Самые смешные истории за неделю!

"Никогда не разговаривайте с неизвестными"

Тогдашнее воскресное утро началось с пробудки меня пятилетней дочерью словами:
— Папа, папа! Там тебя спрашивают...
Подошел к входной двери, внутренняя деревянная часть которой была открыта, а наружная, железная, из-за щелей свободно пропускавшая звук, разумеется, закрыта.
Вежливо спросил:
— Простите, что не открываю, но я без ничего. Что желаете?
Из-за двери молодой мужской голос с акцентом жителя штата Юта, знакомый мне по курсам Novell®, заговорщически произнес: — Здравствуйте... Я — старейшина Хилл... Мы хотим говорить с Вами об Исусе...
Прикинул. На ВиЗ-е тогда была штаб-квартира мормонов (может и сейчас есть). Они тоже из Юты вместе со своим Профитс Джозеф Смитом, и от них, как и от свидетелей Иеговых быстро не отделаться. Разговорами затянут в спор, а уж в нём-то их не победить. Поэтому надо не допускать спора вообще.
— Извините, я мусульманин, — уверенно ответил я.
— Но Бог-то один... — мастерски возразила мне дверь.
— Нет Бога кроме Аллаха! — парировал я и услышал, как с той стороны дуплетом щелкнули челюстями. Атака была отражена. Ребята позвонили в соседнюю квартиру, а я пошел досыпать.
***
Кто знает, быть может, поговори я с ними тогда в 2003-ем, то, глядишь бы и скорефанился, а затем бы продал мормонам ВиЗ-а в июле 2013-го ну хотя бы картридж, чем увеличил бы налогооблагаемую базу. Но этого не произошло.
Тогда в 2003-ем я хотел только спать и вопросы увеличения налогооблагаемой базы в III-ем квартале 2013 года меня не волновали. Совершенно.

1 января я поздравлял двоюродную сестру с днем рождения по телефону, она ростовчанка. Под шестьдесят уже, а всё такая же, какой помню сызмальства - заводная, веселая, неугомонная болтушка со звучным мелодичным голосом. Говорит много, а хочется, чтобы сказала еще что-нибудь.

В любую минуту может прерваться разговор, потому что найдется ей новое настоятельное занятие. Когда мне было года три-четыре, и я играл с такой же малышней, появлялась рядом редко, вихрем, но всегда толково - то с дерева кого спасет, то из канавы выудит. Песне новой научит или покажет, как вырезать прикольной формы снежинки. В общем, волшебная прекрасная фея.

Казалась она мне очень высокой, уходящей в небо и склонявшейся над нами. Встретив ее после долгой разлуки уже в молодости, обнаружил, что это действительно красивая, но небольшого роста девушка. Рано вымахала в детстве на кубанских фруктах, но рано и остановилась.

Я уже заканчивал вполне шаблонное телефонное поздравление ей - счастья, здоровья и всё такое, но вдруг озорная догадка забралась в голову мою. Крайне подозрительная это дата для днюхи, именно 1 января! Знал пару людей, которые родились 31 декабря, но родители уговорили роддом переписать их на 1-е. Может, хотелось им, чтобы дочка была потом в паспорте на год младше, а сын позже пошел в армию. Ну или хотелось просто совместить праздник с Новым годом, 31-е ни то ни сё, оливье не дорезан, все в предновогодних хлопотах. Принялся я за раскрытие гипотетической тайны так:

- Мила, а это правда, что ты родилась вовсе не 1 января, а 31-го? Что-то такое от родных слышал, помню смутно.

Мила обиделась.
- Как это 31-го?! Я родилась под бой курантов! Точнее, закончила под них рождаться. А начала наверно при новогоднем обращении главы государства - мама вспоминала, что рожалась я быстро. Телевизора в родильной не было, но радио работало, куранты всем запомнились. То есть, в каком-то смысле я родилась действительно 31-го. Но пуповину обрезали уже после курантов! Время рождения записано 0:10. Так что это реально сложный случай, в каком году я родилась. Знаменитая наша семейная история, ее знали все старшие, мне рассказали годам к десяти. А вам не рассказывали, потому что нравы были строгие. Для малышей были две версии - что их принес аист или нашли в капусте. Какие тут обрезания пуповин. Вот тебе чего рассказывали?

- Мне сразу сказали, что аисты и капуста - это сказки для малышей. А дети рождаются из животов собственных мам. Что в целом верно, если не привлекать внимание малышей к лишним деталям. Да и кесарево сечение довольно часто. Но родиться под бой курантов - это реально круто. Начинаю верить в единое информационно-энергетическое поле. И что абы кого в такие даты рождаться не пускают. Двое других, кого знаю из родившихся 31-го - они такие же, веселые и неугомонные. Ну вот, рождается младенец в мир, ничего о нем не знает, пытается что-то понять, а вокруг миллионы людей сразу откупоривают шампанское, ликуют, мечтают, надеются и загадывают желания. Мне кажется, это заразительно, как любое групповое помешательство.

- Леша, а что происходило вокруг в минуты, когда рождался ты?
- Мама помнит, что это было раннее весеннее утро, 15 апреля в Алма-Ате, еще до рассвета. Только что было тихо, и вдруг проснулись, разом и хором загомонили птицы, следом заорал и я. Ну да, теория подтверждается - младенец при своем рождении в шоке, отчаянно вслушивается в этот мир и пытается в него вписаться. Первоначальная настройка, типа камертона. Мне всю жизнь нравилось из скучного места устраивать движуху. Растормашивать, будить, выпендриваться. Для меня главное - вовремя застать ранний рассвет, это мое лучшее время. А люди, рожденные в новогодний праздник, более спокойны - они чувствуют, что всё устроено и без них весьма сложным образом. Что-то большое тщательно готовится очень многими, где-то уже припрятаны во множестве удивительные подарки. Из них обычно получаются коллекционеры чего-то очень красивого и редкого, люди уравновешенные, доброжелательные, но азартные в собирательстве.

При этом наблюдении я в общем-то вспоминал совсем другого человека, собирающего фарфор в очень редкой нише, родившегося 31 декабря и записанного на 1-е.

Но именинница вдруг приняла это на свой счет.

- Ну да, я собираю старинные иконы, но вовсе не ради коллекции, и далеко не все подряд...

Я обомлел, к астрологической хрени всегда относился с большим скепсисом. Интересно, а кто-нибудь еще из читателей наблюдал связь между характером человека и сильным эмоциональным настроем окружающих в минуты его рождения? Если эта связь есть, мы вместе совершим важное научное открытие - стоит только вздумать младенцу рождаться, надобно врубать жизнерадостную музыку и шумной толпой ликовать рядом под окнами роддома, предварительно закрыв окна палат со всеми спящими младенцами и мамами.

Однажды...
Тогда тоже было 31 декабря. А я был молод, силен и умен. В анналах мировой истории это не обозначено, но я ведь об этом знал. Поэтому согласно невъебенного ума и составил план. Он был прост и поэтому гениален. Заключался он в том, что до боя курантов еще шесть часов. А все уже готово, шампанское, водка, закусь, взрыв пакеты и договоренности. Наиболее рационально это время использовать для набора сил, перед бурной ночью. Просчитав всё от и до, так чтобы никто не мог нарушить мой сладкий сон, я и приступил к исполнению. Подвела поговорка - сила есть, ума не надо. Эти два параметра и пошли вразнобой. Про силу я ведь уже писал? Так вот, их набор немного подзатянулся, поэтому проснулся я не через шесть, а в шесть. Вроде цифры одни и те же, а какая разница, блядь!
Уныло бродил по словно вымершему поселку, потыкался в закрытый клуб. На обратном пути, взорвал нахер все взрывпакеты. За что чуть не получил пиздюлей, ведь многие только легли. Но самое главное, спать-то я не хотел. Поднабрался силушки, мать ее. А ум все твердил, что план был безукоризненным.
Сейчас уже не ума ни силы. Все новые года встречаю без эксцессов. Во сколько бы не лег, раньше двух часов ночи все равно не усну. И главное планы лень строить. В особенности гениальные.

Ну и в связи с тем, что на моей малой Родине, новый год уже наступил — с Новым годом!
И так по всем часовым поясам, должен и до меня докатится. Я рисковать не стал, посмотрел в инете.

Сегодня, после секса, жена сказала, что я был недостаточно нежен и должен тренироваться. Перед избиением удалось задать только один вопрос: - А где и с кем?

Моя дочка дает уроки английского по Скайпу. Ковид.

Случай номер один.
Ее ученик совсем маленький, лет семи, учит язык всего четыре месяца. Занятия происходят после школы.
Рассказывает, что на одном занятии никак не могла подключиться к интернету. Когда подключилась, в Скайпе, вместо ученика, появилась старшая сестра ученика и сказала, что, наверно, придется урок перенести, т.к. братик ждал 20 минут и, в результате, заснул.

Случай номер два. Ученица долго не могла собраться, что-то копошилась у компьютера, ходила туда-сюда. Дочке надоело ждать и она спросила:
- Чем ты там занята?
В ответ на это девочка показала, что она уже готова заниматься. Вот рядом краски, кисточка и бумага (между делом она будет рисовать). Вот закуска и питье. А вдруг проголодается?

Случай номер три.
Первые уроки на удаленке. Все ученики, которые чем-то обладают, как-то: котами, собаками, рыбками - немеделенно тянут их к компьютеру и представляют учителю. Дескать, они тоже будут присутствовать на уроке.

Один из учеников (лет десяти) каждый раз притаскивал своего жирного кота, чтобы продемонстрировать: с котом все в порядке, не похудел, не заболел, он тут.

Случай номер четыре. Никак не могла привить любовь к прилежанию самому маленькому своему ученику, первоклашке. Не учит слова и все тут. И вот недавно, смотрит, а он, вместо того,чтоб записать новые слова в словарик, сидит и ничего не делает.
У дочери, естественно, вопрос:
- Чем это ты там занимаешься? Мне отсюда не видно.
Показывает: вырезает снежинку (Новый год на носу).
- Почему ты не пишешь новые слова?
- А я давно все написал!

Юрий Лоза раскритиковал качество снимков с телескопа «Джеймс Уэбб».

Российский музыкант и общественный деятель Юрий Лоза высмеял качество снимков, сделанных при помощи космического телескопа «Джеймс Уэбб». Телескоп был запущен на орбиту Земли накануне накануне и в будущем заменит собой устаревший телескоп «Хаббл».

По словам Лозы, NASA превратилось во всемирное посмешище и уже давно не делает ничего полезного, запуская в космос всякого рода металлолом.

