Самые смешные истории за неделю!

Жене после родов назначили визит к гинекологу.

Всё бы ничего, да в стране локдаун из-за ковида.

Позвонила она в клинику, ей предложили варианты визита к врачу:
а) по телефону;
б) по видеосвязи.

Это был 2021, женщины выживали как могли: звонили в осмотр гинеколога по телефону, записывали на видео свои интимные места для отправки врачу..

Вот думаю, как часто девушки случайно ошибаются номером или адресом контакта?
И что в этом случае происходит?

Турция, пятизвездочный отель. После обеда из ресторана выходят мама с дочкой – обе довольно упитанные и видимо, хорошо отобедавшие.
- Какая ты стала толстая, Танюх! – критически замечает мамаша, выразительно глядя на бесстыдно выпирающий животик девочки.
- Я не толстая, я наетая! – обиженно отозвалась девчонка.
- Ну значит завтра будешь толстая!
- Завтра я тоже буду наетая! – мечтательно улыбнулась девочка, поглаживая себя по животу.

Дело было в декабре 2013 года, когда вся страна готовилась в проведению зимней олимпиады в Сочи. Выпала нам шикарная командировка в Красную Поляну для обучения и повышения квалификации работников энергетического комплекса перед грядущей олимпиадой. Две недели в Красной поляне, учить энергетиков!

Подошли к этому делу вдумчиво. Поехали вдвоем, чтобы типа один ведет теорию, а другой практику (катается то есть), а через день меняемся. Созвонились с принимающей стороной, договорились о ски-пассах, об открытых трассах, о месте проживания и проезде до канатки... В общем, обо всем.

К сборам тоже подошли вдумчиво. Взяли на двоих пару лыж, сноуборд, палки, шлемы. Чтобы меньше везти в багаже, сразу в самолет оделись во все лыжно-сноубордическое, только ботинки и лыжи сдали. Когда прилетели и разместились, как принято, погуляли, посмотрели, выпили пива.

А утром надо вести занятия. Открываем чемоданы. Ботинки на месте. Снаряжение тоже. Лыжи, перчатки, шлемы – все есть. Ноутбук, с которого вести занятия, тоже на месте. И смутное подозрение, что чего-то не хватает. А где учебники? Ладно, по слайдам будем рассказывать. Но во что одеться? Где костюм, где ботинки, где рубашка, где галстук? Очки, черт возьми, где? Снаряжение взяли, а то, что нужно по работе в командировку, нет.

Так и вели занятия в первый день в том, что взяли для гостиницы – джинсы, свитер, на ногах домашние тапочки. Вечером сбегали купили рубашку (одну на двоих), галстук и туфли (благо размер одинаковый). А ученики, кстати, ничего и не заметили.

Канадская партия носорогов

Партия носорогов образована в Канаде в 1963 году. За всю историю партии ни один ее кандидат ни разу не выиграл на выборах в парламент, хотя многие были на вторых и третьих местах. В 2021 году за кандидатов-носорогов на выборах проголосовало более пяти тысяч канадцев. То есть, она действительно существует!

Так что же это за партия такая? Я ведь вас не разыгрываю! Это скорее, они, носороги, любители розыгрышей. Обещав ранее отменить Закон всемирного тяготения, потому что он незаконен - за него никогда не голосовали в канадском парламенте!, или отменить охрану окружающей среды, потому что это стоит слишком дорого, Партия носорогов всегда стремилась сделать так, чтобы канадцы смеялись, высмеивая политиков.

В 2019 году Партия носорогов определила себя как "кооператив кандидатов, где каждый кандидат может обещать все, что он хочет!" Даже шеф-повар партии Себастьен Корино приглашает кандидатов: «Вы можете противоречить мне, и я соглашусь с вами, я поддержу вас! Для меня важно, чтобы у меня не было партийных линий и я не пытался контролировать чьи-либо идеи. В любом случае, другие партии уже так делают: кандидатам от либералов или консерваторов не разрешается говорить ничего, кроме того, что написано в их Руководстве для кандидатов, и мне сказали, что даже Партия зеленых делает то же самое. Боятся, что кандидат скажет что-то плохое и это попадет в новости, а я, я говорю своим кандидатам: говорите, кривите душой, врите наконец, вы все равно даже в новости не попадете!"

Ознакомимся поближе с официальной программой партии носорогов Канады, подготовленной к выборам 2021 года и опубликованной на их сайте.

ЭКОНОМИКА

Поскольку экономика является приоритетом номер один для Партии носорогов, она предлагает несколько мер по снижению налоговой нагрузки на налогоплательщиков.

Правительство Носорогов откроет налоговые оффшоры во всех провинциях! Сотни оффшоров помогут удержать иностранные фонды «на месте» и зарабатывать до 2 триллионов долларов в год!

К 2022 году партия намерена завершить приватизацию сената, инициированную предыдущими правительствами.

Наконец, мы наполним казну страны, разрешив рекламу в Сенате и Палате общин.

Чтобы стимулировать экономику, правительство носорогов превратит двадцатипятицентовик в тридцать центов. Таким образом, доход налогоплательщиков увеличится на 16%!


ЗАНЯТОСТЬ

Поскольку занятость является приоритетом номер один для партии носорогов, мы стремимся сделать все, чтобы облегчить жизнь работающим канадцам.

