Самые смешные истории за неделю!

В Советское время была такая лоторея - "спортлото 5 из 36". Билет стоил 60 коп. При угадывании 2-х цифр выиграш составлял 60 коп или 1 билет. 3 цифры - где-то от 3 до 70 руб. 4 цифры - от 100 до 500 руб. Ну а суперприз был 100000 руб.
Работал я тогда на заводе, в бригаде из 8 человек. И все мы играли в эту лоторею. Вернее играл только дядь Митя, а мы только скидывались. Причем на каждый тираж он брал только 20 билетов.
Частенько 2 цифры выпадали в некоторых билетах. Тогда, недостающую сумму, на следующий тираж, мы докладывали. Редко выпадало 3 цифры. В этом случае часть денег переносилось на следующий тираж, часть делилась ( по согласию сторон ), остальное переносилось на пятницу ( для обмытия выигрыша ).
Пришёл к нам новый работник, парень 25 лет - Игорь. Ему предложили тоже принять участие в лоторее. Игорь просто сказал, что в лохотроне не собирается участвовать. Ну не хочешь, как хочешь.
Месяца через три мы угадываем 4 цифры. Сумма была где-то 500 руб. Как всегда перенесли день на следующий тираж, поделили, и оставили на пятницу, после работы.
Игоря тоже пригласили. Все были радовались выиграшу, шутили, что ещё одна ступенька пройдена, только Игорь был грустен и ни с кем не разговаривал.
На следующий день, в обеденный перерыв, Игорь уединился с дядь Митей. Дядь Митя достал три заветных своих общих тетрадки. В одной была чистая бухгалтерия - кто сколько внес, цифры выпавшие, наши цифры, сколько заработали. Две другие тетрадки были исписаны цифрами и буквами, только понятными дядь Мите, языком только понятным ему.
Две недели они уединялись. Даже не играли в домино.
В понедельник Игорь пришёл смурной и злой. Потом дядь Митя сказал, что Игорь составил комбинацию цифр, и если бы он заполнил билеты, то выиграл бы 100000.
Игорь перестал играть в домино, в обеденный перерыв, и больше сидел над тетрадкой, частенько споря о чём-то с дядь Митей.
В нашу компанию он не вступил, но, по свединиям дядь Мити, он покупал на каждый тираж по 50 билетов.
Месяца через два оказалось что он угадал 4 цифры. Он накрыл поляну, был ужасно возбуждён и большей степенью общался с дядь Митей.
Потом, со слов дядь Мити, он покупал и 50 и 100 билетов, но даже 3 цифр не было.
Где-то через год, после этого, он уволился.
Прошло время. Союз развалился. Завод тоже. Я переехал в в другой город и страну.
Нужно было приехать в этот город и взять кое какие документы.
Была зима и холод был собачий. Я не был так тепло одет. Поезд мой был в 03 ночи. На ЖД вокзале было чуть теплее, чем не улице, но моя одежда это не спасала, метро уже не работало и магазины тем более. На против вокзала я увидел здание, где было тепло. Оказалось, что это здание с "однорукими бандитами". На входе охранник сразу предложил купить 10 жетонов. 3 часа на вокзале или здесь. Я решился. Какое-то время я бродил меж "автоматов". И тут я увидел Игоря. Он ходил от одного " автомата" к другому, долго разглядывая как играют. Что-то в голове ( мне кажется ) считал. Я подошёл поздороваться, но он меня просто проигноировал. Вот освободился "автомат". Игорь сразу сел за него. Он начал кидать жетоны. Время от времени в лоток выскакивали жетоны, но все это закончилось. Игорь повернулся ко мне ( я даже подумал, что он меня узнал ) и предложил взять в долг у меня жетоны, а выигрыш пополам. Я отдал ему свои жетоны. На каком то из жетонов высыпало куча. Но Игорь продолжал кидать жетоны в чрево "автомата". В конечном итоге жетоны закончились. Игорь, со словами - извини, что не вышло, развернулся и ушёл.
Уже в купе, лёжа, я думал.
Как человек, считающий лоторею лохотроном, стал одним из них.

В Германии есть завод по производству отопительной техники. Выпускает очень качественную продукцию уже более пятидесяти лет. Предлагаю Вашему вниманию одну историю, связанную с этим предприятием.
...Однажды размеренную жизнь нашего провинциального заводика нарушила полиция. Производство остановилось на несколько дней. Следствие проводилось по всем канонам криминального жанра. Опечатывание помещений, допросы, хмурые люди в гражданской одежде и т.д.
Оказалось, что полиция несколько месяцев пыталась найти злоумышленников, которые в различных уличных автоматах получали какие-то приятные мелочи (банки с лимонадом, шоколад и что-то в этом роде), используя вместо монет металлические пластины круглой формы. Пластины были отменного качества: без заусенец, их размер точно совпадал с имевшей в хождении монеты в несколько марок. Банда фальшивомонетчиков, не иначе.
Через некоторое время полиция вышла на след "преступной группы". Может кто-то проболтался или застигли товарищей на месте преступления - история умалчивает.
Всё оказалось довольно просто. На заводе было оборудование, которое пробило отверстие на листовом металле, предназначенном для дальнейшего изготовления коллектора отопительного прибора. В отход и шли эти круглые пластины. Кто-то из смелькалистых работников додумался проверить пластину в качестве жетона для уличного автомата. Опыт оказался удачным. И заводская бригада воспользовалась таким подарком судьбы.
А дальше появились кое-какие изменения в технологии. Все пластины в дальнейшем попадали в закрытый опломбированный ящик. И ещё появилась дополнительная операция: с помощью нехитрой манипуляции круглым металлическим дискам придавали чуть овальную форму во избежании повторения такого мошенничества.

Я тоже решил хайпануть и написать про котэ :)
В общем, история появления в нашей семье этого серого комка шерсти банальна. Дочка закончив первый класс с отличием, на вопрос о награде была неумолима: "Хочу котенка!". Каким-то образом мы с женой смогли откупиться шмотками. Однако, второй класс с отличием - и та же пластинка: "Хочу котенка!". Ну тут уже мы сдались, и давай шерудить на авитах. Хотели породистого. Однако не то чтобы цены смутили, а требования к уходу и кормежке. Я жене в 2 раза меньше геммороя по этому вопросу доставляю )). И тут в группе в вайбере, скидывают фото котенка, дескать всех забрали, а этого уже третий месяц никуда пристроить не можем. Мама - породистая британка, поддавшись зову плоти, свалила из дому на три дня и принесла в подоле. Помет раздавали бесплатно. Жена как увидела фото этого котэ, сказала:" Это наш!". Еще и с доставкой на дом. Вышли в подъезд, забрали, занесли. Дочины вопли, слезы радости есть в семейном архиве. 2 дня котэ прожил за диваном, однако ходил в туалет строго в купленный лоток, ибо был приучен. На третий день жена выманила его вкусняшкой, он наелся, залез к ней на живот, начал хрипеть и делать массаж живота. Ну как они попеременно перебирая лапами, коготки выпускают немного. Помассажировал и свернувшись клубком лег спать. Дескать, отблагодарил. С этого дня так и повелось - он будит строго жену, (ибо кормилица), массажем.
Еще зарисовка. Я не люблю когда он клянчит еду и вертится под ногами. Поэтому методом пинков под хвост он понял это, и сменил тактику. Теперь он садится около своей пустой миски с видом: " вы ешьте, не обращайте внимания на голодного и холодного кота". Естественно, теперь ему перепадает в два раза больше запланированного.
Этим летом уже повзрослел, и начал издавать призывные вопли. Я из мужской солидарности, долго бился против кастрации. Тем не менее сдался, и собрав яйца в кулак, (свои и котовьи), повез его в клинику. Полчаса мучений, и я остался при своих, а кот нет. Так вот, полдня животное отходило от наркоза, и едва его стали слушаться задние ноги, он походкой пьяного матроса проковылял к жене, и взобравшись на живот, стал делать массаж...

Дружно играют, полная идиллия.
Лука (6 лет): - Мартын, когда я решу жениться, я возьму тебя жить к нам
Мартын (4 года):- Ты ещё ей скажи, что маму возьмёшь, тогда ты никогда не женишься...
P.S. Иногда думаю... кто из них старший?

