Самые смешные истории за неделю!

Недавняя новость про гражданку, укравшую 70 тыс. рублей у гадалки, что напророчила ей скорую прибыль, уже успела стать анекдотом, а мне напомнила собственный опыт «отжимания» денег у цыганки (как бы странновато это ни звучало). До сих пор ту давнюю историю вспоминать стыдно, но начиналась она банально: дуру молодую (это я про себя-любимую) в хабаровском аэропорту взяли в оборот незамысловато, но агрессивно. Глубоко беременная цыганка подкатила откуда-то сбоку и без всяких пошлых зачинов типа «дай, погадаю – всю правду расскажу» или «позолоти ручку» с ходу бросила в меня короткие зловещие фразы: «у тебя в семье гроб», «твой мужчина сам не вернется», «болезнь твоя – от порчи». Любой человек после такого «залпа» негатива вздрогнет, и при других обстоятельствах я бы или послала ее, или, скорее всего, молча прошла мимо и постаралась бы вытряхнуть этот бред из головы. К сожалению, в тот раз каждое ее слово попало в «болевые точки»: накануне я действительно получила сообщение о кончине родственника, за несколько недель до этого рассталась с парнем, ну а по поводу здоровья всегда бывают какие-то переживания. Конкретно в тот момент мое плохое самочувствие, видимо, легко читалось по утомленному виду: за плечами был многочасовой перелет с двумя посадками, а впереди было еще три часа ожидания пересадки на рейс до Владивостока. Хабаровск вечно, а особенно летом был главной транзитной ловушкой Дальнего Востока – туча народу, присесть негде, вот я и пошла прогуляться по вытоптанному скверу возле кафе, где меня и «подловили». Нельзя сказать, что я была подвергнута какому-то гипнозу – спустя 30 лет, помню все вполне отчетливо, просто критичность мышления ушла куда-то на второй план, а возобладало настроение «А! Была не была», ну и желание посмотреть представление (до перестройки во Владик эту разновидность кочевников не пускали). На предложение тут же за углом кафешки снять порчу (доказательством коей стала покрасневшая в моих пальцах игла) я согласилась, хотя все еще имела шанс проскочить мимо неприятностей – судьба послала молоденького милиционера, пытавшегося облагоразумить меня, но мы с успевшим скучковаться вокруг табором хором уверили его, что все происходит добровольно. Милиционер не стал больше препятствовать импровизированной практике по полевой этнографии, и действо началось – это было незабываемо: речитатив был на двух языках, завораживающе затейливый и многословный, местами рифмованный; интерактивные методы предполагали периодические повторы мною отдельных фраз, а главное – «обертывание» купюрами разнообразных атрибутов, т.к. даже пущенный в дело собственный «свежевыдернутый» волос нельзя брать «голыми» руками. В общем, зашелестели мои рубли-трешки-пятерки из кошелька, кочуя к новой хозяйке. Благоразумие напомнило о себе в момент обнаружения факта, что в ход пошли уже «красненькие» (10 рублей, кто не помнит), сразу после фразы «А теперь вернем твоего мужа». На вопрос: «Какого еще мужа?», цыганка досадливо поморщилась и, отвечая «Ну, мужчину твоего», цапнула оставшиеся купюры. Ни мужем, ни даже сожителем мой бывший парень не был, роман был непродолжительный, да и переживания по поводу расставания сводились, в общем-то, к сожалениям о некой недосказанности. Объяснять, что «возвращать» мужчину не требуется, я даже не стала, и уже в полной мере осознавая, что «авансовый платеж возврату не подлежит», ровным таким голосом произнесла: «Вот вы у меня последние деньги забрали, а ведь они вам впрок не пойду-ут» (это я последний слог так угрожающе-пророчески протянула и головой еще покачала в стиле «ай нэ-нэ»). То ли у данной конкретной цыганки произошло снижение уровня профессионализма на почве поздних сроков беременности, то ли степень их суеверия выше уровня алчности, но зыркнула она на меня почти испуганно, вынула из глубин своего наряда кулак с несколькими смятыми купюрами и резко сунула мне без всяких слов. «Живая изгородь» из ее товарок также молча расступилась, и я ушла, не оглядываясь. Потом подсчитала – вернула она почти половину. С высоты прожитых лет могу смело считать прошляпанные тогда деньги не только платой за зрелище, но и за «прививку» от попадания в аналогичные ситуации: когда грянули «лихие 90-е», и на улицах стали приставать разношерстные «лохотронщики», я могла только посмеиваться про себя («не работает ваше кунг-фу, пардон, НЛП»). А цыганки мне с тех пор почти не попадались. Одной раз ответила: «Я тебе сама погадаю!», так она обиделась и огрызнулась в мой адрес, почему-то: «У, молдаванка!» – видимо, это у них ругательное слово такое.

Я влюбился в эту девочку в первый же день, когда мама привела меня в первый класс, а ее привел в тот же самый первый класс ее отец. Это была миниатюрная девочка, похожая на ангела, с прозрачной кожей на цыплячьих запястьях, с красивым личиком, половину которого занимали огромные синие грустные глаза. Скуповатое осеннее северное солнце сначала попадало в эти огромные глазищи, и лишь потом миллионами лучиков разлеталось по праздничным букетам, цветным бантам, форменным бляхам и кокардам первоклашек. Я влюбился мгновенно и бесповоротно. И эта солнечная влюбленность продолжалось все восемь лет, пока мы учились в одном классе. Я подозреваю, что до сих пор это чувство влюбленности никуда не делось из моего сердца, хотя за долгие-долгие годы, минувшие с тех пор, когда я видел ее в последний раз (а это было весной 1962 года, когда мы закончили восьмой класс и разошлись по разным школам), я, естественно, не раз влюблялся, женился, разводился и снова влюблялся…

Нина Смирнова была из офицерской семьи, жили они на дальней окраине Вологды у берега реки в старом деревянном домике с огородом. Ее мама была портнихой, и в те, мягко говоря, скудные годы Нина всегда была прекрасно одета. Все в ней было гипертрофировано аккуратно, ладно и изящно. Всегда разные и всегда белоснежные воротнички, манжетики, изящные пуговки, заколочки, ленточки и шнурочки вызывали во мне чувство восхищения и преклонения перед этим буквально природным совершенством и гармонией. Все восемь лет, которые мы проучились вместе, я жил с этим чувством восхищения и преклонения - тайным чувством, которым невозможно было (стыдно!) поделиться ни с братом, ни с ближайшим другом. Как ни странно, я до сих пор помню ее всегда тщательно отутюженное светло-коричневое вельветовое платьице под форменным фартуком, легкую шубку из серого кроличьего меха и темную вязаную шапочку. Что-то очень особенное должно было происходить в душе мальчишки, чтобы он стал замечать такие вещи…!
Эта влюбленность будила во мне порой довольно странные реакции – я хорошо помню, как меня радовало, что количество букв в ее фамилии совпадает с количеством букв в моей, что она сидит в соседнем ряду точно на таком же месте, что и я в своем, что у нас с ней одинаковые отчества … Правда, огорчало то, что в классе было еще пара-тройка ребят, фамилии которых имели точно такое же количество букв, и что в третьем ряду точно на том же месте сидит самый сильный в классе Вовка Кудряшов, что маму Витьки Упадышева зовут так же, как ее маму.
Конечно, я был не единственным мальчишкой в классе, кто был тайно или явно влюблен в нее. Да, и трудно было в нее не влюбиться - настолько разительно отличалась она от своих одноклассниц, настолько резко выделялась она из общей среды. В то же время я не помню, чтобы она кого-то из мальчишек выделяла. По-крайней мере, я абсолютно точно знал, что на меня она особого внимания не обращала. Удивительно, но это вовсе не порождало во мне какой-то досады, боли или душевных мук, даже не доставляло мне каких бы то ни было неудобств - мне хватало моей очарованности, которая накрыла меня в первую встречу и только росла с годами. Лишь однажды что-то похожее на ревность горячей иголкой коснулось моего сердца. Это случилось, когда наш «астроном» Витя Огородов (а он действительно очень рано и очень всерьез заинтересовался астрономией) сделал потрясающе интересный доклад о Марсе… Я увидел, какими глазами Она смотрела на Витьку в эти минуты…!

Нина была домашним ребенком в интеллигентной семье. Ее высказывания всегда удивляли меня взрослой рассудительностью и необычностью взгляда на вещи. Сейчас я понимаю, что ее юная память легко усваивала интересные сентенции из разговоров взрослых, а логика отличницы легко адаптировала их к потребностям нашего детского, а потом юношеского общения. Хотя я должен сказать, что она всегда стояла несколько в стороне от событий в нашем довольно сплоченном школьном содружестве. И школьная и послешкольная дворовая жизнь пацанов и девчонок здесь, на окраине Вологды, была бурной и насыщенной, но, я думаю, Нина жила в другом мире, более взрослом и сложном, более интеллектуальном и чувственном, чем наш простой и ясный, добрый и жестокий дворовый мир городской окраины.

Каждый год с приближением летних каникул я с грустью понимал, что предстоят три долгих месяца, когда я не смогу ежедневно видеть ее и слышать ее голос. Конечно, в первые же летние дни поток интересных и важных событий целиком захватывал меня, не оставляя ни времени, ни сил для грустных переживаний. Зато последние дни перед Первым сентября были для меня наполнены сладким ожиданием. Я знал, что я обязательно увижу ее! Мир вокруг меня расцветал уже от одной этой мысли! И до сих пор я вспоминаю эти минуты как одни из самых светлых в моей жизни, как исключительный подарок судьбы…

Надо сказать, что моя потребность каждый день видеть ее заставляла меня совершать необычные поступки. Когда я болел и не ходил в школу, я при первой возможности сбегал из дому и, спрятавшись за деревьями, ждал, когда она с подружкой будет возвращаться после школы домой. Если бы кто-то из приятелей увидел меня в этот момент и понял бы, зачем я здесь, я бы прошел через такой позор в собственном дворе, как если бы меня увидели с нотной папочкой под мышкой (суров и безапелляционен был в те времена мальчишечий кодекс чести!).

Наш класс был очень сплоченным - с 1 по 8 класс состав его был практически неизменен. Может быть, поэтому многие из нас до сих пор в контакте друг с другом. Я знаю судьбы многих своих одноклассников, но, к сожалению, Нина Смирнова исчезла с нашего горизонта, и ее судьба для меня и для тех одноклассников, с кем я поддерживаю связь, пока остается неизвестной. Когда появилась возможность поиска в Интернете, я, естественно, попытался найти ее по ее прежней фамилии СМИРНОВА НИНА ВЛАДИМИРОВНА, но, к сожалению, положительного результата поиск не дал.

