Самые смешные истории за неделю!

Сын пришёл из магазина:
- Мам, возьми сдачу.
Я на кухне вожусь с тестом, деньги взять не могу. Кричу ему:
- Положи возле телефона!
Через некоторое время замечаю, что дитё бродит по квартире и что-то ищет.
- Ты что-то потерял?
Язвительно:
- Телефон твой ищу!..
Про домашний он даже не подумал.

...Над джунглями поднималось солнце, утренний луч скользнул по гладкой коже Удава и он проснулся...
...Полночи он пролежал в засаде у тропы к водопою, в надежде поймать хоть какую нибудь закуску..но лишь пара бегемотов протопали в 4:47 утра в сторону реки и жирно бултыхнулись в теплую воду растревожив всю потенциальную добычу  в радиусе трех километров...

- Вот козлы- подумал Удав, но не стал слишком расстраиваться... флора и фауна данной местности была перенаселена,  и змей верил в свою удачу...
..Жужали мухи цеце, макаки макали бананы в собравшуюся росу...диким голосом дико выли дикие собаки динго...джунгли жило повседневной жизнью..
...Уже наступал полдень...Удав лениво приоткрыв левый глаз смотрел на тропинку...в пяти метрах от него, самка богомола кокетливо отгрызала голову влюбленному в нее самцу поклоннику...
- Охренеть просто,-думал Удав наблюдая за этим природным тарантинокадром..
...но вдруг тихо зашелестела трава и на тропинке появился Кролик...
-Стоять!!! - громко прошипел Удав и воткнул свой взгляд в ошарашенные косые глаза длинноухого...
Как и все уважающие себя удавы, он любил ловить  добычу с помощью гипноза...
- ...Чё за хрень...почему я не могу пошевелиться - лихорадочно, истерично, кругами, билась в кроличьей голове единственная мысль..., Кролик понял, что его песенка спета..
- Сейчас ты медленно подойдешь ко мне и накроешь себя кусочками вон того салата - прошипел Удав. решив добавить витамины в свой предстоящий обед...
-Офигеть ...,-офигевал от происходящего загипнотизированный косой...-Что за позорная смерть ёханыбабай...,-но его лапы непроизвольно двигались навстречу немигающим глазам змеи...

-Сними морду кролика крупным планом,- шепотом простонал над ухом оператора режиссер,- Это же уникальные кадры ....
Команда телеканала ВВС уже месяц снимала документальный фильм про диких животных, но о таких ценных кадрах и не мечтала..

Скосив косые глаза, косой увидел  сбоку линзы профессиональной видеокамеры...
-Ничё себе,... мало того, что меня сейчас проглотят, так это еще и будут показывать по тв...Нифига подобного,- стиснув зубы подумал Кролик  -Умирать, так с музыкой...- и нечеловеческим усилием воли напрягся и заставил себя очнуться от гипноза...
-Наа тебе, наа,..- задняя правая нога Кролика в прыжке заехала в челюсть отупевшего от нереального поворота событий Удава...
Нежданчик был настолько нежданным и настолько не имеющим аналогов в истории джунгли, что Удав пропустил 12 хуков справа и 8 слева прежде чем начал понимать, что происходит...
Взъяренная рептилия в броске блокировала бедное травоядное и скрутила все его кроличье тело взяв в смертоносные кольца...
- Да ты рамсы попутал гаденыш,-злобно задыхаясь прошипел Удав, -Я буду убивать тебя медленно и долгооо, поверь мне каратист хренов...

-Что это сейчас было????  Что это я видел сейчас? ...Или у меня галлюцинации?, - судорожно спрашивал у оператора потрясенный режиссер,...а тот только стирал пот со лба и был похож на невменяемого...
Только что снятые кадры были настолько фантастическими и неповторимыми, что оба чувствовали себя уже миллионерами и оскароносцами...Этот нереальный бой  по меркам всех телеканалов мира, по стоимости был эквивалентен бою Тайсона и это с дикой радостью понимали и оператор и режиссер...

...Кролик начал задыхаться в железных тисках Удава и глаза его начали затуманиваться...вся его жизнь начала пробегать перед глазами и он понял, что больше не увидит улыбку Крольчихи и не вдохнет больше запах травы после дождя, и не...

-Шеф,-сказал оператор задумчиво смотря на погибающего Кролика, -А давай его спасем? По моему он заслужил...

Сжимающие смертельной хваткой объятия вдруг начали ослабевать...
-..Ууф..-вдохнул с силой глоток свежего воздуха вызволенный сотрудниками ВВС из смертельных колец удава длиноухий герой...

- ...Беги домой малыш,-долго смотрели вслед кролику американские дядьки...

...И лишь самка богомола, невольная свидетельница, думала о том, как несправедлив этот мир.
- Оставить без обеда бедную змею..., как это жестоко,-думала она, и стряхнув с себя туловище без головы, полетела ввысь...

Этот сайт посвящен сбору фольклора. Улыбнуло по свежему рассказу, как в 80х то же самое делали профи. Две сухопарые докторши филологических наук из МГУ, светилы общесоюзного масштаба в области фольклора, вели литературоведческий кружок для школьников. Всё организовали по-взрослому - кружок выпускал ваковские научные труды! Каждое лето отправлялся в длительную экспедицию в отдаленные уголки нашей Родины.

В такую экспедицию и попала рассказчица, в то время 14-летняя. Ездили по деревням Архангельской области. Главная миссия девчонок была - разговорить старожилов. Стайкою бросались к любому замеченному фольклорному объекту с отчаянными воплями строго по инструкции: "Бабушка, расскажи сказку!!!" Бабушки при этом обычно испуганно прятались. Но подваливали, озорно посверкивая глазом, дедушки.

Удостоверившись из-за угла, что дедуля не на шутку разговорился, расхорохорился и уже норовит приобнять почтительно внимающих отроковиц, подтягивалась тяжелая артиллерия – докторши филологических наук. Такая вот охота за фольклором на наживку.

Во времена редких видеомагнитофонов. На выставке, где мы и куча народа еще демонстрировали достижения нашей научно-технической мысли в строительном прогрессе, большой популярностью пользовался стенд Одной Оконной Компании. Там работало три стендистки с ногами настолько же длинными, насколько были укорочены их мини-юбки. Из белых блузок наружу рвалось такое, что у проходящих мимо перехватывало дыхание от всего комплекса впечатлений. Хотя мимо все равно пройти было нельзя - только протиснуться.

Я по выставке не шастал, мне водитель сказал:

- Иди посмотри, как надо предприятие рекламировать. У нашего стенда человек пять-шесть все время, а там полвыставки мужиков столпилось. Надо опыт перенять.

- Как компания-то называется, - спросил я, - чем занимается?

- Так фиг его знает, я на девок смотрел.

Девок мне было не переплюнуть. Нет, если б я снял штаны и надел белую блузку на меня бы внимание обратили, но толпа мужиков точно бы не собралась. Да и девчонок, пожалуй, тоже. Надо было что-то делать.

И мы сделали, воспользовавшись разработанной Дарвином теорией эволюции, согласно которой человечество имеет вполне себе обезьянье происхождение. Что делает нормальная обезьяна смотрясь в зеркало? Корчит рожи. Зеркала не было и мы стащили из гостиничного номера телевизор, воткнули в него видеокамеру и все заработало.

Надо вам сказать, что корчить рожу в видеокамеру народ любит не меньше, чем смотреть на красивых девок в мини. Но у видеокамеры есть неоспоримое преимущество. Ее в конце рабочего дня можно выключить и пойти на соседний стенд знакомиться с красивыми девками.

А в номере, откуда мы забрали телевизор, нас ждал Алексеич, дальнобойный водитель КАМАЗа. Я про него и подарок рассказывал. Телевизор из номера мы забрали, но там остался видеомагнитофон, с маленьким красным огоньком, потому что выключен, и Алексеич, с глазами красными от недосыпа, потому что только из рейса.

После того как выставка закрылась на ночь и еще чуть позже. Захожу в номер, телевизор вернуть. Сидит Алексеич, напротив видеомагнитофона с горящей красной точкой.

- Как поживаешь, - спрашиваю, - Алексеич, чего делаешь?

- Нормально поживаю. Видеомагнитофон смотрю, блядь!

-Почему самая дешевая тайская зубная паста лучше, чем наша дорогая?-спросила супруга.
-Видишь ли.... Начнем с того,что всякую шваль которая трахается в публичном месте они сажают в тюрьму, а не делают из них героев новостей. Это во-первых, во-вторых и так всегда и со всеми..

Политикой интересуюсь исключительно на сон грядущий. Очень помогает. Вчера включил дебаты кандидатов в президенты. Не разочаровался. Один из кандидатов с горечью рассказывал о бедах простого народа - "заходишь в магазин, и каждый раз денег становится всё меньше!"

И я вот удивляюсь - а чего ж ты хотел, лапушка? Что вот вышел ты из магазина, а денег у тебя стало больше? Кассу что ли взять хотел?