Зашёл разговор о прозвищах, вспомнилось из студенческого. Сейчас и вам расскажу...
- Слушай, а почему вы Ваню зовёте Волк или Волчище? Его фамилия не Волков, и вообще он вегетарианец, и на альфача не похож.
- О-о-о, это ещё со студенческих лет история! Пошли мы с нашими филологинями на шашлыки, Иван с нами - вегетарианство вегетарианством, а выпить-то под жареные баклажаны-шампиньоны он не дурак.
Девки набрались знатно, Волчище тоже, идёт, заплетается тонкими ножками о травку. Подходит к нему Полина, была у нас такая валькирия, азиаты с меда смотрели на неё снизу вверх и с придыханием говорили: "О-о-о-о-о!".
И вот подходит она, кладёт с размаху руку Ване на плечо и богатырским басом на ухо так, что аж на весь лес:
- Что идёшь, спотыкаешься, волчья сыть, травяной мешок?!
Ладно за талию перехватить его успела, когда у него ноги подогнулись.
С этого и пошло. Сначала он был Травяной Мешок. но от этого ярился и брыкался. Мы же добрые - ну не мешок, так не мешок. Значит, Волчья сыть. Волчья сыть быстро сократилась до "Волчищи" и остальных производных, это ему, кмк, очень льстит. Но историю возникновения своего прозвища рассказывать не любит, ограничивается таинственностью: "Потому что я такой".

Веселый диван
Сергей Кобах

Соседи были людьми пьющими, а поэтому увлекающимися и многогранными в своих поступках.

Особо они никому не досаждали, но иногда бывали моменты, когда они все-таки переходили некую, негласно установленную остальными соседями, децибельную границу и приходилось вызывать специальную службу, которая, поправляя ремни на аквариумообразных животах, медленно поднималась на третий этаж и привычными действиями угнетала веселое состояние соседей. Утром, вероломно похищенные с вечера полицией соседи, возвращались в родные пенаты и, лелея воспоминания о ночи, проведенной в обезьяннике, некоторое, иногда продолжительное время, вели себя в рамках относительной культуры.

В общем, нормальный быт культурных алкоголиков. И вот, эти алкоголики решили купить диван, а старый подарить более невезучему колдырю, который недавно совершил аферу века, поменяв свой диван на две бутылки водки. После чего, его супруга, телом весьма объемным и весомым, весьма предприимчиво обменяла его заикающиеся объяснения на красивый синяк в пол-лица, отчего предприниматель очень долго напоминал человека, одной половиной головы постоянно находившегося в тени.

…Свято блюдя традицию «сначала стакан, потом диван», соседи принялись отмечать покупку еще задолго до ее появления в квартире. И к моменту, когда служба доставки привезла диван, соседи уже вошли в стадию пристального выяснения отношений и награждения друг друга биолого-медицинскими терминами. Поскольку доставка была оплачена заранее, видевшие всякое на своем трудовом пути грузчики, со спокойствием укуренных слонов занесли диван и удалились.

Новый диван, выступая успокоителем и примирителем, подкинул соседям очередную задачу – нужно было как то вынести старый диван. Да не просто вынести, а еще как то доставить его к затененному лицом сородичу, который сверкая синевой, радостно лыбился и предвкушал супругину радость. Традиционно, в размышления вклинилась бутылка, после которой все стало казаться легким и несущественным.

После этого события понеслись со скоростью кота удирающего от помывки.

Нормальные соседи, прислушавшись к воплям обладателей нового дивана, вздохнули и привычно набрали номер неотложной, полицейской помощи. На том конце дежурный вздохнул, и привычно принял вызов. Наряд полиции вздохнул и, поправив ремни на животах, привычно выехал на знакомый адрес. Полицейский УАЗик вздохнул и привычно заглох около подъезда.

А в это время соседи, с шутками и матерными прибаутками, транспортировали диван вниз. Диван, помнивший еще времена НЭПа, в лифт не влезал и поэтому, облепленный многорукой, человеческой массой, громко совершал свой путь по лестнице, откалывая на поворотах куски штукатурки со стен и ломая перила. По подъезду гордо шествовала, ее величество, Разруха.

Два раза человекомасса не выдерживала брутальной монументальности мебели, в результате чего диван, набирая скорость, съезжал по ступенькам и с треском врезался в стены, добавляя к всеобщему хаосу еще и звуковое сопровождение.

- Все, мужики! Последний пролет! – оповестил всех радостный голос из-за дивана. Эта новость оживила унывающий контингент диваннносцов, и вынос тела пошел веселее.

… – Ну, еще немного, последняя лестница! – оптимистично спрогнозировал голос.

… Ну, что, пошли… – прислушиваясь к шуму в подъезде, предложил старший наряда, радуясь тому, что, судя по звукам, добыча сама летит ему в клюв.

А в это время в темном и грязном подъезде диван рвался на волю. И желание его было столь велико, что диванья душа не выдержала прикосновения жирных и липких рук и, вырвавшись из цепких объятий он ликуя понесся на волю, считая ступеньки и раскидывая хлипких людишек.

…- На волю, на волю, на волю… – Шептал диван ускоряя свой ход.

…-Летят, птенчики! – повторил старший, прикладывая ухо к подъездной двери.

Предположение старшего про «летят», оказалось пророческим. Но пока еще счастливый в своем неведении, он встал с одной стороны двустворчатой, распашной двери подъезда, а его помощник, с другой.

С обратной стороны дверей диван, почуяв свежий воздух, рвался на свободу изо всех сил. Люди, тащившие его, уже плюнули на попытки догнать строптивую мебель и неспешным шагом просто шли за удирающим диваном, справедливо полагая, что когда-нибудь он остановится.

Со стороны улицы насторожился наряд полиции, готовый принять дебоширов.

Со стороны подъезда спускались дебоширы, готовые накатить стакан, как только диван остановится.

Сверху на все на это смотрел Создатель и гадал, получится его задумка или не получится.

Получилась. Диван, своим чудовищным весом распахнул двери подъезда даже не заметив препятствие, слетел с крыльца и с радостным посвистыванием воткнулся в землю. Сверху на него приземлились перила.

- И кто это тут ссыт по подъездам?! – вопросил сосед, появляясь на крыльце и заметив подозрительное шевеление за распахнутой дверью.

- Ты смотри, он тут не один! Там еще его дружок поссать устроился! – кивнул на вторую створку синелицый помощник. И тут же предложил конструктивную идею, – А давай им по сусалам наваляем?!

Дуэтом, тихо скрипнули, затворяясь створки и за ними внезапно, как фейерверк и алмазов, образовался наряд полиции. Наряд был слегка сплющен, косорыл и зол. С обратной стороны дверей виднелись подтеки слюней, что говорило о близком контакте металла и лиц при исполнении.

… Соседи вернулись домой не на следующее утро, как обычно, а через три дня. Они были задумчивы и сосредоточены. Первым делом они намертво заколотили створку подъездной двери, оставив для прохода только одну. Вторым делом они яростно разломали диван, поджидавший их на улице. Третьим делом они засинили вторую половину лица собутыльнику, потому, что в момент казни дивана он бегал вокруг и называл их обманщиками и еще разными многокомпонентными наименованиями.

Со временем все вернулось на круги своя и только наряд, когда приезжал за соседями, всегда с опаской подходил к подъезду, а соседи стали возвращаться только на третий день.

Возвращаемся с работы и видим картину: хозяин квартиры на втором этаже пытается поправить табло соседу с первого этажа. Стало интересно - чего бы это? Оказалось, мужик на первом этаже поставил решётку на балконе. Вот по ней-то домушники залезли к соседу на второй и подчистую всё вынесли.

Предыстория...
Старый анекдот, про трех мужиков, за пивом обсуждающих тему отпуска:
"- Моя жена летом едет в Испанию"
"- А моя в Майами"
"- А я свою - сам..."
==================================
В классе с ребенком учатся два мальчика, близнецы. На вид оба очень похожи на молодого Майкла Джексона, ну то есть совсем молодого, еще до отбеливания ... Родители при этом - белорусы ...
От других родителей узнал кое какие подробности: - нет, дети не приемные, и не от первого мужа...
Жена нашего белоруса просто как то на Новый Год одна съездила в теплые страны, и, видимо, хорошо там отдохнула ...

Сын пишет сочинение, для этого ему пришлось ознакомиться с "Алыми парусами". Пришёл жаловаться, мол, не верю! Сказочка, говорит, для ца. Единственное, куда её матросня с корабля могла забрать - это в бордель на Тортуге.
Я так ржала, так ржала! Ну, блин, воспитали циничную сволоту.