Я абсолютно уверен, что это был необыкновенный человек, и судьба ее должна была сложиться необыкновенно.

Кем, а главное (и может быть даже важнее!) – какой! она стала в этой долгой взрослой жизни?

Вчера, в одном из филиалов довольно известной торговой сети запчастями,сижу за столом у продавца, и оформляю заказ. За соседний стол к другому продавцу садится ну очень крупный южанин лет 40 ,кладёт на стол стойки стабилизатора от КИА и начинает диалог-Нэ подошло! Дай мне другой, длинный нужен! Я вчера был, документ давал,сказали подойдёт! Продавец посмотрев в монитор:-Другой у нас к сожалению нет в наличии, можем заказать ,или можете подъехать в другой наш филиал- там есть. -Э, я что должен сам ехать? Это что, мне нада делать да?! -Ну, а что вы хотите? -Дайте мнэ другой запчасть ! -Но у нас в наличии её нет! -Так поменяйте мне её на другой! -Я не могу этого сделать, так-как у нас её нет, а есть она в другом магазине! -Так я что виноват, что у вас её нет?! Меня друг попросил прямо из Москвы! И далее последовала хорошо поставленная тиррада угроз южанина, кому он засунет подосиновик в рот,кого и на чём он будет вертеть,и каким образом всех накажет прямо тут в присутствии старшего из этого магазина... Продавец наконец проникся угрозами и предложил вернуть деньги. Но как выяснилось запчасть покупалась по карте хорошего знакомого, который уехал далеко и на долго, и номера карты "сичас нэт" и в ход пошли новые насильственные предложения от покупателя. Толерантный продавец всё же распечатал бланк возврата и отправил покупателя в кассу за "наличкой". Кассирша приняв бланк- Паспорт давайте,бланк заполните. Южанин даёт вполне российский паспорт. -Ээ,а я писать не умею. -Вы пошутили? -Нэт, я вообще писать не умею! -А вот тут, на бумажке кто писал? -Это мой друг писал.-Так пускай он за вас тогда бланк и заполнит, а я вам ничем помочь не могу,деньги без бланка не возвращаем! Южанин берёт паспорт с бланком, идёт к продавцу,которого он вертел несколько минут назад во всех позах и применял удушающий приём подосиновиком и протягивая ему их -Брат, по-братски заполни,а?

Записки Казановы.

Начинаю цикл историй, под одним общим названием.

Написал, перечитал и аж сам заржал в голос, тоже мне Казанова выискался…, но начал своих женщин вспоминать и на третьем десятке сбился, не считая уж совсем одноразовых, ну загнул «рачком», кого-когда в подсобке или в подъезде, не вспоминать же таких всерьез… Решил название оставить, а вообще – старость, что ли подбирается? Раз таким подсчетом озадачился вдруг.
Как пел Лоза:
«Я уже многих не помню, с кем я когда-либо был,
С кем я напился бессонниц на перекрестках судьбы…»

Но, что было, то было: Любил я женщин многих, а женщины любили меня, ну может не совсем любовь в высоком смысле, а так, влюбленность, но тем не менее. В молодости бралось больше количеством, к зрелости пришло понимание «качества», нежности и красоты. Вполне отдаю себе отчет: внешность моя достаточно заурядная, ни какими-такими привлекательными особенностями лица, фигуры и прочими атрибутами никогда не отличался. Середнячок в общем.

Хотя был интересный случай в жизни, походил я несколько дней в «героях».

На институтской практике, уже после армии, получилось устроиться работать в одну интересную организацию, с достаточно молодым коллективом, но очень странным. Это я потом понял, что, они всем друг с другом делились и обсуждали, вплоть до самых интимных подробностей. И романы служебные там крутились по нескончаемому кругу и в разных вариантах, иногда многоугольных, а зачастую и просто перепихоны по случаю и обстоятельствам, начальник это даже, как бы поощрял и сам не брезговал. Вообще, надо отдать должное, очень дружно жили, дни рождения, праздники, совместные выезды на природу и тому подобное - постоянно все вместе.

Интересный момент: Каждое следующее поколение считает себя гораздо более продвинутым в плане секса. Я тоже в свое время так думал. Мы то, Ого-го, а отцы наши и тем более деды – что они там знали и умели? Представлялась: сплошная сексуальная безграмотность, кругом табу, и в лучшем случае, миссионерская поза чтоб детей делать. Убеждался в обратном много раз, и, если вспомнить описания тех же римских оргий, Калигулу, заметки с разгулов русских купцов и помещиков в «отсталой» России и прочие Кама сутры, понимаешь, что ничего нового с тех пор и не придумали.

«Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем»
Книга Экклезиаста

На какой-то вечеринке, повод уже не помню, а я проработал там от силы неделю, зацепились мы с одной той девахой и уже через пару часов непринужденно придиванились в пустой комнате. В соседней, у накрытого стола, вовсю продолжается праздник, слышимость на уровне, но выпито уже немало, поэтому поровну и ей, и мне. У меня она далеко не первая, все по накатанной, но вот незадача, что-то у нее с женским здоровьем приключилось, при малейшей моей попытке чуть подальше засунуть, дергалась она, как от удара током, а при проявленной настойчивости начинала очень громко взвизгивать, да так, что в соседней комнате разговоры периодически стихали. Так «промучившись» «на полшишки» минут двадцать, послал я ее на…, в …, к гинекологу короче. И практически сразу ушел.

В понедельник, две встретившиеся мне тетки лет примерно 30 из бухгалтерии, как-то сразу трагически замолчали и оглядели меня с ног до головы, на мгновение задержавшись взглядом на уровне ширинки. Следующая тут же встреченная, тоже оценивающе посмотрела на меня, и загадочно поулыбалась в ответ на мое «здравствуйте». Проверил я себя всего, вроде нормально все, рубашка и штаны чистые, туфли одного цвета, шнурки завязаны, ширинка застегнута. Мужики в курилке, при моем приближении, вообще, как-то неловко замолчали, так что в итоге повисла неприятная пауза. Да, что ж такое? Неужели из-за той сучки?

Все оказалось проще и смешнее. Та дурочка, когда любопытные женщины, не откладывая, ее пытать стали, чего это она визжала, как поросенок, не придумала ничего лучше, как сказать, что парнишка я оказывается, с какими-то особо большими размерами мужского достоинства и что почти порвал ей там все. Но то ли особой веры той девке не было, то ли ради чистоты эксперимента, отрядили они от женской части коллектива еще одну, намного более опытную и уже рожавшую, типа проверить. Это мне потом один мужик разъяснил.

В пятницу начальник объявил, что после часу, работать заканчиваем и едем все без исключений на «наше место», на пикник с купанием (достаточно уединенное место на реке). Женщины заохали, что купальников не взяли, так шеф выделил каждой по белой фирменной футболке малоходовых 56-60-х размеров. Смотрелось, кстати, весьма эротично, особенно после купания. А мужчины мол и в семейных трусах покупаются, ничего страшного не случится.

Жанна, хоть и была мне не особо симпатична, и старше лет на семь-восемь, и страшненькая весьма на тот мой взгляд, повела себя так, что отказаться вообще не получилось, впрочем, не сильно то и старался. Да, и положа руку на сердце, в ту пору юношеской гиперсексуальности, как я мог отказать недвусмысленно настойчивой женщине в самом соку и в принципе с неплохой фигурой?

Один мой товарищ по молодости шутку юмора выдавал: Иногда так хочется, что готов трахать всё, что шевелится, а что не шевелится, то расшевелю и всё равно выебу.

Во время первого же купания, когда все из воды уже выходили, Жанна утянула меня на глубину и обвила всеми конечностями (русалка, бля), откуда сдрейфовали мы по течению до первого же большого куста, закрывающего стоянку с костром и навесом (метров 30-40). Там, прямо в воде и предались утехам. Выйдя на берег она, как ни в чем не бывало (или «как ни на чем не бывала», ха-ха), сразу отошла пошушукаться к группке женщин, накрывавших поляну.

И всё, всё после этого переменилось, через час уже мужики запросто общаться стали, а женщины вообще внимания обращать перестали на «студентика». Скорость передачи информации поразительная, никогда больше таких коллективов не встречал.
На основании показаний Жанны, как высококвалифицированного эксперта, был сделан общий вывод, что, как мужчина я вполне укладываюсь в среднестатистические рамки и ничего сверхъестественного, и супервыдающегося из себя не представляю. Жанна на меня после этого ноль внимания, впрочем, у нее партнеров хватало, в тот день еще «заплыв» с кем-то устроила. Когда все понял, причинно-следственную связь установил, даже обидно немного стало. Но практика и школа жизни замечательная получилась.

Теперь, с высоты прожитых лет, жизненного и любовного опыта, мое мнение, что выражение «Размер не имеет значения» не совсем верно, вернее верно только в том случае, если размеры находятся в среднестатистических значениях, мужчина не этим женщинам ценен. Но вот если отличаются в ту или иную сторону значительно, ну наказала природа, бывает, то тут да, и там, и там, уже и комплексы с предубеждением, и ранние проблемы с мужским здоровьем, и сексуальная дисгармония.
Кому это надо?

Была у меня в ту пору одна подружка, постарше, слегка за 30…
Ну нет, это уже следующая история.

Продолжение следует…

Раздался звонок на телефон.
- Здравствуйте. Бла-бла-бла, вы же делали покупки в сетях магазинов «Эльда», «Дэнс», «Прилип», «Светлей» и подобных?
- Конечно делал, и?
- Сообщаем, что у вас накопилось почти 2000 бонусов. Каждый бонус – рупь. Мы готовы предоставить скидку на наши товары в количестве бонусов. Сегодня последний день, иначе бонусы сгорят.
- А где можно самому посмотреть и выбрать товар?
- Только у нас. Бла-бла-бла – диктует список товаров.
- Ну давайте ножи, бонусов хватит?
- Нет, вы что! Ножи из булатной стали сами точатся, один нож в пределах 2500 р, а там целый набор.
- А что за телевизорная приставка-ресивер?
- О! Это новинка. Можно смотреть сразу на трёх телевизорах до 80 каналов цифрового качества.
- А к какой антенне её подключают?
- Антенна не нужна, просто подключаете к телевизору.
- ??? Них…се! Она из воздуха каналы качает?
- Новые технологии.
- А есть у вас товар на сумму моих бонусов?
- Нет.
- Тогда ничего не надо.
- Но у вас сгорят бонусы.
- Почему сгорят? Я вам их дарю, бесплатно!
И ложу трубку. Как же все они уже достали!

