Самые смешные истории за неделю!

Год назад переехал в новую квартиру. Раньше жил на центральной улице, с непрерывным шумом. Думал что буду слушать птичек и детский смех во дворе.Но нет же! Дети выходя на прогулку (детский сад под окном) не смеются! Они орут матом и устраивают разборки.

Преамбула. В далекие студенческие годы ехал поездом из Москвы к родителям на каникулы. Незадолго до отправления поезда в купе ввалилась группа бухой до изумления молодежи: загрузили на верхнюю полку отрубившееся тело, оставили билет и исчезли, рассеяв на память мощный алковыхлоп. Тело к вечеру очнулось, оказавшись свежевыпустившимся из института культуры дипломированным специалистом, до последней минуты интенсивно отмечавшим получение диплома и теперь направляющимся работать по распределению. На осторожный вопрос пожилой соседки по купе о соответствии длительного состояния опьянения высокому званию человека тело выдало не совсем цензурный, но по сути замечательный ответ: Я теперь могу и пить, и курить, и материться - никто не скажет, что я некультурный, у меня диплом института культуры!

Вспомнил эту давнюю историю в связи с другой, совсем недавней. Российский знакомый в прошлом году решил, что семья должна с максимальной пользой провести время, высвободившееся в результате перехода на удаленку, и в конце года стал отцом симпатичного пацаненка, параллельно помогая супруге, заканчивавшей медучилище, с учебными заданиями. К лету супруга на семейном подряде получила диплом медсестры. Вакцинацию встретили решительным нет ("у нас в семье медработник, мы лучше знаем, у молодых симптомы слабые и вообще это всего лишь грипп"), дружно выправив себе сертификаты. Со всех сторон бумагами прикрылись: и никто не скажет, что жена не медик - диплом имеется - и не скажут, что непривитые - сертификаты есть. А теперь выяснилось, что коронавирус грамоте не обучен, сертификаты не читает, вся семья вместе с девятимесячным сынишкой загремела в больницу на 3 недели, у всех осложнения на легкие. Врачи ломают головы, почему вакцина на них не сработала. Или делают вид, что ломают. А парень недоумевает, что же сделал не так...

Иду домой, дождь. Думаю о том, что как же осточертело держать зонтик в руках! И тут вижу школьника, который засунул его ножку в рюкзак, а сам идёт себе спокойно, что-то в телефоне делает. Мальчик, да ты гений!

В начале 2000х, когда экономика в Канаде была на подъёме, народ был щедрее нынешних и часто по окончании работ нам давали типы (чаевые). Поскольку специфика работ такова, что одному не справиться, работаю с помощником. Кто даёт по $10, кто по $20. Максимальная сумма типов у меня $100, но только один раз и суть не в этом.
Наиболее щедрыми были китайцы. Но следуя, очевидно, своим традициям, они не просто давали купюры, а в таких специальных конвертиках. Первое время я думал, что в конвертиках обычные китайские пожелания, типа тех, что дают на выходе из китайских ресторанов, и по приезду домой просто выкидывал их в мусор не вскрывая.
Однажды по дороге домой помощник просит остановиться у ликеро-водочного магазина, чтоб купить пару бутылочек пива. Достает конверт, вскрывает и вытаскивает оттуда двадцатку.
Спрашиваю:
- Ты знал? Что же ты мне раньше не сказал?
- Так я же не знал, что ты их выбрасываешь. Я думал, ты их специально не при мне, а дома вскрываешь, чтоб я не видел, что у тебя в конверте денег больше.

Жена показала рекламу какой-то косметики на основе "плаценты Дамасской розы"!
Медики, молчать!
Растения уже стали живородящими??
Это столь же правдоподобно, как наличие "плаценты" у пчелы, у автомата Калашникова, или у компьютерной мышки...

Завелись у нас в квартире мыши, всей семьей решили, что не зря мы кормим двух котов, должны отработать. Один породистый перс, второй уличный "дворянин". И вот ночь, слышим шебуршание, хватаем котов и кидаем в сторону звуков. Коты видят мышь… В результате уличный Барсик поужинал, а наш Персик валяется в обмороке.

Собралась продавать свою первую машину — разбила её через неделю. Свекровь говорит, что похожая фигня была и у них: заговорили о продаже, и машина тут же заглохла на перекрёстке и стала сыпаться потом. Поэтому, когда продавали уже наш семейный автомобиль, я мужу запрещала говорить об этом в нём. Самой смешно, конечно.
Сейчас оформляем квартиру побольше, имеющуюся собираемся сдать. И вот у нас прорвало отопление, требуется замена счётчика, плитка на полу стала шататься. Мистика какая-то.

Изначальный текст народной сказки про золотую рыбку, переиначенный А.С.Пушкиным ради красного словца.

Поймал дед золотую рыбку. Просится рыбка, чтобы отпустил. Дед ей в ответ - наливай отступную! Рыбка подсуетилась, водочки, селедочки, салат из крабовых палочек и прочие деликатесы. Посидели, поговорили за жизнь и разошлись в разные стороны.
Пришел дед домой. Бабка на него накинулась. Где пил? Дед ей в ответ, так, мол, и так, и рассказал о встрече с золотой рыбкой. Бабка на него пуще прежнего накинулась. Дурачина ты, простофиля! Схватила амбарную книгу и написала все свои хотелки. Едва книги хватило. И послала деда к золотой рыбке с наказом не возвращаться без исполнения.
Пришел дед на берег синего моря. Позвал рыбку золотую и жалуется. Мол, посмотри, рыбка, может, чего исполнишь.
Взмахнула рыбка хвостом и дает ему ответ:
- Знаю все их хотелки, все они одинаковы. Не печалься, добрый молодец. Иди домой, вдовец.

На том и сказочке конец, а кто слушал молодец.

Случился у меня непредвиденный кризис в ванной - кончился шампунь. Мылом или гелем мыть волосы почему-то не хотела, увидела на полке шампунь для котят (кот совсем мелкий был), ну и рискнула. И знаете что? Все из одной бочки разливают! Никакой разницы.

Ворона - птица умная 2

Есть много рассказов, наблюдений и споров о том, как и каким образом ворона принимает то или иное решение, как у нее это получается? Можно подумать, что у нее есть интеллект. А может близость человека делает ее такой умной?

Ворона и Черныш

У нас в деревне около дома в будке жил пес, Черныш. Был он симпатичный, черный и добрый. Но сидел на короткой цепи и иногда лаял на редких прохожих, включая почтальона. Держал марку.

Как-то раз хозяйка принесла Чернышу еду в глубокой алюминиевой миске. А недалеко на ветке яблони сидела ворона. Увидела она такое дело, и у нее созрел коварный план.

Подкравшись сзади к собаке, она цапнула его за хвост. Черныш от неожиданности присел и обернулся. Та отпрыгнула в сторону, посмотрела на миску, на собаку и ненадолго задумалась: миску то не достать. Затем поднялась в воздух и улетела. Отсутствовала она недолго и уже через пару десяток секунд прилетела с подмогой. Первая ворона также, подкравшись сзади, цапнула Черныша за хвост. Отскочила на безопасное расстояние, где Черныш, привязанный к цепи, не мог ее достать и стала наблюдать за подельницей.

Пока Черныш лаял на первую ворону, вторая, клювом подхватив миску с едой, поволокла ее от будки. Черныш, почуяв неладное, повернулся ко второй вороне. Та, бросив миску, отлетела в сторону. Первая ворона опять стала подкрадываться к собаке, и история повторилась. Таким образом, за несколько приемов миска с едой оказалась за границей досягаемости пса.

Вороны, торжествуя, спокойно принялись за еду, иногда поглядывая на беснующегося пса, как бы говоря: «Обманули дурака на четыре кулака».

