Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.03.2022 по 03.04.2022
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Санкт-Петербург, второе февраля. Ни о чём. Смотрю в окно. Снег ещё лежит, переменная облачность. Две вороны, мальчики, преследуют девочку, видимо пытаясь склонить к сожительству. Большие серебристые *морские* чайки обследуют крышу детского сада. В прошлом году они отложили на ней два яйца, через месяц появились два птенчика. Бегали по крыше пару недель. А потом появилась стая ворон, штук пятьдесят, - и больше я птенцов не видел. Чайки, видимо, решили повторить свой опыт. Тупые - шансов ноль. Где-то грохочет война. А у нас тихо, даже ветра нет. Обычный субботний день обычного российского обывателя. Ни о чём...
В "ПЯТЕРОЧКЕ" Был свидетелем сценки на кассе в "Пятерочке"... Кассирша: У Вас есть наша карточка? Покупатель: Таки нет. Кассирша: С карточкой дешевле! Покупатель: И какой мене гешефт будет? Кассирша: 60 рублей! Покупатель: Дорогуша! В СССР 60 рублей это были деньги! 60% от минимальной зарплаты! А Ви сейчас морочите мне голову этими грошиками!
4
"НА ВОЙНЕ КАК НА ВОЙНЕ"
Несмотря на глухое, оторванное от цивилизации, без телевизора, детство, в летние каникулы в середине 60-х мне удалось посмотреть несколько уголков необъятной Родины. Я смотрел на все широко раскрытыми глазами, как будто на другие миры. Самым ярким на данный момент воспоминанием являются бабульки, спокойно идущие по грязи в лаптях, с торбами за спиной, в то время как наши космические корабли уже не первый год бороздят просторы вселенной!
Но были и забавные случаи, об одном расскажу. Лето, солнечно, жарковато, общий пыльный и засаленный вагон, напротив меня два солдата, вольно расстегнувшие верхние пуговки на гимнастерках, подвижные и веселые. Всматриваюсь в эмблемки на петлицах, там вроде крылышки и колеса. Мучимый любопытством, спрашиваю, в каких войсках служили. Один из солдатов, с усмешкой взглядом показывая на петлицы, деревня мол, сам, что ли не видишь, с достоинством произносит: "В подземной авиации!" Волна как бы благоговения, будто я попал на космодром, обдала меня! В мозгу ассоциации с где-то прочитанным и/или увиденным, что у Гитлера были секретные подземные аэродромы, и что вроде советских пленных гоняли на их строительство. Все еще благоговея, я робко интересуюсь: "А летать приходилось?" Солдат, насмешливо-снисходительно, как тупому колхознику, отвечает: - А то как же, в авиации служить - и не летать! Я ошалевши, что впервые увидел перед собой живого военного летчика, тем не менее любопытствую дальше: - А где Вы служили? Солдатик обыденно отвечает: - Да во Вьетнаме. (Ни фига себе! Там же война идет, и я только в разговорах слышал, и нигде официально, что советские летчики там секретно воюют! Даже анекдот ходил, что сбитый северовъетнамский летчик на допросе признался, что его фамилия Ли-си-цын.) - А как там было, расскажите что-нибудь! - Значит, дело было так: Возвращаюсь я на МИГе с задания назад, все выполнил, пострелял-побомбил весь боезапас, лечу налегке. Вдруг в зеркало заднего вида вижу вдали Фантом. Е, я пустой, что делать?! Ну я по газам. А он приближается. Я влево - он влево. Я вправо - он вправо. Ну, чувствую, сейчас на гашетку нажмет. Ну я заднюю скорость как врубил!... И тут солдат замолчал. Я, ошеломленный, робко спрашиваю: - А дальше что было? - Ну, по госпиталям, теперь вот выписали, еду домой. Списали подчистую. - А с самолетом что? Тут лицо солдата посерьезнело: - Этого я тебе не скажу. Подписку давал о неразглашении. Так я и не рискнул задать мучивший меня вопрос, а мог ли он успеть, пока его Фантом догонял, высунуться из кабины и выпустить по врагу всю обойму из пистолета.
П.С. Подземную авиацию, если ее так можно назвать, я впервые увидел во взрослом возрасте. Реактивные самолеты вылетали один за одним из-под земли, как бы из полукруглого входа в землянку. Глазом этот вылет я не смог заметить, сколько ни пытался, настолько быстро они вылетали. Звук от вылетешего самолета появлялся, когда самолет был уже на высоте и на приличном расстоянии от точки вылета из "осиного гнезда". Может, от строительства такой инфраструктуры и появилась эмблемка у стройбата с в виде колес с крылышками?
Однажды друзья Ивана Андреевича Крылова были весьма встревожены, увидев его лежащим на диване, над которым висела перекошенная картина в тяжелой раме. Один гвоздь отсутствовал, картина того и гляди могла сорваться. — Перейти бы вам подальше, — побеспокоился один из друзей. — Это ни к чему, — спокойно возразил великий баснописец. — Я мысленно представил себе путь, по которому картина будет падать, и убежден, что рама мою голову минует.
6
Пушкин был еврей
Его настоящая фамилия – Пушкинд. Факсимиле его собственноручной подписи часто воспроизводится, так что любой может в этом убедиться собственными глазами. Так и написано: Пушкинд. Кроме того, его брата звали Лев, прадедушку – Абрам, а бабушку и вовсе – Сара. Что-нибудь не ясно?
А что он писал, что писал!
К чему стадам дары свободы? Их должно резать или стричь.
Вон что он делал! А сам все за кордон рвался. Но не вышло.
Лермонтов тоже был еврей. По-настоящему его звали Лерман. Мойше Лерман. От нас это тщательно скрывают. Якобы у него и родителей-то не было, а воспитывала его бабушка. Не скроешь! Да стоит только приглядеться к его сочинениям. Как положительный персонаж, так сразу: Бэла. А ведь русский человек такого имени на дух не переносит. Ну и все эти “страна рабов, страна господ”, “немытая Россия”, “под топот пьяных мужиков”... Ясно?
Эти Пушкинд и Лерман были невыездные. Зато потом началось. Как “русский” писатель – шасть за границу и давай очернять. Вот хоть Гоголь – естественно, тоже еврей. Настоящая его фамилия Яновский. Все-то его в Палестину тянуло. Знаем зачем. Полжизни просидел за границей, в “прекрасном далеке” (каковы выраженьица у этого махрового русофоба?), очерняя оттуда нашу светлую действительность. Написал про русских людей роман и назвал его: “Мертвые души”. То есть погубить нас всех хотел. Да не вышло.
Герцен тоже был еврей. “Герцен” – это его псевдоним, что, конечно, характерно. А настоящая фамилия – Яковлев. Сейчас только ребенок не знает, что если кто Яковлев – значит, по сути, Эпштейн, ну, в крайнем случае Якобсон. На выбор.
Лев (Лейба) Толстой – главный русофоб. Уж такой русофобище! Его настоящая фамилия – Гроссман. По ихнему “гросс” – толстый. И этого не скроешь. Да и какой русский женится на некоей Софье Берс?! А как он очернял нашу армию (“После бала”), русскую женщину (“Воскресение”), семью (“Крейцерова соната”, кстати, заметьте: Крейцер!), школу (“Филиппок”), животных (“Лев и собачка”), русские деньги (“Фальшивый купон”), железные дороги (“Анна Каренина”), религию (“В чем моя вера”), наконец, крестьянина кормильца (“Много ли человеку земли нужно?”)!!! Да эх! Эх!.. Что и говорить!
Еврей Тургенев противопоставлял наших русских отцов нашим русским детям, сея рознь. Сам жил за границей с безродной Полиной Виардо, а к нам приезжал стрелять в нашу русскую дичь.
Еврей Достоевский не знал уж, как унизить наших русских людей, называя их то “бедными”, то “униженными и оскорбленными”, а одного из них даже “идиотом”, а сам проигрывал в рулетку наши русские деньги.
Еврей Гончаров очернил русского человека, написав роман “Обломов”, где герой все лежит, лежит, лежит, лежит, лежит, лежит, лежит, лежит, лежит, лежит, а потом его невеста уходит к некоему Штольцу – нужны ли комментарии?