Навеяно предыдущей. В средней молодости перед пасхой зашли с товарищем (прическа "блядует с умом") ко мне пообедать. Супруга варила яйца в луковой шелухе и обговорилась, что вечером волосы отваром помоет. Товарищ про крашение яиц шелухой знал, а про мытье волос спросил - зачем. Супруга ответила, что, мол, укрепляет,меньше выпадают, и вообще зашибись для волос (про то, что и волосы окрашиваются в зависимости от консистенции отвара, не упомянула). Я добавил, что новые волосы отлично вырастают... После пасхи товарищ пришел на службу с волосами, окрашенными в красный с оранжевым отливом цвет (переборщил с шелухой самостоятельно, ибо супруга его спец по травам волосяным - ну там чабрец, ромашка, но не по росту волос из ниоткуда посредством репчатого лука). Итого: 30-летний водитель-старшина милиции с лысиной и уставной прической цвета "а-ля Пугачева" в середине 80-х долго выглядел несколько необычно, особенно в свете фар. На лысине волосы от шелухи так и не выросли. Да и не должны были вырасти...

Сценка в студенческой столовке.

Заходит девушка и усаживается на самом краю стола, так как он уже порядком упакован ее одногрупниками.

Тут же вскакивает одна из присутствующих студенток и заявляет:
- Подвиньтесь! А то она замуж не выйдет!

И просвещенные студенты-медики, приобщенные к новейшим веяниям науки и технического прогресса, послушно двигаются, освобождая место для новоприбывшей.

Теперь буду знать, что если в школе задают "вырезать окружающие нас народы" - это всего лишь означает "вырезать картинки с изображением национальных костюмов народов России и наклеить их на соответствующие страницы".

Сын семи лет с друзьями в парке договариваются в футбол играть. Мой в новой форме Роналду (уже Ювентус), чем чрезвычайно горд. Заявляет, я буду Криштиану Роналду, другой - я буду Игорь Акинфеев и т.д. Один из мальчиков в старой форму CR7 (Реал) - молчит. Сынок ему: "Ты ненастоящий Роналду, у тебя форма старая". Друг немного подумал и заявляет: "Вообще-то я Месси, просто майка грязная, поэтому я Роналду".

Слышал бы Роналду )))

1990-й. ВУЗ. Связь и електроника. Супер-пупер технические знания от супер-пупер спецов в режиме зубрежки.
3-й курс. Первая пара по философии. Поток 120 человек. Первая фраза преподавателя: "Никто из вас по специальности работать не будет. Поймите и смиритесь".
2010-й. Встреча одноглазников. Из 120-ти по специальности работали пятеро. Те кто успел угнаться за техническим прогресом.

На одном предприятии, где директор, к сожалению, путает убеждённых и карманных коммунистов, состоялся митинг.
Специально приглашённый депутат госдумы от КПРФ много и долго говорил о текущей ситуации, ругал правительство, а ещё больше - пенсионную реформу. Спросив, кто против реформы, сделал снимок единодушно проголосовавших.
На вопрос, что он собирается предпринять по поводу реформы, ответил, что, как только он вернётся в думу, он там всем покажет! Этот снимок.

Вы когда-нибудь ели в детстве клевер? Простой цветочек, но очень вкусный, когда тебе лет так семь плюс минус.
Сегодня сын (7 лет) принес в подарок такой цветочек. Я спросила, а знает ли он, что это можно есть. Сын посмотрел на меня как на не очень образованную женщину и сказал, что это нужно поставить в вазочку. Я поставила на кухне. Потом пришел средний сын на кухню, проверил, что цветочек стоит, то есть пока я его еще не съела. Но закинул силки на съедобность. Посмотрел на цветочек, облизнулся и ушел. Мелкий переживал. Потом пришел старший (видимо, мелкий еще переживал), и тоже, первый взгляд на этот злосчастный цветочек. Ну реклама же! Тоже облизнулся (это при том, что дома полно еды). Потом пришел мелкий и сказал: Да съешь ты это, все равно оно ядовитое... Я около большой дороги цветы собирал.

Навеяло одой гаишникам от 28 августа.
Препреамбула - анекдот еще во времена оны экранизированный в "Городке". Поле чудес. Играет капитан МВД. Вопрос - музыкальный инструмент из пяти букв. Крутится барабан. "Я называю букву! Б!". Нет такой буквы. Выходит майор, крутит барабан. "Буква "Б"!" Но ведь было же сказано - нет такой буквы! Выходит целый полковник (Стоянов). "Прежде всего хочу извиниться за этих двух невеж, что тут крутили барабан до меня... Я сразу назову слово - БУБЕН!!!"...
Преамбула - вот что вспомнилось: я такой старый, что помню еще "Поле чудес" с Листьевым. Это реально было - играли милиционеры, один дошел до загадочного слова "Ре*ус". (Т.е. вариантов навскидку немного- либо "Резус", либо "Ребус"). Но, сумел угадать все буквы - не мог прочитать слово... Так вот, этот, доползший практически до заветной отгадки, выдает - "Это слово - Речус!". Листьев в легком Ах***, ах какого жениха! Судорожно сглотнув слюну и слегка оправившись от шока, задумчиво молвит "Не знаю такого слова, но может это какой-то специальный милицейский термин..."
Теперь амбула. Тоже про игры, в которые играют люди. Это уже чуть позже, но тоже было...Имела место быть такая забава "Слабое звено", где милейшая ведущая по странному капризу продюсеров корчила из себя конченую фригидную фрустрационную стервозину, безжалостно выкидывающую игроков из цепи участвующих с помощью подлянок самих же игроков, попутно задавая простенькие вопросы. По странному стечению в том выпуске тоже участвовал сотрудник правоохранительных органов, чин - не ниже полковника, потная лысина блестела под светом софитов, надувались в задумчивости щеки... Мария задает ему вопрос "Парный дыхательный орган человека?". Ответ был быстр, видать очень хотелось товарищу полковнику подольше покрасоваться, залезши в нее, в этой, как говорил Карлсон "маленькой коробочке". Итак, ответ, барабанная дробь... - "НОС!"

А история собственно простая. Находилась я в роддоме Ярославля несколько лет назад. Ну еда была так себе, как впрочем во всех учреждениях такого рода. Но запомнился мне очень такой эпизод: на полдник всегда давали одно яблоко и две печенки. Так как у меня еда и фрукты были свои, тот особо полдник я не ждала, зачастую отдавала яблоко другим. Ну так от скуки дойдешь до столовой с девочками поболтаешь... И вот однажды прихожу я на этот злосчастный полдник, а девочки, особенно к кому никто не приходил и вкусняшек не приносил (может приехали издалека, может финансовое положение не позволяет) очень ждут у раздачи свое законное яблоко и печенки. Стоит очередь "пузанчиков", а тетка на раздаче объявляет: - Девочки, сегодня яблок не будет, потому что вчера были крупные!

Я знаю, что бесчеловечно издеваться над консультантами, которые по работе должны приставать к тебе с советами, но удержаться иной раз трудно.

- Здравствуйте, чем могу помочь?
- Помогите мне извлечь корень.
Консультант тоже оказался с юмором:
- Из какого числа?
- Из -4.
- Из отрицательного числа нельзя извлечь корень.
- А вот и нет. Это будет 2 i. Комплексное число!

Шпаргалки... 80-е конца. ВУЗ технический, математика с анализом интегралов два года строгача. И столько же по физике. На сдаче студент явно шпаргалит, поймали. Книжечка прошитая кольцами из проволоки, 20 страниц 2х2 см из мелованой бумаги, исписана острием карандаша кохинор 3HD. Рельеф позволяєт смотреть под углами. Раздел=страница шпаргалки. Главное чтоб зрение. Листают мизинцем в ладони. Копнули - уже три года так шпаргалят.

В райцентре Бар Винницкой области на день незаможности выложили самую большую карту Украины из драников. Для создания аппетитной карты было использовано 8 тысяч картофельных оладок, которые готовил весь район.
После фиксации рекорда участники праздника карту съели.
Кто-то из областного начальства во время картофельно-кулинарного шоу не удержался от восхищённого возгласа:
- Вот это да! Настоящая скатерть самодранка!

- Ну да, меня тут склоняли на работе поработать с нарушенияем техники безопасности. Я им объяснил, что многие думают, мол, нарушу правила быстренько, никто не узнает. Зато, время сэкономлю. Но это до первого раза. А у меня этот первый раз уже был, когда большой палец на правой руке трубами раздавили. Ну, не то, чтобы совсем раздавили, я успел руку выдернуть, но кожа вдоль от сустава до конца пальца лопнула. И мне этого хватит до конца жизни. Лучше пусть меня уволят с нормальным здоровьем, чем я сначала потеряю здоровье, а потом всё равно уволят.
- Меня тож Марья Андреевна (руководитель дипломной практики) наставляла: люди со ртутью работают, год ничего, два ничего, а потом тут болит, да там болит. С эфиром работают, всё блюдут, ничего не случается, расслабляются. Тут-то и случается. Еще лет через много, помню. Надо было провести синтез с кипячением в эфире. Реактив Гриньяра, проще говоря. Собрал прибор, загрузил, пошел с кастрюлькой за горячей водой, как положено (эфир кипит при +35). Возвращаюсь, начальство мою колбу спичкой греет! "Не надо, - говорю, - я слабонервный". Хотя человек в других ситуациях достаточно осторожный, и химик грамотный.

Подобно тому, как в украинском социуме популярен вопрос «Чей Крым?», в средневековой Европе у образованной знати был популярен вопрос из латинского двухстишья:
«Почему cunnus [женский половой орган] мужского рода, а mentula [мужской член] – женского?»

Самый изящный ответ на этот вопрос в 1740 году дал юный Джакомо Казанова:
«По господину имя рабу нарекают»

Во всех постсоветских республиках, со дня образования, стали совершаться невероятные лингвистические открытия. Типа, какой же наш язык богатый и гибкий, на нем можно выразить все что угодно, куда там русскому. Не так давно, что все великие технические изобретения и даже названия запчастей различных автомашин, существовали только на русском языке. До сих пор не уверен, что кто-то смог перевести хотя бы частично, на свои языки, технические учебники, научные труды, многих великих советских ученых. Не все они были русскими, но все писали по-русски. Сам являюсь двуязычным, и бывая на исторической родине, порой поражаюсь новоязу современных лингвистов-бюрократов. Как-то нарвался на одного такого, в моем присутствии безудержно восхищавшимся гибкостью родного языка. Поскольку все присутствовавшие были одной местной национальности, попросил его помочь перевести на наш язык русское выражение: Мужик! От твоей рожи прикурить можно! Он не смог. И ни как не мог понять, почему глядя на него присутствующие начинали заливаться смехом.

