Самые смешные истории за неделю!

Очень давно читаю этот сайт.
Сначала сразу хотел бы сказать несколько слов об авторах - пишите все) Особенно - Михаил - Ваш рассказ про Хопочку - отличен, как и многие другие. Юрий, Ваши рассказы всегда очень жизненны, находятся в моей сфере, только иногда наоборот, - все равно очень занимательны! Kaati - надеюсь у Вашей дочки все будет хорошо! Март - отличные рассказы - ты думаешь, кто-то реально поймет? Виктор Джонг - я именно там на Урале не был никогда, зато был в Свердловске-44 и 45 - там было прикольно) ЛенкаПенка - пишите. Некто Леша - Вашего чиухухуя везддессущего - помнить буду долго) - Всем, кого сразу не вспомнил - извините, господа.

Хочу рассказать одну историю -

Было это где-то 55-60 гг. На Западной Украине, на границе с Молдавией, - где и родилась моя мама)
У них появилась собака - еще до рождения моей матери, - наполовину собака, наполовину волк - пограничники принесли - сказали овчарка понесла... Тогда было нельзя, чтоб наполовину волк - служил в кинологии, но кинологи погранцов сказали - поможем воспитать, - классный охранник будет - ну они и взяли..
Охранник оказался супер, - правда защищала Бэлла в основном детей - от всего и всех. Все было хорошо - БЭлла выла, когда моя мама плакала, она ее охраняла, как самую младшую в семье..

Однажды,на их дом напали бандиты - (недобитки фашистские - так моя бабушка говорила), и попытались залезть в окно где спали дети, - моя мать с братом - она начала выть и бросилась на них через окно, а потом дед схватил два пистолета - свой и бабушкин, - начал отстреливатся, потом и попер за ними в сад...

Было немного поздно - собака уже одного загрызла - другого застрелил мой дед, третьего он ранил - его потом судили - приговор сами понимаете какой)

Вот такая не интересная история.

О самозванцах. Они всегда были, есть и будут. Пусть не такие масштабные, как серия Лжедмитриев или Емельян Пугачев, но все равно есть персонажи, которые желают приписать себе несвойственные им качества и заслуги.
В начале девяностых жил в нашем районе один пожилой мужчина. Числился ветераном ВОВ, имел даже несколько орденов и медалей. Цеплял их на пиджак по праздникам, даже рассказывал подрастающему поколению о своих боевых подвигах. Но, несмотря на количество лет, прошедших с 1945 года, неплохо сохранился. Мой отец, 1935 года рождения, например, выглядел несколько старше «ветерана». В отличие от «орденоносца» войну он видел еще ребенком – их деревня несколько месяцев была занята немцами, одного из его братьев застрелили просто за то, что взял кусок сала - очень хотел кушать...
Будучи человеком любознательным, да, к тому же, депутатом районного совета депутатов, отец просто проверил паспортные данные нашего «бойца, не видевшего фронта», чему был несказанно удивлен: Гражданин П. родился в 1942 году, и единственный ущерб, который он мог нанести войскам Вермахта, мог заключаться в триппере, которым его мама «наградила» оккупанта в процессе зачатия «героя».
Миф был развенчан, «ветеран» - разоблачен и расстроен, справедливость восторжествовала. А осадок остался… У всех. Непонятно, только, зачем было пожилому человеку цеплять на себя «павлиньи перья»?

Давным давно, в эпоху машин IBM XT, когда размер памяти 1Mb считалось неимоверной крутью, а жесткий диск 10Gb стоял только у крутых программистов, была текстовая игра "Космический бой".
Суть была почти как у морского боя, только перелеты от планеты к планете, заправка и пришельцев называли "семижопы" или "шестижопы".
И все было отлично кроме двух вещей. Первая, никакой инструкции не было. Вторая это то, что когда подходишь к финалу нужно активировать супер пупер оружие. А вот чтобы его активировать надо было вести пароль... который был в инструкции которой не было. Оружие это надо было еще завоевать, недаром оно было в конце игры.
И каждый раз при попытке активировать программа пишет "для активации введите ПАРОЛЬ".
Долго мы бились над этим, перебрали все что пришло на ум, а потом ввели слово ... ПАРОЛЬ :)

Сегодня. Работаю работу на работе, заходит коллега (далее К1) с широкой улыбкой на лице. Второй коллега (К2): - А чего мы светится?
К1: - Да так, мне до пенсии 72 дня осталось.
К2: - Счастливый человек!!! А мне два с половиной года оставалось, а стало четыре с половиной.
К3: - А мне вообще "пятёрик накинули"...
К1: - Как я вас понимаю, сочувствую.
К3: - Чтобы ты хоть частично понял, что мы чувствуем, тебе надо морду набить.

СБУ обнародовала список 181 сайта, которые они считают вредными для украинцев, и которые подлежат блокировке.

Особо впечатляет присутствие в списке под номером 8 сайта 82.fskn.ru.
Это сайт федеральной службы России по борьбе с наркоторговлей в Корякском автономном округе.

Как этот сайт может вредить украинцам – загадка великая.
Или коряки идут на смену бурятам?

Питер. Летний вечер и уже достаточно поздно, но в силу белых ночей светло и небо цвет имеет невыразимый, будто из дорогого фантастического боевика. Немолодая уже пара гуляет по временно уцелевшей от застройки части парка. Застройка, впрочем, не слишком уродская - штук десять 30-этажных башен легкого, футуристического дизайна. Муж их задумчиво рассматривает: "А ведь знаешь, построили бы такое во времена нашей молодости, это был бы символ, обещание светлого будущего, из Стругацких что-нибудь даже." Жена, практично: "Нашел, что вспомнить. Сегодня это просто муравейники для лохов."

Был случай, когда товарищ ушёл на ночь в клуб в поисках любви всей своей жизни (дело в Мск происходило). На следующий день не объявился, трубка вне зоны действия сети или отключена. И на следующий день тоже глухо.
Уже собирались поднимать ахтунг, когда является назад и говорит: "Ребятки, в клубе супер было! Так хорошо, что аж телефон потерял. Потом не помню ничего. Просыпаюсь на скамейке в парке. Прохожего спрашиваю, где ближайшее метро. Смотрит круглыми глазами, говорит, что, дружище, ты в Твери так-то, до метро далековато".
В общем, осталось большой загадкой, как он из центра Москвы попал в Тверь. Назад добрался на попутках.
Это я к чему... Бухайте в меру)

Еще новость, которая круче анекдота.
"Эстония обещала Грузии сильную поддержку в НАТО."

"Жить с идиотом сложно, зато весело", утверждалось вчера в "История №955351"
А я вспомнил себя.
Мама (царствие небесное) как-то, в середине 80-х, крикнула мне в комнату, чтобы шел на кухню кушать. Оторвался от телека, пришел.
Мама прислушалась. "А телевизор что, там оставил?", - саркастически спросила она.
Вернулся, выключил, снял с тумбочки и принес на кухню. Ржали оба.
Ламповый между прочим был, не лёгонький. Но понты важнее.

Из ленты новостей:
ВЦИОМ зафиксировал снижение рейтинга правительства из-за цен на бензин‍
Только ли мне кажется, что бензин здесь не при чем, а при чем повышение пенсионного возраста? Но ВЦИОМ про это (имею ввиду пенсионный возраст) почему-то молчит.

На выходе из парка поразила высокая деваха, просто загляденье. По случаю жары одета она была лаконично. Шорты едва прикрывали верхнюю половину ее прекрасных ягодиц, а майка заканчивалась значительно выше голого пупа. Наличие майки вызывало наибольшую досаду взору - из нее соблазнительно выпирало Нечто. Мужики впереди шеи выворачивали, проходя мимо. Когда настала моя очередь, заметил также у ног ее коробку. Девица вдруг протяжно и нежно запела: "Кто давно не видел ёёёжиков, хотите посмотреть? Подходите, покажу!"

Эх, девушка, не ёжиков тебе надо показывать, чтобы людей порадовать..

Рассмешился я перед сном от очередной из депутатских инициатив, вместо реального участия – хоронить недоживших до нового пенсионного возраста за счет государства.
tps://www.newsru.com/russia/21jun2018/pohoronyvschetpensii.html
Я прошлым летом, в числе многих прочих, участвовал в электронных торгах в качестве продавца по гос. программе переселения из ветхого жилья.
Администрация нашего района закупала квартиры на «вторичке» (нового жилья у нас почти не строится) для расселения деревянных бараков середины прошлого века.
Собственными силами и средствами мы приводили продаваемые объекты в соответствия требованиям технических заданий и чрезмерно въедливой комиссии.

Деньги же на закупку выделялись, согласно программе, из федерального, краевого и местного бюджетов. Куда они делись нам не рассказывают, но прошел почти год и с нами до сих пор полностью не рассчитались. Инициировать судебный процесс сейчас – значит заморозить надежду на скорый остаточный расчет, еще на неопределенный срок и дополнительно потратиться на гос. пошлину и организацию процесса с неочевидным результатом. Пени без штрафов, по просроченным администрацией контрактным рассчетам, превысили суммы некоторых контрактов.
Ну мы хотя бы, Слава Богу, пока не завонялись.

А вот как потом быть с покойниками, если будет принят закон – не понятно. Мумифицировать на время задержки выплаты на похороны?
А может и египетских фараонов депутаты таким образом подставили?
А они пока пылятся и думают, каким образом подать иск с Того Света.
Деньги то поди на оплату гос. пошлины из гробниц, помимо всего прочего - разворовали.
Маются теперь бедолаги, фильмами ужасов подзарабатывают. Жуть.

