Самые смешные истории за неделю!

Четверть века назад зазвонил телефон.
- Леша, это тебя. Заспанная девушка без ничего, вчера вроде Катей звали, передала трубку. Ничего, действительно красивая, только в утреннем свете юзанная какая-то. Поняла это по моему взгляду, хмыкнула, ушла прочь в ванную. В соседней спальне раздавались скрипы и хрипы. Черт, как зовут ее подругу? Как зовут ее хахаля? Вот же намотал на винт компашку. Надо будет проверить перед скорой разлукой, цела ли серебряная ложка. Больше из хаты тащить было нечего, кроме заскаканных насмерть диванов.
- Леша, привет! Это Анискевич, помнишь такого преподавателя? Я во Владик завтра прилетаю, и представляешь - выяснил сейчас, что мне остановится негде. Сезон, все гостиницы обзвонил - забито...

Из соседней спальни после торжествующих воплей вдруг послышался страшный грохот. Пц, опять все четыре ножки, заколебусь чинить - меланхолично подумал я и вежливо прогудел в трубу:
- Да, здравствуйте, Антон Альбертович, помню вас, помню...
- А что у тебя там за звуки? - встревоженно спросил Антон Альбертович.
- Да какие-то сцуки сломали мне второй диван! - рявкнул я подчеркнуто громко, чтоб они слышали. Судя по тому, что там тут же затихли, как виноватые мыши, это получилось. Возможно, вспоминали, где они вообще, и кто такой Антон Альбертович. А я светски продолжил:
- Извините, Антон Альбертович, не сдержался. Вас устроит сломанный диван? Заранее предупреждаю - на хате следующими ночами возможно появление непредсказуемого количества прекрасных непорочных девиц и мудил, их сопровождающих. Но до часу-двух ночи вы сможете спать спокойно, из клуба мы возвращаемся обычно позже.

В трубке пауза. Задумчиво:
- Я не возражаю. Девушки - это хорошо!
- Девушки, Антон Альбертович, это не просто хорошо, это зашибись как отлично! Но зачем вы тогда, в 88-м, на госе по научному коммунизму поставили мне удовлетворительно? Бредовая же теория, а я старался! Я целую неделю честно учил эту хрень! Вставал на даче с утра вместе с ежиками! Обложился томами! Вы мне красный диплом зарезали! Катя, штангу с занавеской смотри не сшиби! Она тоже на соплях держится! - заорал я, вдруг вспомнив всё сразу - и этот гребаный экзамен, и эту злосчастную занавеску, и что этого козла, сломавшего мне диван, звали тоже Антоном.

Дружный аццкий хохот из всех помещений был мне эхом.

- Извините, Антон Альбертович, но ваше присутствие в моем доме считаю неуместным - сухо сказал я отключился.

Волна воспоминаний юности, как дубина гнева народного, высоко вздымалась в душе моей. Какого черта! Государственный экзамен, алое сукно, графин, стакан почему-то всего один - наверно, только для председателя. Без стаканов сидит представительная комиссия, многие любимы студентами, некоторым я остался благодарен на всю жизнь, даже если с большим трудом подаренные ими знания мне не пригодились. Они были сами по себе прекрасны - и эти люди, и их науки. Немногие из них добрались до африканской экзотики экзамена по научному коммунизму, но это были люди ответственные и работящие, в составе государственной комиссии мог быть и ректор, тоже физик по образованию и научной деятельности, тоже читавший нам лекции. Скорее всего, был там и мой декан, и заведующий моей кафедрой, и мой научный руководитель. Раз это научный коммунизм, могло подойти и какое-нибудь мурло из этой сферы. Или какой-нибудь чувак из профкома, если все остальные прийти поленились.

Но точного состава экзаменационной комиссии честно не упомню. Потому что произошел сюрприз - экзамен был почтен присутствием самого парторга университета. Который разумеется был усажен на почетное председательское кресло с графином и стаканом. Этот самый Антон Альбертович собственной персоной. Лысенький такой смышленый чувачок, которого на волне перестройки вынесло в парторги, вероятно за забавное сходство с Михал Сергеичем. Для следующих поколений ехидно переведу - в председательском кресле передо мной, робким худющим образцовым отличником, собственножопно восседал председатель университетского комитета Коммунистической партии Союза Советских Социалистических Республик, забавно напоминавший Генерального секретаря той же партии М.С. Горбачева.

Смена декораций была поразительна - я помнил этого Антона Альбертовича и и обычным преподом, читавшим нам научный коммунизм. Я человек памятливый, но тут вспоминать было нечего - мухи дохли от его лекций. Читал он их как мормон какой-то. Человек работал, и похрен ему было, зачем это. Так робот-пылесос добросовестно размазывает собачье дерьмо по всей квартире, хотя мог бы и воздержаться. А тут новая ипостась генсека уставилась на меня в упор и слушала осмысленно.

Выслушав мои бойкие ответы на все вопросы экзамена и не дождавшись никаких звуков от самой комиссии, Антон Альбертович вдруг спросил сам:

- Скажите пожалуйста, а как вы считаете - перестройка это эволюция или революция?

Нестандартный вопрос! Неужели в руководстве партии появились думающие и неравнодушные люди?

Я ответил тогда искренне:
- Революция означает переворот, смену власти. КПСС не производит впечатления партии, решившей отказаться от власти. Она объявила перестройку, как способ сохранения себя у власти путем эволюции в государство, по-прежнему управляемое Коммунистической партией, но с элементами рыночной экономики во всех сферах, где вмешательство государства не требуется. Вроде Китая. И мне кажется, это хорошо. Потому что революция - это плохо. Везде плохо. Даже пример США меня не убеждает, что это может быть хорошо. Не устрой они свою войну за независимость - были бы сейчас большой Канадой. Благополучной, мирной, суверенной страной в составе Британской империи. Не было бы ни десятков тысяч жертв этой войны, ни миллиона жертв войны гражданской за освобождение негров - Британская империя прекратила рабство на полвека раньше. Не было бы возможно и обеих мировых войн, потому что с Британской империей на полмира, Северную Америку включая, Германия бы и не связывалась. Все остальные революции - вообще дикость. Великая французская - к чему она привела? Террор, потом уничтожение самих революционеров диктатурой, потом поражение. Вот так и СССР - не нужна нам революция. И мне кажется, руководство КПСС разделяет мою точку зрения, и имеет все возможности ее реализовать. Поэтому - перестройка, а не снос. Значит, это эволюция - закончил я твердо, уверенный в своей пятерке. Оценка "отлично" - она про то, чтобы отличиться от всех в лучшую сторону. Поэтому я постарался явить знания и суждения далеко за пределами вузовской программы.

Но длинный мой монолог парторга похоже заколебал.

- Ответ неверный. Перестройка - это революция. Что-то вы знаете, но ничего не понимаете. Ваш ответ - это не марксизм и не ленинизм, это вздор какой-то. Товарищи члены комиссии, предлагаю оценку "неудовлетворительно". Пусть почитает больше по этой теме и пересдает.

Не помню, кто там проснулся, мой ректор, декан или завкафедрой, но общими усилиями они уговорили парторга на удовлетворительно.

Вторая торпеда пришла мне от вояк. Наша военная кафедра из войск связи была украшена ламповой дивизионной радиостанцией на всю стену, производства 1950-х годов, хитрое устройство которой мы изучали все три года конспектами под запись в прошнурованную тетрадь, которую сдавали в сейф по окончании занятий. В утешение к этому маразму отставные майоры объясняли нам, что лампа устойчива к электромагнитному излучению ядерного взрыва, чего не скажешь о полупроводниках. По их боевому духу чувствовалось, что в случае чего мы выкатим и Царь-пушку, и уж так бабахнем, что содрогнется мир. С хитрым ламповым устройством я в больших трудах разобрался, но погорел на обыкновенной морзянке. Ну, не мог я чисто физически выстукивать ее с той скоростью и разборчивостью, которая требовалась нормативами. Сколько бы ни старался, честная оценка неуд. Насилу уговорили на уд.

Так я и вышел с синим дипломом при среднем балле почти 5.

- Ну и чего ты тогда взбешивался? - удивлялся я, проходя по разгромленной хате - чем тебе виноват Антон Альбертович? Не он, так вояки, все равно синий мне был гарантирован. Велика мудрость народная - бодливому барану Бог рогов не дает. Кто я был такой? Образцовый хилый отличник. Вот поиграл бы хоть в пинг-понг тогда - точно бы сдал и эту азбуку Морзе - огорченно размышлял я, подумывая попутно, как бы выдворить эту гоп-компанию. С шумом упала занавеска.
- Катя, генералы звонят! - раздался радостный крик - в сауну! Собирайся быстрее! Антон, едешь с нами?

Через три минуты в моем доме пусто. И есть где уложить Антона Альбертовича. Но чего-то не хочется. Хотя по сути он оказался прав - перестройка эта оказалась революция. И сексуальная тоже. В жопу все тайны устройства Вселенной и дальнейшие судьбы государства, когда вокруг такие девушки.

Коллега продавала детскую кроватку. Ей одна дама написала, что хотела бы перед покупкой приехать к ней домой, положить ребёнка и посмотреть, будет ли он в этой кроватке спать.

30-летний Калеб Уоллес, соучредитель организации San Angelo Freedom Defenders и координатор штата Западный Техас Minutemen, умер от осложнений, вызванных COVID-19. Смерть наступила в субботу, об этом сообщила жена Калеба - Джессика Уоллес.