Это не история, а попытка анализа.
Мечтал на пенсию в марте 2020. Впаяли еще 2 года. Президент скостил 6 месяцев. Вроде как УДО.
А теперь вопрос:хорошо ли быть стукачком?
1/3 моих родных/друзей/знакомых получают зарплату в конверте. Получают неплохо.
Но работодатель, естественно в ПФ не платит (вернее платит по минималке).
Если я настучу в органы о таком работодателе - его прикроют/оштрафуют/разорят. Работу мои родные/друзья/знакомые потеряют. Это плохо. В плюсах только то, что мои родные/друзья/знакомые будут искать другую работу с полным соцпакетом и, таким образом, обеспечат себе будущие пенсии. В минусах - они меня проклянут. В плюсах - работодатель будет строить свой бизнес с соблюдением законов. В минусах - он вообще не будет строить свой бизнес. На хрен ему платить в ПФ такие бабки, если пенсий все равно не будет. В плюсах - если все население будет стучать на таких работодателей - пенсии вырастут сами по себе. В минусах - а вдруг все равно разворуют?.
Бл$$, да что за страна такая, что невозможно быть честным? Правительство пошло по пути наименьшего сопротивления. То есть ЭТИ сопротивления оказывать не будут. Ну а если будут - в автозак.
Вот и мучаюсь вопросом. Стучать? Оказывать сопротивление? Или оставить эту проблему на своих детей и внуков. Ведь наши пра..... бабушки/дедушки/мамы/папы так и сделали.... Обсуждение открыто для тех кто не ссыт.

Есть у меня знакомый, у него постоянно остается недоеденный хлеб, который, естественно, портится. Но выбрасывать хлеб ему совесть не позволяет и он носит его голубям - высыпает во дворе или на подоконнике. Благодарные голуби, конечно, прилетают, едят и гадят. И однажды чистит друг свой подоконник и ноет:
- Вот голуби суки! Я их хлебом кормлю, зимой кормушку пристраиваю, а они гадят мне.
- А что ты хочешь? - говорю, - ты кормишь голубей тем, что давно надо выбросить, а потом удивляешься что срать они хотели на такого благодетеля.

Есть легенда, откуда пошло название крымского поселка Новый Свет.
Николай Второй, надегустировав голицынского шампанского (которое на одной выставке французы приняли за лучшее французское), слегка пошатываясь, вышел на улицу и произнес фразу:
"Я вижу жизнь в новом свете..."

У меня на работе очень дружный коллектив. Конечно, это в основном заслуга нашего генерального директора. Он немолод, с большим жизненным и практическим опытом. Между отдельными структурами существует конкуренция. Она изначально заложена. Те, кто выдают и защищают лучшую идею, в конечном итоге получают финансирование для выпуска опытных образцов. Затем проведение испытаний. Возможно и будущий патент и контракты с производственниками. Нет более строгого критика, чем коллега работающий над сходной темой. Наш генеральный всегда выслушивает тех, кто считает, что его идея лучше и перспективней, и ее попросту не поняли. Обладая прекрасной памятью и опытом, всегда подмечает детали, которые оказываются будущими проблемами. И как всегда в конце говорит: Не забывайте, друг мой, свой хуй в чужих руках всегда толще.

В разделе новостей приморской краевой газетенки (за давностью не вспомню название, в народе ее называли «брехунком»), было опубликовано: «За управление транспортом в нетрезвом состоянии лишены прав на управление транспортом в нетрезвом состоянии водители: [список]».

Жена днём предупредила: я сегодня очень устала и ужин готовить не буду.
Прихожу вечером домой, а на столе накрыт шикарный ужин.
Сами собой сложились строчки:

Еда нечаянно нагрянет,
Когда её совсем не ждёшь.
И каждый вечер сразу станет
Удивительно хорош, когда пожрёшь!

Похоже, для того, чтобы наш бюджет начал наконец сводить концы с концами, надо просто привязать год выхода мужиков на пенсию к текущему курсу евро, а баб - к курсу доллара. Собственно, правительство уже начало приступать к реализации этой идеи.

Как-то на уроке русского языка по программе изложение было.
Учительница решила угостить нас прозой писателя Николая Сладкова и зачитала небольшой отрывок:

"Весенней ночью сидел я у костра на берегу озера. Весенняя ночь всегда полна звуков. Вот быстрый свист крыльев и всплеск: сели на воду утки. Возятся под берегом водяные крысы. Шлёпает кто-то по воде: наверное, по мелководью бегают чибисы. Знакомые и мирные звуки ночи.
И вдруг переполох! С отчаянным кряканьем взлетели утки, крыса плюхнулась в воду, странно заскрипели крылья взлетевших чибисов. По этому скрипу узнаешь чибисов и в темноте. Удивительно, что летом и осенью крылья у чибисов перестают почему-то скрипеть.

И я, наконец, разглядел большое мокро-чёрное тело, медленно плывущее к берегу. Тростник и осока с шорохом раздвигались, пропуская его. Ни головы, ни хвоста, только блестящая мокрая спина.
Помедлив, непонятное существо изогнулось и наползло животом на мелководье.
Тут я разглядел длинные чёрные руки, прижатые к бокам.
Вдруг руки судорожно забили по воде - и из воды поднялся широкий чешуйчатый хвост.
Чёрное существо с руками и чешуйчатым хвостом вскинулось, стало подскакивать и перекатываться, подминая тростник и осоку. Мелькали руки, хвост хлестал по воде, взлетали брызги, и волны выплёскивались на берег."

А я опоздал немного на урок, ну и присаживаясь спросил у соседки по парте:
- О чём речь-то, какой сюжет, что писать?
- Да я сама ничего не поняла!!

Тут с парты сзади мне товарищ подсказывает:
- Гражданин Сладков шлёпал задом по мелководью и убил крысу!

Один из киевских деятелей предложил переименовать Макеевку в Маккейновку.

В продолжение https://www.anekdot.ru/id/966716/

«ПЕНСИЯ» ВАСИЛИЧА.

Резко прочирикал будильник. Ещё спя, Василич ткнул наугад пальцем в пространство рядом с матрацем и не попал, будильник заголосил сильнее и, уже открыв глаза, Василич попал-таки в нужную кнопку. Было 3 часа утра, хотя скорее ночи, ведь, даже работая на заводе, он раньше 6 утра не вставал, а тут – 3 часа ночи.
Скатившись с невысокого матраца на пол, Егор кряхтя поднялся сначала на колени, а потом и на ноги, но так до конца и не выпрямился – сказывались десятилетия работы стоя за токарным станком. Благо, что ничего одевать не приходилось, одежды было немного, а постельного белья и того меньше, да и расстилать-застилать низкий матрац было выше его физических сил, поэтому он спал в том, в чём ходил, а потом раз в две-три недели стирал поздно вечером в городском канале. Наскоро помывшись водой из ведра, денег заплатить за водопровод, канализацию и ЖКХ у него уже давно не было, поэтому вся подводка труб была отрезана, перекрыта и заварена, Егор Василич сел наскоро позавтракать. Завтрак сегодня удался: вчера поймал и зажарил залётного на его балкон голубя и со своей голубятни собрал два яйца. Было б конечно правильнее распределить эту трапезу на весь день, может и на два, но сегодняшняя ночь была очень важной для дальнейшего выживания. Да и если всё получится, то голубятня будет ему уже не нужна.
Жизнь Егор Василича круто изменилась пять лет назад, преждевременно ушла из жизни его жена, Машенька, не дожив нескольких месяцев до 60 лет, прямо на рабочем месте. В «прошлой жизни» она была бы уже 4 года на пенсии и ни какие внутренние интриги на работе её бы не касались. Да и в первом изменённом сроке выхода в возраст дожития, «гарант конституции» вступился за женщин и снизил его с 63 до 60 лет. Ведь были массовые волнения, которые грозили перерасти в «русский» бунт, а этого боялись все власть предержащие. Но через годик, после того как всё немного успокоилось, возраст выхода не просто повысили, а повысили сразу до 67 лет для женщин, и, чтоб показать, что мужчины ни в чём не уступают, им - до 70 лет. Как потом рассказала ему её сослуживица, то это было или чья-то халатность, или преднамеренное убийство. Маша уже почти 20 лет работала старшим экономистом в одной из государственных контор. И вдруг выяснилось, что у главного бухгалтера подрос сын, закончил школу и даже колледж по профессии экономиста. Главбух хотел его пристроить себе в конторку под крыло, но свободных мест уже давно не бывало и все ждали, когда кто-нибудь уйдёт на пенсию, хотя это название уже устарело и почти не использовалось в обиходе – теперь официально это именовалось «возрастом дожития». Маша в конторе была самой старшей, но до выхода на возраст дожития ей оставалось ещё семь с лишним лет. Вот только, по последнему закону, для успокоения работников, находящихся в преддожиточном возрасте, их запрещалось увольнять под страхом ссылки на Дальний Восток, а идти батраком к китайцам в Благовещенск никто не хотел. Поэтому работникам урезали зарплату до минимума, загоняли в невыносимые условия, чтоб работник уволился сам.

