Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.08.2018 по 26.08.2018
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это исторический факт. В 1775 году на вооружении русского флота был военный корабль "Не тронь меня".
6
Последний рабочий день.
Вот уже больше минуты Егор Василич не работал, просто стоял, задумавшись у станка, так , что даже смотрящий за ним старший помощник мастера Николай сделал ему уже два предупреждения. После третьего автоматически назначалась неделя «ночной». А задуматься было из-за чего: завтра будет 40 дней, как его супружница, его Машенька, отправилась в лучший мир. И вроде ничего не предвещало беды, но буквально за месяц до трагедии, в течении одного дня, был принят закон «О запрете вызова «скорой помощи» с рабочего места для работников старше 58 лет». А Машеньке то было все 60, но не совсем, день рождения то у неё только через несколько месяцев. Но Егор Василич, или Егорушка, как звала его жена, уже начал потихоньку распродавать свои старые рыболовные снасти, чтоб отпраздновать юбилей как все – в ресторане, пусть и привокзальном, но ресторане. И вот сейчас, очутившись один на один с такой неприглядной стороной жизни и имея в кармане деньги на 2 бутылки водки, оставшиеся от уплаты налога «на смерть», покупки места на кладбище и пластмассового имитатора гроба (на деревянный не хватило), он думал: «А не купить ли на все деньги «боярки» и не ужраться ли в усмерть?» Мысль то была, но удерживало Егора чувство собственного божественного предназначения: ведь год назад, когда его наказали за так называемый «прогул» - разбил очки на работе и не мог вытачивать деталь – дали месяц ночной смены по 12 часов, он прямо тут на рабочем месте у станка заработал инфаркт. И, несмотря на то, что его телефон находился в запертой комнате мастера («Закон о противодействии экстремизму»), Егор, на одних руках, не зря же в далёкой, ещё советской молодости, занимался гимнастикой, дополз до телефона, а мастер открыл дверь. Мастера потом сослали на 5 лет принудительных работ на Дальний Восток, за пособничество экстремизму. И вот Егор вызвал «скорую» и она приехала, а фельдшер, которому самому было далеко за 60 и передвигался он с палочкой, решил сделать что-то невообразимое – укол, пусть даже и трясущимися руками, но ведь попал же, и дал направление в больницу. Как выяснилось фельдшеру терять было нечего – у него была 4-ая неоперабельная форма рака. И этот фельдшер и, ещё не принятый закон «О запрете вызова «скорой»…, и та врачиха, которая ночью колола ему то, что надо, а не аскорбинку под язык, спасли ему жизнь и продлили благоденствие с Машенькой ещё на несколько месяцев. И вот стоял Егор Василич на своих опухших варикозных ногах, не слушая совсем Николая, и думал о том, принять ли предложение своих бывших товарищей по рыбалке. Ведь они уже давно готовились что-то протестно совершить, потому как все они были уже давно уволены, квартиры некоторые уже успели продать и проесть, а некоторые и не успели – банки всё прибрали к своим рукам. Дети всех уже подписали обязательный документ «Об отказе и не помощи своим родителям». Поэтому они жили в лесу в палатке и кормились рыбой а также лесной живностью, которой становилось всё меньше и меньше, даже киоск шаурмы съехал в неизвестном направлении – собаки больше здесь не встречались. Ведь после отмены пенсий денег взять было неоткуда и только старший сын одного из его друзей-рыболовов устраивал им тайно под сосной «закладки» - 40-50 тысяч рублей. Сначала они покупали на это деньги килограмм мяса, две буханки «черного» и бутылку настоящей водки. Немного поджаривали мясо на углях, но чтоб не ужарилось и устраивали себе «праздник желудка». После принятия закона «О запрете ловли рыбы частными лицами» и сбросе в реку заводом какой-то дряни, из-за которой вся рыба поплыла вверх брюхом они стали не просто браконьерами, а отравленными браконьерами и жить им оставалось несколько месяцев: волосы и зубы выпали уже у всех. А с недавних пор вместо мяса, хлеба и водки они начали прикупать бензин, по 5-6 литров. Накопилось уже полторы пластиковых канистры. С начала они хотели поджечь дом какого-либо министра или олигарха и обязательно вместе с ним. Но, во-первых, выяснилось, что никто из них в России не живёт и, во-вторых, главное, охрана имеет двойной периметр охранения с простреливаемой полосой между заборами. Поэтому пронести бензин в дом просто не представлялось возможным. Тогда план был переработан – решили поджечь лес. Но, поскольку, они в этом лесу жили, а до другого добраться они не могли просто физически, то решили, что последний оставшийся в живых подожжёт бензин и подпалит лес. И вот, после очередного обеда всплывшей рыбкой, их в живых осталось двое. Впереди было ещё несколько «обедов». Егор Василич думал о том, что надо решаться и именно сейчас, пока ещё середина лета и можно какое-то время прожить в лесу до смерти от заморозков или от голода, или от отравления, или эти «бригады боевых путинистов» найдут их в лесу. А эти не церемонились с «людьми дожития», так теперь называли тех, кто уже не мог работать, ведь они висели на шее бюджета, и это ничего, что пенсии были уже отменены. Ведь карточки на еду и талоны на койку в ночлежку тоже денег стоят, пусть даже они и доступны не всем, а только тем, кто отработал и платил все отчисления не менее 45 лет. И вот из-за этих талонов на ЛД (люди дожития) шла охота «бригад боевых путинистов», ведь за каждый талон бюджет возвращал им 100 тыс рублей. И охота в основном велась за мужчинами, ведь женщины не могли набрать стажа в 45 лет, они и раньше выходили в возраст дожития и ещё иногда рожали, а это как минимум год потерянного стажа. Именно поэтому современные девушки начали рожать ещё в школе в 14-15 лет, тогда появлялась возможность выработать стаж 45 лет и претендовать на «талоны дожития». Хотя, если кто-то рожал потом ещё, то эти шансы катастрофически уменьшались. Егору до выхода в возраст дожития оставалось чуть более года, но из-за того, что когда-то давно ему досталась по наследству от матери однушка, в которой он прожил с Машенькой и которую он приватизировал, на талоны дожития он претендовать не мог и было всего два пути: быстро продавать квартиру бюджету за 10% от цены и претендовать на талоны или оставаться в этой квартире, питаться бродячими животными или завести на балконе голубятню и ждать прихода «боевых путинистов». Ведь они имеют привилегию сдавать квартиры в бюджет, ну не за 10% , а за 8, но за то любые, даже чужие и без вопросов и с автоматической амнистией. Так в России был решён квартирный вопрос – малогабаритных квартир для черни больше не строили. Хотя, в голове Егор Василича бродила ещё мысль: на следующую зарплату не покупать себе еды на оптовом складе завода, а купить что-нибудь типа бензина и спалить завод к чертям, сам бензин он купить не мог, ведь в отличии от друга-рыбака, за которым числился древний мотоцикл, уже рассыпавшийся в труху, у Егора не было личного транспортного средства, поэтому покупка им бензина приравнивалась к террористическому акту и 10-летнему тюремному сроку. Можно было б купить ацетон, все подумают, что он начал производить наркоту, но как-то надо замаскировать непокупку еды – ведь не может же он работать целый месяц не кушая. Можно, конечно, сейчас начинать рассказывать, что нашёл старую газету и там есть статья о пользе лечебного голодания, хотя чем это будет отличаться от того, что транслирует ТВ? А можно накупить еды и поменяться с рыбаками на бензин, 30 литров должно хватить для завода. И тогда можно не уходить в лес, жрать дохлятину и ждать у открытой канистры со спичками в руке своего последнего часа, а решить всё единомоментно. И именно эта мысль, о скорой встрече с Машенькой, настолько согрела Егора, что его уже не волновала неделя ночной смены «выписанная» ему Николаем, ведь завтра, на 40 дней, он и отомстит им всем и соединится с любимой.
Со слов воспитателя в детском саду. Мой сын подходит к ней и торжественно заявляет: - Я собираю коллекцию авторучек! - И много ли уже ручек в твоей коллекции? - Если Вы подарите мне свою, то она станет первой!
Историю мне рассказал один из коллег по Дальневосточному Морскому Пароходству в 80-х.
