Самые смешные истории за неделю!

История загадочная чрезвычайно, и "по-черному" даже может показаться смешной.
Лет 20 прошло, а как вчера.
Собрались мы компанией за город в пятницу после полудня, на дачу к друзьям. Ходим по городскому рыночку – скупляемся овощами-колбасой.
Рынок у нас не большой, как и город, и публика меняется не часто. И чтобы было понятней, почему я обратил на нее внимание, наш с компанией магазин, тогда я еще был торговцем, находился на самом рыночном входе. Собственно мы его и сформировали, этот новый рынок.

А накануне, издалека, я пару раз замечал одну странную и не знакомую бабку.
Она была вся в черном. Длинная, до земли, юбка или балахон – я особо не вглядывался, и черный платок.
Лицо у этой женщины-бабки, даже издалека, мне тогда показалось зловещим. Она вроде бы попрошайничала. Ну да ладно.

Мы разбрелись, а я отдельно от остальных с крупной купюрой в кармане, намеревался обеспечить ингридиентами шашлычную составляющую выходных.
Для полноты картины нужно упомянуть, что в этот момент я был слегка подшофе, и не дерганным, как мне бывает свойственно при нервной работе, а в абсолютно расслабленном и благостном настроении.

И тут эта бабка из-за угла киоска - как из под земли.
Глаза не земные – подземные, вперились в меня и рука поперек, в лицо, - Дай, типа, чего-то - требовательно. Я аж в сторону шарахнулся, и внутри так нехорошо стало, как когда-то однажды, когда ко мне в офис ворона неслышно залетела, и каркнула во все свое .... из-за угла. Я в тот раз в один миг все самые страшные, детские сказки вспомнил.

И сейчас то-же:
-Нету, - кажется буркнул я ей, и поспешил побыстрее оторваться на широком шагу.
То, что случилось через мгновение, я не могу объяснить. Я не изображал такого ни до не после этого случая, мне под тридцать пять уже было, и сделать что-то подобное никогда раньше даже в голову не приходило.
Я остановился метров через пятнадцать, и скрутив фигу на вытянутой руке, повернулся назад, направив ее в сторону бабки.
От того, что я увидел еще через мгновение, волосы на моем теле встали дыбом - бабка уже стояла посреди широкого прохода, зловеще выставив свою фигу в мою сторону.
Я не знаю какое лихо я тогда отразил своим оберегом, но то что с перепугу – это точно! Больше эта старуха мне не встречалась.
А стресс я постарался снять поскорее.
Тьфу, тьфу, тьфу!

Сегодня, по идее, суббота. Но по производственному календарю, по сути, понедельник. Прямо как у Стругацких: понедельник начинается в субботу!

Перспективная специальность

Студент:
- О, здравствуйте !
Препод :
- Здавствуйте ! Давно вас не видел ! Как у вас дела ?
- Да я сейчас на другую специальность перешел .
- Да-да, я слышал от Марины ! А что так ?
- Да эта перспективнее ! Информационная безопасность !
- Приятно слышать ! Вот я еще в школе вам говорил !
- Да !
- Ну и как дела ?
- Да у нас сейчас производственная практика должна быть !
- Ну и куда, если не секрет ?
- Да пока все туманно, говорят что на этаже будем окна мыть !
- Ну это тоже дело нужное ..

Пауза. Молчат .

- А вы как ? Я слышал , ушли со школы ?
- Да, ушел еще в прошлом году ...
- И где теперь работаете ?
- Да я в свободном плавании, репетиторством там занимаюсь ... сайты делаю
- Да , я вот тоже хочу заняться, объявление даже давал, но клиентов нет пока...

Пауза . Молчат оба .

Препод :
- ну ничего, сейчас закончите учиться и куда-нибудь устроитесь ...
Студент :
- да, специальность перспективная !