Стою сейчас жду лифт.
Заходит мужик.
Лифт приезжает, он заходит первый.
- Вам какой? - говорю я.
- Пятый! - и нажимает сам кнопку.
...едем.....
5-й.
Я выхожу, так как у дверей стою, чтобы пропустить.
Мужик нажимает кнопку и с невозмутимым ебалом уезжает выше.

Прямо распирает от желания поделиться загадочной историей. История не смешная, но ЖЖ и ФБ не завел, так что извиняйте. Можете попинать в комментах.
Итак. Кот питается «едой с нашего стола», чаще всего сырой или вареной рыбой. Обычно покупаю ему мороженного минтая в ларьке на рынке. А тут купил минтая по акции в гипермаркете.
Кот обычно утаскивает кусок в укромный уголок, где его благополучно съедает. Но иногда не съедает, а заначивает.
И вот… Встаю я темной ночью по нужде и замечаю, что под диваном что-то светится. Ну, мне же интересно, что у меня под диваном может светиться. Изыскания показали, что светится кусок минтая, который кот уволок под диван и там оставил. Свечение не сильное, слабый зеленоватый цвет, так раньше циферблаты некоторых часов светились, но ночью в темной комнате очень даже заметно и привлекает внимание. Дальнейшие исследования ограничили круг светящихся объектов только магазинским минтаем. Рыночный минтай в темноте не светится.
И вот меня мучает вопрос: что же они там, в гипермаркете с минтаем делают, что он по ночам светится? И что мне теперь со всем этим делать?
П.С. кот жив и здоров.

Ведущий программы "Поле чудес" Леонид Якубович раскритиковал передачу и некоторых ее участников за необразованность. Неожиданное заявление прозвучало в студии программы "Сегодня вечером" на Первом канале.
"Однажды у меня был просто канонический случай. Тень гения коснулась этой, в общем, не очень толковой программы. "Мастер и Маргарита", - говорю я и начинаю: "В белой мантии с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой…". Поворачиваюсь, и передо мной три пары совершенно стеклянных глаз. Говорю: "Вы знаете, кто такой Булгаков?" Они мне - "Нет". Но вы читали "Мастера и Маргариту"? Они снова - "Нет". О чем я мог их спросить? Как звали Маргариту? Больше не о чем.
Я редко впадаю в ступор, но это было замечательно!"

Получила письмо от коллеги:
"Дорогая Люся! Не тебе ли я одолжила книгу "Секреты отличной памяти"? Никак не могу вспомнить, кто у меня её взял почитать".

Великий тренер великой олимпийской хоккейной команды Олег Знарок имеет очень непростой характер.

То на камеру руку сопернику не пожмет, то вообще, пошлет куда подальше...

Вспомнилось..

25 мая 2014 года сборная России по хоккею с шайбой под руководством Олега Знарка стала пятикратным чемпионом мира в истории России (и в 27-й раз — с учётом побед сборной СССР), одержав победы во всех десяти матчах турнира в Минске (забросила 42 шайбы и пропустила — 10) и переиграв в финале сборную Финляндии со счётом 5:2.

Во время финального матча сам Знарок отсутствовал на тренерском мостике и смотрел матч с трибуны «Минск-Арены» из-за дисквалификации на один матч, которую на него наложил Дисциплинарный комитет Международной федерации хоккея на льду за угрожающий жест в адрес тренера сборной Швеции Рикарда Грёнборга в полуфинале.

Сам Знарок объяснил свой жест тем, что он "показывал оппоненту на своё больное горло" :)

...

Что сказать, настоящий мужик, жесткий, прямой, честный, прошедший хорошую школу в рижском Динамо...

Только такие люди и способны завоевать в тяжелейших условиях олимпийское золото...

А с тренером Швеции он тогда вскоре помирился...

Одной из недавних историй навеяло.

Во время "парада независимостей" на территории бывшего СССР работал я в 1-м отделе областного военкомата. Кстати, путч ГКЧП там же застал, но это отдельная песня. Служил у нас Андрей, капитан-танкист, боевой офицер, прошедший Афган, мастер спорта по самбо и вообще, компанейский парень. Кабинетная служба и спокойная жизнь, к сожалению, за два года сделали из него еще и мастера по поднятию стакана...

Однажды утром, как обычно, после планерки поднимаюсь к себе на этаж. Андрей стоит в торце коридора, лицо озабоченное, руками мнет себе живот.
Что случилось, говорю, пресс перекачал, али беременный?))
Да нет, говорит, вчера с соседом посидели хорошо, после домой поднялся да и спать лег, чтоб не слышать, как жена бухтит.

Надо сказать, что жил он в пятиэтажной хрущевке, а в те годы были частые перебои с водой, особенно на верхних этажах, поэтому жильцы старались питьевую воду набирать про запас. И у них на кухне, на подоконнике, стояла всегда дежурная трехлитровая банка с водой.

И вот, продолжает, под утро проснулся, трубы горят... В темноте, чтоб жену не разбудить, пошел на кухню, и каааак присосался! Там пол банки было, так одним махом втянул! Ложиться снова не стал, привел себя в порядок, да и побрел потихонечку на службу... Сижу в кабинете, перед планеркой мысли в кучу собираю, вдруг телефон звонит- жена: Андрюш, я задумала обои подклеить на кухне, на подоконнике в банке буровой клей с вечера развела, а щас смотрю - банка с водой стоит, а с клеем пустая. Ты вылил, что ли?..Вот и думаю теперь, если твердеть в животе начнет, что делать?..

Я ему: Да уж, Андрюха..... Скажешь начгару, у него болгарка есть, если чо, разрежет и вытащит...)) Ну и ушел работать...

Вечером, перед уходом, в курилке сидят господа офицеры, у Андрея морда веселая, от утренней озабоченности и следа не осталось.

Что, говорю, не затвердело?
Неа, отвечает, мы его в обед с замполитом "Столичной" разбавили как следует, да пивком полирнули, все и рассосалось)))

Как говорил мой бывший старшина роты: военному в рот влезло - значит, полезно!

Лет семь или восемь назад это было. Курсы бариста. Кто не в теме - бариста это чел который делает кофе разных видов, типа бармен только кофейный. Юрий Олегович (назовем его так) выделялся из публики практически всем. Первое это конечно возраст, мы молодые в основном девченки и ребята, а тут мужчина близко к сорока. Второе внешность - ну совсем не хипстер. Третье очень трудноуловимое - но очень он был внушительный, не смотря на то что худой и очень интелегентый в очках. Иначе как по имени и отчеству к нему никто не обращался. И еще он был лучшим во всем. Особенно у него хорошо получались дозировки - любые сыпучие и жидкие продукты он отмерял с точностью уникальнейшей просто на руку - ему ничего не требовалось, никаких мерятельных емкостей. Мне удалось раскрыть его секрет случайно - я сильно обжегся и Юрий Олегович повез меня в травмпункт, по дорогое он немного разговорился: Это сейчас у меня все более менее - бизнес по импорту кофе -(кстати тот что мы варим на курсах, мой), учеба мне нужна чтобы новый открыть - миникофейни. А вот три года назад было не очень гладко, бизнес только запустил - одни траты, и еще и ребенок родился, у жены работа довольно высокооплачиваемая, няню тупо нет возможности нанять.. В итоге с мелким за няньку я, а он искуственник (на сухом молоке), вот я руку то и набил - то молоко, то кашку сварить, за два года то.

БИЗНЕС ПО ЛАТВИЙСКИ

... На сей раз под раздачу попал владелец кафе в Старой Риге Джеймс Вандерслайс, который после посещения инспекторов ЦГЯ больше не может сам обслуживать клиентов в собственном же кафе.

Родным языком Вандерслайса является английский, однако, он уже пять лет живет в Латвии. В декабре прошлого года он купил у своего друга кафе Wexcafe в Старой Риге и сам начал обслуживать клиентов.