Они были друзьями и оба закончили одну и ту же мореходку, но с разницей 2-3 года. Мобильники в те времена не помещались в чемоданы, и поэтому время от времени: - Бабушки, подростки и вашу мать одноклассники!- Люди друг–друга теряли. Кто терялся не надолго, а кто и с концами. Но эти друзья встретились. Встретились они на одном пароходе когда младшего из друзей к этому пароходу «приписали». Общаются душевно значит - обмывают приписку в каюте, и молодой старшему, который к тому времени перешел из разряда начинающих четвертых механиков в третьи, говорит, не буду мол работать на этом корыте – хоть убей. То ли транспортная линия на которой стоял это пароход его не устраивала, что скорее всего, то ли по каким другим причинам. Только старший друг ему отвечает что - хуй ты мол отсюда съебнешь. И объясняет это дикой нехваткой плавсостава и особенно четвертых механиков. А кроме того у нас, всех бывших курсантов, существовала обязанность по получении морской специальности, отработать в плавсоставе ММФ не менее пяти лет. Быть же выгнанным с работы по причинам какого-либо служебного несоответствия – значит навсегда поставить крест на своей карьере. А молодой и предлагает, спорим? Сбрызнули и по рукам! Пару слов для понимания интриги. На флоте есть такое правило-традиция (по легенде - еще с Петровской подачи) спускаться по трапам, какими бы крутыми они не были, исключительно лицом вперед, иначе - моветон и западло в одном стакане. Да и как спускаться, скорее слетать на локтях или на одних ладонях едва шаркая каблуками о балясины, сверяя траекторию полета с положением тела, особенно в качку. А в машинном отделении морского судна, трапов положе 70 градусов я и не припомню. Такое блядство - попой вперед, негласно позволяется, может даже приветствуется, только девочкам в коротких юбках и на каблуках, если вдруг они полюбопытствуют погрузиться в пароходское чрево. Так вот, молодой этот спор выиграл следующим образом. Вначале он обеспечил негативное впечатление о себе старшего ком.состава. Он не то что бы дерзил, но безапелляционно высказывал свое мнение обо всем что обсуждалось за приемом пищи в кают-компании, причем в виде, чрезвычайно противно отличающимся от общепринятых. На палубах и в проходах конечно не гадил, но казался очень неряшливым. Когда настало время первого знакомства со своим заведованием в машинном отделении, и принятия такового в подотчет, он немного на рандеву опоздал - чтобы стар.мех(дед) со вторым понервничали и его кандидатурой окончательно опротивились. И потом очень медленно, нащупывая ногой каждую следующую балясину (ступень), спустился к ним прямо к ЦПУ машинного отделения жопой вперед, в самом модном своем прикиде на тот момент. Затем игриво помахал им рукой и крикнул: - Хеллоу! - А там (в машинном отделении), даже на стоянке чего не кричи, из-за шума дизель-генераторов все одно - ничего не слышно. Но "дед", так объявил молодому механику - прямо в ухо, его победу в дружеском споре, что его услышали даже на мостике: - Пошел отсюда на хуй!
В одно время в Сумском управлении внутренних дел (Украина) работали в одном кабинете два офицера... Один был по фамилии Бут, другой имел фамилию Бала... Часто, когда кто-то звонил, в трубке можно было услышать такую игру слов (на украинском языке): - Е Бут? - Ни. Е Бала...
Очередной камушек в огород Почты РФ. В субботу(в будни после работы на почту не успеваю)пошел за письмом из налоговой в почтовое отделение на Дачном проспекте в СПб. Зимой его закрывали на ремонт. Недавно открыли. С улицы в витринах десятилетняя пыль-грязь. Внутри свежая краска в бело-синих тонах на стенах, полки и стеллажи в тон, на потолке кондиционеры, есть куда присесть, при входе аппарат для выдачи номерков очереди. Телевизор средних размеров на стене в углу, чтобы видеть номер окна и номер обслуживаемого посетителя. Вызывают к окну дикторским голосом. Всего 4 окна, но работает одно. Сотрудница почты на все руки мастер - и принимает посылки, и оформляет переводы, и выдает бандероли и т.д. Вежлива, профессиональна, но всё одна. Впереди меня 7 человек в очереди. На улице +30, в помещении примерно также. Кондиционеры не включены?! В этой душегубке на получение своего письма я убил ровно 1 час (с 12-05 до 13-06), ещё хорошо, что на обед не закрывались. Смешно то, что руководство Почты РФ уверено, что сделало благое дело для нас-для клиентов.Ребрендинг - это,конечно, хорошо, но надо начинать с качества обслуживания клиентов и видеть в них человека.
Сообщают, в крематории в Аргентине сожгли почти 400 кг кокаина из посольства России. На это мероприятие вызвали посла Дмитрия Феоктистова. Чтобы знал: так будет с каждым! С каждой. С каждой партией кокаина!
Министр безопасности Аргентины Патрисия Буллрич сказала, что "это была очень сложная операция...Российские полицейские приезжали семь раз" (Газета.Ру).
Удивляюсь, что наш МИД не прислал ноту протеста и не выступил с требованием об экстрадикции этого кокаина. Его обнаружили в нашем посольстве? Значит, и сжигать положено - в России! А сжигать наркоту правильно мы умеем!
...Послу, вытерпевшему этот ужас (400 кило! ***!!!) - ему, думаю, дадут орден. "За мужество".
А Аргентина? Думаю это тот случай, про который однажды Он сказал - "Кто нас обидит - трех дней не проживет!"
Мы из этой борзой Аргентины все еще чего импортируем?! Срочно найти сальмонеллез в их говядине! А лучше - стереть ее, эту - как ее? - Аргентину - ластиком со всех глобусов. ...Всем миром защитим наш отечественный кокаин! И - летчика Ярошенко. И Бута. И Бутину! Не позволим запрещать наше право - творить безобразия по всему глобусу.
Дмитрий Шагиахметов
9
Приехал как-то домой после работы, и жена мне говорит: - Проверил бы уроки у сына, я занята. Сериал смотрит, а в такие моменты её лучше не отвлекать.
Ну что делать, надо, значит надо. Спрашиваю сына: - Ты всё домашние задание на завтра сделал? - Да, папа. - Покажи мне дневник, что у вас там. Смотрю. - А по литературе что задавали? - Да ерунда! Про гоя стихотворение выучить. - Чего?? Тут не на шутку удивился. Ну-ка расскажи, что ли. И сынишка начинает с чувством декламировать:
- Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич! Про тебя нашу песню сложили мы...
В одном из дружеских застолий познакомился с мужиком. Оказалось, что работает в уголовном розыске. Раньше, он жил и работал в Армении, и тоже в уголовном розыске. По ходу рассказал несколько интересных случаев. Один из присутствующих спросил его чем отличаются армянские и русские преступники. За всех сказать не берусь - ответил он, но по воришкам разница наблюдается. Например в России если кто попадется на не очень крупной краже, и его спросят: Зачем ты это сделал? Ответы могут быть разные, в том числе и то, что сидели с ребятами, не хватило, надо было добавить, вот и взял. То в Армении, в большинстве случаев, ответ будет типа: Да мне это тыщу лет не надо. Но посмотри, дети голодные, жена чуть ли лохмотьях, и все на меня смотрят. И что я мог сделать, как не взять это для них.
6
Хочу сказать за стройбат, а точнее за военно строительные войска (ДМБ 88), как нас только не назывют и как только не склоняют, в основном в уничежительном смысле, типа, мабута, вроде,как и не армия, а между тем,на нашем, считай рабском труде финансировалась все ВС СССР, а почему спросите вы? Всё просто, ГУЛАГ убрали, а дешовая рабочая сила нашей Родине была нужна всегда (вспомните крепостное право). К примеру, сначала я работал на заводе и как слесарь-ремонтник 5 разряда получал на книжку 80 руб., из этого у меня вычитали за обмундирование, банно-прачечные услуги, услуги прарикмаехра и т.д .т.п.. В итге под дембель я на руки получил 60 руб.. После полутора лет службы меня перевели в другую часть, где я со своим отделением 8 месяцев валил лес, топором, б/п "Дружба" была выдана после того, как всё вырубили. В этой части под расчёт я получи 22 рубля. Нет, я не жалуюсь, просто бывает не то, что обидно, а как то, ну вообщем понятно, служили, как все плюс дедовщина, не то, что в строевых частях. К тому же в то время военно- строительные войска были самые массовые в СА. И в конце отдавая дожное тем кто воевал вте годы, просто хочу сказать, что только в 1987 году стройбат потерял 15000 человек,я конечно понимаю, что в основном по глупости или из-за не соблюдения правил ТБ или по глупости командования, но всё же. Всем прошедшим стройбат, привет, ВСО рулит!!!)))
