Самые смешные истории за неделю!

Нулевой рейтинг

Недавно слышал по радио интервью с хозяином какой-то большой популярной, по-моему нью-йоркской, пекарни по изготовлению мацы. Корреспондент спрашивала у него секрет его успешного бизнеса. Секрет его оказался весьма простым: главное - нужно соблюдать правильную степень прожарки. Тогда журналистка спросила, по каким показателям возможно это сделать, и нужно ли в таком случае заранее программировать оптимальное количество зажаренных точек-"веснушек" на маце. Пекарь ответил, что нет, дело значительно проще. Затем он указал на два мешка. В одном, он сказал, хранятся письма покупателей с жалобами на недожарку мацы, в другом - на пережарку. Мой секрет, добавил пекарь в заключение, в том, чтобы, несмотря на растущие размеры мешков, стараться держать их одинаковыми.

ЖИВАЯ ОЧЕРЕДЬ.

Про немцев. Еду я как-то по Германии из Дюссельдорфа в Кассель по делам в местной скоростной электричке. Дорога длинная, поезд идет часов 5. Захотелось по-малому. У туалета две дамы, я стал третьим. Дооолго ждал пока они пройдут, быстро отстрелялся, выхожу из туалета, а народ в вагоне шумит, ругается, на меня пальцем показывают. На всякий случай сказал "Энтшульдиген зи битте!" - то бишь "Извините, пожалуйста!" Все равно шумят. На всякий случай ушел в другой вагон. Как бы то ни было. Пришел из того вагона немец читать мне нотацию. Из этого я понял, что они там в вагоне все между собой договорились, кто за кем в очереди, и все время тихо сидели, пока я стоял с этими двумя дамами. Кто бы мог подумать?

История про девушку, которой подружка Ира дала неправильный номер телефона (шедевр, а не история, кстати), в выпуске от 29 марта напомнила мне свой перекликающийся по теме случай почти тридцатилетней давности, который я и закинул в качестве комментария к ней. Нескольким читателям мой рассказ понравился, и они предложили закинуть его в основные истории, за что им огромное спасибо.
Не уверен, что у меня получилась стоящая во всех смыслах история. На мой взгляд она была на своем месте именно в комментах к той вчерашней истории, которая действительно у автора получилась шикарно, но раз люди так оценили, решил все же последовать их совету, немного подправил и послал, может еще кто-нибудь посмеется. История подлинная, ни слова не придумал.

Когда-то в начале 90-х это было. Мне срочно необходимо было позвонить, да с телефонами всё не везло, вот и остановился возле очередной попавшейся по дороге телефонной будки. Телефон, как и все предыдущие, как назло, не работал, но зато ко мне подошла хорошенькая девушка, совсем молоденькая, с ангельским таким личиком, явно не отягощенным лишним интеллектом, и попросила ее подвезти. Мне оказалось с ней по дороге, сели в машину, едем дальше, а я продолжаю искать взглядом исправный телефон-автомат. Один, второй, третий, у всех либо трубка оторвана, либо диск разбит. А позвонить надо было реально позарез, уже начал нервничать настолько, что моя спутница это заметила и поинтересовалась, с кем это я так упорно пытаюсь связаться, что возле каждой будки торможу? Думая о своем, отвечаю на автомате, чисто чтоб поддержать разговор:
- Да так, с одним человеком по важному делу нужно срочно поговорить, а по закону подлости два часа не могу по городу телефон нормальный найти.
- А он кто, этот человек, что вам так нужен?
- В каком смысле кто? - растерянно переспросил я, не совсем поняв, какую именно информацию она ожидает от меня услышать.
- Ну, в смысле, по жизни он кто? Бандит, мент или барыга? - уточнила девчонка и при этом посмотрела на меня укоризненным взглядом человека, вынужденного втолковывать туповатому собеседнику прописные истины.
Я сперва даже немного опешил, услышав такие слова не от отпетого урки из подворотни, а от миленькой девочки с ангельской мордашкой, поэтому не нашел ничего лучшего, чем снова ответить вопросом на вопрос:
- Так значит, по-вашему, люди все обязательно должны быть ментами, бандитами, или барыгами? Других что, не бывает?
- Конечно! А какие, по-вашему, еще бывают? - подражая мне, также с ударением на слове "по-вашему" уже она отвечает мне вопросом на вопрос и при этом смотрит на меня даже как-то с жалостью, как на больного.
Ее полная уверенность в том, что всё человечество делится без остатка ровно на три вышеуказанные категории, понемногу начинает меня забавлять. Терпеливо отвечаю:
- Ну, разные люди бывают. Вот, например, тот человек, которому я никак не могу позвонить, так он профессор, преподает в университете.
- А, понятно, - разочарованно произносит надутыми губками малышка, - барыга, значит.

ВЗЯТКА

Сегодня вечером, 30 марта 2018 года, начинается еврейский праздник Песах. Восемь последующих дней евреи будут отмечать событие которое произошло три с половиной тысячи лет тому назад - избавление от египетского рабства. Одно из важнейших предписаний этого праздника – есть вместо хлеба пресные лепешки из незаквашенного теста, так называемую мацу. Казалось бы, сделать мацу несложно и самому – всех ингредиентов там мука и вода. Но за тысячи лет ее изготовление обросло таким толстым слоем ритуальных деталей, что верующие евреи предпочитают покупную, испеченную под наблюдением раввина.

После революции 1917 года в России всегда были трудности и с едой, и с религией. В случае мацы они перемножались. Есть множество историй, как трудно было достать пасхальную мацу и как ее все-таки доставали. Одну из таких историй мне рассказал мой дед Аврум Шойл. А я расскажу ее вам.

В 1938 году главой любавических хасидов был раввин Леви Ицхак Шнеерсон, человек абсолютно непреклонный в делах веры. В стране гулял Большой террор, народ влачил полуголодное существование, а раввин Шнееерсон поставил перед собой задачу испечь к Песаху безукоризненно кошерную мацу и в таком количестве, чтобы ее мог купить каждый желающий. И своей цели он добился. В тот год верующие евреи из всего Советского Союза ехали за мацой в Днепропетровск, где жил Ребе, и никто не вернулся домой с пустыми руками.

Где он умудрился достать несколько десятков тонн белой муки так и осталось загадкой. Были слухи, что ее прислали из Америки, но точно этого никто не знает. Зато все знали, что согласовывать доставку муки и выпечку мацы в большой городской пекарне он неоднократно ездил в Харьков, который тогда был столицей Украины, и даже в Москву, где встречался со всесоюзным старостой Михаилом Ивановичем Калининым.

В следующем 1939 году раввина Шнеерсона арестовали по обвинению в антисоветской деятельности. На первом же допросе следователь со значением задал ключевой с его точки зрения вопрос: «Как вы смогли организовать выпечку огромной партии мацы для религиозных нужд в нашей стране, где отпуск муки в одни руки ограничен законом?» Глаза у следователя горели. Он уже предвкушал, как расколет этого старого еврея, как выявит и привлечет к делу его сообщников, как раскрутит дело на всесоюзный уровень. Мысленно он уже пришивал новые петлицы на воротник своей гимнастерки. Но Ребе спокойно ответил, что при встрече с Калининым в Москве дал ему взятку, и таким образом получил все необходимые разрешения. Следователь побледнел, долго молчал и больше к этому вопросу не возвращался.

Может быть, именно благодаря этому ответу, раввин Шнеерсон отделался по тем временам сравнительно легко. Он был сослан на пять лет в крохотное нищее казахское село Чиили. До конца срока он не дожил.

Я поздравляю всех верующих и неверующих с Песахом – праздником обретения свободы! На http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале единственная сохранившаяся фотография раввина Шнеерсона, одного из миллионов советских граждан, которые обрели свободу только через смерть.

Случилось это давно, во времена, когда мобильный оператор gsm перепродавал номер другому клиенту при отсутствии активности на счете в течение полугода. Я работала в Лондоне и училась на вечернем мат-мехе, по факту весь семестр жила в Лондоне, а за месяц до сессии приезжала в Питер на учебу. Питерский номер как-то умудрялась сохранять, но однажды что-то пошло не так.

Перед очередным приездом в Питер на зимнюю сессию, номер мой перепродали. В день моего приезда и, пока я не зашла на мат-мех, "мне" отзвонились практически все: спросить, как долетела, обсудить задачи, предложить конспект. Пока я поняла, что случилось, пока все запомнили мой новый номер, прошло недели 2. Все это время на старый номер звонили и что-нить предлагали, требовали.

Перед Новым Годом я не удержалась и позвонила на свой старый номер, с трудом сдерживая ржачь спросила: "Здравствуйте, я Маша, мне никто не звонил?". Слышны были намеки начинающейся истерики... и жалкое "А почему они звонят мне?"

...потом мы разговорились и я пообещала, что скоро это прекратится.

ЧЕЛЯБИНСК - СУРОВЫЙ ГОРОД.

Челябинск - и правда суровый город, я это знаю не по "Нашей Раше".
Лечу в Екат, погода - никакая, самолет зашибись сколько раз заходит на посадку и каждый раз не может сесть.
Вверх-вниз, вверх-вниз, прикольно! Зеленые стюардессы еле сдерживаются, чтобы не блевануть, и им однозначно похер, что у многих временами включаются телефоны и пассажиры прощаются с близкими.
Рядом со мной тетенька, которая летит на похороны матери. Каждый раз при заходе на посадку она кому-то звонит и рыдает в трубку. В общем, в салоне не скучно.
Мне звонить некому, я размышляю, будут ли меня оплакивать или закатят банкет по случаю преждевременной кончины? Склоняюсь ко второму варианту...
КВС: "Сесть не можем, уходим в Челябинск". Народ оживился, у нас появился реальный шанс попердеть еще с десяток-другой лет. Стюардессы приняли естественный оттенок.
Садимся.
За всеми приехали - за кем дети, за кем - родители, кто-то взял такси, в общем, почти все разъехались. А за мной машина придет только утром. И таких бедолаг, как я - еще 3-4 человека.
Экипаж сначала надеялся, что и мы съебемся, но потом забрал и повел в гостиницу, спать.
Шли, как в военный поход. КВС впереди, за ним второй пилот, пассажиры в середине, прикрывали нас проводники.
Не зря они так, ох, не зря.... Видно, не первый раз ночевали в Челябинске. На первых пятидесяти метрах я теряю каблук и лечу в кусты. Найти меня можно только по сдавленным маатюкам где-то там, в темноте, в почти настоящем лесу.
Вытащили, отряхнули, я иду дальше, босиком. Туфли в руках (идти без одного каблука возможно, но очень сложно).
Вторая девчонка слетает с дистанции. Ах, ебанаврот, у этой, кажется, растяжение.
Добираемся до гостиницы - бодрые, веселые, босые, покалеченные.
- Селить буду по двое!
Ага, щас! Командиру-то хорошо, его наверняка со своим друганом поселят? А я? Одна с переломанной ногой, вторая - старше моей бабки. Размечтались!
- Я согласна, но только на командира! Иначе ухожу умирать в лес!
- Да я, собственно, не против...
Тетушка на рецепшн зависла.
Девушка с растяжением начинает ныть, что она хочет хоть со мной, хоть с командиром, хоть со стюардессой, хоть с собакой, только дайте ей возможность лечь.
Тетушка зависла глубже. Очевидно размышляла, не разбился ли над Челябинском самолет, перевозящий психов.
В бой вступила девочка-стюардесса, которая так мило меняла цвет весь полет.
- Я не хуже Василия Ивановича (допустим), давай в один номер?
Девушка с ногой
- Я с вами, а мини-бар здесь есть?
Тетушка понимает, что это уже что-то криминальное.
Ладно, рассовала она нас по разным номерам. От греха подальше.
Ну, номер в наличии есть. Кровать есть, даже две. А жрать что???
Летели пару часов, до фига сколько кружились, еще час - тусовались в Челябинске. Жрать, спрашиваю, что?
Иду искать на предмет чего-нибудь съесть. А нету ничего. Гостиница - специально для служащих аэропорта, да для тех, кто вот так неудачно приземлился.
Нет, я человек терпеливый, я и поголодать могу. Но вот в эту конкретную ночь хотелось даже не есть, а ЖРАТЬ!
Думаю, а дойду-ка я до аэропорта? Ну хоть чипсы-то там должны быть?
Вы не забыли? Я все еще босиком. Багаж-то в самолете...
Иду, иду, ебананах! Я опять под деревом. Вылезаю на четвереньках, в голове опилки, в волосах трава, на что я была похожа, я не знаю. На тропинке человек.
- Я в аэропорт!
Зачем-то сообщаю я ему.
- Это туда.
Махает рукой и уходит.
Челябинск - суровый город!

Анекдот, который я никогда не забуду... Ибо ассоциативная память - вещь великая.
Студенческий стройотряд, целина. Вместе с совхозными мужиками строим ферму. Обрешетка крыши. Перекур, сидим на верху, травим анекдоты. Рассказываю анекдот:
- Учительница: - Ниточкин, почему вчера не был в школе?
- Ниточкин: - Корову к быку водил.
- Учительница: - А отец что, не мог?
- Ниточкин: - Отец мог, да бык лучше...
Дружный хохот местных (свои его знали много раз). Один не удержался и загремел с крыши. Сломал руку... Вперемежку с матом продолжал всхлипывать от смеха.

Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает – просто пролистайте… или почитайте анекдоты. Да и сложно по-другому нормально дать осознать произошедшее и передать те свои ощущения и эмоции.
У многих в жизни есть какой-то кошмар, ужас, который с непонятной периодичностью приходит во сне, иногда это что-то весьма абстрактное, но некоторые рассказывают, что и вполне конкретное. У меня, например, это СНЕГ, холодный, колючий, рассыпчатый снег. Висишь в нем, как в пустоте, опоры нет никакой, а вокруг, в том числе и на лице, и сверху над тобой, леденящий, колючий холод, темнота и подступающее удушье. Кто-нибудь из психологов скажет, что налицо последствия родовой травмы, но у меня в жизни это было в осознанной реальности и тот пережитый ужас приходит иногда во сне, с годами, правда, все реже.
Итак, 1999 год. Город Омск. Россия еще не очухалась от дефолта, объявленного в августе 1998 года киндер-сюрпризом Кириенко, доллар, как мгновенно взлетел с 6 рублей до 30, так там и остался, периодически, вызывая новые расстройства и депрессию, подскакивая до 35. Для подавляющего большинства зарплата в 100$, в пересчете на рубли, считалась очень даже неплохим доходом. А я, как назло, перед самым августом умудрился поменять свою однокомнатную квартиру на большую, хорошую двухкомнатную с доплатой, естественно в долларах. На которые через месяц-другой можно было просто купить две подобных квартиры и, наверное, бы еще осталось. Вот такое везение.
Мое наблюдение, что в России обычно два состояния: «до» и «после» очередного кризиса. Причем «до» только задним числом, ах, как замечательно тогда жилось, оказывается.
Торговый бизнес очень быстро накрылся медным тазом, после раздачи долгов остался у меня иномарочный микроавтобус, длиннобазный, цельнометаллический фургон, квартира почти в центре, но без ремонта, двое маленьких детей и жена в декрете. Но надо как-то выживать.
На одном из калымов на микроавтобусе познакомился с Александром, который торговал на рынке картошкой. Ну не сам лично торговал, а организовывал торговлю, вернее, ставил человека с мешком рядом с ведром, наполненным картошкой, возле входа на рынок (поставить не так просто, надо еще договориться и отстегивать, конкуренция бешенная). Чуть старше меня, бывший КГБ-шник (хотя говорят, что бывших не бывает) в ответ на вопрос про причину ухода из органов только грязно и вычурно ругался, используя в основном ненормативную лексику. Как-то быстро скорешились и решили организовать совместный картофельный бизнес. На текущий момент он брал картошку у каких-то перекупов, платил за место, за крышу, за склад, за логистику, продавцу, короче, себе оставались слезы. Идея была ездить подальше от города, по глухим деревням и менять муку и сахар в мешках на картофель. Бартер тогда считался нормой жизни. Машина у меня на сжиженном газе, большой баллон на 120 литров, а газ стоил сущие копейки, точных цифр не помню, но чуть ли не на порядок дешевле бензина. Это, как сейчас вы бы заправлялись примерно по 4,5 рублей/литр. Омская область имеет огромную территорию, больше чем Дания, Нидерланды и Швейцария вместе взятые. На юге области начинаются казахские степи, а север - глухая тайга с редкими вкраплениями деревень. Туда мы и стали ездить, примерно 220-250 км. в одну сторону, подальше отъедешь, дешевле в итоге возьмешь.
Поставили еще одну точку, чуть скинули цену от конкурентов (без разборок не обошлось, пришлось, и по лицу кой-кому дать, и с помощью крыши разруливать) и бизнес попер. Без всяких налогов, кассовых аппаратов и прочих неудобств. Ездили в район раз в неделю, не очень далеко от рынка сняли какую-то развалюху, частный дом, но с хорошим погребом. В штате уже четыре продавца, два грузчика, которые и жили у нас в этой развалюхе, работая практически за жилье, еду и пол-литра самогона в день. Такой вот неприкрытый оскал дикого капитализма. Саня занимался торговлей, я логистикой, в торговлю и в ценообразование не лез, а зря… Через какое-то время стал я замечать, что доходы мои раз от раза становятся все меньше и меньше. Сделав с помощью товарища контрольную закупку, четко понял, что меня просто элементарно нае….ют. С Александром сильно разругались, даже немного помахались, но за литром как-то помирились и договорились, что бизнес частично разделим, по точке на каждого, но все остальное останется совместное, ездить за картошкой тоже будем вместе.
В очередной раз едем, Саня у кого-то взял чудо отечественного автопрома Москвич каблучок лохматых годов, типа больше за раз возьмем, а по мне, так показать свою независимость от меня и моего фургона. Москвич на летней лысой резине, а на дворе март, в Сибири это полноправный зимний месяц, днем еще может на солнышке чего подтаять с капелью, но ночью стабильные десять-пятнадцать градусов со знаком минус гарантированы. Выехали ночью, чтобы с раннего утра уже приступить на месте к бартеру. По основной трассе ехали еще нормально, но свернули в сторону группы деревень, а там плотно укатанный снег (белый лед). Естественно, не идеально ровный, грузовики и гусеничные трактора набили некрупную гребенку, небольшая колея, на хорошей резине ехать можно под 50-60 км./час, но только не на этом Москвиче. Саня впереди, скорость упала сперва до 30, а после того, как он чуть не ушел в кювет, вообще до 20, а ехать еще почти 50 км. Как там по Высоцкому: «Не езда, а ерзанье…». Перекинули четыре мешка сахара от меня к нему, чтобы нагрузить заднюю ось Москвича (задний привод), пошло чуть лучше, но все равно, и я изматерился и Сашок уже не рад, что в это ввязался. С нами два грузчика, сладко посапывают на сиденье рядом со мною (в Москвиче еще в добавок холодно, на боковых стеклах уже куржак под сантиметр толщиной). Но все неприятное когда-нибудь кончается, фу-у, слава богу доехали. Татарская деревня, типичная для Омской области, где татары живут с незапамятных времен. Хорошие деревянные дома-срубы из лиственницы и земли немеряно, картошку выращивают чуть ли не гектарами, садят, окучивают и копают только под плуг, запрягая двух лошадей. Ах, эта сибирская картошечка, куда там тамбовской или липецкой, никакого тебе колорадского жука (тогда не было, сейчас не знаю), и прочего пруточника, крупная, как на подбор, гладкая, правильной, чуть вытянутой формы, у нормальных хозяев сухая и чистая (сушат под навесами до первых заморозков), выращенная на естественных удобрениях. Погребов (обычных земляных) у местных обычно несколько, в том числе и на улице, две трети от объема туда насыпается картошки, остальное забивается соломой и прекрасно зимует, несмотря на сибирские морозы. Пока грузчики набирают и грузят мешки, разговорился с хозяином, татарином лет пятидесяти:
- У меня тут еще пра-пра… хрен его знает какой дед жил, вон сруб из лиственницы остался, ему больше 300 лет, недавно перебрал, только нижние венцы, стропила и рамы заменил и под нормальный фундамент подвел, гостевой дом сделал. Ни фига себе гостевой дом, размером примерно 15х15 метров из толстого, очень темного от времени бревна, высокий пятистенок, посредине русская печь, огромная кухня, остальное поделено уже доской на комнаты, в каждой присутствует кусок печи, как предмет отопления. Честно говоря, поражен, и возрастом, и размерами. Да и татарин интересный, темно-русый, с зеленными глазами.
- Да у нас у здешних татар все такие – словно прочитав мои мысли, говорит хозяин.
- И водку пьем, и свиней держим, есть конечно очень мусульманистые, но таких мало.
И это факт, сибирские татары, в основной массе своей, русые и зеленоглазые, есть что-то неуловимое от казанских татар (хотя и там хватает рыжих, и русых), но не более того, совсем другие. И эти часто больше русские, чем некоторые русские…
Небольшое отступление:
Многие ученые историки до сих пор удивляются: А, было ли татарско-монгольское иго на Руси в течение 300 лет? Если было, то почему нет никаких признаков ассимиляции? Ну нет никаких проявлений монголоидной крови у русских. Варианты, что типа славянские женщины были такие гордые, что вытравливали любой монгольский плод - давайте все-таки всерьез принимать не будем. Есть куча примеров в мире, где ассимиляция происходила за гораздо более короткий срок. Мавры вон какое влияние на внешность жителей Европы оказали, особенно южной, или та же Бразилия, хороший пример, вообще полное смешение рас и народов.
Ответ на поверхности, любому ученому, задающемуся таким вопросом, предлагаю посмотреть на сибирских татар и все вопросы про татаро-монгольское иго отпадут сразу, ассимиляция естественно была, но результат внешне практически нулевой. И даже на старинных картинах, гравюрах и иллюстрациях, изображавших Куликовскую битву, с обоих сторон одинаковые лица и светлые волосы. Да и вообще вопрос крови и национальности в современном мире выглядит достаточно глупо. Та же Европа, где веками в едином котле перемешивались десятки этносов, кто и из живущих там современников с уверенностью может сказать, что он «этнически чистый» француз, испанец, немец и так далее? Особенно умиляют некоторые украинские хлопцы, особенно из Галиции, «истинные украинцы», работает у нас одна бригада из Украины, по работе претензий нет, парни грамотные и работящие, но политики лучше не касаться, недавно, каюсь, «зацепился языками» с одним таким. Мы то понятно, потомки орды, а ты на себя в зеркало смотрел? Карие глаза и слегка вьющиеся темные волосы – явный признак турецкой (хазарской, еврейской, арабской и прочей семитской) крови, ну точно не славянской, при этом ярко выраженная белая кожа – славяне или немцы (а также, возможно, шведы и прочие норманны или финно-угорские племена), подбородок (наверняка не обошлось без англосаксов), скулы и разрез глаз (присутствует все-таки немного азиатской крови), а форма носа и губы очень намекают на Африку... Понятно, утрирую и прикалываюсь. Но скажите мне, а как должен выглядеть представитель национального украинского этноса, кто знает? Вышиванка и чуб не канает…)))
Весь этот налет насчет национализма и национальностей очень надуман и раздут, отвечает сиюминутным политическим интересам, не более того. Одна моя бабушка эстонка, другая русская (она так думала, но точно не знала), один дед русский, другой мордвин (шатен с голубыми глазами), моя жена немка (этнические немцы, высланные перед ВОВ с Донбасса в Казахстан) – вопрос: Кто мои дети по национальности? То-то и оно… Кто знает точную историю своего рода далее 3-5 поколений? Ну может истинные аристократы, с явными признаками вырождения…))) Есть, конечно, устойчивые этносы, в основном жившие изолированно (в горах Кавказа, например, где за другим перевалом часто свой язык), но посмотрите на Кадырова, темно-русый и с зеленными глазами, в татарской деревне в Омской области прокатил бы за своего, как нефиг делать, но понятно, что воспитывался, как чеченец, и осознает себя, однозначно, как нохча, так что национальность сейчас — это вопрос больше воспитания и языка, чем ДНК. А мое мнение вы знаете: «Будь ты хоть негром преклонных годов…» - лишь бы человеком нормальным был, без всей этой племенной шелухи, национального и расового превосходства… Понесло меня опять не в ту степь, ничего себе короткое отступление получилось, но вернемся к нашим «баранам».
Бартер вышел удачным, забили мешками с картошкой, и будку каблучка, и фургон под самую крышу. Теперь уже мне сложнее, привод передний, а гружен так, что фаркопом на кочках земли касаюсь, но едем потихоньку. Перед выездом быстро перекусили взятыми из дому продуктами, грузчики приняли по стакану «с устатку» и теперь опять сладко похрапывают рядом на сиденье. Был там на дороге один сложный участок, с обоих сторон два достаточно крутых склона, протяженностью метров под 400, а внизу небольшая речка с мостом длиною порядка 60-70 метров, причем мост такой узкий, что когда разъезжаются грузовики, то жмутся к правому парапету почти вплотную, а слева едва зеркалами не цепляются. Я на спуске начинаю разгоняться, чтобы гарантированно сильно груженному на последующий подъем зайти, а Санек, едущий впереди, неожиданно начинает сбрасывать скорость, времени на раздумья нет, если приторможу, то могу по этому белому льду и не подняться со своим передним приводом, поэтому сразу Москвич обгоняю, наращивая скорость. Фу-у, поднялся…, выехал на ровный участок, остановился, жду Санька. Чего-то никак не едет, ладно пойду, посмотрю, что там у него случилось. Иду не торопясь, любуясь природой, солнце уже садится, скрываясь за верхушками тайги, окрашивая снег на вершинах деревьев в розовый цвет, справа и слева почти вплотную к кювету стоят могучие темно-зеленые ели в огромных снежных покровах, между ними редкие вкрапления голых берез и осин, ветра нет, тишина сказочная, только чуть поскрипывает снег под ногами, немного подморозило, градусов 10-12 с минусом, но к концу зимы такая температура уже не воспринимается, как мороз. Первобытная красота, и воздух…, упоительный воздух, дыша которым полной грудью, понимаешь, что по-настоящему живешь, и жизнь прекрасна…
Выйдя на спуск, увидел Москвич почти посередине моста с поднятым капотом, под которым чего-то копошился Саня.
- Чо у тебя опять случилось? – добавив побольше недовольства в голосе, уже подойдя вплотную, спросил я, интонацией показывая, что меня эта его авантюра с этим каблучком уже порядком достала.
- Да вот, зажигание пропало, прямо на спуске заглох на ходу, может с массой чего… – виновато пробормотал Сашок, дергая пальцами крепление минусового толстого провода на аккумуляторе.
- Он бы без массы не заглох бы, скорее с замком зажигания чего… - авторитетно заявил я, немного его передразнивая.
- Двигатель накатом крутился? – задал я новый вопрос, оперся о крыло и немного нагнулся под капот. Саня склонился рядом, но не успел ответить, как раздался длинный, прерывистый и как мне показалось даже какой-то истерический автомобильный сигнал со стороны по ходу движения и почти тут же басовитая многодецибельная «воздушка» с другой. Вот бля… По ходу движения на спуске, пытаясь тормозить, двигался автобус «ПАЗик», похоже рейсовый и с пассажирами, а с противоположного уклона огромный КРАЗ, везущий бревна, даже не бревна, а древесные хлысты, наваленные много выше кабины, неимоверной толщины и длины, стянутые цепями, свежеспиленные стволы, которые никто и не думал укорачивать и как-то подгонять под предписываемую ПДД длину, поэтому некоторые относительно тонкие хвосты волочились по дороге, несмотря на прицеп с мощным швеллером в виде перевернутой буквы «П». КРАЗ тоже пытался тормозить, но его сразу начинало разворачивать поперек, и он отпускал тормоз, выравнивая тяжелую машину. Оценив скорость и положение, с ужасом понимаю, что встретятся они как раз там, где мы, как придурки стоим. Первая мысль – убежать от КРАЗа по этому мосту, но по скользкому льду быстро на рывок не уйдешь, да и есть вероятность элементарно поскользнуться и упасть и тогда всё, писец, водила на КРАЗе точно в сторону пассажирского автобуса уходить не будет. Это я сейчас долго рассказываю, а тогда оценка ситуации заняла буквально секунду, на которые, впрочем, и шел уже счет. Саня собрался уже было бежать по мосту от быстро приближающегося КРАЗа, и даже успел проскользнуть опорной ногой, но я дико заорал:
- Стой! Не успеешь – прыгаем!!! – Александр, как человек имевший ранее дело с воинской дисциплиной, и теперь получивший четкую и недвусмысленную команду в категорической форме, раздумывать уже не стал, и с места скакнул, как сайгак через невысокий парапет, и я сразу немедля следом, для верности опершись об него одной рукой, но чуть в стороне. Вроде не сильно высоко, до снега порядка 3,5-4 метров, но я как положено, вытянулся «солдатиком», прижал крестом руки к груди, напряг все мышцы… и ушел в снег глубоко с головой, легко пробив тонкий наст. Сколько в том русле скопилось снега, ранее нападало и намело, мне неизвестно, но хватило с избытком, до дна (земли или льда) я не достал, а как бы повис, где-то в центре огромного сугроба из сухого, рассыпчатого снега. Мгновенная тишина и темнота, при попытках опереться, ноги и руки сразу проваливаются, не встречая опоры, колючий, ледяной снег на лице, вдохнуть толком не получается, просто сказать, что меня охватила ПАНИКА, это не сказать почти ничего. Дикий ужас, на грани сумасшествия, куча судорожных движений руками и ногами, инстинктивное желание вырваться вверх к свету и воздуху из этого сыпучего мрака… Сколько это продолжалось по времени сказать трудно, умом понимаю, что не очень долго, может минуту, может две, может чуть больше, но тогда слово вечность уже не казалось гротеском. В конце концов, видимо, как-то утрамбовывая немного снег под собой, мне удалось высунуть голову в центре получившейся воронки, с нависающими краями из тонкого наста, который не осыпался. Сердце колотилось где-то в горле, пытаясь выскочить, а я, смахнув снег с лица, все никак не мог надышаться, очень постепенно приходя в себя и отходя от пережитого.
Бля… А, как там Саня? Позвал – тишина. Чуть ниже меня, но более плотный, он наверняка, ушел еще глубже, надо выбираться и пытаться откопать. Двигаться получалось только ползком, но наст все равно не держал, любая попытка опереться хотя бы локтем или коленом вела к проваливанию конечности. На эти два с половиной метра до дырки в снегу, где ушел вниз Сашка, у меня ушли секунд 30-40, пока как-то не приспособился извиваться, как змея. Причем, уже прямо физически чувствовал, как утекает время. Подполз к краю воронки, а там, слава богу, уже показалась Санина голова, с красной, мокрой мордой, с безумными глазами, со зрачком во всю радужку, широко открытым ртом, который втягивал и буквально выплевывал воздух с таким свистом, хрипом и бульканьем, словно это была жидкость, а не газ.
- Всё Саня, всё…, успокойся…, вылазь потихоньку… – но он меня еще не слышал и похоже не видел, я, наверное, такой же был минуту-две назад. Ладно, сейчас отойдет, не размазня какая-нибудь, а меня уже съедало любопытство, чем все кончилось, мост и ограждение целехоньки, а наверху полная тишина.
- Эй! Кто-нибудь! – позвал я. Тишина. Воображение уже вовсю рисовало картинку из месива раздавленной картошки и трупов в лохмотьях железа, оставшихся от Москвича и ПАЗика, вперемежку с раскиданными бревнами.
- Всё Саня, хорош вылеживаться, давай поползли наверх, может помощь кому нужна… - продолжала меня преследовать жуткая картинка.
- Эта… Эдька… Пиз…ц какой-то… Знал бы – никогда не прыгнул… - еще шумно дыша, но уже задвигался Сашок.
- Приедем, самогону сразу намахнем и еще посмеемся над собой – я успокоил, как мог его и пополз к ближайшей оконечности моста. Выползли на дорогу, встали отряхиваясь, хотя толку чуть, снег был ВЕЗДЕ, за шиворотом, в рукавах и ботинках, под штанинами, в карманах и даже за поясом, откуда тая, противными холодными струйками стекал по бедрам, ягодицам, и другим, не при дамах будет сказано, частям тела, но было нам еще очень и очень жарко.
Так, Москвич стоит, как ни в чем не бывало, ПАЗика уже и след простыл, а КРАЗ не доезжая до моста буквально 40-50 метров, аккуратненько лег на бок в кювет, заполненный снегом. Водила, мужик лет пятидесяти, бодрячком, уже заканчивал зимний гардероб, стоя на боку кабины. Надел уже огромные валенки с калошами, ватные штаны, опустил уши у ушанки и сейчас застегнув длинный белый (скорее бледно-грязно-желтый) овчинный полушубок, надетый поверх фуфайки, подпоясывался офицерским ремнем от портупеи. В карманах полушубка торчали «шубенки» (кто не знает, в Сибири так называются большие варежки из овчины мехом вовнутрь, облицованные сверху плотной тканью). Увидев нас, заулыбался и весело заорал:
- Механик-водитель Н..ов к зимовке готов!
- Мы эта… Может помощь какая нужна? – неуверенно начал Александр, когда мы подошли уже поближе.
- Да не-е… Я в такой одеже могу и в сугробе спать. Сибиряк не тот, кто не мерзнет, а кто тепло одевается! А кто-нибудь из наших сегодня еще поедет, на деляну сообщит, приедет пара гусениц (гусеница - гусеничный трактор – комментарий мой) да выдернут на раз… Не впервой, а чай есть, хавка тоже… Не ссыте, пацаны…, нормалек все… – балагурил веселый дядька.
- Если б чуть раньше увидел, что вы с моста сигаете, то в кювет бы не уходил, а утрамбовал бы вашу таратайку нахер… - лукаво заулыбался водила.
- Да ладно вам… Шучу я.. – заметив, как мы напряглись, после предыдущей фразы, опять заскалился желтыми, крепкими зубами – Вдруг в кабине кто еще, мне ж не видать? Я ж не зверь какой…– более серьезно продолжил он.
- Ну спасибо отец, уважаю… – серьезно и проникновенно начал уже я.
- Спасибо не булькает, а литр в самый раз… – у мужика, несмотря ни на что, было очень хорошее настроение, а может по жизни такой оптимист.
- Ща сбегаю, у нас есть – чуть не подорвался Саня (у него в машине было еще штук семь полторашек хорошего самогона, купленного в деревне, настоянного на кедровых орешках, куда там новомодному виски).
- Это успеется, вы лучше машину быстрее убирайте, мало ли кто еще поедет, место очень неудачное выбрали – действительно, чего это мы тормозим. Машин почти нет, но второй раз наступать на грабли… Сказав еще раз спасибо, рванули бегом к Москвичу, надо убирать его оттуда, а потом разбираться чего с ним и как. Саня остался выгружать картошку и готовить трос, а я крупной рысью поскакал дальше до фургона. Еле растолкал спящих грузчиков, которые со сна никак не могли понять, зачем это в лесу выгружать мешки и чего это от меня пар валит, как от жеребца после скачек. Но несколько пинков и затрещин привели наконец-то господ алкоголиков в чувство и процесс споренько пошел. Оставив мешки на обочине, запрыгнули в машину, я с помощью ручника развернулся почти на месте, и пока ехали стал инструктировать грузчиков, чтобы еще и они толкали Москвич в горку. На удивление получилось все сразу, хотя последние метры, думал, что уже не вытяну, выползал, отчаянно буксуя, уже со скоростью черепахи. А у наших мешков кипиш какой-то нездоровый организовался. На противоположной обочине стоит Москвич ИЖ Комби и два лба усиленно грузят туда нашу картошку. Саня увидев такое, выскочил из своего Москвича еще до полной остановки, крышу после всех переживаний у него снесло окончательно. С бешеным криком:
- Вы чо суки, оху…ли? – налетел и мгновенно «замесил» первого, крестьянского вида мужика, пнув еще раз его уже упавшего, кинулся ко второму, стоявшему с другой стороны машины. Тот, видя такие непонятки, стал убегать от него вокруг ИЖа. Сколько бы еще они так бегали, нарезая круги, неизвестно, но мужик стал вскоре сдавать, и не придумав ничего лучшего, прыгнул в кювет, провалившись сразу почти до подбородка. Саню это мгновенно охладило, прыгать за мужиком в сугроб он как-то поостерегся, наверное, это ему что-то напомнило…
- Да мы чо… Смотрим картошку кто-то бросил… Не пропадать же, замерзнет ведь… - жалобно ныл из кювета мужик, тяжело вздыхая, не делая, впрочем, даже попытки вылезти. Я же, набрав в ладонь снег, растирал лицо первому пострадавшему, получившему несколько сильных ударов в голову, приводя его в чувство, каюсь, немного увлекся и мужик уже бодренько пытался отпихиваться.
- Всё, бить больше не будем, картошку выгружаете в тот каблук и уеб…те… - распорядился я.
- Ну чо не понятно? БЕГОМ!!! – сделал зверскую рожу Саня.
- У нас там наших два мешка было, к сестре везли… – заныл второй мужик, потихоньку выползая из кювета.
- ЧАВО?!! – взревел Саня, добавив еще не очень длинное, но емкое идиоматическое выражение с единственным литературным словом «убью», да так, что мужик сразу нырнул обратно.
- Я чо непонятно сказал? ВСЮ… картошку, БЫСТРО в каблучок! Считаю до трех! Раз… - мужики больше не возражали, и быстро перенеся мешки из ИЖа, со снятым задним сидением (на удивление много туда вошло), с пробуксовкой уехали. Я, посадив грузчиков, лихо развернулся и поехал почти следом, чтобы забрать оставшуюся на мосту картошку из каблучка. У мужика за рулем Комби, видно опять сработала кулацкая жилка, он, заметив те мешки, инстинктивно нажал на тормоз, но я, увидев загоревшиеся стопы, тут же надавил на сигнал и Комби, газанув черным выхлопом, тут же продолжил движение с ускорением.
Вернувшись обратно, дал команду грузчикам все загружать, подошел к Сане, а тот уже вытащил замок зажигания и подсвечивая переноской, держа ее в зубах, тупо на него смотрел, туда-сюда щелкая вставленным ключом:
- И чо… все на месте вроде… - выплюнув переноску, проводами прицепленную прямо на аккумулятор, виновато пробормотал Санек, засунув скрюченные руки под мышки в расстёгнутой до половины куртке, видно подмерзать уже начал. Уже почти окончательно стемнело и морозец усилился. И мне в сырой одежде было тоже уже весьма некомфортно.
- Смотри…, толстый красный это плюс, коричневый или черный масса, остальные замыкай по одному на плюс, и смотри на приборку… - но сам уже засомневался, что дело в замке. Сходил в свою машину, принес самодельный пробник (лампочка на 12В с куском провода), подсоединился к красному проводу и на массу – ноль эффекту.
- Всё, ставь обратно. Дело было не в машине, долбоеб сидел в кабине! – грустно срифмоплетничал, ныряя под капот. Ну точно, плюсовой кабель с аккумулятора, идущий сразу на стартер, легко потянулся за рукой. Отломился у самого основания крепления к клемме стартера, видно от вибрации по такой дороге.
- Там это нах… Мешки все не входят – подошел один из грузчиков.
- Хреново значит уложили! Сколько не вошло?
- Два нах осталось, мы и так нах, и этак… - развел руками грузчик.
- Вот бля…, действительно у мужиков картошку забрали - констатировал я очевидный факт. Саня истерически заржал:
- Оху…ть… какой мы тут рэкет на дорогах устроили… ха-ха, картошку у крестьян забираем…
- Ха-ха, представляю, как они к сестре приехали без картошки… Таких ужасов понарассказывают… Ах-ха-ха… – закатывался Саня, а мне было почему-то ни капли не смешно. Несмотря на возражения от грузчиков, дал команду все мешки вытащить и заново все очень плотно уложить, пошел реанимировать Москвич. Снял ножом сантиметра три изоляции, разделил пучок достаточно толстых медных жил на две части, прокрутил их на оборот возле основания, прислонил к плюсовой шпильке стартера и уже пассатижами закрутил вокруг основательно, загнув оставшиеся концы. Все это в позе «зю» и практически на ощупь, при свете луны (с моей единственной переноской возился Александр). Затянул ключом гайку с гровером и большой шайбой:
- Всё, заводи… - Саня, замерзшими, скрюченными руками, все еще пытался поставить замок зажигания на место.
- Бросай нахер, пусть висит на проводах, так доедешь… - меня самого уже не по-детски трясло от холода.
Москвич естественно завелся, тут и грузчики закончили. Все равно не вошел один мешок, но его без вопросов закинули на пассажирское сиденье Москвича и наконец поехали.
Дальше без особых приключений, но пока доехали, пока разгрузили, добрался я до дому уже глубокой ночью, почти под утро, больше суток на ногах, да еще с такой нервотрепкой, но о снятии стресса с помощью алкоголя даже мысли не мелькнуло, может и зря. Всё, спать, спать…
Тогда-то первый раз и приснился мне этот кошмар снежного плена, а дело было всего-навсего в незакрытой форточке, которую оставила жена, уйдя гулять с малой. Дунуло холодным воздухом по лицу и готово.
Проснувшись к обеду в отвратительном настроении, сразу категорично и окончательно решил, что пора завязывать с этим гребанным бизнесом, на хлеб хватает, но не более того, и, или убьюсь (а то и помогут), или окончательно деградирую, с такими наглядными примерами каждый день общаюсь. Картошку распродам и всё, больше за ней не поеду ни за какие пряники.
Так и получилось, закрутилось, понеслось по-новому, но там уже совсем другие истории.
P.S. Об одном до сих пор жалею, что в суете последующих событий, замотались мы с Александром и совсем забыли отдать водителю с КРАЗа обещанный самогон. Прости отец, пожалуйста, не пиздаболы мы, а так получилось, и еще раз огромное спасибо. Надеюсь, что все у тебя закончилось хорошо.

