Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История похожа на анекдот, но жизнь она смешнее, согласитесь. Работаю в гос. учереждении, городишко наш не большой, учереждение бюджетное, так что ремонта наше место работы давно не видело. Это, как тут принято, предисловие, а вот сама история. Перегорела в нашем, пардон, туалете лампочка. Ответственную операцию замены возглавила наша начальница, а сам процесс был доверен сотруднице Лене, молодой симпатичной женщине, разведенной. Встав на стул, Лена взялась за плафон, собираясь его откручивать, но этого не понадобилось - тяжелый стеклянный колпак прикручен не был, держался на честном слове, и как только к нему прикоснулись, сорвался и ударил Лену по лицу. Сочный натуральный фингал расплылся под левым глазом, бровь была рассечена. Все возможные меры были немедленно приняты, но эффекта особого не дали. На следующий день Лена шла по улице в самом живописном виде и, как нарочно, встретила бывшую одноклассницу, с которой давно не виделась. - Ой, Леночка,- воскликнула та вместо приветствия,-а я и не знала, что ты замуж вышла?!
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент. - Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного. Алекса.
данное действо происходило несколько лет назад в Ростове-на-Дону. был день города, гуляли мы весело, большой компанией, человек 15-17. скажу честно, к вечеру мы уже все были, мягко говоря, хороши. ну так вот. есть у нас центральный парк им. М. Горького. кто живет в этом замечательном городе, знает, что после 11:00 "вотерклозеты"- био стихийно закрываются. и молодежь, заряженая пивасиком, вынуждена идти "по кустам", дабы, так сказать.... Где, спешу заметить, их уже поджидает наша доблесная милиция с фонариками в руках, и бездонным желанием приумножить всой семейный капитал, рублей так на 500!!! Это присказка. а вот и сказание. сидим мы на лавке, этой огромной гурьбой и постепенно нас начинает коллективно озорять, что пивасик вливать некуда. точнее было бы куда, если бы, сходить кой куда. начинаем обсуждать этот "пузораздерающий" момент, как тут в поле моего зрения попадаются два молодых сержантика (как вы догодались с фонариками). не долго думая подхожу к ним; я. -Зравствуйте, доблесная милиция, с праздничком Вас! сержанты. - здрррастииии. я. -уважаемая милиция, не могли бы Вы помочь в этот прекрасный день милой девушке? Сержанты. - и чееее...? я. -скажите пожалуйста, как мне быть, мне очень хочется посетить воон тот зеленый коробок, но уже 11:15 ион, естепственно, закрыт, а доставлять Вам неизгладимое удовольствие, вылавливать меня в кустах, пордон, с голой попой, я как то не жаждю!!!??? Сержанты. -????? я. - (кокетничая) может, Вы в виде исключения как-то закроете на это глаза??? после этого вопроса, сержантики посмотрели друг на друга. я бы сказала очень внимательно посмотрели, махнули рукой, мол пойдем за нами, и направились к приемному отделению, которое находилось от нас в шагах десяти. я жутко испугавшись за свою свободу, со словами "Допи.....сь, дура", начинаю судорожно подавать знаки моей гоп-компании, которая все это время за этими действами пристально наблюдала. ребятя подскочили сразу и скриками, "Эй, мужики подождите!" ринулась к нам. догнали они нас, когда я уже стояла за порогом, веселого учриждения. в этот момент прибыли служащие, данного места с очередной партией зассанцев и пивоглотов. их начали заводить в отделение. соответственно наша компашка, замельтешилась на крыльце. я с горечью в глазах, представляю, как начнут составлять протокол, звонить домой, мама в шоке, родственники в истерике, медленно кисну. один из "моего сопровождения" лезет в карман достает ключ, открывает дверь и говорит -Заходи! я поворачиваюсь к двери и наблюдаю в маленькой комнатушке на уровне моего пупка ПИСЮАР!!! На долю секунды я обрадовалась что все хорошо, но затем, в мозгу закис вопрос И КАК? наверно я не заметила, что задала его в слух, и повернулась к Сержанту. сержант тупо смотрит на писюар с минуту. и