Самые смешные истории за неделю!

Просто забавная сценка. Кузнецкий мост, воскресенье. Толпа в полсотни человек слушает уличного гитариста, окружив его полукругом. На скорости подъезжают три девушки на скутерах гуськом и смекают, что через эту толпу заколебешься продираться, а вот между гитаристом и толпой есть пустое пространство со шляпой для подаяний. По нему и поехали - вежливо, присев на самые корточки, чтобы не мешать толпе обозревать музыканта, и старательно объезжая шляпу. Все три девицы были в юбках. Законы аэродинамики неумолимы на такой скорости. Получился эффект Мэрилин Монро на решетке вентиляции, но с гораздо более эффектной позой. Толпа синхронно повернула головы вслед девушкам, включая гитариста, пол которого я определить затруднился. Какой-то озорник запустил аплодисменты, охотно поддержанные мужской частью собравшихся. После этого триумфального проезда гитарист с некоторым усилием продолжил(а) исполнение песни:
- Как же мне нравится, что ты одеваешься пацаном!

Первая ночь в Оране

После месячного ожидания начальника, мотающегося по стране с инспекцией подчиненных ему контрактов (читайте "Урок перевода с одесского"), Машу направили усмирять забастовку студентов в Оране. Оран — второй по величине алжирский город, расположенный на западном берегу Средиземного моря. Французы в колониальный период выстроили его для себя.

Оран - желтая улитка на берегу Средиземного моря с одним-единственным небоскребом-щупальцем в центре города, к которому вели лабиринты спиралей, завитков и завиточков улиц и переулков. Их планировали, по Машиному глубокому убеждению, лишь для того, чтобы заставить ее блуждать, а двадцатиэтажный небоскреб, видимый с любого ракурса в лабиринте, служил ей недосягаемым маяком-целью. Маше понадобилось полгода, чтобы выучить дорогу к дому.

На первых трех этажах небоскреба, состоявшего из одного подьезда, проживали алжирские семьи. На всех остальных — советские специалисты. Профтехи. Контракт министерства профтехобразования СССР в Оране был едва ли не самым многочисленным: около тысячи человек вместе с семьями. И все они жили в этом небоскребе. Без лифта. Нет, лифт, конечно, был. Но он не работал.

Иван Петрович Мамонтов, руководитель контракта, поселил Машу на семнадцатом этаже в пустующей квартире специалистов. В тот год всех отправляли в отпуска раньше срока по причине Московской Олимпиады.

- Временно! - поднял указательный палец в воздух Иван Петрович. - Спецы возвернутся, найдем тебе семью для проживания. У нас вообще-то переводчики в семьях живут. А пока тут… ну бывай. Стучи, если что понадобится. И ушел к себе на четвертый этаж.

И Маша стала обживаться. Она вприпрыжку пробежалась по плиткам трех комнат, выбрала себе одну, закинула чемодан на кровать и помчалась на кухню. Там томилось забытое специалистами мусорное ведро. Маша пооткрывала окна, выскочила с ведром на улицу (семнадцать этажей вниз-вверх Маша считала сущим пустяком) и стала готовиться ко сну. Темнело быстро, сразу за последней песней муэдзина с минарета.

Только Маша закрыла глаза, как услышала чьи-то шаги в коридоре. Поскребывания по плиткам и тихонькие тук-тук-тук. Глаза распахнулись. В них задрожали, сменяя друг друга, страхи и привидения. Маша включила свет. Прислушалась. Тишина. В коридор выглянуть она не осмелилась. Опять закинула чемодан на кровать и села подле. В фильмах в минуту опасности герой берет в руку пистолет. Маша прижала к себе ручку чемодана. Она ждала, что вот сейчас отворится дверь, на пороге появится злобный араб в белых одеждах с кинжалом в зубах, оскаленный и страшный… изнасилует ее и убьет! Точь-в-точь как мама говорила при расставании.

Опять раздался тихий скребок. Под дверью показались длиннющие, шикарнейшые черные усы, а затем и сам их обладатель — огромный черный таракан. Он был раза в три больше своих русских рыжих кузенов. И он шагал прямо на Машу. Она открыла чемодан, выхватила кофточку и пальнула в изувера! Таракан помотал усами в недоумении и ретировался. Через минуту в щель протиснулось с десяток усов! И полетели в дверь снаряды дамских нарядов без разбору и сортировки. У страха глаза, как говорится, велики до безобразия. В перерывах между атаками Маша трамбовала щели в двери своими шмотками.

На рассвете штурм утих и армия исчезла, освободив Маше путь на кухню. Она сварила себе кофе в джезве, оставленной бывшими жильцами. Решила на балконе кофе пить. В арабских домах каждая кухня имеет балкон. А там - солнце в ослепительном небе, вдали море шумит... красотень! Маша с трудом открыла балконную дверь. И на ее чашку с кофе шмяк… ну-ка, догадайся, читатель, кто шмякнулся Маше в чашечку с кофе? Неправильно. Если бы это был таракан, то Маша не обезумела бы и не кинулась бы с ором и визгом на четвертый этаж к Ивану Петровичу, перебудив весь дом. К тараканам, блядь, она за ночь привыкла.

Он упал с карниза балконной двери. Мертвый и высушенный. А мертвый он был страшнее живых тараканов!

- Ха! Ха! Ха! - хрипло вырывалось из Машиного рта у двери начальника контракта, а Иван Петрович в пижаме смотрел на юную переводчицу и думал про себя: «Понаприсылают незнамо кого. Детский сад какой-то. Хамелеонов она не видела.»

Знаете ли вы, что за всю историю существования казино в Монако, был зафиксирован ЛИШЬ ОДИН СЛУЧАЙ. возврата проигранных денег проигравшему!
Русский морской офицер просадил в казино корабельную кассу. В те времена, для него, это означало одно: "пуля в лоб". Не смотря на все уговоры и просьбы, казино отказалось вернуть казённые деньги. Тогда офицер подвёл корабль на минимально возможное расстояние и ... наведя пушки на казино, повторил просьбу. Хотя, нет... Выдвинул требование! Казино вернуло всё, до последнего франка!!!

Про конденсатор говорить не буду. Все знают про этот прикол. А с электричеством мы экспериментировали много. Про то как магний взрывали, я уже писал. Расскажу ещё пару случаев. Разбирая старый телевизор достал трансформатор ТВК называется. Экспериментируя с ТВК (сразу оговорюсь, о подключении к 220 в. нет и речи - источники питания только батарейки) я получил ощутимый удар током. "Во - думаю,- и 1.5 в пиздануть может". Быстро спаял схему и в школе проверил: "На потрогай проводки" "Иди ты, знаю твой конденсатор". "На подержи - даю ему коробку, а сам за провода - видишь, нет никакого конденсатора". Приятель осмелел за провода, а я на кнопку щёлк - его и трухануло.
Учились мы на электриков. Любимая забава бить током при помощи мегомметра М4100. Непосвященный человек видит что прибор к сети не подключен смело берётся за клеммы, а мы рукояткой резко крутишь... Перепробовали на всех. Все уже знали и не велись. На девочках - а у нас учились и они - мы не пробовали, это они на нас. Пришел парень с группы трактористов, а мы ему на подержи за провода. Он взял, а я ручку как крутану. Короче 1000 В. Далее, через 2 недели этот тракторист приходит приносит какую-то штуку. "Не качает - говорит - на подержи за шланг, а я эту крутушку крутану". Я взял за,как мне показалось шланг, А он как крутанул. Так я узнал, что такое магнето от пускача трактора (10 000 В. на минутку).

