Самые смешные истории за неделю!

Еще одна забавная история из Америки.
В Америке, как известно, очень много стрельбы из огнестрела и убийств. По статистике с 2013 года только в школах стрельба с убийствами происходила в среднем раз в неделю, каждую неделю. Но это не смешно, это страшно. А вот и о смешном. В Калифорнии, рядом со знаменитым и красивым городом Сан Франциско есть не менее знаменитый город Окланд - всего переехать через мост. В Окланде стреляют. Много. Не верьте мне, верьте Американским газетам. Согласно статье "Сан Франциско Гэйт" в 2014 году в Феврале в Окланде было зафиксировано 258 случаев стрельбы. Если вы потрудитесь посчитать, то увидите, что в среднем в день в Окланде по разному поводу стреляли больше 9 раз. Каждый день. В одном городе. А вот наконец и смешная часть: в 2006 году в городе установили супер-пупер технологичную систему микрофонов, позволяющую методом триангуляции быстро установить место где произошла стрельба, выехать туда, и арестовать преступников. Так вот, эту систему в городе отключили за неуплату за сервис...
Тут уж прямо по-классике: как в рассказе Марка Твена "МакВильямсы и Сигнализация от Воров" - где саму сигнализацию в конце-концов украли воры.

В дополнение несколько ссылок на источники информации для неверующих:

https://www.usatoday.com/story/opinion/2018/02/19/parkland-school-shootings-not-new-normal-despite-statistics-stretching-truth-fox-column/349380002/

https://www.sfgate.com/crime/article/Oakland-cops-aim-to-scrap-gunfire-detecting-5316060.php

http://uwch-4.humanities.washington.edu/Texts/twain/The%20McWilliamses%20and%20the%20Burglar%20Alarm.htm

1967 год. Обезьян видели только в цирке или зоопарке. И тут на тебе... Какой-то дальний родственник, убывая в дальнее плавание, оставляет в семье нашего одноклассника это чудо природы. Нет, не чудо, а ЧУДО! За пару дней ОНО умудрилось расколотить всё стеклянное и бьющееся, что не успели спрятать, смести с полок всё падающее, рассыпать всё сыплющееся, а также укусить за ногу бабку, у которой пряталось под длинной юбкой в случае предполагаемой опасности. Естественно, чуть ли не всем классом мы ежедневно после занятий заваливали к однокласснику, чтобы насладиться бесплатным зрелищем. Бывало, выставишь перед собой руки, обезьянка за них уцепится и давай раскачиваться. В один из таких моментов она краем глаза увидела авторучку во внутреннем кармане пиджака одноклассника и с неимоверным проворством ею завладела. Авторучка тут же оказалась в пасти и была перекушена. Шариковых у нас тогда не было. Только чернильные. Результат предсказуем. Но это так, вступление. Жил в этом доме ещё и кот. К обезьяне он относился с большим недоверием. Зато она очень любила копаться в его шерсти, что-то там находить и отправлять в рот. Правда, для этого, кота нам надо было удерживать обеими руками. Как-то раз во время процесса перебирания шерсти обезьянка добралась от кошачьего хвоста до кошачьей головы и присела своим красным задом на кошачью морду. Такого позора кот не стерпел и кусанул обидчицу за пятую точку. Через мгновенье оба стояли друг против друга. Одна с удивлённой мордой, кот с выгнутой спиной. Ещё через мгновенье шерсть с кота полетела в разные стороны. Кот заорал диким кошачьим голосом и с позором покинул поле боя. На следующий день продолжение следует. Нам как-то удалось вновь уложить дрожащего кота и подвести к нему обезьянку, которая была сама доброта и, как будто ничего не произошло до этого, приступила с священнодействию. Правда, шерсть перебирать она начала с головы. Через некоторое время кот немного успокоился, а обезьянка, дойдя до его хвоста, несколько раз провела лапами от его начала и до конца, как бы поглаживая. Потом совершенно спокойно и без всякой агрессии она зацепила кошачий хвост обеими лапами и вцепилась своими крепкими зубами в то место, что держала. Про дикий рёв кота я уже промолчу. Хорошо, что хоть с хвостом остался. А мстительницу вскоре забрал вернувшийся из рейса хозяин.

