Самые смешные истории за неделю!

Я сидел на парапете лестницы у цирка и грелся на весеннем солнышке
Идиллию нарушили двое полицейских:
- Вы не могли б слезть, здесь сидеть запрещено!
- Кем ?
- Что кем ?
- Кем запрещено ? Покажите мне закон или хотя бы инструкцию, которая бы это подтверждала ...
- Ты что самый умный ?
- Для того чтобы понимать это необязательно быть очень умным ... Достаточно быть просто гением
- А ты значит гений ?
- Не без этого
- Стебешься ?
- Стебусь
- Ладно, - улыбнувшись, – Загорай ... Гений

Ехали из Сочи в Абхазию. На КПП обратили внимание на улитку, забравшуюся на забор.
-Ой из неё скоро бабочка вылетит! - воскликнула дама 55 лет. А вы говорите ЭГЕ.

Вернулись с молодым человеком из бара, отдыхали с друзьями. Спрашивает: "Ну и что будем делать дальше с тобой?" После пары бокалов по классике жанра хочется есть. Отвечаю: "Ну, сейчас пожрём и спать". Кто ж знал, что он хотел о нашем будущем поговорить и предложить жить вместе. Поели, согласилась)

== Про песочек ==

Однажды по нашей улице прогрохотал самосвал, развернулся, сдал задом и высыпал рядом с моей калиткой кучу песка.

Песок был морской. Серого цвета и немного влажный; его было приятно трогать, брать в горсть и пересыпать между пальцев. В нём попадались маленькие, круглые створки раковин и ещё крохотные, похожие на рожки единорогов, ракушки.

Главное: я, в целом умиротворённо, сказал, что вот, мол, купил себе песок.

И тут же у меня появился новый друг, который сказал, что обязательно завернёт вечерком к моему дому и наберёт немножечко песка.

Для котика.

А никаких-таких наполнителей для котиковых туалетов тогда ещё не было, и что мне в конце концов, жалко что ли, если вдруг кто-то возьмёт немного песка для этого дела? И, конечно, я сказал — да-да, заходи — и думать забыл об этом.

Потом прошло некоторое время и принялся нервничать Собака.

Все владельцы котиков в радиусе 16-ти вёрст от моего дома прознали, что есть на свете такое вот счастье — большая куча песка. И она лежит себе просто так, впустую, занимая место на и без того перенаселённой планете.

И Собака стал смотреть через сетчатый забор, как всякие типы подходят и сыпят этот морской песок в свои пакетики. Вместе со створками раковин и рожками маленьких единорогов.

А потом Собака как-то прознал, что вся эта свистопляска из-за котиков.

А у Собаки насчёт котиков имеется особое мнение. Если о собаках он, Собака, знает, что все они раньше были ангелочками, имели крылья и поселились в этом мире лишь из-за того, что должен же быть кто-то рядом с человеком приличнее него и время от времени служить ему примером; то котики, по мнению Собаки, проскользнули в мир когда кто-то неплотно притворил дверь в Аду. А может, этот кто-то их специально выпустил.

Сатана-то.

И вот Собака начал нервничать, и я, глядя на него, тоже.

Да ещё, вдобавок, вспомнил, что русские же люди. Те самые — запустившие сына своего народа в космические дали и взявшие пару раз Берлин. И они не так давно вообще являлись советским народом и имели общую социально-классовую структуру и мировоззрение.

И если задуматься, то они не только кучу песка, они вообще одну шестую часть суши могут легко растащить при случае.

Потому как нет ничего в этом мире невозможного для нас, для русских.

А друзья моего Собаки тоже не зевали.

Каждая, извиняюсь, собака не могла спокойно пройти мимо кучи.

Нет.

Ей непременно нужно было сесть на неё и нагадить. Да ещё затем встать — и начать разбрасывать песок задними лапами так, чтобы он летел как можно дальше и посыпАл тротуарную дорожку и проезжую часть.

А ежели эта тварь была с хозяином, то тот стоял рядом, ослабив поводок, и умильно так — у ты, моя собаська! — пялился, как она удобряет мой песок, которому это, кстати, вовсе и ни к чему.

А потом один господин явился за партией песочка посреди ночи.

Может, он днём стеснялся, или при солнце его совесть мучила, а при луне это проходило. Не знаю. А, может, он думал, что раз у меня есть Собака, то где-нибудь и ружьё наверняка припрятано.

Собака, ясное дело, его учуял и поднял хай. А мимо, по газовой трубе, навстречу друг другу шли как раз два кота. Они оба так засмотрелись на Собаку, что не заметили, как столкнулись мордами. И они тут же обо всём забыли и принялись орать дурными голосами, боясь начать драку, но отступать так просто не желая.

Я уже спал, но проснулся и понял, что надо с этой истерикой что-то делать.

Включил на улице свет и вышел во двор.

Совестливый гражданин убежал, а Собака кричал:

— Открой калитку, спусти меня, Алексеич! В ляжку вцеплю-у-у-сь!!!

Первым делом я кинул в кота камнем.

Обычно, если я кидаю во что-нибудь камень, то я попадаю, куда хотел. Так у меня само-собой выходит. А по котам я кидаю иначе: выбираю камешек помельче, или вовсе комок земли помягше, и кидаю его так, чтобы промахнуться метра на два.

Я и в этот раз так сделал.

Но у одного котяры вдруг сдали нервы и он побежал. Чтобы аккурат с этим камнем встретиться. Это, получается, я нечаянно взял 'упреждение по цели'.

Никакого урона камень коту не нанёс, но он тут же стал орать на весь район:

— Здесь не любят котов, здесь не любят котов!!!

А все окрестные собаки, конечно, тоже проснулись и пошли лаять на все лады, не понимая в чём дело, но вторя моему Собаке, да ещё слыша все эти кошачьи вопли.

В Париже, той ночью когда там резали гугенотов, было, небось, не в пример тише и благолепней.

Тут я сказал:

— Заткнитесь. Мне рано на работу вставать.

Ну, Собака угомонился, а вскоре и все остальные.

А утром я пошёл на работу только затем, чтобы написать заявление на один день за свой счёт. Дома я сколотил во дворе короб из досок и за день весь песок с улицы перенёс в него.

А потом я сидел, пил холодное пиво, а Собака лежал рядом, косил глазом и выпрашивал арахис.

И жизнь как-то поспокойней, я вам скажу, дальше пошла.

Иной раз появлялся какой-нибудь одинокий котиковладелец. Смотрел непонимающим взглядом на то место, где совсем недавно была куча песка, а потом осторожно заглядывал ко мне во двор.

Там он видел Собаку, который ничего такого не делал, а просто широко разок-другой зевал, смотрел в сторону и думал: "Ну, давай, брат — перекинь ногу через забор"!

Но человек ни руку, ни ногу через забор не совал, а просто уходил. У него, наверное, тоже было какое-нибудь особое мнение по поводу собак.

Может, даже предвзятое.

(c) nik.rasov


P.S. Когда-то я обнаружил, что в украинском языке слово "собака" — мужского рода.
И мне понравилось, как это звучит. С тех пор в рассказах, где фигурирует мой пёс, я называю его Собакой. :)

Шел сегодня мимо компании ругающихся между собой славных сынов Азии, вероятно, гастарбайтеров. Видимо, в силу интернациональности собрания, горячий спор о тонкостях организации производственного процесса шел на великом и могучем. В какой-то момент прозвучал железный аргумент: «Ты что тут, самый белый что ли?»

Еще из серии "говорят дети" (Катя):
- Если мама овечка, то папа кто?
- Овец.
- Нет, Катя, папа - баран! А детки у них кто?
- Баранки!

Кто бы мог подумать, что сайт achtng.ru - не ахтунги, а всего-навсего Ачинский техникум нефти и газа?

Моя любимая до визга боится пауков, но эти падлы почему-то жить не могут без нашего сортира, я не знаю чья эта злая магия, но почти каждый день я слышу вопль в духе: "Аааааа-аааа, там паук, убери его немедленно!!!"

Но это пол беды, а полный пипец в том, что моя любимая шибко гуманная. Мне нельзя паучка тихо прибить и пойти заниматься своими делами, потому что, цитирую: "Паучок не виноват в том что я его боюсь". Поэтому паучок ловится спичечным коробком, а потом под неусыпным контролем спускается на улицу и выпускается на волю, причём так, чтобы паче чаяния никто не смог бы ему навредить.

Девушки, они такие девушки...

Иду по улице, смотрю - люди зелёными знаменами машут.
Все, думаю, халифат наступил.
Пригляделась, а, не, это "Перекрёсток" открыли.

Слышал сказку о девочке, которая поехала в мото-кругосветку с мальчиком?.. Нет? Ну так послушай.

Рассказы об этой паре ходят в местной байкерской тусовке уже несколько лет. Мальчика я знал уже довольно давно – паренек 25+ лет, любит путешествовать, позитивный. Из тех, что имеет все шансы стать не крутым, а старым байкером. Девочки-же все время были новые. Имена я и так плохо запоминаю, а тут и не старался. Опять-же оконфузиться потом можно. Так и пошло: Ролик и его девочка.

- Леший, приезжай ко мне на вечеринку через неделю? Мы наш отъезд в кругосветку отмечать будем!
- Никак жениться надумали?

Девочка продемонстрировала обручальное колечко и подтвердила, что да, полгода назад они помолвились и вот, теперь у них последняя проверка – большое приключение! Чтобы получить окончательный ответ на самый важный вопрос: подходят ли они друг другу?

Классная девочка – легкая на подъем, шустрая, симпатичная и бесшабашная. В таких влюбляются с первого взгляда, а потом вспоминают всю жизнь со словами: «эх, знал я одну девчонку…».

Я прикусил свой язык, потому как фраза про совместную поклейку обоев яростно просилась на свободу, широко улыбнулся, всех обнял и сказал, что обязательно приеду.

Тяжело улыбаться и говорить, что все круто, когда ты уже видишь, что поезд сходит с рельс и вот-вот сейчас, уже через секунду, все пойдет кувырком. Маршрут поездки был простой – едем вперед. Европа, Средний Восток, Азия, Америки, обратно Европа.
- А визы?
- Все на месте!
- А TIR-карнеты?
- А зачем?
- Эм… уже неважно. Сколько денег доступно?
- Тысяч 5 евро!
- … гуляй рванина… А? Я говорю: «все будет круто!» Вот, возьми монтажки, пригодятся.

Ожидаемо, кругосветка закончилась на границе Армении и Ирана. Сами понимаете - граждан ЕС в Иране не то чтобы очень ждут. К слову, граждан ЕС побывавших в Иране, тоже очень тепло примут обратно.

Тут бы им развернуться и поехать обратно. Доехать до границы Ирана из пасмурной Латвии само по себе на нормальное путешествие тянет. Как-никак - 10тыс. км туда-обратно. Но, мальчики не отступают, когда на них смотрят девочки. А девочка-то, вот она – рядом! Все время на тебя смотрит! Стресс! Посягательство на мужество, да еще в таком ранимом возрасте, у некоторых мальчиков приводит к обидам, истерикам и прочим эмоциональным секрециям.

Девочка собирает вещи, кидается колечком и… Нет, не едет к маме. Садится на самолет из Баку в Дели, а дальше - продолжает в одиночку на мотороллере. Спустя полгода, уже в Джакарте, она оставляет мотороллер какому-то местному и возвращается обратно. Полагаю, в аэропорту ее багаж историй и рассказов грузили трое грузчиков. А самолет летел с перекосом на одно крыло всю дорогу.

Еще бы ему не лететь – там в салоне сидела девушка с вооооооот такими яй… прошу прощения… вооооот такой смелостью! Ну и мальчика на пригодность проверила.

Умница.

Взрослые родители

Каждое утро начинается со звонков родителям и бабушке Ыкла. Мои утра и раньше так начинались, но раньше всё было расслабленно, теперь же я кричу в трубку.

