Самые смешные истории за неделю!

Отчего у этих городов появились псевдонимы? В начале ХХ века эти два города-порта были беспошлинной зоной и бойкими торговыми центрами на юге России. А где процветала торговля, – там раздолье для криминала. Со-всех концов страны туда хлынули не только торговцы, но и жулики, мошенники, рецидивисты, шулера и аферисты всех мастей. Одесса и Ростов стали славиться крупными грабежами и аферами, поэтому их считали столицами криминального мира России, а романтически настроенные жулики их «поженили», назвав мамой и папой (Одесса - женского рода, а Ростов – мужского). Сегодня Ростов и Одесса в криминальном плане уже мало отличаются от других городов России, но время так и смогло изменить исторически сложившееся прозвища, которые сохранились до наших дней.

ХХI век
АНЕКДОТ: Домушника в третий раз взяли с поличным на квартирной краже. Идёт суд. Судья поднимает голову и говорит: «Вот, Семёнов, вы в третий раз совершаете квартирную кражу, вас в третий раз задерживают, а я в третий раз должна всё это выслушивать. Оставьте уже, ну, не ваше это дело!»

К чему я вспомнил этот анекдот? Дело в том, что уголовники миновавшего столетия сильно отличались от сегодняшних последователей, которые грабят беспомощных стариков и детей. Прежние коллеги вора за такую работу его бы презирали. Вот пара свежих примеров. В Ростове будут судить Александра К, который ухитрился два раза в один день пролететь мимо денег. Шурик не был новичком в воровском деле, – недавно освободился, отсидев три года за квартирные кражи. В отличие от колонии, на воле о жилье, питании, одежде и о других необходимых вещах, приходиться заботиться самому, а для этого необходимы деньги. Что касается трудоустройства, то такая мысль Шурику и в голову не приходила. Как говорил селекционер-самоучка Мичурин: «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее – наша задача». Чтобы решить эту задачу Шурик провернул нехитрую операцию, – в магазине подарков стащил сувенирную гранату-зажигалку, копию настоящей. На листке бумаги нацарапал угрозу такого содержания: «Деньги на руки сюда! Взорву, если дёрнешься!». Вошел в филиал городского банка, где не было охраны, взял талон электронной очереди со «счастливым» № 13, и стал ждать, когда его пригласят к окошку. Ещё пару лет назад, если бы такой мужчина зашел в банк в медицинской маске, он обязательно бы вызвал панику, ведь из фильмов известно, что банки обычно грабят гангстеры в масках. Но теперь в масках ходят все, больше того, без маски его в банк и не пустили бы.
Но клиент № 13 оказался злоумышленником, он подошел к окну, положил перед сотрудницей банка записку и, подтверждая серьезность своих намерений, показал гранату. Схватившись за чеку, он скомандовал: «Ну, живо!» Но все пошло не по плану, Шурик был уверен, что кассирша затрясется от страха и выложит ему пачки денег.
Но менеджер по обслуживанию клиентов, строго посмотрев на него, заявила: «Это что тут ещё за шуточки? А ну перестань дурить! Иди отсюда, пока я охрану не вызвала!» Такого поворота грабитель не ожидал, вместо денег его отчитывали, словно нашкодившего пацана! Шурик не стал дожидаться неминуемой развязки, он понял, что кассирша уже нажала тревожную кнопку и он, сломя голову, пустился на утёк. А в кассе у менеджера в тот момент были, на минуточку, несколько миллионов в рублях и валюте! После случившегося, мужественную сотрудницу коллеги ещё долго отпаивали валерьянкой.
Опомнился грабитель только в городском парке на лавочке. Рядом находилось кафе, откуда исходил манящий аромат жарившихся шашлыков. Чувство голода затуманивало разум, и Шурик решил реабилитироваться в собственных глазах – ограбить хотя бы магазин. Сказано – сделано. Вошёл в супер, положил в корзинку несколько банок пива, и, дождавшись, когда у одной из касс не было покупателей, показал кассирше гранату, и скомандовал: «Быстро давай деньги из кассы!» Женщина на секунду замера, а потом громко заорала:
– Мужчина!!! Я не поняла, вы покупку оплачивать будете?
К кассе устремился народ. Горе-налётчику снова пришлось удирать, прихватив с собой пиво. И тут облом! Муляжную гранату, не принесшую ему ни денег, ни удачи, он в сердцах выбросил в кусты. В том же самом парке, он выпил прихваченное пиво, а когда вернулся в съёмную квартиру, там его с нетерпением ждали оперативники.
Грабителю-неудачнику было предъявлено обвинение в разбойном нападении с использованием предмета в качестве оружия. Ему грозит до 10 лет лишения свободы. Обе кассирши его опознали по приметной татуировке на запястье. Посмотрев видеозаписи своих похождений, Шурик свою вину признал. Теперь у него отпали проблемы с проживанием, питанием и одеждой, об этом позаботится одно гостеприимное учреждение.
***
Подобная история в Ростове случилась с другим жуликом, озабоченным поиском лёгких денег. В павильон по продаже мобильных телефонов вошел мужчина в вязаной шапочке с прорезями для глаз, наставил на молодую продавщицу пневматический пистолет, и потребовал деньги. Но и этому грабителю с жертвой не повезло. Девица и без него была взвинченной да предела, – накануне крупно повздорила со свекровью. В ответ на требование налётчика, она схватила со столика небольшую новогоднюю ёлку и со всей силы треснула его по голове. От удара увесистой ёлочной станиной-крестом, джентльмен удачи отключился. Девушка выбежала и заперла разбойника в павильоне. В соседнем магазине дождалась наряд полиции и сдала преступника «тёпленьким».

ХХ век
В начала XX века Донскую столицу даже называли «русским Чикаго», городом который в те годы приобрел дурную славу мировой гангстерской столицы. Ловкость и изобретательность ростовских бандитов вызывали уважение даже у самих сотрудников уголовного розыска. Для крупных ограблений они придумывали такие сложные комбинации, и так виртуозно проворачивали дела, что иной раз даже трудно было поверить, что происходившее – реальность, а не досужие вымыслы. Кроме дерзости и фантазии, ростовские преступники отличались тягой к театральности. Особым шиком было – обокрасть намеченный объект на виду у «мусоров». (Слово мусор братки позаимствовали от названия учреждения – Московский Уголовный Сыск. МУС).
Спасаясь от красного террора, со всех концов страны на белый Юг тысячами съезжались те, которым было не по пути с новоиспечённой советской властью. Ростов оказался притягательным местом для состоятельных беженцев. Деньги стремительно обесценивались, и гости массово переводили бумажки в драгоценные украшения. Господам вкладчикам предлагал свои слуги банк «Общество взаимного кредита». По утверждению владельцев, вход в хранилища ценностей преграждает бронированная дверь с 12 замками, а его стены из особой стали окружены метровым поясом из бетона и не поддаются никакому вскрытию.
После трех дней Рождественских праздников 25-27 декабря 1918 года, ответственный кассир привычно спустился в подвал, один за другим отпер все двенадцать замков хранилища, но… дверь не открывалась. Прибывший председатель правления общества, тоже пытался открыть вход в стальную комнату, но тщетно. Оставалось одно – ломать стены. Когда, наконец, проникли в хранилище, то обнаружили взлом стены, не поддаются никакому вскрытию помещения с 12 замками. Пол был усеян разбросанными ассигнациями. У пролома валялись автоген, кислородные баллоны и воровские отмычки, а дальше был подземный тоннель. Пройдя по нему 35 метров, сыщики оказались в подвале дома, расположенного через дорогу. Взятый за грудки хозяин здания признался: ещё два месяца назад дом взяли в аренду респектабельные господа. Они сказали, что собираются открыть булочную, а в подвале соорудить специальную печь. Для этого целыми телегами завозили брёвна и кирпичи. Работали несколько месяцев.
Спустя сутки, часть украденного удалось обнаружить. В подвале «булочной» в горе строительного мусора сыщики откопали мешок с искорёженными золотыми украшениями. Впрочем, потерпевших находка обрадовала мало. Разломав оправы, воры выковыряли и забрали с собой бриллианты, которые представляли основную ценность. Своих капиталов разом лишились почти полторы тысячи вкладчиков.
***
Ростовские краеведы рассказывают ещё одну легендарную история, случившуюся в Ростове в 20-х годах. Одним погожим весенним деньком к главному входу ростовского Госбанка подъехал автомобиль с киносъемочной группой. Из машины стали выносить аппаратуру, реквизит, коробки с пленкой, а режиссёр решительно направился к охранникам с папкой под мышкой. Он потребовал начальника охраны и предъявил разрешение на киносъемку в помещениях Госбанка. Согласований и разрешений было много – из разных инстанций, начиная от районного отделения милиции и кончая банковским краевым начальством. Режиссёр также предъявил утвержденный киносценарий с описанием ограбления банка, вручил паспорта своих коллег и рекомендации от партийных, государственных и профсоюзных организаций...
Охранники были озадачены и появлением неожиданных гостей, и множеством документов. Велели ожидать и бросились обзванивать начальников всех указанных инстанций. И везде получали утвердительный ответ. Киносъёмщики спокойно ждали результатов переговоров, сочувствовали охранникам из-за их беспокойной службы, извинялись за причиненные неудобства, угощали дорогими папиросами наружных постовых. Когда все было улажено, съемочную группу проводили в подвал, где по сценарию должно было разворачиваться действие. Банковские служащие предварительно убедились, что все сейфы надёжно заперты, на входе стоит охрана.
Аппаратуру занесли в подвалы и начали съёмку. Охранники спокойно перекуривали у входа. А «режиссёр», «операторы» и «актеры» достали отмычки и бросились вскрывать сейфы, складывать деньги и драгоценности в мешки. Делали они это быстро, профессионально и тихо. И тут же аккуратно закрывали опустошенные ячейки сейфов.
До стоящих у входа доносились отдельные слова:
— Камера снимает... Общий проход, крупный план... Лицо в кадре...
Бывалые охранники посмеивались: ну придумают же такое кино! Да разве такое может быть на самом деле? Через полчаса работы киносъёмщики попросили охранников помочь поставить камеру у входа, чтобы снять проход актеров с мешками, якобы наполненными деньгами, к выходу по парадной лестнице. И те, конечно, помогли, желая поскорее избавиться от нежданных гостей.
После ухода «киношников», на всякий случай заглянули в подвальные помещения Внешне все выглядело как всегда. Но самое интересное началось, когда за деньгами приехали инкассаторы. Все сейфы оказались пустыми. Это «кино» в Ростове обсуждали долго, но грабителей так и не нашли.
***
Ещё одна легендарная история случилась в Ростове десятью годами позже. Пасмурным апрельским утром 1932 года на Старом базаре (ныне Центральный рынок) было, как всегда, многолюдно. Грозовые тучи проплывали так низко, что цепляли кресты семидесятиметровой колокольни Рождественского собора, расположенного рядом с рынком. И вдруг по рядам пробежал истошный вопль: «Берегись! Колокольня падает!» Задрав головы и мельком взглянув на якобы движущуюся на них колокольню, торговцы оставили на прилавках товар, купцы выскочили из своих лавок и с воплем бросились в рассыпную. На базаре началась давка. Пока длился массовый психоз, ростовские жулики собирали богатый «урожай». План их был прост, они уже знали про оптический обман в подобную погоду, когда из-за низких туч колокольня казалась падающей, как Пизанская башня.
***
В русском языке слово «вор» имеет много синонимов: жулик, грабитель, бандит, разбойник, налётчик, мошенник и т.д. В современной России воров крупного масштаба, называют коррупционерами. В отличие от прежних грабителей, они не отличаются ни ловкостью, ни дерзостью, ни богатой фантазией. Не совершают подкопы под банки, не ломятся в банковские хранилища, не вскрывают банковские сейфы, а просто тащат деньги своих сограждан из государственной казны, причем, зачастую, безо всякого риска. И при этом, не скрывают краденого: при довольно скромной зарплате живут в роскошных виллах, ездят на «Роллс-Ройсах», носят часы, стоимостью десятки тысяч долларов и т.д. Чем объяснить отсутствие реакции правоохранительных органов? А, впрочем, ничего удивительного, так как среди коррупционеров нередко встречаются представители этих самых органов.
Для мелких жуликов ценности богатеев недоступны, ведь эти господа оборудуют свои апартаменты и офисы охранной сигнализацией и камерами наблюдения, а их самих постоянно сопровождает личная охрана. А у обнищавших в последние годы российских граждан, воровать просто нечего, поэтому мелким жуликам приходится довольствоваться кражей мобильников, срыванием с голов меховых шапок, золотых цепочек с шей девушек и т.д. Закончу свое повествование ещё одним анекдотом:
— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

Автор: Антонина Легкова, Блог «Наши рассказы»

Я И ИССЫК-КУЛЬ

Я вам расскажу о моем самом любимом сезоне из моей бродячей жизни. Это командировка в составе геодезической экспедиции на озеро Иссык-Куль в 70-х годах во времена СССР.