Граждане хотят работы, а мы им ее дадим! Мы обещаем, что в 2021 году у всех граждан будет одна работа, а некоторым даже придется по две. Благодаря нашему экономическому гению к 2022 году все канадцы будут иметь доступ к двум рабочим местам, а у некоторых даже будет три!

В рамках первого мандата мы перепишем Трудовой кодекс, чтобы добавить один государственный праздник в месяц. 1 апреля и день рождения лидера партии также станут государственными праздниками. Наконец, будет запрещено работать на следующий день после государственного праздника.

Мы уменьшим количество несчастных случаев на производстве, завернув всех рабочих в пузырчатую пленку.


ЭКОЛОГИЯ

Поскольку окружающая среда является приоритетом номер один для Партии носорогов, мы позаботимся о защите территорий федерации, которые еще не принадлежат иностранным транснациональным корпорациям, и будем бороться с глобальным потеплением.

Чтобы способствовать совместному использованию автомобилей, мы позаботимся о том, чтобы во всех транспортных средствах педаль тормоза теперь была установлена ​​на стороне пассажира.

Зеленые автомобили в Канаде недоступны. Вот почему правительство Носорогов собирается заставить автопроизводителей выпускать больше зеленых автомобилей: зеленых, бледно-зеленых, хаки и неоновых.

Ученые предсказывают, что через 20 лет глобальное потепление будет угрожать человеческому существованию. Мы сможем сделать лучше! Правительство Носорогов обещает прийти к этому через 10 лет!

В целях борьбы с глобальным потеплением мы заставим всех граждан летом оставлять окна открытыми и включать по максимуму кондиционер.

Мы собираемся подкупить хостинги Weather Network, чтобы они сообщали о большем количестве солнца по выходным и меньшем количестве снега зимой.

ПРАВОСУДИЕ

Правосудие является приоритетом номер один для Партии носорогов, и наше правительство предпримет необходимые шаги для обеспечения законности и порядка в Канаде.

Ради справедливости в отношении всех канадских провинций, мы применим Закон о военных мерах к 9ти провинциям, которые не пережили его в октябре 1970 года.

КАНАДСКИЕ СКРЕПЫ

Канадские скрепы являются приоритетом номер один для партии носорогов, мы привержены защите канадских ценностей и продвижению ее истории:

- Мы сделаем слово «Извините» новым официальным девизом Канады.

- Национализируем бекон.

- Чтобы создать более равноправную Канаду, все карты будут перерисованы так, чтобы провинции стали квадратными, как Саскачеван.

- Сделаем неграмотность третьим официальным языком Канады!

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ

Здоровье является приоритетом номер один для партии носорогов, и мы обещаем, что все граждане окупят заранее свое бесплатное медицинское обслуживание.

Реагируя на спрос населения, мы сократим посещаемость пунктов неотложной помощи за счет отказа от залов ожидания в них.

Чтобы противостоять нехватке врачей и медсестер, наша партия будет предоставлять стероиды всем медсотрудникам дабы повысить их эффективность.

Также будет выделен бюджет на разработку вакцины для защиты будущих поколений от политического возвращения Дени Кодерра и пр. политиков, начисто лишенных ЧЮ.

МЕЖДУНАРОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Международные отношения являются приоритетом номер один для Партии носорогов. Наше правительство примет необходимые меры для восстановления имиджа Канады на международной арене.

В результате бездействия правительства Трюдо магнитный полюс сместился из Канады в Россию. Партия носорогов обязательно вернет его на нашу территорию.

Закончатся назначения послов партизанским и произвольным образом! Посольские должности теперь будут продаваться тем, кто предложит самую высокую цену.

Мы обязуемся аннексировать Массачусетс, чтобы снова иметь чемпионские хоккейные команды!

И напоследок, отрывок из памфлета Партии носорогов: - Если вы разочаровались в политике и политиках и не знаете, за кого вам голосовать - голосуйте за партию носорогов!

На днях приятельница рассказывала, что накануне первого сентября в родительском чате мамаши пришли к выводу, что им повезло с классной руководительницей - она в разводе, на лицо - не красавица, да и фигура некрасивая, возраст 35+, ещё одна растит дочь-третьеклассницу. Из чего следует, что ее шансы пойти в декрет крайне малы, на личную жизнь отвлекаться тоже не будет - кому она такая нужна, да ещё и с прицепом (который без пяти минут подросток). Значит, сосредоточится на работе, на их детях. Хорошая учительница!
Нет предела людской глупости, бестактности и вообще, о каком домашнем воспитании детей говорить, когда их матери такие? Я в шоке.

"Значит, хорошие сапоги - надо брать"
(Отзыв на новый фильм "Дюна". Орфография и лексика сохранены.)

miraaas:

Расизм. Сексизм. Классизм. Монархизм.

Сходил впервые в кино за 2 года. Можете смело читать — спойлеров нет.

Фильм описывает события и мир через 8,000 лет. Иначе говоря, десять тысяч какой-то год.

97% актеров — мужчины.

Все правители — белые мужчины. Был только один азиат. Вы окончательно е*а*улись? То есть в мнимом мире 10,000 года до сих пор будут править белые? Или вернее, только мужчины?

И они не учли главного — монархия, как модель власти самое ебанутое, что можно придумать. И уж точно, через 8,000 лет доминантными силами в мире не могут быть монархические строи. Они и сегодня только у самых отсталых стран. А в будущем, тем более...

