Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.09.2020 по 04.10.2020
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мать рассказала, а ей рассказал кто-то из сверстников. На медосмотре в военкомате одному из призывников задали вопрос: — Молодой человек, а Вы вообще газетами пользуетесь? — Нет, я радио слушаю.
Преамбула. Худграф. Рисунок. Советский Союз - важно. Андрей инструктор чего то там в горкоме ВЛКСМ. Тоже важно. Приходит на рисунок и что-то вкусно пахнущее жуёт. Это руководство ВЛКСМ, часто посещающее загнивающий Запад, угостило жевательной резинкой. Их ещё в продаже не было. Тоже важно. Сергей просит - Дай резинку, племянницу угощу. Андрей, то ли пожадничал, толи и правда больше не было…отказал. Серёга видимо подумал-пожелал недоброе. Амбула. Забылся Андрей и прилипла резинка на самом дальнем зубе. Начал доставать, не получается. Ещё шире раскрыл, достал и что то щёлкнуло. Стало нехорошо. Андрей взял челюсть и поставил её /как мог/ на место. Нехорошо не прошло, а тут звонок и надо ехать домой. Первая стычка уже в трамвае. С кондуктором. На вопрос – есть ли билет, что то промычал. Кондуктор обижается и ругается. Испортила настроение. Приехал домой решил жене ужин приготовить. Нехорошо не проходит. Пришла жена — хотел обрадовать. Сказал про готовый ужин и улыбается. Она не поняла и спросила — Ты чего скалишься ? Обиделся. Сели есть — ложкой суп в рот залил, а он с уголка рта выливается. Нехорошо не проходит. Злой, голодный лёг спать. Глаз до конца не закрывается. Прикрывал ладошкой. Утром невыспавшийся, голодный пошёл в поликлинику, откуда сразу в больницу. Только переоделся его сразу пригласили в холл. На осмотр к студентам медикам. Выстроили несколько таких бедолаг и входит маленький профессор с группой молоденьких, хорошеньких медичек. Андрюха разулыбался…уж больно хороши они ему показались. Настроение испортил профессор. Подбежал сразу к Андрею и позвал всю группу — А вот очень интересный случай. Может остаться на всю жизнь… «Нехорошо» лечили два месяца. Вывод: Не жадничайте, не желайте никому зла даже в мыслях и не вставляйте самостоятельно челюсть.
В вацапной группе родственников жена и её племянница обсуждают кошаков. Жена про нашего кота «Анаш» пишет вместе. У племянницы - кошка, будет, наверное, «Анаша»
Недавно состоялся экстренный разговор армянского премьера и российского министра обороны. Экстренный диалог, по словам прессы выглядел так: - "У нас все замечательно, у нас все великолепно, лучше некуда." - сказал армянский премьер. - "Вот и чудненько. Главное - чтобы был мир во всем мире." - ответствовал российский министр обороны.
Рассказали тут один интересный случай. Два мужика сели в поезд. Как водится, через какое-то время появился глухонемой гражданин, и начал раскладывать в купе книги и журналы. Граждане увлеченно приступившие к дегустации спиртного напитка, особо не обратили внимания. Через некоторое время, появился глухонемой вместе с девушкой, и коротко взглянув, начал собирать печатную продукцию. Один из выпивающих, начал громко комментировать подругу глухонемого. Тот внимательно посмотрел на говорящего, и ударил его коротким прямым в челюсть. Мужик лег. Глухонемые собрали книги и ушли. Очнувшийся, вызвал проводницу и затем местных работников правопорядка. Финал, ударившего осудили за хулиганство в общественном месте. Глухонемая оказалась беременной, состоящей в законном браке с глухонемым парнем. Как ни разорялся говорящий пассажир, даже сосед по купе подтвердил наличие в его высказываниях слов, приведенных в показаниях глухонемого. Случай конечно редчайший, но суд был в еще в докапиталистическое время.