Но и работники понимали, что их увольнение будет равносильно смерти и выполняли все распоряжения начальства.
И вот в одно утро пришедшие в контору обнаружили Марию (она всегда приходила на час-полтора раньше, чтоб нельзя было предъявить ей опоздание) на полу, придавленную большим конторским шкафом.
У неё были сломаны несколько рёбер и, видимо, сотрясение мозга. Конторские сняли с неё шкаф и посадили на рабочий стул, больше они ничего сделать не могли: ведь уже несколько месяцев действовал закон, запрещающий вызывать медицинскую помощь на рабочее место для работников старше 58 лет.
Вот так, сидя на своем рабочем месте, она умирала в течении нескольких часов от пневмоторакса – закрытого повреждения лёгкого. На следующий день на её, бывшем уже, рабочем месте сидел новый молодой специалист – сын главного бухгалтера. После долгого депрессивного состояния, на 40-й день, у Егора Василича созрел план по отмщению всем им – тем, кто довел его и его страну до такого состояния. Он выкупил с заводского склада продукты, добавил оставшиеся у него две бутылки водки и поехал на велосипеде к товарищам-рыболовам, которые уже несколько лет скрывались в лесу: у них он собирался поменять всё своё богатство на бензин. Это был его последний рабочий день, впереди было только самосожжение в администрации завода и поджег всего, до чего могли дотянуться языки пламени 30 литров бензина. Так думал он, пока ехал после работы в сторону леса. Но, уже приближаясь, Егор понял что всё: всё закончилось, последний из оставшихся рыбаков чиркнул таки спичкой у канистры. Огненное зарево полыхало на полнеба, уже проступали обугленные остовы деревьев, тлел мох, но из пылающего леса никто не выбегал, в живых, кроме птиц, никого не оставалось – все были съедены.
Вот так, ещё не доехав до леса, Егор Василич понял, что его план, который он выстрадал и готов был положить на это свою жизнь, провалился. Глотая крупные слёзы, Егор развернулся и медленно поехал домой, готовиться к ночной смене, «прописанной» ему Николаем. На следующий день 1-й канал ТВ сообщил, что «молния», так называемой «сухой» грозы, подожгла лес в пригороде и, в связи с нерентабельностью тушения, ему дали догореть дотла. А через 50-70 лет там вырастет новый лес, так что можно не беспокоиться.» И только он знал что случилось: не осталось больше никого из его товарищей. Вернувшись домой Егор Василич выпил две бутылки водки, закусил какими-то колбасоподобными, обильно посыпанные перцем, кружочками и упал спать. Впереди было только рабское существование на мизерную зарплату, которую ему уже начали урезать по сложившейся практике, ведь до возраста дожития, до 70 лет, ему оставалось ещё пять лет, а сил повторить своё вчерашнее решение уже не было.
Егор сидел за маленьким пластиковым столиком, который подобрал где-то на заднем дворике кафе, смотрел на небольшое пламя неаккуратно наструганных щепок, которые медленно разгорались в металлическом тазике - надо было вовремя подложить голубя и яйца. Вот уже три месяца Егор Василич находился на «пенсии», за это время он успел поставить на балконе голубятню и прибить плату от кухонного стола к входной двери – теперь, без гранаты, её было не открыть.

До голубятни на 6-м этаже балкона однушки Егора свободно долетали дроны «бригады боевых путинистов» (ББП) и разгоняли птиц, «патриоты» уже знали, что в этой квартире живёт категория ЛД и квартиру можно отжимать. Поэтому двери уже дважды пытались вскрыть – устроить «джампинг» Егору с 6-го этажа и вот теперь голодную блокаду пытаются организовать, разгоняя голубей.
Егор и сам понимал, что он почему-то задержался на этом свете, ведь по официальной статистике ему полагалось жить до 69 лет, ну там ошибки статистики или ещё что-нибудь – ну до 70, а он уже перешёл этот возраст, и, не смотря на все свои болячки, мог ещё один-два раза в день подыматься по лестнице на 6-й этаж.
В связи с тем, что ЖКХ он не оплачивал, ключ от лифта у него изъял домовой комитет и каждый день он подымал 3-х литровую банку воды по лестнице. Егор Василич чувствовал, что он может ещё пожить, но без денег, без еды, без помощи и с гоняющимися за ним «ББП» это было более чем проблематично.
И вот, примерно неделю назад, когда он рыскал по улицам найти что-нибудь съедобное, и бывали случаи, что находил: то огрызок пиццы, то лук, то надкушенное яблоко, а один раз, было особенно обидно, нашел тающее мороженное на тротуаре, в руки оно уже не давалось, поэтому Егор лёг на тротуар и в едином порыве слизал нереальный «вкус детства», ему встретился ЛД, чуть моложе его, но c лицом утопленника. Разговорившись с Юрой, так звали его нового знакомого, Егор выяснил, что тот ещё работает и не просто где-то, а охранником… при элитном ресторане «Звёзды», ночным… на заднем дворе… у мусорных баков. Поэтому его живот был не впалым, как у Егора, а напоминал небольшой мяч. Кроме выпуклого живота он ничем не отличался от Егора, ни лысой головой, ни опухшими ногами, ни трясущимися руками, ни практически беззубым ртом, ни треснувшими, криво сидящими на переносице очками. Однако лицо, лицо было пепельно-белого цвета, как у покойника. Но именно его живот привлёк внимание Егора Василича к новому знакомому. Сев на скамейку в укромном месте парка, скамейки были платные, но в отдалённые уголки парка инспектора заглядывали редко, да и взять с Егора было нечего, они разговорились и Юрий предложил ему свободный доступ к мусорным бакам на целых 7 минут (предыдущий клиент «случайно» утонул, возвращаясь под утро к себе домой и встретившись у подъезда своего дома с ББП). Поэтому образовалось «окно», не в самое лучшее время: с 4:42 до 4:49, всё остальное время было уже продано «пожилым бизнесменом». А очередь соблюдалась неукоснительно, ведь надо было очень тихо в предрассветном сумраке перебрать отходы и определить съедобные. Поэтому те, у кого очередь была раньше получали более полные мусорники, а те, у кого очередь была позже, более светлое время дня. А в 5:30 приезжала отгрузка мусора и на территории ресторана уже не должно было быть никого постороннего. Это был шанс продержаться ещё какое-то время, запершись у себя на шестом этаже, лёжа на остатках матраца (деревянный остов уже давно порубленный на щепки сгорел в тазике), и вспоминая свою жизнь, по нынешним меркам очень длинную для рабочего человека. Продав последнюю ценность, оставшуюся у Егора – его обручальное кольцо и вручив деньги Юре, он получил свой пожизненный ночной доступ к невиданным богатствам мусорников элитного ресторана.

На самом деле у Егора было ещё обручальное кольцо Машеньки, но он поклялся, что расстанется с ним только на смертном одре, чтобы оплатить налог на смерть и купить место на кладбище рядом с суженной. Конечно на гроб, даже пластиковый, рассчитывать не приходилось, но пусть в простыне, да просто голым опустят в могилу с Машенькой – это он считал своим последним желаньем.


Юрий, как оказалось, не просто так собирал деньги, он их и не собирал – он покупал на черном рынке инсулин – без этого ему было не выжить. А медицинское обеспечение после 58 лет гарантировалось только бывшим сотрудникам ФСБ, Росгвардии и другим сотрудникам внутренних войск, хотя с их выходом на пенсию, а у них была настоящая государственная пенсия уже с 45 лет, проблем не было. Ведь им ещё оставлялось оружие, которое было им положено по статусу.
Поэтому у капитанов были «Зиг-заур», у полковников – «Береты», а генералитет получал «Глок», низший состав довольствовался «Макаровым», который убивал не хуже других. Охранные фирмы с бывшими сотрудниками были вооружены не хуже фронтовой дивизии и использовались также государством для выполнения различных, не совсем законных или просто незаконных, «операций», как на внутреннем театре военных действий, так и за границей.

Егор Василич сидел у тазика с тлеющими углями, на которых он подогревал голубя и жарил два яйца, кушать не очень то и хотелось – организм ещё спал, но мозг уже высчитывал план ночного похода за едой, до выхода из квартиры оставалось 25 минут.

© Ser Gin (Сэр Джин) Разрешено копировать со ссылкой на автора.

Начал работать в банке в службе безопасности. Мой предшественник был уволен из-за неправильного реагирования на звонок охранника, что ночью какой-то тип заглядывает в окна банка со стороны двора. Он поручил напомнить ему об этом утром, а пока не мешайте спать. Так получилось, что я его не видел. По рассказам это был молодой мужик, лет 35, спортсмен, служил в каком-то спецназе, и видимо любил читать детективы. В кабинете полный порядок, ничего лишнего. В столе обнаружил общую тетрадь, с фамилиями, телефонами и адресами сотрудников банка. Страницы были разделены на графы, все записи четким, разборчивым почерком. Последняя графа имела в заголовке буквы к\м. Нетрудно было догадаться, что это компрометирующие материалы. Здесь имелись записи в отношении трех сотрудниц, женщин среднего возраста. Первое предложение было практически одинаковым для всех - разведена с .... года. Хахаль не установлен. В отношении заместителя председателя правления, одной из трех разведенок, была сделана приписка карандашом - Принесла копию свидетельства о браке. До этого пять лет порожняком. Фамилия мужа Мамедов Х.М. Провести разведопрос, запросить информацию. Конец цитаты. Реально стало жаль, что не удалось пересечься с таким интересным человеком.

Гроссмейстер (между прочим, не только среди женщин, но и мужчин) N давала сеанс одновременной игры в шахматы на большом спортивном празднике в Лужниках. В лёгком сарафане, на голове - косынка, она больше походила на девчонку с фабрики, нежели на многоопытного турнирного бойца. Как водится, вокруг участников сеанса немало зрителей, в числе которых и моя скромная персона. Ко мне подошёл какой-то старичок, видимо, не особо сведущий в шахматах.
- Скажите,- спросил он,- кто даёт сеанс?
- Это заслуженный мастер спорта,- стал я загибать пальцы,- неоднократная чемпионка России и Европы, первая доска женской сборной, гроссмейстер N.
Старичок был потрясён:
- ВОТ ЭТА??