Читала историю от 05.06 про мытарства Пенки. Решила с мужем поделиться, как серьёзно к судьбе коровы отнеслись завсегдатаи сайта.
Говорю:"Слушай..." и прочла ему сообщение и обсуждалку, сверху вниз. Выслушал, посмотрел странно, сказал, что "там что, только сумасшедшие пишут? Делать больше нечего? Дурдом какой-то..."
А через пару часов, при просмотре новостей, увидел ту самую корову Пенку... Муж у меня сангвиник, мало что выводит его из себя. Он задремал и проснулся на сюжете про несчастное животное...
- Что это?! Она,она!!! Корова!!!Откуда?! Как?!
Его потрясение не берусь описывать. Со стоном: "Так она настоящая??? Я думал, что вы там хором бредите!" Наверное, это называют "дежавю"... Он считал, что это анекдот, и он материализовался...

В честь чемпионата мира по футболу ресторан Старгород сделал интересную акцию "Напрудонь на футболиста".
В туалете в писсуары под стеклом вмонтированы телевизионные экраны,где показывают футбол в режиме нон-стоп.
Теперь любой может своей струей поддержать любимую команду или обоссать команду соперника.

Люфтганза сняла рекламный ролик к грядущему в России футбольному мундиалю в Украине. Ролик о том, что в России очень хорошо. Почему в Украине? Потому что снимающую группу, нанятую Люфтганзой, в Россию не пустили.

Ну ничего. Я считаю, что мы в Украине получили полное основание называть Люфтганзу Люфтваффе.

А какая разница?..

Некоторые новости круче, чем любые анекдоты. Например:

«Писательница Лариса Ницой с гранатомётом в руках призывает читать украинские книги» (заголовок сопровождается соответствующей фотографией)

или
«Кошкина сбежала из «списка 47»
(журналистка Соня Кошкина попросила СБУ вычеркнуть её из «списка», объявив его фейком)

а вот ещё
«В Днепре создали робота-попрошайку»

Раньше задумывался, откуда этот лозунг - "За стабильность". Звучит как будто "Давайте остановимся". Жизнь - это всегда развитие, движение, одно исчезает, другое появляется. Достаточно спросить у динозавров, почему они так и не сбили тот метеорит. "За стабильность" - даже звучит как-то глупо.
Пока не приснился мне сон. Вот как наяву! Бывают такие сны. Стою перед огромным зданием банка, и во сне ощущаю себя очень богатым! И все деньги лежат в этом банке. Приятное ощущение. И вдруг появляются мысли... что если будут в стране перемены, потрясения, ведь я могу потерять богатство. И во сне стало как-то тревожно. Прям нехорошо стало. И думаю во сне - главное, чтобы так всё и оставалось как сейчас, чтобы ничего не менялось.
Проснулся, огляделся, сидя на кровати, и расстроился, что это был только сон, но кажется я кое-что понял.

Сказка о первобытно-древних истоках феминизма


Когда-то наши предки были гермафродитами, где-то 3-4 миллиада лет назад. Но людьми они тогда не были - напоминали то ли червей, то ли моллюсков, и жили они в первобытном океане, и дышали жабрами.

Секс у гермафродитов - в простейшем случае, оба партнера оплодотворяют друг друга, вынашивают оплодотворенную икру, откладывают ее. Однако природа редко останавливается на простейшем случае. Есть более выигрышная с точки зрения многочисленности потомства эгоистическая стратегия - оплодотворить партнера и смыться. Партнер поползет вынашивать икру, а ты пойдешь искать следующего партнера. А найти партнера легче, чем выносить икру. И уже после третьего обманутого партнера ты оставляешь больше потомства, чем в случае взаимного оплодотворения. Но вот если обманом оплодотворяют тебя - КАК ЭТО ОБИДНО! И даже пожаловаться некому - они и говорить-то не умели, и на алименты подавать было некуда. (Не то, чтобы все черви-улитки были помешаны на производстве потомства, но Смысл Жизни - воспроизводство жизни, и другого смысла нет. Закон джунглей гласит: 1) численность популяции ограничена, всех "лишних" съедят хищники, поэтому 2) если кто-то лучше размножается и это свойство передается потомкам, с каждым следующим поколением доля его потомков в популяции будет расти.)

