Самые смешные истории за неделю!

На одну тему:
"В Аргентине посол России и министр безопасности приехали в крематорий, где сожгли «посольские наркотики»."

Глубоко дышали и долго плакали....

Из прессы: "На территории посольства России в Буэнос-Айресе, в школе, в декабре 2016 года нашли 389 килограммов растительного наркотика (ФСБ России позже заявило об изъятии всего 362 кг)."

Т.е. хотели отжать только 27 кг или 7,5%? Что-то не густо!))

Реальная история. Одна женщина работала замначальника отдела кадров ликеро-водочного завода. Развелась, потом еще раз вышла замуж за офицера. Мужа перевели по службе в другой далекий город. Там она с легкостью устроилась на должность начальника отдела кадров мясокомбината. Можно, наверное, всякое накрутить, но это история большой любви, когда едешь за любимым человеком в далекие края. И никто не знает там ждет впереди.

Навеяло прочитанной здесь историей про советского лыжника победившего на олимпиаде в Японии.
Сейчас модно спорить чья цивилизация самая, самая. Так вот я вам скажу когда появились шумеры, русские уже были богами. Приходит самый главный шумер к богу, приносит дары и золото и просит оружие заряженое всей силой вселенной как у богов, а бог ему сказал''Данунах'' и подарил лук и стрелы, долго еще ходили шумеры и носили золото, просили оружие и получали тот же ответ да всякие ништяки математику, астрономию, колесо. И называли меж собой шумеры богов Анунаки.
И в Египте во времена фараонов боги были русскоязычные. Затеяли они стройку антен для дальней космической связи, наняли египтян на стройку. Приходит бригадир египтян к руководителю стройки и начинает жаловаться, что не успеваем к сроку А он ему 'Неверю", болеют люди эпидемия поясняет бригадир египтян, пришли боги, вылечили народ Египта и построили египтяне пирамиды в срок. В благодарность стали потом называть богов Неферами.

Заинтриговала меня история:
https://www.anekdot.ru/id/966025

Вкратце, парень после 8 месяцев мореходки прибывает на берег в Питере в столь отчаянном состоянии, что снимает первую попавшуюся толстушку, увлекает ее в первый же попавшийся подъезд, находит там чердак, бросает свой бушлат и ... пять раз потом не вынимая.

Вообще говоря, это необычный жанр. Я бы назвал его - история-зеркало. Настолько скудна сюжетом и антуражем, что любой читатель увидит в ней не столько происходящее, сколько самого себя. Это история - триггер собственных воспоминаний. Обсуждалка это подтвердила.

Реакция 1. Возмущен! Пиздит как сивый мерин! У меня никогда такого не было даже близко! Эвона, чтобы после первого раза не выйти и сразу во второй! Да невозможно это физиологически! А уж шоб пять раз подряд??!! Не, точно у самого автора потенция упала. Раз он о таком написал. Впрочем, и те истории, в которых он вообще не упоминает о романтических приключениях, тоже это убедительно доказывают - нет ему теперь дела до романтических приключений!

Реакция 2. У всех есть похожие истории. Спасибо автор, что написал! Многое самому вспомнилось.

Реакция 3. Гребаный совок! Неужто за 8 месяцев в мореходке на всем готовом такую низкую стипендию выплачивали, и сбережений за всю жизнь настолько никаких, чтобы здоровому молодому мужику достойно устроить свой первый секс после 8-месячного воздержания?! Да он небось все 8 месяцев о нем мечтал, с первого дня. И где хоть малейшие усилия по исполнению мечты? Ну, если зажилили стипендию, мог хоть одну ночь перед мореходкой вагоны поразгружать. Четвертак бы заработал. Или если совсем уж ленивый и слабосильный, будущий труп свой продать в медицинский институт. Давали за это от 25 по 100. Но сойти на берег вообще без гроша?! Или пожалеть на шампанское? Гостиничный номер - это широкая кровать вместо бушлата, элементарная свобода поз и движений. Душ, минет, куннитилус, вся Камасутра. Неужто режим дрели на бушлате лучше?

Гребаная сексуальная безграмотность. Ну, чувствует в себе парень офигенный потенциал после долгого воздержания. Почему первая попавшаяся толстушка? Попросил бы ее позвать пару подруг хотя бы. Обещал бы именно отель и зашибись угощение и выпивку. А также море секса для всех. Глядишь, и тоненькие бы подтянулись. Не понравились - ищи следующую. Тоже с подружками. Ибо меньше хотя бы пары в столь запущенном случае явно было мало.

Жанр историй-зеркал выглядит довольно интересным. Вот, допустим, выдам я текст:

Проснулся утром совершенно разбитый. Башка трещит. А девушка хохочет - всего 18 раз за ночь, слабак! На этот раз я точно сосчитала! С карандашиком!

Разные категории читателей воспримут этот текст совершенно по-разному.

1. Пиздит как дышит! Где ж это видано, чтобы 18 раз успеть за ночь??!! Наверное, потенция упала, раз принялся хвастаться!