В 1991 году отец везет меня в Сочи на лечение. В море заплываем подальше. Вот в таком заплыве поймали алюминиевую баночку. То ли пиво в ней было, то ли спрайт. Привезли домой. Поставили в сервант среди праздничной посуды и фигурок. Всем показывали - с корабля иностранного выбросили! Помню, как отругали, что отломал детальки сверху. Внутри хранились весь период. Вот сие чудо несколько лет спустя потеряло своё величие. Отдали ребенку для игр. Прости меня баночка!

В Лондоне, недалеко от метро Edgware road,
наблюдал такую вот мини-сцену, в маленьком магазинчике ...
Встретились два кавказца, громко заговорили по русски...
Вначале какие то свои темы обсуждали, потом вдруг один спрашивает :
"Слушай, а тебе пособия в 30 фунтов на еду хватает?"
"Ааа, маму их ... Ни-фу-я нэ хватаэт"

Коротко, но, на мой взгляд, смешно.
Реальное заявление (все знаки препинания и орфография сохранены), написанное одним из представителей "нетитульной" национальности:

Всемь дали сапоги мне не дали сапоги. Заявления
Прашу выдат сапоги

Тоже подкину немного истории не очень древней.
Однажды Гиммлер пришёл к Гитлеру, и брякнул: "Мой фюрер! А давайте создадим индийский легион СС!".
Гитлер предсказуемо весьма упал с кресла (у него уже с психическим здоровьем было совсем хуёво уже), и говорит совершенно паническим голосом:
— Индусов в СС? Ну это ж ёб вашу мать. Ты бы ещё негров туда взял, честное слово.
— Негры в вермахте есть...в "Свободном арабском легионе". А чо, нормально...ночью классная светомаскировка.
— Бля. А папуасов в СС ты не хочешь взять?
— Негде...нет, ну если надо для фатерланда...
— Рейхсфюрер, иди-ка ты на хуй.
Тем не менее, Гиммлер был чувак упорный. Он Гитлеру толкует - дела-то плохи. 44-й год на дворе. Тут уж хоть волков тамбовских и степных сусликов в СС зачисляй, без вариантов. Гитлер мнётся - а они, мол, арийцы? Гиммлер ему - фюрер, со всем моим ваще уважением, но вы охуели, что ли? Какие ж там арийцы? Это 59 процентов индуистов, 25 процентов мусульман, и 14 процентов сикхов, которые в чалмах. Гитлер от всего этого пиздец расстроился, и ушёл валерьянку пить. А Гиммлер сформировал легион СС "Азад Хинд" (Свободная Индия), и прям, сука, гордился собой.
Всего в плен к немцам попали 15 000 индийских солдат (они были призваны воевать на стороне Британии), и из них в 1942 году сформировали легион вермахта, а в 1944 - легион СС (чтоб для крутизны и вообще бренд). В индийские эсэсовцы записалось 2 500 человек. И был там такой унтерштурмфюрер Али Хан, что звучит потрясающе - его, кстати, французские партизаны убили (они потом долго охуевали, наверное, когда труп разглядывали). Разместили индийских эсэсовцев именно во Франции, объяснив:
— Скоро британские колонизаторы полезут, вы им покажете. Вы порвёте их на их собственный флаг. Вы ж звери, ага?
И там ещё один забавный случай был. Привезли кормить индийских солдат свиной тушёнкой. Тут мусульмане в бутылку полезли. Орут:
— Пидорасы! Гитлер капут! Не будем есть! Унижаете нас, арийские бляди. Немецкий полковник перепугался, и говорит тихо так интенданту:
— Хуй с ними. Привези им тогда говядину. Он же не знал, что корова в индуизме священное животное. Начался полный ад. Все кричат:
— Мы СС, мы хотим курицу!
Полковник уже рыдает:
— Война же, блядь, где я вам курицу возьму?!
В общем, похоже, что бедняга или с ума сошёл с этими индийскими эсэсовцами, либо застрелился. И чем их дальше кормили, мне неизвестно, и не спрашивайте. Чем-то вегетарианским, я полагаю - эсэсовцев-индуистов, по крайней мере.
В апреле 1945-го Гитлер вспомнил про индийские СС, и говорит Гиммлеру — давай их скорее на защиту Берлина. Пусть споют "Харе Кришна", и отразят полчища кровавых большевиков йогой и просветлением, им-то запросто.
— Фюрер, это невозможно.
— Ну хорошо, пусть большевиков Камасутрой заебут.
— Фюрер, поздняк метаться.
— Вот блядь. Я так и знал. Харе Гитлер, то есть я.
В мае 45-го эсэсовцы-вегетарианцы попытались пробиться в Швейцарию, но их повязали французы и американцы. И марокканцы, служившие французам, рты пооткрывали. И говорят:
— фигасе, а вы пошли в СС служить?
Индийцы:
— ага, а вы французам, и вы пидорасы.
Марокканцы обиделись, и постреляли их слегонца. Остатки этих СС отдали англичанам, и колонизаторы их пересажали. С вегетарианским питанием, чтоб с уважением, так сказать.

