Самые смешные истории за неделю!

Я живу с этим уже давно, но только сейчас решился поделиться своим кошмаром с другими. Это все они. Oни появляются у меня каждую ночь, ровно в полночь. Они толпятся у входа и просят:
- Впусти нас.
Я молчу. Они не успокаиваются и продолжают:
- Мы знаем, что ты нас слышишь. Тебе ничего не надо делать. Просто скажи "согласен" - и твоя жизнь станет счастливее и безопаснее. Ты приобщишься к новому миру, окажешься на более высокой ступени мироздания, обретешь новые способности, твои возможности увеличатся.

Я молчу. Мне страшно, я не знаю, что мне делать. Осознание того, что я смогу то, чего не мог раньше, пьянит. Но ведь если я скажу "да" и впущу их к себе, то может быть тем самым распахну ворота ада. А они просят, молят, угрожают, пугают. С каждым днем их все больше и больше. Ни крест, ни молитва, ни святая вода, ни чеснок их не отпугивают. Все, что им нужно - мое согласие, без него они пока еще не могут проникнуть ко мне. С первыми петухами они замолкают и исчезают. Но я знаю: в следующую полночь они появятся снова. Потому что вижу светящуюся в темноте надпись:"Следующая попытка установки программных обновлений на вашем смартфоне состоится между 0:00 и 5:00".

Выгуливаю собакирена.
Подходит дама
- Не могу не удержатся от любопытства, но что означает кличка Вашей собаки?
- Порос? Вы имеете ввиду почему я назвал пса Порос?
- Да
- Ну тут все легко. Он у меня дипломированный европейский победитель, его мать родом с греческого острова Порос. Его имя по паспорту очень долгое, и в нем заключены основные повороты этого острова от древнегреческого периода до наших дней.
Поворачиваюсь к псяке и зову
- Поросятко, ко мне!

Не моё, но понравилось:
В Америке два коренных индейца разговаривают на своём языке.

Белая американка поворачивается к ним и с укором говорит:
На английском разговаривайте! (English please!)
а один индеец ей говорит:
- о и вы тоже с коренных народов америки? и тоже говорите на одном из коренных языков? (Native language?)
- на что она покраснела, стушевалась и быстро потерялась в толпе.

Лев Дуров после окончания школы-студии МХАТ был принят в труппу Центрального Детского театра. И рассказал об этом периоде такую историю.
Одно время в театре был очень строгий директор, у которого была железная дисциплина и можно было получить выговор за произнесённое в курилке безобидное слово "жопа".
В театре был небольшой предбанник, в котором часто собирались актёры в ожидании нового расписания и времени репетиций, обсуждали какие-то события. Как-то раз там, кроме молодёжи, собрались корифеи - Сперантова, Коренева, Чернышева, Воронов, Перов.
Неожиданно в предбанник заглянул Олег Ефремов. Немного покрутился, послушал разговоры и неожиданно произнёс:
- Чувствую, до уборной не донесу! Пописаю-ка я здесь!
Отвернулся в уголок и стал писать. Мужчины впали в транс, дамы в обморок. Корифеи повскакивали со своих мест и с криками: "Безобразие! Вот они, современные актёры!2 ринулись вон из помещения.
Потом Ефремов заглянул в гримуборную к Матвею Нейману, заслуженному артисту РСФСР, лауреату Сталинской премии. Тот у раковины смывал остатки грима. Хулиган отодвинул его в сторону и стал писать в раковину.
Лысина Неймана побагровела, и он, немного придя в себя от шока, тоже стал громко возмущаться:
- Это что же такое?! Этого не может быть! Рядом с моим лицом! Боже мой!
И тоже кинулся куда-то бежать жаловаться.
Ефремов тем временем заглянул в гримерку к Роберту Чумаку, брату известного впоследствии экстрасенса, и тоже пристроился к раковине.
- Олег! Ты обалдел? - округлил глаза Чумак.
- Замолчи! - гаркнул Ефремов и направил струю прямо на коллегу.
Тот набросился на хама, замахнувшись стулом. Олегу пришлось оторвать ручку от двери, чтобы выскочить в коридор и побежать. Разъярённый Чумак догнал его в конце коридора. И тут Ефремов, пошарив в ширинке, достал из неё клизму, которую нашёл в бутафорском цехе для какого-то спектакля.
Он наполнил её водой и пошёл по театру шокировать коллег. К этому времени уже разразился жуткий скандал. Ефремова вызвали к грозному директору Константину Шах-Азизову. Узнав про шутку, тот лишь развёл руками и пристыдил:
- Олег Николаевич! Вы ведущий актёр, мастер. Боже мой, как вам не стыдно? Какой пример вы подаёте молодым? А ещё жалуетесь на хулигана Дурова!..

Собирался я на ноябрьские праздники в Москву, а тут вдруг локдаун. Всё по куар-кодам, а мне, как изменнику Родины, российский куар-код не положен. Стариков после 60, говорят, вообще заперли по домам, ловят и штрафуют, а я хоть и молодой человек, но 60 уже исполнилось. Решил не рисковать, поехал вместо Москвы в Германию навестить двоюродную сестренку, пять лет у них не был. У них там тоже куар-коды, но более-менее с человеческим лицом, меня с американской прививкой пускают.

А у сестры дома Платоша. Муж. Выдающегося ума человек. Любую мировую проблему тебе разложит по полочкам: кто, когда, почему и главное кому выгодно. Чистый Эйнштейн, только пока без нобелевки. Даже удивительно, что не таксистом работает.

В этот раз он меня просвещал про ковид и куар-коды. Что рабочему человеку никакой пользы от этих куар-кодов нет, один вред, чипирование и заговор фармацевтов. Рассказал про Меркель, Сороса, Билла мать его Гейтса и даже Обаму каким-то боком приплел.

Я, покуда не был пьян, возразил два раза я. Как же, говорю, никакой пользы? Есть, конечно, определенные неудобства и перегибы на местах. Но удаленка – это ведь хорошо. И пробок не стало. А что в самолете ни одна скотина без маски не смеет на меня чихнуть, так вообще замечательно. Я два года ОРЗ не болел.

Но Платона с мысли не собьешь. Он меня послушает, покивает и опять за свое. Уханьская лаборатория, Трамп, мирастимин, доктор Зеленко, раввинский суд, шведский вариант, дельта, омега и весь греческий алфавит справа налево. У меня без всякого ковида от одних разговоров голова кругом, апатия и потеря вкуса.

В последний день они меня повезли в аэропорт, а по дороге решили заехать в ресторанчик перекусить. Одеваемся в прихожей, и я вижу, что моей куртки нет на вешалке.
– Платон, – спрашиваю, – чего это ты мою куртку надел?
– Ой, – говорит, – перепутал. У меня точно такая же.

Смотрю, и точно куртки похожие. Фирма, правда, другая. И фасон отличается. И материал. И цвет не то чтобы идентичный. Но обе коричневые, да. И с капюшоном. Для Платона – один к одному. Он мелочами не интересуется, глобально мыслит.

У ресторана он нас с сестрой высадил и поехал парковаться. На входе какой-то – не знаю, метрдотель, швейцар? – проверил куар-коды. У сестры в телефоне, а я показал американский прививочный сертификат на бумажке. США – мировой лидер компьютеризации, у нас пока так.

Прошли мы в зал, разделись, заказали пиво, сидим ждем Платона. Он не идет. Тут слышим, что он у входа ругается с метрдотелем. Сестра пошла посмотреть, возвращается:
– Платона без куар-кода не пускают, он где-то телефон забыл. Дома, наверное. Мы съездим поищем, это пять минут. Ты пока сиди, наслаждайся пивом.

Раз велено, сижу наслаждаюсь. Только не очень получается. Какую-то музыку стремную завели. Умца-умца барабан. И мужик стонет: «Ты мой кайф, детка. Детка, ты мой кайф». Почему-то по-русски. И главное, никакого продолжения. Чуть помолчит и опять: умца-умца, ты мой кайф.

Постепенно понимаю, что это не музыка. Это рингтон. Это телефон у кого-то так звонит. И совсем рядом со мной. На вешалке под моей курткой звонит. Нет, прямо в куртке. Во внутреннем кармане. Откуда-то у меня чужой телефон взялся. Отвечаю на звонок, там какая-то тетка что-то лопочет по-немецки.

– Нихт ферштейн, – говорю.
Потом соображаю, что рингтон на русском, и добавляю:
– Давайте по-русски.
– Ой, это ты? – радуется трубка голосом моей сестры. – Где ты нашел Платошин телефон?
– У себя в кармане.
– А, понятно. Это Платон его машинально сунул в карман, когда твою куртку надел. Ну жди, сейчас приедем.