Комментарий Lich к истории про доброго человека напомнил.
Эпиграф "Толстых детей среди нас не было."
Я до сих пор говорю, что независимо от даты вашего рождения, я все равно моложе. С одной стороны, возраст женщины - это ее личное ощущение. И тайна.
С другой, я - младшая. Слово "мелкая" у нас не использовалось, хотя и крупной я не была.
В школу раньше пошла, чем тогда было принято, всегда со старшими.
А на даче, где проводились почти все 90 летних дней, вообще не было детей моего возраста. Либо старше, минимум на год, либо года на 3 младше.
Летние дачные развлечения всем известны: сон до позднего утра, пререкания с бабушкой по поводу прополотой (а точнее непрополотой моркови), обед и ... провал во времени и пространстве.
Эта черная дыра могла включать в себя что угодно: купание в пруду, поход на несколько километров вдоль речки, поездку на велосипеде к дальнему пляжу, путешествие в ближайший городок, строительство шалаша, костер на опушке...
Возвращение домой согласно кодексу юного дачника должно происходить как можно позднее. Иначе трудно будет реализовать самый первый пункт плана на следующий день "сон до позднего утра".
Как говорила бабушка: "Вечером молодёжь, а утром никого не найдёшь!"
Подмосковный дачник ревностно относится к своему покою и имуществу. В 22 часа калитки, ведущие на территорию поселка, запираются, чтобы оградить её от посягательств цыган, беглых солдат и прочих людей, не связанных обязательствами с обществом, никогда в округе мною лично не встречавшихся, но в изобилии населявших местный фольклор, в особенности наш, детский. Хотя это не мешало нам, как я сказала, шляться ночами неизвестно где.
Не очень большой компанией, мы возвращаемся с очередного мероприятия. Мне, наверное, 10. Помимо того, что я младше всех, даже взятых по отдельности, я тоньше и худее. В компании есть сильно вытянувшиеся мальчики и хорошо оформившиеся девочки, которых заботливые бабушки ежедневно кормят натуральными продуктами. Раз в неделю мы ходим в "генштаб", где с бочки продают молоко и сметану.
Несмотря на бабушкины усилия, моя нога в два раза уже иной руки из нашего отряда.
Подходим к калитке, защищающей наш проулок от внешних проникновений.
Дёрнув её разок, убеждаемся , что "бабушкатанькичёрной" в очередной раз не забыла исполнить возложенную на неё общественную обязанность.
Остаётся лезть.
Кто-то из мальчишек идёт первым, чтобы принимать спускающихся. Второй остаётся помогать фигуристым девочкам подниматься. Калитка похрустывает, скрипит и трясётся под напором мощных девичьих рук и ног.
Я - последняя. Упираюсь ручонками, поднимаю ножонку, ставлю на нижнюю перекладину, не успеваю подтянуться... , подо мной обламывается доска, вынесшая до этого вес группы пионерок, каждая из которых могла быть моделью для девушки с веслом.
Это был первый (или первый запомнившийся) случай, когда я стала соломинкой, переломившей спину верблюду.
В последствии это самооформилось в кредо "на мне все хорошее заканчивается".

Однажды Александр Ширвиндт исполнял роль пожилого повесы, который всю ночь водил сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути герои теряют друг друга, и герой Ширвиндта возвращается домой один. Узнав об этом, пожилая дама набрасывается на него со страшными обвинениями. Заканчиваться её монолог должен был словами: "Где мой сын?". Но актриса оговорилась и произнесла: "Где мой сыр?". В зале - тишина. Невозмутимый Ширвиндт, поглядев на неё с ухмылкой, ответил: "Я его съел!".

Вспомнилось, как лет десять назад к нам кума наша в гости приезжала.
В один прекрасный день поболтались мы по горам, спустились вниз, и решили пообедать в каком-то итальянском ресторанчике.
Кума заказала "спортивный салат" - я, мол, худею.
Принесли ей этот салат: два килограмма овощей, а наверху кучи - маленькая
еловая шишечка, для красоты.
Кума обалдела и спрашивает тихонько: Слушайте, а как это нужно есть?
Тут меня и понесло - Очень просто, говорю: Берёшь в левую руку шишку, а в правую берёшь нож для шишки, который лежит справа от вилки для редиски, и дербанишь этот продукт так аккуратно и культурно, как только сможешь...
Жена моя, услышав это, стукнула меня по лбу ложкой для осётра, и сказала: не слушай его, он опять придуривается. Просто отложи в сторону - это для местных белочек.
Сейчас пообедаем, и пойдём в парк гулять - а там белочки без шишек не пропускают.
Кума ещё секунд десятъ, наверное, ошалело смотрела на нас, пытаясь разобраться в логике происходящего - и только потом они обе, с женой моей вместе, начали хохотать, как восьмиклассницы на танцах...
Тот день я не забуду никогда: они пели песни на ходу, смеялись и пританцовывали - словно четверть века с них слетела, и они снова - две симпатичные и смешливые подружки на выданьи...

Сестра имеет привычку слушать радио в машине по дороге на работу. Слушает станцию из тех, что ситуацию на дорогах каждые 10 минут сообщают плюс новости каждый час. Новости последний год все про ковид. И вот она обратила внимание на интересную тенденцию. Когда у них в стране одобрили некую антиковидную вакцину, то по радио название этой вакцины непременно предварялось эпитетами "эффективная и безопасная" несмотря на то, что обнаружились побочные явления... но вакцина была едва не единственной доступной. После публикаций в Европе, доказывающих связь вакцины с тромбозом, название вакцины стало употребляться в сопровождении фразы "возможно, вызывающая редкие тромбы". Когда поставки этой вакцины увеличили, по радио стали говорить "возможно, вызывающая исключительно редкие тромбы", хотя к тому времени смерти вследствие тромбоза пошли одна за другой. И лишь когда в страну пошел поток прочих вакцин и эту вакцину таки прекратили использовать, в эфире стало звучать "вызывающая редкие, но смертельные тромбы".

У отца квартира в доме с очень хорошей слышимостью. Сидим кушаем, папа вертится на табуретке, как вдруг табуретка ломается, и папа с грохотом падает. Головой ударился о шкафчик с посудой, часть разбилась, жуткий грохот. Он смеётся, я тоже. Но настоящая истерика со мной была, когда минут через 20 к нам в квартиру звонит старушка, которая под нами живёт, а за ней люди из службы газа. Старушка-божий одуванчик говорит отцу: "Я тебе их вызвала. Услышала, что у тебя плита взорвалась".

Палиндром в жизни.
Как-то доводилось проезжать на машине по Рязанскому проспекту мимо торгового центра "Город", в котором имеется магазин "Ашан". И к этому торговому центру ездят маршрутки с каким-то номером с буквой "А" на конце. Номер не помню точно, допустим, 88А. На табличках под лобовым стеклом у этих маршруток, соответственно, написано: "88А ГОРОД АШАН", но в зеркале заднего вида эта надпись читается, как "НАША ДОРОГ А88". И получается палиндром о том, куда едут эти маршрутки: "НАША ДОРОГА - ГОРОД АШАН".