2. Девушка восхищена сексуальным подвигом своего парня. Охренела и радостно посмеивается.

3. Она нимфоманка на всю голову и от такого бугая ожидала большего.

4. Еще несколько подруг отсыпаются по сторонам. Но эта горда, что смогла не уснуть и зафиксировать-таки карандашиком этот потрясающий, возможно мировой рекорд

5. А может, это шахтер успел нарубить в ночную смену 18 тонн угля.

6. Или врач травмпункта успел за ночь принять 18 пациентов, но устал и отрубился.

7. Именно столько раз он выкурил за ночь косячков марихуаны.

8. А мрачный поручик Ржевский посоветует с похмелья, куда ей вставить свой карандашик.

Любой читатель с минимумом фантазии и жизненного опыта сможет предложить еще несколько версий. Такие тексты - озорные зеркала, а не истории.

ГОРЯЧИЕ АВГУСТОВСКИЕ НОВОСТИ

Понедельник 20 августа.

Результаты опроса ВЦИОМ, поступившие в понедельник в «Интерфакс», свидетельствуют о том, что 66% граждан России до сих пор настойчиво верят в теорию заговора.

Причём среди молодёжи (18−24 лет) таких — 51%, среди респондентов 25 — 34 лет — 56%, в возрасте 35 — 44 лет подобную точку зрения разделяют 65%, а в возрастной группе старше 45 лет — 72%.

Инициативный всероссийский опрос был проведён 29—30 мая среди 2000 респондентов в возрасте от 18 лет, сообщает «Интерфакс».

Возникают сразу два вопроса.

Первый: почему результаты опроса держались в тайне почти в течение трёх месяцев (с мая аж до конца августа).

И второй: интересно, а в существование НЛО или Деда Мороза у нас верят больше или меньше людей, чем в пресловутую и изрядно надоевшую теорию заговора?..)))

Заметка опубликована на сайте "Жемчужины мысли".

Про космические аппараты.

Прочитал https://www.anekdot.ru/id/963145/. Специально изучил данный вопрос.
Что я могу сказать? Много постов, состоящих из одних оскорблений автора (Феерический идиот, Бляяяя... назад, в школу). Сравнивают полет космического аппарата с поездкой по МКАД. На государственной дороге обычно есть разметка, чтобы у гаишников был формальный повод собирать свои штрафы. Часто запрещают поворот налево, чтобы создать необходимость и оправдать строительство многоуровневых развязок (и распил на их строительстве). Но в космосе нет дорожной разметки!!!

Но ракеты при старте зачем-то предпочитают огибать планету Земля, вместо того, чтобы поскорее от нее улететь, быстрее уменьшив потери от земной гравитации и атмосферы.
Поясню:
Допустим аппарат весит 1кг, а его двигатель дает тягу 15н (для ровного счета). При работе такого двигателя в месте с g=10м/с^2, на аппарат действуют тяга двигателя 15н, и его вес в 10н. Из этих 15н тяги, 10н - взаимно компенсируются силой тяжести, равнодействующая этих сил 15-10=5н. Ускорение аппарата a=5н/1кг=5м/с^2. А при работе такого же двигателя в месте с g=5м/с^2, на аппарат действуют тяга двигателя 15н, и его вес в 5н. И ускорение аппарата будет уже вдвое больше - a=10м/с^2. Соответственно при тот же двигателе и расходе топлива прирост скорости за 1 секунду - будет вдвое больше. Поэтому ракеты и дают ускорение значительно выше чем 1.001g - чтобы израсходовать меньше топлива, быстрее удалившись от планеты.

Аппараты также часто в полете делают "крюк", посещая планеты, находящиеся с другой стороны от планеты Земля, нежели их конечная цель. Т.е. топливо сначала тратят на ускорение, а затем на замедление (или наоборот). Например, зонд Ulysses сначала кинулся к Юпитеру, а затем к Солнцу. (Заодно дав возможность списать плутоний на РИТЭГи вместо солнечных батарей.) А Галилео и Кассини - наоборот, сначала к Венере, а затем к Юпитеру с Сатурном.

Смысл увеличения расхода топлива?

Встречал утверждение, что существует т.н. гравитационный маневр, позволяющий при определенных условиях космическому аппарату ускориться или замедлиться с меньшим расходом топлива. Как он сочетается с законом сохранения импульса? Максимальное изменение скорости космического аппарата = скорость реактивной струи * масса топлива / масса космического аппарата. Замедлиться (в принципе) можно об атмосферу планеты, отдав ей свой импульс и энергию в форме тепла. Но этот процесс необратим! Энергию так ПОЛУЧИТЬ не получится. Откуда она возьмется? А если спутник в вакууме может без потери массы это сделать - сделаем на этом принципе вечный двигатель.

Также, законы небесной механики из разных источников - противоречат друг другу.

По теории, запускать искусственные спутники Земли выгоднее на восток (вращение Земли прибавляется, а не отнимается). Я случайно купил журнал "Вокруг Света", где была статья про МКС. МКС вращается на запад. Так куда проще запускать?

