Самые смешные истории за неделю!

Блины.

(Ностальгическое. Многа букафф).

"Помнишь, как на Масленой, в Москве
В былые дни пекли блины?.."
Жирный блин царил на всей земле,
Все от блинов были пьяны..."

Масленица вовсю идёт, а про блины историй нет.
Блины... Это целая часть моей жизни, а у русского народа - и крупная часть культуры. Пишу - и вспоминаю детство: бабушка лопаткой смешивает ведро жидкого теста, а потом с быстротой и точностью хорошо отлаженного механизма печёт их сразу на четырёх конфорках; шипит тесто на чёрных чугунных сковородах торгового общества "Гвоздь", поднимается синеватый чад и неторопливо уходит в раскрытое окно, мелькают половник, лопатка, половник, лопатка... Блины ложатся ровно стопкой на блюдо. Блюдо бабушка ставила на небольшую низкую скамейку, и когда стопка доходила ей до локтя (а это в высоту сантиметров под 70), заменяла на пустое блюдо; помню, и я - маленький, лет пяти, наверно? - помогал ей - приносил 2-килограммовые бумажные пакеты с мукой, широкие немецкие блюда с затейливым синим рисунком и даже сам пытался смешивать; бабушка смешивала очень ловко - крутила лопатку между ладоней, водя по кругу по всему ведру.
Блинами пахнет ещё с улицы; люди, проходящие в просторном дворе старого 4-этажного дома послевоенной постройки, вдыхают этот аромат, оглядываясь на раскрытое окно; бабушка всегда угощала соседей блинами - в том доме все соседи были очень дружными. Когда же гостей было много, а блинов требовалось... очень, ну очень много, то бабушке на помощь приходила её сестра, и они сменяли друг друга каждые 15-20 минут; пока одна жарила, другая готовила закуски и присадки-начинки к блинам.
Да, это был блинный пир, и на столе были только блины и к ним закуски.
Есть блины - большое умение, даже больше - искусство! Сначала ты вдыхаешь запах, этот чарующий, вкусный блинный чад; а когда ты их готовишь сам, то делаешь под себя или под гостя, под человека, чтобы ему понравилось - сладковатые, пресные, кислые, потоньше или потолще, помягче или поплотнее, пожирнее, посуше, позажаристее или нет; и это просто удар, когда не нравится. И вот смотришь на эти высокие стопы на столе, смотришь на них, румяных, горячих, вдыхаешь запах, и предкушаешь - сейчас будет! Вот-вот, скоро! И вот он, сладкий миг - за стол!
...Перед блинами можно закусить каким-нибудь салатиком из овощей да зелени, без майонеза, без масла, просто смесь овощной резки; можно пожевать кисленького-сочного, горьковатого, чтоб они хорошо пошли. А уже ставятся на стол сметана, сливочное масло, начинки...
И пошли блины! Хозяйка оделяет гостя - прямо рукой берёт из этой стопки на высоту примерно полуладони, именно рукой - это доверие, это угощение от души, и - на тарелку. Это минимум, который надо съесть уж просто из вежливости, ибо блинный пир - процесс сакральный, дело объединения людей; даже больше объединение, чем водка, совместная выпивка; а таких минимумов можно и три, и пять съесть потом. Первые блиночки ешь просто так, без всего, чтобы распробовать; сворачиваешь их уголком, или мешочком, или конвертиком, или просто скатываешь в трубочку, а то и по-детски - просто откусывая от краешка. Ах, хрустящие масляные краешки! Ах, нежная серединка! Потом к ним маслице сливочное, то кусочком, то растопленное - это как кому нравится; потом сметана - замечательная, холодная, плотная; и вот после них начиночки - жареные да печёные: мясная, рыбная, зеленная, сырная, яичная, творожная (та, что кислая с зеленью); а к мясной начинке - вот и бульончик... Прекрасен и нежен куриный бульон, мягок и ароматен свиной, но превыше всех уважаю я говяжий; его грубоватость и чистота вкуса, плотность идеально подходят к блинам, думаю я. А к бульону - зелень, сухарики черные самодельные, кто-то, помню, к нему и шкварочки делал, и свиную грудинку мелко резал да обжаривал, и бекончик тонкими пластиночками жарил тоже; а пить его из большой и глубокой чашки долгим глотком... Красота! К рыбной начинке нужна уха - простая, двойная, тройная, да с обжаренными плавничками, хвостиками... Что бульончики, что уха - с лучком обжаренным или просто отварным, звёздочками из морковки, с укропчиком или петрушечкой, хорош и базилик; а яичную начинку я сам люблю либо с кинзой, либо с майонезом (чуть-чуть его надо, совсем немного, чтобы основной вкус не перебить). Иные весьма уважают икру - очень их понимаю, блины с икрой - просто отлично, но мне слишком солёно; наилучшая из икор, полагаю я, икра мойвы, особенно слабосолёная; нежная, ароматная, особенно хороша она с подкопчённым лососем, после неё очень приятное послевкусие...
Закончили с блинами с начинками, можно и маленькую паузу сделать, поболтать о приятностях: о глупостях американского или нашего кино, о новостях медицины и техники, про начальство, про наших чиновничков-управленцев, включая и Самого Большого - русский человек таков, что настроения у него не будет никакого, ежели власти не поругает!
А вот и чай. А к чаю - правильно, блины, но с начинками сладкими: варенья всякие, сгущённое молоко, мёд, творожная сладкая паста, орехи, изюм. Заесть эту красоту можно фруктиком, люблю я груши; закончить же трапезу можно печеньем да конфетой.
Снова посидишь, поболтаешь, а потом можно и домой... И дома ещё чайку глотнуть малость, как раз хорошо после объедаловки.
Вот что для меня означает понятие "в гости на блины".
...
И позвали меня к себе в гости на блины хорошие, добрые люди. Ожидали в четверг. Гововиться я начал загодя: в понедельник уже не ужинал, во вторник ничего не ел (бутерброд с чаем не считается), в среду - и того не было, только воду пил. И вот - настало! В назначенное время являюсь я НА БЛИНЫ! В руках - мясная начинка с зеленью, подарок на стол к блинам. Гости всегда должны что-то принести - сгущёнку хорошую, варенье необычное (обычное у хозяев и так есть), закуску, начинку по своему рецепту... Главное, к блинам специально и необычное. Так вот, прихожу я, в квартире чарующе пахнет блинами, только запах что-то жидковат и слабоват, обычно мощнее чувствуется, аж на лестнице, а порой и на улице; ну, проветрили, бывает, а когда прохладно, то и блины вкуснее. Уселись, поболтали; вот и закусочка, вот и салатик; сейчас, сейчас... В брюхе приятная тяга, запахи вдохновляют, мысли самые восторженные, предвкушающие... Супик? Хм... Суп с блинами?.. Немножко не понял. Ну ладно, тем более суп хорош, спасибо! А вот и гвоздь вечера! БЛИНЫ! Как-то их маловато... Очень маловато... Совсем мало. Дают мне блюдце, а там - два блина... На пробу? А, сейчас попробуем! Вкусно, хорошо! Требую продолжения банкета! Ещё два? А не проще ли сразу штучек двадцать положить? Бегать не надо будет, они не остынут - не успеют :-) Да это немного! Не объемся, не в первый раз, хи-хи... А коль объемся, так только в удовольствие. Ой хороши! А дальше... Чай. Варенья, печенье, тортик... Э-э-э? Странно у них блины едят... Вот и чай выпили, тортик съели. Вот и время уходить... А где же блины?! Где высокие, горячие стопки, где начинки, масло, сметана? Понравились ли блины? [Простите, а они когда были? Э... А... Эти два раза по два блина - и были блины? И это все блины?!] Спасибо... Да-да, было вкусно... [но до чего мало! Считай, что вообще не было...] Да, зайду охотно... До свидания...
Вот такой был облом и разочарование. Я-то полагал, блины будут, а оказалось всего-навсего немного чепухи... Но хотя бы пообщался с хорошими людьми.
Через полгода позвал их на блины в своём исполнении и показал, каков должен быть блинный пир (по мере своих сил). Они тоже были... удивлены :-))) Еле живые ушли.

Последний блинный пир всей нашей семьи с родственниками был давно... Кажется, в 2002 году, что ли. Был он очень скромным, но запомнился - это был последний случай, когда семья и родственники собиралась полным составом.

Всем бобра! И блинов! :-)))

Как известно, у Александра Дюма было много литературных секретарей (их еще называли литературными неграми), которые сочиняли для него романы по придуманным им сюжетам.
Однажды писатель спрашивает своего сына:
— Ты читал мою последнюю книгу?
— Нет, а ты?

Сегодня пошел гулять с лучшим другом, его девушкой и ещё одной дамой, которую они хотели мне представить. Я закономерно думал, что они типа свести нас хотят, но оказалось, что они мутят тройничком и просто решили мне первому об этом сообщить. Видимо, я первый четвертый лишний в мире.

=Про дорожное движение и уважение=

Вот только вчера было. Еду со второй смены домой, где-то близко к 10 вечера. Смена как-то не задалась, пришлось одну хрень в бойлере менять, устал. И гляжу, на заправке бензин дешевый. Вроде, есть еще полбака, но заправиться бы неплишне. А я на второй полосе. Ладно, думаю, заскочу на плазу на следующем въезде и там огородами, огородами...

Огляделся, вроде, машин рядом нет и наискосок ломанулся. И тут гудок и машина за мной следом влетает на плазу. Вот где он в мертвой зоне у меня катился? Но формально вина моя, остановился, жду. Он справа от меня встал. Окно открыл и поливает меня. Я тоже стекло опустил, говорю: «Ну извини, неправ. С работы еду. Устал, забыл, что надо заправиться.» Канадоны в таком случае мягчают, мол, ладно, в следующий раз давай поосторожней, а то чуть не столкнулись. И поедет себе. А тут то ли пакистанец, то ли араб. Видит, я извиняюсь, так он в раж вошел. Высунул обе руки в окно, делает всякие жесты. Кричит: «Fucken Russians! Fuck you! Fuck your mother!» И тут меня переклинило. Говорю: «Смотри, я перед тобой извинился. Так чего тебе еще надо? Чтобы я вылез из машины и тебя отпиздил?» По-английски-то я, конечно, не так сказал, но смысл до него дошел полностью. Потому что как он исчез, я просто не заметил. Ну что, уважают нас здесь.

Я был пионером, в пятом классе. Нам дали пионервожатую Галю, из девятого класса. Мне она казалась взрослой тетей. Высокая, фигуристая, с большим бюстом. С пацанами это еще не обсуждалось, но она меня волновала. Законы гормонального развития довольно стабильны, и в 12 лет у меня они уже начали действовать. На физкультуре, в парке напротив школы, я порвал майку. Сидевшая там с подружками Галя, взялась ее зашить. У нее оказались нитки и иголка. Сидя рядом с ней на скамейке, я не очень понимая зачем, но погладил ее по голой коленке, вызывающе выглядывавшей из под юбки. Она легко шлепнула меня и тихо сказала: Ты давай расти. Вырастешь поговорим. Я ее встретил, когда мне было уже 30. Галя с двумя дочками, примерно моего тогдашнего возраста шла через этот парк. Не знаю почему, но у меня слезы навернулись. Возможно, это законы возрастного развития.

Я - человек законопослушный, поэтому ко всем госучреждениям отношусь одинаково будь то больница, налоговая или тюрьма.
Как то, теперь уже бывший, мой начальник попросил срочно привезти ему документы, забытые им в своем кабинете, к Департаменту имущества г. Москвы. Я тогда не очень хорошо ориентировалась в Москве и попросила назвать, по-возможности, более точный адрес. Видимо, он в тот момент начал крутить головой, пытаясь сориентироваться, потому что пошли ориентиры типа: "Ну, не знаю, тут рядом сад-Эрмитаж... О! Петровка, 38! Короче, бери документы, лови машину и мигом сюда!"
С схватила документы, сбежала вниз, прыгая через две ступеньки и тормознула первую же машину. Это была видавшая виды пятерка, мне было не до престижа, главное - скорость исполнения поручения, поэтому я, ни на секунду не задумываясь, выпалила: "Здравствуйте, мне на Петровку 38!"
Я не ожидала, что водитель резко дернется в сторону закрытой двери и с ужасом закричит: "Я туда не поеду!"
Я мгновенно понимаю, что могу упустить уже тормознувший транспорт и потерять время, начинаю его успокаивать и максимально ласковым голосом говорю, что мне собственно не совсем туда, мне нужно рядом, где сад-Эрмитаж, Департамент Имущества г. Москвы, я просто везу документы своему руководителю. Водитель, немного успокоившись, соглашается меня довезти туда. Я сажусь в машину, мы едем по ул. Новослободская и я, чисто из интереса, пытаясь понять, что могло так напугать мужчину, спрашиваю: "А что вы так дергаетесь? Вот, говорю, например, мы проезжаем с вами Бутырскую тюрьму." И тут же, для поддержания разговора: "А друг у меня работает вообще, через стену с "Матросской тишиной."
Водитель на меня внимательно посмотрел и серьезно так сказал: "Девушка, вам нужно менять ориентиры в вашей жизни!"

Рассказал мне эту историю знакомый австралиец. В молодости он имел удовольствие обучаться в университете, в котором общежитие было совместное для мальчиков и девочек. То есть в комнатах жили граждане одного пола, но на этажах и в корпусах комнаты были вперемешку, в связи с чем большую часть учебного процесса студенты предавались чрезмерному употреблению алкоголя и беспорядочным половым связям. Видимо такой способ обучение дал о себе знать, ведь теперь он трется в Руанде, где живу и я (я должен был этот факт как-то упомянуть), а не разводит себе спокойно кенгуру.
Однажды у них была вечеринка, на которую надо было нарядиться в героя на букву П. Мой приятель облачился в костюм порноактера, то есть нацепил атласную рубашку и брюки клеш (видимо такова униформа мужчин в австралийских фильмах для взрослых). А товарищ его облачился в сутану и предстал в образе священника (priest по англицки, то есть как раз на букву "п"). Потусовавшись в общаге, они двинулись в местный бар.
На ту беду рядом был расположен католический колледж. Обучаются только мальчики, никакого треша и угара, например. И юные католики были возмущены - ты чего как вырядился, насмехаешься над церковью и над нами, еще и с провокатором ходишь. А он и им и отвечает - что вы, это не костюм священника, это костюм педофила. Потом католики их долго били. Но, по мнению моего товарища, шутка того стоила.

И снова о необычных судебных процессах и забавных исторических казусах в США. Предупреждаю, будет очень много букафф.

Вместо предисловия:

История возникновения, развития, и экспансии территории США весьма сложна и запутанна. Сейчас это одна страна состоящая из 46 штатов, 4-х содружеств всеобщего благосостояния (commonwealths), 16-ти территорий, и округа Колумбия, а когда-то это был целый компот из колоний, провинций, и владений Великобритании, Франции, Голландии, Швеции, Испании, России, и индейских земель. Были на территории нынешнего США и независимые признанные государства например Республика Техас, Республика Вермонт, и Королевство Гавайи. Были и непризнанные, но достаточно крупные образования что при определённых обстоятельствах могли бы стать странами сами по себе, например Республика Рио Гранде, Республика Западной Флориды, и Республика Калифорния. Бывали образования и совсем маленькими, но с большими амбициями например Республика Мадаваска или Республика Индейского Ручья. История знавала и совсем экзотические примеры вроде Королевства на Бобровом Острове, Республику Кинни или, моего личного фаворита, Великую Республику Грубых и Готовых (Great Republic of Rough and Ready).