А еврей Чехов (см. фамилию жены)? Да ведь буквально все, все! Это же кошмар!
А в наши дни?! Василий Белов – он же Барух Вайсман! Бондарев, он же Бундарев, он же Арон Бундер! Распутин, он же Рабинович! Куняев – Зильберминц!..
Заехали сегодня на дачу и оказалось, что у нас обвалилась крыша теплицы. Из восьми листов поликарбоната не выдержали шесть, весной придётся менять. Снега в этом году и вправду много, даже дорогу замело как никогда, мы еле-еле проехали. — Председательша новая никакая, — объяснил подошедший сосед Рома, — надо с трактором договариваться, а она ручки на пиzду сложила и сидит. Но в целом жизнью и зимовкой на даче Рома доволен. Переехал он к нам в Тюмень из Якутии потому что ему надоело жить на севере. Дом у него каменный, газ проведён, а тюменские снег и морозы гораздо мягче якутских. За год в быт нашей Цветочной улицы он вник практически полностью и сразу сообщил мне все местные новости. Главная из них - почти перешедшая в драку ссора Юрия Ивановича с Юрой. Юрий Иванович живёт в самом начале улицы рядом с армянским коттеджем. Почти сорок лет он горбатил формовщиком на третьем ЖБИ и получил от них квартиру в микрашах, которую несколько лет назад отдал дочке, а сам с женою полностью переехал жить на дачу. Мужик он крепкий, работящий и вроде без заскоков. Второй же Юра (для всех он просто Юра, хотя с Юрием Ивановичем они ровесники) живёт наоборот на самом выезде, отсидел он общим счётом шестнадцать лет и вся его судьба на синих пальцах. После отсидок особо нигде и не работал, только жену на рынок возил, когда она ещё пираткой торговала. Потом, когда права пропил, начал промышлять сбором металлолома, обходя с тачкой близлежащие и дальние окрестности. Именно на этого Юру все соседи и грешат за пропажу дачного хозинвентаря, консервов и садовых гномов. Изредка даже пишут заявления, но, как говорится, нету на него методов. Все укоры и обвинения действуют на Юру как уколы в протез. Лет пять назад к нему ходили на разборки армяне, когда у них с ворот пропал бронзовый герб Российской Федерации. Они тогда объехали все соседние пункты приёма металла, но герб бесследно исчез. Юра спокойно вышел к ним с ломиком в руке и, совершенно не замечая их количественного превосходства и дьявольского сверкания глазами, доходчиво разъяснил, что утрата герба это теперь их собственные половые трудности. Используемые Юрой лагерные жаргонизмы, коими он обрисовал своё понимание гнилого базара, в итоге возымели своё действие. Армяне ретировались злобно и гортанно ругаясь, а после заказали себе новый герб и повесили сбоку от ворот камеру видеонаблюдения.
Ну, так вот, суть конфликта была в том, что согласно новым законам по всей выслуге лет честному трудяге Юрию Ивановичу пенсию начислили почти на две тысячи меньше, чем профессиональному арестанту и бездельнику Юре. Данная вопиющая социальная несправедливость выяснилась случайно, но видимо глубоко запала в душу Юрия Ивановича. Поэтому при встрече с Юрой он не выдержал и высказал всё, что об этом думает. У Юры ответ во рту не задержался и Рома едва успел их разнять в самом начале неминуемой драки. Теперь они враги, ходят, зыркают издалека друг на дружку как на дуэли, закончил рассказ Рома и поинтересовался: — Я у вас рябину соберу? — Без проблем, а куда она тебе? — На рябиновку, куда ещё? — удивился Рома.
— Это очень-очень хорошо, — сказала жене тёща, услышав про развалившуюся крышу теплицы, — теперь снег хорошо напитает землю, это просто прекрасно. Нам часто так везёт, да.
Молодым – везде у нас дорога, старикам – везде у нас почет, это негласное дополнение к уставу выполнялось неукоснительно, в нашем маленьком подразделении. От казармы до учебного полигона примерно километр по тропинке в костромском лесу, как только выпадал первый снег или начиналась пороша, молодые шли первыми, что на позицию что обратно, везде для них дорога. Как только пригревало солнышко, сушило песок в лесу, да так что пыль столбом поднималась, старики говорили: - Что это вы молодежь, впереди, да впереди, а мы не в почете? Теперь мы первыми пойдем...
Уилл Смит (Willard Carroll "Will" Smith II) всё-таки красавчик. Не побоялся "общественного мнения", вышел и врезал мерзоте. Мерзота очень того заслуживала, хотя, судя по реакции, никак не ожидала получить заслуженное. "А чё такого-то?" - было написано на её о...евшей чёрной морде. Мужик, он определяется не числом удовлетворённых самок, а умением защитить ту единственную женщину, которая сейчас рядом с тобой. Молодец, Уилл.
За окном проводят реконструкцию дороги. Пешеходная, велосипедная дорожка и прочие модные атрибуты. Что-то комп смолк. Ага, думаю, какая же дорожная работа без повреждения коммуникаций? Выглянул в окно, а там начальник кроет матом всё подряд и план в руках держит. Дескать, не может быть здесь никакого кабеля! Эх, милок, в СССР всё бывало. Оказалось, что кабель советский, проложенный полвека назад в прекрасное далёко - в никуда. Но под напряжением. Короче, чинить ничего не стали. Отключили где-то и работы возобновились. А может и светлое будущее по ходу обесточили. Вот теперь и будем ждать напрасно.
Вспомнился мне тут один неполиткорректный анекдот из советского детства.
Идет геолог по тайге. Видит - сидит чукча на суку и пилит его. - Эй, чукча! Зачем ты пилишь сук? Упадешь ведь! Чукча молчит. - Прекращай пилить, упадешь ведь! Чукча молчит. Сук в конце концов переламывается, чукча кубарем летит с дерева. Встает, отряхивается и грозит геологу кулаком: - Уууу, шаман проклятый!
В истории такое случается раз за разом. После глубокого кризиса в нем начинают странным образом обвинять не тех, кто принимал решения, этот кризис вызвавшие - а тех, кто с самого начала возражал против данных решений, предупреждал и заклинал, не имея при этом возможности реально повлиять на происходящее. Уууу, шаманы проклятые!
8
Как меня не взяли в вытрезвитель.
Хорошо помню мой первый заработок. Середина 80-х, ЛТО (лагерь труда без отдыха), прополка табака. За месяц упорного труда под южным солнышком мне и моему другу вручили грамоты передовиков, комсомольские билеты, и по пятьдесят рублей денег.
Прошло три года, школа закончена, до призыва ещё год. Учиться дальше я не захотел, решил попробовать себя на поприще "купи - продай". Забегая вперёд - осознал - не моё призвание. А тогда... Попал мне в руки целый чемодан некрашеной свинячей кожи, который я выменял на три пары джинс (джинсов?) "Мальвина", которые получил в обмен на две пары венгерских туфель (туфлей?), полученных в свою очередь за альбом с марками у прибабахнутого филателиста, и т.д. И продал я тот чемодан знакомой швее за цельную ТЫЩУ! Конечно, это была не уже не та тысяча, но для меня это была офигенная сумма, которая требовала немедленно обмыть удачу. Из ближайшей телефонной будки стал обзванивать кентов, но кто приболел, кого родители припахали на даче, а кого-то просто не было дома. Короче, халява пролетела в тот раз мимо них. Но пачка червонцев ляжку-то жжёть, прям сквозь "Мальвины" !
Выбор пал на первую в городе пиццерию, недавно открывшуюся на углу Новой площади и Коммунистического проспекта. Помните? Там ещё магазин "Океан" рядом был. Доехал на такси от Зелёного базара за трёшку (это для привязки к ценам). Первым делом остограммился, затем ещё и ещё. Закусил пиццей - это была хлебная лепёшка 4 см толщиной, с грибами и сыром сверху. Допил графинчик и огляделся. Две блондинки лет 25-ти щебетали у стойки с барменом. В в дальнем углу сидели два мужика в черных костюмах, галстуках и, несмотря на полумрак, в солнцезащитных очках. "Мафиози", - подумал я. Заказал ещё графин и отправился к бару, где и был полностью проигнорирован дамами. "Я слишком молод и хорош собою для этих тёток!" - догадался я, и вышел покурить на высокое крыльцо. "Ну что ж, значит придётся схлестнуться с мафией... "- понял я, добивая пятку. Решение казалось логичным и абсолютно неизбежным...