Вернулись. Заказали еду, сидим ждем. Время уже поджимает. Платон ругается:
– Проклятые куар-коды! Если бы не они, давно бы уже поели спокойно.
Я говорю:
– Зря ты так. Если бы не куар-коды, мы бы сейчас спокойно поели, вы бы меня отвезли в аэропорт, и улетел бы твой телефон в Америку. Как бы ты его назад добывал? А говоришь, никакой пользы от куар-кодов.

Музеи Вены завели аккаунт на OnlyFans в знак протеста против политики соцсетей, которые выпиливают фотографии работ известных художников из-за обнаженной натуры. Инициатором стал Венский совет по туризму.

По словам музейщиков, Фейсбук и Инстаграм заблокировали публикации с Венерой Милосской, шедеврами Рубенса и картинами экспрессиониста Эгона Шигеля, а тикток-аккаунт одного из музеев был навсегда заморожен из-за работ японского фотохудожника Нобуёси Араки.

В итоге музеи разместили на OnlyFans все «высокохудожественные нюдсы», заблокированные другими соцсетками.

А могли бы просто перейти на ВКонтакте:
1. Есть немецкая, английская и множество других языковых версий.
2. Вменяемая модерация: в ВК точно не будет бана за Венеру Милосскую.
3. Такой выбор сам по себе будет ощутимой пощёчиной Facebook.
4. Сами пользователи из той же Австрийщины приятно охренеют от нормального интерфейса ВК по сравнению с творением Цукерберга.

В этот вторник, 15-го мая 1956-го года, ленинградская весна наконец-то вступила в свои права. Температура поднялась почти до 20-ти градусов, вовсю сияло солнце, и весь город был наполнен ароматом молодых клейких липовых листочков. Казалось, все в городе были счастливы в этот прекрасный день.

Но больше всех, конечно же, счастлив был Витя. Он спешил на свидание к Зое, чтобы сделать ей предложение руки и сердца. Он не боялса получить отказ, во-первых, потому, что они любили друг друга, а во-вторых, потому что на нем был новый шикарный костюм производства ГДР.

Вите страшно повезло: как раз накануне, отстояв огромную очередь в Гостином Дворе, он купил этот прекрасный синий костюм, и всего за 650 рублей! «Ненамного дешевле трусов, а кстати», - подумал он, и заодно заскочил в отдел галантереи и купил себе трусы.

Зоя тоже была счастлива, когда Витя вручил ей букет ранних незабудок и предложил стать ей своей женой. И они оба были счастивы, даже тогда, когда вдруг хлынул теплый, почти летний, проливной дождь. Кто бы мог подумать, что в Ленинграде бывают дожди?

«Зоя, я переполнен чувствами! Я просто растворяюсь в них!», - воскликнул Витя, и Зоя увидела, что он и правда растворяется. Сначала растворились рукава пиджака, потом плечи и грудь, да и брюки тоже растворились довольно скоро. И Витя оказался перед Зоей в майке и новых трусах, покрытых синими разводами, красивыми, но совершенно неуместными в этой ситуации.

Казалось, весь город был счатлив вместе с ними. Он вдруг заполнился беспорядочно бегающими мужчинами в синем неглиже и женскими визгами.

Аркадий Семенович, директор мужского отдела Гостиного Двора, отвлекся на шум, выглянул в окно, и подумал: «Вот и весна пришла, наконец», и задумчиво уставился в накладную, где было написано: «Костюмы мужские синии высшего качества для ритуальных услуг».

Илья Фоминцев (https://www.facebook.com/i.fomintsev?fref=mentions)

#мнебывнебо2021
Опять лечу в Москву, но вместо стандартного селфи, тут будет фото женщины, с которой я должен был завтра встретиться в первой половине дня, но не получится. Разминулись немножко.
Сейчас расскажу кто она, как мы с ней познакомились и что из этого вышло.
В позапрошлом году одна там очень крупная компания попросила нас увеличить набор в Высшую Школу Онкологии (ВШО), потому что они хотят развивать онкологию в России. После долгих обсуждений сметы и наших возможностей мы сошлись на том что надо набирать 40 человек. Что мы собственно и сделали. Ребят отобрали что надо, приехали они со всей страны и приступили к учёбе. И первый семестр все шло по плану. А потом компания исчезла со связи. Мы добивались контактов и так и сяк, уж поверьте моей настойчивости и фантазии. Но никак. Нет больше оплаты от компании. А у меня 40 человек нового набора и 12 из предыдущего "на руках" и всем надо платить стипендию, ординатуры и прочие расходы. После долгих попыток мы добились встречи с главным и выяснили, что планы компании изменились. Чтобы продолжать финансирование ВШО мне были предложены условия несовместимые с принципами ВШО. Не буду пускаться в подробности - они в данном случае не важны.
Я хорошо помню как после этих переговоров вышел из башни в Москва-Сити, оперся спиной на стену и бессильно сполз вниз на корточки. Так и просидел полчаса. Мне тогда казалось это конец ВШО. Доехал до отеля, упал, проснулся и стал разрабатывать план спасения. Родил план А, План B. И методически пытался их реализовать. Все они были утопические в общем-то как я сейчас это вижу. Но мотался я в Москву со знатной частотой, седые волосы в бороде росли.
Мы сократили вообще ВСЕ расходы какие только могли и все равно выходило, что за ближайшие 2,5 месяца для спасения ВШО мне надо было как-то где-то найти не менее 42 миллионов рублей. В общем седые волосы прибавлялись...
В это же самое время мне в WathApp написывала доселе незнакомая мне Мария Залунина - обычно таких сообщений довольно много. Она писала мне что есть некая Анна, которая больна раком поджелудочной железы и она хочет помочь фонду и может это сделать. Я не то чтобы игнорировал - что-то отвечал, но это тут же вылетало у меня из головы потому что я был напрочь занят планом А и планом В.
Но однажды утром в Питере у меня зазвенел телефон. В трубке резковатый голос с хрипотцой сказал:
- Здравствуйте меня зовут Анна Карева, я старший вице-президент ВТБ-Капитал.
Спросонья у меня промелькнула одна мысль "Ну совсем уже оборзели мошенники. Стало быть служба безопасности сбербанка им уже не канает?" и приготовился было послать подальше.
- Я умираю от рака поджелудочной железы, продолжила она.
Так... Это не мошенники...
- Слушаю вас, говорю
- Мне сказали что вы делаете что-то хорошее в онкологии, а я хочу свою жизнь подороже продать.
Тут только я сообразил что это и есть та самая Анна про которую мне писали до этого, а я все это время манкировал ответами.
Оказалось что она искала проекты по исследованию лечения рака поджелудочной железы в России, но не нашла, а те проекты которые она нашла в США "там моя помощь будет не столь значима, а я бы хотела именно значимо помочь. Изменить что-то"
Оказалось что она фанатка Дианы Арбениной и муж чтобы поддержать подарил ей закрытый концерт Дианы, из которого она захотела сделать с одной стороны прощальную вечеринку с друзьями, а с другой - сбор средств на что-то значимое.
Я рассказал ей о наших проектах - ВШО и "Все не напрасно", и она пришла в полный восторг. "Это ровно то что я искала!", говорит.
Мы подготовили вместе с ней этот закрытый концерт и провели для её друзей в один из июньских вечеров. Мы с Ростиславом Павловым сделали презентацию обоих проектов, пронзительную речь сказал Сергей Бурунов, мама которого тоже умерла от рака поджелудочной...
Зажгла вечер Диана Арбенина. Аня танцевала до упаду... А дальше случилось чудо.
Прямо на том концерте мы собрали 4 млн рублей, а в понедельник в нашем офисе раздался звонок.
Один из крупнейших банков решил пожертвовать сумму которая не только спасала ВШО, но и позволяла набрать новый набор. Оказалось, первый зампред этого банка тоже был на том концерте. К концу недели сумма уже была на счету фонда. Мы с Аней прыгали от радости! К этому моменту мы с ней уже прилично подружились.
Так вот. Благодаря этой женщине сейчас существует и Высшая школа онкологии и "Все не напрасно" - нам хватило ещё и добить разработку ядра из этих средств в добавок к президентскому гранту. Потому что без ядра, которое я сегодня презентовал начинать массовый фандрайзинг было невозможно - нельзя начинать фандрайзинг, когда нет даже минимального продукта. Теперь он есть.
Как мы будем выкручиваться с ВШО в следующем году я пока не знаю, как будет с "Все не напрасно" тоже пока не знаю. Но в самый кризисный момент Аня появилась и вытащила оба проекта. Вдумайтесь только: 60 онкологов в ВШО - это состав примерно двух областных диспансеров которые получат суперсовременное образование и сотни тысяч онкологических пациентов в России, которые получат информационную помощь. Вот это ИМПАКТ, Аня!!! Вот это я называю - ИМПАКТ.
Сегодня Аня мирно умерла под наблюдением Михаила Ласкова и Алексея Ильюхова. Ушла без боли, под палиотивом.
Разминулись немного. Ну ничего. Я с ней на посошок ещё месяц назад успел выпить и попрощаться.
Спи спокойно Аня. Ты оставила всем много добра. #тебебывнебо2021

P. S. Живите в общем не напрасно прямо сейчас, ребята. Не откладывайте. А уж если что, то "продавайте свою жизнь подороже" как выразилась Аня и как делали наши деды и прадеды когда падали со связкой гранат под танк и пикировали в огненном таране.

