Самые смешные истории за неделю!

Учитель накрыл собой гранату. Четыре секунды длиною в жизнь. Подвиг Юрия Лелюкова

29 ноября 1983 года погиб Юрий Николаевич Лелюков, старший лейтенант запаса, преподаватель начальной военной подготовки школы №2 поселка Иваничи Волынской обл. Военрук закрыл собой приведенную во время урока в действие боевую гранату, оказавшуюся среди полученного из военкомата учебного имущества, и этим спас жизнь двадцати шести ученикам.

После публикации 26 февраля 1985 года в газете “Комсомольская правда” очерка “ЧЕТЫРЕ СЕКУНДЫ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ” Юрий Лелюков был награжден орденом “Знак почета”, кафедра НВП и физподготовки одного из педагогических институтов добилась присвоения его имени. После его гибели учебные гранаты стали сверлить.

...День был ясный, сухой и холодный.

Учитель начальной военной подготовки второй средней школы Юрий Лелюков посмотрел в окно и взял со стола одну из учебных гранат.

- Внимание, - сказал он двадцати шести ребятам, сидящим в классе.- Вы давно просили показать принцип обращения с гранатой. Надеюсь, вам эта штука в жизни не пригодится, но тем не менее: слушайте, смотрите и запоминайте!..

Значит, так: чтобы привести гранату в боевое положение, нужно прижать спусковой рычаг и выдернуть кольцо - я это делаю. Теперь, если отпустить рычаг, у нас, в учебной гранате, просто щелкнет, а в боевой раздастся хлопок, и пойдет дымок. До взрыва останется четыре секунды. Тогда бросайте гранату, не мешкая. Итак, я отпускаю рычаг...

- А если задымит? - весело спросил кто-то.

Лелюков улыбнулся. И отпустил рычаг. Раздался хлопок, и пошел дымок.

Вряд ли двадцать шесть девчонок и мальчишек поняли в то первое мгновение, что случилось.
Вряд ли понял, что случилось, в то, самое первое, мгновение и сам Лелюков. Боевая граната - в классе?! Глупость, нелепость, абсурд!

Но он все же был военным человеком. Старшим лейтенантом запаса... Дым пошел. Значит, четыре секунды - и все. Значит, надо спасать детей. Что делать?! Отбросить гранату? Подальше от себя? Куда? В классе двадцать шесть пар ничего еще не понимающих глаз. Граната. Глаза. Снова граната. И снова глаза. И вдруг-окно! Ну, конечно же,- окно! До него было всего лишь полшага. «Ничего, ребята, ничего. Вы только не пугайтесь...»
Внизу, в школьном дворе, гуськом, точно утята, вышагивали на обед шестилетки.

Едва не метнулся он к двери. И, должно быть, тут же понял, что потерял еще одно мгновение: ну, конечно же, там, в коридоре за дверью кабинета, сидели дети. Школа была тесновата, и время от времени парты выставлялись прямо в коридор. Да и глупо было рваться к двери - не успеть...

Он повернулся к классу спиной, шагнул в угол, неловко нагнулся и крепко, намертво прижал гранату к животу. Пытаясь что-то сказать, только с силой выдохнул из легких воздух...

Говорят, он был хорошим учителем. Говорят, у него не было проблем с дисциплиной в классах. Говорят, классы эти слушали его, разинув рты. И выходил он из этих классов всегда окруженный ребятами. Собирался построить в школе тир. Собирался организовать гандбольную команду. Он много чего собирался сделать к той минуте, когда, взглянув в окно, взял с преподавательского стола одну из учебных гранат и сказал: «Слушайте, смотрите и запоминайте!..»

...Взрыв оглушил класс. В оглушительной тишине, точно снег, сыпалась с потолка побелка. В оглушительной тишине падали стенды. И в оглушительной этой тишине ошеломленные десятиклассники бросились к двери.

Все. Двадцать шесть человек. Живые.

- Стой, ребята! Как же Юрий Николаевич?!

Трое из них вернулись и в дыму вынесли Лелюкова из класса. Сейчас, Юрий Николаевич, говорили они, сейчас, еще минутку...

К ним бежали учителя. Бежали врачи. Мчались «Скорые»...

Остались без отца восьмилетняя Алеся, годовалый Юрасик, стала вдовой жена Лариса.