От возможных неприятностей меня "спас" мой незакалённый желудок. Химка сверху пол-литры вызвала такой резкий приступ тошноты, что в туалет я уже не успевал. Пришлось рычать на газон прямо с крыльца. Наконец, отдышавшись и вытерев слёзы, я узрел двоих милиционеров, с любопытством наблюдавших за представлением с безопасного расстояния. Неподалёку стояла "канарейка" с гостеприимно распахнутой задней дверью. На моё невнятное: " Ааа... Там это... Типа счёт..." - ответили, что "главное - манёвры". Блин, как же в этом бобоне тесно! И это я тогда ещё не был толстым. А уж когда ещё одного попутчика подобрали - стало совсем неуютно. Приходилось придавливать голову моего vis-à-vis на уровень его же колен, во избежание, так сказать (уж слишком подозрительные звуки он издавал). Так и приехали во Фрунзенский РОВД. Там нас быстро "допросили" и погрузили в воронок. Эти, похоже, только нас и ждали, т.к. кузов был полон клиентами, и мы сразу поехали дальше. На удивление ни разу не обшмонали, так что моя пачка сигарет была встречена гулом одобрения. "Походу, в Ауэзовский трезвяк едем", - пробормотал сосед, поглядывая в щели под крышей кузова. "По фонарям, штоли, определяешь?" - спросил я. "Да не, повороты считаю," - ухмыльнулся, - чай, не впервой".
Надо отметить, что трезвел я стремительно. Нас доставили в "аквариум", откуда по одному стали выдёргивать на медицинское освидетельствование в отдельное помещение. Большинство оттуда уже не возвращались, только пара наименее пьяных, вышли обратно, и успели вкратце описать сам процесс, пока менты их не выгнали на улицу. Так что, когда подошла моя очередь, я зашёл уже с закрытыми глазами, пытаясь коснуться пальцем носа, а затем бодро затараторил алфавит, одновременно вышагивая по прямой. Немолодая замученная докторша, устало взглянув, велела стоять молча. Что-то отметив в своих бумагах, вздохнула: "Мальчик, ты весь такой молодой и нарядный, - я был одет во всё светлое. - Иди-ка ты отсюда, пока не передумала. В следующий раз отправлю клопов кормить!" Надо ли говорить, что сквозанул я оттуда, только подошвы венгерских тапок замелькали?
А ровно через 25 лет, будучи в гостях в этом городе, я таки заехал в подобное заведение с ночёвкой. Но это, как грится, другая история, которую я напишу, если позволит Господь Бог. А вы прочтёте, если захочет модератор. ;)
Это, конечно, байка, да еще и ОЧЕНЬ древняя. Еще тех времен, когда древние египтяне обожествляли кошек, и когда единственным способом убить врага на расстоянии был выстрел из лука.
Древние египтяне воевали с врагами египтян. Sorry, но их название просто не сохранилось до наших дней. Пришли как-то враги египтян к одному из городов древних египтян. Древние египтяне выпустили в них очень много стрел, врагам египтян пришлось отступить. Но, отступая, один воин заметил, что древние египтяне не стреляли в него, когда рядом с ним бежала живая кошка, боясь попасть в нее. Тут враги египтян и придумали план. Они несколько дней ловили живых кошек, после чего привязали их к своим щитам. Затем они снова пошли на штурм города. Некоторые лучники древних египтян все равно стали стрелять в врагов египтян, убив при этом некоторое количество кошек, но большинство лучников древних египтян отказалось стрелять, чтобы не попасть в кошек. И враги египтян взяли город. Так древние египтяне, пытаясь спасти кошек, только поспособствовали их гибели, не говоря уже о потери города. Ведь враги египтян привязали кошек к своим щитам именно потому, что лучники древних египтян откажутся стрелять по кошкам. Ну а кошки погибли именно потому, что были привязаны к щитам, по которым стреляли.
11
Хроники Демократии.
«Я поехал в Киев в 12-й или 13-й раз, и должен был объявить об очередном транше в миллиард долларов. Я получил согласие от Порошенко и Яценюка, что они уволят генпрокурора – и они этого не сделали. И я им сказал: мы не дадим вам миллиард долларов. А они сказали: вы не можете так поступить, вы не уполномочены, вы не президент. Я сказал: позвоните президенту (Бараку Обаме – прим. ВЗГЛЯД). Я сказал: я уеду через шесть часов, если прокурор не будет уволен, вы не получите денег. И, черт возьми, госпрокурора уволили. И поставили надежного человека».
«Надежного человека» звали Юрий Луценко – этот ныне выпавший из публичного поля «диджей майдана» не имел юридического образования, но успел посидеть в тюрьме при президенте Януковиче. Генпрокурор, освобожденный ради его трудоустройства от должности – это Виктор Шокин, он до сих пор пытается судиться с властями Украины, доказывая незаконность своего увольнения. А само признание в шантаже миллиардом долларов принадлежит нынешнему президенту США Джо Байдену – он самодовольно рассказал все это на камеру, не осознав, какими могут быть последствия.
Барак Обама не стал брать ответственность на себя, а впоследствии выяснилось, что Байден использовал свой пост вице-президента в личных целях: его сын Хантер получал огромную зарплату в украинской энергетической компании Burisma как член совета директоров и как лоббист. И если Шокин – тот, кто начал против этой кампании расследование, то «надежный человек» Луценко – тот, кто это расследование прекратил. «Приличным людям» в Америке – избирателям Демократической партии было велено считать, что это всего лишь совпадение: якобы Байден устранил «коррумпированного прокурора», а о бизнесе своего сына вообще ничего не знал. Это носило характер настоящего заговора, в который были вовлечены многие – от спецслужб и Госдепартамента до крупнейших СМИ и голливудских звезд. Когда администрация Дональда Трампа попыталась пролить свет на это дело, якобы надавив («якобы» – поскольку факт давления не доказан) на президента Украины Владимира Зеленского, глава государства получил свой первый импичмент от Палаты представителей. Глядишь, всё бы и обошлось – умение американской элиты выходить сухими из воды нельзя недооценивать, но отпрыск у президента США по-настоящему непутевый. Его интересы – наркотики, оргии, загулы и разного рода сомнительные инвестиционные предприятия, в рамках которых он монетизирует самое ценное, что у него есть – влияние отца.
В ходе одного из загулов Хантер сломал свой ноутбук, сдал в ремонт – и забыл забрать. Так к ФБР и в прессу попало немало компромата, из которого следует, что при осуществлении сомнительных операций и уходе от налогов действовала организованная преступная группа «золотой молодежи». В ее составе Хантер, сын спикера Палаты представителей Нэнси Пелоси, приемный сын бывшего госсекретаря Джона Керри и некий Девон Арчер – финдиректор всей компании, недавно приговоренный к году тюрьмы за мошенничество при сделке с индейским племенем Оглала-сиу. Само существование этого ноутбука и начатое ФБР антикоррупционное расследование были той информацией, за ссылки на статьи с которой в редких (в основном регионального уровня) СМИ США блокировали в крупнейших социальных сетях. Она была маркирована как «российская пропаганда», направленная на то, чтобы Байден-старший не смог избраться президентом.
А ведь он не смог бы: по разным соцопросам, от 11% до 17% проголосовавших за Байдена не поступили бы так, если бы знали, что ведущееся против его сына расследование – не фейк.
Однако благодаря замалчиванию скандала, все-таки смог – и о расследовании забыли, пока президентский рейтинг не достиг позорных 40% (меньше было только у Буша-младшего в период мирового финансового кризиса). Байден стал «политически токсичен», и «круговая порука» вокруг него начала разрушаться как будто сама собой.