«Эти болваны выпускают в самом конце 2021 года орбитальный телескоп с фокусным расстоянием всего лишь в 130 метров? Это просто клоунада! А куда они решили его запустить? В точку Лагранжа ! Вы можете себе это представить? Что он может оттуда наснимать? Особенно в инфракрасном диапазоне. Неудивительно, что этот с позволения сказать «телескоп» наснимал какую-то замыленную мазню вместо нормальных снимков. Эту контору уже распускать пора», - высказался артист на своей странице во «Вконтакте».

Однажды занимаюсь я кноппингом, переключаю каналы, убеждаясь, что смотреть можно только про природу и путешествия, и вдруг такой эпизод.
Сюжет: герой сериала, дагестанец, живёт в Москве. Его двоюродный брат, мулла, тоже живёт в Москве. И вот сам эпизод: герой наливает себе рюмочку водочки, кладёт на кусочек ржаного хлеба ломтик сала, и уже готовится всё это вкусить. Тут вбегает брат, мулла, и кричит:
"Водку пьёшь? Сало ешь? Какой ты мусульманин после этого??"
И герой, после некоторого замешательства, говорит:
"Слушай, а у тебя диплом нейрохирурга есть?"
"Нет", - говорит родственник
"Так и не надо мне мозги лечить!!!"

Иду через двор с пылесосом в руках, чтобы подруге отдать. На скамейке сидит местная компания алколюбителей. Слышу, один другому говорит: "Вот это по-настоящему женственно!".

А на одном важном, и немного даже стратегическом заводе детские подарки были прямо из Италии, Германии, Греции, Польши.

Родители (да все считай) задали главному снабженцу единственный вопрос: "Почему-де мил человек, все крупные шоколадки, конфеты, ассорти, яйца — все просрочено, все до середины этого года?"

Ответ, я думаю, удивит даже самых завзятых цинников: "В связи с невозможностью быстрого конвертирования валютной выручки ряда гражданских контрактов, было принято решение по-бартеру, на собственном транспорте, доставить из Европы несколько кораблей сладостей по специальному режиму ввоза. Перемаркировать на наши этикетки не успели".

Главный итог года - борьба с антипрививочниками институционализировалась. Теперь это такая же государственная машина, как досмотр на транспорте. Ну не могут же безопасники сказать: "Террористы куда-то делись, терактов нет, досмотр больше не нужен, всех безопасников надо распустить". Точно так же ковид-безопасники требуют, чтобы все по многу раз кололи прошлогоднюю вакцину от позапрошлогоднего варианта вируса. Работает ли вакцина? По цифрам вроде как-то работает, правда смертность от самой вакцины в статистику не включена, так что цифры могут быть неточны. Без цифр - болеют и помирают и те, и другие. Честной статистики о пользе и вреде вакцины нет.

Вместо Осамы Бин Ладена у нас Билл Гейтс и Клаус фон Шваб, вместо запрещенной террористической организации с арабским названием - ВОЗ. Билл Гейтс - тот самый основатель Микрософт, вкладывает сейчас бабло в фарму и проплачивает ВОЗ. Клаус Шваб - типа экономист, недобитый фашист, который хочет впарить планете новую версию фашизма. План типа такой - напугать болезнью со смертностью в несколько процентов и протащить меры, которые сократят население планеты раза в 2 или 3. Апартеид по медицинскому признаку мы уже имеем, те самые унизительные qr-коды для людей.

Конституции не действуют даже в западных демократиях. От них власти всех стран просто молча отказались, услышав первоначальный панический прогноз по короне. Даже об эпидемических нормах никто не вспомнил.

Похоже, что смысл намордников и qr-кодов - это обозначение "прогнулся под власть". Ну в самом деле, если вакцина работает, то непривитые безопасны для привитых; если не работает, то это не имеет смысла вообще; а если работает частично, то неограниченные контакты между привитыми - это рецепт выведения новых штаммов вируса, потому что мутировать вирусу нужно только для заражения вакцинированных, невакцинированных он и так заразит. И тут мы приходим к еще одному выводу: меры "борьбы" с вирусом на самом деле направлены на выведение новых штаммов и продление получрезвычайного режима. (Версия банального освоения бюджетного бабла объясняет принуждение к прививкам, но не объясняет борьбы с фальсификацией прививок. Напоминаю, что по Нюрнбергскому кодексу медицинские процедуры должны быть добровольными, никакого давления быть не должно, самой потребности в фальсификации прививок не должно возникать.)

Общество реагирует соответственно - имитацией согласия когда давят, и возвращением к норме, когда давление ослабевает.
(Здесь должен был быть пример того, как это выглядит, но я не хочу наводить власть на новые мысли. И так уже нам устроили антиутопию.)

"На вопрос, как он сбирается провести Новый год, Путин ответил: "Сидеть вместе с близкими, встречать Новый год. Слушать поздравление президента".
Акела промахнулся или двойник прокололся?

мало кто знает, но:
Адриен Аркан (1899-1967) на протяжении нескольких десятилетий был редактором целого ряда изданий националистической и антисемитской направленности. В 1934 году он учредил и возглавил правонационалистическую Parti national social chrйtien (Христианская Национал-Социалистская партия). Партия пыталась привлечь внимание избирателей крайним
военным коммунизмом, а также призывом депортировать всех канадских евреев. Или утопить.
Эту идею Аркан позаимствовал у своего друга, лидера фашистов
Аркан все время топил за кремль и предлагал топить, травить, сжигать евреев.
Его до сих пор называют "Канадский Гитлер"
А теперь по нотам:
- Елизавета Аркан, в девичестве Соболева, родилась 1902г в Саратовской губернии
- Патриций Аркан - обрусевший немец, который прославился тем, что во время Первой Мировой стрелял в спину русских солдат, чем заслужил огромное уважение у большевиков.
В начале Второй Мировой Адриен топил в Канаде что бы уничтожать евреев, украинцев и американцев, и дружить с Гитлером, потому что так заповедовал Иосиф Сталин.
Сейчас последователи Аркана люто бешено топят за Кремль и лично Путина, и не скрывают того что именно с русских пенсионеров они вкусно едят и хорошо обустраивают дома, что в гараже от Ламборджини до Феррари, лишь бы русские пенсионеры заботились о них дальше.

это прекрасно!

Мы помним дедами, мы гордимся!

Вспомнил вчерашнее новогоднее поздравление по 1TV:
- Ну как, Сёма, у вас год прошёл?
- В целом очень неплохо, Циля,
- А подробнее?
- По многим позициям выходим сейчас на реализацию стратегических задач развития.

Институт философии Российской академии наук потратил 742 тыс. руб. на научное исследование на тему «Является ли злом существование ада». В октябре 2021 это исследование было выполнено.
Единственным исполнителем по договору указан Игорь Гаспаров (доцент, кандидат философских наук, работает в Воронежском государственном медицинском университете им. Н. Н. Бурденко).
Думаю, Бурденко был бы впечатлен таким исследованием, выполненным в медуниверситете своего имени...

Для любителей умных колонок.
Десяилетняя девочка попросила у Alexa какой-нибудь челлендж, ИИ ответил ей следующее:
«Задача проста. Вставьте зарядное устройство телефона в розетку примерно наполовину, а затем приложите пенни к открытым контактам».
Журналисты поясняют, что виртуальные помощники обычно собирают контент для таких челленджей из поисковых систем и сторонних сайтов, и порой сказывает отсутствие курирования этого вопроса. В данном случае совет был взят с сайта ourcommunitynews.com, где обсуждались опасные челленджи в TikTok.
Пользователи Twitter в шутку посоветовали пострадавшей отключить в Amazon Echo настройку «убить моего ребенка».

Жестокость хозяев, любящих лишь себя.

Давно назревал вопрос о насилии над своими же любимыми кошечками/котиками со стороны любящих их же хозяева.
Я не отношусь к любителям животных в квартире. Ранее были в своем доме ротвейлеры. Один умер, 12 лет прожил. Следующий до сих пор у новых хозяев дома живет. Кошки были какие-то всегда. Но их так и звали кошками. Никто особо не смотрел за ними.

Так вот. Даже я, при своем холодном отношении к живности, не могу понять, а как это любить животное, и при этом чего-то там у них отрезать или вырезать, что бы лишить их желания и функции размножения. Это ведь издевательство. Типа кошечку хочу, а котяток не хочу. Ладно кошки. Но кастрировать любимых котов, превращая их в нечто жирное и никчемное с точки зрения природы, мне кажется это странно.

Если можно отрезать яйца коту, с целью избегания его хозяином некоторых проблем, то почему тогда неможно просто убить его, что бы он уже совсем проблем не доставлял.
Или когти удалить. А что не ноги сразу, что бы этих ваших ночных тыгыдыков не было?

Короч, если бы я был котом, я бы люто ненавидел таких охуевших хозяев, которые отрезают что-нибудь без спросу, что бы хозяевам комфортнее жилось.

Подругу заклинило: хочу, говорит, стать проституткой. Потому что работы прикольной нет, учиться новому слишком сложно, офисный планктон - это не про неё. Я как раз меняла род занятий (с бухгалтера на архитектора), пыталась её переманить на светлую сторону и объяснить, что главное - это цель поставить, а дальше легче будет. Она фыркнула, уехала в отпуск, там и осталась почти на год.
Потом кто-то из клиентов раздробил ей кости ниже коленей и удерживал в подвале четыре месяца. Сейчас учится, слава богу.

В соседнюю, практически через пару домов, хату понаехала невероятно шумная компания праздновать Новый Год.
Орали что эта ночь станет для них крайне незабываемая, и начали хреначить салютницами в небо без передышки.
Я вышел с помповым дробовиком, и поддержал их салют солью с перцем шестью залпами в их сторону.
Они были правы - эта ночь для них уже стала незабываемая!

Рождество по-итальянски. История, рассказанная в слезах русской блогершей.