«Калеб мирно ушел. Он навсегда останется в наших сердцах и умах», - говорится в последнем обновлении на сайте GoFundMe, там же указывается, что все собранные средства будут направлены на помощь троим детям Уоллеса и его жене, домохозяйке, которая в конце сентября должна родить четвертого ребенка. «Эти деньги также пойдут на оплату медицинских счетов Калеба». Напомним, лидер движения техасских антимасочников попал в больницу 30 июля. С восьмого августа он находился на ИВЛ. В своём штате и даже стране Уоллес стал популярным и частным гостем разных шоу благодаря своей активной борьбе с мерами против распространения COVID-19. В частности его организация «Ралли свободы» протестовала против государственных и местных требований о масках летом 2020 года.

Калеб яростно боролся фактически со всеми мерами по смягчению последствий коронавируса. Он основал движение Защитников свободы Сан-Анджело. За время своего существования «Защитники свободы» провели два крупных митинга: Парад свободы в Сан-Анджело в июле 2020 года и митинг в октябре 2020 года за прекращение тирании против тех, кто не верит в COVID-19.

ТУАЛЕТНАЯ СКАЗКА С ХОРОШИМ КОНЦОМ

Жила-была девочка в далекой-далекой Вирджинии. Имя ее сейчас тщательно скрывается, а фамилия у нее и тогда была, наверное, Гримм (так как папа у нее Гримм и мама Гримм). И вот, как в сказке Андерсена, на свое пятнадцатилетие превратился этот гадкий утенок из девочки в мальчика. Как превратился? Да очень просто - объявила, что с сегодняшнего дня она – мальчик и потому писять он(а) будет в мужском туалете. Правда, со учебным заведением девочке-мальчику Гримм не повезло – запретила ейму ретроградная тупая школа писять с мальчиками. Мотивировка у школы, конечно, была откровенно дурацкая и несоверменная: несмотря на смену самоидентификации, смену письки Гримм не произвел(а) (никаких операций по смене пола девочка Гримм не делала, просто пересамоидентифицировалась, и всех делов). Девочка-мальчик Гримм, однако, не пальцем был(а) делан(а), взял(а) школу "за ушко, да на солнышко", то есть в самый справедливый в мире американский суд.

И вот долгожданный результат: после семи лет судебных разбирательств Верховный суд США даровал Гавину Гримм право ссать, где ейму только захочется, и заставил школу заплатить бедному ребенку 1.3 миллиона долларов за все мучения, связанные с невозможнстью писять где попало.

The Washington Post: Virginia school board will pay $1.3 million in settlement to transgender student Gavin Grimm, who sued over bathroom policy.

Я: покупаю мороженого цыпленка-бройлера в магазине по дешёвке.
Тётка с безумными глазами: "Молодой человек! Не берите! Куры же полны антибиотиков!!".
Я: "Обожаю антибиотики! Может, благодаря им буду жить вечно!".
Тётка: в обмороке.

Иногда, по прошествии многих лет, события приобретают правильную оценку. Вспомнилась фотография одного из "Людоедов из Цаво". Это был пожилой лев, которого, наконец-то, поймали и заключили в клетку и выставили на всеобщее обозрение. Что-то было написано на его морде. Да, он ел людей. Ну, что тут странного - появился новый вид добычи. С таким же успехом он ел антилоп и прочую живность. Он жил в те времена, когда Африка была "Зелёным континентом", а не выгоревшей саванной. Кто ее сделал такой? А, вот, эти мелкие и визгливые, которые своей сельскохозяйственной деятельностью убили водные режимы. Живности было много. Кто-нибудь помнит книгу "Слоны мои друзья"? Книга была с фотографиями. Например, фотография мигрирующего стада слонов, идущих по влажной, заросшей буйной растительностью зелёной Африке. Численность особей в стаде - 500 слонов. Вы такие стада сейчас видите? Пришли белые люди, конкретно, англичане. У них были свои представления об окружающем мире. В эти представления вмешались львы. Ну, дикари, что с них возьмёшь. На американском континенте индейцы охотились на домашних животных, не имея представления о частной собственности. А, что? Застрелили из лука осла, освежевали и поджарили на костре мясо. А из шкуры хорошие мокасины получатся. Не было времени учить индейцев европейским ценностям, да, и Энгельс ещё не написал свой замечательный труд "Происхождение семьи и частной собственности". Сами представьте, это ж сколько забот: школы открыть, языку научить, детей в школе правильному мышлению научить. Поступили проще - часть индейцев вырезали, часть уморили голодом, уничтожив трехмиллионное стадо бизонов, кормившее миллионы индейцев, а потом придумали образ индейцев, которого не было в природе. Зато он был удобен для потребления бледнокожей публикой. И, со свойственной англосаксам изобретательностью, учредили день Благодарения. Это праздник, в котором бледнолицый извиняются за свое вторжение на американский континент и благодарят индейцев за то, что они научили белых людей разжигать костры, шить одежду из шкур и добывать пищу в диких условиях, чем изрядно помогли спасению европейцев от напастей дикой среды. В двух словах: Мы вас вырезали, но вы, уж, не обижайтесь - мы вам даже спасибо скажем. Но то индейцы, они хоть понимают, что произошло. Они хоть могут связать события и установить причинно-следственные связи. Другое дело лев. Он вырос в джунглях, людей никогда не видел, представления о их внутреннем мире не имеет. Он охотился, как обычно. Вдруг, во время очередной охоты, на него свалились какие-то крученые лианы, потащили его, и вот он в непонятно где. Выбраться невозможно. Воды и еды дали. Но скучно сидеть на одном месте. Именно эта скука и смирение перед лицом незнакомых обстоятельств и были написаны на морде льва. Он не понимал, что происходит и действовал на свободе соответственно своим звериным инстинктам. Но не таковы были белые люди: крики пожираемых жертв стояли у них в ушах, образ демонического врага сформировался в их умах. Как вы думаете, что они сделали с этим львом? Да, ничего особенного - просунули ствол между прутьев решётки и застрелили этого льва. Который был просто зверь, который ничего не понимал, которого нужно было просто передать в зоопарк. При этом белые люди считали себя цивилизованными существами. А, на самом деле, были и есть дикарями. Странно все это.

Ура-губа, Мурманская область. Шестидесятые годы. Со всех окрестностей, из Видяево, Урицы, Гаджиево и прочих в радиусе сорока километров стремятся сюда за молоком. Вкус потрясающий, жирность 4%, цена обычная - 30 копеек за литр. Нас, второклассников, повезли из Видяево на экскурсию на эту ферму. Как щас помню : большое тёплое помещение (была зима), несколько десятков коров и Главный зоотехник-экскурсовод. Сейчас думаю, что Северный Флот приложил туда свою руку и деньжат. Нам рассказали, как этих породистых коров кормят зимой и как защищают от гнуса летом на пастбищах. Но изюминка была в конце. Нам, козявкам, раскрыли секрет полишинеля. Корова не отдаёт последние 100-200 мл молока жирностью 10% и выше. За пару часов до дойки ей дают полведра браги - и она отдаёт всё. Градусов в молоке нет.

Наша родственница имеет в двушке пять котов и большую собаку. Срач и вонь от кошачьих лотков, тараканы. Дома ходят в уличной обуви, ибо бесполезно разуваться, обувь липнет к полу. Горы мусора и хламья. Когда она знакомится с новыми людьми, прежде чем они попадут к ней в квартиру, она ТАК краснеет и якобы стыдится, мол у неё "временно" ремонт, в связи с чем неубрано и коты "на передержке" и ей ТАК неудобно! А этот срачельник у неё уже 15 лет и убираться она не собирается. Актриса, блин.

Невольно подслушал забавный разговор. Поехали мы тут с женой «в Москву, разгонять тоску». В том числе решили прокатиться по МЦК. Ну, что сказать, впечатляет. «Ласточки» новенькие, чистенькие, абсолютно бесшумные, в вагонах и на перронах чистота и красота, Европа отдыхает. А мы ещё попали в «вагон тишины» — баннеры и мониторы настоятельно рекомендовали выключить звонки мобильных, приглушить звук в наушниках и постараться не разговаривать. Ну, у нас, как известно, рекомендуй, рекомендуй, всё равно получишь, что всегда. За нами сидели папа с сыном и всю дорогу болтали. Пришлось слушать, куда деваться. Сын был младшего школьного возраста, лет восьми, а папа явно «воскресный» (как раз было воскресенье). Папа очень старался восполнить дефицит общения с сыном, и на его многочисленные вопросы отвечал обстоятельно и очень подробно. И в какой-то момент, сын, выслушав очередной ответ, восхищённо сказал: «Папа, ты всё-всё знаешь! Прямо, как бабушка!! … Ну, и мама, она тоже всё знает!» Папа некоторое время переваривал полученный комплимент, потом сказал: «Ты тоже лет через двадцать будешь всё знать. А может и раньше…»
Да, а вопрос, на который он перед этим ответил, был следующий. Мы проезжали грандиозное дорожное строительство — дорожники закатывали шести- или даже восьмиполосную дорогу, трудилась пропасть новенькой дорожной техники ярких расцветок, одновременно вдоль будущей трассы рабочие в таких же ярких спецовках высаживали многометровые деревья (которые, честно сказать, выглядели довольно жалко). Глядя на это всё, ребёнок спросил: «Папа, они делают город лучше?» На что папа ответил: «Да нет, они просто деньги осваивают».
Похоже, ребёнок довольно скоро будет всё знать….