-- Ну почему вы уже пять минут не отвечаете? -- вместо приветствия вываливаю я на бабушку Ыкла свою панику. Она ни в чем не виновата, но как можно не отвечать столько времени, когда я здесь схожу с ума.
-- Во-первых, -- степенно, но ехидно, отвечает мне она, -- здравствуй, дорогая. Ты чего молчишь? Здороваться, между прочим, надо! Особенно, -- хохочет она, -- со старшими. Давай, говори.
-- Что говорить? -- бурчу я. Она уже взяла трубку, я слышу ее голос, а это значит, что можно выдохнуть.
-- Как что? -- она нарочито изумляется, -- говори: добрый день, дорогая моя, я вас очень люблю и рада, что у вас всё хорошо.
-- Я пока не знаю как оно у вас, -- ехидно парирую я, -- добрый день, дорогая моя, -- послушно повторяю я первую часть предписанного приветствия, -- я вас сейчас съем и от вас ничего не останется, -- продолжаю я что-то совершенно не запланированное.
-- За что? -- заинтересованно спрашивает она, -- честное слово, я ничего плохого пока не сделала, -- я почти выдохнула, но она продолжает, -- по крайней мере, сегодня.

-- А вчера? -- заранее сержусь я, что за манеры, почему всё надо извлекать клещами?!
-- Вчера тоже ничего особенно плохого, -- торопливо сообщает бабушка Ыкла, а я понимаю, что мне сейчас всё это не понравится, -- я тебе сейчас всё расскажу, но только если ты не будешь ругаться. Я Ю. уже вообще ничего не рассказываю, она всё время только ругается, как будто это я ее дочь, а не она моя, что за манеры? Нет, -- нарочито сердито продолжает она, -- ты вообще такое когда-нибудь видела? Чтобы дочь ругала мать, как первоклассницу, ужас какой-то.
-- Это нормально, -- спокойно парирую я, -- я всё время ругаю родителей. А то они, -- я опять начинаю сердиться, вспоминая недавний разговор, -- как маленькие, за ними глаз да глаз!
-- Я тебе так скажу, -- она задумывается, но быстро продолжает, -- вот все эти выросшие дети, которые теперь внезапно самые умные, это сущий кошмар, я даже не понимаю откуда вы все беретесь?! И, главное, -- хохочет она, -- она там волнуется, а я, значит, из-за этого должна дома торчать! Что за эгоизм? И вообще, -- она ставит сургучную печать, -- дети родителям не указ! Это мы вас рожали, вот сидите и не рыпайтесь. Волнуются они, ишь ты, а я тут, как дура с мытой шеей должна сидеть! -- она замолкает и ждет реакции, но не выдерживает, -- так тебе рассказывать или нет? Я сейчас всё расскажу, но только если ты ругаться не будешь!
-- Рассказывайте, -- обреченно выдыхаю я и мысленно обещаю ни за что не ругать, всё равно это было вчера, чего теперь-то.

-- Рассказываю, -- ей не терпится поделиться, она спешит, ее распирает, -- я вчера ездила на массаж
-- Что? -- у меня голова кругом, там ракеты, там ужас, какой массаж, куда ездила?! -- Вы сошли с ума, -- выдыхаю я, -- как можно сейчас куда-то ехать?!
-- Очень просто, -- отмахивается она, -- выходишь из дома, открываешь машину, садишься и едешь. Ну послушай, -- успокаивает меня она, -- я же всегда езжу. Вот, к примеру, когда в прошлый раз стреляли, тогда я тоже поехала, сейчас уже не помню куда, но куда-то по делу, по очень важному делу, мне было очень надо. Не перебивай, -- я пытаюсь вклиниться, но она не дает, -- я сейчас всё забуду, что собиралась сказать. И вот тогда, когда я поехала, был удивительный случай. Еду я еду, а я же, как ты знаешь, не люблю радио в машине. И вот, еду я по дороге, смотрю -- светофор, зеленый причем, -- подчеркивает она, -- а все машины стоят на дороге и никто не едет. Я тогда подумала какие они болваны, ведь светофор же зеленый, а потом смотрю, все водители и остальные по бокам дороги лежат, ну, знаешь, как говорят лежать: лицом вниз, сгруппировавшись, руками голову прикрыть.
-- И вы остановились, правда же? -- с ускользающей надеждой спрашиваю я.
-- Нет, конечно, что я с ума сошла? На мне новое платье было, я не могу туда лечь, да и светофор зеленый, я тебе говорю, зеленый, понимаешь? В общем, я нажала на газ и дальше поехала. А сколько они там еще лежали, я не знаю, у меня радио всегда выключено. Но, -- быстро продолжает она, -- это давно было, я тебе не об этом хотела рассказать, а про вчера. Ты будешь меня слушать или так и будешь перебивать?!
-- Буду слушать, -- послушно рапортую я. Хуже не будет, она жива, здорова и весела, а значит, что всё нормально.
-- Так вот, -- я так и вижу, как она усаживается в кресло и мечтательно закатывает глаза, -- я с этим карантином почти с ума сошла, а теперь ракеты, а я так не могу, мне люди нужны, мне выйти надо, покрасоваться, за собой поухаживать. В общем, я уже давно назначила очередь на массаж, не буду же я ее отменять из-за каких-то идиотских ракет, это глупо! И вот, вчера, я встала с утра, выбрала одежду, -- она переводит дыхание, она смакует, -- я надела вон ту светлую блузку, с воланом таким, ну, ты помнишь, да?
-- Помню, -- согласно киваю я, немедленно представляя себе блузку.
-- А к ней надела новую юбку в горошек, ты ее пока не видела, я тебе потом покажу, когда по скайпу говорить будем, но поверь, -- она задерживает дыхание, -- я в ней просто ах, умереть не встать! И еще босоножки надела, те, которые ты купила, в горошек, мои любимые. И сумку бежевую ко всему этому. Представила? Чего ты молчишь, скажи: представила или нет?

-- Представила, -- выдыхаю я после короткой паузы. Я хорошо представила себе всё. Я только никак не могу представить как можно куда-то ехать, когда вокруг ракеты. Но я молчу. Я обещала не ругаться.
-- И вот, -- продолжает она, -- приезжаю я к нему, только легла, только он намазал меня каким-то маслом, только начал массаж, как уууу, -- нарочито сердито воет она, -- дурацкая сирена! Представляешь? -- у меня холодеют ноги, но я обещала не ругаться, это было вчера, чего теперь-то, в сотый раз повторяю я самой себе, потому только сообщаю о том, что всё прекрасно представила, -- и тогда массажист мне говорит: всё, срочно одевайтесь, все дружно пойдем вниз, в бомбоубежище. Ну, мы и пошли. Чего там одеваться-то, всего три предмета: юбка, блузка, босоножки. Я быстро оделась и мы пошли в это дурацкое бомбоубежище. Так получилось, -- продолжает она, -- что я зашла туда последней, там уже и массажист сидел, и его жена, и соседи их, и даже собака какая-то огромная. И все вместе в этом бомбоубежище. И вот, -- хохочет она, -- захожу я туда, а собака кидается ко мне и начинает лизать мне ноги, представляешь? Я у массажиста спрашиваю -- что это такое, почему она мне лижет ноги? А он, зараза, вместо того, чтобы просто сказать, что я прекрасная, говорит: я вас маслом намазал, особенным, и ей, в смысле собаке, оно, видимо, очень нравится! Не успела я отойти от собаки, как его жена меня подзывает и шепотом говорит: слушайте, вы прямо будто с обложки журнала мод сюда сошли! Я тогда осмотрелась и правда: все сидят в тренировочных штанах, футболках каких-то, а я же в блузке, юбке и босоножках! Ты чего молчишь? -- спохватывается она, -- уже можно говорить!

-- Я не молчу, -- бурчу я, -- я стараюсь не ругаться.
-- Это правильно, -- хохочет она, -- во-первых, я старше, во-вторых
-- Это было вчера, -- перебиваю ее я, -- ругать бесполезно.
-- Правильно, -- радостно поддерживает меня бабушка Ыкла, -- а потом я уже спокойно домой поехала, без приключений, честное слово, вот прямо честное слово! Но ты представляешь, а, -- она хохочет опять и опять, -- будто с обложки журнала мод! Ты всё поняла? Как же можно ругаться, -- удивляется она, -- если всё хорошо, всё это было вчера, я получила массаж, мне сказали про обложку журнала, я спокойно вернулась домой. В общем, -- подытоживает она, -- всё прекрасно, просто всё. Но нет, наши дети всегда умнее, да, так ведь вы все думаете?! Они волнуются, -- она опять начала сердиться, -- а я из-за этого должна в тюрьме сидеть!
-- Положим, -- я давно выдохнула и теперь смеюсь, -- не в тюрьме, а в своей любимой квартире.
-- Я очень люблю эту квартиру, -- соглашается она, -- но! За время карантина она превратилась в тюрьму! И только-только выпустили на волю, как -- на тебе, ракеты! И что, -- упрямо продолжает она, -- мне теперь обратно в тюрьму?! Ну уж нет! Я ей так и сказала, -- твердо продолжает бабушка Ыкла, -- буду ездить! Просто, -- добавляет ехидно, -- тебе рассказывать не буду, и всё. Вот, подожди, -- стращает она меня, -- подрастет чадо, как позвонит тебе, как начнет мозги полоскать: где ты, почему ты, с какой стати. И всё это под соусом, что она волнуется. Она волнуется, -- продолжала распаляться она, -- а ты из-за нее будешь дома сидеть! И всё. Нравится?
-- Нет, -- горестно, но искренне выдохнула я. Отчего-то в таком ключе я обо всем этом не думала. Мне хорошо, я уже большая, а чадо еще маленькая. Потому беру от всех миров: уже ругаю родителей и еще не получаю подобного от детей.
-- Вот тогда, -- завершает она свою пламенную речь, -- сиди и молчи. И только говори мне и родителям: молодцы какие, съездили, вернулись, все живые и слава богу. Поняла?

Я всё поняла, я звоню родителям, я твердо решила говорить только, что все молодцы.

-- Как дела? -- бодро начинаю я.
-- Прекрасно, -- спокойно отвечает папа и замолкает.
-- Что делаете, что делали? -- аккуратно выясняю я.
-- Сейчас гулять пойдем, -- тянет папа и явно что-то недоговаривает.
-- А вчера что делали? -- я уже поняла: все проблемы всегда вчера, а сегодня, как всегда, уже всё хорошо.
-- В Ашкелон ездили, -- бодро рапортует папа. У меня перехватывает дыхание: в Ашкелон?! И после этого не ругаться?! Они что, обалдели?
-- Вы с ума сошли? -- выдыхаю я, стараясь держать себя в руках. Я стараюсь следовать заветам бабушки Ыкла, но чувствую, что долго не выдержу. И вот это называется ответственные взрослые? Ну вот как после этого с ними говорить?! Хуже детей, много хуже!
-- Ничего мы не сошли, -- спокойно продолжает папа, -- надо же было Б. навестить, они там одни, им страшно, а так, смотри как хорошо, мы приехали и уже не так страшно.
-- И в честь вашего приезда, -- ехидно и почти не сердито продолжаю я, -- отменили обстрелы, я правильно понимаю?
-- Подумаешь, обстрелы, -- отмахивается папа, -- там знаешь какой большой стол, мы все под ним поместились! И вообще, дорогая доченька, -- переходит папа к воспитательному тону, -- я тебе напоминаю: это мы твои родители, а не наоборот! Так что, -- продолжает он ехидно, -- смирись и терпи. Между прочим, -- добавляет он внезапно, -- когда была угроза ядерной войны, американских школьников учили чуть что прятаться под парты! А мы что, хуже?!

Из всего этого я понимаю только одно: у меня слишком взрослые родители, слишком. И я не понимаю когда и как это произошло -- я не успела оглянуться, а у меня уже совершенно взрослые родители. Я это давно знала и даже писала об этом, но всякий раз меня поражает это заново. Когда они успели так повзрослеть, недоуменно думаю я, но, главное, почему они совершенно отбились от рук?!