Все знают, что Рождество праздник семейный. Но семьи тоже бывают разные. Поэтому и празднуют все по-разному.
Семья итальянского мужа нашей героини отличалась той еще оригинальностью. Основатель семейства, дедуля 90+ годков отличался бешеным темпераментом. Сексуальным и не только. Таким, что никто из остального семейства даже не пытался жить рядом с ним в его отдельном двухэтажном доме-дворце в самом центре городка. Найти сиделку-помощницу по-хозяйству тоже никак не получалось. Все быстро быстро сбегали от фантазий и ухаживаний особо темпераментного дедули. Наконец, под самое Рождество, удалось соблазнить на эту работу одну очень странную даму, украинских корней, которая на предупреждения родственников о кукухе дедули лишь снисходительно ухмыльнулась. Нишо, мы женщины опытные, справимся. Перекрестившись, семейство вздохнуло с облегчением. Но это лишь преамбула истории. У дедули был еще внучатый племянник, вместе с которым никто даже не пытался встречать рождество. Его кукуха отличалась от общепринятых заднеприводным алкоголизмом причем с особым энтузиазмом. С трудом, но дедулю с трудом удалось уговорить на рождественские каникулы и совместную встречу в компании новой кастелянши и племянника, причем дедуля с украинской кастеляншей гуляет на верхнем этаже, племяш в компании таких же любителей заднего привода и алкоголя - на первом. Все начиналось весьма прилично. Если не считать кастеляншу в костюме Снегурочки из секс шопа и голого дедули в колпаке Санты, которые попытались организовать племяша и Ко в общий хоровод. Поняв, что задний привод снегурочками не увлекается, дедуля с кастеляншей удалились "танцевать" к себе на этаж. Племяш и Ко усиленно решили опустошать дедулины запасы питья. К сожалению дедуля был скуповат и запасы кончились очень быстро. Нужно бежать за прицепом. Но тут вам не здесь. Все кругом закрыто, даже поганого ларька с самопалом нигде не найти. Це Явропа. Но в компании был некий медбрат, работающий на вакцинации аборигенов от очередного вируса. Достав ключ от офиса предложил пойти и уколоться, чем там бог послал. Бог там послал только вакцины, причем подозрительного срока годности. Коллеги по приводу предложили уколоться не в мышцу, а в вену. Логика простая, раз от вакцины народ колбасит, значит от укола в вену будет колбасить еще больше. Набрав иньекций компания расположилась у себя в доме и приготовилась ловить колбасу, точнее кайф. Ну и словили, у всех начался неудержимый понос и рвота, рвота и галюцинации. Герои начали отбиваться от врагов, круша дорогущую мебель и посуду. На это наложились скачки визги и музон от Сердючки из комнат дедули. Добрые соседи вызвали полицию. Приехавшие карабинеры с толпой соседей охренели от вида голых Снегурочки с дедулей в колпаке, от разбитой в хлам антикварной мебели и плавающих в лужах непойми чего голубых устриц. Вызвали неотложную помощь и медицинскую и психиатрическую. Думаете кто-нибудь их осудил за такое? Зря, легенды улицы обрастают деталями и старожилы оочень опасаются возможности продолжения банкета собственными юными наследниками уже на Новый Год. Как говорит Снегурочка, а що, хіба гуляння не вдався?

Закон Иова.

Говорят, когда Бог с Сатаной отложили, наконец, карты, или кости, или что там используют Всесильные мира Того, чтобы ублажить свой игровой азарт, Иову вернулось его царство, и вдвое богатства, и вдвое сыновей и дочерей. И в один из дней, когда он кончил отбивать поклоны, или возносить молитвы, или произнес последний тост во здравие, ко входу в его дворец приблизился мальчуган. Был парнишка кучеряв, как все аравийцы, и чумаз, как все пацаны. И в руках он держал глиняную табличку со странным символом.

Одна странность была в облике ребенка, простого, в сущности, оборванца. То ли табличка так отсвечивала, то ли присутствующим стражникам пригрезилось, а скорее всего они уж сами потом, задним числом заявили, что все как один видели. Но глаза у ребенка светились той самой синевой, на которую только и щедро небо пустыни.

Что то был за символ, мы уже не узнаем. Кто его видел, тот видел в первый раз, и описать не смог. А кто позже описывал, вероятно, врал безбожно, ну да мы ему не судьи.

Зато Иов был дядька смекалистый. И то, в библейские времена цари своих овец сами пасли, и дворец-то только среди хижин был дворцом, а среди нынешних дворцов он самая ни на то хижина. А кто сомневается, пусть попробует четырнадцать сыновей да шесть дочерей разместить. Каждое утро очередь к умывальнику, как в плацкарте, а оно ж пустыня! Так вот, табличку он у ребенка принял, еще и пошептал что-то в бороду, врать не будем. И мелкой монеткой ссудил. Мол, молодец, оборван, вырастешь – приходи на кастинг на Неуловимых. Ну или в Бронзовую Птицу. Цыганом возьмем.

Говорят, ребятня, натурально, после этого потянулась. Ага. С табличками. И вот тут уж отрицать не смог никто. Носятся там себе в овраге, в пыли и глине – чумазые мама не горюй, только белки глаз отсвечивают промеж длинных смоляных ресниц. А подымется на ступени с табличкой, так небо в глазах плещется, что вода колодезная.

Они, ребятня, там в овраге игрались, и наткнулись на старую подмытую кладку. То стена библиотеки была, какого-то колена еще более древнего, и сгинувшего, и песками занесенного. Поскольку мало ли в пустыне сгинувших племен и даже цивилизаций, а вот удобных мест для библиотеки всего ничего; вот и строили поверх, сами того не зная. Ну и вот, дети себе играют, таблички откапывают, царь монеток не жалеет. Счет ровно до пятисот дошел.

И решил Иов свой Закон этими вот символами изложить. А что? Это не иероглифы (образованный был, египетское письмо знал), не буквы – много, не слоги – мало. Зато в каждом символе – уникальный смысл, который иной раз и в слова-то не облечешь, а тут на тебе: готово.

Ну то есть были там буквы, были. Что-то похожее, например, на греческий стиль, потому что Алеф – это Бык, а потом уж где-то как-то буква в слове. Не буду врать про Буки с Ведями, и про руны умолчу. А вот то, что мы теперь считаем астрологическими символами да Тароком, именно оттуда нам известно.

И вот – Закон. Иов, он праведником был. Он с Богом общался, и Бог ему ответил. Ответил, правда, в стиле – ну не понравился ты мне, рожа больно кривая, и то только после всех котовасий и хреноступей. Но все ж – Бог! Он есть высшая благодать! Вот и вышел Закон, вроде бы как в соавторстве. И каждый в Иовом царстве рад был такому справедливому и мудрому закону подчиниться. И записан он был новыми символами, вот этими, которые детвора принесла. С глазами – неба осколками.

Отступим. Мы-то знаем теперь, что символ символу рознь. А впрочем, возможно, это только потому, что не про все символы мы всё знаем. Ну или хотя бы кое-что. Ну или не знаем про все, но про некоторые не знаем совсем, а про другие что-то. Вот взять, например, астрологические. Все эти там зодиаки, планеты, кто где, луны восход, луны уход, черной луны след. Опровергнутая эта наука пытается из глубины своего нематериального падения учить нас, что эти символы влияют на нас избирательно. С учетом кто, когда, где был рожден, какой жизненный принцип выбрал, и даже что на завтрак съел.

Оказалось вдруг, что закон Иова поступает с людьми так же. Судит их, так сказать, исходя из применимости своей буквы к происхождению и житию человека. Да и не-человека, мало ли шайтанов да джиннов раскидано было по пустыне в те времена. Даже и верблюдов привлекали, пока со свободой воли не разобрались. Краеугольные камни только соотнесясь с Законом закладывали.

Да и то, как может Закон судить вора за воровство, если его буквы еще в момент рождения сложились в слово «вор»? Другого – осудит, а вор не виноват. Так же и насильник, оскоплен будь и навеки проклят, но если ты Пан по рождению, что ж с тебя взять. Про оправдание убийц, насколько мне известно, ничего не было, врать не буду. Но про карт-бланш царям, видимо, было, иначе ж откуда вот это всё.

Когда закон был, наконец, введен, настал в Иовом царстве Золотой век. Так, по крайней мере, отзывались о нем те, кому положено было отзываться. Прочих мнений ни история, ни молва не сохранили. Должно быть, не те символы использовали, ну или не в той кодировке.

После своего триумфального возвращения в качестве праведника мира Иов правил, как известно, еще 140 лет. Срок немалый, всем гарантам в пример. Семь поколений, сказали бы мы сейчас, но в то время девки в 15 рожали. Не было у Иова таблички про совращение малолетних. Так что десять, считай, поколений жили при Законе, славили Царя и справедливость.

Беда – она беда и есть, что в пустыне, что для нас сейчас. После Иова никто не смог Закон прочесть и истолковать. Пытались раскопать ту старую библиототеку, да суров песок пустыни, занес и овраг, и дворец, и все царство Закона его. И нас занесет, дай только время. Судьи и так и сяк пытались, столько человек осуждено было... Да вы и сами знаете, всё европейское средневековье – наши с вами теперь клиенты, и карты Таро, и астрология с алхимией, один пример другого наглядней: алчность, зависть, тупость, ложь. А больше всего мы впитали от песка той пустыни: безразличие. Заносит, заносит нас этим песком, и нас, и все наши постройки заносит мгновенно. И глаза у нас теперь цвета песка.

Так вот, об одном моем друге. Интересный мужик, такой уже за сорок перевалил, а дашь игрушечную железную дорогу – и пропал выходной. Сейчас, правда, в основном в танчики.

Ну а сам, не, стройотрядник, альпинист бывший, бабник от Бога, выживальщик и все такое. Димой звать. С лицензией пилота, это важно.

Ну а сейчас диспозиция такая. Пляж, моя жена забралась в тень – она загорать не любит, я сам от солнца намазанный где-то как-то, ну и Димыч. Посейдон, блин, без столового прибора. Стоит, весь такой ужратый, но вроде не заметно. Ноги в гальке увязают, прибой щиколотки лижет. И вот надо же тут гидроплану сесть.

Ну а там все как надо, поплавки эти, кабина открыта, герой-пилот то ли в туалет соскочил, то ли к знакомой. Вот вы знали, как все эти большие баннеры устроены, которые там медленно так за самолетами летят? Я тоже не знал, думал, их вот так цепляют, и все. А они сделаны так, чтобы для взлета и посадки они сворачивались компактно, а уж когда самолетик вышел на высоту, разворачивались и реяли гордо. И вот такой поплавок-этажерка вдруг начинает качать волну против Димыча.

Сказать, что я у него на руке повис, значит точно соврать попусту. Я стоял на солнце грелся, а его бес уже гнал по кочкам. Я только по общему вздоху понял, что где-то что-то летит. Димитрий потом говорил, что сам не понял, откуда что взялось, он-то на своих тренажерах никогда с воды не взлетал. А взлетал он знатно.

Вот вам никогда не снилось начало ядерной войны? Вот как будто вы смотрите в окно, а там самолеты, и они летят, и некоторые падают, и все небо в зареве, и во сне понятно, что всем каюк, а мы с нашими будем выживать. Так вот, забудьте. Потому что это Димкино начало ядерной войны выглядело в точности как начало фильма «Красота по-американски», где парнишка снимает на камеру пластиковый пакет. Его там колбасит, этот пакет, швыряет и рвет, как Тузик корейца, и вот точно так наш Димочка взлетал на том угнанном самолете. Что творилось с пляжем, можно только в тупом караоке представить. Спасательная служба, к слову, безмолствовала.

