Самые смешные истории за неделю!

Ищите «восемнадцатого верблюда», господа!

К нам друзья из Омска как-то заезжали. Проездом на Геленджик. Через Киев. Мы с женой знали, накрыли стол, я срезал самый лучший виноград, выложил на стол, сидим водку пьянствуем.
- Нет, мы хотим с куста. По-настоящему!
Показал им где рвать спелый виноград с куста.
Обожрали зелёный виноград с другого куста и уехали дальше.
Вот собственно и вся история для любителей короткого.
********
Кто любит подлиннее, я продолжу.

Не найдя логического объяснения поступку моих друзей, я решил забыть об этой странной вышеупомянутой истории с виноградом. Как неразрешимой.
Но вот недавно, совершенно случайно, я к ней вернулся.

- Зачем, почему они обглодали зеленое, незрелое, кислое, если я сам лично указал: где висят янтарные, налитые соком ягоды?
- Ведь кислое от сладкого и ребенок отличит, - размышлял я.

И тут мне пришла в голову: "Притча о восемнадцатом верблюде"!

Существует широко известная притча: «Притча о 18-м верблюде».
Если кто подзабыл, я кратко напомню.
Было у отца-араба три сына. И завещал он после своей смерти своим сыновьям разделить семейное стадо верблюдов таким образом. Старший должен получить половину. Средний сын третью часть, а младшему должна была достаться девятая часть. Когда старик ушел в лучший мир, сыновья приступили к дележу наследства. Но возникла одна проблема. Верблюдов было 17(семнадцать), и выполнить волю отца они никак не могли. Ведь стадо не могло быть разделено пополам, не делилось на 3(три), не делилось оно и на 9(девять).

Долго ли, коротко ли они спорили, но мимо них проезжал одинокий путник на верблюде. К нему они и обратились, чтобы он помог разрешить их спор.

– Говно-вопрос, - сказал путник, - наливай!
И пустил своего верблюда в их стадо.

И чудесным образом всё сразу разрешилось.
Старший взял свою половину – 9(девять) верблюдов; средний треть - 18:3= 6 верблюдов; а младшему досталось девятая часть – 18:9=2 верблюда. Все остались довольны. А путник сел на своего верблюда и поехал дальше.
Когда сыновья сложили каждый своё наследство, то получили стадо, которое им завещал отец – 17=9+6+2=17

Я нашел своего «восемнадцатого верблюда»!

«Детство».

Вера не сочла нужным добавить это простое, забытое всеми нами, взрослыми, слово.
« По-настоящему, КАК В ДЕТСТВЕ!», - должна была полностью прозвучать её фраза.
В детстве ВСЁ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Иначе, в детстве не бывает.
Это уже потом, взрослея, мы учимся вранью и красиво лгать.

Точно так же как и в её детстве, в нашей семье детвора не могла дождаться: когда зеленая красная смородина станет черной, когда созреют виноград, абрикосы, или сливы с яблоками. Фрукты никогда не вызревали до состояния, чтобы упасть с дерева. Какой там! Мы начинали рвать и есть их еще зелеными. Терли как морковку на терке и добавляли сахарный песок. Ели, а точнее "жрали", не дожидаясь когда в соку растворится сахар. Со скрипом песка на зубах.
Кисло-сладкое – это был вкус нашего детства. Больше кислое.

С "как в детстве», всё стало на свои места, и всему нашлось объяснение.

И насладившись «детством» с куста, они поехали по взрослой жизни дальше...
* * *
(Владимир Олишевский Виллич)

Увидел по зомби-ящику крупные титры:
"ПРАВИТЕЛЬСТВО ИДЕТ НАВСТРЕЧУ ИНВЕСТОРАМ"
Блин, День сурка какой-то. Я это каждый год вижу. Со времен юности. Когда же оно до них дойдет-то наконец? В пути уже лет тридцать. Во главе правительства явно то ли новый Моисей, то ли новый Сусанин.

Супруга работала на фармзаводе им. Карпова (ныне "Ферейн")...
Смонтировали новую линию по производству витамина В12, с большим трудом втиснули в свободное пространство цеха. Сразу после пуска линии несколько раз в день стали приходить слесари-монтажники с проверками, нет ли где протечек. В начале второй недели такая забота стала вызывать подозрения. Обратили внимание, что приходят "мелкие" слесарики и больше всего проверяют труднодоступный участок, на котором находилась и емкость для спирта на 400 литров.
Проверили. Так и есть. В самом труднодоступном месте врезан кран.
Поставили заглушку... Слесарей в цех стали вызывать. Приходили не сразу, работали с оттопыренной губой.

Приехал в город рано, сижу в скверике, жду открытия магазина "Фрезер". Напротив сидят два парня лет 20, и дегустируют пиво. Четыре бутылки и четыре банки неповторяющихся марок.
Через полчаса им стало хорошо, прикончили последнюю банку, встали...
... собрали бутылки и банки, отнесли в урну (шагов 20), после чего неторопливо удалились, слегка покачиваясь.
Так что те, кто считает ошибкой своё рождение в России. Не так всё плохо!

Сегодня секретарша вышла из кабинета директора со словами: "Вот так! А мне шеф сказал, что головой я работаю лучше, чем руками!". На что отдел прогеров только пожал плечами: "А если одновременно и руками, и головой?! Представь, как шеф похвалит!"

Секундное ожидание. Крик, неистовство, занавес.

Помните старый анекдот про оптимиста и пессимиста? Пессимист считает, что стакан наполовину пуст, а оптимист - наполовину полон. В российских СМИ хватает и оптимистов и пессимистов. Вот как они отреагировали на рейтинг качества дорог, в котором Россия заняла 114-ю строчку из 137-ми (по данным Индекса глобальной конкурентоспособности 2017–2018 годов):
"Россия не вошла в сотню стран с лучшими дорогами"
"Россия не вошла в десятку стран с самыми плохими дорогами"
"Россия обогнала Украину на 15 позиций и заняла 24-ю позицию с конца, обогнав Зимбабве и Казахстан и уступив Бурунди и Бенину"
"Дороги в России, несмотря на жалобы водителей, оказывается, далеко не самые плохие в мире"

Жаль, что нет рейтинга по суммам откатов и прочих взяток при строительстве дорог. По нему Россия точно заняла бы первое место.

Года два назад разрабатывал умный дом хорошим знакомым. Стены были без штукатурки, поэтому получилось сделать все как надо на тот момент. На сто двадцать квадратных метров ушло где то около километра провода и кабеля. Тут не очень давно случайно пересекаюсь с хозяйкой этого дома. Спрашиваю - ну как мол. Она все хорошо и ничего не сломалось. Все очень удобно и отлично работает. Только не функционируют две скрытые подсветки в зале. Посмотрел - все исправно. Начали разбираться, вспомнил следующее. Эти две лампочки предназначены для ночной подсветки пути через зал на кухню к холодильнику. А у них в семье оказалось ночью никто не жрет. Поэтому эта подсветка и не работала.

В Коннектикуте прошли школьные соревнования в беге среди девочек.
С установлением новых рекордов на 100- и 200-метровых дистанциях уверенную победу одержали два мальчика-трансгендера.

P.S. Нет, это не прикол.

Даша худощава, но она природный бодибилдер. Вскоре после рождения очередного ребенка у нее легко наращивается мышечная масса, нужная для перетаскивания этого ребенка и его коляски через все городские препятствия. Как только ребенок начинает бегать сам, мышечная масса быстро сдувается, и Даша становится опять крайне привлекательной для последующего зачатия. Подозреваю в этом коварную мудрость природы.

Сейчас Даша на пике своей мощи - сыну почти три года.
С торжеством продемонстрировала мне свои внушительные бицепсы.

На прогулках с ребенком к ней постоянно пристают мужики, желающие помочь и при этом непременно познакомиться. Но Даша не только красавица, у нее высшее психологическое образование. Мотив читает с лету.

На днях подкатил к ней несколько щупленький мачо, тоже вызвался помочь. Она как раз собиралась поднимать коляску по ступеням подземного перехода. Весьма удачный момент для знакомства. Даша по лаконичности превзошла спартанцев. Какие там два-три слова в ответ! Она умудрилась не произнести ни единого. И при этом выразить свою мысль предельно ясно. Просто одной рукой подняла коляску с сыном и приветливо помахала ею.