Подарили мне большую бутыль самогона. Надо сказать очень неплохого, без запаха. От себя кинул в него пару чайных ложек хорошего растворимого кофе. Появился новый приятный привкус, и благородный цвет. Пришли друзья в гости. Выставил этот самого. Из понтов рассказал, что друг ездил в Армению, а там его дядька работает на коньячном заводе. Привез оттуда. Это коньячная заготовка, которой еще лет пять стоять в бочке. Выпили всю бутыль. Понравилась одна из данных оценок: у этих армян, даже коньячная заготовка не хуже настоящего.

Во время знаменитого путешествия императрицы Екатерины II в Новороссию, ее сопровождал опекавший это край князь Потемкин.
В одном из городков путешественникам попался валявшийся в придорожной канаве пьяный мужичок.
Увидев такое зрелище, могущее испортить впечатление августейшей гостьи от новообретенного края, Григорий Александрович приказал своим гайдукам поднять и проучить мужика.
Но императрица остановила светлейшего.– А скажи, князь, – спросила она. – Могла бы Россия обойтись без наших славных генералов?
– Нет, матушка, не смогла бы.
– А без бравых солдатушек?– Тоже нет.– А без губернаторов и сенаторов?
– И без них не обойтись, Ваше Величество.
– Точно так же не обойтись России и без пьяного мужичка, валяющегося в канаве, – сказала императрица и крикнула кучеру: «Трогай!»

КОЗИЦ

В пятницу за чашкой утреннего кофе я вышел в цветущий дворик у нашего офиса послушать пение майских птиц.
Дворик оказался почти безлюден, но к сожалению, почти - всех птиц распугал какой-то угрюмый сухопарый дятел лет 25 в строгом костюме с узким галстуком-удавкой, яростно шагавший вокруг старинного дуплистого дуба походкой деревянного солдата Урфина Джюса. Даже голос у него был скрипучий, будто дверь сорвали с петель или забыли смазать маслом. Он орал в трубку:
- Вы ненавидите нашу структуру! Вы ее презираете! Вы ей вредите! После того, что вы наделали, я во всём этом гэээ... эээ... - живу!!! Ныряю! Разгребаю! Обоняю! Вы может и дальше продолжать в том же духе! Но я сделаю всё, чтобы духу вашего тут не было!
Ну и так далее, он то удалялся от дуба надо мною и делался едва слышен, то проносился совсем близко. Изредка в трубке слышалось какое-то испуганное блеяние, пытающееся вставить хоть слово. Наконец разнос был завершен заключительным рявком:
- Всё, разговор закончен!

Далее с дятлом произошла метаморфоза. Он остановился, потоптался застенчиво, набрал кого-то еще. Выражение перекошенной физиономии его преобразилось из зверского в лирическое. Криво улыбнулся, расправил плечи, с явным наслаждением распустил удавку, расстегнул пуговку на горле, и затоковал в трубку сдобным таким голосом. Изредка долетало нечто неспешное и певучее:
- Козица моя! Солнышко мое! Лапочка моя! Цветик мой лазоревый! Ну не переживай ты так, всё устроится...

Вот так и надо жить - мужикам пиздюли, девушкам слово ласковое, дитям мороженое! - весело подумал я, допил кофе и пошел обратно в офис. Во дворе нерешительно зачирикали вернувшиеся птицы.

Еще в ранней юности, увлеченно читал все, что попадало в руки. Многое из прочитанного оставалось не совсем понятным, из-за возраста и просто отсутствия представлений об описанном. Со временем увлекся научной фантастикой. Тогда были ее золотые годы. Как-то в одной из прочитанных книг о жизни помещиков в царский период, прочел, что некто Василий Иванович страдал метеоризмом. Мне это показалось скрытым намеком автора о причастности упомянутого лица, к космическим полетам или о скрытом пришельце. Очень красивое слово, которое могло вызвать мысли о дальнем космосе. Узнал о его значении уже будучи в десятом классе, и то из специальной книжки медицинского характера, случайно попавшей мне в руки. Теперь знаю об этом явлении не только из литературы. Но да чего же красиво это обозвали.

== Талантливый и пытливый экспериментатор. ==

Учитель труда как-то рассказывал о своей беспутной юности. Был он тогда слесарем; и зашёл, по казённой надобности, в подвал, — а там лампочка выкручена (немного света от двери попадало). Ну и пришла ему в голову гениальная идея: говорят же, что резиновые сапоги ток не проводят — а он-то так удачно, в резиновых сапогах как раз. Ну так надо же проверить. Зашёл в лужу, аккурат под пустым патроном — и находчиво ткнул в центр композиции отвёрткой. Металлической.

...

Словом, СУХИЕ резиновые сапоги ток, действительно, не проводят. В отличие от мокрых. Ну и были ли онЕ герметичными — решайте сами...

Говорит - долбануло его так, что в сознание только через несколько минут пришёл, отлетев через весь подвал. Врал, небось — стыдно ему было сказать, что в лужу и рухнул. Но повезло ему, реально повезло — поскольку всё же было кому рассказать нам, малолетним обормотам, эту поучительную историю.

В одном из городов необъятной России на мелком воровстве попался один невезучий мужичок. Связей у него не было денег на адвоката тоже поэтому его быстро провели по следствию и направили дело в суд так как там всё было ясно и задержанный во всём сознался. Полицейские уже ждали премию за быстро раскрытое дело но тут из прокуратуры пришёл возврат с припиской * Вы чего там охренели все ? Вы фамилию его видели хоть ? * А фамилия у мужичка была самая крутая Путин . Нет ни какой не родственник того самого а всего лишь однофамилец . И мало того и имя у него было Владимир вот только с отчеством не было совпадений. Но ни в прокуратуре не в суде не нашлось ни одного желающего выступать в суде и тем более приговаривать к тюремному сроку Владимира Путина . Следаки долго ломали голову как выйти из этой щекотливой ситуации и придумали . За уменьшение тюремного срока мужичку было предложено поменять фамилию хотя бы на одну букву . Все расходы РОВД брал на себя . За пару бутылок водки и закуску которую ему принесли прямо в камеру он написал заявление . Паспортный стол за пару дней !!!!!! выправил ему новые документы . И мужичок был благополучно осуждён и ушёл по этапу по новой фамилии . PS менты сдержали слово и мужичку дали минималку по его статье.

Было со мной и моим другом. Сейчас, уже несколько лет вообще не пью. Немного скучновато, но чувствую себя хорошо. Но то, о чем хочу рассказать, было еще, когда я даже не задумывался об отказе от алкоголя. Мы должны были вместе с коллегой по работе пойти на день рождения нашего друга. Перед этим, с целью разминки и поднятия настроения приняли по чуть-чуть. Примерно 400 г. на двоих. В нужное время, в самом наилучшем настроении постучали в двери его квартиры. Открыла нам девушка. Мы переглянулись. Мы то думали чисто мужская компания будет, но он, видимо, решил расширить повестку праздника. Войдя увидели накрытый стол, за которым сидела смешанная компания из парней и девушек. Нас радостно приветствовали, особенно девушки. Вскоре я попросился сказать тост. Не найдя взглядом именинника, сказал, что несмотря на то, что Серега куда-то удалился, я все равно поздравляю его с ДР и т. д. Глядя на лица собравшихся, понял, что говорю что-то не то. Когда через пару минут разобрались, оказалось, что ошиблись домом. Нам нужно в соседний. Провожавшая нас девушка, с грустью сказала, что у них здесь парней маловато. Может, все-таки останетесь. Пообещали обязательно вернуться. Но не вернулись. Просто проснулись через пару суток. А все это вспомнили позднее.

НАСТУПИЛ НА ГОРЛО ПЕСНЕ
Есть у меня плохие привычки. Но от одной избавился. Любил я петь в ванной, в дУше, в бане. Акустика нравилась. Русский рок, Любэ, ранние Битлз. Лично я от этой привычки не страдал. Не всегда попадал в ноты, что ужасно бесило невольных слушателей.
Шел год 2014. В Луганской области вовсю шли бои. На фоне этого наш хлебозавод в 5 км от линии фронта продолжал работать. На заводе появились патрули батальона "Айдар". Ходили и по периметру, и по цехам. Рейдерили потихоньку под залпы градов.
После смены приняв душ и переодевшись, я заканчивал начатую песню уже в коридоре. Это была песня Любэ про коня и прогулку в поле. Заканчивая, громко пою: "Пой, златая рожь, пой кудрявый лен" и вдруг на встречу по коридору идут вооруженные "Айдаровцы". Далее в тексте строчка "Пой о том как я в Россию влюблен". Я сделал вид, что забыл продолжение. "Айдаровцы" сделали вид, что никогда эту песню не слышали. И мы прошли мимо друг друга.
Теперь я не пою в дУше.

Вот и закончился парад. Очередной. Никакой. Верховный Главнокомандующий с усталым лицом и с мыслями явно о чем-то другом. Горстка ветеранов в дождевиках, под пледами и с полным отсутствием мимики. Ссутулившийся министр обороны идет делать доклад Верховному. По брусчатке тянутся железные громадины, чью красоту и функциональность можно понять только в бою.
Тоска.
А кавалерийских полков у нас, часом, не осталось?
Классно бы было: на балкончиках ГУМа и трибунах, окружая ГлавКома, - девушки в кринолинах и с платочками, мимо красиво гарцуют по площади кавалеристы. Уланы с пёстрыми значками, драгуны с конскими хвостами...
А навоз конский на Красной площади, так это фигня. Ущерб для брусчатки от гусеничной техники мне представляется более значительным.
Зато красиво бы было как...

Сегодня все прогрессивное человечество отмечает день Накбы, солидаризуясь с угнетенным арабским населением Израиля.

Бедные израильские арабы рыдают ночами под гнетом израильской оккупации.
Продолжительность жизни и её уровень у них таковы, что рядом живущие свободные от оккупации арабы Иордании, Сирии, Египта и Ливана готовы сами сдаться израильским оккупантам в плен.
Уровень образования израильских арабов гораздо выше уровня образования Воронежской области, Сибири и Дальнего Востока вместе взятых. И это причиняет им неведомые в истории страдания.
Их насильно лечат в израильских больницах, за счёт больничных касс и социального страхования. В тех самых больницах, куда ездят лечиться за бешенные деньги российские олигархи. Мучения простого араба невозможно описать, ведь он получает это лечение бесплатно.
Главным страданием, конечно же, является геноцид. Средняя рождаемость в арабских семьях 3.3 ребёнка на семью. Оккупационный режим насильно впихивает гордым арабам детские пособия, снизил детскую смертность и не прекращает цинично обеспечивать инфраструктуру растущих, как на дрожжах арабских деревень. Глумление достигает неведомых вершин, когда министерство по делам религий оккупационного режима, выделяет средства для постройки новых мечетей, министерство образования - школ, Минздрава - поликлиник и больниц.
Из-за зверств и нарушения прав человека арабские граждане Израиля, постоянно уезжают летом в Европу, США, где отдыхают от издевательств на курортах и гостиницах, тратя заработанные последние тысячи долларов, что бы забыть, хоть на месяц-два ужасы оккупации.
Но отдельно стоит упомянуть полное лишение политических прав и свобод. Объединенный арабский список в парламенте Израиля насчитывает всего 12 депутатов. Непримиримого борца с оккупацией Ханин Зуаби не только не лишают депутатского мандата за её откровенно антиизраильские выходки, но и цинично продолжают держать в Кнессете, платя ей солидную зарплату. Мерзость режима оккупантов дошла до того, что в Израиле арабский язык является официальным, действуют радиостанции, ТВ-каналы, выходят газеты на арабском языке, работают театры, печатаются книги. При этом Израиль проявляет полное пренебрежение к угнетенным, даже не подвергая их цензуре, и не обращая внимания на спектакли, статьи и книги, прославляющие шахидов, героически убивающих еврейских женщин и детей.
Снимем же шляпу перед мучениями арабов Израиля.... И до каких пор будет продолжаться это безобразие?!!!!