Любила мужа до безумия. Если задержался на работе, верила, что именно там; если с друзьями пиво пьёт, значит, именно с друзьями. Просто не было повода ему не верить. До тех пор, пока однажды ночью с корпоратива под утро, будучи в дрова пьяный, он не привёл свою секретаршу к нам домой. Он просто забыл, что именно в этот день я от мамы приехала. Таких испуганных глаз я не видела никогда)) Смех сквозь слёзы. Ушла от него.

Отдыхал на море. Мне тогда лет шесть было. С нами на базе отдыхала девушка студентка лет девятнадцати, очень красивая. Она со мной возилась как с младшим братиком, хотя мне казалось втайне, в глубине души, она слегка сожалеет что я не ее ровесник – я был тот еще красавчик. Я к ней относился тоже с большой симпатией. Она мне многое рассказывала, учила, объясняла и у нее это здорово получалось, возможно она была студенткой пединститута. Она мне тогда показала как копать светлячков. В том месте, где вода подходит к берегу нужно было вечером копнуть пару раз - там их находилось великое множество. Если их поместить в банку с водой они ночью светились красивым фосфоресцирующим светом. Один такой «фонарик» я поставил у нас в домике на подоконник. Помню ночью просыпаюсь а банка вся в мягком голубоватом свете.
Недавно отдыхал в тех же местах. Светлячков уже нет.

Сложности семейной жизни. Многабукв. Всех основных участников знаю лично, история разворачивалась на протяжении длительного времени, и наконец-то я сподобился оформить всё в виде текста.

Пролог.
Жила была в столице обычная советская семья, и однажды прекрасная половина нашла себе вариант получше, и озадачилась вопросом к кому бы сплавить мужа. Где-то в ваших интернетах познакомилась с милой девушкой и... познакомила её с уже бывшим своим мужем. Девушка приехала, очаровалась свежеразведенным красавцем-мужчиной и быстренько вышла за него замуж.

Действие первое.
Героический муж решил вынести новую жену из ЗАГСа на руках. Парень он крепкий, девушка хрупкая... Но что-то пошло не так, то ли подол платья оказался длинноват, то ли новые ботинки жали, но на ступеньках молодой муж роняет жену... и... перелом, гипс, всё как в кино. Тем не менее, молодые живут, парень работает, жена не работает, сидит дома, что-то с гипсом затянулось - но врачам виднее.

Действие второе.
Гипс сняли, молодые решили это отпраздновать... и поскольку снаряд дважды в одну воронку не попадает, то наш герой решает взять супругу на руки и вынести её из... И да - получается не совсем как в кино (в кино была вначале рука, потом нога), а тут - супруга выпадает из рук и ломает вторую ногу.

Действие третье.
Жизнь продолжается! Женушка выписывает маму, чтобы было кому за ней ухаживать. Сначала приезжает мама, потом ейный муж. Потом сынок приехал - типа в Москве работа есть, а у них на Украине нету... но работать не стал. Потом сынок бабу завел, тоже приезжую... И все это в однокомнатной квартире за которую исправно платил наш герой! Супруга говорит, что уедет к друзьям в Питер погостить - типа её там встретят и организуют проживание и уход. ОК. Наш герой остается жить в съемной квартире со свекровью, свекром, шурином и невесткой.

Действие четвертое.
В какой-то момент он решил навестить свою жену в Питере... И выяснил, что его жена живет с… девушкой, гипс волшебным образом испарился, и вообще, ей там хорошо. Наш герой возвращается в Москву, приходит домой и получает наезд от любимых родственничков, типа почему это он не купил никакой еды. ОК, говорит он. Сейчас схожу за хлебом. Кладет в сумку немногочисленные вещи, выходит из квартиры и растворяется в тумане, т.е. уезжает к родителям. Родственники забеспокоились, стали названивать, но абонент был уже не абонент.
Дальше наш главный герой звонит владельцу квартиры и говорит, что разрывает договор. И что в его квартире живут какие-то чужие люди, так что видимо ему придется вызвать участкового – ну что поделать - бизнес-риски никто не отменял.

Эпилог.
А бывшая жена потом подогнала ему другую девушку, тоже разведенную. Жениться уже не стали, так живут. Много лет уж прошло, всё хорошо.

На тренировке по кик-боксингу один знакомый наблюдал момент отработки приемов в парах.
В итоге подходит и говорит:
- У вас тренировки похожи на БДСМ!
- Ну да, это же спарринги, работаем в парах.
- У Вас даже стоп слово есть.
- Какое?
- Поменялись!)))

Работаю в колл-центре интернет-магазина. Звоню по заказу, мне отвечает очень вежливый и приятный мужской голос, происходит такой диалог:
— Здравствуйте, компания Н, звоню по заказу АА, всё верно?
— Я прошу прощения, секунду подождите, пожалуйста.
Потом слышу басом: "Ты что, что-то заказала, ТВАРЬ?!" На что женский голос ему ответил, что нет. Дальше мужчина вежливо и спокойно сказал:
— Я прошу прощения, мы ничего не заказывали. До свидания, всего доброго.
Я лишь смогла сказать: "Угу". Дрожь до сих пор.

Гусарская рыбалка. Не мое.

"Вот один сюжетик на запрос havk-195. Передаю его со слов Ширакских заменщиков, прибывших В Гроссенхайн в 70-е годы. Изложение произвольное но истина осталась неизменной. Итак:

Гарнизон Диди Шираки славился тем, что во все дыры в ограждении пролазили местные свиньи и бычки, благо и первых, и вторых, и третьих было предостаточно. Свиньи были страшные и лохматые, бродили где хотели, и на замечания больших авиационных командиров ну никак не реагировали, точно так же как и их хозяева из местного населения. Ответ один - свободный выпас скота, кто прошел отдаленные гарнизоны, тот с этим сталкивался. Случалось что первых добавлялось, а вот вторые и третьи загадочным образом, от случая к случаю, куда-то исчезали. Узнавали о таких пропажах только тогда, когда с криками "Вах-Вах" по гарнизону начинали носиться представители местного населения и досаждать большим авиационным командирам жалобами на "ледчиков", преимущественно из среды холостяков местного многоэтажного общежития, что их любимые животинушки безвременно пали в неравном бою за пропитание с вашими вояками. "Ну не было такого никогда товарищи командиры, нас и так кормят хорошо", отвечали на все вопросы начальства сытые холостяки.

Вместе со всеми проживал в общежитии и летчик от-бога, закоренелый холостяк Николай Ме..хин, доставлявший много счастья и радости женскому населению, а также и много проблем большим авиационным командирам, которые ну никак не могли женить Николая не только на лучших красавицах гарнизона,но и на своих любимых дочках. В перерыве между любимым делом, то-есть повышением летного мастерства, и повседневными холостяцкими буднями произошла вот какая история.

Воскресенье, явно не раннее утро, так-как субботний вечер и ночь прошли то-ли в очередных проходах по красавицам, то-ли в затяжной партии преферанса, ну да неважно. Проснувшись, и посмотрев в окно своей холостяцкой комнаты с вершин второго, а может третьего этажа общаги, Николай увидел на площадке возле общежития мирно пасущихся гусей, которые что-то выискивали в плодородной ширакской земле.В голове слегка проголодавшегося холостяка тут же родился оперативный план, которым он поделился со своими коллегами по тяжелой холостяцкой жизни. А не заняться ли нам рыбалкой господа гусары?, - чтот-то ушицы захотелось, произнес Николай. Коля а это как?, - спросили коллеги. Как обычно. Берем спиннинг, катушку, леску, привязываем крючок, а на крючок жирный червячок, вот и готово. А ловить то где, ведь мы сегодня на речку не собирались? Спокуха, ответил Николай, делаем первый заброс, проверим как клюет. И был выполнен классический заброс из окна общежития в сторону стаи ничего не подозревавших гусей, отголоски которого , судя по вопросам, слышны до сих пор.