В итоге эти то-ли-черви-то-ли-улитки стали устраивать фехтование на пенисах, наподобие вот этого [1] видео (там поединок на пенисах двух плоских червей-гермафродитов).

А теперь представьте себе, что происходит, если встречаются два искусных фехтовальщика (на пенисах). Ни один из них не может поразить другого, не подставившись сам, ибо такова логика несмертельной схватки [2]. Им выгоднее разойтись и каждому найти себе простую беспонтовую улитку.
А что должна делать простая беспонтовая улитка? Она может сдаться любому партнеру, но если она сдастся искусному фехтовальщику, ее дети будут фехтовальщиками и у нее будет больше внуков. А как отличить фехтовальщика? Ну, надо оказаться в поле зрения предполагаемого партнера, если это фехтовальщик, он набросится, а если другая беспонтовая улитка - нет, поскольку ей тоже лучше найти фехтовальщика.
И тут мы получаем первый глюк: кучу фехтовальщиков, не обращающих внимания друг на друга и дожидающихся беспонтовой улитки. (Точнее, если они встретятся, они пофехтуют и разойдутся.) Но если фехтовальщики не обращают друг на друга внимания, способность популяции к размножению ограничена численностью беспонтовых улиток. И гены беспонтовой улитки не исчезнут, поскольку каждое животное появляется от фехтовальщика и беспонтовой улитки.

К этому моменту мы получили популяцию животных-гермафродитов, в которых одни особи играют роль самцов, а другие - самок. Фехтовальщику выгоднее оставить женскую систему недоразвитой, отрастив или пенис подлиннее, или мышцы посильнее. Беспонтовой улитке пенис, наоборот, не нужен, можно сэкономить.

Правда, мы получаем еще один глюк: мужское поведение кодируется одним геном, женское - другим, наличие пениса - третьим, а развитие или неразвитие мужских и женских половых желез - соответственно четвертым и пятым. Время от времени должны появляться фрики со случайным набором признаков от разных полов, например, с поведением одного пола и органами другого. Всего 32 сочетания, из которых способны размножаться только 2. Остальные 30 комбинаций - это генетический мусор, они не оставляют потомства. Если фриков не слишком много, например, 10% - природа может просто забить на проблему - мало ли какие дефекты превращают животное в корм для хищников. Но если фриков слишком много - они будут мешать размножению, отвлекая на себя попытки нефриковых особей размножиться, и вид просто вымрет.

Итак, переход к раздельнополости - серьезная проблема для вида. До сих пор у нас дети наследовали случайную комбинацию признаков родителей, но теперь вдруг оказалось, что половые признаки случайно наследовать нельзя, каждая особь должна иметь или все признаки самца, или все признаки самки.

Как природа может решить проблему фриков, то есть проблему появления случайных наборов половых признаков? [3] Во-первых, подавление развития мужских или женских желез кодировать разными генами нельзя: пусть развитие мужской системы подавляет работу женской. (Остальные признаки - поведение и наличие пениса - имеет смысл также завязать на развитие мужских желез.) Что касается определения пола, пусть мужская система созревает дольше женской. Тогда каждая улитка в первую половину жизни будет размножаться как самка, а по достижении определенного возраста, если ее не съедят, превратится в самца. Естественный отбор будет работать в пользу увеличения продолжительносит жизни, ведь у каждой улики хотя бы один родитель будет иметь гены, позволяющие дожить до возраста больше среднего. Однако с увеличением продолжительности жизни улиток-самцов становися больше, чем самок. Если появится мутация, блокирующая или откладывающая на более поздний срок созреванию мужской системы, она будет поддержана естественным отбором, однако тут можно столкнуться уже с нехваткой самцов. Но при удачном стечении обстоятельств можно получить генетическое определение пола, как у современных млекопитающих. Недостатком этого решения является то, что привязка половых признаков к полу должна появиться сразу и одновременно для всех признаков. Должно произойти сразу три удачных мутации, в противном случае вид вымрет. Похоже, что этот способ природа не применяла.