Давным давно, на моём первом рабочем месте коллеги мне в первый день выдали документацию для ознакомления.
Через несколько секунд они наблюдали мой истерический смех с тыканием пальцем в схему "Цикл разработки ПО".
В их глазах горело явное желанием тут же меня уволить к ядреной фене.
На первой же странице один из узлов был подписан большим жирным шрифтом: "Подгробное техническое задание".
После истерики и объяснения я тут же завоевал расположение...

Блин, думал над байкой, а она пришла сама. Позвонили в домофон и вежливо спросили:
- Как вы думаете, в России сквернословие это проблема?
А я пока к домофону бежал, снес столик журнальный, обувную полку и еще что-то прицепом.
- Нет! - говорю, - если бы вы не позвонили, никто бы и не сквернословил.

Моя жена вместо тампонов пользуется таким силиконовым колпачком.
Сегодня я узнал, что его, оказывается, перед использованием стерилизуют. Узнал, когда она преспокойно достала эту штуку из электрического чайника. Из которого потом попыталась налить чай в мою кружку (не видела, что я стою в дверях). Проблевался натощак.
Она: "А что такого? Я его ополоснула..."
Я больше не смогу с ней общаться, не то что чай пить.

Леннта.ru выдала неплохой анекдот.
https://lenta.ru/news/2018/11/28/sssnake/

В Китае мужчина по фамилии Фань изнасиловал женщину, угрожая ей ядовитой змеей. Как сообщает издание The Mirror, после этого одна из рептилий укусила его, и он погиб.

Моя мама работает в приюте для детей, рассказывает нам про своих подопечных.
Дочь с умным видом поддерживает беседу:
- Бабушка, а у вас в приюте детей в семьи отдают?
- Да.
- А как, за деньги или в хорошие руки?

Сын Жириновского — вице–спикер Госдумы РФ объяснил, почему он катается на катере в Майами–Бич вместо приема граждан: «Майами как избирательный округ прикреплён к одному из округов депутатов нашей фракции. Вам грех этого не знать».

В конце 80-х туристический рейс теплохода "Патрис Лумумба" по Оби, начало июня.
Утро, на ходовой мостик забегает турист- "У меня в каюте сосед подскочил, закричал торпедная атака и выпрыгнул в иллюминатор".
Теплоход делает оборот, спускают шлюпку, ищут.
Обь, тайга, пустынный берег, смотрят на берегу мужик.
Подошли, он, скрутили, положили в шлюпку, возвращаются.
Он в шлюпке матроса спрашивает:"А корабль в чьих руках?".
Сдали его в Колпашево медикам.

Было это лет десять назад. Вы с женой ждали в очереди приемного покоя, небольшого городка. В очереди люди которым нужна какая то медицинская процедура. Тех кому нужна реальная помощь, скорая везет в настоящую больницу в соседнем городе, километрах в двадцати от нас.
В небольшой комнате ждут в очереди человек десять. Вместе со всеми в очереди ждет жлоб, метра под два роста. Он уже всех задолбал со своим мобильником. Так орет, что больше никто не может разговаривать. Хочешь не хочешь, но ты слышишь только его разговоры. Судя по разговорам, у него все пошло в рост, а вот на мозгах природа, явно, отдохнула. По этому все молча терпят, бояться с ним связываться. Тем более, что хоть он и жлоб, но не наглеет и без очереди не лезет.
Мы слушаем, что он рассказывает своему друг, жизнерадостным , громогласным голосом :
“ Да, я попал в аварию. Сейчас жду в очереди к врачу на медицинское освидетельствование. У меня после аварии начались проблемы со здоровьем. У меня головокружение, сильные головные боли и трудности со связанной речью…”
И тут взрыв безудержного смеха! Минут двадцать все смеялись без остановки! Все смеялись, заражаясь весельем один от другого и только один человек, с совершенно офигевшим взглядом, не мог понять почему все вокруг так веселятся….

Что касается истории, что Путин таксовал, когда Собчак проиграл выборы, я тогда как раз приезжал в Питер в командировку. Мне кажется, именно он меня подвозил с аэропорта. Рассудительный такой мужик, как и все таксисты — кругом бардак, куда катится страна, когда всё это кончится и так далее. Я ему такой — надо брать власть, присказка тогда у меня была такая. Кто бы знал…

Был у нас мышь. Подобрала крошку осенью в парке – беленький с серым, детеныш, видно сбежал у кого-то. Принюхивался у мусорных баков, легко дал себя поймать. У нас в квартире сначала жил в стеклянном аквариуме, потом, как вырос достаточно большим, чтоб из него выпрыгнуть, ушел на свободный выгул. Тем более, что до этого я его каждый вечер выносила погулять на кухню, брала в кармане на улицу, по магазинам – он не убегал, но прогулки были ему, естественно, куда интереснее сидения дома в аквариуме или кухонном ящике, где он сам облюбовал спать днем. Когда следущей весной я отнесла его в лесопарк (а для него, считай, целый мир, куда больше нашей квартиры), наш малыш все-таки выбрал свободу. Я погрустила, но что поделать – мышь не привязывается к человеку настолько сильно, как кошка или собака.
Пока он жил у нас постоянно что-то грыз – мешки, крупу, бумагу... Один раз прогрыз мне рюкзак на уроке и пошел гулять по классу (я думала после занятий погулять с ним в парке, взяла с собой, мол все равно он дома в это время спит, вот и в рюкзаке пусть в коробочке поспит, ага, щас... визгу было!!!)... Коронным номером у него было обгрызть моему мужу угол пачки любимых вафель. Вечером нераспечатаная к чаю пачка лежала около кровати, утром мы только удивлялись, как в него столько влезло. Хотя кормила я его каждый день много, вкусно, и с удовольствием. Муж боялся, что он перегрызет нам провода, потому и вздохнул с облегчением, когда мышь все-таки ушел. Я же как-то верила, что он нам такой пакости не учинит...
Потом мы завели котенка. Вот тут и наступила смешная часть истории – кошка оказалась натуральным бультерьером, грызла вещи, как собака деревяшку, погрызла мне рюкзак (уже другой – здоровенный клок ткани выела на самом видном месте), мужу выгрызла две дырки в любимой шапке, несколько раз откусывала нам пуговицы, а уж в скольких носках попрогрызала дырки, я уже сбилась со счета и задолбалась их зашивать... Она быстро приучила нас прятать от нее всю одежду. Обувь тоже грызла, но не так сильно портила, в основном откусывала шнурки... Не обделяла вниманием и наши конечности – особенно когда мы спали... И вот, глядя на все эти ужасы, я философски спросила у мужа: «Ты уверен, что надо было на мыша раньше жаловаться?»
Не надо никогда ни на что жаловаться, сколько живу – продолжаю в этом убеждаться. Кошка эта у нас вторая. Первая была еще до мыша. Муж психовал, когда она мяукала ночью, будила его, а завтра на работу... Потом она совсем еще молодой заболела и умерла, у каждого из нас вырвав кусок сердца. Мы долго потом не решались завести никакое животное... Сейчас наша новая любимица мяукает – и муж встает хоть в два, хоть в три часа ночи выпустить ее на балкон проветриться, покопаться в снежке, а потом пустить отбратно, погладить, поносить на руках... Изменился. Может, и к мышам относился бы терпимей, да мышь в одном доме с кошкой лучше не заводить. Вот и сейчас неудобно печатать – кошка улеглась на грудь, руку приходится поднимать, доставая клавиатуру...
Любите ваших животных. А если не можете – то хотя бы не обижайте. Для меня они не только друзья, но и учителя – если повнимательней всмотреться и задуматься, для чего каждый из них появляется в нашей жизни. О животных моего детства можно было бы написать целую книгу. Эти – лишь самые последние. Может когда-нибудь и напишу. А пока – греют сердце и воспоминания, и настоящее. Хоть кошка и с правой стороны, и только ее почему-то предпочитает...

Переполненная электричка. Стоим в тамбуре, как сельди в бочке.
Над головами летает оса.
- Интересно, кому она упадёт за шиворот?
- А-а, чёрт! Так и есть!