Инспекторы ЦГЯ или "языковая полиция", как их называет сам Вандерслайс, заявились 16 января после полученной жалобы. Они провели в кафе несколько часов, наблюдая за происходящим и беседуя с Вандерслайсом и его работниками. После этого был составлен акт о нарушении требований 4 и 7 частей 21-й статьи и 23-я статьи закона О государственном языке. Владелец предприятия признает, что в кафе действительно были недочеты, например, меню было составлено только на английском языке, также не были переведены .
20 февраля ЦГЯ нагрянул с повторной проверкой и констатировал, что в меню не обеспечен полный и точный перевод на государственный язык. Штраф иностранцу пока не выписали, но пригласили на беседу в ЦГЯ.
Во время первой проверки инспекторы также констатировали, что Вандерслайс не владеет государственным языком на достаточно высоком уровне, чтобы работать официантом. Чтобы не получить штраф, владелец кафе освободил себя от ряда обязанностей, связанных с обслуживаний клиентов.
"Мне пришлось себя уволить, так как нет смысла платить себе зарплату, если я даже не могу разговаривать с клиентами. Сейчас я просто делаю то, что могу делать как владелец", - рассказывает предприниматель, добавляя, что инспекторы ЦГЯ подчеркнули, что ему запрещено находиться в зоне за кассой.
Это Вандерслайса огорчает больше всего, потому что он хотел на своем примере научить работников как нужно работать в западном стиле. "Я понимаю, что причиной таких требований является история и это больше направлено на события из прошлого. Я также не считаю, что к нам нужно относиться по-другому только из-за того, что мы говорим на английском, а не на русском языке. Но если владелец кафе пытается говорить и тренируется, разговаривая с клиентами, то такое ощущение, что своими действиями они просто тормозят этот процесс", - говорит Вандерслайс, добавляя, что большинство клиентов кафе даже неместные.
Как рассказал руководитель Рижского регионального отделения контроля за языком ЦГЯ Виестурс Разумовскис, цель центра - не штрафовать, а добиться того, чтобы в отрасли соблюдались требования к использованию государственного языка. Он согласился с тем, что в свое время правила были разработаны для того, чтобы "бороться с советским наследием", однако, все чаще они доставляют проблемы иностранцам.
Чтобы иностранец мог работать в Латвии официантом, он должен владеть латышским языком хотя бы на категорию B1. Согласно информации Государственного центра образования и содержания, человек, владеющий государственным языком на категорию B1, должен уметь: вести простые диалоги на бытовые и профессиональные темы; кратко формулировать свое мнение; читать и понимать простые тексты на разные темы; составлять типовые документы (например, заявления, доверенности, акты), а также простые тексты на бытовые и профессиональные темы; понимать, что ему говорят.
Изучать латышский язык Вандерслайсу помогает учительница, которая приходит в кафе несколько раз в неделю и заодно помогает остальным работникам осваивать английский язык. По мнению Вандерслайса, сдать экзамен по языку он мог бы уже через полгода, однако, сейчас процесс приторможен из-за того, что он больше не может ежедневно общаться с клиентами и таким образом практиковаться.
"Клиентам нравилось, как я старался говорить по-латышски, люди улыбались, видя, что я стараюсь. В свою очередь, меня это вдохновляло учиться. Я думаю, что исполнение законов в Латвии направлено не на саму идею, лежащую в его основе, а скорее на слепое следование букве закона. Я считаю, что они должны помнить, какая идея за этим скрывалась - идея, вдохновить людей говорить по-латышски, а не просто исключить меня из-за того, что я плохо владею государственным языком. Как же я тогда научусь?" - спрашивает предприниматель.
По словам Вандерслайса, ЦГЯ отнюдь не единственное учреждение, работники которого успели побывать с проверками в кафе. Но только с "языковой полицией" не удалось найти компромисс. В свою очередь, Разумовскис указывает на то, что если бы инспекторы констатировали, что уровень знания латышского языка близок к уровню B1, лицу было бы выделено четыре месяца, чтобы подтянуть свои знания до нужного уровня.
Отметим, что это не единственный случай, когда у иностранных владельцев кафе возникают разногласия с ЦГЯ. Летом прошлого года большой резонанс получила история владельца кафе Gelato Italia, который также получил замечания о плохом знания латышского языка. "В течение последнего года я выучил много слов, общаясь с клиентами и девочками, которые работают со мной. Но, к сожалению, я не говорю. Работая больше 12 часов в день, семь дней в неделю, у меня просто нет времени посещать языковые курсы, - отметил тогда итальянец. - В Латвии я почти три года. Два с половиной года я живу тут. Я создал предприятие. Я открыл в банке счет. Я создал мое первое кафе-мороженого с нуля, работая только с латвийскими профессионалами. Я плачу налоги. Мои работники получают хорошую зарплату... Я инвестировал свои (итальянские) деньги в эту страну, и теперь меня обвиняют как преступника. Это так приветствуют иностранных инвесторов?"
Джеймс Вандерслайс также считает, что такой закон лишь отпугивает потенциальных зарубежных инвесторов. "Они вставляют палки в колеса и, на мой взгляд, таким образом, отпугивают иностранных предпринимателей. Все мои друзья смеются, когда я рассказываю, что произошло", - говорит предприниматель. Он также добавляет, что слышал про то, что начать бизнес в странах Балтии очень сложно, но теперь испытал это на себе.

ПО МАТЕРИАЛАМ ДЕЛФИ.ЛВ , ТВ-НЕТ.ЛВ

Черт побери, меня забанят за графоманию. :)
Но начала писать про собак и вспомнилось.
2-й или 3-й курс вуза, друг уезжает из города, не на кого оставить собаку.
Не знаю, что сыграло роль, доброе сердце, или тупая голова (скорее всего), но я вызвалась подержать Рудика.
Маленькая собачонка, чуть выше колена. Местами даже симпатичный.
Первой неладное заметила мама. Рудик выл, как по покойнику, отказывался есть, и не подпускал к себе никого, кроме меня (хозяин сказал "вика", значит "вика").
Ну ладно, выгуливаю, кормлю, что смогу затолкать. На второй день Рудик начал прорывать вход во входной двери. Я не шучу. Он выл и царапал когтями дверь. Раньше двери были деревянными, с оббивкой. В общем, за сутки не стало оббивки и половины двери.
На следующее утро он просто сорвался с поводка и удрал. Родители перекрестились. :)
А я стала думать, где его искать? И объявления вешала, и по району ходила... Потом, наобум, пошла туда, где жил хозяин собаки. БИНГО! Рудик лежит у двери!
Последнюю неделю мы так и жили. Я ухожу в вуз, возвращаюсь к Рудику, кормлю, мы гуляем, расходимся по домам.
Возвращается хозяин - "Спасибо, что присмотрели за псом".
Я, если честно, не знаю, что и сказать.
Мама косит глазом на выгрызанную дверь.
"А, это нормально. Это же волчонок, он только меня признает"
Аут. С тех пор я зауважала Рудика, но старалась держаться от него подальше.

Часы изменили мою жизнь. Нет это не были часы на Спасской башне, которые отсчитывают время для всего прогрессивного человечества. Это даже не был лондонский Биг Бен, от которого не поступало ни звука с тех пор, как он вышел из ремонта. Это маленькие часики, которые и время-то показывают неохотно, только когда по ним постучишь. Я заказал их себе на день рождения. Наивный расчет был регулировать свое хождение по лестнице.

Про лестницу надо сказать особо. Тем, у кого седалищные мышцы не ноют от ежедневного десятичасового сидению перед компом, не понять. А вот у нас в офисном здании таких много. И выходим мы, страдальцы, не покурить на улицу, а поразмяться на лестницу. Полно там чинных индусов, обсуждающих то ли Кришну, то ли Раму, на всех диалектах индусского. Несчетно озабоченных китайцев, не отрывающих взглядов от телефонов величиной с том Малой Советской Энциклопедии. А тут встретил симпатичную девушку, но тут же отвел глаза. Она собирала с пола коврик, с которого поднялась. Приветствовать не стал - обвинений в харассменте никто не отменял, а тут обстоятельства отягчающие - она ж при отправлении потребностей. Но для себя успел кое-что заметить и сделать важный вывод. Теперь знаю, где у нас в здании направление на Мекку.

Вот тупо считать этажи, или того хуже - ступеньки - мне и надоело. Опять же от голоса в наушниках отвлекает, того и гляди пропустишь что-то важное, без чего последующее станет непонятным. К тому же забывается, сколько раз уже сегодня отметился на лестнице. Потому и выбрал себе часики с функцией подсчета этажей.

Но, как легко догадаться, часики не удовольствовались скромной ролью счетчика этажей. Поначалу они этим занимались с удовольствием, даже с энтузиазмом. Уже на четвертый день присвоили мне звание вертолета, уведомив меня об этом бодрым сообщением на телефоне. По их мнению, вертолет за четыре дня как раз на такую высоту поднимается. Ну а потом потихоньку распоясались. Стали каждый час призывно вибрировать на запястье - глянешь, а там на экране какой-то унылый клоун в позе роденовского мужика. Намекают - вставай, если еще не до конца заклейменный, пройдись чутка. Я снисходительно подчинялся - ну как дети малые. Они одобряли - клоун после 250 моих шагов забавно прыгал, а часы вибрировали неприкрыто нежно.

Дальше - больше. Стали забрасывать меня посланиями. Вкратце смысл сводился к двум типам сообщений: "Ну ты мужыг! Гордимся тобой! Эка сколько (прошел, взобрался, пробежал, нужное подчеркнуть)!" И второй тип - "Эххх-ма, ххххх-хозяин, а мы то про тебя думали... Вы-ычеркиваем тебя (из вертолетов, снегоходов, бегунков, списка жывых, подходящее зачеркнуть)!" Был еще и третий тип - "Заряди-ка, нас, дружок!" Но со временем чувство незаряженности часов стало таким же естественным и острым, как чувство голода. И я понял, что превращаюсь в киборга.