Parker Solar Probe для выхода на гелиоцентрическую орбиту с малым радиусом (меньше, чем орбита Земли) пришлось (по заверениям НАСА) замедлять свою орбитальную скорость. А Helios-B, наоборот, стал при таких же обстоятельствах (гелиоцентрическая орбита, которая меньше орбиты Земли) САМЫМ БЫСТРЫМ аппаратом, который построил человек. Так для приближения к Солнцу что надо сделать: ускориться или замедлиться (по модулю скорости, скорость относительно Солнца)?

На эти "космические миссии" выделяется огромное количество денег, у миссий (особенно беспилотных) откладывают запуск, пока на него можно выбить "еще денег". Правильно, "зачем резать дойную корову". Самый явный пример - "Космический телескоп имени Джеймса Уэбба". Польза от искусственных спутников Земли - минимальная, космических миссий дальше от Земли - вообще нулевая.

В одно НФ романе (забыл название) была теория, что все космические запуски людей - это бутафория. Но доказать это абсолютно невозможно. Похоже, в НАСА и Роскосмосе его тоже читали.

Даже сам факт существования всех этих космических аппаратов будет... невозможно проверить. https://www.anekdot.ru/id/963145/#c1117804 - "Сфотографировать следы от посадки космонавтов [на Луне] с телескопа Хаббл невозможно. Его теоретический диффракционный предел разрешения соответствует примерно 30-40 м на луне. К тому же, он не может отслеживать объекты, движущиеся с угловой скоростью Луны." Так как после Аполлонов на Луне никто не высаживался, то невозможно проверить, не был ли их "лунный грунт" взят из соседнего карьера (или синтезирован в лаборатории).

Что же касается беспилотных миссий (существование которых в противном случае можно было бы рано или поздно проверить), то НАСА очень любит уничтожать свои аппараты. Как, впрочем, и Роскосмос (затопление станции МИР). Если что-то не улетело из Солнечной Системы навсегда (Вояджер 1-2, Новые Горизонты), то оно планомерно уничтожается. Аппараты Галилео и Кассини уже уничтожены в атмосфере газовых гигантов, Юнона на очереди. Да и про МКС говорят, что через несколько лет ее затопят.

Аутсорсинг - наше все!

Когда бухгалтерию уже сократили, программистов поувольняли, а дворников вывели за штат - самое время задуматься о столовой.

В одной очень известной конторе звонки начальства обычно заканчивались так. "Стоит на завтраке", "Занял очередь на обед", "Извините, пока не пришел с полдника", "Ищет печенюшку на ночь"... И была сечь велика, и многие пошли есть в другие хоромы.

А в своих хоромах приказ - "Аутсорсинг!"

Что происходит на свете? А просто ... понос. Посуду вымыть разок забыли. Еще разок - не помыли овощи в свежие салаты, еще разок - немного похимичили над супами. Из расчета "намоленное место достается только самой церковной мыши", уменьшили порции. Тадаммм! Все сотрудники стали доступны по телефонам! Все стали греть рабочие кресла! Не стало даже очередей, на которых не хватит рожка от "Стечкина".

Первый день работы аутсорсера. Да что там грешить. Первого вицезавхоза второго зама старшего помощника по комбинату бытового обеспечения. Открылось: 8 касс с 16 горячими блюдами, 1 буфет с комплексами, 1 ресторан. Они-то все были на месте как места и раньше, но открывались лишь от доброго мата... Всей очередью...

Но люди ушли. Они же не привыкли к хорошему. А план задним числом на каждого менеджера подняли на 25%!
Аутсорсинг - вкусная штука и никуда не денешься хоть язвы есть у многих. И немногие язвы еще могут язвительно говорить, что завхоз - неважная должность в офисном царстве!

Эпиграф. Отец-гаишник кричит сыну ГИБДДешнику: "Вить, Вить вставай! Они там уже два часа бесплатно ездят!"

Сидишь вот так в офисе и получаешь СМС: "Милый, уже утро, машинки под окнами жух-жух, жух-жух!"
Думаешь: "Хорошо! Помнят еще, что на мамонта охочусь!"

Чуть интереснее может быть, когда сидишь на ферме в какой-нить деревне. И тут такая СМС:
"Машинки по окнами жух-жух, жух-жух!". Ух ты, думаешь - пожар! Бежишь обратно, коровы пускай сами доятся, тут жизни с имуществом важнее.

Интереснее может быть, когда СМС падает в СИЗО.
"Папа! Машинки жух-жух, жух-жух!". Папа, на всю камеру: "Да я же там дорогу 10 лет назад как перекопал. У меня там 500 метров до бровки от дома. Трасса - внутриобластное шоссе. Серьезны мои дела, если мои баррикады раскопать смогли".

Пояснение для читателей. Рассказ основан на реальных событиях.Так что "машинки жух-жух, жух-жух" - уже не фигура речи, а маленькая победа маленькой деревни над здоровенными амбициями! Чего и вам хочется пожелать.