Ехала я как-то из брачного агентства. 11 утра в будни, народу в метро почти нет. Длинный переход между станциями, только два алкоголика дерутся. Один другого спрашивал постоянно: "Что самое главное в жизни?". И, услышав в ответ: "Я не знаю", бил его в лицо. Обошла их стороной, уже почти на бег перешла. И уже за спиной слышу: "Главное, что мы есть друг у друга!".
Я аж обернулась. Уже обнимаются. Хэппи энд...

Был в одной, как уже сейчас не говорят, стране ближнего зарубежья. Один из местных, при обмене валюты, всучил мне пять фальшивых стодолларовых купюр. Произошло это в одном из клубов, я уже был хорош. Да и после, обнаружив подделку сильно не расстраивался. Другая часть денег оказалась настоящей, и поставленную перед собой задачу я тогда решил. Вернувшись домой, рассказал и показал это двоюродному братану. Тот уговорил отдать их ему. При следующей встрече, просто с горящими глазами рассказывал, что феерически съездил на свадьбу. Выкупал невесту, наградил двух танцующих красавиц, за минуту успокоил навязчивых гаишников, тормознувших при подъезде к месту торжества. Осталась одна купюра, и то не потратил, что спьяну не нашел.

В 1982 году на воздух взлетел магистральный газопровод Уренгой-Сургут-Челябинск, система управления которого (SCADA) была украдена агентами КГБ у канадской фирмы.
Согласно доклада ЦРУ, в начале 80-х управление получило сведения о том, что КГБ охотится за системой управления комплексными процессами на газопроводах. Операция была разработана ЦРУ совместно с канадскими производителями программного обеспечения: в систему управления была добавлена "логическая бомба", после чего КГБ предоставили шанс без шума и пыли своровать софт. Член национального совета по безопасности Томас Рид в мемуарах пишет: "Программное обеспечение было изменено так, чтобы в определенный момент насосы, турбины и задвижки сработали на скачкообразное создание в системе давления, превышающего все допустимые нормы. Результатом стал взрыв, видимый из космоса, мощность которого была больше любого другого известного не-ядерного взрыва."
Взрыв действительно был такой, что по каналам Аэрокосмической обороны Северной Америки (NORAD) в Белый Дом было направлено экстренное предупреждение о возможном массовом запуске Советами ракет из отдаленного региона, где ранее никаких военных объектов не наблюдалось. К счастью, газопровод взлетел на воздух в глухомани, и обошлось без человеческих жертв и международных недоразумений.
Так ЦРУ провело первую в истории масштабную операцию по борьбе с компьютерным пиратством, попавшую в историю как Siberian Pipeline Sabotage.

Две трактовки одного и того же события в Газете.ру и на Медузе напомнили мне старый анекдот:

Хрущев с Кеннеди соревновались в беге, и Кеннеди обогнал Хрущева. Американская пресса сообщила, что в забеге первым пришел Кеннеди, а Хрущев оказался последним. В советской прессе появилось сообщение, что Хрущев пришел вторым, а Кеннеди предпоследним.

А теперь вернемся в сегодняшний день.
Медуза написала: «Трамп отказался здороваться с Путиным на саммите G20».
Газета.ру написала: «Президент России Владимир Путин не поздоровался с лидером США Дональдом Трампом на открытии саммита G20».

Скриншоты на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.

У нас как-то в пробке Алиса (которую вообще-то никто не устанавливал) внезапно ожила и предложила поиграть. На вопрос мужа: "Что за фигня?" сварливо предложила не ругаться. Мы от такой наглости второй раз дар речи потеряли...

Про подарки и цветы.
Я своей всё время путал - лилии или пионы?
Даже не знаю почему, вроде не похожи.
А потом она меня огорошила вопросом:
- а сам-то какие цветы любишь?

Я и не задумывался никогда над этим. Но с женщиной же спорить не надо.
Ну и брякнул - ромашки мол люблю.
Как же потом удивился букету ромашек на своём столе в день рождения.
Вот вам и разница между женской и мужской психологией.

У женщин и мужчин разные мозги, и разное изложение своих мыслей. Что значит для мужика слова забота и заботливый? Вот лежу я больной, тяжело дышать, а женщина приносит мне стакан горячего чая. Видя мою слабость, ложечкой дает мне его проглотить. И делает это, пока стакан не опустеет. Вот это забота. А как эти же слова понимает женщина? Познакомилась она с мужчиной, и он сразу начинает решать текущие и будущие материальные вопросы. О вступлении в брак даже нет и речи, а он все решает и решает материальные вопросы. Очень хорошо если это выливается в денежное замещение продовольственного, вещевого и многих других статей ее материального обеспечения. Если при этом постоянно просить прощения и спрашивать, что еще нужно, то вот это более-менее нормальная форма мужской заботы. Когда женщина говорит, что ей ничего особенного от мужчины не нужно, лишь бы был просто заботливым... Бегите.

История www.anekdot.ru/id/975192/ и её обсуждение напомнили…
Рассказ одного знакомого в курилке.
Далее, так, как ему рассказала его мама.
«Ты – самый младший ребенок в семье [восьмой – прим. ПоЧитатель]. Родился слабым и с самого рождения маялся животом, сосал грудь плохо. А молока у меня было хоть залейся. Видимо из-за этого, через несколько дней после выписки из роддома начался мастит. Температура, грудь распухла и болит – не дотронешься… А тут очередные родственники приехали поздравить, весь день разрывалась между ними и тобой. Устала к вечеру так, что с ног валилась. Положила тебя спать рядом с собой на койку – что бы ночью не вставать, вымоталась очень. Просыпаюсь среди ночи, а мне так хорошооооо…. Чувствую, что температура спала и грудь не болит… Ощупала грудь – она пустая… Отошло молоко, что ли? В темноте пошарила по постели руками – сухо… Свет включаю, и чуть не закричала: в неярком свете ночника вижу, что тебя раздуло до абсолютно шарообразной формы. Два шарика: поменьше - голова, побольше - тельце. И тоненькие ручки-ножки. Лежит, молочные пузыри пускает и не орёт. Может сил не было у тебя орать? Или вздохнуть поглубже не мог? Надо думать – обе титьки с голодухи выдул пока я спала! Скорую вызвали, думали заворот кишок будет или ещё чего похуже…».

Мой тесть - завидный охотник и заядлый браконьер, мне сразу удалось найти с ним общий язык, первое что он мне сказал : «Будешь обижать мою дочь - пожалеешь!». Конечно, после этих слов он мило улыбнулся и моментально убрал в сторону от меня двуствольное ружьё, как никак родственники. Я женился по любви и поэтому данная угроза тоже вызвала у меня улыбку. Поулыбались. Жена правда потом призналась, что её папа никогда не шутит, если честно, я не верю в то, что на земле есть люди у которых начисто отсутствует чувство юмора, но эти слова и её теплые воспоминания, приведённые мною ниже, почему-то крепко запали мне в душу.
Однажды, папа на чужой машине, уехал с друзьями поохотиться на 23 км., как водится, после совместного распития спиртных напитков, возникла небольшая дружеская потасовка и он начисто со всеми разругавшись, отправился домой пешком, лил сильный проливной дождь. Проезжающие в сторону дома машины, видя не ровно идущего человека с ружьем на плече, на его жесты остановиться, никак не реагировали, словно совсем не замечали его. Придя домой только под утро, он прострелил себе руку, по всей видимости, не хотел будить никого из домашних и решил сорвать всю злость на себе, но истошный крик и сам по себе звук выстрела, всё равно подняли на ноги весь дом. Пришёл участковый, мама оказала папе первую медицинскую помощь, быстро приехала скорая. А когда мама уехала на выходные к бабушке в деревню, он пригласил всех охотников к себе домой и как водится немного посидели у костра на кухни, меры пожарной безопасности были соблюдены, языки пламени стеснительно выглядывали из кухонной мойки. Правда шашлык получился странного мыльного вкуса с горчинкой, в этот день пропали сразу две кошки у Марии Ивановны, с верхнего этажа. Обычно папа придерживается консервативных взглядов, но подвыпив, как правило становится более демократичнее. Выпили. Со словами: «Свободу попугаям!», папа выпустил Кешу из клетки, а Семёну Петровичу в этот самый момент, привиделся большой жирный тетерев. Фамильная хрустальная люстра, разлетелась на тысячу маленьких осколков, Кеше чудом удалось спастись, он улетел через разбитое табуреткой окно. Одна из пуль, предназначавшихся для Кеши, рикошетом попала в папину ногу. Пришёл участковый, Семён Петрович оказал папе первую медицинскую помощь, быстро приехала скорая. Кеша так и не вернулся, папа сказал маме, что ему было очень скучно и он улетел в Африку к своим дальним родственникам. После этих слов, он быстро сбегал в зоомагазин и принёс двух красивых тетеревов, извините, попугаев.
О людях следует судить по их поступкам, я сделав некоторые выводы, пригласил тестя на рыбалку. Этот вид активного отдыха, мне показался наиболее доступным и наименее опасным. Мы отправились на 23 км, тесть разумеется взял с собой ружьё, несмотря на мои просьбы этого не делать, спорить с вооружённым человеком было достаточно нелепо и глупо. Накануне мы немного поругались с женой, делая ремонт в ванной, наши мнения кардинально разошлись по поводу цвета настенной плитки, она хотела нежно розовую, а я светло бежевую. У моей жены очень тонкая душевная организация и о своих даже небольших проблемах ей обязательно нужно с кем-то поделиться. В тот самый момент, когда у тестя только-только начало клевать, его телефон зазвонил как сумасшедший. Я сразу узнал голос любимой жены, точнее её редкие, но достаточно глубокие всхлипы, она играла на публику - в этом не было никаких сомнений. Тесть закончив разговор, немного изменился в лице и молча стал расчехлять ружьё. К тому времени, я неспеша плыл брасом, приближаясь к противоположному берегу реки, солнце приятно слепило мне глаза, а в лесу звонко пели птицы. Я с детства хорошо помню финальную сцену из кинофильма «Чапаев», не хватало только Петьки, тесть прицельно и хладнокровно вёл стрельбу из ружья мелкой дробью, метясь в район чуть ниже моей спины.
Жена оказалась совершенно права, нежно розовый цвет очень гармонично вписался в интерьер нашей ванной комнаты.