Бабушки и дедушки, молодость которых пришлась на 70-е, это жесть. Постоянно просишь не курить при ребенке, не матюкаться и не заставлять слушать с утра до вечера, Led Zeppelin.

История про мужика, очутившимся в другом городе, напомнила.
Работал давненько в по… нет, тогда ещё в милиции. Как-то в вечернем патруле встретили мужика. Толи обдолбанный, толи перепитый, х.з. Но озадачил его вопрос. Далее диалог.
- Ребята, а где ближайшая станция метро?
- ??? Нууу километров 350 примерно.
- А я где щас, ну в каком городе?
- В Н-цке.
- А Москва далеко?
- Ну, примерно, 3500 км.
Мужик взялся за голову и с матерками удалился в темноту. Мы его задержать даже затупили, потому как по его морде лица даже Станиславский твёрдо сказал бы: «ВЕРЮ!»

Иринка в эти выходные заполучила травму в бровь. Вышла на работу с огромным черным синяком вокруг левого глаза. Услышала сочувственные охи и ахи сослуживцев. Но и непроизвольное ржание хором. Показали на ее коллегу, Валеру. У того нарисовался за выходные такой же черный синяк, но вокруг правого глаза. У кого-то вырвалось: «Вместе вы панда!» Другой выдал:
- Чем вы там напару занимались? Поза мне примерно понятна, но нафига с таким энтузиазмом?!

Нормальный чел просто загрустил бы от этого синяка и принимал бы себе лечебные процедуры. Но не такова Иринка. Задумалась - ее фингал слишком роскошен, чтобы не принести хоть какой-нибудь практической пользы. Оставалось понять, какой именно.

Вспомнила, что периодически ее донимает звонками темпераментный южанин с рынка. Приветлив, щедро одаривает фруктами в бонус как постоянную покупательницу. Однажды черт ее дернул дать ему свой телефон. Он тогда обещал найти какую-то редкую приправу. Хоть из-под земли достать. Кстати, нашел. Но звонки его с тех пор приобрели какое-то оптимистическое направление. Типа муж, вах, не помеха. А муж был в отъезде. Все проблемы, с этим связанные, Иринка привыкла решать сама.

Отправилась на рынок со своим фингалом. Грустно сказала продавцу - жалко мне тебя стало. Муж заметил пропущенные звонки и смски - озверел просто. Всё допытывается, кто ты такой и где ты. Поговорить с тобой хочет. А я пока держусь...

Ушла с полным прилавком подаренных фруктов. Звонки сняло начисто.

Кому нравится короткие приколы, свой я уже рассказал, смело листайте к следующему. Добавлю для любителей загадочного и необъяснимого.

Когда обе половинки панды рассказали, как получили свои синяки, коллектив впал в светлый ах.

Иринка - природная танцовщица. Движения ее точны при любом количестве виски. Ни разу не падала, какие бы замысловатые па не проделывала. Кроме ночных клубов, не пьет вообще. Их посещает редко. Рассекла бровь об угол кровати в собственной спальне. Просто поскользнулась спросонья.

Валера - получил камнем под глаз, заведя поутру сенокосилку. Тоже был трезвый, а вот это для него на даче редкость. Просто не успел еще набраться. В состоянии слегка или сильно навеселе он там всю жизнь возится по хозяйству с большим набором инструментов - ни единой травмы.

А у меня, когда это услышал, холодок по спине прополз. Вспомнил, что в эти же выходные я сам был на волосок от общения с северным пушистым зверьком. Спасло то, что в отличие от обоих этих потерпевших я слегка набрался. Пара кружек пива под шашлыки. Долго рассказывать и не суть, но мне крепко прилетело по макушке, а трезвому непременно бы влепилось прямо в лоб на хорошей скорости.

И был бы я сейчас в этой компашке уже третьей, полноценной пандой. С синяками под обоими глазами. Или с номерочком на ноге из-за собственной мелкой недогадки.

Что объединяет эти три травмы? Мы получили их в хорошо знакомой нам обстановке. Мы были беспечны. Обоим трезвым их беспечность могла стоить глаза. А мне, будь я совершенно трезвым - жизни. Будь я пьян в дюпель, вообще бы не пострадал. Но я был слегка пьян. Вот мне слегка и прилетело.

Вспомнив многие другие подобные случаи, пришел к грустной догадке - пьяных, как неразумных детей малых, все еще берегут ангелы-хранители. А на трезвых их сил не всегда хватает. Делают только главное. Камень или угол кровати чудом на сантиметр отвести от глаза. Синяк или шишку оставить на добрую память. Типа, заколебал ты уже. Сам будь осторожен!

Краткое методическое руководство о том, как за 5 минут разобраться в основе всех политических и экономических процессов протекающих на планете Земля.

Подходит для всех, даже для Лунтика.

Материальный рукотворный мир вокруг нас не возникает из воздуха и тем более вакуума.

Для производства любого материального предмета нужен тот или иной природный ресурс.

Природные ресурсы, включая воздух ( из которого можно производить например азот) располагаются на поверхности планеты.

Чем большая часть поверхности планеты принадлежит той или иной стране — тем как правило больше ресурсов в такой стране.

Желание человека жить в комфорте требует создания рукотворных материальных предметов. Что в свою очередь требует ресурсов, а значит требует территорий… Вернее владения территориями в той или иной форме. (собственности или колониальной, эксплуататорской)

Таким образом именно ресурсы и территории являются той уникальной субстанцией, которая нужна всем. Именно она обеспечивает богатство и комфорт существования. И она не может быть воспроизведена из ничего. Никакие умственные и физические усилия не смогут материализовать 1 грамм золота, если вам для (например) электронного прибора нужно именно золото.

Если у вас есть золото, вы можете подумать и сделать такой прибор.
Если у вас нет золота… каким бы умным и «рукастым» вы ни были — вы бессильны без ресурсов.

Некоторые страны слишком малы, чтобы иметь все необходимые ресурсы.

Некоторые страны уже исчерпали большую часть своих ресурсов. Например в Германии и Японии нет промышленно значимых запасов металлических руд и нефти.

Поэтому такие страны прибегают к альтернативным способам добычи ресурсов — воровству, обману, обмену.

Российская федерация является уникальной страной мира из за своей площади и количества ресурсов на ней имеющихся.

У РФ отсутствует необходимость вести обманно-завоевательскую деятельность для получения ресурсов. (Зато остро стоит необходимость недопущения разграбления)

В тоже время у многих других стран нет иного способа к существованию, кроме как… тем или иным способом заполучать ресурсы с чужих территорий.

Именно борьба за ресурсы является причиной и основой всех войн на планете Земля.

Исключительное положение Российской Федерации обуславливает то, что она не может ни при каких условиях иметь хорошие отношения с «западным миром» (странами без ресурсов).

Ни при каком президенте, политическом строе, количестве деморкратии, геев, законах, взятках, дорогах, фазе луны и урожайности бобовых. НИ КОГ ДА!
Фундаментальный конфликт интересов, вызванный тем, что им не только для хрошей жизни, но и порой для простого выживания — нужны твои ресурсы… Не может быть разрешён.

Он может быть только частично погашен, путём убеждения миллионов Россиян на тему того, что им рукажопам не стоит больше ни чем заниматься, кроме как ковырянием в земле с последующей передачей «наковырянного» в адрес стран без ресурсов.

Либо же делением России на отдельные государства, каждое из которых не сможет быть самодостаточным и самостоятельным.

А теперь расиянские, расскажите мне, какого буя вы действуете в интересах врага, который всегда им был, есть и будет ?
Хоть усритесь в цитировании западной пропаганды, их сазочных обещаний, заверений, предложений, ультиматумов и других фраз…

Мы не можем с ними дружить, пока мы есть мы.
Либо мы работаем на самих себя. Либо мы работаем на них и ради них(с сответствующим провальным результатом у самих себя)

И самоустраниться от этого выбора нельзя. Само не рассосётся и не наладится. И никто не придёт и не наладит ибо больше чем тебе самому — это не может быть кому то нужно. Если не нужно тебе — значит не нужно никому и свой выбор ты уже сделал. И не нужно говорить, что кто-то в этом виноват… Путин, Американцы, Обама, Шахиды, Налоговики, Гопники, Дороги…
Ты сам выбрал свой путь служения хозяину за объедки с его стола.

Год начало 80-х, Тихоокеанский Флот. Циркуляр аварийности подводного флота. В одном из пунктов базирования, на ПЛ проэкт 667А при проведении у причала регламентных работ из-за ошибочных действий командира группы старта произошел несанкционированный наддув баков окислителя и горючего после чего произошел взрыв и выброс боеголовки на 200 метров. Ядерная боевая часть скакала эти метры по бетонному причалу. Семь степеней защиты пригодились как никогда. Ракеты данного проекта были одноступенчатые, с дальностью полета 2500км.В последствии это учли,сделали так называемую поправку на дурака. Вот такая работа над ошибками.

Преамбула что ли. Научил сыновей мыть руки ДО того как писаешь. Обратное в корне не верно и бессмысленно. Ну согласитесь, зайти в туалет подержавшись за все дверные ручки, а затем хвататься этими руками за стерильный орган, а затем мыть руки... не логично. Амбула. Сын три года (С). Работает со всеми на даче, помогает. И вдруг говорит - писать хочу. Тетя Аня, 20 лет (Т), стоит рядом, отвечает - ну писай.
С: - Аня, писать хочу, помоги мне.
Т: - Ну писай, что стоишь.
С: - Аня, пописий меня.
Т: - Бери и писий, кто мешает?
С: - Аня, я не могу, у меня руки грязные.
Работа сорвана.