В магазин "Игрушки" вошёл нахмуренный мальчик лет восьми, в сопровождении мамы и тетки.
Женщины остановились возле самокатов, мальчишка прошел дальше.
- Миша, вот отличный самокат! Давай купим!
- Не хочу самокат! Не нужен он мне!
- Ну, почему?! Будешь кататься… Ты же хотел.
- Не хочу! Вот эту маленькую лодочку хочу. Буду её в ванной пускать.

После долгих уговоров Миша согласился, чтобы ему, «ладно уж», купили самокат.
А вместо той маленькой простенькой лодочки за сорок рублей, ему взяли катер на радиоуправлении за четыреста девяносто.
С тем они и ушли.
Но на маленькую лодочку Миша оглядывался.

Сижу у приятеля, поправляю что-то в его компе. Заглядывает его мать (86 лет): "Это из-за тебя у нас унитаз засорился, потому что вы от своего компьютера вирусы туда кидаете!"

В позднем детстве (некоторые называют это юностью или молодостью) я мечтал стать журналистом.
И эту мечту практически осуществил.
Поступил в Варшавском университете на журналистику и устроился работать в газету.
Счастье длилось недолго.
Я был молодой, амбициозный и спортивный и хотел написать что-нибудь этакое. Материал о том, как профсоюзы зарабатывают деньги показался мне достойной идеей.
Я провел в больнице месяц, а мой коллега (он тоже был молодой и амбициозный, но не такой спортивный) - три.
И после этого нас брали на работу только при условии, что мы не будем писать о политике, криминале и прочих серьезных вещах - только спорт, культура и гороскопы.
Коллеге повезло - он нашел себя в писанине о рок-музыке.
А я, после нескольких месяцев написания астрологических прогнозов на каждый день, перестал мечтать быть журналистом.

Здравствуйте, я — тот самый сотрудник частной конторы, фрилансер и предприниматель попеременно. Это я работаю по 24 часа в сутки, вкалывая над проектами, то чужими, то своими. Это я устаю так, что мне не раз хотелось послать всё подальше — и я посылал, меняя область деятельности. Это у меня то куча денег, то пустые карманы.

Это меня задалбывают особенности отечественного законодательства, которые не дают просто спокойно работать и платить налоги, а заставляют то идти к очередному чиновнику на поклон, то представлять отчёт о представлении отчётности за отчётный период, то вдруг внезапно делают что-то законное незаконным, заставляя всё бросать и начинать новый проект на пустом месте.

Но при этом всём, я считаю себя относительно свободным человеком. Да, иногда у свободного человека свободно свистит ветер в карманах — когда очередная инициатива сверху в очередной раз всё поломала. Такова цена свободы.

Но это я сам выбираю, как выкручиваться при очередном изменении ситуации. У меня нет над головой методиста, который будет наставлять меня, как делать мне мою работу. Меня никто не заставит пойти на какое-то мероприятие под угрозой увольнения. И не стану выпрашивать у властей что-то, стоя перед камерой на коленях, а попробую либо решить проблему сам, либо как-то уклониться от неё.

При этом я прекрасно понимаю тех, кому такая свобода нафиг не нужна. Они лучше просто придут на своё рабочее место с ХХ утра до ХХ вечера, отсидят свою норму, получат свой паёк и пойдут домой, отдыхать до ХХ утра.

А если пайка не выдадут, то начнут громко возмущаться и требовать соблюдения того самого законодательства, ведь они работают в государственном учреждении!

Ой, а законодательство не изменилось, случайно? Нормативы не повысились? Требования не ужесточились? Долгожданная пенсия не отложилась на пару лет вперёд, превратившись из денег в баллы, а из баллов в фантики? Методист не требует новой методики, а дама из ГУАНО — выполнить план по привлечению, заполнению и исполнению? Ну, извините — это ваша цена, которую платите вы.

Вы полностью зависите от своего работодателя. Проиндексируют зарплату — хорошо. Не проиндексируют — плохо. Заставят пойти вбросить пачку заполненных бюллетеней в какой-то ящик — пойдёте и бросите, а что поделать. Ведь вы не можете иначе, вы не сумеете без этого. Кто же тогда будет вас кормить?

В одной старинной книге была история о том, как один человек спасал рабов из рабства. Он помог им освободиться и уйти от своих хозяев. Но потом им всем пришлось 40 лет ходить по пустынной местности, потому что то и дело кто-то с тоской вспоминал: «А в тюрьме сейчас ужин, макароны дают!» Тьфу ты, это не из книги, это из фильма, но смысл примерно тот же самый.

Ведь рабу у хозяина хоть и приходилось порой несладко, но хозяин о нём заботился, кормил, поил, обеспечивал местом для ночлега и инструментом для работы. А тут все самим, самим! Так и с голоду помереть можно!

Пожалуйста, не уподобляйтесь. И если не можете сами иначе, то хотя бы не пытайтесь осуждать тех, кому мало пайка и миски в обмен на надсмотрщика и плетку.

Приятель прошлой ночью затрахался в обоих смыслах. Проспал наутро важную деловую встречу. Ну или почти проспал. Адреналин у мужественных натур творит чудеса. Первым делом, еще в борьбе со сном при фокусировке ближайшего глаза на часы, прогремела ему фраза из преисподней: "Пожарный способен полностью одеться, экипироваться и отбыть на задание в течение 40 секунд". В ужасе он именно это и cделал.

Из подворотни выезжал задом, весьма поспешно. К этому времени в нем уже проснулся Шумахер. Обычно он ездит на ведре, но это была пафосная встреча. Никак нельзя там было появляться без хотя бы мерса. Ну, он и выехал на мерсе. Чем богаты. Задом при выезде сбил какую-то фифу. Она, видите ли, перлась, ни хрена не видя перед собой, уткнувшись в свой смарт и в ушах бананы.

Товарисч, ты не прав в своем гневе. Тротуары созданы для непринужденного хождения слепоглухонемых. Ты обязан не давить даже их, выезжая на тротуар. ПДД на стороне этой дуры.

Она порядочно отлетела от удара, но сохранила равновесие и не упала. Удержала в руках свой смарт и повела себя не по деццки - тут же сфотала номера авто и принялась рассерженно звонить. Ясен пень, то ли полиции, то ли лепшему другу.

Оба варианта приятелю категорически не понравились. Главное для него было то, что он опаздывал на встречу. Скрыться с места происшествия до окончания разбирательства - вообще статья. Решил проблему философски - вышел, задушевно извинился, вручил девице портрет Дж. Вашингтона за нанесенный ущерб. Она захлопала на купюру всеми своими ресницами, воссияла и выдала с восторгом:
- Да по такой таксе - е.ись об меня хоть круглые сутки!

В продолжение истории встречи с медведем. Наша мужская троица прибыла в августе 80х в Горный Алтай, чтобы провести отпуск и набраться впечатлений от разных видов охоты, от вкуса рябчиков, которых готов есть всякий буржуй. Дикая природа всегда манит, ей не пресытишься. Мы были хорошо экипированы, снабжены и оружием и сублиматами – продуктами лиофильной сушки. Вот только фотокамера была на всех одна и то, взятая взаймы под клятвенное обещание беречь ее пуще зеницы ока. Все было удачно, никаких разочарований. Но тут случилась та ложка дегтя, которая готова испортить бочку любого меда... Увлекшись сбором брусники, Толян аккуратно положил фотокамеру на три параллельно лежащих тонких ствола хвойного валежника. Все же у него зачем-то мелькнула мысль, что надо запомнить место. Он отметил, что в нескольких метрах стоит ствол засохшего толстого дерева с ободранной корой, отчего оно казалось лысым. Еще немного в стороне он запомнил деревце с багряными листьями как предвестника близкой осени. Все. Вскоре сборы ягод и грибов закончились, и мы быстрым темпом отправились в лагерь.
Уже почти стемнело, когда мы вернулись на стоянку. На костре был поставлен вариться ароматный ужин… И вдруг раздался громкий вскрик и хлопок себя по лбу – это Толян вспомнил, что фотокамера осталась там, в лесу. Немая сцена и бесполезные порывы… Темень и прочие аргументы заставили отложить поиски на завтра.
Рано утром мы все вышли без малейших признаков надежды. Общее направление было известно, где тот самый лес, тоже ясно. Но размеры квадрата поисков и расплывчатость признаков – навевали пессимизм. К тому же возник вопрос – если фотокамеру обнаружили дикие звери – что они с ней сделали? Толян шел в унынии, как в водку опущенный. Ему мерещились кары его родичей за утерянную дорогущую камеру… И вот мы пришли. Распределились по районам поиска, каждый избрал свое направление. Перспектив в поиске было не так уж много. Я отошел в свой квадрант и мне почему-то вспомнился медведь, встреча с которым состоялась совсем недавно. Унылость довлела над нами как кучевые облака перед грозой. Я попытался вообразить, в какой последовательности Толян искал вчера ягоды. Постепенно мне удалось погрузиться в воображаемое действо. Что-то начало мерещиться и внутренний голос отметил, что впереди очень заманчивая поляна, усеянная ягодами. Далее – более. Я увидел лысый ствол дерева, узрел дерево с багряной листвой и сказал себе – если все это так совпадает с описанием Толяна, то слева должны быть три ствола молодого валежника… Посмотрел и ахнул – да, три ствола. А на них спокойно и удобно лежала… фотокамера. Класс! Я взял ее и спрятал в пустой рюкзак, понимая, что это редчайший шанс и его реализация. В сторонке, рядом с местом, где лежала камера, я обнаружил вне всяких сомнений свежий медвежий помет. Через час, уже в лагере, глядя на унылые и грустные физии приятелей, я призвал их вообразить, что бы мог сделать медведь, найдя нашу потерянную камеру. Толян криво пошутил, что он бы пошел фотографировать себя и медведицу. Нет, сказал я, он бы наверняка пометил это место. Но мы тоже не зря ходили – с этими словами я достал и преподнес Толяну его дорогую потерю. Это был сюрприз, который не забывается и с годами.