16
Жизнь в СССР Жизнь в СССР была намного лучше чем сейчас люди были добрее и терпимие. Люди были всегда заняты кто чем кто батинки достать а кто и сырок глазированый упить. А многие летом ходили по грибы в грибной сезон электрички были забиты людьми с корзинами .Утром хмурые и озабоченные а вечером поддавшие и весёлые. Грибы были занятием и в то же время пропитанием. Вот мой отец всегда ездил за грибами в свой выходной и брал меня. Тот случай о котором я хочу рассказать случился во время поездки за грибами. А ездили мы на ночь. На последней электричке из Москвы до Александрова а потом там ждали когда рано утром пойдёт поезд до Орехово-Зуева выходили в Карабаново. Там лазали по лесу и к 17 часам выходили на Карабаново. И вот мы вышли из леса отец с другом сели отдыхать а мне поссать захотелось и я пошел в туалет около станции. Захожу в туалет он там был на 5 персон и плюс писсуар .Писсуар это такой желоб наклонный деревянный и страшно вонючий. Зашел а там мужик около толчка топчется и ругается матом. А оказывается мужик уронил кошелёк в очко и незнает что делать тут как раз подходят ещё двое . - Мужики я вот уронил кошелёк туда -А много там денег -Пять рублей с мелочью - Да жалко на бутылку с закуской как раз -Как бы достать А очко маленькое и мужику туда не залезть. И вот один добрый советский человек предлагает -Вот щенок тут давай его туда сунем достанет. Я как услышал так и ходу оттуда Смотрю издалека через минут 15 из туалета выходят мужики и сразу к магазину довольные. А я решил посмотреть в туалет зашел и вижу очко всё разворочено. Вот такие были настоящие советские люди добрые и находчивые
Даже в наш век всеобщей наглости, хамства и нахальства встречаются иногда люди стеснительные, скромные, робкие, стыдливые и застенчивые! Ссылочка, как положено, я ж не пират какой, авторских правов не нарушу! https://www.bnkomi.ru/data/news/118236/ "Судом установлено, что в конце февраля 2020 года сыктывкарка пришла в гости к малознакомой и одиноко проживавшей 79-летней пенсионерке, чтобы попросить у нее в долг денег и погасить кредитное обязательство перед банком в 6,5 тыс. рублей. Уже находясь в гостях, женщина поняла, что ей стыдно занимать деньги, поэтому она напала на хозяйку квартиры и не менее 33 раз нанесла ей удары ножом, говорится в пресс-релизе прокуратуры Коми. От полученных травм пожилая женщина скончалась на месте. Сразу после этого нападавшая стала искать в квартире деньги..."
Много историй про то, как людей подставляет автозаполнение. Проклятый Т9! А он, между прочим, иногда даёт повод задуматься. Тут пишу по поводу одного персонажа: "Да он, старый пердун"! (Я сам не юноша, так что возрастной дискриминации тут нет). А телефон исправил: "Старый перун". Вот, думаю...
В молодости увлекся психологией, НЛП и тд, а мамина подруга оказалась крутым психотерапевтом. Вот она подсказала, что надо с основ - Эрика Берна, "Люди, которые играют в игры", "Игры, в которые играют люди" и т.д. Там идет разбор сказок, про Красную Шапочку, Золушку, Спящую красавицу. Белоснежки не было, поэтому разбирал сам.
Итак, разбор Белоснежки и семи гномов.
Краткое резюме: Белоснежка и ее муж - злодеи, мачеха - пострадавшая сторона.
1. В начале истории имеем короля с дочерью, без королевы. Т.е. король, и принцесса, наследница и будущая королева.
2. Потом король снова женится. И все меняется. То что мачеха завидовала красоте и невзлюбила падчерицу, это лишь отвлекающий от сути довод. Даже если это правда, вряд ли новоприбывшая королева сразу начала бы интриги против дочери короля. А что меняется для дочери? Пока вроде ничего.
3. Но, если королева-мачеха родит, и родит сына, то дочь - Белоснежка, из наследницы и будущей королевы превращается в старую сводную сестру будущего короля. Из будущей королевы она превращается в никого, и скорее всего она закончит жизнь в заточении в каком нибудь женском монастыре.
4. Белоснежке нужно действовать, пока мачеха не забеременила. Скорее всего у нее началась депрессия, и как следствие, нападки на мачеху. Король, чтобы успокоить дочь, отправляет ее подальше, в Летний замок например. И чтобы не было скучно, ей компанию составляют другие подростки, дети придворных короля.
5. Белоснежка отбирает среди других подростков 7 юношей, чтобы совершить переворот. Устранить мачеху, возможно самого короля тоже. Обещает им много подарков, когда станет королевой. Но почему в сказке они стали 7 гномами? Если бы в сказке говорилось, что это 7 юношей, то на Белоснежку могло пасть подозрение, что она имела любовную связь с одним из них, до замужества. Поэтому, легким движением руки историка, писавшего биографию Белоснежки, юноши превращаются в 7 гномов.