А однажды они напросились со мной в постель. Нет, вы не подумайте... Типа - а хочешь мы тебе расскажем, как ты спишь? Пока еще 'как', а не 'с кем'. Теперь утром проверяю, сколько снов посмотрел (периоды рем-фазы), сколько минут был в отрубе (глубокий сон), а сколько минут грызла совесть за бесцельно пролёжанные минуты - бодрствовал.

Они ставят мне задачи, строят на меня планы, резвятся по полной. Я мог бы еще поизливать душу, мне ещё есть что написать. Но - бдззз. Идет дождь, выходить на улицу неохота, однако часы будут недовольны. Иду выгуливать часы :(

Помню, работал у нас один кадр в начале 2000-х.
В принципе, на хорошей позиции числился.
И все пытался от жены денег заначить.
Пока карточка банковская не появилась, у него все вообще пучком было.
Позже пришлось найти способ, чтобы свою зарплату супруге не показывать.
Года три деньги копил - Ауди хотел купить себе.
Должна же у человека мечта быть?
Но, как-то одним днем приходит весь из себя в печали.
И матерится страшно: %%расы, добо%%% и далее по тексту.
Пенсионный фонд России письмо прислал домой. Жена быстро просчитала реальную з/п и дала сначала звездюлей, а когда Лева признался, что это он ей на шубу копил, просто дала...

Пришлось ему шубу покупать жене.

Сын (3 года):
- У нас есть Гугл, нам не надо ходить в садик и учиться...

Купила ботинки в байкерском стиле, с металлическим заклёпками и ремешком с пряжкой. Спрашиваю сына:
- Как тебе?
- Страшные.
- Что?
- Ремень - это всегда страшно.

В Москве живут странные, на первый взгляд, люди. Например радиальные ветки в метро очень длинные.
Из одного края в другой поезд метро зачастую идет почти час. На конечных станциях входят-выходят бедно одетые люди и едут из своего Задрюкино в Затрахино и из Затрахино в Задрюкино каждый день туда сюда, сюда туда.
Вроде бы дураки дураками, работая на самых простых работах какой смысл мотаться через весь город 2 часа каждый день. Так думаете вы, а у москвичей своя правда. На конечной станции они всегда сядут, кто подремлет, кто почитает газетку, кто просто посидит подумает перед очередным представлением цирка уродов на работе и у себя в панельном пригороде. Для москвича его отношение к метро особое, это его второй дом. Точно также как и для менеджера среднего звена его авто, стоящее в пробке - тоже свой домик. Час другой он не в пробке стоит, он просто сам с собой у себя в домике отключился от всей этой суеты на службе и в семье. Передохнул и в бой.
Может быть это общая участь и особенность жителей всех мегаполисов. Я, как житель маленького европейского городка, вряд ли это когда пойму. А вы?

У меня в доме живет маленькая собака, у нее аллергия. Я подзываю ее: - Гриша, иди ко мне, я тебе в ушки закапаю. Он вздыхает, запрыгивает на диван и ложится рядом. Я закапываю лекарство и говорю: - Все, свободен. Он спрыгивает и садится у ног. Я ему говорю: - Если бы ты был умной собакой, то не выдал бы себя, своим пониманием речи. Сидел бы спокойно и хлопал глазками, тогда я поверил бы, что ты умница, а так вижу, что твой IQ не выше 100.

"Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре - что мало любили и что мало путешествовали". Марк Твен.

Ты уже не юнец. Cедина в шевелюре, усталый взгляд и ворох непрекращающихся проблем все реже дают остановить мгновенье. А ведь ещё совсем недавно это можно было делать легко и непринуждённо. В безумном водовороте ежедневных забот мы зачастую даже не смеем поднять голову над пучиной и просто оглянуться вокруг... А тем временем... может счастье проходит мимо?

Красавица жена, замечательные дети, обустроенный быт, признание коллег и чётко выстроенный карьерный план - что ещё нужно, чтобы встретить старость? Только сумасшедший поставит на карту всё и подвергнет риску тот заботливо выстроенный островок стабильности. Но почему бы и нет? Декорация идеальной ячейки общества лишь слегка прикрывает бесполезность существования, в которой мы как безумные бЕлки изо дня в день крутим колесо повседневности. Потому что так надо.

Почему бы не встряхнуть этот серый кисель рутины и не окунуться в тот давно забытый мир эмоций и ощущений, пьянящий и перехватывающий дыхание своей необъятностью? В тот наивный мир новизны, наполненный надеждами и мечтами, ещё не обугленными калёным железом реальности... Может быть смысл жизни просто в счастье?

И вот ты встречаешь Её. Ту самую, которая может всколыхнуть в тебе всё лучшее, что ещё не замылилось скользким цинизмом и сухой рациональностью. Несколько мгновений по ту сторону реальности и... ты уже паришь над предрассудками, догмами и социальной положительностью, под которую ты так долго подгонял свою жизнь. Всё это уже не имеет значения и тебе просто хорошо с Ней. Тебе снова 18 и вся покорность рабству бытия, так удобно называемая житейским опытом, рассыпается в прах. Зато снова хочется жить и наслаждаться каждым глотком воздуха, радоваться солнцу и каждому встречному, потому что ты - свободен.

Но... рано или поздно в памяти всплывают пара укорительно смотрящих на тебя детских мордашек и крылья стремительно теряют силу. Ты начинаешь спотыкаться, ноги отяжелевают и тебя всё сильнее тянет вниз. Но всё же, ты видел Её... Ты был рядом с Ней! Даже если это был сон... Наверное, ради этих недолгих мгновений стоит жить. Так выпьем же за тех, кому удалось вырваться из цепких лап этой долбаной "Матрицы" и найти своё счастье. Хотя б ненадолго, хотя б на чуть-чуть... И не сделав никому больно.

Реальная фамилия на дверях кабинета руководящей дамы в одной прокуратуре - Ибадова Писта Ибад-кызы.

Сегодня звоню жене по телефону. Слышу, голос напряженный.
Спрашиваю: что случилось, выкладывай!
она: - да, блин, пип-пип, дочь наша учудила. В дневнике записала домашнее задание - русский, стр. 52-56.
А тетрадь учебная формата А4.
Я ей: точно??? В первом классе 5 страниц???
Она, ну понимаешь, у нас же концерт к 8 марта. Мы репетировали, а что не сделали, нам на дом задали.

Представляешь, как мы это все делали???
У меня голос охрип, учительница икала, наверное.

Целый день потратили!!!!
И тут мама однокласснице звонит.
Я с ней поделилась.

Короче, нужно было выполнить стр. 52, задания 5,6.!!!!
Что теперь мы в школе месяц делать будем, вопрос.

Мой сын родился в 2002 году, в Вашингтоне, мы его Саввой назвали. По этому поводу меня часто спрашивают - а зачем? Назвали так в смысле, зачем. Это русскоговорящие спрашивают, американцы более вежливые, им интереснее, что вообще это буквосочетание означает. А откуда я знаю, что оно означает? Гуглить мне лень, а если им интересно, то пусть сами и гуглят.

С русскими сложнее, конечно. Вот как им объяснить, что Савва Морозов нам не родственник, не кумир, и вообще не однофамилец даже? Нет, поди ж ты, не верят, а мои "да не знаю я!" воспринимают как попытку увильнуть от честного ответа, и задают свои каверзные вопросы снова.

Я столько раз отвечал на все это, что почти сам забыл, как оно получилось, что мы сына Савкой окрестили. Ну, а пока окончательно не забыл, решил подробности задокументировать.

...В общем, дело было так. Мы с женой, примерно за неделю до родов, сидели на диване перед телевизором, и сочиняли имя наследнику. Жена тогда была больше похожа не на жену, а на межконтинентальный баллистический дирижабль. Она сидела в халате, который никаким боком на ней не сходился, и сердито смотрела на свое пузо, заполнившее всю гостинную. У нее были причины сердиться - наследник уже на пару дней припозднился, а служить больше положенного дирижаблем жене не хотелось. Поэтому, пока я предлагал ей всю эту стандартную нудятину из Кирюш, Саш, Сереж, Андрюш, и прочих Коль, жена меня не очень внимательно слушала. Она больше общалась с потомком, оккупировавшим ее пузо, такими примерно словами: "Ты когда выбираться будешь, гад? Мамку свою не жалеешь совсем, а ну вылезай, отродье!.." И шлепала себя по этому пузу временами. Ну, не сильно шлепала, конечно, она ж уже тогда в своего ребенка влюбленная была. Так, чисто для проформы это делала.

В какой-то момент я понял, что могу бубнить все эти имена хоть до морковкиного заговения, жена меня все равно не услышит. Вот не знаю, как уж так моя логика сработала, но я решил, что если жена не услышит, то и ребенок рожаться не станет. И вот тут-то я выпалил, со всей дури: "А давай его Савкой назовем!"