УРОК ПЕРЕВОДА С ОДЕССКОГО

Эпиграф:

- Моня, бежи по-бистрому помить горло, а то до нас имя Двойра имеет припереться.
- Щас! А вдруг она не припротся? Шё я буду, как тот поц, круглый день бегать с чистой горлой?


Представьте себе девушку, что до восемнадцати лет ни разу картохи себе не сваривши, а токмо читавши да чужеземную мову учивши до одури, приехавшую по контракту работать переводчиком в системе профтехобразования СССР в Алжир в 80е гг прошлога столетия. Она не знала ни профиля своей будущей работы, ни города, куда ее направят.... Она ничего не знала. И ее никто не встретил в аэропорту.

Стоп. Вот тут, чтобы некоторые слезливые товарищи не начали хором мою героиню Машу жалеть, сделаю таки отступление и поведаю, что прилетела она в Алжир не одна, а с каким-то специалистом, возвращавшимся из отпуска. И везла она для него сто килограмм груза, ей положенных, но не имевшихся в наличии по причине ее полнога незнания того, что в Алжире кушать мало чего есть. Специалист, назовем его Леонидом Хлыновским (все имена вымышлены!!!), в качестве благодарности напоил ее в самолете допьяна, благо потребовалось для этога всего ничего.

И вот прилетели они в столицу Алжира город Алжир. Хлыновского — встречают, а Машу нет. А Маша - пьяная и не переживает вовсе. Сжалился он над дурехой-девчонкой и отвез к себе в контракт, где она благополучно прожила с месяц в ожидании направления на работу.

Поселили Машу к Соломону Марковичу, мастеру производственного обучения из Одессы. Он с супругой Валерией Львовной занимал трехкомнатную квартиру в большом многоквартирном доме, заселенном сплошь советскими специалистами. Маше выделили комнату прямо рядом с душевой. Соломон Маркович принимал душ в пять часов утра. И, как будильник, орал под душем «Кто мооожет сравниться с Матильдой маааааей!». Маша просыпалась, ждала, пока Соломон Маркович наорется и уйдет таки на работу, и шла помогать Валерии Львовне по хозяйству.

Валерия Львовна, пышнотелая блондинка маленькага роста, всегда носила дома просторный халатик, под которым в разных местах шевелилось ее тело. Когда Маша впервые увидела, как из подмышки Валерии Львовны выпучилась некая труба и, дрожа, поползла куда-то ей за спину, а Валерия Львовна ойкнула, пытаясь трубу достать, и зашипела: Гулька! Не дури, у нас гости!, а потом, обращаясь уже к Маше: Не обращай внимания. Она боится людей, Маша тоже ойкнула:

- К-к-к-то?

- Кошка! Мы ее котенком на улице подобрали. Вот она по мне и скачет с утра до ночи. Она высунется. Если тебе повезет.

Маше не повезло. За месяц Гульку (сокр. Гульчатай) она так и не увидела. А та гуляла по Валерии Львовне как на баобабе. По баобабу.

Через неделю Маша взвыла от тоски и безделья и стала приставать к Соломону Марковичу: - Пожалуйста! Возьмите меня на работу!

- Та на чьто ты мне здалася, пацанка? - миролюбиво гудел на кухне Соломон Маркович. - Хошь, научу фарш на котлеты месить? Гляди, его мять надо нежно… и долго… как титьки.

- Моня! - раздавался вездесуший голос Валерии Львовны.

- Ще сразу Моня? Моня правду говорит! Как тесто! И кушать иди, пока я не умер тебя ждать! - орал Соломон Маркович в сторону Валерии Львовны.

Маша в качестве переводчика, действительно, была Соломону Марковичу как собаке пятая нога. За семь в совокупности проведенных в Алжире лет он преуспел не только в профессиональном французском, но и в разговорном арабском. Но над «немой» неопытной Машей сжалился. И на следующее утро привел ее к себе на работу.

В слесарной мастерской уже копошились арапчата в синих комбинезонах.

Ша, шлимазлы! - зычно гаркнул Соломон Маркович по-русски. Подходим за инстрУментом! По-одному! И в сторону Маши:

- Переводи, пацанка!

Арапчата, скорее всего, не поняли, почему девушка Соломона Марковича сначала побледнела, потом покраснела, потом присела на краешек табуретки, потом встала и прошептала мастеру на ухо:

- Дословно?

- А як вжешь! - расплылся в довольной улыбке Соломон Маркович, уже раздававший выстроившимся ученикам коробочки с болтами и гайками. Они, скорее всего, понимали его без слов. Только Маша отдышалась, молча радуясь несостоявшемуся фиаско, как опять услышала гром с небес:

- Машка, а ну ходь сюда!

Перед Соломоном Марковичем стоял последний арапчонок, красный и взволнованный. Он яростно жестикулировал и махал коробочкой.

- А ты ему, Маша, кажи, - промолвил Соломон Маркович, протирая ветошью что-то железное и глаз с ученика не спуская, - Дословно скажи! Что мол, поезд его ушел!

- У меня болтов мало! - повернулся арапчонок к Маше. - Всем по двадцать выдали, я посчитал! А у меня всего восемна..

- Шо он мне начинает? Говори ему, что я велел! - перебил его Соломон Маркович и с этими словами спрятался в бытовке.

- Мастер говорит, что твой поезд ушел, - прошептала бедная Маша. - Ой! Слишком поздно!

- Какой поезд? Чего поздно? - выпучил глаза арапчонок.

- Ну понимаешь, он сказал по-русски, что поезд ушел. А это значит, что чего-то там слишком поздно….

- Вах-вэй! И дальше арапчонок разразился непереводимой арабской словесной вязью, взмахнул рукой в гневе «Иншалла!» и пошел на свое место обиженный донельзя.

...- Да знаю я, сколько у него болтов! Ко мне вопросов быть не надо, - перебил Соломон Маркович Машу, пытавшуюся ему обьяснить ситуацию. Недодал я ему их специятельно! Шоб знал, чьто он меня устал! Он на прошлой неделе два болта мне умыкнул! Поняла, пацанка? И не порти мне воспитание!

Вечером Маша долго думала. И решила больше уроков перевода у Соломона Марковича не брать. Еще неизвестно, в какой контракт ее направят… необязательно в школу слесарей ведь? А Соломон Маркович и не настаивал.

- Перестань мокнуть нос! Раскатала губу захопить за один раз, - сказал он Маше. - Твоя очередь фарш месить!

Как-то товарищ по работе показал, что может. В широко раскрытый рот запихал между зубами вертикально спичечный коробок. Я попробовал. Не получилось. Дома рассказал жене. Она приоткрыла рот. Коробок вошел свободно, еще запас приличный остался. Я понял все.

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1212461/

Я програмист. Сидим с коллегами ма ланче в ресторане, по телевизору крутят футбол: МЮ-Ливерпуль. Странное чувство: вроде и играют нормально, игроки правильные, шум трибун, а что-то не то. Оказалось компьютерная анимация.
Мы стали обсужадать:
"Сначала люди ходили на стадион. Потом стали смотреть имэджи по телевизору. Вполне логично, что раз живых игроков все-равно не видно, то зачем играть? Можно симулировать игру команд по рейтингу и запустить случайный алгоритм. Ставкам это не повредит."

То же самое с фильмами: сначала театр, потом фильмы, где играют артисты в записи, а потом и анимации.
Задали вопрос: "Кто смотрел Аватар?"
Мой приятель ответил: "Я не смотрел. Вот коды этой программы я бы поизучал!"

Три полицая видят что я не местный, подходят
- Доброго дня. Ваши документы
Я снимаю рюкзак, достаю деньги
Отщелкивая купюры с одной руки в другую, по одной на каждого:
- так. то тебе, то тебе, а то тебе.
Главный полицай
- Ваши. Документы!
Я, выдержав паузу, начинаю перелистывать еще купюры, с одной ладони в другую:
- Тогда добавим. тебе еще. и тебе. и тебе.
Главний походу вскипает. Злится
- Ваши! мл.... бл.... позжалуйста! Документы!
Я опять отлистываю с руки в руку купюры:
- добавим! еще раз, тебе. и тебе. и тебе.
Что то у глагнаго щелкает. он явно начинает дыметь макитрой
- Ваши!
ДО!
КУ!
МЕН!
ТИ!
Я пожимаю плечами.
- ну ладно.
прячу деньги в рюкзак. Достаю паспорт, удостоверение рабочее, и автомобильние права. Даю каждому в руки .
- Тебе документы. Тебе документы. и тебе документы.
Я таких охуевших лиц еще ни разу в жизни не видел!!!!
Это надо было фотографировать!!!!
Даже не развенули их.
Глагне говорит в сердцах
- птьху!
все мне дружно отдают доки, разворачиваются и уходят....

Здравствуйте все!
К 9 мая много разных историй выложено. Почему-то начинают ломать копья на тему "праздник или день скорби", пытаются критиковать действия властей СССР, как будто хоть один из критиков смог бы сделать что-то лучше.
В моём советском детстве к 9 мая нам задавали читать и пересказывать о пионерах-героях, в школе проходили повести и рассказы о войне. С детского сада были знакомы понятия "тачанка" (да, я в курсе, что это больше к гражданской войне, но и в Великую Отечественную они использовались,если верить кадрам кинохроники) и "катюша". А моим деткам, как выяснилось, про это в школе не рассказывали. Поэтому я организую им небольшой ликбез. И заодно показываю фотографии детей, пострадавших от войны - от бомбёжек и пуль, от голода и холода. Говорю сыну:"Смотри, это твои ровесники (8 лет). Кто-то скитается голодный и уставший, кто-то в партизанском отряде разведчиком или связным служит, а кто-то в плену за колючей проволокой сидит". Дочка мне:"Мама, не показывай, страшно!". А я считаю, что дети должны знать, что за война была. И лучше всего информация воспринимается применительно к людям твоего возраста. Дети лучше понимают истории про детей, чем про непонятное для них пока общенародное горе.
И в связи с этим хочу сказать "спасибо" автору на Дзене, пишущему под ником ***Мама Лора***. Эта женщина выложила цикл статей именно про детей и женщин, переживших (или не переживших) немецкий плен. Про 15летнюю девочку Катю Сусанину, замученную немцем-хозяином и повесившуюся, чтобы не быть угнанной в Германию. Про 20летнюю разведчицу Зою Круглову, пережившую пытки и расстрелянную. Про 29летнюю партизанку Марию Ховренкову, которую пытали в присутствии её сына и потом тоже расстреляли. Для меня эти статьи были практически откровением ещё и потому, что в каждой цитировалось письмо героини её близким и родным. За душу берут слова давно покойных героев. Я не представляю, как такое можно выдержать...
В общем, всем советую почитать.

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1211940/
Ездил я к одному оптовику в Москву инструмент покупать. На стене его кабинетa висело в золочёной рамке собственнoe фото с клюшкой для гольфа в руках, и взгляд такой в перспективу; отец-основатель.
Вдруг в очередной приезд поднимаю взгляд на стену - а в рамке уже портрет президента Путина.
- Что, - спрашиваю, - это теперь обязательно?
- Нет, - отвечает оптовик, - это по велению сердца.

Я, как и большинство студентов того времени, все делал в последний момент – расчетки, курсовые, сдавал зачеты, да и, собственно, учился то по настоящему только в период сессии. А остальное время, как говорилось – от сессии до сессии живут студенты весело. И тут, курсе на четвертом, вдруг решил я, ни с того ни с сего (решил твердо), начать учебу с первых дней первого семестра как положено - учиться весь семестр, сдавать вовремя РГР, защищать лабы ... чтобы подойти к сессии без авралов, зная материал, а во время подготовки, не напрягаясь, лишь повторить его. Вспомнил о своем решении я только месяца через четыре, когда сдавал последнюю курсовую в день сдачи первого экзамена. Ни до ни после зачетную сессию так поздно я не закрывал. Вообще-то я должен был сделать это, как минимум, недели за две до того, но даже сам не знаю что произошло - словно отрезало, ничего не помню. Вспомнил о принятом решении лишь сидя за столом перед преподавателем, сдавая курсовую. Ее, родимую, я сдал и помчался в соседний корпус, где уже вовсю заканчивался экзамен по телевидению. На экзамен я таки успел, получил свою пятерку, но задумался ... Мой аналитический ум уловил некую связь между принятым решением и последним вагоном, в который я еле успел вскочить. Уж воистину сказано, хочешь рассмешить Бога расскажи ему о своих планах. Больше экспериментов я не устраивал, вернувшись к старой проверенной схеме – все делать в последний момент, тем не менее все успевая ).