Но он взлетел. Профессионал, что ж. Сперва дребезжал крыльями, что твой мотылек. Потом стрижом пошел, на солнце сверкнул, и ушел пятном незаметным, на развороте мелькнул монеткой малой.

Нет, я не шучу. Он вышел на посадку ровно там, где взлетал – нет, ну реально ас. Помните, да, вот эта этажерка с водными лыжами снизу, и что с ней такой делать... он струхнул. И метров с пяти катапультировался стройным бобром в водную пучину. Большой плюх был ему товарищ. Но его плюх никто не заметил на фоне... ну вы поняли.

Их, наверно, из спасательных кругов делают, эти гидропланы. Короче, машина навернулась, мотор встал, а дальше закачалась вся конструкция, как поплавок. И Димочка наш, вынырнув, прямо к нему и поплыл.

Я его, дурака, спрашивал потом: почему не смылся? Мог бы в тот момент исчезнуть, и не было бы тебя. А он: не могу машину бросить.

И вот картина маслом. Народом переполненный пляж. Ленивыми волнами к берегу прибивает маленький самолетик-гидроплан. В кабине сбоку, ноги наружу, отдыхает, ладошки подмышками, наш Димон. Десять метров от берега. Пять.

И вот оно. Бежит, пузо вперед, в волну под самолет: мамаша, зазевавшаяся в телефоне, на три метра отстает, как будет теперь отставать на всю жизнь.

И вдруг время застывает. Затихают волны, только чуть заметная пена чуть заметно стелется, чуть заметно шипя, сползая с гальки. И ребенок входит в гладкое на миг море. И говорит, глядя Диме в глаза той голубизной, которую в городах, наверно, уже только своровать можно.

Нет, вы представьте. Вот оно море. Пляж. Самолет, пилот высунулся из кабины. И маленькая девочка встает на цыпочки в воде и кричит: «Дяденька, не пятьсот! Там было десять тысяч, дяденька!» - и лупит, лупит по воде ручками и взглядом той невозможной синевы, о которой только в пустыне и можно вспоминать. И Дима переспрашивает: «Что?» - и это уже не догнать, оно летит, и мама держит девочку за руку и говорит – да вы что, да мы вообще считать не умеем...

И тут уж, конечно, прибегают полпляжа, и вот эта яжемать, и начинается большой разбор, которого нам всем лучше бы не видеть. И как-то совершенно невзначай в руке у моего друга оказыватся скомканный листок, выдранная страничка из энциклопедии.

Здесь должен быть кадр из фильма. Мой друг смотрит в небо. Его глаза смотрят в небо. Крутящие его охранники смотрят в небо. И только маленькая девочка смотрит на него серьезными глазами, когда он разворачивает скомканную страницу с символом Алеф.

Состояние Дурова за год увеличилось на $13,81 млрд, достигнув к 20 декабря $17,24 млрд. Такое изменение случилось благодаря росту оценки мессенджера Telegram.
Интересно насколько сильно помогла ему в этом беспрецедентная PR-кампания, организованная всем Российским государством руками РКН?

Меня задолбал выборочный гнев людей, которые против лгбт пропаганды. Возмущение про рекламу торговой сети с однополой парой; возмущение и ругательства в инстаграм комику с федерального канала за поцелуй с мужчиной, мол, дети же смотрят(когда шоу в недетское время шло)..
А то, что в популярной бесплатной онлайн игре в жанре moba(игра 12+) лгбт и бдсм никому дела нет.
Ваши дети играют.
Присутствуют персонажи одного пола, любящие друг друга .Либо романы, либо безответная любовь;
Ежегодное праздничное длительное событие в поддержку лгбт(против расизма или за инвалидов нет, например).Аватарки с радугой, ставишь ее и за твоим героем следует шлейфом радуга. Смайлики в игре над героем с радугой или с изображением лесбийской пары в обнимку и с сердечком;
Наказания за гомофобию(стоит в одном ряду с расизмом и сексизмом)
Озвучка персонажей, например одна женщина предлагает другой пошалить вместо битвы.
Демон в стиле госпожи с озвучкой как из секс по телефону.

- Они специально присасываются как можно плотнее к бюджету чтоб можно было пилить на всех направлениях.
- Да ты что?! Ты прям глаза мне открыл! Я-то думал, что они всё "по чесноку", а они вон чо... вот блин! Тут дело вот в чём: поскольку у меня нет ни сил, ни желания хватать булыжник с мостовой и бежать брать Зимний, то у меня только два выхода: либо сидеть и ныть какие в правительстве сидят мерзавцы, либо пытаться найти хоть какое-то позитивное объяснение происходящему. Сам я трусоват, чтобы стать новым Лениным и возглавить бучу. Подстрекать на это других считаю ниже своего достоинства. Остаётся только одно - медитация и самообман "Они все честные и хорошие, просто я не всё понимаю." Это сегодня самый популярный вариант. Я же ничего не теряю!

Я фотограф. Фотографировала на неделе девочку в жанре ню. У девочки был первый опыт. Ближе к середине съёмки она перестала слушаться указаний, в какую позу встать. Начала демонстративно раздвигать ноги, показывать промежность. В перерывах между позами стояла и трогала соски. Потом на полчаса удалилась в туалет. По возвращении оделась, извинилась, попросила удалить все "слишком откровенные" кадры при ней. Хорошо, когда в камере две флешки.

Предисловие.
В каждой профессии есть особые фразы, коды и намёки понятные только профессионалам.
У врачей тоже есть свой почерк и мед-сленг.
Если у вас спрашивают:
- вы свою маму можете забрать сегодня с больницы? (госпиталя, медучреждения) а вы ответили негативно, то это на нашем языке значит:
- вы не желаете видеть пациента живым. Мы вам отдадим пациента мёртвым.
Почему во время пандемии выгодно нам отдавать ваших родственников мёртвыми, а не живыми, объяснять не буду, но всюду кроется финансовая выгода.