В день открытия памятника Статуи Свободы 28 октября 1886 г., английские газеты писали - “Не странно ли это, что Франция, в которой так мало свобод, дарит Статую Свободны Америке, которая имеет достаточно свобод.”

Конкурс в стране победителей

Компания Domestos, проводя конкурс на худший школьный туалет в стране (где "победителю" гарантирован ремонт этого санитарного помещения) вряд ли имела в виду политическую подоплеку у своей затеи. Это, конечно, чистый маркетинговый ход, хотя и весьма специфический. (https://www.promonado.ru/domestos-schools/)

Однако сотни фотографий, которые поступили на "конкурс" перевели мероприятие из рекламного в самую настоящую политику. И внутреннюю, и внешнюю. То, что власть относится к народу, как к скоту, особо не скрывается. "Лучшее - детям" в данном случае выглядит издевательством. Если эти туалеты - лучшее, что может дать страна своему новому поколению, то что тогда не-лучшее??

Скажите, вот зачем нужно 600 миллиардов долларов тратить на помощь иностранным бандитам, наркобарыгам, фашистам и просто непонятно кому, если у вас в стране дети банально не могут справить нужду по-человечески? Как можно гордиться трубами в сто миллиардов долларов, зарытых в землю и похороненных в море, если вы не в состоянии обеспечить банальными удобствами детей? Для чего нужно каждый год вспоминать победу, к которой вы вообще никаким боком не причастны, если вы относитесь к своему народу хуже, чем к пленным немцам?

Нелюди, которые сегодня захватили нашу страну, всю её доводят до состояния школьных туалетов, обдирая плитку, лишь бы украсть еще хотя бы копейку. "Доместос", сама не желая, приоткрыла крышку на вонючем и загаженном унитазе, в который бандиты превратили (уже превратили) огромную страну.

Даже странно, что пока компанию не объявили иностранным агентом, нежелательной организацией и террористической группировкой, запрещенной в России - один этот конкурс тянет на целую серию терактов, подрывающих (или подмывающих) устои и скрепы.

О помидорах или вопрос к психиатрам.

Вместо эпиграфа.

Галка вульгарис• 04.06.21 14:26
Ну то есть заговорила по английски, и вся очередь тут же приняла за иностранку, хотя до этого при них же говорила по русски? Тю. Какой-то сон Веры Павловны.
НМ ★➦Галка вульгарис• 04.06.21 17:47
Ну, человек на старости лет прочитал впервые рассказ Зощенко про гостиницу ("Айне шамбер-циммер? Она безусловно яволь!"), ему (ей) понравилось, ну, бывает...
https://www.anekdot.ru/id/1218298/

Жизнь богаче фантазии.
Э. Севела "Остановите самолёт, я слезу."

Эта история, произошла со мной в первых числах мая 1990 года. Я, совсем зелёный эмигрант, или репатриант (как принято здесь говорить, хотя не вижу разницы), делал первые шаги в Израиле. Снял небольшую квартиру, достаточно дешево, хотя далеко не респектабельном районе. Записался в «ульпан» (курсы языка), ходил по разным учреждениям для оформления документов и заодно подыскивал работу.
Проблем с языком у меня особых не было. Мои родители мной занимались, я с восьми лет ходил на курсы языков (немецкий, английский) при ДК связи. Самое ценное на этих курсах было, что для разговорной практики приглашались иностранные студенты разных вузов – носители языка. Например, для практики по немецкому языку приходили две симпатичные девушки студентки из ГДР. Ко мне они относились, как к младшему братику, я же был самый мелкий по возрасту в группе. )) Точно также для практики по английскому приходили парень с девушкой из какой-то англоязычной африканской страны.
Так или иначе по приезде в Израиль я мог довольно сносно понять и объясниться в любом офисе, банке или на интервью с работодателем.

Вечер, звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит женщина лет 50-ти.

- Шалом!
- Шалом!
- Можно войти? – спрашивает на чистом русском языке.
- Да, пожалуйста входите.

Провожаю в комнату, предлагаю присесть, приношу из холодильника сок и стаканы.

- Я ваша соседка, меня зовут Лиора. Я зашла узнать, как вы устроились. Может нужна какая-то помощь?

Я тоже представляюсь.

- Благодарю вас, всё в порядке. Оформляю документы, ищу подходящую работу. Простите за вопрос, а вы давно в Израиле?
- О, можно сказать давно. Я приехала в середине 70-х.
- Если не секрет, откуда?
- Из Киева.
- Здорово! А я из Харькова. Значит мы с вами земляки. И как? Вам нравится?

Зря я задал этот вопрос. В течение сорока минут был вынужден прослушать лекцию о прекрасной жизни с элементами патриотизма. Наконец мадам покинула мой дом.

Прошло пару недель, может чуть больше. Я нашел неплохую работу в лаборатории электроники, по вечерам ходил на курсы языка, дома появлялся только поздним вечером.

Суббота, утро. Досматриваю последний сон. Звонок в дверь. Смотрю на часы, кого ещё могло принести в 10 утра, да ещё в субботу. Как-то некошерненько по местным меркам. Встаю, одеваюсь, открываю дверь. А там стоит всё та же соседка, в руках у неё тарелка с тремя помидорами.

- Шалом!
- Доброе утро, Лиора, проходите.

Тётка заходит в квартиру и прямиком на кухню. Открывает кран, моет помидоры, берёт нож, нарезает их на несколько частей, солит (пакетик с солью она зачем-то принесла с собой, достала из кармана) и поворачивается ко мне. Я стою, смотрю на сие действо и не очень понимаю, что собственно происходит.

- Это есть помидоры, их можно ам ам.
- Что, простите? Sorry! Nochmal bitte, - я ещё толком не проснулся.
И тут тётка с диким русским акцентом:
- Это есть называться помидор. Это кушать. Это ам ам. Это есть вкусно.
Я снимаю, и снова надеваю очки, пытаясь понять, что происходит. Может это какая-то дурацкая шутка.
- Прошу прощения, вы Лиора, моя соседка, раньше жили в Киеве? – может я ошибся и это другая тётка.
- Да, я жить раньше Киев.

Смотрю на тётку и пытаюсь понять, это как? Ладно, потом разберёмся. Благодарю, перекладываю помидоры в свою тарелку, мою и возвращаю её. Выпроваживаю.

Спать уже перехотелось. Набил трубку, налил стакан сока, вышел на балкон, Сижу, курю и думаю, а что это было?

P.S. Помидоры на всякий случай отправил в мусорное ведро.

На Чистых прудах к солнечной стороне берега подплыли: две рыжих утки-огаря и четыре их крошечных пестрых огаренка. Пока они этого не сделали, по дорожке вдоль берега спешили или ссутулившись брели вяло, подолгу застревали столбиками, согнув руку в локте и досадливо жмурясь на ярком солнце, сотни прохожих, почти все в наушниках, лица раздраженные, усталые или уснувшие, при столкновениях сослепу друг с другом просто сердитые.