Верховый совет — все мужчины. Даже мать наследника не принимает никакого участия.

Там было несколько чёрных. Но так... номинально. Весь фильм напоминал мир, где правители-монархи белой расы спустились в какую-то пустыню, где все одеты в длинные шарфы и похожи на авганцев.

Если вы не хотите, чтобы все ваши дети думали, что так положено, что женщины не участвуют в политической жизни и должны рожать наследников, что белые люди решают все, а арабы — вечные бедуины в пустынях, то не водите детей на этот фильм.

Репрезентация очень важна. Когда дети с детства видят, что чёрный человек, как она сама или женщина может править старой, они не будут думать, что так не должно быть. Когда точно такой же человек, как и она/он может быть представлен в самом верху...

Кстати, в фильме не было людей с ограниченными возможностями. Ни одного. Видимо, по задумке авторов, в будущем их не будет.

Когда начинал встречаться с девушкой, у неё был котёнок трёх месяцев от роду, который меня невероятно бесил из-за своей гиперактивности. Я орал, пинал его за мелкие шалости и говорил, чтобы девушка отдала его кому-нибудь. Прошло время. До сих пор извиняюсь перед котом и девушкой, что тогда вёл себя как мудак, а кот с пониманием и нежностью укладывается у меня в голове или на груди, мурлыкает и ласкается без намёка на прошлые обиды. Иногда животные умнее и великодушнее людей. Стыдно до сих пор.

Тайский Массаж

Путешествовал я как-то по Непалу и забирался на всякие горки. В горах я стал кашлять, и кашлял до возвращения в Катманду. Там я откашлялся - в правом боку что-то хрупнуло, и я завыл.
Решил, что стоит отлежаться где-нибудь на пляже, и полетел в Таиланд.
Перелёт был долгий, с пересадкой в аэропорту Дакки. В зале ожидания по всем экранам показывали крушения самолетов. То Боинг в воздухе развернётся красивым огненным лепестком, то маленький истребитель опрокинется на посадке и врежется в терминал. На радость транзитным пассажирам, наверно.
В Бангкок я прилетел с опозданием -в три ночи, и ещё час ходил по пустынным залам аэропорта, отыскивая свой потрёпанный рюкзак. Нашёл. Бок болел, от недосыпа совершенно не варила голова, словно туда мокрых опилок насыпали, а редкие мысли текли медленно, как капли засохшего меда при замедленной съёмке.
На стоянке такси была всего одна машина - сильно потрёпанный коричневый Ниссан с таким же потрепанным хитроглазым водилой. Дал ему бумажку с названием и адресом гостиницы, которую заблаговременно написал в самолёте. Водила оглянулся - конкурентов нет, и сказал мне - эта гостиница закрыта. Меня на мякине не проведёшь - и я дал ему ещё один листок, с адресом другой гостиницы. На что водила замахал руками по тайски и сказал, что и эта гостиница закрыта. Тогда я сказал ему, чтобы он вёз меня на улицу Као-Сан - там полно клоповников.
На что водила снова замахал руками и сказал, что там закрыто. Что - вся улица? - тупо удивился я. - Да, да, фся улица.
- Ну ладно, отвези меня в какую-нибудь гостиницу, только подешевле.
Он привез меня к украшенной неоном пятиэтажке, заскочил в холл, потом вышел довольный и сказал - вылезай.
Портье показал мне номер. Номер как номер, с кроватью, а мне жутко хотелось спать, только почему-то потолок весь зеркальный, и у изголовья кровати одни зеркала. Зачем это, тупо подумал я, повернулся к портье и вдруг увидел рядом с ним девушку в халатике без рукавов.
- Она тебя щас массировать будет, - сказал портье с улыбкой.
Я почему-то сразу обратил внимание на её мускулистые предплечья. Жутко заныло сломанное ребро.
- Не хочу, - честно признался я.
Тут в полуоткрытую дверь зашла ещё одна девушка, и портье сказал:
- Господин хочет, чтобы его массировали две девушки?
Кажется, ненависть плеснула в мои глаза. Портье нахмурился, потом вдруг понимающе улыбнулся, что-то сказал по тайски, и в комнату просочился субтильного вида юноша, тоже в халатике.
- Тебя будет массировать он, - сказал портье и указал пальцем на новоприбывшего. Тот приветливо улыбнулся.
В общем, едва вытолкал я их всех. Закрыл дверь на замок и цепочку, а то вдруг ещё налезут, и лёг спать. В голове, как муха в паутине, трепыхалась одинокая мысль - Что это всё было?
Проснувшись, я посмотрел на зеркальный потолок, затем изучил висевший на стене прейскурант. За "массажистку" с улицы нужно было доплачивать. Шестерёнки медленно провернулись и щелкнули.
Каналья трактирщик (то есть таксист) привез меня из аэропорта прямо в кошкин дом, получив деньги и с меня, и с хозяев заведения.
Забитой пассажирами маршрутки в этой истории нет. Но, когда я выходил из здания, с автобусной остановки на меня пялилась целая стайка тайских школьниц - в форменных синих платьях и белых гольфиках под колено. Смотрели, хихикали, шептали что-то друг другу на ушко, и снова хихикали.