– Вот я думаю, если мужчину заинтересовал мой гороскоп, это говорит о серьёзности его намерений?
– Не думаю, нормального мужчину с серьёзными намерениями скорее заинтересует твой резус-фактор.
– Фигня это всё, девочки, нормального мужчину интересует, как давно у тебя не было оргазма.

Живу на девятом этаже. Под окнами пятиэтажка. Вся её крыша как на ладоне. Года три-четыре назад кровельщики там работали, оставили ведро жёлтое пластиковое. За годы выцвело до белого. Стоит и стоит. Привык как к родному. Сегодня курю на балконе. На пятиэтажке люк на крышу открывается. Оттуда мужик вылезает. С ходу хватает ведро и лезет обратно. А перед тем как люк закрыть, в мою сторону посмотрел и рукой помахал. Я аж дымом подавился. Что это было?

Решил сделать самостоятельно удлинитель. Купил провод, вилку-штепсель, стал выбирать розетку в третьем месте.
Боясь испортить товар, стал осторожно примеривать штепсель к розетке. А то ведь сейчас сами знаете. Китайское, польское, наше, - часто бывает не совпадает.
Не лезет.
Чтобы что-то не сломать, обратился к молоденькой продавщице:
- Ваша розетка к моему штепселю не подходит. Вы не знаете в чем дело?
Девушка молча взяла в одну руку розетку, в другую мой штепсель, приложила, и с силой засадила мой штепсель в свою розетку.
- Ну и мужик нынче пошел! - давая сдачу за покупку, улыбнулась мне она.

Три года назад я впервые попал в Тбилиси. И это было сразу охуенно, в сердце и навсегда.
***
Тбилисские таксисты есть только в Тбилиси. И не потому, что это логично, а наоборот.
Наша первая же встреча с тбилисским таксистом увенчалась поездкой имени Георгия Николаевича Данелии.
Утро. Почти незнакомая нам улица. То есть мы на ней впервые. Нам нужно такси. И вот оно стоит. То есть, мы думали, хуже будет. Придётся, чтобы поймать такси, даже его ловить. Ан нет, оно уже стоит. Мы кидаемся к машине. Но в ней никого нет. Даже водителя. Неподалёку стоят грузинские женщины и живо говорят. И всё. Но не всё. Подходит водитель: дедуля лет 72. Мы ему говорим:
- Нам надо улица Асатиани!
- Асатиани? Хорошо!
Мы по-грузински плохо понимаем, но решили, что это что-то вроде «конечно садитесь, поедем». Сели. Садится и водитель, и сидит. Мы говорим:
- Нам Асатиани, Сололаки
Тогда водитель смотрит на нас и выходит из машины. Мы выходим тоже. Мало ли, традиция такая. Водитель идёт к грузинским женщинам; короткие переговоры и вот одна из женщин машет рукой, останавливая на скаку маршрутку. Маршрутка, как и положено, леворульная. Поэтому из правого окошка высовывается водитель, выслушивает женщину и молчащего водителя такси. Много чего-то говорит, поглядывая на нас. Мы, впрочем, без опаски. Женщина оборачивается к нам, говорит:
- Подождите! Это очень хороший водитель, он вас сейчас отвезёт. Сейчас мы только уточним.
Потом водитель такси садится в машину и мы тоже туда же. И еще садится эта женщина. Она говорит:
- Я поеду с вами, по дороге уточним дорогу и я покажу.
- Мы согласны, говорим мы, - потому что уже согласны.
Мы, наконец, едем.
- Асатиани – это где дурдом? - говорит женщина.
- Не знаем, - отвечаем мы, - но наверное да. Там подходящее место. Красивое.
Тогда женщина говорит водителю:
- Езжай туда, папа.
И мы понимаем, что он действительно её папа. Мы улыбаемся в ментальные усы и пока что нам по себе.
Мы едем каких-то пару минут, он останавливается. Женщина говорит:
- Это Асатиани!
- Это не Асатиани, - говорим мы, потому что это точно не Асатиани.
Потому что к тому моменту про Тбилиси мы точно знали, что это – не Асатиани. Тогда мы паркуемся и женщина говорит ещё с другими таксистами, водителями такси. Потом она поворачивается и говорит:
- Это – Асатиани! Но это – Резо Асатиани! А есть еще Ладо Асатиани, это там, дальше. Просто у нас переименовали всё и теперь у нас тут Асатиани и там тоже Асатиани.
- Нам Ладо, - говорим мы, потому что нам и вправду Ладо.
- Тогда я поеду с вами и выйду там и поеду на работу, а папа вас довезёт. Он знает.
Мы киваем головами, мол да, везите. А тогда женщина спрашивает:
- А вы где остановились? А то я тоже сдаю квартиру. У меня прекрасная квартира, там вода, свет, стиральная машина, всё это есть. У меня недорого.
Мы мнёмся, нам неудобно сказать, что нам не надо. Тогда я говорю:
- Давайте, я запишу ваш телефон. Мы вам позвоним, если что. А если ничего, то будем давать ваш телефон тем, кому надо.
Потом женщина вышла где-то там, в Тбилиси, и пошла куда-то там, на работу. А мы поехали дальше. А папа водитель такси сказал:
- У нас же всё переименовали. Асатиани всегда тут было. А так у нас много переименовали, мы путаемся.
Мы не стали едко интересоваться, как давно переименовали. Потому что на свежем воздухе едкое московское блядство как рукой снимает. Но просто подумали, что, наверное, переименовали всё же не прям сегодня утром. А потом мы почти благополучно добрались до своей Асатиани и заплатили с радостью деньги. Потому что пожить в кино – дорогого стоит. Хотя в Грузии это не дорого стоит.

Лето 1985-го. Хватаю в Гавани такси и прусь в «Альбатрос».
Не такси, конечно. Частник притормозил по поднятой руке.
Взрослый дядька-частник завел разговор за жизнь. Что вот, на старости лет приходится калымить. А что поделаешь, пенсия невелика. Да и дочке помогать надо, у нее семья: муж, дети…
- Хошь-не хошь, а каждый месяц стольник им отстегиваем с женой…
- А дочке-то сколько? – спрашиваю.
- Так вот, как с войны пришел, так и женился. И дочь родилась своим чередом, - отвечает мой собеседник и продолжает рассуждать дальше.
А меня бросает в пот после подсчета!
39 лет! Ей, дочери этой – 39 лет! И каждый месяц папа-мама приносят в зубах 100 рублей! Ей. И ее мужу, прикинь.
Что такое в 1985-м стольник – расскажу для молодых. 128 килограммов сахара (78 копеек). Или 111 десятков яиц (90 копеек). Или 166 пачек лучших сигарет СССР («Космос», 60 копеек). Или три перелета Москва-Мурманск (32 рубля). 28 поллитровок (3,62), опять же. По метро – так вообще улет: 2000 поездок.
В общем, не меньше пятёрки нынешней полюбасу.
Пишу не к тому, что раньше вода мокрее была или что страну просрали, а к тому, что я долго в лицо помнил этого водилу. Не мог от шока отойти. В 39 лет на шее тестя.
А сейчас, по разговорам, как-то и не в падлу так жить.
Или это только мне теперь перестало везти на собеседников?