Возможно, кому-то пригодится. История про «развод». Позвонили мне как-то с медицинского центра, мол, приезжайте, у нас есть суперпупер технология и аппараты для вашего полного оздоровления и первый курс бесплатный. Мало того, обещали, что чуть ли не кайф будет. Ладно, приезжаю к ним. Всё чики-пуки – все в коротких халатиках беленьких, симпатяшки все такие, хоть на ночь заказывай, бахилы-салфетки бесплатно. Бла-бла-бла проходите в зал. Прохожу. Зал, как школьный классный кабинет, только на каждой парте установлен пульт управления космическим кораблём. Всё лампочками мигают, нихрена не понятно. Посадили за первую парту. Заходит деваха (ну почему это не дом терпимости? У меня уже начал вставать на неё) и начинает лекцию о том, что у нас у всех здоровье не просто хуёвое, а вообще пиздец и чтоб не парализовало, надо срочно идти к ним на процедуры. Рисовала какие-то графики, схемы. На мои просьбы закончить это пиздобольство побыстрей и начать, собственно, процедуру, отвечала, что если не нравится, вали нахуй и хер узнаешь, что будет дальше (дальше-дальше: сразу бы сосанула – вот это была бы процедура!). Но моё любопытство победило. И вот меня разули (хорошо не раздели), ноги поставили на специальные подставки, примотали к рукам какие-то насадки и началось. Лампочки замигали, индикаторы забегали. Деваха спрашивает: - Как вам? Что-нибудь чувствуете? - Да нет. Прибавляет мощности. - А сейчас? - Да них… то есть ничего. - А сейчас? И тут я ощущаю, что меня начинает реально хуячить переменным током, притом ощутимо. Девка сбавила «газ», стало терпимо. Дальше лекция продолжилась на тему, что у меня здоровье совсем говно и мне просто необходимо пройти у них курс лечения, притом первый курс будет совершенно бесплатно, а потом, мол, я этого ебашинья током вообще не буду чувствовать, так как буду абсолютно здоров. Нихуясе! Нет, я помню советский электрофорез, когда постоянным током прогревали больные места и накладки делали именно на больные места, было даже приятно пощипывание. А тут через ноги или руки вас за деньги ебашат током, чтоб вы привыкли и чтоб всё тело сразу выздоровело – это фантастика просто. Отказался от дальнейших процедур, вежливо послал, пояснив, что при большом желании, могу сам спаять такой же «электрический стул». Позже вспомнил, что кто-то рассказывал про подобную клинику. Там пациентам сначала гробили здоровье, а потом за охеренные деньги восстанавливали.
Я знаю, почему врачи не умеют лечить. Им не рассказывали, что человек – это система, причем сложная. Даже очень. А если рассказывали про это, то не говорили, что изучением сложных систем занимается такая наука кибернетика. А уж если говорили про кибернетику, то на этом останавливались, потому что в медуниверситетах кибернетику преподавать некому А это потому, что там нет профессоров по математике. По физике еще кто-то есть, а по математике – это почти невероятно. А таких профессоров нет, потому что туда идут как раз те, кому математика и физика поперек горла еще в школе встали. А поперек горла – потому что еще во втором классе МарьИванна сказала этому бедному ребенку, что он глупый, и математику не понимает и не поймет. И он не стал даже пробовать ее понимать. Теперь вы поняли, почему с врачами такая проблема? Потому что проблема с учителями! А почему с учителями? Сами догадаетесь? С вашим-то системным подходом? А системный подход мог начать формировать у вас учитель литературы, если бы догадался, что «Война и мир» как раз и есть систематичное изображение России. А она это не только что не знала, но и не догадывалась. Потому что ей про это в ее университете не рассказывали. Потому что на ее факультете не было профессора по кибернетике. Вот вы толстые романы и не читали. Ну, так попробуйте почитать. Хоть что-нибудь.
Приятель в восьмидесятых служил срочную в морфлоте в Питере. Очень любит этот город. Однажды рассказал про своё первое увольнение. Побродил по городу, дошел до клуба моряков. Там танцы. На тротуаре стоят три девушки. Он подходит, говорит: "Девчонки! Восемь месяцев в учебке, - первый раз вышел в город". Они кивнули понимающе. Одна, - полненькая, - потянула его за рукав: "Пойдём, морячок!" Отошли недалеко. Зашли в парадное, поднялись на чердак, он постелил бушлат, и, - говорит, - раз пять, не вынимая. Из увольнения немножко опоздал. Дежурному офицеру рассказал, как было. Тот поржал, поприкалывался, наказывать не стал.
На далекой Амазонке... да не, где-то в Америке, со слов друга:
Я помню купил DVR, который телевизор на диск записывает и потом можно смотреть запись, пропускать рекламу... Фактически это компьютер подключенный к телевизору. Но DVR надо было еще подключать к телефону, чтобы через модем телевизионную программу скачивать. У модели, которую я купил, был еще USB port, о чем было гордо написано на коробке. Все, в том числе и я, подумали, что это для интернета и теперь модем не нужен. Логично же, а для чего еще USB port может быть.
Оказалось, что этот USB port вообще ничего не делает, от слова совсем. Когда покупатели решили в суд подать, адвокаты производителя, совершенно справедливо отбились так: "производитель рекламировал USB port и он есть, нигде не сказано, что его можно для чего-нибудь использовать".
Ну типа "Продается дом, во дворе дома есть бассейн и гараж на две машины. Без уточнения, чьё это." ;)
Тут недавно про экологию было, про то, сколько мусора накопилось на планете. С одной стороны, что взяли, то и вернули обратно, а с другой... Про общество потребления. Внуку 5 лет. Вчера за ужином обронил фразу в его адрес: - "твои челюсти работают, как жернова." Незамедлительно последовала просьба объяснить это "устаревшее" слово. В процессе наглядного демонстрирования с помощью известного интернет-ресурса нами также был просмотрен ролик об промышленных машинах для измельчения крупногабаритного мусора. В их жерновах исчезали старые покрышки, диваны и разный хлам. Но когда дело дошло до кадров, когда погрузчик специальными когтями-захватами начал собирать стоящие рядами мотоциклы вперемешку с квадроциклами по пять-шесть штук за один раз, и бросать их под пресс, откуда они выходили в форме кубиков, ребёнок заёрзал, пытаясь что-то сказать. Следующие кадры с велосипедами, исчезающими в шредере, добили его окончательно: - Дедушка, они ДУРАКИ, ЧТО ЛИ? Я попытался, но так и не смог представить такую ситуацию где-то в России. По любому, вместо почти целого велосипеда(мото-,квадроцикла), под пресс пошло бы равное по весу количество металлолома. А "подшаманенная" техника была бы успешно реализована по сходной цене в целом виде, или по запчастях. И не ясно, кто здесь прав, МЫ или ОНИ?
Присутствовал при этом. За столом компания краеведов и фольклористов. Зашел разговор о загадках и поговорках. Один мужик, оказавшийся не краеведом, а геологом, предложил загадку: Первый слог шипящая, остальные часть тела еврейской женщины. Даю подсказку -ничего пошлого, находится на территории России. Никто не смог отгадать. Оказалось - г. Чебоксары.
12
История про фамилии. Приехал в войска после окончания училища. Молодой лейтенант. Стройбат. Романтика и все такое. Ничего еще не известно. Старшие отцы-командиры сказали: Забудь, всему, чему учили. Начинай с нуля. И вот, общаемся с офицерами, а в разговорах постоянно звучит вчерашний лейтенант. Кто это неизвестно, спросить боязно. Только намного позже узнал, что это фамилия лейтенанта - ВЧЕРАШНИЙ. Всем хорошего настроения.
Даже не история, а так — зарисовка из советских времён. Батя рассказал. Далее с его слов.
Был у нас в комуналке сосед — в колбасном цехе работал. Нёс оттудова — дай боже! Детей в институт устроил, тёщу с тестем каждое лето в санаторий отдыхать, сам с женой на юга. С управдомом, с профкомом, со всеми на короткой ноге договаривался... Не было таких дверей, которые бы не открыла ему заветная палка сервелата! Единственное — с соседями отношения не сложились. Никто в нашей коммуналке не зарился на его угощение — все знали что колбасу эту он через проходную в заднице выносил.
Уже который день на душе кошки скребут... Обычно новости мимо мозга пролетают, фоном. Но вдруг соазу две в один день и обе - про детей и родителей. Часто приходится слышать о безразмерности любви родителей к детям. А мне вот всегда казалось, что рядом с любовью ребенка к родителям меркнут звезды. Итак: в Челябинской области девочка 2-х лет (ДВУХ!!!) бросилась в горящий дом спасать отца... Погибла вместе с отцом... В Подмосковье девочка 5 лет погибла в машине, в которой ее закрыла мать на 5 часов, отойдя по делам... Понимаю, что в жизни бывает всякое... Но узнав в один день об этих двух случаях впервые после давно прошедшего детства пожалел, что не изобретена машина времени...
Живу в германии. работал в ляй-фирме(агенство по поиску работы).Прихожу на новую работу,инструктаж, выдача рабочей одежды и т.д. ставят работать с 3 немками от 40 до 50 лет. подхожу- Здрасте - здрасте!( всё по немецки) Как дела? Показывайте чё делать? так! понятно! Они слышат мой акцент и традиционный вопрос задают - Как тебя зовут и откуда приехал? Чай не из Румынии? - Почему из румынии? вроде на румына не похож,не смуглый. - Нет. не из Румынии. Я Андрей, негр из Сьера леоне!!(шучу)- Дааа? ну ладно! В перерыве одна тётка подходит и спрашиает- Как же ты негр? у тебя кожа белая! - Дык, я ж альбинос!- Ааааааа!!! Видили бы вы её глаза.пошёл в гардероб, поржал, вспомнил Задорного.