Голодные гуси, долбившие непонятно зачем плодородную ширакскую землю, вдруг обнаружили посреди стаи жирнющего червяка, во повезло, и с громким гоготом "чур мой", одновременно бросились к нему. Опередил один, наверное тренировался рысью бегать. С мыслью в гусиных мозгах "х..н вам собратья достанется" он совсей пролетарской ненавистью тюкнул червяка, вот оно счастье. Но счастье почему-то стало колом в горле. И началось.

Картина первая. Подсекай, подсекай, кричали Николаю холостяки предвкушая наваристую ушицу из гуся, тащи, смотри чтобы не сорвался, подматывай, подматывай потихоньку, не торопись, а то леска не выдержит, здоровенный попался.

Картина вторая. Гуси, увидев как их соплеменник, заглотивши на шару червяка, почему-то резко во всю длину вытянул шею в сторону холостяцкого общежития и как-то странно упираясь лапами, начал двигаться вперед, хотя было явно видно, что идти ему туда не хотелось, бросились врассыпную.

Картина третья. Проходящая мимо местная жительница почему-то заинтересовалась странным поведением гусей и особенно одним из них с вытянутой шеей. Да она видела раньше как гуси вытягивают шею и шипят особенно гусыни, когда пытаются отогнать кого-то от гусят. Но здесь было что-то другое. Гусь молча шел вперед и, как ни старался упереться лапами, у него ничего не получалось. Каково же было её удивление, когда гусь, дойдя до стены общежития, вдруг, в таком же стиле перебирая лапами, начал подниматься по вертикальной стене, пока не скрылся в одном из окон. Вот это чудеса, - подумала она. Но затем сообразив что к чему она быстро рванула в сторону дислокации больших авиационных командиров на очередной доклад о зверствах "ледчиков".

Прибывшие, с целью проверки и изобличения во всех мыслимых и немыслимых грехах, застали мирно отдыхающую холостяцкую компанию, вероятно за написанием конспектов по МЛП. Как и всегда, в присутствии очевидицы ничего не обнаружили, ни гуся-страдальца ни единого его перышка. Было это в натуре или не было, останется покрыто мраком.

В свободное время дрессирую собак. Просто, из любви к лохматым друзьям.
Идёт собачий урок. Уголком глаза вижу, что издалека к нам приближается дама. Обычно они подходят и просят принять на собачьи курсы своего цуцика. Узнаю издалека - это моя бывшая коллега. Ещё при ближайшем рассмотрении обнаруживается поток слёз из довольно красивых глаз. "Что случилось, кто обидел" - собачятники всегда готовы защитить слабого-обиженного. "Идём, покажу"... Подводит к неподалёку стоящим гаражам, в одном ворота распахнуты, а там - "ниссан-микра", стоит припаркованый ПОПЕРЁК ГАРАЖА, у дальней стенки, задним бампером в 1 см от стены, правым боком - в 5 см от стены, но даже не поцарапаный (от переднего бампера до стены - сантиметров 40)!!! Вот, помоги выехать, я сама не могу. "Красавица, как это ты умудрилась так поставить машину?!" Да я вчера ночью возвратилась с банкета, поставила... ничего не помню...как.
Я подло хохотал минут 5, потом 5 минут взял, что-бы отдышаться. Развернул машину за 5-6 коротких "тычков" туды-сюды, выехал из гаража. Тут и её муж подоспел с работы (правда, он видел весь цирк с самого начала, только не отказал себе в удовольствии хохотать, стоя за ближайшей берёзой)...

Вы знаете как связаны Пушкин наш Александр Сергеевич и Битлз? Связь есть.
Внучка Николая Вульфа, дальнего родственника и приятеля Пушкина, Анна, в 1915 году вышла замуж за японца и уехала в Японию. Она была скрипачкой и обучала музыке. Потом она с мужем развелась, но осталась в их семье. У её мужа был брат, у него была дочь, в свою очередь. Фамилия той семьи была Оно, а девочку, дочь брата, звали Йоко. Она обучалась музыке у Анны, и в 2007 году Йоко Оно посетила Берново, где сейчас находится музей Пушкина.
Как причудлива история порой.

Многие люди после серьезной драки становятся лучшими друзьями, А я пошел ещё дальше. Дело было в середине 90-х. Народ тогда был злой. Я серьёзно подрался с девушкой. Она дралась не хуже мужика. Теперь она моя жена. А результаты той драки: одна сейчас заканчивает университет, а другая поступает.

Подсолнухи и Творец

У меня на даче растут подсолнухи. Я их посадил поздно, довольно случайно. Не жалею ни секунды, что посадил…
Ни у картошки, ни у редиски такого не видел, не замечал.

Тут каждый день – что-то новое.
Вначале первые листочки.
Потом вымахали в метр, и уже основательный крепкий стебель.
Еще чуть-чуть – и появилась маленькая головка, свернутая совсем другими, непохожими, листочками в подобие классической женской косы, стянутой вокруг радостной круглолицей головы. Только что народных песен не поет…

Головка тяжелеет, растет, трудно пробивается что-то желтенькое изнутри.
И вот – раскрылось!
Без задержки устраиваются на различимых цветочках пчелы, осы, шмели, мухи. Жужжат – работают. На семью. Не знаю – вкуснее ли здешний нектар по сравнению с соседствующим разнотравьем и разноцветьем – но мешать опасаюсь…
Времени у подсолнухов немного из-за нерасторопного «крестьянина» - меня, так что кажется, что тяжелеющий цветок растет прямо на глазах, пытаясь наверстать упущенное.
Цветочки чернеют, заполняя бесподобный круг, обрамленный желтыми, напоказ яркими лепестками.
Каждое утро, еще до завтрака - своего и кота – первым делом выскакиваю на крыльцо – посмотреть, что еще покажет это чудо природное… Потрогать аккуратненько, как бы причаститься.
А в голове – изумление от того, как это все задумано и сделано.
Потому что позволить себе даже предположить, что оно само, по законам эволюции, от древней амебы – до семечка подсолнечного (ну, и дальше, конечно – до масла и халвы) под управлением разума подсолнуха – да, ну что вы, ребята…

Не хочу про вероятность такой стройной длиннющей цепи событий развития, тысячи лет устойчиво повторяющейся, не позволяющей подсолнуху вдруг по указанию известного пустоголового «академика» превратиться в свеклу или рядом растущую кукурузу…
Десять в минус – какой степени?

Это лишь один из миллионов взаимосвязанных проектов великого и невозможного к осознанию Эксперимента, давно проводимого неостановимой волей поиска и сомнений с ошибками в виде динозавров и бесполезных на первый взгляд бабочек, в котором развитие этого самого подсолнуха предписано строгим программным кодом на неизвестном языке, а программисты – в отличие от сегодняшних – настроены на обязательное достижение высокого результата. И не виден ему конец.
Представить себе такое не могу – не тот у меня масштаб.
А вот восхититься – это каждое утро…

Это не заставляет меня молиться Ему.
Поднять голову – она ведь определенным образом тоже «по образу и подобию» - да.

Верю ли в Него?
Нет.
Ибо знаю.

По краю проезжей части, соблюдая все ПДД на электросамокате ехала навстречу пятнице прекрасная девушка. Все в ней было было прекрасно: и деловой портфель, аккуратно принайтовленный к рулю; и стильные перчатки; и стильная каска, из-под которой струились длинные волосы; и добрая улыбка; и длинная юбка в пол, приветливо развевающаяся сзади....
За ней за как за флагманом в кильватере послушно тянулась, иногда медленно и неохотно обгоняя, вереница автомобилей "любоглазастых" автомобилистов.

Учусь в художественном вузе. Была сессия, не спала уже несколько суток. Вхожу утром в аудиторию со словами: "Капец, всё занято, негде и повеситься!" На меня все смотрят одновременно с недоумением, сочувствием и пониманием. Не сразу поняла, что что-то не то сказала. Ведь я имела в виду, что не было места развесить работы на стене.