Притча. Политика разрядки военной напряжённости по методу фрау Пфенежки
Сразу напишу, что всё нижеописанное происходило в каком-то ином измерении: ну не может же быть на планете Земля ТАКОГО бардака!?
---
АТМОСФЕРА ВРЕМЕНИ.
ПРЕДИСЛОВИЕ. Итак. Была некая страна. Назовём её «Розовые». Ибо именно таким цветом на их оперативно-тактических картах было принято маркировать своих. И вокруг «розовой» страны размещалось множество других стран. Среди прочих и были..хм … ну да из песни слов не выкинешь — «голубые». Голубым цветом «розовые» рисовали на военных картах чужих. Врагов то есть. А «голубые» своих врагов маркировали «розовым». В общем был баланс. А потом баланс нарушился. И вот что произошло.
-
Дело в том, что разведка «розовых» добыла где-то фильмец, классный такой фильмец, только в нём показывалось, как на испытаниях новейшей баллистической ракеты Шкваркинг-2, она чудесным образом взлетела и неимоверным макаром поразила цель за 1,7 тысячи от неё. Мощно так поразила. И точно. К слову, не каждый пилот самолёта сможет на такое расстояние слетать и не заблудиться. А тут — телечудо.
В общем уже буквально на следующий день подводная лодка «розовых» срочно прибыла в море, рядом с которым находилась пара стран «голубых». И начала там военные учения. В результате которых прямо из подводного положения и поразила какую-то местную и очень-очень большую цель своей торпедой. Цель оказалась китом. Крик от Писгриновцев стоял неимоверный: но доказательств они не представили: ибо остатки кита сожрали акулы.
Экипаж подлодки, которая добилась впечатляющих успехов в устрашении врагов, срочно представили к правительственным наградам, а «голубые» начали подтягивать расчёты пока что наглухо зачехлённых Шкваркингов вместе с БТР'ами охранения непосредственно к границам стран-союзниц «розовых». Как раз оттуда Шкваркингам было «рукой подать» до столицы «розовых».
В «розовом» генштабе аж взвыли от такого вероломства и экстренно начали из глубин своей страны перебрасывать бронетанковые резервы на ближайшие территории своих «розовых» же союзников, с которых в оптику были хорошо видны военные городки базирования Шкваркингов.
---
Итак, пошла ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ после переброски части «розовых». Траншеекопатели (машинка такая, что-то типа трактора) отдыхали от непрерывной круглосуточной работы. Офицеры обеих сторон сидели в наскоро вырытых блиндажах и в оптику рассматривали позиции противника. Сержанты тренировали солдат по команде (да хоть по свисту первой же мины) выбираться из казарм, хватая из пирамид оружие и занимать свои позиции в траншеях, танках и бронетранспортёрах.
Нервы аж звенели от напряжения.
А в это время командир части «розовых» обсуждал со своим нач. штаба операцию удара возмездия, которую нужно было выполнить по команде из Центра, как только враги запустят треклятые Шкваркинги (или хотя бы начнут расчехлять их):
- Итак. Я на 15 танках при поддержке БТР проскакиваю Мост Дружбы Народов, мчусь на полном ходу к их базе и наматываю на свои гусеницы расчёты этих ишаков. В это время ты идёшь вплотную за мной на трёх танках и берёшь под свою охрану мост и удерживаешь его, пока сапёры производят минирование его опор. Держишься ты до тех пор, пока я, с оставшимися у меня к тому моменту танками и БТР не возвращаюсь. Я , чтобы не тратить время, в каждой машине везу заряд тротила, чтобы в случае, если её подобьют, не оставлять её врагу, а подрывать прямо на месте, забирая экипажи к себе на броню.
Уязвимое место — Коровий пляж. Там брод и колёсные БТР противника могут ещё до удара Шкваркингов там сосредоточится и скрытно проникнуть на нашу сторону. В таком случае мы ещё не успеем перейти мост Дружбы, как они уже будут на нашей базе. Нужно там предварительно вкапать по башню хотя бы пару танков, чтобы охранять этот брод от этих скунсов.
- А если приказа из Центра не поступит своевременно?
- Тогда мы приказываем сержанту запереть «зелёного» (контрразведчика то есть, то есть лицо имеющее свой канал общения с Центром и способное воспротивиться действию без приказа и задержать столь нужное наступление) в кладовке вместе с сапогами и выполняем тот же самый план. В конце-концов победителей не судят!
(И специально для дам: в общем — военная рутина, описываемая исключительно тактико-специальной подготовкой и ничем больше. Мужчины от такой сначала напрягаются, а потом зевают, почти уверенные, что уж они-то в случае чего вернутся из рейда по тылам противника живыми).
---
И пока руководство части седело, склонившись над картой, в дверь вежливо постучали. Это был дежурный, который привёл местную жительницу фрау Ядвиген.
Пока нач. части вместе с нач. штаба пытались без переводчика понять. что же она хочет, а дежурный помчался за двумя спецами по переводу с местного диалекта (то есть политруком и контрразведчиком), можно бы и описать саму фрау.
---
На местном диалекте таких звали-поддазнивали Пфенежка (ну это в общем нечто вроде «Копейщик», «Копейщица», только уменьшительно-ласкательно). И вот почему. С детства она пасла коров. В 16 лет устроилась гувернанткой-при-общественных-детях (в общем что-то вроде воспитателем в детский сад: ох, коряв был местный диалект!) Большую часть жизни отработала в две смены, ибо по местным представлениям воспитательницам можно было практически и не платить: довольны уже тем, что сыты при детсадовской кухне. Ближе к пенсии дослужилась до гордого звания руководитель детского садика (даже стесняюсь написать, как на местном диалекте звучала такая должность на самом деле).
В общем, когда такие дамы выходили на пенсию, то сразу пополняли ряды социально незащищённых: полпенсии у них чётко уходило на то, что у нас бы назвали ЖКХ-и-налоги, а оставшейся полпенсии хватало на покупку хлеба, кофе, сахара, макарон, дешёвой крупы, соли, крышек для консервирования и редко-редко кусочка свининки (по местным представлениям продукт в рационе обязательный, ибо если ты не ешь свинину, то что-то с тобой не то: не шпиён ли ты?)
А ещё фрау Ядвиген раз в 6 месяцев покупала себе 6 эрзац-шоколадных конфет. По одной на месяц. Фрау даже научилась брать в долг у самой себя: для этого с незапамятных времён у неё была отложена крошечная сумма накоплений. Сумма, которую фрау когда-то начала копить себе на дорогие импортные искусственные зубы (такие суперские делают исключительно на «голубом» берегу, где таакие высокие цены!) А значит это был её ЭнЗе (если перевести с языка Пфенежек — Неприкосновенный Запас, который вроде бы и на искусственные зубы, а не может быть использован даже и на означенные зубы даже и при сходной цене...). И если фрау не хватало на хлеб, то она брала в долг из этой ЭнЗе-суммы, а со следующей пенсии долг обязательно-обязательно отдавала. В результате сумма накоплений у неё практически и не менялась, если конечно не учитывать инфляцию.
В чётком соответствии с местными представлениями указанная фрау, как и другие Пфенежки жила приусадебным участком: что выросло и не купили на рынке, то и твоё. В общем обычная жизнь небогатой пенсионерки. Жизнь, отточившая у неё соответствующие навыки: дипломатом и купцом она была от Бога и могла уговорить кого-угодно и чему-угодно. Уж кто-кто, а она всегда могла сторговаться о равновесной цене и выгодной сторонам мене (то есть Богиня по натуральному обмену высшей категории).
---
Поэтому, когда контрразведчик увидел её в кабинете у нач. части, у него аж ладошки вспотели от предвкушения: уж кто-кто, а он-то знал, что у фрау Ядвиген очень-очень обширные связи и на этом, и даже и на том берегу, (и как только она обходит пограничников???). И периодически и там и здесь видят её на фермерских рынках (там на такие рынки почему-то запросто и без оплаты «за место» тогда пускали местных жителей с их нехитрыми приусадебными товарами). А ещё общеизвестно, что она делает себе дорогие импортные искусственные зубы (такие суперские делают исключительно на «голубом» берегу, причём за очень существенные деньги). Через границу, кстати, мышь не проскочит: только в рамках культурного обмена и в составе организованных групп лиц. А эта фрау со своими зубами так запросто...
И вообще, втереться к ней в доверие с целью выяснить на кого же она работает и как так запросто проходит пограничников и не может ли чем-то быть полезна ему — это же самая-самая хрустальная мечта его детства, когда он только начал читать книжки про шпиёнов и как их правильно ловить и использовать в своих целях. Поэтому и переводил он тщательно и исключительно в пользу фрау.
Из перевода следовало, что у данной состоятельной фрау есть свой дом и огромный персиковый сад при нём. А ещё ей необходимо выполнить некие работы по этому дому и саду (пропустим частности, ибо не задача военных руководителей, у которых враг на носу, думать ни о покосившихся заборах, ни о черепичных крышах, ни тем более о спиливании и корчевании старых деревьев).
Так что контрразведчик сначала напомнил руководству пункты Устава о том, что командиры военных частей должны налаживать по-возможности тесное взаимодействие с мирным населением стран-союзников. А потом жестом фокусника добыл из кармана сов. секретный приказ, который велел точно то же самое даже не смотря на особую (предвоенную) обстановку несения службы, в случае если это требуется для контрразведывательной деятельности.
В общем в крошечный домик фрау были отряжены пара солдат с инструментами (из тех, о которых в армии говорят «мастеровой», «с руками») в сопровождении настоящего сержанта, который должен был руководить их отступлением в распоряжение части, если начнётся ЭТО. Когда они уходили за шлагбаум части, то вслед им смотрели как истинным героям, идущим на подвиг: ещё бы! В такой-то момент уйти из-под прикрытия пулемётов на вышках и танковой артиллерии — это надо набраться смелости.
Тут бы, как говорится, и истории конец: нач. части вернулся к оптике — наблюдать за врагом (пардон, вероятным противником), нач. штаба — к картам, разрабатывать планы «Б», «В» и т. д. - сколько есть букв в алфавите. Политрук — к знамени, проводить инструктаж по боевой и политической подготовке. И объяснять, как нужно воевать до последнего патрона и почему ни в коем случае нельзя сдаваться в плен к этим шакалам. Ну а контрразведчик помчался к телефону докладывать и согласовывать свой план по проникновению агентурной сети на территорию вероятного противника с целью разрушения его дисциплины и общей деморализации его рядов.
Возврат сержанта с «мастеровыми» был не менее великолепен, чем их уход на работы. Ибо несли они с собой здоровенные сетки с банками консервированных овощей и фруктов (а чем ещё пожилой женщине было расплатиться за то, что крыша над её крошечным домиком перестала течь?) С собой они волокли ещё и интернациональное: «только банки верните» и самое важное — приглашение принять участие ещё и в других работах по её крошечному саду. Ибо мастеров фрау оценила сразу.
А после того, как сержант поставил на стол нач. части вскрытую заботливо банку дивных консервированных персиков в собственном соку, и нач. части их попробовал, то... желание смотреть в оптику на врага у него, как рукой, сняло. Здесь же можно жить! Вот какой была главная мысль.
---
Итак, заканчивался ВТОРОЙ МЕСЯЦ после переброски военной части «розовых». В маленькой части наступил наконец-то мир в лучшем его понимании: все не лентяи и не лодыри были где-то на работах для содействия мирному населению (впрочем, кто не знаком с военной проблематикой — лодырем в таких условиях быть крайне не выгодно ибо им достаётся мытьё нужников по части и прочая абс. бесплатная и не выгодная работа).
Контрразведчик, как мог, пытался сдержать дисциплину и объяснял: что ходить на заработки на тот берег, где «голубые» можно только самым-самым проверенным бойцам и офицерам, а остальным стоит поискать себе занятие на «розовом» берегу и фрау Пфенежка им в этом окажет содействие. И политрук вторил ему: ибо даже армейским чейнджем (фарцовкой) можно заниматься только если ты идейно правильно подкован и сможешь иностранным товарищам объяснить преимущества общественно-политического уклада «розовых».
И вот в эту вот идиллию ворвался агент контрразведчика и по совместительству сегодняшний дежурный по части. Он потряс его сообщением о том, что во-первых у дома фрау Ядвиген замечены два новеньких шикарных Бенц-кабриолета (такие из «непонятно» как проникающих на «розовую» территорию «голубых» запчастей собирают в подпольных автомастерских). А во-вторых сама фрау в сопровождении двух не то дальних родственников, не то хороших знакомых прошествовала в кабинет к нач. части, туда же помчался и нач. штаба и они там о чём-то оживлённо договариваются безо всяких переводчиков.
Обладающий аналитическим умом и великолепной интуицией контрразведчик, в сопровождении верного оруженосца-замполита, помчался в кабинет к нач. части и сразу с порога бухнул: «Нам! Нам тоже нужны Бенц-кабриолеты! Каждому!»
Так на работы по осушению дальнего болота (а по местному «польдера») уехала не только траншеекопалка (ТК), но и два танка да ещё и с топливозаправщиком впридачу: вытягивать ТК если она завязнет в болоте.
---
А на ЧЕТВЁРТЫЙ МЕСЯЦ одна из центральных газет «голубых» напечатала истеричный репортаж-с-передовой. В нём было написано, что по сообщениям местных источников в районе соприкосновения с «розовыми» слышны звуки артиллерийской канонады: приглушённые, но непрерывные. Очевидно идёт бой. А ещё газета раскрывала свой козырь: неизвестно где взятую оперативно-тактическую карту противника, на которой были маркированы и танки на Коровьем пляже и стрелка вероятного бронетанкового удара по рассчётам Шкваркингов.
Перепуганные фрау и фрёйлин (матери, сёстры и дочери, жёны и невесты соответственно) начали дозваниваться до дежурного по военному городку «Шкваркингов». При этом всегда отличная связь почему-то постоянно прерывалась (к слову, не желая объяснять происходящее дубина дежурный просто бросал трубку) и почему-то упрямо отказывался вызывать запрошенных солдат и офицеров в переговорную. А ещё на фоне были слышны устрашающие звуки взрывов.
Женщинам всё было ясно: большие потери. Кто-то — упал в обморок. А кто-то помчался в местный женский комитет (ЖК): уж ему-то не откажут в достоверной и оперативной информации. Под нажимом ЖК, дозвонившегося аж до Первого Пресс-секретаря самого Министра военных дел «голубых», дежурный по части «Шкваркингов» всё-таки обнаружил местоположение искомых мужчин, которые уже сами дозвонились до своих фрау и фрёйлин, чтобы объяснить им происходящее. Далее типичный диалог:
— Нет. Никакой войны нет. А взрывы — это мы тут взяли выгодный подряд — помогаем местным шахтёрам вскрывать угольный пласт. Вскрыша называется... Ну да. Тротилом. Мы же специалисты. И тротила у нас теперь очень много. Так что занимаемся подрывной деятельностью ежедневно. Ну в общем приеду — без телефона расскажу. Да. Очень-очень взаимовыгодные работы. И всё безопасно — ты не беспокойся.
— Нет. Вчера войны тоже не было. Просто пара механиков-водителей на «розовой» стороне напились нашим шнапсом и катались на своих танках наперегонки. А потом у Моста Дружбы Народов поставили дула вверх и устроили праздничный салют. Да не беспокойся ты, дорогая. Уже состоялся товарищеский суд. Председательствовала лично фрау Ядвиген. Решение вынесли суровейшее: им уже запретили сроком на два месяца выход за ворота части, так что шнапса у них теперь точно не будет. Вместо этого нужники будут мыть и горевать о своём недостойном поведении.
— Нет. Завтра войны тоже не может быть. Завтра мы запасы «голубого» шоколада и шнапса будем менять на очередную партию «розовых» сапог. Зачем сапоги? А в чём ещё ходить по вскрыше? Нет, не смогут обмануть. «Розовые» фрёйлин очень-очень любят «голубой» шоколад. Это проверено.
— Нет. Успокойся, дорогая. После завтра войны тоже не может быть. После завтра наши «розовые» друзья будут менять свой тротил на наше голубое (марка такая, высококачественная) дизельное топливо. Нет. Это не их военная хитрость. Без нашего топлива их Бенц-кабриолеты не могут ездить. А у них такие машины у всех офицеров и даже у сержанта. А сержант у них очень надёжный мужик — он вмиг открутит бошку каждому, кто хотя бы детскую петарду вздумает подорвать. Уж он-то знает, что мы даже на вскрышу ездим на велосипедах, чтобы сэкономить драгоценное голубое топливо.
— Нет. Успокойся, наконец. После-после завтра войны вообще быть не может. У нас культурный обмен: дискотека по обеим сторонам Моста Дружбы Народов. Фрёйлин с «розовой» стороны придут на нашу, а наши фрёйлин пойдут на ту. Если там хоть кто-то, хоть из детской рогатки вздумает выстрелить, то двумя месяцами мойки нужников за такое уже не отделаешься.
— Ну нет же, дорогая. По воскресеньям войны вообще не может быть никакой. Потому что культурные обмены у нас по субботам. В результате по воскресеньям голова болит у всех без исключения. Если даже какой дегенерат вздумает из чего-то стрельнуть, то его за шум свои же и... ну ты поняла.