У нас на работе множество разных национальностей - в основном индусы, но достаточно китайцев, и французов. Захожу на кухню, встречаю болтающих 3х французов. Улыбаюсь. Мэтью взглядом спрашивает "чего, типа, лыбишься?". Я говорю - 3 француза вместе - это к революции. Он смеется "Ага, мы планируем порубить некоторые головы и понастроить баррикад". Я говорю - "когда собираются 3 русских - то обязательно напьются!" Он - "представь 3 француза и 3 русских! Это же революция и пьяные революционеры!"
Первое дело в Золотинском ПОМ п.Беркакит. Пришел я с ОВШМ в 1983 г. Первые две недели стажировка в Нерюнгринском РОВД в "старом" городе на розыске (Николай Балобанов рулил там, типаж еще тот, по-ходу, ему тогда около 40 было). Потом в ПОМ. Шеф Кутвицкий - на дежурство недельное, нехрен прохлаждаться. УР Ленский - вас там не тому учат, научим правде жизни. В понедельник 19 сентября прихожу, как положено, к 9.00, на планерку, моя неделя. Сюрприз - кража в Золотинке - на первом этаже ТОЦ клуб обнесли - магнитофон "Маяк-202" стибрили. Вперед и с песней! А машина... - а на перекладных с палочкой полосатой не желаете ли, не барин, чай, на авто служебном разъезжать!!! Ну мне привычно - с 1976 там в Золотинке еще в "старом" поселке, до Тынды было за 168 км в 10 классе добраться на перекладных не вопрос, а тут всего 36 км. Добрался к обеду. Осмотр - проникновение через люк чердака, там пыль, следы размером 32-35 неидентифицируемые, да и какая там идентификация, поехал с папкой, бумагой и ручкой, следственные чемоданчики тогда - не про такую мелочь. Одно ясно - малолетки, ростом до 160, один - явно косолапый, и однозначно не менее двух - магнитофон-то 11 кг весит и размерами не в карман сунешь. Ну и еще несколько домыслов моих. К завучу в школу, а там парочка-другая знакомых учителей. Кто там у нас косолапит? Да Саша Ермолин, неблагополучный, десятиклассник. А друганы кто - да Миша Реут, восьмиклассник, тоже не подарок. Завучи и учителя все знают. Ну тут уж как учили. Смысл разведопроса Реута - И куда ж вы, мерзавцы, "Легенду", которую в школе вчера по пьянке стибрили, спрятали? Вместе с "Маяком", который потом с ТОЦ слямзили? Как вы "Маяк"-то в люк проперли, тяжелый ведь? - Были трезвые, "Легенду" не брали, а "Маяк" - в подвале пятиэтажки номер 3. Хитрые малолетки, жили-то в доме номер 1. Звоню Кутвицкому - раскрыл, изъял. Пофигу на мой восторженный доклад - вези вещдок, хоть правильно-то оформил? Обижаешь, начальник! Привез. Никакой благодарности за первое раскрытие... Потом понял - это и есть благодарность, что хохота над лейтенантом "с пылу-с жару" на первом его деле не было, так как не обгадился "молодой-образованный". Не "звезда" я в УР, но учили в ОВШМ крепко.
В 70-е годы научный руководитель дал для рецензирования присланную на кафедру рукопись.
200-страничный текст был озаглавлен: «ЧУДОВИЩНАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ И ОДНА-ЕДИНСТВЕННАЯ НЕПРЕЛОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА». Чудовищная несправедливость во Вселенной, по мнению автора, порождалась буржуазныи обществом, а одна-единственная непреложная альтернатива - это коммунизм.
Впервые в жизни я читал опус шизофреника, несовместимый ни с какой логикой. Зато не плагиат.
Вспомнил, прочитав вчерашнюю историю о Коневе и Баранове. В 1980-е в нашем томском политехе на военной кафедре во взводе физикотехников был "классный папа" майор Козлов. Из всех студентов своего взвода он уверенно знал по фамилиям только однофамильца Козлова, ещё парня по фамилии Баранов и двух братьев-близнецов Зверевых. Вот такая была у него забавная избирательная память.
Бывший надзиратель нацистского концлагеря Яков Палий, депортированный в Германию из США, будет помещен в дом престарелых, передает Bild.
Как сообщается, 95-летний Палий вылетел из аэропорта Тетерборо (Нью-Джерси) вечером 20 августа, утром 21 августа его самолет приземлился в Дюссельдорфе, откуда он доставлен в дом престарелых в районе Варендорфа около города Мюнстер.
Подробнее на РБК: https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5b7c05539a79473422603196
Что интересно -- из аэропорта Тетерборо летают только частные самолеты, обычные авиакомпании оттуда не летают. Раз самолет вылетел вечером, а прилетел утром, значит, скорее всего он летел без посадки. На это способны далеко не все частные самолеты, а как минимум 280 гольфстрим, какой-нибудь фалькон или глобал экспресс. Час такого самолета стоит от 10 тысяч долларов. До Дюссельдорфа лететь минимум 7 часов. Интересно, кто за все это заплатил (если все это не утка)
Сначала анекдот. В магазине: - Тётенька, а есть чернила для 5-го класса? - Мальчик, не морочь продавцу голову! Девушка, дайте, пожалуйста, глобус Украины. Теперь история. Знакомый приятель при встрече похвастался, что сам заменил канализационный лежак в своей квартире. Ну заменил и заменил, молодец. Прикол в том, как он мерил диаметр трубы. А мерил он длину окружности трубы и убеждал, что это ОБЪЁМ трубы и так её и меряют, потому что в магазине продавец на его запросы продал нужную трубу. Все пояснения и объяснения, что любые трубы измеряются диаметром, а его способом пользуются, когда затруднительно замерить диаметр успехов не принесли. Чел твёрдо уверен, что трубы меряют по окружности и что это объём трубы. Спор пришлось замять. А продавец сантехники, видать, опытный был. Такой же, как в аптеке в анекдотах про ИБУПРОФЕН. PS: Кстати, труба оказалась 50-ка.
Про "полосатого " провайдера. Мой "косяк"..ошибочно перевёл деньги на чужой номер телефона.(перепутал пару цифр) Через несколько часов обратился в фирменный салон с просьбой о возврате денег.К оператору (манагеру или как их там) претензий нет... Предоставил ей паспорт,договор на обслуживание,квитанцию из банка о перечислении денег на ошибочный номер.Она всё проверила, постучала пальчиками по "клаве".т.е. сделала запрос и дала мне номер этого запроса..... Через несколько секунд приходит СМСка о возврате денег...следом за ней ещё одна с текстом:" С Вас списан ошибочно зачисленный платёж ...(сумма)"Короче..вернули и снова забрали ( вернули, похоже,с ошибочного номера , а вот куда забрали? вопрос. .. Через 13 суток пришла ещё одна СМСка :"Уважаемый Клиент! В переносе средств отказано. Деньги внесённые на ошибочный номер,БЫЛИ ПОТРАЧЕНЫ ЕГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЕМ ( разумеется ..за 2 недели-то).Хрен с ними..с деньгами. Но с середины июля ( официально)мой тарифный план подорожал на 25%,а применять его (тренироваться) они стали на неделю раньше. С мира по нитке..глядишь на яхту хватит.
На кухню зашла и почуствовала очень странный запах. Не то паленого, не то газа или чего-то похожего... Пулей вылетаю оттуда и бегу в соседнюю комнату, говорю брату, что на кухне газом пахнет, на что тот абсолютно спокойно отвечает: - А, нет, это не газ. Это я волосы на ногах жёг. И зажигалкой чиркает.
Сама не видела. Рассказала мама. Московское метро. Жара. Тьма народу. В вагоне висит табличка: "Данный вагон не оборудован кондиционером". Внизу надпись от руки: "Парьтесь, с#ки!"
Весь день игрался, мучился, но к вечеру одну сторону всё-таки собрал. Ну, думаю, ведь весь целиком этот чёртов кубик мне и за месяц не сложить! Тут друг приходит в гости, и затеял со мной спор, что за сутки его соберёт. А тогда ещё алгоритмов в "Наука и жизнь" в стиле: "фасад - верх - фасад квадрат - левая фасад - левая квадрат - верх - левая - верх квадрат", ещё не печатали. Прохиндей он конечно большой, но чтоб так вот за сутки...