У всех по смартфону, у кого и пара. И вот я задумался - в таком месте наверняка у двух третей из них высшее образование, а то и два-три. Многие годы напряженной учебы и карьеры. У кого-то - квартиры, коттеджи и целые владения стоимостью в миллионы рублей или долларов. Но в этот прекрасный вечер, когда вовсю цветут деревья и клумбы, играют отблески заката на воде, стоят вокруг прекрасные дореволюционные здания, столько вокруг офигенных девушек, они выглядят несчастными или скучными, эмигрировавшими в какую-то другую, весьма скорбную вселенными. Вдоль пруда бредут их бессознательные тела, и странно, что они не упокоились еще навеки в хорошо проветриваемых отдельных помещениях, с двумя трубками, воткнутыми сверху - свежий воздух и питание, и двумя трубками, воткнутыми снизу. Чтобы ничего не отвлекало их от искусственного мира.

В этом мире их слегка волнуют лайки, фотки, политика, но серьезно только деньги - цены и состояние собственного баланса. Очень серьезные лица и очевидное одиночество, даже когда в компаниях и парах. Присели рядом на берегу или в кафе, обменялись парой слов - и тут же окунулись в свои смарты снова. Что от них останется лет через тридцать, видно одним взглядом - взрослых людей много, молодежи гораздо меньше, изредка попадаются дети малые в колясках, уткнувшиеся в смарты.

И вот к этому триумфу человеческой цивилизации подплывают эти крошечные утята. Высшего и даже среднего образования у них никакого. Их банковский счет равен нулю. Никаких пенсий им вообще не светит. Они напрочь лишены счастья смотреть телевизор, отлучены от смартфона, не допущены в соцсети. Но - они явно счастливы, барахтаются, гоняются друг за другом, а счастье и веселье заразительны не хуже ковида. Толпа останавливается, по лицам расползаются добрые улыбки, в лицах появляется нечто человеческое, в глазах что-то осмысленное, и весь берег ощетинивается смартфонами, снимающими этих утят.

Чистые пруды - традиционное место сбора творческих дарований, людей весьма трепетных к собственной славе или хотя бы известности. Но у меня ощущение, что любой утенок из этой стайки удостоился искреннего народного внимания, радости и бескорыстных фотосессий побольше, чем продвинутые большими финансами дарования. Там любящий папа или муж нанимает целую команду, чтобы вручную поправили каждую спетую фальшиво ноту, фотошопом бы дорисовали каждый кадр, вовремя подключили фанеру и появление в популярной передаче. И что вспомнить за последние лет двадцать? А утенок просто вылупился из яйца и поплыл. Сам. Общаясь с другими, удивляясь этому миру.

И с демографией у них все в порядке. Как ни повернись события в дальнейшие лет 30-50, кто бы ни гулял по берегам Чистых прудов, если они останутся вообще - на водах будут по-прежнему качаться пара уток с четырьмя утятами, радуя прохожих. Вокруг будет цвести та же сирень, а по клумбам радовать глаз те же тюльпаны, розы, и беззаконные одуванчики. Если кто-то и сможет это прекратить какой-то исключительной катастрофой - то только мы сами, городское человечество, уставшее и от жизни, и от друг друга, увязшее в конфликтах или апатии. Да ну мне нафиг такое человечество и такое будущее.

Если бы высадились сегодня в Москве добрые инопланетяне, тут же телепортировали бы все 30 миллионов жителей столицы и ее ближайших окрестностей по просторам страны, выдали бы каждой еще плодоносной паре просторные участки на свежем воздухе, запрудили бы ручьи и развели там рыбу, подарили бы удочку и ружье, пяток детей малых, пару лошадей, пару десятков овец и коз, барана и козла, сотню кур, гусей, уток, индюков и хоть пингвинов, на берегу поставили бы баню, насушили бы веников, возвели бы коттедж. И перевели бы всю работу на удаленку. Включили бы онлайн-курсы поиска и определения грибов и ягод. Гидрокостюм бы подарили для купания в любую погоду. И флайборд для досуга. Велики или скутеры качественные, неубиваемые. Чисто из милосердия.

Большинство пар сделать такое самостоятельно уже не в состоянии, да и не нужно им это. Это как электрошоком будить снулую рыбу. Или опиумный притон. Если проснутся и откачать, будут счастливы. Государственные стратегические программы про такое явно не в курсе. Разработавшие их чиновники тоже наверняка ходят мимо всех этих прудов и утят, деловито уткнувшись в смарты.

Я бы им предложил другую соблазнительную опцию - просто лежишь на всем готовом, на башке шлем, все игры, награды и почести, полное погружение в другую реальность, где страна успешно развивается - за бесплатно, питание и прочий уход включены в сервис, хоть спецнасадка на хер. Нигде не работаешь, не пишешь никакие регламенты и стратегии, играешь в танчики в 3D, из смартфона торчит голограмма, играет музыка в квадро, описываешь важность и радости цифровой революции на подножном корму у иностранных провайдеров, любишь поговорить о суверенитете, зарплата достойная - чем не жизнь. Полное погружение в виртуальную реальность, прекрасный способ нейтрализации подобных долбоебов за деньги весьма меньшие, чем они раздают хрен знает на что.

А вот другая, настоящая. Хабаровская девушка летает, прицепил видео. Утята бы обзавидовались.

Странное наблюдение последних лет - девушки, которые летают хрен знает на чем, прыгают с парашютом, забираются на скалы, скачут на лошадях, пишут картины, делают диковинные мультики, открывают прикольные бизнесы и блоги, болтают по гарнитуре, бегая по паркам - размножаются гораздо лучше, чем слепоглухонемые неуклюжие курицы, бредующие со смартом в наушниках, поклевывая лайки от таких же подруг. Проблемы с талией, зрением, коммуникацией и психикой - с них проблемы только начинаются. Почему это никого не волнует? Нет, чтобы честно написать в государственной стратегической программе - некоторой проблемой реализации является то, что 90% населения превратилось в зомби - подслеповатое, глуховатое, малоподвижное, неуклюжее, перекормленное, не склонное к проявлению инициативы, эмигрировавшее в хрен знает какие виртуальные миры, но при этом это голосующее большинство. Согласно Конституции. И что с этим делать? Стадо будет убежденно голосовать за дальнейшее погружение.

И однажды врученного смартфона уже не отнять даже у таджика-разнорабочего. С момента обретения смартфона он превращается в форму растительного украшения российского пейзажа на территории возводимого им объекта. Живой цветок. У него тысяча родственников, которых необходимо цветисто поздравлять с днями рождения, выражать радость по случаю чьих-то рождений и скорбь по усопшим. Если останется время за день, курьер на электровелике может успеть глянуть на экране, как пляшут голые гурии, не снижая скорости, чтобы побыстрее отправиться к ним.

Ни разу не увидел во всей этой бюрократической шелухе, чтобы вопрос этот хотя бы ставился при формировании программ государственного развития. Чиновники на скучной работе - первые жертвы цифровой пандемии. У них глаза выжжены смартфоном и уши им прожжужены. Утята выживут, эти - вряд ли.

Нормальным людям советую начать с малого. Больше двигайтесь. Зазвонил телефон - встаньте с кресла. Разговаривая, с наслаждением потянитесь, повращайте суставами. Читая пространный сердитый текст, досадуйте не его длине, а собственным проблемам чтения - я только что высказал главное о том, что думаю о нашем времени.