А в ответ в трубке раздавалась стереотипная фраза, в которую почему-то исключительно жёны и невесты вкладывали совсем-совсем особый смысл: «Слышу я, мой дорогой, что у тебя там уж слишком насыщенная международная программа».
Из-за этого общения или из-за чего другого, но по каналам дипломатической почты с территории «голубых» в столицу «розовых» помчался донос. На язык «розовых» его переводила явно школьница, поэтому получилось очень забавно:
«В городке таком-то где расположена «розовая» танковая часть такая-то (указано всё, включая номер части, имена старших командиров) процветают безобразия. Фрау Ядвиген, активно занимаясь сводничеством и торгуя некачественным шнапсом, развращает смелых воинов. Дело уже дошло до того, что её простипомы (хм... вроде бы это рыба такая? Что же написавшая имела ввиду? - прим. автора) практически ежедневно появляются в распоряжении части, организовав там незаконную торговлю.»
А к концу ШЕСТОГО МЕСЯЦА после переброски началось разрушение военной сказки. Ибо к тому моменту столица отреагировала и тайно и неожиданно примчался важный проверяющий генерал. Открытия у него начались прямо со шлагбаума у КПП. Ибо шлагбаум был поднят, как флагшток и в караулке не было никого. Генерал бросился к знамени части. Знамя он нашёл (ибо дежурный, не желая потерять столь важную реликвию, спал завернувшись именно что в знамя).Судя по следам губной помады, куче обёрток от явно «голубого» шоколада и множеству бутылок столь же импортного шнапса, на внутренних часах дежурного было воскресенье. Просыпаться дежурный отказался наотрез.
Генерал ринулся в кладовку, где он ожидал встретить что-угодно: старые сапоги подложенные вместо новых, тротил, хранящийся с нарушением правил, местных проституток в конце-концов, но там вместо каптёра богатырским и беспробудным сном спал контрразведчик. Тот самый контрразведчик, который во время вчерашнего (?) культурного обмена взялся охранять от расхитителей запасы отечественной тушёнки и импортных шоколада-сигарет-шнапса и... переоценил свои силы.
Следующим открытием проверяющего был слой пыли и паутины на оптике пункта наблюдения. Кто бы мог подумать, что за жалкие полгода там может скопиться столько пыли, что бессмысленно было её даже отчищать генеральским рукавом.
Но доконало генерала состояние ангаров военной техники. Точнее первого же из них. Там вместо непонятно куда испарившихся траншеекопателей и танков находились ухоженные и явно любимые Бенц-кабриолеты. Много. Даже для столичной площади у Министерства обороны, даже в момент приезда генералов с жёнами из самых разных округов, их было неприлично много.
И тут непонятно откуда взявшийся запасной дежурный по части примчался, молодцевато отрапортовал и пригласил генерала проследовать к нач. части ознакомиться с накрытым журналом боевой и политической подготовки. Так и сказал: «накрытым». Что и подтвердилось: проверяющего ждал накрытый стол, где украшением были яства как с той, так и с этой стороны государственной границы.
Когда наугощавшийся персиковым компотом от фрау Ядвиген (и видно потому несколько успокоившийся) проверяющий уже приехал на аэродром, чтобы лететь обратно, то он краем глаза увидел, как пара рабочих быстро и явно натренированно сливают «излишки» керосина из его самолёта. Видно компот дошёл уже и сюда, обреченно подумал генерал.
А вот теперь представим себя на месте столичных стратегов: оставить на месте часть уже прошедшую боевое крещение у Пфенежки? А зачем? Усилить её новым командиром-нач.штаба-замполитом-особистом? А сколько они продержатся и продержат дисциплину? Вывести часть куда-то, где остались части не знакомые с Пфенежками? А кто гарантирует что и другие части не деградируют при общении с этой? А какие ещё военные секреты, кроме ТОЙ карты, они успеют продать/передать/подарить/потерять вероятному противнику пока будут на старом месте базирования?
Поэтому и поступил приказ: экстренно, оставляя всё, что не понадобится по новому месту службы в глубоком тылу «розовых», грузиться в железнодорожный эшелон. Всё что здесь понадобится местным жителям — подарить-передать. Всё исключительно военное, что не погрузится в эшелон — вывести из строя любыми доступными способами.
---
Так их и вывели на обычную летнюю ТУРБАЗУ, совсем не предназначенную для зимнего проживания.
Командир части вместе с нач. штаба склонились над планом Турбазы:
«К пищеблоку вопросов нет. Душ тоже пока сойдёт. А вот жилые домики и нужники нужно утеплять экстренно. Ещё чуть-чуть и похолодает. А мороз он ошибок не прощает. Ты остаёшься здесь на хозяйстве, а я еду в районную администрацию договариваться об утеплителе и хотя-бы панелях ДВП на фасады. Сандвич-панели делать будем. Толстые сэндвичи.»

И пока руководство части седело, склонившись над планом Турбазы, в дверь вежливо постучали. Это был дежурный, который привёл пожилую местную жительницу. Пани что-то оживлённо говорила на местном странном диалекте, который ни нач. части, ни нач. штаба без переводчика особо и не понимали. И нач. части уже было собрался послать за двумя спецами по переводу с местного диалекта (то есть политруком и контрразведчиком), но... посмотрел на то, что у пани нет зубов и вместо этого скомандовал: «Сержанта ко мне. И пусть сразу берёт двух мастеровых солдат с инструментом. У местной пани Пфенежки крыша прохудилась, а ещё ей забор надо поправить и в саду старые деревья выпилить и выкорчевать».
Сказав всё это командир части глубоко вздохнул. А часть ту ещё через шесть месяцев окончательно расформировали. Счастливые солдаты демобилизовались, а командир части со своим нач. штаба стали военными пенсионерами. Часами они сидят с удочками на речке и вспоминают: «А помнишь, как тогда? 15 танков в прорыв, 3 — прикрывают. Было же время. Ээх!»

P.S. Что здесь литературная обработка, а что правда? Так я же написал там выше, что всё вышеизложенное — происходило в совсем-совсем другом измерении. И машинки для перемещения между измерениями уже больше нет. Так что проверить теперь это не представляется возможным.

Адрес оригинала: .../node/1369

Про историю с датчиком движения в туалете и экономию электричества!!
У нас поставили такую же хрень и все махали руками и виляли задом, но тут произошла поломка где раковины и что Вы думаете заменили? Нет кончились с движением. Поставили на звук!!! Теперь в одной танцуй в другой пой и притоптывай -настроение каждый раз поднимает!!!

В 90-х один американец захотел попасть на Кубу, не смотря на жесточайший "Железный Занавес" потратив кучу денег на взятки, он достиг заветной цели где главным его желанием было купить раритетный авто, которого можно было на авто-аукционе продать по цене хорошего дома.
При рассмотрении раритета, оказалось что у них ничего родного не осталось, а всё давно латано и перелатано, вплоть до деревянных кузовных деталей, металла с жестяных банок и канистр, не кузов машины а целый консервный завод, зато моторы с запчастей гуманитарной техники "а ля-советикус"

Вернулся он "хвост поджав" без техники и потеряв кучу денег на поездку.
Вывод его был: как и православие всё латано - перелатано так, что от оригинала не осталось и следа так и кубинские машины - с далека блестят, сверкают, бибикалки есть, дыр-дыр есть а толку нет и на деле не стоят и гроша ломаного.

По новостям передают: Израиль разбомбил в сирийском порту груз детского питания из Ирана.
Видимо, сирийские дети настолько суровы, что питаются ракетами "земля-земля".

Слушаю сегодня краем уха новости. И вдруг слышу "президент наложил вето" и "спорный закон ограничивающий участие иностранного капитала в теле- и радиокомпаниях". Первая мысль была: что, по второму разу в Окраине что-то запрещают, с первого раза не запретилось? Да нет, как-то не похоже на эту провинцию России, там рубят с плеча сразу сук, на котором сидят.
Оказалось речь шла о другой провинции Российской империи, о Польше. Но я такой, подумал: ага, опять российский каналы типа РТ запретят.
Но нет, день выдался чудным, оказывается в сейме Польши некая партия таки смогла продавить закон гласящем "владельцем вещающего в Польше телеканала не может быть компания с иностранным капиталом". Но самое главное, барабанная дробь: волну поднял американский концерн Discovery, который владеет польским TVN. Вот так сюрприз. В ЕС что, давно не шлепали по попе непослушных лакеев? Давно шакальчиков мелких не приструняли? Чего так вдруг холопы польские разпоясались?!
"Я отказываюсь подписывать изменения в Закон" заявил верный лизожоп Анджей Дуда.
Ну ничего, у запада с такими выскочками разговор короткий...

В ответ на Одна фотография на расцвете.

