Самые смешные истории за неделю!

Питер. Примерно 2003 год. Моя работа находилась в центре, и часто по рабочим делам мне приходилось носиться на Невский, преодолевая почти полностью улицу Восстания. Если крупной рысью, то минут за 20 можно добежать. Достаточно часто, в этих пробежках, я урывала 5 минут забежать в одежный магазин, что-то присмотреть для себя. Ну и вообще выбежать из скучного офиса на Невский, где всегда разномастная публика, где что-то происходит, было очень даже неплохо. Однажды весной, я помчалась с Невского обратно в офис, понимая, что мне надо очень сильно спешить, так как отсутствовала я уже прилично. Впереди замаячила любопытная пара, которая настолько привлекла мое внимание, что даже передумала их обгонять. Женщина, высокая, статная, в светло-голубых джинсах клеш, и такой же курточке-косухе, с дорогой сумкой в руках, блондинка, очень коротко стриженая, ботиночки на высоком каблуке, благоухающая дорогим парфюмом на много метров вокруг. И рядом типчик а ля Дени де Вито, маленький, толстый, лысый, в жутком мешковатом костюме, бежал за дамой, еле поспевая, и даже припрыгивая. Дама молчала, шла довольно быстро, тип трещал, я не вслушивалась. Идя метрах двух позади, я все больше убеждалась, что джинсы на даме, украшенные затейливо стразами, сложного покроя, ботинки также очень занятного дизайна стоят очень-очень дорого и на Невском такого не купишь. Ну думаю, вот ужас, женщина при деньгах, и не смогла найти себе никого получше. И вообще, как она его терпит, такие жесты и заигрывания, даже если это кто-то по бизнесу. Села бы думаю, за руль своего спорткара и оставила бы типчика тут загорать ни с чем. В общем, распереживалась даже как-то)). Пара поравнялась с красивым рестораном, мимо которого я часто бегала и завистливо поглядывала в окна. "О, ресторан "Бальзак", - сказала дама, поворачиваясь в профиль и направляясь к дверям ресторана. "Зайдем, мы ведь дамы бальзаковского возраста", - со смехом сказал Борис Моисеев. Мелкий тип поскакал за ним, хихикая.

Лисица прячется под юбкой дамы - охотник не знает, что делать… (карикатура N14 от 26.08)

… Псари генерала Измайлова травили матёрую лисицу. Но вдруг дорогу им преградила карета, запряженная шестью лошадьми - собаки замешкались, и лисица убежала. В карете ехала богатая родовитая барыня.

По приказу Измайлова дверцы распахнули настежь, и через экипаж прошел весь огромный охотничий поезд — от людей до последней собаки. Несчастную барыню насильно удерживали на месте…

Тарасов Б.Ю. "Россия крепостная. История народного рабства."

Вчера первый раз случайно посмотрел комедию "Каникулы Президента" 2018 года издания. Жаль, что он прошел незамеченным. Сам фильм по понятным причинам слабый, но было интересно наблюдать, как изгибался позвоночник авторов, что бы не нарваться: за весь фильм,например сам "Путин" не притронулся и к руке девушки, с которой ночевал на одном сеновале, а его двойник, да, таки за руку подержался, но от интима бегал.
Но слова про хунту, захватившую власть в стране, вложенные по старой русской традиции в уста юродивого, в лицо "Путина" таки прозвучали с большого экрана. Правда и ответ был тоже достойнейший: "А зачем вы за него (меня) голосовали тогда" ?