Текст на упаковке кисломолочного напитка:
Продукт разработан ООО "Мир биотехнологий (НПО)" на основе элитной коллекции бифидобактерий Московского НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Г.Н. Габричевского.

Лето, жара, палящий зной раскаляет мостовую до состояния адской сковороды. На площадке перед гастрономом стоит длинная очередь, которая заканчивается, упираясь в желтую бочку на двух колесах с вожделенной надписью… ПИВО. Продавщица в грязном переднике разливает по кружкам янтарный напиток выверенными движениями мясистых рук, изредка лениво отмахиваясь от надоедливых ос и недовольно поглядывая на страдальцев, среди которых затесалась и моя скромная персона. Жигулевское… Чего еще может желать прямоходящий поздним субботним утром после вчерашнего загула? Счастливчики, достоявшие до конца очереди, за несколько медяков получали в свое распоряжение сосуды с божественной амброзией. Они с благоговейным трепетом держали в руках пол-литровые кружки, медленно, чтобы не расплескать, отходили в тень, отбрасываемую козырьком магазина, сдували пену и, прикасаясь губами к спасительной прохладе, на миг замирали в упоении предстоящего блаженства. Наблюдая за этой картиной, я уже представлял себя на их месте, но легче от этого не становилось, пить хотелось неимоверно. Временами казалось, что я вот-вот потеряю сознание так и не добравшись до цели. Но очередь как назло почти не двигалась, постоянно находились какие-то странного вида субъекты, утверждавшие, что они «занимали вот за этим мужиком» и нагло становились в середину очереди. От подобной наглости внутри меня вскипала волна возмущения, но сил сделать что-либо не было, язык присох к нёбу и едва двигался. Титаническим усилием воли я, собравшись с силами, предпринял попытку продвинуться вперед, закрывая доступ незваным гостям, и неожиданно для самого себя… проснулся.
Еще до конца не осознавая, где нахожусь, я наученным движением нащупал в темноте бутылку с минералкой, открутил крышку и жадно, большими глотками начал пить газированную, слегка солоноватую воду. Отдышавшись и переведя дух, я начал узнавать знакомые силуэты комнаты, в которой закончился вчерашний вечер. Я вдруг вспомнил как он закончился, а также то, что с утра мне все же на работу. Взглянув на экран своего телефона, я пожалел, что не удалось досмотреть этот сон до конца, и мысленно пообещал себе в следующий раз оставить на утро бутылочку пивка. Спать оставалось полтора часа…

Вожди менялись, и текли года.
Старательно историю писали
В архиве и в библиотечном зале
Ударники придворного труда.

Сменялась поколений череда,
Еще не раз учебники кромсали,
Но ближе и уютнее не стали
Не столь уж отдаленные места.

В писания вложив немало пыла,
Свою хотят историю подать,
Террор с геройством лихо поменять
И в штопаном мешке упрятать шило.

А что тогда на самом деле было,
Я знаю. Мне рассказывала мать.
==============
- Стали нас раскулачивать. А какие мы были кулаки? У отца даже дома своего не было, жили у родственников. Он сказал: "Вы мне все это потом в зубах принесете". Вот и отправился в ссылку.

Тот же зпизод после мама рассказывала чуть иначе:
- Из комбеда пришли в сарай как в свой, забрали хомут. Отец сказал: "Вы мне все это потом в зубах принесете". Вот его и раскулачили.

- Нас сначала поселили в Стойбе. Там папа и построил свой первый дом. Мы там привыкли. Я так любила Стойбу! А потом твоего деда вызвали в комендатуру и велели перебираться на новое место, в Лукачок. Дом пришлось продавать по дешевке.
(Видимо, дом понравился местным малютам.)

- Каждый вечер машина приезжает, двое выходят и идут по улицам. И весь поселок дрожит: кого на этот раз забирать будут?

- Сосед говорит отцу: "Иосиф, возьми сапоги, пригодятся, если вдруг тебя заберут. Мне-то опасаться нечего, у меня все чисто". И в тот же вечер соседский мальчишка прибегает: "Дядя Иосиф, давайте сапоги, папу забирают!"
- Мама, а как фамилия соседа была?
- Есипенко*. Я их хорошо помню. Они иногда звали нас с Раей картошку есть, жаренную на сале. А мы, хоть и голодные были, отказывались, говорили: "Да мы только что из-за стола".

- Когда соседа забрали, его семья осталась без денег. Мама (моя бабушка Анна–В.С.) хотела было устроить соседку к себе на работу. А ставок свободных не было, да и не хотел никто брать на работу жену репрессированного. Так мама ей из своей зарплаты платила за помощь.

- Когда я училась в пединституте, в Омске, было голодно. Это были первые годы после войны. Мама прислала мне полный ящик мыла, чтобы я обменяла на продукты. А я не поняла и огорчилась, что ничего съестного нет. А мыло раздала девчонкам.

- У одной нашей однокурсницы отец был большим начальником, и у нее всегда была припрятана полная банка сливочного масла. Однажды наша подружка заболела, и врачи велели ей есть масло. Мы пошли к той и попросили для нее немного. Сказали, что со стипендии купим и отдадим. Она ничего не сказала, достала банку, отмерила сколько просили. Получаем стипендию, скидываемся, покупаем масло в коммерческом магазине, приходим, отдаем. А сами голодные! Она молча достает свою банку, кладет туда масло, ставит назад. Мы-то думали, она скажет: "Да ладно, девчонки, ешьте, чего там!"
=========================
*Возможно, это был
Есипенко Степан Карпович

Родился в 1901 г., Белогорский р-н; русский; Работал плотником в заготконторе в п. Стойба Селемджинского р-на..
Арестован 29 августа 1938 г.
Приговорен: следств. часть АОУ НКВД 11 апреля 1939 г., обв.: по ст. 58-2, 58-11 УК РСФСР.
Приговор: дело прекращено.
Источник: Книга памяти Амурской обл.

(http://lists.memo.ru/index6.htm)

Иосиф Францевич Станчик не попал в список жертв политического террора. Он был "всего лишь" раскулачен и сослан. Хотя надо сказать, что маме и тете Рае впоследствии были выданы свидетельства пострадавших от репрессий.

Интересное свойство российского народа - преклоняться перед действующим правителем и костерить отошедшего от дел. Примером этого для меня являются, хотя бы, мои родители. Последовательно, из того, что я помню:
- Правление Миши Меченого (М.С. Горбачева) - Молодой, энергичный, всюду с женой ездит (ах как красиво Раиса одевается), а Брежнев – старый дурак;
- Правление Бори Уральского (Б.Н. Ельцин) – Честный, прямой, смелый, отказался от льгот, тогда как купленный западом Горбачев развалил СССР СЭВ и весь соцлагерь;
- Правление В.В. Путина (первые два срока) – Сильный, честный, вааще душка…, а Ельцин – запойный дурачок и лицемер;
- Марионеточное президенство Д.А. Медведева – Молодой, энергичный, без Путина ни шагу, видимо поэтому по привычке ругали Ельцина, но не трогали властный «тандем»;
- Следующие два срока В.В. Путина – все дифирамбы те же, хотя, над Медведевым уже посмеиваются…
Думаю, большинство нашего народа мыслят в том же русле, и это вполне объяснимо: Легче и безопаснее искать пятна на потухшем светиле, хотя на действующем, эти пятна намного заметнее.
Как писал А.С. Пушкин: «Народ безмолствует…»

Новость от 21 июня

На пляжи Киева завезли песок с Багамских островов

Об этом сообщил мэр Киева Виталий Кличко, инспектируя столичные пляжи.
По его словам, для обустройства городских пляжей песок привезли из-за океана – с Багамских островов. Доставляли его в Киев четырьмя баржами.
Виталий Кличко добавил, что в этом году на работы по благоустройству пляжей из городского бюджеты было выделено 10 млн гривен.