ПРО ТРОЛЛЕЙ

Троллем в инете может быть любой пятикласник. А вы попробуйте в реале?
С одним таким реальным троллем я была знакома. Сначала - весело, потом - не очень.
Общая подруга влюблена в мальчика из другой страны (кстати, они потом поженились, и до сих пор живут счастливо).
Как у большинства влюбленных, у нее бушуют гормоны, и она хочет вспомнить ЗАПАХ своего "дарлинг". Поэтому просит моего мужа привезти ей хотя бы футболку любимого, просто понюхать (я этого не понимаю, но говорят - бывает).
Муж честно привозит. В запечатанном пакете.
А потом говорит: "Вика, а давай узнаем, насколько большие у Лены могут быть глаза? Включай стиральную машинку, кидай туда хоть штору, но скажешь, что стираешь привезенную грязную футболку. Главное - не ржи".
Глаз у Лены не было. Был один рот на пол лица и офигенная сила человека, пытавшегося выдрать машинку из стены.
Но было смешно, признаю.
Следующим попал мой зам, по совместительству бывший сокурсник мужа.
Была у нас малюююююсенькая компания, которая приносила больше головной боли, чем доходов. Только на ФЗП, да на аренду и хватало. И то мы часто уходили в минус.
Врывается Арам и орет: "Виктория, мы спасены! Мы сейчас быстренько выкупаем этаж в нашем здании, а если повезет - все здание выкупаем, т.к. появился инвестор, который хочет его приобрести под частную школу! Всего-то и делов - открыть кредитную линию!"
Арам, спрашиваю. А ты ip отправителя проверял? Точно ли письмо из Турции? Проверяем - нет, сука, опять муж.
К этому моменту я думала, что меня уже ничем не удивишь.
А тут теракт в Домодедово и драконовские требования к безопасности. А я опять куда-то лечу.
Звонок:
- Вика, ты где?
- Талон взяла.
- Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
Ну надо же, заботится....
- Вика, ты где?
- На досмотр иду.
- Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
- Вика, ты где?
- Я, блядь, в бахилах с чемоданом в зубах, двумя лотками навесу и сумкой под мышкой, досмотр пытаюсь пройти!
- А, хорошо.... А у тебя в чемодане шампуни есть?
- Нет.
- А какие-нибудь крема?
- Нет, ничего нет.
- Вика, а они у тебя ничего подозрительного не нашли?
- Конечно не нашли!
- Вика, а тебя не обыскали?
- Нет же, зачем меня обыскивать? Не обыскали!
- А духи, что я подарил не нашли?
- Нет, не нашли, бля!!! Ничего не нашли!
...... поднимаю глаза и превращаюсь в соляной столб.
Девушка на ленте, которая сейчас будет меня пытать. Один охранник слишком близко позади. Два - слишком близко впереди. Бежать некуда, только если улететь, как Мери Поппинс. И веселый смех в телефоне. Сука, думала убью.
После этого я наивно считала, что меня уже ничем не удивить и не провести.
Прилетаю в Бен-Гурион.
Как всегда - в отдельный кабинет. Ну очень им не нравилось, что я не хочу оформлять гражданство и переехать жить насовсем. Как всегда - к кому, кто муж, телефон, адрес и пр. Через час приезжает муж.
- Добрый день, по какому вопросу?
- Это ваша жена?
- Извините, я эту девушку первый раз вижу. Может, однофамилец?
- Точно не ваша жена?
- Да нет, вроде не похожа....
.... я в диалоге не участвую, я глотаю воздух и размышляю, как я буду его убивать. Утопить или отравить? Как оставить меньше следов? Может, взрыв газа?
- Простите, вспомнил, моя. Можно забрать?