К настоящему моменту ведущие издания США подтвердили подлинность переписки Байдена-младшего и извинились за прежние публикации о ней как о «российской дезинформации».
В свою очередь, республиканцы готовят список из чиновников, которых отдадут за «дело Хантера» под суд после почти неминуемой победы на осенних довыборах в Конгресс (известно, что в предварительный перечень из 12 человек попала пресс-секретарь Белого дома Дженнифер Псаки). ФБР все ближе к тому, чтобы предъявить ОПГ из мажоров подробные обвинения в финансовых махинациях, неуплате налогов и причастности к коррупции, а те немногие СМИ, что писали о компромате на Байденов еще в период табу, выдают на-гора все новые порции подробностей об их семейном бизнесе.
1
Министр обороны Великобритании Бен Волласе сказал в интервью газете Скай Ньюз, что Президент Владимир Путин находится «в клетке которую он сам себе построил». В такой клеточке, раскинувшейся на площади 17 миллионов квадратных километров. Обидно наверное услышать такое от человека живущего на острове площадью в 80 раз меньше «клетки», с большей частью населения которого никогда не покидало своего острова по причине банальной бедности.
Первое эротическое шоу. Время - разгул перестройки на просторах страны, где "секса нет". За 70 лет народ изголодался по эротике в любых ее проявлениях. И тут в нашем провинциальном городе появляются афиши - эротическое шоу. Зал Дворца профсоюзов набит до отказа, со всеми балконами и т.п. Ну думаю, человек около 1000. По сцене начинают бегать ОДЕТЫЕ чувихи с пацанами. Народ терпит. Пока. Не выдерживает - а где же эротика? Начинается свист и топот. Глупые пляски прекращаются. Выходит их руководитель и, так с надрывом, говорит - я знаю что вы хотите (все очень напоминает театральный эпизод из Гекльберри Финна). Проходит время, наверное, чтобы раздеть актрису и вытолкнуть на сцену. Очевидно, это и для них первый опыт. По сцене начинает метаться, наверное, обнаженная девушка, обернутая в какой-то шифон. Толком ничего не видно. Не больше 5 минут. Занавес! Народ получил, что хотел. Вот такой в нашем городе был первый эротический опыт. Даже не детский сад по сравнению с тем, что увидим потом. Но с чего-то надо было начинать..
А всегда ли пьянству был «бой»? На Руси бороться с пьянством начали далеко не вчера. История этой борьбы насчитывает уже много веков.
Началась она в XI веке со «Слова о пьянстве», автором которого стал Феодосий Печерский. Суть проповеди была в том, что употребляя алкоголь, человек становится привлекательной мишенью для беса, в то время, как ангел-хранитель отдаляется от него. Алкоголь был представлен, как мощное оружие, направленное на истребление русского народа.
Происхождение алкогольных напитков
Словом «алкоголь» арабы обозначали спирт. А история происхождения продуктов, содержащих алкоголь, началась ещё за 10 тыс. лет до нашей эры. Спиртное употребляли в Китае, странах древней Европы и Ближнего Востока.
Ещё тогда древние люди заметили, что на здоровье — как моральное, так и физическое, спирт действует отрицательно. Поэтому в разных странах алкоголь долгое время был под запретом, в крайнем случае его сильно разбавляли водой.
В законодательстве многих государств за пьянство предусматривалась смертная казнь, в других — жестоким наказаниям подвергались женщины, употребляющие алкоголь.
Люди считали алкоголь частью своей духовной культуры. Они заметили, что благодаря ему можно перейти в изменённое состояние сознания, выходящее за привычные границы, войти в некий транс.
На Руси в течение долгого времени позволялись следующие виды напитков: обычная вода, берёзовица (из берёзового сока), квас, сурица (настойка травяного сбора на медовой воде, прошедшая брожение на солнце), пиво и брага. Крепость всех этих напитков варьировалась от 1,5 до 3%.
Обычная медовуха была безалкогольной, так как не проходила брожение. Крепким напитком считались ставленые меды с содержанием спирта 5–6% и выдержкой 5–25 лет. Изделие дурманило достаточно для посещения «божественного мира».
В древности трезвость была одним из основных канонов русских. Вино во времена скифов привозили из Греции, но употреблялось оно лишь небольшой частью знати. Тогда как большинство предпочитало безалкогольные напитки, а на празднествах в ход шёл слабый алкоголь.
Появление крепкого алкоголя на Руси
Крещение Руси ознаменовалось также появлением более крепких спиртных напитков - 11–16%. Сначала это было греческое вино (мальвазия), а потом кагор. Тем временем, в течение нескольких веков, происходило утверждение христианства на Руси.
Для простого народа вино и хмельной мёд были недоступны, да и пошлины на них были достаточно высоки. На протяжении стольких веков наслаждаться вином могли лишь богатые купцы и знать. В народе же по-прежнему сохранялась трезвость.
Когда правил Дмитрий Донской, в 1380-е годы на Русь был завезён виноградный спирт, прозванный тогда живой водой. Но должного внимания у князей он не получил — мёд для русских был привычнее.
Во время междоусобной войны, когда правил Иван II Тёмный, русское и греческое духовенство занялось массовым завозом спирта на Русь. Если раньше алкогольные напитки употреблялись редко и для народа были чем-то недоступным и дорогим, то теперь они утратили свою священность и могли употребляться сколь угодно часто, если позволяли возможности.
Кабаки
В середине XVI века производством водки занимались винокуренные заводы. Первый кабак был основан в Москве в 1552 году Иваном Грозным. Сначала посещать его могли лишь опричники. Но ощутимый доход, приносимый заведением, стал поводом для открытия подобных кабаков для обычных людей.
Частные лица могли выкупать право на создание кабака, что позволяло им устанавливать собственные цены и объёмы продаваемого алкоголя. Так как сырьё было дешёвым — ведь хлеба в России всегда было вдоволь, то готовый товар стал чрезвычайно выгодным, он окупался в 10, а то и в 100 раз.
Кроме того, водку можно было долго хранить и удобно перевозить. Получение прибыли было налицо, что позволило прослойке знати основательно наживаться на спаивании народа.
Постепенно крепкий алкоголь оказывал совершенно очевидное деморализационное воздействие на государство и его граждан. Пошатнулись привычные общественные устои. Появился даже особый класс — кабацкие пьяницы, весь интерес жизни у которых заключался в том, чтобы раздобыть денег на выпивку. Ради водки могли пойти на преступление — ограбить или убить.
Таким образом, между властью и обществом началось противостояние на почве отношения к алкоголю, так как власть имущие не хотели бы потерять такую прибыль.
Качество водки в то время снизилось, начались кабацкие бунты, и в XVII веке был созван Земский собор, чтобы реформировать питейное дело. Начались запреты на продажу водки в долг, простой люд всё больше увязал в кабале, а церковь проводила активную агитацию против пьянства.
Как продолжалось спаивание русского народа я расскажу в следующей статье. Но уже из приведенных фактов, совершенно понятно, кто это делал и главное зачем. Пьяный рубль - очень выгоден казне, это смекнули еще в те далекие времена. Ничего не поменялось и сейчас.