В 90-е бабушка и папа купили Копейку, вложившись пополам. Приехал папа в деревню в гости к родне, поставил машину у дороги, а она тупиковая, у дома описывает круг. Вечером все собрались на террасе за столом, и тут какой-то местный недодрифтер пытается на скорости войти в этот 360-градусный поворот и сносит буквально пол нашей Копейки!
Все в шоке уставились в окно. Кто-то сочувственно произнес: "Серега.. Ты ж с тещей пополам машину брал..." А батя, невозмутимо: "Так тещина-то половина стоит!" (:

В Париже становится тихо. С понедельника 30 августа максимальная скорость движения на дорогах французской столицы установлена в 30 километров в час.

«Основная причина - безопасность дорожного движения», - поясняют в муниципалитете. «Чем медленнее едут автомобили, тем безопаснее для велосипедистов и пешеходов».

Вторая причина - шум. «Снижение скорости с 50 до 30 км/ч приводит к снижению шума на 3 децибела. Но для жителей это будет восприниматься так, как будто шум уменьшился вдвое».

Пруф:
https://www.bfm.ru/news/480215

Обед. В очереди кафе передо мной женщина крайне долго выбирает салат, чтобы был без майонеза, видимо, на диете. Скопившаяся за ней очередь уже начинает вздыхать, закатывать глаза — очень уж долго. Наконец, она делает свой выбор, проходит дальше, за горячим. И берет две порции рыбы, запеченой под целой шапкой сыра и... майонеза.

Купила себе маленький пылесос, чтобы удобно всякую живность ловить в квартире. Словила туда паука и забыла о нём на несколько дней. Я была уверена, что он уже на том свете. Словила пылесосом ещё одного паучка. А этот первый оказался живым и сожрал второго паука у меня на глазах. Наблюдать стала за ним, так жалко его стало. Начала ловить ему в пылесос всякую живность. Теперь у меня есть питомец. Но вот имя придумать не могу.

А комиксы-то были правы!
Я никогда не читал комиксы, и обычно смеюсь над фильмaми, основанными на комиксах. Мол, походил по Чернобылю, схватил дозу радиации, и стал видеть рентгеном. Укусил ядовитый паук, стал лазить по стенам, И так далее, мол сделал то, что нельзя, и стал супер-героем. Идиотство для детишек…
Но оказалось, комиксы были правы, сверхъестественные способности именно так и проявляются!!!
Неделю назад, у меня упали плоскогубцы в недра мотора малолитражки. И так, сцукас, застряли, что я и сверху, и снизу, и сбоку пытаюсь достать, а они когда падали, раскрылись, и повернулись к тому же внутри мотора, так что ВЫКОВЫРИВАЛ я их долго, и с хорошим матом. Когда достал, с положения лежа на полу, я со злости и с сопроводительным матом кинул плоскогубцы через плечо. И главное, у меня даже в башке промелькнула мысль, что я дзыньк падения плоскогубцев не услышал. Ну ладно, фиг с ними. Пока из-под машины вылез, пока остыл, а потом стал плоскогубцы искать. МУЖИКИ, Я ИХ СО ЗЛОСТИ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛ! Вот уже несколько раз я излазил ближайшие двадцать метров: плоскогубцы исчезли вообще! Я и в тот же самый день при солнце искал. И с фонариком ночью. И каждый следующий день! Ну ладно, через несколько метров начинается газон. Но травка то покошена по америкосским стандартам, 2 см, всё видно!!! И кидал я со злостью, но не с полной силой, из положения лёжа, через плечо. Ручки красные, легко заметить было бы. Ну не мог же я их так далеко кинуть!!! А у вас такое было когда-то? Может быть, от мата открываются способности телепортации инструментов?

Полтора года лучшие умы, которые только смогла завезти к себе Америка, бились над созданием вакцин против коронавируса, проверяли ее на десятках тысяч оплачиваемых добровольцев. Лучшие пропагандисты, умеющие сподобить американцев на покупку любых, даже совершенно ненужных товаров, рекламировали их безопасность и надежность, и рассказывали основанные на реальных событиях страшилки про муки невакцинированных. Лучшие политики из предложенных американскому народу на выборах запрещали вывоз вакцин за границу, чтобы побольше досталось своим, и тратили деньги налогоплательщиков направо и налево на вакцинацию.

А на другом краю планеты лучшие умы из оставшихся после тридцатилетней утечки быстренько слепили вакцину, запустили ее в доступ без лишних проверок, рекламщики сработали по принципу ъ и так сойдетъ, несменяемые политики тут же погнали вакцину за границу, благо народ ее особо и не брал... И вот теперь, полтора года спустя, смертность от ковида в вакцинированной Америке находится почти на одном уровне с невакцинированной Россией, а заболеваемость аж в 4 раза выше. Они что, там, в России, вместо прививок руки моют, что ли???

Ребята, феминизм - это вещь! Был свидетелем следующего явления: рядом в кафе за соседним столиком общались парень и девушка. По разговору это у них первое свидание. Когда узнают друг о друге, кто что любит, смотрит, читает. Аж зажмурился от ностальгии. Но не об этом речь. Парень с девушкой поели, им принесли счёт и парень говорит: Ты там оплати, я же без денег, у меня рублей сто на карте на проезд.
Представляете? И она спокойно так: Да, конечно, оплачу без проблем…
Короче, движение полезное, мужики, надо поддерживать. Не мы, так наши сыновья поживут:)

Ребенок поступил в Кировский стройколледж. Почти центр города. Поехали в общежитие оформляться. Не смогли доехать. Нет дороги. Пришли в общежитие. Месяц делали ремонт. Может нас уже тогда на второй курс возьмут.

"Ну, мертвая! - кликнул малюточка басом..."

Воскресенье 29 августа, погожий день, Москва дружно прощается с летом - в парки вывалили все. По ВДНХ колесят поперек друг другу тысячи велосипедистов, скутеристов, одноколесников, чуваков на роликах, мотороллерах, скоростных инвалидных колясках, самодельных устройствах вообще неописуемых. Посреди толпищ пешеходов, уткнувшихся в смартфоны, и радостно бегающих вокруг них детей. Дополняли это безобразие полицейские на конях и девушки на высоких ходулях.

И вот среди этого ада слышу грустный, но рокочущий бас:
- Храни меня Господи! Крестная сила! Да что же это делается-то?! Как черти отовсюду повылазили! Как мне проехать? Куда мне деваться?

Невольно притормозил. Едет мимо пацан лет пяти, на крошечном велике, с толстенными шинами. Такой хорош для проезда по болотным гатям, по корневищам лесных тропинок. Откуда его такого вынесло? А, ну да - с Главного ботанического сада. Размышляет вслух непрерывно в том же духе, периодически отчаянно молится, все останавливаются и пропускают малыша. Для него наверно это выглядит - вот что крест животворящий делает! Сплошные чудеса, что еще не задавили.

Но перед ним открыта дорога. Другими людьми открыта, остановившимися немедленно и поголовно. Лучше уж потерять время, чем задавить ребенка. Да и улыбались многие, потому что в этой сутолоке чувствовали именно то, что он говорил вслух.

Я с детства предполагал существование ангелов-хранителей потому, что много раз ввязывался в ситуации, где без них спастись было невозможно. А сейчас подумал, что все мы немного ангелы-хранители.

Эрмитаж продает цифровых Леонардо, Ван Гога и Моне из своей коллекции.

NFT токены с которыми поступят в продажу: это «Мадонна Литта» Леонардо да Винчи, «Юдифь» Джорджоне, «Куст сирени» Винсента Ван Гога, «Композиция VI» Василия Кандинского и «Уголок сада в Монжероне» Клода Моне.

Все токены создавались в двух экземплярах: один будет храниться в Эрмитаже, второй уйдет на торгах. В музее подчеркивают, что все цифровые копии были подписаны лично директором Эрмитажа Михаилом Пиотровским.

Стартовая цена каждого токена — $ 10 000 BUSD, вырученные средства будут направлены в Государственный Эрмитаж.

«Мы не собираемся решать с помощью токенов финансовые вопросы, у нас нет рыночных ожиданий, связанных с их выпуском, — напомнил о своей позиции директор Эрмитажа. — Мы хотим посмотреть, как эта форма будет восприниматься. NFT — это философия, это эстетика обладания. Цифровые копии произведений искусства наполняют Интернет, где, по сути, все имеют к ним доступ, но NFT — это чувство собственности, а в нашем случае — чувство причастности к Великому музею»

Вспоминается анекдот:
Сидит цыганский барон перед камином и курит травку. В это время к нему подходит сын с пакетом чипсов и спрашивает:
- Па, а сколько стоит один килограмм картошки?
- Двадцать рублей.
- А я держу в руках пакет картошки, в котором 150 грамм по цене 85 рублей. Может быть мы чем-то не тем занимаемся?

Мало того, что вещь не является "уникальным" произведением искусства, так и продается только "чувство причастности".

"— Насколько я понимаю, жертвенные сосиски достигают Оффлера, будучи поджаренными, так? Их душа возносится к богу в виде запаха? А потом вы съедаете сами сосиски?

— О, нет. Не совсем так. Точнее, совсем не так. — ответил юный жрец, который был неплохо знаком с этой темой — Это может выглядеть так для непосвященного, но, как вы верно заметили, истинная сосисочность направляется прямо к Оффлеру. Он, разумеется, поглощает дух сосисок. А мы едим всего лишь их земную оболочку, которая, поверьте, обращается в прах и пыль прямо у нас во рту."

Терри Праччет. Опочтарение (Держи марку!)(Going Postal) 2004 (с)

Знаменитый солист биг-бенда Дюка Эллингтона, трубач Кути Уильямс, проходит таможенный контроль в аэропорту Стокгольма. Молодой таможенник спрашивает хозяина, указывая пальцем на футляр с трубой: «Скажите, сэр – это музыкальный инструмент?»
- «Иногда….» - грустно отвечает Кути Уильямс.