Сидим на пароходике, празднуем юбилей моей тети, я бегаю с фотоаппаратом и всех фотографирую. В какой-то момент протягиваю брату фотик и говорю: "щелкни меня".... и получаю щелбан в лоб! Я даже не сразу поняла, какого хрена :)

Когда брата свекрови провожали в армию, пришла и бабушка, все из вазы на кухонном столе, чего уж там мелочиться, смахнула призывнику в сумку. Дядя Коля благополучно угостил новоиспеченных сослуживцев. А, погодя, чуть не огреб от них же. Фрукты в вазе оказались декоративными.

Смотрели с дочкой сегодня "Валли", ну и пришлось на постоянные "почемучки" объяснять, что "Вот этого робота оставили убирать мусор", "А этого робота прислали искать жизнь, чтобы люди поняли, что на Земле снова можно жить". "А зачем же он тогда стреляет?" Мне вот тоже стало интересно, почему пятилетнему ребёнку это очевидно, а взрослым дядям, создавшим мультфильм - нет.

Депутаты Европарламента призвали Порошенко возглавить гей-парад.

Как то жена послала за овощами на рынок и сказала выбирать только хорошее. Подходя, к прилавкам спрашиваю : морковь наша или китайская? Слышу в ответ: Наса! Поднимаю голову на продавца и вижу леди китайской внешности. Решил уточнить: Наса - это наса? Или наса - это васа? Она невозмутиво отвечает:Я зэ сказала Российская! Показываю на помидоры - Узбекистан? Она - Да вы сто? Это- Таскенсткие! Хотел еще взять что нибудь, но подумал:С такой географией пусть лучше жена сама идет и выбирает!

СТРОИТЕЛЬ

Давненько было. В СССР еще.
Я тогда работал в строительной организации и наш участок обеспечивал другие подразделения треста средствами малой механизации.
Кроме всего всего прочего там были и наружные подъемники разных типов. Уже перед сдачей самого высокого здания комбикормового завода, по памяти чуть более 50 м. на его крыше мы и монтировали Пионэра для штукатуров.
А к нам тогда мастера нового прислали, мы его до этого момента и не видели, только слышали.
Говорили подполковник в отставке, артиллерист.
А нужно это ему было якобы для того, чтобы выработать недостающий дальневосточный стаж для пенсии.
Я в это легко поверил, да и интересоваться подробностями никакой необходимости не было - мне в те годы мысли о пенсии даже в голову не приходили.
Ну торчим мы значит на высоте, втроем кажется. Каждый свое крутит на морозе – поздняя осень была. И ветер вроде не сильный, но минус 20 за час-два делает ваши пальцы абсолютно неуправляемыми.
Гайку М8, тросового зажима, можно пытаться наживить на резьбу целую вечность.

Ну крутим, значит, слезки рукавом смахиваем… И тут появляется он – Мастер.
Здоровый мужик, в смысле габаритов, в смысле здоровья как такового – на любителя.
На любителя выпить хорошо, и закусить красиво. Морда круглая, красная как помидор и тяжелоартиллеристская одышка.
-Здрово. – выдохнул он и замолчал отдуваясь.
Походил пару минут по узкому периметру, опасливо посмотрел вниз, и вернувшись ближе к середине башни прицелился вдаль, на город.
Помню, подумал тогда, какой хер его на мороз выгнал, с коллективом познакомиться? Так я его, кажется, после уже и не встречал больше никогда. Я сам то, с дипломом судового механика работал на окладе слесаря 6 разряда, а работу выполнял подмастерья слесаря, только ради не скорой квартиры, а ему то что здесь нужно – артиллеристу? Разве только поднять нам настроение?
А вид на городишко отсюда, в прозрачном осеннем воздухе открывался превосходный.
Подполковник поглядел вдаль, удовлетворенно крякнул – словно лучком с салом закусил, и пробежав улыбкой по нашим задубевшим физиономиям, вновь устремил мечтательный взгляд на город. Еще постоял.
-Вот бы отсюда - прямой наводкой ебануть!

С вещаньем на выход!

Теплым майским вечером мировые СМИ взорвались сенсационной новостью. В Киеве убит оппозиционный российский журналист Аркадий Бабченко. Друзья и соратники погибшего, государственные лидеры и общественные деятели, правозащитные и профессиональные организации разразились соболезнованиями и обрушились на российские власти, преследующие журналистов.

На следующий день на пресс-конференции в Киеве высокопоставленный офицер СБУ представил неопровержимые подозрения в том, что убийство заказано кремлевским режимом, ведущим необъявленную войну против Украины. От имени СБУ он поблагодарил всех участников этой блестящей операции и сообщил о задержании организаторов преступления.

Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко и сообщил, что все это было инсценировкой, имевшей целью вывести на чистую воду российские спецслужбы, уже давно ему угрожавшие. «У меня не было другого выхода», – заявил журналист, объясняя свое участие в операции СБУ.

Друзья и соратники ожившего журналиста, государственные лидеры и общественные деятели, правозащитные и профессиональные организации разразились негодующими упреками в адрес украинских спецслужб, использующих сомнительные методы для нападок на российские власти, реально преследующие оппозиционных журналистов.

Через несколько дней на пресс-конференции в Москве высокопоставленный офицер ФСБ рассказал, что угрозы в адрес Бабченко и все записанные украинскими спецслужбами переговоры организаторов убийства были частью операции «На живца», подготовленной ФСБ, чтобы продемонстрировать мировому сообществу грязные методы украинских спецслужб, использующих любые поводы для нападок на Россию.

Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко и заявил, что его участие в киевском розыгрыше было инсценировкой ФСБ, проведённой для того, чтобы защитить его от убийства. Российская спецслужба представила ему неопровержимые доказательства того, что СБУ под видом инсценировки действительно планирует его убить, чтобы свалить ответственность на российские власти и отвести внимание от преступлений киевской хунты. «У меня не было другого выхода», – заявил журналист, объясняя свое участие в операции ФСБ.

Друзья и соратники честного журналиста, государственные лидеры и общественные деятели, правозащитные и профессиональные организации разразились негодующими упреками в адрес российских спецслужб, пытающихся неудачной провокацией украинских спецслужб оправдать свои предыдущие преступления.

Через несколько дней на пресс-конференции в Вашингтоне высокопоставленный офицер ЦРУ рассказал журналистам, что план операции «Биг фейк», подброшенный СБУ через ФСБ, был разработан в Лэнгли c целью разоблачить украинских хакеров, которые под видом российских хакеров пытались вмешаться в президентские выборы в США. Произошедшее в Киеве наглядно свидетельствует о том, какие методы используют пост-советские спецслужбы, для манипуляции общественным мнением Запада..

Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко и рассказал журналистам, что ЦРУ предоставило ему материалы, неопровержимо свидетельствовавшие о сговоре ФСБ и СБУ. Раздувая конфликт на Донбассе и вокруг Крыма, российские и украинский спецслужбы распиливали деньги, которые США переводили Украине для борьбы с Россией, и угрожали убийством Бабченко, узнавшему об этом. «У меня не было другого выхода», – заявил журналист, объясняя свое участие в операции ЦРУ.

Через несколько дней на пресс-конференции в Иерусалиме высокопоставленный офицер «Моссада» заявил, что израильская спецслужба не имеет никакого отношения к произошедшему в Киеве. Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко…

Летом 1974 года, будучи аспирантом кафедры научного коммунизма, ездил со студентами в Херсонскую область на сельхозработы. Познакомился с хорошей местной девушкой, с которой проводил много времени.
Колхозные романы похожи на курортные тем, что никто не рассчитывает на продолжение отношений, какими бы яркими и трогательными они ни были. Максимум два письма и открытка на Новый год.
Поэтому можно говорить о самом личном, как будто с самим собой.
Прошло почти полвека, а я до сих пор помню её слова:
- А кем ты будешь, когда защитишь диссертацию?
- Платным апологетом.
- А это лучше, чем футболистом?

Под Санкт-Петербургом есть такой мост, где по высоте не пролезают газели. Несмотря на знаки, в него врезались уже 150 машин.
Сегодня читаю очередную новость:
На дороге возле «моста глупости» установят «лежачий полицейский».

Как я понимаю, это будет "глупый лежачий полицейский"? Ибо я не понимаю, чем он поможет.