Услышала на этот раз. Глянула на меня как на чокнутого, даже в сторонку немножко отодвинулась. Ее понять можно было: хорошо ли тяжелобеременной жене, поздно вечером, вдруг оказаться наедине с внезапно спятившим мужем?

И ласково так она меня спросила, профессионально, поскольку врач по образованию, и знает как со свежеспятившими разговаривать: "Вова, а почему Савка-то?"

А меня поперло, выдал все на одном дыхании:

"ПатамучтаВАмерикеЧтоСавкаЧтоКирюшаОднопенисноАЕслиКирюшейНазовемРожатьсяНебудетАСавкаКрасивоеИмяВОТ!.."

Так вот и сочинили имя, не с руки тогда жене со свихнувшимся мужем было спорить. А через неделю Савку родили, как и договаривались.

И понеслись потом вопросы от добрых посторонних дяденек и тетенек:

- А вы что, Саввы Морозова родственники?
- А в честь кого вы так сына назвали?
- Ой, какое необычное имя, а что оно означает, сюси-пуси?..

...- Фигасе имечко?! А че это?... - Вот этот последний вопрос мне задала моя студентка, Дженнифер, афро-вирджинская девушка. С ней я к тому времени уже здорово намучался. Не, она не дура была совсем, эдакая девка от сохи, и с божьей искрой. Моя личная, головная, и не только головная, боль на весь длинный зимне-весенний семестр 2005 года.

Мне за мою практику разные студенты попадались: гениальные, умные, обычные, туповатые, и просто тупые. Эта зараза была, пожалуй, умной, но не это самое главное. Она было чернокожей валькирией, при виде которой вся химия улетучивалась из моей головы напрочь. Когда она заходила ко мне в кабинет, становилось ясно, что членораздельно мне говорить не хочется, а хочется повалить ее на пол, на стопку экзаменов, да куда придется, содрать с нее лоскуты, которые она из чиста издевательских побуждений на себя напялила, вцепиться в нее, и рычать по-африкански, и наплевать вообще, что будет дальше.

Вам такие девки попадались? Мне, к счастью, тоже не часто. Часто я бы не вынес, честное слово.

Так вот, в тот день мне пришлось пойти на работу с Савкой, не помню уж, почему так случилось. Мы сидели в нашем с ним кабинете, Савка кокакольной банкой торпедировал подводную лодку, сварганенную из принтера и двух ящиков письменного стола, а я притворялся, что умею работать даже в условиях военно-морской баталии.

И тут она постучала. Дженнифер. Я пробрался мимо противолодочных мин, и открыл дверь.

Разумеется, Дженнифер пришла, чтобы спросить меня о чем-то по химии. И я б, может, даже ответил ей что, но тут она увидела Савку. Она тут же присела к нему на корточки, и принялась знакомиться. А еще через пять минут они уже вдвоем играли в войнушку на полу, а мне ничего не оставалось, как пялиться на ее темно-фиолетовые соски, которые лоскутки одежды совершенно не прикрывали.

Я тоже с ними играл, сидя на кресле. Мое участие заключалось в том, что я иногда порыкивал (это мне так казалось). Задним умом я понимаю, что скорее кряхтел, и зубами хрустел. А Дженнифер, спасаясь от Савкиных торпед, мимоходом успела выспросить, сколько ему лет, как зовут его маму, и его самого. Как зовут меня, она и так знала.

А еще минут через 15, или через полгода, я за временем не следил, Дженнифер поднялась с пола, и задала мне этот самый вопрос:

- Фигасе имечко у вашего сына? А че это?

А мне расхотелось ей отвечать обычной белибердой, которую я американцам преподношу. Я ей честно сказал, что сам не больно знаю, что означает, знаю только, что имя русское, но сейчас не используется почти. Ну, и сам ее спросил:

- А что, не нравится вам имя, что ли?

- Наоборот, - ответила эта чертова Евина прадочерь, - очень нравится. Куда лучше чем мое Дженнифер. В школе вечно так было, учитель крикнет: "Дженнифер!" - и пять человек в ответку вскакивают. Скучно...

И вдруг добавила: "А можно я своего ребенка тоже так назову, когда у меня будет?"

Я только башкой и покивал, в смысле, что можно.

Дженнифер после того семестра я больше не видел. Четверку она у меня получила тогда, чем была очень довольна. Уже много лет с тех пор прошло. Учитывая, что вряд ли на Земле есть мужик, который не захотел бы тут же, немедленно, сотворить Дженнифер ребенка, думаю, что она уже давно мама.

А если она наш тот, старой давности разговор запомнила, то совсем не исключено, что растет сейчас где-то неподалеку афровирджинский Савкин тезка.

Кипр, Пафос, середина 90х. Там тогда было совсем мало русских...

Зашел с девушкой в ресторан поужинать.

Официант , киприот, услышав русскую речь , обращается к нам типа на русском " Добри вечор берррегите животики"
Переглянулись...

Дальше - больше...

Приносят меню на русском : надпись сверху, крупно :
"Добро пожаловать - ресторан гавно!"
Все стало понятно...
Владелец ресторана, не зная русский, видимо, попросил кого то из клиентов перевести несколько фраз, а те и рады стараться :)

Поржали от души, но ничего им говорить не стали, поддержали игру ...

:)

Сижу на рутрекер,
в разделе научно-популярные фильмы.
Теперь внимание: название!
«Дикий тунец»
6-ой сезон
12 серий.
Что там можно было, блядь, наснимать на ШЕСТЬ СЕЗОНОВ с участием дикого тунца?!? Миграцию???

В середине 90-х работал в одной компьютерной фирме на сборке этих самых компьютеров. Ну и нас стабильно привлекали к участию в разных выставках в качестве консультантов, ну и рабочей силы.
И вот как-то наша фирма анонсировала новую модель сервера, причём не в обычном корпусе "Башня" (тогда других особо и не было), а в новомодной тогда тумбе из очень толстого металла, причём на больших колёсах.
Естественно отвезли один из первых образцов на выставку, где она демонстрировалась на самом видном месте.
В конце последнего дня, не дожидаясь окончания, начинаем разбирать павильон, снимаем этот сервре с постамента и откатываем немного в сторону.
Его тут же седлает, как детскую лошадку один из менеджеров (корпус хоть и массивный, но узкий и не очень высокий) и, отталкиваясь ногами, начинает кататься вокруг.
В это время появляется несколько посетителей, берут рекламные проспекты и начинают их изучать, потом один спрашивает:
-- А вот у Вас тут рекламируется новый сервер. Можно его вживую посмотреть?
-- Конечно, он у нас здесь представлен
-- А где?
-- Без проблем, его как раз ОБКАТЫВАЮТ...

P.S. Сервер после нескольких выставок переместился к нам в цех и долгое время использовался по прямому назначению
P.P.S. Стал контроллером домена, а не разъездной "лошадкой" ;-)))

За что евреи ненавидят СССР.
Когда я был маленький, и ходил на работу в детский сад, в среднюю группу, 5-6 лет, как то раз в группу притащил свой пластмассовый автомат друг Серега. Автомат тогда был крутой игрушкой, он тарахтел и мигал лампочками, изображая выстрелы. Семья у меня была небогатая, такой игрушки естественно не было даже в мечтах. Короче, так как я уходил раньше, в 5 лет, я залез к Сереге в шкафчик и стащил этот самый автомат.
Никто не допер, пришел в двор и стал им "стрелять". Ровно 2 минуты.
А потом до меня дошла простая мысль, домой его взять нельзя, друзьям похвастаться тоже, начнут задавать вопросы, а собственно от автомата удовольствия ноль. И я его просто выкинул в ближайшую канаву.
Абсолютно без сожаления и пошел домой.
Так я впервые понял простую мысль, которую многие до пенсии осознать не могут. Человек получает удовольствие не от обладания вещью, а от зависти окружающих, и чувства превосходства над ними.

Вот с евреями было тоже самое. ОБХСС их крайне плотно обложило во времена СССР.
Они воровали и брали взятки повсеместно, делали нетрудовые доходы просто повсюду, и дома столы и камоды ломились от украшений. Но... похвастаться этим было нельзя, сразу же нагрянет ОБХСС и КГБ и начнут задавать вопросы на какие доходы куплены золото и брилланты, не на зарплату же в 165 рублей.

Именно поэтому они люто ненавидят СССР. Хотя как выясняется, им всего навсего было надо уяснить простую мысль которая дошла до меня в 5 лет, "нет смысла воровать, если нельзя похвастаться".

Был намедни на легком фуршете. Взял бокал с красным и отошёл к столу с закусью, пока ждал тетку перед собой, набиравшую в её тарелку котлетки, поставил бокал с вином на стол перед собой. Тётка разворачивается точным движением, не глядя, хватает мой бокал и уходит.
У женщин, что, все-таки и сзади глаза с прицелом!?