О, сколько было таких историй.
Злилась? Да! Но как же не хватает этого гусарского юмора. :)

В феврале прошлого года в бухгалтерию ТСЖ пришла делегация жительниц. Они потрясали выставленными за январь счетами и были настроены крайне решительно. Суть претензий: «Сотрудники ТСЖ ходят по улицам и выборочно подключаются к нашим счётчиками. А счётчики трехфазные, вы подключаетесь к третьей фазе, накручиваете киловатты, а разницу кладёте себе в карман».
Я представила себе волшебный приборчик, который подключаю к третьей фазе, после чего денежка, весело позвякивая, прямо из счётчика устремляется мне сумочку. А что, было бы прикольно!..
Мы подняли статистику за последние 7 лет. Каждый январь количество потреблённых киловатт стабильно в полтора раза превышал среднестатистические значение. Оно и понятно: начало года – время праздников, народ полмесяца тусит дома, иллюминация включена круглосуточно. Странно, что люди заметили это только на восьмой год…
Поджав шубы, дамы заявили: «Ну ладно, понятно», - после чего скрылись за горизонтом.

Студенчество, стройотряд. Всегда есть что вспомнить.
Мы были в стройотряде в 1980-м. Очень памятный год. И Олимпиада, и смерть Высоцкого, и смерть Джо Дассена. Все эти события мы просто пропустили. Хотя и слышали про них по радио.

Наш стройотряд назывался «Импульс» и занимались мы телефонной связью. Столбы ставили, кабель прокладывали и т.п.
Участников отряда выбирали сами, личным голосованием в институтской группе. По принципу «с кем бы я пошел в разведку». Точнее, с кем бы я мог работать вместе. В результате, в жопе оказалось много достойных, на мой взгляд, людей.

Ну ладно, отряд сформирован. Выбрали командира, комиссара и поехали.
Одна из главных задач была научиться лазать на столбы. Столбы были подлые. Деревянные и пропитанные креозотом (от гниения). Это та самая хрень, которой пропитывают и деревянные шпалы. Пока ты не умеешь и ссышь лазать, то поневоле «обнимаешься» с этой деревянной дурой, прижимаясь к ней всем телом, как к родной маме. Поэтому вначале лазали при «полной амуниции», в штанах, куртках, со страховочными поясами. И это все летом, в 35-градусную жару. Попытки расстегнуть куртку обычно заканчивались плачевно. Как только срывался коготь, то сразу возникало неуемное желание обнять и поцеловать столб. Как результат – в первую неделю у всех начала оползать кожа на щеках, животах и прочих местах.
Хуже всего в самом начале была ситуация, когда на этот подлый столб надо поднять траверсу (поперечина такая деревянная, на которой и размещались изоляторы). Отправили меня с одним товарищем затаскивать эти траверсы на столбы. Тот и сам еще побаивался, поэтому наверх полез я. Но вместе с траверсой залезть не удалось. Когда неопытный и побаиваешься еще - там дай бог самому забраться, чтобы не сорваться.
Проволоки (проводов) у нас было много, поэтому подумали, посовещались и решили, что я лезу на столб, пристегнув к себе проволоку за пояс, зацепляюсь на макушке, а потом подтягиваю траверсу за проволоку к себе наверх. Для любого телефониста или электрика ситуация была идиотской. Но дело свое мы все же сделали.
Был там и другой нюанс. Затащив траверсу наверх и надев ее сверху на столб (она двойная такая) нужно закрепить ее на определенной высоте. Сделать это предстояло длиннющим болтом. Но в траверсе отверстия есть, а в столбе – нет. Нужно было пробить столб болтом насквозь с помощью нехилой кувалды. Для этого надо, встав на когти и зацепившись поясом, отклониться на максимальную величину назад для замаха и ебашить со всей дури кувалдой. В начале это было очень страшно, а попытки бить с небольшого расстояния к успеху явно не приводили.

Потом уже пришел опыт и на столбы мы не лазали, а взбегали. Без всяких страховочных поясов. И столбы пробивали кувалдой на раз-два.
Но пояса помогали. Один товарищ сорвался почти с макушки столба, и если бы не пояс – погиб бы. А с поясом отделался кучей заноз и неприятным ударом жопой об землю.

Жили и работали мы там несколько месяцев. Играли в карты по вечерам, пели песни под гитару. Иногда, когда местные устраивали дискотеку – ходили в ДК. Потом сами начали устраивать «дискотеку». Благо мафон был. Но это вызвало кучу проблем с местными парнями. Решались они обычно дракой.

Был у нас «прикомандированный» водитель с газончиком, ГАЗ-51. Дядечка в возрасте, лет за 50, с большим стажем и первым классом, Володей его звали. Шикарный мужик и шикарный водитель. Но любил выпить. Как-то приехал забирать нас с объекта в состоянии нестояния. Народ загрузился в кузов, а мы с командиром сели в кабину. Гонки были те еще. А он буквально засыпал за рулем. Наши крики почти не воспринимал, просто ехал в колее и подремывал. При въезде в деревню машина направилась напрямую в небольшое деревенское озерцо. Мы орем, пытаемся хвататься за руль – все похрену, держит крепко. Народ в кузове по кабине стучит и готовится десантироваться. Проснулся Вова почти у самого берега и быстренько вырулил на дорогу. Шестое чувство, блин, сработало.

Как-то местная учительница выпросила у председателя сено для коровки. Тот все одобрил, но сказал, что вывозить некому, все на уборке. Она попросила у нас помощи. Машину на рабочее время ей дали (на радость Володе, водки пообещала), а меня привлекли ему в помощь.
Мужик он был рукастый, деревенский. Полез вверх укладывать, а я подавал. Весь день промуздыкались, навалили в Газончик сена великую гору. Когда выезжали с поля на грейдер, чуть машина не перевернулась. Привезли училке, свалили во дворе. Получили свою водку и вернулись домой. Нашей команды еще не было, они работали, вот мы с Вовой и начали «приходовать» полученную водку. Удачно оприходовали, причем Вова в этом процессе был явным лидером. Показалось мало, надо добавить. Поехали в соседнее село (тогда был временной разрыв между областями на час. У нас водку уже прекратили продавать, а в соседней области, километрах в пяти, еще можно было купить). Ну, как поехали. Он за рулем сидеть уже не мог и засыпал, поэтому поехал я. Приехали, купили, но он проснулся и захотел за руль, активно захотел, вплоть до драки. За что получил в табло, успокоился на пассажирском сиденье, и мы отправились домой. Но бдительные бабки возле магазина не дали совершиться такому непотребству и стуканули нечаянно появившемуся участковому. Тот догнал нас на УАЗике (хрен его знает, откуда он взялся) и сразу начал «шить дело». Спасибо Володе, мужик был правильный. Даже пьяный сказал, что никакой драки не было, просто он был слишком пьяный и ехать сам не мог. На том все и закончилось. Правда после он еще не раз ходил к местному участковому и проставлял ему магарычи, чтобы прав не лишили.

Приехала как-то в тот колхоз какая-то «партизанская» часть на уборку. А при любой части обязательно есть срочники. Пацаны чуть помладше нас, почти ровесники. Начали к нам заглядывать, общаться. И в процессе такого общения возникла идея выгнать самогон. Процесс изготовления целебного напитка никто досконально не знал. Были только общие представления. Нужен сахар, дрожжи и аппарат. Сахар срочники натаскали со своей кухни, дрожжи купили мы, флягу нашли у местных. Ссыпали все во флягу и принялись ждать вожделенного процесса брожения. А он не начинается и все, хоть тресни. Осень уже была, прохладно. Кто-то выдвинул идею, что флягу надо погреть. Сначала поставили ее на плиту, которая в печке. Довели почти до кипения (идиоты, наверное, убили почти все дрожжи). Потом закутали в фуфайки, поставили к печке. Вроде процесс пошел, но какой-то неактивный. Буль-буль раз в час – и все. Охраняли эту брагу недели две, но потом не выдержали и решили попробовать. На этом процесс изготовления самогона был закончен – все выпили бражкой. Хороший такой сидр получился.
Срочники, сволочи, гитару скоммуниздили. Может и непреднамеренно, конечно. Взяли поиграть, а когда мы уезжать собрались, они просто не пришли. Видимо, они ее в качестве платы за сахар забрали.

С местными девчонками подгуливали, конечно. Нас немного было, всего 9 человек. Проблемы с местными парнями имели почти все. Однако было одно исключение. Комиссар наш, Валера, замутил с дочкой председателя колхоза. Комиссары, они все такие, сцуко, самый жирный кусок выбирают. Но претензий от местных к нему не было абсолютно. Наверное, потому, что никто и позарится не мог на такую «дивчину». Учится где-то в ВУЗе в Волгограде, папа-председатель неприступен, как Зевс (по местным понятиям). Какой Ванька деревенский мог претендовать на такую…
Валера смог. И прожил почти три месяца в сытости и довольствии, в том числе и в сексуальном. Но перспектив он себе там не искал, так, ППЖ. Девочка у него и дома была весьма достойная.

Приколол его только наш командир, Витек. Деньги нам заплатили не сразу, из-за чего командир вынужден был ездить в Волгоград, в ПМК, для решения этого вопроса. После одной из таких поездок он сказал Валере, что видел его пассию в Волгограде и она, вроде как, беременная.
Мне почему-то кажется, что после такого прикола волосы на жопе Валеры не растут, выдраны вместе с луковицами…

Хороший был стройотряд, добрый. Подзаработали немного. Я после него купил себе «Яву»-морковку.
Главное – это молодость была, безграничный оптимизм, вера в будущее и хорошее чувство юмора.

Всем стройотрядовцам 80-х огромный привет.

Мой муж из русских немцев с определенно немецкой фамилией. Пусть будет Шмайсер. Пара историй, связанных с этим
История 1.

Лет 25 назад работал он, тогда еще в «звании» моего парня, на одном большом заводе в Казахстане. Завод правда большой, с собственной радиорубкой и собственной радиопрограммой, которая состояла в большинстве своем из поздравлений разных слушателей с разными праздниками и концертов по заявкам. Или заявки были одинаковыми, или фонотека радиорубки была минимальна, но репертуар был довольно однообразный.

Работал мой муж на этом заводе в бюро, в сугубо мужском и потому несклочном коллективе. Работали дружно, поприкалываться друг над другом любили. В этом же бюро работал и другой парнишка, по стечению обстоятельств не только родившийся с моим будущим мужем в один день, но и так же из русских немцев и тоже с определенно немецкой фамилией. Пусть будет Мессершмит.
И вот 9 мая 19... года. Уже догадываетесь? Сижу я на своем рабочем месте, в очередной раз поражаюсь бедности радиорепертуара и слышу: «А теперь коллектив бюро .... поздравляет своих коллег Шмайсера и Мессершмита с праздником победы и просит передать для них песню...» (название не помню, даже сейчас погуглила в яндексе

Напекла своим блинов на ужин, в честь приближающейся Масленицы. По старинному семейному рецепту- тончайшие, кружевные, на зубах хрустящие. Но вот-ради таких блинчиков над сковородой ой как внимательно колдовать надо.
Уселись ужинать. Муж с дочкой спрашивают- ты чего не ешь? Вкусно ведь. Получилось.
Не могу, отвечаю. Уже наелась.Я ведь все неполучившиеся блинчики- подгоревшие там, скомканные- тишком на кухне прямо над сковородой и слопала. Чтобы никто не догадался, что я не идеальная кулинарка. Между прочим, многие женщины так делают- подгоревшие кусочки мяса и неудавшиеся куски себе на тарелку выкладывают. Репутация дороже вкусного ужина.
Первый блин-комом? Ничего подобного. Какой угодно блин комом может получится. Что на сковороде, что в жизни.
Так что, спрашивает муж, подгоревшую корочку на домашней курочке- гриль ты тоже в одиночестве и без меня лопаешь?
Нет, отвечаю, ее я отдаю нашей кошке. Ей очень нравится.
Мне тоже очень нравится хрустящая ,как чипсы ,куриная кожица, отвечает муж. Хотя я знаю, что это очень нездорово и ты о нашем здоровье заботишься.
И с завистью так на кошку посмотрел.

КАК Я ЛОВИЛ ДИВЕРСАНТА
(история-быль из моей армейской жизни).

Случилась эта история давно-давно в начале 70-х прошлого века, когда я нес армейскую службу в сырых латвийских болотах возле балтийского маяка Ужава, что недалеко от славного города Вентспилс. В одну из январских ночей стоял я в карауле. А январские ночи в этом районе я вам скажу не сахар. Сыро. промозглый ветер с Балтийского моря. Продирает до костей. А тебе надо ходить по кругу и охранять пусковые ракетные установки. И были эти установки на специальных подставках, стоящих в оцементированных квадратных углубленных площадках. Ночь моего дежурства выдалась особенно прекрасной: дождь и сильный ветер. Ракетные установки покрыты брезентом. Брезент полощется на ветру. Шум хлопающего брезента смешивается с шумом крон раскачивающихся сосен и завыванием самого ветра. В общем симфония в полной своей какофонической прелести. И вот хожу я по кругу и только думаю, когда же закончится моя смена. Как вдруг замечаю под одной из установок вспышки света. как будто кто-то включает и выключает фонарик. А надо сказать, что место нашей службы было не очень спокойным. За несколько месяцев до моего дежурства пару раз стреляли по часовому. Так что надо было держать ухо востро. Короче поджилки у меня начали трястись. Но тут выбор невелик: или тебя подстрелят, или открутят какую-нибудь гайку от нашей совершенно секретной ракеты и отправят тебя под трибунал за то, что проворонил супостата или поймаешь врага и станешь героем. Короче при всех этих размышлениях я понял, что трибунал не самое лучшее в жизни, а посему плюхнулся на землю, взвел карабин и начал осторожно подползать к ракетной установке. Ползу и потихоньку до меня начинает доходить, что включение-выключение света происходит уж очень ритмично. Но только приблизившись метров на 10 к ракете я понял в чем дело. Под ракетой была большая лужа, в которой отражалась лампочка, висевшая на столбе, стоявшем на краю плаца. Но столб этот от ракетных установок был отделен аллеей сосен. Ветер дул, сосна наклонялась и заслоняла лампочку. Затем сосна отклонялась и лампочка снова отражалась в луже. И это все создавало иллюзию того, что кто-то орудует под ракетой с фонариком. Представляете, как я выглядел, после того как прополз метров 50 по грязной земле во время дождя. Казарма умирала со смеху. И ходил я в героях, пока другой сослуживец не совершил другой "подвиг". Но это уже другая история. Вот такие были наши армейские будни.