Отношения между различными штатами, государствами, и территориями были очень сложными. Иногда удавалось решать проблемы мирно, но случались и кровавые стычки иногда перерастающие в войны. Ну а чаще всего разногласия решались в судебных процессах которые могли тянуться веками.

"Пядь Земли"

Историческая справка:
Остров Эллис - основной пункт приёма иммигрантов в США в 1892-1954 гг. через который прошло более 12 миллионов человек. С 1976 г. музей и национальный парк. Расположен в штатах Нью Джерси (НД) и Нью Йорк (НЙ).

Эпиграф
1) "Чужой Земли мы не хотим ни пяди, но и своей вершка не отдадим." (Борис Ласкин, Марш Советских Танкистов).
2) "Это нога, у того у кого надо нога." (из к/ф "Берегись Автомобиля").

Жил да был один мужик по имени Терри Коллинз. На работу он ходил, на английском говорил, и вообщем вел мирное и малопримечательное существование. А вот работал он не абы где и не абы кем. Был он парк ренджером на острове Эллис. Несмотря на звучную должность особых звёзд Терри с неба не хватал, даже пожалуй напротив, функционал у него был весьма прост, уборщик-мусорщик.

Один раз в 1992-м году получил он простое задание, избавиться от очередной кучи мусора (с острова отходы не вывозились, их зарывали в отведённом могильнике). Вот уж совсем не понятно как, но факт штука упрямая, в рабочем рвении наш герой умудрился оттяпать себе ногу. Казалось бы - тьфу нога, тоже мне диво. Парков национальных в США много, а ренджеров в них тьма-тьмущая. А конечностей у ренджеров вообще без счёту. Но это нога оказалось очень и очень не простой, даже роковой в некотором смысле.

Бравый парень Терри рассудил просто, ногу мне отрезала машина, значит она и виновата. Но машина вещь железная и бессловесная, её к ответу привлечь очень даже тяжело, а вот компания что её производит как раз ответственность может нести и посему денежку должна выплатить немалую. Он недолго думая подал в суд на компанию Promark Products, ту самую фирму что машину предоставила.

А вот компания рассуждала совсем по иному и тоже, по своему, здраво. "Мы денежки не печатаем. Ежели мы этому бойцу мусорного фронта компенсацию выплатим то оболтусы со всех сторон начнут ноги себе резать. Эдак никаких средств не напасёшься. А коли ещё и до рук дело дойдёт, то вообще кранты. Тогда легче компанию просто закрыть, на всех денег не хватит. Тут глубже смотреть надо. Вины тут нашей никакой нет, просто дают работать на технике разным долбоёжикам. Не обучают их, а нам отдувайся. Фигушки вам деньги просто так платить, баба Яга против." И Promark Products тоже поступила логично, подала в суд на федеральное правительство что управляет парком, мол не обучили своего сотрудника как следует.

Вот тут-то и загвоздка произошла. Оказывается что законы от штата к штату разнятся и очень сильно. Например НД подобные иски не разрешает (т.е. иски которые как бы перекладывают отвественность), а штат НЙ говорит "пожалуйста". И федеральные чиновники, со своей колокольни, также рассудили здраво, и сказали "Только нам ещё одного иска для полного счастья не хватало. Вы уж извините-подвиньтесь, но судилка у вас не выросла. Ногу мистер Коллинз потерял в НД, так что решайте вопрос как нибудь без нас." Засим оставим несчастного Терри и его ногу и окунёмся в историю.

С начала 17-го века территория около реки Гудзон принадлежала Нидерландам (колония так и называлась, Новые Нидерланды), но в 1664-м году Англия благополучно эту территорию отобрала. Потом на пару лет голландцы смогли её вернуть, но удержать её от алчных англичан было невозможно. В 1674-м Англия захватила эти земли окончательно, а король, Карл Второй, подарил их своему брату (будущему королю Якову Второму). Яков же раздал земли своим фаворитам которые и основали колонии Нью Йорк и Нью Джерси. Казалось бы всё как всегда, весьма даже традиционно, в духе 17-ого века.

Печаль в том что границы между колониями определили весьма условно и неоднозначно. Стараясь привлечь колонистов, знатные вельможи из далёкой Англии раздавали наделы один за другим, даже толком не вникая в тонкости какую землю и кому они выдают. Очень часто на один и тот же участок могли выписать бумаги управленцы обоих колоний. Это привело к неразберихе и массе судебных исков. Но суд был далеко, в Старом Свете, так что от аргументов в правовом поле поселенцы вскоре перешли к практическим действиям и разгорелась самая настоящая война, т.н. Ньюджерсийская Пограничная Война (NJ Border War).

Мало того что граница на суше была спорной, не менее спорной она была и по реке Гудзону. Какой то мудрец в далёком 1664-м году (когда впервые отобрали территорию у Нидерландов) заявил "границу проложим по берегу реки со стороны Нью Джерси", а не по середине как это было обычно принято. Причина проста, вельможа кто получал колонию НЙ имел больший вес при дворе и таким образом приобрел контроль над основной водной артерией и над устричными отмелями на речных островах. Итак остров Эллис (и другие) благополучно оказались у НЙ, хотя по расстоянию они куда ближе к НД.

С усердием заслуживающим лучшего применения колонисты уничтожали друг друга более 60 лет, почти вплоть до Войны за Независимость. Потом они взяли передышку ибо было ещё с кем повоевать. Когда колонии наконец обрели независимость надо было отдышаться, уж слишком много стало погибших. Затихший было конфликт в 1801-м оживил один из отцов-основателей США, сам Александр Гамильтон, построив пирс на Ньюджерсийском берегу реки Гудзон.

- "Отличненько." потёрли потные ладошки Никербокеры (прозвище ньюйоркцев), нашей землицы прибыло. Раз он выступает с берега на территорию реки, значит он принадлежит нашему штату. А посему вся коммерческая деятельность с него будет облагаться нашими налогами. Спасибо, дорогой Шурик."
-"Грабють, без ножа режуть. Ратуйте люди добрые." заорали ньюджерсийцы. "Давно не воевали? Так мы вам устроим сладкую жизнь."

Но для начала они подали в суд дабы пересмотреть границу по реке, тем более что коммерческих судов на реке стало больше и ситуация где весь доход шёл в НЙ была явно несправедливой. Да и торговля устрицами была бы неплохим финансовым подспорьем для небогатого штата. Почти 33 года штаты судили друг друга, но в конце концов ситуация всем приелась и в 1834-м году был заключён компромисный договор.
-"Так уж и быть, уговорили," сказал НЙ, "Мы согласны на границу посередине реки."
- "Ладно." подвинулся и НД. " Пускай остров Эллис и ещё несколько остануться за вами."
- "Отлично. Так и запишем, вся территория островов (то бишь суша) будет у НЙ, а всё что под водой у штата НД. А что бы совсем никому не было обидно, на островах мы построим форты и будут они под нашим управлением и надзором." сказало федеральное правительство.
На том все порешили и успокоились.

Прошло почти 60 лет и на острове Эллис был устроен пункт приёма иммигрантов. Так как остров был маленький (примерно 1.3 гектара) то завезли землю и насыпали ешё примерно 12 гектаров, тем самым его увеличив. Построили бараки, приёмный пункт, пирс, кухню, небольшую электростанцию, госпиталь, и даже несколько домов для сотрудников. И всё было тихо мирно почти 100 лет пока хрупкое равновесие не было опрокинуто отрезанной ногой Терри Коллинза.

Правительство заявило, "ногу отрезало не на острове что был изначально, а на насыпной территории. А так насыпи не было во времена договора 1834-го года, то значит она принадлежит Нью Джерси." Но Федеральный Суд, чьё отделение находится в Манхеттане (т.е. в Нью Йорке), не согласился и заявил "договор ясен как день, читайте на английском по белому вся суша - НЙ, вся подводная часть - НД. А сколько было гектаров в давние времина, это дело десятое и забытое."

Думаете НД съело эту пилюлю молча? Да как бы не так.
- "Жулики." завопило НД. "Так и знали. Стоило всего на 160 лет отвернуться и здрасте, я ваша тётя. Беспардонно отжали недвижку."
- "Мошенники." взвыл обиженный НЙ. "Нет, вы видели эти босяков без шнурков. Договор для них уже не договор."
- "Грабители с большой дороги. Мало того что у них территории в разы больше, так они ещё и последний грош у сиротки отбирают." плакало НД.
- "Прохиндеи и бессовестные хапуги." взбесился НЙ. "Земля была, есть и будет наша. Ясно сказано, ваша территория под водой, вот там и живите. Самое кстати для вас место."
- "Ах так, да мы на вас в суд подадим." пригрозило Нью Джерси.
- "Ой, нам уже таки страшно. Испугали ежа голой задницей. Да у нас в штате юристов и адвокатов десятки тысяч, а у вас лишь одни свалки токсичных отходов." усмехнулся НЙ.
- "Это лишь потому что когда каждый штат получал свою порцию дерьма, мы выбирали свою раньше вас. Будет больно, пеняйте на себя." И подали в суд.

Инстанция за инстанцией и иск быстро добрался до Верховного Суда.
- "Уважаемые Судьи" вкрадчиво начал НЙ. "Вы посмотрите на этих бесстыжих поцев. Они притворяются Кларой Целкин, но вы то знаете за мокрое и за сухое. Суша она и в Африке суша, а вода она и в Китае вода. В договоре всё ясно, суша наша. А на водное пространство мы и не претендуем."
- "Тьфу в ваши бесстыжие глаза. Нам таки стыдно ходить с этим НЙ по одному США. Вы же разумные люди. А что если эти шлемазлы захотят и осушат всю реку? Это что, получится им тепло и мягко, а нам снова кушать кугл? Мы за это не согласны." аргументировало НД.
- "Граждане судьи. Ну посмотрите сами. Неужто вы думаете что хоть кто-либо кто ехал через остов Эллис пёрся в эту ньюджерсийскую дыру. Что бы да, так нет. Когда подплывали корабли все видели перед собой Нью Йорк. И плыли они именно к нам." убеждал НЙ.
- "Ха, а вы их спрашивали? У нас от возмущения стынут волосы. Вы же видите, они просто заговаривают вам зубы." возмутилось НД.

Суд пошёл совещаться.
- "Может пошлём их всех в жопу?" предложил один либеральный судья.
- "Да нет, это место уже занято. Мы же уже обещали туда послать защитников прав лиц нетрадиционной ориентации." напомнил консервативный судья.
- "Блин, как хочется всё решить, ничего не решая." возмечтал третий судья.
- "О, а это идея." подхватил Глава Верховного Суда. "Зовите сюда этих балбесов."

- "Вы делаете нам нервы. Предлагаем ша." сказал Верховный Суд. "Купите себе кота."
- "Зачем кота?" удивились штаты.
- "Затем что ему вы будете крутить бейцы, а нам не надо. Слушать вас одно удовольствие, а не слушать совсем другое. Итак, мы назначаем вам арбитра, умный мальчик из хорошей семьи, его зовут Пол Веркиль. Пускай он предлагает решение. А теперь все вон отсюда."

- "Снова нас разведут как кроликов. Мы слышали за этого Пола. Кто не знает этого унглика из Нью Йорка. Ну что умного он может сказать?" опечалилось НД.
- "Павлуша, наш парень. С ним будет всё чётко." радовался НЙ.

Пол Веркиль действительно старался. Он всех выслушал и предложил так "По понятиям, конечно землю надо отдать НД. Но, тогда эти 1.3 гектара что принадлежат НЙ будут окружены землёй другого штата, а это не комильфо. Посему предлагаю честный пацанский пополам. Из новых 12 гектар, 10 идут НД, а 2 НЙ, дабы у него был выход к воде. Ну как?"

Возмущению обоих штатов не было предела. Впервые они объединились в неприятии предложения.
- "И это называется решение? И это говорит он, наш Павлик, которого мы вскормили и вспоили. Да за такое решение его нужно на той же свалке закопать. И 2-х гектаров нам для этого не понадобится, уж будьте уверены. Вся земля наша и точка." взъярился Нью Йорк.
- "Ну что мы говорили, правды искать у профессионального балабола. Да любой шнорер из Камдена предложил бы что-то получше. Может этого шлемазла просто утопить? Или хотя бы ногу отрезать? Вся новая земля наша, до последнего дюйма." возмущался НД.

Резонанс получился большой и в итоге оба штата отвергли решение арбитра и развернулась газетная шумиха.
- "Может вообще, передать остров какому-нибудь другому штату, ну например Коннектикуту." поступило предложение в Нью Йорк Таймс.
- "Ха, а с этого момента два раза и медленно. Мы кстати совсем не против." обрадовался Коннектикут.
- "Пшёл вон пока цел. Эта наша корова и доить её мы будем сами." опять проявили единство штаты. И снова подали иск в Верховный Суд.

Опять прозвучали те же аргументы что и ранее. Каждый штат тянул несчастный остров на себя и обвинял другого во всех смертных грехах. Наконец Верховный Суд проголосовал и со счётом 6:3, судьи решили отдать всю землю что была добавлена к острову после 1834 года Нью Джерси. А 1.3 гектара ньюйоркской земли оказались окружены со всех сторон. Теперь у НЙ осталось лишь несколько зданий, а границу между штатами пролегла прямо через иммиграционный центр.

У Нью Джерси был праздник. Наконец, после почти 330 лет, земля вернулась в родной штат. Правительство тут же выделило своему новому приобретению почтовый индех, налоговый номер, указало на картах, и под музыку при большом скоплении народа в День Независимости подняло свой флаг на острове. А губернатор напоказ несколько дней щеголяла в новой футболке где жирными буквами было написано, "Остров Эллис, Нью Джерси."

А что же реально получило Нью Джерси как компенсацию за миллиионы долларов потраченных на юристов? Ведь земля как и была так и осталась в федеральном владении. Если исключить несколько тысяч долларов налоговых сборов с продажи сувениров из музейного магазина, то по сути ничего. Кроме конечно чувства глубокого морального удолетворения, что долларами не измерить. Ведь говорили в старину умные люди "понты дороже денег."

Сентябрь. Мы с друзьями сидим на берегу теплого моря. Завтра возвращаемся домой. Смотрю погоду на Родине. Подходит дочь (Д)
Д- как погода дома?
Я- дождь.
Д- а завтра?
Я- дождь.
Д- а послезавтра?
Я- снова дождь.
Д- а когда он закончится?
Я- когда снег пойдет.
Грустный ребенок пошел собирать вещи.

Все знают о том, что разбился самолет АН-148 и погиб 71 пассажир.
Один пассажир сдал билеты за неделю, так как собирался отпраздновать день рождения и купил себе в подарок машину, но продавец задержал поставку на неделю, а какой день рождения без подарка.
Вот он и перенес день рождения. В это всем нет ничего необычного, вот только сам пассажир утверждает что уже третий раз сдает билеты на рейсы которые закончились трагически.