Зазвонил домофон, подошла, а в трубке: "Здравствуйте, а Паша дома? Можно он выйдет?" Всё бы ладно, но Паша — мой муж, 30-летний здоровяк. Стало немного не по себе))

"Грешно смеяться над больными людьми"

Крылатую фразу из популярной комедии я слышал сотни раз и не иначе как в ироническом ключе. А ведь, на самом деле, грешно! ну, или просто некультурно.
Наверное, это лучше других знают медики (а психиатры особенно!), а поэтому и не смеются, по крайней мере при пациенте...
Но, потом, без раскрытия персональных данных, слегка приукрасив, вспомнив, ставшее народным "Смеяться право не грешно…".

Надысь, на ютубе наткнулся на ролик из серии "Байки МЧС" (байки - понятно, почему МЧС - ?, читает явно не автор).

Свободный пересказ, с цитатами:
В анамнезе: пациентка сообщила, что у неё в животе живет лягушка. Откуда? Да все просто: земноводное запрыгнуло в кувшин с молоком, жарко было - пить хотелось, "героиня" утолила жажду, залпом. И вот результат.
Пациентка: "И теперь никакой личной жизни: то в животе квакнет, то выглянет срам сказать откуда!" (цитата).
Был составлен план операции. Больной объяснили: Выманивать будем "на живца" и, в качестве наживки, предъявили привязанную на длинную нитку муху. Возражений не поступило.
(ССк: Мне не хватило некоторых нюансов, но додумывать не стал, а задать интересующий меня вопрос некому - это же не Прямая линия с Президентом).
Финал:
Гордые собой эскулапы, торжественно, как охотничий трофей, предъявили пациентке посаженную в баночку лягушку из лаборатории: лягушка как лягушка, про царевну болезная не вспоминала...
Поразился их изобретательности, но "На всякого мудреца довольно простоты".
Реакция пациентки (цитата):
"- Это не она!
- А кто тогда?
Пауза.
- Это её дочь! У той глазки были умные и квакала она громче, увереннее, что ли…"

Смеяться или нет - дело каждого.
У меня было так:
Сам старик не мог сдержаться,
Чтоб до слез не посмеяться:
Хоть смеяться — так оно
Старикам уж и грешно.
Ершов. Конек-Горбунок.

Как известно, для голландцев их гостиная на первом этаже- визитная карточка ме только дома, но и хозяев,венец творения и самовыражения Они в нее вкладывают всю душу, деньги, свое понимание хорошего вкуса и красоты. И по той же причине они в гостиной не только не задергивают занавески- они их даже не вешают.Смотрите, любуйтесь мол, какую красоту мы тут создали и поддерживаем.Ну я из заглядываю из любопытства- а вы бы удержались, такое полностью обнаженное окно с видом на красивый интерьер посмотреть?
На соседней улочке, являющейся для меня жизненно важной артериeй в любимые мноu магазины, есть старинный голландский богатый дом, в котором гостиная оформлена в стиле самого дорогого минимализма. Замшевый диван у стенки, мраморный стол с вазочкой с неизменной одной хризантемой на краю, два стула, огромная дорогая книга "Минимализм" на подоконнике, для более ясного пояснения вкуса хозяев. И более ничегошеньки, ни одного даже малюсенького сувенирчика или кошачьей игрушки. Более того- все однотонно по цвету, никаких там цветочков на обоях и прочего. Я после просмотра этого интерьéра стеснялась покупать украшения для дома в тех же прекрасно всей Европе известных супермаркетах, которые теми безделушками и известны и привлекательны.
Недавно проходила мимо- с подоконника исчезла книга "Минимализм". Видимо, даже этого хозяевам показалось слишком много для настоящего минимализма.. Потом исчезла вазочка, а потом стул.
А вчера там уже были полузадернутые зaнавески с некоторым беспорядком с детскими игрушками в гостиной после переезда и преогромнейшей кучей вещей! Что явно указывало на новых хозяев и nормальным голландским переезднымм бардаком с резиновыми сапогами в разных углах и заткнутыми в разных углах кофточками для сохранения мебели. А кто вам обещал, что мы всю жизнь будем идеальнми?
Видимо, минимализм, несмотря нa красоту и удобство уборки, оказался не слишко приятной средой обитания для семейного общения. Я так и знала.

Многим из вас знаком портрет Веласкеса (http://images.vfl.ru/ii/1631975960/f6195a1f/35910910.jpg
), на котором изображен мужчина с проникновенным взором. Но немногие знают, какая удивительная история стоит за этим великим полотном.

Их было двое братьев: Диего и Себастьян. С детства мальчишки знали, что станут художниками. Не было для них ничего прекраснее, чем утащить из мастерской отца пару банок акриловой краски и до утра малевать под одеялом, в темноте, при свете одной лишь слабенькой восковой свечи.

Но отец и слышать не желал об увлечении своих сыновей. У него была хлебная должность в Севилье: он гримировал покойников. А Диего и Себастьян не желали следовать по его стопам. Их властно звала к себе настоящая жизнь.

Целых пять лет мальчики стояли на паперти возле собора Санта Мария де-ла-Седе, и наконец собрали достаточно денег, чтобы отправить одного из них учиться в Королевскую академию живописи в Мадриде. Но только одного! Что же делать? Они решили бросить жребий. Длинную спичку вытянул Диего. "Что ж, как говорят у нас в Севилье, latrante uno latrat stati met alter canis, что означает: светя другим – сгораю сам", – сказал ему напоследок Себастьян и благословил брата.

"Клянусь тебе, я вернусь в Севилью, едва закончу обучение, и тогда настанет твоя очередь овладеть великим искусством живописи", – пообещал ему Диего.

Мальчики, плача, обнялись и простились.

Прошло восемь лет. Однажды перед процветающим домом придворного гримера остановилась роскошная карета, запряженная шестеркой великолепных першеронов. Из нее вышел Диего Веласкес, прославленный живописец Мадрида.

– Мать! Отец! Себастьян! Я вернулся! – крикнул он.

В честь старшего сына Веласкесы устроили торжественный пир. Все поднимали тосты в честь Диего. "И Ме-ни-ны! И Ме-ни-ны" – скандировали гости, восхваляя великую картину, которую Диего преподнес жене короля Испании Филиппа Четвертого Кристине. Наконец поднялся сам Диего.

– Дорогой брат, – сказал он и положил на стол пачку облигаций. – Это я скопил для тебя за годы своего обучения. Я брался за любую работу. Я разрисовывал вывески. Я красил потолки. – Голос его прервался. – Но это все не важно. Важно, что теперь ты, мой милый Себастьян, тоже сможешь поехать учиться и станешь художником.

Наступила тишина. И вдруг все увидели, что по лицу Себастьяна текут слезы.

– Почему ты плачешь? – тревожно спросил Диего.

Вместо ответа Себастьян поднял свои руки.

– Поздно, – сказал он. – Прости, брат! Мне нечем держать кисть.

Диего зарыдал.

– Тогда, – сказал он, – тебе будут каждый день, где бы ты ни был, приносить от меня цветы.

Прошло больше двухсот лет. Диего увековечил Себастьяна на картине, которую он назвал просто: "Картина". Но люди, в чьих сердцах живет Любовь, переименовали его в "Портрет брата".

А в тени за сидящим Себастьяном спрятан букет черных тюльпанов – цветов, символизирующих братскую самоотверженность.

(c) Елена Михалкова

Во время дипломной работы на химфаке нам с однокурсником под роспись выдали спирта с поллитра. Для работ нам нужно было сделать спиртовый раствор щёлочи. Его нельзя употреблять внутрь, сильный яд. Нас, таких двух почти отличников, послали в Казань на студенческую конференцию на пару дней. А еще в лаборатории нашего научного руководителя тусовались и два четырехкурсника не совсем примерного поведения. Раствор мы заперли в шкаф с довольно хлипким замочком.
Приезжаем, а колба в шкафу стоит пустая. Спрашиваем где же наш раствор? А ребятишки так скромненько говорят что выпили.
- Оба-на, это как?
- Ну что, мы не химики чтоли? Сварганили перегонный аппаратик с ректификационной колонкой, получился на выходе чистый хороший спирт, а щелочь в колбе осталась.