На днях знакомый рассказал.По приказу свыше в региональных подразделениях СОГАЗа сначала сократили количество штатных сисадминов до одного, а потом в большинстве подразделений и последних уволили.
Высокое начальство сказало, что и так сойдёт, есть же удаленная техподдежка у них для всех регионов
в Новосибирске. Но, как говорится, гладко было на бумаге. И одно из их региональных подразделений уже реально пострадало. Подсчитали там и прослезились. Убытки за сутки вынужденного простоя оказались больше годововой зарплаты с премиями их уволенного сисадмина. )

В спортклубе по окончании занятия пошла на беговую дорожку. Поставила уклон 15° и скорость 6,5 км/ч. В ушах наушники. Слушаю Sabaton «Битва за Москву». Это энергичный металл. И я вся такая под него превозмогаю. Вдруг кто-то кладёт руку мне на плечо. Моя ладонь автоматически сжимается в кулак, а сама я поворачиваюсь в сторону опасности. Но я же на беговой дорожке! Бли-ин!!!
Тренер, разумеется, меня поймал, аккуратно поставил на пол и согнулся от хохота, не ожидая такой воинственности. Это я к чему? Как уже было сказано, если у Вас есть возможность выбора, то выбирайте тренером мощного огра или огриху, а не хрупкого симпатягу. Так оно надёжнее будет.

Устраивалась на работу в турфирму. В вакансии был указан график 2/2. Успешно прошла собеседование, начали обучение. В ходе обучения на всякий случай уточняю, будут ли звонки вне рабочего времени. Ответ поразил: "Да, и звонить могут круглосуточно. Вы их должны вести". Я была просто возмущена! По сути работа 24/7. Телефон не выключить. Отказалась с комментарием, чтобы писали условия корректно, и нажаловалась на них на сайте вакансий. Бесят такие! Никакого уважения к личному времени.

Празднование Дня города в разгар эпидемии, с молитвой о здоровье и другой полезной экзотикой.

Как было заявлено в программе, на Дне города должен был пройти финал конкурса частушки на тему: "Как весело всем стало жить при новой Конституции".

Финал не состоялся, по причине того, что каждый второй куплет местного клуба баянистов рифмовался или с популярным ругательством из женского органа, который покрывает собой любую разумную инициативу горожан, либо рефрен сводится к словам на -ня, что добавляет колорита к любому памятнику народного творчества, но доводит до экстаза политсовет конкурса своей прямо-таки Ленинской прямотой.

Вместо финала народного конкурса был проведен получасовой молебен о завершении морового поветрия и даровании хорошей погоды.

Абсолютно не хочу ничего написать плохого, коньяк всем баянистам, авторам-исполнителям, руководителям коллективов до и после молебна наливали абсолютно бесплатно, но погоду ведь не закажешь!

Дождь в результате пошел еще сильнее, с центральной арены города народ разбежался по отапливаемым кафешкам, поэтому фанерные звезды мировой и отечественной эстрады выступали перед своими самыми сухими поклонниками, звукачами и свитой мэра.

Все ждали салюта, но смотрели его уже из домов в бинокли. К чести власти, не было как в прошлый раз, когда сгорели две машины, у сотни сработали сигнализации, отчего жители даже не могли вернуться домой, обходя несколько ревущих стихийных автостоянок и уворачиваясь от неведомо откуда приехавших эвакуаторщиков.

Качели-карусели при порывах ветра тоже не особо развлекают, скорее дарят моменты внезапного парения. Трижды заклинивало колесо обозрения минут на пятнадцать, отчего выступления коллективов народного танца были украшены отборными русскими плачами почти в татьянабулановском стиле. В городе нет ни одной платформы ростом с колесо обозрения, так что крики стихали вместе с утихающими порывами ветра.

Короче говоря, салют уж долбанул, а праздника - всё нет... И не было почти...

Навеяло историей про "Короткое замыкание". Лето, пионерский лагерь. Все отряды собраны в кинозале начальником лагеря. Никто не знает для чего. После 20 минут ожидания дети начинают скандировать:"кино". Ещё через 10 минут выходит начальник о чем-то сообщает(даже под пытками не вспомню) и обращаясь к детям говорит, что сейчас им покажут фильм-"дети в зарослях укропа". Кто-то кричит про суперский фильм, кто-то про плохой. И тут детский гам перекрывает голос начальника:"около ваших корпусов растёт дикий укроп, вот и идите туда". Описать эмоции не берусь.

Все, наверное, знают такую притчу...
- Что полезнее - Солнце или Луна?
- Конечно, Луна - она светит ночью, когда темно, а Солнце светит днем, когда и так светло.

Вспомнилась эта притча, когда один чиновник сказал - мол, это же надо так! вчера многие из оппозиционных партий (то есть, не провластных) набрали, мол, почти столько же голосов, как и мы, хотя "ничего для народа не делали"...

То есть, чиновники, получается - полезны, раз тратят народные деньги перед выборами на школы, больницы и детские сады. А настоящие представители народа - какой, мол, от них толк?! Какая польза от народа, когда "и так всё строится"? А ничего, что днем светло, как раз от того, что Солнце то и светит? Что именно народ всё это и строит и на народные же деньги (через налоги)? А вот чиновники - и есть та самая "Луна", которая светит отраженным светом - так как чиновники расходуют не свои личные, а именно народные деньги!