Много лет читаю сайт, а вот сегодня решил взяться за перо и написать от себя. История не смешная, скорее поучительно-показательная.
Есть такая мудрость: "Жадность фраера погубит". Сколько раз убеждался в ее правоте на примере других, да и на собственном печальном опыте. Моя бабушка говорила: "Из большой кучки берут понемногу". Тоже мудрость, как я понял с годами.
Дело было в начале 2000-х. Я только окончил университет и попал на работу в банк. Крупный известный банк. Инспектором отдела кредитования физических лиц. Горд был безумно. Печалило только одно. Зарплата. На тот момент она составляла 4600 рублей. Мой однокурсник устроился в известную нефтяную компанию рядовым экономистом с окладом 15 тыс.
Но печалился я недолго. Пару месяцев. Пока ко мне присматривались.
Напомню, что время это было начало 2000-х. До появления Бюро Кредитных Историй и процедур андерайтинга в банках еще было лет пять. А тогда решение о выдаче кредита принимал Кредитный комитет. Состоял он из управляющего банком и нескольких начальников отделов, безопасника и инспектора кредитного отдела. В общем, заслушивали сразу всем скопом, решение инспектора всегда одобрялось. На нас же была и вся ответственность за выдачу кредита. Хотя какая там ответственность, если решение одобряется комитетом.
В общем, тут и была лазейка.
Схема была проста до смешного. Группой товарищей (несотрудников банка) находилось физлицо (как правило сильно пьющее), на него делались справки по форме банка в левой конторе, потом привозилось в банк, писалось заявление, и ждалось выдачи. Через дней это же лицо привозилось снова в банк для получения наличных. На выходе из банка лицо получало свои 3-5 тыс рублей из полученных 500 тыс и отправлялось куда подальше, а братва искало нового терпилу. Иногда на одно и то же лицо выдавалось по несколько миллионов в разных банках.
Естественно, для одобрения таких заявок требовалась поддержка безопасника и самого управляющего. Что в общем-то за долю малую и делалось без особых проблем.
Я получал свой процент, как технический исполнитель, ну и чтоб не болтал нигде.
Все шло гладко. Неоплаченные кредиты списывали в мировой суд, потом приставам, а через полгода, когда приставы отписывались, что кредит вернуть невозможно, то просто списывались с баланса. При той процентной ставке (да и сейчас также) банк все равно был в плюсе.
Но.... Жадность!
В какой-то момент, баланс стал отрицательным. Этим заинтересовались в головном офисе. Проверка, внутреннее расследование, кто-то стуканул что и как.
Сор из избы выносить не стали. Управлящий стал в скором времени депутатом областным, безопасник купил гостиницу где-то на Кипре.
А инспектора (как оказалось позже, не я один такой был) пошли под суд.
Отделались все условными сроками. Но в банках больше не работали.
Недолго. Тогда же появились Кредитные кооперативы. Но это уже другая история.

В 90-е годы я как-то увидел зарубежный мультфильм. В нем отряд взбесившихся подростков ломает нефтяную платформу. Не буду называть название, чтобы не рекламировать лишний раз. Но не Дисней. Сначала я не обратил особого внимания - есть немало поганых мультфильмов.
Теперь я понимаю, что это был не мультфильм, а неприкрытая пропаганда "зеленых". От которой не успели защитить детей. Эти дети выросли...
А потом, в 2013 году, активисты полутеррористической организации «Гринпис» атаковали нефтяную платформу «Приразломная». Их там чуть не перестреляли, а жаль. Жаль, что "чуть".
Нет, ну хочешь ты "спасать планету", можешь спасать. Но не вредя другим людям! Об этом условии "не вредить другим людям" они предпочитают забыть.

Агитации "экологов" с тех пор появлялись ВЕЗДЕ. Видать, сочли что от «Гринписа» мало вреда. Но им, к счастью, давали достойный отпор. Вот две ответки "зеленым" с zadolba.li. Согласен с обеими.


Вот что я думаю о природе - https://zadolba.li/story/27311:

Природа не храм, а мастерская, и человек в ней работник.

Уважаемый борец за дикую природу! Ваше беспокойство за леса вполне понятно. Но вы настолько увлеклись, что в пылу борьбы у вас сместились все ориентиры. Дайте-ка я вам их подправлю.

Ваша фраза «вы находитесь в гостях», простите, величайшая глупость. Позвольте спросить, а где же тогда человек находится «не в гостях»? Где у него «дом»? В городе? Так все города, простите, выстроены там, где когда-то были леса, поля, чащи и так далее. Человек в своё время «вырвал» эти места у природы и заявил: «Теперь тут буду жить я». Потому что в пещерах или ещё где было довольно неуютно и не слишком безопасно. И потому что природа вовсе не собиралась гарантировать какую-то безопасность. Природа вообще довольно цинична к отдельным особям. Она вовсе не гарантирует ни одному существу, что оно вообще доживёт до следующего дня. Но человека это не устраивало (я сомневаюсь, что это устроило бы лично вас). И на этом дело не кончилось.

Обустроившись в городах, человек выстроил производство. Потому что ему хотелось не просто жить, а жить хорошо. Хотелось вкусно есть, тепло и красиво одеваться, хотелось, чтобы в домах были свет, вода и тепло. Вам ведь всего этого тоже хочется? Всё это, опять-таки, «вырывалось» у природы, потому что она вовсе не собиралась добровольно этим делиться. Чтобы обеспечить производство, вырубались леса, разрывались недра, забивались звери — как дикие, так и домашние (а домашние тоже были «вырваны» из дикой природы в своё время), а отходы выкидывались в те же леса, сливались в моря и так далее.

Из всего этого следует элементарный вывод: те, кто вас возмущает своим отдыхом в лесу — это настолько ничтожная доля от общего воздействия человека на природу, что о ней смешно даже упоминать. Человек постоянно мешает природе одним своим присутствием. Всё, что он имеет, было взято у природы силой. Всё, что он делает, меняет природный баланс и мешает диким растениям и животным. Сотни видов вымирают сейчас каждый год только из-за того, что мы с вами здесь вообще, простите, смеем жить так, как нам удобно. Человек это понимает, но существенно менять что-то не будет. Потому что величайшую ценность для нас представляет наша, человеческая жизнь, а не чья-то ещё. Это человек, по нашим же законам, имеет право на жизнь. Животные его не имеют. Сама природа не давала ни им, ни нам такого права — и мы тоже не будем. Мы пришли сюда затем, чтобы процветать, завоёвывать и подчинять себе всё, что нам нужно, и убирать с пути всё, что нам мешает. И так оно и будет.


А вот мое отношение к "зеленым" - https://zadolba.li/story/27310:

Моралью по гигиене.

Современному человеку кажется смешным средневековый тренд не мыться и плодить на себе паразитов во имя чистоты своего морального облика. Казалось бы, сейчас-то всё совсем не так. Да щас.

Дорогие спасатели планеты, вы задолбали.

Нет, я не буду носить вот эту убогую ветошь в качестве одежды, и мне всё равно, что её произвели не бедные детишки из Камбоджи. Свои вещи я буду стирать вредным и ужасным стиральным порошком в стиральной машине, безжалостно тратя воду. Мыльные бобы можете оставить себе. Мыться я буду столько раз, сколько посчитаю нужным — я плачу за эту воду.

Да, я буду краситься косметикой, которую тестируют на животных. А животных я с удовольствием буду есть, а некоторых ещё и носить в качестве одежды.

Меня ужасает идея магазинов без упаковки, куда нужно приходить с кучей сумочек и мешочков — хитрые продавцы могут спокойно разбодяжить водой жидкие товары типа мыла, не говоря уже о диких наценках за экологичность. Свои покупки я буду носить в крепких пластиковых пакетах, стоящих в несколько раз дешевле хлипких тряпичных сумок. И мусор свой буду выбрасывать в них же.

Кстати, о мусоре. Сортировкой мусора пусть занимаются сортировщики мусора, моя задача — выкинуть его в мусорку. Уборкой города должны заниматься уборщики города, а не граждане на субботниках: я плачу налоги в том числе и за уборку города, почему меня смеют осуждать за отказ за свои же деньги (!) убирать чужой (!) мусор?

Я не харкаю себе под ноги, не кидаю повсюду фантики и билеты, не брезгую одеждой из секондов — не из этических соображений, там просто можно найти красивые и качественные вещи за копейки. Пластиковые пакеты у меня живут до тех пор, пока не перестают выполнять свою функцию, а не закупаются бездумно в огромных количествах. Вот только всё это никакие не подвиги, а просто мой образ жизни, и я никому его не навязываю и уж тем более не делаю из него предмет гордости.

Хватит кричать о том, какие вы хорошие, особенные, и какие неправильные все остальные. Борцы за экологичность раздражают всех остальных лишь потому, что большинство из них просто и банально хочет возвыситься за счёт этих самых остальных. Так же, как и их средневековые предшественники когда-то.

Анюта, юная красава, до событий последних дней была убеждена, что она психически нормальна. Но неуемное девичье любопытство заставило ее порыться в смарте своего парня. Возмущению не было предела. В ее телефоне он уже пару месяцев забит как "Любимый", чтоб два раза не вставать. А у него она, оказывается, значится как "Пиздец!"

Когда он, сияя улыбкой, вернулся из ванной, ей отчетливо послышался праздничный колокольный перезвон его мудей. Высказалась. Он нахмурился и ответил ваще непонятно:
- Перлюстрацию считаю мерзостью.
Только эти три слова. Собрал вещи и ушел. Перлюстрацию ей пришлось потом гуглить.

И вот она уже несколько дней в непонятках. Он поставил автоблокировку на своем телефоне. Поставил на ящике. При попытках звонить с других телефонов и писать с других ящиков делает то же самое. Обиделся, что ли? - задумалась Анюта.

- Не, ну он сам виноват. Как он мог назвать Меня - пиздецом?! И в каком смысле это он вообще сказал? А вдруг просто от восхищения? И нахрена я полезла в его телефон? А может, я и правда пиздец? И что это вообще означает в моем случае? - бешено завертелись мысли. И не было этим мыслям ответа, а вращению предела.

Наконец Анюта почувствовала, что реально слетает с катушек от свалившегося на нее горя. Записалась на прием к психотерапевту. Недалеко от него жила подруга. К ней Анюта и заехала за пару часов до приема, оросить слезами. Получилось. Порыдали вместе на общепонятную тему - все мужики козлы.

Анюта стремительно выходила из подъезда, когда начались события, явно намекавшие, что ей нужен вовсе не психотерапевт, а обыкновенный психиатр.

- Ну, наконец-то! - обрадованно воскликнул нервно куривший возле своей тачки водила - Садись давай!
Она села. Но этот доверительный переход на ты без всякого брудершафта ее вдруг насторожил.

- Эээ, а я вас вызывала? - на всякий случай поинтересовалась Анюта. После бутылки прекрасного чилийского вина, выпитого с подругой, она не была в этом уверена.
- Разумеется, вызов зарегистрирован! - ответил водитель и втопил.

Наблюдения за маршрутом ее не обрадовали.
- Куда это вы меня везете?!
- Куда надо, туда и везу!
- Так. Что это значит, куда надо?! Мальчик, у меня черный пояс каратэ. Стоп-машина!

Водила затормозил с горестным стоном:
- Совсем бляди охуели! Ебись конем такая работа! Вот ты мне скажи - вызов был? Был. Я приехал вовремя, а ты копалась. Чего тебе еще от меня надо? Поприкалываться захотелось?

Анюта ошеломленно заморгала всеми своими ресницами.
- Знаете, у меня такое ощущение, что я села не туда. Мне вообще-то к психотерапевту. А вам куда? Причем тут бляди?

- !"№;%:?*%::?*()!!! - высказался водитель. И задумался.
- Ты со второго этажа?
- Со второго.
- Так какого хуя???!!!