Что такое не повезло и как это бывает.
Откинулся мужик из тюрьмы. Вернулся в родной поселок где днем повстречал знакомого. "Встречу надо отметить" и мужчины посетив магазин направились к знакомому в дом. Поздно вечером среди собутыльников возник конфликт переросший в драку по итогу которой гость был выгнан пинками на улицу и за ним закрыли калитку. Немного поразмыслив над дальнейшими действиями наш герой решил,что выпитого на сегодня хватит и лег спать в сугроб. Сердобольный случайный прохожий вызвал полицию,зима все таки. Приехавшие полицейские пожалели пьяного мужика и посадили не в "клетку"а на сидение за собой. В автомобильном тепле наш герой оттаял и проанализировав ситуацию решил,что в данном случае самое лучшее это обругать сотрудников нецензурной бранью и пытаться забрать у водителя руль требуя выпустить свою свободную тушку "на волю". Полицейские успокоили пассажира шокером и таки пересадили его в клетку но перед тем он успел наделать им синяков.
Далее просто цитата.
"В суде осуждённый настаивал на своей невиновности, стремясь представить случившееся как случайное стечение обстоятельств. Он ссылался на плохое качество дороги и вызванную этим сильную тряску в салоне, которую сотрудники полиции "ошибочно расценили как неподчинение их законным требованиям"."То есть это не он руками махать начал,это-дороги такие.
Томский областной суд не поверил и отправил хитропопова в колонию строгого режима на 2,5года.На свободе он провел меньше 24 часов.

Заходишь ты такой в Спортмастер или Рибок, за кроссовками. А вокруг все такие подтянутые, спортивные, накачанные ходят. Из фитнеса в магазин, и сразу обратно на фитнес, дома переночевать, зубы почистить, салат с рукколой перехватить и бегом, на спорт. Тренеры снуют туда-сюда, улыбаются, индивидуальные программы подбирают. И тут ты такой, заходишь, в майке и обвисших трениках, и тапках на босую ногу, смотришь на всю эту красоту, а потом переводишь взгляд на свое пузо, и тадам, как будто удар грома, или гонг. Дзыыынь! И тишина. Все оборачиваются и смотрят на тебя, кто-то удивленно, кто-то пренебрежительно. И даже дети перестают бегать и орать, и пялятся на тебя так, искоса... И у всех один вопрос - "Да как так можно то, да он, простите, с пузом! Да кто его вообще сюда пустил!" - И зенками своими сверлят. А ты такой, глазки в пол - "Да я чисто за кроссовками зашел, дяденьки, вот правда! Да вы ничего не подумайте, я исправлюсь! Я буду слушаться маму, буду кушать рукколу и ходить в зал, на тренировки. И заведу себе личного тренера. Вот, честное пионерское! И не смотрите на меня так, я уже ухожу!" - И бегом оттуда на фудкорт, там, говорят, новая тайская кафеха открылась...

мне было 14 лет.
Я уже сформировавшийся юноша, и мне родители купили первый в моей "взрослой жизни" костюм. Приталенный, хорошо сидящий. Отец учит завязывать галстук.
А у нас в семье есть такая фишка, что тапки каждого члена семьи разного цвета. У сестры сиреневые, у мамы голубые, у папы соотвественно черные.
А у меня - желто-бежевые. Сам так захотел. Ну что бы грязь и пыль небыло особо видно. И мои тапки я сам, и вся семья называли "белые".
Это вобщем фабула.
А теперь сама история:
Я с помощью папы одел новый костюм. Повязал в месте с ним галстук.
Стою значь я в зеркало любуюсь какая я деловая колбаса. В Тапках. "Белых".
Мама этого не видит, порается на кухне, и кричит оттуда:
- Сына, сбегай в магаз и прикупи ...(по мелочи) ...
Я же довольный своим внешним видом, рассматривая себя в зеркале, говорю в ответ:
- Мама, но я же в КОСТЮМЕ!
Ответ был удивленный
- ..Ну и что? Можно подумать, ты не хочешь похвастаться внешним видом?
- Мам! я без туфель!
- ...Ну иди так!
- Мам. Сейчас иду в магазин по твоей просьбе в костюме и БЕЛЫХ ТАПКАХ (!), и выходя из подьезда задам бабушкам на лавочке вопрос:
- Скажите, а мой гроб еще не подвезли?

Пауза была секунды три, а потом все семейные грянули дружным гоготом!
до высморка насморка!
Истерика была потрясающа!
))))

Бернард Шоу очень плохо катался на велосипеде — не вписывался в повороты, терял равновесие и всё время падал, но не оставлял это занятие. Однажды он отправился на велопрогулку с Бертраном Расселом. В какой-то момент философ остановился у дорожного указателя, а Шоу решил съехать к нему с горки, но не рассчитал траекторию и врезался в Рассела на немаленькой скорости. Шоу не пострадал, а вот у Рассела порвались штаны и сломался велосипед. Назад ему пришлось ехать на поезде, который ехал так медленно, что не мог обогнать возвращавшегося на велосипеде Шоу. На каждой станции Шоу подъезжал к вагону и издевался над Расселом.

Лет 10 назад на корпоративе в честь Нового года было у нас караоке. Кому-то захотелось исполнить песню своей молодости "Чубчик кучерявый". Искало ее человек пять, и стар и млад. Оказалось, в строку поиска вбивали "Чукча кучерявый". Даже 70-ти летний желающий ее исполнить. Он всю жизнь пел песню про чукчу, как выяснилось.

Две судьбы, часть первая (из рассказов фронтовиков)

К особистам и политработникам на фронте отношение было разным. Первых боялись и часто недолюбливали, со вторыми же было сложнее, тут все завесило от человека. Младший политический комсостав нередко проявлял личный героизм на передовой, поднимая солдат в атаку, чему есть множество свидетельств.

Первый случай, рассказанный мне, произошел в 1944 году. Батальонный комиссар, майор, прибывший из тыла и старавшийся во время атаки отсиживаться в штабе полка или в блиндаже при наличии оного, по пьяному делу был поднят на смех офицерами-сослуживцами, большинство из которых в 1942-1943, будучи в меньших званиях, лично участвовали в атаках. Через 3 дня, во время очередной атаки, помощник командира полка в бинокль увидел, как он вместе с солдатами побежал в атаку, держа в руках автомат. Вернуть его было уже невозможно, немцы начали контратаку и комиссар погиб в рукопашном бою на глазах у всего штаба. Посмертно наградили и похоронили как героя.

Пока ездил в командировку, жена побывала на свадьбе дочери свой коллеги по работе. Рассказывала, что все прошло хорошо, было интересно. Жених очень приличный парень. Вот бы нашей такого. Правда ее удивил отец невесты. Он часто плакал. Даже упал в обморок. А ведь по виду не скажешь. Громила под два метра ростом, с бритой головой, и соответствующими манерами. Присутствовавшие женщины подсмеивались, а мужчины отводили взгляд и молча хмурились. Закончила свой рассказ фразой: как же некоторые родители не умеют радоваться за своих детей. Вышел из комнаты, почувствовав, что могу сказать что-то нежелательное. Похоже мои глаза защипало, хотя с детства не помнил этого странного чувства.