Мой друг в армии попал в школу снайперов. Вместе с однокашником пошли в увольнение. Городок был южный, небольшой. По дороге увидели общественный туалет. Когда друг вышел оттуда и дожидался своего коллегу, тот выйдя из дверей деревянной будки, сообщил: за точность не ручаюсь, но кучность хорошая. Трое человек ждавших в очереди, просто вздрогнули.

Кабинеты начальника одного Главков МВД РФ и его первого зама располагались недалеко друг от друга. Только у начальника была большая приемная, где сидел дежурный. Их всего было четверо, и они заступали на сутки. У них были ключи от дверей этих больших руководителей. Если те что-то вспомнят и будучи вдалеке, потребуют посмотреть или проверить. Как-то первый зам придя на работу, заглянул в свой холодильник. Наметанным генеральским взором, он определил, что начатая бутылка водки, стала немного ниже по уровню. Приглашенный специалист из экспертно-криминалистического подразделения, забрал ее. Все сотрудники МВД ранее были дактилоскопированы. На основании официального письма другому большому руководителю, ответственному за хранение и учет имеющихся дактилокарт, отпечатки дежурного, в день когда изменился уровень бутылки, отправили экспертам. Проведенное исследование показало их наличие на данной бутылке. Все это было завершено за один рабочий день. Принятые меры наказания описывать не буду. Оно было жестоким. Кстати, первый замнач Главка, имел репутацию бюрократа, и хоть как-то быстро пройти с любым вопросом через него, считалось невозможным.

Отношение русских к деньгам и богатству весьма своеобразно — сама возможность обогащения как бы не предусмотрена традиционным русским воспитанием и образом жизни; не рассчитан русский человек на богатство. Если же он разбогатеет, то чувствует некоторую растерянность и не знает, что теперь делать. Нередко он начинает блажить, сорить деньгами, как «новые русские».

Дочитываю книгу «Русская модель управления» А. Прохорова. В какой-то момент уже начал немного жалеть, что читаю. Но дошёл до главы "Отношение к богатству" и понял, зачем мне обязательно нужно было это прочитать! Этот пост будет содержать цитаты, краткий пересказ и моё отношение к этим удивительным явлениям, свойственным российскому обществу: презрение к богатству и неумение обращаться с деньгами.

Если вам необходимы ссылки на исторические источники и ещё больше интересных фактов о том, как люди на Руси обращались с богатством - то вам лучше прочитать книгу (или эту отдельную главу) полностью, я же в этом посте сделаю своеобразный краткий пересказ с небольшими выводами в конце.

По мнению автора книги, есть принципиальная разница между отношением русских к деньгам и их накоплению, сбережению и отношением других европейских народов. И заключается эта разница в том, что у европейских народов практически на протяжении всей истории были созданы условия для того, чтобы одно поколение могло передать накопления следующему поколению, а в России такое было возможно только на очень коротком промежутке времени - около 100 лет с начала XIX века до начала XX века. И мы все прекрасно знаем, чем в итоге это закончилось в 1917 году. Если в Европе даже сейчас можно встретить семьи, которые передают из поколения в поколение капитал, берущий своё начало в средневековье, то в России это представить себе было невозможно ни до революции, ни (тем более) после.

И тому есть объяснимые причины. Из российского народа будто бы выбивалась всеми возможными методами вся эта блажь со сбережениями. Давайте пройдёмся по этим причинам:


1). Война

Войны есть в истории любых народов. Но почему-то французам, по которым несколько раз катком проходили несколько победителей, эти войны не мешали накапливать и передавать накопления из поколения в поколение, а русским - мешали. В чем причина? А причина в том, с кем воевали.

У европейцев практически все войны - это войны двух оседлых народов. Особенность оседлого народа заключается в том, что мужское население делится на две категории - земледельцев и воинов - примерно поровну, и даже с преимуществом в сторону земледельцев. Если этот баланс сместить - просто не хватит рабочих рук на то чтобы кормиться и развиваться. Если в войне двух оседлых европейских народов явного победителя не возникало, а количество воинов снижалось - война приобретала затяжной характер (пример - столетняя война между Францией и Англией), но никому и в голову не приходило отнимать у земледельца плуг и вручать ему меч. Если же какая-то из сторон побеждала, невозможно было себе представить, чтобы победитель шёл по деревням, вырезал земледельцев, жёг деревни, грабил и забирал всё, что есть у людей "на земле". По сути, земледелец мог не переживать за свое богатство, даже в случае если его народ проиграет в войне соседям. Он просто начинал платить налоги в другую кассу - вот что менялось в его жизни.

У народов, населяющих наши, окраинные территории, войны велись с другим врагом - кочевниками.

[Здесь место для вашей шутки про печенегов]

Особенность кочевого народа заключалась в том, что распределение мужского населения между воинами и теми, кто отвечал за "еду" было примерно 80/20. Это давало не только преимущество в количестве воинов, но и ещё кое-что: кочевник не понимал, что мужчина-земледелец с плугом ему не враг (а скорее всего, даже будущий налогоплательщик), и кочевники почти всё мужское мирное население вырезали (вплоть до детей), деревни - жгли, всё ценное - разграбляли. Покопишь тут, в такой токсичной среде, ага конечно...

«В 1561 г., когда уже были покорены Астраханское и Казанское ханства и Московское государство вышло к Хвалынскому (т. е. Каспийскому) морю, проникшие через незащищенную степь татары сожгли Москву. Юг оставался крайне опасным до начала XVIII века. Даже в районе Тулы в XVII веке места были заселены слабо, заниматься мирным трудом было практически невозможно. На Руси существовала поговорка „Не хвались в Поле едучи, а хвались — из Поля“». Татарские, и не только татарские, набеги продолжались вплоть до второй половины XVIII века, когда Гирей последний раз вырвался из Крыма.

2). Пожары

Я уже обмолвился о второй причине, почему накопления никогда не передавались из поколения в поколение до XIX века. И это пожары. Климат Европы - гораздо более мягкий - позволял строить каменные дома и жить в каменных домах. Даже сейчас вы, приезжая в любую европейскую страну и посещая любой - даже небольшой - европейский город, скорее всего первым делом идёте смотреть на средневековую архитектуру: замки, соборы, а заодно и на сохранившиеся средневековые улочки с каменными домами, которые стоят на этих улочках 500, а то и 700 лет.

Несколько поколений могли жить в доме, построенном столетия назад.

В наших краях климат гораздо более суровый, и каменные дома никто не строил. Деревянные - теплее. Добавим сюда привычку строить деревню кругом (так проще защищаться от частых мелких набегов!.. но такие деревни выгорали на раз-два), а также отопление печью и освещение лучиной. Что мы получим? Мы получим ситуацию, при которой в среднем раз в 15-20 лет семейство строило себе новый дом, отправляя на строительство всё то, что было какими-то правдами и неправдами сохранено за это время!

«Записки иностранных путешественников о Москве наполнены известиями о пожарах. Не проходило почти недели без того, чтобы не сгорали целые улицы. Пожары были, так сказать, привычным, ежедневным явлением, к которому относились довольно равнодушно; если пожар истреблял сотню или две домов, о нем и не говорили много; только тот пожар считался в Москве большим и оставлял о себе память, который истреблял по крайней мере 7000 или 8000 домов»

Первый каменный город в России - Санкт-Петербург (XVIII век), а по Москве (и другим крупным городам) каменное строительство распространилось только в начале XIX века. В Москве понятно почему - в очередной раз она выгорела вхлам в 1812.


3). Государство

На ваш век не выпало набегов, а ваша изба не сгорела в пожаре? А-ха-ха, вам на помощь придёт государство!

Нет смысла заострять внимание на этом пункте, здесь любой читатель может привести множество примеров: здесь вспоминается и опричнина, и налог на бороды, и бесконечные денежные реформы, направленные в первую очередь на изъятие накоплений у тех, кто их хранит.

Как правило, богатство не обеспечивало своему владельцу физическую безопасность, накопленное имущество не делало жизнь своего владельца продолжительнее и счастливее, чаще наоборот.

Отдельным подпунктом автор упоминает и "военный постой". Долгое время в допетровскую эпоху военным не платили жалование в мирное время: варианты пропитания военные должны были искать сами. Большое несчастье приходило в деревни и города вместе с военными, которых отправили на "постой". Ещё неизвестно, от кого мог "прилететь" больший урон мирному населению - от вражеской армии или от своей собственной. Армия в этих селениях (по замыслу государства) должна была исполнять полицейскую функцию и бороться с преступностью и несправедливостью и получать вознаграждение от народа. Но конечно же это превращалось в обычный рэкет, и чем человек зажиточнее - тем больше он был вынужден отдавать.

4). Родня и соседи

Был ещё один фактор, способный разорить того, кто собрался накопить богатство! Даже самое скромное. Как только молва о том, что человек становился зажиточным, разносилась по округе - возникало несметное количество родственников, дальних и ближних, да и соседи оказывались тут как тут, с просьбами. Как-то так повелось, что зажиточный и более успешный родственник или сосед как бы имел обязанность содержать родню, ну или хотя бы давать в долг (надо ли говорить, что безвозвратно?..). Если сосед плохо поработал - а может и вовсе: лошадь пропил! - у более зажиточного соседа возникала обязанность его семью содержать, не дай бог помрут зимой.

Если же человек отказывался следовать устоям общества, проблемы решались радикально.
Кроме того, надо учесть, что пожары были еще инструментом уравниловки. Как только кто-то высовывался из общего ряда, начинал раздражать соседей, ему подпускали «красного петуха», то есть попросту поджигали дом, со всеми вытекающими отсюда последствиями. «Лихие люди часто прибегали к особенному средству поживиться на чужой счет: они поджигали дома зажиточных людей, прибегали на пожар будто для спасения имущества и воровали в обширных размерах». Все накопления, собранные за жизнь целого поколения семьи, приходилось тратить на строительство новой избы после очередного пожара. Почти каждое новое поколение начинало копить с нуля.

Богатство на протяжении всей истории России презиралось и выглядело как нечто противоестественное. Ну невозможно, будучи честным и работящим, оказаться богатым в таких условиях!

И наоборот - бедность, нежелание работать, стремление к халяве - приветствовались и поощрялись.

Крепостное право практически обеспечивало пьяницам и дармоедам выживание, так как крепостные «души» стоили денег, являли собой собственность, барин не хотел их терять и вынужденно их содержал. Бедные бесплатно пользовались общинными благами, в частности, школами и церквями, построенными преимущественно за счет зажиточных общинников.

И в России испокон веков существовал настоящий F.I.R.E.! [Финансовая независимость - ранняя пенсия]

Финансово независимые "ранние пенсионеры" заполоняли российские города, ходили между деревнями, где им всегда давали пропитание, слушали их байки (блоги в XVI-XVIII веках были не в моде). Возможно, вы уже догадались, что речь про нищих.

В России можно было прожить, не работая вообще. Например, нищенствовать. В Западной Европе нищенство как антиконкурентное явление преследовалось. Человек, который не участвует в конкуренции, но получает доход, тем самым подрывает общественную мораль и трудовую мотивацию. Он перераспределяет прибавочный продукт не в ту сторону, в которую нужно обществу. Милостыня забирает часть дохода у эффективного хозяина в пользу неэффективного, а надо наоборот. Поэтому нищих, как правило, преследовали. В средневековой Англии королева Елизавета издала специальный закон о бедных — бродяжничество считалось преступлением. Были организованы работные дома, фактически каторги, где бродяг и нищих заставляли работать. Во Франции подобные заведения мягко именовались воспитательными домами, в Германии они откровенно назывались смирительными домами, но по существу они представляли собой тюрьмы для бродяг и нищих.