Как-то так получалось, что слова "пожизненное заключение" у меня больше ассоциировались с продукцией Голливуда.
Какой-нибудь молодой парнишка как-то не так махнул рукой на своего обидчика, тот отпрянул и случайно ударился головкой об асфальт, с летальным исходом. На суде спрашивают: "У вас была ненависть к потерпевшему?" "Была такая, что прямо кушать не могу, его банда мою маму убила". И все, бандита хоронят, парнишку - на пожизненное (еще хорошо, что не на электростул).
И лет через 15 появляется добрый адвокат, который сворачивает горы, но добывает инфу, что на парнишку померший мафиозо сам наехал, и сам же стукнулся головой случайно об асфальт. А парень только рядом стоял.
И парнишку выпускают на свободу, плюс платят компенсацию в пару миллионов баксов, т.к. сидел он все эти 15 лет зря.
Судя по всему, наша юстиция начала активно перенимать опыт Голливуда.
Тут недавно выпустили одного с пожизненного. Он убил хозяина квартиры, которую снимал. Труп расчленил, частично сжег в печке, частично вывез. Довольно быстро милиция выяснила, что хозяин мертв, подозрение, естественно, пало на квартиранта (он только что отсидел еще за одно убийство 15 лет и лишь пару месяцев как вышел). Второе убийство ему посчитали как убийство с отягчающими и дали пожизненное. Он сколько-то лет отсидел за Полярным кругом без всякой надежды на то, чтобы выйти.
И тут, лет через 10 после второго убийства, наше правосудие ВНЕЗАПНО решает: "Эх, твою мать! А мужик-то НЕПРАВИЛЬНО сидит! Надо бы дело-то пересмотреть!"
Оказалось, что тот мужик, когда квартирохозяина расчленял и жег в печке 10 лет назад - НЕ БЫЛ ПЬЯНЫМ! Все по трезвяку! А это значит - убийство БЕЗ отягчающих! Всего 10 лет за такое! Говорите - он уже 10 отсидел? Все, свободен, пусть едет домой, устраивается на работу, снимает картиру, и т.д.
И этот достойный член общества вот уже несколько месяцев проживает где-то в Московской области. По месту прописки его, правда, не нашли почему-то...
В общем, я думаю, что наша Фемида начала активно осваивать голливудские рецепты. Посмотрим, как дальше пойдет - у нас осужденных на пожизненное заключение не одна тысяча сейчас. Особенно интересно, как через 10 лет удалось абсолютно точно доказать, что во время убийства он не был пьян...

Часто на этом сайте читал историю по нищего, который купил мобильный терминал, потому что у людей часто не было денег, только кредитки.
Со мной случилось история в Москве (сам из заграницы). Я решил дать нескольким бабусям милостыню- как раз мелочи много завалилось. Я дал одной. Та стала просить все больше и наглей. Потом подключилась вторая с предлогом " у нас тоже семья многодетная". Первая приплела ещё свою внучку, которая болеет и ей нужны "дорогие лекарства". Дело происходило в нескольких кварталах от кремля- в Замоскворечье. Я вспомнил анекдот с сайта и говорю им : " денег больше нет, есть карточка" (а у самого в кошельке лежали спрятанные 100$ и 5000 рублей). А они мне говорят, вот тебе наш номер из сбербанка- отправляй нам деньги туда. В конце концов я ушел благополучно отдав несколько евро всего лишь, но тогда я понял, что анекдот тот- не анекдот

В начале 2000-х я работал младшим научным сотрудником в университете Мэриленда. Специфика экспериментов такая, что некоторые можно было делать только при выключенном свете. Абсолютной темноты не требовалось, но эдакую интимную атмосферу создать нужно. В лаборатории кроме меня 4 человека, все своими делами занимаются, я подхожу к выключателю, и чисто из ни к чему не обязывающей вежливости спрашиваю, не будут ли присутствующие против, чтобы я свет выключил?

Двое даже внимание не обратили - ну надо тебе, так и выключай, одна девица головой кивнула одобрительно, а вот четвертая развернулась, и заявила категорическое "нет". Я даже не оторопел, я тогда подумал, что может у нее чего-то такое сейчас на рабочем столе происходит, что ей свет необходим. "Конечно, Дженни", - отвечаю, - "я подожду. За полчаса управишься?"

Оказалось что нет, не управится. И свет ей нужен отнюдь не для эксперимента, а потому что в полумраке она не чувствует себя в безопасности...

...Пришлось мне все свое оборудование, а там много стекла было, перетаскивать в лабораторию напротив, ну не ждать же оставалось, пока эта психопатка от своих таракашек вылечится.

Об одном удалении зуба

Пришел тогда с острой болью в стоматологию. Рентгена то ли не было у них, то ли не работал... Хирург была такая симпатичная девушка. Наделала обезболивающих уколов. Стала тащить. И никак. И клещами, и подковыривает чем-то - никак.
Извинилась, залезла на меня (я потом похожий эпизод в "масках-шоу" видел по телеку). А мне же от уколов не больно. Я ей говорю; "Ничего-ничего.. Устраивайтесь на мне, как вам удобно". И вот она с меня его тянула - тоже никак.
Потом позвала мужика-хирурга из соседнего кабинета. И вот вдвоём они этот зуб вытащили. Оказалось, - этот мудрости хитрым образом из-под соседнего вырос.
После того раза, я в стоматологию только к ней записывался. Но все случаи простые были, и она на меня не залезала. А потом она вышла замуж и в декрет ушла. А я начал ходить в другую стоматологическую клинику.

Bolus drinking

Банально напоминать, что англосаксонское право основано на прецедентах. Тем не менее, из художественных фильмов и литературы у людей, незнакомых с реалиями, может сложиться впечатление, что адвокаты из англосаксонских судей верёвки вьют; подловят на мелкой казуистической неточности, так мало того, что подзащитного придётся оправдать, так и на будущее возникнет прецедент, который позволит уйти от наказания ещё сотням таких же умников.

«Не так это работает, господа», подумалось мне после нескольких лет общения с канадским правосудием в качестве судебного переводчика трёх языков (тем более, что была возможность сравнить с прежним опытом общения уже с российским правосудием). Англосаксонское право основано прежде всего на здравом смысле, на понимании того, что на всякий случай инструкцию не придумаешь, а если и придумаешь – не факт, что её автор имел право запрещать. Англосаксы потому и живут хорошо, что начальственный голос их не пугает, и тем более они не станут жертвовать собственными интересами ради непонятно чего. Вот договориться – пожалуйста.
Судебный процесс зачастую – видимая часть айсберга, а между судебными процессами (и отчасти в ходе процесса) происходит своего рода торговля. Судья в этой торговле – не жертва и не объект манипуляций, а лицо объективно заинтересованное. Судье важно увидеть, где тут мера и как не переборщить. Если будешь карать с максимальной строгостью по мелочам, то когда дело дойдёт до чего-то крупного – тебя просто уже не будут ни бояться, ни уважать.

Поэтому даже если адвокату удалось изощриться с изящной формулировкой – не факт, что этот случай станет прецедентным. Куда вероятнее, что это будет просто один из многих частных случаев со своими уникальными обстоятельствами. Судьи не жалеют ни бумаг, ни времени на формулировки, не дающие мелочам перерасти в прецедент.
Оборотной стороной является то, что канадский процесс – невероятно растянут во времени. Преступнику не надо питать иллюзий – для него / неё это всё равно будет как для той лягушки в котле на медленном огне. Если кто страдает, так это стороны гражданских тяжб. Потому, наверное, по гражданским делам канадцы обращаются в суды крайне редко (особенно резкий контракт тут с соседями-американцами) и предпочитают законные досудебные методы урегулирования.
Если же адвокат всё же сумеет (как ему / ей кажется) найти удачный прецедент, это ещё не победа. Прецедент ещё нужно суметь применить.

Это была присказка, а вот история.

На скамье подсудимых сидела симпатичная молодая женщина, а обвинение грозило ей лишением прав, крупным штрафом и в перспективе повышением страховки на автомобиль. Как читатель догадался, полиция застала мисс NN (вот так, чтоб не писать лишнего) за рулём в нетрезвом виде.
«Дело было так», поведал констебль. «Патрулирую я свой сектор в даунтауне и тут вижу, что автомобиль проехал навстречу мне как-то неровно. К тому же с выключенными фарами. Непорядок, подумал я, развернулся и последовал за нарушителем. Автомобиль вскоре остановился, тут я к нему подошёл, вижу водительницу (показал на NN), от неё явно несёт алкоголем, я предлагаю подышать в трубку – та в отказ. Тогда я препроводил её в участок, где она, наконец, согласилась подышать в алкотестер. Зашкалило – мама не горюй!»
Дальше последовали цифры и расчёты, сколько надо было выпить и за какое время до тестирования, чтобы показатель дошёл до такой отметки.

Сторона обвинения пригласила независимого эксперта – специалиста по калибровке алкотестера, который подробно рассказал, как калибруются приборы, что означают их показания, каким количества выпитого алкоголя они соответствуют, и как выглядят кривые снижения показателя алкотестера с течением времени, прошедшего после выпивки.

Читатель может удивиться: зачем такие сложности? (к слову, процесс изначально планировался на два дня, но удалось уместить в один). Дело было в том, что адвокатша подзащитной, тоже молодая и симпатичная, обнаружила, как она убедила свою клиентшу, железный прецедент под названием bolus drinking.
Прецедент этот, случившийся несколько лет назад, действительно оказал воздействие на канадское право и даже удостоился упоминания на сайте канадского Минюста:
http://www.justice.gc.ca/eng/cons/mtpcc-mdccmt/5.html
В прецедентном случае защита обосновала, что хотя уровень алкоголя в крови подзащитного зашкаливал, это случилось не сразу. Тот якобы сел за руль немедленно после того, как выпил, и пока он проехал короткую дистанцию – алкоголь, мол, не успел ещё всосаться в кровь в достаточной мере, чтоб превысить норму (у подзащитного были права серии G Full, позволяющие очень небольшой процент алкоголя в крови). Потом, понятно, уровень вырос, но это якобы произошло по дороге от машины к полицейскому участку.

Поскольку в случае обоснованного сомнения в обвинении суд обязан оправдать подзащитного, в прецедентном случае так и произошло. Именно этот прецедент и захотела использовать адвокат моей клиентши, мисс NN. Мол, выпила бутылку и тут же за руль. Причиной было, по её словам, сильное душевное волнение, вызванное ссорой и расставанием с молодым человеком.

Как говорится, не на того напали. Канадские судьи обычно мягки и вежливы, как коты, которые всё равно не выпускают мышь из лап.
Выслушав аргументы, судья попросил эксперта по алкотестерам ещё раз напомнить, сколько времени должно было пройти при условии, что обвиняемая говорила правду и действительно выпила целую бутылку вина. Было названо время в 40-50 минут.
Затем судья попросил помощницу подключить лэптоп к проектору. На лэптопе он открыл Гугл-карты и предложил измерить расстояние от дома подзащитной, где, по её словам, и состоялся акт сольного распития, до места, где констебль установил corpus delicti, рассчитать время поездки, и прибавить к нему дорогу до близлежащего полицейского участка. Получалось, чтобы доехать до места и не опьянеть, подзащитная должна была гнать свою машину с сильным превышением скорости, причём непрерывно (что, к слову, само по себе создавало опасность движению и тянуло на немаленький штраф). И то, автомагистраль составляла лишь часть дороги, а до и после неё были узкие улочки жилых кварталов, где попробуй разгонись до 200 км/ч – везде машины запаркованы, и не всегда удобно.

«Ну разве что она проскакивала все светофоры на красный», заметил судья.
«Нет, Ваша честь, вряд ли она нарушала правила», заметил констебль, «наши камеры на перекрёстках ничего не фиксировали».
«Значит, остаётся предположить, что самую быструю часть дороги - по автомагистрали - Вы неслись», это уже к подзащитной, «с крейсерской скоростью в 250-300 км в час. Я не спрашиваю, как Вашей машине это удалось – может, у Вас был особый двигатель. Но Вы помните, каковы штрафы за превышение скорости на такую величину? Я уж не говорю, что и в этом случае Вам придётся лишиться прав».

Подзащитная, услышав про ещё один возможный штраф, тут же стала активно отрицать превышение скорости. Адвокатша ничего и сказать не успела, как конструкция защиты рассыпалась. Впрочем, по большому счёту, она бы рассыпалась и без этого. Слишком много необычных факторов должно было совпасть, чтобы сложилась та картина, которую обосновывала защита.

Поэтому симпатичной подзащитной пришлось-таки расстаться с правами. Зато я выучил новое выражение.

В армии всё не так.

Наш начштаба сам был из солдат и всегда говорил, что будь его воля он запретил бы принимать в военные училища людей не отслуживших срочной службы. Поэтому на неделю формировал из новоприбывших лейтенантов отделение и они всю эту неделю маршировали по плацу с утра до позднего вечера, невзирая на погоду и с перерывами только на еду и туалет. Через неделю он их строил и объяснял, что солдата надо любить и всем молодым "наполеонам", желающим создать в части "лучший взвод, достойный кремлевского караула", лучше написать рапорт на перевод в другую часть. Некоторые писали.

Часть у нас была боевая. В том смысле, что время было неспокойное и ездили в командировки часто. Поэтому практически ежедневно происходили тренировки и стрельбы, никакой шагистики или ровняния сугробов. Часть находилась разумно далеко от любого жилья, самоходов не было и жесткая дисциплина заменялась взаимным доверием. Ценя это, каждый, даже самый молодой боец знал своё место и обязанности. Как следствие, после командировок у редкого бойца не было медали или ордена.

Новоприбывший лейтенант, чью фамилию я уже не помню, рапорт о переводе не написал, но героические мечты не оставил. И вместо того чтобы учить матчасть, денно и нощно размышлял чего бы такого героического сделать. Судьба ему подкинула наряд помошником начкараула. Казалось бы чего проще.

Находился на отшибе нашей части некий мега-объект, построенный еще в советское время. Что это и для чего это никто не знал, а первую страницу схемы сооружения оторвал особист. Объект не использовался и не охранялся потому что лезть через два ряда колючки дураков не было. Так и прозвали его солдаты, а потом и офицеры "Объект НиХ". От слов "ничего хорошего" или "ну и хреновина". Очень скоро стало традицией, произнося это название приложить палец к губам, словно произнося запретное. Такой тонкий армейский юмор.

Лейтенант в своем училище явно не был лучшим в области планирования, поэтому для героического подвига выбрал именно объект "НиХ". После очередной ночной смены караула он не вернулся в караулку, как велел устав, а направился "подышать воздухом" непосредственно к объекту.

Через 15 минут после смены караула внезапно раздалась стрельба и была объявлена "тревога". Весь караул был немедленно поднят "в ружье", опрошены посты и определено место происшествия. Подкрепление выдвинулось на место и обнаружило молодого лейтенанта с лицом в крови, разорванном бушлате и пистолетом без единого патрона в руке.

"Они прошли на объект" прошептал герой и из последних сил махнул рукой в сторону "НиХ", после чего потерял сознание. Следы борьбы на снегу и доски проброшенные через колючку не оставляли сомнений. Это проникновение. Вызвали еще подкрепление, доложили о проишествии, лейтенанта на руках отнесли в санчасть. Прочесывали объект и окрестности до самого утра почти всем поднятым по тревоге личным составом части.

Не нашли ничего. Все следы заканчивались между забором и колючкой, с другой стороны колючки следов также не было. Утром начались опросы всего караула, после чего были выяснены подробности. Караульный, объявивший тревогу, рассказал, что видел как кто-то бегал от забора до колючки, потом начал стрелять, но поскольку это место освещено только луной, что там именно происходило он сказать не может, но участник действа определенно был один. Не знаю дальнейшей судьбы этого лейтенанта. Кто-то говорил, что трибунал, вышибли из армии, другие, что в дурку списали.