Короче, отдал я ему кубик, на машинку игрушечную поспорили. На следующий день приносит мне - и он собран!! Правда смотрю, оттенки цветов какие-то странные. Оказалось, родные наклейки отпарил-отлепил как-то, потом высушил, разгладил и прилепил на каждую сторону.
А машинку я ему тогда отдал, даже не за проигранное пари, а так, за нетрадиционное решение и смекалку.
Журналистам запретили писать фамилию футболиста Huia по-русски Нелегко приходится в нашей стране иностранцам, чьи имена по русски звучат неблагозвучно или двусмысленно. Вот и футболисту с Соломоновых островов Paul'ю Huia не повезло - чтобы не вносить сумятицу в умы россиян, Роскомнадзор потребовал упоминать в прессе его фамилию исключительно на английском языке.
Давайте не ругать закон только потому, что некоторые не понимают смысла ответственности.
Нужен ли секс-просвет среди подростков. Просвещение нужно. Вопрос, в какой форме. Если ввести обязательный курс в школе, глубоко уважаемые педагоги – не медики могут вызвать только отвращение. Просто медики тоже бывают слишком натуралистичны. Смысл не в том, чтобы побудить детей к сексу. Это неправильно. Смысл в том, чтобы профессиональные сексопатологи в избранной ими наиболее корректной и уважительной по отношению к ребенку форме объяснили ему, чего категорически нельзя делать. Опасно оставлять всю информацию на усмотрение «друзей», порноиндустрии и улицы. Без кина тут не обойтись, а своих детей в порноактеры отдавать никто не хочет. Уже отснятого «материала» человечеству хватит насегда, т.е. разумно посадить профессиональных медиков (психиатров-сексопатологов) для монтажу кадров, которые относительно безопасно в информационных целях показывать подросткам. При условии, что получено согласие родителей, и подростки сами считают возможным ознакомиться с такой информацией.
Отношение к женщинам – отдельный вопрос. Мальчика с детства важно воспитывать с четким понимаем того, что какая бы «страшная и ужасная» ни была девушка, если на ней остается хотя бы одно телесное повреждение – у нее есть все основания для обращения в полицию. Даже если он снял на шоссе, с его точки зрения, «самую последнюю…», телесные повреждения – его ответственность. Кстати, это относится и к оскорблениям. Если вы назвали удовлетворившую (или не захотевшую вас) вас женщину проституткой публично, в приличном обществе за такое отправляют на пару недель мыть общественные туалеты. В перспективе. Бывают еще психологическое насилие и угроза применением оружия, и если доказано, что они имели место, прямое следствие – ответственность. Однако если угрозы не было, повреждений нет, а ей потом взбрело в голову посутяжничать, прежде чем распиаривать сенсацию, вспомните о конституционной статье «неприкосновенность частной жизни». Если медики не выявили телесных повреждений, если нет свидетелей и доказательств насилия и угроз, чем бы ни занимались два взрослых человека – это личное дело каждого из них, и без согласия обоих сторон предавать отношения гласности в прессе – прямое нарушение конституции.
Унижающая человеческое достоинство модель поведения, которая не содержит состава правонарушения, но обидна, встречается во многих странах, и избежать ее можно только правильным воспитанием, которое исключает развращение детей.
Ханжество мерзко. Голубая индустрия делает все возможное для того, чтобы исказить представления людей о здоровых отношениях. К примеру, женщин унижают публичным описанием того, о чем сами мечтают, но в силу своих низких морально-этических качеств и слабых возможностей могут об этом только поговорить. Сексуальное рабство, сутенерство, работорговля существуют, и не надо обвинять отцов-основателей ООН в искажении высоких целей, ради которых создавалась организация - в том числе, и для борьбы с этими явлениями.
Хуже женской продажности только мужская всеядная похотливость, поэтому не обольщайтесь: умные женщины старости не боятся - только на старости они могут по-настоящему отдохнуть от озабоченного внимания нездоровой части общества.
Мне очень нравятся комедии с господином Пьером Ришаром. Французы всегда с юмором относились к жизни, не драматизировали и не сакрализировали последствия каждого полового акта. Особо высокоморальным лицам я бы рекомендовала заняться неплательщиками алиментов и просто мерзавцами/мерзавками, которые унижают людей.
Включаю однажды наши новости, где сообщают, что на одной американской военной базе странное явление – очень много свадеб среди местных девушек и американских военных. Настоящий офицер именно женится. Женщины всегда восторгались настоящими офицерами, которые и замуж возьмут по-человечески, и удовлетворят интеллектуально хама так, что в следующий раз хам поток своего пессимизма не рискнет изливать на приличный коллектив.
Здоровое человеческое общение порядочных людей друг с другом делает мир открытым для всего нового и интересного. Никогда не мешайте чужому счастью, тем более, что бомбить тещу рискнет только самый последний извращенец.
На Gender Studies училась девушка из сложного в отношении соблюдения прав женщин государства. Спрашиваю ее: «Как тебя угораздило оттуда на этот факультет загреметь?» Она отвечает: «Документы подавала на несколько, куда взяли, туда и поехала учиться. Дома меня камнями забросают, если узнают, где я сейчас, поэтому мне возвращаться нельзя».
Когда на университетской дискотеке мне начал хамить пьяный студент, из всей большой толпы остановить его решился только поляк. Кстати, сын польского дипломата. В Польше удивительное women-friendly общество, в котором мужчины исторически не любят любое хамство по отношению к женщинам.
Я не феминистка и за вполне традиционные ценности, самая главная из которых - любовь в семье.
22
Мужская логика.
Муж сообщает: "Теперь тебе гладить столько не придется, потому что я сыну много рубашек купил."
Теперь у нас есть День Утюга. Мужчины тоже гладят.
16
КАК СВЕКРОВЬ РАБОТАЛА СЕКС-ИНСТРУКТОРОМ Эта байка будет забавной и немного неприличной, хотя что тут скажешь – совершенно житейская история. Святочное гадание, правда, крепкую жизненность сюжета несколько подпортило, ну да ладно! В название так и просится рифма «Про Лёньку да Маньку», ан нет. История эта про Марию, Лёньку и то, как свекровь работала секс-инструктором. На колхозной конюшне служили мать и сын, отпрыск же считался местным дурачком. Двенадцать малых деревень объединили небогатое послевоенное хозяйство в коллективную собственность, и все в округе знали о совсем невеликом Лёнькином умишке. Кто за такого дочь замуж отдаст? Вот мать и решила искать невесту в «дальних странах» - за двадцать пять километров от дома. Транспорт у них, у конюхов, всегда под рукой – запрягай да езжай. Дело было зимой, Святочная неделя в разгаре. А в другой, дальней, деревне тем временем девушки гадали. На столе – белое полотно, стакан, а в стакане – венчальное кольцо. Все, как положено: «Суженый мой, ряженный, выйди, покажись», только из кольца лицо появится, только с краями стакана сравняется - срочно зеркалом закрывай! Пришла очередь Марии гадать. И, конечно, по издревле утвержденным законам сценария, в кольце показался человек, да какой! В поддевке, длинным кнутом подпоясанный, на голове шапка-ушанка набекрень. И рот до ушей! Девушки эту рожу, лишенную мужеского шарма, зеркалом накрыли, посмеялись, казалось бы, можно и забыть большеротого. Но не тут-то было! Под вечер в ту деревню приехали сваты из бабалениного колхоза, постучали в первый попавшийся дом. А жила там крестная двух девушек-сирот, одной из которых и была Мария. «Покажи-ка, - гости дорогие говорят, - нам красную девицу, нам ее высватать вот как требуется!» И рукой на одинокий мужской кадык показывают. Кума, у которой и своя-то семья немаленькая, да тут еще крестницы-сиротки, повела их знакомиться. Мария как увидела этого Леньку, так сразу и узнала суженого из проклятого кольца, чтоб его в качель. И стала плакать: «Не пойду я за него!» Она ведь, чтобы вам стало уж совсем неловко перед несчастной жертвой обстоятельств, была настоящей красавицей: светло-русые волосы волной, коса ниже колена, ямочки на щеках. Но матери - крестная и Лёнькина - сумели ее уговорить. Будущая свекровь всё достатком соблазняла. «Я старая уже, а сколько у нас скотины: три коровы, овец сорок голов, свиньи, куры, утки, гуси! - и знала, чем сманивать, в деревне только хозяйством и жили. – Умру, и ты надо всем этим богатством начальницей