Яэль Ильински с прошлого года находится в розыске в России по уголовному делу о незаконном получении бюллетеня для общероссийского голосования.
Она умудрилась трижды проголосовать по поправкам к Конституции и рассказать об этом в Интернете.

19 сентября 2021 будучи в Израиле она дважды проголосовала на выборах в Госдуму: на участке в посольстве и онлайн. О чем опять рассказала в Интернете.

Это вовсе не анекдот или веселая история. Это актуальные новости

Максимка! Ты?!)))

Жительница Урала превратила свой отдых в Крыму в настоящий триллер.

Челябинка приехала в Ялту и решила устроить эротическую вечеринку. Партнера нашла в местном паблике знакомств. Свидание превратилось в кошмар.

Кавалер пришел под кайфом и «после акта любви достал неожиданные секс-игрушки: веревку и скотч», – пишет telegram-канал «Mash на волне».

Новый знакомый привязал челябинку с стулу, угрозами выбил из нее пароль от мобильного банка, перевел себе 1 тысячу 700 рублей и ушел за новой дозой. Пока он ходил, девушка умудрилась развязаться, но сбежать не успела – парень вернулся. Началась драка. Челябинска пыталась защищаться ножом, кавалер пообещал заявить в полицию о покушении на убийство и потребовал за молчание 300 тысяч рублей.

Дама откупилась, но через некоторое время шантажист объявился снова и потребовал 100 тысяч. К этому времени отпускной дурман уже выветрился из головы туристки, и она начала мыслить трезво: когда любовник-злодей пришел за деньгами, его «приняли» сотрудники полиции.

Последний комар уходящего лета

Из правого моего уха начала вытягиваться стальная проволока, звенящая, как струна. Звучало «ми» третьей октавы. Вытянувшись примерно на метр, струна издала «Пинь!» и остановилась.
Я повертел головой. Из левого уха выползла такая же струна с тем же назойливым «ми» и так же пинькнула. Само по себе приплыло зеркало. В зеркале я вижу себя, похожего на усатого таракана. Или на жука-рогача.
Рога в моем возрасте не нравятся никому, поэтому я принимаю решение проснуться.
Проснулся.
Ничего особенного. Я в своём кабинете: кабинет хорошо локализовывает храп мужа. Жена Светочка за стеной. Ночь.
«Ми» третьей октавы все равно звучит неумолчно, откуда-то с потолка. Звук кажется угрожающим, в нем слышалось: «Бойся! Спасенья нет! Всё равно укушу!»
Из зоологии известно, что на зиму готовятся ко сну не все комары, а только дамы. Запасаются кровью, чтобы потом весной размножиться. Светочка особенно остро переживает их ночные укусы.
«Мужик ты или кто? Реши вопрос!», - я вспоминаю, что это фраза из вчерашнего вечернего детектива.
«Надо поменьше смотреть всякую дрянь», - вяло даю себе наказ, понимая, впрочем, что всякому владельцу телевизора это не реально.
Для окончательного «решения вопроса» лучше всего годится собственный разработанный мною приём.
Я укрываюсь одеялом полностью, с головой. Но оставляю на воздухе часть макушки. На макушке прожитые годы выкорчевали всю кучерявую когда-то растительность. Поэтому комары принимают мою макушку за взлетно-посадочную полосу - ВПП по-нашему, по авиационному. Возможно, они даже видят на ВПП посадочные огни какого-нибудь инфракрасного цвета – не знаю, мне не видно.
И вот я принимаю описанную выше позу и чуть напрягаюсь в ожидании. Сколько я успокоил за это лето комариных баб! И майских, молодых наивных дурочек, и августовских, прожжённых циничных тёток…
«Ми» третьей октавы, рассматривая местность, барражирует на бреющем - сначала справа налево, затем слева направо. И вот, слегка работая винтами, неопознанный пока летательный аппарат под управлением очередной мадам приземляется на выстроенной ВПП: я чувствую легкий холодок от работающих крыльев. Комары не сразу кидаются колоть и сосать, они любят слегка побродить по площади, осматриваясь и подрабатывая себе крылышками. То ли осваиваются, то ли ищут лакомые точки.
И в этот момент срабатывает мой прием! Из-под одеяла вылетает моя правая рука и хлёстко бьёт меня (себя) по лысине!
Звук удара сегодня напоминает выстрел. По крайней мере, так кажется мне. Но, как оказывается, не только мне. В комнату влетает заспанная Светочка. Ей приснилось, что упала её любимая ваза, заполненная прошлогодними одуванчиками. В её комнате ваза целый год испускала назойливый пух, поэтому была определена в мой кабинет, где по фэншуй подавляла вредные излучения компьютера.
- Юра, что тут у тебя!?
- Да так, ничего…
- Нет, я слышала. – зажигается торшер. - Слава Богу, ваза цела. Но что-то ведь было!
Я рассказываю ей про сон и охоту на летучих баб. Светочка не любит приходящих в наш дом без её приглашения посторонних женщин, пусть даже любительниц окопаться под потолком.
- Ты убил гадину?
- Посмотри-ка, пожалуйста, на голове.
Светочка внимательно рассматривает лысину.
- Трупа не вижу.
- Жаль. Последний комар уходящего лета… Кстати, надо будет написать такой романс. «Последний кома-а-ар…» Ладно, пусть живёт, - сетую я, зевая.
Светочка погладила меня по ВПП.
- Ты совсем не знаешь нас, женщин, упорных и настырных. И кстати… - она задумывается с видом «говорить… не говорить?»
- Что - кстати?
- Вы ещё можете встретиться.
- Как это?
- Через два дня начинается наше бабье лето.
Ну куда от этих баб…

В 90-х были популярны разные "семинары счастья" где учили как правильно жить.
Как то спросил одного, почему он не ходит на эти семинары?
На что он сказал что в Библии на все вопросы не материальной жизни, давно даны ответы.
-ну и что надо, что бы человечество достигло полного счастья и гармони? спросил его.