6. Эти 7 юношей благоразумно решили, что лучше доложить королю, чем потом пытаться уладить с сумашедшей королевой, убившей собственного отца. Король-отец, узнав о планах дочери, сажает ее под замок в какой нибудь башне. Опять же, с легкой руки историка, данный этап жизни Белоснежки превращается в смерть от яблока мачехи, и в лежание в гробу в пещере, которую эти 7 гномов охраняли поочередно.
7. Об этой ситуации узнает принц соседнего королевства, и появляется на сцене. Да, он не был помолвлен ранее, иначе где он был все это время? Он приходит, говорит красиво королю что ему пора жениться, и не нашел лучше выхода, чем жениться на принцессе Белоснежке. Король рад и дает согласие. Так как сразу убивает двух зайцев, конфликт с дочери с мачехой завершается, при этом дочь пристроена хорошо, будущая королева соседнего королевства.
8. У зятя принца другие планы. На свадьбе мачеха умирает. При этом король-отец Белоснежки не противиться и не идет войной после. Скорее всего была подставная сцена, где мачеха замечена с другим, и король от ревности дает согласие на ее убийство.
9. Как итог получаем, принц с женой Белоснежкой, полноценной наследницей целого королевства, мертвую мачеху, и одиного короля, которому вряд ли удастся жениться в третий раз.
У сына нет рожка для обуви, поэтому, когда еду к нему, беру свой, такой пластиковый, миллиметра три толщиной - попользовался и кладу в передний карман сумки. Так же и в этот раз ездил. Через день уже дома собрался в магазин - рожка на вешалке нет, значит в сумке. Посмотрел в переднем кармане - нет. В большом пустом - нет, в заднем почти пустом плоском кармане - отсутствует. Вытащил еще раз из переднего почти все (сложенный вдвое файл с документами, пару бумаг, конверт с медицинским полисом). Полис переложил в файл, бумажки выкинул, сложил обратно. В магазине присмотрел новый рожок, но уже металлический. На кассе выложил покупки на транспортер, открываю сумку. Но немного промахнулся и вместо большого кармана открыл маленький передний с документами. В глаза сразу бросился мой рожок, стоящий у стенки кармана и возвышающийся над пакетом с документами. ГДЕ ОН БЫЛ ПОСЛЕДНИЕ ПОЛЧАСА?
Наткнулся в свое время где то на англоязычном сайте в комментах. Чувак пишет - вот ребята я скину ссылку на толковый форум там можно спросить - люди реально секут. Только поосторожнее там модератор какая-то злющая баба под ником Slava.
Историю американского бизнесмена Бернарда Мейдоффа — бывшего председателя совета директоров фондовой биржи NASDAQ, вы могли видеть в фильме «Лжец, великий и ужасный» с Робертом Де Ниро в главной роли.
Такое название лента получила неспроста, ведь в свое время Мейдоффу удалось создать, возможно, крупнейшую в истории финансовую пирамиду. Количество потерпевших от этой аферы составило от одного до трех миллионов человек, а также пострадало несколько сотен организаций. Общий ущерб оценивается примерно в 64,8 млрд долл.
Фирма Мейдоффа Madoff Investment Securities на протяжении многих лет успешно маскировалась под инвестиционный фонд. Лишь в 2008 году ее разоблачили. Если быть точнее, Бернард сам признался своим сыновьям, что его фонд — «одна сплошная большая ложь» по схеме Понци. Сыновья передали информацию властями, и уже на следующий день ФБР арестовало Мейдоффа и заморозило все его счета.
В 2009 году мужчина дал признательные показания по всем 11 пунктам обвинения, среди которых мошенничество, отмывание денег и лжесвидетельство. За организацию финансовой пирамиды Бернарда приговорили к 150 годам лишения свободы.
Начало 90-х. Мне по службе дали квартиру. Хоть и три комнаты, но для пьянки по случаю новоселья на 20 с копейками участников маловато, посему отмечали сие событие в предприятии общепита. Четверо прямо туда приволокли холодильник "Бирюса" ("самый большой, последняя модель") и там его ближе к концу пьянки распаковали и подключили. Пьянка, как и все хорошее, закончилась. Четверо погрузили обратно холодильник (уже с вынутыми болтами крепления компрессора), при возносе на второй этаж холодильник покатился вниз по ступенькам. Компрессор сильно повредился. Четверо забрали подарок и к следующему вечеру притащили мне такой же. "Старый" новый холодильник установился как дополнительный на частную СТО. Все там работали, а один из них еще был мастером по обслуживанию холодильных установок.