останешься, да и в семье, с таким-то мужем, старшая будешь. Сама себе хозяйка». Серьезный аргумент, между прочим, по тем временам. Уговорили, привезли в деревню, свадьбу сыграли. И «горько!» кричали, но мать не успела жениху ценные указания дать, поэтому на свадьбе вовсе без поцелуев обошлись. В избах разделения на комнаты не было, и молодоженов, над которыми висел дамоклов меч быстрого деторождения (а вдруг досталась бесплодная?!), от всех прочих отгораживали занавесками. Когда медовый месяц за занавесками подошел к концу, Мария вышла на работу. Бабы и девчонки, в отсутствии хлеба, зрелищ и прочих «Прямых эфиров», начали счастливую невесту пытать: ну как, Мария, медовый месяц, ничего себе мужик у Лёньки? - А никак, - ответствует наша все еще девка. - Да вы спите с ним-то? – продолжают допытываться настырные бабы. - Спим, - соглашается Мария, - я возле стеночки, он с краю спит и меня не тревожит. Но подобные разговоры кое-кого встревожили, а именно - свекровь, которая спала на печке и была, видимо, не со всеми подробностями интимной жизни сына ознакомлена. С завидной сноровкой организовавшая этот брак, свекровь решила взять дело в свои руки. И на следующую ночь прямо со своей печки постановила: - Ленька, ты сегодня будешь, как молодой! - Это как? Я и так вроде молодой, - удивляется Ленька. - Да вот так! С женой-то спать надо, детей рожать! - А я не умею, - расстроился бедняга. - Ничего, я тебя научу, - утешила мать. Молодые смущенно сопят за занавесочкой, свекровь с печки советы дает. - Ленька, ты спать-то лег? - Лег, - рапортует Лёнька. - А она где? - Она возле стенки. - А ты где? - А я с краю. - Хорошо, да не совсем. Давай, двигайся к ней и лобзай ее! - О, а это как? – как видите, Лёнька все-таки имел некоторое разумение, да и тяга к обучению наличествовала. - Обнимай жену, к себе прижимай, в губищщи целуй! – управляла процессом мать. - А теперь за титьки, за титьки хватай! - О, а это зачем? – изумился Лёнька. - А это, чтобы х** стоял. - Какой-такой х**?! (Чувствуется в этом абсолютном Лёнькином языковом невежестве немалая натяжка, однако найдется ли среди нас столь гнусный и окаянный крючкотвор, что осудит рассказчицу за творческий раж?) - Писька так называется. А теперь на нее залазь да за титьки хватай, письку между ног суй! Куда-куда, темно ему… Да она сама найдет! Слышь, Мария, пошто молчишь-то? После столь умелого руководства все у молодых, знамо дело, получилось. Им еще медовый месяц в колхозе (вот повезло-то!) продлили по такому случаю. Ребятишки пошли в нее – красивые, кудрявые и умненькие. Только у одной дочки рот был в свекровь – до ушей. Жизнь их сложилась удачно, все в Москву уехали, недалеко же Москва-то располагалась…
36
Не так давно была моя история об отказе московских властей в назначении мне выплаты за ветерана труда. Мотивировка, кстати, очень бесхитростная. Уже являешься и получаешь что-то за ветерана боевых действий. Не слишком ли много тебе будет? В боевых действиях участвуешь, когда еще далеко до ветерана труда, иначе бы не взяли. Не смотря на то, что много читаю, работаю над собой, нашел время и обратился в генпрокуратуру. Ответили. Та же московская инстанция прислала копию своего прежнего ответа и напомнила, что все разъяснено. Благодарен за ответы, особо ничего другого не ждал. Но задумался о другом. При нынешней международной обстановке всякое возможно. Меня могут привлечь, а если нет, сам напрошусь, в какой-то форме служить обороноспособности нашей страны. Не солдатское дело гадать о будущем. Но вдруг, останемся живы и государство наше укрепится. Не исключаю, возможно и по совокупности заслуг, присвоения мне Героя России. За это звание полагается определенная ежемесячная выплата. Но по действующему законодательству, у меня отберут, то, что идет за ветерана боевых действий. Вопрос конечно интересный, но будем бороться за мир.
29
Захожу сегодня ко врачу. Та встречает меня вопросом: - Вы фамилию поменяли? - Нет, не меняла! - Ну как же, вот тут у меня в компьютере Ваша новая фамилия - Оо. Вышли замуж за корейца и сменили фамилию? - Доктор, да я бы с удовольствием вышла замуж, особенно за корейца, но действующий муж точно будет против... - Очень странно. Вот тут даже на результатах анализов Ваша новая фамилия! Ладно идите в регистратуру и ищите карту. Не забудьте им сказать, что Вы теперь Оо Анна Петровна. Человек с такой фантазией и работает простым врачом! Хотя чего в жизни не бывает: у следующей пациентки была фамилия Звезда...
28 мая 1987 года на Красную площадь приземлился Руст. И тут началось, сотни офицеров Генштаба и прочих управлений рванули в округа, из округов тысячи офицеров и политработников растеклось по частям. Вот и к нам забытую точку на огромном теле Великой Тайги прибыли подполковник из ПолитУпра и два майора из округа. По случаю прибытия важных проверяющих в тот день на работу мы не поехали. Часть наша занималась исключительно мирным трудом, строили стратточки, и оружие видели только на присяге и по телевизору. В первую очередь была организована лекция в столовой, по причине до сих пор не размороженного клуба с зимы. Подполковник с сильнейшим украинским акцентом и неимоверным солдатским юмором, поведал нам как к нам попал Руст. Все это было перемешано с его совершенно собственным взглядом на инцидент, так что мы смеялись так что я еще года три так не смеялся. На следующий день было решено организовать войсковую эстафету между ротами. Вечером комроты на вечернем построении спрашивали нас кто умеет разбирать и собирать автомат Калашникова. Вышли из 350 солдат - трое: два чеченца и парень из средней Азии. Сдали эстафету по словам проверяющих лучше чем в стрелковых частях. Поблагодарили нас, выпили закусили и уехали. Секрет успеха сдачи нормативов был прост: Не вытащите - пахать будете без выходных полгода, ДМБ под новый год. В соседних точках было приблизительно так же. Потом комбат получил из округа благодарность. Вот что и требуется знать о внезапных проверках боевой готовности.
Похоже, что голубое лобби – это такой вариант большевиков, которые рвутся к неограниченной власти, в принципе, теми же методами – уничтожая пиаром несогласных. Революция в Российской Империи началась с информационной блокады царя. Нет. Я не идеализирую американского президента, но то, что устраивают сейчас некоторые журналисты в США, очень похоже на предреволюционные годы в Царской России. Жаждущие власти пока не взяли сервер, но рвутся к нему. Любая революция начинается с рассказов о том, «какой ужасный во главе».
Но в мире подавляющее большинство хороших и порядочных людей, которые живут своей жизнью, не обращая внимания, что рассказывают в эфире. Потому что цинизм, хамство и оскорбления – это навязываемая обществу идеология, против которой лучше всего бороться методами журнала «Крокодил». И не всегда надо доводить до широкой общественности свои разъяснения сразу. Можно и подождать лет так с 20.
В связи с чем истории.
Дело Моники Левински – это была такая мерзость, гадость, пошлость и подлость, что любое общество, способное так подставлять своего Президента, нездорово. Это не показатель «развития» - это показатель вопиющей низкопробщины опустившихся на этот уровень пиарщиков, которые унизили свою страну ради сенсации. И у меня вызывает глубочайшее уважение мужество, с которым госпожа Клинтон пережила всю ту мерзость. Кстати, это показатель ее любви к своей стране и здорового патриотизма. Она не прокляла всю Америку за подлость отдельно взятых лиц, не эмигрировала и вела себя так, что ее сочли достойной должности Президента США.
Когда нас в англоязычном европейском университете попросили сделать brief (краткое изложение обстоятельств дела) Моники Левински, я послала нахрен это мероприятие и заранее согласилась на отчисление. Знаете, а американская преподавательница меня поняла, не устроила шоу «за неповиновение властям» и даже взяла в команду для игрового процесса, на котором в Польше английский лорд разозлился, что из европейской столицы приехали три русские студентки. Хочу предупредить потенциальных абитуриентов: в Европе действительно существует предвзятое отношение к иностранцам, но не со стороны профессуры и местных жителей. В нашем институте были замечательные профессора, блестящие профессионалы, яркие личности и просто хорошие люди. Зато градус русофобии среди студентов, мягко говоря, зашкаливал. Они ж «интеллектуальная элита».