Cо своей первой женой как познакомился - в электричке.
Говорю, я к тебе зайду. Дом знаю, а квартира-то какая?
- 117
И тут я ляпнул - О! Как статья за изнасилование.

Когда сегодня мы справедливо сетуем (ворчим, ругаемся) по поводу качества продуктов, и вспоминаем советских времен колбасу с добавками туалетной бумаги, пищевого поролона – всплывает еще одно тогдашнее изобретение родного пищепрома
с экзотически - романтическим названием «Маргогуселин».
Недолго он просуществовал на прилавках, но – был!
Как легко видеть, это смесь двух продуктов, которые и сами-то по себе в нормальных условиях никто бы есть не стал – маргарин и гусиный жир.
Не помню его на нашем столе, ибо даже вид его в традиционной масляной бумаге толкал скорее к добровольному голоданию.
Представили?
Это я не к тому, чтобы радоваться сегодняшним суррогатам.
Не хотелось бы встретить это чудище завтра…

Едем в машине, все взрослые. Маленькая племяшка Машенька на руках у сестры. Что-то обсуждаем. Сестра, высказывая свою позицию: "А мне фиолетово. А тебе, Маша, как?" Маша не задумываясь: "А мне желтово..." )))

А потом была судья. Мировая. Это должность, а не прилагательное. Эпизод значимый, поскольку в её лице правосудие я имел. Как хотел. Если вдруг…Когда-нибудь… На собеседовании… Возникнет вопрос о карьерных достижениях, отвечу: вертел я судью на хую.
- Шутите?
- Я никогда не шучу!
Преамбула. На общественных началах, безвозмездно, я подрядился представлять интересы знакомой в судебном процессе. Затопила она соседа - склочного пенсионера. Пенсионер требовал (вполне законно) оплатить ремонт повреждённых поверхностей.
- Я мать-одиночка, у меня денег нет.
- Доченька, но я тоже не миллионер.
Вопрос возмездия пенсионер доверил судебной системе.
Судья по делу, около тридцати, роскошная, знойная женщина – «мечта поэта». Глазки узкие, скулы высокие, губками бантиком и подбородок острый… С Рене Зельвегер сходство полное. Ирина… Непомнюотчество.
И попросила она привезти документы в неурочное время. Нужны позарез. Не решается никак без них дело. Я – под козырёк. А вместе с документами в подарок упаковку пива «Грольш» приволок (настоящего, голландского, а не местного разлива парашу). А судьи – кто? Не люди что ли? Радости житейские не чужды правосудию. Пиво было благосклонно принято.
- Спасибо… напомните, о чём мы говорили? – и бретелька её платья раз за разом, непослушная, спадает, обнажая ослепительно голенькое плечо.
Сердце заходило ходуном. И во рту пересохло. Или у меня воображение разыгралось или судья меня кадрит. Как бы границы дозволенного не перейти. За стенкой и на входе – вооруженные приставы….
- Ирина Батьковна! Суббота завтра…
И её вопросительный взгляд.
Смущаясь и заикаясь, я продолжал:
- Наша торговая компания спонсор большого концерта в ЦПКиО. Не попса – рок-н-ролл. Мероприятие грандиозное, если вы позволите…
А она молчит и задумчиво так на меня смотрит. Я совсем затих.
- Пригласить вас…
- А можно я буду с подругой?
В целях соблюдения паритета – мальчик, девочка – мальчик, девочка- пойти на концерт я уболтал Сычугова:
- Игорь – не умоляю. Сам понимаешь. Ты должен.
Сумасшедший концерт - вживую, бесплатно, под открытым небом: «Алиса», «Пилот», «Машина времени»… И пиво – рекой.
В летнем кафе чуть-чуть коньячка с шашлычком. До темна. А потом… Я проводил Ирину до дома и у подъезда, прощаясь, поцеловал в щёчку, но губы встретили губы - коварная ночь сбила прицел. И ток по венам! Мы поднялись в квартиру и несколько раз согрешили. Шалунья Ирина была от бога. Когда в ней просыпался демон похоти, под крики и стоны – я утолял её голод десятками способов. И каждый раз – как последний.
- Ничего личного, просто секс.
- Просто секс, да. Оденешь мантию?
- Никогда!
- Тогда я пошёл?
- Подожди. Будет тебе мантия…
Что вы знаете о сексе в необычных местах? Ночью, на детской площадке детского садика. Спонтанно. И вроде не пьяные. И что нас занесло туда? Конечно, искали уединения. Судье публично бухать не велит Кодекс чести - приходилось прятаться, как малолеткам.
Сидим на скамейке, культурно отдыхаем, о высоком общаемся. Ирина положила голову мне на колени и что-то рассказывает. Про тяжелый рабочий день, что устала, что менты достали – дёргают посреди ночи аресты оформлять… И я даже машинально киваю, но…не вникаю. Когда части женского тела оказываются у меня в области паха – я отвлекаюсь. Естественная, блин, реакция!
Не меняя темы и не прерывая монолог, повозившись с молнией джинс, Ирина достала Гарева младшего, и взяла в рот. Хорошо, но… Скамейка низкая, узкая: и мне, и ей неудобно. Куда-бы пристроиться? Не на землю же (прошёл дождь)… Опа! Детская горка. Высотой в три ступеньки - аккурат по пояс.
- Раздевайтесь, барышня.
- Здесь вроде негде..
Я подхватил её на руки, и мелко семеня (джинсы сползли до колен), донёс до горки. Опустил осторожно:
- Как вам?
- Экстремально!
Ирина легла спиной на площадку, просунула ноги сквозь ограждение- решетку. Я придвинул её за бёдра ближе, вошёл – идеальный угол контакта. В процессе вертелась в голове сцена из одного пафосного произведения - «Архипелаг ГУЛАГ» Солженицына (тот ещё баснописец. Памятник осилившему «Красное колесо», а автору – виселицу!). Сцена о том, как обитатели мужской и женской зоны, существовали, разделённые забором. Совокуплялись, то есть. Для большего тождества вцепился руками в решётку.
- Ты знаешь, о чем я сейчас думаю?
- О зоне? – кульминация взаимопонимания!
- Осужденный номер такой то ебёт осужденную номер…
- Да! Да! ДА! – никогда не знаешь, когда пригодится бесполезная (на первый взгляд) информация. Оказывается, даже про лагеря читал не зря.
После такого оригинального поклонения творчеству нобелевского лауреата Ирина долго на спине лежать не могла – через кофточку нахватала заноз от деревянных досок, по которым елозила.
- Почему сразу не сказала?
- И ты бы прервался?
Встречались мы около месяца - потом судья уехала в отпуск, в жаркие страны, а я закрутил очередной роман. И больше с Ириной Батьковной мы не пересекались.