НОС

Хорошо и приятно иметь у себя чистый нос. Не забитую непонятно чем удушливую сопелку, а замечательный, открытый всем проточным ветрам шнобель.
Видимо, этим руководствовался мой сосед по заднему сидению в автобусе, уносящем нас на очередную трудовую вахту. Я никогда не думал, что с помощью обыкновенного платка и такого довольно примитивного духового инструмента можно извлекать «чарующие» трубные звуки диапазоном в четыре октавы. Но он был профессионалом.
В салоне холодного «ПАЗика», интуитивно сжимая булки перед каждым до боли знакомым ухабом, тряслись тридцать одинаково понурых работяг. Каждое утро непреодолимая сила сгоняла их чуть свет на автобусные остановки, чтобы этот автобусик без опознавательных знаков принял их в своё неласковое нутро и повёз «на площадку». Тридцать зомби-сектантов в разной степени сознания рассаживались по навсегда определенным местам и 50 минут раскачивались в такт дороге и «трубачу», создавая эффект присутствия на сеансе Кашпировского.
Мой сосед, молодой парень, которому при рождении достались весьма скромные физические данные и несовместимое с жизнью в российской глубинке имя Альберт, не смог добиться желаемого эффекта с помощью платка, поэтому в ход пошли пальцы. Меняя тактику, методику и руки, помогая себе изуверской мимикой, Алик стремился к успеху. В носу что-то чавкало, но не поддавалось.
За рулём морозно-стального «ПАЗика» сидел неизменный, выкованный из того же материала человек-водитель с гордым именем Раф. Знатоки отечественного автопрома шутили про этого татарского чудо-кентавра, что когда едешь на «ПАЗике», всё равно немножко едешь на Рафике. Но сейчас в салоне шутить было некому. Пассажиры находились в особо-пограничном состоянии анабиоза, когда пытаешься обмануть свой организм и засчитать эти пятьдесят минут в пользу мягкого домашнего сна, а не сурового трудового бодрствования. Однако, риск удариться виском о стекло или свалиться с кресла в проход позволял отключить не больше одного полушария одновременно.
Альберта в своей жизни я видел только в двух состояниях. Когда этот жук-носач не занимался своим любимым органом, он впадал в стадию личинки и спал. Даже, когда мы садились на одной остановке, он умудрялся заскочить в свой уголок на заднем сидении за 5 секунд до меня и вырубиться, прижав голову к стенке. Причём, в отличие от остальных человекообразных в этом салоне, он без всякого притворства «мял харю» со всеми сопутствующими примочками: похрапыванием, бормотанием и пусканием слюней на грудь. Но сегодня мне так не повезло.
Когда наш юный исследователь недр снова вернулся к продувке и протяжке, я, негромко, чтобы не разбудить дремлющих вокруг сослуживцев, сказал: «Слышь, хорош уже! Двадцать минут ковыряешься!». И тут же, без промежутка, спереди раздалось видимо давно вынашиваемое: «Вот именно! Сколько можно?! У некоторых секс бывает короче!». На что бас справа веско подытожил: «Ну, может, и не короче, но ты, Алик, уже реально затрахал!».
Дальше ехали в тишине. Спать оставалось полчаса.

Надеваю китайские трусы, не пойму, где - перёд, где - зад. Замечаю пришитую бирку с надписью "Muden". Перёд, значит.

Было это на третьем курсе, поехали на практику (10 девочек-ботаников и два преподавателя). Поселок, в котором нас разместили, был вполне благоустроенный, даже домики были. Выполняли задание практики, все было штатно, но скучно: "в поле" привыкли в палатках жить (на крайняк - в сараях у местных) и много бегать по горам-долам. Некоторые начали "заглядывать в бутылку" и приглашать в гости астрономов (поселок при обсерватории), в и так переполненное помещение. Бл*дки на соседней кровати (или на диване в кухне) не устраивали ни нас, ни наших преподавателей. Поэтому, в субботу было принято решение сходить в поход на один день. Направление - а вон меловые останцы с пещерными городами видно, туда и пойдем. Но горы обманчивы. Видно-то их видно (в чистом воздухе), но расположены они не близко, а идти к ним нужно через участок степи.
Лето. Жара. Ни тени, ни облачка. Двенадцать странных людей без карты напрямик шпарит к виднеющимся вдалеке вершинам. Вода закончилась на пол-дороге Туда, а ведь еще и Обратно идти нужно. Почему не повернули - ХЗ, ботаники не сдаются. Дошли, поднялись на вершину, полазили по гротам-пещеркам, пофоткались и пошли обратно. Воды нет, пить хочется. Нашли речку, попили, набрали воды. Одну из нас (жиненькую деваху) преподы катили перед собой ("оставьте меня здесь" и "не дождетесь"), что бы не залегла под кустом отдыхать и не отстала. Пришли к вечеру в поселок, посмотрели по карте расстояние до нужной горы - 13 км, если по дороге (удобной, нахоженой и через лес). Но мы не ищем легких путей (ну или просто не знаем дорогу), мы ходили кругами по бездорожью и намотали более 40 км ("гуляли" с 8 до 21).
Оставшуюся неделю практики двигались очень экономно (крепатура) и гостей не приваживали. Добились своего преподаватели XD. Больше без проводника (или, хотя бы, карты) в походы не ходили. Но было классно - ОТДОХНУЛИ нереально)))
P.S. Преподы сусанили не специально, это была первая самостоятельная практика для них (без более опытных коллег) и окрестности поселка ими были не изучены. Но на вооружение методу взяли)

В студенческие году часто ездил на электричке в Москву.
Как-то еду обратно, присел у места в проходе.
Тепло, хорошо. Народу набито, как обычно.
Время уже вечернее, лампочки светят не ярко.
Спать хочется - сил нет.
Проблема в том, что место у прохода.
Сидел бы у окошка, головушку бы к стенке прислонил да и отрубился бы.
А тут не удобно.
Но, удобно - не удобно, а закемарил.
Электричка едет, вагон раскачивается, я сплю.
Тут чувствую, что моя пятая точка от сиденья отрывается - в поворот больно резво заехали.
Понимаю, сейчас упаду.
Хватаюсь за первое, что придется, и все же падаю в проход.
Стягивая вниз штаны у мужика, который рядом стоял.
Сначала он стоял в штанах, а теперь стоит в семейных труселях в горошек и немного смущенный....
Я, еще не понимая, что случилось, начинаю бормотать: простите, извините.
Он резко подтягивает штаны и убегает в другой вагон.
Я сажусь обратно, и делаю вид что сплю.
Вагон ржет.
P.S. Я вот думаю, если бы под руку попалось что-нибудь другое, то что?

Звонок в дверь. Открываю, женщина средних лет и девчонка лет 18. Все определения приблизительные. Спрашивает, прописан ли по этому адресу. Подтверждаю. Интересуется, приду ли на выборы и вручает пару брошюрок с описанием порядка голосования и маленький отрывной блокнотик. Сообщаю, что вполне возможно. Но многое будет зависеть от погоды, настроения и может быть еще чего-нибудь другого. Предлагает сообщить свои ФИО, возраст и другие данные, которые сочту необходимым. Осторожно отвечаю, что многие собирают данные реальных людей, чтобы взять кредиты на их имя и присвоить себе. Предлагаю с целью установления доверительных отношений сообщить ей свое имя, возраст и адрес проживания. Остальное меня не интересует. Произносится небольшой монолог с номером участковой избирательной комиссии, того значения, которое придается максимально широкому участию граждан в выборах. Зовут Любовь Михайловна. Но возраст и адрес не сообщает. Обещаю, что в день выборов приду с паспортом и плакатом "Хочу Любовь Михайловну". Благодарит за понимание и удаляется. До выборов еще время есть.

Коллега сегодня рассказывал историю.
- После окончания исторического факультета несколько лет шабашил по районам на стройках и лесозаготовках. 30 августа отец усадил меня на стул, и покачивая пудовыми кулаками перед носом, сказал: «хватит шарахаться по белу свету, я тут договорился с директором школы, он берет тебя на работу учителем истории». Убедительно так.
Вечером сходил к другу, типа проблема у меня - послезавтра на работу, а у меня костюма даже нет. «Разберёмся, а теперь давай выпьем за новое назначение». Очнулся утром от пинков друга, типа вставай, поехали в город за костюмом. Едем, обоих плющит и таращит от похмелья... Единственная мысль - гаишники бы не тормознули... Хрен с два, нарисовался гаишник, машет палочкой. Остановились, гаишник вальяжно подходит к нам, и тут порывом ветра срывает его фуражку и она катится по полю все дальше и дальше. Тут друг выскакивает из кабины, огромными скачками догоняет фуражку, прибегает к гаишнику и нахлобучивает ему на голову до самого носа. Теперь гаишник занят важнейшей работой по освобождению головы от оков фуражки и на вопрос «зачем нас останавливали?» машет жезлом типа уезжайте.
Поехали дальше, едем по городским улицам. На сложнейшем перекрёстке откуда то нарисовался регулировщик и изображает различные комбинации руки/жезл/туловище. Друг в панике «ты ПДД помнишь знаки регулировщика?». А я знаю что ли ... Кричу, чтобы держался за передней машиной и таким образом проедем этот перекрёсток. И угораздило гаишнику как раз перед нами поменять позу. Наша машина очень аккуратно и медленно прижала его к борту соседней машины и прокатила между ними как тесто скалкой. Глаза гаишника, выпученные похлеще какающей собаки, навсегда впечатались в память... Пока он приходил в себя и вытаскивал за шнурок свой проглоченный свисток, мы уже уехали далеко.
«Нунах надо стресс снять»... На мои робкие просьбы о первоочередной задаче покупки костюма, был дан решительный отпор. Машину оставили на стоянке у вокзала и зашли в ресторан.
Смеркалось (ц)... По темным улицам города шли двое... «ты это... не волнуйся... у моего бати есть костюм... наденешь на 1 сентября, будешь самым крутым учителем...ненуачо... костюм ни разу не надёван со свадьбы...»