НЛО
1982год. Я в выпускном,10 классе. Примерно недели 3-4, как занятия начались. Все попытки вспомнить дату бесполезны. Но время запомнила. На 16-летие подарили роскошные часы с автоподзаводом, привыкла за пару месяцев время наблюдать...
Мы с друзьями сидели на лавочке возле второго подъезда пятиэтажки по ул. Пушкина, 101(или 101а? - два дома, соединённые буквой Г), в Полтаве. Потом какая-то размолвка, и пацаны уходят, мы остаемся вдвоём с Маришей.
Возле этого подъезда была какая-то дурацкая лавочка, со слишком пологой спинкой, на которую невозможно сидя опереться, но если попытался, то уже полулежишь и в небо смотришь... Что я и сделала, предварительно глянув на часы (в 22:00 домой!).
В эту же минуту(не мгновение!) из-за дома выплывает группа серебристых шаров, на взгляд - разного диаметра. Все знают, как выглядит Луна в полнолуние, когда она в зените. В апогее, что ли? Вот с ней и буду сравнивать.
Ну, сейчас многие скажут:"метеозонды, тю,"... Это все выглядело примерно как конструкция в виде косого икса, на котором крепились эти самые шары. Самые крупные - диаметром с радиус Луны, и меньше, и мельче. Больше пяти, точно. Скорее они были похожи на ртутные, зеркальные шары. В них отражалась и Луна, и чёрное звездное небо, и, что самое удивительное - ряды желтых уличных фонарей, в перспективе. Вся эта чудасея была размером в четыре лунных диска приблизительно, но скорее ромбовидная. За всем этим тянулся длинный шлейф(как от сверхзвуковых самолётов) раз в 8-10 превышающий размер группы шаров. Он был не совсем цельный, а будто каждый шар оставлял свой след, какие-то сливались, шлейф не расширялся, как на воде, а имел форму полосы. Шлейф был жёлтый(?), но опять же фонари с лампами ДНАТ-400, дающие жёлтый цвет.
Да! Самолёты мы наблюдали, они с проблесковыми маячками. Вообще не похоже. Ну разве если хвост транспорта облепить шарами, оторвать и пусть летит! И обязательно параллельно земле, как и это чудо. Вот эта параллельность движения с поверхностью Земли никак с метеозондами не стыкуется.
Все это великолепие уплывало, скрываясь за деревьями абсолютно беззвучно. Никого нигде. Орать? Люди, посмотрите! Но уже поздно, маленькие дети спят... Мы решили выбежать на ул, Пушкина, может, лучше видно. На прямой улице удалось еще понаблюдать. Было такое впечатление, что ЭТО двигалось чётко по линии, совпадающей с улицей. Направление, думала, восток, но недавно по карте глянула, оказалось, юго-восток. Скорость (для зрителя) сравнима со скоростью течения реки, не горной, но и не еле ползущей. Бодрое течение, ровное, уверенное, плавное. Высоту не могу определить, но это не было зрительно
очень высоко, звездное небо было отдаленным фоном. В первые мгновения даже показалось, что не выше этажей десяти.
Дома никто восторга не испытал, как и в школе. Учитель физики, к которому перед первым уроком прибежала с вопросами, ничего не видел, не знал, хотя я была уверена, ЧТО ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН БЫЛ ВИДЕТЬ, так как он и учитель астрономии по совместительству.
Нигде, ничего, никто. Но через какое-то время(не два-три дня, и вроде даже не неделя, больше!) в какой-то газете увидела заметку, что это же явление наблюдали тогда на Донбассе, только время около 22:00. Эти 15 минут я помнила всегда. Ведь расстояние около 450-500км за 15 минут. Скорость около 1500-2000 км/ч в 1982году? БЕСШУМНО. Что это?...
Потом умер Брежнев, потом моего парня в армию забирали, потом учёба, экзамены, как-то забылось.
Если бы это всё - и не писала бы. Но лет
через 20 или больше наткнулась на передачу, рассказывающую про события того времени, когда по неизвестным до сих пор причинам были приведены в боевое состояние ракеты, много ракет, уж не помню, ядерные или нет. Там было все слишком серьёзно. Я, к сожалению, перед телевизором никогда не сидела, и поэтому отнеслась не особо внимательно. Нет бы посмотреть. Но телевизор на этом канале остался включён. Что-то делала, бегала. Внимание привлекла фраза, что в феврале 1982 над военной частью в Закарпатье наблюдался неизвестный объект. Была проведена очень плохая, черно-белая, какими-то рывками съёмка. Кадр буквально 1-2 секунды. Плохой, дерганый. Очень сомнительный для скептиков. Но я узнала эту конфигурацию шаров, их расположение: два самых больших наискосок, и поменьше. Из всей передачи я видела минут 5. Очень сожалею. Ну вот вроде и всё.
Но думаю, мужу рассказывала давно, может, упустила чего. А он заявляет, что тоже видел. Или я так рассказывала, что он представил? Да нет же, у него не столь богатое воображение.
После размолвки пацаны ушли и сели на лавочку возле дома ул. Сапиго,6. Это за углом. И тоже это все пронаблюдали... Этот момент я забыла начисто.
Думаю, что найдутся те, кто видел. И даже те, кто может рассчитать расстояние от земли до них.
Всё.

Из воспоминаний Андрея Старостина «Полвека на футбольном поле»
Как о живой легенде, рассказывали о Михаиле Дубинине, видном деятеле МФЛ, участвовавшем в игре в роли защитника. Тучный, с ранних лет расположенный к полноте, он приходил на площадку, тогда еще не огороженную, с дворником, который нес стул. Дубинин занимал позицию на футбольном поле, как и полагалось беку, в районе штрафной площадки, а дворник со стулом наготове располагался за линией поля вблизи ворот.
Михаил Семенович нанесет отбойный удар подальше от ворот и кричит: "Дорофей, стул!"
Дворник расторопно подбегает, и защитник усаживается на стул в ожидании очередной контратаки. Когда же атака у чужих ворот задерживалась, Дорофей, как уверяли, успевал обслужить монументально восседавшего на своем стуле хозяина и стаканом холодного пива.

Только закончился футбол Россия – Египет, Вася сразу начал кому-то звонить.
- Все, выиграли. Да, обеспечили выход из группы на 100%.
Когда он закончил разговор Витя его поправил:
- Не на 100. Обеспечили с вероятностью 99%.
- Комментатор сказал - обеспечили.
- Он прав. Ты – нет. Вероятность невыхода есть.
- Спорим – нету. Бутылка коньяка!
- Берем самые невероятные результаты.
- Согласен! Доказывай!
- У наших сейчас разница плюс 7. Допусти, они проиграли Уругваю 0-7. Теперь разница нулевая, а у Уругвая плюс 8. В свою очередь Уругвай проиграл саудитам 0-6. И разница у него плюс два. У саудитов, соответственно – плюс один. И еще они выиграли у Египта. Все. У наших разница нулевая. У соперников – положительная. Они проходят.
Вася молча забирает листок с расчетами и телефон и выходит из комнаты. Возвращается минут через пять. Вид странный. Что-то среднее между пристыженный и пристукнутый.
- На следующую игру отдам.

Вспоминает ресторатор Игорь Мельцер...
Перед открытием интуристовской «Гавани» официантам шили в Финляндии костюмы по 600 с чем-то рублей. Советского пошива костюм можно было купить за 60–70 рублей. И официанты столкнулись с тем, что им тяжело было получать чаевые от посетителей, которые одеты гораздо дешевле, чем они. Поэтому мой приятель из «Гавани» купил за 14 рублей скороходовские ботинки, расщепил, отодрал спереди подошву от верха, так, чтобы гвоздики были видны, надевал дырявые носки и, принося счет, выставлял ногу и шевелил там пальцем. Если ему говорили: «Сдачу», он говорил: «А на сдачу я сбацаю сейчас вам чечетку!»

Про бензин.
В России сейчас тема подорожания бензина на первом месте в новостях и интернете. Россияне возмущены подорожанием бензина. Но почему то никто не поднимает простой вопрос "А зачем вам бензин ребята?".
Вопрос не прадзный.
В США аренда в городах миллионниках исключительно дорогая. Поэтому в том же Чикаго все здания это бизнес центры, за редким исключением. А те здания которые отданы под квартиры, аппартаменты по ихнему, стоят очень дорого, в смысле квартиры.
Как результат все население которое работает в Чикаго реально проживает в среднем в радиусе 100км от города. И каждый день приезжают по автобанам на работу и уезжают вечером обратно в пригороды.
В этих самых пригородах тоже интересное разделение. В одном пригороде скажем в 40км от Чикаго супермаркет овощей. В другом, еще через 20 км хозяйственные товар, в третьем еще через 50км скажем молочные и мясные продукты.
Поэтому по дороге с работы надо отмахать 100км по автодорогам и заехать в магазины, расстояние между которыми пешком не одолеть никак. А общественный транспорт, специально смотрел, там ходит автобус один раз в 4 часа. И он никак не привязан к рабочему времени. Может пойти в 10 утра, а следующий где нить в 16.00.

В таких условиях без машины вообще никак. Ни на работу, ни в магазин, ни на рынок без машины не попасть. И расходы на бензин в США это реальная и суровая жизненная необходимость. И расстояния там как уже написал 100км в среднем туда и столько же обратно ежедневно. Именно поэтому автобаны установили минимальную скорость 100км,чтобы быстро добираться до работы.

Теперь Россия. Все население миллионника живет где? В миллионнике. Прямо внутри. Автобусы, троллейбусы, маршрутные такси летают с интервалом 3 минуты. Транспорт загружен в час пик на 80% и на 10% в остальное время. Добраться до места работы с любого района на транспорте намного быстрее и безопаснее чем на личной машине. Но... наши граждане вбили себе в голову что машина это статус и на работу надо непременно ехать на личной тачке. Как результат все трассы забиты студентами, секретаршами и менеджерами продаж, по одной персоне в машине. И они готовы сидеть в пробках по 2 часа, только чтобы добраться до работы на своей тачке. Причем тот же самый путь в метро занимает 35 минут и никаких пробок.
А многие вообще ездят чуть ли не на соседнюю улицу, только чтобы гордо поставить собственную тачку перед офисом. И да, если в семье есть одна машина, то должно быть две или три, как ... у американцев.
И пофигу что у американцев жена может работать в одном городе, а супруг в другом и школа от дома может находиться километрах в 80ти, а какая нибудь студия балета еще в 60ти. Это неважно. Такие подробности дорогих россиян не волнуют. Главное чтоб "как у людей". При этом если начать разбираться на чем же ездят наши россияне, выяснится что 90% тачек это б/у от 7 лет и старше, битые перебитые, купленные по минимальной цене, так как денег то у россиян нет, все уходят на кредиты и ипотеку.
А хочется показать красивую и статусную жизнь. И как следствие страховку оформляют не то что КАСКО, даже ОСАГО норовят купить любой клочок бумаги с печатью в подворотне, лишь бы от автониспекции отмазаться.
И тут встает в полный рост вопрос "А зачем вам бензин?"
Чтобы рискуя жизнью своей и окружающих ездить на не самых лучших дорогах на автохламе без страховки.
Только для того чтобы понтоваться красиво? И это притом что транспорт сейчас предоставляет несравнимый по безопасности и скорости комфорт.
Так может право правительство страны, и бензин надо вообще сделать по 5$ за литр, чтоб ездили только те, кто действительно этого достоин, на новых тачках от 7 миллионов рублей, с честной коммерческой страховкой КАСКО и те кому тачки реально необходимы. В конце концов гендиректору регионального офиса МТС в транспорте могут просто голову отвинтить, и он реально нуждается в безопасности.
В отличие от продавцов консультантов...
Так зачем вам бензин?