- когда у каждой семьи будет хотя бы одно, но СВОЁ дерево, под которым семья может собираться после трудового дня и отдыхать, не боясь что кто то придет и прогонит их или скажет- подвинетесь, это и моё (общественное) дерево! в Библии написано что тогда наступит мир на земле, покой и счастье.

Я сразу купил себе дерево Бонзай, поставил в квартире, это был как маленький шаг к счастью, помогло.
Сейчас живу в пригороде со всеми удобствами а главное во дворе мной лично посаженный растёт огромный, роскошный красавец каштан а под ним мангал и беседка, любимое место для всей семьи.

Была я в столице по личным делам и снимала комнату, одна из соседок по комнате была повернута на политике. Стоило ей только услышать вечером одно слово: Путин, и начинался такой словесный понос, что та бурная река. Мне и соседкам по комнате это жутко надоело и решила поставить точку в этом вопросе. Во время очередных приступов на тему политики Славка (Мирослава) спросила у меня: а ты вообще знаешь, кто такие сепаратисты?! Спокойно ей отвечаю: знаю, сепаратист-это тот, кто спёр сепаратор. (конечно значение этого слова вовсе не такое, я ответила так, чтоб сбить её с толку и остановить ненужный спор) и это подействовало, Славка застыла с раскрытым ртом не зная что сказать, девочки захихикали, они поняли в чём прикол. Я продолжила: Слава, дебаты о политике ни к чему хорошему не приводят, именно с них начинаются все конфликты и войны. Пусть о политике говорят политики, им за это платят, нам ни к чему делать бурю в стакане воды. Славка ответила: да, ты права. Но... Я: никаких но, больше ни одного слова о политике; и на всякий случай я хочу тебя предупредить: если ещё раз у тебя начнётся словесный понос, я даю тебе слово, что я возьму бельевую верёвку, а ты знаешь, что она у меня есть, и свяжу тебя как колбасу, а в рот вставлю кляп для тишины (А мы поможем, добавили соседки по комнате) и проспишь ты в таком положении до самого утра. Славка задумалась минут так на 5, а потом тихо спросила: а если я ночью в туалет захочу? Я ей спокойно ответила: а это твоя проблема... После того разговора Славка срывалась лишь несколько раз и на мой вопрос: ты опять начинаешь, сейчас верёвку достану, она лишь встревоженно отвечала: всё всё, я молчу, молчу.

В Омске председатель участка 307 отказывалась запечатывать сейф с заполненными за день бюллетенями.
Она требовала, чтобы сначала ушли наблюдатели!
А потом, вот это существо, потратив все ништяки которые оно получило в краткосрочной перспективе, начинает исходить на говно жалуясь какой пиздец творится вокруг. Естественно оно ни при чем, это система и вообще, в мире всё должно происходить само собой и такие как это существо, никак не при делах.

Вы ещё продаёте что-то на Авито? А зря. Они условно «обнищали». И решили стричь денежки со всего. То есть их в любой момент их может переклинить. Причём наглухо. И даже если вы "раз в квартал" подаёте объявление - они могут взять любое старое... И объявить вас "Активным продавцом", а хлам/(ваши вещи) - "товаром приобретённым на продажу".
Единственное что можно сделать — никогда, не при каких обстоятельствах не редактируйте ваши объявления. Модерация при "подаче" и при "редактировании" осуществляется по двум совершенно разным схемам. И совсем не факт, что это делают люди. Есть серьёзное подозрение, что это глючный софт оценивает ваши объявления.
Вот так вот...
Не верите? А зря. Вот вам на закуску.

Запрос ххххххх 21.09.2021, 10:38
Ваш сотрудник или не понимает, что делает или пьян.
Им (название) по 40 лет.
Их можно или выкинуть или продать по 100-150 рублей коллекционерам этого барахла.
За пол года - продал две (название), убрал их из объявления...
И какой-то малограмотный авитовец решил денег на мне нажить?

Ответ Агент поддержки 21.09.2021, 11:44
Мы отклонили объявление №2ххх («ххх»), потому что в параметре «Вид объявления» вы выбрали значение «Продаю свое». Это значение выбирают пользователи, которые периодически продают свои личные вещи.
Так как вы активный продавец, пожалуйста, отредактируйте объявление и замените параметр «Продаю свое» на «Товар приобретен на продажу»

Запрос ххххххх 21.09.2021, 12:46 Я и продаю своё. Объявление подано в феврале месяце и ни у кого вопросов не возникло.
А теперь по осени - это "Товар приобретен на продажу" или "Товар от производителя"?
Предложите сотруднику сделавшему такой вывод посетить ПНД.
То, что вы делаете называется вымогательство.
И если я "активный продавец" - посмотрите, когда я подавал последнее объявление?