Прошло много лет. Включаю на днях телевизор и вижу как на местном телеканале чевствуют назначение молодого и инициативного начальника РОВД. Догадайтесь, чьё лицо я увидел на экране...

Рассказал мне историю один друг.

Хотя кому я вру. Дело было со мной. С месяц назад сходил к трихологу, та сказала, что нужно маслом чайного дерева кожу головы обработать. Ну, нужно значит нужно. Купил эфирное масло чайного дерева. Ничто не предвещало беды. Зашел в ванную, нанес строго по инструкции.

Надо сказать, что запах у этого масла специфический и в таких концентрациях резкий.

Подождал 5 минут и смыл с шампунем.

Не помогло.

Смыл еще раз.

Потом еще раз.

В общем первую неделю я пах этим чайным деревом не хуже самого чайного дерева.

А при каждом мытье головы угасший запах вновь напоминал о себе со свежими силами в течение 2 недель.

А друзья теперь меня зовут просто, пуэрчик.

Вспомнила одну смешную историю, из жизни в Италии.

Когда то я работала в ресторане помощницей повара. Коллектив был хороший и со временем мы даже подружились, но по началу ребятки гомнились. Решили, раз уж я одна иностранка, значит должна всю чёрную работу за всех делать.

Итак, в самый разгар моей войны с поваром и официантом, к ресторану приблудилась собачка. Маленькая, рыжая, страшненькая и на вид вот-вот с голоду сдохнет. Ресторан находился на побережье в паре километров от города и ей совсем негде было подпитаться. Я честно крепилась два дня, не давала ей еды, надеялась, что пойдёт дальше. На третий день стало ясно, что скоро у нас на пороге умрет от голода собачка. И это то в ресторане, где полно объедков! Короче, начала собирать недоеденное и собачке отдавать. Сразу на меня пошли наезды, - не подкармливай шавок.

Ок, я к хозяину синьору Мартино, тот разрешил. Естественно повар и официант после этого посылались нах)) так они, что придумали. Когда я отворачивалась тихонько выкидывали еду Драгонессы (Драконица, так ее прозвали). Через пару дней, я нечаянно (честно нечаянно, здесь я врать не буду)) выкинула ужин официанта. Вот блин, мне не поверили, думали я подлая авантюристка. Короче, на следующий день, официант тарелку с ужином подписал «не выбрасывать», так обидно стало, как для тупых... говорю посуднице,- я ее спрячу, пусть побесится.

А она: - тогда они тебя точно побьют!

У меня аж прикипело:

- в смысле побьют?! Поубиваю всех.

И забыла об этом разговоре.

На следующий день повар хватает объедки Драгонессы, думала выкинуть собрался. Прикрикнула на него. А он:

- я Драгонессе отнесу.

И прям бегом побежал кормить собачку. Странно... очень странно, думаю.

Причина выяснилась через пару дней. Встретила подругу-украинку, та и рассказала, что я оказывается взяла большой нож, подошла к посуднице и сказала, что если ещё раз еду Драгонессы выкинут, я убью всех. Бедная сеньора Ирена еле успела выпрыгнуть из кухни и сильно испугалась.

Что?! ЧТО??!

Ну хоть боятся теперь, успокаивала я себя.

Заканчиваю котолампово, но так все и было. Драгонессе построили будку, любили и кормили ее всем коллективом. Итальянцы очень привязчивы, как дети)

Помню, слушал как-то я в Нью-Йоркском театре "Метрополитен" оперу, "Любовный напиток".
Доницетти, XIX век, место действия - Италия, маленькая деревушка.
Поскольку "Мет" - это "Мет" (Америка, "плавильный котел", толерантность, и т.д., и т.п.), то в итальянской деревушке "оказалось" на удивление много китайцев, индусов, негров, мексиканцев (хористов).
Главную женскую партию в той постановке тоже пела черная певица (пела ОЧЕНЬ хорошо, великолепное сопрано, но все-таки легкий диссонанс оставался). Партию влюбленного в героиню слегка туповатого парня, пел, правда, белый (тенор-итальянец). Его героя в опере за туповатость периодически называли "бабуином" (по-итальянски, но абсолютно узнаваемо и понимаемо). На английский в субтитрах (бегущей строке) это, правда, переводилось просто как "ape" (обезьяна).
Думаю, этот итальянец может быть совершенно спокоен за свое ближайшее будущее в "Метрополитен" - его партию в таком раскладе, с таким текстом оперы, вряд ли отдадут черному певцу...

Февраль. Наконец-то выпал снег. Беру отпуск на недельку. Счастливый, выхожу из дома с лыжами, благо парк рядом. Навстречу - председатель нашего жилищного кооператива.
- А почему не на работе? - спрашивает.
Сразу вспомнилось гайдаевское: "Управдом - друг человека!".

Насчет выходок на выпускных.
В том американском универе, где я был на стажировке много лет назад, была традиция, что выпускники медшколы ДОЛЖНЫ перед самым выпуском подготовить веселый спектакль о своей студенческой жизни. Традиционно на такие спектакли собирались не только преподаватели медшколы, но и преподаватели с других факультетов, свободные от дежурств врачи и медсестры, да и просто любопытствующие (типа меня). Мой американский английский был тогда похуже чем сейчас (это была моя ПЕРВАЯ поездка в Штаты), но даже я впечатлился теми сценками, которые были тогда поставлены студентами.
Они ОЧЕНЬ смешно изобразили почти всех своих профессоров.
Например, профессора, получившего только что грант на пару миллионов долларов на развитие роботохирургии в универе (и очень гордившегося этим), они изобразили повелителем боевых роботов, которые должны сразиться друг с другом за право прооперировать больного, уже лежащего на операционном столе.
При этом выигрывает схватку с конкурентами большой робот с топором, "специалист по ампутациям", а больному нужно делать шунтирование коронарных сосудов. Увидев направляющегося к нему "победителя", пациент с трудом, но сбегает из операционной.
Все это с песнями, плясками, видеофрагментами, и т.п. Одна студентка аж исполнила танец на шесте. Профессора акушерства студенты "заставили" в своей сценке принимать роды у беременного мужика, а преподавателя с той же кафедры - сняли (разумеется, с его ведома и согласия) в ролике "видеорекламы", где он предлагал всем желающим студенткам пообщаться с ним по телефону на интимные темы, в кадре был указан "бесплатный телефон" - 1-800-MYVAGINA.
Зрители были довольны.
Мой профессор рассказал, что прошлогодний спектакль закончился значительно хуже, хотя, в принципе, студенты тоже очень старались. Но - перестарались.
Они показали сценку, где хирург Х практически в операционной, на глазах у "изумленного больного", трахает медсестру Y.
Хотя связь "прототипов" этих двух любовников была долгой и, в принципе, широко известной всем городским медикам, но жена хирурга X либо об этом не знала, либо знала, но пока что смотрела на измены мужа философски...
Но после студенческого скетча, над которым смеялась ВСЯ БОЛЬНИЦА и ВЕСЬ УНИВЕРСИТЕТ, ей, разумеется, не захотелось это терпеть, она подала на развод, ее мужа (равно как и ту медсестру) уволили из клиники, всем им пришлось уехать из города... Так что смешная студенческая сценка имела более чем серьезные последствия как минимум для трех человек.
Короче, ректор решил, что больше никаких переходов на личности и особенно на их личную жизнь. Он ЛИЧНО пришел к выпускникам и ЛИЧНО ПОПРОСИЛ, чтобы в этом году - без скандалов, особенно сексуальных. ЗАПРЕТИТЬ студентам изображать кого угодно он НЕ МОГ - свобода слова, знаете ли.
Кстати, "комедианты" прошлого выпуска за ту сексуальную сценку наказаны никак не были.

В честь английского писателя Вальтера Скотта в Лондоне был организован бал-маскарад. Каждый его участник должен был прийти в костюме одного из героев многочисленных романов писателя. На маскарад прибыл и писатель Чарльз Диккенс, но в обычном костюме.
- Кого же из героев своего коллеги вы изображаете?
- Самого главного героя каждого его романа - верного читателя!

"Кеша и "Оракул"".
История вторая.(Продолжение)
{Из серии "Ночной разговор"}.
* * *

Историю про "Кешу и Оракул", вполне можно было бы принять за байку, если бы не одно обстоятельство.


Нечто похожее я слышал, как мне представляется, от бывшего работника той типографии.
Однажды, заскочив попить пиво в одно заведение на окраине Москвы, я стал невольным слушателем этой истории.

За соседним столиком сидела небольшая компания хорошо одетых мужчин. Начало разговора я не застал, но что услышал, - тем решил и поделиться.

- История знает немало примеров, когда нелепая случайность играла решающую, прогрессивную роль в развитии. Человечества, - отрывая очередную голову у воблы, продолжал свой рассказ интеллигентный мужчина с пивным животиком.

- За примером не надо далеко ходить. История про подмоченные в океане сигареты. Когда, казалось бы, испорченный товар - стал брендом новой торговой марки из-за её необычайных вкусовых качеств. История изобретения пенного огнетушителя. Когда, случайно оказавшаяся в момент пожара под рукой бутылка пенного пива, произвела революцию в пожаротушении. История про то, как нерадивый слуга, желая навредить хозяину, засыпал в мутное саке золу и тем самым очистил её от ненужных примесей. Более того: косвенно, он стал невольным основателем японского промышленного гиганта «Мицубиси».

Стоимость ошибки не всегда оценивается со знаком минус. И таких примеров масса! – прихлёбывая из бокала, решил он перевести дыхание.

- Это был тот самый случай! – его указательный палец многозначительно указал на потолок.

- «Оракул», как и другие журнал-газеты с предсказаниями и гороскопами, продавались в то время вяло, - продолжил он.
- Люди привычно пересказывали Ностардамуса и Библию. Затем появился шарлатан всех времен и народов Мессинг. Ушел Мессинг, - появилась Ванга. Ну, а с началом перестройки и распадом СССР, - пошел настоящий беспредел в оккультных науках. Чумаки, Глобы, Кашпировские и всякая иная поебень, росли как грибы после чернобыльского дождя. Иными словами: «Кошмарный Пир во время Чумы», если кто ещё помнит то крылатое выражение, - разгулялся как свинья в дождь на обломках железного занавеса. Дело шло к закрытию нашей типографии.

И тут в дело вмешался Его Величество Случай! – по-видимому, этому факту он придаёт большое значение, - отметил я тогда.

- Типографский кот Эммануил, а время надо сказать было голодное, где-то надыбал мешок с тухлой килькой. И съел. Съел весь мешок, без остатка. Но не сразу, - здесь он сделал снова паузу и обвел всех присутствующих многозначительным взглядом.

- Он ел и срал! Ел и срал в типографию, которая выпускала "Оракул"! Вонь от его говна вперемешку с ссаньём стояла невыносимая. Только контрастный аромат типографской краски, являлся тогда тем самым спасительным глотком чистого воздуха для несчастных пролетариев печатного слова в то время, - мужик снова сделал паузу для нового броска и отхлебнул.

- И случилось чудо! - с новой энергией продолжил он свой монолог.

- Спросы на тиражи «Оракула» резко подскочили. Учуяв запах конкурента, присутствовавший в бумаге газеты, домашние коты стали ещё более тщательней метить свою территорию. Вернее территория квартир и так была обильно сдобрена их секрецией, «до того», и принюхавшиеся хозяева не заметили это новое амбре. Но не коты.

Не в силах перебить эту невыносимую для их обоняния вонь исходившую от незнакомой бумаги, коты принялись срать. Срать на «Оракул»! Обильно и с запасом. Хозяйки выбрасывали испорченные газеты и шли покупать свежий номер. Точно такой же, но свежий...

История стала повторяться изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц. Обосранными «Оракулами» были забиты все мусорные баки Москвы. Учуяв халявный запах полиграфической продукции, газеты стали читать вначале бомжи, затем, понаехавшие нищие гастарбайтеры. Дело дошло до того, что гастарбайтеры стали по ней учить русский язык. Вечерние вагоны метрополитена, трамваи, автобусы и троллейбусы, были заполнены людьми едущими с работы и читающими «Оракул». Да что там автобусы! Космические корабли! Космонавты по своей укоренившейся традиции: посмотрев на дорожку «Белое солнце пустыни» и поссав на колесо автобуса, отказывались пускаться в космическое путешествие без годовой подписки «Оракула»!

Промышленные мощности одной нашей типографии уже не справлялись. На издание «Оракула» переключились все типографии Москвы и окраины. Такого бума Россия ещё не знала…

- Но это закрытая информация, - подозрительно оглядев по сторонам зал, заговорщически подмигнул он, и
принялся спичкой коптить пузырь рыбины.

В прокуренном зале стихло. С других столиков тоже прислушивались. Всех интересовал финал.
Дымной завесой повисло гробовое молчание. Все ждали продолжение.

- Так что же случилось потом, раз ты пьёшь пиво здесь, а не в ирландском пабе как минимум? – наконец не выдержала тётка протиравшая грязной тряпкой столы.

- А что рассказывать, - как-то сразу похмурел и обмяк мужик. – Украли Эммануила. Конкуренты, сцуки, с другой типографии и украли.
Хорошо что ещё нас, не постреляли тогда...
Времена же, сами помните…

- Каких только котов мы не заводили потом, чем только не кормили, сколько и куда они только не срали-сцали, - всё было напрасно. Феномен, - был тот Эммануил…

- Ну, хорошо, допустим, а какие ещё другие издания тогда взлетели вверх, как «Оракул»? - не сдавался его пытливый сосед по столику. – Можно же было вычислить и вернуть Эммануила?

- А потом настало время Интернета. Интернет всех нас и помирил, - сожрал без остатка! – сказал как отрезал мужик.


- Забыл сказать, - допивая остатки пива и собираясь уже уходить, решил всё-таки закончить свою историю на мажорной ноте незнакомец.

- Подметив, как обильно гадит Эммануил, секрет успеха продаж случайно раскрыл тогдашний дворник Петрович. Сейчас он крупный международный руководитель. ГенДир совместного Российско-Германского консалтинга «Оракул и К°» в Берлине. Хотел в Лондон, но там Абрамович через Пу подсуетился насчёт устройства своей очередной дочки... или сына... неважно…

Вот такую историю слышал я.
* * *

Мой начальник очень правильный мужик. Он суров, но справедлив. Даже если ругает, то все слова, только по делу, никаких личных моментов не бывает. Как-то рассказал, что все, что в жизни нужно знать, узнается на первой работе. Он начинал после школы грузчиком на консервном комбинате. Вроде и был там только три месяца, но опыт на всю жизнь. Во время первой зарплаты, при ее обмытии, узнал, что самый могучий коллега получил меньше всех. Но тот не горевал. Ничего, бывает, сам виноват. По пьяни полез к бригадирше, она вроде не против, а я взял и заснул. Вот и ударила рублем.