Каким образом правительство, которое несколько поколений решало вопрос обеспечения всех импортной продукцией. Для чего повсеместно были открыты свободные от налогов экономические зоны, куда зашли импортные производители. Для чего мы вступили в ВТО.

Каким образом теперь им исполнять бюджет и обеспечивать вас пенсиями?

Я думаю все ( кроме подписчиков блога) согласятся с тем, что в России рукажопы сделать ничего не могут нормально.

В связи с этим правительство с 1985г решало вопрос того, чтобы все делали иностранцы. Или в иносраниях своих или в СЭЗ в России.

Т.е. вы 30 лет работали все вместе. В единой связке с правительством. Решали вопрос окончательного развала промышленности, а затем и страны.

Я не понимаю вашего недовольства по этому поводу. Вы добились цели, что не так?

Курс доллара рыночен, цены на бензин на пути к этому. Мы в ВТО и многие пошлины ноль, а что не ноль, то 5%. Иномарок все больше. Импортных товаров тоже. Бананы круглый год в магазине.

Ах денег на все это меньше и меньше с каждым годом!?

Ну так головой надо было думать, если не в 1985, 1989, 1991, 1993, 1996, 1998, 2000 итд… То хотя бы в прошлом году или хотя бы сейчас.

Но капкан в том, что стадо скорее стерпит новые поборы и другие неудобства, чем откажется от импорта.

Стадо само себя поставило в ситуацию, когда защитить импортирую продукцию есть кому. Производители этой продукции умеют всеми способами, включая нагнетание публичной истерии: мы без американских лекарств не проживем, решать свои задачи.

А за истерию вокруг НДС и пенсий платить некому. И некому даже рассказать что на regulations.gov наверняка уже идёт публичное обсуждение проекта реформы.

Все винят правительство. Даже мои жена и родственники. Ах они такие плохие.

Окей. Я жду от вас конкретных предложений о том, где взять деньги на дальнейшее функционирование государства? Без кухонного трепа «надо меньше воровать». Ибо это просто ваш трёп ни на чем не основанный. Есть конкретные примеры где и сколько украли? Милости просим описать конкретно где и сколько украли и копию в прокуратуру.

Нет примеров? Заткнись и слушай меня .

В государстве и так развёрнута беспрецедентная борьба с коррупцией. Обнал почти зажат. Открытое воровство считай прикрыто.

Клановое освоение бюджета хотите побороть? Оно в рамках аналогичной ситуации в любой другой капиталистической стране сходного масштаба.

Иными словами ресурс только один…. Запрет импорта или в качестве вашего личного табу или законами, налогами, сборами, барьерами, акцизами итд.

И тут у читателя конечно порвёт и бомбанёт. Аффтар не прав, вся проблема в кооперативе озеро бла бла бла тра та та.

Допустим так. Допустим убрали озеро, убрали остальные кланы. Кто им на замену придёт? Мелкий честный российский собственник? Ха ха ха. Он будет просто аннигилирован иностранными корпорациями (т.е. импортными кланами, которые в этой системе трутся не 30 лет как вы, а 130 лет)

И что? Лучше станет?
Суть ваших предложений в том, что князь ворует, а ордынский хан типа честный. Давайте под хана ляжем…
Какой ордынский хан честный ярко демонстрирует вчерашний арест ген директора Audi . Это если из свежих примеров на момент написания поста.

Ребята, путь к спасению только один. Не покупать импорт и требовать российских товаров.

И кроме самого населения России никто не виноват в сложившейся ситуации. И кроме вас решать её никому не нужно. И без вас решить её невозможно.

Решайте сами. Поверить мне сейчас или когда станет ещё хуже. (В 2007-2008 мне вообще никто не верил, а сейчас обвиняют в наличии ботов. Ну с таким темпом к 2028 глядишь у меня своя партия будет… Возрождения России от Краснодара до Перми и Ярославля. Будем спорить о необходимости присоединения к нам Астраханского ханства. Этого хотите ? Ну так будет… главное дальше игнорируйте проблемы!)

PS. Я не кремле бот, не проплаченный блогер. Я просто как честный человек не могу обвинять правительство в том, чего оно не делало и не могу отделять его от народа. Поэтому я не ненавижу и не злюсь на них.

Я ненавижу всех вас. И правительство постольку поскольку они тоже часть народа. Т.е. к этим которые «они уху ели» у меня только одна претензия… И она в том, что они такие же как и вы. Они оказались не умнее и не проницательнее вас. Они пошли у вас на поводу. Они точно также уверовали в западную пропаганду.

Но в отличие от вас, они пытались и пытаются исправить ситуацию. Вернее некоторые из них. Но они всегда оказываются в меньшинстве.

Стадо требует импорта в условиях советских социальных гарантий. Это невозможно. Невозможно построить страну благополучия, когда 99% граждан не хотят покупать собственные товары. И невозможно им платить пенсию как раньше!

Вы же в суть проблемы даже вникнуть не хотите. А зомбо ТВ вам рассказать её не хочет. Ибо сами такие же как и вы.
Всё преподносится так, якобы вариантов нет. Повышать налоги/возраст выхода на пенсию и всё тут.
И стадо решений не предлагает. «Меньше воровать» это не выход и не предложение.
Где и кто конкретно должен с вами поделиться своими доходами? (не важно на сколько законными. Законность это понятие относительное и в экономике им пользоваться нельзя. Доход есть доход. Затратил усилия — получил доход.)
Считаете олигархи наворовали? А если вдруг в процессе разбирательства вдруг выяснится, что у них всё по закону ? Ну то, что законы такие стали, пока вы спали это другой вопрос… Но вы представьте себе… НЕТ никакого ресурса пополнения пенсионного фонда путём снижения коррупции.
Нечего взять у коррупционеров ибо самих коррупционеров нет. Они есть только в ваших упрощённых фантазиях. Злые дяди, которые воруют. А на самом деле у дядей то всё по закону!
А вы хотите у них отнять по беспределу! Ведь не пойман — не вор, а закон что дышло, кда повернул туда и вышло.
Раскулачивание сейчас — противозаконная процедура. И беспредельщики — ВЫ!

Клевещите и требуете незаконного отъёма имущества у неопределённого круга лиц. Как вам такой расклад а ?

Так вот… забирать друг у друга, чтобы в конечном счёте отдать всё в чёрную дыру заграницы, через покупку импортных товаров и зарубежный отдых — мы можем не бесконечно. С каждым разом у нас отсаётся всё меньше.

Нефть то снова 70. Прошлый раз, когда нефть стоила 70 долларов(и ниже!), никто не собирался вводить такие меры как сейчас. А знаете почему ? Да потому, что тогда всё ещё были работающие российские предприятия, отчисляющие деньги как в пенсионный фонд, так и в другие места. Эти предприятия производили товары, которые покупали и вы сами и часть шла на экспорт.

Что вы изменили ? Вы разорили эти предприятия заменив их продукцию на прямой импорт или косвенный, когда типа производитель в виде иностранной конторы собирает такой товар из иностранного сырья, при этом производство находится в СЭЗ в России, где они налогов почти никаких не платят.

Когда валили советскую власть, много кричали о производстве ради производства. Ну якобы бесполезными вещами занимались.
А иностранные производители в СЭЗ в России это полезно? Кому ? им то точно полезно, а для нас это производство ради производства. Наводнять страну СЭЗ было не то, что не нужно, а абсолютно вредно для экономики! Это способ развития пустынных стран, где промышленность нужно налаживать с нуля!
Россия не была такой страной, она имела мощнейшую промышленность, доставшуюся в наследство от СССР. И наследство это было развалено вступлением в ВТО и наводнением страны СЭЗами.

Для чего в Тольятти импортный производитель колёс(мефровилз), сидящий в СЭЗ и поставляющий на конвейер ВАЗа ?

Когда есть Российский ТЗСК, выпускающий ровно тоже самое (только лучше покрашенное), но платящий ПОЛНЫЙ СПЕКТР НАЛОГОВ?
Для чего мы на ровном месте кормим иностранцев, чтобы страдать самим? Ну я конечно знаю, что вы сейчас примените стандартную сказку о качестве…
Сказки о качестве, также как и теоремы законности вообще не должны участвовать в обсуждении экономического развития государства.
Вам извините качество(вернее ни чем документально не подтверждённую легенду о нём) или +5/+8лет к пенсионному возрасту +повышение НДС +налоги на любые переводы на карту физ лиц ?

Что вам важнее? Легенды о качестве или реально ощутимые финансовые трудности !?
А может если бы ТЗСК сидел в СЭЗ, где Российские законы не работают — они бы тоже сделали себе легендарный имидж ?

Я не сторонник и не противник повышения пенсионного возраста.

Я говорю о том, что это НЕ ПОМОЖЕТ.
Если мы все станем дольше работать, чтобы дожившие до пенсии могли по прежнему покупать импорт (явный или скрытый из СЭЗ). Если не изменится всеобщая установка на импорт — то вскоре нам опять потребуется чего нибудь такое повысить.
Сегодня вот повышение сборов за загран паспорт и водительское уже утвердили.