Это произошло 29 ноября 1983 года. Ежегодно в этот день ученики тех двух классов приходят в Иваничевскую среднюю школу №2. Заходят в класс, где свой последний урок мужества и человечности провел их любимый учитель и где висит его портрет. Идут на кладбище.

В школе более двадцати лет действует музей Юрия Лелюкова. Среди многочисленных экспонатов школьный журнал, открытый на той же странице и пробитый осколками гранаты. А также сотни писем, которые пришли тогда со всех концов Советского Союза. Во многих из них стихи, написанные людьми, которые никогда не видели учителя, но преклоняются перед его подвигом.

Я военный.
Познакомился с девушкой, пригласил на свидание.
Сидим, она говорит о себе, обо мне, и я на автомате азбукой Морзе по столу сказал: "Милая".
Она посмотрела на меня и отбила: "Ты тоже".
В Москве! Девушка! Морзе!
Женюсь!!!

Собираемся в круиз в скором будущем, впервые на судне именно этой компании, а кроме того, после пандемии правила постоянно меняются, так что заходим на тематический онлайн форум пассажиров этой компании в поисках информации. Контингент подавляюще американо-британский с незначительными вкраплениями европейцев. И вот какой-то швед задает вопрос:
- Я поплыву впервые на этом судне, хотел бы узнать, встречаются ли среди пассажиров русские? Не хотелось бы, ибо вызывает дискомфорт находиться с ними на одном судне и видеть, что они наслаждаются жизнью в такое время.
А ниже ответ:
- Я поплыву на этом же судне и я - американская китаянка, а китайцы, как известно некоторой части населения, виновны в распространении ковида. Ну, знаете: Китай, Ухань, летучие мыши... И меня гораздо легче опознать, чем русских, так что хотела вас заранее предупредить на случай, если наличие наслаждающихся жизнью китайцев на судне может вызвать у вас дискомфорт, достаточный для того, чтобы вы, дай то боже, поездку отменили. А то мне двух лет этого дерьма уже хватило, а в круизе хотелось бы просто отдохнуть.

Чем русские отличаются от американцев

Если русский митингует — он смело отстаивает правду, борется с засевшим в Кремле узурпатором. Если американец митингует, он зомби, предатель, мародёр, попирающий законы и Конституцию.

Если русский любит Россию и ходит в футболке с триколором — он агрессивный нацист. Если американец любит США и ходит в футболке со звёздно-полосатым флагом — он патриот.

Если русский любит США, он умный и порядочный человек. Если американец любит Россию, он фрик, сектант или падкий на подарки пенсионер.

Если русский президент общается с президентом другой страны — он или продаёт Россию, или покупает за русскую нефть одобрительное похлопывание по плечу. Если американский президент общается с президентом другой страны, он выстраивает взаимовыгодное равноправное сотрудничество между двумя странами.

Если русский президент предупреждает американского о последствиях — это опасный маньяк, который, впрочем, не представляет ни малейшей угрозы для США. Если американский президент предупреждает русского о последствиях — это терпеливый политик, который тратит время на вразумление агрессивных дикарей.

Если русский плохо говорит на английском языке — он сиволапый неуч, деревня. Если американец плохо говорит на русском — он славный парень, выказывающий огромное уважение к русской культуре.

Если президент России декларирует пророссийские лозунги — это воинствующий тиран, представляющий опасность для всего цивилизованного мира. Если президент США декларирует проамериканские лозунги — это нормальный президент, действующий в интересах своей страны.

Если русский МИД не соглашается с Госдепом США — он идёт на бессмысленный конфликт, вредя тем самым и России, и другим странам. Если Госдеп США не соглашается с русским МИДом, он проявляет твёрдость в защите демократии и общечеловеческих ценностей.

Если русские войска освобождают город от террористов — это кровавые мясники, жестоко расправляющиеся с храбрыми повстанцами. Если США уничтожают мирных жителей ковровыми бомбардировками — это доблестные воины света, рискующие жизнями ради спасения планеты от безусловного зла.

Если русские требуют оплачивать свои товары в рублях — это смехотворный шантаж и нарушение всех возможных договоров. Если американцы крадут сотни миллиардов долларов, лежащие на счетах в их банках, это достойная восхищения твёрдость в защите демократии.

Если русское СМИ выпускает в эфир не до конца проверенный репортаж — это очередное свидетельство лживости русских дикарей, которые всегда врут. Если американское СМИ намеренно выпускает в эфир грубо сфабрикованный фейк — это какая-то русская пропаганда, о чём вы говорите, вообще, как вы смеете выдвигать такие обвинения в адрес заслуженных журналистов?