Про комплименты :)
В субботу ездили с подругой (нам обеим слегка за 60) кататься на горных лыжах.
Покатались с утра, пока народу совсем не было (правда-правда, СОВСЕМ, ну т.е. поднимаешься на бугеле на гору, скатываешься, и вот она - очередь на бугель, состоящая из 2-5 человек :)).
Потом народу стало побольше, но и мы уже свои ски-пассы "отбили".
Ну и хорошо, пошли в кафешку перед отъездом, мы всегда в это кафе ходим, когда бываем тут - там мальчишки (обслуживающий персонал) имеют очень приятную особенность - они делают вид, что помнят тебя с прошлого раза и говорят какие-нибудь слова об этом, ну например "что-то Вас давно не видно было и т.п.", причем делают это как-то хорошо и без панибратства. Мальчишки, кстати, меняются, а вот такая манера остается, передают они ее по наследству что-ли :).
Взяли мы еду, сели за стол (а там такие длинные столы со скамейками), сидим, едим, болтаем, а напротив сидела молодая женщина (не больше лет 35), и тут эта соседка спрашивает: "А вы, наверно, из Академгородка?"
Я: "Да" (честно говоря, подумала, что она попросит домой подбросить).
Она продолжает:"Я сразу так подумала, потому что только из Городка женщины (внимание!!!!) в возрасте катаются на лыжах. А то вот в нашем городе женщины после 45 уже прямо никакие. А вы давно на лыжах катаетесь?".
Я в ответ:"С прошлого века".
Женщина за соседней линией столов засмеялась в голос. А эта, напротив, смотрит так на меня, что моя подруга решила ей объяснить, что прошлый век то совсем недавно был.
Вышли оттуда, я спрашиваю:"Она комплимент нам хотела сделать или обидеть?"
Подруга (весело так):"Да она просто ду-у-ура :)"

Я как-то давно наткнулась на какие-то полезные советы, так там звездочками была повсюду стыдливо заменена часть слова "скипидар". Роботы-цензоры бдили.

Я давно уже хотел рассказать, как чуть антисемитом не стал.

А дело было так, в конце девяностых, пригласила меня на свою свадьбу одна девочнка, которую я знал еще с Казани. Свадьба была в Нью Йорке, я сам в то время под Вашингтоном жил. Навыков езды на более-менее далекие расстояния у меня на тот момент не было практически никаких, но я ж олень! Купил карту, сверился с ней, в машину прыгнул, и покатил, а че, дескать, все ж понятно, пилишь по 95-й, она тебя в Нью Йорк и привезет. По моим подсчетам выходило, что приеду я около 9 вечера.

Значит, еду себе с ветерком, никуда не сворачиваю, вот Мэриленд проехал, Делавэр, ага, тут какая-то развилка на какой-то Нью Джерси тёрнпайк, нахуй его, я ж по 95-й еду, ага, вот и небоскребы какие-то появились, зашибись, даже быстрее приеду, чем планировал! Единственно непонятно, с каких это пор Нью Йорк у нас в Пенсильвании оказался? Ладно, останавливаюсь, сверяюсь с картой. Приехал, оказывается, блять, в Филадельфию. Еще раз пялюсь в карту, и до меня доходит, что тот самый Нью Джерси тёрнпайк тоже 95-й обозначен, а я упиздрячил по другой 95-й в совершенно ненужные мне ебеня.

..До молодоженов я все-таки добрался, правда не в девять вечера, как планировал, а в три часа ночи. Они жили в северном Бронксе, в замечательной такой трехкомнатной сталинке. Пришел, на шестой этаж поднялся, это в три ночи, в дверь - дзынь-дзынь. Выползла заспанная Маринка (невеста), спрашивает: "Ты куда потерялся? Мы уж думать не знали что! Ладно, проходи на кухню, сейчас покормлю тебя".

Я прошел, только жрать пристроился, как маринкина мамаша выбегает (она тоже на свадьбу дочери прилетела из Казани) И давай мне по-одесски, почему-то, объяснять, как я нехорошо поступил – де у ее дочки свадьба, а я приехал бог знает когда, и вообще, где меня черти носили!... Я от греха подальше убрался на боковую в отведенную мне комнату.

С утра же я познакомился со Славкой-женихом. Классный пацан оказался, из Минска родом, они, как выяснилось, с Маринкой бог лет знает сколько назад в Артеке познакомились. Все, дела поправились, теперь на свадьбу!

А свадьба классическая, еврейская.

Точнее, я представления не имею, как должна выглядеть классическая еврейская свадьба, но поехали мы не в синагогу, а в какое-то специально снятое для мероприятия заведение.

Собрались гости, пришел рабай. И тут Славка меня спрашивает:

- Володь, не примешь участия? Нас сейчас рабай благословлять будет, нужно чтоб четыре парня над нами с Мариной в это время балдахин держали.

- Да, блин, о чем речь, Слав, конечно подержу!

Он мнется, потом добавляет:
- Володь, я знаю что ты не иудей, но у нас традиции, ты не откажешься кипу надеть?

- Слав, блин, да о чем разговор, конечно не откажусь! – и приляпал себе эту шапочку на макушку.

Тут надо сказать, что макушка у меня тогда была сильно волосами заросшая, очень сильно. Она и сейчас почти такая же, в общем, маленькой шапочке на ней держаться сложно. Ну откуда ж я мог знать, что ее нужно было булавкой прикрепить?! Вот и не прикрепил.

А потом началась торжественная часть церемонии. Насколько я помню, это происходило так: нам, четырем мужикам, выдали по шесту, мы вышли на сцену, потом на на шесты надели и тщательно (гы-гы) прикрепили поверх какое-то покрывало, мы торжественно встали, а под покрывало зашли жених с невестой.

К нам поднялся рабай и начал свое благословение...

Минуты две я его проникновенно слушал, а потом понял, что что-то пошло совсем не так.

Не так пошло в двух местах. Во-первых, я вдруг понял, что мой шест нифига на покрывале не закреплен. Во-вторых, предательская шапочка начала с меня сползать.

А рабай благословлял.

От мысли, что сейчас может произойти, мне откровенно подурнело – шапочка с меня падает, в руках незафиксированный шест, если я пошевелюсь, то весь балдахин перед толпой гостей рухнет на жениха с невестой.

Такого позора ни для себя, ни для хорошей девчонки Маринки и не менее замечательного парня Славки я допустить никак не мог. Я вцепился руками в шест и принялся балансировать талией. От падения шапочки я решил спастись наклоном головы вниз. С шапочкой помогло, но от такого напряжения у меня с носа начал капать пот.

А рабай все благословлял.

Наверное, он много правильных и умных слов успел наговорить за это время, но я ничего не услышал и не увидел. Точнее, я всю дорогу смотрел на натекаюшую с моего носа лужу на полу, а мысли мои были заняты одним: как бы не уронить балдахин на Маринку со Славкой.

И, я выстоял-таки!

Потом уже я вычислил, что рабай благословлял молодоженов 45 минут. Я никогда не думал, что у меня есть такие эквилибристские способности и стойкость, ну так вот, тогда и узнал.

А потом мы перешли к светской части свадьбы, и Маринка в какой-то момент пригласила меня потанцевать. Я попробовал поднять сначала левую руку, потом правую, и вежливо отказался. Она офигела, спросила, что случилось? Я тут ей вежливо и рассказал, что случилось.

Она поржала, потом сказала что я ей этот танец останусь должен, да я и не против был. И потанцевали-таки мы с ней, десятком лет позже: она ко мне в гости заезжала, не одна, конечно. Со Славкой и четырьмя замечательными детишками, что у них с той поры народились.

Так что антисемитом мне стать так и не удалось, но чтобы я еще хоть раз в жизни принял участие в еврейской свадьбе?!...

..А да куда мне деваться, приму, конечно, если позовут, не обижать же молодых.

У моей знакомой австрийки Йоханны магазин оптики, и соответственно, в нем работают несколько оптиков, у которых можно проверить зрение, заказать очки или линзы. Обучение у оптика солидное, зарплата потом тоже приличная, работа не пыльная. А вот и сама история.

К Йоханне на работу биржа труда прислала молодого сирийца-беженца на выучку. Зарплату, около 700 евро, ему на время обучения оплачивает биржа труда и сам работодатель в пополаме. Квартиру оплачивает местный исполком (тоже ок. 600-700 евро/месяц, коммунальные услуги по очень льготному тарифу, т.е. ок. 20% от всей суммы). Сирийский беженец уже подучил на курсах немецкий язык (за счет государства) и начал свое профобучение. 1,5 года спустя, в феврале (т.е. на полпути - обучение длится три года) он пришел к шефине и заявил: "Не хочу больше учиться на оптика, хочу ехать в столицу, получать высшее образование. Летом документы в универ подавать буду. А до лета ты не могла бы мне в Вене через знакомых подыскать денежную работку, чтобы был задел"

Сегодня на курсах голландского было...
Соученик- араб долго рассматривал мою шевелюру и наконец спросил:" Слушай, скажи честно. У тебя локоны свои такие белокурые или ты их все-таки подкрашиваешь? Я все время сомневаюсь. Думал, крашеные- ну не может быть в природе таких натуральных светлых волос, но с тех пор, как ты своих 20-летних племянников ( те вообще от природы очень светлые,почти альбиносы) на урок приводила, засомневался. А вдруг на свете остались настоящие светлые блондины, и у вас это в семье".
Подобиделась я. Я ж тебя, говорю, не спрашиваю, натуральные ли у тебя кудри твои черные, иль ты с бигудями на голове спишь."
Он даже не понял, о чем речь, и потому не обиделся. Как это, наивно спрашивает, с бигудями на голове спать?
Показала языком жестов, как это- ну вот навинчиваешь на сон грядущий волосики на бигуди (даже показала, как именно правильно навинчивать) и и со всем этим сооружением на голове спишь.
Он в в полном обалдении отвечает- это ж жестко спать придется, колюче, и как вообще с такой архитектурой на голове уснуть можно... Нет, у меня свои. И подергал за свои жесткие черные пружинки.
К следующему занятию надулся. Как ты вообще, говорит, могла подумать, что я волосы подвиваю. Да еще с бигудями на голове сплю. Я же мужчина."
Ты сам первый начал, говорю. И меня крашеной блондинкой обозвал. А у крашеных блондинок перекись водорода за годы окрашивания сквозь кость черепа проникает, на корку мозга воздействует, и оттого им в голову очень странные идеи приходят, с одной из которой ты сейчас и столкнулся.Вот!".
Он ушел думать до следующего занятия.

Прочитал здесь вчера анекдот, где у некого Серёги: "23 года исполнилось, торт был пятью свечками, все горели кроме второй". Типа 10111 в восьмеричной системе счисления соответствует значению 23 в десятичной.
Рассказал анекдот одному своему знакомому. Он сразу же среагировал:
- если уж и оригинальничать(было сказано иное слово), то надо было на торт поставить лишь 2 свечки, где вторая не горела бы. Горящая свечка означает единицу, не горящая - это ноль, а вместе, 10 означало бы число 23 в 23-тиричной системе счисления. А вообще, можно на любой Д.Р. на торт ставить всего две свечки и это в любом случае будет означать верное число с записью в системе счисления с основанием равному количеству лет :-)

Тороплюсь сдавать рукопись – «очепятка» на «очепятке». Пытаюсь сформулировать предложение: «…государство берет на себя основную часть расходов…», краем глаза раздраженно замечаю – что там опять и зеленым, и красным подчеркнуто? И зависаю, ну да, пробел не там шлепнула: «берет нас…», частенько именно это с нами и делая…

Один генерал послал королю Генриху IV письмо короткого содержания: "Ваше величество, три слова: денег или отпуск".
Король ответил: "Генерал, четыре слова: ни того, ни другого".

Недавно переехал в славный город Москва. Все складывается хорошо. Задумал переехать в квартиру побольше. Задумано - сказано, а сказано - сделано. Переехал. Весь скарб небольшой уместился в такси. А вот едовые припасы из холодильника выбрасывать - жаба задушила. Взял пакет накидал туда всё, что было в холодильнике и понес. На Проспекте Мира этот недоразвитый пакет лопнул и от него у меня в руках остались тока пластиковые ручки. Содержимое пакета предательски разлетелось. Стал собирать - ну не могу я съестные припасы на асфальте оставить! Всё собрал, кроме баночки с хреном (заправка такая). Обнимая порваный пакет, понял - не дотянусь-обе руки заняты поддержкой пакета. Стою, пинаю хрен. Мимо проходит женщина (лет тридцати). Я ей тихим голосом шепчу (ну не орать же) - "Женщина, милая поднимите мне хрен!". Она выкатила на меня глаза и - "Совсем ох@ел что-ли? Иди немного дальше, вот там есть бл@ди - они тебе все поднимут!" Я говорю - "Я бы сам поднял, но у меня руки заняты и что вы не человек что-ли?" Ответ логичный - "Я конечно человек, но незнакомым мужикам хрен не поднимаю. Ни за что!" Я пнул банку с хреном и говорю - "Да вот он. Чё ту трудного?" Тут вижу, её сломало пополам, она стала хохотать и трясущимися руками подняла продукт. Тут и до меня дошло - как выглядело мое предложение незнакомой фифе. Ржали до слез и выкрикивали "хрен". Прохожие видели эту странную парочку и торопились пройти.
Пока шел до новой квартиры, этот хрен ещё раз упал, но я никого больше не просил мне его поднять - сам его допинал.

22 января незаслуженно без особого внимания, как обычно, прошел день рождения Сергея Михайловича, крещеного 14 февраля в Кафедральном соборе Риги. Что мы можем знать о человеке в день его 120-летия? Ну, есть официальная биография, есть история, а есть истории людей, которые просто оказались рядом. Так вот, про Эйзенштейна мне нравится история студента (тогда еще) Рязанова, который Эльдар. В 1946 году во ВГИКе преподавал профессор Эйзенштейн, его сослали после опалы, за вторую серию фильма Иван Грозный. Конечно, сейчас можно легко сказать, что Сергей Михайлович пострадал из-за тоталитарной власти, но ведь именно большевики и их революция дала возможность таким как он творить авангард, пусть и во имя коммунистической идеи. Так вот, после инфаркта из-за разгрома фильма, помог хоть как-то существовать Эйзенштейну его друг, Григорий Михайлович Козинцев, пригласив читать лекции. Кстати, этот же человек студентам сказал: — Режиссуре научить невозможно. Поэтому я попытаюсь научить вас думать. А если вам удастся освоить этот процесс, то до всего остального вы доберетесь сами, своим собственным умом.
Золотые слова!
Сергей Михайлович был всегда на равных со своими студентами, не давил никого своим превосходством или знаменитостью, эрудированностью. Он был остряком и очень подвижным человеком. Часто Сергей Михайлович читал лекции в своей квартирке на улице Потылиха, это где сейчас ТТК недалеко от Мосфильма, дом снесли в 1972м, к сожалению. Великий режиссер был великим библиофилом. Каждый сантиметр площади его квартирки был занят книгами. Они были даже в ванной и в туалете! Тогда это считалось крайне необычным, но никому в голову не приходило читать книги сидя на фаянсовом коне. Эйзенштейн все что зарабатывал тратил на книги, таскал любимого ученика Элечку Рязанова по букинистическим и антикварным магазинам. И говорил тому: У вас еще всё спереди! Стипендия у Эльдара была маленькая и Эйзенштейн просто дарил тому книги с автографами. Например, монографии об Эдгаре Дега, о Тулузе-Лотреке. Самым ценным же, для Рязанова был сценарий фильма «Иван Грозный» который был подписан: «Дорогому Эльдару Александровичу Рязанову — проходимцу, тунеядцу и бездельнику. Профессор С. Эйзенштейн».
Умер Сергей Михайлович 11 февраля 1948 года, когда работал над статьёй «Цветовое кино», в которой, например, раскритиковал мультфильм Дисней февраля "Бемби". Великому режиссеру была подвластна пониманию и анимация, мультфильм он критикует за разрыв между передним планом и фоном. Хотя этот разрыв не удивителен, тогда ведь все делалось вручную, а для скорости и массовости, американцы как всегда, все утрировали, по этому фон рисовали максимально просто и быстро.

p.s. Пока писал, вспомнил анекдот рассказанный Эльдаром Александровичем.
За отцом пошедшим прогуляться увязалась его маленькая дочка. Пришли они во двор, там друзья папы, за столиком, с домино и не только. Папе сразу же наливают это самое "не только" он проглатывает стакан выдохнув. Дочке скучно и она не понимают, зачем собрались взрослые дяди. Отец уже захмелевший, наливает в стакан немного дает отпить девочке. Так морщится, отплевывается: фу какая горькая гадость! Папаша с улыбкой: вот иди и скажи маме, как мы тут мучаемся!