(c) Брюттон

Магия

Произошло это, когда Советский Союз был за железным занавесом, а его жители смотрели на иностранцев, как на инопланетян, и визит руководителя любого государства был событием первостепенной важности. Я вместе со своими приятелями играл в вокально-инструментальном ансамбле, руководил которым Витя Травкин. Он очень ловко знакомился с нужными людьми и находил нам работу. Благодаря ему нас приглашали на свадьбы и юбилеи, и мы всегда были при деньгах. Накануне визита Индиры Ганди он раздобыл слова популярной песни на хинди и каким-то непостижимым образом добился того, что нам разрешили выступить перед высокой гостьей. Когда мы спросили, как ему это удалось, он хмыкнул и ответил:
- Это государственная тайна, вам её знать не обязательно, но если вы хотите появиться на телевидении, учите слова.
Мы, конечно, хотели и очень старательно учили.
Наше исполнение так понравилось Ганди, что она пригласила нас в Индию на гастроли. В то время за границу ездили только избранные счастливчики, но после личного приглашения премьер-министра в их число попали и мы. Нам оформили документы и, как это было принято в то время, долго инструктировали, «что там можно, что нельзя». В основном было нельзя, но это не могло испортить наше настроение - сам факт поездки мы воспринимали, как подарок Судьбы. Индия считалась жемчужиной Востока, и мы слышали, что там живут йоги, которые могут ходить по битому стеклу, заговаривать змей и на несколько минут задерживать дыхание. Мы были отпетые атеисты, ни в какие чудеса не верили и всё готовы были объяснить с научной точки зрения.
В то время валюты командировочным выдавали до смешного мало, а индийских рупий нельзя было достать даже у фарцовщиков. Для того чтобы сэкономить деньги на подарки родным, мы взяли с собой консервы, а для того, чтобы поддержать собственный дух – водку.
Наш первый концерт прошёл с большим успехом, и мы так основательно это отметили, что нам надо было проветриться, но выйти из гостиницы смогли только я и Витя. Впрочем, он тоже лыка не вязал, но не хотел отпускать меня одного.
Я взял с собой фотоаппарат, а Вите сунул в руки блокнот. То и другое дал мне перед отъездом отец для того, чтобы я, вернувшись, подробно рассказал ему о путешествии.
Витя, повертев блокнот, пробормотал, что это хорошая вещь, ведь если полагаться на память, можно что-нибудь упустить, а начальство за это по головке не погладит.
Мы вышли из гостиницы и отправились на прогулку и вскоре увидели небольшую толпу. В центре её старик и мальчик давали представление. Они показывали стандартные фокусы: доставали кролика из носового платка, конфеты из уха зрителей и шпагу из собственного рта. Я всё это фотографировал, а Витя записывал. Затем старик взял из корзины канат и бросил его вверх. Канат затвердел, превратившись в шест. Мальчик вскарабкался по нему, сделал сальто и начал жонглировать разноцветными теннисными мячиками. Один из них упал старику на голову и отскочил прямо в корзину. Толпа захохотала, а старик жестами велел мальчику спускаться, но тот, продолжая жонглировать, стал строить старику рожи. В какой-то момент я даже засомневался, что нахожусь в Индии. Ведь до поездки я, в своём невежестве, полагал, что там все дети слушаются старших. Между тем, старик вышел из себя и перерезал канат. Мальчик упал, старик изрубил его на куски и бросил их в корзину. Толпа замерла в ужасе, а мы… Мы, что ж. Я продолжал фотографировать, а Витя записывать. Мы же были в таком состоянии, что полагаться ни на своё зрение, ни на другие органы чувств не могли. Через секунду из толпы выбежала женщина и начала о чём-то умолять старика. Он не обращал на неё внимания и только когда к её просьбам присоединились другие зрители, сжалился, нехотя достал из кармана бутылку, побрызгал то, что находилось в корзине, произнёс какие-то заклинания и мальчик воскрес. Толпа стала собирать артистам деньги. Мы же свои копейки отдавать не хотели, поэтому я продолжал фотографировать, а Витя записывать.
Утром мы рассказали о случившемся другим членам ансамбля. Они нам не поверили, решив, что это пьяные бредни, а один из них заявил, что тоже учился магии и, сделав таинственную физиономию, стал танцевать над фотоаппаратом, имитируя заклинания. Закончив дурачиться, он сказал, что наслал порчу на снимки.
После возвращения в Москву я проявил фотографии. На снимках в центре толпы были видны старик с корзиной и мальчик, но нигде я не нашёл каната, стоящего вертикально, и мальчика, жонглирующего шариками на его вершине. Я сразу же вспомнил о своём приятеле-шутнике, колдовавшем над фотоаппаратом, и подумал о том, что старик мог загипнотизировать толпу, а тогда всё легко объясняется.
В то время ещё не было мобильных телефонов, да и обычные были далеко не у всех. Во всяком случае, их не было ни у меня, ни у моего коллеги, изображавшего мага, и сказать ему о том, что случилось, я не мог. На репетициях он тоже не появлялся, и я отправился к нему домой. Там я узнал, что вернувшись из Индии, он поехал со своей девушкой на дачу и пошёл на речку, а когда началась гроза вместо того, чтобы вернуться домой, они спрятали одежду под дерево и залезли в воду. Почему они так сделали, до сих пор не пойму: ведь он, также как я, окончил Энергетический институт и знал, что во время грозы в воде находиться опасно. Наверно, мысли его были заняты другим. Как бы то ни было, произошла крайне редкая и очень страшная трагедия - в него попала молния и убила на месте.
Произошло это как раз в то время, когда я проявлял снимки, и я до сих пор не знаю – случайное это совпадение, или нет, но с тех пор категорического мнения о чудесах не высказываю.

Однако же, ряды любителей отечественной истории ширятся! Чего я только не наслушался в обсуждалке своей истории про Северную войну. И Питер на костях построен, и затевать эту войну была затея дурацкая, и вообще маленький шведский народ веками отражал нашествия варварских русских орд, сломав им зубы своим героическим сопротивлением. Сидели бы тихо в своей московии, чего было в Прибалтику лезть. Столько жизней погубили.

Удивляюсь этой логике. Ну да, спасение человеческих жизней - дело хорошее. Чего было этот Петербург строить? Столько людей погубили. Сидели бы тихо в своей московии. Ну, отобрали шведы исконные русские земли, воспользовавшись голодом и смутой - ну и пусть живут, у нас земли много. Закрыли выход в море - и это не беда, зачем нам куда-то плавать, торговать? Суда могут утопнуть, погибнут люди. Да и строить их не умеем, и негде, и незачем - иностранные купцы сами приплывут, все продадут на месте.

Производить ничего не умеем - и это не беда, иностранцы сами все сделают в лучшем виде.

Крымские татары приперлись с набегом, земли разоряют, девушек в полон угоняют, денег требуют. При сопротивлении им тоже могут погибнуть люди! Конечно, лучше заплатить.

Поляки пришли, царя свергли, своего поставили - и это не страшно. Какие у нас цари, сплошные изуверы и угнетатели. Вот польский король - это совсем другое дело! Мы народ мирный, никого не трогаем, всем сдаемся, людей бережем. Правда, у нас почему-то вечно нет денег. Что за фигня? Природных богатств много, вся Европа нашими свечами освещается, в наших мехах ходит, из нашего леса корабли строит, из нашей пеньки канаты делает, чаи с нашим медом распивает. Ну так, мастера! Логично, что у них деньги есть, а у нас нет. Эвона, так они у нас и медь нашли, и серебро, и золото! Мы что, сами теперь сможем из них деньги делать? Не, это вряд ли. Наш польский король сильно задолжал кому ни попадя, ему деньги нужнее...