выдает: - Выходи! я вышла, посмотрела в сторону выхода, моя орава, сдержываемая сотрудниками орала что-то не внятное, типа -Свободу попугаям! и пыталась вломится ко мне на помощь. В это время, второй сержант, с очень серьезным лицом достает из кармана ключ, открывает соседнию дверь и строго. : -Заходи! впихнув меня в помещение, закрыл за мной дверь. я стояла в темноте и не знала что мне делать, "Домой не вернусь!" - пронеслось у меня в голове, закопают за дерзость. простояв минуты две я техонько завыла -Эй есть кто? на третий раз резко открылась дверь и я увидела, что стою в такой же маленькой комнатке как и первая, только здесь в центре красовался белый унитаз. - Ты, че орешь? - буркнул сержантик. затем увидив, что я как дура стою без света в туалете, включил свет и снова громко закрыл дверь. непосредственное избавление от остатков пива происходило у меня с выпресками истерического хохота, сопровождающего криками моей веселой компании, о том, что я очень хороший человек и никогда ничего плохого не сделала, что мол я не в чем не виновата. выйдя из клозета, я с огромной улыбкой на лице, и размазанной тушь двинулась на встречу СВОБОДЫ!!! компания затихла и с радостью наблюдала как я, летящей походкой от бедра направляюсь к ним. выйдя на улицу, я вспомнила, что так и не поблагодарила, "своих рыцарей порядка" за столь высокий жест. вернувшись сказала, БОЛЬШОЕ СПАСИБО. на что они с нескрываемым интересом спросили -"Эти ребята с тобой?" отвечаю -Да. - А че орут как угорелые? - В туалет хотят, не растерялась я. дальнейшее, в корне изменило мое отношение к доблесным служащим. - ну так. это, может, это, заходят, пусть? - Спасибо, я им предложу. P.S. ребята все в количестве 16 человек сходили туда же куда и я. кто в кабинет №1, Кто в №2. только когда мы удалились от злощасного места, протрезвевшая компания, узнала истину. смеялись долго. до слез. запивая слезы ПИВОМ!!!!
Всвязи с экономией, командование НАТО решило: вместо самолетов F-16 поставить в ВВС Эстонии партию вентиляторов а так же инструктора из Швеции по их использованию Карлсона.
Маленький Умка: спрашивает маму мамочка унас в роду бкурые мишки водятся? А мама: нет не водятся. Мамочька: а унас вроду мишки Гризли водятся? Мама отвечает: нет не водятся а что ты спрашиваеш. Умка: да что-то мерзну я!
В каждой московской фирме есть такие персонажи -лимитчики, постоянно ищущие где бы и что слупить желательно в денежных знаках. Вот и у нас в фирме есть такой же кадр-только что вернулся из отпуска, затянувшегося аж на два месяца, наша кадровичка стала выяснять причину-разные жизненые ситуации бывают. Выяснилось отпуск этот субчик брал для поездки на Украину с целью защиты "незалежной" на Майдане из расчета 50 долларов в день."Заработал" там энную сумму(благо расчет происходил каждый вечер), но выяснил для себя весьма немаловажную новость: кое-кто получал по 100 и даже страшно сказать по 150 долларов за то же самое "майдование", и понеслась-вы плохо знаете "лимиту", если думаете что он собрал накопленное и свалил обратно. Он развернул нехилую деятельность по "выбиванию" недоплаченного бабла из своих работодателей под угрозой "огласки процесса" за что и был побит местной охраной. Да так что две недели провалялся на больничной койке в Киеве, где и "потратил" все свои деньги. Но если вы думаете что на этом история заканчивается-вы совсем незнаете "лимиту". Короче по выходу из больницы этот кадр(уж незнаю какими дорожками) добрался до самой Тимошенко, где и произвел "полный расчет". Из нашей фирмы его конечно уволили, ну да на новой "десяточке", на которой он приехал из Украины, он уж точно не пропадет :).
Вчера, иду по рынку. Явно не славянской внешности чел. продает помидоры. Надпись "Памидор курунтавой - 48 р." Спрашиваю: - А что за сорт такой? Видимо уже многие спрашивали. Отвечает: - Какой-такой сорт.. Курунтавой.. Видит что я что-то не врубаюсь: - На курунте растет... Я понял.. Не знаю как где, а у нас ГРУНТОВЫЕ помидоры больше, чем тепличные народ любит.