Довелось мне стать благообразным гражданином по ситуации.
Бабку низенькую такую сморщеную, выгрузили с электрички добрые люди и разошлись в разные стороны.
У нее травмирована нога, я ее доковылял до ступенек и мы остались сами одни на перроне.
Делать что то надо, не кидать же
Первый вопрос:
- А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком?
В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается.
Ну ладно. Вызываем полицию.
Приезжает наряд.
Первый вопрос:
- А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком?
В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается.
Ладно, перед тем как транспортировать по месту жительства нужно осмотреть ногу.
Вызывают медиков.
Приезжают девочки на машине.
Первый вопрос:
- А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком?
В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается.
На движ пришли поглазеть работники вокзала.
Первый вопрос:
- А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком?
В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается.
Ладно. Ситуацию в течении пары часов разрулили, бабку уволокли, я попил пива с ментами (мне можно, я для них уже родной) покурили разошлись пожелав друг другу минимум неприятностей и бабке выздоровления.
Вот у меня до сих пор вопрос комом о бабаках:
- Какого черта блин вам не сидится дома когда есть внуки, соседи, пенсия и магазин под боком? Куда вы все время на рассвете с тачками претесь в далека? Что у бабок за прикол такой поперется чччертекуда с тачкой и нажить проблем себе и окружающим?
ох меня бомбит!

Навеяло тут от одной истории
https://www.anekdot.ru/id/-2032115006/
А у меня в тех краях вот так было - ...
Лет 10 назад в Вене. Сидим с женой в гостиничной сауне.
Рядом 2 немца , мы с ними по-русски трепемся не о чем, типа какая Вена красивая!
Все голые конечно - у немцев по другому в саунах не сидят.
Заходят две такие же овцы (наверное из той истории перекочевали) лет по 27-28...
И овцы начинают по-русски обсуждать "достоинства" немецких мужиков и их пивные животы....
Представляете? как трудно всем было делать безучастные лица
типа никто и ничего не понимает...
А у меня то живот не меньше чем у немцев ... Я все ждал, когда ж до меня
доберутся, заготовки изощренные и многоэтажные для овец готовил...
Жаль... не дошло до этого. Овцы перепарились и вышли.
Ну от смеха нас тут же скрутило конечно...

Тиха южная ночь, свеж воздух, ярки звёзды. Задумчиво плещет море. Задорно несутся издали зазывные песни хуторянок. Задумался и я. Хуторянки это хорошо конечно, но мало их тут и скука же смертная - хуторяне норовят пиздюлей отвесить. Вот Москва, говорят, город большой и баб там много, свободных и независимых, туда бы податься...
- Ох не езжай туда! - сурово молвил старый вохровец Тарас Опанасович, оперевшись на свою двустволку - морозы там лютые, воздух ядовитый и народ остервеневший, там даже Сталин сдох!!!

Я рассмеялся, вспомнив, что читал на днях буквально то же самое по Командорские острова на Чукотке, там даже Беринг помер. Порылся в телефоне, нашел, показал недоверчивому старцу:
https://www.anekdot.ru/id/1271949/

- Вот что значит морозы, там и минус 70 бывает!

Почитал Опанасыч, и аж крякнул от удовольствия.
- Служил я там в молодости, прекрасные места. Морозы там другие, некусачие. Вот ты в сауне при +100 нормально сидишь?
- Ну да, могу и при +110, но какая связь? - удивился я.
- А ты знаешь, что у тебя при +42 белку в крови положено свернуться? Между тем, ты сидишь там живой, и тебе хорошо. А добавь чуть пару - вылетишь как ошпаренный. Почему? Воздух сухой в сауне. Так и зимой на Чукотке - сухо и приятно. Там что минус 20, что минус 50, в общем-то пофиг, когда море замерзло. При минус 70 начинает конечно покусывать. Но и в сауне ты больше +130 не выдержишь.

Там автор про упряжку из лосося упоминает. Но и видно, что не был там. Какие лососевые упряжки на этих островах? Где там лососю нереститься? Оттого и Беринг помер. Но все речушки вдоль побережья материка этим лососем просто кишат по осени. Здоровенные рыбины, они по всему Тихому океану много лет отъедаются, а возвращаются на Чукотку. Лососевая упряжь - это самое прикольное, что есть в тех местах. Гениальное народное изобретение.

Лосося ловят на нересте, он в это время очень жирный и скользкий. Степень его трения об лед в несколько раз ниже, чем у лыж, да и сам лосось имеет от природы совершенную аэродинамическую форму. Перед самыми морозами чукча подбирает пару лососей, подходящих ему по длине и ширине, обычно одинаковых, и вырезает в них отверстия для ног, точно по форме своих унт. Получаются ездовые лососи, вроде лыж или полозьев саней. Ну и на бобслей немного похоже, если лосось берется один, самый толстый, и в нем отверстия для обоих ног сразу. Но это для мастеров и выпендрежников скорее, нормальный человек предпочитает ехать на двух отдельных лососях потоньше и подлиннее, хвостами вперед. Выставляя на мороз, хвосты им вверх загибают, как кончики лыж, по той же причине - по неровностям наста взлетать, а не тыкаться.

При хороших морозах лосось крепче дуба, но и достаточно вязок, чтобы не ломаться как лыжи. Идеальный строительный материал, при этом мягкий и пластичный как глина, пока не замерзнет. Лососевую упряжку не надо в отличие лыж смазывать жиром - лосось им весь пропитан.

Есть еще руль-лосось, к которому крепятся вожжи, в нем перед морозами вырезаются надежные и удобные крепления для рук, типа руля мотоцикла. Этот лосось слегка загибается, по форме напоминает японский меч катану. Им в случае чего и от песцов отбиться можно.

А лососевой упряжкой вся конструкция называется потому, что представляет собой своего рода поезд - впереди цугом 10-20 собак или оленей парами, затем на поводьях пилот с руль-лососем в руках и на лососевых лыжах, далее своего рода вагончики на лососевых полозьях со штабелированным на них лососем. Накануне морозов эти вагончики обливаются водой и смерзаются накрепко, не разрушаются ни при какой тряске. Из гнутых мороженных лососей делаются сцепки между вагончиками, а их общее количество может достигать 50. Если человек путешествует с женой или сменщиком, для них прицепляется особый спальный вагончик - лососевый катамаран с юртой. В этой конструкции обычная продольная пара лососевых полозьев дополнена парой поперечных лососей, искусно вставленных через заранее вырезанные пазы.

Несомненным экологическим достоинством лососевого упряжного поезда является то, что по прибытии весь поезд можно съесть заодно с доставленным грузом лосося.

... Моя веселая догадка, что такое лососевая упряжь, удостоилась положительной рецензии самого недоверчивого критика, обычно во всем сомневающегося, когда рассказываешь реальные истории. Но в ответ на эту феерическую хрень он купился! Вот отзыв:

"Не знал о такой фигне. Я то представил как лососи везут упряжку вдоль реки. Публикуй, наверняка войдёт в хороший плюс."

Насчет плюсов сомневаюсь, но совету последовал. Может, и нет сейчас такого лососевого поезда, но что мешает его изготовить? Прекрасная получится реклама лососевого изобилия Чукотки, да и туристы на таком с удовольствием покатаются.

Работаю в женском коллективе. Так как часто злимся и ссоримся, избегать мата просто не выходит, поэтому решили завести "копилочку матерных слов": один мат = один рубль. Через неделю наматерили на бутылочку вина и торт. Вот теперь думаем, стоит ли завязывать с матом или же продолжать так копить на рабочий расслабон.