В начале 1990-х, во времена буйного расцвета стихийных рыночных отношений, мою жену назначили заведовать отделением патологии беременности. Не миновал рынок и больничку, где служила моя благоверная. Во всех отделениях пооткрывали VIP-палаты. Лечили в этих палатах так же, как в не-VIP, но пациентов в них находилось по одному-два по сравнению с шестью, а то и более, пациентами обычных палат.

Как-то в те годы меня угораздило подхватить какую-то злостную инфекцию. Три дня температура не опускалась ниже 39. На четвертый день жена приволокла из больницы капельницу. После процедуры температура спáла, я смог первый раз за четыре дня поесть, но через полчаса ртутный столбик опять подполз к отметке 40. Повторение процедуры днем позже имело тот же эффект. Тогда супруга устроила мою транспортировку в больницу и собрала врачебный консилиум, в котором, кроме нее самой, участвовали заведующий терапевтическим отделением и женщина врач-реаниматолог из отделения травматологии.

После знакомства с историей болезни первым заговорил терапевт: «Диагноз ясен: острая вирусная инфекция. Лечение симптоматическое: по грамму аспирина четыре раза в день, тонна воды и в койку».

– Да какой тут аспирин?! – воскликнула моя жена. – У мужика скоро мозги от температуры расплавятся, а ему аспирин?!

– Я согласна с коллегой, – поддержала жену реаниматолог. – Рассматриваю состояние пациента как тяжелое и рекомендую интенсивную терапию.

– Понял, троечник, что умные люди тебе говорят? – обратилась жена к терапевту. – Укладывай его к себе и лечи интенсивно.

– Положить могу, – ответил тот, – но лечить буду, как сказал: четыре грамма аспирина в день, обильное питье и постельный режим.

– Ну, ты, эскулап хренов, – возмутилась моя супруга, – ты вообще какую-нибудь медицину, кроме аспирина, знаешь?

– Знаю, – вяло огрызнулся терапевт, – пурген. Если хочешь, я твоему тройную дозу пропишу по блату. Он быстро о температуре забудет.

– Всё, свободен, – прервала его супруга и с надеждой посмотрела на реаниматолога. – Бери его к себе. Интенсивно – это больше по твоей части.

– Да я бы с удовольствием, – ответила реаниматолог, – но ты же знаешь мою клиентуру: бомжи да алкаши. Тот с непервого этажа по пьяни выпал, другого в драке ножом поцарапали… Мы, конечно, твоего мужа из теперешнего состояния выведем, но он на свой ослабленный организм столько заразы нацепляет, что мало не покажется.

– Так что же мне делать? – жена беспомощно посмотрела на коллег.

– Что-что, – опять подал голос терапевт. – У тебя что, своего отделения нет? Укладывай и лечи сколько хочешь и чем хочешь.

– И то верно, – неожиданно поддержала терапевта реаниматолог, – освободи ему VIP-палату, и вперед. Кому какое дело, беременный он там или что? А как клиентов с того света вытаскивать – не мне тебя учить. (У всех ещё было свежо воспоминание , как зав. патологией провела трое суток в отделении, борясь за жизни одной пациентки и ее плода, и ведь вытащила обоих.) Ну, а на крайний случай, ты знаешь где меня искать.

Вот так я оказался пациентом отделения патологии беременности. Мне отвели маленькую комнатку в самом дальнем углу. В комнате был свой санузел и я из комнаты не высовывался, так что вероятность моего контакта с пациентками отделения и, следовательно, распространения инфекции были практически исключены. Не знаю, интенсивная ли терапия сделала свое дело или пришла пора организму самому справиться с инфекцией, но через пару дней температура у меня стабильно нормализовалась и вскоре я был выписан домой.

Еще через несколько дней я появился на работе. Там, конечно, все уже знали о моей «истории болезни», поэтому всякий, мало-мальски знакомый со мной, от лаборанта до завлаба, стремился при встрече ехидно-заботливо осведомиться, дескать, как это тебя угораздило попасть в отделение ПАТОЛОГИИ БЕРЕМЕННОСТИ? Поскольку все спрашивающие ставили смысловое ударение на первом слове этого словосочетания, я вполне резонно и с достоинством отвечал: «Если вы полагаете, что у меня может быть беременность физиологическая, то вы глубоко заблуждаетесь». Никто не нашелся на этот аргумент возразить.

Проведем мысленный эксперимент. Предположим, что кривая дорожка эволюции вывернула не совсем туда. И разумными существами стали … ну скажем богомолы. А чё? Началось с того, что процессе охоты научились использовать подручные материалы для изготовления копий… Ну и пошло-поехало. И вот оно – развитое гуманное пост-индустриальное обчество, где число конечностей у разумной особи – шесть. Одно «но» - главенствуют тут самки, а мужики исключительно для размножения. Помельче самок, туповаты, инфантильны и так далее. И тут начинается борьба за права самцов. Дескать, не дело это - мужиков при случке жрать, они как-никак тоже разумные твари. Давайте их тоже задействуем в производственных процессах и управлении обществом. Благая идея, как казалось. Казалось вроде… Проблема в том, что пока самцу богомола голову не скусишь, он к половому акту неспособен. Ну не встаёт у него. Вопли-сопли – рождаемость падает. Учёные шевелят тентаклями и придумывают нейролептик, который отключает на время мозг и таким образом эрекция все-таки происходит. Однако самке богомола надо немедленно после секса закусить питательным и жирным мужиком, иначе в условиях дефицита белка нормального потомства не получится. Вопли-сопли – рождаются уроды. Учёные шевелят тентаклями и придумывают белковый коктейль «after sex» со вкусом натурального мужика. Вроде бы лучше, но потомство мается алергиями от искусственного вскармливания. К тому же непонятно, куда пристроить использованных самцов, которые и до нейролептика-то умом не страдали, а после «укола любви» вообще в овощ превращаются - высшая нервная деятельность и токсин «новичок» не сильно совместимы… Да и на повторный секс не способны – не предусмотрено это эволюцией.

Общество стремительно катится к деградации. Каждое новое поколение слабее и хуже предыдущих, больных детей тьма плюс балласт в виде кучи долбанутых мужиков-кататоников, которые вознамерились жить вечно, ибо механизм старения в них тоже заложен не был - они должны были кончать жизнь в качестве брачного обеда…

Все совпадения с феминизмом и человеческим обществом случайны…

Cага о кафе

Можно сказать, что это мое любимое место. Но именно место, а не само кафе. Удобное расположение на перекрестье всех маршрутов. Память о многих веселых встречах с друзьями. Утопающая в цветах веранда. Пешеходная зона с толпами проходящих мимо туристов. А это совсем иная толпа. Когда мы туристы в другом городе, у нас живые, осмысленные и любопытствующие лица. А не зомби-стайл, уткнувшись в смарт и провода из ушей по дороге на работу и обратно.

Что я могу сказать об этом кафе за годы эпизодических посещений?

Там очень деятельные пиарщики, которые неустанно затевают ребрендинги, дальнейшие улучшения имиджа, внешнего вида и общей атмосферы кафе.

Там энергичные менеджеры, которые запускают нон-стоп какие-то акции, комплементы и призы. Умудрившись при этом за время наших посещений задрать цены втрое и сократить число посетителей впятеро.

Там активные кадровики, которые знают толк в женской красоте и меняют официанток стремительно, как девиц в борделе. Одна другой красивше.

Там тьма этих официанток, приветливых и расторопных.

Там образцово бдительные вышибалы, явно соскучившиеся топтаться на входе в раздумьях, кого бы еще вышибить.

И там явно есть любящая душа, не дающая пропасть этому заведению - она садит и поливает прекрасные цветы на веранде.

Вот чего там не хватает, так это 1-го настоящего, рукастого мужика, который за час бы устранил многолетнее качание большинства столиков на веранде и вбил бы наконец заподлицо доски этих столиков. На их стыках норовят свалиться высокие узкие кружки дорогого немецкого пива. Российское там с недавних пор исчезло, по понятным финансовым соображениям. Ну так и Auf Wiedersehen, некогда любимое место встречи. Полудюжиной постоянных клиентов станет меньше. Дальнейших успехов, господа (д)эффективные менагеры!

В этом скромном очерке об одном кафе - боюсь, вся наша страна сегодня.