Есть такое выражение: "после нас хоть потоп" (фр. Après nous le déluge). Я не знаю точно, кто его придумал: Людовик XIV, Людовик XV, или его фаворитка Жанна Антуанетта Пуассон, маркиза де Помпадур.
Зато я точно знаю, что иногда такое решение - является не только правильным, но и единственно возможным (и оттого правильным). А в других случаях единственной альтернативой "потопу завтра" является "потоп сегодня".
Пример:
Допустим, Вы являетесь правителем в государстве, испытывающем кризис. Это не Россия, это Франция 1774 г. Да, кризисы существовали уже тогда. И уже тогда некоторые страны пытались помогать другим. Как сейчас Россия помогала Сирии, Франция помогала США в Американской революции. И уже тогда во Франции у многих слоев населения (дворянства, парламента и духовенства) было множество привилегий, которые они хотели сохранить. Можете, если хотите, считать их жуликами и ворами: они ничего не производили, зато потребляли очень много.
Что делать? Можно:
1. Ничего не делать. (Сейчас этот метод известен как принцип сисадмина: "работает - не трогай".) Так поступил предшественник казненного Людовика XVI, Людовик XV. Получился не лучший результат, но его хоть никто не убил.
2. Можно увеличить ВВП государства до размеров не менее суммы желаемого всеми его гражданами, с сохранением всех их привилегий. Каким способом можно это сделать? Прилетом инопланетян, сделавших бескорыстный подарок? Даже если так случится, аппетиты дворянства, парламента и духовенства вырастут еще больше. И все равно на всех перестанет хватать.
3. Начать отменять эти привилегии. Так поступил Людовик XVI. Оказались недовольны почти все - и те, чьи привилегии отменили (очевидно), и остальные (они решили, что отменили недостаточно привилегий). Получилась Великая французская революция, так как недовольные взялись за оружие. Были ли другие варианты? Как вариант, они могли не браться за оружие, а умереть от голода. С едой тогда были большие проблемы, цены на хлеб постоянно росли. Как еще один вариант, могли умереть не те люди, которые погибли в реальности, а другие. Например, мог победить король, убив всех бунтовщиков. Или лишить их привилегий - опять смерть от голода. Чья-то кровь прольется в любом случае...

Не всегда можно сделать то, что хочется - "избежать потопа". Например, через 200 лет все, кто живет сейчас - будут мертвы. И с этим ничего нельзя сделать. А приходится жить так, как можно жить сейчас, не думая о том, что будет через 200 лет. Даже если "после нас" будет "потоп".

В районной аптеке при покупке градусника дают попробовать сбить 5-7 градусников на выбор.
Мотивируют тем, что у многих руки уже не заточены под градусники совсем.
На резонный вопрос: "У вас же режим стерильности должен быть!"
Получен ответ: "Да после вспышки летнего гриппа, когда с температурой под 40 один клиент
три штуки просто расколотил, к нам ни один микроб уже не привязывается".
Провизоры! Будьте людьми, не надо так шутить!

Говорят, «непрочитанные книги МСТЯТ»?

Знаете ли вы, что такое ВиМ? Да перестаньте, это же ЛНТ!
Я, к стыду своему, узнал об этом только несколько дней назад. Как и то, что персонажи этого произведения – картонные.
Конечно, тратить свое драгоценное время на чтение всех томов этого «никуда не годного опуса» – не комильфо.

Что, Вы и по-французски тоже не очень?
А большинство персонажей этой «занудной» для Вас вещи – вполне…
Я Вам больше скажу, первые страницы именно французским и заполнены. Герои разговаривают на нем так же свободно, как Вы на русском (в пределах Эллочки)…

Не продрались, получается, через явно выраженное пренебрежение к Вам «устаревшего» классика?
А ведь кроме ЛНТ, был еще, например, ДГ с его не менее толстым СоФ?
Ах, не слыхали?

А задолго до них имел наглость жить и творить ерундовский по сегодняшним понятиям ВШ, из-под пера которого вышли Г, КЛ, ЛМ.
Ой, конечно, это ж пятьсот лет назад было, кому это может быть интересно…

Недавно я был окончательно побежден великим, да что там – величайшим - артистом нашего времени, как его фамилия-то? А, вспомнил, ДН.
Он просто забил осиновый кол в этого классика:
– сыграть Терминатора (сказал он) – куда труднее, чем Гамлета…

Ну, тогда уж и про других не грех вспомнить – ТД и его ТЖ или АТ, например.