Так или примерно так думали бы русские люди, не вышиби Минин и Пожарский поляков из Кремля, а Петр Великий шведов с Невы. У них хватило ума догадаться, что случается с мирными дикими людьми на своей земле в условиях европейского демографического взрыва и тотального технологического превосходства. Это было многократно опробовано - на индейцах, индусах, жителях благодатного юга Африки, Австралии, Новой Зеландии. Особенно удачно сложились жизни мирных жителей Тасмании - их как индюков однажды взяли и перебили всех до единого за один рейд, чтобы не мешали жить прибывшим Людям. А неукротимым воинственным новозеландцам добрые европейцы просто подарили десять тысяч ружей, они сами друг друга перестреляли.

Под польским правлением было бы мягче, по свойственному этому народу распиздяйству и внутренним раздорам. Русское население вряд ли бы они зачистили на русских землях, просто превратили бы в мирных пейзан, как западных украинцев. Но рано или поздно появился бы какой-нибудь Наполеон или Гитлер, который исправил бы это недоразумение, с поляками и украинцами заодно. Наступили бы марши слез, и все эти народы обнаружили бы себя в каких-нибудь резервациях от Енисея до Чукотки. Лет через триста перед ними возможно бы извинились. Но чтобы земли вернуть родные - это вряд ли. Некому было бы возвращать, мало бы осталось этих русских, украинцев и поляков.

Поэтому я рад, что во главе государства российского однажды оказался Петр I и свой Питер построил. А не какой-нибудь благодушный осел в настроении "не суетись под мушкой снайпера, ты мешаешь ему стрелять!"

Петр реализовал фактически сюжет Аватара - из вторгнувшихся на его дикую планету всесильных землян нашел себе союзников, выдворил с их помощью оккупантов, но и не мешал их расселению в качестве лояльных и полезных граждан своей страны. А также основал самый прекрасный город на свете - вместе с ними. И за это ему большое спасибо.

У меня в сумочке всегда лежат капли для носа. А вчера купила накладные ногти и клей для них - девушки поймут - практически мгновенная фиксация, схватывает так, что ацетоном не сразу ототрешь. Швырнула тоже в сумочку, вдруг где-нибудь ноготь отвалится и я оп! - и обратно его. Не заметила только, что пузырьки совершенно одинаковые, прозрачные, с синей наклейкой. В общем, еду я в электричке, нос заложило... Всегда смотрите, что куда капаете! Людям было весело, мне - не очень))

Купил металлоискатель, который позволяет работать в воде. По вечерам хожу с ним по берегу реки, где оборудован песочный пляж. За два месяца нашел 4 золотые цепочки, 6 колец и 1 браслет. Недавно, зайдя по пояс в воду, нашел человеческую нижнюю челюсть с 3 золотыми зубами. Сижу думаю, что делать: если сообщу в полицию, находку изымут, отдам без золотых зубов, то скрою основную ориентировку.

Мысля масштабами Вернадского, пытаюсь понять, куда эволюционирует ноосфера - не в мудосферу ли. Мудрец и мудак - слова общеизвестно однокоренные. Корень у них - древнейшее слово санскрита УД, означающее "корень жизни". Звук м перед ним - просто восхищенное мычание, если размер уда внушает.

Этот древний корень повсюду - и в слове удочка, и в цифре 1, которая если вглядеться, является обычным фаллическим символом. Древний славянский счет - уд, два, три... Два или три уда, естественно. Потом какие-то целомудренные мудрецы заменили уд на "один" и единицу. Обычная трансверсия гласных.

Но правда – она ведь торчит отовсюду. Что ищем мы в этом мире? Удачу. Удовлетворение. Удивительно, но мы пользуемся словами, вовсе не понимая их смысла. Я вот например легко найду исконный корень даже в гудении вращающегося вентилятора.

НМ.
Ходили на природу. Я говорю: "Жарко, я готова искупаться в ближайшей луже, даже если там будут пиявки и лягушки". Товарищ переспрашивает: "Пиявки или кто?" Теперь хожу и хихикаю "пиявки или ГУШКИ!"

Моя история называется и смех и грех. Случилась она лет десять назад. Стало мне известно, что мужчины из стран Средизамноморья автоматически считают всех славянских женщин, девушек легко доступными, мол приходи и бери кто хочет и кого хочешь. И стало мне обидно за вашу женскую половину. Ну, думаю, надо хотя бы одного такого гостя поставить на место, что бы на всю жизнь запомнил. Чесно говоря даже для меня исход того розыгрыша был полной неожиданностью
Итак, на сайте знакомств я познакомилась с египтянином: высокий, чёрные вьющиеся волосы, он предложил встретиться и в моей голове тут же зародился план "я мстю и мстя моя жестока". Мы встретились в красивом парке и постепенно начала приводить свой план в исполнение и для правдоподобности я периодически, как бы невзначай поглаживала рукой его пятую точку, которая находится там, где заканчивается спина и откуда растут ноги. Южный гость бодренько спешил к центру парка, где на небольшом возвышении стояло унылое строение по типу туалет на вокзале в провинциальном городе и указывая на него начал возбуждено мне говорить: пошли, надо делать секс. Я ему отвечаю: тебе надо делать, ты и иди, а мне не надо. В течении 10 минут диалог не менялся, он сам поднялся к строению и уже оттуда вещал: пошли, надо делать секс. Я: иди, делай, а я тебя здесь подожду.
Минут через пять совсем расстроенный египтянин спустился ко мне и стал горячо доказывать, как это важно делать секс.
Я ему сказала, что я люблю другой секс и сжала рукой его пятую точку.
Шокированый гость залепетал: если бы ты это сказала в моей стране, то тебя за это убили бы. Отвечаю: это ты находишься в моей стране. Подошла к нему вплотную и шлёпнула рукой по пятой точке.
Он резко развернулся и прикрыв обеими руками самую дорогую для себя часть тела, (на которую я якобы покушаюсь) бежит от меня с криками: Don't touch my ass!!! Так он истошно вопил всю дорогу, до самого выхода из парка, постоянно оглядываясь, не догнала ли я его.
А я и не отставала, я просто хотела быстрее дойти до метро, людей было мало, а в том парке я была в первый раз. Но он то этого не знал. Как только я вышла из парка, я сбавила скорость, а египтянин всё так же прикрываясь обеими руками юркнул в метро.
Вот так, знай наших!