ГОРОДОК

Наш палаточный городок расположился на одном из обширных горных плато выше озера. Представьте себе восход солнца. Освещается все вокруг. Озеро внизу синее-синее. Кругом горы, одетые в снежные шапки. Все сверкает, блестит, переливается множеством красок.

Спускаемся к озеру по горным тропинкам, обходим людные пляжи. У нас свой очаровательный уголок. Это своеобразная зеленая бухточка, укрытая со всех сторон. Вода прозрачная зовет и манит. Берег песчаный. С разбега мчишься в прохладную, кристально чистую воду и плывешь, плывешь. Наслаждение, радость, восторг…

Плавать, конечно, замечательно, но у нас жесткий производственный план. Да и сами спешили: у кого-то дома семьи остались, кто-то хотел больше заработать. Больше заработать?! Это был полный бред. В конце месяца прилетал какой-нибудь Иван Иванович и «резал» наши наряды-сметы без пощады, сводя все наши усилия к голому окладу. К тому же, считаясь сдельщиками, мы лишались и премий. Все это так буднично, несправедливо, неинтересно.

МИРАЖ, РАБОТА И ИССЫК-КУЛЬ

Мираж - оптическое явление в атмосфере. Чаще всего видят его в пустыне. Я опишу мираж, который видела в горах. Это фантастическое зрелище, его трудно передать словами, но я попробую. Мне довелось там работать по наблюдению триангуляции 3-го класса (создания сети опорных геодезических пунктов). Это высокоточная работа, требующая полной отдачи, внимания, выдержки, профессионализма.

Чуть свет поднимаемся на одну из вершин. Устанавливаем инструмент. Он должен отстояться, принять температуру окружающей среды. Природа медленно, медленно просыпается, все приходит в движение. Это надо видеть: трепещет каждый листочек, каждая травинка. Вдруг окрестные вершины начинают вытягиваться, становятся тонкими, достают до самого неба. Все преображается. Проходит какое-то время и эти же вершины начинают буквально распластываться по земле. Это мираж.

Мираж в горах самый впечатляющий, захватывающий. Спустя еще какое-то время все возвращается в свое природное состояние. Природа замирает. Ни одна травинка, ни один листочек не шевелится. Период полного затишья перед восходом солнца длится 40-45 минут. Это мое время. За это время я должна выполнить нужный объем работ. Вот именно в эти минуты нужна четкость, собранность, навык, спокойствие. Если все сработано хорошо, все удачно - настроение отличное, возвращаемся в лагерь. Если вкралась ошибка и надо все переделать, значит, будем ловить вечернюю или следующую утреннюю зорьку. Скорее утреннюю, вечерние мне удавались хуже.

Лагерь еще полусонный. Кто-то идет к умывальнику, кто-то за столом ждет завтрака. И почти никто даже не догадывается, что мною сегодня выполнены две нормы. А это значит, после небольшого отдыха вся моя бригада пойдет на ИССЫК-КУЛЬ!!!

Хороший арбуз маленьким не бывает. Чтобы съесть большой арбуз, нужна большая семья.
Это самый нетривиальный аргумент за многодетность, который я когда-либо слышал.

История из Инета (может и фейк). Начало вроде как обычно. В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

С сегодняшнего дня наша старшая кошка не верит в счастливые приметы. А именно в подкову "рогами вверх".

Отслужила долгую и трдную жизнь наша стиралка. Отправлял её в последний путь: на улицу, к фонарному столбу. Там собираются и другие её родичи по домашней службе. Завтра пройдёт машина и заберёт их для реинкарнации через чистилище утилизации. Снял в коридорчкике коврик. Важная деталь! Стал аккуратно кантовать стиралку. Конечно пришла Сюзанна смотреть хозяйским голубым взглядом. Невская маскарадная, средней пушистости с классической сиамской окраской. При всех новых шумных событиях она обязательно крутится под ногами.

И тут, при очередном рывке за угол стиралки, моя рука зацепила петлю цепочки ключей. Ключи потянули рейку крючков. Рейка крючков качнула полочку. На полочке наклонилась та самая здоровенная подкова. Наверно она когда-то украшала копыто тяжеловоза. Как в замедленном кино, подкова плавно оторвалась от полки и с полуповоротом устремилась вниз, к кошке. Разошлась она с кошачьим носом на пару сантиметров. В отскоке от пола подкова была уже не одна. Ровно на ту же высоту взлетела, успев взъерошить шерсть от ушей до хвоста Сюзи. Приземлились одновременно. Но коварная подкова не оставила чёрных намерений и покатилась по своей округлой спинке к кошке, нацелившись рогами ей в мордочку. Дальше был мультик. Полная копия мультика. Кошка на гладком полу бежала на месте. Почти на месте. Неимоверными усилиями ей удалось развернуться к подкове хвостом. Но прекратить разворот не получилось и в какой-то момент,когда когти всё таки зацепилиь за что-то на полу, Сюзьку швырнуло в сторону к стоящим у стенки пустым бутылкам. Первая бутылка толкнула шеренгу остальных и отскочила от стены. Покатившись назад, она остановила всё ещё гнавшуюся за кошкой подкову. Остальные бутылки с шумом попадали и образовали на пути Сюзанны ряд барьеров. С отчаянным "мяу" животина перелетела их какими-то алюрными прыжками и скрылась в кухне.
Пока я убирал следы разгрома и выкантовывал стиралку за дверь квартиры, жертва нападения подковы ни разу не вышла из кухни, но внимательно наблюдала за опасным процессом, высунув из-за края двери один глаз и нос.

Наверно теперь подкова будет второй, после пылесоса.

Сегодня возвращаюсь с работы домой. Сзади меня идут папа с сыном. Ребёнку лет 6. Слышу их диалог:
- Папа, а ты в какие страны хотел бы съездить?
- Егор, ты постоянно спрашиваешь одно и тоже. Я во все страны хочу!
Реплика отца была пропитана сожалением.
Держись, мужик. Мы все хотим во все страны.

Вот реальная история. БОП. Пароходская газета "Водник Карелии", в простонародье - "Гальюн Таймс". Меткое название, газета была двойного назначения: и время скоротать с пользой, и по прямому назначению потом применить, размяв мальца...
В газете печатались, в основном, редакционные статьи, статьи некого Кябелева. Ну, и все, кому было не лень, туда сливали всякую хрень. Вот и один из помполшитов сварганил рассказик в рубрику "Быль".
Звучал он примерно так.
"Море, шторм. Капитан собирает собрание в салоне и объявляет, что судно с грузом в один из портов Европы опаздывает из-за непогоды. И просит вносить предложения. Все задумались... И тут старейший член экипажа, сорокавосьмилетний моторист Митрич сказал: "А что, если запустить вспомогательные двигатели!?". Все возопили: "ЭВРИКА!" Вспомогательные двигатели запустили. Судно доставило груз в порт вовремя".
История не выдумана.

Вторая история.
Профсоюз для закупки инвентаря разослал по судам циркуляр с просьбой обсудить на собраниях, каким видом спорта хотели бы заниматься экипажи.
С одного из судов пришел ответ: "Экипаж изъявил желание заниматься конным спортом тчк Лошадей и фураж высылайте Вознесение тчк Целую тчк Певкин"
История реальная, как и фамилия капитана Певкина.
В его честь позже даже пароход один назвали.

Просыпаюсь утром, нет горячей воды, думаю, ну ладно, соседи снизу въехали недавно, ремонт делают, мало ли понадобилось. Вечером тоже нет. На следующий день сталкиваюсь с соседкой, спрашиваю, когда он планируют воду включить. На что получаю ответ-никогда. Оказывается они себе новые трубы сделали, стояк (ОБЩИЙ)перекрыли и заложили.Три этажа без воды, жкс они не открывают, всех посылают на фиг и говорят наша квартира, что хотим то и делаем, хотите воду, сами себе проводите(( А нам что теперь делать?

Неделю вызываем электрика из-за неисправного патрона в подъезде. Сперва он пришёл без инструментов. Потом он пришёл с инструментами, но не с теми. На следующий день он забыл, после чего у него два дня выходных. Вчера он пришёл без инструментов, но понял, что дело в патроне. Сегодня он пришёл с инструментами, но без лампочки, чтобы проверить патрон сразу; не заметил, что исправная лампочка вкручена в неисправный патрон. По-моему, кто-то просто сказочный еблан. Бесит!

На тему поездок с квестами.
В воскресенье лечу в Париж с пересадкой в Киеве. С Международными авиалиниями Украины. Из документов только удостоверение личности, французское, багаж рюкзачок. Ну и посадочный талон. Приземлились в Киеве на 15 минут раньше, быстро прошел к транзитной зоне, ещё раз пограничники и сотрудники авиакомпании проверили документы и посадочный, рюкзак в сканер и быстро к выходу Д1. Взлет согласно расписанию в 9.30, у меня был ещё час, но по схеме был 767 Боинг и подумал что начнут посадку раньше. Ошибся, в 8.30 пассажиры были ,а выход закрыт. Присел, жду. В 8.50 открыли , начали пропускать. Не стал толпиться, подождал и в 9.10 встал в очередь. В 9.20 подошла очередь. У выхода стоял пограничник, который периодически проверял паспорта, девушка, пожилой мужчина и молодой. Протягиваю посадочный, удостоверение девушке, она сканирует, но молодой забирает удостоверение и спрашивает мягким голосом:
- а где Ваш паспорт?
- у Вас в руках
- нет, где Ваш паспорт??
- а что Вы держите в руках??
- ещё раз говорю Вам, где Ваш паспорт, как Вы прошли на территорию Украины??
Пограничник наблюдает, но ничего не говорит.
- тихо прошел, по пластунски.
- я не пропущу Вас на борт самолёта, пока не скажете, как Вы прошли на территорию Украины.
- уважаемый, рядом с Вами пограничник, они ответственны за это, а не Вы, тем более границы Украины я не пересекал.
- (в истерике) не учите меня как надо работать, я знаю лучше.
В это время очередь блокируется, все ждут.
- - вы откуда прилетели??
- с неба
Девушка в это время пробила на компе и показывает ему, он долго смотрит, очередь ждёт.
- вы должны предъявить паспорт
- у меня нет паспорта, вы видите у меня усы и хвост?
- причем усы, давайте паспорт
- откуда я Вам дам паспорт, и зачем он Вам, если есть удостоверение личности. А если у Вас есть какие-то подозрения, то будьте любезны и вызовите наряд и задержите меня. В чем проблема??
- я счас разберусь.
Берет книгу на столе, ищет, читает, потом звонит, смотрит в компьютер, тихо переговаривается с девушкой. Я уткнулся в телефон, еле удерживаюсь не рассмеяться. Очередь ждёт. Просит меня отойти , пропускает очередь, опять вопросы.
- а почему у Вас нет паспорта? Как вы зайдёте в еврозону? Я не пропущу Вас.
- вы мне уже надоели, либо пропустите, либо задержите, мне некогда с Вами тут разговаривать, тем более что если решите задержать и депортировать, то будет на аналогичный рейс на Париж.
Девушка открыла мою страницу на их сайте и начала диктовать ему мои данные. Он их сверял и все сошлось. Время было уже 9.55.
Он сделал ещё одну попытку,
- предъявите вакцинацию или пцр-тест
- зачем?? Резидентам Евросоюза при въезде они не нужны,там на месте разберусь, карантин, или вакцина.
- а Вы не резидент, Вы гражданин Евросоюза.
Тут я понял что у мальчика делириум , убрал улыбку, сделал серьезное лицо и два шага назад. Он подошёл отдать мне документы, но я держал руки за спиной и он насильно всучил мне документы. Попросил быстрее идти, и так опоздание. Взяв документы, по рукаву спустился, зашёл в самолёт, за мной сразу закрыли дверь, только сел на место и пристегнулся и самолёт начал движение.
Всего опоздали к взлету на 30 минут, так и на посадке было опоздание. В полете не сократили.И всё из-за одного человека, некомпетентного начальника младшего уровня.