Ответ Агент поддержки 21.09.2021, 12:54
В прошлом письме мы рассказали о том, как разместить объявление.
Если у вас есть другие вопросы по работе Авито, будем рады ответить.

На Даме

Уже в ней. Приятно до потери всего. Очень приятно!!
Нереально приятно!
Личико, ножки кверху, сисечки натуральные и красивые.
Я: - Как же кайфово быть в тебе. Мне очень хорошо!
Она: - И что? У меня лучше, чем у других? Или как у всех?
Я: - Нууу, Наверное не совсем.. (растерялся)
Она: - Ну продолжай.

А это не проститутка была.
Сама пришла и предложила. Без условий, просто милой стала!
Овуляция, наверное...

И я понял, что Она имела ввиду!
Женщины ЗНАЮТ - что именно нам Отдают!
.. и когда!

Наблюдал за предварительными итогами выборов на сайте избиркома, и никак не мог понять, почему вместо цифр с процентами отображаются бессмысленные наборы символов, и обнаружил интересную вещь: сайт использует собственные шрифты, где цифре соответствует символ, а у меня в браузере отключена такая возможность для сайтов. Как только включил ее обратно - стали отображаться нормальные цифры. Попробуйте скопировать число из результатов голосований и вставить в блокнот, вы удивитесь! Разработчики сайта izbirkom.ru намеренно использовали такое простенькое шифрование чисел, для усложнения сбора данных голосования и статистической обработки. Как вы думаете зачем?

А не только ABBA после большого перерыва решила восстать на сцене.
Похожее было в истории Деборы Харри и группы Blondie.
D семидесятых годах они покорили вершины хит-парадов многих стран мира и ещё мои уши и сердце )
Интересно, что Дебби покрасилась в блондинку для соответствия названию группы.

В 1997 году, впервые за 15 лет, участники группы начали работать вместе. После заключительного тура с The Jazz Passengers летом 1998 года Дебора Харри вновь стала лидером Blondie. Перед выходом нового альбома No Exit группа дала ряд концертов в Европе. Выступление в Лондоне транслировалось по национальному радио BBC Radio 1. За неделю до выхода альбома сингл «Maria» дебютировал под № 1 в Великобритании, тем самым став шестым синглом группы, достигнувшим первого места в национальном чарте. Хит «Maria» достиг первого места в 14 странах. Сам же альбом стал № 3 в Великобритании и № 17 в США.

А еще Дебби умудрилась сыграть более чем в 30 фильмах.

Из-за резкого роста цен на природный газ в последние недели в Великобритании были закрыты некоторые заводы по производству удобрений, что привело к нехватке CO2, используемого для добавления газа в пиво и газированные напитки, а также для оглушения птицы и свиней перед убоями.
Вот он источник парниковых газов!
https://news.mail.ru/politics/48071467/?frommail=1&exp_id=899

Намедни катался за город. На остановке в ожидании автобуса тусовалась стайка школьников. Я детишек вперёд пропустил. Молодым у нас, сами знаете, дорога и всё такое. Специально встал в проходе недалеко от водителя. Дорогу капитально ремонтируют, захотелось рассмотреть как дело продвигается. И вдруг совсем неожиданно мне школьница предложила сесть на её место. Отказался, но был польщён и заинтересован. Места мне пока никто не уступал. Выходили с культурной барышней на одной остановке, удалось её рассмотреть. Жопа - мама не горюй. И сиськи третьего размера.
Сразу стало приятно. Что не какая-то субтильная фифа уважила дряхлого старца, а деваха кровь с молоком.

Русским в СССР внушали, что Запад и капитализм – это разгул преступности, поголовная коррупция, неприкрытая страсть к наживе, многомиллионный бесправный класс голодающих и кучка злобных, алчных мошенников-капиталистов, попирающих закон. Вот как только СССР рухнул, именно это они и построили у себя, по образцу тех картин западной жизни, которые рисовала советская пропаганда. Про существование других вариантов они просто не знали.

Написанные в художественных книжках фантазии иногда имеют свойства реализоваться на практике...
Особенно когда их принимают за руководство.