Узнал,что американские десантники прыгают с парашютом и кричат:"Джеронимо" - понравилось.Решил прыгнуть с моста на резиновом тросе и повторил несколько раз для себя "Джеронимо". Но когда прыгнул и лечу, то никакого Джеронимо, а всем родное: "Ннн-ааааааааааааааааахх-ых-ххуууууууууууууууууууууууууууууууй!"

В прошлом веке мне часто приходилось ездить поездом Москва-Кострома и иногда при посадке можно было видеть сцены стенаний незадачливых пассажиров, опоздавших на поезд на сутки - время отправления поезда было НОЛЬ ЧАСОВ ПЯТЬ МИНУТ...Брали билет на субботу, а приезжали на вокзал в воскресенье...Пять минут, пять минут...

Особенности региональной еды: Красноярск vs Екатеринбург. Или. Гимн пельменям
И подойдут наши пельмени,
Он все расспросит - кто да чего,
А со двора стылая темень
Будет глядеть в наше окно
О. Митяев.
Ни для кого не секрет, что в Сибири и на Урале любят пельмени. Впрочем любят, это сказано очень мягко, почти ни о чем. Это не любовь, это пожар страсти, но страсти очень разной.
Итак, я работаю в Красноярске. Унылый осенний август с его многодневными дождями (да тот самый дождь, который не идет, а сеется, и не поймешь – толи это мелкий дождь, толи крупный туман, в Сибири это безобразие может длиться три недели с одним перерывом на двадцать минут) уступил место сентябрю, ясному с легкими заморозками, первым снегом и первым морозом дня на два. Порыжели лиственницы на правом берегу (первое впечатление шок – елки заболели) и каким то странным блеском периодически начали вспыхивать глаза моих сотрудников, в этом блеске совмещались мечтательность, надежда и легкая сумасшедшинка, в которой иногда проглядывало что то пугающее. Мороз постепенно устанавливался и этот блеск усиливался вместе с усилением мороза, по телефонам велись странные разговоры типа: - Ну вот когда недельку продержится градусов пятнадцать, вот тогда и начнем, нет лучше встретиться в эти выходные, а то знаешь как это все наваливается…нет нет все уже муж заказал, нет сначала Вы. Во время ведения таких разговоров в глазах говорившей (говорившего) мне ясно виделись огни костров, крики сжигаемых на них еретиков и войска штурмом берущие города. И вот наступила эта долгожданная (вожделенная) неделя. Во вторник в утреннем прогнозе «Афонтово»1 объявило о том, что в Красноярске в ближайшую неделю ожидается ясная малооблачная погода, температура воздуха днем - 16º, ночью -19ºС.
В офисе начало ощущаться напряжение: видно, что сотрудники уже где-то не здесь, глаза затуманены (он молчал невпопад и не в такт подпевал), милые дамы забывают про мэйк ап, не обсуждаются футбольные страсти, любой телефонный разговор наводит мысли про общение шпиона со своим связником. В основном междометия, но в конце разговора у всех одно: - Да начинаем в пятницу, боюсь двух выходных маловато будет. Ловлю себя на мысли о проведении в отдельно взятом Красноярске Великой Октябрьской Социалистической Революции Часть Вторая. Первая половина пятницы проходит особенно нервно: в глазах полыхают пожары, на лицах печать отчаянной решимости, и все, подчеркиваю абсолютно все (кроме меня и секретаря) хотят смыться с обеда с глаз моих долой – на инспекцию торговых точек, (в банк, в больницу, военкомат, налоговую, ОБЭП и еще в сто или двести разных мест) в общем не отпустить – замучают штрафы, суды, претензии клиентов, а то еще хуже в реанимацию попадут. Придется отпустить, а то суицида на рабочем месте мне только не хватало. Давка в дверях, даже секретарь поддавшись общему настрою пропала вместе с шубой и шапочкой, а ведь не собиралась никуда идти, впрочем и инспектируемые торговые точки тоже не отзывались на мои телефонные звонки. Я закрыл офис и вышел в коридор, в здании не было никого, только на первом этаже сиротливо сидел вахтер, он сердито посмотрел на меня, буркнул под нос себе что-то типа: проваливай быстрей. Вышел на улицу, тоже никого просто «Унесенные ветром», том 3 (Унесены морозом). Пока шел домой увидел несколько магазинов с вывеской «Закрыто на учет», ну хорошо, что хоть магазин около дома открыт, надо зайти, а то в холодильнике «мышь повешалась2».
Удивление продавщиц было искренним и очень сильным, они переводили взгляд с меня друг на друга, потом после пятиминутной игры в гляделки одна из них рассмеялась и сказала: - Валь, а вот еще один человек, который сегодня не начал ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ!
- Девушки, а это всеобщее исчезновение людей в городе вызвано лепкой пельменей, а то я уж было подумал, что тут Гаммельнский крысолов со своей волшебной флейтой прошел. Ну в общем все хорошо, а то я уже нервничать начал. Так, что дайте мне еды хорошей и разной.
Утром мне пришлось увидеть процесс лепки вживую. Мне срочно понадобился один документ, который лежал в сейфе бухгалтерии. В ответ на мою просьбу открыть сейф, главный бухгалтер отрубила: - Я Вам дам ключ, сами откроете и возьмете, а сама не могу, у меня совсем нет времени, заходите, заберите.
Квартира Лидии Сергеевны напоминала одновременно продуктовый склад и поле боя после кавалерийской атаки – мешки с мукой, яичные ячейки до потолка, кости животных, может быть даже КРС3, звуки работающей техники, хозяйка с ножом и остервенением на лице, хозяин, дочь и сын – все с остервенением.
Пельмени лепятся не сотнями, не тысячами, нет, они лепятся десятками тысяч. По Красноярску ходила легенда, что одна оч.умелая домохозяйка (сотоварищи) налепила за выходные сорок две тысячи пельменей. Я тогда искренне поудивлявшись, от чистого сердца предложил проводить в Красноярске сначала чемпионат Сибири по скоростной лепке пельменей, потом подтянуть Китай, Корею (и Северную, и Южную) добавить Италию, и объявить это действо Чемпионатом Мира. Посмотрели как на идиота, кто-то даже пальцем у виска покрутил: - Мы тут о Святом, а ему бы все игрища устраивать. Как то немного позже, когда все пельмени налеплены и все ходят друг к другу в гости (чтобы съесть эти кровью, потом и нервами созданные пельмени) я зашел в гости к заму и совершенно случайно зацепился взглядом за три совершенно одинаковых электромясорубки на кухне.
- Палыч, а зачем так много
- Ну, пельмени лепить – одна фарш крутит, другая готовится, а третья отдыхает.
И тут я сразу понял, что понять Сибирь и сибиряков невозможно.
Ну а теперь на серебристой быстрой птице я вас перенесу в Екатеринбург (он же Свердловск, в недалеком прошлом, он же Катькинград, для друзей из сурового Челябинска, он же Ё-бург, для местных жителей), где тоже любят пельмени, но совсем по другому.
В Екатеринбурге зима начинается тоже очень рано, и вот когда объявили неделю устойчивых морозов с тенденцией к усилению на следующей неделе, я начал усиленно приглядываться к сотрудникам, чтобы заранее увидеть зарождающееся пельменное безумие и сбежать от него. Но ничего не происходило, совсем ничего. Рядовые разговоры о том, что хорошо бы баньку истопить, на лыжах по лесу погулять, съездить на Европу-Азию4 и отпраздновать там наступление настоящей зимы, о перспективах подлёдной рыбалки (вот скоро лед на озерах окрепнет и тогда…). И никаких отблесков костров, никаких сжигаемых еретиков, никаких шпионских заговоров все просто и обыденно, даже пригласили в ближайшую субботу на празднование начала зимы (на Европу-Азию) со всем коллективом. Что самое удивительное поехали все, никто не увильнул, наняли целый автобус и поехали (с чадами и домочадцами) и отпраздновали с мясом на углях и….. пельменями.
А теперь маленький шаг в сторону. Старая-старая загадка «чего в Москве больше чем Макдоналдсов?» правильный ответ – станций метро. А теперь вариация этой загадки. Чего в Екатеринбурге больше чем станций метро в Москве? Правильный ответ – точек общепита с одним общим названием «Уральские пельмени»! Сеть рюмочных, столовых, пельменных, кафе, кафешек, штук десять баров и один ресторан с одним и тем же названием «Уральские пельмени»! Что самое интересное, абсолютно везде, не смотря на статус заведения пельмени будут, даже в рюмочных, и минимум четырех-пяти видов и способов приготовления. Ресторан просто поражает своим меню: страничка салатов, страница закусок холодных, страница первых блюд и листов сорок про пельмени. Если вы не нашли там пельмени по вкусу, значит вы их просто не любите или у вас плохое зрение и вы зашли туда по ошибке. Добавлю, что в любом мини, супер или гипермаркете вы спокойно выберете себе пельмени по вкусу, а невкусными там не торгуют. Вот поэтому екатеринбуржцы не делают из пельменей культа, они их просто едят, с любовью.
Вот так.
Примечания:
1. В то время популярный Красноярский телеканал.
2. Идиоматическое Красноярское выражение, показывающее крайнюю степень отсутствия чего либо.
3. Крупный рогатый скот.
4. Пограничные столбы на границе Европы с Азией.

P.S. Примерно такая же сеть общепита есть в Челябинске, только не такая плотная (по состоянию на начало двухтысячных годов) Жители Перми – простите меня, у вас я пробыл чуть больше суток и кроме громадной гостиницы (в которой надо давать велосипеды для перемещения по этажу) ничего не видел. А в Оренбурге не был ни разу.

Волжанин

Сижу сегодня спокойно, отдыхаю, попутно гоню самогонку. В надцатый раз смотрю "Иван Васильевич меняет профессию". И тут вдруг охреневаю - какой же у Шурика офигенный и навороченный самогонный аппарат!

Прочитал историю про автомобиль предпринимателя: https://www.anekdot.ru/id/939280.
Что тут можно сказать? Как стоимость автомобиля предпринимателя зависит от его успешности?

Сначала разумные предприниматели покупали дорогой автомобиль лишь после того, как получали достаточно большой стабильный доход и становились успешными.
Но в результате этого, дорогой автомобиль стал признаком успешного предпринимателя. Причем, хорошо видимым признаком: оценить стоимость автомобиля проще, чем наводить справки о доходе этого предпринимателя.
Как результат, люди пытающиеся выглядеть успешными предпринимателями (например, чтобы собрать денег для "финансовой пирамиды"), вне зависимости от дохода, стали приобретать дорогие автомобили.
Но, как и прежде, приобретение автомобиля уменьшало количество финансов, доступных для других целей (например, для вложения в начатое дело). То есть, выбирали именно тех, кто свим выбором и покупкой автомобиля УХУДШИЛ свою успешность. При таком варианте отбора предпринимателей, создатель "пирамиды", купивший на последние деньги дорогой автомобиль, имеет куда большие шансы получить инвестиции, чем честный человек, вложивший все деньги в бизнес. Искуственный отбор дал результат, противоположный желаемому!

Причем, так получится при использовании ЛЮБОГО метода оценки эффективности любого дела, кроме 100% проверки желаемого конечного результата, вместе со 100% проверкой отсутствия вредных побочных последствий.
Например, если оценивать эффективность лесопилки по количеству отходов (стружек и опилок), а не по количеству готовой продукции, то выход продукции... упадет до нуля. Причем неважно, какой вариант мы будем считать лучшим: с максимумом, минимумом или любым заданным количеством опилок.
Если лучшим мы будем считать вариант с максимумом опилок, то бревна станут пилить так, чтобы получилось побольше опилок. Что значительно проще, чем сделать из этих бревен готовую продукцию.
А если лучшим мы будем считать вариант с минимумом опилок, то лесопилку остановят вообще, опилок не станет, продукции - тоже.
При другом заданном количеством опилок - берем минимально нужное количество бревен и пилим их первым методом, со 100% выходом опилок. На продукцию - забиваем, ее ведь в данном случае не учитывают.

Абсолютно всего в ТЗ учесть нельзя, оно раздуется до бесконечности. Любой параметр, про который в нем забыли упомянуть - будет проигнорирован, ради максимизации остальных. (Если нужно N тонн станков - утяжеляем станки. Если нужно N голов КРС - выводим двухголовых коров.)

Жалобы можно проигнорировать, "не услышать". Или, наоборот, наказывать тех, кто жалуется.

Проверки "контроллерами" - тоже не решают проблемы. Либо их количество - бесконечно (и стоимость - тоже), либо их конечное число. В последнем случае контроллер может, в зависимости от того, какой именно вариант ему выгоднее: либо сговориться с проверяемым для получения взятки, либо сговориться с другим контроллером для совпадения результатов их проверок, либо обеспечить заказчику проверок нужное соотношение успешных проверок к провальным. Или даже, если он сам за такие действия не отвечает, просто заняться беспардонным вымогательством тех, кого он "проверяет".

А при капитализме единственный метод оценки эффективности - прибыль. Именно ее и максимизируют. А не благополучие других людей, которое никак не измерить.

В свое время отказались от наличия должности "Финансовый директор" в магазине. А вчера Генеральный директор попросила увеличить цены в 1 раз...

Страусы знамениты тем, что якобы при опасности прячут голову в песок. Это полная ерунда. Придумал ее Плиний Старший, который любил присочинить. Все они там в Древнем Риме были сказочники. Плиний сам попробовал бы при появлении врага спрятать голову в песок. Если б страусы так себя вели, они б не выжили. На самом деле, страусы глупые, конечно, но не настолько.

Вообще, страусы – очень счастливые существа. У них мозг величиной с грецкий орех, отсюда короткая память – 45 секунд. Вы представляете, как здорово? Никакого жизненного опыта, каждые 45 секунд жизнь с чистого листа, и мир играет новыми красками.

Конечно, при таком раскладе самцы страусов довольны. В брачный сезон самец собирает вокруг себя кучу самок, выбирает из них самую сильную и крутую, женится на ней… И отправляется в гости к другим дамам.

- Э, погоди, это как вообще? – возмущается жена.
- А? Что? - искренне отвечает страус. – Ты кто?
- Очнись, бессовестный, я жена твоя!
- Черт знает, не помню.

В итоге страус остается, конечно, с женой, но подозреваю, что это заслуга страусихи: она все время о себе напоминает. Потому что надо же мужа усадить высиживать яйца: зря она, что ли, его хамское поведение терпела? Теперь пусть отрабатывает.

С детьми то же самое. Если два выводка птенцов перемешиваются, через 45 секунд никто никого уже не помнит: ни родители, ни дети. Страусятам нравится ходить друг за другом, так что выводки уже не разлучишь. У родителей случается недопонимание.

- Пошли домой, - говорит одна мама-страусиха.

И птенцы послушно топают за ней.

- Что за дела вообще? – Рычит другая мама-страусиха. – Это мои дети.
- Да конечно, - отвечает первая мама. – Хотя…

Тут обе смущаются, потому что уже забыли, которые дети их.
- Давай у них спросим. Дети, вы чьи?
- А мы не помним, - весело пищат страусята.
- Отлично. И мы забыли, - говорят самцы. – А были ли дети-то?