Недобрая шутка

Это году в 85 было примерно. Или во второй половине 84-го. В кинотеатре шел фильм, отзывы на который были противоречивые. Но все пацаны рассказывали, что там баба купается, и сиськи показывают. Пошли мы с друганом. Я - только после армии, а он - студент.
Бабу с сиськами действительно показали.
Но фильм по сюжету такой нудный, что было жаль потерянное время, несмотря на увиденные женские прелести.
Идем из кинотеатра мимо дома нашего общего друга.
- Зайдем?
- Зайдём!
Этот друг уже был женат. Детям было старшей годика три, младшему - меньше года.
И я такой говорю: "Давай разыграем. Скажем, что фильм классный, и обязательно надо посмотреть!"
Зашли, рассказали про классный фильм, попили чаю (именно чаю. Это в порядке вещей у нас было - в гостях чай пить.), потрепались за жизнь с хозяином и хозяйкой, поиграли с малышом в ладушки и сороку-белобоку, ещё раз сказали про классный фильм и ушли.
Следующим вечером этот мой друг мне звонит. Причем, это он из автомата звонил. У них дома телефона не было.
Говорит:
- Вииить... Нам с Галкой, чтобы вместе куда-то выйти из дома, надо мать уговорить, чтобы с детьми посидела. Ей же тяжело с двумя шустрыми малыми. Для нас это каждый раз проблема и событие. Мы вам поверили, что фильм того стоит. Вы просто не понимаете...

Ехал в такси. Приложение сразу сказало - тысяча с вас, рублей. Я согласился, цены знаю.
Подъезжаем, значит, к нашему району, гляжу в приложение - русским языком написано - две тысячи, будьте добры, выньте да положьте.

Не то, чтобы я жадный. Но за две тысячи, вообще-то, я должен был ехать в лимузине, в окружении обнаженных мулаток с опахалами и шампанским!..
Что случилось, думаю - мы преодолели прерии, пока я спал? я пропустил тайфун? приходила Анжелина Джоли?
С чего Рахмет на 'солярисе' так удорожал? В два раза!..

Делаю лицо серьезное, пишу специально обученному человеку своё короткое письмо, суть которого можно выразить одним словом - схуяль?
– Я сейчас всё выясню! - говорит электронный человек и куда-то уныривает.
Нырк - и обратно.
– Ваш водитель провёл половину поездки в режиме ожидания.
– Чаво, ёпт? - спрашиваю, как у нас, культурных, это принято.
– Кнопочку забыл нажать Рахмет.
– А, я думал - второго пришествия...

Деньги вернули. Анжелина Джоли, я так понял, не приходила. Водителя попросил не ругать.

"А Южный Крест на краю земли
последней славы не отберёт." (С.Никифорова aka Алькор)

Трезвенником я никогда не был, принять мог немало, и всегда, всегда, под любой дозой оставался в сознании и шёл своими ногами домой. "Ирония судьбы..." подстерегла меня, уже эмигранта, в Буэнос-Айресе. В Ленинград меня никогда не тянуло.
Три пояснения, чтоб потом не отвлекаться.
Первое. Когда в России зима, в Аргентине лето. Южное полушарие, понимаешь. Можно на улице спать.
Второе. Аргентина - рай для алкоголика. Цена бутылки вина начинается с 1 доллара, сорт винограда, год выдержки - на любой вкус и кошелёк. Цена бутылки водки начинается с 2,5 доллара, причём бутылка литровая. Много водки с экзотическими названиями: Orlov, Nikov, Polakov. Olegg как-то видел, с 2-мя g.
Третье. Аргентинский личный документ называется ДНИ (DNI), размером с кредитку. ФИО, возраст, фото, на обороте адрес проживания. Это важно.
Отмечали мы Новый 2017 год. ( Шеф повар перуанец, два повара: боливиец и русский, официанты венесуэльцы. Всё вместе - ресторан еврейской кухни, Буэнос-Айрес, Аргентина. ) Ну как отмечали... В нормальные дни ресторан открыт с 17 до 01 ночи, по праздникам дольше. Сервировали Новый год гостям, чокнулись на кухне шампанским под салюты и бросились подавать десерты. Потом, когда гости разошлись, прибрали зал, прибрали кухню, перемыли посуду и сели, наконец. Мигель-шеф расстарался на жареную индейку.
Всё бы обошлось, но хозяйка ресторана специально купила где-то водку "Марк". Водка-тёзка, очень мило. Хозяйка вечно вышучивала мою склонность к выпивке.
Ах, так! - решил я и показал, как пьют водку стаканАми. Три или четыре стакана? - установить позднее не удалось, поскольку народ тоже капал себе в стопочки. А чего? закуска обильная, компания душевная. Попили, попели, поели, ресторан закрыли...
...просыпаюсь дома, к полудню. Классика жанра: бодун (Великий), одежда грязная, лицо и очки целые, рюкзака со спецодеждой нет, смартфона нет. Кошелёк есть, как ни странно, даже с деньгами. ДНИ в кошельке есть... но чужой. Хуже того, женский. Лаура, брюнетка, 26 лет. Здравствуй, моя белочка.
Похмелился, доспал, благо на работу только 4 января. Мозги прочистились, но ДНИ всё равно женский! И провал в памяти с момента закрытия ресторана.
Смартфона нет, телефоны сотрудников не помню, на рабочий звонить бессмысленно. Зато посидели.
Посмотрел адрес на обороте чужого ДНИ - не так далеко. Дотопал минут за сорок в предвкушении разъяснений. Версии строил. Открыла Лаурина мама, сообщила, что дочь живёт в другом месте, документ взяла, скрыть удивление не пыталась, про свой ДНИ я спрашивать постеснялся. История дикая, акцент мой тоже... Облом-с.
Вернулся домой - домохозяйка встречает в дверях, глаза "по два песо" и мой ДНИ в руке держит. Оба-на, жизнь-то налаживается! Вот, принесла какая-то девушка. Как звать? Я не спросила. Номер телефона, записка? Нет, ничего. Ну, наврал, что потерял в автобусе.
Спасибо что живой и не буйный! - сказали 4 января на работе и вернули рюкзак со спецодеждой. Рассказали, что по дороге на стоянку такси я прилёг отдохнуть. Таскать центнер желающих не было, так они вызвали "Скорую помощь", острая интоксикация, ага. Проследили за погрузкой. "Поручик, мы не в России."
Куда меня отвезла "Скорая помощь"? Как я оттуда попал домой? Почему пропал только телефон, но не деньги? Что меня связывает с Лаурой? Ниччо не всплыло !
С тех пор все номера телефонов копирую в бумажный блокнотик. И водку не пью. Только ром или виски.

Зашла недавно в гости к подруге: у нее 3-е маленьких детей, и выглядит она обычно, как мама из мультика "осторожно, обезьянки". А тут сидит вся такая красивая, глаза накрашены и смотрит загадочно... естественно, я этот факт отмечаю вслух. А она мне: "а я сегодня еще и в носках"... немая пауза и мое осторожное: "Марин, а про носки это ты к чему?"
- Каждое утро перед садиком одно и тоже, уже в дверях стоим и... одному пописать, второму попить, потом одеть раздевшегося, отловить сбежавшего. Когда наконец-таки все готовы - самой лишь бы выйти уже. Но вот уже неделю я каждое утро крашу глаза и надеваю носки.

Я Путина видел. Тоже.