Тут Анюту начал разбирать смех.
- Вы что, обращаетесь так со всеми, кто со второго этажа?
- Нет. Только с теми, кто при этом с третьего подъезда такого-то дома по такой-то улице. А вы что, не из этих?
- Нет. А что, похожа? - спросила Анюта печально.
- Ну да. Нихренасе! Красивая девушка, и не блядь - бывает же такое! Пиздец какой-то! - восхитился водитель - Извините за недоразумение.

Анюта задумалась. И этот назвал ее пиздецом. Но ведь в хорошем смысле! Да, она красавица. Но не блядь. Вот это и называется пиздец. Может, и ее парень так подумал?

Тут у водилы зазвонил телефон. Он выслушал и заорал:
- Ну так и стой там, где стоишь, коза ебаная! Нефиг было столько возиться! Я вот из-за тебя хорошую девушку обидел. Щас подберу, жди.
Обернувшись к Анюте:
- Ну и какой там адрес у вашего психотерапевта? Подброшу. Действительно прикол! Надо бы отметить. Телефончик не оставите? Или мы уже на ты?

А ведь где-то посреди этого бардака метался и клиент, горестно недоумевая, что там сталось с его заказом.

Хочу ещё одну историю рассказать. Тоже реальная, как и первая.
Любим с женой путешествовать. Есть желание и даже время позволяет. И пока наша рубля не пообтрепалась, мы всё таки кое что успели.
В 2015 году летели с женой в Шри-Ланку через Катар. Оптимально, если стыковка между рейсами примерно 2 часа. Если стыковка 1 час, то есть риск опоздать на второй рейс, если задержится первый. Но, если даже успеете на второй, огромный риск потерять багаж. Со всеми вытекающими последствиями. У нас уже был негативный опыт. Поэтому когда бронировали билеты, выбор пал не на 50-минутную стыковку, а на более чем 6 часовую (где то 6 часов 40 иин было, уже не помню).
Ну вот прилетели в Катар, прошли в транзитную зону. Ещё из дома в интернете узнали, что если у вас стыковка более 2 или 3 часов не помню, то в аэропорту выдают бесплатно ваучеры на питание на определённую сумму. На фаст фуд вполне хватает, но, если вы хотите в ресторан, то нужно к ваучерам доплатить. Пока стояли в очереди к стойке за этими ваучерами, в стороне услышали разговор иностранцев с представителем аэропорта.Разговор шёл о каких-то трансферах и отелях. Дождались своей очереди, подошли к стойке и получили эти ваучеры и ещё выдают гигиенический набор: зубная щётка с пастой и что-то там ещё было. Кстати там в транзитной зоне и душ можно принять. Всё для этого организовано.
Ну а теперь самое интересное. Подходим мы к тому представителю, который с иностранцами стоял и спрашиваем: "А что это вы сейчас про трансфер и отель говорили? "А он встречный вопрос: "А какой у вас паспорт?" Ну мы естественно и ответили какой. Далее последовало от него объяснение в вежливой форме конечно.
Я попытаюсь не перевести, а именно интерпретировать, то что он сказал. А сказал он вот что: "Если ты советское быд@ло, то посиди вон там на лавке и не вякай, радуйся, что вообще тебя сюда пустили. А если вы мистер или миссис и у вас есть паспорт, а не пропуск в баню, то мы сейчас организуем для вас трансфер в отель, где вы можете принять душ, пообедать и отдохнуть".
P.S. Самое обидное то, что не они в этом виноваты. И даже нет предпосылок для движения в нужном направлении.

Вспомнилось. Лет двадцать назад.
Моя, тогда 4-5 летняя падчерица Юля, шла с бабушкой на парад 9 мая.
Кстати сказать еще были живы два ее деда, двоюродный вообще крутой ветеран, весь в орденах и медалях, а родной в 14 лет под немцами оказался, их интернат с детьми с его слов все бросили и свалили, а он с группой малышни якобы сумел к своим выйти.
Ну да ладно.
Маленький городишко в приморье. А там от дома до улицы, где это мероприятие обычно проходит, пара узких переулочков.
Шел небольшой дождик. Ну и доходят они до одного из них, а там ожидает выхода на площадь отряд бойцов в амуниции ВОВ, ну амуниция к тому времени с времен войны еще не сильно изменилась. Плащ-палатки, сапоги, автоматы и каски. А Юля чуть впереди бежала, первой повернуа за угол и их увидела. Бабушка рассказывает:
Смотрю Юлька бежит назад, молча, глаза вытаращила подбегает, хватает меня за руку испуганно, и громко шепчет:
- Баба, НЕМЦЫ!

Еду сегодня в метро. Мужик, сидящий напротив, читает газетку "МК".
Газетка сия, между прочим, обожает тырить анекдоты с нашего любимаго сайта. Как минимум один анекдот спиздили лично у меня (19.03.2015 мой анекдот про отбухающих - на нашем сайте, 20.03.2015 - в "Горячей пятёрке анекдотов от "МК"").
Кроме того, все хорошо помнят рекламные подвалы в этой газетке, на 90 % состоящие из рекламы борделей ("Досуг", "Досуг у нас", "Досуг. Мулатки, шоколадки" и даже "Досуг. Юноши").
Одним словом, говно, а не газетка.
Но вот сегодня узрел я в этой газетке один заголовок. И зело порадовался. "Рубль не тонет". Гениально!
Интересно, их не привлекут за издевательство над национальной валютой?

И чему тут радоваться и хвалиться? (История №967079 - https://www.anekdot.ru/id/967079/) Одни (ГИБДД) нарисовали везде сплошную, а некоторые из водителей пытаются показать свою "крутость" - всех построю - я 90 (в реалии дай бог 80) и все так поедут - какой я весь крутой.
И аварии вот так и случаются на трассах - везде сплошная и "учащие" всех.
По сути, именно автор создал аварийную ситуацию. Не быкуй - сдвинься немного на обочину и пропусти другого. Он тебе авариечкой моргнет и вам обоим будет приятно.
Да, да. Это вежливо - немного подвинуться на обочину. И в Европе - это нормальное явление.
Много по Европе езжу на своей машине и там полиция на дороге именно делом занимается, чтобы обеспечить безопасное, но самое главное - движение. У нас, очевидно, основная задача ГИБДД - это самое движение сделать как можно медленным, не безопасным, а именно медленным. И некоторые им в этом активно помогают.

Сын увлекается японскими мультиками. Пришел спросить совета, кем бы я его назвала, Блитчем, Евагелионом или Гамдомом. Вот сижу, думаю, а чего я сразу первый вариант выбрала?

В моей семье сложился любовный треугольник. Точнее даже многогранный многоугольник, но для простоты выделю только самых главных действующих лиц.
Живет у нас кошечка, всеобщая любимица, меньше года ей, но почти взрослая. И вот пару-тройку месяцев назад она начала жаловать меня такими знаками внимания, как никого другого в семье. Подолгу на мне топтаться, мять лапами, сладко мурчать, спать рядом, лезть целоваться – носом об нос...
Мои домашние это заметили и заревновали. С ними она исправно неподалеку спала – оставляя свой запах на каждой постели в квартире, регулярно кусала и царапала, в том числе и будя таким способом по утрам, терлась об ноги, особенно когда ей что-то нужно, но такой обожающей любви не высказывала ни к кому. Посыпались вопросы – как мне удалось завоевать кошачье сердце. Припомнилось, что ее покойная предшественница вела себя точно также. Особенно сильно заревновал мой тринадцатилетний сын. Он считал эту кошечку больше своей – сам ее выбрал котенком. Он и его сестра ее в основном кормят и убирают лоток, я почти не кормлю, некогда. Не считая случаев, когда она с моей тарелки безо всякого приглашения и разрешения лопает то макароны, то овсянку, не говоря уже о мясном. Муж с малого возраста ее вынянчил (у него надомная работа), носил и носит пушистую на руках, целует чаще чем нас, разжевывает ей мясо, хоть на голову лезь – она любит в ответ умеренно. Любит, но все-таки меня выделяет. Почему? Сын замучил меня вопросами, не подкармливаю ли я ее тайком чем-нибудь вкусненьким, и не поливаюсь ли какими-нибудь духами, которые особенно нравятся кошкам... Увидит нас рядом – подходит и напрямую спрашивает, чего она столько со мной сидит...
А я... ревную сына. Дело в том, что он, видимо в силу возраста, стал от меня отдаляться. С мужем и дочкой ничего, нормально обнимаемся, целуемся, беремся за руки, сидим или лежим вместе на одном диване или матрасе, смотря что-то интересное... А сына даже погладить по голове стало проблемой – фыркает, ершится, избегает, грубит, гонит из своей комнаты, хотя я много раз до этого попрошу самого сделать уборку... Раньше он таким не был. Мне немного обидного, хочется от него лишь чуть-чуть больше ласки. И когда он к нам подходит, говорю, кошку гладишь, а меня почему нет? Я тоже хочу! Он говорит: ты же мама, а не кошка!
Вот такой треугольник: он ревнует животину ко мне, а я – его к ней, и это при том, что мы с кошкой – лучшие подружки! Что делать?

Старая история про злого и доброго полицейского. Злые депутаты приняли бяку по пенсионной реформе (на 8 лет повысить пенсионный возраст - ясно что это будет бомбой). Но пришел добрый президент и смягчил эту бяку.

Как по мне это более-менее приемлемо (хоть так топорно исполнено - гоните таких выдумщиков взашей). Мне интересно как чувствуют депутаты в этой роли (подпрыгивают поди как ужи на сковородке). И выглядеть таким дерьмом не очень приятно и увильнуть не получится (дана команда фас - выполняй). И это, я напомню перед следующими выборами историю про турбоголосование по пенсионным реформам.

зы. судя по стеснительному поведению владельцев и модераторов сайта в последнее время, быть этой истории в воскресенье, вместе с иными, не очень радующими глаз (кого?) историями.

Эх, как быстро летит время.

Мы любим поговорить о геройском прошлом наших дедов и несправедливо забываем о не менее геройском прошлом многих отцов. Я имею ввиду Афганскую войну. Хоть на первых порах она никакой войной и не была. Вот что буквально вчера рассказал очевидец тех событий, друг моего старшего товарища. Дальше от его имени.