У дам память на потомство получше: каждая подозревает, что дети вроде были. Но вот какие и сколько – страусихи сказать не в состоянии. В итоге родители вступают в бой и лупят друг друга – бывает, что насмерть. Одна семья забивает другую на глазах у детей. Все равно страусята через 45 секунд это забудут, так что никакой психологической травмы не случится. Дети достаются победителям.

Научное название страуса в переводе с греческого означает «воробей-верблюд». И это, в принципе, правильно: здоровый, как верблюд, а мозги, как у воробья.

Вот бы людям так. Это ж какая просто благодать: муж ушел на работу, возвращается – и как будто новый. Ты ж его уже не помнишь. А он не помнит про работу, и уходит на нее каждый раз, как в первый раз.

В общем, страусам можно только позавидовать: у них – очень легкая, счастливая жизнь без всяких сомнений и духовных терзаний. А вот домашние питомцы из них плохие получаются: страус хозяина ни за что не запомнит.

Морали никакой.. Страус счастливая птица.. и фсо!!

"Никогда ничего не замышляйте против русских, на каждую вашу хитрость они ответят непредсказуемой глупостью и тем полностью ее обесценят". Этот афоризм, приписывают Бисмарку. Он долгое время был послом Пруссии в России, хорошо знал русский язык. Середина 90-х. В МВД России проходит совещание по заслушиванию отчета одного из руководителей УВД Приморского края. Как водится, отодрали за снижение раскрываемости: "Почему такие низкие результаты в Уссурийске?". Докладчик сослался на большую нагрузку районного уголовного розыска, который регулярно прочесывает дальневосточную тайгу, для выявления чеченских террористов. Восприняли нормально, но указали: "И в тайге надо раскрывать преступления".

Гостил у сестры в Москве. Купил ей на Птичке котёнка-британца. Она вчера  звонила мне в Лондон:
" ...а котёнок твой лотка не признаёт, гадит по всем углам. Назвали его Мэй...."

К директору кладбища пришла вдова известного академика, упокоившегося на этом кладбище. Она требовала обеспечить ей место рядом с мужем, т.к. чувствует, что время её ухода уже недалеко. Директор пытался ей объяснить, что рядом с мужем места нет. Единственное, что можно будет сделать, это, когда придет время, положить ее в могилу мужа, и то, как исключение. Старушка, похоже, ничего не слышала, и требовала места рядом с мужем, ведь они прожили с ним 56 лет. Директор кладбища, будучи не чуждым философии, попытался ей объяснить свое предложение:
- Представляете, 56 лет ваш муж был сверху, а потом вечность - сверху будете вы!

Как я покупала кровать.

Прав был отец, прав. Мать родила ему дуру. Но что делать, роддом тоже перекрестился, когда мы выписывались, т.е. шансов вернуть обратно - ноль.

Шел третий год ремонта. Живем там же, где идет отделка. Живем - громко сказано. Я вечно в командировках, от семьи осталась одна мама, она и живет. И тут мама взмолилась: "Дочь, купи мне кровать! Я заколебалась спать на этом пыльном диване, тем более, пружины не вовремя впиваются в неправильные места!".
Говно вопрос! Будет у тебя самая лучшая кровать!
Лезу в инет, отметаю белорусских самоделкиных, отметаю космолеты, нахожу нормального производителя ортопедических матрасов и мебели.
Через три месяца, когда мама уже смирилась с тем, что не доживет до встречи с кроватью, привозят это чудо конструкторской мысли.
Через неделю просыпаюсь от того, что в соседней спальне кто-то орет. Любопытно....
Мама на полу, у кровати нет пары ног - не рассчитаны на вес матрасов.
Ладно, заменили.
Через неделю просыпаюсь, в соседней спальне опять орут. Жутко любопытно, неужели опять ноги? Не, все ноги в наличии....
- Вика, кровать взорвалась!
- Мама, с тобой все в порядке?
- ВИКА, КРОВАТЬ ВЗОРВАЛАСЬ, Я СЛЫШАЛА!
... Да, я понимаю, что для альцгеймера рано, но чем черт не шутит? Лезу внутрь, перебираю матрасы, которые весят больше меня раз в пять... Ну НЕЧЕМУ там взорваться. Просто нечему!
Ни петарды, ни пружины... Бля! Спинка треснула! Это дерево лопнуло.
Говно вопрос, дорогу знаю, секс люблю. Заказываю замену.
За те месяцы, что ждала, успела полюбить эту спинку. Такая она была винтажная... Я бы оставила, честно.
Приезжает мастер на замену. Я рыдаю над старой спинкой, мама радуется.
Мастер: - а вам удобно забираться на кровать?
Мама: Да нет, просто Вику не хотела расстраивать. Сначала на кресло, потом на кровать. А вот слезать не очень. И упасть боюсь ....
Я: ????????????!!!!!!!!!!!! да вы охуели, суки, что опять не так-то?
Мастер: - второй матрас лишний. На такую высоту только подросток заберется.
Ладно, говно вопрос. Вычеркиваем один матрас.
Все счастливы, все довольны.
Прошлая ночь.
- ООООООООООААААААААААа! Вика, кровать взорвалась!
Сижу, много курю, думаю. Производителю пока не звоню, вспоминаю нужные слова.

В догонку про «дезодорант».
Поясню для особо «продвинутых». Начало 80-х. Сибирь. Медведи по улицам у нас, конечно, не ходили, но и всякие ништяки, в отличие от европейцев, у нас, частенько, были в диковину. А если вы такие умные, так почему строем не ходите? Ладно, х/с ним, шутка. Очередная история про баллончик.
Итак. Начало 80-х. С европейской части СССР к нам в Сибирь переезжает мой старший брат. Привёз кучу всего – стереоаппаратуру, фирменные пластинки, фирменную одежду, парфюмерию. Возможно и ДЕЗОДОРАНТ привёз он. Так вот, там ещё был баллончик с пеной для бритья. Теперь уже отец спросил его: «А нахуя это?». «Ну это для бритья, чтобы лучше и легче бриться. Маленько пшикни на лицо, размажь, и брейся» - пояснил брат. «Да хули, не дурак, понятно» - сказал отец.
Утро. Батя пошёл в ванную. Увидел баллончик. Берёт его. Батя человек суровый, сибиряк. А хули - бриться так бриться! И нажимает на гашетку.
С громкими матами из ванной вышел Дед Мороз! Только без шубы и шапки, зато с БОРОДОЙ! Чё, бля, делать? Брат успокоил, сказал, что лишнее смыть, остальным побриться. Отец потом брился по старинке – с мыльной пеной. А эта заморская приблуда, как он говорил – ну её нах!
PS: Времена поменялись, нравы тоже. Хотите верьте, хотите нет, но это было.
PS2: Мой тесть всю жизнь мыл голову страшным вонючим советским хозяйственным мылом. Он не знал, что такое перхоть - её не было. И лысый не был.

"Бригадир".
Из жизни народов Крайнего севера. Довелось как-то мужу побывать в гостях в Ненецком автономном округе,в селе,куда пару раз в год наведываются кочующие в тундре оленеводы - для пополнения продовольствия,посещения амбулатории, общения с оседлой родней и т.д. Наезжают целыми бригадами, семьями, недели на две. Раньше приезжали на оленях, которых гоняли по селу, колотя по им спинам своими хореями,теперь на снегоходах, но по-прежнему со сворами тундровых собак, у которых своя иерархия. И вот картина маслом: зимний день, к сельскому магазину мчит снегоход с санями, за рулем оленевод, рядом с санями мчится собачья толпа в количестве 5-6 голов, а на санях, гордо глядя в даль, неподвижно восседает ОН! Собачий "бригадир", самый мелкий из всех сцобакен,но преисполненный чувством собственного достоинства, граничащем с манией величия, и презрением ко всему своему полуоленьему окружению, которое на нарты им не допускается и вынужденному бежать не один километр своим ходом! При любой попытке зарвавшегося собачьего холопа, пытавшегося вскочить на сани, последний получал грозный рык и лапой по морде, после чего летел обратно на снег и встраивался обратно в стаю. Ну,чем не олени, читалось на морде этого сидящего посреди саней гордого представителя тундры....

Слышу разговор мужа с 12-летним сыном: "Ну как Собчак может быть президентом? Она же 81-го года рождения". Замечаю: "Для него все старше 35 лет глубокие старики". Муж - "Вова,это правда?" Сын мальчик тактичный, как он может сказать такое 40-летнему отцу? "Конечно нет, папочка, глубокая старость наступает только в 45 лет". Занавес.

Вчерашняя психиатрическая топ-история разбередила воспоминания из тщательно замурованных, кошмарных глубин. Обходил врачей при устройстве на работу после выпуска, наведался и к целителю чердаков, вместе с веселым приятелем. Долго мы потом с ним спорили, какого пола был этот ужас. Оба сомневались. Никаких вторичных половых признаков замечено нами не было. А первичных, типа ФИО, оно не предъявляло.

На двери висело "Опанасенко О.О." Жидкие, жирные, длинные волосики, поодиночке прилипшие к бледному лбу. Страшноватая широченная мордень с узкими змеистыми губами.

Нашему визиту это существо не обрадовалось. От слова отнюдь. Подскочило как током долбанутое. Заорало с пронзительным фальцетом - "Без вызова не входить! Вон отсюда!!!"

Я легко представил себе это чудо с бензопилой в руках. Мы вылетели из кабинета пулей. Нервно отсмеивались в коридоре.

Спустя годы понимаю, что это был профессионал. Такой любого криптопсиха расколет за секунду. Потому что свояк свояка видит издалека.

Ношение каски и техника безопасности.
Давно это было, но уже при Путине. Работал я тогда в Росприроднадзоре государственным инспектором. И вот отправляют нас, меня и Ольгу Максимовну В. (имя вымышленное), инженера из аналитической лаборатории, с проверкой на ТЭЦ-9. Дело было поздней осенью в конце октября или начале ноября, снег периодически появляется и исчезает, но на лужах уже лед. Проверка не наша – организует МЧС с привлечением всех, кого возможно: технадзор, милиция, санитарные врачи, трудовая инспекция, прокуратура и еще какие-то ведомства, сейчас и не вспомню. Каждый копает по своему направлению, готовит справку, а обобщение и итоговый документ за управлением МЧС.
Поскольку проверка комплексная, по всем направлениям, то и энергетики встречают нас как положено: оформление пропусков, инструктаж по технике безопасности, а перед тем как запустить на территорию, каждому выдали каску и противогаз и предупредили, чтобы всегда носили с собой. И сопровождающие тоже в касках и с противогазами.
А идти нам с Ольгой Максимовной от проходной до административного корпуса метров 150-200. Весь день сидим мы в административном корпусе, изучаем документацию, готовим справку. Столовая в этом же здании.
В конце рабочего дня возвращаемся к проходной, и Ольга Максимовна говорит:
- Ну, вот зачем нам эти каски выдали? Мы что, не можем эти сто метров без каски пройти, ну что с нами случится?
И в этот самый момент с какого-то трубопровода, которых на территории ТЭЦ как гуталина у родственника Матроскина, на голову Ольги Максимовны (точнее ей на каску) падает сосулька. Сосулька маленькая, размерами меньше простого карандаша, но четко обозначает свое присутствие в сложившихся обстоятельствах.
Ущерба никакого, но Ольга Максимовна слегка потрясена случившимся, я, признаться, тоже. Придя в себя, пользуюсь моментом в дидактических целях:
- Вот для этого и выдали, чтобы головы целее были. И хорошо еще, что вы про противогаз ничего не спросили.

П.С. У этой истории есть продолжение. Жизнь длинная, а интересных событий происходит немного, поэтому в подходящих обстоятельствах я про сосульку рассказываю. Пользуется успехом.
Так вот, рассказал я эту историю экологу одного племсовхоза. А по совместительству он ответственный за технику безопасности и охрану труда. Точнее, это эколог он по совместительству, а главное это ТБ и ОТ. Выслушал он меня и сказал, что я не прав. Что каску и противогаз выдают на случай чрезвычайных ситуаций, а не как защиту от сосулек, которых в принципе не должно быть на территории производственного объекта.

В лихие годы еду, две девицы голосуют. Подобрал, оказалось им недалеко.
Как раз в моём подмосковном городе и живут, только в другом районе.

Высаживаются, протягивают купюру, ну с девок-то я не беру.
Пойдём тогда кофе угостим, говорят, а вылезли как раз у ресторанчика.
Ну думаю, ладно, торопиться некуда.

А там ещё оказались чуваки свои в доску, коньяк в ход пошёл.

Дальше ещё веселее - "Димку прижали у Восхода!"
Всем гуртом грузимся ко мне в Опель и мчим к "Восходу"

А там... мать моя..
Я только монтировку достал из багажника и встал рядом с машиной, жесткач.
В гущу драки не полез - не мой район.

Тут из толпы вырывается парнишка наш, плюхается ко мне на штурманское:
- давай в травму!
А сам платком нос зажимает, сломали, наверное.

Говорю:
- как ты себя чувствуешь?
А он спокойно так, и вроде без обидок, что я не полез:
- Охуенно. Как будто меня отпиздили.

У моего шефа водитель Вова, мужик лет 45. После армии, где получил права, всегда работает шофером. Как-то поехал с ним по делам. Всю дорогу говорил о служебных проблемах. Крыл последними словами уровень анализа, планирования и постановки задач, не только нашей организации, но отрасли и страны в целом. Предлагал конкретные меры. Все это было полнейшей пургой, даже близко не стоявшей к реальной жизни. Но насколько же было прочувствовано и искренне. А сколько еще таких, ждущих своего часа.

Лежим как-то с мужем перед сном, я уже в полудрёме, он нежно гладит меня по спине и неожиданно выдаёт:
- Какая же у тебя нежная кожа! Снять бы её, размножить и сделать из неё себе одеяло...

Сарвинозд – молодая роскошная женщина, чуть старше тридцати, точнее чуть младше сорока. Сарвинозд настолько хороша собой, что к ней пристают все мужчины без исключения, даже друзья и родственники мужа. Проезжающие машины, увидев ее на дороге, разворачиваются на встречке, чтобы подъехать с предложением подвести, таксисты не отпускают ее, не взяв номер мобильного, соседи регулярно стучатся за солью и прочими приправами. Не в силах дальше терпеть этот вопиющий узбекский харассмент, Сарвинозд позавчера отправилась к психологу за помощью покопаться в себе.

- Что со мной не так? – выпалила девушка чуть не с порога, и сбивчиво, но в деталях рассказала свою удивительную историю.

- Невероятно… просто невероятно – бормотал психолог, не сводя глаз с коленок пациентки. - А Вы говорите им, что Вы замужем?

- Говорила – вздохнула Сарвинозд. – Их это только еще больше раззадоривает.

- Случай и вправду интересный, хоть и довольно редкий – отвечал психолог, протирая крохотным носовым платочком то вспотевшие очки, то лысину. – Дело в том, что у Вас, скорее всего, избыток натуральных феромонов, это притягивает к Вам мужчин. Но выход есть.