Что означают фамилии известных евреев Знаменитая тренер российских гимнасток Ирина Винер, телеведущий Владимир Познер, упорно не считающий себя журналистом, его коллега Александр Гордон, режиссер Татьяна Лиознова, олигарх Михаил Ходорковский, поэт Иосиф Бродский, адвокат Генрих Падва – все они являются обладателями так называемых топонимических фамилий. Т.е. их родовые имена ведут свое начало от названий населенных пунктов. Обычно такое бывало, когда человек или целая семья переезжала на другое место. Только после этого начинали говорить, что он приехал из того или иного города. Соответственно, Винер означает происхождение из австрийской столицы Вены, Познер – из польской Познани, Гордон – из белорусского Гродно, Лиознов – из белорусского же Лиозно, Ходорковские и Бродские вышли из одноименных местечек на Украине, а фамилия Падва идет от итальянской Падуи. Другой крупный пласт еврейских фамилий происходит от женских имен. Дело в том, что во многих верующих еврейских семьях муж большую часть своей жизни занимался изучением Торы, Талмуда и Галахи и толкованием их потаенных смыслов. При этом пропитанием обеспечивала его и детей именно супруга. Поскольку один все свое время проводил в одиночестве, а другая активно взаимодействовала с обществом, именно по матери в таком случаен проводилось офамиливание. Юмористы Ефим Шифрин и Аркадий Райкин, журналист Артем Шейнин, генерал Лев Рохлин, хоккеист Евгений Малкин не дадут соврать – их фамилии произошли от традиционных женских имен, которые означают, соответственно, «красивая», «богатая», снова «красивая», только уже по-немецки, «овечка» и «царица». Теперь давайте пройдемся по группе фамилий, которые произошли от профессий. Чаще всего, но не всегда, они заканчиваются на немецкое слово «ман», т.е. «человек». Участник интеллектуальных игр Анатолий Вассерман, а также писатель Дмитрий Быков (Зильбертруд), политики Гарри Каспаров (Вайнштейн), Лев Троцкий (Бронштейн) и Владимир Жириновский (Эйдельштейн) – все они из этой когорты. Вассерман, т.е. «водный человек» когда-то был водовозом; Зильбертруд, «серебряная проволока», являлся ювелиром; Вайншейн, «винный камень», изготавливал ювелирные изделия; Бронштейн, «коричневый камень», мог трудиться алхимиком, ювелиром или стеклодувом; Эйдельштейн, «драгоценный камень», тоже хорошо устроился. Немало известных евреев носит специфические фамилии-аббревиатуры. Чаще всего, в них зашифровано какое-то краткое послание с религиозным смыслом. Актер Стивен Сигал и художник Марк Шагал фактически являются однофамильцами, разница в звучании появилась только из-за диалектных отличий. Но означает это слово «сган леви» – «заместитель левитов», иудейских священников. Журналист Илья Азар и бывший премьер Украины Николай Азаров являются обладателями фамилий, которые ведут от сокращения «б-г помог» либо от еще более невообразимой формулы Александр Зискин Рабинович. Т.е. они являются потомками этого человека. Фамилия детского хирурга и просто хорошего человека Леонида Рошаля говорит о его родстве с «р-ш-л», а именно раввином Шломо Лурия, который был известен своим благочестием и хорошим знанием Талмуда. В фамилии поэта Самуила Маршака также зашифрованы имена еврейских мудрецов прошлого, которые жили в Польше в 17-м и 19-м столетиях. Кроме того, еврейские фамилии имеют склонность маскироваться под фамилии окружающих народов и порой ничем от них не отличаются.
Документ называется "Адресная инвестиционная программа города VN 2022 год". И первый пункт в ней - Строительство 2-й очереди городского кладбища-парка... Представляется нечто гламурненькое, с качельками, эстрадой. Так и хочется спросить, а кода будет крематорий-ресторан?
Обычно если человек звонит в службу поддержки банка, то он бывает очень зол и чем-то недоволен. Думаю, сейчас многие заброшенные судьбой в Альфабанк этим и занимаются, то есть злятся и звонят. И слушают хриплый басный голос Луи Армстронга с «Let’s my people go» по несколько минут или десятков минут в цикле и без передышек. Слушают его призыв:
Господь повелел: «Ступай, Моисей, В землю Египетскую. Вели фараонам Отпустить мой народ!»
И пошел Моисей в землю Египетскую- Отпусти мой народ! И говорил фараону: Отпусти мой народ!
И когда там отвечает специалист, то все мысли, которые и были про банковское обслуживание, наверное уже вскипели и выпарились. Осталось только одно злобное зло, собраться и вспомнить их довольно трудно. Вроде угнетенные афроамериканцы песенку обычно распевали чуть ли как не гимн? Ну юмористы в Альфабанке работают ) А чё?
7
Экономные рецепты, которые могут пригодиться Суп из плавленых сырков Рецепт простого, но сытного блюда известен в нескольких вариантах. Неприхотливые студенты просто отваривали лук, морковь и картошку, после чего добавляли в суп два-три мелко нарезанных плавленых сырка — обычно это была «Дружба» или «Янтарь». Готовое блюдо посыпали зеленью и сразу же подавали на стол. Взыскательные хозяйки мелко натирали морковь и лук, обжаривали их, и уже потом добавляли в кипящую воду к картофелю. Густота супа регулировалась количеством сырков и воды. Луковый салат Даже в неспокойные времена лук оставался самым доступным овощем. Этот салат был хорошей закуской для непритязательных гостей. Луковицы нужно было почистить, порезать тонкими кольцами и ошпарить кипятком. Заправка могла быть любой, в зависимости от того, что осталось в холодильнике: маргарин, подсолнечное масло, сметана, майонез. Многие смешивали несколько ингредиентов по вкусу. Потом добавляли соль, перец и зелень. Самые быстрая закуска Перекусывали солеными и сладкими бутербродами. В первом случае ломтик ржаного хлеба солили и натирали чесноком, во втором случае — намазывали на белый хлеб маргарин, посыпали сахаром и на минуту отправляли в духовку или в микроволновую печь, если она была в хозяйстве. Торт из печенья и сгущенки Десерт на скорую руку требовал лишь немного терпения, пачки самого дешевого печенья и банки сгущенного молока. Печенье нужно было поломать на однородные средние куски, а потом смешать эту массу со сгущенкой и придать ей форму на блюде. Обычно промазывали каждый слой, после чего убирали на час в холодильник. Если в доме было варенье, то торт сверху украшали фруктами. Через час импровизированный торт можно было есть. Улучшенный вариант предполагал вареную сгущенку вместо обычной.
Вспомнилась тут история, на мой взгляд, забавная, а, главное, не про Украину. Прихожу я как-то в кабинет стоматолога. В то далёкое время работа моя обеспечивала страховку, которая заключалась в том, что мне делали за деньги то, что всем делали бесплатно. Ну, да ладно, деньги были, вроде, не мои, перехожу к сути: у меня во рту всё плохо, и я иду к врачу. Поскольку у меня страховка, врач-терапевт отправляет меня у хирургу (ах, да, она ещё рентген сделала, в общем, страховую развели. Почему я от этого ничего не имел?) Хирург смотрит мне в рот и говорит: «Восьмёрку (или шестёрку? не помню) надо удалять». Я, конечно, расстраиваюсь: слово «удалять» вообще не оптимистичное, особенно, если речь идёт о части тебя. Но ещё меня напрягает то, что со мной будет. Я спрашиваю: «Мне записаться на операцию по удалению зуба?» Нет, говорит эскулап, играя рельефными мускулами. «Прямо сейчас и вырвем!». «А я не умру?» — спрашиваю я, понимая, что вопрос бесполезен: точно умру, если из меня прямо сейчас будут вырывать зуб. «Да ладно, — пытается меня успокоить эскулап. — Я женщинам зубы рвал, они даже не реагировали!» «Женщины?!!! — восклицаю я. — Да они вообще боли не чувствуют!!!!!» И тут к разговору подключается медсестра. «Да, — говорит она. — А разве у нас, женщин, есть выбор?»
Вечер. Звонок.Звонит мой русский номер. Отвлекаюсь от чтения.Номер незнакомый, начало +1-445. Отвечаю. - Привет, это Дима, помнишь, мы учились вместе. Давно не общались... далее начинается рассказ о житье-бытье, напоминающий краткий отчет об жизненных успехах, ни слова вставить невозможно. Все верно, действительно не общались вообще с 1987, да и до этого особыми друзьями не были, дай Б-г за все время обучения говорили несколько раз на физические темы. Скорее всего Дима почерпнул мой сотовый из анкеты на профессиональном сайте. Наконец, поток слов прерывается, отчет о своих жизненных успехах закончен, и мой собеседник задает вопрос, - Ну, как ты сейчас? - Ты знаешь, я хочу тебя порадовать. У меня все плохо, ты же за этим звонишь, верно?
И чего он трубку бросил?