Анекдот про прием без экзаменов в Склиф напомнил :

Мой одноклассник , перед последним вступительным экзаменом в институт - а это было сочинение, отметил успешную сдачу предыдущих трёх экзаменов.
Шансов написать сочинение на положительную оценку у него не было совсем, а шансов написать на необходимую четверку не скажу, что меньше, скорее столько же ).

Отмечал Женька предыдущие сдачи, размышляя о предстоящей и о нежелании отдавать долг два года в армии. Задумчивое отмечаете привело к тому, что общага, куда селили абитуриентов и, куда он явился для ночёвки ,была уже закрыта.
Объем принятого не позволил преодолеть подоконник даже первого этажа , почему и устроился Женька ночевать под окошком на травке.
Несмотря на август , кашель и состояние на утро были таковы, что сильно шатаясь дошел до поликлиники, где с воспалением лёгких отправился в стационар.

Итого:
Был зачислен с условием последующей досдачи экзамена.
К досдаче вернулись месяца через три, сказали, что сочинять он может в другом месте, а сейчас - изложение!
Поставили трояк и отправили учиться дальше.

У меня приятель работал в Питерском НИИ. К нему в отдел пришел молодой инженер, который в свой отпуск съездил в Италию. Особист (старый мвд-шник) затребовал отчет, с кем встречался, что говорили. Парень написал отчет и через пару месяцев уволился, зарплаты мизерные, работа не интересная. Особист пришел к моему товарищу и спрашивает: "Ваш уволившийся подчиненный написал фамилии, с кем встречался. Не могу разобрать их. Помогите. Или Пинокиов, или Пинокион. А вот фамилия Карлова читается хорошо".

С моей сестрой парень расстался из-за того, что она некачественно пенку у каши убирала. Прошло много лет, но я до сих пор каждый раз, когда варю кашу, тщательно убираю пенку, мало ли...

Положили ребенка в стационар. Созваниваемся по видеосвязи иногда. Один раз смотрю, интерьер не похож на палату. Спрашиваю - что за стены, ты в коридоре что-ли? "Ага, на зарядке" отвечает. Сначала удивился, успел немного порадовался, круто, зарядка у них есть, молодцы. А потом вспомнил про катетеры, что это вообще-то больница а не пионерлагерь, какая ещё нахрен зарядка!? Переспросил. Оказалось, что розетка только в коридоре есть - они там телефоны заряжают.

YouTube запретил авторам оспаривать итоги выборов в США и Германии.

Когда я готовлю пищу, я даже не знаю что в конце получится.
За секунду меняю свое мнение в ингредиентах, приготовлении, а потом меняю еще раз, а потом и еще.
Результат оказывается неожиданный, но всегда удивительно вкуснячий.
Вот и в этот раз.
Я даже не знал что хочу. Просто решил что то приготовить похняцать с работы.
Морковку - в блендер, тушить. Буряк в блендер - тушить. Лук в ... нет, хочу кольцами! но все равно тушить! Помидоры желтые с красными - в блендер. Тушить. И побольше.
Специй - зелени. тушить. Водички. Тушить.
По вкусу запаху напоминает украинский наваристый борщ (я не ем мяса, так что постный) густой как украинская же сметана.
Думаю, рис закину. Будет сочетаться плов с такой подливой. Или картоху с кабачком, будет офигенная рагушечка.
Или кстати булгур. не ну а ччо? А еще можно вермишель-ракушки, только сразу сьесть пока не остыло. Давай-ка глянем что у меня есть из круп. Макарошки, гречка, манка, рис, пшеничная, горох, что там еще чуть дальше... стоп! Хватит осматривать запасы, я придумал! гречка! Вот что удивительно будет в такой подливе так это гречка!
Делаю гречку, ставлю крышку и на маленький огонь, иду по своим делам. Путь тушится.
А стоит сказать что я живу один в селе, и землей не пользуюсь. Она для шашлыков, костров под гитару, палатки с гамаком и площадка с телескопом. Родители такого издевательства вынести не смогли, и вечно у меня там что то содют. Приезжают раз в пару месяцев, колупаются там что то там, довольные, но и мне балагурить не мешают.
И вот, моя мать сидит на кухне и задумчиво смотрит в окошко. Захожу. Проверяю гречку.
Отличное варево! не знаю как сказать, на что похоже. На все одновременно: плов с подливой из борща с вкусом макарошек с видом разварного гороха. Но капец как вкусно!!!!!
Мама задумчиво смотря в окошко, тихо так, меланхолично...
- Миш.
- Да мам?
-... ты купил арбалет...
- Я люблю оружие. Ножи, сабли, часы, очки, огнестрелы. ты же знаешь. Вот и арбалет по случаю...
- Миш.
- Да мам?
- ...соседи жалуются...
- Ну маааам, ну подумаешь им пару досок в заборе прострелил и того волкодава напугал. Он у них итак дикий мудило, а теперь смори, присмирел. Кстати и соседи недавно сами здоровкаться начали. Ну я же не знал что дротик имеет такую пробивную силу!
- Миш.
- Да мам.
- ...у них алабай пропал...
- Ну а мне то какое дело до этого неадеквата? Баба з возу - мир стал чище.
- Миш.
- Да мам?
-... а почему у тебя гречка на крови?

Николай II имел воинское звание полковника. Когда генералы и фельдмаршалы уговаривали его пожаловать себе хотя бы генеральское звание, он отвечал: "Вы, господа, о моём чине не беспокойтесь, вы о своей карьере думайте".
Для сравнения, Сталин, который в армии не служил и на фронте ни разу не был, присвоил себе звание генералиссимуса.

Как-то сдавала экзамен. Знала, что смогу списать, поэтому не учила. Тем более у меня было максимум баллов до экзамена, препод добрый. Зашла в аудиторию расслабилась, села на самую последнюю парту, чтоб списывать удобнее. Достала шпаргалки. Сижу. А препод смотрит на меня пристально, вроде чего-то ждёт. Я распереживалась, говорю: "Что-то не так? Может, ближе сесть?" А он мне: "Вы билет тянуть будете?" Расслабилась одна, но 5-таки получила)))

Наш кот слегка бесноват. Он с удовольствием употребляет в пищу шерсть и синтетику, обожает печенье и хлеб, жует укроп и ворует чайные пакетики, его нельзя оставлять наедине с картошкой (сырая — похрустим!) Поэтому все продукты питания и одежда всегда спрятаны. Казалось бы, животное обезопашено, но нет. Недавно я с боем вытащила у него из пасти салфетку, пропитанную водкой (для хозяйственных нужд). Котя, это не выход!

Ребята, не покупайте iPhone 13!
Они разработали его всего за год! Первый смартфон, между прочим, готовили к выходу десятилетиями… Как можно доверять чему-то, что разработали так быстро?! Мы ничего не знаем о долговременных последствиях его использования!
Более того…**перехожу на шёпот**…по последним данным, в нем есть микрочипы, отслеживание геолокации и даже 5G… 😳
Кстати, муж моей знакомой работает врачом в Германии, так вот он себе ни iPhone 13, ни даже Samsung Galaxy 21 не покупает. Сказал, его коллега купил - и у него через месяц нашли серу в ушах, ужас!
Да и в семье у меня никто iPhone не пользовался! Дед всю жизнь только по дисковому звонил и дожил до 97!
Я не анти-«яблочник», если что, просто хочу понимать, по чему я звоню!

Русский язык все-таки велик, могуч и рождает массу ассоциаций буквально на ровном месте.
Концерт романса на "Культуре". Ведущий:
- Композитор Саульский был женат 4 раза. С каждой из жен он прожил по 4 года и имел четырех детей.
С точки зрения правил русского языка ничто не мешает эту информацию воспринять так, что Юрий Саульский, в итоге, обзавелся шестнадцатью детьми. Далее ведущая:
- Устав от этой скачки...
И то верно - настрогать 16 деток, умаешься скакать...

История злоключений студента МЭИ Коли Зайца, отчисленного и бегавшего от военкомата по всей общаге в 80-х после сдачи документов в школу КГБ, стала похоже фольклором - кто только ее не пересказывал, с такими подробностями, что диву даюсь. Полезли какие-то беглецы Волков, Белкин, Кроликов.. Вот, например, прекрасное изложение от Филимона Пупера: https://www.anekdot.ru/id/1251177

Несмотря на разнобой деталей, все авторы сходятся в одном - Коля Заяц, застигнутый врасплох в одной из комнат общаги, уходит сам себя искать и благополучно смывается. Но при многократном пересказе потеряно главное - финалка, вся соль этой истории. Продолжу от Филимона в его же стиле:

Перед экзаменом в школу КГБ Колю собеседовал скучный товарищ в штатском. Корочку впрочем показал.
– Заяц?
– Да Заяц, Заяц.
– Это ты от военкома по водосточной трубе ускакал?
«Всё знают, черти – подумал Коля. – Интересно, куда меня теперь – в армию или сначала на нары?» Но делать нечего, рассказал, как было дело.
– Ну, Заяц! – восхитился товарищ. – Ушлый ты парень. И от дедушки ушел, и от бабушки ушел. Берем. Резидентом можешь стать, задатки есть.
- Спасибо за доверие, товарищ майор, буду старать... Ба!!! - вдруг заорал Коля, вскочил и выпучив глаза, показал в окно. Майор повернулся, ничего там не обнаружил и с досадой спросил:
- Что ба?
- Да вон он там по карнизу пробирается! В черном, с дипломатом! Вы когда-нибудь видели нормального человека, ползающего по карнизам с дипломатом?
Какое-то время майор тщательно вглядывался во все карнизы, и наконец недоуменно повернулся снова к Коле. Но - никакого Коли в кабинете уже не было. Ни Коли, ни ключей от сейфа, ни его содержимого, ни пистолета из ящика.

- Не уйдешь, сцуко! - прохрипел майор, разрывая воротник, и бросился вон из кабинета в погоню. Но коридор был тоже пуст. Не было там никакого Зайца, как будто его и не существовало в природе. Впрочем, в конце длинного коридора у батареи дремал кот. От страшного крика майора он проснулся и злобно уставился совершенно в лицо несчастному.

- Черт, булгаковщина какая-то - пробормотал майор, опираясь о стенку - куда он мог деваться? Вот сволочь! Спасибо хоть партбилет оставил! Но теперь он мне похоже без надобности. Хоть бы оставил чем застрелиться! - тоскливо думал майор, ощупывая партбилет на бешено бьющемся сердце. Другой он шарил по карманам валерьянку. Придя в себя, опасливо покосился на кота и пошел в свой кабинет к телефону, вызывать операцию "Перехват".