Вещь абсолютно элементарная. Если Россиянин не платит Россиянину — то у всех Россиян нет денег. И хоть как ты распределяй остатки внутри Российской экономики — все деньги ушли на запад и в Китай.

И здесь неприемлемы никакие отговорки «а вот если бы наши…то я бы купил». Если бы отечественный товар был импортным, то ты бы купил… Это я знаю очень хорошо и усвоил давно. И все ветки этого разговора о том, что ты не причём и виноват кто то другой — я проходил многократно. Мне это все давно не интересно. Мне плевать какие тараканы в голове заставляют вас каждый раз прощать всё импорту и искать поводы не купить отечественное.

Если вы не поймёте, что ключ к решению этой проблемы — вы сами. То не будет у вас ни пенсии ни родины. Если вас устраивает стать Евреем перед первой мировой… человеком без родины. Валяйте. Скупайте импорт, валите отдыхать за бугор пока ещё можете. Длиться это будет не долго.

PS
Для «прапорщиков танковых войск»:
Этот пост не призывает НЕ возмущаться пенсионной реформой. Возмущайтесь… Только с оговоркой на то, кто на самом деле в этом виноват и с пояснением как решить эту проблему. Как вылезти из капкана, который вы сами себе организовали, причём существует этот капкан преимущественно в вашей голове в виде не желания купить своё. Но про это в другой раз.

Серебряный Бор в Москве. Июньское солнечное утро. Запахи сосен, цветов, свежесть от реки.

Подъезжает красная маленькая иномарка, паркуется рядом с мусорным контейнером. Из неё выходит водитель-блондинка средних лет, затем вылезает лысоватый спутник. Садятся на бордюр - понятно какой - между машинкой и мусоркой. Курят минут десять и уезжают.

"Помнишь, как в молодости"?

В один алкомаркет пришла пара муж с женой. Мужчина спортивного телосложения. Пока они ходили по магазину, его супруга, как только его не обзывала: тряпка, тюфяк, нюня, чмошник, идиот, дебил, хули ты сюда пришел и т.п. Все почему? На ее вопрос, что ты будешь пить, он ответил: "Не знаю, буду ли я пить?"

В свое время насмехались над высокопарным слогом царских рескриптов, типа
"Его Величество Государь Император всемилостивейше повелеть соизволили..."

Но нынешние лизоблюды похоже обскакали царских:

"Постановление о предоставлении президенту России Владимиру Путину предложения о подписании конвенции о правовом статусе Каспийского моря подписал премьер-министр Дмитрий Медведев".

https://www.rbc.ru/politics/22/06/2018/5b2cedda9a7947029d804fad?from=main

В тему пенсий.
Мне честно говоря вообще непонятен план Путина тире Матвиенко.
По сути в России экономики нет, кроме продажи нефти газа за рубеж.
То есть давным давно инопланетяне или там прошлые цивилизации закачали в недра Земли супер пупер межпланетное топливо или супер пупер концентрат из которого можно клонировать все вплоть до андроидов.
Человечество не придумало ничего лучше как палить этот концентрат в примитивных бензиновых движках чтоб задницу туда сюда возить. Я уже не говорю о том, как будут рвать волосы на жопе наши потомки когда разгадают секрет нефти и выяснится что литр нефти равен миллиону долларов по текущему курсу и человечество было снабжено этим чудо концентратом на миллион лет, но дебилы, спалили в движках за 100 лет.
Теперь про пенсии.
Итак экономика России. Тупо выкачал нефть продал,денег в бюджет получил.ВСЕ.
Больше россияне ничего не производят на свет кроме какашек.
Из нефтяных и газовых денег Путин платит деньги бюджетникам. Бюджетники тратят деньги на памперсы, чипсы, кокаколу и смартфоны. Коммерческие компании привозят в Россиию товары народного потребления и жратву, которую бюджетники покупают. Те кто не работает в бюджетной сфере работает в тех самых коммерческих компаниях которые привозят жратву. То есть Путин по сути дает деньги всему населению России и экономика построена по принципу нефть -> деньги -> Путин -> население страны.
И самое интересное в том, что работающий россиянин получает в 2 и более раз чем пенсионер.
Внимание вопрос, если Путин все равно просто отдает деньги гражданам, то какой смысл поднимать планку пенсионного возраста?. Зачем потенциальных пенсионеров переводить в разряд работников. Ведь тогда им придется платить минимум в 2 раза больше денег. Из того самого нефтяного бюджета.
По идее все должно быть как раз наоборот.
Каждый гражданин России должен выходить на пенсию в 32 года и вуаля. Бюджет страны взлетит просто до небес. С экономической точки зрения это просто идеальный план. И я просто уверен все граждане сделают Путина президентом пожизненно за такую реформу. Но с пенсиями все как раз наоборот.
Я думаю, пенсионная реформа создана только для того, чтоб никто не догадался откуда мы получаем зарплаты.

Муж, печально так...
- Я-то думал, мне тебя всего-то лет 8 еще е...ь придется, а теперь, получается, 16?

Мера влюблённости

Приходит как-то Николай Трофимович в мясную лавку и спрашивает:
- Люда, моё любимое сало у вас бывает?
Но каждый понимает в меру своей влюблённости, и ей слышится:
- Люда! Моя любимая! Сало у вас бывает?
- Я выберу самый лучший кусочек и вам занесу, - отвечает с призывной улыбкой и искрящимися глазами.
- Сало!!! Как оно мне уже надоело! Но чего только не сделаешь, чтобы увидеть любимую женщину! – утопая в бездонном омуте искрящихся глаз, успел подумать Николай Трофимович.

История, которая произошла много ЧМ по футболу назад.
14 июня 1982 года. Идёт ЧМ в Испании. Сборная СССР ведёт в счёте в матче с Бразилией. В общежитии МИТХТ (Московский Институт Тонкой Химической Технологии) на проспекте Вернадского бОльшая часть проживающих, как и вся страна, смотрит футбол, но среди студентов есть и такие, кому футбол неинтересен, им хочется поприкалываться. Несколько студентов и студенток выходит на крышу 14-этажной общаги и тут кому-то в голову приходит мысль сбросить с этой высоты большой пляжный мяч, заполненный водой. Несколько минут и готовый снаряд уже на крыше. После недолгих раздумываний мяч сброшен вниз и с громким хлопком разбивается на асфальте. Буквально за несколько мгновений до этого бразильцы сравнивают счёт, всё население общежития высовывается в окна и пытается на асфальте разглядеть выброшенный с расстройства телевизор. Через несколько минут наши пропустили второй мяч и проиграли 1:2.

В чем только бедную Россию не обвиняли - и убийцы мы, и немытые дикари, и агрессоры. Украина недавно подала иск к России о расовой дискриминации. Обвинить европейскую страну, у которой главный национальный поэт (наше всё, солнце русской поэзии и прочая...) - потомок абиссинских невольников (то бишь, натуральный негр), в расовой дискриминации - это нечто. Мы с моим котом смеялись так, что кот обмочился((

Хулителям чемпионата мира.

Много читаю про всякие недостатки во время этих соревнований. То НДС мешает, то пенсионный возраст, то еще какие-нибудь казусы.
Но, друзья мои, посмотрите на наших людей! Они начали улыбаться!
На себе поймал - иду по Невскому и давлю лыбу. Без повода! Просто потому что мне хорошо. Я рад этому празднику и победам нашей команды!
И пусть этот праздник продолжается долго!

Я не согласна с избитым разделением на женскую логику и просто логику. Подозреваю, что их три: женская, мужская и железная.
Обычную, железную предпочитаю и понимаю. Женскую часто тоже. У женщин в повествовании выпадают звенья, но их легко восстановить, задав наводящие вопросы или поразмыслив, представив.
Но удивительная мужская мне неподвластна.
Было зимой. Зашла в магазинчик, давно торгующий канцтоварами и детскими игрушками, что и обозначено на вывеске (электротоваров нет). Через минуту забегает расхристанный мужчина и с надрывом в душе и голосе вопиет:
- У вас паяльники есть?!
- Нет! Нет у нас паяльников!
- Что, совсем-совсем нет?!
(Весь диалог дословно)
И выбежал. Мы с продавщицей удивлённо переглянулись и пожали плечами.
А теперь, дорогие мужчины, как в "Что? Где? Когда?":
Какой ответ на свой второй вопрос его бы устроил?
Про вилку, провод, подставку я уже подумала, но это вряд ли...
Может, существуют в мире конструкторы "Собери себе паяльник"?

Я про мышь обещался…

Знавал недолго одну.

Мы уже второй год зимуем в своем доме, и достраиваем его заодно.
Не с мышью, с женой.
А супруга моя, всего три года назад, так же как и я навсегда зарекавшаяся:
- Только никаких огородов! - Теперь окучивает очень крутой склон странными мотыгами и вместе ждем дождя.
Ну и вырастила она прошлым полярным летом много чего экологически чистого, в том числе и морковь. Много моркови!
А я, уже по прошлой, поздней осени, по-мужски заливал с бригадой допоздна бетонную отмостку перед домом, и оставил на ночь открытой дверь в цоколь, но уже по глупости.
А у нас там все летние припасы хранятся. На всю Зиму. Ну что бы перетерпеть ее до Весны без особого голоду.
Вот тогда она и вселилась. В ту ночь. Не жена – МЫШЬ. И я ее понимаю, в наших суровых краях если не успел до первого заморозка проскочить за теплую дверь – назавтра мамонт.
А жена вселилась еще весной, даже раньше меня и мыши - иначе бы и моркови не было.
И поселилась заодно - я снова про мышь.
Регистрацией как и исчезновением впоследствии сильно потерпевшей мыши, участковый пока не интересовался. Хотя... У меня ж душа не на месте, от того что с мышью далее приключилось...
А про участкового я неспроста упомянул. От неясной тревоги, которой было откуда взяться.