Стоило показательно задержать ставропольского ГИБДДшника, как президент России издал указ о национальном плане противодействия коррупции на 2021-2024 годы http://publication.pravo.gov.ru/Document/View/0001202108160035?index=0&rangeSize=1. Я ознакомился с ним. Ровно 37 страниц воды и общих поручений ни о чем: укрепить, проработать, обдумать и т.д. Например, президент поручил прокуратуре проработать вопрос о пресечении коррупции с использованием электронных денег.

Дело важное! Только, возможно, Владимир Владимирович не в курсе, но ставропольский ГИБДДшник свой BMW X7 не на Яндекс.Деньги купил. А полковник Захарченко в мешках хранил не биткоины. И бороться с коррупцией надо не указами на 37 листов, а гораздо проще. Ровно теми методами, которые уже много лет используются для юр.лиц. Если кто не в курсе, там это работает так: когда налоговой только покажется (!!!), что ты недоплатил хоть копейку в бюджет, то она тебе тут же отправит письмо с требованием обосновать, почему ты заплатил меньше, чем им хотелось бы. Срок на ответ - 5 дней. И не с момента получения письма тобой, а с момента его отправки ими. Не пояснил? В рамках указа предыдущего президента под названием «хватит кошмарить бизнес», счет будет мгновенно заблокирован, работа фирмы заморожена. Был ты в отпуске, лежал с коронавирусом под ИВЛ - не волнует. И речь не про реальные нарушения, а просто про подозрения налоговой.

Встает вопрос: почему нельзя ровно ту же систему использовать к гос. служащим? На дворе 21 век, все данные хранятся электронно, вся связано в базы данных, к которым государство имеет полный доступ. Вот купил чиновник машину, а через неделю ему письмо: обоснуй, на какие средства ты ее купил. Вот твоя зарплата, вот столько ты в среднем тратишь на еду, одежду, коммуналку, проезд. Остается в месяц такая сумма. Рассказывай, как ты в нее уложился и сколько копил. Срок - 5 дней. Не успел - машина на штрафстоянку. Не смог обосновать за месяц - возбуждается уголовное дело, а машина продается, доход - государству. Купил квартиру? Красавчик! Вот тебе 5 дней. Не успел? Дверь опечатывается и ты съезжаешь. Прошел месяц, но дебет с кредитом твоего бюджета так и не сошелся? Вечер в хату, родной!

И точно такой же подход ко всем родственникам и половым партнерам. А с определенного уровня - еще и к друзьям. Чтобы от предложений записать их собственниками, все шарахались. И сохраняется это пожизненно, а то ушлые ребята отложат себе золотых парашютов. Тогда у коррупционера встанет вопрос: а нахера мне миллион, если я могу тратить только в пределах 50 тыс. руб.? Для многих откровение, но деньги - это просто бумажки и если на них нельзя ничего купить, то и смысла в них нет. Но методу, которая много лет отлично работает с юр.лицами, на гос.служащих не переносят. Иначе внезапно окажется, что масштаб репрессий превысит 1937 год раз в 50. Минимум.

В ногу со временем

Собираясь к любовнице, московский мужик сейчас говорит жене:
- Дорогая, я на митинг (за Навального, за коммунистов, против нового строительства и т.д.)
Если она возражает, в ход идут убойные аргументы:
- Это же европейские ценности! Построение гражданского общества! Ты что, не хочешь лучшего будущего для нашего ребенка и для всей страны?
Придя к любовнице, звонит своей половине:
- Дорогая, нас повязали, в автозаке везут неизвестно куда, телефон отбирают! Если не приеду на ночь, значит, я в обезьяннике.
После этого отключает мобилу и ныряет в постель.
Вернувшись домой, рассказывает:
- Еле вырвался! Я так боролся с Путиным!..

А ведь и не поспоришь. Еле вырвался. И ещё как боролся!

Нынешние отношения народа с Путинской властью чем то напоминает мне отношения с бывшей. Далее по тексту Я(власть) и бывшая (народ) в скобках алегория.
Когда мы только познакомилист она (напоминаю она в данном случае это народ) встречалась со своим бывшем, каким то колхозником(Ельциным), кажется в случае с моей бывшей это был курьер. Жили они как нищеброды, с драными обоями, оторванами дверями и плинтусами, жрать было нечего (тем кто не помнит как он жил при Ельцине, напомню что макароны жрали на завтрак обед и ужин всей страной, отличались они только гарниром - сахар был на завтрак, соль на обед и ужин) он зарабатывал три копейки и был все время в жопу бухой. За что ей было искренне стыдно перед соседями, да и выпускать его во внешний мир (пьяный Борис во вн. Политике напомню) было очень стыдно.
И тут появляюсь я, аккуратно отодвигаю бывшего, без лишних скандалов, драк, он ее в свое время в драке добился (напомнить вам про танки на площади?) вежливо, культурно, но на доступном ему языке объясняю на каких концах нашей необъятной страны он будет искать свои яйца. .. Собственно я его проводил, но иногда когда моя бывшая ностальгировалвала не запрещал ей с ним увидится (помните же как нам борьку ногда показывали, когда народ всхлипывал...как он там - жив ли/здоров... Хоть тупой, но родной).
Конечно пришлось разогнать и всю шпану с которой она общалась, некоторых отпиздить, потому что не понимали (помните олигархов? Березовский, Ходорковский). Конечно моя бывшая верещала на всю Россию - да как я смею -, они же хорошие ребята.. Ты совсем охренел?? Но она не понимала чтот каждый из них хотел её тупо и больно поиметь в попу, чего она категорически не любила.
И вот Я начал подниматься вверх по социальной лестнице, появлялись деньги, новая квартира, пиздатый ремонт, хорошая машина мне, стали дорого одеваться, дорогая техника.. у нее начал появляться вкус не только к драным кедам... и как вся лимита у которой появляются лишние деньги начинаются переборы (помните золотые унитазы или супы из черепаховых членов по ТВ?)). вот в моем случае это были гучи поверх прада и вьютона, да побольше, побольше.. и чтоб это все на хуй блестело за 5км.. показать меня ей уже было не так стыдно перед соседями (как в случае с Ельциным), но за мои умные речи перед соседями она дома ругала. Но хуйня в том, что я смотрел на этих соседей и понимал, что мне вообще они на хер не нравятся, потому что они теперь начинают пускать слюнки и всячески с ней заигрывать пытаясь вдуть..(внешнюю политику ВВП надеюсь все помнят).
Пришлось всячески выстраивать барьеры в наших отношениях с соседями. Хотя мне еще надо было делать ремонт и обеспечивать бесконечные хотелки любимой... Потом начали мы путешествия по миру.. и понеслось... бабы любят заигрывать и засматриваться на всяких вылизанных американских плейбоев, вежливых европейцев, загорелых турков и тыкать своими наманикюренными пальчиками в этих путешествиях причитая мне - а вот у него пися вот тут длинее, а вот тут загар ровнее, а этот своей жене кунилингус делает по 6 часов в день... (Также и наш народ начал...) я вежливо пытался напомнить благодаря кому ей удалось ездить столько по миру, кто вам дал столько денег и свободы их тратить, но продолжал любить и терпеть). Ну мужики меня я надеюсь поняли, про какие блядские черты "сравнений" Я говорю...

Потом подключил в свою работу доверенных мне друзей, вводил в бизнес людей на которых могу положиться и давал им определенные "привилегии", но и своей мадам я не запрещал подтягивать в бизнес родственников или зарабатывать - помогал ей вести все её бесконечно тупые прожекты, спонсировал, где-то помогал, надо было только включать мозги иногда... конечно я тратил и на себя и на друзей.
Да, я даже нанял джип со специально обученными кавказскими лицами, чтобы те отгоняли от неё своих же соплеменников и не вдули ей темным вечером (теракты в метро напомнить?),. Но она была вновь недовольна со словами - ты охуел на них столько денег тратить, отдай их мне я куплю себе еще тыщу новых туфелек и прожгу их в клубе.
Иногда конечно в её светлой голове какая то искра зажигалась, она иногда даже вспоминала кем была и сколько я для нее делаю, и были у нас в те вечера ночи взаимной любви, но они были очень редки... Да я пытался её постоянно чем то удивить, устраивал праздники, что то придумывал... но она все время была недовольна... все, блядь, время.
У нас было всë (у нас сейчас в России у каждого в семье уже по моему по машине, да и не по одной, у всех техники вагон, есть что одеть, что жрать, на хлеб с сосиской хошь не хошь каждый может заработать, и вспомните, пожалуйста, Ссср) но ей всё было мало, она тупо не знала за что еще можно до меня доебаться. Как то она доебалась до врача, что та не очень вежливая была с ней да и вообще здесь хуйня хочу в Швейцарии лечиться и я сразу вспомнил как когда-то в её мухосранске врач градусником мог и температуру и давление померить? а одна таблетка парацетамола лечила все болезни

Короче помер дед, решил я как то обустроить дедовский старый дом, где прошло мое детство и дорог мне как воспоминания и история моей семьи. Он был очень далеко в деревне и я начал туда вкладывать деньги... Сначала она была счастлива - дооом, блядь, у нас будет свой дом. Но в него ведь нужно вкладывать и деньги и силы, верно? Но вместо этого начались истерики - хули ты туда столько денег отдаешь, дай мне... в общем я его благоустроил, но ездить туда она отказывалась, лишь иногда уделяя ему внимание (историю с Крымом не напоминает?).
Потом когда я уже порядком подустал, да и работа уже подзаебала порядком... Идет и идет себе... Она начала мне предъявлять... Давай мне на пенсию откладывать.. Я хочу, чтобы в старости мы жили с тобой во Франции на берегу моря, кушали Омаров и вообще все пучком было... А я смотрю на нее и вот вообще не уверен что хочу быть с ней в старости... Да и деньги все шли на ее бесконечные хотелки.. Конечно я кивнул, дал что то... Но про себя сказал... А ты не хочешь помогать себе и своим родственникам из тех денег что я тебе даю на твои туфельки и клубы..
В общем она охуенна умела тратить деньги, при этом все время была недовольна и всегда лучше знала как надо жить, чтобы было лучше чем у соседей.. А мне при этом в жизни никто не помогал, я начал с 0, у меня не было богатых родственников с запада, я вставал с колен..
Короче я ушел от неё, как вы думаете кто теперь прочитает и вспоминает как же было хорошо? Теперь её будет наверное драть весь кавказ, её любимые накаченные американцы, главное чтобы да жителей средней Азии не скатилась...
Не будьте бабами, народ.