Мой друг видный и симпатичный мужик. Как говорится люди к нему тянутся. Ему пришлось пойти к стоматологу, в ближайшую к его дому клинику. Это была красивая женщина средних лет, оказавшаяся его землячкой, из одного с ним города. Он просидел больше часа, и она все сделала отлично. Друг не носит кольца, хотя давно и счастливо женат. Возможно, что стоматологиня увидела в нем потенциал. Не важно какой, но увидела. Вскоре у его жены выпадает пломба. Он сразу же ведет ее к этому прекрасному врачу. Через два дня у его жены вылетает новая пломба, а с ней и часть зуба. Жена, возмущенная этим, идет в клинику и требует встречи с этим врачом. Та отказывается от этого, ссылаясь на занятость, но из закрытого кабинета слышны рыдания. Позже, в другой клинике, ей все очень хорошо переделали. Когда он в кругу друзей рассказал об этом, все присутствующие сочли, что именно он виноват во всем. Поначалу он спорил, удивлялся, но под воздействием аргументов присутствующих мужиков признал свою вину.

Все пишут истории про котов и кошек,и у меня такая же,про тех же самых котов и кошек.Дело было лет 10 назад.когда нашим девочкам -близнецам было по 2 года.Мы живем в своем доме,всей семьей обожаем кошек,и у нас ,естесственно,жила кошка.Пока маленьких не было,а старшая дочь -подросток,наша кошка благополучно приносила котят каждые 3-4 месяца.Я принимала роды у кошки,потом раздавали и т.д.История продолжилась и с рождением девочек.Представьте картину-двое детей ползают,бегают по дому и сами понимаете,весь дом в памперсах и т.д.Рядом также ползают и бегают пара котят,которые справляют нужду,где им вздумается.В один прекрасный день я сказала мужу-все,у меня нет сил все это убирать.Решили сделать стерилизацию кошке.Я предварительно поговорила с кошкой,объяснила ей положение дел,дескать,что я скоро откину копыта,если все это будет продолжаться,попросила прощения,и муж свозил ее на операцию.Все у нее очень быстро и хорошо зажило,к большому удивлению ветеринара.Но она предупредила.что кошка теперь станет агрессивной к котам.Теперь,собственно,сама история.
Сижу на кухне,ночь,дети в очередной раз поели и,наконец.уснули.А я пью чай,все равно через час опять вставать и их кормить по очереди.Во дворе март-месяц.Слышу страшные голоса,как будто дети плачут.Бегу,смотрю,нет,все в порядке.Смотрю на улицу-наша кошка сидит на подоконнике со стороны улицы- а вокруг... Куча котов собрались,сидят на заборе,возле калитки -штук 6-8 и орут!Орут немыслимыми голосами.Я выскакиваю на улицу,на крыльцо и зову кошку домой.А она шипит,рычит на котов,в диком ужасе от такого количества внимания со стороны ухажеров.Я пытаюсь ее достать,а она и меня царапает,не дается на руки.Время три часа ночи-концерт продолжается!У меня кончается терпение,я беру из гаража лопату и пытаюсь согнать кошку с подоконника.Тут начинается самое интересное-кошка спрыгивает с подоконника... и повисает на хвосте!Оказывается,она сидела целый день на подоконнике на весеннем солнышке,снег подтаивал потихоньку,а к вечеру пушистый хвост и примерз,благо кошка у нас очень пушистая.Мои дальнейшие действия-под благий ор всех котов,а теперь и кошки соскребаю хвост.С жутким мяуканием кошка срывается с подоконника и несется домой.Я следом.Кошка бежит по лестницам наверх,как угорелая,а сзади стучит хвост с большим куском льда.От этого она бежит еще быстрее...
Я уже от смеха лежала,часа два не могла успокоиться от этого ночного представления,жаль,никого рядом не было вместе поржать!!!

Французский драматург Алексис Пирон всюду преследовал Вольтера своими издевательствами. На репетиции "Семирамиды" Пирон заявил, что в день премьеры пьесы зрители её освистают. Но его пророчество не сбылось, большего того, пьеса зрителям даже понравилась. Довольный Вольтер не без гордости заметил Пирону:
- Ну вот, а вы говорили: освистают!
- Кому же свистеть было, коли все зевали, - ответил Пирон.

На многих московских станциях установлены турникеты, принимающие билеты на электричку с любой стороны. Шустрые молодые люди, затаившись, ждут, когда с другой стороны вставит билет девушка или старушка. Следует мощный рывок вперёд - молодой нахал, отбрасывая плечом препятствие, молниеносно проскакивает шторки…

Приехал из области на Киевский вокзал. Каждый турникет украшен мордой Жирика и крупным бодрым лозунгом:

МОЩНЫЙ РЫВОК ВПЕРЁД!!!

Разъезжая по французским провинциям, труппа Мольера в одном из городов ставила "Гамлета". Актер, игравший принца, плохо знал роль. В одной из сцен он обратился к Мольеру, который играл Полония, с такой непредвиденной Шекспиром репликой:
— Полоний! Что здесь происходит? Неужели отец об этом узнает!
— Ваше величество,— ответил Мольер,— об этом не волнуйтесь. Его отравили еще до начала действия.

ПРО ШЛЯПУ.

Градусник за окном, на две ветреные недели залипший на минус двадцати семи, ожидаемо заставил думать о тепле и внезапно - захотеть элегантно выглядеть грядущим летом. Из глубин подсознания, оторвавшись от «Сердца ангела», на меня накидывал мятый льняной костюм, еще не тронутый эстетической косметологией Микки Рурк, а возникший из недавно пересмотренного «Китайского квартала» неподражаемый Николсон, предлагал его дополнить своей, но соломенной федОрой. Льняной костюм, продолжая оставаться в подсознании, в нем же легко трансформировался в более привычные джинсы. Шляпа же, задавая тон всему моему новому образу, в бейсболку трансформироваться отказалась.
Шляп я отроду не носил, ну разве что хлопковую, стилизованной под ковбойскую и только на морских пляжах, и в процессе изучения шляпной эстетики узнал, что нужный мне фасон носит, упомянутое выше, загадочное имя «федОра».

Российский Дальний Восток, читай Сибирь, место для поиска летних соломенных шляп сомнительное. Ближайшее из «соломенного», что может прийти в голову и на нее спьяну сесть, здесь называется чучелом и сгорает на масленицу. Гугл же, помимо картинок красивых и разнообразных федОр, издевательски обозначал их стоимость. Европейская цена отдельных экземпляров легко перевешивала бетономешалку запланированную к покупке будущим летом, и вдохновляла уже не так сильно как навязчивый образ. Оставалась надежда на более демократичных китайских братьев с Алиэкспресса.

Местный поисковик слегка перестраивая приоритеты со «шляпа мужская» на «мужская шляпа» щедро забрасывал меня кепками и женских панамами, и иногда разбавлял избыточное разнообразие ковбойских шляп редкими федОрами. Изобретательно формулируя запросы и заодно погружаясь в глубины китайской шляпной индустрии день на третий я вплотную подобрался ко своей. Из множества вариантов форм, пропорций, материалов, цветов, производителей и продавцов были отобраны претенденты на мою голову. Январь закончился, морозы пока не уходили.

С трудом продравшись сквозь спектр отзывов по-разному довольных покупателей со всего мира, я склонился к трем- четырем вариантам. Оставалось выбрать одну из них и подобрать нужный размер. Здесь обошлось без западнИ, но с китайской засадой.
На перевернутого ваньку-встаньку я конечно не похож, но при росте 175 см, размер моей башки, как бы это сказать поделикатней - шейсятого диаметра. К слову сказать, приделанная к ней шея - голове под стать, и самопроизвольно болтаться ей не позволяет. Эта спарка особых неприятностей мне не доставляла, ну может быть в детстве - я научился плавать попозже остальных детей, которым в отличие от меня не приходилось поддерживать на плаву голову здоровенного мужика. Да и к рубашкам, которые почему то подбираются по размеру ворота, у меня претензии. Судя по рукавам до моего колена у рубашек с сорок вторым размером ворота , шьются они исключительно в угоду огромным и модным гориллам.

С головными же уборами проблем у меня не возникало. Отчизна знала и заботилась о своих разноголовых героях. В мореходке, в месте моего полного первого и надеюсь последнего гособеспечения, она приготовила для нас изделия с большим разбросом в крайние стороны, правда только двух вариантов- БОЛЬШИХ и маленьких. Основному контингенту, не определившемуся со своим размером, они такими и становились, мне же большая была в самый раз. Бурсовские однокашники с усредненным пятьдесят седьмым, выбирали себе БОЛЬШИЕ и приобщившись к модной курсантско-нигилистической тенденции 80-х, весело заправляли в них уши. Мои же уши «как у всех» в шапку не влезали и оставались торчащими на морозе абсолютно «по-форме». Глядя на свое красивое отражение в зеркале, мне хотелось себя сфотографировать и где-нибудь незаметно повесить.

Короче - нужную шляпу до нужного мне размера китайские шляпники не дотянули, остановившись на 58-ми. Ненужные были, две модели на Алиэкспрессе, видимо срисованные, либо завезенные из СССР в конце 70-х. В описании так и значилось – БОЛЬШИЕ размеры. Их форма, цвета и фактура меня на мгновение унесли в прошлый век и включили советское радио. Кажется пел Бюль-бюль Оглы хотя могло быть и хуже.
Образ пивного советского диссидента меня уже давно не вдохновлял, и я продолжил поиски шляпы для воплощения своего. Слегка отчаявшись здесь, я решил посетить Ебэй и сходу сжал яйца китайского поисковика. На мой жесткий запрос: «шляпы 60 размера» ебейка трусливо, но четко накинул, сверху вниз:

«Русская военная армия черный Зимняя шапка размер 60 см».
- Сука, в точку!- Крикнул я, посмотрел в пургу за окном, и поделился находкой с супругой. Следующей шла:
«Русская военная армейская звезда значок черный зимняя шапка размер 60 см»
За ней :
«Российские военные КГБ зимний мех шляпа шапка ушанка».

Вскоре Черно-бледное Однообразие слегка разбавила:
«Русская серая, военная, зимняя шапка ушанка шапка с советским значок!!!»
Модный показ продолжили:
PILOTKA SOVIET ARMY, за ней: «Новый унисекс Российской Армии СССР зимняя меховая шапка ушанка с кокардой»- горизонтально поделенная на красный и синий ушанка с двуглавым орлом,
«Советский мутон "papaha" 1970/для полковников и генералов/размер 60!!!» и танковый берет. Для нетрадиционно суровых тоже придумали ушанку, но уже страшно розовую:
«Russian PINK Faux Fur Ushanka Hat with Star Badge/Size 60 cm»


Дефиле зимних шляп завершала летняя коллекция кепок: «оригинальная русская армия летняя кепка "ратник"!!!», и всесезонная бескозырка.
За ними следовали менее брутальные:
«Реплика WW2 немецкой военной элиты Люфтваффе офицер кепка, 57, 58, 59, 60cm»
И «Второй мировой войны немецкий элитный беззвучном офицер кепка W белый подбородок».

Была еще одна летняя и даже в сеточку, но следуя суровым традициям шестидесятых размеров она называлась зимней и вдобавок пляжной:
«Женские мужские зимние пляжные федора джаз шляпа солнцезащитная шляпа воздухопроницаемый.»
Нахуя китайцам зимние пляжные шляпы шестидесятого размера я пока не разобрался, че-то по ходу мУтят.

Крайнюю суровость российских шляп, кроме немцев, разбавили своими дерьмо-шапками подлинные британцы:
«Подлинный британский темно-синий/морской белый и синий со свининой моряков шляпа», «Подлинный британских королевских военно-воздушных сил ВВС офицеров (WO)», «Британской армии-Mtp Combat дерьмо шапка-совершенно новый-размер 60 см-DFN778» и еще чей то иностранный легион.
Ковбои со своими игрушечными шляпами в мужскую номинацию не попали, а дефиле весело завершил: «Исламский мусульманин, мужская шапка кашемирцев - череп кепка».
Как говаривают усталые покупатели с Алиэкспресса - приятных всем покупок, и - получу посылку-отпишусь!
PS
Свою я все таки нашел.
Шляпа уже в пути, по прибытии надеюсь натянуть.

Давно читаю Грубаса. Отлично пишет. Его история про подарок в гостиничном номере, напомнила мне когда я сам услышал очень похожую историю. На сайте, где все под никами, а я вообще аноним, не может быть документом. Но вот как это было со мной. В январе 1978 г. был в Москве, в гостинице "Минск". Во время завтрака в кафе, сидя спиной к соседнему столику, услышал рассказ. Полагаю, что рассказчик имел какое-то отношение к тогдашнему внешторгу. Он со свои начальником несколько лет приезжал на ярмарку в турецкий Измир. Они всегда останавливались в одной гостинице. В очередной приезд, хозяин гостиницы, в знак благодарности за лояльность своему владению, и возможно в честь какого-то юбилея, по приезде разместил их в номерах повышенной комфортности, и пригласил в свой банкетный зал. Кстати, оба участника говорили по-турецки, во всяком случае могли объясниться. После банкета, они вернулись в свои номера. Рассказчик, войдя к себе, обнаружил лежавшую на кровати роскошную молодую женщину. Он попытался предложить ей покинуть номер. Она категорически отказалась, сказав, что это подарок хозяина гостиницы, и она просто так не уйдет. Как советский человек, он был в курсе методов вербовки зарубежных разведслужб. Не приближаясь к кровати, по стенке дошел до телефона, и позвонил своему руководителю. Стараясь не частить, доложил сложившуюся ситуацию. Руководитель, был лет на 15 старше него, и тоже прилично выпил на банкете. Он выслушал доклад, и задумчивым голосом ответил, что у него такая хуйня. Так что, подожди, сейчас что-то решим. Дальше слушатели громко заржали, а я уже расплачивался с официанткой и выходил из-за стола. Знаю о бродячих сюжетах, но все равно вариант Грубаса очень неплох.