В России не было ничего похожего. Еще «Домострой» предписывал: «И нищих, и малоимущих, и бедных, и страдающих приглашай в дом свой и как можешь накорми, напои, согрей, милостыню дай, ибо они заступники перед Богом за наши грехи». В последующие эпохи законодательство (при полном одобрении православной церкви) продолжило эту традицию. Так, Александр I в указе от 1809 года предусмотрел строгие кары не против бродяг, а против виновных в «несмотрении за ними». Самих же бродяг полагалось препровождать к месту жительства «без всякого стеснения и огорчения»

Ну и какой смысл здесь в накоплениях и сбережениях? Для чего это делать? Чтобы оказаться разграбленным или для того чтобы после очередного пожара, в котором вся деревня сгорела, отстроить избу не только себе, но и алкашу-соседу? А остатки потратить на милостыни и давание денег в долг родне (а не дашь - не поймут, и возможно даже убьют)? Веками из русской ментальности выбивалась любая мысль о накоплении и сохранении накопленного сквозь десятилетия с возможной последующей передачей молодому поколению.

Да и с наступлением коммунизма дела лучше не становились.

Если бы "работая на общем поле можно было больше заработать", то люди бы добровольно объединялись и никакое НКВД для этого не нужно было. На деле коллаборация - это очень сложная вещь, и если люди в нее не умеют, то их объединение приведет только к худшему результату, никаким НКВД тут ничего не добъешься, хоть всех перестреляй.

Факт номер 1: "Прогрессивные" колхозы превзошли по выдаче сельского хозяйства отсталую РИ только в конце 50х годов, уже при Хрущеве. Полвека понадобилось только чтобы просто выйти на уровень довольно-таки отсталой технологически страны. Страны, которым повезло не иметь у себя большевиков за те же полвека ушли далеко вперед и увеличили отдачу от СХ в разы.


Факт номер 2.

Рекомендую вспомнить этот исторический документ. Постановление 21 мая 1929 года СНК СССР «О признаках кулацких хозяйств, в которых должен применяться Кодекс Законов о труде».

В нем кулаком определялся, в частности, любой кто:

наличие мельницы, маслобойни, крупорушки, просушки … или другого промышленного предприятия — при условии применения в этих предприятиях механического двигателя, а также если в хозяйстве имеется водяная или ветряная мельница с двумя или более поставами;

Т.е. любой кто построил себе хоть какое-то механическое приспособление ( например как семья моего прадеда) - автоматически становился по этому определению кулаком ( "слишком умный что ли"). А дальше в рамках кампании "раскулачивания" его и всю его семью ждала ссылка с конфискацией всего имущества ( снимали даже обувь на ногах), а часто и расстрел.

Таким образом, на словах советская власть вся такая прогрессивная и за использование механизации. Но соперничать с индивидуальными хозяйствами которые использовали механизацию она не могла - тогда они были бы богаче, и никто в колхоз бы не пошел. Богатые индивидуальные хозяйства смотрели бы со смехом на жалких колхозников. Поэтому индивидуальным хозяйствам запретили любые механические устройства. Хочешь идти в ногу с прогрессом? Вступай в колхоз, там коммисары тебе расскажут какой прогресс разрешен, а за какой будет расстрел.

А потом, запретив индивидуальным хозяйствам любую механизацию под страхом смерти, кукрыниксы будут рисовать плакатики сравнивающие "отсталые" индивидуальные хозяйства и "прогрессивные" колхозы.

На местах это постановление применялось еще жеще, могли за простю молотилку кулаком объявить. Так что не нужно удивляться что у российских крестьян надолго отбили охоту к любому прогрессу - лучше не рисковать и делать все по старинке.

Гитлер боялся связываться с Украиной, поэтому напал сначала на СССР - заявил Владимир Вятрович, якобы историк, директор украинского института национальной памяти. Что бы вы ещё хотели услышать про эту национальную память?

РАССКАЗ ВЕТЕРАНА.
(стырено из тырнета)
Помню, летом 42-го стояли мы подо Ржевом. Немец лют был, каждый день нас бомбил. В 10 утра первый налет, в 8 вечера второй, по ним можно было время сверять, бомбили как по расписанию. Из пулеметов мели как ураган: голову из окопа не высунешь. А приказ командующего армией – наступать любой ценой. Сидишь в окопе и знаешь: пойдешь в атаку – немцы убьют, не пойдешь – свои потом расстреляют за саботаж. И думаешь: тебе одна судьба – умереть.
-
Под вечер прошел приказ комбата: атакуем на рассвете. Помню, сидим в землянке тот вечер и каждый-то знает, что в последний раз друг друга видим. А умирать ох как неохота, пожить хочется, и каждый на что-то надеется, уж такое существо человек. Утром чуть солнце забрезжило – у нас боевая готовность. Всё. И тут по окопам шёпоток: «Путин приехал, Путин приехал».
-
Вдруг – приказ отойти на заднюю позицию. Никто ничего не поймёт! Выстроили нас, ждём. А над рощей стелется туман, и багряные лучи в нём тонут. И тут вдалеке из тумана выплывают две фигуры на конях. Мы застыли «смирно», а всадники едут неторопливо, размеренно. Копыта по траве бьют мягко, будто тут не война, а прогулка, такое чувство было, непривычное.
-
Едет всадник вдоль строя, со мной поравнялся, и гляжу – Путин на коне в маршальском мундире, вся грудь в орденах, а которые ордена не поместились, те у него на фуражке прицеплены. А через плечо – георгиевская ленточка. А за Путиным в двух метрах – Шойгу на коне, у него на груди две георгиевских ленточки, крест-накрест, и орден один, но большой, как блюдо. Я ещё название прочитал: «80-летие взятия Берлина». Вот, думаю, чудеса: войне и конца не видать, а его уже наградили, да еще и будущим числом. Видать, дальновидные люди в руководстве.
-
Путин стал с коня слазить, к нему адъютанты подскочили помочь, а он ладонь вперёд выставил: «я сам». Вот какой он человек: великий, но простой. Как Ленин, точь в точь. Слез Путин с коня, оглядывает нас и молчит, и тишина кругом гробовая, даже кузнечиков слышно. Потом вдруг и говорит, да негромко так говорит, совсем по-свойски: «ну что, бойцы, страшно?». Мы не сговариваясь все и грянули: «служу Советскому Союзу и Путину!». А он рукой махнул: «отставить!».
-
Уселся Путин на траву, сорвал длинную травинку и разглядывает. Минуты три сидел, рядом – Шойгу по стойке «смирно», генералы вокруг них в струнку вытянулись, ждут, и тоже не поймут, в чём дело. Владимир Владимирович посидел, подумал, вздохнул тяжело. Потом вскочил, приосанился и тут уж у него голос стал командный. Голос – как труба, мощный, звучный, даже дальним батальонам было слышно: «отставить страх! В бой не пойдётё! Немцев буду бить один, лично!».
-
Достал из кобуры браунинг и как рванёт в сторону передовой, мы все опешили. Через пару минут оттуда канонада, взрывы, свисты, ад кромешный. Мы все по окопам рванули, залегли. Глядим, над нами немецкий штурмовик, низко-низко, и черный дым из него. Потом и второй, третий – ловко их Путин бил, не жалеючи. А Шойгу в окоп не лег: вытянулся посреди поля, как огромная башня, и орёт благим матом: «кто не с нами, тот против нас! Так их, Владимир Владимирович, так их!!!». И Пули его не берут – отскакивают!
-
Сколько времени прошло, не знаю. Только утих бой, лишь трава полыхает. Заволокло нас черным дымом, будто накрыло траурной пеленой. Думаем, погиб наш главнокомандующий, не может один человек против трех дивизий выстоять. И Шойгу стоит, грустно опустив голову, даже фуражку снял. Тут глядь – сквозь пламя шагает к нам Путин, лицо в копоти, георгиевская ленточка вся в крови, а он – хоть бы хны. Подошел к Шойгу и говорит: «вы, Сергей Кужугетович, позаботьтесь, чтобы там все немецкие трупы убрали. А пять тысяч подбитых немецких танков отправьте на переплавку». И глядит озорно, с хитрецой. Мы все обмерли, глазам своим не верим: да как же такое возможно?
-
И тут у него за спиной – женская фигура в простреленной гимнастерке, а на плече – пулемет Максим. «Вот, – говорит Путин, и прижал девчушку к себе. – Она мне и помогла в самый трудный час выстоять. Она била пехоту, а я танки с самолетами. Слава Алине Кабаевой!». Мы вскочили, давай пилотки вверх швырять, и такое у всех воодушевление, радость яростная, нечеловеческая: «Слава Путину! Слава Кабаевой! Слава Шойгу!», – летит от края до края Земли.

Так что и вы, правнуки, теперь знаете, за кого надо в сентябре голосовать.

Здесь много историй про евреев или написанных евреями. Откуда знаю? Они сами об этом упоминают в текстах. Немного о моем восприятии этого вопроса. Первым евреем, которого я увидел и близко познакомился был Сашка Б., который учился в соседнем девятом классе, в новой для меня школе, куда я пришел, после переезда с родителями. Это был высокий, стройный парень, восточного типа. Он единственный в школе шел на золотую медаль, которая для меня была из области фантастики. Он также один из всей школы мог крутить солнце на турнике, а также больше всех подтянуться на нем. Парень был очень спокойный, добрый. Часто вместо учителей объяснял оставшуюся непонятной, для некоторых, тему урока. И это становилось сразу понятным. Несмотря на повышенное внимание всех девчонок школы, дружил только с одной. Как говорили с пятого класса. После окончания школы мы опять переехали. Спустя годы, я непроизвольно искал Сашкину фамилию в газетах, а затем в Интернете. Я уверен, что такой человек, очень много мог достигнуть. Сам знаю сейчас много еврейских анекдотов. Считаю, что побольше бы таких людей каждому народу, а евреям тем более. Привет тебе Сашка, если вдруг прочтешь.

В последнее время уровень науки и образования, да и профессионализма в целом, катастрофически падает. Причем, не только на бывшем советском пространстве, но и во всем мире. В 90-е я сам занимался наукой и преподавал, так что могу сравнивать. Тогда у нас еще сильна была советская инерция, поэтому, если негативные тенденции и были то были они малозаметны (я имею в виду уровень науки и образования, а не их финансирование). Но начиная с конца 90-х, а тем более с 2000-х понеслось. Старые кадры уходят, молодежь толковая идет не особо да и этой толковой молодежи становиться все меньше и меньше. А ведь все что мы имеем, имеет наша цивилизация - дома, в которых мы живем, одежду, которую мы носим, пищу, которую мы едим, да и все остальное – все это благодаря знаниям, а знания эти нам дают как раз наука и образование. Без них мы бы до сих пор жили в пещерном веке. А сейчас доходит до смешного – читал как-то ленту новостей, на одной строке ... исследования, проведенные такими то учеными (заграничными) показали, молоко вредно для нашего здоровья, ... следующая строка – исследования, проведенные такими-то (другими) учеными, тоже импортными, показали молоко очень полезно для организма человека ... Уж воистину правая рука не знает что делает левая ... Куда ни плюнь везде эксперты (в частности, на радио и телевидении), уровень экспЭртности которых поражает ... Ну, какие эксперты такая и жизнь. При Советском Союзе уровень профессионализма был все-таки значительно выше. А сейчас все советское нещадно критикуется, поливается грязью, изредка лишь доносятся голоса, которые, несмотря на эту тенденцию, вынуждены признать достижения СССР, в частности, в области науки, образования, культуры и искусства, медицины, военного дела, да и много другого. Ну ладно, если критикуешь сделай что-то лучше ..., но они ж только разрушать могут, а то что «созидают» и «улучшают» так лучше бы вообще не трогали. Советская власть за 20 лет после войны восстановила страну из разрухи, а эти деятели, за двадцать лет ее практически уничтожили ...
Не пора ли остановиться, задуматься, взять все лучшее, что было при Союзе и идти дальше, развивая его, а не добивать то хорошее, оставшееся, что, несмотря на все старания, пока еще живо ...