Русские действительно регулярно ввязываются в истории из-за братьев славян. Апупеем и апофигеозом учебного года стал yearbook, который собрались издать студенты на свои деньги. Они предложили всем одногруппникам написать что-нибудь хорошее друг про друга анонимно, чтобы потом издать сие собрание впечатлений. Увидев проект их бреда, разозлилась. Мало того, что в цивилизованном обществе за такое исключают из института, плевать на то, что «коллеги» намекнули на размер моего бюста. С нами училась болгарка. Училась она объективно лучше всех, потому что, в отличие от подавляющего большинства студентов, она читала все и была образцом спокойного достойного поведения. Знаете, что они написали про нее? Что-то вроде того, что «она бросила ребенка в Болгарии ради стипендии». Дураки. Прошло много лет, и я впервые пишу на эту тему публично в сети. Дураки. Завидущие. Не более. Но тогда встал вопрос о том, как остановить издание этой мерзости, на которую уже сданы деньги. Ну мы ж юристы, нас ж ж учили. В рассылке всем одногруппникам объяснила им, что согласно внутренней политике института они лишатся дипломов. Что тут началось… Шквал писем, потоки оскорблений за спиной. В лицо лыбятся, за спиной глумятся. В принципе, один форвард всей переписки «с залом» в соответствующий университетский офис с соответствующим требованием, и дипломов у них бы точно не было. Но вопрос не в этом. Не захотелось подставлять наших профессоров под несправедливую критику из серии «кого вы воспитали». Зачем? Не стала с ними вместе фотографироваться, не пошла на выпускной и не пожал мне руку лично господин Сорос, как всем остальным. Потому что противно было с ними рядом находиться. Господин Сорос тут абсолютно ни при чем. Был среди моих горе-одногруппников грузин. Пишет мне в общем письме что-то вроде того, что Мистер Сорос сказал ему на выпускном, что диплома его не лишат. Врет, но не суть. Пишу грузину личное сообщение: «Dear D., My congratulations! Mr. Soros just could not resist your charm. Let’s stop this?» Смотрю, смеяться начинает за компом. Собственно, после этого все как-то сошло на нет, и ограничились официальным year-bookом. Без мерзостей.
Сербы нас за людей там не считали. В общем и целом. Только когда начались бомбежки Югославии, в универ собрались пригласить госпожу Мадлен Олбрайт. Наверное, для рассказа сербским студентам, почему архи-важно бомбить их родителей. Русские сразу пообещали принести помидоры и пройти в зал без пригласительных. Знаете, а визит отменили. Почему, точно не знаю.
Поэтому давайте без иллюзий. Как сказала моя знакомая, у которой MA по истории, MS по телекоммуникациям и что-то еще крутое по психоанализу: «В США хорошо быть белой стройной женщиной». К афроамериканцам отношение там не лучше, чем в СССР к чукчам. Тот же уровень толерантности. В лицо улыбаются, а за спиной анекдоты сочиняют.
Все эти политики про домогательства, политкорректность и толерантность не так плохи, как думают в некоторых аулах. Хорошее правило, которое можно ткнуть в морду хаму, никогда не помешает. Но и среди одногруппников были хорошие люди, и в институте. Хороших людей все равно больше.
P.S. К слову. Если проводить аналогии по ожиданиям туристов, наверное, больше всего общего у России и Австралии: на Руси туристы ждут встречи с медведями, а в Австралии – с кенгуру. Ролик прислали, как сидят россияне у друзей во дворе, а перед ними кенгуру проносится. Наш знакомый иностранный журналист аж на Камчатку летал на медведей смотреть. Гораздо важнее всех будуарных скандалов, чтобы амурские тигры не вымерли. И хочется хотя бы раз увидеть Аляску. Green Peace Forever.
19
Хоть меня тут и ругали(https://www.anekdot.ru/id/965698/#c1125053), мудаком обзывали, расскажу ещё одну историю про Джека. Любые попытки приучить вольнолюбивого пса к "оседлой" жизни заканчивались безуспешно: ошейник благополучно стягивался через голову и через несколько минут после выхода из дома он уже нарезал круги вокруг "конвоируемого", правда, уже на безопасном для себя расстоянии. Пыл его в защите членов семьи (а вернее методы) поубавился, ему теперь достаточно было находиться поблизости, контролируя ситуацию. Любые попытки, угрозы с киданием в его сторону палок и т.п. , просьбы вернуться домой не приносили результатов. И вот для достижения желаемого эффекта ему был куплен металлический "строгий" ошейник. Кто не знает, - это конструкция из сцепленных между собой звеньев из сталистой проволоки, обрезанные концы которой выступают внутрь ошейника на 2-3см, причем при натягивании поводка ошейник затягивается подобно петле и шипы давят на шею. В то утро я, как обычно, уже подходил к автобусной остановке, чтобы ехать на работу и боковым зрением уловил догоняющего меня Джека. Забегая вперёд, хочу сказать, что сыновья-подростки моей будущей супруги по-своему трактовали назначение этого ошейника и иногда выпускали гулять пса на ночь, одев его шипами наружу, мотивируя сие защитой от перегрызания ему горла более сильными сородичами. Далее. Подходит автобус. Я захожу на заднюю площадку, пёс устремляется за мной. Я его не пускаю, дверь закрывается и я облегчённо вздыхаю. Но не тут то было! Передняя дверь какое-то время остается открытой и собакен запрыгивает туда! Утро. Автобус переполнен - все едут на работу. И тут этот преданный пёс, с вывернутыми наизнанку шипами на ошейнике, начинает свой вояж в набитом автобусе к своему подопечному на заднюю площадку. Крики, мат, разодранные чулки. Тщетные попытки (-"Чей пёс?!) определить, кто хозяин этого монстра (и, скорее всего, набить морду), не увенчались успехом. Сделав poker face, я пулей вылетел на следующей остановке.
Отправил эту историю бывшей однокурснице, а она вспомнила другую.
От её лица.
Про gas, petrol и моем опыте общения по-английски в Америке.
Начало этой истории уходит в далекие 80-е прошлого века, когда мы осваивали высшее образование в нашем ОГУ. Наш, всеми уважаемый профессор Андрей Константинович Корсаков, зав кафедрой английской грамматики (пухом ему земля,) в молодые годы был разведчиком. Только он не был как Штирлиц - на десятки лет. Он переходил в Германии демаркационную линию с англо-американскими войсками и два-три дня собирал информацию. И что, исполняя свой долг перед Родиной, он допустил досадную ошибку, за что и должен был срочно вернуться туда же – на Родину…
Злополучное слово «бензин» стало тому причиной. В британском английском оно переводится как PETROL, в американском – как GAS. Андрей Константинович высказался не как настоящий американец, назвав бензин словом PETROL. Стоит заметить, что в советских учебных заведениях преподавали исключительно британский английский. Да ты и сам знаешь… Назвать в Америке бензин британским словом PETROL означало прокол… Не знаю, как это отразилось на его карьере разведчика, но рада, что такой учитель был на нашем факультете. И может быть, история эта имела к тому отношение. Помню об этом со студенческой скамьи. Не раз говорила своим студентам, что важно различать British English и American English, и рассказывала историю-легенду про советского разведчика в Америке.
И вот выпал мне шанс общаться с носителями языка, с американцами. Шесть лет сотрудничества - сопровождения по работе и просто на досуге – шикарная возможность. И помню, как они говорили GAS STATION на заправку, и ВОДА БЕЗ ГАЗА на минералку не газированную. И все так гармонично осело в моей памяти. И ничего не путалось. У нас ГАЗ, у них GAS. А БЕНЗИН - это GAS или PETROL. А лет 12 спустя после их отъезда выпала мне возможность полететь к ним в гости.
Мы едем на машине. Дорога долгая. Останавливаемся на GAS STATIONS для дозаправки, перекуса и т.п. На одной из них, когда ребята пошли покупать бензин, я зашла в магазин купить всем воды. Хожу, изучаю витрины, но выбрать еще ничего не могу – нет похожих наклеек, а читать мелкие буквы не получается – очки в машине остались. Продавец спрашивает, чем помочь. Говорю, что ищу – обрати внимание, я хотела воду без газа – WATER WITHOUT GAS. Продавец застыла… Я тоже…
Мы находимся на GAS STATION, где GAS обозначает БЕНЗИН. Но в моей голове звучит ВОДА БЕЗ ГАЗА – как они, американцы, говорили в наших магазинах, покупая не газированную воду. Тут я прозреваю. Ситуация прорисовывается четче, и я объясняю: STEEL WATER. У продавца добреет взгляд, пробивается улыбка на лице. Я по-ку-па-ю ВО-ДУ-БЕЗ-ГА-ЗА.
Господи, боже мой! Четыре языка – украинский, русский, британский английский, американский английский – вычурно переплелись в моем сознании и сыграли со мной такую шутку!
Смеюсь))) всегда смеюсь, вспоминая слово GAS.))) Иногда делюсь со студентами воспоминаниями – тогда смеемся вместе. LOL!