Еще одна история про любимый Саратов.
Несмешно.
Было в нем утопающее в зелени ракетное училище, бывшее танковое. Долго формировали кадровый состав, но со временем сложился замечательный коллектив. Я выросла среди них, поэтому за слова отвечаю. Умницы, настоящие офицеры. Напротив училища оборонный завод, выпускавший продукцию для космоса. Рядом с городом прекрасно оборудованный военный лагерь, до которого делали марш броски. Условия идеальные и для людей, и для учебы, и для стрельбищ - лесостепь к северу, степь к югу. Населения местного почти нет, поэтому риск минимальный.
Рядом с училищем гражданский аэропорт, который прекрасно контролировался. Ни одного ЧП за все годы.
В городе хороший университет и политех. Ученых много.
И вот именно саратовское училище разогнали.
Зачем, почему? Стране не нужны ракетно-космические войска?
Объявили, что училища в Питере достаточно, и выдали что-то типа "офицерам нужно прививать культуру". Што? Помимо своих оперы, консерватории, филармонии, Драмтеатра и ТЮЗа, на гастроли регулярно приглашали столичных артистов. Не говоря уже о том, что Янковский и Табаков из Саратова.
Но вернемся к теме. Раскроем ее до конца.
Кадровых офицеров выгнали на улицу и вынудили таксовать.
Вопрос: на основании какого бзика и чьего было принято решение о закрытии училища? Была аналитика, статистика, расчеты, выслушали мнение ракетчиков или все сводилось к тому, что "вальс в Питере учат лучше танцевать?" Зачем защищать юг и границы с Казахстаном? Это новый тренд: все на западные границы, причем в одну точку, где дует в окно?

Вывод простой. Табуретку в космос не запустишь, и табуреткой в цель не попадешь. И суть вопроса даже не в стоимости табуретки. Мечта о коллегиальности принятия решений, приоритете мнения профессионалов и о сохранении единства большой страны, в которой нельзя сгруживать все в две точки.

Разбор полета ценообразования табуреток актуален, но вопрос о причинах ликвидации стратегически важного училища не менее интересен.

Не надо угрожать с табуретки, даже если она золотая.
Особенно целой отрасли.
Вспоминается кадр из мультфильма "Том и Джерри", где хозяйка, стоя на табуретке, задрав юбку, просит кота разобраться.
Рано или поздно все во всем разберутся.
Только как-то не по-мужски бросать даму на табуретке одну.
Но пропеллер двоих не выдержал.
Бывает.

ПРО ЛЕТО
Короткие и по настоящему смешные истории - большая редкость, и наткнуться на такую чаще получается не по автору, а совершенно случайно. Имея это ввиду, люблю истории подлиннее и просто веселые. Снова имея это ввиду, хочется предупредить что на «сестру таланта» вы здесь скорее всего не натолкнетесь, как будет обстоять с другими его родственниками пока не знаю, но рассказать попытаюсь.
Поэтому все, кто хотел по-быстрому и безумно талантливо - высаживаемся, остальные - располагайтесь поудобней.

Я тогда благополучно прибухивал. Благополучно не потому что прибухивал, а потому, что одновременно с этой незатейливой радостию, получалось обеспечивать свою семью нормальным достатком и еще пару десятков сотрудников – работой.
Не будучи по молодости самодостаточными в этом увлечении, мы самозабвенно бухали семьями, с пятницы до понедельника выезжая на дачу с друзьями. Случались конечно и веселые будни, но чаще уже с наступлением холодов и без особого ущерба для дела.
Тот август был в самом разгаре, и с удовольствием скомкав рабочий день к обеду, в три пополудни мы, двумя семьями с детьми, уже шуршали по раскаленному асфальту из города к прохладному озеру. Повествованию в лад нужно добавить, что погода хоть и была замечательной, но после продолжительных дождей восстановилась совсем недавно.

Программа отдыха была стандартной, и даже не напрягая память, могу предположить купания детей, расслабленный треп и неспешное приготовление ужина, ожидание которого чрезвычайно скрашивали холодные закуски, и наполняли содержанием предварительно охлажденные, горячительные напитки.
Шашлык же в пятницу считался дурным тоном, и замаринованный к вечеру, ждал субботы и прибытия остальных, отставших в городе, и изможденных летом друзей.
Все бы так стандартно и приключилось, если бы не налетевшие на ночь в открытое окно, комары.

На следующее утро было решено, надкусанных детей отвезти к бабушкам в город, и уже после сосредоточится на исполнении обязательной программы.
Справедливо полагая, что к обеду все рассосется, я намахнул утреннюю стопку и к обеду красноватым огурцом загружал пострадавших в машину.
Решив прилично выглядеть только сверху, отрубленные по колена топором джинсы менять не стал, и по пояс взбодрившись ледяной водой, поменял рубаху.
К потерпевшим примкнули и сочувствовавшие, рассчитывая приятно скоротать часок –другой под кондиционером, и с меняющейся за окном картинкой. Короче загрузились все, и задвинув дачную калитку камнем, отчалили.

В достаточно просторном седане, Марк-2 («чемодан» для знающих) вместе с детьми нас было шестеро. Дорулив до города, мы высадили на автобусной остановке Ольгу, уже взрослую дочь друзей, дабы лишний раз не рисковать с гаишниками в центре, и тут же неподалеку планировали передать бабушке мою падчерицу Юльку.
Тещи дома не оказалось. Записка в двери гласила о том, что она находится на городской даче у своей старшей дочери. Я тронул туда.

Для полноты картины поясню что, ту часть города в которую мне предстояло заехать, от основной его части отделяет железная дорога с высоченной насыпью и оборудованный переезд – только один. И дорога эта Транссиб. Бл@дь!

Оторвусь на минуту - накипело. Она пересекает наш маленький город в пяти или шести местах. Упыри из РЖД, решив сэкономить на всех остальных, вместо строительства виадуков и тоннелей ликвидировали один из переездов вовсе, пустив городской транспорт в объезд крюком в пару километров, а с остальных убрали дежурных, поставив ловушки-аппарели. Теперь переезд закрывается как и раньше, минут за пять-семь до появления поезда, а открывается уже не по кнопке дежурного, а когда поезда уже и не слышно, и неожиданно проторчать 20-40 минут в километровой очереди, в центре города, за пол километра до цели маршрута-дело обычное, но для меня чрезвычайно нервное.

Ладно, переехали. Теща там и оказалась.
Немножко погорячившись, я предложил по дороге назад, подвезтись с нами до дому и увесистой теще, в тесноте…- как говориться. Еще более погорячившийся Андрюха, выйдя босичком на травку и поглаживая пузо, сощурился от солнышка или собственной доброты и затмил мое благородство своим:
-Дык, давай и Люду подкинем. Заодно!
-?- Я посмотрел в сторону, недоумевающей Люды, весом с добрый центнер, а Андрюха посмотрел на себя и на багажник седана. Решив, что путь близок, мы благородны а лишний анекдот не помешает, я согласился.

Андрюха закинулся в багажник, и свернув зародышем, насколько позволяло пузо, свое не длинное и плотно упитанное тело, скомандовал трогать. Я отключил ему свет, осторожно вывел перегруженную машину на асфальт, и через несколько минут уже подъезжал к переезду.

Перед крутой, т-образной развилкой, направо через переезд или налево откуда мы только что выехали, и когда уже было поздно остановиться и чего-то предпринимать, из-за деревьев выглянул часовой. Одинокий и безлошадный, долговязый хер с полосатой палкой в руках и физиономией двоечника стремил наше путешествие к финалу. Хер поднял палку я остановился, и в предчувствии возможного лишения прав, словил первую порцию адреналина:

-Здравствуйте!- Это я ему сказал, что сказал он я не расслышал, но судя по его ожидающей морде, явно не «счастливого пути». Я хлопнул себя по нагрудному карману, и собрав остатки непринужденности на лице, устало-снисходительно улыбнулся.
Документов в нагрудном кармане не оказалось. Не было их и в другом нагрудном кармане по причине отсутствия такового, в чем я убедился тоже.
Искренне полагая, что они где-то рядом я проверил те места где они могли быть и, о-а! Вспомнил! Хлопнул себя по лбу, открыв дверь легко выпрыгнул из машины, наклонился и дернув рычаг багажника, посмотрел назад как приподнялась его крышка (капот, для знатоков).
То как она приподнялась, напомнило мне о том, над кем я ее только-что захлопывал, и который будучи не в курсе событий, мог в любое мгновение выпрыгнуть наружу веселым, табакерочным чертом. Еб@ть!

Я прыгнул к багажнику и медленно до щелчка додавил крышку. Хер с палкой и рацией в руках удивленно на меня посмотрел. Представление явно не задавалось. Я снова сел за руль и хлопнув дверью предложил «товарищу милиционеру» меня подождать, пока я мигом сгоняю за документами.
Хер не заглотил, а я уже додумывал план. Сдаваться было нельзя, дышать и проверять наличие перегара на теще не хотелось, а на похмелившихся, и безбожно фонящих друзьях - было бесполезно. Я завел заглушенный двигатель. Юннат наклонился и заглянул мне в глаза.

-Ребенок замерз, - почему-то сказал я человеку, с плавящимися от жары подошвами, показал головой назад и дернул «автомат». Оказалось - не туда. Жопа перегруженного «маркушника» вздрогнув приподнялась, хотя должна была опуститься. Он снова посмотрел удивленно, вытянул перед собой рацию и сосредоточенно посмотрел на кнопки.
Моему мозгу, лихорадочно просчитывающему варианты и последствия, явно не хватало оперативки. Я передвинул рычаг «автомата» на «вперед», а Хер усердно насилуя радиоприбор ловил голоса свыше.
Издеваться над новичком мне было неудобно и поэтому чуть потупив взор, и расфокусировав мимо взгляд, я втопил педаль.

Двухлитровый, нетурбированный «Марк» натужно загудел, даже не пытаясь пробуксовывать, медленно проплыл мимо долговязого «регулировщика» и заложив крутой вираж, сильно накренившись вправо - ушел налево.

Я разгонялся по пустынной главной и думал. В салоне уже давно было тихо. Затеряться в знакомом с детства «улусе» труда не составляло, даже если гаишный экипаж был по эту сторону переезда. Хотя и это было вряд ли. Излюбленным местом городских гайцев, в это время года - был въезд в город по ту сторону железной дороги, и как раз в это время суток, когда уже утомленное и расслабленное население, начинает возвращаться с многочисленных пригородных водоемов домой.
Там они и правили палками свое материальное положение в купальный сезон.
А студента этого, визави моего недавишнего, потому высадили в безлюдном месте, что б не мешал, рассуждал я и приготовился к виражу.

Еще раз заложив налево прямой угол я поехал на юг, на выход из города только с той стороны железной дороги где переездов через нее не было.
Но пока основным было - подальше затеряться.
Эта дорога тоже была главной и пустынной и просматривалась на столько, что даже если бы ее попытался пересечь велосипедист, я бы успел отреагировать. Ехал я быстро, велосипедистов не попадалось и появилось время подумать о пассажирах.

Людмиле, с ее еле живым центнером, становилось с нами явно не по пути, тем более в свете того, что я собирался предпринять далее. Слегка взбледнувшую, я ее выпустил.
А план нарисовался такой.
Под железной дорогой, за самыми крайними домами отдаленного микрорайона в котором я когда-то жил и работал, под железной дорогой был проезд. Ну как проезд – квадратная дыра шириной в пару метров. Я думаю сделана она была из технологических соображений, дабы дорогу с ее насыпью, являющую собой еще и дамбу, не перемыло очередным приморским наводнением.
Местные пользовались этой дыркой когда им было лень взбираться на насыпь - если пешком, и на мотоциклах когда нужно было что-то спиздить с местных так и недостроенных предприятий, это если ночью.
Мы же с моим друганом Лехой и на его «Урале» сквозь эту дырку еще до работы, лет десять назад, частенько успевали сгонять на карасевую зорьку. И, мне вспоминалось с трудом, что проезжал я там еще и на своей первой «копеечке». Был риск, что эту дырку в очередной раз обрыли от несунов, ну уж очень заманчивой казалась перспектива продолжить летний праздник вдали от городской суеты и неуместных засад.

А хуле, обдумывал я свой хитрый план, если не пролезем в дыру - отпустим Юльку с бабушкой, им здесь еще и ближе, да зависнем где ни будь по эту сторону пока все не утихнет. Зато если пролезем - похерим всех зайцев сразу.
Расклад был таков. Если недоделанный милиционер расколдовал рацию и дозвонился до шабашников - они уже проехали на встречу, но только по ту сторону железки. Нам, заехавшим к ним в тыл, останется беспрепятственно продолжить движение на Юг. Если же постеснялся и звонить не стал, равно как и не дозвонился, то колесный экипаж продолжит ловить пьяных на въезде в город и нас, только выезжающих за город на отдых, останавливать не станут точно.

Предпоследний заяц торопливо прощался с жизнью от уверенности в том, что о существовании этой дыры они не знают, а последний просто восхищенный таким трюком, уже собирался самоубиться.

Малозаметный съезд к проходу оказался не перекопан, но сильно заросшим. Со скрипом продравшись через одеревеневшие кусты, я выпрямил машину и аккуратно просунул в дыру капот – зеркала не влезали. Открыв окна, и слегка оглохнув от гвалта встревоженных кузнечиков, я захлопнул зеркала и просунулся дальше.
-Вроде проходим, - вслух подумал я, остальные продолжали думать молча.

Стараясь не раскачать машину на неровностях, с миллиметровым зазором то к одной стене то к другой, минут через пять я вывел зеркала из ущелья и сдерживая ликование перевалил машину со склона вниз. Глушитель, противно заскрежетав на вершине выдержал, капот отрисовывая вертикальную панораму медленно опускался вниз, и открывал прекрасный вид на ……. водную гладь.

БЛ@ДЬ!!! – Молча подумал я, понимая что обратного пути не стало. Ну, как говориться – и йух с ним!

Я вспоминал как проходила дорога раньше. Самое ее начало еще было видно. Сразу съехав с насыпи налево, нужно прижаться к ней максимально близко и так метров семьдесят, почти до забора. Здесь дорога еще где-то выглядывала, где-то просвечивала из под воды. Потом перед самым забором направо и до него, потом вдоль на некотором отдалении. Если левее - свалишься в канаву, правее – в болото.
Дальше, по направлению между крайними к болоту домами - по наитию, туда где дорога и выходила наверх.
Задача усложнялась тем, что ориентир-забор вплотную к насыпи не примыкал, и заканчивался вместе с затопленным огородом метров за тридцать до и перпендикулярно ей же, а рассмотреть где именно нужно повернуть направо мешало зеркало воды.
Я прикинул риски, максимум - зарыться в болото или кювет по капот и успеть заглушить двигатель, и минимум – застрять по дороге и метров двести брести аки посуху. Перевернуть широкого Марка на такой скорости, которую я планировал было невозможно.

Нужно упомянуть о том, что машина эта ни разу не «выдОвая», а как раз наоборот от повышенной проходимости – заднеприводная. Езда на ней по грязи - весьч быстрая и увлекательная и основана исключительно на инерции. Причем ваша реакция в этом же деле легко уступает случаю и везению. Те, кто гонял по ухабистой грязи, меня поймут.

Я закрыл окна. Три последних абзаца сего опуса были спрессованы в несколько секунд я поехал, а пассажиры замолчали еще сильней.
Не быстро, и не притормаживая, в одном ритме до поворота- пару раз тряхануло, в салоне вскрикнули.
Я снова вспомнил про Андрюху, но заржать было некогда. Ооочень примерно поворот – попал! Поворачивая, чуть потерял ход. Буксанул, чуть добавил, двигатель взвыл, но зацепились и я ускорился.
Поворотов больше не было. Была прочерченная мысленно плавная дуга, длинною метров в сто. Я сказал держаться и добавил газу.
Дальше деталей не помню: нас покручивало, подкидывало, стекла залепило мутью и грязью, кто-то еще вскрикивал, пытаясь удержать траекторию я бешено вращал баранку и пожалуй таращил глаза.