Попал я в Афган весной 1980 года в числе очень ограниченного контингента советских войск. Ну как войск? Скорее бесплатных рабочих. Советский Союз и Афганистан связывала давняя дружба. Ещё со времён Грибоедова. А когда молодые афганские рабочие выступили против Амина и прокатили его на выборах, советское правительство решило помочь в обустройстве молодой социалистической республике. Наша небольшая часть в 200 человек находилась в красивом горном кишлаке. Мы днём строили заводы, дома, школы, а ночью охраняли покой мирных жителей. Они к нам соответственно хорошо и относились. Многие солдаты имели девушек среди местных. Часто с ними встречались на скамейках возле роскошных ракит. Командование эти встречи не поощряло, но особо и не препятствовало. Главное было чтобы никакая девушка не забеременела, а солдаты беспорядок не нарушали. Ведь девушки часто приносили с собой алычовую самогонку, а ребята всегда брали для них тушёнку или шоколад с ужина. А в субботу и воскресенье обычно проводили дискотеки, так как в местных канцтоварах или радиотоварах можно было на форму или обувь выменять очень приличные двухкассетники.

Но это всё не нравилось душманам. Они были местными куркулями и попами. И то что советские солдаты несли знания и культуру для деревни им очень не подходило. Днём они где-то тихонько отсиживались. В сельсовете или красном уголке, а ночью нападали на наших. Но только если их было в десять раз больше. Потому что все уже знали об умениях и силе наших солдат.

Также и пиндосы не сидели тихо. Они поняли что проигрывают и в бессильной злобе заваливали этих басмачей танками, вертолётами и кораблями. А сами лезть боялись. Потому что хорошо помнили ещё Вьетнам и силу русского оружия. Ну и ум со смекалкой само-собой.
Вот и здесь это всё проявилось. Наши были уверены, что душманы захотят захватить знамя части, которое хранилось в канцелярии вновь построенного завода по выпуску вискозного волокна. Мы притворились будто будем праздновать Пасху и заставили столы в заводской столовой выпивкой и едой. Молитву прочитал наш войсковый капеллан и все начали гулять и обжираться.

А тем временем в аул начали входить духи со своими попами. Они тихо крались по ярко освещённым улочкам с группами прогуливающихся афганских девушек, которые делали вид что обсуждают последнюю Крестьянку. И когда они уже почти добрались до ворот завода внезапно по громкоговорителям зазвучала песня:
За все тебя одну конечно не кляну,
Так вышло, что у нас дороги разные.
Но кто виновен в том, что мне тоскливо днем,
А ночью сны приходят несуразные.

Это был сигнал к началу атаки. «Девушки» сбросили с себя паранжи и туфли на шпильках и оказались солдатами-десантниками. Под продолжающуюся песню
Фонари и окна гасит город сонный,
На высоких крышах дремлют облака,
А мне опять приснился крокодил зеленый,
Зеленый-презеленый, как моя тоска,
Зеленый-презеленый, как моя тоска.
Они начали зачистку города. С крыш, окон многоэтажек, отовсюду лился свинцовый дождь мести за судьбы простого народа Афганистана.
Крокодилы двадцатьчетвёртые на бреющем полёте завершили героическую операцию. У наших все живы. Пару травмированных в условиях плохой видимости. А от духов только мокрые места остались. В буквальном смысле слова.

Вот о таких операциях необходимо помнить и понимать что наши отцы ничем не хуже наших дедов. И если нам придётся - мы скажем своё жёсткое слово и новым фашистам и пиндосам. А Европе - место в жёппе. Пусть помнит о том что русский танк способен за сутки её пересечь!!!

А что смешного в истории спросите вы? А то, что афганские девушки так перепились (а это в столовой были они, переодетые в солдат), что ещё неделю не могли в себя прийти и свою одежду обратно выменять. Они ходили по зданию и цеплялись к солдатам в женской одежде, смешно коверкая слова:
⁃ Шура, это Ви? Шура, Ви?
Вот с этого случая так и начали наших воинов-освободителей называть - шурави!

А меня задолбали авторы заголовков.

Как-то на одном развлекательном сайте прочитал историю. Некая женщина в советские времена накопила сумму, достаточную для покупки нескольких кооперативных квартир. Но тут случился 1991-й, и эта сумма обесценилась. Жила дама очень скромно, питалась чуть ли не одними крупами. Лишь совсем недавно, когда она спокойно умерла от старости, совсем чуть-чуть не дожив до ста лет, у неё обнаружили эту заначку.

Вполне нормальная история, правда? А не понравился мне у неё заголовок: "Жизнь псу под хвост". Во-первых, разве можно считать "псуподхвостной" настолько длинную жизнь, какой бы скромной она ни была? А что если та женщина именно от такой жизни и получала удовольствие? Во-вторых, вдруг именно этот образ жизни и помог сделать её столь длинной? Простое питание, наверняка в сочетании с полным отсутствием вредных привычек - ну, сами понимаете...

Ну а советские купюры постарайтесь пристроить коллекционерам.

Живём на даче. То ли наличие трёх собак и неизвестного количества приходящего на кормёжку кошек, то от очки на носу выдают во мне знатока животного мира, но соседи за справками бегают ко мне-сосед напротив притащил паукооса в банке,Соседка слева-мелких гадюк в ведёрке... Все с просьбой просветить....ну великий Гугл мне в помощь. Летом со мной внуки- близнецы,5 лет,заодно просвещаю и их,прививаю так сказать любовь к природе ,Матери нашей. Вечерами вместо мультиков тоже смотрим что либо типа zoo tv или в Мире Животных . Вчера рассказывали (и показывали) про полярных сов. Тут же говорю мелким ,что у тёти Лары-та ,что слева, живут две совы,только серые. Не видели,поэтому не верят,пытаюсь доказать тем,что я-то видела! Последний аргумент внука в его правоте меня убил-а что, у тёти Лары змеи закончились?

Я как-то на работе водилу попросил привезти канстру бензина 40 л. для генератора, залил, тот не заводится. Не силён в движках, попросил посмотреть, пока не ушёл. Тот закурил, открыл бензобак в свежих подтеках бензина. Я за четверть секунды эвакуировался на безопасное расстояние рефлекторно. А водила просто поправил сползшую со штуцера резиновую трубку, закрыл бак, завёл генератор, и выходя, сказал просто "не ссы".

Друзья пригласили на день рождения на дачу, в садовое общество. Написали и название его, которого я до сей поры не знал, хоть и бывал там не раз. Сижу в лёгком изумлении: садовое общество рядом с городской свалкой и бывшим отстойником фекальных масс, на территории которого ещё и находится скотомогильник сибирской язвы, просто и незатейливо называется Калинка. Кто бы мог подумать.

Как-то одна знакомая ехала в отпуск из Лондона на Лазурный берег c мужем и двухлетним ребенком. На Лионском вокзале в Париже они ждали свой поезд в Ниццу. Ребенок, как и все дети в этом возрасте, непоседливый и любознательный, всего-то полгода ходил в детский садик и только еще начал что-то говорить по-английски. Как среди этой разномастной и разноголосой вокзальной толпы он смог найти точно такого же белобрысого ровесника, остается только загадкой. Тот мальчик поднял свою футболку и, указывая на живот, гордо сообщил:
- Navel. (Пупок.)
- Navel, – согласился наш.
Потом наш, указывая на изображение на своей футболке, гордо сообщил:
- Dinosaur. (Динозавр.)
- Yes, - ответил тот мальчик.
Затем высокоразговаривающие стороны гордо разошлись по своим родителям. Рядом с моей знакомой сидела какая-то мадам (мисс, госпожа), которая тоже наблюдала эту сцену, задумчиво заметила по-русски:
- Интересно, а как еврейские дети проводят подобную идентификацию?

Про экскурсию в Тайланда.
В тае мы поехали на двухдневную экскурсию на острова, где гидом у нас была женщина лет 35-40. На одном из островов все начали дружно бухать, а потом расползлись по домикам. И вот, когда поплыли обратно, у гида на шее оказалось большое количество засосов. Гид с ужасом в глазах металась по всему кораблю в поисках тонального крема, так как на причале её уже ждал ревнивый муж. Одна девушка поделилась с ней кремом, но даже после замазки засосы сочно проступали сквозь крем. На причале гид выслушала матерную лекцию от мужа о вреде блядства и, понурив голову, села в машину в предчувствии неминуемой расплаты.

О хороших людях.

Ребята познакомились на учебе за границей. Он несколько лет потом ждал, пока она закончит образование в России, и увез ее в солнечную Грузию. Лет пять не было детей, но он ее не бросил. Сейчас трое богатырей.

Прокурор, если не ошибаюсь, из Азербайджана, приехал на конференцию, увидел мою подругу и пригласил ее в ресторан. Она вежливо отказалась, но он был вежлив настолько, что она согласилась поужинать, предупредив, что все ограничится только рестораном. Они интересно пообщались за ужином, разошлись по своим номерам, а утром она нашла под дверью подарок: книгу с репродукциями ее любимого художника. У него рейс был очень рано.

Наша стипендия была расчитана людьми, которые понимают толк в финансах. Хватало точно на жилье, еду и мыло с шампунем в одном флаконе. У всех дома было сложно – последствия перестройки. Ребята из бывших республик СССР ухитрялись посылать часть стипендии родителям. Это Поступок.

Когда из общаги почти все уехали по домам, а наши рейсы были через неделю, киргиз из древнего рода, надев ковбойскую шляпу и взяв в руки настоящий кинжал (как он его протащил в Европу, загадка) собирал всех оставшихся на этаже, и мальчиков, и девочек, и кормил всем, что у него было из продуктов.

Встречает меня знакомый в универе и говорит: переводом подработать не хочешь? Хочу и могу – разные категории, а бывает еще и надо. Опс. Медицинская конференция. И сейчас все кости поименно не знаю, а уж тогда. Короче говоря, врач из Прибалтики выручил, как мог, переводя на человеческий суть происходящего. Был еще день, посвященный насилию над детьми. У меня тогда язык отнялся, поэтому особо мои речи не слушали, сами как-то друг друга поняли.
Там вообще шоу было с переводом на конференциях. Народ из СНГ сначала требовал переводчиков на национальные языки, а поскольку переводили студенты, общение плавно переходило на смесь понятного с знакомым.

Поразили ирландцы. Своим спокойным отношением к происходящему. Подавляющее большинство не-англоязычных студентов имело специфический акцент в английском и к тому же не всегда понимало их чистое произношение. По-моему, ирландцы немного подтрунивали над нашим профессором, потому что, когда он их просил прокомментировать что-то, что, судя по всему, находилось в конце 60-й страницы заданного вчера на дом текста, они отвечали так, что он, зависнув, отвечал: «O! It’s an interesting point».