Disclaimer:
Для профессиональных рассказчиков чужих историй на случай желания оставить комментарий, считаю нужным уточнить следующие пункты: 1.я умею читать, а только писать, поэтому такое времяпровождение является обычным; 2.у меня есть несколько телефонов, сотовых и стационарный, и голосовые звонки превалируют (по расходам) на всех номерах; 3.предоставлять отчет сотовой компании о наличии подходящего входящего звонка не входит в мои планы, поэтому разрешение дилеммы "верю-не верю" исключительно дело читающего :) ; 4.место действия сего события интереса не представляет.
6
КАК ПОБЕДИТЬ ВСЕ СТРАНЫ МИРА - инструкция для желающих всех победить
1. ФИНЛЯНДИЮ - сделать среднее образование лучше, чем у них
Кулинарные способности тёши всегда вызывали только приятные ассоциации, это вкусно, сытно и аппетитно. Супруга помнит свои яркие впечатления об одном кушанье из поварской книги её мамы. Далекое школьное детство, после занятий прибегает она домой, щекочет нос дразнящий запах оладушек, которые уже стоят на столе в миске. В дополнение к ним мама подает новый продукт: - Попробуй дочка, «казацкую» сметану. Это по своей сути кисломолочный продукт, с применением закваски и томлением в печи. Но в тот раз вкус был именно кислым, очень, очень. - Ну как тебе, дочка вкусно? - Мама, очень вкусно, но ты больше такое не готовь… Нет сметана не была испорченной, просто нарушена была технология, мама тогда была совсем молодой...
12
У моего отца есть давняя традиция ездить на машине одной марки и одного цвета. Типа чтобы не выделяться. После "ухода от активной работы" он машины менять перестал, довольствуясь представительским "Ниссаном". Однажды приходит на парковку- а зад машины помят. Обидно- рядом ни камер, ни следов. 100% висляк, а каско он на это авто оформлять уже не хотел. В итоге - насчитали ремонта в сервисе на 250 000. Записался на ремонт. Накануне дня записи оставил машину на проезде в паркинге- забыл дома портфель с документами. Проезд широкий, объехать легко, никому не мешает. По возвращению видит что его авто поцеловал представительский мерседес, водитель которого начал качать права на тему размещения авто, "знаешь кто я такой" ( владелец автомойки в нашем доме) и все такое прочее. Отец приготовился к крайне неприятному оформлению и разборкам, но тут откуда то нарисовался друг нашего горе- водителя, посмотрел на него, пообщался , шепнул что то на ушко и вуаля - пошел конструктивнейший диалог формата "я осознал что неправ - давай оплачу ремонт разбежимся без вызова гаи". Сумма за ремонт была озвучена по уже имеющимся данным из сервиса плюс "люфт", если что то ещё неисправно. Опять же на удивление и отчасти под давлением подошедшего друга товарищ весьма оперативно нашел деньги и расплатился, затем оперативно ретировавшись. День переставал быть томным, загадочное поведение виновника-водителя будоражило умы папы ещё несколько дней, пока я случайно не встретил этого товарища (виновника) рядом с его мойкой. В глазах читалась тоска и состояние "глубокой удовлетворенности качеством ганджубаса". Неплохо так покурил товарищ...
Снимается кино. Иностранный сценарий, продюсер, формат героев. Из отечественного - декорации, грим и павильон. Режиссер тоже иногда иностранный, ну это — не суть проблемы.
Как происходит у меня.
Говорю с прокатчиками: давайте начнем с 10% заполнения зала (почти себестоимость производства), через пять лет я вам сниму блокбастер. А вот фиг тебе, говорят! Нам нужны блокбастеры сразу!
Я снова иду к знающим людям. Мне выкатывают только за сценарий и за павильоны десять миллионов! Что? Десять миллионов неизвестно за что? Да меня же инвесторы в печку бросят еще до колоризации, про пост-продакшн я вообще молчу.
Так я живу. Год! Два! Десять!
Спонсоры не требуют ничего заоблачного. На моей серверной полке лежит 15 малобюджетных лент, с проработанными героями, своими новыми вселенными, новым мерчем, технологиями съемки и новыми композиторами. Давайте переснимем на лучшей базе! А вот снова — фиг! Фонд кино дает на кино только членам фонда!
Два миллиарда рублей на "Вратаря галактики", снятого на спор для двух инвалидов...
Я каждый год арендую камеру, самый простой накамерный свет — иду в народ снимать новогодние утренники. Сотни тысяч просмотров по оригинальным сценариям, у меня есть и про пиратов, и десяток Алис, и несколько видов Маш с кашами и без, десяток медведей, лосей, приключения балалайки, один уникальный сценарий как звери чемпионат мира по городкам устроили, а попали на Марс.
Русским людям нужны фильмы о них самих! В беде ли, в радости, с пеной у рта, или на яхте в Черном море, пусть хоть на летающей тарелке - но с ложками, слезами, соплями на перевес, иногда - на лошадях.
Не нужны фильмы о нетрадиционных голубых крокодилах, имеющих три-пять не менее нетрадиционных красавиц. Наелись уже, наигрались на работе в такие игрушки.
Во время эпидемии высылаю пленки на все телеканалы, где есть киноредакции. Опять двадцать пять! Нам нужны блокбастеры!
А то у ваших сосунков еще молоко... У меня-то сосунки? У меня только мастеров спорта по разным видам - четверо! В любое театральное училище их берут без экзаменов!
Не, съемки не 4К, Ред Эпик тоже только на финальном поцелуе - до этого Кэнон Марк 5 в темном переулке. Что, нельзя яркость подкрутить??
И если хозяева залов и телеканалов так себя ведут — думаю, что пусть показывают то, что смотреть невозможно. Мы просто переключим программу, или просто не пойдем в кинозалы.
Ищите новых зрителей! Или дайте дорогу молодому и доброму кино!
Когда говорю сыну: - Скажи правду. Он отвечает: - Правда партизана к стенке привела.
5
Пару слов насчет МКС.
Недавно было совещание - чем эту груду железа безопасно опустить на Землю, никого не убив.
Так вот, встал старейший орбитальный механик и официально заявил, что ее планировали тормозить двумя нашими грузовиками. Сейчас уже не выйдет. Посчитали возможность тормозить тремя грузовиками - тоже маловато топлива.
Попросили два грузовика у американцев, два грузовика - наших. А они нам — хлопнули санкции, при этом грузовиков мы не получим.
Так что есть вероятность, что в 2024 году весь этот металл рухнет на голову одному немного недружественному континенту, причем даже с астронавтами.
Понятным языком об экономических проблемах, откуда они взялись: Экономическая модель в которой развивался мир последние 40 лет кончилась. Ресурсов стало не хватать и власти всех стран начали выяснять кто у кого что сможет отобрать.
9
Участникам сериала "След" - создателям и зрителям. Сколько же раз я писал Рогозиной и её начальству, что нельзя быть капитаном в 50 лет, а старшим лейтенантом в 40 в самой уважаемой службе России, - без толку. Антоновой и Тихонову хотя бы лейтенантов дали - всё пенсия побольше. Круглову (65 лет) - полуполковника, Шустову (50 лет) - майора. А то бегают по Москве и области, как тридцатилетние. Данилов (41 год), Холодов (39) Белая (38) и Котов (35) давно на майоров наслужили. Про Амелину вообще не говорю. С такими ногами и интеллектом старший лейтенант в 40 лет - безобразие! Срочно капитана, а через год майора. Бросьте в меня камень, если посмотрели хотя бы 100 серий...
В истории обороны Сталинграда обращает внимание использование защитниками Сталинграда жилых зданий для организации огневых точек. Из Википедиа например:
Борьба шла за каждую улицу, каждый завод, каждый дом, подвал или лестничный проход. Даже отдельные здания попали на карты и получили названия: Дом Павлова, Мельница, Универмаг, элеватор, тюрьма, Дом Заболотного, Молочный Дом, Дом Специалистов, Г-образный дом, гвоздильный завод и другие.
Дом Па́влова (Дом Солдатской Славы, Дом Афанасьева - Павлова) — 4-этажный жилой дом, расположенный на площади Ленина в Волгограде, в котором во время Сталинградской битвы в течение 58 дней героически держала оборону группа советских бойцов.