Знакомый живёт в Испании. Далее от его имени:
Я работаю дальнобойщиком по бытовому снабжению кораблей. Ну, например, еда, питьевая вода, зубная паста, промтовары и прочее. Вот как-то раз еду вечером, предвижу, что разгружусь, вернусь домой, поем, помоюсь и проведу ночь в постели с женой.
Въезжаю в порт. Охранник проверяет документы и интересуется какой корабль я еду обслуживать. Мгновенно выпаливаю: "Вагина", и понимаю, что брякнул то, о чём думал. У охранника поползли брови вверх. "Ох простите, размечтался - говорю - Регина, конечно!". Поржали мы с охранниками.
Теперь думаю, как бы с моей подачи матросы с Регины не оказались затроллиными.

В девяностые (а точнее даже конец восьмидесятых) денег у студентов было не густо.
Может и сейчас так, не знаю …
Единственное отличие нас, прошлых студентов от настоящих — у нас не было интернета, новинки фильмов мы могли посмотреть только в кинотеатре, денег как обычно не было — а посмотреть хотелось.

Это преамбула.

Нас в комнате жили четыре девчонки.
И вот одна из нас стала водить в кинотеатр остальных.

Делала она это просто.
Мы стояли, она обращала внимание на одинокого молодого мужчину и окликала его:
— Серега, привет! (имя всегда менялось в зависимости от настроения, или настроя этой девчонки)

Дальше шли воспоминания где они (якобы) встретились, горестные слёзы по поводу того, что девочки хотят посмотреть кино, а денег нет… И не мог ли Серёжа (имя менялось) сводить нас всех в кино.

В общем мы смотрели фильмы каждые выходные, и только одно волновало нас — как она не ошибается в имени?

Она угадывала стопроцентно…

Самая красивая и дорогая рыба - белуга. В 1922 году в устье Волги поймали четырёхметровую самку весом 1224 кг. У неё было 146,5 кг икры. Возможно, до обработки. Скинем 20% на плёнки и прочие усадки. Добавим 2,5% на соль. Средняя цена белужьей икры сегодня в мире - 2000 USD за кг. В итоге получается, по сегодняшним меркам, 250 тысяч долларов. Если бы рыбаки поймали её лет сто спустя, стали бы богатыми людьми. Кстати, перед устьем Урала в 1924 г. поймали белугу и достали из неё 190 кг икры. А в 1926 в районе Бирючьей косы из пойманной рыбки неустановленного размера извлекли 246 килограммов. Но всё это в прошлом. Нам остаётся уповать на пока ещё доступную красную. Хотя и картошку с селёдочкой, и бутербродик с сёмужкой пока никто не отменял :).

10 октября 1980 года в 12 часов 25 минут и 23 секунды в алжирском городе Эль-Аснам произошло самое разрушительное землетрясение в истории Африки. Город Эль-Аснам был полностью разрушен. Погибло более 5 000 его жителей.

И какое отношение имеет сей факт к анекдотам? - возмутятся некоторые товарищи. Никакога. Нет, а вы знали про это землетрясение? И я не знала. Фишка в том, что 10.10.1980 я находилась примерно в 180 км от эпицентра того самого землетрясения. Я кино смотрела. Французское. В кинотеатре.

Алжирский кинотеатр — еще та песня. Сарай, просто большой сарай, т. е. здание без фундамента, лишенное всяких архитектурных изысков, наполненное под завязку молодыми людьми. Ведут они себя шумно, постоянно громко комментируют происходящее на экране, орут, чего-то жуют, чего-то плюют и коллективно дрочат на детали женских тел крупным планом на полотне экрана, бегая туда-сюда и обратно.

Я каждый выходной ходила в кино и вторую половину человечества в кинозале представляла всегда одна. А на первую смотрела как на обезьянок в зоологическом саду. Я их не боялась. Нас обьединяла любовь к французскому кинематографу! Уж и не вспомнить, что именно я смотрела в тот выходной — то ли мелодраму с Делоном, то ли комедию… Но, как обычно, было очень шумно.

И вот выхожу я на улицу после сеанса и глазам своим не верю. Куда пропали шатры лавок на рынке? Почему арабок на улицах так много? Почему они увешаны детьми со всех сторон как пальмы бананами и бегут с огромными узлами по проезжей части? И спросить-то не у кого! Но одно было ясно: пока я сидела в кино, мир изменился.

Возле моего дома стояла кучка арабок как из «Белого солнца пустыни». Все с узлами и одеялами. Ну что с них взять. Поднялась по лестнице на свой семнадцатый этаж. Я прямо перед походом в кино белье в тазике замочила, поэтому сразу направилась в ванную на постирушку. Сердце мне кольнуло в первый раз, когда я увидела волны в тазике. Ванна-тазик-волны-я схожу с ума! Выскочила из ванной, захлопнула дверь в нее, пошла ждать штиля на кухню. Закурила. Пустила колечко. Посмотрела на него вверх. Увидела, как бешено раскачивается под потолком лампа. Тут-то я наконец соотнесла все события и только-только хотела кинуться куда-нибудь спасаться, как в мою дверь постучали и приказали спуститься вниз.

Спустилась вниз. Вы помните, что я на семнадцатом этаже жила? Без лифта? Да. Постояла рядом с «Белым солнцем пустыни». И пошла домой.

И так раза три. На четвертый раз у меня уже не было сил по лестницам бежать. Сказала Иван Петровичу, куратору нашему, что спущусь на балконе, если вдруг приспичит… и осталась в квартире.

Написала и думаю: а как бы я сейчас поступила в такой ситуации? Сразу, небось, догадалась бы? С возрастом мы ведь становимся все подозрительнее и подозрительнее… кошмары в голове на первом месте. А в молодости к опасностям отношение совсем другое. Безалаберное, можно сказать, отношение!

Маман работает в ветклинике. Я иногда туда захожу в гости.
Меня особо не допускают до клиентов, потому что я могу ляпнуть, поэтому все больше помалкиваю.
Но иногда получается дорваться и спросить у особо одаренных, что же движет ими в этой жизни вообще и в частности по отношению к домашним питомцам.

Ждала как-то, пока мама закончит работу, сидела на скамейке. И тут принесли кошку, которая рожает по два раза в год в течение 8 лет. И вот в свой последний раз она не смогла разродиться и котенок застрял. Кошка ходила так двое суток. На вопрос, почему не принесли раньше - ну, мы думали, что так и надо и как-нибудь само.
Осмотрели. Гной, воспаление. Котенок торчит и мертв, естественно. И те, что остались внутри, тоже.
Срочно операция. Хозяйка спрашивает - "а что будете делать?". Врач отвечает - "вырежем все - котят, матку, яичники. В общем, стерилизация."
Хозяйка запричитала - "это что ж, она теперь не сможет быть матерью?? ай-яй-яй, как же так, жалко-то как!!". Врач протянула согласие на операцию, хозяйка, охая, подписала и уселась рядом со мной на скамейку ждать.
Ну, тут я не выдержала. Далее наш диалог Х = хозяйка:
Я: - Скажите, а почему вы не стерилизовали раньше кошку??
Х: - Так ЖАЛКО же!!! Резать котею!!! И лишать счастья материнства!!!!!
Я: - Вы считаете рожать по два раза в год полезно для организма?
Х: - ДИТАЧКИ!! ЩАСТЕ МАТЕРИНСТВА!! КОКОКОКО!!!
Я: - А куда же вы в таком количестве девали котят??
Х: - Как куда?? Топила, конечно!!!!!!!!!!!

ШТА??? То есть котят, блин, не жалко топить, рожать по 2 раза в год не жалко, то, что потом кошка плачет, ищет - не жалко, а сука стерилизовать жалко!!!

ГДЕ МОЗГ, ТОВАРИЩИ? Логика? Гуманизм??? Где, я спрашиваю??????

Не надо так.

Поэзии все возрасты покорны

Моя подруга, обладательница множества различных талантов, сейчас работает в крупном благотворительном фонде. А раньше, ещё на малой Родине, была сотрудницей крупной фармкомпании и вице-мисс области в области красоты:) В какой-то момент ей начал оказывать особое внимание вице-губернатор, отвечающий за медицину и фармацевтику. Ситуация не из приятных - взаимности ноль, мужчина резко старше и не привык к отказам. На кону работа и вообще возможность трудоустройства внутри отрасли на территории области. В момент очередной попытки "подката" звонит подруга- фармацевт, и сообщает что для рядовых сотрудников их аптечной сети объявлен конкурс - на кону одна путевка в Нидерланды. А он даже голландский начала учить, страну просто обожает, и всегда мечтала побывать, но семья и расходы не позволяют пока.
- Так что за конкурс?
- Литературный
- А я при чем?
- Ну ты же пишешь!
- Да это же фигня полная, детство!
- Машка, ну давай рискнем- у нас же тут мало кто вообще стихи пишет!
- А печатать их будут где-то?
- Да нет, максимум- в нашей внутренней газете.
- Ладно, у меня тут есть одно письмо в стихах...
- Давай скорее!
- Немножко осталось- вечером вышлю.