У проблемы фриков, то есть проблемы случайного наследования половых признаков, есть еще одно решение - переход к наружному оплодотворению (все-таки 3-4 миллиарда лет назад вся жизнь была в океане). Собраться всем в большую кучу и устроить свальное оплодотворение. Пусть самки мечут икру, а самцы кончают прямо в воду от осознания того, что они собрались вместе. Тогда не важен ни размер пениса, ни мужское или женское поведение, ни даже знает ли животное свой пол - вся икра оплодотворяется в воде в общей куче. Проблема фриков решена одной поведенческой мутацией. Получается парадоксальный результат: переход к раздельнополости привел к утрате половых признаков.

Но вернемся к феминизму. 3 или 4 миллиарда лет прошло, а обида улитки, которую оплодоворили и смылись, осталась.

---

[1] Фехтование на пенисах - по-английски "penis fencing", https://www.youtube.com/watch?v=wn3xluIRh1Y
[2] Избегать взаимного поражения (пенисами) можно разными способами. Один из них - вместе со спермой впрыснуть в партнера-противника какое-то вещество, ограничивающее его подвижность, чтобы тот не мог нанести ответный удар. Однако это вещество не должно убить ни сперму, ни партнера, который еще должен икру выносить. Судя по тому, что мы видим на видео [1], победивший червь-гермафродит каким-то образом ограничивает подвижность проигравшего.
[3] Если все связанные с полом признаки оказались на одной хромосоме, процент фриков будет небольшим [4]. Другое дело, что у большинства животных набор из двадцати хромосом, не окажутся они на одной хромосоме.
[4] Существует такое явление, как кроссинговер. Берется пара хромосом, полученная от разных родителей. От "головы" хромосомы отмеряется случайная длина, в этом месте обе хромосомы режуся и меняются "хвостами". Если бы не было кроссинговера, закодированные на одной хромосоме признаки наследовались бы только вместе.

Дисклэймер. Этот текст - это все-таки беллетристика. Для рассуждения на эти темы у науки нет данных. Палеонтологу, которому по отпечаткам ископаемых животных удастся определить устройство их половой системы, смело можно давать Нобелевскую, Ленинскую, Соросовскую и/или Рокфеллеровскую премию.

В году 84 или 85, незадолго до начала общегосударственной борьбы с пьянством, дали прочесть "Доклад академика Углова о вреде алкоголизма".
Страниц двадцать переписанных от руки.
Этот доклад нигде не публиковался, и его распространяли из рук в руки.
Прочёл его, ужаснулся, и сказал вслух:
- Я больше не пью!
Моя девушка, при которой это было произнесено, (собственно, от её мамы я и получил эти листочки), так вот эта моя девушка уточнила:
- Как? Совсем?! А на нашей свадьбе тоже не будешь?
Я задумался…
Собственно, вкус спиртного мне не нравился. Пиво и вино я просто не понимал.
Мне нравилось состояние лёгкого опьянения.
Вот это рубаи Хайяма довольно точно соответствует моему тогдашнему отношению к алкоголю:

"Когда бываю трезв, не мил мне белый свет,
Когда бываю пьян, впадает разум в бред.
Лишь состояние меж трезвостью и хмелем
Ценю я, - вне его для нас блаженства нет".

Так, зачем, спрашивается, давиться пивом или вином, когда к такому же состоянию можно прийти, используя меньший объём водки?
Прежде чем ответить своей милой, взвесил горечь расставания с уже знакомым приятным ощущением легкого хмеля, на другую чашу весов положил перечисленные Угловым беды, приносимые людям алкоголем, добавил сюда же свою ответственность перед грядущими поколениями, сверху на эту же чашу положил необходимость подавать пример людям, которым не случилось прочесть этот доклад, или которые прочли, но оказались менее восприимчивы или менее ответственны, и твёрдо сказал:
- Совсем! И на свадьбе тоже!