Да, так уж жизнь сложилась. Кстати, сразу хочу предупредить либералов и прочих «общечеловеков» , я - «За». Причем, давно. Не с 1 января 2000 года. Гораздо раньше. Хотя, о том, что в 1994 году, возглавляя делегацию то ли от Питера, то ли от России в целом, в Гамбурге ВВ «громко хлопнул дверью» после слов спикера этого сборища на тему «Россия должна знать свое место» я, как и все, узнал, конечно, не в режиме он-лайн. Но потом просмотрел кадры с того саммита. Да, все так и было. Только дверью ВВ не хлопал. Вежливо прикрыл.
Вежливость. 2006 год, Государственная Дума. Пресс-подход. Сначала к «жалкой кучке маргиналов», включающей журналистов ведущих отечественных СМИ, выходит строгая тетя (Пескова, с его устрашающими усами, тогда еще не было в природе) и заявляет: время – две минуты, вопросов не задавать, и удаляется.
На сцене появляется главный персонаж: «Здравствуйте. Да, пожалуйста. Начнем с Вас». Беседа продолжается минут двадцать. Поговорили обо всем и разошлись довольные друг другом. А то, что в тот момент в Кремле лидера страны кто-то ждал… Фигня, раз приехал – значит что-то ему надо, а раз надо – подождет.
Жест запомнился. Отсекающий пресс-службу, охрану и всех прочих. Короткий взмах левой рукой снизу вверх. Без всякой волшебной палочки, но работает.
Но охрану ВВ можно только пожалеть. Ни за что, и никогда, даже под угрозой расстрела, я бы не вступил в ряды этих «мушкетеров». Там речь идет уже не о восстановлении нервных клеток, которые не восстанавливаются, а о психическом здоровье… «Отформатировать» ВВ невозможно, со всеми вытекающими для его охраны последствиями.
2012 год, то ли июль, то ли начало августа. Озеро Селигер, Тверская область, хрен знает сколько часов утра. Ждем. Это, кстати, был молодежный лагерь, кого-то присоединившихся к кому-то, и идущих вместе. Они тоже ждут, причем с раннего утра, в количестве нескольких тысяч человек.
Охрана лагеря бдит, поселившаяся здесь же ФСО тоже бдит (уже двое суток, с момента утверждения графика визитов Первого лица). Жарко, мухи, слепни, комары, и вдали – вертолетная площадка, точнее, то, что называется вертолетной площадкой в этих диких местах.
Вы думаете, вертолет главы государства сел на эту площадку? Вы глубоко заблуждаетесь. Правительственная «вертушка» приземляется в поросших кустами буераках, зато в 200-х метрах от сцены, где проходит акция «Худей!», (опечатки здесь нет), где, под жаркими лучами летнего солнца, худеют эти самые «идущие».
ВВ бодро выпрыгивает с «борта» и идет к народу.
Для него был приготовлен специальный коридор, вдоль которого выстроились активисты, охрана, чиновники регионального и федерального уровня, короче, публика, проверенная во всех отношениях. Но, нет. Он идет через дикое поле к сцене.
«Двести метров, двести метров. Как была далека та дорога меж ночью и днем». Эту мысль я прочел на отрешенном лице сотрудника ФСО, стоявшего рядом со мной. А потом – закрутилось.
Народ захотел общения с лидером страны. В результате, через минуту с воздуха можно было наблюдать следующую картину: молодые лоси и лосихи, в количестве не менее пятисот экземпляров (лагерь-то молодежный, энергии у этих особей много), плотным кольцом окружили ВВ. Помимо него в центре этого спонтанного образования (диаметр «центра» не более одного метра) оказались: трое чудом удержавшихся за шефом охранников, оператор ГТРК и ваш покорный слуга. Тогда я в очередной, шестой на тот момент раз, сказал: «Здравствуйте, Господин Президент». Продолжить мне не дали, и не уверен даже, что успел произнести слово «президент».
Нужно отдать должное бойцам президентской охраны. В считанные минуты порядок был восстановлен, и ВВ направили по оговоренному заранее маршруту. Вы думаете, его охрана вздохнула с облегчением? Счас!
Одним из первых объектов, попавшихся на глаза ВВ на территории молодежного лагеря, стала альпинистская стенка. Нехилое такое сооружение, высотой метров 12. С «жандармами» и прочими прибабахами. И лидер страны сходу на нее залез. В брюках и скользких ботинках, он поднялся на высоту метров девять. Сходу, не напрягаясь, мне бы так… А уже оттуда, с высоты, произнес фразу: «Ну, я вообще-то трусоват, и дальше не полезу».
Исторический момент. Уверен, что ни один из граждан США, не слышал такого от лидера своего государства. Включая Мелани Трамп, ко всему привыкшую. Но мне запомнилось лицо (в очередной раз) 25-летнего парня ФСО-шника, притертого вместе со мной к этой самой альпинистской стенке. На нем отображался каскад мыслей: лезть за ним и сдергивать за штаны? ловить здесь?, валить нах эту приблудь на бок, пусть потом спокойно с нее сойдет?
Все обошлось. ВВ легко спустился вниз, сказал своим парням: «Да нормально все, не волнуйтесь», и отправился дальше, в прогулку по лагерю «идущих куда-то там». Приключения продолжались.
Было еще много всего. Сначала ВВ засунул свою государственную голову в подозрительный ящик с надписью: узнай все о себе. Ящик очень напоминал слегка закамуфлированную гильотину, так что я бы поостерегся. Но у него все прошло безболезненно. Что уж он узнал в том ящике, нам расскажут лет через сто, если расскажут вообще.
Потом ВВ состязался в армрестлинге с абсолютным чемпионом Европы, по недоразумению, оказавшемся в том же месте и в то же время. Об этом событии я узнал по оглушительному реву этого чемпиона, прогладывавшего себе путь через толпу: «Меня Путин ждет»!
А потом ВВ общался с «идущими». Наверное, зря я о них так. Нормальные пацаны и девчонки, на пару недель лишенные курева, и прочих радостей жизни. ГУЛАГ лайт, одним словом.
Летний вечер, открытый павильон, на заднем плане Селигер. Человек пятьсот молодняка и ВВ. С микрофоном, присев на краешек стола отвечает на вопросы из зала. ПРИСЕВ НА КРАЕШЕК СТОЛА. Рядом, для страховки Бондарчук (Федор, привет!). Фраза запомнилась: правильно все.
P.S. Охрана с молодежного лагеря не снималась еще в течение суток. Сидели под звездами с ребятами и травили байки. Да, правильно все.

Батя рассказывал... Вырастил он как-то году в 80-ом на родительском подворье кабанчика. Ну как кабанчика, за 130 кило. А убивать совсем не умеет. Он уже и кличку ему придумал, а валить-то надо. А тут брат приехал, дядька мой значит. И говорит: "У меня же ружьё! Наливай стакан и выходи за забор. Сделаю в лучшем виде" Ну, сказано-сделано. Батя выходит за забор, закуривает. Прощается с Борькой мысленно. Слышит бах! БАХ! У-и-и-и!!! И дядя Гена на двухметровый забор запрыгивает. У отца аж папироса выпала. "Хули смотришь? Патроны давай!"

- Тань, а ты не много полотенец навешала, - спросил жену друг мой Вадька, заходя в ванную.
- Ничего не много, - начала обижаться Таня, - вот, смотри: эта пара - тебе для рук и мне для рук; далее - для лица и для лица; эти - банное и банное...
- А... Ну, если ты и ебанное предусмотрела, тогда всё нормально...

Рассказал сын... Смотрю футбол Россия-Франция. Рядом внучка, три с хвостиком, занимается своими делами. Смотрю, тихо возмущаюсь. В какой-то момент не выдерживаю: - Ну уж это полная жопа! Прикусил
язык, оборачиваюсь... Верочка, подбородок на ладошке, грустно:
- Да, дедуска, польная зопа.

Прищепка. Сказка для взрослых.

Жила-была красная прищепка.

Из-за её яркого, излучающего радость цвета, остальные тусклые, выцветшие прищепки, ей страшно завидовали. Всякий раз, когда хозяйка доставала прищепки из их общей коробки чтобы пристегнуть выстиранное бельё, каждая из завистниц старалась её ущипнуть побольнее.

И конечно же прищепка была одинока.
Красивые на фоне серого всегда одиноки. Хоть и стараются не подавать виду.

Чтобы отвлечься от печальных мыслей, наша прищепка придумала себе игру. Она решила находить в окружавшем её мире красоту. Находить такие же яркие волнующие краски, частью которых была она сама.

Весной, прищепка любила смотреть как лопаются почки и распускаются первые ярко-зеленные листочки. Летом, как разбиваются на мелкие бриллиантовые осколочки бусинки дождя. Как серебряными нитями летают паутинки осенью. Легкими, ажурными снежинками, прищепка восхищалась зимой.

Во всем, что летало вокруг неё, она находила красоту и утешение. Прищепку завораживало движение. Ведь жизнь, это всегда яркое, всегда движение.

Как же ей самой хотелось тоже куда-то улететь! Подальше от своих вечно мрачных завистниц, где весело светит солнце и заливисто поют разноцветные птицы.
Но её пугала неизвестность: чтобы отцепиться, всё бросить, и куда-то улететь.

Однажды, когда хозяйка в очередной раз развешивала бельё на балконе, одна из её ненавистниц, ущипнула за палец хозяйку. От неожиданности, хозяйка вскрикнула, дернула рукой, и наша прищепка, которая была в её руке, полетела вниз. Был поздний вечер. Прищепку искать никто не стал. Всю ночь брошенка прогоревала в темноте и одиночестве.

Рано утром, когда одна мама вела дочку в садик, из-за облачка выглянуло солнышко. Золотистый лучик солнца упал на нашу страдалицу.

- Мама! Смотри! Там что-то блестит! – воскликнула девочка, и бросилась к пламенеющему огоньку в густой траве.