Боюсь изменять своей супруге. И не потому, что она узнает и будет скандал, а потому, что после измены со мной начинают происходить неприятности. Ещё до свадьбы, когда мы с ней встречались, я иногда ходил налево. Я стал замечать, что после измены попадаю в неприятности: то сессию завалю, то в аварию попаду. Последний случай произошел три года назад. Я возвращался домой от девицы, и на меня просто напала толпа хулиганов. Тогда меня сильно избили. Больше не изменяю. В следующий раз, наверное, точно смерть!

Сегодня укололся первой дозой Pfizer. Сижу дома листаю книгу. Компьютер выключен, смартфон в соседней комнате.
Жена:
- Не знаешь, какая завтра погода?
- Думаешь, если в меня вживили чип, я теперь могу интернет без смартфона принимать?

Замужем, есть сын двух лет и в данный момент беременна. Муж копит на квартиру, он хочет оформить её на меня и детей, и быть просто в ней прописанным. Говорит, это наш подарок от него будет. Недавно узнала, что он мне продолжительное время изменяет. Не подала виду. Скоро купит квартиру, сделает в ней ремонт и разведусь, выгоню и подам на алименты.

Не очень смешная история. Как-то весной в конце 80-х взяли меня ребята, коми-рыболовы, на печорскую рыбалку. Был разлив, и рыбы мы не поймали. Вдруг на островке увидели большого зайца. Он увидел нас, бросился в воду и поплыл, но мои "друзья" схватили его, убили, сняли шкуру и поставили варить (там рядом была охотничья избушка). Неожиданно подъехал местный щельяюрский рыбинспектор. "Привет, мальчишки, баранинку варите, угостите?, проглодался". Посмотрел в котел: "Вы чо, охренели, суки. Он же беззащитный был." Встал и ушел. И я его дико зауважал. Александр Черняев. Давал местным и сетку бросить для прокорма, но и наказывал за перебор.

Пару лет назад я был жирным. Взял себя в руки и пошёл в зал. Потом перешёл в кроссфит. Видят боги, я умирал на тренировках, воскресал после них и шёл дальше. Спустя два года встречаю бывших одноклассниц, которые сказали: "Ох, как тебе повезло, что ты так похудел". Да. Повезло. Очень. Свечку просто поставил!

Из чебуречной в Сокольниках заорал автоматический зазывала через динамик:
- Попробуйте у нас нежнейшее фермерское мясо!
Содрогнулся. Да, разнежились нонче фермеры, нельзя расслабляться - беспризорные собаки уже почти закончились. Чуть зазеваешься...

Как думаете, что Сірко делал во Франции, ожидая оплаты от Мазарини? Вот как думаете? Пьянствовал? Блудничал? И тут я был шокирован открытием. Иван Сірко читает в Сорбоне лекции латынью по истории Польши и Руси-Украины. Лекции!! Латынью!! В Сорбоне! Учит французских студентов.
Шок. Честно.
Сірко (Серко) Иван Дмитриевич (1610-1680). Прославленный кошевой атаман Запорожской Сечи родом из г. Мерефи современной Харьковской области (по другой версии - из Подолья), национальный герой Франции, который не проиграл ни одной из 244 битв, в которых принимал участие.
Кошевой атаман Иван Сірко – уникальная выдающаяся личность. Талантливый полководец щелкал неприступные крепости, как семечки. Избирался казаками (а казакам, точно как нам, попробуй угодить) 12 раз! кошевым атаманом. Первый политический узник (которого упекли в тюрьму в Сибирь), которого по требованию европейских стран российский царь возвратил из Сибири на Сечь. Турецкий султан так боялся Сірка и его походов, что издал указ во всех мечетях молиться о смерти украинца… Сірко с украинским казацким войском помог завершить в Европе 30-летнюю войну. 5 лет французы не могли возвратить себе крепость Дюнкерк. Наняли Сірка с казаками за высокую плату, с условием Сірка, что французы не будут вмешиваться. Два дня казаки ходили вокруг крепости, изучали местность и разрабатывали план. На третий день казаки взяли крепость за несколько часов без единого выстрела и возвратили ее французам. Мушкетеры выкрикивали «виват» казакам и подбрасывали свои шляпы.
Сірко поселился в Париже и сказал, что никуда не поедет, пока не заплатят. Французские гвардейцы упрекнули Сірка в том, что они воюют за честь и славу, а казаки – за деньги. Ответ прозвучал тут же – каждый воюет за то, чего ему не хватает.
Через 132 года после смерти Сірка его мощи использовал фельдмаршал Кутузов перед Бородинской битвой 1812 г., чтобы вдохновить российскую армию, а в 1966 г. президент Франции генерал Шарль де Голль положил цветы к памятнику великому украинскому казаку в Киеве, который в 1646 г. помог французам сделать то, что было не по силам "четверым мушкетерам короля" из романа Александра Дюма. - немецкие источники называли его “Цирка"; - русские - "Сєрко"; - французы - "Сіро"; - турки и татары - "Урусшайтан" (“русский черт”), а турчанки-матери пугали своих детей его именем.
На самом деле, Сірко – это казацкий псевдоним, который означает "волк".

(с)

Поздний вечер, уже ночь, лето, едем в город. Включили радио в машине, чтоб в сон не клонило. И в 00:00 начал вдруг играть гимн Российской Федерации (его на федеральных радиостанциях включают, не знаю как в других странах, может там и гимна своего не слышали аборигены никогда). Поет хор, играет музыка и все кто был в автомобили машинально: С новым годом!

У нас на раене после его благоустройства что-то случилось с психикой водителей. Напрыгавшись по лежачей полиции, установленной с интервалом строго 20 метров по всей территории, таксисты впадают в состояние антарабхава (светлейший ахуй - вольный перевод с санскрита). Вылетев наконец на главную с зебрами без светофора, нарисованными вообще повсюду, невольно предаются порочным мыслям, как бы им это пролететь полосатое парнокопытное по второй полосе, пока случайный пешеход ковыляет еще по первой.

Но чу! В поле зрения появляется какой-то дед с седой бородой до пояса и двумя (!) посохами. Скандинавский ходок наверно, движется бодро. Приблизившись к зебре, глянул на нее хмуро, истово перекрестился, и попер не останавливаясь, по сторонам не глядя. Весь поток в обе стороны тут же ударил по тормозам. Вот что крест животворящий делает!

У меня по шесть пальцев на ногах и на руках. И каждый член семьи считает очень смешным дарить на каждый праздник перчатки и носки с пальцами.

К истории про "сотрудника безопасности". Противоположный случай. История с бабушкой-пенсионеркой; хорошая знакомая, так что все вполне достоверно.
Бабушка слегка подрабатывает, зарплату (копеечную) ей на счет переводят. Бабушке звонит такой "сотрудник службы безопасности", сообщает, что ей "по ошибке" перевели на счет сумму, для нее совершенно фантастическую (ее зарплата лет за 10), и советует перевести назад -- сообщает куда именно. Бабушка "умная маша" проверяет и убеждается, что та сумма на счет реально поступила, и переводит, куда сказано. После этого выясняется, что от ее имени оформлен кредитный договор на ту сумму, и банк через суд требует возврат кредита с процентами. Подпись под договором очевидно подделана, да и чисто технически она не могла его подписать - сидела самоизолированная за тысячи километров. Обращения в суд и в полицию результата не дали, сейчас собирается квартиру продавать.