На пороге его встретил улыбающийся Коля.
- Куда вы, тащ майор! Что это с вами? Я ж под столом спрятался, приступил к тренировкам!

Любил эту историю рассказывать мой покойный учитель по высшей математике. Естественно он прошел мехмат МГУ и был на военной кафедре. Прислали им особиста читать лекцию про секретность, что американцы за каждым углом в СССР шпионят и только хотят узнать наши секреты. Лекция была на час. Самый смелый задал вопрос: "А знают ли американцы уравнение Мещерского?". В ответ они получили продолжение лекции еще на час про бдительность и чтоб ни одно уравнение буржуям не утекло. И все это время студенты с большим трудом сдерживали смех.

Совсем вкратце о землях и городах, которые украинцы считают своими, историческими.

Харьков — русский город! Был основан в 1630-е гг. Там селились бежавшие от поляков с правобережья Днепра малороссы. Царь Алексей Михайлович построил там крепость и основал в 1656 году Харьковское воеводство. Причём здесь какая-то Украина?

Сумы — основан царём Алексеем Михайловичем не позднее 1655 года. Царь разрешил поселиться там беженцам-малороссам, которых убивали поляки. Причём здесь Украина?

Полтава - была в XVII веке центром про-русски настроенной Малороссии. За это предатель гетман Выговский (что-то вроде нынешних Кличков и Яценюков) напал на город и продал его жителей в рабство крымским татарам. Причём здесь Украина?

Днепропетровск — основан императрицей Екатериной II в 1776 году и назывался Екатеринославом. Причём здесь Украина?

Луганск — основан в 1795 году, когда императрица Екатерина II основала на реке Лугань чугунолитейный завод. Для работы на нём в Луганск приехали жить выходцы из центральных и северо-западных губерний России. Причём здесь Украина?

Херсон — основан императрицей Екатериной II в 1778 году для строительства русского флота. Строительство осуществил Потёмкин. Причём здесь Украина?

Донецк — основан императором Александром II в 1869 году при строительстве металлургического завода в Юзовке. Причём здесь Украина?

Николаев — основан императрицей Екатериной II в 1789 году. В это время Потёмкин строил там корабль "Святой Николай". Причём здесь вообще Украина?

Одесса - основана императрицей Екатериной II в 1794 году на месте крепости, построенной чуть раньше Суворовым. Причём здесь Украина?

Чернигов — один из древнейших русских городов, он существовал ещё в начале 10 века. В 1503 году он вошёл в состав России. В 1611 году поляки его разрушили и отобрали эту территорию у русских. Но в 1654 году Чернигов вернулся к России и с тех пор всегда был её составной частью. Спрашивается: причём здесь Украина?

Мариуполь - основан в 1778 году Екатериной II. Она поселила там греков - переселенцев из Крыма. Причём здесь Украина?

Кривой Рог - основан Екатериной II в 1775 году. А своё промышленное развитие, как база металлургии - получил в Советское время. Причём здесь Украина?

Запорожье - основан Екатериной II в 1770 году и назывался Александровском. Причём здесь Украина?

Кировоград - был основан в 1754 году русской императрицей Елизаветой Петровной, как крепость, для защиты южных рубежей Российской империи от татар. Назывался он Елисаветградом. Причём здесь Украина?

Когда вражеская пропаганда талдычит о какой-то "Древней Украине" надо просто помнить, что Украина - это часть русской земли, губерния, образованная с разрешения русских царей как часть Российской Империи, и оторвана от России в результате предательства Ельцина и Кравчука.

Позвонила соседка.
У них Интернет ещё от городского телефона запитан.
Плачет, рыдает, у них картинка браузера на мониторе сдвинулась.
Конец света, кроч.
Не хотел идти разбираться. Не проснулся ещё.
Перелез через забор, глянул, курсором мыши сдвинул картинку на место.

И тут началось.
Коньяк рекой, гуси с яблоками, и прочие кулинарные излишества.

По-моему они считают меня капутерным гением.

Забавную историю прочитал тут в воспоминаниях о великом актёре Василии Ивановиче Качалове. О том самом знаменитом хозяине Джима, лапу которого воспел Есенин. Лапу Джима, разумеется. Историю, которая произошла во время отдыха актёра в санатории в Барвихе, сам Василий Иванович с удовольствием рассказывал своим знакомым. Дело было зимой, скользко, и пожилой Народный артист СССР гулял, опираясь на палочку. «Иду я по дороге, а навстречу мне мужик на санях едет. И вот, в тот самый момент, когда лошадь со мной поравнялась, я поскользнулся, пошатнулся, и невольно махнул палкой прямо перед мордой лошади. Лошадь испугалась, и шарахнулась в сторону. А возница ей кричит: «Тпррру, дура! Какого-то говна испугалась!!!» «И вот представьте, — рассказывал Василий Иванович, — лошадь сразу успокоилась! Видно, посмотрела, и убедилась, что в самом деле испугалась какого-то говна….»

Навеяло очередным заказным копипастом про Грузию.
https://www.anekdot.ru/id/1250909/

В 1983 году я гостил у своих родственников в Тбилиси. В это время там как раз проходил матч Динамо Тбилиси - Зенит. Я, как ленинградец, не мог пропустить такое событие и пошёл на стадион. До 86 минуты счёт был 1: 0 впользу Динамо, но в конце Зенит забил два гола и победил 2 : 1. Я в одиночку ликовал на трибунах. Ко мне подбежали несколько болельщиков: "Ты иа Питера?"
Потом повели меня в кафе, угостили хачапури и водами Лагидзе. Мы с ними долго обсуждали великое Тбилисское Динамо, которое взяло Кубок Кубков в в 1981, и как оно потерялось после трагической гибели Виталия Дараселия. Люди искренне плакали вспоминая его. Многие знали его и других игроков лично.
Когда я пришёл домой к родственникам, дядя смотрел телевизор. Котэ Махарадзе обсуждал матч по-русски, потом повернулся к тренеру, Гиви Нодиа, и сказал: "А с Гиви я буду говорить по-грузински!"
"Что он сказал?" - спросил я у дяди, майора Советской Армии.
"Я стесняюсь это повторить!" - ответил дядя.

Как-то давно рассказал мне один мой хороший друг, повар от Бога, он тогда работал в одном из самых дорогих ресторанов города.

Был я в гостях, даже не у знакомых, а так, знакомых знакомого, пришёл за компанию. Никого не знаю, стою скромно в углу. Тут ко мне подводят какого-то пацана и говорят, вот, мол, наш сын очень любит готовить. Может посоветуете ему что-нибудь?

А что я ему могу сказать? Как кокован делать? "любит готовить" в таком возрасте вообще понятие растяжимое, он хоть гречку себе сварить может? ладно, думаю, яичницу все умеют, расскажу хоть как её солить.

Спросил. А он в ответ нахамил что-то про самоутверждение и убежал. Как-то неудобно получилось. Да и мне самоутверждаться уже давно не надо, тем более за счёт детей. Родители, конечно, извинились, но осадок остался. Попросил гостей как-то успокоить парня, похвалить за что-то, например, и уехал. Надеюсь не сломал ему судьбу и он таки стал поваром.

НАМОРДНИК ДЛЯ БАРСИКА.

Эта история произошла в конце 90-х годов прошлого века на границе России с Украиной. Таможенные службы только организовывались и беспредел с обоих сторон зашкаливал. В том поезде я сопровождал представителя иностранной компании и по регламенту не мог вмешиваться в сторонние конфликты.

Но никто не запрещал мне описывать происходящее и по приезду в Питер, я обратился на телевидение в одну из популярных передач. Мне предложили написать сценарий короткометражного фильма, но передачу закрыли, и сценарий пролежал у меня более 20 лет. Возможно, его время пришло.

Действующие лица:

Пассажиры в купе:
Мама, женщина лет 30
Девочка, лет 4

Таможенник
Ветеринарный инспектор.

Купе скорого поезда, следующего на юг. На нижней полке сидят мама и девочка, поглаживающая лежащую на коленях игрушечную собаку. Поезд стоит на станции, за пределами купе слышны голоса, стук в двери соседних купе, суета.

Девочка:
- Мама, когда мы уже поедем, Барсик хочет на море к бабушке.

Мама копается в сумочке, достает документы.
- Сейчас таможню пройдем и поедем.

В дверях купе появляется таможенник.

Таможенник:
- Здравствуйте, пограничный контроль, документы, пожалуйста.

Женщина передает документы таможеннику, он бегло их просматривает, и взгляд его останавливается на девочке:

Таможенник девочке:
- А кто это у тебя?

Девочка
- Барсик.

Таможенник:
- Кошка?

Девочка:
- Собачка.

Таможенник делает полшага назад и кричит куда-то в проход вагона:
- Ветеринарная инспекция, пройдите, пожалуйста, сюда.

В купе, протискиваясь перед таможенником, входит второй мужчина в форме.

Ветеринарный инспектор:
- Собака?

Таможенник кивает:
- Барсик.

Ветеринарный инспектор к женщине:
- Документы на собаку, пожалуйста. Паспорт животного, прививки, ветеринарную справку.

Женщина в недоумении смотрит на инспектора:
- Какие документы? Вы шутите?

Ветеринарный инспектор таможеннику.
- Документов нет, придется высаживать.

Женщина:
- Как это, «высаживать»?

Таможенник женщине:
- Вы, пожалуйста, не беспокойтесь, возможно, вы едете из неблагополучного в эпидемиологическом отношении района, нам нужно проверить.

Женщина:
- Вы с ума сошли? Это же игрушка!

Девочка, заслоняет собой собаку и «насупившись» говорит:
- Не игрушка, это Барсик.

Таможенник показывает женщине какую-то книжицу:
- У нас очень жесткие правила перевозки домашних животных, если у вас нет документов на собаку, собирайте вещи и пройдемте с нами.

Женщина:
- Да что ж это такое? Я буду жаловаться! Пригласите вашего начальника!

Ветеринарный инспектор:
- Мы вас к нему и отведем. Пассажиров много, а начальник один, собирайтесь, пожалуйста. Если животное в порядке, мы перед вами извинимся и через сутки посадим на другой поезд.

Женщина растерянно:
- У меня же вещи... нас встречают.

Ветеринарный инспектор таможеннику:
- Может, пойдем людям на встречу? Их же встречают.

Таможенник:
- Но это в последний раз, просто пассажиров жалко.

Ветеринарный инспектор достает из кармана стетоскоп, берет из рук девочки собаку, кладет ее на столик и начинает слушать.

Ветеринарный инспектор:
- Вроде в порядке, хрипов не слышу.

Переворачивает собаку на живот, достает из кармана одноразовый шприц, срывает с него упаковку:
- И прививочку от бешенства, на всякий случай.

Делает укол собаке и отдает ее девочке:
- Вот теперь все в порядке.

Ветеринарный инспектор выписывает на столике приходный ордер, передает его обалдевшей женщине:
- С вас 20 долларов. Можно рублями по курсу.

Женщина отдает деньги:
- Да не нужна мне ваша бумажка.

Инспектор:
- Нет уж, вы возьмите, у нас очень строгая отчетность перед начальством.

Таможенник возвращает женщине документы:
- Теперь все в порядке. Счастливого пути.

Таможенник с ветеринарным инспектором закрывают дверь, и через небольшую паузу, в купе заглядывает ветеринарный инспектор:

- И еще… послушайте доброго совета. Сейчас будет таможня наших соседей, лютуют, просто звери. Так, что вы справочку о прививке поберегите и на собачку поводок и намордник наденьте, чтобы вас не высадили.