Сегодня на море немного приохуел. Пляж пустой. Пошел купаться. В море. Погружаясь в приятную солёную прохладу, сразу вспомнил о тебе: - Как ты там? В каменных джунглях Москвы? Возвращаюсь, а в метре от меня дамочка разлеглась. А пляж пустой, подчёркиваю и нервно тикаю левым глазом. Лет так, эдак, сядь, если стоишь, ляг, если сидишь, пятидесяти. Вертелись напротив друг друга минут десять, не выдержали и заговорили. А у меня в сумке литр сухого, не забывай. Она мне сразу как-то понравилась. Заговорили, пиздим, я время от времени прикладываюсь к волшебному напитку и буквально на глазах очаровываюсь симпатишной барышней. А тут и солнце выглянуло, скинула она с себя одеяния и предстала предо мной в своей прелестной наготе. Ну, если забыть о пляжном одеянии. Ещё глоток, и я разглядел в ее лице охуительные голубые глаза. Не просто голубые, а с темной подволокой, которые, если посмотреть в них, хуй ты оторвешься. Тебе покажется, ты ныряешь в небо, ныряешь так глубоко, вот-вот не хватит воздуха, да всей жизни не хватит, чтобы осознать, как они глубоки ,эти удивительные голубые с темно синей подволокой глаза. Ты тонешь в них, но воздуха полно,ведь это же - небо! Бескрайнее небо ее глаз, а она - так рядом. Лежали мы напротив "Морячки". И когда уже по домам засобирались, я вдруг говорю: - А пойдёмте в Пятёрочку, угощу вас... Блин, завтра ещё такого же вина возьму.
Редко пользуюсь такси, но здесь пришлось. Водитель женщина возраста 40+. Во время поездки выяснилось что она тоже является успешным бизнесменом, ну или вумен, кому как. Я конечно не сторонник конспирологических теорий, но может это все же заразно?
Я тут вот о чем подумал в связи с коронавирусом, его основным симптомом - потерей обоняния, и оправданным позитивом в той же связи. Теперь, завалявшиеся в холодильнике продукты, тебе должны сильно поднимать настроение, если ты конечно чувствуешь запах. А если сильно воняет - еще радостней, кушай! А рвота и диарея потом, при наличии обоняния, вообще как родные! Приятного аппетита)) И это еще, кстати, не болейте! Искренне ваш, Алексей 18, ну минус пару сантиметров.
Сын играет в игру Among Us. Его друг взял псевдоним «Твой отец», чтобы, если его по ошибке выкинут на голосовании, появилась надпись «Твой отец не был предателем…»
Теория плоской Земли, оказывается, имеет научное подтверждение! Я прочитал эту историю на https://meduza.io/shapito/2017/05/25/storonnik-teorii-ploskoy-zemli-vzyal-stroitelnyy-uroven-na-samolet-chtoby-dokazat-svoyu-pravotu
Американец под псевдонимом D. Marble, который уверен, что Земля плоская, решил доказать свою правоту — с помощью науки!
D. Marble рассудил так: если Земля шарообразная, то самолет, летящий на одной высоте, будет вынужден компенсировать изгиб и наклоняться вперед. «Этот парень взял на самолет уровень, чтобы доказать, что Земля плоская»
Чтобы проверить, происходит ли это на самом деле, он взял с собой в полет строительный уровень и 23 минуты следил за его показаниями. За это время, по расчетам D. Marble, самолету пришлось бы компенсировать изгиб в 8 километров. Но он не обнаружил никакого наклона — и убедился в том, что Земля плоская.