Однажды вечером я вызвала такси в городе Симферополе. Уже садясь в машину, я обратила внимание, что в машине находится 4 пакета собачьего корма по 15 кг в каждом. Водитель извинился, сказал, что уже собирался заканчивать работу, вот и загрузил корм, когда ему дали мой вызов. Я улыбнулась и пошутила, сказала: «Наверное, у вас очень крупный пес, раз столько пакетов сразу покупаете!» Водитель улыбнулся в ответ : «Нет, просто у меня их 20».....У меня был шок... И тут я услышала историю, которую мне рассказал Александр..
Александру было 53 года, он жил один на окраине Симферополя, в своем доме. Жена умерла, дети выросли и разъехались. Александр работал в такси, возвращался домой поздно- все равно никто не ждал.. И вот однажды, возвращаясь по трассе из аэропорта , Александр увидел на дороге сбитую машиной собаку. Он не смог проехать мимо, развернул машину и подошел к пострадавшему животному. Собака лежала в крови, но была жива. Саша рассказал, что когда несчастное животное посмотрело ему в глаза - он не смог оставить ее на дороге. Завернув собаку в старое покрывало, он отвез ее в ветклинику. Там работал врачом его друг. У собаки оказался перелом задней лапы, ее прооперировали, и позже Александр забрал животное к себе домой. Так у Саши появился четвероногий друг. Но через месяц история повторилась... и еще раз... и еще... И за 3 года у Александра поселилось 19 собак!!!
Он переделал двор, забор, оборудовал все под своих питомцев. Питомцы жили очень дружно, на удивление ладили друг с другом. Стоит ли говорить, что теперь Александра ждала дома дружная хвостатая команда! И вот, совсем недавно, Александр опять увидел на дороге сбитую собаку.. Он сказал себе: « Не сходи с ума! Невозможно помочь всем..» И проехал мимо. Но проехав пару километров, Александр, ругая себя, развернул машину и вернулся на место происшествия.... Теперь у Саши живут 20 веселых псов! Его друг ветеринар шутит, что Александр отработал тяжелую карму, усыновив всех собак Симферополя.. Вот так, совсем случайно, я познакомилась с удивительно добрым человеком, в сердце которого нашлось столько любви к животным.. Мне очень жаль, что я не сфотографировала «большую и шумную компанию хвостатых друзей», я была немного ошарашена этой историей.. но я думаю, что, возможно, она выглядит так.. и главное, что и собаки и их спасатель счастливы! Саша, если читаешь эти строки- здоровья и радости тебе и твоим питомцам!
Elena Vesper

Не осуждать!

Времена сложные. А началось всё с того, что от нас увольняется важнейший сотрудник (главный предатель, есть и другие в этой реальной истории), который приносит большую часть прибыли. И помимо дохода, как лучший сейлс-менеджер, на нём большая часть оформления сделок — то есть «бумажная работа».

Сотрудники интересуются, кто будет выполнять его работу. Конечно, никто. Его работа ляжет на оставшихся сейлс-менеджеров, они же будут вести его клиентов и документацию. Они спрашивают — повысят ли оклад?! Нет. Зарплату прибавить сейчас невозможно. Рынок в упадке. 70 тысяч — хороший оклад, по нынешним временам.

Эту историю, которая имеет забавное продолжение, мне рассказывает руководитель и владелец крупного агрохолдинга, который самому себе назначил вознаграждение в 600 тысяч рублей ежемесячно. И он мой друг, поэтому просьба — его не осуждать. Тем более, что он во многом прав.

Дальше происходит следующее: из компании увольняются все сейлс-менеджеры, а заодно айтишники, которые тоже получали мало, и даже водители, которые везли людей на переговоры в регионы и развозили грузы. И все устраиваются на оклад от 100 тысяч рублей и выше.

«Предатели! — рычит он. — Только предатели покидают компанию в сложные времена!».

Через некоторое время он обращается в кадровое агентство, и на сайтах по трудоустройству появляются вакансии сейлсов на 120 тысяч рублей, айтишников — тоже с повышенной ставкой и даже водителей тоже на 20-30 тысяч выше. А за меньшие деньги он персонал снова набрать просто не может. Терпит колоссальные убытки и считает, что его подставили «предатели».

Оценочное суждение. Поскольку этот человек — мой близкий друг, я не могу решить «предатели» его покинули или нет. Но лодка его бизнеса чуть было не утонула. Вопрос — кто виноват, и что делать?!

Люди, замечу, уходили внезапно. «До свидания, не ждите, меня не будет. Я на новую работу вышел». Разве это не подстава и предательство?! А ушлый сейлс ещё и часть клиентов увёл. «Предатель», тут вопросов нет. Полная нелояльность и неблагодарность работодателю.

via

P.S. Осуждать не буду, коли просят. Но, раз у него оценочное суждение о своих работниках, то вот ещё одно - о нём:
© "Бе-е-едненький!" ("Формула любви")

Мой офис - блудливая Калифорния. Кроме работы, мы освещаем всего одну тему и из моей аналогии можно понять, о чем идёт речь. Зная своих коллег от двух месяцев и более, мы свободно говорим о реалии половой жизни друг друга, без лишних красок и всё в мельчайших подробностях.
Например, недавно одна моя коллега поспорила с другим на минет, поставив на то, что он не закроет план до конца месяца. Парень, будучи замотивированным, сделал это даже раньше на день. Я пропустил мимо ушей этот спор, также как и все остальные, а вчера в нашу группу она сама скинула видео, подтверждающее, что она, человек-слово!

Напротив военной кафедры нашего (авиационного) института была пивнуха. Студенты прозвали ее Байконур )

Время от времени пересматриваю старые фильмы по телевизору. Смотрела, в принципе, очень много раз. Но в последнее время стали возникать вопросы.
"Место встречи ..." - я вдруг задумалась. Шарапов только что в фронта, орденов - вся грудь, видимо не просто так, и товарища фронтового встретил на малине. Что же он ждет утра и идет практически на верную смерть? Они вдвоем с Левченко не смогли бы ночью этих пьяных спящих бандитов скрутить или уничтожить? Им же банда не нужна для информации. Их и Жеглов готов был уничтожать.

"Джентльмены удачи" - главный герой, мужчина средних лет, сомнительной внешности, не женат, живет с мамой. Работает директором детского сада... Ох, какие мысли нехорошие появляются.

А раньше ведь и в голову не приходило что-то сомнительное. Жизнь меняется.

В детстве я настолько боялась стоматологов, что однажды одному из них прокусила палец. Сжимала зубы до тех пор, пока его ассистентка не влепила мне пощёчину.
Недавно попала на приём к тому самому стоматологу. У него до сих пор на пальце шрам… Не стыдно, но простите-извините.

Молодая и хорошенькая собою дама на бале у герцога Бирона сказала во время разговора о дамских нарядах:
- Нынче все стало так дорого, что скоро нам придется ходить нагими.
- Ах, сударыня,- обрадовались мужчины,- это было бы самым лучшим нарядом.

Иду из магазина. Возле музея сидит на лавочке парень, разговаривает по телефону.
- Представляешь, что случилось? У меня это произошло первый раз в жизни!
Прохожу дальше и слышу продолжение:
- Выхожу сейчас, а моей машины нет...

Есть на этом сайте истории про женский ум- одна как кота взвесить,об оригинальном подходе, отличном от мужского, а другая про то "как у одной дамы Word кончился". Дама все свои документы впихивала в один файл до тех пор, пока Word не смог его открывать. Смешно?
Я рассказал знакомой вторую историю, а она заявила, что много её коллег женщин так же всё пихают в один файл. О_0... Еще смешнее? Ан нет, придется вспомнить и первую историю.
Попробуйте даже в упорядоченном архиве множества документов, разложенным по папкам на диске найти нужный без специального программного обеспечения, только по контексту с помощью стандартного поиска Windows :)
Дамы простым поиском в Word фразы, фамилии, даты ищут в единственном файле нужное за секунды. Единственное неудобство- нужно для печати выделять фрагмент или вести сквозную нумерацию страниц.

🔥САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЭЛЕМЕНТ ЖЕНЩИНЫ
Самое время порассуждать о женской красоте. На мой субъективный взгляд главным элементом женской привлекательности является - ПОПА!
Давайте начистоту - все эти глаза, все эти ноги, талии, тонкие пальчики, многозначительные запястья, загадочные лодыжки, струящиеся волосы, колосящиеся ресницы, божественные бровки домиком, проборы, хвостики и изгибы спинки, даже остренькие коленки и остренькие грудки - ничто по сравнению с попками.
Взвешивая все достоинства женщины и положа на одну чашу весов характер, глаза, фигуру, интеллект и милый голосок, а на другую - всего лишь одну попку, ты, естественно, увидишь, что попка все перевесит. Ты простишь все недостатки - прокуренный мужицкий голос, обгрызанные ногти, мешковатые груди, лохматые ноги - девушке с отличной привлекательной попкой.
В форме попки заключена вся суть женщины, по одному взгляду на нее можно определить, что за женщина перед тобой и стоит ли с ней связываться. Встречают по попке, провожая тоже смотрят на попку, к правильно скомпанованной попке ты бросишь все богатства мира, все что у тебя есть, а если ничего нет, то наберешь кредитов, лишь бы быть рядом с этой попкой чего бы тебе это не стоило.
Женская попка положительно влияет на продолжительность жизни мужчины, от созерцания женской попки вырабатываются гормоны счастья, возникает эрекция и понижается давление.
Попки бывают разные - загадочные, откровенные, простодушные, выразительные, бесформенные, упругие, массивные, аккуратные, острые, со скошенным конусом, маргинальные, задумчивые, романтические, треугольные, квадратные, вишенки, персики, арбузы, кувалды, молоточки и тумбочки. Не бывает двух совершенно одинаковых поп, это абсолютно точно.
Но лучшие попки планеты - я уверен, со мной согласятся все - обитают у нас в Нижнем Новгороде и Нижегородской области.
Так выпьем же по стакану чая или кофе за женские русские попки, за счастье жить рядом с ними и таращиться на них с утра до вечера!
Ура!