Однажды, лет семь тому назад, летним полднем заходит к нам в офис лейтенант. Он тогда еще милиционером был. Представился участковым, поинтересовался мною по батюшке, пропиской опять же. А мы тогда еще в квартире жили. И спрашивает - где я был и чего делал в такой-то день и в такое-то время, но прошлым летом.
А я то - хуй его знает товарищ майор, - искренне, - что я три дня назад, в это самое время делал:
- А чему собственно обязан таким вопросом? – вопросил.
- А тому,- говорит, пока милиционер, - что поступило заявление о том, что в вашей квартире произошло жестокое убийство именно таких-то дня и времени суток которыми я и интересуюсь.
И мне даже интересно стало кого замочили. А супруга моя сидит в офисе напротив нас, и слушает. И глаза у нее сине-голубые, большие и умные. Я не хвастаюсь, просто такие глаза у нее всегда были, а как про убийство услышала - стали вообще во все лицо.
Спрашиваю у нее:
- Ничего такого не припоминаешь? Никого, мол, не угандошивала по тихой? - За себя то я почти наверняка знал, что не виновен. Она тоже никого не вспомнила, а я после ее глаз даже начало текущего дня забыл.
- Да ладно, - наконец улыбнулся лейтенант, - есть у нас одна давняя знакомая сумасшедшая, мы то хорошо знаем что она "ку-ку", но обязаны отреагировать на заявление, расследовать и ответить по протоколу. И добавил, что у нее даже справка есть. Уфф – в тот раз повезло. Не знаю правда кому больше - мне, отделавшемуся часовой объяснительной в протоколе, той сумасшедшей дождавшейся милицейского реагирования или человеку который чудом остался жить. А вот с мышью иначе сложилось.

Следы ее жизнедеятельности, МЫШИ, я видел конечно, но особо не парился - то норку замечу, то до зачитанную до дыр газету. Ну и как, норку - НОРУ. Вход в подземелье. Придвинул ведро к нему поближе, чтоб не зайти ненароком и снова постарался забыть. А супруге не рассказывал – чтобы не расстраивать.
Поздней осенью, когда вокруг уже только серые листья, грязь и холодно так, что хочется в Турцию и немного умереть, а впереди целая зима, вспомнилась еще эта примета народная, блядь.

Типа, мыши в доме это от того – что тебя кто-то из дома хочет выселить. Быррр! Были у меня подозрения конечно, и на душе как-то не спокойно было, и опыт жизненный опять-же. Все списал на осеннюю депрессию – и убедил себя, что проблемы нет. За картошкой, либо к котлу спасительному в цоколь, на всякий случай спускался шумно, мол прячься - либо я за себя не ручаюсь. И Она видимо старалась, мутила там свое потихоньку, не высовываясь.

Вопрос стал ребром когда в середине зимы супруга сказала, что кончилась морковь и съела ее - МЫШЬ!
-Да ну нахуй, - ответил я супруге без матерщины, думая про себя – Чтобы мышь съела всю нашу зимнюю морковку уже в январе…?! И себе ответил, уже с матерщиной:
- Это ж, блядь, сколько она должна весить?!

Но все-равно купил капкан, небольшой – на МЫШЬ. Ну не на обычную мышь, конечно, а на ту которая может сожрать к середине зимы все ваши семейные, морковные запасы. Мощный купил капкан. А хуле – батя, вечный охотник, воспитал. Да и из детских игрушек припоминаются только те, которыми можно зверя серьезно переебать – камни в основном. Насторожил капкан полуволчий на ее тропе к НОРЕ. Шкваркой.

Крадусь утром. Видели бы вы ту МАМУ-МЫШЬ. Еле вынес. Она совсем немножко не доползла до входа в пещеру, может потому что беременной была? Столько жрать то. Грустно мне стало. И я тоже хорош - морковки пожалел. И у меня теперь душа не на месте. Может ей стоило рядом домик построить?

Еще новость, которая круче анекдота.

В Ровно горел грузовой поезд с дровами. Пожар едва не привел к мощному взрыву

«Моргать фарами — это низкая социальная ответственность»
Интервью с простым уральцем, который поставил камеру и зарабатывает на штрафах

Водители Курганской области жалуются на тотальный видеоконтроль на дорогах. Сейчас на дорогах региона работает 24 стационарных комплекса фотовидеофиксации нарушений, это число планируется увеличить еще на 18. Кроме того, постоянно дежурят 58 передвижных камер, которые особенно раздражают водителей. Житель города Шумиха Сергей Жданов, который обслуживает одну из передвижных камер, практически каждый день сталкивается с оскорблениями и грубостями. Неадекватных водителей он снимает на видео, несмотря на негатив стараясь доказать: его профессия нужна людям.

— Как часто вам приходится сталкиваться с грубостью водителей или угрозами в ваш адрес?

— Я работаю три месяца, пока нападений на меня не было, в основном это разговоры, неадекватное поведение. Люди пытаются припугнуть, сделать вид, что хотят на меня наехать, обрызгать грязью в дождливую погоду. Драк у меня не было, но у нас в фирме были случаи, когда на ребят набрасывались с битами.

— Это было в Курганской области?

— Да, но, видимо, не стали предавать огласке этот инцидент.

— Насколько я понимаю, чаще всего ваши оппоненты считают, что вы должны предупреждать с помощью знака о том, что ведется видеонаблюдение?

— Да, но, если посмотреть ГОСТы, знаки для таких переносных камер не предусмотрены.

— Возможно, некоторые считают, что вы делаете деньги из воздуха?

— Если бы не было нарушений, не было бы камер. Я специально ставлю камеру закрытым способом, чтобы люди через деньги научились соблюдать скоростной режим. Я стоял на участке с ограничением в 40 км в час, а там машины ездили по 90-100 километров.

Эти люди ни о чем не думают, а когда им придет штраф в пять тысяч рублей, начнут задумываться.

— Есть и такие, кто мечтает заняться подобным бизнесом. При этом многие считают, что нужно иметь какой-то блат в ГИБДД, это так?

— Фирма, которая выиграла тендеры, берет у правительства в аренды камеры и обеспечивает их работоспособность.

— То есть нельзя просто так приобрести камеру и поставить ее…

— Нет, конечно, у нас бы пол-России так зарабатывало бы. Процент от штрафа совсем небольшой. Насколько мне известно, с постановления о штрафе, независимо от суммы, идет 45 рублей. Фирма на этом не зарабатывает, она зарабатывает на тендере.

— А ваша оплата фиксированная или зависит от пойманных нарушителей?

— У нас есть парни, у которых по 10 штрафов в месяц, у меня в среднем около тридцати, но оплата у нас сейчас 100 рублей за час.

— То есть нет заинтересованности штрафовать как можно больше людей?

— Нет, хоть десять тысяч оштрафуй, ничего нам не перепадет с этого.

— Есть мнение, что из-за того, что повсеместно ввели камеры, стали сокращать число сотрудников ГИБДД. При этом камеры не выявляют нетрезвых водителей. То есть вы как бы провоцируете людей на пьяную езду, исходя из этой логики.

— Я думаю, что между камерами и сотрудниками ГИБДД нет никакой связи, правительство решило сократить штат, дабы эффективно использовать бюджет. Камеры работают на постоянной основе, что невозможно было бы сделать с сотрудниками полиции. Что касаемо пьяных водителей, люди сами дают этому зелёный свет — не пресекают, не сообщают об этом в органы правопорядка. У меня есть товарищи, которые выявляют целенаправленно таких водителей и делают все возможное, чтобы органы правопорядка их задержали. Что касается провоцирования на пьяную езду, люди сами дают дорогу беззаконию: в соцсетях выкладывают информацию с местонахождением постов ДПС, моргают фарами встречным водителям. Это и есть низкая социальная ответственность.

Утренние сегодняшние радийные новости до такой степени поразили до глубины души- не могла не поделиться.
Представляете себе- они целую развитую западноевропейскую страну вроде Великобритании решили на один день лишитъ всего Интернета начисто только ради того, чтобы лишить школяров (сдающих финальные экзамены в средней школе школьников) поддержки извне из социальных медиа начисто. Просто отключить, на один день намертво весь интернет. Не только Фейсбук- вообще весь интернет будет отключен на один день на весь день в целой стране. Мобильная телефонная связь тоже работать не будет. Для бизнесменов, для туристов- для всех. Только для того, чтобы школяры честно сдавали свой экзамен.
Слишком много подсказок школяры через интернет получают. А от таких экзаменов слишком многое в дальнейшем пути образования и жизни зависит, и несправедливо, если некоторые поддержку через социал медиа получат, а другие-нет. А также в типографиях, где финальные экзаменационные задания печатают, будет производиться круглосуточное наблюдение через камеры, чтобы ничего из заданий заранее не утащили и не перепродали.
Такие экзамены тут страшно важны для дальнейшей судьбы, я и так это знала. Но чтоб целую немаловажную западноевропейскую страны на целый день интернета лишить- это уж совсем отчаяться нужно.
В Европе финальные школьные экзамены стали, похоже, еще важнее, чем экзамены когда-то в Древнем Китае.