Всё время обороны дома Павлова (с 23 сентября по 25 ноября 1942 года) в подвале находились мирные жители, пока советские войска не перешли в контратаку.
Интернет-магазин Ozon. No name сахар, 1 килограмм. Цена 440 ₽ зачёркнута, новая цена 220. Стоит метка Бестселлер. Это всё, что нужно знать о бестселлерах. И об Озоне.
5
Германия запретила букву Z. На очереди, очевидно, буква V, а затем и остальные буквы латинского алфавита. И правильно, чего мелочиться? Все дружно переходим на кириллицу!
Истории https://www.anekdot.ru/id/1310337/ Посвящается. https://youtu.be/Y3_V8BdZt1o https://youtu.be/eg9xk62hnfY Янги про тебя, если историю с себя писал. Ну а почему тебя съели, сейчас разъясню, кстати съесть могут и сейчас, так как у нас что капитализм, что коммунизм, ни чем не отличаются в России, оплата почасовая, а при невыполнении плана лишат премии. Ну так вто, тебе повезло с директором, платит он тебе исправно за перевыполнение плана, но тут у него либо бзик может случиться, либо прийдёт новый директор и увидит что ты возишь больше, значит могут возить и другие. То что тебе доплачивают, это пофиг, у нас в стране все равны, план надо увеличить, а зарплату сделать такой какая у всех и если хочет заработать, пусть делает лишний рейс. Далее, ты опять хочешь больше денег и начинаешь делать ещё один рейс, так как возишь больше труб уже за обычную зарплату, при этом укладываясь в рабочую смену 8 часов и даже не превышая скоростного режима вроде всё в норме, но директору понравилось и он даёт приказ всем делать лишний рейс, ведь ты же можешь, ну и для начала типа буду всем доплачивать, ни кто не рыпается, всем пофиг и директор делает приказ увеличить норму просто так, не доплачивая. P.S Это не бредовая фантазия, а именно так и есть и практикуется в СУЭКе, в частности в УПиРе водителям сделали норму рейсов такую, что чтобы выполнить план не нарушая скоростного режима, тебе поссать некогда выйти, хочешь заработать больше? Да пожалуйста, всегда за, можешь сделать лишний рейс, но - соблюдая скоростной режим. За соблюдением скоростного режима следят сами по навигации, и штрафуют. Рейс лишний ты можешь сделать, но тогда твой сменщик план не выполнит и его лишат премии, а он пойдёт тебе морду набьёт, так как тоже кушать хочет. Вот и выходит, что стахановцу нельзя работать на дядю, только на себя, иначе как в песне будет, Служил он в Таллине, при Сталине, теперь лежит заваленный... Нам жаль по человечески его.
Пересмотрел старый культовый фильм 1998 "Страх и ненависть в Лас Вегасе", отличный фильм! Посмотрите, кто не видел. Сам не знаю почему, но зацепила фраза - "— Я не осмелюсь заснуть, пока ты бродишь вокруг с головой, набитой кислотой, и хочешь меня искромсать в лоскуты этим чёртовым ножом. — Кто тебе говорил о лоскутах? Я всего лишь хочу вырезать маленькую "Z" у тебя на лбу.."
Видели рекламу про Сравни? Там чувак, типа, уже неделю мучается в поиске выгодного АСАГО. Появляется чел и объясняет про сайт СРАВНИ. Потом чувак говорит челу: И ещё один автолюбитель... Смотрите, что в этот момент делает жена этого чувака! Она на потолке меняет электрическую проводку!!! Чувак сидит за компьютером уже неделю, а его жена занимается электромонтажными работами по дому!
Три мудреца в одном пруду пошли по мартовскому льду...
На 1 апреля принято доставать окружающих тупейшими розыгрышами, вот и устрою такой для здешних критегов. Воистину фомы неверующие - чего я ни рассказывай из забавных реальных случаев, обязательно к чему-нибудь прицепятся. Предлагаю им мобилизовать все свои мыслительные способности и четко сказать в обсуждалке, что конкретно выдумано в сей истории. Разумеется, я не умолчал в ней об обстоятельствах, просто взывающих к скепсису ослов повапленных.
Случилось так, что три постоянных автора этого сайта, изрядно звезданутых, имеют давний обычай вместе париться в бане в составе более широкой, но всё равно небольшой разнополой компании. Бани они предпочитают на свежем воздухе, окунаясь в чистую природную воду после парилки, и вплоть до марта 2022 все они были убеждены, что в пределах МКАД такого найти невозможно. Масштаб совместных экспедиций в нормальные бани на уровне наших предков простерся у этой компании от подмосковья до Урала, с вполне вероятным продолжением вплоть до Уссурийского края и Камчатки. Велика Россия, но природные воды кое-где у нас порой немножко загажены.
Каково же было мое удивление, когда в позапрошлый четверг я обнаружил пруд с не просто чистой, а живительной родниковой водой, бьющей круглый год из незамерзающих геотермальных источников с температурой +7С, с парилкой на берегу. И обширным бассейном водосбора без единого промышленного или сброса - особо охраняемая природная зона с реально бдительной охраной. Причем буквально у нас под носом - четверть часа от дома двух членов нашей компании, как раз посередине. Погода была тихая и солнечная, светает сейчас в шестом часу утра, я с удовольствием попарился и поплавал там каждое утро неделю подряд. С изумлением рассказал об этом всей банной компании, когда мы собрались вновь в прошлую субботу в бане на воду за Мытищами. Решили отпраздновать День Смеха в 6:30 утра, когда высовывается солнце из-за леса, именно на этом пруду. Я был полон идей разнообразных приколов для местного сообщества. Например, заранее повыть, поухать, тяжко поворочаться и почавкать в микрофон типа грозного подводного чудовища. Придумал как подать этот звук с аццким замедлением в стереоаудиоколонку, заранее установленную на дне пруда. Однако же, приехав на пруд утром 31 марта, послал на наш вотсап-форум следующий вопль души:
«От идеи искупаться завтра на этом пруду вероятно лучше отказаться. Я не был там с утра субботы, потом задул этот ураган и замело дороги в парке. Добрался только сегодня часов в семь, соблазненный всеми этими сияющими фотками и видео местных солнцепоклонниц Свет, не пропускающих ни единого рассвета.
То, что с прудом что-то неладно стало, я заметил еще на подступах к нему. Птицы, еще в субботу радостно гомонившие во всё горло хором, приветствуя весну, сегодня как будто мрачно матерились, проклиная вернувшуюся зиму. Солнце больше не пекло с ясного неба, а напротив, словно само вмэрзло в пелену облаков, тщетно пытаясь дотянуть до меня свои хилые лучики.
Но хуже всего с самим прудом. Он стал мутен. Не вонюч, не грязен, но - вода стала не та. Раньше была ключевая из подземных родников, настоянная подо льдом за всю зиму, но и неторопливо проточная, безупречно прозрачная. А тут обычная талая примешалась от нападавшего за всю зиму снега.
Я не вижу на нем ни особой копоти, ни собачьих продуктов жизнедеятельности, ни птичьего помета в чрезмерных количествах, но очевидным образом всё это в снега было вморожено, долго накапливалось, а теперь понемногу потекло. Как объяснили пойманные мною старожилы, началось также сезонное цветение водорослей. В нормальную погоду начнется нерест, мальки сожрут разросшиеся ростки, а сейчас этим занята амур-рыба, специально разведенная для этого моржами. Когда окончательно сойдет снег и выдастся солнечная погода хоть на неделю, тут восстановится чистая родниковая вода, обычно это происходит ближе к маю.
Моржи тут и сейчас купаются, растапливают печь с пяти утра, но уже в другом режиме, чем на прошлой неделе - они не торчат тут с 10 утра часами, жмурясь на солнышке. Они приходят сурово окунуться пару раз, согреться у печки, и быстро свалить в душ у себя дома по соседству. Надо ли нам там быть?»
Увы и ох. Так что идею подводного аудиочудовища дарю.