Через несколько долгих секунд, на прощанье взвыв болоту в пологой яме, мы выскочили на твердь. Я дернул рычаг багажника и пошел за Андрюхой.
-Нихуя себе!- Потер затылок Андрюха, с трудом покидая гнездо.
-Пиздец! – Согласился я, и мы продолжили лето.

знаете есть такие чердаки где делаются жилые комнаты а на покатой крыше вставляют окна. Во всем мире такие окна открываются как? наружу конечно. а у нас почему то вовнутрь. что бы как говорят клятву почтальоны сышыа "и дождь и снег и прочая непогода" прямо вовнутрь. Но поскольку инжинеры тоже ленивые люди это гениальное изобретение как окно в крыше открывающееся вовнутрь-вниз, снабдили пружинкой. если не на фиксаторе то окно немножко приподнимается вверх. не закрывается конечно но для лета небольшая щель воздуха и отсутсвие необходимости лазить закрывать-открывать, вполне. Но что бы лазить закрывать-открывать таки рядом стояла стремянка.
И вот в такую гостевую комнату вваливается сильно пере ужинавший Гость. Шатаясь и подпукивая он с довольной захмелевшей лыбой нелепо но все таки раздевается до трусов, в мозгу представляя что это он перед соитием с Памелой Андерсен, которая вальяжно и призывно развалилась у него в кровати.
Плюхнулся спиной вниз рожой вверх и захрапел. Ибо ночь а Памела показывала стриптиз
Сверху Кошак черной масти почему то решил что лучшее место наблюдать за звездамии и набюлюдать во сне как Мурка вылизывается - это плоская часть крыши. т.е. окно. Предательски скрипнув бездна раззявила свой черный зоб, Кошак в порыве самосохранения выпустил когти, но соскальзывая по стеклу сантиметр за сантиметром сползал в низ. Перед смертью в чреве темноты Кошак осознав всю бренность бытия, и издав утробный прощальный "Мяяйаааааа", больше похожий на "бл*иаааа!!!!" провалился в кромешную неизвестность. Зыбучие пески в виде окна удовлетворенно проглотив жертву при этом ехидно скрипнув пружиной вернулись в исходное положение, хищно поджидая новую порцию плоти.
Когда во сне Гостя Памела уже снимала с себя кружевное исподнее, в мироздании кругом произошли моментальные изменения физических факторов.
Что то комкообразное и тяжелое тряпкоподобное со свистом авиационной бомбы издав победоносное "Кийййяяя! ", ну по крайней мере так расценил Гость, со всей силы стукнуло ему прямо в голову. От неожиданности и в полном смятении, если не сказать более нецензурно, Гость вскочил.
Кошак понимая что с низу в пещере ужаса его поджидало еще более зловещая смерть, которая его подхватив как пушинку хотело куда то отшвырнуть, со всей силы схватился за это круглое и теплое что бы не полететь дальше в пропасть, прижимаясь к этому круглому и теплому своим кошачьим тельцем со всей своей кошачьей силы..
Что то тяжелое которое огрело по бошке Гостя перекрыло ему дыхание и вцепилось до самого черепа за затылком сверху и за ушами сзади.
"Лицехват!" - промелькнуло в ужасе мысль Гостя, и он попытался в состоянии аффекта выдрать его с головы, пока тот не отложил личинку Королевы Чужих в грудную клетку.
Кошак почувствовав что смерть все ближе, и уже хватает его своими огромными щупальцами, холодея от страха усилил спасательную хватку зажмурившись от ужаса
В долесекунду снять и отшвырнуть лицехвата Гостю оказалось очень больно и еще более удушающе, то Гость в один прыжок с разгону влепился как древнее стенобитное орудие рожей с Чужим об стену.
Кошак на секунду осветил кругом эту страшную ловушку, потому что из глаз, от резкой и сильной боли по всему хребту, сверкнули такие искры, что любая профессиональная вспышка выглядела на этом фоне тлеющей лампочкой в общественном туалете. Как разжал лапы, как больно плюхнулся черепом о что то твердое - Кошак уже не помнил. Он даже не заметил тот факт, что то это круглое и теплое Нечто превратилось в холодные и острые палки которые пару раз со всей силы огрели его в пузо.
Гость, когда шерстяной лицехват спрыгнул в низ, представил себя заправским героем Джеймса Камеруна по имени Элэн Рипли и решил добить этого волохатого монстра. Два удара с носака попали в цель.
Кошак уже не соображал что делает и метнулся чисто рефлекторно от этого монстра.
Гость не соображая что делает продолжал вопя от ужаса молотить ногами стену. Но пошатнувшисть от обратно-поступательной силы начал заваливатся назад теряя равновесие. Но успел рукой схватиться за какуюто металлическую палку и то бы не упасть выдернул ее из каких то креплений.
Кошак в полной черноте со всей силы шибанулся об угол и продолжил скрепя когтями по плитке свое хаотичное движение подальше...подальше от этого всего! На пути попадались какието твердые и вполне увесистые предметы, но не вменяя себя от холодеющем в жилах страхе он сшибал их на своем пути.
Гость не соображая что происходит схватив эту палку, и слыша как что то чудовищное издающее скрипяще-звякающие звуки по полу носится переворачивая предметы интерьера по комнате, вскочил назад на постель, держа палку как ударный предмет.
Хозяева же слыша непонятный погром в гостевой, схватив первое попавшиеся под руку оружие самообороны как вилы, пульт от кондиционера, велосипедный насос, серп и молот ломанулись наверх, и ввалившись в дверь зажгли свет.
На кровати стоял в гороховых семейниках Гость, в руке разбитый торшер с вырваной вилкой, на лице квадратные глаза и кровь, в трусах сзади комок храбрости. килограмма на два. По полу с не менее квадратными глазами черным лазером по прямой замкнутой в пространстве носился Кошак. оставляя за собой характерную линию храбрости.
Гость увидев что по полу носится какаято дикая непонятная черная хрень от ужаса вскочил на стремянку и вспомнив что он в армии был моряком на подлодке, полез в спасительный люк. туда. наружу.
Кошак от резкой вспышки света оторопел, и увидев открывающиеся окно тут же понял "Смертельная западня, и есть спасительный выход!"
В один прыжок Кошак кинулся на Гостя, взобрался по нему сверху вниз, и используя его голову как трамплин пулей выскочил на спасительную крышу.
Гость получив увесистый толчок назад с ужасом осознал что падает от спасительного иллюминатора назад в эту адскую бездну, издав сдавленый вдох спиной вниз плюхнулся всей массой на кровать, попутно односекундно разбрызгав пулеметными очередями то что было у него в труселях. Оказавшись между молотом и наковальней адреналин из трусов брызнул во все стороны, покрыв ровными точками характерного цвета шоколада но не с запахом шоколада стены и оставшуюся мебель. Гость уже даже не почувствовал как на него по лбу больно ударила падающая за ним вслед стремянка.
В наступившей гробовой тишине Хозяева с Гостем слышали как то что гупающее но очень быстрое с топотом гипопотамуса сверху молнией метнулось от окна к краю крыши, как куль с дельмом шмякнулось со второго этажа оземь, и с полным отчаяния диким воплем "Мяяяяяяааааааа!!!!!!!" унеслось кудато за линию горизонта, опять же сметая все на своем пути.
Вытирая с лица шоколадные точки из Гостя, Хозяева испугано спросили:
- эээээ.... а что собсно тут было?
Гость тихо выдавил из себя очередную порцию храбрости снизу, сверху же только и смог произнести:
- ......Вам бы священика сюда позвать.......
Вот так вот помогают освятить не освященные помещения инженеры-техники, которые придумали окна для крыш открывающиеся вниз на пружинке.

История реальная, произошедшая не со мной и давненько.
История немного приукрашена уже мной и уже в наши дни.

Один автор попросил Вольтера прочитать его пьесу и оценить её.
Познакомившись с пьесой, писатель заметил:
- Написать такую пьесу просто. Куда сложнее сказать что-то автору по поводу неё.

Как я чуть антиузбечкой не стала.

В советское время, в школах, если помните, проводились фестивали дружбы братских республик. И у нас такой как-то случился, мне досталась роль узбечки. А насчет узбечек что в стишке было написано? "У москвички - две косички, у узбечки - двадцать пять."

А вот угу, у них может и двадцать пять косичек, конечно, да и волос на голове дофига растет, а мне-то что делать? У меня волосы хоть и темные, да тонюсенькие они, точно не хватит на 25 косичек!

Мама меня тогда спасти взялась: достала из шкафа черное мулине и начала доплетать/превращать мои волосенки в 25 полноценных длинных косичек. За три часа плетения все косы не получились, но штук 20 точно вышло, загляденье просто, всем узбечкам на зависть!

И, вот, наконец, долгожданный день праздника. Прихожу на него со своими косичками из мулине, в стилизованном под узбекский халат-платье и в шароварах, довольная-предовольная, иду и думаю, вот как сейчас поражу всех своей узбекостью!..

Упс, облом!.. Отменили праздник в связи с чем-то там, точнее, перенесли на неделю. А я что? Я как пришла так и ушла, с косичками, ну не расплетать же такую красоту? И давай себе целую неделю с заплетенными немытыми двадцатью косичками ходить, людей пугать. А потом праздник опять перенесли, уже на месяц. На вторую неделю моя мама все-таки не вытерпела, расплела всю мою прическу и мыться прогнала. Вот так моя узбекская история и закончилась. Дело давнее, конечно, но вы мне все-таки объясните, а я что, правда виновата, что не было в то далекое время еще моды на афрокосы?

Дело было давнее, я учился тогда еще в институте.
Меня периодически тогда тягал военкомат (им надо было убедиться, что я каким-либо образом не вылетел из института, чтобы в этом случае сразу же призвать в армию). Почему они хотели меня видеть лично, и не проще ли было заставить военно-учетный стол ВУЗа информировать военкоматы о "вылетевших" без участия самих призывников - тайна сия велика есть, ну да не в этом дело. Прописан я был в городе, находяшемся примерно в 50 км от города, в котором я учился ВУЗ, и я снимал комнату рядом с институтом, чтобы не тратить каждый день 4 часа на дорогу из дома - в дом.
И вот звонит мне отец и говорит, что пришла повестка, явиться на очередную комиссию в военкомат. Я матюгаюсь, пропускать день учебы не хочется, но еду в свой военкомат за 50 км. Там часа два жду в очереди, минут пять уходит у сотрудника военкомата на то, чтобы убедиться, что я все еще студент, ах, да - еще измеряют мне в который раз голову, чтобы указать в военном билете точный размер противогаза :-).
После чего уносят мой военный билет и паспорт куда-то, наверное, чтобы в военном билете этот размер указать. Час сижу, жду документов.
Наконец, их приносят. Я хватаю их, не глядя, и сломя голову бегу домой - в кои веки у студента выдался ПОЧТИ свободный день...
Открываю на следующий день паспорт: вижу на странице "Семейное положение" штамп "Невоеннообязанный" Дата: 01 апреля ... года. Офигеваю. Действительно, вчера было 1 апреля. Шутить некоторые товарисчи в этот день шутили, но не так уж и массово, да и военкомат обычно до этого все же не опускался...
В задумчивости смотрю страницу про воинскую обязанность - там стоит штамп "Военнообязанный". Дата - 02 апреля. Типа - последний штамп аннулирует первый.
До сих пор не понимаю, была ли это намеренная шутка каких-нибудь веселых девочек в форме из военкомата, или просто случайно шлепнули мне неподходящий штамп на неподходящую страницу, а потом час ломали голову, как ошибку исправить так, чтобы она не слишком бросалась в глаза...
Зато я имел возможность до 25 лет (до смены паспорта) демонстрировать чересчур навязчивым в плане женитьбы подругам свой паспорт: "Видишь? Даже военкомат пишет, что я к семейной жизни совсем непригоден".
Квадратные глаза на полчаса и смена темы разговора были обеспечены - что, собственно, мне и требовалось...

Мое воспоминание о свадьбе, довелось же нам с женой в ней поучаствовать! В тот день я должен был стать, да и частично стал, анти-турко-азербайджанцем.

Та свадьба состоялась в Германии, она была смешанной. Невеста - азербайджанка, прикидывающаяся еврейкой. Муж - турок. Свадьба, само собой, безалкогольная. И, сверхмноголюдная.

Классическое торжественное начало, жених-невеста, кольца, и т.д...

А потом началась процедура одаривания. Выглядело же это так: тамада с поставленной дикцией, хорошим немецким в тюрэцком варианте, прогрохотал через микрофон о начале главного праздничного момента. Я тогда по наивности подумал, что сейчас будет что-то интимное и как бы родственное.

А вот фиг! Случилось шоу. Это был бескровный бой гладиаторов со стрoжайшей иерархией и правилами. А мы ж не знали! Мы знали вкусы невесты и купили ей ювелирные украшения её мечты. Скромной мечты... Но нам было ещё сравнительно хорошо. В процессе дарения росли ставки.

Распорядитель дарения, что-то шепотом спросив у уже отдарившегося отца жениха, громогласно объявил:

- Дадя жениха!

Дядя жениха подходит справа, с тётей. Тамада по дарению что-то у него тихо выслушивает и громогласно кричит в микрофон (фактически ненужный):

- Дадя жэныха дарит навабрачным 1500 евро!

С левой стороны вдруг бледнеет вероятно тётя невесты и начинает спешно рыться в сумочке и допихивать в конверт оранжеватые бумажки. Штук десять. Очередное объявление распорядителя:

- Дадя нэвесты!

Дядя невесты с застёгивающей сумочку тётей, направляется к молодым. Шепот, объявление:
- 1600 евро! Вах!

Бледнеет следующая пара в очереди.... И так далее.

Когда родственники кончились, пришла пора всякой шушеры, типа однокурсников и знакомых (нас). От волнения я даже забыл, как по-немецки называются наши дары. Этот хренов громкоговоритель, не шёпотом, а в микрофон несколько раз переспросил на весь зал на 300 человек что-то типа:

- Что дарищь? Тарэльки? Нэ... Каструль?...

Сука! Наконец я сам, чуть не вырывая у него микрофон назвал ювелирное изделие, внезапно всплывшее в памяти.

Потом наконец-то пришёл долгожданный час танцам и разъездам по домам...

Рассказал Ост

История - продолжение вчерашнего анекдота про уборку снега.
Выхожу утром на улицу, как раз ту, на которой техники не было ни разу за зиму, и вижу на ней колонну самосвалов с табличками "снег".
Ну думаю - началось по всей стране.
Но тут все прояснилось. Колонна проследовала на стройку, загрузилась грунтом и отбыла.
Так вот в Питере убирают снег.
Видимо прошлогодний ищут.

Прихожу в квартиру уставший после городской суеты, на автомате включаю телевизор на кухне, пусть фонит. Сам делаю бутерброд и вдруг сосредотачиваюсь на звуке рекламы: Все половые акты в одном месте. Во дела!, мелькает мысль, дожились! По телеку реклама порнухи пошла! А потом после слов ... на национальном правовом портале, понимаю , что было сказано "правовые акты". Отлегло