ОХОТА НА СУСЛИКОВ - РАСХИТИТЕЛЕЙ СОЦИАЛИСТИЧЕСКОЙ СОБСТВЕННОСТИ

На этот раз судьба занесла меня вместе с родителями в Алтайский край, где я неожиданно для себя занялся охотой на мелких расхитителей социалистической собственности. Расхитителем в данном случае выступал суслик. Эта охота была санкционирована местным правительством в лице самого председателя колхоза.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ

Жил я в селе под названием Троицкое. Огромное было село: клуб, магазины, отделение милиции и даже пожарная часть. Также было несколько кирпичных двухэтажных домов. Один дом – детский сад, второй занимало правление колхоза, третье - школа. Речушка делила село пополам. Был небольшой мост с подгнившими перилами. Вот примерное описания места, где я жил целое лето не помню какого года во времена СССР.

Дороги в селе. Это что-то! Представьте себе, что улицы - это дорожные колеи, а эти колеи засыпаны, чем? Пылью? Может это вещество так и называлось, но мне казалось, что эти улицы покрыты на 30 см. мукой. Но мукой не белой, а серой.

Когда я шел по улице, утопая в этой муке, то нога не встречала сопротивления, и пыль не поднималась вверх, как обычно, а просто расходилась в стороны. Как вы думаете, во что превращались улицы после дождя? Машины часто застревали, поэтому по селу предпочитали ездить в повозках, запряженными лошадьми.

ЦЕЛЬ ОХОТЫ

За селом были бескрайние поля, засеянные разными зерновыми. И так случилось, что этим летом на первый план вышла борьба за урожай. Правление колхоза объявило борьбу с вредителями полей несчастными сусликами. То ли сусликов развелось в этот год немерено, то ли урожай по прогнозам должен быть небольшой, но дело заключалось в том, что виновными сделали сусликов и объявили им войну. И даже пообещали за каждого суслика или хомяка платить по 10 копеек.

А кто же будет этих сусликов изничтожать? Старики не пойдут, остальные все работают в колхозе. Остаются бездельники и детвора. Я примкнул к детворе, так как бездельником себя не считал. К этому времени я познакомился с соседским мальчишкой Толькой Пешковым. Он тоже загорелся идеей подзаработать на ловле сусликов и даже притащил из дома три капкана.

Капканы были той же конструкции, что и в фильме «Берегись автомобиля», только маленькие - не на волка, а на крыс. А нам было все равно, что суслик, что крыса…

ПОДГОТОВКА

И вот наш первый выход в поле. Нор полно. Ставим капканы. Уходим и ждем. Через полчаса приходим – капканы все сдвинуты в сторону или захлопнутые, но пустые. Первый блин комом.

Теория должна подтверждаться практикой. Мало поставить капкан, надо знать, как правильно его поставить. У сусликов два типа нор. Мы их называли боковая нора и вертикальная. Может это и не по-научному, но мы книг по этому поводу не читали и эти норы так называли. Вертикальная нора, естественно, сначала уходит вниз вертикально, а боковая уходит вниз под углом. С боковой норой проблем не было, ставишь капкан на вход/выход и все, а с вертикальной надо было повозиться – срезать часть земли, чтобы удобнее было поставить капкан.

В общем, несколько дней ушло на освоение этой техники и за это время мы поймали всего двух сусликов, которые от нас сбежали. Капканы оказались не пригодные к такому делу. Были они очень старые, со слабой скобой-пружиной. Если суслик и попадался, то он спокойно из этого капкана освобождался.

Как-то, гуляя по полям, оврагам и холмам, за склоном одного из них мы увидели табор. Настоящий цыганский табор. Несколько кибиток, лошади. Мы стали наблюдать, людей не увидели, зато увидели много прутиков, торчащих из земли. Чтобы попавшийся в капкан суслик его куда-нибудь не утащил, через кольцо на капкане продевается прут и втыкается в землю. Прут не дает суслику сбежать вместе с капканом и является ориентиром того, в каком месте находится нора и сам капкан. Вот эти прутики мы и увидели.

И поползли мы, как партизаны, прячась в невысокой траве к этим прутикам, зная наверняка, что там есть нора и капкан. Прутья торчали густо, так как цыгане не бегали за каждым сусликом и не примечали как мы нору, куда он скроется, а ставили капканы на все норы подряд. Это облегчало нашу задачу. Подползаем, Толян вытаскивает из земли прут, я снимаю капкан, прут втыкается на место и все дела. Таким образом, мы сняли три капкана. И вдруг я заметил, что к нам от кибиток не спеша идет какой-то мужик. Ящерицами мы достигли гребня холма, перевалили через него и уже, поднявшись в полный рост, припустили в село.

Цыганские капканы были новенькие, блестящие с сильной пружиной. Теперь капканов у нас было шесть штук. Это уже кое-что! Можно начинать настоящую охоту.

ОХОТА

Суслик вылезает из норы, встает на задние лапы, осматривается по сторонам, посвистывает. Не знает бедняга, что таким своим поведением выдает расположение своей норы. Мы были не богаты на капканы и не могли, как цыгане ставить капканы на все норы подряд, поэтому, завидев суслика, бежали к нему, но уже твердо знали, что капкан мы ставим не на пустую нору.

Так и проходили дни в беготне за этими сусликами. Конечно, у меня были и другие важные дела, но охотой мы с приятелем занимались почти каждый день по 2-3 часа, тем более, что за нее платили деньги.

ИДЕЯ

Как-то раз Тольке пришла идея:

- А зачем нам ставить капканы? Если нору просто залить водой, то суслик сам и вылезет.
Я ему:
- Ты что, балбес? Где ты в степи воду найдешь или ты за водой в село с ведром за 3 км. будешь бегать?
Он:
- Ты сам балбес. У меня брат на бензовозе работает. Его попросим помочь.
Я:
- Ага, будем норы бензином заливать и поджигать. Ты что, садист?
Толян только пальцем у виска покрутил.

Сказано-сделано. Уговорил Толька своего старшего брата нам помочь, и на следующий день тот приехал на бензовозе, только, конечно, вместо бензина в цистерну закачал обыкновенную воду.

И поехали мы в поле. Работали по тому же отработанному методу. Увидев суслика, бежали к нему и запоминали нору, куда он скрылся. Потом на машине подъезжал брат и наполнял нору водой. Суслик из норы выскакивал, мы его хватали и дело в шляпе. Вот только недолго так продолжалось. Погода выпала пасмурная, а суслики тоже не дураки на улицу вылезать в такую погоду и поэтому сидели по норам. Да и гудящую машину видно и слышно издалека, и они прятались задолго до того, как мы бы их заметили.

Поймали мы за час всего трех сусликов и потеряли всякий интерес к такой охоте. Толькиному брату тоже надоело гонять бензовоз по полям, а тут и дождик мелкий зарядил, поэтому мы вернулись назад. Были и производственные травмы. Суслик вылез из норы, я схватил его одной рукой, но тут этот тип извернулся и цапнул меня за палец. Больно, кровь, я руку разжал, и этот губитель полей тут же скрылся в соседней норе. Потом мы пытались его поймать еще раз, но без толку.

ОПЛАТА

С оплатой за пойманных сусликов вышла вообще хохма. Как я уже писал, за дохлого суслика платили 10 копеек и охотников поохотиться нашлось немало. А как доказать, что ты убил N-ное количество сусликов? Вот и тащили ведрами в правление колхоза этих мертвых грызунов. Там их считали, и бухгалтер выдавал деньги.

Но скоро правлению это надоело и решили они, что сусликов будет считать одна бухгалтерша у себя дома по вечерам и выдавать справки, сколько надо заплатить в правлении колхоза тому, кому эта справка выдана. И понесли охотники на сусликов вечерами к этой тетке в хату дохлых сусликов считать. Но эта тетя очень боялась сусликов, а тем более мертвых и сказала всем, чтобы не таскали к ней домой «эту гадость» целиком, а просто приносили бы хвосты. Это и будет доказательством того, что суслик был убит.

Ха! Хвосты - это не факт, что суслик был убит. Это было ее большой ошибкой. К тому же, она не переносила даже вида хвостов и никогда их сама не считала, а верила на слово. Это было ее второй большой ошибкой.

Как-то мы увидели парня, который тащил ведро сусликов домой к бухгалтерше. Как мы поняли, он про хвосты еще не знал. Пробыв в хате одну минуту, вышел и высыпал сусликов в ближайшую канаву. Так мы стали обладателями пятнадцати хвостов, которые тут же пошли сдавать бухгалтерше и получили справку на получение своих первых денег (1.5 рубля).

На другой день поймали мы всего двух сусликов. Но как я писал, тетка не терпела хвостов, да еще к тому же не оставляла их себе, и сама не выбрасывала. Поэтому у нас уже было на 15 хвостов больше, чем хвостов от пойманных сусликов, которые вечером мы к ней и понесли. Больше сусликов мы не ловили, но аккуратно через день-два те же самые хвосты к ней приносили. Таким образом, мы заработали 30 рублей, а на нашей совести было всего десяток сусликов, которых мы не убивали, а только добывали хвосты. Вы поверите, что мы с Толей поймали и порешили 300 сусликов? Я нет. Обманули? Да, обманули, но не убивать же в самом деле, а десяток сусликов погоды не сделают.

РЕЗУЛЬТАТ

В конце лета, приехав домой из этой командировки, и немного подкопив денег, я смог купить себе дорожный велосипед "Украина", который, правда, через неделю у меня угнали, но это уже совсем другая история.

Если вы заметите где-нибудь суслика без хвоста - знайте, это наш. Это мы с Толяном его поймали и получили за него 10 коп!

Недавно сидела в очереди в поликлинике. Заходит мама с малышом, он окидывает очередь взглядом, останавливает взгляд на одной скамейке и выдаёт: "Вот это ёбла!" У всех челюсть в пол, очередь в шоке, мама в шоке. Минутный ступор, а потом облегчённый возглас его матери: "Боже мой, это же он про плакат!" — все синхронно повернулись на ту скамейку, а над ней и правда плакат, где описано строение скелета. Такой синхронный напряг и такое же синхронное расслабление стольких людей я больше нигде не видела.

Красное море. Песок. Пальмы.
Египет. Отель. Номер. Сейф.
Утром ввожу код на открытие - мигает, мол открываю, но механизм не жужжит и потом выдает "fail". Несколько раз подряд.
Звоню на ресепшен. Мне вежливо предлагают позвонить через два часа. Мол будет новая смена их и грузите своими проблемами с сейфом. Может быть вечером они кого-то пришлют. А сейчас все равно никого по сейфам нет и помочь мне не могут. Ну а чё - отель 5*, но египетских. Было б дело в Мексике, наверно сказали бы "маньяна". А тут всего до вечера.
Посмотрел я грустно на сейф, ввел еще раз код и быстро, не сказать чтоб сильно, стукнул по дверце - замок зажужжал и открылся.
Вспомнил я, как в детстве телевизор Электрон чинили точно выверенным ударом ладони по корпусу. Еще вспомнил почему-то персонажа фильма "Армагеддон" русского космонавта Льва Андропова с его знаменитой фразой: "Американские блоки, русские блоки - все сделано в Китае".

Сегодня видел, как работяги дербанят асфальт, дорогу строят.
На спецовках логотип - ПроКтоДор.
Кажется, что-то затевается...