Дальше события разворачивались по непредвиденному сценарию. Присланное Марией подруге фармацевту письмо было её ответом на любовные воздыхания вице-губернатора. Без инициалов, но для тех, кто его хорошо знает, и умеет читать поэзию между строк - альтернатив быть не могло. Очевидно, что среди фармацевтов, даже включая владельца сети, таких не было. Но произведение так понравилось хозяину аптек, что он не только наградил сотрудницу поездкой, но и позвонив знакомому главреду главной областной газеты, похвастался сим произведением своей рядовой сотрудницы. Главред был сильно удивлен качеством слога и разместил стихи в завтрашнем выпуске, в рубрике "Таланты наших читателей".
Ну а дальше - как обычно. Кто-то из помощников, близко знавших вице-губернатора, дома услышал как жена восторгается этим произведением, прочел, понял параллели и занес шефу. После проведения внутреннего расследования выяснилось, что никакими литературными талантами поехавшая в Голландию сотрудница не обладает, и под угрозой увольнения она сдала свой источник. Осознав, что работать по профилю в области ей будет крайне сложно, Мария начала искать новое место работы. Ситуацию спас владелец сети - узнав от Маши, что она не давала разрешения на публикацию нигде, кроме внутреннего издания, он позвонил знакомым, и, рассказав историю про "местного Пушкина", помог устроиться на работу по месту "ссылки". Так Маша оказалась в столице, где и живет по сей день. Правда, писать с тех пор она перестала - вдруг что....

(навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/862774/ )

да что вы знаете в троллинге в промышленных масштабах?
Учитесь:
я давно подбвивал клинья к бухгалтерше, пока она на основе флирта и взаимовнимания не согласилась провернуть это. Не ну а чо, я неженат, она разведенка. Почему бы и нет?
Так вот.
Она выдает мне зарплату. Называет вслух сумму.
я расписываюсь, и тут же она мне выдает вторую. Зарплату. называет вслух сумму.
Я расписываюсь.
...Очередь в шоке...
она дает мне бумаги на пользованием личным авто. Я расписываюсь. На минутку, служебный туарег.
Она дает мне бумаги на подпись быть самым главным энергетиком - самая жырная долждность у нас, прошу заметить.
Я расписываюсь.
Очередь не то что бы в шоке а просто в ахуе
и в конце тех листов, которые она ВСЛУХ читает протягивая мне, а я молча расписываюсь, бланк, опять же произнесенный ей вслух
- ебать всех негодяев каком кверху!
Расписываюсь.
Еблаки народа в очереди были просто нужно было видеть!

Кстате очередь проредела, почемуто.

Учитесь тролить, граждане, учитесь троллить!

"Простите, вы не знаете, случайно, как эта улица называлась раньше?"

Это была улица Плеханова раньше. Я шел по улице моего детства и юности и не мог вспомнить ее название, я помнил все дворы и проходные так же четко, как и все остальное. Но не название улицы.

Улица была совершенно пустынна, и старенький автомобиль остановился рядом со мной. Семья приехала с дачи и принялась разгружаться.

Мой вопрос застал их врасплох. Все они застыли на мгновенье, и мужик, и жена его, и дед, и бабка, и багажник, и помесь детей и велосипедов в багажнике.

"Ты помнишь?" "Да вроде", - "Да нет, еще до того", - "Да Плеханова она звалась!"

Я бывал в подобных ситуациях и раньше, и послан бывал за то, что задавал неправильный вопрос в неправильном месте.

Спасибо вам, Ленинградцы, что вы не менятесь! Я знаю, что из мелочей складывается целое.

Произошла такая анекдотическая история. Вам судить смешная или нет.
Продавал GARMIN GPS (навигатор) в газете бесплатных объявлений.
Один мужик долго задавал вопросы про навигатор и в конце концов сказал что не будет покупать его для жены в подарок так как она любит все большое и в том числе экраны навигатора.
Меня отказ от покупки не очень расстроил и я подбодрил мужика:" И правильно-не покупай жене навигатор, потому что без навигатора есть надежда, что может жена где-то заблудится и затеряется надолго."
П.С. Хм.. только сейчас обратил внимание на глагол ЗАБЛУДИТСЯ. Какое у него корневое слово?

Евангелие от Маркса

Геннадий Зюганов выступил с новым чтением Ветхого и Нового заветов, указал некоторые вещи, которые мы не знали о социалистическом мире Иисуса Христа (первого в мире коммуниста)

- Он был обычным плотником-пролетарием. Его отец - стахановец, работал на заводе - пятилетку выполнил за 7 дней
- Первое тайное заседание ЦК КПСС прошло в Великий четверг вечером (XX съезд апостолов)
- Понтий Пилат обещал показать Кузькину Мать Божью
- Иисус проводил чистый субботник
- В Поволжье устроили Великий пост
- Иуда был первым троцкистом
- Иисус прибыл в Иерусалим в опломбированной колеснице.
- А ещё умел превращать воду в пломбир.
- Тогда ещё в Назарете каждой семье, в которой родился младенец бесплатно раздавали по хлеву.
- Манна Небесная по 2.20 была
- Пророк Моисей обещал через 40 лет приход коммунизма
- Планировали покорить космос на ракете "Ближний Восток 1". Но прости нас, Петр, мы все проебали.
- Основали совхоз имени Иуды в Иерусалимской области.
- Начальником совхоза стал Иоан-Павел Грудинин.
- Кстати, кагор тогда пили в автоматах по 1 серебреннику. Все из одного грааля и никто не болел.
- Стоит напомнить, что пальмовое воскресенье заменили на вербное, потому что натуральное.
- В колхозах каждое яблоко было на счету, без разрешения партии нельзя было есть - иначе выгоняли.
- А вот змеи-фарцовщики подгоняли запрещенку, но по крику "шухер" могли и поляблока вместо целого подсунуть.
Мария Магдалина исправилась и стала фрезеровщицей.

Говорится и про государственную программу "Ноев ковчег" - новые ячейки общества с лозунгом "каждой твари по паре":
- Билеты на ковчег получали по профсоюзной путевке.
- Ной на ковчеге толкал коньяк "Арарат"
- При каждом ковчеге были садик и лагерь
- В ковчеге каюты не закрывались, решетки на окна не вешались, ключик под циновку клали
- Секса не было (работала 121 статья)
- А за римскую валюту можно было получит 5 лет распятий.

Закончилось заседанием 12 членов ГКЧП.
10 иисусовскими ударами плетью.
Распяли Иисуса не на кресте, а на серпе и молоте, что логично.

Хотите ещё фокус? Совсем простенький.
Вот угловой дом, официальный адрес - по одной из двух улиц, номер с дробью, как часто бывает у угловых домов. С этим всё ясно, любой желающий может посмотреть сведения о доме на сайте Росреестра.
Но! Дом имеет два подъезда, выходящие на разные улицы.
Квартиры в подъездах, которые выходят на одну улицу, имеют в официальном адресе дом по этой улице с номером по этой улице, а квартиры в подъезде, который выходит на другую улицу, имеют в своём адресе дом по другой улице, с номером тоже по другой улице. И это тоже любой желающий может увидеть на сайте Росреестра. Как было когда-то в БТИ, так в Росреестр и перенесли
При этом общедомовой счётчик на оба подъезда один.
Так вот, Энергосбыт, выставляя счета жильцам одного подъезда, из полного потребления дома вычитает только суммарное потребление только квартир этого подъезда. Потребление жителей другого подъезда раскидывается на жильцов этого подъезда как потребление на общедомовые нужды.
С жильцами другого подъезда история ровно такая же, только в зеркальном отражении - Энергосбыт вычитает из полного потребления всего дома только потребление квартир во втором подъезде, потребление квартир первого подъезда опять-таки раскидывается на жильцов второго подъезда как общедомовые нужды.
То есть, Энергосбыт собирает с жильцов этого дома двойную оплату, пользуясь ошибкой в данных Росреестра. При этом бухгалтерию Энергосбыта совершенно не смущает, что серийный номер общедомового счётчика для этих "разных" домов один и тот же.
На все требования жильцов разобраться с необъяснимо высокими платежами за электроэнергию на общедомовые нужды, абонентский отдел отвечает "У нас всё правильно, платите и не выделывайтесь".
Потребление электроэнергии на общедомовые нужды вычисляется как разница между полным домовым потреблением и суммой потреблений во всех помещениях (и потребления на нагрев воды и отопление, если есть) - Постановление Правительства № 354 от 06.05.2011, Приложение 2, формула 13.
Этому постановлению уже больше десяти лет. С тех пор много раз поднимался вопрос о том, чтобы общедомовое потребление учитывались отдельным счётчиком. Но тогда коммунальщикам придётся искать потерянные киловатт-часы, кубометры и килокалории, а при нынешней системе деньги за любую недостачу можно слупить с добросовестных жильцов, а иногда даже, как в нашем случае - в двойном размере. Потому что властью, данной Правительством, Энергосбыт всесилен, а жильцы бесправны. И отнимать у коммунальщиков эту кормушку наше Правительство не собирается.