Пятилетняя Маша, пошла с бабушкой погулять к магазину. А ее мать, ей строго наказала, ничего не просить у продавщицы. Знакомая продавщица Наташа, светлой души человек, раньше работала воспитателем в детском саду, и дети в ней этой самой души не чаяли. Вдобавок она уже несколько раз одаривала Машу воздушными шариками. Маша пообещала. Они вернулись с бабушкой домой и снова с воздушным шариком. Бабушка, предупреждая недовольство матери, рассказала, что Маша ничего и не просила, а просто подошла и сказала: - А шаик епнуй!

Почти у всех народов есть осознанное понимание своей особой одаренности и важности для мировой истории и генофонда человечества. Мой друг когда-то работал в республиканском профсоюзе работников торговли одной закавказской республики. В те времена частью его работы, был выезд в качестве руководителя туристических групп из членов этого профсоюза. Как правило, это были труженики сельских магазинчиков, автолавок для горных сел,придорожных кафешек. В целом, довольные жизнью и собой люди, без излишней тяги к умственному труду. Приехав в Братиславу, туристы побывали в местном историческом музее. Экскурсовод, добросовестно рассказывая о местных традициях, сообщил, что они словаки, в принципе, обычный народ, который ничем не отметился в мировой истории, и не дал никаких всемирно известных деятелей. Туристы стали негромко перешептываться, ведь бывают же такие народы. А если им рассказать о нашей великой истории и знаменитых людях. В конце поездки они простили словаков, за их простоту и историческую безынициативность. Отметив, что хоть хорошее пиво могут делать.

В 2015 ездила на поезде в Москву. Попадаю в плацкартный вагон полный детей подростков. Ну всё, думаю, попала. Вспоминая себя и тот тайфун, который неизменно следовал за нами в этом возрасте. Да куда там! В большей тишине никогда не ездила. Все дети разложены по полочкам, в руках телефон или планшет, между собой не общаются. Инструктор в соседнем вагоне. К обеду следующего дня, я от дефицита общения стала сама к ним добадываться. Оказалось, подростки ехали со сборов по скалолазанию откуда-то с черноморского побережья. Хорошо у меня на фотоаппарате были фото мест, где тренируются скалолазы Ставропольского края и Ростовской области. Собрала часть детей вокруг себя, они хоть голос подали и начали общаться. Остальные, с большим интересом по очереди фото смотрели. Иногда задавая вопросы по теме и отходили на свои места, дальше к своим телефонам.
До сих пор, тот случай вызывает недоумение и в тоже время светлые чувства.

Русские в Анталье отдыхали еще 1000 лет назад!
На юге Турции археологи нашли 1000-летний варяжский меч.

Навеяно историей 6 от 30 ноября про детские рисунки:
Уругваец Эдуардо Галеано сидел как-то в тюрьме. 6-летняя дочка нарисовала дла него попугаев и подписала: "Птички" (pajaritos). Охрана конфисковала рисунок, т.к. слово "птички" на жаргоне обозначает гомиков, а сексуальная пропаганда в тюрме запрещена.

(предмет разговора - девушка по имени Богдана)

xxx: Вот знаешь, в её случае это не "Богом данная". Это сокращение от "Бог, да на кой хрен ты мне это подсунул?!"

В середине двухтысячных стали набирать популярность сайты знакомств. С целью быть «в тренде», весной две тысячи шестого я зарегистрировался на «Мамбе» и «Лавплэнет». Раскинул, так сказать, в сети сети. Чем не место для съёма?
Где пары знакомились до интернета? Ну, кто-то и в библиотеке, а большинство – на дискотеке, рок-концерте или другом массовом мероприятии где отпускают и наливают, даже если нет восемнадцати. Требования к потенциальному партнеру понижаются, а первобытные инстинкты безраздельно правят организмом. Но на каждый такой выход нужны финансы, а бесплатные варианты: улица, парки и зоны отдыха, общественный транспорт – имеют маааленький недостаток. Объект контакта не ожидает и на предметный интерес реагирует адекватно внутреннему состоянию. Может у неё - несчастье! Платьишко заприметила на распродаже, а до зарплаты – неделя, или ноготь сломался, или самое страшное – торопится в туалет… А тут ты нарисовался:
- Девушка, вашей маме, случаем, зять не нужен?
- Был нужен, уже взяли! Ну что за банальщина!
- Эй, ей! Я «Неуловимых» тоже смотрел!
- Попытка не засчитана. До свидания!
На сайте девушки не только готовы к знакомству – его жаждут (ради знакомства, собственно, и регистрировались). Ну и в динамике лафа – можно сто раз подумать, прежде чем сообщение отправить, помня о правиле - «слово – не воробей». В живом диалоге сболтнёшь не подумав – устанешь оправдываться. Масса примеров.
- Ты любишь детей?
- Я обожаю детей!
- Я тоже! Давай нарожаем!
- Сейчас? Я… даже не знаю.
- Ты же детей обожаешь?
- Не всех и не сразу, и не в том плане…
- А в каком плане?
- Чёрт! Мы что обсуждали?
А в сети? Написал, прочитал, стёр, написал повторно, подкорректировал, прочитал, снова стёр, отправил смайлик. И общение завязалось!
Заполнил анкету (включая хобби и кое-что о сексе), выложил несколько фото – готово! Но, знакомство через сайт не заладилось. И вот почему. При множестве плюсов общения виртуального есть минус один нерешаемый. Отличие фотографий дивчины от самой дивчины. Девушки – те ещё хитрюшки. Все фоточки с цензурой. Маскируют проблемные места фотошопом. Пара часов редактуры – и не жопастая Настя из Первоуральска, а модель с подиума. Знакомишься с такой интернет-красавицей:
- Привет, как дела? Ты мне нравишься!
- Я с кем попало не общаюсь. Я девушка образованная, интеллектуально развитая!
И вдруг, выясняется, что вкусы даже в живописи у вас идентичные:
- Малевич это круто!
- Да что Малевич – Кондинский!
- О, а душка Сальвадор Дали? Обожаю его мягкие усы!
- Может, часы?
- Да, да! И усы, и часы!
И близится дело к первому свиданию (значит в переписке уже друг друга трахнули)… А на свидание является что-то, местами отдаленно напоминающее фото. Прыщавое и убогое. Но с претензией:
- Как я тебе?!
Язык не поворачивается ответить:
- Ах, какая женщина!
Однако и в глаза сказать правду, если правда нелицеприятная – может не каждый. И зачем вообще правда? Унизить?
- Ой, какая ты некрасивая, - и добить. – Я столько не выпью.
Даже писаные красавицы в себе сомневаются (адекватная самооценка у девушек редко). Страшилка, редактируя фотографии, па-любому понимает в каком месте не идеальна. И напоминать не надо. Но, секс из благотворительности не по нашей части (и не потому что жалко, просто- не встанет). Надо красиво расстаться. Под благовидным предлогом.
- Наверное, вчера отравился, сейчас треснет жопа, - хорошо!
- Вспомнил - у родителей нет ключей от дома! – сканает.
- Это самое… Я уезжаю на соревнования. Куда? Гы … Куда-то в Австрию или Австралию.
Несколько раз обжёгся, решил – хватит! Только время своё на людей нелицеприятных теряю. Знакомиться лучше в реале. Даже если на десять попыток только одна удачная.

Вышла замуж 16.09. 2018г., сегодня 26.11.2018,на свадьбе естественно был букет невесты. Есть такая примета, что букет выбрасывать нельзя, на него можно навести порчу и все такое, вообщем стоял себе на окне спокойно. Вчера заходит муж с работы, обводит глазами комнату, смотрит на этот букет,(он естественно высох и превратился в скелет),и говорит, какой красивый букет у нас на окне появился. Откуда? Это ты придумала? Какая ты у меня творческая личность..........

В венском аэропорту, в автобусе на пути к самолету стайка девушек модельного вида принялась танцевать под смарт. В сторонке, никому не мешая. Какая-то другая девица от души послала их нахуй. Одна из моделей ответила строго и вежливо:
- Вообще-то, гражданка, матерные выражения в публичном месте являются свидетельством низкой культуры и нарушением действующего законодательства! (помолчав, не выдержала) Овца тупая!