16
Эта тема в общем-то посвящена истории Украины. Но на первый взгляд наверное может показаться неочевидным то, что начать эту историю все-таки наверное придется с Монголии. Итак, что такое современная Монголия? Вкратце ее можно географически охарактеризовать как южную степную Бурятию, которая скорее всего до прихода европейцев (вместе со свой северной соседкой) пребывала вообще в каменном веке. Ну и как эти южные буряты ухитрились в свое время покорить весь цивилизованный европейский мир той эпохи? И как они вообще туда добрались? Впрочем любой, кому только не лень, с помощью современного интернета сможет найти сотни (иностранных!) географических карт этого региона, на которых между Китаем и Российской империей нет и в помине никакой Монголии вплоть до середины 19-го века.
Я лично умозрительно представляю эту ситуацию следующим образом: где-то в середине 19-го века из самого Санкт-Петербурга в степную Бурятию была выслана более чем компетентная делегация, которая строжайше повелела собрать всех местных шаманов. И, когда всех старцев собрали, им было торжественно объявлено, что отныне они будут именоваться монголами. - Свят-свят, батюшка, пощади - слезно запричитали испуганные старцы, - не виновны мы ни в чем таком! Но в конечном итоге всем объяснили суть - дескать отныне это у вас тут Монголия и некоторый ограниченный суверенитет от Российской империи. Вроде бы на этом тему с Монголией можно было бы полностью закрыть, если бы не естественный вопрос: а где же тогда она располагалась на самом деле? Естественно в Европе... Более того, скажу, заглядывая вперед, что исторический монгольский язык современной науке хорошо известен - это так называемый церковнославянский. Аз буки веди - Я буквы знаю.
Но пора наверное вернуться не столько к Украине, сколько - к Киеву (Киевщине). Среди прочих городов этого государства ветхозаветные источники упоминают Брест (ныне Белоруссия), Китай-Город (впоследствии Московия) и некий Курт-Германский (Курск?). Ну, эти сведения вроде бы почти ничем не противоречат каноническим карамзинско-романовским историческим сведениям. И, раз уж мы начали сканировать территорию современной Украины, то надо бы это проделать последовательно и сполна. А пока я упомянул лишь о самой северной ее части. Причем почти ничего нового пока никто не услышал от меня. На всякий случай повторюсь, что нижеследующие сведения - не плод моего или чьего-то другого больного воображения, а - лишь сведения из ветхозаветных источников на самой заре истории. Пока лишь я не упомянул, что до монгольского вторжения все киевцы изначально говорили на некоем сегодня уже неизвестном языке сродни современным литовским и латышским. По определенным причинам европейские монголы их впоследствии подвергли ассимиляции. Но это уже - отдельная тема...
Итак на этот период восток и юго-восток территории современной Украины занимали земли Великой Сарматии (включая и Крым). Строго говоря, это как раз современные потомки сарматов пожелали отколоться от Украины, как только там было официально объявлено на правительственном уровне о приоритете так называемого украинского языка и о недопустимости всех других. Надо наверное лишь разобраться, что из себя представляет сегодня так называемый украинский язык? Добавлю только для полноты картины, что у сарматов тоже изначально был свой собственный язык, не сходный ни с одним из соседских языков. Более того, у сарматов уже тогда была своя письменность, хорошо, кстати говоря, известная современной науке.
Но надо снова вернуться к Киеву, чтобы от него по Днепру немного спуститься ниже днепровских порогов, где испокон веков располагалось Запорожье. Строго говоря, по всем внешним и другим признакам запорожцы были изначально сарматами. Но сарматов, как я уже говорил, монголы не ассимилировали по причине наличия у них своей письменности. Однако в ветхозаветных текстах этот момент все-таки описан. Дело в том, что запорожцев ассимилировали уже не монголы, а ляхи (поляки), которые в тот момент и сами находились в самой активной стадии монгольской ассимиляции. Кстати говоря имя польского князя Готмана (Гетмана), захватившего Запорожье, хорошо известно истории. Это - целая династия, правившая очень долго Польшей и Запорожьем. Возможно многие узнают в "фамилии" например Бориса Годунова некоторое национальное разночтение от этого самого полулегендарного Готмана.
На современный момент наверное самым важным моментом является то, что запорожцы и киевляне подверглись монгольской ассимиляции из разных источников. Ерунда вроде бы? Однако даже современные киевляне разговаривают с запорожцами на совсем разных языках. Киевский современный суржик по своей сути представляет лишь некий диалект русского языка и очень хорошо нам понятен. Однако запорожская мова ближе наверное к польскому языку уже хотя бы по своему происхождению.
До 1917 г. вся страна была разделена на губернии. Такое понятие как Малороссия или чуть позже Украина - конечно же существовало. Но никто толком так и не знал, какую губернию следует отнести к какому региону. Так что большевики, делившие в свое время страну на республики, тоже толком ничего не знали об истории. Украина вроде бы есть. И какой национальный язык ей присущ? Киевский? Но ведь это - всего лишь русский диалект! Тогда уж точно запорожский! Вот такие бывают иногда последствия невежества...
Маленький городок С. в центре России закипел от праведного гнева!
На самой большой ярмарке индийских пряностей, как установили журналисты радиостанции "Ока", неустановленный продавец сразу после открытия ТЦ распыляет над полками дихлофос!
После вопроса: "Что же ты делаешь, урод?", был показан баллончик с надписью : "Пищевой дихлофос", причем на обратной стороне флакона честно перечеркнуты пищевые продукты и стоит большой класс опасности.
Так что любители пряностей — залежалый товар проще отравить, чем продать!
7
Пардон, ёрничаю над великими поэтами. Лермонтов о Пушкине: "с свинцом в груди и жаждой мести...". Историки пишут, что пуля прострелила Пушкину кишку или кишки. Не вяжутся "свинец в груди" и простреленная кишка.
На двух интересных мне каналах очень приятные девушки-блогеры популярно и доходчиво рассказывают об инвестировании. Это Кира Юхтенко и Ольга Сабитова. Подписан на них и всегда с удовольствием и пользой для себя смотрю новинки. Девушки заботятся о людях с ограниченными возможностями. У обеих есть любимые старт-слово. Думаю, что все знают что если было чётко сказано "ВОТ СМОТРИТЕ", то глухие (но умеющие читать по губам) должны собраться и теперь внимательно следить за артикуляцией чтобы не пропустить далее сказанных важных слов. А поскольку в каждом ролике эти очень замечательные слова произносятся не один десяток раз, то значит в отличие от других блогеров эти девушки пустоты не несут и их видео всегда наполнено самым полезным содержанием. Респект и уважуха, так держать! )
Сегодня об этом же заявил Джим Керри, говорит, "сделал достаточно".
Заметил, что у обоих двойные согласные - две "л", две "р".
Кто следующий на выход - Сталлоне?
1
Рекламу не смотрю. Как только начинается реклама, сразу находятся дела - или пи-пи, или посуда, или кофе поставить. Но иногда дела исчерпаны, приходится сидеть на месте и смотреть. Вот последнее время каждые 15 минут реклама RBT.RU. Выходит дэвушка в брючном костюме и одновременно с изящным поворотом изрекает название компании. И вот тут-то и появляется интрига. Если бы она сказала эр бэ тэ ру или просто эр бэ тэ, я бы пропустил мимо ушей. Но она говорит то ли эр бэ тэ э, то ли эр бэ тэ эм, а иногда вроде бы эр бэ тэ эл. То ли у меня банан в ухе, то ли у дэвушки дэфэкт фикции...
Проглядываю на сайте "Известий" обзор "Оскара". Среди текста - фото с подписью "Донателла Версаче, Дэвид Ферниш, Леди Гага, Захари Джексон, Левон Ферниш-Джон и Элайджа Джозеф Дэниел Ферниш-Джон Фото: REUTERS/Aude Guerrucci". На фото 2 тетки, 1 мужик и 2 пацана. Теток я, вроде бы, идентифицировал, мужик, видимо, Дэвид (честно, не знаю, кто это такой), на двух пацанов приходятся три имени... До 6 считать умею.
На одном из сайтов сегодня увидел заголовок (название организации заменил знаками "звёздочка"): «*******» хочет установить фуд-траки напротив закрытых ресторанов ... . На одном из языков Южного Кавказа "траки" означает ЖОПА. Большая жопа будет?