Маленькая забавная история. Мальчик Боря употреблял вещества, по настоянию мамы, мальчик был послушный. Не подумайте, чего плохого, не те вещества, которые наши ребята возят диппочтой или военными кораблями. Нет, не запрещённые наркотические вещества, обычные суплементы для здоровья – рыбий жир, он Боре не нравился, но дисциплина… и мама обещала награду. Закончили бутылочку! Боря получает награду, кончены мучения, вот твой честный рубль, что ты, Боря, хочешь купить себе?. Боря задумался, в шопинге он тогда ещё был достаточно искушен. И подумав, неуверенно предложил - может быть ещё бутылочку рыбьего жира!!
Командный чемпионат страны по шахматам. Новосибирск. Команды принимает знаменитый авиационный завод, в лице замдиректора завода. Организовано хорошо всё, прекрасно играем, лидеры – моя команда «Торпедо», которая и стала чемпионом СССР, ленинград – Фиалков, новосибирск – гроссмейстер Саша Хасин, в воспомина¬ниях о нём один из его воспитанников, молодой гроссмейстер называет его там шахматным губерна¬тором Сибири – метко.
И этот Саша и еще несколько мастеров обращаются ко мне с просьбой подддержать их ходатайство перед замдиректора - учредить какой-нибудь приз для игроков, «за лучшую партию» или как-то еще. Я тренер «Торпедо», глава шахматной федерации Москвы, мне не увернуться от этой миссии, я должен поддерживать такие инициативы. Но в советское время была одна проблема - безналичный расчёт, можно было купить лишь ни кому ненужные часы, фотоаппарат на сумму 30-50 рублей, т.е. ну очень ограниченный выбор. Даже трудно придумать, что ещё? Вечёрка - «Вечерняя Москва» в своё время проводила первенства Москвы по блицу, так у Таля было, по-моему, 13 или более призовых самоваров. А безналичка была большевистской религией, и наличные деньги можно было приравнивать к иностранным агентам, а денежные документы были святее даже партийных. Ну подходим мы к этому товарищу, излагаем идею. - « Пожалуйста, - говорит он - с удовольствием». Вынимает 50 рублей и вручает обалдевшим, от такой удачи просителям. Что прямо вот так? кешью? Без бухгалтерских хитростей и драк? Да! Говорит зам, и далее следует потрясающий пассаж, который держу, как мем уже 40 лет - « У нас завод богатый, а я не пью!!!». А вечером инициаторы мне доложили, что они купили нашему призеру, моей первой доске Володе Байкову….ЧАСЫ! … Что??!! Какой же смысл? Раз в жизни получили кеш и кинули в помойку!? Прямо как мальчик Боря с рыбьим жиром. Закон инерции, первый закон Ньютона «тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, пока на него не подействует другое тело», правильнее сказать другая сила. У Гумилева было - «В часы весеннего томления И пляски белых облаков Бывают головокружения У девушек и стариков»

Как-то познакомился с девушкой в клубе, поехали мы с ней в бар (при гостинице). Пока я сидел за баром бухал и общался с барменом, она успела познакомиться с мужиком на улице, переспала с ним и оплатила мой счет)

В те времена, когда в школе было 10 классов, но уже было ЕГЭ, дочка училась в выпускном. По складу ума - чистый гуманитарий, в точных науках была не особо сильна, но вполне успевала. Собралась поступать в Вышку (ВШЭ) и после уроков ездила на платную учебу на подготовительные курсы в другой конец города. На нужную специальность математику надо было знать очень хорошо. И повезло, на курсах попалась очень замечательная преподавательница математики. Настолько хорошая, что дочка в математику влюбилась. Занималась ею с удовольствием и задачки стала щелкать как орешки. Поступила автоматом по бюджету. И на первых двух курсах, где математики было много, учиться и самой было легко и запросто сокурсникам помогала.
Это я про то, что многое зависит от того, какие тебе в жизни попадутся Учители )

Собачку Лукашенко загрызла немецкая овчарка
Во время учений в воскресенье он прихватил с собой собачонку. Она разгуливала, где хотела. Недалеко от места съёмок развернули склад с боеприпасами, который охранял караул со служебными собаками.
И вот, представьте, гуляет боевой шпиц, меряется с местными пушистостью шерсти, и тут одна огромная собака возьми да не выдержи такой наглости. Загрызла шпица, который сунулся к неприкосновенному.
Писк стоял дикий. Когда солдат отдёрнул овчарку, шпиц подёргался немного и обмяк. Все в шоке. К часовому (срочнику) подошли двое молодчиков в серой форме, через 30 секунд прибежал начальник караула. Через минут 10 возле склада уже никого не было. В итоге начальника Кинологического центра...Внимание!!!.. увольняют, первому заму - неполное служебное, начальника караула увольняют с военной службы. А стоило-то всего одну недоросль загрызть, которую следовало бы держать на цепи, а не дефиле по обеденным столам с ней устраивать.

Диалог с любимой после вкусного завтрака и с последним глотком кофе:
Она: может сделаешь дверь пока ты в настроении ?
Я: а я и не в настроении особо
Она: а пора бы уже

Пошёл делать, действительно пора бы уже :)

Муж купил пачку денег в магазине приколов для дочки, она любит с деньгами играть. Поехали к родителям в гости, ребенок эти деньги с собой взяла. Прошло недели две, мы про них и забыли. Звонит мама, с волнением в голосе говорит, что нашла 240 тысяч под диваном. Всю голову сломала, чьи они, была даже версия, что это в магазине мебели выручку спрятали, но остановилась на том, что это заначка деда. Теперь отца терроризирует, говорит: "Дай денег, знаю, у тебя есть!" — тот в непонятках — что за предъява? Но я пока интригу держу.

Эпиграф: "А что, другой рифмы на слово "выборы" нет?"

Некоторые предвыборные билборды заставили вспомнить. Полные имена называть не буду, все-таки выборы идут.
Итак, лет пять-шесть назад приезжаю по заявке к одной, достаточно популярной тогда, кафешке. Что за праздник был, не помню, может просто пятница, но ДПС стояли по всему городу. Минут через пять появляются два шапочно знакомых депутата А С и Ю К, которые тащат в дрова пьяную особу. Утрамбовывают существо в машину, и тут она осознает, что с ней никто не едет, и сбегает через другую дверь.
Понятно, приключения начинаются. Волокут ее обратно, уговаривают уехать, но зверушка явно не в себе, стадия активный недоперепел. Пока Ю ее прибалтывает уехать домой, А идет к моей двери расплатиться. Я выхожу, говорю, А..., вы совсем о..ели, господа депутаты, садитесь кто-нибудь с ней, я ее одну не повезу, остановят, а она орать начнет, что ее похитили, на хер оно мне надо, я гаишников сюда привезу, снимем видео с камер, и завтра весь город будет обсуждать депутатские дела.
А мне отвечает, что ща Ю ее успокоит.
Процесс успокоения вроде идет успешно, но только они скрываются в кафе, как существо выкарабкивается через окно и спотыкаясь на воздушных ямах летит обратно в зал.
Бля, начинаю отменять заявку, в этот момент в машину запрыгивает А, и говорит, тогда меня домой отвези, я с ней не останусь.
Я - Что это вообще было?
А - Это помощница Ю, перепила и ее замкнуло, она меня прям на столе чуть не трахнула

И вот, новые выборы, и смотрят они с билбордов с довольными улыбками, я вижу, и хихикаю, походу она его все-таки трахнула

Отдыхал я году в 2016 в Гоа, гостиница в двух километрах от пляжа Морджим, никаких проблем, доезжаешь за 10 минут на автобусе за 10 рупий/рублей. Сижу как всегда в шеке. ну там креветки, ром местный Old Monk. Вспоминаю Колю из Москвы, которого спас пару дней назад. Слева река Чапора, напротив Аравийское море Индийского океана. Как говорил герой Жана-Поля Бельмондо: "Синее небо, лазурное море, жёлтый песок - картинка". Светло ещё - предвкушаю закат, когда солнце просто упадёт в море. Тут за столик присаживается субтильная симпатичная блондинка лет сорока (мне было 58).
- Простите, вы русский? (Дежа вю).
- Определённо.
- А где здесь туалет?
- Что-то серьёзное или по-маленькому?
- По-маленькому очень хочу.
- Вон же море - вода тёплая.
- Что Вы, я так не могу.
Проблема. однако, и решать её надо быстро. Бегу к официантам - показывают мне на заведение, уж не помню профиль, где должен быть сортир. Бежим туда, объясняем проблему. Туалета нет, но есть глухая зона за зданием, куда её и отправляют. Да-а, убегала несчастная женщина, а вернулась счастливая. Познакомились наконец, раньше не до этого было. В этот момент солнце упало в море и наступила ночь, подсвеченная лампочками от береговых развлекательных учреждений. Я предложил прокатиться до моих друзей в Арамболе. Поехали на север на такси и высадились не в том месте. Добрели до ближайшего шека, бухнули ромчика под двойные prawns (креветки) - девушка была истощена. Тут я задал резонный вопрос:
- Дом твой где?
- Я к сыну приехала из Екатеринбурга, они тут с другом живут.
- Адрес знаешь? Я тебя на такси подброшу.
- Нет, только визуально днём. Да и не хочу прийти в таком состоянии. Тепло, посплю на пляже.
- Даладна, мы своих не бросаем.
Приехали на такси к моей гостинице. Хозяин - корефан почти, спрашивает:
- Who is this, uncle Seryozha? Кого ты притащил в мой отель, дядя Серёжа?.
- This is my sister from Sverdlovsk. Это моя сестра из Екатеринбурга.
- Well yes, welcome. Ну да, проходите. Как же достали эти русские.
Номер у меня был двухкомнатный. Положил пьяненькую соотечетственницу в левую спальню
и пожелал ей спокойной ночи. Утром Солнышко проснулось, помылось, сказало мне
спасибо "за помощь и незабываемый вечер" - и упорхнуло :)).