А мораль тут такова: люди, это же пиздец какой-то. Индийские СС и негры в вермахте. Вот и вся мораль.

Добрый день. Вчера выбирали с супругой стиральную машину. Вспомнили историю приобретения старой корейской машины году в 2004. Продавец нам выдала дословно: Вам машину с таблом или без табла? Купили в другом месте с табло.

Страшные новости.
Кемерово.
Телевизор не смотрим давно. Только музыка и кино, и новости из Сети…

Страшным новостям пятый день.

Пятница.
Ужинаем и заодно смотрим с супругой скачанный российский фильм. Вечер. Подошел выключить монитор - светился в другой комнате. Промелькнуло, в открытых на мониторе новостях, про песню Фадеева.
На секунду присел у монитора – прочел, монитор погасил. Возвращаюсь и рассказываю супруге:
-Фадеев песню написал… Про Кемерово…. -
Молчим. Супруга тоже молчит – думает. Она у меня очень выдержанная, не спит только часто ночами – переживает. И у меня все это внутри... Говорю:
-…(не разборчиво) если бы не Фадеев… не слушал! – молчим:
- Пойдем, рыдать…?!

Я у монитора, чуть позади супруга присела на кровать. Голос Максима. Его слова, музыка - не его даже, внутри … я с закрытыми глазами чувствую, как шевелятся от слез мои ресницы, отвернулся еще сильнее…
Я бы так и пережил все это внутри, и не плакал. И не только про Кемерово была эта молитва.
Спасибо, не слажал.
Скорбим вместе с Вами.
Дай, Господи, - Вам сил!

Привез заказ клиенту в центр протезирования и реабилитации инвалидов. Выходит получать веселый улыбчивый парень. Говорю ему (для поддержания разговора) "Место работы у вас грустное". Спрашивает "Почему грустное?" Говорю: "Инвалиды, печально, то да сё..." Отвечает (с улыбкой до ушей): "Не, у меня веселая работа, а не оттуда. Я с первого этажа, из стоматологии".
А, ну, тогда совсем другое дело!

О глобализации, или Как я слушал пение зеленушки.