История не смешная, но, все-таки реальная. На учете в нашей уголовно исполнительной инспекции до очень недавнего времени состоял один персонаж. Точная копия наркомана Павлика. Такая же несвязная речь, подторможенность. Апатия ко всему. Правда стоял не как наркоман, а по обычной краже. Он не употреблял общеизвестные официальные наркотики. Его нереально «перло» от обычного… корвалола. Формально этот «друг сердечника» наркотиком не является, но, если жрать его пузырьками, оказывается дает эффект очень даже неслабый. А почему стоял до недавнего времени, так все очень просто: позавчера он умер. Нет, не от остановки сердца. Молодой человек 1990 года рождения сердце свое конечно ушатал, но умер от обычной асфиксии. Лежало чадушко на спинке и захлебнулось своими же рвотными массами. Если честно – не особенно и жалко. Его. А вот его маму – очень жалко. Которую он в грош не ставил: хамил, обворовывал, даже руку на нее поднимал. И которая сейчас очень сильно переживает смерть единственного сына.
К чему эта история? Да просто нужно думать не только о том, как поймать личный кайф, найдя лазейку в родной фармакологии, а, хотя бы немного и о тех близких, кто несмотря ни на что тебя любит и в тебя верит…

В советские времена в одной из одесских украиноязычных газет была опубликована статья, призывающая жителей села разводить носителей самого легкоусвояемового мяса, то бишь кроликов. Статья незамысловато и с легким налётом юмора была озаглавлена "Кожней хати - уха волохати!" (что в переводе значит - "Каждой хате - волосатые уши!"). После чего газета была благополучно закрыта по настоянию одной весомой организации с трехбуквенным названием, коя восприняла этот призыв как намек на свою деятельность. Кстати, управление КГБ по Одессе тогда располагалось и посейчас находится на Еврейской улице... Такая вот "Юморина".

ПОПА-АНТИСТРЕСС, РЫЖИК-КОСМОНАВТ И ПРОЧИЕ ДЕТСКИЕ РАДОСТИ

ДУМАТЕЛЬ
Нет, что это такое происходит, а?
Илюшка почти до четырех лет разговаривал очень плохо. Теперь ему четыре с половиной, и как он использует эту свою новообретенную способность?
Сегодня с утра диалог: "Илюша, сейчас я сварю кашку, и будешь есть". Илья: "Я не хочу кашку. И какао тоже не хочу. Может быть, компотик? Я думаю, я смогу конфетку. Думаю, розовую или зеленую". Мыслитель, колобок в бок.
А вчера прибегает и говорит: "Мама, мне надо купить компьютер!" У нас дома два компа, ноутбук и три смартфона. Я говорю: "Илюша, вот посмотри, даже у Саши нет своего компьютера. Компьютеры у взрослых, у детей их нет". Илюха обмозговал и: "Нет, мам, думаю, у детей - есть! У взрослых - нет!"
Куда мы катимся?

РЫЖИК ОТПРАВЛЯЕТСЯ В НЕБО
"Мама, небо больше, чем я! Небо больше, чем качели, небо больше, чем дом!" (Илья, пару дней назад)
Сегодня с утра изучали Луну в окне, обсуждали возможности долететь до нее на ракете. Илья посмотрел на котенка и объявил, что Рыжик будет космонавтом. Я выражаю сомнение. Илюша кричит: "Посмотри, Рыжик сказал да! Он кивнул!"
Вот так. Стоит один раз неосторожно шевельнуть головой, как тебя отправляют в открытый космос...

ПОПА-АНТИСТРЕСС И ДРУГИЕ "САНИЗМЫ"
Когда дочь была уже вполне взросла и ответственна, я, дабы польстить Сане и заодно не допустить вылет фразочек в форточку, завела на рабочем столе файл «Санизмы».
Вот она уговаривает Илью съесть противное жаропонижающее: «Съедим таблетку вкусную за землю русскую!»
Вот обиделась, дуется. Я говорю: «Знаешь, куда волки на обиженных ездят? Какать в волчий туалет». …Саша, с сарказмом: «Это в ваши восьмидесятые модно было так говорить?»
Но любимая моя Сашина нетленка это: «Илюхина попа такая милая, такая мягкая. Это попа-антистресс!». У кого нет такой попы-антистресса под рукой (и под зубом), пусть завидуют, пусть кусают локти, bon appetit!
ПыСы. Фотография из Сашиного Инстаграма, где у нее (О-о!) 57 подписчиков. Саша говорит: мало, конечно, но и это хорошо, чего-то в жизни я добилась.
Тут должен быть смайлик с отваливающейся челюстью.

О ТОМ, КАК Я УГАДАЛА, А ПОТОМ НЕТ
Илюха прибегает и спрашивает: «Мама, я большой или маленький?» Я задумалась: «Как тебе сказать? Немножко большой, но немножко маленький». Илья: «Ты угадала! Я большой. Большие играют на компьютере, а маленькие – нет. Хочу поиграть в червячков!».
Ха. Угадала. Боги, боги, где силы взять для войны с манипуляцией? )))
А практически только что – очередное раздумье на тему больших и не очень. И почему все забавное происходит на кухне? «Мама, свари папе огромное яичко!» Я наивно полагаю, что просекла фишку: «Папе нужно огромное яйцо, так как он большой, да? А тебе сварить маленькое?» «Нет, глупая мама…» Ладно, не было такого ))) «Нет, мама, мне сварить огромный чайчик с лимоном». (В силу усиленного интереса к уменьшительно-ласкательным суффиксам мог бы иметь место и «чайчичек».)
Даже четырехлетка понимает, что а) суть не в размере, а в качестве предмета; и б) между большим и маленьким выбирай огромное.

Вечер, малая в одной комнате смотрит мультики, мы с женой закрылись в другой...
И тут в самый кульминационный момент крик малой:
"Мама, а у нас в городе продаются секс игрушки?"
Чуть было на пару с женой инфаркт не хватили... добежали (вернее долетели) до детской комнаты и минут 15 пытались выяснить откуда она узнало про это? На телевизоре вроде бы каналов для взрослых нет. Оказалось ребёнок прочитал спонсора какой то детской телепередачи - "САКС" игрушки. Встретить бы умников которые додумались так назваться и поблагодарить бы от всей души... Кажется у меня появились седые волосы...

В этой новости замечательны и фамилия мужа и источник информации... Я люблю новости!

В Молдове больше нет Алины Зоти
Депутат от либеральной партии сменила фамилию

В Молдове больше нет Алины Зоти. Впрочем, ничего страшного с ней не случилось - она просто сменила фамилию. 30 сентября 2017 года депутат вышла замуж за Влада Дурня. Теперь у нее двойная фамилия: Алина Зотя-Дурня, сообщает shok.md.
https://www.kp.md/online/news/3037601/

Сопредседатель мониторинговой рабочей группы по наблюдению за выборами Совета при президенте РФ по развитию гражданского общества и правам человека (СПЧ) Игорь Борисов заявил о том, что сомневается в возможностях математическими методами описывать поведение избирателей. Защитив диссертацию по теме: "Основные права и обязанности государств в избирательном процессе: Международно-правовые аспекты", он стал первым кандидатом юридических наук, попытавшимся на государственном уровне отвергнуть основные положения математической статистики в поведении избирателей.
Интересно, он сам верит в выборы? А без его участия?

Собираю истории о невезении. Они делятся на две основные группы - бытовое и профессиональное, т.е. по работе. Вот пример последнего. Молодого опера вместе с напарником летом посылают на черноморское побережье проверить поступившие данные о скрывающемся от следствия преступнике. В приподнятом настроении, на одной из остановок междугороднего автобуса, заходят в общественный туалет. И там встречают беглеца. Все надежды на совмещение приятного с полезным исчезают на месте. Другой случай, тоже с ним, но спустя годы, когда он уже стал заместителем начальника райотдела. После напряженного трудового дня, приняв определенную дозу алкоголя, выходит в темный зимний вечер. Как иногда бывает с пьяными, какой-то гопник снимает с него шапку. Но увидев его лицо узнает и падает в обморок. Пока они оба лежат, причем он в пьяном сне, кто-то снимает с них польта, и уносит вместе с шапками. Но не все так плохо, их подбирает экипаж вытрезвителя и доставляет в теплое помещение. И это не самые худшие примеры невезения этого человека.