Человек с интересным именем Пен Фартинг, бывший член аж целой Королевской морской пехоты несравненной ни с чем вообще Великобритании вымагал у людей деньги на замечательную благотворительность - они вылавливали в Кабуле бездомных псов и отрезали им яйца.
На эту шибко гуманную в представлении "западного" обывателя миссию работал целый коллектив из нескольких десятков афганцев.
Теперь шибко уважаемый Пен Фартинг через свои связи среди верхних, видимо особо шизанутых, эшелонов британского общества добился разрешения на эвакуацию этих необратимо осчастливленных собак и кошек в количестве 200 штук.
Но есть один нюанс - осчастливившие их афганцы эвакууированы не будут, так как талибы не продлевают срок эвакуации, в аэропорту опасная обстановка и т.п.
По крайней мере у них останутся их гениталии, так же как у множества животных Афганистана, до которых не успела добраться британская благотворительность.

Александр Сергеевич таки нарвался!

Список дуэлей Пушкина:

1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.

1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.

1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.

1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно пассаж "кюхельбекерно и тошно". Итог: Вильгельм в Сашу выстрелил, а Саша в Вильгельма нет.

1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции. Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа и тот его избил. Итог: дуэль отменена.

1819 год. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вызывающе вел себя в театре крича на артистов и Денисевич сделал ему замечание. Итог: дуэль отменена.

1820 год. Пушкин вызвал на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева. Причина: Орлов и Алексеев сделали Пушкину замечание за то, что тот пытался в пьяном виде играть в бильярд и мешал окружающим. Итог: дуэль отменена.

1821 год. Пушкин вызвал на дуэль офицера французской службы Дегильи. Причина: ссора с невыясненными обстоятельствами. Итог: дуэль отменена.

1822 год. Пушкина вызвал на дуэль подполковник Семен Старов. Причина: не поделили ресторанный оркестрик при казино, где оба предавались азартной игре. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.

1822 год. Пушкин вызвал на дуэль 65 летнего статского советника Ивана Ланова. Причина: ссора во время праздничного обеда. Итог: дуэль отменена.

1822 год. Пушкин вызвал на дуэль молдавского вельможу Тодора Балша, хозяина дома, где он гостил в Молдавии. Причина: Пушкину недостаточно учтиво ответила на некий вопрос супруга Балша, Мария. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.

1822 год. Пушкин вызывает на дуэль бессарабского помещика Скартла Прункуло. Причина: Тот был в качестве секунданта на дуэли, где Пушкин был так же секундантом и ребята не договорились о правилах дуэли. Итог: дуэль отменена.

1822 год. Пушкин вызывает на дуэль Северина Потоцкого. Причина: дискуссия за обеденным столом о крепостном праве. Итог: дуэль отменена.

1822 год. Пушкина вызвал на дуэль штабс-капитан Рутковский. Причина: Саша не поверил, что бывает град весом в 3 фунта (а градины такого веса все-таки бывают, прим. мое) и обсмеял отставного капитана. Итог: дуэль отменена.

1822 год. Пушкина вызвал на дуэль кишиневского олигарха Инглези. Причина: Саша домогался его жены, цыганки Людмилы Шекора. Итог: дуэль отменена.

1832 год. Пушкина вызвал на дуэль прапорщик генерального штаба Александр Зубов. Причина: Пушкин уличил Зубова в шулерстве во время игры в карты. Итог: Зубов стрелял в Пушкина (мимо) а сам Пушкин от выстрела отказался.

1823 год. Пушкин вызвал на дуэль молодого писателя Ивана Руссо. Причина: личная неприязнь Пушкина к этой персоне. Итог: дуэль отменена.

1826 год. Пушкин вызвал на дуэль Николая Тургенева, одного из руководителей Союза благоденствия, члена Северного общества. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы. Итог: дуэль отменена.

1827 год. Пушкина вызвал на дуэль артиллерийский офицер Владимир Соломирский. Причина: дама офицера по имени София, к которой Пушкин проявлял сексуальный интерес. Итог: дуэль отменена.

1828 год. Пушкин вызвал на дуэль министра просвещения Александра Голицына. Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра и тот устроил ему за это допрос с пристрастием. Итог: дуэль отменена.

1828 год. Пушкин вызвал на дуэль секретаря французского посольства в Петербурге Лагрене. Причина: неизвестная девушка на балу. Итог: дуэль отменена.

1829 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Хвостова. Причина: Хвостов выразил свое недовольство эпиграммами Пушкина, в частности тем, что Пушкин сравнивает Хвостова со свиньей. Итог: дуэль отменена.

1836 год. Пушкин вызвал на дуэль князя Николая Репина. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе. Итог: дуэль отменена.

1836 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Семена Хлюстина. Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта. Итог: дуэль отменена.

1836 год. Пушкин вызвал на дуэль Владимира Сологуба. Причина: нелицеприятные высказывания Сологуба о жене поэта, Наталье. Итог: дуэль отменена.

1836 год. Пушкин вызвал на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса. Причина: анонимное письмо, где утверждалось, будто жена Пушкина изменяет ему с Дантесом. Итог: В январе 1837 - Пушкин убит.

Два петербургских нацгвардейца, которые в 2019 году подбросили 16-летнему школьнику наркотики, объяснили свой поступок «финансовыми трудностями». Прокуратура попросила для них по 15 лет колонии.

Летом 2019-го Никита Лаврентьев и Александр Бойков остановили на улице мальчика, якобы обнаружили у него наркотики и потребовали 300 тысяч рублей. У подростка оказались 40 тысяч рублей, которые он хотел отдать правоохранителям. И пока они ехали к банкомату, парень обратился в полицию.
Теперь экс-силовиков обвиняют в превышении должностных полномочий, хранении наркотиков и получении взяток в крупном размере.
Оправдать себя они решили тем, что пошли на это из-за «финансовых трудностей: небольшой зарплаты и ипотеки».

Хорошо, что следующий десяток лет финансовых трудностей не предвидится.

"В американском городе Сан-Франциско власть предлагает платить бандитам зарплату, чтобы они не совершали преступлений. Это выходит дешевле, чем покрывать последствия от ограблений или стрельбы.
Деньги на это планируют взять из местной социальной программы для поддержки чернокожего населения города. В месяц преступникам будут платить 300 долларов, а за достижения определенных показателей будут выдавать премии в размере 200 долларов".

Черные и раньше работать не хотели, а сейчас и смысла не будет. Это уже расовая дискриминация по отношению к белым.

Посмотрел уже две серии "See (Видеть)". А сегодня утром на улице увидел красивую интеллигентную женщину лет тридцати, ну прям вылитая королева из этого сериала. Подошел, спросил не смотрела ли она его? Ответила, что нет. Сказал ей, что вот красивая королева из фильма очень на нее похожа. Улыбнулась и поблагодарила.
Иду дальше и задним умом думаю, а ведь как это хорошо что она не видела. Особенно учитываю как там оригинально королева молилась богам. А то несмотря что встретившаяся дама выглядела умно-интеллигентно мог бы и схлопотать по физиономии. Как бы и повезло )

Это в жизни часто так бывает, видишь возможность, например, заговорить с понравившейся дамой и не думая бросаешься напролом.
Или наоборот, думаешь не начать ли разговор, а возможность уже прошла мимо )

Хотите фокус? Следите за руками.
Рядом с вашим многоквартирным домом появился ларёк, хозяин которого самовольно подключился к электросети вашего дома. Всё, что он потребляет этот ларёк, учитывает ваш общедомовой счётчик, и вы, жильцы, совместно оплачиваете энергопотребление "субъекта малого бизнеса". Энергетикам насрать на все ваши жалобы - деньги, которые не платит хозяин ларька, они получают с вас как оплату общедомовых нужд.
Но однажды что-то меняется и в ларёк приходит контролёр от Энергосбыта. Хозяину ларька насчитывают оплату за все месяцы по нормативу в десятикратном размере (Постановление Правительства № 354, п. 62, убедитесь сами).
Так вот, из этих денег вам, жильцам, которые платили за чужого дядю, Энергосбыт не вернёт ничего. Ни единой копейки. Деньги, которые энергетики содрали с хозяина ларька, лягут на их счетах вместе с теми деньгами которые они ранее содрали с вас.
А теперь дружно скажите "спасибо" человеку, чья подпись стоит под упомянутым постановлением - тогдашнему Председателю Правительства РФ В.В.Путину.

Однажды солнечным днем (когда еще выпивал бывало) принял в пределах ходячей нормы и пошел прогуляться. И подумал, дай-ка устрою сегодня день красивых женщин. Или ДЛЯ красивых скорее.
И как и Соломон Маркович улыбаясь говорю многим понравившимся встречным дамам разных возрастов какие они красавицы. Естественно, учитываю в вариациях разное свое впечатление о них. Прям соцэксперимент собственного приготовления единоличного применения. Многие улыбаются, благодарят. Видно, что настроение поднялось. Мне тоже приятно, что дамам приятно. Но два случая запомнились гораздо сильнее других.
Две девушки сидевшие на скамеечке, не особо красавицы, чуть не обругали и были недовольны. Видимо, подумали что в отношении их такое можно сказать только чтобы поприкалываться, ну или по жизни были отъявленные пессимистки.
А одна прям нереально реально красивая девушка так сильно отреагировала, что прям эмоционально поблагодарила «Как здорово что вы мне это сказали, большое-большое спасибо!». Я офигел. Такая красавица, даже сначала вообще боялся заговорить с ней, и такая сильная реакция. Видно было что очень искренне и взволнованно. Она прям потянулась в мою сторону, чуть ли не обняла, но удержалась.
Наверное мой пенсионерский возраст помешал )

Предыстория : В Мурманске силами волонтёров появился пляж
https://www.youtube.com/watch?v=KsSLiimR29o

Конечно, сюжет порадовал, но не очень. Скорее вызвал ностальгию и озабоченность. Побережье Баренцева моря, включая Кольский залив и другие фьорды (губы), в 60 - 80 годы были загажены мазутом (и не только), железяками и прочей гадостью. Конечно, нужна помощь муниципального и федерального бюджетов. И Северного Флота, чья вина очевидна, а возможности безграничны. Надо сохранить Мурман для современников и потомков. Ядерной войны не случилось, но когда предотвращали её, создали локальную экологическую катастрофу. Пора убирать за собой и не писать мимо унитаза. Будут и сёмга, и треска, и палтус, и краб. Да и турист попрёт на нерест на тот же пляж Ура-Губы - почти 3 градуса за Полярным кругом. Чем мы хуже северной Норвегии. А вот одних волонтёров будет явно недостаточно.