Быть яркой, чтобы тебя заметили и нашли, это так приятно! - купаясь в утренней росе, впервые в жизни ощутила новое для себя чувство потеряшка.

Весь день в садике за девочкой ходили подружки и тихо ей завидовали. Прищепка была необычайно хороша. Одна из подружек даже предложила сменять прищепку на почти новый чупа-чупс.
Но девочка была непреклонна. Прищепка ей нравилась самой. А в «мертвый час» она спрятала найденыша себе под подушку.

Придя домой, первым, что сделала девочка, она достала коробочку с остальными прищепками.
Все прищепки в коробочке были ослепительно красивы. Они играли и переливались всеми цветами радуги.
Только одного цвет недоставало в их весёлой компании. Не хватало цвета нашей сверкающей своей красотой рубиновой потеряшки.

Прищепка-найденыш тут же подружилась со всеми замечательными обитателями прищепной коробочки. А одна, самая большая и яркая, мама-прищепка, сказала ей при всех, улыбаясь:

- Как же мы все рады, что ты у нас наконец таки нашлась!
Мы тебя все очень любим! Теперь в нашей семье полная гармония – вся гамма ярких весёлых цветов!
P.S.
Не цепляйтесь за тех, кто вас не любит.
Где-то, может даже совсем рядом, вас кому-то не хватает, ждут с нетерпением и любовью.
* * *
(Вдохновитель идеи Наталия Баранова 3)

Знаю одного мужчинку уже много лет. И пассий его и жен. Их у него уже 4 только официальных было.
И не сказать, что неудачник, глупый или хилый - все у него нормально. Даже можно сказать, что такие не встречаются в природе - не пьет, не курит, два высших, карьера. Вроде крепок физически (дает знать бывшее хобби в виде штанги и рукопашки), но не без последствий для здоровья из-за нечеловеческого ритма работы в процессе карьеры. Юморной, не жадный, но с "взрывным" характером. Взрывается хоть и по делу, но страшно, хоть и только словами.
Я на него не претендую в силу множества причин, но могу назвать себя его "подругой-задушевницей". Да и живем мы в разных регионах теперь.
Теперь - к сути. Мне всегда было интересно, почему его пассии, которые imho на него и удачу свою молиться должны были бы, спустя какое-то время отношений с ним как-то оперялись и начинали борзеть. Не понимала.
Тут он в очередной раз развелся и спустя несколько месяцев поведал мне о начале новых отношений. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что новые отношения - это "за три жены назад" старые. И я ее уже отлично знаю. Приехали они в отпуск, довелось опять пообщаться.
У нее уже дочка от другого. И его это не смущает. И наш общий друг, оказывается всю дорогу ее поддерживал в трудные минуты и морально, и материально. А тут "так сложилось, что опять закрутилось"...
Ну как-то позвала ее в парк в кафе посидеть, слово за слово, спрашиваю:
- А тогда-то чего разбежались?
- Сейчас понимаю - сама виновата.Но тогда, мне сколько было? 19 всего - ветер в голове. И рядом с ним быстро начинаешь чувствовать себя королевой и пупком Земли.- она хмыкнула - Жизнь потом учит. И понимаешь уже только потом, что прощелкала.
- А не смущает, что у него контакт практически со всеми бывшими?
Она улыбнулась только губами, глаза жесткими стали...
- Да пускай. Если кто теперь в мою семью попробует влезть - ножницами в глаз заколю.
И почему-то в этот момент я ей поверила. Может. А ведь сколько она ему в прошлом нервов потрепала! Дай Бог им удачи. Да и внешне она получше, чем его последняя жена. И в общении веселей.

Вспомнил случай с сыном. Ему тогда лет 5 было. В общем на прогулке он поранил не сильно руку и появилась из раны немного крови. Я ему сказал чтобы облизал. Он это сделал и тут я ему - «Ну всё, Денис, ты стал вампиром и теперь будешь только кровью питаться». Видели бы вы его глаза. Он так бежал домой. Прибежал и такой - «Мааама, я теперь вампир. Едем к доктору. Пусть от вампирства вылечит».

Помню как-то давно сидел я в офисе и проверял список необходимых принадлежностей и расходников для диагностических лабораторий. Собственно графа названия на английском и рядом перевод. Среди прочего была обычная резиновая груша. По английски она называется Aspirator Bulb (от анг. "Bulb" - лампочка). Ну переводчик видать не стал вдаваться в подробности термина и перевел ее как "Лампочка отсасывающего устройства".

Я петь-то люблю.
Больше всего пел в армии.
В строю горланил вместе со всеми строевые песни. На постах в тундре пел для себя народные, Есенина, из «Воскресения» и «Машины времени».

И вот на исходе пятого десятка сподобился заниматься с хорошим голосистым хором у талантливого честного и принципиального руководителя.
Татьяна Васильевна – дирижер-то наш – прислушивалась к моему пению в многоголосии, и страдальчески хмурилась.
Я старался и переживал.
Начал понимать уже, что пою, как глухарь на току – себя не слышу.
Но и она сама, и другие участники, встречали меня всегда очень приветливо, и, если я пропускал занятие, интересовались потом причиной.

После репетиций развозил по домам Татьяну Васильевну, и других, кто неподалёку от меня живёт. Такую вот пользу приносил коллективу.

Ну, а однажды она со мной индивидуально позанималась, и развела руками – случай запущен.
- Не надо было, - говорит, - тебе в музыкальной школе хор и сольфеджио прогуливать.
Сорок лет назад – говорит – ещё можно было голос поставить и чему-то научить. А теперь уже поздно! Но, – говорит, – дома ты петь можешь! Для друзей и родных – пожалуйста.
А подтекстом звучало: «Но лучше бы ты их пожалел!»

Так что не будет на ютубе роликов с записями моего пения.
Не будут мне на сцену выносить охапки цветов.
И толпы поклонниц не будут осаждать мою гримёрную.

Сообщил я эту новость другу – певцу и гитаристу – с которым много совместно перепето и перепито. И у меня создалось впечатление, что с мнением Татьяны Васильевны он полностью согласен.
А ответил он мне так: «Ты вот ещё народными танцами не занимался».

Клиентка:
- Цвет хочу засереный!
Чуть не ответил:
- Берите любой, а дома сами "подгоните", по своему вкусу!

Теща

Яндекс напоминает мне мою бывшую тещу. Он знает все ответы на все вопросы, которые я только хочу задать. Более того, он знает и ответы на вопросы у меня еще не родившиеся, и которым лучше бы вообще не рождаться.
Есть там такое, видели: "Найдется все. Например бла-бла".
Сегодня я увидел в этом сервисе следующее: куда впадает Лена
Трудно сказать, что переклинило в этот момент мою бедную голову, но сразу родилась ассоциация с ЕГЭ по географии и прикладной сексопатологии.
Вопрос, и варианты ответов.
Вопрос: Куда впадает Лена?
Варианты ответов:
1. В депрессию.
2. В маразм.
3. В разврат.
4. В море Лаптевых.
Нужное отметить галочкой.

Такое впечатление что рекламу придумывают враги народа.

1. Реклама черной карты Тиньков-банка
- Что нам нужно ?
- Гол !
- Не гол, а кэшбек 10% !
Вот судя по всему по этой системе наши и играют...

2. Магазины Дикси за сколько-то там потраченных рублей выдают игрушки,
именуемые "Прыг-скокеры". Так же называются и жвачки, конфетки, напитки
с футбольной символикой. А давно ли прыг-скокерам было место только на
Майдане ?1 Или "если надо, повторим" ?

3. Реклама Макдональдс:
- Все что Вы любите - по 50 р !
То ли никто Родину и Путина не любит, то ли цена им тоже полтинник...

Сейчас биткоин где только не купишь. А вот в советские времена только по блату достать можно было и то если были связи в криптоколхозах. Дашь бывало сторожу на бутылку он тебе и принесет под фуфайкой биткоин. Подождешь месяц и можно идти на рынок армянам за ящик коньяка сдать. А когда совсем туго было, помню с мужиками в гараже собирались и на картонке вручную карандашом в столбик майнили. Как-то оно раньше натуральнее что ли, попроще было ....

Перевожу дочке-студентке, ввиду ее сильной занятости, медицинскую статью в Гугле.

Фраза "Chaperone Protein Function" то есть "Сопутствующая белковая функция" (где-то так) была переведена достопочтимым товарищем как "Функция бегущей белки".

Ну я все понимаю, но как туда запрыгнула белка?