На днях подруге приснилось, что я беременна. А позже мама жениха рассказала, что ей приснилось, как мы на будильник поставили детский плач. Типа, тренируемся просыпаться... Что-то я нервничаю.

Застукала своего молодого человека (уже бывшего) с одной особой за интересным занятием. Сказал, что это за измену считать не может, так как он не кончил, потому что думал обо мне.

Сотовый телефон как символ статуса или почему Россия не Америка.
В России телефон это статусная вещь, если верить историям на этом сайте анекдотов. В Америке дорогой телефон чаще всего символизирует лоха, который толком не умеет пользоваться телефоном. Нормальный человек особо не будет заморачиваться крутизной телефона.
В нашей небольшой компании самый крутой телефон имеет уборщица. Samsung Fold, за $1,900, самый дорогой телефон а мире, между прочим, дороже любого iPhone.
Все по порядку. Несколько дней назад обратил внимание, что уборщица сидит на рабочем телефоне и пытается дозвониться в свою телефонную компанию, сотовый телефон перестал работать. Скандалит, "я плачу большие деньги, $120 в месяц, а он уже неделю не работает".  Взял посмотреть, телефон не новый, но из дорогих. В запущенном состоянии, грязный снаружи, заполнен каким-то левыми приложениями внутри. Проблема очевидна - телефон не узнает SIM карту. Пытаюсь перезагрузить, не получается, какое-то левое приложение перехватывает нажатие кнопки. Кое-как нашел способ перезагрузить, все равно не работает. Пытаюсь вытащить SIM карту - не лезет, заклинило лоток. Подергал, потыкал, карта подвинулась, телефон карту узнал, все заработало. На следующий день слышу, опять у неё телефон не работает. Ещё через пару дней она всем показывает новый телефон, Fold. Это она пошла в салон связи и ей там врулили "этот телефон точно будет работать". В кредит, естественно. Телефон, конечно, хорошший, но мне такой не нужен, слишком толстый и тяжёлый, в кармане он сидеть не будет. Чем это всё закончилось я не знаю, слышал, у неё и с новым телефоном какие-то проблемы.

Были у меня двое знакомых приятелей.
Один из них трудился на аккумуляторном заводе. Вооружившись кувалдой разбивал старые аккумуляторы — на предмет добычи оттуда свинца.
Второй работал на мясокомбинате на бойне. Забивал, скотина такая, крупный рогатый скот. На предмет добычи мяса и прочего ливера.
Что же между ними было общего, кроме взаимной любви к распитию спиртных напитков?
Каждый из них при знакомстве с кем-либо, на вопрос о том, кем он работает, не без гордости, отвечал — бойцом.

Моя двоюродная бабушка всю жизнь проработала в торговле и ближе к пенсии устроилась в магазин, недалеко от своего дома по графику 7/7. Здание магазина было двухэтажным и на втором этаже располагался стрип клуб. Как-то ночью бабушке не спалось и она решила пойти ради интереса посмотреть, что там в этом клубе происходит. Приехала я в гости к своим сестрам, бабушка была дома, выходит к нам на кухню, смеется и говорит: "Я на этой неделе зашла в клуб посмотреть, а там девчонки с чубчиками на письках танцуют". В тот вечер чаем подавились все!

Брат рассказал: сидит вечером дома за компьютером, фоном жена читает пятилетней дочке сказку на сон грядущий: что-то там о мальчике, который не ухаживал за ботинками и они начали просить каши, и он отнес их к сапожнику, который вместо каши предложил ботинкам ваксы, они ее никогда не пробовали и им понравилось. Тут дочка задает вопрос - и оба родителя сползают на пол:
- Мама, они что, были антиваксерами?
Просмеявшись, брат жене:
- Так, теперь все ковидные срачи - только эсэмэсками!

Представляете, к нам в офис ежедневно заходят нереально накачанные брутальные мужики – у меня лично прям челюсть отвисает. Рослые, мускулистые, почему-то в шрамах и татуировках, с бритыми головами, на которых видны давнишние шрамы и зажившие раны, настоящие гладиаторы с бурыми кирпичными лицами, прокуренными хриплыми голосами, рослые гоблины из отряда "300 спартанцев" или "Мертвая голова СС".
Таких убийц без грима можно снимать в самых жестоких фильмах про спезназ или банды уличных убийц или космических пиратов – ну просто нереальные кинематографические уголовники, как в «Луне-44», когда на битву с мерзкими инопланетными тварями собрали самых отъявленных негодяев и подонков со всей Солнечной системы.
А теперь догадайтесь, чем же занимаются эти прирожденные убийцы в шрамах в нашем офисе?
Гладиаторы-подонки и космические уголовники приносят нам в корзиночках супчик и салатик, а также хлебушек и компотик – короче, они разносят заказные обеды!
Я лично возмущен таким положением вещей! Все время хочется крикнуть: «Да вам нужно в боях без правил выступать или охотиться на бизонов в Северной Америке, в крайнем случае охотиться в джунглях на непобедимого Хищника вместе со Шварцнеггером, а не вот это вот все супчик в судочках!».
Ну что они своей дочке ответят, когда та спросит: «Пап, а ты наемный убийца или маньяк-мясник из хоррора?» – «Нет, доченька, я разношу супчик по офисам».
Ну что, блять, за унылая хренотень!!!

ВИШЕНКА
Вечером пошел за водой на колодезь. Ну не на сам колодезь, у нас и нет никаких колодизей на районе, а есть эти, ну пункты по разливу фильтрованной воды, мило дело - 4 рубля литр и от дома недалеко. Иду и где-то в переулке с одной из улиц на мою улицу сворачивает такой премиленький дедок с пышными волосами, откинутыми назад. Этакий состарившийся композитор или ювелир, ссохшийся симпатичный старичок-крючок. Вот он семенит немного впереди меня, я о чем-то задумался, как вдруг старичок нагибается и что-то поднимает с земли и сует это сразу в рот.
Думаю, наверное, яблоко подобрал, оно поспело и оторвалось от ветки, упало на тротуар и, видимо, было таким сочным и аппетитным, что старичок поднял его и стал есть.
Потом подумал - к черту яблоко, там был, это заметно по его жесту, очень мелкий предмет, который он поднял, не, это точно не яблоко. А, пришла в голову идея, он поднял вишенку, которая поспела и сорвалась с веточки, как раз возле этого дома, где-то было вишневое дерево. Хотя нет, вишневое дерево на другом конце дома, не тут. Значит, не вишню он подобрал и не яблоко, да и не стал бы он вишню с пыльной земли есть. Но он поднял что-то и сунул в рот это факт, что же он там подобрал.
Постепенно я догонял старичка и в какой-то момент поравнялся с ним. Все сразу стало понятно, это была не вишня и не яблоко, это был бычок - старичок поднял с земли бычок, недокуренную кем-то сигарету, брошенный на улице окурок и вставил его в рот, вот он щелкнул зажигалкой и с удовольствием закурил. Облачко дыма он выпустил мне прямо в лицо.
Наверное, это сыграло какую-то роль в дальнейших событиях.
- Пойдемте, дедушка, - дружелюбно сказал я старичку и, нежно подцепив его под руку, повел в сторону "Пятерочки". Старичок видимо не из пугливых не сразу, но проследовал со мной. Пройдя десятка полтора шагов, мы вошли в в магазин. Я попросил кассиршу продать мне пачку самых дешевых сигарет, они стоили ровно 100 рублей, "дешевле нет", пояснила кассирша.
- Это вам, - протянул я дедушке пачку сигарет.
Он молча взял пачку и обнял меня так мы простояли минуты три, я украдкой заметил в его глазах слезы, а он вероятно, но не уверен, заметил влагу в моих.
Наконец мы освободились от взаимных объятий и посмотрели друг другу в глаза. Никогда мне не забыть его старческих глаз.
- Я, знаете, домашний человек, я всегда в это время дома, я буду каждый день в этот час ждать вас тут у "Пятерочки" и покупать вам пачку сигарет, это бесплатно. Я решил быть вашим сигаретным ангелом.
Старик показал мне козу из двух пальцев, а я протянул в его сторону кулак, он в мою и мы коснулись кулаками словно подписали наш негласный сигаретный договор.
А вы помогаете пожилым людям?