Других идиотов у меня для вас нет

2-го марта 2018 года директор ЦРУ проводил совещание.
- Какие новости из конгресса? - спросил он у ответственного за новости из конгресса.
- Как все тут знают, через две недели в России пройдут выборы президента, на которых победит кремлевский дьявол. И вчера он выступил с речью и сказал, что Россия окружена врагами, но у России есть чем этим врагам ответить. Так вот, в профильных комитетах конгресса считают, что мы должны продемонстрировать ему как своему бывшему коллеге наше недовольство на понятном ему языке.
- Как мы можем продемонстрировать ему наше недовольство? - обратился директор ЦРУ к ответственному за европейское направление.
- У нас подготовлено несколько подходящих операций. Для начала можем сделать следующее. В Великобритании доживает свой век бывший русский двойной агент. Но живым он нам не интересен, а мертвым может быть полезен. Мы отравим его ядом, похожим на русский яд, и поднимем в прессе шум, что это сделали мстительные русские агенты. Скоро к нему в гости из России приезжает дочка, что очень кстати. Если мы отравим двоих, будет в два раза лучше. Ну а если кремлевский дьявол не захочет понять такое наше послание, то через месячишко проведем вторую операцию. Взорвем газ на кухне в маленьком немецком городке, с парочкой трупов, и поднимем шум в прессе, что русский газ опасен для жизни.
- Остановимся пока на первой операции. - Сказал директор ЦРУ. - Где мы возьмем яд?
- Разработчик подходящего русского яда давно живет тут и сотрудничает с нами.
- Хорошо. С британскими коллегами операция согласована?
- Этого не требуется. Британские коллеги опасаются, что из-за брексита им урежут финансирование. Им будет выгодна любая наша операция, которая нарисует для избирателей картинку, будто в каждом пабе сидит русский агент, готовый умертвить добропорядочного британца.
- А с британским правительством не будет проблем? Вдруг эта старая дура премьер-министр поднимет истерику против нас?
- Чтобы британские избиратели узнали, что мы можем делать на их территории все что угодно без ведома правительства? Она мгновенно превратится в политический труп. Ей выгодно истерить только против русских. На последних выборах ее партия потеряла кучу парламентских мест исключительно по ее дурости. Чтобы компенсировать это, она будет старательно изображать Маргарет Тетчер на фоне фолклендского кризиса, пусть даже с Россией в роли Аргентины. После фолклендского кризиса избиратели одобрили своими голосами агрессивное поведение правительства. Все британские политики это прекрасно помнят.
- Хорошо. Действуйте.
...
Три недели спустя директор ЦРУ проводил очередное совещание.
- Как оценивают проведенную операцию в конгрессе? – спросил он у ответственного за новости из конгресса.
- Там довольны тем, как сработало наше ведомство, и даже не важно, что отравленные остались живы. Важно, что кремлевский дьявол наше послание прекрасно понял и стал высказываться миролюбиво. Но в конгрессе не понравилось, как нашу операцию поддержала британская сторона.
- Что именно?
- Во первых, британские коллеги не представили публике наглядных доказательств, что это сделали мстительные русские агенты. А без этого информационная компания провисает.
- Они что, не могут показать по телевизору малолетнего наркомана, который бы рассказал как мужчина с сильным иностранным акцентом попросил его за хорошее вознаграждение залезть в форточку и поставить на туалетный столик своей девушки сюрприз? Ну или что-нибудь получше.
- Подлог доказательств противоречит британским нравственным принципам.
- Какие могут быть нравственные принципы в нашей профессии? Идиоты... Что еще?
- Еще в конгрессе не понравилось, что британское правительство подняло чрезмерно громкую истерику против русских, будто у них случился фолклендский кризис в квадрате. Эту истерику услышали русские избиратели и на президентских выборах дали кремлевского дьяволу гораздо гораздо больше голосов, чем кто–либо ожидал. Нам это было совсем не нужно.
- Ну да, британское правительство сработало как сборище полезных идиотов кремлевского дьявола... К сожалению, мы не можем назначать туда вменяемых американцев, приходится работать с теми, кто уже там. Передайте конгрессу: других идиотов у меня для них нет.

Как-то по ящику смотрю очередную кулинарно-технологическо-географическую передачу. Довольно приятный тв-продукт, их несколько на разных каналах.
И там двое ведущих рассказывают про болгарский йогурт Снежок.
После фразы типа "широко любимый в СССР", лезу в планшет, посмотреть, что это такое. Во времена СССР в Прибалтике о нём не слышали вовсе.
И вдруг поиском натыкаюсь на ютубе на пяти-семи-летней давности эту же передачу с этими же ведущими! Молодые люди рассказывают про неведомый мне советский болгарски йогурт Снежок. Сюжет слегка поменян, но в принципе повторяется. Римейк в телевидении?

И вот вчера подобная передача про клубнику-землянику. И вдруг ведущий говорит, что "а у нас на Урале едят то, что вы не видели - зелёную клубнику". И тут я понимаю, что эту фразу я много лет назад уже слышал, и похоже, что от этого же парня...

«Германия-Мексика 0:1» - доложил в телефонную трубку человек в чёрном.
-Ах ты колдун, ай молодца: 5 млрд евро с одного матча. Признавайся, все два часа сам за пультом просидел?!
-Так точно, товарищ генерал, лично.
-Благодарю за службу, сынок, Родина тебя не забудет.
-Служу России.

Положив трубку, колдун оглядел пульт, протер монитор и удовлетворённо хмыкнул своим мыслям. Его с детства прельщали игры с большим количеством неизвестных, здесь же футбольное поле как на ладони, управляемые электромагниты в штрафной площадке и воротах - примитив, знай рули себе траекторией мяча с помощью джойстика. А в это время где-то далеко, букмекеры всего мира подсчитывают убытки от миллионов мелких ставок.

Идею наполнения бюджета страны столь необычным способом колдун подкинул какому-то очень мутному типу из министерства спорта много лет назад. Тот оказался парень не промах и быстро обосновал правительству идею рентабельности проведения в стране чемпионата мира.

Вечером колдун встретился в ресторане со своим связным в британской службе внешней разведки и отчитался о планах по дальнейшей дискредитации России на международной арене.
Связной широко улыбался: «Поздравляю Джони, результаты вашего внедрения превзошли все ожидания, это уже не поцарапанные пробирки с мочой, как на Олимпиаде в Сочи. Мы всё документируем. Скандал будет грандиозный.»
-Скандал, конечно, будет — ответил колдун, - но я был бы осторожней с оценками произошедшего: мой прадед, сотрудник немецкой разведки Генрих фон Отто, через всю Европу в опломбированном вагоне Ленина возил и до сих пор неясно чего он принес Европе больше — пользы или ущерба.

В 198 ? Не помню точно, наверное в 1988, нас повезли на сборы и принятие присяги.
Когда нас погрузили в поезд Москва-Мурманск - я сразу понял, что мне ПЦ.
Меня не пугала поездка в войска (ну там от борзовых схлопочешь")
Мне рассказывали о тамошних комарах, "каждый размером с тещу", а еще мошка какая-то.
А я, если в комарином месте выставлю голую руку и еще три человека выстовляет голые руки - комаров 80% садятся на меня.
На станции "Полярный круг" мы проводили полсотни "однопотокников", мошка заела насмерть ( меня и еще несколько товарищей). Да, меня там ждет ПЦ !!!

Двумя поездами нас еще везли, и привезли на дивную сопку, где не было ни комаров, ни гнуса (по крайней мере их было меньше, чем на даче отца в МО.
Телевизора тоже там почти... Не было "аэробики". а порно тогда только за деньги показывали... и не нам.

И, эта, нашему сопровождающему офицеру ( подполковник, хороший чкеловек ), поднесли не $100000, а ящик тушенки
и мешок с сушеными грибами ...

переключаю TV с канала на канал... по каналу "культура" с экрана звучит следующая фраза (далее цитата)- ....я уже все профессии сыграл, врачей, ментов....
Вот такая у нас теперь культура, вот такие у нас теперь актеры....
PS можно и посмеяться, но только находишь подтверждение скатывания страны и всех TV каналов в деградацию...
PSS Если кто захочет знать кто был на экране можете посмотреть запись канала "Культура" от 21.06.2013, фраза прозвучала примерно в 20.00 по мск (Главная роль).

Петербургская морковка.

Рассказал знакомый кадровик.
...Более 30 кадровых агентств Питера сейчас пытаются набить охтинскую новостройку новыми клерками. Финальное испытание, последнее собеседование. До него дожили: Василий (Итон), Илья(ВШЭ), Марат(МГТУ), Леша(Политех). Ведущий психолог, когда вопросы кончились, а от ответов опухла голова сделал обалденный манёвр.

На полном серьезе была предложена практическая ситуация. Выглядела она так. Ведущий: "На вашем будущем рабочем месте сработала пожарная сигнализация. У вас 15 минут. Перед вами сейф Ордена Ленина Ленинградского завода "Металлист" 1954 года. Задача: открыть сейф и вынести документы".

Берет пачку бумаги, кладет ее в сейф и отработанным движением захлопывает дверцу. Дополнительные условия: был корпоратив и у вас в кабинете осталась: кукуруза, морковь, свекла, лук, шпинат, сельдерей, яйца, палка сервелата финского, нож, штопор и майонез, хозяйственное мыло.

Время пошло!

К стыду вышеописанных выпускников вузов только парень из МГТУ один понял, что достаточно одного твердого предмета, чтобы открыть дверцу! Ведь тот, старый советский, хорошо смазанный ригель и до сих пор хранит зарплату целого агентства.

Оставим за рамками истории, кого из выпускников все-таки приняли на работу!