ВЕРЬТЕ МНЕ, ЛЮДИ!

Будучи в Ярославле, я наткнулся на любопытный памятный знак. Это была простая каменная табличка на стене дома, которая гласила: «На этом месте 24 июня 1794 года ничего не произошло». Какой же был счастливый день 24 июня 1794 года!
Но вот счастье постучалось и в нашу дверь – за целую неделю не случилось ничего плохого! Хорошего, правда, тоже, но к этому-то мы уже привыкли… А тут семь дней и ничего ужасного! Не взлетела пока до небес цена бензина, не рухнул рубль, почти ничего не сгорело и не упало, поезда и трамваи ходят по расписанию, не посадили ни одного губернатора… Правда, недавно в Череповце умер принц из Нигерии, проживший там несколько лет… Но, с другой стороны, сколько бы выдержал в Нигерии принц из Череповца?
Хотя нет, кое-что всё же случилось. Что? Кончилась тихая, золотая, очаровательная и тёплая осень, а ей на смену пришла тоже осень, но слякотная, дождливая, гриппозная, с лужами и с мокрым ветром. Радует только, что скоро снег, коньки-лыжи, Новый год, подарки, неделя бурного русского веселья, тяжкое возвращение к трудовым будням, 23 февраля и – весна. Но это я слишком далеко заглядываю…
А пока активизировались лже-газовщики, лже-мосводоканальщики, лже-собесовцы и лже-остальные. Забегали по квартирам, надеясь, что люди в сумрачном настроении от сумрачной погоды легко будут расставаться с деньгами. И некоторые расстаются. Один дедушка поставил с утра «сигнализатор загазованности» за 7 тысяч, после обеда фильтр воды за 65 тысяч, а вечером, услышав от родственников всё про своё образование и уровень интеллекта, уныло побрёл в полицию. «Уж сколько раз твердили миру…».
Помню, несколько лет назад эти же ребята, только они были помоложе, ходили с моющими пылесосами. Они показывали чудо-аппарат в действии, вместе с вами подсчитывали количество убиенных пылевых клещей и с удовольствием оставляли вам этот пылесос за 100 тысяч рублей, можно в кредит. Моя жена, кстати, купила и я с ней с того года в разводе. Не из-за пылесоса, нет. Она потом ещё, вдогонку, набор ножей купила, который в магазине стоит 25 тысяч, а ей за 4 предложили. Когда дома столько ножей и на такую сумму, всегда лучше быстро развестись и разделить имущество. В итоге мне достались телевизор и холодильник, а ей – ножи и пылесос. Когда она всё поняла, я уже был в безопасности – ножи не резали. Да и моющий пылесос, увы, не мыл и не пылесосил, только гудел.
Но и я, каюсь, один раз купил планшет за 2 тысячи. Да, был благодушно настроен. Да, возвращался с дня рождения. Да, продавец был велеречив и долго рассказывал о плохом начальнике, который не платит зарплату. Теперь этот планшет лежит у меня памятником глупости. Зато этим летом я не купил ни одной старинной монеты, которые предлагали мне якобы строители-копатели метрополитена. И гордо отказался от бесплатного УЗИ печени по программе то ли «Здоровье города», то ли «Городское здоровье». А соседка не выдержала напора бывших продавцов пылесосов и пошла. Вернулась заплаканная, так как жить ей осталось несколько дней. Страшный диагноз «Напряжённая и зашлакованная печень» надежд не оставлял. Повезло, что лекарства продавали прямо в этом же кабинете, где УЗИ делали. 120 тысяч и жизнь спасена, да и лекарства все натуральные. Я не стал ей говорить, что мышьяк и мухоморы тоже натуральные, к тому же травить её никто не собирался. У неё ж ещё столько внутренних органов непроверенных и бесплатно работающих, одних почек две штуки! Пусть пьёт свои сахарные шарики. Да и что можно объяснить человеку, который, имея высшее образование, ещё недавно заряжал у телевизора воду?
И интересно, куда девались все те люди, которые не так давно звонили мне с предложением за вознаграждение отпустить сына, который сбил на машине человека? Не они ли сейчас звонят из сбербанка и просят дать им все данные моей карты, включая ПИН-код, во избежание блокировки? Или они занялись профилактикой пластиковых окон? «Здравствуйте… Только сегодня… Ваш дом… Совершенно бесплатно по городской программе… Мастер совершенно случайно освободился чуть раньше и уже стоит под вашими окнами… Он плачет, глядя на потерю створками ваших окон геометрии, отвратительные уплотнители и несмазанный механизм… Стеклопакеты зимой лопнут и это будет намного дороже… Также мы оказываем бесплатную юридическую помощь…» И когда я спросил, можно ли мне заодно сделать МРТ позвоночника, мне ответили, что можно.
«Пока живут на свете дураки, обманом жить нам, стало быть, с руки…» - пели когда-то давно лиса Алиса и кот Базилио. Вот они и живут, на обмане и нашей доверчивости и, кстати, хорошо живут…
Так что же теперь, не верить людям? Конечно, верить. Но не всем. Мне – можно. Я с понедельника начинаю свой бизнес – проверка квартирных стен, полов и потолков на радиацию и, если нужно – а будет нужно! – их дезактивация. А то живёт какая-нибудь столетняя бабушка и не знает, что у неё квартира фонит страшно. Я уже нашёл какой-то непонятный старый аккумулятор, его если потрясти, то стрелка зашкаливает, слова умные выучил – «концентрация толуола у вас 2,57 микрозиверта в час, в пределах нормы, а вот содержание частиц тория превышает норму в 5 раз». Проверка – 3 тысячи, дезактивация – 10. Деньги очень нужны, литературная деятельность доход не приносит. И пылесос моющий пригодится, у него вид устрашающий, надо его у бывшей жены выпросить и где-то купить противогаз для солидности. Показываю аккумулятор с прыгающей стрелкой, вожу гудящим пылесосом по стенам, показываю тот же аккумулятор с неподвижной стрелкой, выписываю квитанцию с печатью, снимаю противогаз, беру деньги и до свидания. Так что готовьте кошельки и открывайте двери.
Предупреждение! Двери открывать только мне, все остальные это мошенники!
И если вы отдадите деньги, вам пора на МРТ и УЗИ головного мозга… По городской программе «Включайте мозг».
Илья Криштул

Президент и Правительство провозгласили переход к цифровизации всей жизни, и кое-что действительно делается в этом направлении. Но не всё.
Сын выписался от бывшей супруги, поскольку купил квартиру, еще в декабре, однако счета за коммуналку по-прежнему на него приходят. Бывшая попросила разобраться. Позвонил в управляющую компанию, там говорят, что у них нет сведений о выписке сына, обращаться в паспортный стол. Иду к паспортистке. Почему не сообщила? Отвечает, что данные в УК передала, а вот по электроэнергии энергетикам не сообщала, т.е. это НЕ ВХОДИТ В ЕЕ ОБЯЗАННОСТИ. Поехали к энергетикам, эта компания нас уже давно не обслуживает, поехали в другую. Там посмотрели квитанцию м отправили нас в ЕРКЦ. В ЕРКЦ сказали, что данные по сыну уже учтены, но спросили, почему мы не подаем сведения по горячей воде. В я лично из перелаю ежемесячно в "Водоканал" - и за себя, за бывшую супругу. Оказывается, данные по горячей воде надо передавать в ДВА АДРЕСА - в ЕРКЦ и "Водоканал". Век живи, век учись. И это в век прогресса и прогрессивки, две организации, которые постоянно обмениваются данными клиентов, не смогли организовать прием показаний счетчика, ДБ...

вдогонку к https://www.anekdot.ru/id/1211433/

«Чей-то подвиг есть следствие чьей-то недоработки»

Подвиг 50-килограммовых девочек, вытаскивающих под огнем с поля боя 100-килограммовых мужиков, бесспорен. Им принято восхищаться.
Но не принято задавать вопрос – а почему и для чего возникла такая ситуация?

Подоплека цинична и проста: иногда на войне предпочтительнее чтобы бойца убили чем ранили. Раненый не воюет сам и отвлекает на себя ресурсы. Но достреливать своих раненых тоже не выход – это деморализует войска.

50 кг же девчонка цепляясь за каждую кочку будет тащить раненого рывками очень долго, дергая раны и забивая их грязью. От такой транспортировки раненые бойцы зачастую отдавали богу душу еще до ее конца. В результате и раненый добит, и мораль не пострадала – спасали же героически.

Также не принято задавать вопрос – почему в воспоминаниях бойцов о вытаскивании с поля отсутствуют 70-80 килограммовые санитарки. Хотя в медицинских частях такие тети служили.

А у немцев санитарами работали самые крепкие мужчины.

Техасцы ребята серьезные.
Их закалила борьба за выживание в крайне неблагоприятных природных условиях, война с мексикосами и война с ковбоями.
Они выжили индейцев, и считают чернокожих персона нон грата.
В Тексасе спать с оружием незападло.
Сначала стреляй, потом задавай вопросы. Это про них.
Родео, пиво и подратся почем зря - тоже про них.
Помните "Апокалипсис сегодня", где говорилось что "пересели с лошадей на вертолеты"? это по них.
Лютая и притом непробиваемая кавалеия, замкнутая на лошадях и победе.
И притом стукнут тебе в харю, а могут и пристрелить, нормально. Если ты не нарушаешь их незыблемые законы.
Закон оружия. Закон частной собствености и закон личной неприкостновесности.
Вот меня и занесло на Родео в Тексас.
Думаю, я тоже оторва, у меня такие же самые инстинкты как и у этих свободолюбивых рябят.
Мое - значит мое. Помпа с солью в жопе нарушителю - безпроблем. Нож в кармане, и величайшее чувство неуправляемости.
На входе на Родео я уже успел накидатся местным пивом до состояния "ебать вас всех в сраку"
Нацепил на голову бутафорскую шляпу аля-техацец, повесил всегда и при мне Дезерт Игл израильской мануфактуры - ради типа весу в глазах окружающих - в кобуру, и пошел. Не ну а хуле, ношение в Тексасе не просто разрешено а является частью ежедневного гардероба как галстук.
Сижю, вобдем, не выделяюсь от местных реднеков.
Они орут дико когда ковбой на горбе обозленого быка его пиздом нахуй кроет, и я радуюсь.
Весело!
пью пиво из пластиковых стаканчиков, благо и цена и ассортимент - хоть упейся.
И тут ко мне в порыве какойто америкос сидящий рядом говорит:
- ты русски?
Я ему отвечаю:
- хуюски! Я - украинец.
А он весь такой
- Собсно это шо?
- я ему
- ну Укаин, это та страна, которая дала пизды уруским. маленькая такая, по сравнению с Росиией и США, но дала пиздофф. И я человек который принимал в том участие.
Американец немного подумал
- Ты израильтянин? Это они могут дать пиздофф окужающему врагу будучи маленькими.
Я грю
- не. Украинец. Хоть и еврейского происхождения. Знаешь что я делал в Донецком Аэрепорту с русликами? Такое делал что русские боятся в Украину соватся! Знаешь есть супер пупер раиский спецназ Вымпел? их больше нет. То я их покрошил. Их было много а нас десять. Пизда им всем настала. Понял?
Он внимательно через шум послушал.
Подумал.
Сказал:
- нет, ты не украинец!
Ты - техасец!

Жена экс-депутата Верховной Рады Сергея Лещенко 9 мая весь вечер и всю ночь развлекала посетителей ЛГБТ-вечеринки в Москве.
Украина стремительно укрепляет свое лидирующее место в мире по экспорту клоунов для пид*расов.

Школа в которой училась моя дочь-девятиклассница, внезапно стала физико-математической. Для дочки это трагедия, она как и я , выраженный гуманитарий. Жена, которая неплохо была знакома с директрисой, пошла на консультации. Решение оказалось неожиданным. Дочке оформили досрочное окончание школы, экстерном. После этого она смогла поступить на гуманитарный факультет МГУ. Сейчас уже давно окончила и работает по специальности, причем весьма успешно.