Прилетают птицы на кормушку. Синицы, снегири и кто-то еще. Снизу как синица, сверху как воробей. Для определенности я называл этих незнакомцев чижиками.
Чижиков было двое, и они отчаянно дрались между собой. Потом пропали. Через неделю один из чижиков вернулся, и с ним была подруга. Вот тут-то я призадумался, поскольку ничего чижиного в ней явно не было. Светлый низ с рыжими пестринами, и ни малейшего намека на зелень. Потом, чижик птица мелкая, а эти уступали снегирям совсем немного.
Пришлось шерстить интернет. В результате возникла версия "овсянка". Там встречается всякое, и "просто пестренькие" тоже, да и покрупнее они. Я расхаживал по квартире жутко довольный и распевал на мотив Винни-Пуха "У меня есть овсянки, ого!"
Утром под шпарящим солнцем на жердочке сидел самец и гордо блестел на меня выпяченным ярко-зеленым пузом. Я почесался опять. Овсянкин цвет все-таки желтый, как Незнайкины брюки... остальное получается от линьки, "эффект грязной палитры". Этот же был как флаг ислама. "Царь ненастоящий"?
Так в деле появился вариант "Зеленушка". Есть такая птица. Цвет ясен из названия, другие признаки тоже в общем не противоречат. Прописка в Московской области имеется. Берем в разработку.
На одном из продвинутых птичьих сайтов помимо фоток и подробностей интимной жизни предлагалось ознакомиться и с птичьим пением. Короткие ролики секунд по 20-40. Пренебрегать не стоило. Прослушал остальных претендентов, добрался до зеленушки.
Сразу стало ясно, что зверь это сурьезный и даром глотку драть не станет. От ролика за версту несло редкостью, сложностью и уникальностью. Сцена представляла собой провода в небе, снятые на пределе зумирования камеры, и где-то среди них сидела птица. Подробностей было не разглядеть, но надо полагать, это и была зеленушка. Микрофон за дальностью объекта был выведен на предельную чувствительность, и из него шел треск, как от горящей яичницы. Птица еще поразмышляла "петь или не петь" и приготовилась. Все замерло, кроме треска микрофона. Сейчас, сейчас мы услышим голос зеленушки!
Тут откуда-то из-за пределов кадра раздалось мощное и не оставляющее сомнений "Кар! Кар!"
Публика (в лице меня) покатилась со смеху и зааплодировала. Дослушать солиста не удалось.

На днях один островной крокодил иностранных дел плакался, что высылка шпионоф помешает бедным российским детишкам изучать английский язык. Думается, он все же излишне пессимистичен. Эту песню не задушишь, не убьешь.

Вдохновился пересказом сказки об Иване-царевиче и сером волке:
https://www.anekdot.ru/id/939585

Та же сказка в формате 90х:

(звонок, у каждого брателлы труба по полпуда)

- Здорово, Толян!
- И тебе не хворать. Колян что ли?
- Ну да. Слышь, тут такое дело..
- Да знаю я это твое дело заранее. Помощи будешь просить. Опять в жопе.
- А вот и не отгадал! В смысле, не я в этот раз в жопе. Племяш мой вляпался, Ваня. Выручай! Лох он полный, коллекционер. Ебанут на всю голову. Спиздил вот в антикварной лавке использованный гандон начала 20 века...
- Слышь, ты че меня такой херней паришь? Я этих гандонов щас штук двадцать использую, такие бляди пришли! Заплати штраф и успокойся, не отвлекай.
- Толян, да выслушай ты! Владелец лавки сказал, что отдаст ему этот гандон за бесплатно со всей душой. Но только если Ваня спиздит в соседней лавке гипсовую статуэтку конца 19 века...
- И ЧЁ??!! Колян, реально заебал ты меня со всем этим хламом.
- Да погоди ты! Ваня и на краже статуэтки попался. Хозяин пригрозил заяву на него накатать, если не спиздит в третьей лавке пастуший посох начала 19 века... В обмен отдаст статуэтку за бесплатно!
- Бляяяя... Коля, ты можешь короче выражаться?
- Ах тебе короче? Да без проблем: И ТАК ДАЛЕЕ, БЛЯТЬ!!! Газеты читай! Сейчас вот попался на попытке кражи британской короны. Посадят же дурака. И охренеть, вся эта собранная в процессе хуета ему нравится! Ни от чего не хочет отказываться. Подавай ему и винтаж-гандон, и статуэтку, и посох, и ...
- Коля, остановись. Не доводи до греха. Закажу ведь нахрен. И тебя, и этого пидараса. Ебические мудни, с какого хуя я с тобой вообще познакомился? Ты мне уже испортил минет в три глотки. Почти, команда продолжает работать. Чё ты конкретно хочешь?
- Помоги, а? Ты ж в Лондоне. Он там же присел. Выпусти пацана. Хер с ней с короной, хоть на свободу.
- (долгий ржак в трубке) Извини, братан. Сказку одну вспомнил из детства. Добрую. Ладно, помогу я твоему Ивану-дураку. Реально, сказочный долбоёб. Меняй контактами. Но мое ФИО не свети. Назовусь, блять, Серым Волком.