Парадокс лжеца в бизнес-модели предприятия

Живу и работаю с такой моделью последние 15 лет.

Платить водителю свыше 0,5 ставки водителя в других фирмах руководство отказывается: "у нас на это недостаточно денег".

Что делает водитель? Ломает одометр и ворует бензин.

Уволить водителя за воровство нельзя, потому что нельзя за такие деньги нанять нового водителя. А если уволить и нанять за такие деньги нового, то он тоже будет воровать.

Изменить изначальную концепцию руководство не хочет.

Впрочем, в виду того, что одометр не работает уличить водителя в воровстве нельзя.

Всех всё устраивает.

Если лютую дичь https://www.anekdot.ru/id/1243533/ перевернуть по смылу в истинное русло где Власть - это "Жена", то всё встаёт на свои места.
Народ - "Муж", мужик, простой, здоровый, ходит в кирзачах на голу ногу и телогрейке на босу грудь. Полностью обеспечивает "жену", которая вообще не работает, но убеждает что "муж" бе неё пропадёт.
Но при этом "Жена" постоянно покупает себе дорогие цацки - пецки и недвижимость за границей.
И хорохорится она, и молодится по всякому. Обещает конечно всякое разное, и много. Но ничего не делает, дома только сидит и отъедается.
Детей своих, народу ни разу не родных, "жена" опять же за границу отправляет для учёбы и проживания за счёт "мужа".
Любовничков себе "жена" заводит разных, то с кавказа, то за бугром.
И обвиняет "жена" всегда и во всём конечно "мужа".
А "муж" то что ? Да реально тупой он, ленивый и вялый. Надеется на авось да небось. Сам же он себе такую "жену" себе и выбрал и всё ей и отдал. Сам ей и верит. Быдло одним словом.

Неожиданно заметил, что в последнее время у меня в разы усилился поток разного рода спама и рекламы на мой телефон.
Замучился грузить их в черный список. Все разьяснилось, когда пришло смс от провайдера: замучил спам и реклама? подключи их блокировку всего лишь за 5 руб. в день.

История эта случилась во время одной из Олимпиад. Возможность приложить фотографии корчащегося от боли спортсмена не имеется, да и не к чему это. Был финал по стрельбе из лука. Встречались два молодых дарования ранее уже неоднократно доказывавшие свои способности в этом виде спорта. Натягивать тетиву начали в 12:00 по местному времени и к 12:30 соревнивания уже были в полном разгаре. Молодой (45 лет) и неженатый учитель по физике знал и был обеспокоен тем, что в его город когда-нибудь прийдёт Олимпиада. Он подготовил небольшую экспозицию - арбалет на штативе, направленный в форточку. Предрасчитано было буквально всё - и скорость вращения земли, и ветра, и влажность/давление/температура. В день состязаний всё было готово к запуску стрелы. Как только спортсмен начал натягивать титеву, в его спину прилетела стрела. Публика первое время не могла понять что случилось, думали, розыгрыш какой, и спортсмен так шутит. Но, когда 30 сек, отведённых на три выстрела, истекли, многих заинтересовал факт того, что учасник неподвижно лежит, так и не начав испускать стрелы. Когда же всё таки до многих дошло, что на самом деле случилось, начались волнения; охрана начала носить куда-то какие-то коробки, ящики, паники не было ровно до тех пор, пока не попросили "без паники!". Выверенный выстрел так и остался неразгаданным полицией, и служители правопорядка списали всё на хулиганство. Никто и предполагать не мог, что стрела прилетела с 2 км, об этом позже стало известно из мемуаров убийцы. Организаторам ничего не оставалось, как наградить обоих участников золотыми медалями, правда, одного уже посмертно. Позже убийца признавался, что выбрал жертву не случайно. Выживший оппонент погибшего был личностью разносторонней, с непростой историей и стрельба из лука был его не первый вид спорта. Тогда как погибший, напротив, всю свою жизнь занимался исключительно тем, что стрелял из лука, никаких других интересов не имел. Были и почитатели убийцы, считавшие, что медаль в тот роковой день должна была отойти убийце. Отличился и тренер "проигравшего" спортсмена. Старый мужик с усами чего-то решил, что его подопечный "сам встал на траектории стрелы", а аргументы в духе "стреляли вообще из за зоны проведения соревнований" ни в какую не принимал. Зато принимал многочисленные поздравления за золотую медаль покойного подопечного.

P.S. Говорят, что если в истории нет дат и имён, то она вымышленная. Но это не точно.

Периодически мне снятся сны про зомби, как я выживаю один, неизвестно где, прячусь от них, нахожу себе оружие, пропитание и укрытие и очень доволен от того, какой я ловкий, сильный и незаметный. Сегодня мне приснился сон про зомби, которым на меня было пофигу. Толпы зомби ходили туда-сюда, общались друг с другом на своем странном языке, улыбались, шутили и выглядели очень счастливыми. А я бегал от них в общем-то мало скрываясь, периодически закрывая двери у них под носом, если какой-то хотел все таки обратить на меня внимание. После этого он быстро терял интерес и уходил по своим делам общаться в компанию других зомби. Толпы счастливых, радостных зомби перемешались вокруг и я такой весь на нервах. Что-то не сходится в этом сценарии, по идее они должны быть агрессивными, но вдруг получились добрыми. Ради интереса во сне я запустил одного в дом, готовый порвать его при первой опасности. Он постоял, потоптался и сам запросился на улицу. Я блин оказался зомби не интересен.

Есть логика женская, есть мужская, и есть украинская.
Перед встречей с Байденом Зеленский на встрече с министром энергетики США заявил, что российский газ является самым грязным в мире из-за значительных выбросов метана в процессе добычи и транспортировки.
Посде чего без перехода топал на Байдена ножкой требовал поскорее начать переговоры о сохранении за Украиной транзита российского газа, закрытии северного потока 2 и перенаправлении его мощностей на украинское направление.
Путь удлиняется и выбросы при транспортировке вонючего российского газа увеличиваются, но то такэ.
Я же говорю, логика даже не женская

Известный адвокат Ситта Бангкед 24 августа опубликовал на фейсбуке ролик, на котором видно, как группа полицейских в полицейском участке надели на голову человека пластиковый пакет и запытали его до смерти.

Стало известно, что видео было сделано в полицейском участке города Након Саван (столице одноименной провинции). Мужчина на видео - подозреваемый в наркоторговле. Его и его девушку арестовали полицейские и требовали заплатить им сначала 1 миллион бат, а после личного вмешательства полковника Титисана Уттанапана (суперинтенданта полиции города Након Саван) - 2 миллиона бат (около 4.5 миллиона рублей) за освобождение. В процессе пытки пластиковым пакетом подозреваемый умер, после чего начальник местой полиции полковник полиции Титисан приказал одному из офицеров проследить в морге, чтобы в качестве причины смерти была указана передозировка наркотиков. Подругу убитого вскоре отпустили из-под стражи за обещание молчать.

После того, как видео всплыло - стало известно, что адвокату его передал один из младших офицеров - из боязни, что его тоже убьют как свидетеля.

Стоит отметить, что полковник Титисан весьма известен в Тайланде. Его прозвище - Директор Джо Феррари - потому, что он обладает огромной коллекцией люксовых автомобилей, в том числе и Lamborghini limited-edition Aventador LP 720-4 50 Anniversary special - он купил это авто первым в Таиланде. А надо сказать, что люксовые авто в Таиланде стоят в 3 раза дороже из-за огромного налога.

Всего в убийстве участвовало 13 высших офицеров полиции города. Сейчас они отстранены, против них возбуждено уголовное дело. Выдан ордер на арест полковника Титисана Уттанапана и 7 высших офицеров, но Титисан и еще двое других, разумеется, успели скрыться.

Комментарий:
А всё от того, что у силовиков мало полномочий. Если бы у них был досудебный доступ к переписке в Телеграме, они бы вскрыли квартиру, где деньги лежат, и чувак остался бы жив. Ну или запытали бы его где-нибудь в лесу, подальше от полицейского участка.

Вчерась на "Эхе Москвы" старикан Пионтковский написал:

"Лидеры Свободного Мира – это те люди и те страны, которые и в трудный час встают на защиту Великой Западной Цивилизации и ее ценностей. Сегодня прежде всего Украина, Тайвань, Израиль. Три Бастиона Свободы, само существование которых приводит в бешенство различные ипостаси многоголовой Империи Зла."

Вот оно чо, Андреич!
Украина, Тайвань, Израиль - это трёхглавая Империя Добра!
А что же тогда США? Ж*па мира?