Разговаривали с внуком 6 лет «за жизнь», за день, проведённый им в садике.
Сегодня в садик не пришёл его друг Вася. Почему? Их развели по посещению в разные дни только потому, что они вдвоём дают «дрозда» всей группе, балуются, что не нравится и выбивает из благостного состояния равновесия воспитательницу.
Спрашиваю, а какие наказания следуют тебе и/или Васе за ваше баловство?
В.- Иногда ставят в угол или воспитательница выговаривает маме. Дед, а ты в детстве баловался?
Д. -Конечно, ещё и как. И в угол меня ставили.
В- А что ты делал в углу?
Д.- Уже не помню, но время зря не тратил.
В. Я тоже зря в углу не стою. Во-первых, там меня никто не трогает.
Д. А ещё? (этот наводящий вопрос я задавал несколько раз).
В. Коыряю пальцем стенку, ковыряю в носу, иначе бы мне сделали несколько замечаний. Думаю о том, как мы будем играть со своим котом, нужно не подраться сегодня с Владиком (старший брат), я его очень люблю. Потом, когда я из угла поворачиваюсь к группе, я вижу всех, кто и что делает, а меня как будто бы и нет.
ЗЫ. Блин, в кого он такой умный? В меня, наверное.

Жена выискала у меня еврейские корни. И все потому, что ее однокурсница вышла замух за еврея, парня с соседского факультета, физ-фака, и они репатриировались в Израиль. А мы чем хуже. Жена попросила подругу выслать мне вызов.
Пришел вызов от неизвестного благодетеля. Надо ехать в посольство за визой на выезд. Дед к тому времени уже умер, да
и жил он, пришедши с фронта, со своей фронтовой женой, так что у бабушки никаких документов не было. Нашли сестру деда,
Фриду. Она была уже старенькая, но согласилась съездить к нотариусу и заверить бумагу, что ее брат - еврей по национальности.
Пришел я в посольство Израиля в Москве с этой бумагой, а там говорят - это документ новый, заверьте его в синагоге и тогда приходите.
Выловил я в Московской синагоге главного раввина Берл Лазара и говорю, так и так выдай справку, что мой дед еврей.
Берл Лазар спрашивает:"А твой дед жив?" Я говорю:"Нет, уже умер". Тот отвечает:"Ну если умер, то уже не еврей". Ушел ни с чем.
Обратились ко второй жене деда, чудом ее найдя через сестру деда. Оказались очень доброжелательные люди, и, даже, моя мама в молодости гостила у них. Нашли мне военный билет деда, а там написано - подполковник МГБ, пограничник, еврей.
Снова в посольстве. Передо мной женщина с типичной внешностью, говорящая на идиш. Но ей там сказали нет.
Ну а мне - пожалуйста. Перед этим сотрудница посольства, оформлявшая мне визу спросила :"Олег, а оно тебе надо?"
Улетаю без копейки в кармане. В Шереметьево шмон. Одного мужика завели в комнату и произвели полный осмотр с прониконвением сами знаете куда. Искали брюллики. А заподозрили его потому, что у него не было вещей вообще.
У меня был только портфель, и одна улетающая попросила взять ее чемодан. Спрашиваю, что там?
Да ничего просто вещи. Проезжает чемодан через сканер и оказывется полон столового серебра.
Меня чуть не завернули обратно. Как то отбрехался, сейчас не помню как. Летели транзитом. Москва - Варшава - Будапешт- Тель Авив.
До Варшавы летел рядом поляк. Видя меня в расстроенных чувствах, молча достал литровую бутылку водки. Тогда еще в самолете можно было курить.
И я подумал, как в анекдоте, что жизнь потихоньку налаживается. Из Варшавы вылетели в Будапешт без длительного ожидания и нас в самолете напоили хорошим Токайским. В Будапеште засели надолго. В транзитной зоне какая-то сердобольная иностранка спросила нас who are you? Gipsy? И услышав в ответе - евреи, воскликнула, what is it? Наконец-то попали на Эль Аль после 6 часов
томительного ожидания. В самолете стюардессы начали свой ритуал со спасательными жилетами, но какие-то поддатые финны полезли к ним целоваться, и только израильтянкам под силу оказалось их осадить. Потом выпили неплохого израильского Шардоне и всё, заметьте, бесплатно, как в случае с венграми, так и с евреями. И вот Бен Гурион, всем выдают документы, деньги, и только я один сижу.
Выскакивает служащий и кричит, показывая на меня - Муслеми! То есть мусульманин, что и следовало из моей фамилии. Еле утихомирили его.
Он еще раз перепроверил документы и с скрепя сердце выдал мне документ нового репатрианта и шекелей двести.
А остальные зажал. Сказал, мол получишь в Министерстве Абсорбции. Ехал я в знаменитую гостиницу Цидон на такси и изумлялся. Таксист натурально засыпал на каждом светофоре, просыпался на зеленый, и ехал к цели.
Ну а дальше, как говорится, To be continue. И так я здесь задержался и вас утомил.

ИМХО
Проблема с вакцинацией от ковида в том, что у него недостаточная смертность среди молодых, умирают в основном пожилые..
Среди людей до 30 лет - смертность стремится к 0%
Среди людей 50-60 лет - смертность 1%
Среди людей 70-80 лет - смертность 13%
Среди людей свыше 80 лет - смертность 20%
Это данные из Китая. В России старше 70 лет практически не выживают.
Была бы смертность молодых как у пожилых, они бы атаковали центры вакцинации растолкав пожилых людей, ради вакцины.
А так, они радостно потирают руки в ожидании наследства.
И благодарят Всевышнего за эту эпидемию.
Но лицемерно не признаются в этом.

Предыдущие смертельные болезни победили только благодаря тотальной вакцинации. Вот их список. Они убивали больше молодых, чем старых. Поэтому вакцинации прошли на 100%.

Цитата:
10 болезней, побежденных вакцинами

1. Оспа
Первые попытки привить оспу в Англии были предприняты еще в XVIII веке, когда врач Эдвард Дженнер в 1796 году сделал экспериментальную прививку против "коровьей оспы". Последний случай заражения оспой на земле зафиксирован в 1977 году.

2. Холера
Побеждена в 1870 году, когда французский микробиолог Луи Пастер на основе куриного вируса холеры создал первую в мире живую бактериальную вакцину.

3. Туберкулез
Туберкулез перестал считаться смертельно опасным заболеванием, когда микробиолог Альбер Кальметт и ветеринар Камиль Герен разработали во Франции в 1908-1921 годах первую живую бактериальную вакцину для человека на основе штамма ослабленной живой коровьей туберкулезной бациллы Mycobacterium bovis, которая утратила вирулентность для человека, будучи специально выращенной в искусственной среде.

4. Дифтерия
Методы вакцинации дифтерии впервые разработал в России в 1902 году врач С. К. Дзержиковский, проведший опыт на себе. С 1923 году проводятся регулярные вакцинации, после чего дифтерия вышла из разряда эпидемических заболеваний.

5. Коклюш
Коклюшная цельноклеточная вакцина впервые создана и лицензирована в США в 1914 году. С ее помощью удалось резко снизить заболеваемость и тяжесть коклюша. Вакцинацию против коклюша проводят все страны, в том числе и Россия, начиная с 1959 года.

6. Столбняк
Возбудитель столбняка был открыт в 1883 году русским хирургом Н. Д. Монастырским, а в 1890 году японский микробиолог Китадзато выделил противостолбнячную сыворотку, которая сегодня является единственным средством профилактики столбняка.

7. Полиомиелит
Полиомиелит — острое инфекционное заболевание, представлявшее некогда серьезную угрозу для детей. После того как в 1955 году американец Йонас Солк запатентовал первую вакцину против полиомиелита, эта болезнь в ряде стран полностью исчезла.

8. Менингококковая инфекция
Заболевание с высокой смертностью, несмотря даже на своевременное и современное лечение. Погибает до 30 процентов заболевших. Единственное средство профилактики — прививка, созданная в 1960 году американскими врачами.

9. Корь
Считается побежденной с 1963 года, когда в США стали производить живую (из ослабленного вируса) вакцину. С 1970 года стала проводиться вакцинация и против "германской кори" (краснухи), после чего частота заболеваемости в Европе упала до 0 процентов.

10. Гепатит В
В 1981 году была придумана первая вакцина против гепатита В, в 1986 году против этого заболевания была создана первая в мире генно-инженерная вакцина, а с 1998 года вакцинация против гепатита В вошла в календарь прививок России.

Вывод: те, кто любит своих родителей, обязательно вакцинируются.
Ждуны наследства, ставьте дизлайк.

Еду с девушкой в транспорте.
Беседуем.
Тут какойто мужик становится непозволительно рядом и начинает над нами явно нависать.
Девушка мужику:
- Слышь каааазёл, вапщета это тут стоял мой парень, и сдриснул отсюда по быринькому!
Я в шоке!
Пытаюсь утихомирить фурию и мужика. Тот сразу конечно начал стартовать, типа, как ты меня назвала? Ччо повтори? я не раслышал?
Пришлось вытянуть шокер и продемонстрировать как он работает.
Мужик сразу както обмяк и больше на рожон не лез.
Я пытаюсь утихомирить девушку, мол, ну что ты так уж? Встал на пару минут, пододвинется как вернулся, а ты стартуешь так что мне аж моторошно становится.
Девушка:
- Это мой бывший, пусть знает свое место!