- Да?! – оживилась девушка.

- Вам нужно чаще мыться хозяйственным мылом, люди недооценивают обычное мыло, а зря. Хозяйственное мыло в Вашем деле лучший помощник, оно смоет лишние феромоны, которые выделяет темпераментный организм.

Домой Сарвинозд летела воодушевленная новым открытием, надо же, как все просто, обычное хозяйственное мыло, вон оно как. Сарвинозд торопливо вошла в ванную комнату, собрала все запасы хозяйственного мыла в пластиковый пакет. Немного подумав, бросила туда и душистое, оставив на полках только гели для душа и шампуни.
Пакет отнесла на мусорку.

Навеяло историей про дезодорант от 30.03.2018.
Случилась эта штука с одной знакомой легкомысленной девицей в 80-х годах прошлого века. Приехала она к своей подруге в стольный град и поселилась в ее квартире на несколько дней. По пути в Москву познакомилась с парнишкой, условились о свидании. Созвонились, договорились о встрече. И решила эта овечка навести марафет перед свиданием. Почистить, так сказать, перышки, помыться-поскрестись. Подруги дома не было, а были разные дефицитные мазилки-кремы-шампуни в ванной с надписями не по-нашему. Девочка в иноземных наречиях была не сильна, но некоторые аглицкие слова сидели в её очаровательной головке. По-крайней мере, слово "Hair" на одной баночке она распознала и поняла, что это что-то про волосы. Баночка была приятно оформлена и так же пахла. "Не могут же меня подвести западные производители, - подумала будущая жертва косметики, нежась в ванной и щедро намазала голову чудодейственным снадобьем, должным придать окончательный блеск ее пустой башке. Выждав некоторое время, начала смывать эту субстанцию, и, о ужас! - вместе с водой поплыли самые что ни на есть её собственные пряди, причудливо завиваясь в районе сливного отверстия ванной. Свидание не состоялось, а пришедшая домой подруга и прочитала ей банку, разъяснив, что это было средство отнюдь не для роста волос и придания им блеска, а вовсе даже и наоборот для эпиляции оных...
Волосы потом более-менее восстановились, но не угасла страсть к экспериментам. Будучи слабой на передок, "посчастливилось" ей познакомиться с не менее легкомысленным страстным юношей, любителем альковных забав и новшеств. Желая доставить своей пассии новые, неизведанные ощущения и испытать их самому, к взаимному удовольствию, этот джигит, ничтоже сумняшеся, тайком, перед введением в цветок лотоса своего нефритового стержня намазал оный вьетнамским бальзамом "Звездочка". Типа, ментоловая утренняя свежесть... Излишне говорить, что впоследствии любовники разбежались, а запах этого бальзама или одно его упоминание вызывали у неё рефлекторные спазмы различных групп мышц. Вот такое эмпирическое познание окружающего мира, данного нам в ощущениях...

Читая стенания тех, кто не может смирится с тем, что жертв "всего" 64, вспомнил давний эпизод из жизни. В общем, коллега по фамилии Шахов сильно траванулся технологическим газом (кстати, фосфоросодержащим, т .е. близком по воздействию на "новичок") 2-3 недели пробыл в реанимации, но, к счастью, вычухался. возвращаться не стал, сказал - ну её нах, такую работу, уволился. И вот, через два-три года общаюсь с дамой-коллегой, разговор завернул в тему вредности и опасности нашего производства и она говорит: "Да, ведь и Шахов-то потом умер" Я: -Как умер?! он живет со мной по-соседству, раз в месяц уж точно его вижу. - Да нет, точно, точно умер! В общем, вроде бы (не уверен) удалось убедить её, что общаюсь я не с призраком, но видели бы вы выражение разочарования на её лице. И еще история с тех времен. Дурачились на работе и я сильно порезал пальцы - пробил раскрытой ладонью застекленную дверь. В цеховом медпункте практиканты остановить кровотечение не смогли, кое-как перебинтовали кисть и отправили в заводскую поликлинику в сопровождении коллеги. У входа в поликлинику на нас стала бухтеть уборщица, что запачкали пол кровью (потом она объяснила, что плохо видит и решила, что у меня в руках курица) Ну коллега и огрызнулся: "Да, рука ненужная, выкинем!" Через полчаса-час выхожу от доктора, коллега меня встречает и рассказывает -- тут уже весь завод гудит, что мальчику из 16-го цеха дверью руку оторвало, приводятся офигеные подробности инцидента(вот их уж не помню), говорят, что готовят самолет в Киев везти пришивать руку...

Дед готовился копать картошку на участке. Устроил генеральную в подвале. Оставил люк открытым, проветривать... Ну и забыл, естественно. Лежит в гипсе и рассказывает навещающим:
- Лечу я и думаю: - А кто же картошку копать будет?...
А картошка у любимого деда была обалденная - Лорх - белая, рассыпчатая, ну очень, очень вкусная. Сейчас нет такой картошки и очень мало таких дедов.

Завод "Знамя труда". Военпред проверяет качество клепки фюзеляжа самолета - визуально и выборочно индикатором-высотомером. Обводит мелом - переклепать! Обычно "больных" заклепок не более двух десятков. Пришел новый военпред со своей методикой. Идет вдоль стапеля, его пальчик сканирует заклепки. Стоп,-индикатор,-кружочек. Идет дальше -стоп,- индикатор,-кружочек... Кружочков стало на порядок больше.
Рабочий класс взвыл. Но не на тех напал! Маленькие заусенчики, сделанные зубильцем, заставили рационализатора вернуться к прежней, более устраивающей рабочий класс, метотике.

Дань воспоминаниям детства.
Дед был набожным евреем и на каждый Песах мы собирались у него. Они жили в одной (но большой) комнате коммуналки впятером с тетей и ее детьми. Муж ее погиб на фронте. Впрочем, мы тоже жили в коммуналке. Мацу бабушка пекла на сковородке и накалывала вилкой. Родители были честными коммунистами и не сильно афишировали эти посиделки, но не прийти к деду не могли.
Кипы у деда отродясь не было, и в качестве обязательного головного убора он использовал ленинскую кепку. Он доставал молитвенник и что-то читал на иврите. Потом он преломлял, как положено мацу и произносил тост. Хлеб, естественно, был под запретом, но не сильно набожная бабушка подсовывала его внукам под столом, пока дед не видел. Или делал вид, что не видел.
А сейчас нашей невестке (совсем не еврейского вида) вручили мацу на улице. Видно, в моих внуках видна еврейская кровь. Фаршированную щуку, которую бабушка всегда готовила сама, я вчера купил в супермаркете.
Воспитан я атеистом, ни в бога ни в черта не верю. Но Песах отмечаю. Ведь это мои предки смогли уйти из Египта и 40 лет бродили по пустыне, выдавливая из себя рабов.

Картинка на почте.

В очереди на получение корреспонденции стоит дедушка лет 80, уже немного в маразме, за ним молодой парень в камуфляжной форме, с погонами, очень загорелый и с характерным большим, нет, не так, БОЛЬШИМ носом.
Дедушка, оценив семитскую внешность юноши, стал вопрошать его, откуда, мол. Юноша на приличном русском сказал, что с Ближнего Востока.
Дедушка аж загорелся весь, и давай пытать, а видел ли парень снисхождение благодатного огня, и как оно происходит, был ли он на месте распятия господа нашего, а как там стена плача и не нашли ли ещё священный Грааль, когда Иерусалим уже станет полностью городом Христа. Короче, каша у деда в голове полная, и иудаизм плотно смешался с христианством.

Загар юноши с первых слов начал переходить в красноту, а на словах про Иерусалим он засунул руки в карманы и отвернулся. Дедушке, к счастью, в этот момент выдали письмо и он удалился к столику, его распечатывать.

Парень был следующим в очереди, нужно было заполнять извещение, но он стоял, не вынимая одну руку из кармана еще около минуты и шевелил губами. Потом всё же руку достал. В ней были чётки, которые он перебирал. И по губам нетрудно было прочитать произнесенное несколько раз почти шёпотом «л-Лаh».

А на куртке у него гордо красовалась нашивка на русском – «Вооруженные силы Палестины».

Я хотел было перекреститься, что все обошлось, но при нем не рискнул. Вдруг в другом кармане таки не чётки были.

Думаю, я чемпион по количеству упущенных самолетов и поездов.
Поначалу - переживала, через пару лет забила. Ну, не успела - значит не судьба. Следующим полечу/поеду.
Но однажды, не помню уже почему, мне ОЧЕНЬ хотелось успеть именно на мой конкретный рейс.
Что для этого делает нормальный человек? Правильно, узнает расписание аэроэкспресса и не рискует ехать на такси.
А вот ХУЙ!
Добралась до белорусского вокзала, сижу в экспрессе, читаю что-то умное. И начало закрадываться в мою душу сомнение.... Слишком хорошо, так со мной не бывает. Вика, ты расслабилась, вспоминай, где накосячила?
Да нет, билет со мной, паспорт тоже. Нигде не накосячила, но предчувствие не отпускает, сука.
Выхожу.
И понимаю, что я, сука таки НАКОСЯЧИЛА!
До терминала - минут 20 по брусчатке. Но терминал НЕ МОЙ. А мой - километрах в ахренетьневстать скольки!
Бегу, а куда деваться?
Прибегаю, язык на плече, пот градом.
- У меня такой-то рейс, и он сейчас улетает, что мне делать?
- Отдышаться. Щас приедет автобус.
.... понимаю, что я наткнулась на эстонца.
ладно, отдышалась.
- У меня такой-то рейс, и он сейчас улетает, что мне делать?!!!
Сзади - да мы все туда, не волнуйтесь. Оборачиваюсь - мама дорогая, там треть самолета.
Сидим, ждем автобус. Ждем. Еще ждем. Грузимся, неспешно так....
Фильмы про полицию видели? С их фирменным торможением с разворотом? Примерно так мы и подъехали к терминалу.
Забег тараканов продолжается. Каждый таракан со своим вещь-мешком бежит на пределе скорости.
Ебанавротнахивуши, кто сконструировал такие переходы? Их и до вечера не пробежишь!
На бегу ориентируемся, ну как ориентируемся - орем всем подряд и спрашиваем, куда нам.
Прибегаем. А у нас - задержка рейса.
Бросили багаж в одну кучу, ушли пить кофе и делиться впечатлениями.....

На днях пришлось посетить районное отделение полиции. Попросили присесть ненадолго в коридоре напротив кабинета следователя. Стоит ряд из четырёх Металлических, как говорят - антивандальных кресел. На одном из них каким-то чертом по серому жирно так и крупно нацарапано "менты козлы". Судя по всему в этом заведении надпись никого не беспокоит. Возможно, после того, как их переименовали из милиции в полицию, они решили, что теперь эта надпись вовсе и не про них.

Посмотрел сейчас ролик про концепт ЛАДЫ с дверьми типа "крылья чайки" и слегка задумался. Оно, конечно, романтично смотрится, но... С каждого борта - по одной двери, то есть зимой выходит один, а мерзнут все. И второе: вот приеду я на такой "чайке" в какой-нибудь Ашан, втиснусь на парковку и тут наступит легкий киздец, потому что выйти из авто можно будет только ползком - в силу небольшого расстояния между машинами в подобных местах.

Прочитал анекдот про соседа с мешочком для травы
Давно было. Деньги были ещё с Лениным. Беззаботное студенчество. Погода класс! Сидим со старостой на лавочке рядом с институтом, отдыхаем, курим. Тут он меня спрашивает:
- Ты знаешь, где можно драп купить?
Нихяссе, староста! Вона как бывает. В башке включается процессор, грузится поисковик. Пытаюсь вспомнить знакомых нариков, точки возможных продаж. Бля, ментам бы не попасться. Ну, думаю, при желании можно добыть. Уточняю:
- А тебе много надо?
- Да метра три, на пальто.
У меня округляются глаза, слегка отвисает челюсть. Смотрю на старосту, как лемур, который охуел. Он начинает смотреть на меня примерно так же. Немая пауза. Немая сцена. И тут мы оба врубаемся - чё к чему! Ржали минут пять, вовсю, как два дурачка на скамеечке.
А драп он так и не купил. Взял готовое пальто.

Был на острове Крит. В баре отеля познакомился с двумя блондинками средних лет. Думал немки, оказались итальянками. С трудом, но общаемся. Спрашиваю, ведь в Италии лучше, чем в Греции? Хуже. Нет нормальных мужиков, одни придурки и геи. Называю нескольких известных итальянцев. Дамы печально улыбаются. Через какое-то время к ним подошли мальчик и девочка, лет десяти, с тетрадками в руках. Оказалось, это их дети, у которых задание на лето, принесли проверить. Разведенки всех стран и их мысли об окружающем мире очень похожи, но что делать с этим знанием?

Давно сын не просил сказок на ночь, а тут насмотрелся на Discovery и National Geographic серий типа «Мегаслом» про гигантскую мега-дробилку и попросил рассказать перед сном. Сочинилась такая:

Пришел как-то маг к гному и сказал, что ему нужно утилизировать Airbus A380. Гном засучил рукава и принялся за работу. Каждые день он брал ножницы по металлу и резал самолет. Начиная с кабины он резал неделю, месяц, год. На пятый год он дошел уже до хвоста. Но тут снова пришел маг:
- Слушай, гном, мне срочно нужен самолет обратно.
- Но я же его почти весь разрезал на кусочки.
- Обстоятельства переменились и он мне нужен завтра утром.

Самолет к этому времени представлял из себя кучу мелко-нарезанных кусочков метала размером с пятиэтажку. Но что делать? Маги главнее гномов...

Гном заказал сто больших бетономешалок, в которых вместо бетона — эпоксидный клей. Он вылил эпоксидку на кучу обломков и к утру клей затвердел. Чтобы показать что самолет летает, гном подложил под кучу несколько бочек динамита.

На утро пришел маг и спросил где самолет. Гном показал на кучу и сказал:
- Вот самолет!
- Но... самолет должен летать. Сам.
- Один момент...
Гном поджег фитиль и через 10 секунд раздался взрыв. Огромная куча склеенных осколков, монолитной скалой взлетела вверх на высоту деревьев. Затем, замерев на долю секунды, рухнула вниз. Удар о землю был такой силы, что маг и гном еле устояли на ногах — так сильно тряхнуло, да еще и обдало волной пыли. Однако гном радостно прокричал:
- Вот. Взлетел. Сам!
Маг не нашелся чем ответить на такой аргумент и был вынужден признать, что самолет работает.
- Хорошо, пригони тогда этот самолет ко мне в ангар завтра утром!

Всю ночь гном рыл подкопы под кучей и засовывал туда бочки с динамитом, ведь ангар мага был в главной деревне магов за высокой горой. Сто тысяч бочек подложил гном под самолет. Затем подумав, заложил еще 500 для пущей верности.
Утром гном поджог фитиль и раздался взрыв такой мощности, что взрывная волна три раза обогнула земной шар. Склеенная куча кусочков самолета взмыла ввысь и исчезла из вида. Гном забеспокоился, не вышла бы куча на орбиту земли. Но нет, в небе показалась точка, падающая точно за гору, на ангар.