У меня много не то, чтобы любимых фильмов, но фильмов, которые я могу с интересом пересмотреть еще и еще раз. В основном, это фильмы немолодые. Из более свежих что-нибудь типа "Как приручить дракона", "Меняющие реальность", "Мужчина в моей голове", "Призрак". За последние 10-15 лет в категорию любимых или смотримых из российских фильмов вспоминаются буквально 2-3. И я догадываюсь, почему. Они в массе своей "ненатуральные". Почему мы верим Брюсу Уиллюсу в "Крепком орешке" и его антагонистам из банды, но не верим какой-нибудь Кристине или какому-нибудь Максу из какой-нибудь очередной "Серебряной броши с татуировкой золотой рыбки"? Думаю, потому, что Брюс ведет себя именно так, как, по нашему мнению, ведут себя крутые парни, и главарь банды красив ровно настолько, насколько должен быть красив главарь, и реплики они отпускают именно те, и именно с тем выражением (спасибо переводчикам и дублерам), которые мы ждем. Но вот все эти жены и любовницы мелких олигархов - во-первых, они все стерви ("девушка, отойдите от клетки - орел-стервятник питается исключительно стервями"), они все родом из той деревни, которую из девушки убрать невозможно. Потом все сюжеты современных российских фильмов/сериалов вертятся около криминала, срощенного с властью. А вот в фильме 80-х "Неподсуден" нет ни олигархов, ни криминала, но смотрится с удовольствием и слезу прошибает. Вот почему российские криминальные сериалы смотреть гораздо интереснее? Потому что нет необходимости играть накал страстей ни московской борзой, ни питерской Марье Сергеевне. Они ведут себя на экране вполне буднично, а труп играет роль красивого фона, если можно так сказать. Кстати, люблю Гурченко, но не люблю "Любовь и голуби", хотя народу нравится. Как говорил Станиславский: "Не верю!" В общем, пока российские киностудии не научатся создавать фильмы, весь сюжет которых можно изложить в 4 фразах, но растянуть на полтора часа, пока герои не начнут вести себя, как соседи Марина и Петр Семенович, а про криминал будут только сюжеты в новостях, вряд ли мы увидим что-нибудь равное "Войне и миру" или хотя бы "Гусарской балладе".
В свое время в "Технике молодежи" прочитал. При создании первых атомных лодок в Великобритании военные предложили своим ученым выяснить какая расцветка меньше всего раздражает человеческий глаз, т.е. чем лучше всего оббить внутренние помещения этих лодок. Не знаю какие ученые (наверное психологи), но после долгих исследований они пришли к выводу, что самый классный орнамент для этих целей это виды среза деревьев разных пород. На том и остановились. А я то отчего то думал что зелень-матушка лучшее..
Мама не любила, когда за ней записывали лекции. Потому что если человек слушает и понимает, он запоминает лучше, чем записывает. На одной из лекций студенты, пытавшиеся угнаться писсуально за ее потоком объяснений, возопили: «Повторите еще раз!» На что мама возразила: «Если бы я могла, я бы сейчас не здесь стояла».
4
Преамбула-анекдот. Маршрутка, довольно заполненная. Едет стоя дед, рядом стоит молодая деваха. На кочке автобус подпрыгивает, дед смачно пердит и тут же выдаёт: - Внучка, ты не стесняйся, вали всё на меня, я уже старый, мне всё равно. Теперь история. Почти забитая маршрутка. Вдруг в салоне ощущается нехилая такая вонь. Один из пассажиров на следующей остановке выходит со словами: - Ну что за люди! Дышать совсем невозможно! Лучше пересяду в другой. Кто-то засмеялся, кто-то сматерился, но донюхивать "аромат" остались все. Самое интересное, что мужик не остался на остановке ждать следующего автобуса, а пошёл совсем в другую сторону. С детства поговорка вспомнилась - "Кто догадался, тот и обосрался".
Роскомнадзор предупреждает, что замена некоторых букв нецензурного термина многоточием или звездочками не избавляет от ответственности. Однако разъяснил, что допустима, например, формулировка: "Слово на букву..." Например: ******* - глагол, образованный при помощи приставки "за" от запрещенного Роскомнадзором слова на букву "Е". Является синонимом слова "надоели". Подробнее: https://www.newsru.com/cinema/21aug2018/shnur.html
Я решил потренироваться в формулировках, чтобы по недомыслию не попасть в незапрещенное слово "просак".
"ВОТ ТАКАЯ *****!"
"*****!" - Существительное, образованное от от запрещенного Роскомнадзором слова слова хуй - но не хуй, потому что оно женского рода, а хуй - мужского. То существительное, которое женского рода и расположено, соответственно у женщин, в том месте где у мужчины расположен запрещенный хуй, называется ***** - существительное на букву «П» и является синонимом устаревшего существительного "Манда", не запрещенного Роскомнадзором, но это слово к сожалению даже не манда - как и не запрещенное слово хуй. (Парадоксально с хуем получилось) Синонимом описываемого слова, в некотором смысле, может являться слово "Поебень" на букву "П", но не на ту "П" с которой начинается запрещенное существительное, синонимом которого является слово "Манда" и на котором тоже можно тренироваться, в переносном смысле, до тех пор, пока не сотрешь запрещенное существительное на букву "Х", тоже в переносном смысле если конечно оно в прямом смысле не изображено на хую. "ВОТ ТАКАЯ ХУЕТА!" Ой!- В смысле запрещенного Роскомнадзором слова "Блядь!", которое начинается на пока не запрещенную букву "Б".
Нашей солнечной системе - от силы 100 000, если в наших измерениях, годами. Нашей планете от силы 70 000. Начало цивилизационного развития и колонизации - от силы 10 000. Последней цивилизации - всего 1000 лет. Предпоследней - от силы 8000.
Наша звёздная система была развёрнута импульсным подрывом как станционная система и узел с магнито-галактическим туннелем второго порядка. Это искусственный объект. Инженерная работа. Имя бога стояло на борту флагманского корабля эскадры во время одного из посещений. На самом деле это был просто бортовой индекс инженерно-экспедиционной службы, который прочли аборигены.
И да. Нет большего паразитарного обмана на планете, чем углеродный анализ и всякое такое. Он вообще ничего не может показать без чудовищной погрешности. Учёные - они вообще то бездари в общем плане, хотя хорошо заточены на локальную конкретику.
Земля и планеты - это кремниевые формы жизни, искусственно взрощенные в этом медвежьем углу Галактики. А мы - углеродные мондавошки на их теле. На самом деле наша система - вроде провинциальной автобусной остановки в далёкой жопе самой удалённой Галактики. И ничего больше.
Живите теперь с этим, земляне.
44
Да тут не только в рэпе дело. Задолбали люди, сами не знающие, чего хотят.
Когда мобильные телефоны (ещё не смартфоны - кнопочные) получили функцию плеера, люди постарше так возмущались: вот мы стремились к качественным басам, крупные деревянные ящики, фазоинверторы, УМЗЧ высокой верности, и что там ещё было, а молодёжь довольствуется крошечными комариными пищалками и ещё улыбается. За что мы боролись - всё это псу под хвост?
А теперь наоборот. Одному из авторов сайта пришлось не по душе, что у портативных колонок басы хорошие, вот раньше было лучше, когда слушали через встроенные звенелки.
Люди, ау! Портативные колонки вернули вам басы! Те басы, за которые боролись наши с вами деды, снова с вами! Что вам теперь не так? Вы хотите, чтобы были басы, или чтоб их не было? Определитесь!
20
Я пролайфер. Но не спешите кидаться в меня тапками. Пролайф в существующем сегодня виде задолбал меня не меньше, чем вас. Потому что он обращён не к тем, к кому надо. К женщинам, врачам, законодателями, кому угодно, только не к реальным чиновникам абортов - нам, мужикам.
Объясняю. Мужчина из соображений эгоизма обрюхатил женщину, а затем поставил её в условия, неподходящие для воспитания детей. Разве женщина в этом виновата? Или, может, врач? Или законодатель? Конечно, нет. Мужчина сам и виноват.
Новый вид пролайфа, который я предлагаю, состоит в следующем. Если мужчина не эгоист, если он действительно любит женщину, а не самого себя, то к ней он приходит уже заранее "разряженным" часа за три, чтобы соблазна не было. "Инструмент" свой не задействует, даже не "расчехляет", оставляет в брюках. Всячески ублажает и удовлетворяет её различными способами, в которых "инструмент" не участвует. Ну, мы с вами взрослые люди, и прекрасно знаем эти способы, так что описывать их не буду, ладно? А как же, скажете вы, он сам получит удовольствие? А если он любит женщину, а не себя, то он получит удовольствие от самого того факта, что доставил удовольствие ей!
А вот как будет принято совместное решение о зачатии - вот тут он сможет развернуться на полную и потешить свой эгоизм.
Вот такой пролайф поможет предотвратить на деле, а не на словах, гораздо больше абортов, чем существующий, обращённый к кому угодно, но не к нам, мужикам. Если что, написал это мужчина, понятия не имеющий, что такое феминизм, никогда не проюовавший садо-мазо, являющийся консерватором, натуралом, с нормальной самооценкой, и не испытывающий ни малейших проблем с потенцией.