Я не знаю что, но что-то в воздухе Таормины на Сицилии есть, что заставляет писать.
Вышел перед расветом на центральную площадь, "любимую площадь гостей города". Никого. Сами посмотрите по вебкамере - никого! А вечером весь балкон усажен смарфонниками.
Во второй день, вчера это было, к расвету вышел на смотровую площадку. Целых 10 минут от главной улицы. Под конец съемки появился кто-то из местных с собакой, наверное каждый день гуляют. Собака рычала на меня и подвывала со страху - не могла поверить, что встретила человека.
В общем, если утром сегодня заметите кого-то, махающего в вебкамеру, то это я. А мне пора, вулкан сам себя не снимет - вулкан не умеет селфи.

Железобетонный фотодокумент
Эпиграф 1. «Лучше утопить землю, чем потерять землю». Средневековая голландская пословица-лозунг
Эпиграф 2. «А через тысячу лет всё это будет и не важным. И никаких временных парадоксов не будет». Фильм «Тысячелетие», 1989 г.
--
Предисловие. Смотрел тут «С лёгким паром», 1976 г. Рязанова. Там жених Ипполит якобы поверил, что мужик в трусах в постели его невесты — это случайность... Ага-ага, щааз...
---
Реальный диалог:
ОНА (уже за гранью истерики и пряча при этом нечто важное за спиной): Ты с кем это уже успел 'сбегать' в ЗАГС?
ОН: Так свидетелем я там был. Я со стороны невесты никого и не знаю. Они все — откуда-то из Прибалтики. А со стороны жениха...
ОНА (прерывая тщетные оправдания и занимая боевую стойку, явно собираясь врезать по физиономии): Я тебя не спрашиваю кем ты там был! Вот этот, на этой вот фотографии, в сером костюме... сосредоточенный таакой блондин, который ставит роспись, а рядом невеста вся из себя в розовом. Чубчик узнаёшь??? Я тебя спрашиваю, КТО это такой? Да! Да! Вот на этой вот фотке! ...Хм... Эта... В смысле... Каак свидетелем??? А почему при галстуке и в костюме?
ОН (радуясь, что практически чудом удалось оправдаться): А что мне голым что ли было на свадьбу школьного друга идти? А в розовом — сестра невесты, она же свидетельница с её стороны. Она как расписалась — так сразу куда-то «свинтила», ты другие фотки с той свадьбы бы посмотрела, если их у тебя нет — так поисковик в Интернете такое умеет искать по имеющейся: там невеста — вся в белом, а в костюмах и при галстуках как минимум двое: я и жених. На фотках сразу видно, кто невесту по мосту через Воронку (*) на руках несёт, а кто рядом топает с дипломатиком — деньги-подарки для жениха охраняет. (А в голове мысль: «Уф! Чуть не схлопотал. И главное - было бы за что!»).
-
Ссылки
* Воронка — это река под Тулой, переноска по мосту через неё невест на дальность — местный свадебный обычай: донёс — значит брак будет крепким, а коли уронил и метров 100 не донёс, то готовьте следующую свадьбу.
* P.S. Некоторые невесты, узнав о том, какая длина моста и помножив её на свой вес, женихов всяческими способами берегут. По слухам у таких дам получаются особо крепкие семьи.
---
адрес оригинала .../node/198

Антихрист и 666
(точка зрения)
Почти все с уверенностью утверждают о пришествии Господа Иисуса Христа за Церковью до Великой Скорби и до антихриста.
Это толкование понравилось всем религиозным кругам, даже тем которые находятся под руководством антихристианских центров.

Оно преподаётся на Библейских курсах и печатается в различной литературе и учебниках.
С особенной настойчивостью это делается в последнее время.
Это толкование: до Великой Скорби и до антихриста, проповедует мир, благоденствие и так же прекрасное восхищение, без скорбей, без трудностей от прекрасной земной жизни в более прекрасное Небесное.

Думаю о таких «пророках» и толкователях говорил Иеремия 28:8-9: ... пророки, которые издавна были прежде меня и прежде тебя, предсказывали многим землям и великим царствам войну и бедствие и мор.
Если какой пророк предсказывал мир, то тогда только он признаваем был за пророка, которого истинно послал Господь, когда сбывалось слово того пророка.
Часто такие « толкователи» ссылаются на Библию, говоря: «так говорит Библия!» и не приводят места Писания, где именно Библия так говорит потому что нет такого в Библии: Восхищение Церкви до Скорби или до антихриста.

Когда я самостоятельно занялся исследованием Священного Писания по этому вопросу, то к моему удивлению увидел противоположное общепринятому толкованию, а так же великую согласованность всех мест Писания где только идёт речь об Восхищении Церкви, После Скорби.
Хочу поделится с вами тем, что увидел при исследовании Писания, которые приведу :
.. И вдруг, ПОСЛЕ Скорби дней тех,.. Мтф. 24:29 Ученики спрашивали Христа: .. какой признак Твоего пришествия и кончины века? ... и получают чёткий, ясный ответ Самого Господа: ПОСЛЕ СКОРБИ.

Я задавал себе вопрос: Неужели Христос ошибся ??? ведь я был научен и все вокруг толкуют: до скорби !!! Но... так как Христос ошибиться не мог, а людям это весьма свойственно, то я занялся дальнейшем исследованием Писания:
... И вдруг, после скорби дней тех... и пошлет Ангелов Своих с трубою громогласною, и соберут избранных Его от четырех ветров, от края небес до края их. .. !

Неужели Господь прав а люди заблуждаются ? ... Были и лжепророки в народе, как и у вас будут лжеучители, которые введут пагубные ереси и, отвергаясь искупившего их Господа, навлекут сами на себя скорую погибель. И многие последуют их разврату, и через них Путь Истины будет в поношении. .. 2 Птр. 2:1-2

Просмотрел второе место Писания, 2 Птр. 3:10-18 .. Придет же день Господень, как тать ночью, и тогда небеса с шумом прейдут, стихии же, разгоревшись, разрушатся, земля и все дела на ней сгорят.
Если так всё это разрушится, то какими должно быть в святой жизни и благочестии вам, ожидающим и желающим пришествия дня Божия, в который воспламененные небеса разрушатся и разгоревшиеся стихии растают?
Впрочем мы, по обетованию Его, ожидаем нового неба и новой земли, на которых обитает правда.
Итак, возлюбленные, ожидая сего, потщитесь явиться пред Ним неоскверненными и непорочными в мире;
и долготерпение Господа нашего почитайте спасением, как и возлюбленный брат наш Павел, по данной ему премудрости, написал вам, как он говорит об этом и во всех посланиях, в которых есть нечто неудобо- вразумительное, что невежды и неутвержденные, к собственной своей погибели, превращают, как и прочие Писания.
Итак вы, возлюбленные, будучи предварены о сем, берегитесь, чтобы вам не увлечься заблуждением беззаконников и не отпасть от своего утверждения, но возрастайте в благодати и познании Господа нашего и Спасителя Иисуса Христа..

Смотрите: 1) воспламенённые небеса, разгоревшиеся стихии, ... – это конец великой скорби
(сравните с Мтф. 24 )
Если церковь берётся ДО великой скорби, то зачем Апостол Пётр призывает думать и тем более ОЖИДАТЬ этого дня? Водимый Духом Божием Ап. Пётр разве ошибся тложе, когда говорит: ... ожидая сего .. ожидающим и желающим пришествия дня Божия... (при этом описывая как земля сгорит и огромными стихийными бедствиями)

... а вам, оскорбляемым, отрадою вместе с нами, в явление Господа Иисуса с неба, с Ангелами силы Его, в пламенеющем огне совершающего отмщение ... когда Он приедет прославиться во святых Своих и явиться дивным в день оный во всех веровавших, так как вы поверили нашему свидетельству... 2 Фес. 1:5-10
с этого места Писания ясно видно что явление Господа Иисуса с неба происходит в пламенеющем огне ( не тихо и мирно!) и Он явится для веровавших, оскорбляемых, чтобы прославить их.

... Ибо сие говорим вам словом Господним, что мы живущие, оставшиеся до пришествия Господня, не предупредим умерших, потому что Сам Господь при возвещении, при гласе Архангела и трубе Божией, сойдет с неба, и мертвые во Христе воскреснут прежде; потом мы, оставшиеся в живых, вместе с ними восхищены будем на облаках в сретение Господу на воздухе, и так всегда с Господом будем.
Итак утешайте друг друга сими словами. .. 1 Фес. 4:15-18

Об этой трубе пишет Ап. Павел в 1 Кор. 15:51-52 ... Говорю вам тайну: не все мы умрем, но все изменимся вдруг, во мгновение ока, при последней трубе; ибо вострубит, и мертвые воскреснут нетленными, а мы изменимся. Ибо тленному сему надлежит облечься в нетление, и смертному сему облечься в бессмертие...
Здесь Павел уточняет: при ПОСЛЕДНЕЙ трубе.
Сколько же всего труб?

... И семь Ангелов, имеющие семь труб, приготовились трубить... Отк. 8:6
там же написано когда протрубит последний, седьмой Ангел:.. но в те дни, когда возгласит седьмой Ангел, когда он вострубит, совершится тайна Божия, как Он благовествовал рабам Своим пророкам... Отк. 10:7
Заметьте согласованность: Павел говорил о ТАЙНЕ при ПОСЛЕДНЕЙ ТРУБЕ, Иоанн говорит тоже самое. Так же читайте о тайне благовествуемой: Кол. 1:26, 1 Кор. 2:7, Еф. 1:9, 6:19

Какие же события совершатся на земле когда вострубит последний Ангел ? .. И седьмой Ангел вострубил, и раздались на небе громкие голоса, говорящие: царство мира со делалось [царством] Господа нашего и Христа Его, и будет царствовать во веки веков...
И рассвирепели язычники; и пришел гнев Твой и время судить мертвых и дать возмездие рабам Твоим, пророкам и святым и боящимся имени Твоего, малым и великим, и погубить губивших землю. .. Отк. 11: 15 , 18

Наступает время воздаяния- расплаты а всем Святым и Верным Христианам – воцарение Иисуса Христа. В это время : .. и произошли молнии и голоса, и громы и землетрясение и великий град. .. Отк. 11:19 Так же гармонирует с 2 Фес. 2:1-18
... Молим вас, братия, о пришествии Господа нашего Иисуса Христа и нашем собрании к Нему,
2 не спешить колебаться умом и смущаться ни от духа, ни от слова, ни от послания, как бы нами посланного, будто уже наступает день Христов.
3 Да не обольстит вас никто никак: [ибо день тот не] [придет], доколе не придет прежде отступление и не откроется человек греха, сын погибели (Антихрист)
4 противящийся и превозносящийся выше всего, называемого Богом или святынею, так что в храме Божием сядет он, как Бог, выдавая себя за Бога.
5 Не помните ли, что я, еще находясь у вас, говорил вам это?
6 И ныне вы знаете, что не допускает открыться ему в свое время.
7 Ибо тайна без-Закония уже в действии, только [не совершится] до тех пор, пока не будет взят от среды удерживающий (закон) теперь.
8 И тогда откроется без-Законник, которого Господь Иисус убьет духом уст Своих и истребит явлением пришествия Своего
9 того (Антихриста) которого пришествие, по действию сатаны, будет со всякою силою и знамениями и чудесами ложными,
10 и со всяким неправедным обольщением погибающих за то, что они не приняли любви Истины для своего спасения.
11 И за сие пошлет им Бог действие заблуждения, так что они будут верить лжи,
12 да будут осуждены все, не веровавшие Истине, но возлюбившие неправду...