А я сам пиво варил. Прикупил на пивзаводе мешок солода ячменного, купил в интернете дрожжи пивные, сп*здил у бабули кастрюлю на 50 литров, просверлил в ней дырку для термометра. Выгнал жену из кухни - с 9 утра до 12 ночи варил - вся кухня в воде, шлангах и прочей по*бени.
В итоге - получилось ох*енное, вкусное, экологически чистое и сваренное своими руками слабительное. Срал я три дня и три ночи.

Дочка участвовала в школьном мероприятии под названием "Умники и умницы" между 5-6 классами (шесть команд). Вышли со своим пятым классом в финал, против шестого класса. Приходит после финала расстроенная, спрашиваю:
- Проиграли?
- Мало того что проиграли, так я еще и подвела команду...
Выясняется - финал проходил по типу блиц опроса - задается вопрос, и дается время на обсуждение, кто раньше нажал на кнопку, тот и отвечает. За правильный ответ плюс балл, за неправильный - минус.
Не знаю, задумано ли так было, либо действительно само получилось, но последний вопрос оказался решающим: очков у команд поровну, кто ответит тот и победит.
Ребенок говорит, перед тем как задать вопрос было дополнительно объявлено, что так как вопрос решающий, то он "супер сложный, на логику, со звездочкой и т. д."
Вопрос звучал так: Почему человек когда выходит из воды - мерзнет?
Не знаю как в шестом, а в пятом ребенок еще физику не проходит, но в силу своей любознательности - начитанная, для своего возраста много знает. Потому сразу, без обсуждения нажала на кнопку и ответила примерно следующее:
- Когда человек выходит из воды, на нем остаются капельки, они начинают испаряться, а так как для перехода воды из жидкого состояния в газообразное нужна энергия или тепло, то вода берет это тепло с поверхности тела человека, охлаждая его, поэтому тело человека остывает и он мерзнет. Поэтому если вытереться, то мерзнуть почти не будешь.
Естественно, дочь уверенная в своей правоте стала ждать как минимум похвалы за свои познания, а получила примерно следующее:
- Ну что ты, ИМЯ, сказки-то придумываешь, нет конечно, это не правильный ответ...
У второй команды ответа не было, ну а по регламенту соревнований с команды ребенка сняли один балл и они проиграли. Собственно одноклассники хоть и не осуждали дочь, но сама она считает что подвела команду.
А теперь внимание "правильный" ответ: Потому что в воде нет ветра, а на суше есть!

П.с. Объяснили ребенку ее правоту и вернули веру в справедливость "вредной пиццей" с "не менее вредным пепси".

На кухне совершил диверсию. Насыпал соли в муку.
Жена, что не приготовит - всё солёное.
Несчастная расстраивается, винит себя, собирается к врачу идти, чтобы мозги проверить. Мне её очень жалко. Но по-другому нельзя.
Она постоянно выедает мне мозг. Спорит ради спора. Доходит до маразма.
Жена скажет что-нибудь. Я с ней соглашусь, подкрепив своим мнением. И она вдруг начинает спорить. Доказывает, что я ошибаюсь, что так нельзя и, вообще, жалеет, что замуж за меня вышла. Что происходит!?

Мы практически перестали общаться, ради дочери проводя время в одном помещении.
Я ей говорю: "Не дави на меня, я всё равно приму своё решение."
Нет, продолжает морально душить пока не наору. В результате остаток дня не могу работать, думая, что ж я за мудак такой.
Пытаюсь ей объяснить, что у меня интеллектуальная работа. Мне нужно спокойствие. Я и так волнуюсь, что друзья-работники могут погибнуть или сорвать проект. По-человечески, нужно давать им возможность заработать. А как бизнесмен, надо перевести задачи на тех, кто в безопасном месте.
А жена-соплячка учит жизни взрослого мужика, насмотревшись в инсте видосиков с любимым психологом.
И говорит мне:
- Ты мужик. Ты несёшь ответственность за свою жизнь. Ты сам виноват в том, что не можешь работать!
- Так ты же мешаешь мне работать! Выедаешь мозг, мой рабочий инструмент.
- Это тебе к психологу нужно. Пусть таблетки пропишет. Повторяю, ты и только ты несёшь ответственность за свои мысли и работу...

Короче, насыпал соли в муку: "Дорогая, ты и только ты несёшь ответственность за свою еду".
Можете дизлайкать.