Задача разного рода контор типа "Жилищник", руководимых и направляемых правительством Масквы, - найти повод спиздить у граждан денег за ни за что. За изображение кипучей деятельности по обеспечению работоспособности городского хозяйства.
Судите сами. Наши родственники люди пожилые. Пожилые, но ответственные. Они не просто платят квартплату, а платят вперед, на случай если вдруг попадут в больницу, а квартплата не внесена. А тут ковид, самоизоляция как рекомендовано властями города, на дальней деревенской заимке. Приезжают домой, а там счет - на многие тысячи рублей. Типа пока они там прятались, не внесли в базу данных в интернет сведения, что ничего не тратили. Старики!, в интернет!, из деревни без интернета!, кнопочным телефоном! оказываются оштрафованы за то, что заплатили жилищнику вперед. Каким образом они насчитали эти десятки кубометров воды из запертой квартиры? Да никак. Просто решили своровать денег у самых слабых и доверчивых. Так им мэр разрешает списывать по любому поводу свои расходы на граждан. Главное придумать такой повод. Вот они и придумали с московским правительство повод грабить стариков, за то что те не входят с ежемесячными отчетами в интернет. Классно придумано. А давайте будем штрафовать их за то, что не умеют готовить дашборды со своей отчетностью. Представляете сколько бабла можно срубить с пенсионеров?

Мне одному кажется странным, что выплаты пострадавшим и семьям погибших на шахте в Кузбассе собирают по СМС и выделяют из госбюджета, арестованы наёмные менеджеры и стрелочники-инспекторы, а зажравшиеся хозяева-миллиардеры шахты, как всегда, ни при чём?

И треснул мир напополам...

Приболел. Не ковид, но ощущения - то еще гуано. Прибыл к врачу на прием своими двумя, так как позвонили с неотложки и моляще: "Не хватает скорых, если не умираете, придите сами?"

Вошел в положение, чай, не баре. Ну и реально 38,2 - не повод погибать бесславно.

Прием. Довольно молодая доктор, но внимательная и вполне компетентная. Алгоритм лечения вполне адекватный. Смотрю, пишет противовирусные. Про себя ухмыляюсь, врач, млять, опять фуфломицины толкает.

"Вот, Мастхэв, вам лечение. Противовирусные на ваше усмотрение, а так как у вас бактериалка (летит из легких зеленая мокрота), то вот антибиотик".

Думаю, уже лучше - адекватно все прям на максималках.

И добавляет: "И ради бога... Не пейте арбидол".

У знакомого сестренка работает в НИИ. Как то ее для размножения закрытого документа принести 75 листов бумаги. Ей было лень считать, она посчитала 10 листов и замерила штангенциркулем толщину стопки. Оказалось ровно 1мм. Далее отмерив 7.5мм решила, что это и есть 75 листов, отнесла стопку в копировалку. Оказалось что в стопке было 69 листов, но и документ был на 69 листах, а озвученная цифра в 75 листов была сделана про запас. В общем девушка решила что у нее умный штангенциркуль. Дама кстати "крашенная сучка" ( это ее так брат зовет).

ГЕОПОЛИТИЧЕСКИЙ КОВИД
...Учитесь задавать интимные вопросы, господа. Себе и окружающим. Знаете,как в дрянном детективе - "А не кажется ли вам, Холмс, что две пули в затылке не очень хорошо согласуются с версией о самоубийстве клиента?".

Мы не можем узнать из СМИ правду, но можем поймать их на вранье, задав интимный вопрос. Например - теракт 11 сентября. Классическая мега-ложь, отработавшая на 146%. Всего один вопрос и всё. Можно выкидывать слёзы-сопли и результаты расследования в помойку. Итак: как два(!) здания WTC умудрились сложиться так аккуратно, а не снесли весь квартал? Как получившие несимметричные повреждения здания сложились абсолютно симметрично? Всё, можете рыдать дальше, но искать надо не несчастных арабских террористов, а организаторов провокации из числа спецслужб.

С ковидом этим та же херня. За два года переболело во всем мире 350 миллиотов человек. меньше, чем пять процентов. Официальные данные. Извините, но эпидемия - это когда болеет одновременно от 1 до 5%. Обычный грипп накрывает планету за пару месяцев почти полностью. А тут два года в реале мы ни разу не достигли и одной десятой от эпидемического порога. То есть эпидемии нет, а истерика есть. А если истерика, то и эти "официальные данные" завышены в разы. Ибо никто не будет истрерить и не приукрашивать ситуацию. Сейчас набегут свидетели секты святого ковида и скажут "да ты ТВ посмотри, что в мире творится". Ну по телевизору я видел не только ковидные бараки, но и зомби-апокалипсис, падение кометы и говорящую свинью. Если СМИ истерят - они просто в доле. Будет команда - нам и нападение рептилоидов покажут. И вы поверите. А глобальность процесса просто говорит, что это всё затеяли глобальные игроки. Как и в случае с провокацией 11 сентября.

Надо понимать, в каком мире живем. Что там у нас глобального? Корпорации. Европа жрет как на в себя, а производство в Китае. Капитализм стремительно теряет национальный окрас. Если производство в Китае, деньги в Гонконге, сам живешь на Таити - какой ты к черту английский миллиардер? И нахрена тебе Англия? Китай обогнал США по ВВП. Теперь думаем.

Летом и осенью были две публикации, дело идет к тому, что корпорации будут оставлять часть прибыли в тех странах, где у них размещено производство. Об этом бы надо кричать на каждом углу, но делается это тихо. Схрена ли? И никакой это не гуманизм. Разменяв для части прибыли 50% европейского налога на 20% азиатского, корпорации нехило выигрывают. Проигрывает Европа. И что можно ожидать? Корпорации недовольны Европой - производство там умирает. Надо снизить уровень жизни и количество населения, на крайняк завезти туда рабсилу подешевле, чтоб в соответствие привести. Европе такого не хочется - надо брыкаться, чтоб хоть долги списали. Китай надо давить и бить по самому больному месту - логистике и энергетике. Развивающимся странам срочно делать вид, что без денег корпораций им труба. А теперь от умозрительной картинки переходим к картинке за окном.

Европу и прочие "развитые страны" кошмарят давно. То экологией, то ЛГБТ, то беженцами и вот теперь еще - ковидом. Сама же Европа хочет списать долги, ссылаясь на форс-мажор из-за ковида. Энергетический кризис в Китае из-за ковида. Аренда контейнеров взлетела из-за ковида. У Китая контр-игра. Если цены на европейские активы упадут - он всю Европу купит подешевке... Вощем мы наблюдаем бои без правил под завывания о ковиде. Сказка про ковид выгодна всем этим персонажам. А ведь я еще калькулятор в руки не взял и не оценил цифры и не рассказал про медицинские аспекты. Но об этом потом.

Пока же оставайтесь дома, воздержитесь, не трогайте руками и чаще мойте.

Гуляли мы сегодня всей семьей в парке "777" вечерком, а там такая зимняя карусель с ватрушками, Вере она очень полюбилась, но там минимум 3 человека нужно на одну поездку для равновесия. Один, короче, парень нашелся, а больше никого нет, хоть убей - то ли время позднее для автозаводцев, то ли денег ни у кого нет. И немного бухой пожилой мужик в тулупе, который заведует этой каруселью, говорит такой моей жене: "Возьми да сама прокатись с сынком-то". Типа с пьяных глаз он Верусика за мальчишку принял. Жена, у которой после квадроциклов голова и так кружилась, отказалась, промямлив что-то неразборчивое в ответ, тогда старик кивнул в мою сторону:
- Пускай, - говорит, - дедушка ваш прокатится.
В принципе его логика была понятна, кругом бродили именно такие наборы: ребенок, мама и бабуля с дедулей. Старик-привратник карусели нашу группу автоматически отнес к ним. Дитёнок, дылда-тонконожка и пузатый увалень дедушка, стоящий невдалеке в женской шапке-ушанке (это я недавно купил в секонде, знатная шапка, я вам скажу, разве что опушка у неё серебристая и в узорах, женская, можно сказать).
Прокатите, блядь, дедулю, пусть порадуется пузатая старикашка перед кончиною! А я такой стою в шапке-ушанке и светлых спортивных брючках с растянутыми коленками - ладно, хер с ним, хорошо хоть бабушкой не назвал. "Бабуля, прокатитесь-ка со внучком". Проглотил болезненное унижение, иду садиться в ватрушку.
- Стойте, - опомнился наконец старик-привратник карусели, - тут же на определенный вес рассчитано, вы же нам весь аттракцион порвете своим пузом, вы, видимо, больше ста весите?
- 107, - на редкость внятно залопотала моя худая зайка, - даже 108 уже, он утром взвешивался.
- Ну нет, тогда вам нельзя, а то карусель сломается! - сказал как отрезал старикан.
Крах, позор, какой стыд и срам, мало того, что я дедушка, я еще и потенциальный разрушитель детских аттракционов, как меня только общество выдерживает, да во времена Сталина меня бы на раз-два-три и к стенке за контрреволюцию...
Вот так в какие-то 49 лет я стал дедушкой-годзиллой. И мне даже на карусели нельзя прокатиться - ну и как теперь жить?! Как?!