И, вы знаете, - трезвый, абсолютно абстинентный образ существования, не мешал мне жить и веселиться.
Работал на заводе и заочно учился в пединституте.
Женился.
Ушел с завода работать в школу.
Развёлся.
Закончил институт.
Ещё раз женился. (Свадьба была в селе на Украине. «Да вин не пье. – Як це «не пье»?! – Ото так! Зовсим. - …Зовсим?! Це вин мабуть слабый.»)
Отпраздновал рождение сына.
Ездил «челноком» в Польшу.
Ушел из школы работать продавцом в «коммерческий магазин».
И всё на трезвую голову!

Так что, можете поверить академику Углову, который всю жизнь не употреблял спиртное, и мне, который делал это (или тут по смыслу «не делал»?) пять лет, что без алкоголя можно и нужно жить полнокровной, насыщенной здоровой жизнью!

А вот уже работая в торговле*, начал постепенно понемножку употреблять спиртное, и, в принципе, тоже ничего…

Ну, за трезвость!
__
*От кого-то тогда слышал, что именно работники торговли занимают третье место среди всех профессий по склонности к питию и блуду. А первые места, якобы, занимали комсомольские и партийные функционеры. Но это неправда, считаю. Рабочие, всё-таки, пили больше, чем продавцы. По моим наблюдениям...
___
Текст был написан в 2011 году. Годы юношеского максимализма ушли в ещё более далекое прошлое. Каждый жизненный этап обогащает нас незаменимым опытом. Меня - и те пять лет, которые упомянуты в тексте.
Ничто не должно быть слишком.

Сын рассказал... Смотрю футбол Россия-Франция. Рядом внучка, 3 с хвостиком,
занимается своими делами. Большое желание выключить ящик, но продолжаю это
самобичевание в надежде на чудо - а вдруг нашим надоест притворяться, что
они не умеют играть? В какой-то момент не выдерживаю и довольно громко:
- Ну это уже полная жопа! Прикусываю язык, оборачиваюсь... Верочка, подбородок
на кулачке, печально: - Да, дедуска, польная зопа...
Хороший ребенок растет, остро чувствует чужую боль.

Подумав о неизбежном будущем, запросил в Яндекс-картах маршрут от моего дома в Москве до Рая. По понятным причинам вариант "пешком" не интересовал. На общественном транспорте получилось не так уж и долго, но с пересадкой (уж не в чистилище ли?). На личном авто в два раза быстрее, но под шлагбаум (оно и понятно: закрытая территория). Неожиданно хуже оказалось с такси: в данный момент не нашлось свободных машин для этого маршрута (видимо не всех таксистов туда пустят).

Стоим мы недавно с напарницей в отделе, разговариваем. Рядом ходит девушка с ребёнком. Суть да дело, поворачиваюсь дабы идти в склад и слышу приказное: «Миша! Ну иди сюда!» На автомате поворачиваюсь, начинаю идти в другую сторону и тут до меня доходит, что это покупательница окликнула своего отпрыска. Улыбнулся, поздоровался с малолетним тёзкой и ушёл по своим делам. Напарница потом рассказывала, как они с девушкой бились в истерике, когда подошёл муж покупательницы и спросил: «Ну чё, как?».
Байка третий день пересказывается в обеих сменах.

Разговариваю на даче с дочерью в прошлые выходные. У нас пока душ не построен, моемся во временном, на улице, за шторкой. Говорю, что сегодня холодно, на улице не помоешься. Она- можно подумать, что вчера тепло было и можно было на улице мыться. Я- вчера тоже было холодно, а недели две назад я на улице мылась, было тепло. Она мне-смотрю я , что ты очень редко моешься. (Это при том , что в течении недели мы живем в городе со всеми удобствами).