Ап. Павел предупреждает об ОБОЛЬЩЕНИИ т.е. обманывать, обольщать, прельщать... по вопросу Восхищения Церкви.
Если сравнит с другими местами Писания, то Павел не зря предупреждает об обольщении по вопросу Восхищения Церкви и говорит: .. :
[ибо день тот не] [придет], доколе не придет прежде отступление и не откроется человек греха, сын погибели, .. И тогда откроется беззаконник, которого Господь Иисус убьет духом уст Своих и истребит явлением пришествия Своего того (Антихриста) которого пришествие, по действию сатаны, будет со всякою силою и знамениями и чудесами ложными, ..
Всем известно что он придёт без шума и лестью овладеет царством, все примут его как спасителя – освободителя, а Евреи примут его как Мессию.
Он будет действовать великими знамениями и чудесами.
Когда Евреи увидят свою ошибку, будут рыдать: ... А на дом Давида и на жителей Иерусалима изолью Дух Благодати и умиления, и они воззрят на Него, Которого пронзили, и будут рыдать о Нем, как рыдают об единородном сыне, и скорбеть, как скорбят о первенце... Зах. 12:

Христос же убьёт его явлением пришествия Своего и положит конец Великой Скорби и антихристу: ПРИШЕСТВИЕМ СВОИМ за Церковью.
Камнем преткновения иногда служат слова: ... только [не совершится] до тех пор, пока не будет взят от среды удерживающий теперь. .. Говоря что удерживающий это или Дух Святой или Церковь и добавляют чтением между строк «логически» : раз Дух Святой возьмётся значит и Церковь тоже.

На основании произвольного толкования одного стиха делают вывод, что Церковь возьмётся до появления антихриста и до великой скорби.

На основании Писания, осмелюсь сказать что толкование о восхищении Церкви ДО великой скорби является ОБОЛЬЩЕНИЕМ, искусным, хитрым, успокаивающем, коварным, усыпляющем и убаюкивающим.
Многие Христиане окажутся не готовыми во время Великой Скорби, и когда этот день найдёт как сеть на всю землю, то многие соблазнятся, отступят от Веры, примут начертание, поклонятся зверю и погибнут навеки.
Кому это нужно: усыпить, обезоружить, погубить... ? это всё нужно дьяволу.

Не будем спать, жуя пережёванные кем-то толкования- как успокоительное средство, способствующее быстрому засыпанию Духовному, но будем бодрствовать и самостоятельно ИССЛЕДОВАТЬ Писания, ибо через них многие обрели Веру и спасение через Иисуса Христа.
Давайте рассмотрим, кто же удерживающий?
Читая 2 Фес. 2: под средой имеется в виду весь мир и все люди.
Дух Святой сошёл не в среду мира а к Апостолам и в дальнейшем: Церковь, чтобы научать, созидать, спасать.. и т.д.
Дух Святой не может быть с грешником и безЗаконниками чтобы сдерживать их от преступлений и беззаконий.
Читайте Ин. 16:13, 14:17
Сам Христос здесь говорит об Духе Святом , которого мир не может принять.
Плоды же Духа Гал. 5:22 и они могут быть только у возрождённых Христиан.
К тому – же, слово «удерживающий» написано с маленькой буквы, это не случайно, потому что не об Духе Святом идёт речь.
Сдерживает среду: законы, правила, постановления, кодексы, конституции.
Всё это дано от Бога на благо человечества, и пока ещё часто гармонирует с Законами Библейскими.
Если бы не было этих законов, было бы без-Законие, анархия, произвол – которое уничтожило бы человечество.

Вы заметьте как в последнее время стараются отменить законы: нравственности, морали, порядка.. изменить конституции стран?
Под эгидой демон – кратии (DemonosKratos) лже- свободы хотят убрать сдерживающие законы и дать дорогу безЗаконию.
Придёт время когда Господь заберёт законы и попустит миру жить безЗаконов и тогда наступит страшный произвол безЗакония, а антихрист в это время потому и назван: Без Законник.

.. От этого закон потерял силу, и суда правильного нет: так как нечестивый одолевает праведного, то и суд происходит превратный. Авв. 1:4
... Ужас овладевает мною при виде нечестивых, оставляющих закон Твой... Время Господу действовать: закон Твой разорили... Пс. 118:53, 126
.. сказали в сердце своем: `разорим их совсем', --и сожгли все места собраний Божиих на земле... Пс. 73:8

Закон гражданский потеряет силу а Божий ( Библейский ) будет сожжён, и этот закон Господен останется только в сердцах верующих, мудрых дев. ( Мтф. 25:1- 10 ) Поэтому, прячьте Евангелия и знания Господни в хранилища сердца своего надёжно и прочно. Настоящие Евангелия и Библии будут уничтожены, а вместо них дадут другие искажённые переводы. Имея в сердце подлинник Слова Божия, легче будет распознать искажения и неточность.
Будьте бдительны, но боятся нечего: Господь не зря предупредил и возвестил это для любящих Его... Не бойся ничего, что тебе надобно будет претерпеть. Вот, диавол будет ввергать из среды вас в темницу, чтобы искусить вас, и будете иметь скорбь дней десять. Будь верен до смерти, и дам тебе венец жизни....Отк. 2:
... И как ты сохранил слово терпения Моего, то и Я сохраню тебя от годины искушения, которая придет на всю вселенную, чтобы испытать живущих на земле. Отк. 3:
.. и наступит время тяжкое, какого не бывало с тех пор, как существуют люди, до сего времени; но спасутся в это время из народа твоего все, которые найдены будут записанными в Книге Жизни.
И многие из спящих в прахе земли пробудятся, одни для Жизни Вечной, другие на вечное поругание и посрамление.
Многие очистятся, убелятся и переплавлены будут [в искушении]; нечестивые же будут поступать нечестиво, и не уразумеет сего никто из нечестивых, а мудрые уразумеют. Дан. 12:

.. Действительно, Возрождённым Христианам нечего боятся, но бодрствовать и прилагать всё старание и терпение к исполнению Слова Божия, исследованию и научению – мы обязаны.
Те же кто отклоняет Слова Господни, то: ... Вот, Я повергаю ее на одр и любодействующих с нею в Великую Скорбь, если не покаются в делах своих....
Если внимательно читать описание Церквей в Откровении, то видно что одних верующих Господь повергает в ВЕЛИКУЮ скорбь, а других сохраняет от годины искушения, которая придет на всю вселенную, чтобы испытать живущих на земле. Отк. 3: Идёт речь не о Восхищении Церкви до великой скорби, а лишь о сохранении от искушения другой части Христиан.
Его обещания не должны оставлять нас равнодушными и беспечными. Каждый должен знать и быть уверенным: а на правильном ли я пути и действительно Господь сегодня Защитник мой и моей семьи.

Немного катаю в шахматы. Очень рассмешила партия Непомнящего с Потаниным. Тот долго держался в испанке. Для несведущих: испанка "пробита" до 20х ходов. Вспоминаю гениального Михаила Таля, когда он напутствовал наших гроссов в сеансах одновременной игры против любителей в Голландии (Генна Сосонко); они играют по Информатору первые ..цать ходов. А потом начинают играть сами...

Сбежали мы с супругой от холода и детей на пару деньков в теплые штаты.. По прибытию, отдали дань интернету и лично господину Цукербергу отметив свое прибытие в соц сети… внезапно получаю сообщение от старых знакомых - мол заходите в гости…
Мы не виделись лет 5 и я бы в уверенности, что они проживают в совсем других штатах и широтах. Оказалось, 5 месяцев как они перебрались во Флориду… встретились… пообедали. Стали 5 лет пробела общения восполнять…

Вообщем это присказка была… теперь сама история…
Ребята рассказывают где успели пожить за это время… одна из мест - город в штате нью джерси с названием Камден. Славен тем что по преступности твердо в 5 самых самых по США…
Говорю… как же вас в этакую жопу мира занесло… ребята говорят… а че? Зато мы жили в 5 минутах от Аквариума… ну, я конечно тоже люблю посмотреть на акул через стекло или полюбоваться на дельфинов… но сколько же раз можно пока не надоест?

Супруга друга говорит… «не… мы очень часто ходили…. А потом шли кушать СУШИ неподалеку».
Вот такая вот любовь к морским животным… аппетит они нагуливали

Сам то я довольно молодой, мне только всего 60 исполнилось недавно. Пару лет назад. И предпочитаю современные способы жизни. Но из-за двух ровесниц приходится держать на своём Андроиде древний Воцап. У них тоже стоит Телеграм (сам ставил), но они просто его в упор не видят и не отвечают. Ещё почти все бабули Вайбер любят, я его один раз попробовал лет 7 вроде назад. Ужас, конечно. Со всеми остальными и с детьми Телеграма хватает, на работе тоже вся молодёжь только на нём. Хотя у Воцапа есть одно большое преимущество - его трафик бесплатный у всех операторов. Но мои бабушки об этом даже не знают, а я скрываю в надежде их обратить в правильную веру.
И видимо для полноты мышления прошлым веком обе любят Сбер. Хотя обе сильно попадали с его комиссиями на денежку. Я тоже вынужденно получаю зарплату на него, но у нас платят исправно четко по расписанию и я уже привык в день получки высасывать на карту привычного банка его средствами. А Воцап отомрёт на моем телефоне наверное только когда его любители вымрут, таких вот теперь во времена ковида теперь только две осталось.

Вспомнил прекрасный фильм "Начальник Чукотки".

Как мы смеялись над коллежским регистратором:
— Дурак ты дурак… — вдруг заговорил Храмов. — Паровозы!.. Лодочку бы тебе — да айда!.. А в Америке при миллионе да с Храмовым…

А теперь смеёмся над Комиссаром Глазковым.

Какие временя, такие и герои!