Угнали Вас. Иваныч и Петька поезд у белых И, значит, едут, и тут Вас. Иваныч спрашивает: - Петька, приборы! Петька - 20! В. И. - Что "20"? Петька - Что "приборы"?
В самолете. Один посажир сидит блюет, все остальные смеются. Стюардесса в ужасе видит, что скоро польется через край и бежит за вторым пакетиком. Прибегает и видит что пассажир который блевал смеется, а все остальные блюют. Стюардесса: - Что случилось? Пассажир (смеясь): - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул!!!!!
Сидит мужик на берегу реки, рыбачит и слышит из-за поворота: "Да пошел ты!" Через некоторое время уже громче: "Да пошел ты!!!" Потом из-за поворота выплывает лодка, в ней другой рыбак плывет... и двумя ЛОЖКАМИ гребет! Тот, с берега, кричит: "Друг! а че ты ложками-то гребешь?!" - ДА ПОШеЛ ТЫ!!!
Я не принадлежу к поколению next, так что, читать не только умею, но и люблю. Соответственно, частенько наведываюсь в ЦГ библиотеку. Оттуда и зарисовочка. Стою в небольшой очереди к столу библиотекаря. Заходит бабуся, лет на вид - столько не живут, тащит большую и явно тяжелую сумку, приземляется у второго стола и выкладывает из своего баула штук 20 книг. Смотрю на корешки и падаю: ассортимент примерно 50% книги из серий "Бешеный", "Обожженные зоной" и т. п. , 50% - из серии "Страсть до гроба" и "Любовь до упаду" с бьющимися в конвульсиях нереальными красавицами на обложке. Бабуля топает в гардероб относить сумку, а я не выдерживаю и вслух выражаю свое удивление. Библиотекарь в ответ рассказывает, что этот Божий одуванчик проживает на другом конце города со своей престарелой матерью (сколько же лет матери 8-О) и четко раз в месяц приходит за литературой, берет всегда именно такого типа книги. Читают они вместе с мамой. Я уже и подзабыла эту историю, но буквально сегодня опять наблюдала нечто подобное. Бабулька (уже другая) вид - краше из гроба вынимают, худющая как скелет. Библиотекарь выносит стопку книг, серии "Я - вор", "Обожженные зоной" и прочие, правда, без "Любви до гроба". И бабулька медленно (руки слабые и трясутся, быстро не получится) начинает перебирать книги. Поймите меня правильно, я в библиотеку не за Достоевским и Пастернаком хожу. Беру Донцову, Маринину, Полякову, Клюеву, Лукьяненко, Шалыгина. Я не считаю, что после 60-ти надо накрыться тазиком и ползти в сторону кладбища, наоборот, многие старики нам, молодым, в большинстве жизненных ситуаций дадут фору. Но что интересного находят пожилые и очень пожилые люди в приключениях Бешеного, Слепого, Косого, Хромого (список бесконечен) или прекрасной и строптивой графини Фифи де Сюсю и прочих ее товарок? Честно, не понимаю!
Ходила вчера с ребенком по магазинам за покупками на ведосипеде с родительской ручкой.Как всегда навалила кучу сумок,что аж дочку перевешивают и переднее колесо поднимается.Муж так и наяривает когда ему смс приходит с тем,что я картой то там то там расплачусь.И как всегда звонит тогда,когда я пытаюсь это все запхнуть по сумкам,одновременно посадить ребенка и не побить яйца.В корзину велосипеда и так напхано прилично и надо было сбоку примостить колбаску и пирожки в ЖЕЛТОМ пакете.Иду,вернее еле пру,тяжело и еще скользко,местами грязь,дорога кривая,у ребенка сопли которые нужно вытирать постоянно.Прихожу домой,ищу ключи.Заходит муж на обед,я продолжаю рыться,вижу он че то с пакетом приехал,думаю че он там привез.Спрашиваю че там у тебя?а он мне это не ты потеряла по дороге колбасу и пирожки?вы не видели мои глаза)он не капли не сомневался что это я потеряла)если бы он поехал по другой улице....то кому то бы другому повезло колбаску к обеду найти)а я сразу и не заметела ,что потеряла)яйцо одно я все таки разбила)