Что нового в стране и мире

Землетрясения ,извержения вулканов, перевороты, французско-австралийские дрязги/Миражи аукнулись/ футбол. Выборы в России: проголосовало Примерно 51% избирателей. В принципе, россиянам глубоко до фонаря, кто ухватит хлебные места, лишь бы была некая преемственность и стабильность. ЦСКА ободрало Спартак. Ура! Акинфеев/вратарь ЦСКА/ просто умница. Я же старый болельщик «Конюшни».А в английской премьер лиге снова блистает Рональдо. В бой идут одни старики...Вопли- визги украинской рады. Господин Зеленский пишет новый сценарий для юморной передачи45-й квартал: Взятие Москвы бандеровскими прихвостнями и польскими панами. Видно мало было панам Волынской резни. Да Киеву просто повезло, что ВВП, подхвативший у Байдена деменцию в лёгкой форме, воспротивился созданию Новороссии. Следует заметить, что украинская политическая и письменная культура утвердилась некогда в в польско-еврейском, если точнее австо-венгерском Львове. А сегодняшний майданутый эксперимент, напоминает Косовский, только с гораздо большим количеством подопытных кроликов. Такая чёрная дыра, которая всё глубже засасывает несчастную Украину вместе c её спонсорами. В Вашингтоне собираются строить защитную стену, наподобие китайской или кремлёвской. И не на границе с Мексикой, а вокруг Белого Дома, против законопослушных граждан. Про средневековый Афган пусть напишут другие. Это катаро-пакистанская кухня.
Перейдём теперь к еврейской, т.е. израильской кухне. Немножко об Умани. Только чтобы туда добраться, надо было затратить немалое количество времени и средств… А покупка липовых антивирусных сертификатов? А возвращение назад, уже с новыми липовыми сертификатами. Неужели это событие нельзя отметить виртуально на земле обетованной! На дворе не восемнадцатый, а двадцать первый век. Чем наши развесёлые тунеядствующие ребята отличаются от африканских пастухов…. Бедный рав Нахман, если бы он только знал... Религиозным авторитетам следует разработать некие фетвы-постановления, ограничивающие возникновения бесконтрольных массовых мероприятий Ну, и как в стране идёт борьба с короной?...Через пень-колоду. Прививать всех. Хорошо. А последствия?! Плохо стричь всех под одну гребенку. Найден и опробован ряд антивирусных препаратов. Почему они широко не используются?.. Должен быть тест-определитель антител, чтобы знать нужна данному индивидууму прививка или нет. Но прививаться, конечно надо, если вы уверены, что от прививки вам не станет ещё хуже. А пока больше сотни человек умирает за неделю... Я скучаю по Биби, он бы что-нибудь придумал. Предполагаемое повышение налогов. Значит, цены уже поднялись... Какие-то фокусы с
«Кока-Колой». Да возьмите бутылку минералки,и разбавляйте в своё удовольствие. Министерство финансов держит всех, кроме себя, за идиотов…Я скучаю по бывшему министру финансов. «Разговоры» с Газой. Кто же договаривается с террористами? А надо, Вася. Если систему «Железный купол» делают в стране, а ракеты для этой системы везут из Америки…Соломоново решение. Кто говорил, что евреи самая умная нация в мире. Это не про израильтян. Фу, Расстроило меня мною высказанное, и ещё не всё сказанное, про сто дней нового кабинета. Главное достоинство которого в том, что министров стало меньше. Всё, пойду смотреть футбол. Всем хорошей недели.

Почему западные фантасты так любят феодализм как модель светлого будущего человечества?

При капитализме "под свет прожектора" (или "под камеру кинооператора") вышла жизнь простых людей. И получилось/выглядело весьма неприглядно.
При феодализме жизнь крестьян находится "вне луча прожектора". Камера смотрит исключительно на жизнь высших сословий. Получается красивая картинка.
При рабовладении же - рабовладелец постоянно контактирует с рабами, причём не только с домашними слугами, но и с работниками. Ибо организация рабского труда ближе к индустриальному укладу, чем феодализм. Картинка получается не такой красивой, как при феодализме.

Незабвенной памяти Николай Николаевич Озеров.
Они с Вадимом Синявским обросли легендами
из серии "Гол - х.. - штанга", не имеющими никаких
документальных подтверждений.
Но Мэтры тоже делают ошибки. И они превращаются в
Перлы (жемчужины).
Ни на что не претендую, но в конце 1 периода финального
матча на Кубок Канады 1981 года в течение минуты Мэтр Н.Н.
выдал: "Нет, вот видите. Я допустил ошибку. Удаляется Крутов,
что он сделал, честно говоря, я не видел (прим.-блокировка).
Думал, что НАРУШИЛ ошибку защитник". Всё понятно, напряжёнка, 0:0,
нашего удаляют. Вот как-то запало в память. А наши выиграли 8:1.

Троещина это топ конешно...
Еду домой с работы,зашёл в супермаркет скупиться по списку(яйца забыл,кстати).
В очереди передо мной стоит какой-то утырок без маски. Дальше все в лучших традициях...
Кассир
-Мы без маски не рассчитываем. Купите маску.
Утырок
-Нихуясе десять гривень. Он пусть этот вот(указывает на меня) рассчитается...я ему деньги отдам...
Этот вот
- Нахуй иди отсюда.
Голос из очереди
- От дурный.
Утырок.
- Ты шо,очкарик,охуел?
Голос из очереди.
- Дывысь-дядько зараз достанет пистолет и прямо тут его захуярит!
Утырок. Убегает.
Голос из очереди.
- Он зараз дядько на вулицю выйде и там його захуярит.
Этот вот. Рассчитывается на кассе и идёт спокойно домой. С одной мыслью-блядь. Яйца забыл.

Просто новость:

"В Одесской области собираются установить новый национальный рекорд:
"Самая большая карта Украины из колбасной нарезки"

Николай Трофимович, а почему вы всё время со мной заигрываете? - сверкая искрящимися глазами, спрашивает самая красивая женщина Торгового центра "Восток-1".
- А чтобы доставить вам удовольствие, Люда!
Эх, Николай Трофимович, настоящий мужчина всегда должен уметь и знать, что не только словами и языком можно доставить женщине истинное удовольствие и невероятное наслаждение, - обиженно надула губки и сердито нахмурила брови Люда, самая красивая женщина Торгового центра "Восток-1".