К Державину пришел какой-то сочинитель прочесть свое произведение.
Старик часто засыпал при таких чтениях. Так случилось и на этот раз.
Жена Державина, сидевшая рядом, непрестанно толкала его.
Но сон так одолел старика, что он даже захрапел.
Когда жена разбудила его, Державин в гневе закричал: - Ты никогда не дашь мне выспаться!

Ничего особенного - просто заголовок газеты. Действие происходит в Америке. Наслаждайтесь!
"Женщина кормила грудью кошку в самолёте. Пилот подал сигнал бедствия."

В продолжение успешно заминусованной ботами истории https://www.anekdot.ru/id/1257888/

Несмотря на всеобщее неодобрение, я продолжаю предсказывать будущее. То что новое обострение ковид- истерии случилось накануне саммтта G20 в Риме - для меня неожиданностью не стало. Если кого-то кошмарят этой самой истерией и таки собираются с ним на переговоры - то клиенту напоследок надо задвинуть дембельский аккорд. А вот то, что наш бункерный бабай и товарищ Си на этот саммит положили первичные половые признаки - это серьёзно. А потом еще и на встечу в Глазго тоже положили. Ясно-понятно - никаких договорённостей не будет. Затем Штаты решили организовать всемирный конгресс демократий с целью публично выпороть Си. И вот в этот момент я сказал, что надо ждать новой мутации вируса. Она будет естественно опаснее предыдущих(куда же без этого), прививка от нее не спасает (иначе как кошмарить привитые страны) и локдаун объявят жестко и быстро, чтоб не забылось, за что наказали. Вопрос состоял для меня, откуда этот "вирус" возьмется. Собственно, GPS в вирус не встраивается, поэтому он мутирует везде одинаково. Но зуб даю, мы никогда не услышим про франзузский или немецкий или другой штамм из цивилизованных странн. Это вредит имиджу града на холме. Азию и Южную Америку уже использовали, остается Африка. Кандитатов пруд пруди. Мне почему-то приглянулись Намибия и Судан. Это была ошибка. Чтобы "найти" в стране вирус, в стране должны "работать" "эксперты". По этой причине отпадает вся экваториальная Африка - из джунглей можно реально на себе притащить что-то весёлое. Сомали тоже мимо - там без бронетанкового корпуса анализы не взять. "Экспертам" желательно жить в приемлемом отеле. Именно поэтому мимо пролетают Намибия и Судан. Каюсь грешен, не учёл. Так что ЮАР - практически идеальный вариант для "новой заразы". Причем даже если в самой ЮАР про новый штамм ничего не известно, а известно в Голландии. Это ж рядом. Теперь прикрывают встречу ВТО ( ибо можно заразиться ) и созывают G7 ( туда вирус обещал не приезжать)

Упыри не договорились. Теперь кошмарят друг друга новым штаммом. Собственно - вангую январь без работы и полный локдаун в феврале-марте. Не зря же наши депутаты закон про QR пропуска планируют к февралю принять. Сценарий расписан по крайней мере до весны. Дальше видно будет.


PS. Привет свидетелям секты ковида. Оставайтесь дома, воздерживайтесь, не трогайте руками и чаще мойте.

Что нового, хорошего в мире? Ничего. Кроме футбола. Я до сих пор под впечатлением от выигрыша московского «Спартака» у «Наполи», одного из самых сильных итальянских клубов. Элемент везения, конечно, присутствовал, но Спартак играл с полной отдачей Победа – хорошо. Но вопрос остаётся открытым. Когда в России появятся классные футболисты?! Фигуристы есть….Ответ: Нет широкой сети детских футбольных школ, где можно было бы воспитывать молодые дарования. В Испании такие школы при каждом клубе. Где же наши? Нет достаточного финансирования. Выход есть. Ну, хотя бы обложить частные владения, свыше трёх этажной застройки, налогом. А деньги пустить на развитие спорта, футбола в частности. Хошь не хошь, а приходиться вступать в область теневой политик и экономики. Что не сделаешь для отечественного футбола. Возьмём последнюю аварию на Листвяжной, кемеровской шахте. Аварию эту можно было избежать, если бы согласно существующим законам, датчики метана вовремя проверялись и недостатки устранялись. Так нет. Проверяющим накрывается «поляна». Все пляшут и поют. Шахтёры гибнут. Работать кроме шахты шахтёрам негде. Их вообще за людей не считают. Так у владельцев этой шахты, думаю, неплохие загородные участки, дома, счета в банках. У проверяющих тоже хлебная работа…Нет, господа. Хотя бы для повсеместного развития бесплатного спорта в стране пора по новой провести раскулачивания. Помните самую первую аварию на подлодке «Курск». Могли б спасти, но не сумели. То глубоководных аппаратов не оказалось, то от предложенной помощи отказались. А какие дачки у наших адмиралов -генералов и не только у них. С возникновением в постгорбачевской России капитализма, утерялось много человеческого. Смотрите. Ещё до «Курска» умирает от непонятного отравления замечательный журналист Юрий Щекочихин. Почему? Докопался до махинаций генералитета. Дело об отравлении закрыто. Про Анну Политковскую знают все. Попыталась помочь людям, попавшим в беду .Получила пулю от чеченских киллеров. А журналистка из Нижнего Новгорода, Славина? Её так задолбали местные опричники, что пошла на самосожжение. Почему гибнут порядочные люди, которые старались сделать страну чище, лучше? Был при царях такой губернатор и писатель Салтыков-Щедрин. Бичевал во всю российскую бюрократию и коррупцию. Сегодня его объявили бы иноагентом или облили бы зелёнкой как Латынину(толковую писательницу и журналистку),а может отправили в след за Политковской… Нам нужны такие Гоголи, чтобы нас не трогали... Уничтожать, унижать людей, которые по сути своей являются совестью, скрепами нации – недопустимо. Поэтому имеем то, что имеем. Все основные хищения идут, в основном, с верху. Но и среднему управленческому звену тоже хапапнуть надо. Кто крышевал продажу метилового спирта ( и сколько там погибших?) Местная администрация, вплоть до прокуратуры. Про пытки и поборы в местах заключёний даже вспоминать не хочу. Самозагнивание авторитарного режима сводит почти на нет его успехи, заслуги. Некая оттепель в сторону человечности, демократичности была бы не лишней. Вот так начинаешь за здравие, за возрождение российского футбола, а кончаешь за упокой. Всем хорошей недели.

Помню дед смотрел матч сборной Нигерии с Англией по черно-белому телевизору.
Определенно нельзя было разобраться кто есть где!
Дед тщетно весь матч крутил настройки, потому что если добавлял яркости - пропадали англичане, а если уменьшал - нигерийцы...

из жизни безработного соседа:
-ты, ужин приготовил, алкашина несчастный?
-да, дорогая. печёночки пожарил. как ты любишь...
-а, на завтрак?
-твоё, любимое, жаркое в горшочках...
-ведь можешь же, когда захочешь...
-да, я... да для тебя...похмелится то-нальёшь?

"При Сталине пол страны сидело и пол страны охраняло. Сейчас всё совсем наоборот"
В.В.Путин

Предисловие.
«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…»
(Авраам Линкольн)

Работаю в банке.
Как-то на перерыве один из сотрудников расписал будущее Короны.
Сейчас всё исполняется точка в точку.
Спросил его: откуда он знал всё наперёд?
- а я знаю круговорот финансов, нет ничего нового.
Идёт рейдерский захват и распределение финансов, глобально.

Домовладельцы штата Мэриленд сожгли свой дом, пытаясь избавить дом от змей.
Семья в городе Дикерсоне, штат Мэриленд, в часе езды к западу от Балтимора после того как купила избушку за 1.8 млн. баксов решила избавиться от змей с помощью дымовых шашек и в качестве теплоисточника решила использовать тлеющие угли. Но по всей видимости угли были слишком горячие и начиная с подвала дом сгорел полностью. Пострадавших нет. В репортаже также упомянута судьба змей - неизвестно.
На моей памяти схожая история была с моим другом в общаге, когда он решил избавиться от тараканов в портфеле. В результате портфель пришлось выкинуть.

— 24 ноября Южно-Африканское правительство просит Jonson&Jonson и Pfizer приостановить поставку вакцин к ним, так как в них нет необходимости.
— 25 ноября, ровно через сутки, ВОЗ заявляет о появлении в ЮАР нового штамма "Омикрон".
Совпадение? Не думаю.