Вчера ездил по делам в посёлок Шушары. Стою, жду знакомого у супермаркета. Тут ко мне, шатаясь, направляется мужичок, характерной наружности. На вид, явно, либо бомж, либо очень близкий к этому социальный элемент. Ну и, соответственно, намерения, с которыми он шёл, были понятны при первом же взгляде.

- Можно к вам обратиться? (Неожиданно любезно начал он)

- Дайте угадаю: по поводу денег?

- НЕТ! Вы не подумайте! Деньги у меня есть!

Сказав эту фразу, он вынул из кармана целую пригоршню монет… Затем задумался, и грустно продолжил: - Но мне надо больше!..

Устроил пасхальную уборку офиса. Избавляюсь от бумажного барахла, мельком просматривая. И попадается мне пачка одинаковых инструкций на оборудование, что установили. Вспоминаю, и, честно говоря, становится неловко.
Потому что полгода назад мы заменили пару десятков потолочных вентиляторов в тренажерном зале. Заказчик (скупой и тяжелый) сразу платить отказался, и пришлось ехать самому.

На месте увидел, что все установлено правильно, вентиляторы крутятся, но некоторые - в обратную сторону. Видимо, электрик не проверил полярность (моторы постоянного тока). Но - удивительно то, что циркуляция вроде как стала гораздо лучше, чем при старых, гнавших ветер одинаково вниз.

Переделывать не хотелось, и я убедил заказчика, что это - "смартфэны", которые сами выбирают направление. Вентиляторы были дорогие, выглядели навороченными, и клиент схавал. Деньги получил, но настроение от ненужной брехни испортилось. Электрик, кстати, потом клялся, что косяков не делал. Решил переделать позже, да забылось...

А сейчас вот попалась инструкция. Начал читать. И глаза полезли на лоб. Там говорилось, что каждый вентилятор имеет Bluetooth. Если его не отключить, то при массовой их установке вентиляторы по умолчанию ищут своих "родственников", а затем начинают тестирование помещения, меняя скорость и направление. Потом создают в центральном процессоре объемную карту. И через 12-15 минут сами входят в оптимальный режим воздухообмена...

Есть у меня кружка, привезенная из Магадана. На ней изображена морщинистая физия с улыбающимся щербатым ртом и надпись: «На Колыме и в ее окрестностях живут самые добрые и честные люди». У непривычных людей физия вызывает чувство брезгливости и желания отойти подальше, но люди, оценивающие жизнь не по картинке, знают, что за неказистой внешностью часто скрываются удивительные личности.
Несколько лет назад решил я проехать по нескольким золотоносным приискам в районе Сусумана. Так сказать, совместить свои и артельные возможности: они копают карьеры, а для меня их стенки – удобные объекты для исследования. Где-то договориться с руководством карьеров не удалось, где-то не было нужных мне отложений, но в конце концов повезло - и целая сеть карьеров в долине одного из левых притоков Колымы открылась для меня. Долина почти вся перекурочена отвалами нескольких генераций (добыча золота здесь идет с военного времени), постоянно лужи, броды, тупики – настоящий лабиринт. Дорог полно, но их колеи набиты Камазами и Белазами, отчего моя Тойота Секвойя периодически попадала впросак и приходилось выкапываться, домкратиться и немного даже тонуть. В конце концов, почти в самых верховьях, на переправе через реку по здоровым бульникам, у бедной Секи оторвался бензобак. Так мы с ним и выехали из речки: большая Секвойя и под ней на чудом уцелевшем бензопроводе – бензобак, прыгающий по камням. Слониха родила слоненка, но не сразу это заметила. Как выяснилось, лопнули хомуты, на которых бензобак висел. Привязал его к раме буксировочным тросом, но так ездить не комильфо... Почесал репу и поплелся на поклон в ближайшую артель. Вышел начальник, въехал в ситуацию, поржал, но отвел к механикам, сказав, что они наверняка чего-нибудь придумают.
Механики – два мужичка. Моего домкрата по высоте не хватает, чтобы им было удобно работать. Для меня – патовая ситуация, но не для них! Они подгоняют ближайший погрузчик, поддевают клыками его ковша мою Секу за задницу и поднимают под углом 40 градусов. Машина выглядит, как собака, поднятая за задние лапы перед насильственной кастрацией, но зато фронт работ обнажился во всей красе. Старые хомуты гнилые, неремонтопригодные. Что делают мужики? Правильно, идут на ближайшую с прииском свалку металлолома. Там валяется все, что только можно! Я, например, нашел рельсы узкоколейки, поставлявшиеся по лендлизу в военные годы на золотые прииски, с американскими маркировками. Мужики же нашли какие-то металлические полосы толщиной 6 мм, обрезали их по длине и загнули по форме бака. Бак в них смотрелся, как аэростат за тюремной решеткой. Прикрутить новые хомуты болтами не удалось, в результате мужики их приварили к раме, скромно сказав, что на первое время хватит:) Машину вернули в горизонталь и меня выпроводили с территории. В дальнейшем меня не покидало ощущение, что у машины теперь бронированное днище, пару раз этими хомутами натурально пришлось крошить камни. Уже в Сусумане кто-то из знатоков сказал, что эти хомуты сделаны скорее всего из какой-то паровозной суперстали, которая тогда же, в 40-50-е годы, применялась при их производстве. Вполне возможно – после езды по гравийным дорогам полосы начали блестеть! Абсолютно уверен, что когда моя машина придет в полную негодность и рассыплется в прах, от нее останутся только две блестящие полосы по форме бензобака толщиной 6 мм, немного поцарапанные камнями.
А в аэропорту Магадана я позже купил ту самую кружку, потому что на ней были фотографии тех двух механиков (или таких же добрых людей, как они).