Долго еще потом в салоне самолета бухтела. Делилась возмущением с многочисленными коллегами, приехавшими предыдущим автобусом. "Нет, вы представляете?! Нас только что послали нахуй! Мы же никому ничего плохого не сделали. А нас сразу нахуй!"

Растет культура!

Но знайте, что карма существует! Позади уныло плелась по салону та самая, обхамившая пассажирка. Явно закипая от возмущения. Ее место оказалось соседним.

Интересный выдался полет. Над мирной Белорусью это безобразие наконец прекратилось, их рассадили нафиг.

Вот такой комментарий оставили к посту с видео о злоключении пассажира дельтаплана, которого инструктор забыл пристегнуть (на видео пассажир едва не падает и судорожно цепляется за перекладину и инструктора, чем препятствует приземлиться. Две минуты ужаса, хороший конец - все живы):

Я думал что это нормально 8-0

Сама история, которая происходила в те годы, когда нокия кирпич был норм.телефоном, а видеомагнитофоны конечно отмирали, но еще существовали как класс:

Поехал отдыхать на море с девушкой, а она, надо сказать, вся из себя экстримальщица. Короче, она в купальнике, а я такой в бежевых шортах.

И был там такой же аттракцион: за N-ю сумму с холма поблизости можно было слететь на параплане. Ну и моя пассия меня туда потащила, будет круто, говорила она, пощекочем нервишки. Ну я, несмотря на то, что очковал - поддался. Первой слетела она. Минуты 3 длился ее полет. Внизу их встретили, погрузились на квадрики и поднялись на пусковую площадку.

Теперь моя очередь. Я очкую, но, конечно же, не могу показать девушке, что я трус. Выдают шлем, я его застегиваю, вроде все как полагается.

Итак, взлетели: я чую, шо щас уебусь и начинаю судорожно хвататься за инструктора. А он хватает меня и орет, плохо слышно было, но что-то вроде: бля! ебана рот! епать! сука!.. и т.д. Я не понял ничего и в принципе не то, что испугался, просто рефлекторно хватался, просто думал, скорее рефлекторно ощущал, что видимо, как и заявлено, нервы себе щекочу, и все идет по плану. Из-за матов инструктора сделал вывод - наверное я что-то делаю неправильно, возможно неправильно застегнул шлем, и это прямо влияет на безопасность полета. Отпустил левую руку для того, чтобы поправить шлем. На что получил учетверенный поток мата. На всякий случай я обоссал свои бежевые шорты.

По моим ощущениям полет продлился дольше полета моей девушки часа на три-четыре. Приземлились слегка неудачно - я сильно отбил ноги и локоть.

На земле я был в прострации и сквозь пелену слышал маты от инструктора. Поджидающие внизу люди убедили меня что все нормально.

Я попросил, что бы меня отвезли к нашему лагерю, т.к очень стеснялся обоссаных бежевых шорт. Там я переоделся в гражданские штаны. Находился я до сих пор в 'иных мирах'. Девушка пришла в лагерь одна и сильно бранила меня за то, что я ее бросил.

Кстати, мне было очень стыдно перед ней за свою 'мужественность', и мы в итоге расстались.

Автор видео: ты мне открыл глаза. Я только сейчас понял, что произошло тогда, 15-18 лет назад. А моя тогдашняя девчонка, видимо, так и не узнает, что это было.

Каждому на заметку.
Поехали с другом за грибами в давно забытые места. Лет двадцать назад там были. Тогда, ещё пешком с электрички. А нынче на машине поехали, УАЗ-буханка у него. Грибов набрали и обратно собрались. Андрюха попросил меня за руль сесть:устал, мол, и перед трассой отдохнуть надо. Разумно. С УАЗом я знаком, в Чайковском(пермский край) бригаду рабочих возил. Сел, глянул на приборы - бензина маловато.Поехали.А когда с поля на просёлочную выруливал,угораздило не туда свернуть. Через полкилометра дорога пошла под уклон. Глушу мотор, радуюсь,что горючку экономлю. Выключаю всю трансмиссию ,что-б накатю лучше был. Лепота! Катимся! Дорога сужается лесом с обеих сторон. Уклон увеличивается, скорость расстёт. Пора-бы притормаживать начать. Так, весело-же! Летим! Дорога начинает поворачивать влево, лес расступается. Перед глазами полянка 20×20метров. В конце полянки край обрыва в реку. Выкручиваю баранку, бью по тормозам. Юзом несёт к обрыву. "Буханка" остановилась в полуметре от края.
Бог милостив...
Авторегистратор есть, но он через ключь зажигания подключен. Так, что в ютубе вы это не увидите. А круто было...

И НЕМНОГО РЫБАЛКЕ...
Самая оптимальная насадка - отечественный навозный червяк. Он должен быть средней руки, тёмно-коричневый и свежий. Все эти пластмассовые прелести, которые привезены из Америки и Канады - искусственные черви, но в точности, как живые - наши рыбы не берут. Не верят. С червями, правда, сейчас катастрофа: очень дорожают. Ни в коем случае нельзя делать дырочки в коробочке, лучше накрывать её марлей, иначе черви, превратившись в нитку, обязательно выползут. Моя любимая супруга видеть не может всех этих выползков. А хранить их приходится в холодильнике. Если жена открывает холодильник, а там со всех огурцов свисают черви, лучше домой не возвращаться...
Моя мечта - это такая тихая заводь, хороший клёв на карася. На той стороне заводи купаются голые супермодели, а слева от меня стоит телевизор, и там показывают женский биатлон. Вот примерно такой расклад, пожалуй, меня весьма взбодрил бы.
© Александр Ширвиндт