"Вот я когда хожу налево..." сказала и заткнулась вдруг.
© Циник

У моего друга вторая жена была... как бы сказать, простоватая, что ли. Как-то выдала:
- Когда я маме вру, никакой типун на языке не выскакивает. А вот когда мужу... (мучительная пауза секунд на пять) ... не вру, он тоже не выскакивает!
Сказано это было в дружеской компашке, в присутствии мужа. Он бешено завращал очами наподобие мавра. Супруга, напротив, явно торжествовала, что удачно выкрутилась. Мы честно пытались состроить самые доверчивые рожи а-ля "дети и Снегурочка", спасая этот брак. Оторжались по очереди на балконе...

Рассказал Пирамидон

Работаю в большой интернациональной конторе. Наши рабочие серверы находятся в разных странах. Основной сервер нашего отдела стоит в Дублине, резервный - в Копенгагене. Это чтобы было понятно, о чем речь идет.

На входе в офис у нас стоит большой стенд, на котором обычно наши менеджеры вешают всякие лозунги, которые должны, по их мнению, мотивировать нас на ударный капиталистический труд: "Увеличим объем продаж!", "Наша цель - довольный клиент", "Улучшим показатели службы поддержки!". Короче, маразм в духе позднего совка с поправкой на капитализм. А на каждом компьютере одно время висел маленький плакатик, с которого морда нордическо-арийского типа строго вопрошала: "А ТЫ сохранил данные, прежде чем выключить компьютер?"

И вот сегодня в кои-то веки главный стенд использовали для полезного дела. Дублинский сервак решил забастовать, поэтому на стенде ОГРОМЕННЫМИ буквами было написано: "Сегодня все работаем с Копенгагеном"

95% сотрудников не обратили на это сообщение никакого внимания.

Позвонила брату на 23-е февраля, поздравить, значит. То да се, зашел разговор про подарки в день защитника отечества.
- Что мужу-то подарить, как думаешь? - спрашиваю я
- Все, что угодно, но если тебе муж нужен, не дари ему носки, мыло или пенку для бритья

И вот эту мантру носки-мыло-пенка брат повторял на протяжении всего разговора. Повторял эмоционально, убедительно и в духе "неужели не понятно, почему это дарить нельзя?!". Про жизнь пообщались, а про 23-е февраля я запомнила только одно - носки-мыло-пенка :) Надо будет потом у его жены спросить, какими подарками она обычно его по праздникам балует.

У меня две карточки сбербанка. Одна зарплатная и еще другая. Похоже, моя финансовая биография внушает доверие. Звонит девушка из сбербанка,предлагает кредитную карточку на неслабую сумму. С благодарностью отказываюсь, мотивируя тем, что являюсь богатым и не нуждаюсь в кредитах. Девушка унылым тоном настаивает, а вдруг окажетесь в ситуации когда не хватает наличности. С мягкой улыбкой, к сожалению невидимой, разъясняю, что никогда ни в чем не испытывал нужды, а сейчас тем более. Где-то может и кризис, а у меня все хорошо. Без ста тысяч рублей из дома не выхожу. Если будут еще предложения, звоните, номер вы знаете. После паузы, девушка обещает держать меня в курсе новых продуктов своего банка.

СМАЙЛИК С ВОСТОКА

Я здесь уже рассказывал одну из Лехиных историй, про то как он соседскую руку в милицию относил, но его следующий блокбастер даже Лехе выдумать не под силу. Поэтому не уверен, что недавняя - совсем НЕБЫЛИЦА:

Леха контрактником служил какое-то время в вооруженных силах. Чего-то там на полигонах настраивал, обеспечивал выезд мишеней что-ли, но речь пойдет не о нем, а о его «прифронтовом» товарище – тоже контрактнике. На оставшихся в живых участников драмы, на всякий случай, накинем камуфляжу и немного затаимся.
Пусть Леха теперь будет – Миклухой, а его друг естественно – Маклаем.

Леха, то есть Миклуха, покончил с военным контрактом и встал на «запАсный путь», а Маклай продолжал служить отечеству за деньги, до тех пор пока не «зарядил» в челюсть беспредельно наглому «срочнику».
«Срочник» этот - назовем его Ублюдок, был сыном Отечественного фельдмаршала и отбывал службу по призыву из каких-то семейных соображений.

Может военная династия того требовала, хотя был слух, что он так от правосудия скрывался.
Ну и закрутилось. Ублюдок фельдмаршалу, фельдмаршал генералу, генерал прокурору, прокурор суду….- Маклая в турьму – назовем ее Профилакторий.

Дали Маклаю не много, но это не та «мелочь» которая «приятно» - полторашку. Ну не тюрьма конечно, а «зона» в пригороде Уссурийска – Зурбагана то есть.

В Профилактории том была своя ферма на которой зеки отрабатывали преступные заслуги, не свободным трудом. Ферма выращивала свиней и сбывала мясо туда куда его обычно сбывают – всюду, ну может кроме Израиля.

Парень Маклай деревенский, к труду привычный и не конфликтный совсем. За короткое время он себя зарекомендовал еще и ответственным, и стал командующим всего свиного отряда. Ну а че там, все по науке - кормежка, навоз да убой.

Технологию Маклаю объяснили, и вручили ключи от кормовых закромов. Корма то понятно, что не понять из чего - комбикормА разные без опознавательных знаков, казалось бы - только водички свинкам подливай. Ан нет. Нужно было еще и подмешивать.

То, что нужно было подмешивать - назовем Диетическая добавка, находилось в отдельном складе в белых мешках. Про вкус и запах их содержимого Маклай не упоминал, может и не воняла она вовсе, но уж на вкус он ее не пробовал наверняка. И вот вначале - почему.

Все надписи на этих мешках были по-восточному неразборчивыми. Из восточных языков Маклай знал только до-ши-рак-ский, но лапши в мешках не оказалось, в них был белый порошок. А вот «Веселый Роджер» - улыбчивый смайлик, в виде ЧЕРЕПА с КОСТЯМИ и размером в полмешка, намекал Маклаю потерпеть до ужина.
Маклай особо не задавался смайликом - на сигаретах дескать и не такое рисуют. Сыпал да подсыпал себе, свиньям то есть, - как диетологи прописали. До поры до времени.

Настала пора считать цыплят. Немного вернувшись назад, Маклай пояснил, что ко всем инструкциям которыми его снабдили «ученые», прилагалось неукоснительное требование соблюдать сроки забоев – лучше раньше, чем позже назначенной даты.

Дата настала, процесс завершили - грустно конечно, но так жизнь устроена смирился Маклай. Смирился он и с тем что не досчитались одной свиньи. Смирился до утра - в тот день уже было поздно искать. А на следующий день Маклаевы руки до поисков пропажи не дошли – занимался свежеванием, да и не спешил особо, а как оказалось зря…

На третьи сутки вызывает его начальник: - Свинью нашел?
Маклай по-военному: - Так точно, товарищ начальник!
Начальник: - Забей ее сегодня, и разделай.
Маклай: - Она уже сама забилась!
Начальник: - В смысле?
Маклай: – Взорвалась!
Начальник: – Прикалываешься?
Леха (Миклуха то есть): - Че?
Я : - В смысле?
Маклай: – Разорвало ее там за сараем.
Мы все, вместе с начальником: - Как «разорвало»?
Вы все, вместе с нами и с начальником: - Как «разорвало»?
Маклай: - В КЛОЧЬЯ НАХУЙ! Убирать надо идти - феромонами уже воняет.

Сквозь слёзы смешная ( по мотивам истории про даму, перенёсшую лоботомию)
В течение месяца навещал стационар наркодиспансера.Алкашей ближе к сорокалетию - человек пять, остальное наркошки. зиму пережидают на чистых простынях (лечение совершенно бесплатное и без всяких полисов.У них два занятия, либо шептаться кучкуясь, либо тупо смотреть ТНТ. Тупо потому, что не смеются и не плачут.
А главная "домушница" с ТНТ пошла в президенты покинув канал. Это сколько же она голосов потеряла?

Впервые после смены общественной формации в стране, пришлось лечь в больницу. Ничего не поделаешь, доброкачественная опухоль. Два дня обследований, назначают день операции. Укладывают, везут в операционную. Уже на столе фиксируют как положено. Перед фиксацией правой руки предлагают расписаться в документе на согласие с операцией. Несколько охуевший подписываю. Перед госпитализацией в разговоре с врачом, по взаимной договоренности, гарантировал ему тысячу долларов в рублевом эквиваленте. Операция прошла хорошо, обещанное выполнил. Деньги врачу это не коррупция, но похоже государству еще многому стоит поучиться у своих работников.