[[ Тут сын воскликнул, что мол, надо было то В ангар, а не НА ангар :) ]]

В главной деревне магов было обычное утро. Маги вышли на улицу и делали магическую зарядку — полный спектр заклинаний, но очень малой силы.

Вдруг, громадная куча-самолет метеором врезалась в ангар мага. Клей не выдержал, и шрапнель мелконарезанных кусков самолета разлетелась во все стороны на огромной скорости, сметая все на своем пути. Не осталось ни одного целого дома.

Магов спасло только то, что они как раз практиковались в заклинании «магический щит». Когда пыль наконец-то осела, стоя на руинах деревни, они ментально обратились к магу:
- Не кажется ли вам, о уважаемый, что вашему гному можно было бы заняться чем-нибудь другим, отличным от самолетостроения?
- Хм... действительно коллеги, думаю ему можно было бы заняться чем-то, что с небом совсем не связано. Например, пусть роет шахты под землей, как можно дальше от неба. Пойду предложу ему.

С тех пор гномы не смотрят в небо, а работают под землей. Ведь маги главнее гномов...

Конец девяностых, Приморье, глухозимье, ночь.
Как вам? Почти безжизненная в это время трасса М60 – прямо посредине между Владиком и Хабарой.
Проникайтесь и уютно закутывайтесь, за бортом - «– 35».

Накануне, с небольшим отступлением:

400 км в Хабаровск и столько же обратно, нам приходилось проезжать еженедельно. Перед этим целый день подбиваешь остатки по магазинам, факсом скидываешь в разные Хабаровские «оптовки» заявки с сотнями наименований парфюма и около него, вечером снимаешь кассы и сложив кучу недельного бабла в сумку к 00.00 нажимаешь на педаль – за товаром.
Это мы за парфюмом, а Толян за «хозами» примерно в таком же ритме.
У него с компаньоном были собственные магазины и в плане бизнеса мы почти не пересекались. Пересекались только - совместно побухать, порыбачить или устроить футбольный матч между нашими торговыми компашками, правда сначала обе команды принимали допинг, а уж потом по штрафной и за каждый гол тоже – а кому тогда было легко?

А тут, вначале очередной недели, прошел слух что за Бикином, это уже в Хабаровском крае ( 200 км. от нас), появилась банда - нападают на одинокие автомобили, стреляют и грабят. Звонит мне Толян и спрашивает: -Слышал, мол, - такую херню?
-Слышал, говорю, и еще слышал якобы ночью от Лучегорска (межкраевой ГАИ-шный пост) даже машины по-одиночке не пускают.
- Поехали на пАру?
-Поехали.

До конца недели слухи обрастали подробностями и кто-то даже видел на атакованной фуре простреленное лобовое стекло. К концу недели и поехали.

Если Толик сам никогда в командировках не рулил, то я к этому открытию подошел не так давно и за несколько лет бесконечных, всенощных рулений - уже мог себе позволить нанимать водилу.
Не сказал бы, что это обстоятельство качественно изменило нагрузки на организм. «Руление» для меня оказалось гораздо менее изматывающим занятием, чем доля изнывающего от многочасового безделья пассажира, поэтому частичной компенсацией переживаемым неудобствам и дополнительной нагрузкой организму , одновременно с «трогай» - был звук откупориваемых мною пагубных даров Вакха.

Мы без приключений доехали до Лучегорского поста, никто нас задерживать до утра не стал и договорившись о ночном рандеву в Бикине мы тронули дальше. До Бикинской харчевни добрались без приключений, накормили водителей, приняли на грудь и душевно закусили сами. Уже перед выездом Толин водитель - Алексей, посетовал на то, что их двигатель не развивает обороты и попросил нас «быстро не гнать», мы ответили что будем ехать следом.

Морозы за -40 в этих местах дело привычное, а после недавно прошедших снегопадов и установившейся погоды скорее - закономерное. Плотная серебристая изморозь, частично оттаявшая во время стоянки, на ходу моментально затянула боковые стекла, и длинными языками наползала на лобовое. Фура впереди явно не спешила, и если разогнавшись с горки до восьмидесяти, еще какое то время с той же скоростью двигалась по прямой, на очередной подъем забиралась уже скидывая до сорокА.
Неспешная ночная езда и мерное урчание дизельного двигателя, легко излечивает от самых запущенных сонных расстройств, мне же - бессонницей тогда не страдающему, эти обстоятельства, присовокупив для тяжести принятые «на грудь» граммы, очень скоро ударили кувалдами по затылку и притушили фары.

Открыв глаза через какое-то время, я несколько минут поприходил в себя и повернулся к Эдику:
-ЗдорОво!
-Очухался? – Эдик повернулся ко мне.
-Давно мы так гоним? – По ровному участку мы ехали со скоростью не более пятидесяти.
- Часа два.
-Водичка. - Эдик кивнул. Некачественный соляр здесь не редкость. Суетиться смысла не было, помочь мы им ничем не могли, как и оставить одних на трассе. Немного поскучав молча, и прикинув перспективы, я достал из-за сидения припасенную увеселительную программу, и щедро от нее отхлебнул.
Когда мы подъезжали к очередным перевалам, программа уже начинала меня веселить, а я как мог веселил засыпающего Эдика.
На вершине одного из подъемов фура замедлилась до тридцати, и я накинул:
-Прикинь! Если их догнать бегом, и на ходу постучать в окно?!
-Обосрутся! – Заржал Эдик, и мы начали выдумывать варианты розыгрыша.

Облик Эдика, отпустившего к зиме совершенно дурацкую донкихотскую бородку и почти казачьи усы, смешил меня не меньше предполагаемого розыгрыша. Его новый образ едва высвечиваемый в полумраке кабины, и севший от сухого воздуха его голос, казались чужими и нереальными.
Повизгивая от смеха, он чуть заикаясь озвучивал очередную шутку, и по козлиному тряс бородкой.
На пустынной трассе и такой скорости можно было безопасно творить почти - что угодно.

Из вариантов, кроме требования кошелька или жизни, было : на ходу попросить поесть, спросить дорогу, громко заорать и ударив по кабине кинуть на дорогу перед ними пару валенок, либо обогнав их бегом, словно от погони, умчатся вдаль одному, или сразу обоим…
Из опасности, кроме «угодить под колеса», был еще один свойственный многим розыгрышам бонус - отхватить веселых пиздюлей. Вдоволь наржавшись, мы еще с пол часа убивали время ожиданием подходящего перевала, а я прикидывал скорость и собственные силы.

Перед стартом, по старой народной традиции, приняв за воротник еще немного заменителя мельдония – а какой смыл без него вообще бегать зимой - я был готов. С какой скоростью бежит человек среднего роста, веса и возраста - я не знаю, но мчался я быстро и для крутого подъема - достаточно долго, поэтому когда их догнал был уже прилично «подзаебамшись».

Поравнявшись с кабиной, я пару раз сильно ударил по ней ладонью и дернул дверную ручку. Вернее, от того что машина остановилась почти мгновенно все это, вместе с остановкой и открытием двери - случилось одновременно.
С трудом переводя дыхание, я успел проорать первое что пришло в голову:
-Толя, бля! Я заебался вас толкать! – и поймать Толика, так предусмотрительно собиравшегося в опасный путь, и чуть не выпавшего мне на голову.
Я запихнул Толяна обратно:
-Обосрались?! – Леха ржал и выглядывая сверху из-за Толика кричал:
-А я тебя видел!
А Толик прижав руки к груди, понемногу начинал улыбаться:
-Ну ты бля дурак!

Как и обещала, еще про котиков.
Те, кто думают, что коты - исключительно мирные, няшные создания, общался с небольшим количеством котов.
Приезжаем к мужу. Первые минуты в новом доме.
- Дорогая, вот ключи, вот кухня, вот спальня, вот ОСВАЛЬД.
... мда. ТАКИХ котов я еще не видела. Рыже-полосатое чудовище под 20 кг весом. Ну ладно, пусть преувеличила. Пусть 15-16.
Но я вижу, что на меня идет маленький тигр, размером со среднюю собаку. И явно недобро на меня смотрит.
Возраст - 13 лет. И собирается прожить еще столько же, не смотря на ожирение.
Ну а чО? Вместе с ним живет его папка, которому уже 17, и который по прежнему бодр и весел. Так что генетика хорошая.
Неладное я заподозрила на второй день. Котов не было. Ну папка - фиг с ним, нормального размера. А Освальд может и съесть. А их нигде нет. А муж на работе. Страшно, блин....
Приходят только к возвращению мужа. Садятся на пороге и ждут. Папка - не всегда, Освальд - как по часам.
Дня через три они ко мне привыкли. Признали злом и начали войну.
Папа - флегматик, ему было пофиг, если только за компанию. Но Освальд.... Вот блин, как корабль вы назовете, так он и поплывет. Это была ВОЙНА.
Когтей у него не было, т.к. изначально его боялся даже муж. Не знаю, я считаю это садизмом, но может это спасло мне пару глаз. Зато укусить, ударить - это у нас запросто.
Я, как и все новоиспеченные жены, увлеклась уборкой. Весь день на четвереньках вокруг разных предметов мебели. Знаете, это не очень приятно, когда вам прокусывают ногу, руку, щеку. Когда вас бьют по голове 15-ти килограммовой лапой.
Терплю, а что? Ну, не выяснять же мне отношения с котом? Мое дело - накормить вовремя, очистить лоток.

А однажды все переменилось в первый раз.
Я не привыкла к кафельным полам. Не учла, что они скользкие, если мокрые.
И навернулась прямо в коридоре с ведром навесу. К несчастью, там стоял шипящий на меня Освальд. Стою я над ним на коленях, а он обтекает средством для мытья полов с запахом лаванды.
С тех пор наступил относительный нейтралитет.
Я позволяла бить себя и будить в 5-6 утра, когда ему хочется есть. Он не позволял себе кусать меня за разные части тела, когда мужа нет дома. Когда муж был - кусать было можно, но только когда я лезла за едой раньше него. Что бы я не приготовила - сначала Освальд. За столом сидел рядом с людьми, и одна тарелка - его.
Мясо едим - мясо хорошо. Яичницу с томатами - тоже хорошо. И блины хорошо. Даже баклажаны хорошо, главное - первым. Корм можно поесть и утром.
Вычесывание Освальда. О, это отдельная песня.
Думаю, соседи считали нас вивисекторами. Вычесать его можно было только в четыре руки. Три прижимают к полу, одна чешет. Я предлагала забить на эту процедуру, но тогда его начинало тошнить как чистопородного перса по нескольку раз в день, шерстью. А он ни разу не перс, мамой клянусь.
Я пыталась с ним поговорить. Да, я дошла и до этого. Я спрашивала его, чего он на самом деле хочет?
Я покупала самые вкусные вкусняшки, о каких он и не слышал. Я пыталась подружиться любыми способами, но - не судьба. Муж и кровать были его и только его, а я была оккупантом.
Пиздец наступил в ту ночь, когда кот начал толкать мужа, муж - меня, и я проснулась на полу. Поднимаюсь - прекрасно. Посередине Освальд, с краю муж, мне или рядом с Освальдом, или уходить в гостевую спальню.
Ушла, типа я обиделась. Просыпаюсь в шесть утра, т.к. меня бьют лапой по голове - пора завтракать.
Вот это был второй раз. Такую наглость нельзя было не полюбить. С тех пор я искренне полюбила это чудовище, хоть и без взаимности. :)

Ещё раз посмотрел клип «Ленинграда» «В Питере пить», Напомнило.

В городке, где я работал по контракту в Монголии, стояла небольшая советская часть.
Часть, это громко. Человек 10 солдат и человек шесть офицерского состава с семьями, включая прапорщиков.
Основной задачей этого подразделения было хранение ГСМ для армии на случай военных действий. Чтобы в случае чего, произвести дозаправку наступающих частей советской армии.

Тихая размеренная жизнь без соблюдения элементарного распорядка. Но спирт у комсостава водился в неограниченном количестве. Сами они не злоупотребляли, но гостей, нас, советских специалистов, встречали всегда радушно и всегда относились с пониманием. Ну и мы, наша небольшая группа специалистов, относились к ним так же. Всегда в заявку на продукты, как и книги из Улан-Батора, включали их в наш общий список. Дружили, одним словом, крепко.
Время от времени из Новосибирска приходила к ним военная колонна. Сливали свежее ГСМ, а устаревшее, забирали обратно в Союз.

Вот на приезд одной из таких колонн я случайно и попал. С раннего утра.
Оказалось, начальник военной колоны бензовозов, если коротко, подполковник, получил только-только в Союзе новенькие звезды полковника и горел желанием разделить свою радость по-гусарски.
С размахом, со всеми своими офицерами. Ну и я, как-то сразу, очень быстро стал своим. Тем более, что я знал заветные места для отличной рыбалки..

Рыбалку помню смутно. Да по большому счету, вскорости, по приезду на горную реку, она уже и мало кого интересовала. Дали удочки солдатам, водителям Камазов и Уралов, на технике которых мы собственно и приехали на рыбалку, а сами с головой отдались Бахусу.
Солдаты ловили рыбу, варили уху, снова ловили рыбу, снова варили, кушали, и снова рыбачили.. У них как бы была своя параллельная жизнь.

Каждое действие и жест новоиспеченного полковника сопровождался тостом и очередным доставанием звезды из стакана. Сам он был маленького росточка, малолитражным, но держался молодцом. Время от времени он блевал и, проблевавшись, с новой энергией принимался всех, в том числе и себя, угощать спиртом.. Вся эта комедия продолжалась непрерывно целый день без перерыва.
Спирт, уха, спирт, уха, тушёнка, спирт, уха, и снова спирт. Отказаться пить было невозможно. Пил я наравне со всеми, шутили, смеялись, и снова доставали новую канистру со спиртом.

Домой я попал совсем уже к вечеру. Меня выгрузили у подъезда, а сами они поехали к себе в часть. Продолжать веселье.

Когда я зашел в квартиру, разделся, помыл руки и пришел на кухню, жена внимательно на меня посмотрела, и сказала:
- Я думала что ты придешь пьяный. Я не знаю, что бы я с тобой тогда сделала.
- Да какой пьяный?! – сказал я, - так, порыбачили немного с ребятами, немного пригубил для приличия.
И завалился спать.
P.S.

Почему я не опьянел, и не был пьян «в дрова» от количества выпитого спирта, я и сейчас не могу найти точный ответ на этот вопрос.
Молодой организм, река, горный воздух, и соблюдение разумного баланса, скорее всего.

Свежее. Услышано в очереди на кассу. Двое стояли передо мной в супермаркете
Дикси сегодня вечером :

- Олигарх то наш, почти что улетел в Майами, но его приняли в аэропорту ...
- Ну, улетел бы, так у него бы и там все бронзулетки отобрали бы ...
- Думаешь, поэтому Мавроди так никуда и не полетел, а тихо помер на
автобусной остановке, унеся в могилу тайны своих сокровищ?
- Вот вот, всю жизнь воруют,врут, а конец то,того,всегда один ..
- По этому случаю,может,добавим пивка?
- Можно, стой тут, сейчас принесу ...
- Водки одну тоже возьми!