Рекорды прекрасной Америки.
США лидируют по количеству заключённых в абсолютном значении: 2,2 млн человек находятся за решёткой. Это 25 % всех заключенных планеты Земля (больше чем в 35 крупнейших европейских странах, вместе взятых, и на 40 % больше, чем в Китае), хотя население США составляет всего 5 % населения мира (329 миллионов человек).
Американцы также обладают первенством по проценту граждан, находящихся за решёткой: по состоянию на 2015 год около 700 человек из каждых ста тысяч отбывали срок, были задержаны по подозрению в совершении преступления либо находились под стражей в ожидании суда.
Согласно статистике, афро- и латиноамериканцы составляют менее 30 % от населения США, и в то же время более 60 % от всех американских заключённых. Каждый 35-й темнокожий находится или находился за решёткой. Это Официальная Государственная статистика.
Но ! Если вы в каком-нибудь художественном произведении (книга или фильм и т.п.) будете использовать данные этой Официальной Государственной статистики вас самих могут посадить за пропаганду расизма. Ну или как минимум предъявят иск и присудят огромный штраф.

9 сентября 1995 года в Цюрихе был дан старт международным соревнованиям воздухоплавателей на кубок Гордона Беннета. О мероприятии были предупреждены диспетчерские службы всех стран, через воздушный коридор которых транзитом направлялись экипажи.

Поднявшись в воздух, караван воздушных шаров двинулся на Восток. Без приключений пролетев над Германией, Чехией, Словакией и Польшей 12 сентября три воздушных шара достигли неба Беларуси. Американцы Алан Френкель и Джон Стюарт шли первыми и у них был реальный шанс на победу. Их шар был расстрелян в воздухе белорусским боевым вертолетом Ми-24. В воздушный шар была выпущены пулеметная очередь, и наполненный 900 кубометрами легковоспламеняющегося водорода шар начал гореть. Он упал в лесу. Оба воздухоплавателя погибли.

Военные Лукашенко сразу начали врать. Они утверждали, что приняли воздушный шар за шпионский метеозонд. Говорили, что шар направлялся к сверхсекретному военному объекту. Что воздухоплаватели уже были мертвыми — задохнулись от отсутствия кислорода на большой высоте.

На самом деле белорусские власти были оповещены о гонке и разрешили полет воздушного шара Стюарта-и Френкеля, а также шаров Майкла Уоллеса и Кевина Брильмана, Дэвида Левина и Марка Салливана. Пилоты предоставили конкретные маршруты полета.

Что касается двух других воздушных шаров, один сразу экстренно приземлился, а другой приземлился через два часа после происшествия вследствие ухудшения погоды. Экипажи были оштрафованы на 30 долларов за въезд в Белоруссию без визы.

Лукашенко выразил сожаление в связи с трагедией, но не принес официальных извинений. Никаких компенсаций погибшим не было выплачено. Пилотам белорусского вертолета Ми-24, сбившего воздушный шар, были вручены часы с гербом Беларуси. Их поблагодарили «за бдительность».

Из комментариев к истории:
- Именно тогда и нужно было закрывать небо над этим фашистским гадюшником, а Лукашеску гнать ссаными тряпками из всех цивилизованных организаций и мероприятий. Не было бы и захвата самолета с оппозиционером.
- Таких тиранов нужно давить в зародыше, а не потакать его преступлениям.

Cидим с женой дома, смотрим телевизор. Анонс очередной серии какого-то отечественного мелодраматично-криминального сериала: "Встреча конкурентов за дружеским ужином переросла в романтическое свидание".
Жена - ух ты, ну ничего себе, вот у нее есть бизнес и у него, они поженятся и делить ничего будет не нужно
Я то не смотрел ни одной серии и не знал, что там конкуренты разнополые и мои представления были такими - сначала терки и попойка в сауне, после чего на радостях по случаю раздела сфер влияния вызов девочек и последующая оргия

Все таки разные мы, мужчины и женщины

Подслушанные женские страдания

- Ах, это ужасно, ужасно! - Рита затягивается и выпускает дым. Он колечками тает в воздухе подобно ее непонятному ужасу.

- Самые ужасные годы, - подтверждает Дина и добавляет к Ритиному колечку еще один. Он тоже медленно тает.

- О чем вы, девочки? - подсаживается к ним Мона. Она бросила курить и выпускает в воздух целый паровоз дыма из электронной сигареты.

- Ой, да мы молодость вспоминаем. Ужас, ужас, как за жопу все щипали! - снова затягивается Рита.

- За сиськи! - перебивает ее колечко своим Дина и обиженно складывает губки.

- Чегой-то вас щипали, а меня нет? - глубокомысленно заявляет Мона и в дыме ее паровоза разом мелькнут обиженные колечки подруг.

- Ты, небось, не в Канаде росла? - спрашивает ее Рита. (Чтобы мне больше не повторяться с колечками, вы их сами представляйте на каждой реплике, пожалуйста, они одинаковые, тают в небе без следа).

- А что ты против Ливана имеешь? - Монин паровоз на всех парах помчался к воробьиному гнезду.

- Воооот, - колечко Дины вьется вьюном. - А мы тебе — про Канаду семидесятых. Ужас как за жопу мужики тогда щипали!

- А сейчас не щипают? - паровоз насупил черные брови. - И вы страдаете?

… Что интересно, я в тот же день долго-долго, ожидая очереди, любовалась голыми пятками дамы примерно того же самого возраста. Ну, с пошипанными в семидесятых сиськами. После педикюра дамочку бережно усадили в кресло ждать, пока лак высохнет. А когда время пришло проверить, то вьетнамка, обслуживавшая уже другую клиентку, просто шлепнула первую по жопе. И та, ни капельки не удивившись, как будто ее всю жизнь так шлепают, послушно встала с кресла. Вот что значит воспитание канадское!