На заводе Драгушинского по производству тротуарной плитки главным электриком работал Моше Эффет, бывший судовой электрик. Все звали его Моше Эфес, то есть Моше Ноль по-нашему. В помошники ему определили Зальмана. На предыдущей Родине в Кишиневе он был начальником цеха крупного электотротехнического завода. Моше просёк, что Зальман читает любые схемы с листа и ркмонтирует любые неполадки играючи. Немудрено разобраться в нескольких немецких вибро прессах после цеха с несколькими сотнями человек. Моше конспектировал все ходы Зальмана, и однажды решил сам отремонтировать станок по своим записям. После удара трёхфаэным током он еще долго грустил.

Самый быстрый тест на интеллект от профессора Массачусетского технологического университета ( одного из самых престижных ВУЗов в мире )
Три простые задачи на которые если вы ответите за 60 сек то у вас всё прекрасно с быстрым интеллектом , если за 90 сек то тоже не плохо но лучше потренироваться ещё , если дольше 90 сек или вы не правильно ответили хотя бы на одну задачу то у вас проблемы и надо работать над собой.
Кстати из 3000 студентов которым показал этот тест профессор только 17% ответили правильно . Итак :

Задача №1 – Бейсбольная бита и мячик стоят 1 доллар 10 центов. Известно что бита стоит на 1 доллар дороже . Сколько стоит мячик ?

Задача №2 – 5 роботов за 5 минут делают 5 заданий . За сколько минут 100 роботов сделают 100 заданий.?

Задача №3 – На озере растут кувшинки. Каждый день их количество увеличивается вдвое. Всё озеро ими покрылось за 48 дней. За сколько дней кувшинками покроется половина озера ?

Думайте у вас 60 секунд . Правильные ответы дам позже ( для чистоты эксперимента )

В далёкие предалекие времена был в России Сландо. Но пришёл незванный купец "А" и выкупил у Сландо всех пользователей... И запретил он им покупать. А потом и на продажи краник поставил... История №1. В письмах, о чрезмерной жадности и неразборчивости купца "А".
Личные данные и излишние эмоции - удалены.

"А" Ваше объявление (остатки нерабочего ноутбука) заблокировано.

"Пользователь" Мальчики и девочки в команде "А"! Вам что скучно???
ЭТО МУСОР! Обломки ноута 15 летней давности! И цена ему 5 копеек. Вы хотите чтоб я написал "отдам даром" и вам ещё заплатил? Я не только не буду что-то исправлять, я просто (его) выкину.

"А" Здравствуйте.
Мы берём паузу, чтобы разобраться в вашем вопросе. Уточним информацию у модераторов и вернёмся к вам с ответом в течение суток.

"А" Мы отклонили объявление ххх, потому что в описании вы указали список товаров без цен.
Такое перечисление похоже на слова, которые добавляют, чтобы объявление чаще попадало в результаты поиска. Чтобы объявление появилось на "А", предлагаем два варианта:
Укажите стоимость каждого товара. Или создайте для каждого товара отдельное объявление с подробным описанием.

"Пользователь" Здравствуйте, Служба. Объявление само удалится? Ок! Ваш сайт - уже не интересен. Из 10 моих партнёров по шахматам в парке - все 10 решили больше не размещаться у вас и на сайте "ХХХ". Представляете - всем не нравятся новые реалии по налогам.

Примечание. Вся информация по объявлениям передаётся в налоговую. Даже если выкинул, с точки зрения презумпции «виновности» - налоги всё равно должен.

"А" Здравствуйте! Прошло 24 часа с тех пор, как ваше объявление было отклонено модератором по следующим причинам: «Неверный вид объявления»: Ваши объявления показывают, что вы используете "А" для регулярных продаж, поэтому размещение будет платным. Выберите вид объявления «Товар приобретён для продажи» и оплатите публикацию.

Примечание: никаких регулярных продаж нет. Вообще продаж нет.

"Пользователь" ... ваши действия это чья-то личная глупость? Если вы не заметили - ваш сайт стал не эффективен. Я например уже давно не публикую ничего нового, так вы ещё и глупостями стали заниматься? Это на ваших сотрудников так удалёнка влияет? Так может у Вас кто-то зря зарплату получает?

"А". Здравствуйте. Пожалуйста, расскажите о вашей проблеме подробнее. Что именно вы делаете, и какие трудности у вас возникают.

"А" Пожалуйста, отредактируйте объявление и устраните причину отклонения. После редактирования объявление снова появится на сайте. Ваше объявление не отображается на сайте. Если вы не устраните причину отклонения до ххх., объявление будет удалено навсегда.

"Пользователь" В причине отклонения объявления - 4 дня до удаления.
Удаляйте. Продажа обломков ноута как "Товар приобретён для продажи" - это шиза.
Наймите умных людей.

"А" Здравствуйте. Мы отклонили объявление ххх, потому что в параметре «Вид объявления» вы выбрали значение «Продаю свое». Это значение выбирают пользователи, которые периодически продают свои личные вещи.
Так как вы активный продавец, пожалуйста, отредактируйте объявление и замените параметр «Продаю свое» на «Товар приобретен на продажу» или «Товар от производителя».
Обратите внимание: в таком случае объявление будет платное.
Команда А

"А" Здравствуйте! Как вы оцениваете качество работы службы поддержки?

"Пользователь" Здравствуйте. Вы хоть иногда в профиль смотрите. А то смешно до колик в животе. Это я активный продавец? Посмотрите когда я подавал последнее объявление.
Ваш сайт - мне уже даром не нужен. Но мне нравится читать ваши ответы. Я их потом на ххх размещу. Кроме того. Это мой ноут. Покупать "мусор" для перепродажи - такое даже имбицилу в голову бы не пришло. Да и кстати. Адвокат у меня есть. Можете потом подавать на меня в суд. Письма с вашими ответами - я заверю нотариально. Это не так дорого, от 1500 рублей за страницу.

"А" Агент поддержки. Нам нужно немного больше времени, чтобы разобраться в вашем вопросе. Ответим сразу же, как только всё выясним.

"А" Агент поддержки. Здравствуйте. Сейчас мы восстановили ваше объявление ххх — его видят покупатели, и вы можете продолжить работать с ним.

Прошло полгода.

"А" Ваше объявление заблокировано.

"Пользователь" Объявление ххх. Опять хотите денег за продажу мусора?
Всего 55 рублей? А сколько стоит ваш имидж?
Я всё таки вам его подпорчу.
Хотите извинится? Ок.
Восстанавливайте мои объявления за которые требуете по 55 рублей.
И прекратите практику портить нервы "просто так".
Денег вы от меня не получите, а анти рекламу - легко.
Вы мне надоели ещё в первый раз, когда обозвали старый ноут "Товар приобретён для продажи". Для ясности - прилагаю переписку.

"А"Агент поддержки. Здравствуйте. Мы уточняем информацию по вашему вопросу. Как только получим ответ, напишем о результатах на эту почту.

"А"Агент поддержки. Мы еще раз все проверили и сделали для вас доступной бесплатную подачу, так как видим, что вы больше не ведёте бизнес в этой категории. Попробуйте разместить объявление сейчас — оно будет бесплатным. Чтобы оно появилось, перейдите по ссылке ххх/profile/items/inactive и нажмите на «Активировать» — оплата не потребуется.

"Пользователь" Здравствуйте, Служба. А где извинения?
Вы сильно много "лишнего" видите. Я никогда не вёл бизнес. Тем более по скупке и продаже старых ноутов.

"А" Агент поддержки. Пожалуйста, расскажите о вашей проблеме подробнее. Что именно вы делаете, и какие трудности у вас возникают.

"Пользователь" Здравствуйте, Служба. У меня не возникает трудностей. Это у вас трудности. Раз в полгода у вас начинается приступ жадности. Перед этим разом - было в конце октября 2020 года. (Вы) под разными поводами пытается с меня получить денежку за продажу частей моего старенького поломанного Asus ххх. Я конечно понимаю, что вам чего-то всегда не хватает, но может начнёте думать, прежде чем требовать деньги за продажу никому не нужного мусора? Пока единственное чего вы добились - я вообще перестал у вас размещать объявления.

И я очень рад, что остались альтернативные сайты объявлений.
Искренне желаю вашей компании разориться!

Дядя Женя, как только 9 мая начинали показывать парад Победы мрачнел и выключал телевизор. В один из таких моментов не выдержал и сказал:"Эти суки на всю нашу роту выдали три винтовки, а с тыла поставили энкэвэдэников с пулеметами. Последнее напутствие было - оружие вам немцы дадут!. А теперь они парады показывают."

Я подрабатывал в ВОХРе. Охраняли топливное хранилище Балтийского флота в Ораниенбауме. Однажды выпал караул на 9 мая. Начальниками караулов у нас были фронтовики-отставники. Два начальника караулов бывшие командиры рот, не вылазившие с передовой, а один зам. начальника караула всю войну прослужил в охране Кремля. Такого мата в его адрес я никогда еще не слышал. А тут еще у каждого из них Макаров, а в караульной 20 карабинов Симонова. Но даже до драки не дошло.

Еду на военные сборы в Калькилию, то бишь на Западный берег реки Иордан. 3 часа ночи. Заглянул по дороге в супермаркет и затарился 4 бутылками водки и двумя блоками сигарет. Кассиршу никак не смутила моя покупка и то, что за спиной болтается автомат. Проехал КПП в районе Кфар Сабы. Начало светать. Вдруг сзади пристроился старый мерседес и в нем трое бородатых. Прибавил газу, не отстают. Видно понравилась моя поношенная форма с чужого плеча. Сунул правой магазин в Галиль, передернул и поднял в вверх. Помахал. Едут сзади. А вот и мой поворот. Дальше апельсиновые плантации и через три километра база. Арабы свернуть не рискнули.

В Бен-Гурионе проверка паспортов по прилету. Спрашивают:"Как ваша девичья фамилия?" "Якобсон." "Еврейка!" "Латышка." "Ну вы ещё скажите, что Рабинович латыш!"

1991 год. Инфляция в СССР. сбережения людей (на книжке) за год сгорели.
2021 год. Инфляция в США. сбережения людей (в фондах) за год удвоились.

Аэропорт Шарль Де Голль . Рейс из Москвы . Стоим в очереди . Таможенник внимательно изучает у каждого паспорт и у каждого второго просит показать содержимое ручной клади. Все на нервах всё идёт очень медленно . Тут прилетает рейс откуда то из мусульманской Африки . Бабы в чёрных простынях закутаных с головой только видно темнокожие руки дети босиком и не многочисленные бородатые мужики. Весь этот табор проходит по зелёному вообще без малейшего досмотра и таможеник им чуть честь не отдал как мне показалось ... На возмущение из нашей очереди Почему нас так а их так хоть мы и намного типо цивилизованней таможенник прищурившись в ухмылке ответил - Они прилетают работать и после них ничего не остаётся кроме обычного мусора . А после вас остаётся *Новичок* вот поэтому к вам такое разное отношение.

Приехала в Израиль шустрая бабушка лет 80 с гаком, привезла с собой русского мужа. Поселилась с нами в одном дворе. Говорила мне, что в Кишиневе знавала в молодости Голду Меерсон. Увидела соседей йеменских евреев, сказала им что-то на идиш, те недоуменно пожали плечами. Спросила меня:"Кто это?". Я со смехом:"Аравим". Так и звала их все время арабами. Пошла бабушка на выборы. Сказала, что будет голосовать за Щаранского. Взяла меня в толмачи. Зашла в комнату с бюллютенями. Выбегает оттуда радостно с бюллетенем и галочкой напротив партии "ШАС" (ортодоксальные евреи из Марокко и иже с ними) показать мне, прежде чем бросать в урну. За ней бегут члены комиссии с криком, что всех нас щас повяжут и в полицию. Потом мы все вместе смеялись над тем, что единственная "русская проголосовала за марроканцев".