Отснятый им ролик: https://www.youtube.com/watch?v=6nNUEU8gnf4
Комментарий самого автора: Если Земля представляет собой глобус с окружностью 24 901 мили, уравнение для вычисления кривизны составляет 8 дюймов на квадратную милю. Самолет пролетел 203,85 мили. 203,85 × 203,85 = 41 554,82 41,554,82 × 8 = 332,438,56 дюйма 332 438,56 / 12 = 27 703,21 футов 27,703,21 / 5,280 = 5,24 мили Наклон вниз должен был быть более 5 миль, чтобы компенсировать кривизну Земли в течение 23 минут 45 секунд. Также в личном видео по ссылке ниже я и живая аудитория из примерно 150 человек смогли увидеть точку происхождения лазерного луча с расстояния 10,3 миль. Лазер все еще был виден, даже когда я опустил телефон на землю в нескольких дюймах над уровнем воды. Если предполагалось, что из-за выступающей насыпи воды должно быть не менее 30 футов препятствия, как я смогу увидеть лазерный источник, если мы живем на земном шаре? https://youtu.be/rsAfcn2HRPw
24
СЫРТВОРЕНИЕ МИРА
Благоповествование от Мышфея
---- 1 ----
1.1 Вначале был Он. 1.2 И безмолвно Он летал над водами. 1.3 И было Ему скучно. 1.4 И создал Он Сыр. 1.5 И безмолвно Сыр лежал на водах и мок. 1.6 И Он создал Сыроварню. 1.7 И безмолвно лежал Сыр на полу и было Ему скучно. 1.8 И тогда создал Он МышА по образу своему и подобию. 1.9 И посмотрел Он на дело лап своих и сказал что это хорошо. 1.10 И вдохнул Он жизнь в МышА и повелел ему есть Сыр. 1.11 И МышЪ поел Сыру и сказал что это хорошо. 1.12 И МышЪ поел еще Сыру и подтвердил что это хорошо. 1.13 И МышЪ поел еще Сыру и сказал что лучше и быть не может. 1.14 И возгордился сытый МышЪ. 1.15 И счел себя равным Ему.
---- 2 ----
2.1 И тогда Он создал МышУ. 2.2 И посмотрел на дело лап своих и сказал что это хорошо. 2.3 И он вдохнул жизнь в МышУ и привел ее к МЫшу. 2.4 И повелел им кушать Сыр. 2.5 И МышА покушала Сыру и сказала что это вкусно. 2.6 И МышА покушала еще Сыру и сказала что Сыр мог бы быть и поострее. 2.7 И МышА покушала еще Сыру и возмутилась однообразию меню. 2.8 И возгордилась МышА. 2.9 И узнал об этом Тот. 2.10 И обратившись Котом-Укусителем поведал МышЕ о Сырном Древе Жизни. 2.11 И возжелала МышА плодов с Сырного Древа Жизни.
---- 3 ----
3.1 Он запретил вкушать нам плодов с Сырного Древа Жизни - сказал МышЪ. 3.2 Глупости - сказала МышА - Он сам повелел нам кушать Сыр. 3.3 И МышЪ послушался МышУ и пошел и принес плодов с Сырного Древа Жизни. 3.4 И они ели эти плоды. 3.5 И познали Добро и Зло. 3.6 А Укуситель сидел в засаде и потирал лапы. 3.7 Познав Добро и Зло увидели они что самец и самочка. 3.8 И скрылись они в траве и насладились Познанием. 3.9 Но проведал про то Он и призвал их к себе. 3.10 И рёк Он: "Вы нарушили мой запрет и будете наказаны. 3.11 В поте хвоста своего будете вы отныне добывать Сыр свой насущный." 3.12 И исторг Он их с Сыроварни. 3.13 А Укуситель видел это и пошел по их следам...
Смотрю стрим с Рептилиума 2020 из Москвы. Это выставка-продажа террариумных животных.
Одна из ведущих подходит к коробкам со змеями, похожими на маленький не очень привлекательный клубок червей, и восхищенно восклицает, глядя на одну из коробок: - Какой хороший мальчик! Так и хочется взять его на руки.
40
Полумеры... Вчера зашёл в Пятерку - купить что-нибудь к вечеру пятницы... Перед кассой стоящая впереди покупательница протянула ко мне руку со словами: - Пацак! Ближе не подходи! Спросил почему? Отвечает: - Тут разметку для таких как ты сделали. - Ну, говорю, - ты мужику перед тобой у кассы замечание сделай - до него сантиметров 70... - Ему уже не буду! - отвечает. - А сама что нарушаешь? Почему без перчаток? - раздражённо не унимаюсь я. - А я ручки спиртовым лосьоном намазываю - парирует она...
Ты так заботилась обо мне в детстве, что пока мои одноклассники каждую перемену бегали по коридору, я бегал к телефонной будке. Точнее, не бегал, а носился сломя голову, чтобы не опоздать на следующий урок. И повторял заученную мантру: не холодно, не жарко, не обижают, не голоден, не першит, не жмёт.
Поэтому теперь я обязан звонить тебе раз в три часа и спрашивать самочувствие, температуру и давление, уточнять, не нужно ли привезти какие лекарства, еду. Нет, никаких "задолбал", ой, "не стоит благодарности". Я не могу быть неблагодарным животным.
Это я к чему. Тут параллельно, независимо спорят на темы: "могут ли взрослые излишне опекать детей" и "могут ли выросшие дети излишне опекать состарившихся взрослых". А вдруг тут взаимосвязь какая есть?
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.