Миша.
Миша был уникумом в рекламном бизнесе. У него была невероятная чуйка на кидал, что в этом деле обычное дело. Не прощайте за туфтологию. Клиент заказал книгу. Ты три месяца дизайнишь, рысачишь полиграфию, копытишь оформителей, и прочее и прочее, а при здаче клиент говорит что вот тут вот очепятка на 100500 слове и ничихуахуа он тебе не заплатит. Конечно контракт, суд да дело, но пока взыщется хотя бы половина расходов то клиент давно запродал втридорого тираж, и попивая амаретто в Испании обзванивает другие рекламные агентства в поисках нового лоха. Такое, увы и ах, в рекламном бизнесе сплошь и рядом.
Так что Миша был просто невероятнойв этом деле ищейкой с обостренным нюхом. В этом он и был уникум. Все первичные сделки производил он.
Вот тут вот, при первичной встрече, и проявлялся уникальный талант Мишы — если он учуял кидателя, то он начинал гнать такую туфту не смотря на статусы и кресла, что об этом в маркетинге ходили легенды! И плевать ему было на имена, связи, и личное знакомтсво с Богом.
И когда Миша начинал ГНАТЬ (да да, с большой) мы все понимали что перед нами не клиент а ищущий лоха жулик.
Мишу знали далеко за пределами нашей страны, потому что вести о выявленном кидале распространялись быстро не только в среде рекламщиков, но и в среде аферистов.
Мишу знали, боялись и уважали. Притом Миша стебался над этим всем с присутсвующей ему одному харизматической уникальностью
Последнее что он отчебучил.
Итак встреча.
Воротнички отутюжены, перегар зажован, кожаные кресла, дорогущий офис, за спиной у всех сторон выглядывает мерседес, ферари, сигары, и лично Джонсон. Никаких Зеленских клоунов, или путиных карликов. Все по взрослому!
Миша:
- Добрый день. Рекламное агенство «Пихой»
Все дружно застыли как при команде американского копа «фриииззз!».
Тишина. Клиент не понимает как реагировать, толи послышалось толи шутка. Он еще не понял того что поняли мы: Миша в секунду унюхал кидалу. И начал свое уникальное таинство жертвоприношения кидалы Богу Маркетинга. Кидала еще не понял что уже с этой фразы будет обречен покинуть пределы рекламного бизнеса навсегда, да еще с позором, и имя его никто никогда не вспомнит. А разговор Мишы с каидалой как всегда будет победоносно ходить из уст в уста еще многие года после пришедшего!
- Я понимаю Ваше недоумение, — продолжает Миша, с каменным лицом старейшины племени чероки, когда тот потягивая трубку, расказывает мудрость веков бледнолицым глядя в звездное небо знойных прерий. — Каждый божий раз приходится объяснять это прискорбное название. Так что мы привыкли. Видите ли ...— продолжает он, удобно усевшись в кресле и потягивая этикетный кофе — ...у нас директор.... она из Кореи. Северной. У них фамилии очень знаете ли...
Представительство кидалы закивали головами, в воздухе с их стороны услашалось «фуууухххх. Чуть не оконфузились»
Миша хлебнул кофе и пока что не продолжил. А мы старались не плакать от хохота даже в мыслях, и не выдать кидалам что они вычленены.
- ….. но характер у нее твердый, я бы даже сказал настоятельный. Вы же сами знаете этих северян.... Ын чего стоит, с его непримиримой ненавистью к окружающим странам, да?...
Кидалы дружно закивали в понимании
- ….И директор настояла что бы Рекламное Агенство «Пи Хой» была названа именно в честь ее древнего азиатского рода...
Вот! Вот оно! Миша скоро грянет развязку, которая останется в легендах до конца вселенной!
Но кидалы не знали об этом и с уже были вовлечены в Мишину ловушку с интересом.
- Кстати, между нами говоря, это мы настояли что бы директор не назвала Агентство в честь ее имени. Знаете ли, для нашего уха имя нашей директрисы звучит более чем некоректно...
Пауза по Станиславскому. Сёрбот кофе Мишы.
В холодных глазах киллера Мишы и темь более на его лице статуи острова Пасхи ни намека ни на что, кроме вселенского дипломатического хладнокровия палача
В долгой паузе, которую (мы я даже не знаю как выдержали! слышали как прекратили пердеть мухи) представители кидалы не выдерживают и самый главный кидальчиш вскакивает с воплем:
- Черт побери, я теперь не успокоюсь пока не узнаю как ее настоящее имя!
Миша, холодный как кровь кобры, ставит кофе на блюдечко, выдает слово-выстрел.
- Ольга

Значения слов русского языка для носителя меняются после проживания в жарких душных странах Юго-Восточной Азии.

Алкоголь при круглосуточной температуре за 30° и влажности 100% не вызывает никаких приятных ощущений. А даже наоборот, сушит.

Если вам срочно нестерпимо требуется заесть что-то супер-острое из местной кухни, вы громко требуете "закуску" или "закусить".

"Теплое" для вас становится негативным словом. А приятные эмоции вызывает исключительно англицизм "cool", даже если это про отношения.

Меняются и вкусы. Невозможно больше есть ни колбасу, ни пельмени. Даже свежие. Даже из России, доставленные авиарейсом. Борщ со сметаной кажется противным. Разве что в прикуску с парой десятков стручков кайенского острого перца на тарелку. Лишь тогда съедобно в непрекращающуюся жару.

Чили перец позволяет отвлечься от климатического дискомфорта. И вы добавляете его везде. Даже в пирожные. Даже в чай. Кофе вам нравится исключительно холодный. И обязательно с сахаром. Даже если всю жизнь фанатели от черного горького.

Даже спустя годы опыта жизни в ЮВА некоторые привычки сохраняются. Пища кажется пресной без спайси чили. И сало, даже просто снова попробовать, - не самая лучшая идея. Ибо разочаруетесь. Да и тяга к южным фруктам сохраняется уже на всю жизнь.

Из чего такие выводы? Да вот из личного опыта, спустя годы после переезда из Индонезии, реальные значения классификации сосисок. Хороших сосисок, самых вкусных и дорогих:

Super Hot - это обычные. Их можно есть. Даже без острого соуса.

Spicy - это женские. Тоже ничего.

Mild spicy - детские, сын до трёх лет ел их с удовольствием. Как снеки.

American - это однозначно закуска. Закуска к чему-то острому. Если случайно пересыпать в блюдо кайенского перца.

Ещё из привычного, это пить воду литрами в час, принимать душ по три раза в день и ходить всюду, в любую погоду в сланцах, но это уже другая история.

БУБНОВЫЙ ВАЛЕТ

Если вы просмотрите списки деятелей литературы и искусства, арестованных в годы сталинского террора, то удивитесь, как мало среди них художников. Почему никто точно не знает, но есть некие соображения. Прежде всего, товарищ Сталин не особенно интересовался изобразительным искусством. Ну, не то чтобы совсем не интересовался (интересовался он всем), но не так, как, например, литературой. Далее, художники – народ попроще всей остальной богемы, не такие требовательные к быту и инвентарю. Отбери, скажем, у музыканта его скрипку и раздави ему дверью пальцы – на чем и как он будет играть? Правильно, играть не будет, а малость тронется умом и подпишет все, что потребует следователь. А художник может рисовать чем угодно и на чем угодно. Отруби у него руки – возьмет карандаш в зубы. И, наконец, художник всегда может заработать своим искусством. Даже в тюрьме или лагере. Если сильно повезет - распишет стены в столовой. А если меньше - нарисует колоду-другую карт для блатных. Одним словом, на художника, где сядешь, там и слезешь. Вот их почти и не трогали. Но некоторых злая судьба все-таки не минула. И самым известным из них был Казимир Малевич, автор «Черного квадрата».

Малевич сидел даже дважды. Первый раз, в 1927 году, всего месяц. Зато в 1930 целых три месяца в знаменитых ленинградских «Крестах». Это не 10 лет без права переписки, но радость, как вы понимаете, невеликая. О пребывании в тюрьме художник оставил один рисунок и ни одной записи. Рассказывать тоже отказывался. Тем не менее его друг Николай Харджиев, умерший в 1996 году в Амстердаме, распив однажды с хорошо знакомым мне искусствоведом 0.75 старого женевера, проговорился о нарисованной Малевичем в «Крестах» колоде карт. Якобы, когда работа была практически окончена, ее отобрал и унес с собой надзиратель, оставив художника без честно заработанных двух кругов польской колбасы. Но больше, чем о колбасе, Малевич сокрушался о бубновом валете из этой колоды. В нем – по словам художника – выразилась вся суть супрематизма. По возвращении домой Малевич попытался воспроизвести рисунок: хотел его использовать как эмблему ретроспективной выставки объединения художников «Бубновый валет», в которое сам входил много лет, но не сумел. Почему не сумел? Вполне возможно, что его пытали бессонницей, которая разрушительно действует на психику.

Можно ли верить Харджиеву? Точно сказать не могу. Но одно свидетельство в подтверждение его слов у меня все-таки есть, хотя и косвенное. Оно исходит от дочери художника Уны. С ее слов «отец заболел из-за того, что в тюрьме приходилось ходить в туалет на виду у всех». «На виду у всех» в «Крестах» 30-х годов означало общую камеру на 15–17 человек. Cреди такого количества заключенных вполне могли найтись желающие заказать себе карты. Как говорится, информация сходится.

Располагая этими сведениями в течение долгих лет, я никогда и ни с кем ими не делился. Во-первых, я дал приятелю слово молчать. Во-вторых, у меня были планы самому приехать в Питер и попытаться извлечь из «Крестов» «супрематическую» колоду, которая просто не может стоить меньше 300,000 долларов. Но приятель недавно умер, освободив меня тем самым от данного обещания, а я окончательно понял, что в Россию никогда не поеду – нехорошее сейчас время и вряд ли оно изменится к лучшему в будущем. Поэтому решил предоставить кому-то счастливый случай вернуть работу Малевича обществу и заодно стать богатым человеком. Нельзя, конечно, исключить, что карты уже найдены, и украшают чье-то частное собрание. Но в то же время есть ненулевая вероятность, что они все еще хранятся в частично закрытом до сих пор архиве «Крестов». И может быть, они даже лежат в деле Казимира Малевича вместе с протоколом изъятия - бесценным свидетельством авторства.

Закончить я хочу просьбой к тому, кому достанется эта единственная в своем роде колода карт: если история пригодится вам как идея и/или провенанс – не забудьте отблагодарить автора.

Бонус: Рисунок Казимира Малевича и логотип «Бубнового валета» при нажатии на «Источник».

Инженерные байки: Напольные весы

Появились у меня как-то недорогие напольные весы с интригующей особенностью: сверхвысоким постоянством результатов.

Когда на них взвешиваешься несколько раз подряд, то результат получался абсолютно идентичным, но при этом стоило, скажем, выпить стакан воды и вместо ожидаемых +0.1..0.2 кг вполне могло получиться отклонение в районе килограмма, причем как в плюс, так и в минус.

Эксперименты показали, что электронные весы, видимо обладая не очень высокой точностью, запоминали результат взвешивания и показывали его вместо реального результата последующих взвешиваний, в случае если эти результаты не сильно отличались. Но если, например, взвеситься разок с гантелей чтобы "сбить" старые данные, то новое взвешивание (уже опять без гантели) чаще всего отличалось от первоначального.

Очевидно, таким способом весы "поддерживали репутацию" и делали видимость хорошей точности без необходимости использования качественных компонентов, разработки механизма компенсации положения тела на платформе весов и/или введения большего числа датчиков и разработки более сложных алгоритмов.

На марку весов, кстати, тоже сразу обратил внимание, поскольку видел ее раньше.

Эта же компания выпустила свою версию двустенных бокалов Bodum, но упростила оригинальный дизайн, убрав из конструкции небольшой силиконовый клапан, который уменьшал риск всяких неприятных инцидентов. На вид бокалы выглядели отлично, или лучше сказать "идентично" бодумовским, но в результате имели больший риск выйти из строя и быстрее потребовать замены.

Ребёнок слушает сказку "Жёлтый туман", дошла до главы, где изобрели маски.
- Мама, они коронавирусные маски изобрели.
Эпоха детей коронавируса.

Люблю фильм "бриллиантовая рука" и часто его пересматриваю.

Но один эпизод всегда цепляет за логику.

Когда герой Папанова - плывёт под водой на торпеде.

Эта "торпеда" - по стоимости - должна превышать стоимость бриллиантов, за которыми они охотятся!

Я понимаю, что в СССР тогда расплачивались по бартеру и по блату. Но всё равно - само обладание такой штукой - это тянет на обвинение в госизмене, барыги таким не промышляют, - значит - США или Англия!