Сотрудники предприятий наружной рекламы всё-таки сложные ребята. Однажды я заказывал для фургона из нашего автопарка государственный номер из самоклейки на заднюю дверь. Это был уже не первый заказ в эту контору, то есть там и меня и мои заказы хорошо знали. Посылаю письмо: "Гос. номер для автомобиля, размеры 50*20 см, цвет такой-то". Изготовили, привезли, начинают клеить. Через 15 минут прибегает водитель с выпученными глазами, орёт: "Смотрите, что они мне клеят!" Иду, смотрю. А они клеят номер шириной 50 см. и высотой 20 см. Спрашиваю: "Что это такое?". Отвечают: "Вы ведь сами написали, что 50*20 см., а по правилам сначала пишут длину, а потом высоту. Вот мы и решили, что вам нужен такой вот эксклюзивный вариант".

Однажды, я принимала участие в Олимпиаде "Музеи, парки, усадьбы". Нам с мамой нужно было попасть в Пресненский парк. Поискали в Яндекс Картах этот парк, нашли его, назначили дату. Наступил тот самый день. Долго ехали на метро, идёт дождь, зонт не взяли, пасмурно, сыро, гадко. Приходим, парк вроде тот. В заданиях нужно было сфотографироваться с мамонтёнком. Обыскали весь парк, мамонтёнка нет. Спросили у охранника, где мамонт? Он ответил, что нет никакого мамонтёнка в их парке и не было. Мы выходим. Потом я поняла в чём дело. Я говорю: "Мама, так ведь это Красная Пресня, а нам нужен Преснеский парк!". Мама отвечает: "Разве это не одно и тоже?". "Нет!"- отвечаю я. Мы посмеялись, потом пошли в Макдональдс, потом накупили себе вещей, чтобы стресса не было... и день прошёл замечательно!

На одном из первых спутников Земли был установлен датчик метеорных частиц. Через некоторое время после включения он зафиксировал попадание спутника в метеорный поток высокой интенсивности. Назревала сенсация... Но все оказалось очень просто - на спутнике был установлен манометр, и маленькая гильотина включила его, разбив стеклянный аппендикс.
Так что метеоритики оказались что ни на есть земного происхождения.

Английский юмор - это вещь в себе. Но из-за невозможности понять его, многие вне себя. Англичане смеются точно так же как и другие люди. Когда они смеются, они очень похожим образом открывают рот и издают похожие звуки. Но почему-то смеются они не тогда, когда другие, и над другими местами в тексте.
Поскольку я долго жил в Англии, то я просто обязан знать много про англичан и английский юмор. Я воспринимаю англичан свободно и опишу их так, как мне хочется. Они ничего с этим сделать не смогут. Не будут же они объявлять ноту протеста в связи с этим. Каждый англичанин уверен в своих высказываниях, иначе он не англичанин. Поскольку я уже в значительной мере чувствую себя англичанином, я тоже обязан быть уверенным в себе. Это ясно по определению.
Еще по определению англичане превосходят всех не англичан в понимании себя. Превосходно. Я также превзойду их в своих высказываниях на тему понимания их.
Хотя не полное понимание английского юмора развязывает мне руки, но это еще не все. Чем больше я останусь непонятым, тем более красиво я продвинусь вперед в своем сходстве с англичанами.
Теперь осталось сказать правду про внутренний голос англичан. Со стороны его не слышно. Но я не могу утверждать, что его у них нет. Значит, и вселенский разум общается с англичанами, даже не обращая внимания на то, что он не понимает их юмор. В конце концов все что я могу наговорить на эту тему можно тоже выдать за чисто английский юмор. Все равно этот юмор никто кроме англичан не понимает. А в моем случае высказывания не поймут и англичане. Это уж действительно развязывает мне не только руки, но и язык. На всякий случай я могу его обозвать загадочным словом – эзопов.

По ящику смотрю новости с субтитрами, одновременно на компе читаю анекдоты. Субтитры, естественно, не совпадают идеально с текущим изображением. На полсекунды отрываюсь от компа, на экране вещает Зюганов, улавливаю слово "комсомол", а глаз выхватывает из субтитров "200 лет со дня..." Первая мысль: комсомолу пока только 100 лет. Вторая, злорадная: ага, пальчик промахнулся при наборе.
Однако субтитры выползают дальше до конца - это, оказывается Марксу в этом году 200 лет.