По поводу трех Борисов Вишневских на выборах в Санкт-Петербурге, вспоминаются выборы в Верховный Совет Крыма, происходившие еще в украинские времена.

Тогда на выборах по одному округу баллотировались два Леонида Грача, но, в отличие от петербургских Борисов Вишневских, у крымских Леонидов Грачей совпадали и отчества – оба были Ивановичами. Больше того, у них еще и должности почти совпадали – оба были первыми секретарями Крымского рескома Коммунистической партии Украины. Различались Леониды Ивановичи Грачи только тем, что у одного из них в бюллетене после КПУ стояла в скобках маленькая буква «о».

Любопытно, что один из первых секретарей Крымского рескома КПУ был Леонидом Ивановичем Грачом с самого рождения, а другой – стал им перед выборами. Ну вот захотелось человеку что-то изменить в своей жизни, бывает. А теперь угадайте, какой из Леонидов Ивановичей Грачей стал им перед выборами: тот, который с буквой «о», или тот, который без нее? Ну так вы угадали :-)

К чести украинской избирательной системы, надо сказать, что одного из Леонидов Ивановичей Грачей к выборам все-таки не допустили: все кандидаты в депутаты заполняли декларацию об имуществе, чтобы избиратели знали, за кого голосуют, и он чего-то там не указал – хотел обмануть избирателей, представляете?! А теперь угадайте, кого из Леонидов Ивановичей Грачей не допустили к выборам: того, который с буквой «о», или того, который без нее? И вы снова угадали :-)

17 сентября глава Центрального командования вооруженных сил США генерал Кеннет Маккензи заявил, что атака американского беспилотника по Кабулу, в результате которой погибли мирные жители, была ошибкой.

Согласно результатам расследования ведомства, при атаке 29 августа погибли 10 гражданских лиц, в том числе и дети. Маккензи признал, что несет полную ответственность за произошедшее.

Полная ответственность заключается в том, что он извинился.

Маккензи также заявил, что будущие удары американских войск в Афганистане будут осуществляться «по более высоким стандартам».

Я правильно понял, по суверенному государству планируется наносить удары и никто в свитовой спильноте даже не тявкнул?

- Вот что с такой горой мусора делать? Поступают многочисленные жалобы населения! Даже в Кремле дышать уже невозможно! - с тоской молвил Леонид Ильич, еле удерживая на голове барашковую шапку. Аццкий ветер завывал на вершине главной московской свалки, далеко разнося по окрестностям вонь и копоть. Свалка уже пятые сутки тлела и тихо горела внутри не хуже торфяников.

- Как это чего делать? - хитро прищурился проходящий мимо придурковатого вида старичок - вон смотрите, сколько добра по свалке раскидано - тут тебе и графитовые стержни, там и сям взрыватели неиспользованные попадаются, и вот пригляделся я к этой металлической чушке - да они охренели, плутоний выбрасывать. Леонид Ильич, разрешите попробовать? Сделаю сейчас фокус-покус, вы только отъедьте пожалуйста в сторонку, километров на пять. Представляете - бах! - и вместо тридцати миллионов тонн мусора мы в мгновение ока имеем глубокую воронку со стекловидным покрытием, готовую к приему новых отходов!

- Нет, ну нас такому не учили... - неуверенно пробормотал Леонид Ильич, смекая затею, и вдруг внимательно вгляделся в старичка:
- Сахаров, ...! ...!!! Марш обратно в Горький!

Так сложилось, что не смогла уехать во время отпуска. Решила побыть туристом в своём же городе. Каждый день я ездила в разные музеи, парки, посетила зоопарк. Останавливалась в ресторанах, где я желала. Получился замечательный отдых. Настоящий отдых не на море, а в голове.

Постоянно наблюдаю, как мамки костерят своих детей, сравнивая с отцами: "Ты идиот, как твой папаша"; "Папаня твой придурошный козел, и ты такой же". Не понимаю этого — сами же с этими будущими отцами трахались, дети отца точно не выбирали. Тем более, что такие упреки не помогают никому и никак — детки не встают на путь прозрения, а только замыкаются в себе.

Я в жизни много откровенной херни видел да слышал. Думал, что меня нелегко удивить. Как же я ошибался... Меня не взяли на работу, потому что я атеист! Мол, раз я не верю ни во что, значит, я явно плохой человек, у которого на уме только зло, разврат и грехи. А я всего-то хотел устроиться официантом.

Когда-то в далеком прошлом, во время, которое теперь называют застоем, служил я патентоведом в академическом институте. И был в этом институте заведующий отделом по прозвищу Хряк. Что первым приходит в голову, когда слышишь такое прозвище? Понятно что – жадный, наглый, напористый. Хряк именно таким и был. В придачу - нехило закладывал за воротник. Сотрудников, независимо от должности, держал в черном теле. Заставлял, например, строить себе дачу, и это не было самой унизительной повинностью. При всем при том — признанный специалист в своей области, доктор наук, профессор и вообще нестандартный товарищ со своеобразным чувством юмора. Скажем, охотно принимал в свой отдел евреев, хотя к евреям особой симпатии не питал. Объяснял он это так: «Русскому прижмешь хвост – он обидится и уйдет. Получается, что попусту истратил на него пару лет. А еврею деваться некуда, потому что брать его на работу – никому не нужная морока. Вот и сидит он тихо, вкалывает на пользу науке. И зарплату ему повышать не нужно, и на защиту можно годами не выпускать. Сейчас им разрешают уезжать в Израиль. По-моему, большая ошибка».

Само собой, Хряк был соавтором всех работ отдела и по общеинститутскому мнению в большинстве случаев заслуженно. Никто на этот заведенный порядок вещей не покушался, пока однажды двое молодых сотрудников не написали статью без шефа в числе авторов. Я не знаю, почему они решились на этот поступок. Статья была отнюдь не прорывной, никаких открытий в ней не было. Она просто немного уточняла опубликованные ранее результаты. Обычно такие статьи пишутся, чтобы увеличить количество публикаций.

Написали, оформили, пошли визировать к шефу. Хряк был на совещании у директора, и они оставили копию секретарше. Через час статья возвратилась с размашистой резолюцией: «Эту сиську больше не сосать!». Ребята сначала расстроились. Потом посоветовались с опытными товарищами. Добавили в авторы шефа и снова понесли на подпись. Новая резолюция гласила: «Эту сиську сосать в последний раз!»

Подмосковный фермер Олег Сирота проголосовал на выборах в Истре вместе с домашней любимицей — козой Меркель. Об этом сообщает информационный центр Московской области по выборам. Известный сыровар приехал на участок в Кострове – он голосует здесь всегда. По собственному признанию, выборы для него — это праздник. В этот раз фермер пришел не один, а вместе с козой по кличке Меркель. «Меркель сама потянула меня к избирательному участку. Прям как почувствовала, что сегодня день голосования. Я по телевизору видел, что можно приходить с домашними животными. У меня домашнее животное – коза. Никаких проблем не было, нас пустили, выдали бюллетень», – сказал Сирота. Он подчеркнул, что Меркель «очень понравилось голосовать». Эта процедура может стать традиционной.