Вопрос - на кого работал "ШЕФ"?

Коронавирус как это было у нас.
У нас тут пипец был в первую волну, в небольшом городке численностью примерно 45 000 развернулась крупная стройка, 16 000 человек со всей РФ и стран ближнего и дальнего зарубежья. Естественно, произошла вспышка ковида, по идее нужно было остановить стройку на время, но это убытки для инвесторов и стройку продолжили. Зато меры были приняты беспрецедентные, город полностью «закрыли», выставили посты росгвардии при полном вооружении, хим обработка транспорта. Выпускали с города всех, запускали только с местной пропиской. Мы, ИТР, живем в корпоративных домах, обнесенных забором, периметры тут же позакрывали, выставили охрану. Утром садимся в автобус, двери опечатываются и так выезжали на завод и так же возвращались в город. Те кто жил в не корпоративным домах (сами снимали жилье), вывезли за город и поселили на тур базе, в общем сделали все что бы ограничить наши контакты с местным населением. На подъезде к заводу установили пост, все машины проходили хим обработку, въезд только по спец пропускам. Вызывали хим войска, обрабатывали наши полевые офисы. В городе была заброшенная В/Ч, сделали в казарме ремонт и переоборудовали в госпиталь, с нуля в чистом поле сделали обсерватор (для особо тяжелых), закупили компьютерный томограф. Создали свою отдельную мед службу и все это в сжатые сроки. Каждый день при посадке в автобус измерение температуры, содержание кислорода в крови, раз в две недели мазки на коронавирус. У меня раз показал положительный, тут же карантин в квартире вместе с женой и детьми. В общем меры были пипец, но они помогли, вспышку удалось избежать. Ну и добровольно – принудительна вакцинация. К сожалению, статистика конкретно по нашему городу не ведется (в начале первой волны данные публиковались ежедневно по каждому р-ну, примерно в октябре 2020 это перестали делать), только по области и отдельно по крупным городам, поэтому цифры не могу привести. Могу только сказать, что стройка продолжается, город «открыли» после первой волны, многие мои знакомые переболели в легкой форме, еще до вакцинации, про смертельные случаи не слышал. Самое интересное что с моей группы (10 человек) переболели все и только я один не переболел, Был положительный тест пробыл на изоляции без всяких симптомов, последующий тест на антитела ни чего не показал, сделал вывод что бывают и ложно – положительные тесты.

Произошла эта история когда мне было 15, контр - страйк был пределом мечтаний, а порядком одряхлевший уже Дюк Нюкем вместе с хотя- бы простеньким ПК был похоронен где-то в недрах моих надежд. Пить пиво я ещё не умел, мысли об уроках вызывали рвотно - суицидальные позывы, а дабы я делал домашку тупо из безысходности, батя, сваливая куда - нибудь, заботливо выкручивал из телевизора какой-то предохранитель, без которого голубоглазый идол наотрез отказывался работать. Шатаясь по трёхкомнатной квартире как одинокое привидение, мне почему-то совершенно не приходило в голову воспользоваться пережитками некоторой интеллигентности моего семейства, что обрастали пылевыми дредами по книжным полкам в том же положении, что и лет эдак 20 назад.

Маршрут обычно начинался от холодильника, чьи внутренности, в прямой зависимости от того, как скоро у отца получка, могли содержать с подростковой точки зрения даже какую - то нормальную еду, навроде чипсов или мороженого. Впрочем, давняя папашина работа врачом на флоте северном тоже имела свои приятные отголоски - в холодильнике всегда была баночка самой твёрдой после водки валюты моряков, а именно - сгущёнки. Подворовывать я её научился ещё классе в первом, с пятого мои движения довелись до полного автоматизма - открыл дверь, прихлебнул с характерным пердящим звуком из жестянки, поставил обратно, закрыл дверь. Классе в седьмом я возрос до таких немыслимых ранее вершин, что мог провернуть преступление за пару секунд, пока предки любовно пускали слюни в ненавистный мне борщ. Иногда, правда, в сухпайках давали молоко концентрированное, а порой и вовсе сухое, но я, вспоминая добрым словом Дарвина и его мысль о том, что такая замечательная скотина как человек, может приспособиться хоть к скипидару с мазутом, пристрастился в итоге и к этим сомнительным состояниям любимого молока. Теперь же, будучи в без трех лет призывном возрасте, это уже не воспринималось как "поход на дело", а просто как своеобразная пилюля, подслащавшая мою размеренную жизнь унылого говна. Однако же, пилюля у меня такая была не одна.

Прошатавшись по комнатам и не найдя там ничего нового, я в самом конце маршрута упирался в кладовку, которую любил перерывать с азартом крота на бетонной плите. Что я там силился найти - не помню. Надежды на особо ценные артефакты наподобие порножурналов приближались к нулю, их дома не держали ещё с тех пор, как мы с одним приятелем были пойманы за просмотром какого-то эпичного немецкого творчества, называвшегося "Солёный фонтан". Может быть я хотел найти там золото рейха, ну или на худой конец папашин пистолет, который он когда-то давно давал мне подержать, не знаю. Знаю только, что не находил там никогда и ничего, кроме странного вида инструментов навроде электролобзика, разнокалиберных многоразовых шприцов (да, такие когда-то использовались в родной медицине), зажимов, больше похожих на ножницы, и гор крепёжных деталей, кои прижимистый советский народ, выкручивая откуда - то, не торопился выбрасывать.

Но одно вселяло в меня надежду - я никогда не успевал перерыть всю кладовку досконально, от пола до самого верхнего стеллажа. И мне, конечно, надо было осуществлять досмотр такелажа систематично, выделив, к примеру, по одному дню на каждое отделение, но тут уже корректировки вносила мать, которой все время казалось, что в этом доме недостаточно полок. Честно говоря, это было уже целиком и полностью проблемой отца, потому как мои руки уже тогда росли из жопы, но после водружения на стену очередного висельника, кладовая вновь возвращалась в состояние почти первородного хаоса, перемешивая свое содержимое наподобие "Русского лото". Поэтому системы не было и быть не могло, но так мне было даже интересней, раскопки продолжались.

И вот однажды, на свой страх и риск вытащив с верхнего отделения что-то по виду напоминающее ящик, а по весу - пару пудовых гирь, я в доселе неизведанном мной пространстве за ним обнаружил ЭТО. ЭТО было похоже на футляр для подзорной трубы, и мой похотливый юношеский ум, по совместительству вуайерист и изврат, сразу подсказал мне, как разнообразить тёмные зимние ночи, не имея под рукой ничего, кроме окна. Дрожащими руками я распечатал футляр и...

То, что было внутри, нельзя было охарактеризовать иначе, как "разочарованние". Это были какие-то свернутые в трубочку плакаты, по всей видимости из прошлой батиной военно- медицинской жизни и неизвестно зачем ему нужные теперь. Плакатов было добрых штук 10, в чем я лично убедился, вытряхнув их на пол, втайне все ещё теша себя мыслью о завалявшейся там за компанию подзорной трубе. Мысль, впрочем, незамедлительно лопнула, вместе со звуком удара этой кипы о паркет, но любознательность моя была достойна самого Индианы Джонса, нашедшего вместо Эльдорадо окаменелый кусок дерьма и пытавшегося рассмотреть в этом какой-то тайный ориентир.
Я развернул первый плакат. Увиденное удивило меня куда больше, чем все фильмы Пьера Вудмана вместе взятые. Как я уже рассказывал, отец мой был врачом, и этот обрывок из его прошлого назывался "инфекционные заболевания". Плакат пестрел шанкрами во всей их сомнительной красе, карбункулами, язвами и черт- те знает чем ещё на розовеющих телах не слишком счастливых обладателей. Почесав в затылке я понял, что у себя в комнате на стене такое точно иметь не хочу, разве что отпугивать случайно забредших воров, и прошерстил всю оставшуюся пачку наглядных пособий. Там, надо сказать, было ещё круче, поскольку вся галерея микробьего творчества на одном несчастном плакате уместиться не могла в принципе. Было, бесспорно, интересно эти художества разглядывать, хотя и практической ценности данное разграбление могильника папиной юности не несло никакой. И я попытался смоделировать тот метод, которым эти артефакты из глубины веков могли применяться. Представил, как где-то за десятью ширмами со значком биологической угрозы лежит на кушетке распростертое тело зеленоватого оттенка, испещренное бубонами, а мой отец, молодой медик, в него подслеповато тычется.
- Ага, - залезает он пальцем, облаченным в несколько слоев резины, в какой-то циклопических размеров гнойник, а оттуда что-то очень неаппетитно начинает вытекать, - это ОНО! - и тычет пальцем теперь уже в данный плакат, оставляя на нем сочную кляксу из желтоватой вонючей слизи. Больной что- то булькает напоследок и покидает наш жестокий мир. К своему удивлению, хотя скорее ужасу, я и впрямь обнаруживаю на плакате жирную кляксу. Цвет её, правда, скорее красный, чем жёлтый, но это мне совсем не добавляет оптимизма. Вот тут - то я и начинаю чесаться. Всем, сука, телом начинаю. Как будто на меня из этого тубуса перебралась особенно злобная помесь норвежской чесотки и чернобыльского педикулеза.

Но это казалось даже чем-то хорошим и добрым по сравнению с тем, что я только что видел, а ещё до кучи напредставлял. Мои утробные завывания, с которыми я пронёсся мимо комнаты, где мирно похрапывал мой брат, его, видимо, подняли на ноги. А летел я в ванную, ни за чем иным, кроме как вымыть себя всем, что могло давать хоть какой-то антибактериальный эффект. "Доместос", одиноко видневшийся из- под раковины, тоже был пущен в дело. Правда, в самом конце, когда я вспомнил про ту рекламу, где он убивает "все известные микробы". Брат мой, не уступавший мне в любознательности с рождения, кажется, тоже нашёл те плакаты, поскольку не успел я закончить свое экстренное омовение, в ванную уже ломился он.
Все, в общем, нормально закончилось. Мать, правда, не была в сильном восторге от того, что её дети так стойко воняют хлоркой, но отец, как всегда, успокоил её, сказав,что хлорка - это все же лучше, чем говно. А в кладовку мы с тех пор больше не лазали. Потому что сей ящик Пандоры, кажется, мог нам дать куда больше, чем мы бы в итоге унесли.

Мария Львовна - замечательный человек и федеральный чиновник в одном лице. Когда где-то в отдаленном регионе нужно помочь, проконтролировать, поддержать сложные процессы- она всегда вылетает на место, живет там месяцами и работает на результат изо всех возможных сил. Недавно она трое суток не спала, дожимая один из крупных проектов, который необходимо было сдать точно по графику. Своей сложной и профессиональной работой Мария Львовна добилась глубокого уважения окружающего её коллектива и коллег- чиновников, более того - даже простой электорат, обычно крайне негативно воспринимающий таких женщин- руководителей, был тронут её заботой об общем деле. Так сложилось, что этой прекрасной женщине ни разу не удалось войти в список на награждение - за долгий рабочий стаж у неё от силы набралось пару грамот регионального уровня. Возможно, кто то сверху когда-то невзлюбил Марию за прыткий нрав и желание достичь высоких результатов. По итогам последнего проекта начали муссировать слухи о том, что наконец таки награда ждет свою героиню. Но- слухи слухами, а результат - результатом.
Итак, закрытие крупного регионального проекта, сданного точно в срок и с прекрасными результатами. Мария Львовна, окруженная коллегами, сотрудниками и друзьями. Все в некотором ожидании - должен приехать важный человек из столицы с радостной новостью, о которой муссировали слухи. Человек все ещё не едет, все уже крепко под шафе, за столом идут воспоминания о делах былых времен и здравницы. Наконец, появляется ожидаемая всеми персона. Нужно сказать в защиту этого человека то, что он, будучи гражданским от мозга до костей, в последние годы он попал на весьма нервную должность, которая предполагала постоянный контакт с командирами различных военных частей по всей стране. Мало того, что командировки по всем часовым поясам изматывают любую нервную систему - с каждым вторым командиром приходилось злоупотреблять, причем в некоторых случаях основательно и по 2-3 дня подряд, иначе результат поездки мог не быть таким радужным. На этот раз случился натуральный форс-мажор - летевший в гости к Татьяне Львовне порученец был отловлен в самолете двумя командирами местных частей, и несмотря на возражения напоен коньяком по самое не балуйся.
Прибыв на мероприятие наш герой едва стоял на ногах и с ещё большим трудом соображал. Увидев виновницу торжества, он обвел всех присутствующих мутным взором, обнял Татьяну, расцеловал и на всю залу заявил:
Молодец, Львовна! Умеешь подмахнуть! Все в ажуре у тебя - так что ГОТОВЬ СИСЬКУ!
После немой паузы, уже присев, наш порученец виновато обЪяснил окружающим, что посчитал классические выражение военных "готовь дырку" слишком резким и решил его, смягчить:))))))))))))))

https://www.youtube.com/watch?v=ncLO50fRjwk
( спускался и я как то по этой лесенке... просто спускался, уж больно интересно там, наверху)

Немножко неудобно получилось.