Иногда, даже совсем не большой словарный запас иностранных слов, способен в корне изменить образ жизни человека. Когда Лёха с остервенением зубрил финский язык- все вокруг дружно смеялись и говорили: «Ну на кой чёрт он тебе сдался! Учил бы немецкий уж на худой конец, ферштейн?». «Смейтесь, смейтесь», - обиженно отвечал Алексей, отмахиваясь от назойливых советчиков толстым финским разговорником, - «кому не понятно, а кому и очень даже понятно! ».
Далеко не без труда, освоив азы проклятого финского языка, Алексей от теории решил плавно переходить к практике. Исключительно с целью наладить прямой контакт с носителями языка, он стал появляться в местах развлечения и отдыха финских туристов. Ему как-то больше улыбались маленькие кафе и бары, где он без лишних глаз, знакомился с подвыпившими иностранцами и с головой погружался в практические занятия, алкоголь, как известно, начисто стирает все границы и языковые преграды тоже стирает. Когда в чужой стране с тобой начинают дружелюбно говорить на твоём же родном языке и при этом ещё ласково улыбаться, волей не волей, начинаешь доверять этому человеку. Провожая новых знакомых до гостиницы, Алексей с той же самой улыбкой, вежливо и на их родном языке, просил отдать ему верхнюю одежду, часы и содержимое бумажника. Мало кто мог ему отказать, кроме милой улыбки он имел двухметровый рост и красивые широкие плечи, в этом плане природа не обошла его стороной, как правило это всегда работало в его пользу.
Ну какая история без женщины. Женщина вносит в жизнь мужчины теплоту, заботу и долгожданные перемены. Оксана ворвалась в его жизнь, как свежий ветер в открытую форточку. Узнав чем именно занимается её новый возлюбленный, она заботливо убирая в шкаф лёшиной квартиры свои вещи сказала : «Ну разве так можно ? Ни ума у тебя Алёша, ни фантазии, голимый и копеечный разбой, фу!». «Ты», - ответил с обидой в голосе Лёха, -«из меня уголовника тут не делай, данные мероприятия являются частью педагогического процесса, а то что они мне подарки делают, так в том моей вины нету, хоть ты тресни!». Оксана не треснула, а окончательно закончив с вещами, воткнув в стакан рядом с его зубной щёткой свою, произнесла : «А теперь вот, возьми и внимательно меня послушай, разве нормальный иностранец возьмёт с собой много денег и ценных вещей на прогулку?». Алексей, хмыкнул и одобрительно мотнул вниз головой. «То-то же. Хватит уже на мороженное сшибать, у нас с тобой ячейка общества образовывается, пора и о семейном бюджете немного подумать». Скоро Алексей узнал на что именно намекала его любимая и ещё раз убедился в том, что на плечах у Оксаны, не кочан капусты, как у него, а настоящая голова. Все гениальное просто - Оксана обольщала все тех же финов и конечно не много поломавшись, соглашалась пойти к ним в номер выпить чаю. Подсыпав в чаёк снотворного, она впускала, не безызвестного нам Алёшу в апартаменты и они вместе дружно поковали чемоданы крепко спящего интуриста и тихо по английски уходили, план железный.
Всё шло как по маслу и работало как часы, пока не приключилась одна интересная история. Очередной жертве, всыпали в напиток недостаточную дозу снотворного, а может и левый препарат попался, сами знаете сколько сейчас кругом подделок. Широко открыв пьяные глаза некачественно усыплённый мужчина сорока пяти лет, уроженец города Хельсинки, женат имеет троих детей, выразил ярый протест и глубокое возмущение происходящим: без его ведома и просьбы, двое товарищей, явно не похожих на обслуживающий персонал, старательно собирали его вещи, включая ванные принадлежности, гостиничный халат и тапки, а он вроде как ещё выезжать никуда три дня не собирался, ну были ещё кое какие делишки у человека. Алексей газовым баллончиком попытался вернуть потерянный сон иностранцу, но как оказалось, действие нервно-паралитического газа имеет несколько другие последствия. Пришлось укладывать спать проверенным дедовским способом -левым по печени и правым прямым в челюсть. Не изменяя традициям, прихватив награбленное, подельники ушли по английски.
Наступил следующий день, весело светило солнце, на деревьях распускались почки и звонко пели птицы. Пострадавший не обращая внимания на такую красоту вокруг, двинул прямиком в полицию и размахивая финским паспортом и разбитым лицом, настойчиво требовал вернуть похищенные у него вещи, всячески намекая на международный конфликт. Следователь, со злостью кусая карандаш, сразу вошёл в положение и направил следствие по верному следу. По фотороботу и отличительным приметам нашли Оксану (она была маленького роста и сильно хромала на правую ногу). Как мы знаем, Оксана была девочкой далеко не глупой и рассказала в подробностях и деталях, о том как Алексей силой заставил её пойти на преступление, угрожая расправой над её родственниками, которых она до смерти как любит. Следователь внимательно слушал и записывал, а слезы у Оксаны всё текли и текли по впалым розовым щёчкам.
Формула: "раньше сядешь - раньше выйдешь", совсем не улыбалась Алексею. Когда его пришли «брать» на квартиру он встретил нежданных гостей и щедро начал угощать их свинцом. Всё в нашей жизни когда-нибудь кончается, кончились и пули в обойме у Лехи. Со злобой швырнув пистолет о стенку он выпрыгнул в окно второго этажа, сломал ногу, но не разбился.
На суде Алёша сидел с понурой головой и загипсованной ногой, свою вину разумеется полностью отрицал, разговаривал исключительно по фински, просил воды без газа, переводчика и депортации на родину. Оксану разумеется оправдали, она вторично вышла замуж и уехала обратно к себе в деревню, тлетворное влияние города. Алексей в местах заключения, старательно учит немецкий язык, времени, как говорится, у него для этого вагон и маленькая тележка.

Ходила вчера с ребенком по магазинам за покупками на ведосипеде с родительской ручкой.Как всегда навалила кучу сумок,что аж дочку перевешивают и переднее колесо поднимается.Муж так и наяривает когда ему смс приходит с тем,что я картой то там то там расплачусь.И как всегда звонит тогда,когда я пытаюсь это все запхнуть по сумкам,одновременно посадить ребенка и не побить яйца.В корзину велосипеда и так напхано прилично и надо было сбоку примостить колбаску и пирожки в ЖЕЛТОМ пакете.Иду,вернее еле пру,тяжело и еще скользко,местами грязь,дорога кривая,у ребенка сопли которые нужно вытирать постоянно.Прихожу домой,ищу ключи.Заходит муж на обед,я продолжаю рыться,вижу он че то с пакетом приехал,думаю че он там привез.Спрашиваю че там у тебя?а он мне это не ты потеряла по дороге колбасу и пирожки?вы не видели мои глаза)он не капли не сомневался что это я потеряла)если бы он поехал по другой улице....то кому то бы другому повезло колбаску к обеду найти)а я сразу и не заметела ,что потеряла)яйцо одно я все таки разбила)

Купил печенье. Как съел -- прочитал на этикетке: "Производитель -- ООО "Самшит". По-английски "сам шит" -- "какое-то говно". Хм. Самокритично. А мне понравилось, вкусное.

Вам не кажется, что некоторые люди по стилю общения напоминают веганов?
- Дважды два четыре
- Это все потому, что вы трупы едите!
Историю о том, какие в 80е годы в СССР делались хорошие чернила, кто-то сопроводил комментарием, что у него деда расстреляли. Эх, хотя бы не указывал время расстрела. Ведь тогда в СССР смертная казнь отменена была. Кроме власовцев и полицаев. И что, часто в СССР 80х внучка тыкали, что он потомок изменника и убийцы? Вот то-то.

Все знают, в СССР секса не было.
А я был тихий законопослушный школяр, который плакал в почетном карауле у портрета Сталина в день его смерти, круглыми глазами удивленно читал доклад Хрущева, где культ личности Сталина разоблачали, радостно и искренно кричал "Да здравствует Советский Союз" в день полета Гагарина (ненавидеть СССР начал только, когда маразматики из политбюро довели страну до застоя, Афгана и Чернобыля, куда вполне могли призвать моего сына).
И в СССР секса не было. И я, как законопослушный комсомолец, вполне обходился жаркими юношескими снами, после которых приходилось застирывать трусы.
Бабником я не был, но целовался с девчонкой из Дворца пионеров, лунными ночами обнимался с другой в пионерском лагере и встречал рассвет после выпускного с одноклассницей, пусть будет Светой, хотя мог бы назвать её настоящим именем. Курение до добра не доводит и она уже на небесах.
Вокруг меня всегда были девочки, девушки и никаких проблем со знакомствами я не испытывал, пока не попал в институт. А там на нашей мужской специальности было всего три девушки, и те были прилично старше меня (Хрущев среди множества его выкрутасов придумал еще и "связь школы с жизнью". Десятиклассников брали по квоте с очень высоким проходным баллом, а те, кто имел "трудовой стаж" 2 года, поступал без экзаменов).
И я вдруг ощутил пустоту вокруг себя. Друзья и подруги остались где-то далеко, а взрослые, отслужившие армию однокурсники нас, трех десятиклассников в группе, обзывали "самородками".
А Света поступила в институт в другом городе. И я стал писать ей письма. И она стала отвечать. И я написал, что поеду летом в турпоездку "Вильнюс - Рига - Таллин - Ленинград". И она ответила, что совсем не против поехать со мной. Бедная моя мама в условиях советского дефицита с трудом "достала" путевку для меня, о том, как ей удалось приобрести вторую, мне даже страшно рассказывать.
И вот мы в поезде. Провожающие машут ручками, поезд трогается и... Света выскакивает через дверь другого вагона.
Я осоловевшими глазами смотрю на пустую полку, но я уже в поезде и еду на турбазу в Вильнюс. Света появилась в Вильнюсе через три дня. Но любовь вдруг прошла. Да, мы вместе ходили по 4-м замечательным советским городам, но мне не хотелось никаких нежностей и поцелуев. Света, наверное, ожидала от меня другого.
- Ты что, в монахи записался?
Нет, в монахи я не записался, но... любовь прошла. В общем, поездка прошла совсем не так, как мне хотелось.
Говорят, что в СССР секса не было. Да. Не было. У меня.
Прошло много лет.
Моя жена почему-то ухитрилась подружиться со всеми моими подругами, бывшими и нынешними. И когда она поехала в Германию, то остановилась у Светы. И та через 40 лет раскололась. Оказывается она выскочила из вагона, чтобы сделать аборт.
В СССР секса не было.
А ведь повезло мне, что любовь прошла.
У меня все хорошо. Дети, внуки.
У Светы было тоже всё хорошо, с мужем, правда, она разошлась, но успела родить двух дочерей, у нее даже правнук есть. Все хорошо, кроме здоровья. Курение убивает.
Да. В СССР и небо было голубее, и трава зеленее, и девушки красивее. А у меня ещё и член вставал.