Когда я только пришёл с армии, то на первое время устроился работать в салон сотовой связи. Салон находился в областном центре, а сам я жил в области и добирался на работу около часа (открыть салон нужно было до 9 утра).
Итак, одним "прекрасным" утром я дремлю в автобусе, слушаю музыку в наушниках и уже въезжаю в город. И тут, мой сон резко прерывается странным чувством внутри живота, которое я с каждой минутой начинаю классифицировать как позыв к дефекации. На лбу выступает противный, липкий пот, я стараюсь дышать глубже, а автобус, как на зло, стоит по полчаса на каждом светофоре. Секунды кажутся минутами.
Наконец, я выгружаюсь на автобусной остановке. А живот начинает крутить все сильнее. Что делать? Все кафе, ТЦ и подобные места, где есть туалет, ещё закрыты. По дороге никаких тёмных переулков и т.п., где я бы мог экстренно сбросить балласт, не наблюдается. Остаётся только идти до работы. 10 минут пешком! Ну погнали. Быстро идти опасно, пойду медленно - могу не успеть, я выбираю умеренный шаг, сжимаю покрепче обессиленные ягодицы и направляюсь на работу.
И вот, салон связи уже виднеется на горизонте, мне остаётся идти 2 минуты. Я мысленно умоляю жопу потерпеть ещё чуть-чуть. На тот момент она правда казалась мне одушевленным предметом, от которого зависела моя жизнь. И что же я чувствую? Я чувствую, как моя задница говорит мне: "я сверхурочно не работаю!" и мой анус, трещавший по швам все это время, разжимается. По ноге течёт что-то тёплое.
"Блять", - мысленно воскликнул я, на всю улицу. Походкой хромающего пингвина, чувствуя как тепло распространяется по моим ногам, я добираюсь до работы, открываю первую дверь, открываю жалюзи, чтобы можно было под ними пролезть, запираю первую дверь и начинаю в панике думать, что же мне делать. Туалет у нас был общий с соседним кафе и он, как обычно, закрыт и откроется не раньше 10 часов утра, вместе с кафе.
Я кидаю на пол куртку, портфель, снимаю обосранные брюки, обосранные трусы, хватаю мусорную корзину, в неё пихаю мусорный пакет и начинаю оглушительно дристать в неё, прямо посреди салона сотовой связи. Я думаю СБ сильно удивились бы, решив посмотреть тем ранним утром камеры нашего салона. В этот момент в дверь начинает кто-то скребстись и я понимаю, что уже проебал время открытия салона и это первые клиенты. Но думать ни о чем другом, кроме своей жопы, извергающей тонны раскаленной, жидкой магмы, я уже не могу.
Сделав свои дела, я подтираюсь салфетками из портфеля. И так, что мы имеем в итоге? Я, в одной рубашке с галстуком. Обосранные штаны (хорошо, что только изнутри) на полу, которые я кое-как оттер влажными салфетками. Обосранные трусы летят нахуй в мусор. Пол весь в говне вокруг мусорки, я тоже кое-как оттираю. Наконец, приняв вид опрятного продавца-консультанта салона сотовой связи, я дожидаюсь, пока клиенты свалят от двери, вешаю на дверь табличку "Технический перерыв". Теперь вам понятно, да, что может скрываться за техническим перерывом? Мне повезло, что я не поднял полностью жалюзи, иначе клиентов ждал бы охуенный сюрприз-представление через стеклянную дверь.
Чуть позже мусор был вынесен, руки вымыты, пол залит освежителем воздуха. Я звоню начальнику офиса продаж и прошу выходной, в связи с отравлением. О подробностях отравления я, естественно, умолчал. На смену мне едет замена, а я отправляюсь домой. По дороге домой опасная ситуация чуть не повторилась, но я успел добежать до родного унитаза. У меня действительно было отравление. А ещё появилась фобия, из-за которой я перед работой или любой другой важной поездкой полчаса утром сижу на толчке и пытаюсь высрать невысираемое.

Мой друг, опытный бюрократ госслужбы. На вид небольшого роста, с не примечательной внешностью. Он аккуратный водитель, но довольно часто останавливают ДПС-ники. Как правило, начинают разводить. Куда едете, когда последний раз пили, где работаете и т. д. Но быстро и отпускают. На это любопытство, которое как говорят некоторые, ведет к получению ими нетрудового дохода, задает встречные вопросы. Не по своей линии работы действуете. А кто конкретно из руководства МВД-УВД делегировал вам дополнительные полномочия и с какой целью? Какую подготовку для этого проходили? Дополнительные вопросы и общение уже на этом этапе часто прекращаются, и он едет дальше.

Необычный мат услышал в курилке:
- Представляешь, он на меня хотел эту работу перехуесосить! А я ему отвечаю, вся такая гордая: напереишачившиеся от наперехуесосившихся работу - не берут!

Пару часов назад встретил человека. Ну, как встретил. Это он меня окликнул в магазине:

- такой-то?
- да..
- не узнаешь??
- не-е-ет...
- я твой одноклассник, не узнаешь что-ль???
- так у меня разные классы были и школы разные
- я такой-то с такой-то школы
- а-а-а!

Обсуждение одноклассников

Я: ну, как жизнь?
легкое замешательство

- я алкоголик. Сильно бухаю (человек совершенно трезвый, приличный)
- я тоже
- работаю маршрутчиком на N маршруте

занавес

Помните, я говорил, что шумное "ведро" безопаснее, ибо слышно, как оно приближается? Как вяяснилось, есть нюанс.

...стёкла остановки задрожали, как обычно, когда к ней приближается трамвай, но сильнее. Послышался солидный, басистый шум, направление на который было невозможно определить - он словно доносился со всех сторон. Шум нарастал, возникла мысль о воздушной тревоге, в какой-то момент почудилась тень низколетящего самолёта. Я рефлекторно посмотрел вверх - самолёта не было.

И тут мимо пронёсся мотоциклист. По мотоциклистским меркам - не особо и быстро. Вот такая "воздушная тревога".

После этого случая я по-прежнему считаю, что шумное "ведро" безопаснее. Но оказывается, слишком уж сильный шум дезориентирует, и становится непонятно неравление, с которого он поступает.

Учитывайте это.

МОСКВА. МОЛНИЯ.
Акции вышедшей в прошлом году на IPO госкорпорации "Архипелаг ГУЛАГ" (тикер AHGLG) выросли сегодня на 37% после новостей о том, что российское правительство планирует выделить в следующие 5 лет вдвое больше средств на развитие направления "Стройки века" (использует труд заключенных) в рамках проектов государственно-частного партнерства с фондами братьев Ротенбергов. С открытия лондонской биржи нерезиденты усилили спрос на расписки госкорпорации, что и привело к такому резкому росту котировок. Западные инвесторы верят в новый российский рынок. За прошлый год количество заключенных в российских тюрьмах выросло на 24%, что открывает новые широкие возможности для роста данного направления. (с) ECWORLD.FUND / Bloomberg, 15 июня 2034 года.

Я готт-суицидник, недавно сняли с девушкой "гостинку", в самом засранном районе, самого захудалого города, а давиче прихожу в полдвенадцатого ночи, с самой ибучей работы на свете, а мне моя во встроенном шкафчике петельку соорудила...хотел уже на ней жениться, а она в ванне лежит.... с армянами...

Для тех, кому было мало недавней чудесной истории в Суэцком канале
В Босфоре из-за поломки управления начал дрейфовать огромный танкер "Рава" https://www.marinetraffic.com/en/ais/details/ships/shipid:5204322/mmsi:238019000/imo:9796743/vessel:RAVA грузоподъемностью в 115 000 тонн, в результате чего движение по проливу было остановлено, а очередь на вход в Босфор достигла десятков кораблей. Официальная причина ЧП - поломка рулевого управления на танкере.

(вдогонку к https://www.anekdot.ru/id/1216989/)

Приехал как-то в гости к индусскому народ маратхов британский джентльмен сэр Роберт Клайв.
Обступили его маратхи и спрашивают: - Чей Хайдерабад?
- Ваш, ваш - отвечает сэр Клайв и на одном дыхании выдает целую махабхарату, коя как 2*2 доказывает, что Хайдерабад сакральный маратховский - тащите, говорит, сало-млеко курка-яйка рубины-брюлики.
Обрадовались маратхи - притащили сэру Клайву сало-млеко курка-яйка рубины-брюлики.
Сайтов с анекдотами тогда не было, поэтому историю о признании Хайдерабада рассказывали факиры на базарах всем охочим туземцам.
А сэр Клайв поехал дальше на север, строить Британскую Индию.
Но это уже проблемы туземцев.