Независимая комиссия обнародовала доклад об изнасилованиях, совершённых представителями ВОЗ в Демократической Республике Конго во время борьбы с лихорадкой Эбола.
При подготовке доклада эксперты выехали на место, опросили более 200 человек и установили свыше 80 предполагаемых виновных. Речь идёт о местных и иностранных сотрудниках миссии ВОЗ, которые работали в Африке с 2018 по 2020 год.

Руководство Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) отреагировало на критику и публично извинилось за поведение своих сотрудников во время миссий в Африке.

Когда моему папе было лет 13, он случайно выбил себе передний зуб. Выставили. В 25 он его же снова выбил. С тех пор на каждый день рождение ему дарят деньги "на зуб", денег ему всегда жалко, не вставил. Друзья отчаялись и перестали дарить деньги на зуб. И тут он поменял работу, и на день рождениия ему дарят сертификат к стоматологу, опять же чтобы вставить зуб. Зуба у папы так и нет. Говорит, что уже привык. А мама говорит, что так даже лучше, а то вставит, и его уведут) Так и живём.

ЦАПЛЯ НА ОБЕД И КРЫСА НА УЖИН

Две истории из серии рассказов про экспедицию в Киргизию во времена СССР. Из них вы узнаете про снабжение этой геодезической экспедиции (геодезической партии) и о добыче дополнительного питания. В экспедиции я побывал со своими родителями и младшей сестрой, когда еще учился в школе.

Для тех, кто не читал предыдущие истории, вкратце расскажу о расположении и примерном составе экспедиции:
Степь, до ближайшего села километров сто. Старый арык в степи. Ширина его в самом широком месте достигала трех метров. Вдоль арыка - палаточный городок: четырех местные палатки для гражданских и одна десятиместная для солдат стройбата, которые выполняли роль рабочих. Столовая: пара длинных столов, четыре лавки под навесом и два котла для приготовления еды. Члены экспедиции: буровики, геодезисты, геологи и солдаты стройбата со старшиной во главе.

Снабжение в экспедиции было, мягко говоря, не очень. Приходилось покупать на свои деньги продукты в ближайших деревнях и селах. В некоторых экспедициях, в которых я побывал, из мясных продуктов была хоть говяжья тушенка. Мне она нравилась, она действительно была вкусная. То, что сейчас продается в наших магазинах под названием «Тушенка» просто отрава по сравнению с ней.

В этой экспедиции ее заменили на консервы «Карась в томатном соусе». Конечно, были и другие продукты: крупы, сахар, чай, серый хлеб кирпичиком и «кусочек» сливочного масла размером 500х500х500 см. Все эти продукты хранились в погребе, вырытом на берегу арыка.

Каши или суп из той же крупы мы ели каждый день по три раза – завтрак, обед, ужин. А вот консервы – только на обед и ужин по половине банки на человека. Даже картошки с макаронами не было. Масло повар нарезал квадратиками и выдавал каждому по одному кусочку за завтраком, как в солдатской столовой.

Иногда в арыке я ловил на удочку плотву, солил и сушил на солнце. В верховьях арыка довольно далеко от лагеря было озеро, где водились сазаны и щуки, естественно, что они доплывали и до нас. Сазаны на удочку не ловились, поэтому иногда их ловили самодельным бреднем, сделанным из металлической сетки-рабицы. Но все это рыба, а каши уже всех достали, поэтому народу хотелось чего-нибудь мясного. Пусть это было бы мясо курицы, гуся, хрюшки, утки, цапли, коровы, лошади, слона или крокодила с бегемотом!!!

В рассказе «Змея под подушкой или подарок из Киргизии» я упомянул о черепах. Но к тому моменту, о чем говорится в этом рассказе, их уже было не найти. Куда-то все исчезли, видимо, испугались, что их съедят и разбежались кто куда, поэтому до черепашьего супа дело не дошло.

ЦАПЛЯ НА ОБЕД

По утрам народ на машинах разъезжался на работу в степь, и в палаточном городке оставались четыре человека: Петя Шатов – шеф-повар, как мы его называли, его заместитель по фамилии Клинг (имя не знаю), я и сестра. Я не работал в поле, так как мне была поручена другая очень сложная и ответственная работа, а именно: наблюдать за сестрой, как бы она куда-нибудь без меня не убежала, и кто-нибудь ее не покусал, начиная от всяких букашек и кончая змеями. Тогда мне было лет 15, а ей лет шесть.

Петя Шатов и Клинг служили тогда в ближайшей военной части и на время были прикомандированы к нашей экспедиции. К ним было придано два здоровенных котла с барашками на крышках, в которых они и варили свои супы и каши. И вот, в один прекрасный день подходит ко мне Петя-повар и говорит: «Серёг, я знаю, что у вас есть ружье, предлагаю подстрелить что-нибудь».

- Да что ты подстрелишь?
- Там цапля на берегу…

У отца была одностволка «Иж» 16 калибра. Я сбегал в палатку, принес ему ружье, один патрон, и Петя умчался. Через некоторое время я услышал выстрел, а спустя десять минут пришел Пётр, неся в руках подстреленную цаплю. Засунули мы ее в большой алюминиевый бак, закрыли крышкой, поместили в погреб и стали держать «совет в Филях», что с этой цаплей делать: жарить, варить или сырой съесть??? И вот тут, не помню кто, сказал: «А ведь эта цапля лягушек ест!..»

- Ну и что?
- Как что. Она вся пропиталась лягушками. Ты лягушек ешь?
- Нет.
- И я нет. А цапля ест, и поэтому я ее есть не буду.
- И что будем делать, что ты предлагаешь?
- Придется ее выбросить.
- Жалко, но, наверное, ты прав.

И мы, дураки, эту цаплю закопали.

КРЫСА НА УЖИН

Это случилось в тот же день после обеда.

Как я уже говорил, наш палаточный городок стоял на берегу арыка. Арык вытекал из небольшого озера, был старый, и уже образовались несколько заводей, берега которых заросли осокой и камышом. Рыбы в этом арыке было полно, и как мы ее ловили, я может-быть расскажу в дальнейшем.

Петя-повар был главный и поэтому, свалив всю работу на своего заместителя, отправился на прогулку вдоль арыка. Все повторилось, как в первом рассказе про цаплю. Подбегает ко мне Петя и кричит: «Серёга, давай ружье! В заводи куча уток плавает. Хоть утку к ужину подстрелю!»

Дал я ему ружье, один патрон (не мог я дать больше), и он умчался назад. Сидим мы с Клингом около котла с пшенной кашей и мечтаем: «Сейчас Петя утку принесет, мы ее сварим, и будет нам и первое, и второе».

Примерно через пол часа раздался далекий выстрел, а минут через пятнадцать перед нами предстал Петя весь мокрый, в комариных укусах и порезах от осоки. В одной руке он держал ружье, а в другой за хвост… ондатру - водяную крысу.

У нас с заместителем отвалились челюсти, а Петя, бросив крысу на землю, начал свой рассказ.

Когда я подошел к заводи, стая уток уже улетела, но я все же решил подождать – вдруг прилетят другие. Забрался я в камыши, затаился там и стал ждать. Прошло полчаса. Комары-кровососы совсем заели, и я уже собрался уходить, как в нескольких метрах передо мной в воду плюхнулась утка.

Взял я ее на мушку, и совсем уже было спустил курок, но тут увидел, как из камышей рядом с первой уткой показалась вторая – такая большая, толстая. Я, не долго думая, и выстрелил в ту, что покрупнее. Полез доставать свою добычу. Первая утка с кряканьем улетела, а когда я добрел до второй (воды было по грудь), то увидел, что это ондатра.

Вот так мы в этот день пообедали цаплей и поужинали уткой! Только я до сих пор не могу понять, как в ясный солнечный день можно спутать утку с крысой?

День до завершения. "Не успеваем, сдадим в следующую среду".

И знаете что сказал мне заказчик, когда я объяснил ему всю эту ситуацию (ну, может, менее эмоционально)? Не парься, мы знали, что сроки будут проеб***. Заложили это в план проекта. Особенности менталитета.

Застала сына с наполненным водяным пистолетом на пути в туалет. Его задолбала муха и он ее решил "замочить" в сортире. Что успешно и претворил в жизнь...Где мы "туда" свернули в плане сюра, а?

Недавно обсуждали тему поборов в садиках. Речь поднималась о дебильных представлениях, которые не стоят тех денег, которые за них платят родители. Блин! Сегодня меня просто обескуражил воспитатель. "С вас, — говорит, — n-ая сумма рублей за спектакль. Но раз у нас пандемия, то артисты не приедут. Спектакль будет показан на большом экране (метр на полтора для проектора)". Вот как надо деньги стричь: один раз записали на флешку и пошли гастролировать по садикам. Ни костюмы возить, ни грим накладывать.

Мои родители имеют фазенду.
Приезжают туда, колупаются в огороде, а я раз в сезон приезжаю что бы побухать да погулять.
Както давно заметил что у них на огороде кабачки ростут. Чуть ли не самосейка, и родители к ним, ну не то что бы холодно относятся, а так сеюбе. Ну ростут и растут. Когда молодые - надергали поджарили и забыли. Так что кабаки выростают жолтыми, здоровыми и гниют до вечны, ибо никому до них нет дела.
Я же - та просто из любопытсва наверно чем от кулинарного изыска - один такой очистил (с горем пополам. шкура то у старых кабачков огого какая!) выбросил зерна, покромсал блендером, и стушил с морковочкой и лучком.
Попробовал.
Так себе еда.
Молоденькие зажареные да с чесночком куда лучше.
Но не выбрасывать же пол кострюли перезревшего кабачка на которые угробил пару часов и затупил нож?
Намазал на черных хлеб как рыбную пасту....
Оппа!
Мировая закуска оказалась!
Куда там копченой подчеревке или грибочкам!!!!
В этом году, приехав к родителям напомочь, с удивлением увидел, что у них более чем пол огорода утыкана перезрелыми кабачками...

Один старый знакомый семьи был не последний человек в СССР.
Он служил в спецназе и знает ту систему изнутри. Говорить правду означало помогать врагу. То есть советский порядочный член Партии обязан был всегда врать, чтобы не оказаться помощником врагов СССР.

Сейчас в Беларуси пытаются воссоздать атмосферу СССР.
И в России Путин сам из КГБ, то есть имеет привычки из прошлого.

Власти России и Беларуси никогда, вообще никогда не говорят правду. Это правило и основа, как отличить 'своих' от сообщников врагов СССР.

Сказал хоть раз правду - ты больше не сможешь быть в системе власти. Это очевидно же всем советским партийным.

Эти государственные секреты тоже не подлежат распространению.