Или – попроще – ЖВ и его ТМ или 80000 км п/в – смешно сказать, пятьдесят миллионов экземпляров его книг только в СССР, тоже мне, писатель…

********************

Откуда у Вас - таких - право судить о том, что Вами даже не прочитано, не увидено, не понято???
Почему Вам в детстве позволялось пропускать школу, бить тех, кто слабее, ругаться грязнейшими словами?
Как так произошло, что такое ничтожество получило сегодня возможность вообще высказываться?
Почему почти нигде не принято оборвать помоечный поток из грязного рта?

Невежество, помноженное на агрессию…

Недавно услышал историю про своего генерального директора. Мужик интересный, очень знающий, с большим авторитетом и еще большими связями. Несколько раз наблюдал, как прямо на совещаниях предлагал оригинальные и неожиданные решения, казавшиеся поначалу непонятными. Но в конечном итоге они приводили к нужным результатам. При этом имеет репутацию осторожного и очень интеллигентного человека. Когда-то он начинал свою трудовую деятельность после института в районном отделении БХСС. Получил информацию о наличии в одной квартире крупной партии стиральных порошков, бывших в то время дефицитом. Естественно, люди это организовавшие имели целью крупную спекулятивную прибыль от его перепродажи. Сейчас это почти забытый состав преступления. Нынешние валютные спекулянты, в общем-то уважаемые люди. Он хотел застолбить за собой реализацию этого дела, и видимо не очень верил в служебное бескорыстие начальства. Прибыл туда, и предъявив красное удостоверение, объявил присутствовавших в квартире задержанными за спекуляцию. Те не стали отпираться, но сказали, что не верят в его статус, потому что на нем нет милицейской формы, а нарисовать удостоверение может каждый мошенник. Оценив ситуацию, он велел всем оставаться на своих местах и ждать его возвращения. С этим он срочно поехал домой переодеть форму. Естественно к его возвращению квартира была пустой и даже не запертой. Это происшествие и ряд других, привели к тому, что он покинул ряды БХСС и милиции в целом. Возможно, глядя на его нынешнее положение, кто-то скажет, что дуракам везет. А я скажу, что был бы дураком, то не умел бы так учиться на своих и чужих ошибках.

Бухой сантехник корябает гoдовой отчет в свою контору: "я чинил трубы.. много починил, я их соляной кислотой жарил, ваще зашибись получилось!".

В ответ из конторы от обеспокоенных сотрудников: "Конечно, соляная кислота очень эффективна для прочистки, но она также разрушает металлические трубы."

Сантехник улавливает только первую часть ответа из конторы, и благодарит свое начальство за то, что они его подход к чистке труб одобряют.

Озабоченные сотрудники конторы пытаются объяснить, что он их неправильно понял, и пишут ему следующее: "Пойми, мы не можем нести ответственности за последствия использования соляной кислоты для прочистки труб - ведь при этом могут выделяться ядовитые соединения. Пожалуйста, постарайся пользоваться другими средствами".

Сантехник, икнув, еще раз благодарит свою контору за то, что она согласна с его ноу-хау.

Ужаснувшись от ответа, контора пишет сантехнику: "Ради бога, ну не заливай ты куда ни попадя всякую дрянь, ты и так уже себе все трубы спалил!"

Про скрипку лиса.

В отрочестве слушал Новикова. В песне про Екатеринбург есть строчка "там пришили Николашку". А я это слышал, как "там пришили дни Колашку". И думал, что "пришили дни" - это посадили. Но кто такой Колашка понять не мог.

Не мое. Взято с сайта Большой вопрос, чуть сократила концовку, но показалось очень забавным.

Моей бабушке рассказывала её бабушка, что у каждого человека есть "вшивая кишка", то есть место, где живут вши. И они вылезают из этой кишки когда человек много переживает, есть находится в тяжёлом эмоциональном состоянии. Очень легко проверить себя на наличие вшей (может быть это и не вши, а какие-то клещи) в коже - надо распариться в бане, а потом приложить к коже кусочек льда. Не во всех местах тела человека вши покажутся - иногда требуется порикладывать лёд к нескольким разным местам - вошь обязательно вылезет наружу, правда вид у неё как правило заморенный.
А ещё рассказывала сотрудница - её отец был следователь, так вот он приезжая "на труп" неоднократно видел как непосредственно из кожи вылезают какие-то мелкие насекомые

Захожу домой после смены, далеко за закат. Что бы ни кого не побеспокоить, захожу на кухню, где меня ждут котлетки с картошкой и компотом. Греть поздний завтрак или ранний ужин вооще не собираюсь. Так и стою, с вилкой в одной руке и стаканом компота в другой. Вкусы с моей второй половиной разные, поэтому свою, честно отхваченную, писчу пытаюсь всегда подсаливать. Ну вот, пытаясь съесть свою порцию, слышу за спиной: "Приперся, для кого только я готовила?" Блин, поворачиваюсь с мыслью высказать про бороздящие сцену русского балета натовские спутники, и вижу: немой возглас в ее глазах, эти руки, протянутые ко мне с попыткой спасти меня от четвертой мировой,с офигеным маникюром,открытый в ахуе,рот. Немножко АХРЕНЕЛ. Вливаю, значит, тот стакан компота, что типа в руках держал. Хер там. Перепутал. Стакан соли в руках,для вкусу, держал. Ну че, нормальная фраза " Господи!!! Ну и идиот, ладно, доешь, спать пошли." И почему, столько лет спустя я в тебя такой влюбленный?

С Эдиком, мужем одноклассницы моей бывшей супруги (они обе Ольги) мы не были друзьями, но зато иногда прибухивали семьями. Они жили в утлом, деревянном домишке на окраине городка, и в тот раз так и произошло.
Зима, делать особо нехер, на дискотеки уже поздно – дети у всех, а тут еще и тоскливая пятница накатила. Приезжайте говорит, посидим вечерок.
Посидели. По началу совсем неплохо, можно сказать весело, было. Эдик когда бухнет даже заикаться перестает, гитару на кухню притащил:
- Играй,- говорит,- Леха!
А я и рад стараться, ебашу по струнам как в последний раз – с душою значит.
Поем хором - сколько слов помним, печка трещит, детишки в соседней комнатке своему радуются, да и за нас конечно. Наливаем. Ночь уже за окном.
-Леха!- расчувствовался Эдик, - тебе же нравится моя гитара?
-Хороша! – говорю, – двенадцатиструнночка. Она и вправду была таковой, хотя и не страдивари конечно.
-Дарю! – обнимает меня Эдик.
-Да ну нах,- отвечаю, а он меня уговаривает:
- Все равно я ее в руки не беру. Дарю, брат!
Дальше деталей не помню, до момента пока мы не обнаружили, что Эдик исчез. Причем совместно с моей гитарой.
Довольно долго их не было, я пару раз успел покурить и даже понарисовать узоров, на засыпанном снегом дворе.
В очередной раз я вышел на мороз в момент возвращения Эдика. Он еще стоял за калиткой, и глядя на меня нервно хихикал.
-Эдуардо, куда ты нахуй пропал? – А Эдик хихикает и поднимает над забором гитарный гриф без деки.
Заходит в калитку с грифом в руке, а то что осталось от деки, скользит за ним по снегу на моих двенадцати струнах.
-Что случилось? – спрашиваю. А Эдик пока шароебился по морозу, немного протрезвел и снова заикаться начал:
-Я О-о-о-о-о…
-Хуле о-о-о, Эдик, я тебя ждать заебался, что за хуйня, (в смысле что случилось)?
-Я О-о-ольгу к те-те –бе ппп-реревноваал.
-Ну ты Эдик, молодец! Какую из них?
А Эдик хикикает еще громче, хотя может он так икал от холода:
О-о-о-оббеих!
Пришлось помянуть гитару и "на посошок".

Спать мы уехали домой, а на утро Эдик нас на козу пригласил, и похмелиться заодно.
Утром и продолжим.
Спать уже пора.