О силе искусства.
Заканчивался полевой сезон на острове в Арктике. Ну как заканчивался – 5 или 6 августа выпал первый снег, работать дальше здесь стало нецелесообразно и мы собирались перекочевывать на юг, на материк, где еще месяц можно было копаться в земле. Способ перекочевки – пара вертолетов, которые часов за 5 с промежуточными дозаправками добираются до нас, еще за 4 часа переносят на новое место, а потом возвращаются к себе. Для них это почти сутки непрерывной работы. Поэтому, чтобы минимизировать время погрузки, все наше барахло мы заранее сложили на вертолетной площадке метрах в 150 от жилых балков. Вертолеты вылетели к нам, мы чего-то там поделали напоследок и собрались все в одном балке (человек 10 нас было). В маленькое окошко в густых синих сумерках, которые осенью здесь тянутся часами, видна неровная поверхность почти голой тундры, еще не сплошной снежный покров на ней и вертолетная площадка. У нас дырчит маленький генератор, горит слабая лампочка. Решили, пока ждем, посмотреть кино на ноутбуке. Выбрали «Собачье сердце», столпились, кто как смог, вокруг экрана, сделали погромче звук, чтобы всем слышно было. Сидим, наслаждаемся. После первой серии короткий перекур, вторая серия: профессор Преображенский и Шариков, «Филиппыч, ну скажи ему!!!», Борменталь уже готов бить морду Шарикову… Все знают фильм чуть не наизусть, но какие актеры, какая игра…!!!

От мощного удара дверь балка отлетает внутрь и с силой бьется о стенку! Врывается поток холодного воздуха и спаренный рев двух разъяренных летчиков:
- Вы че тут, совсем ох…и??!! Мы два прохода над вами сделали, уже 10 минут как сели, машины открыты для погрузки и остывают, а вас нет!! Хули вы тут столпились?! Вы че, на зимовку тут решили остаться?!!
- Да тише вы, не орите, сейчас Шариков обратно в собаку превратится и погрузимся!
И хоть бы одна морда от экрана оторвалась! Я стоял ближе к двери, поэтому краем одного глаза видел непередаваемое выражение вертолетных лиц – смесь полного охренения и непонимания происходящего. Потом один из них пихнул меня:
- Вы чего смотрите?
- Собачье сердце.
- Долго еще?
- Минут 15-20 осталось.
Летчики переглянулись:
- Ну че, Сань, давай досмотрим с ними? Фильм-то классный, да и землекопов этих сейчас от экрана не отдерешь!
- Лааадно, но с комэском превышение полетного времени сам разруливать будешь!
- Не вопрос, нам еще два раза дозаправляться, там накинем время…
Эти двое деловито раздвинули нас, подбираясь к экрану, и мы все вместе досмотрели кино. На последних кадрах один из них выпрямился и сказал:
- Классный фильм! Жаль, поздно прилетели. Так, все на погрузку теперь, в минусах уже по времени!
Мы быстренько все свернули и помчались на вертолетку. Там на нас с ужасом смотрели четверо: двое правых пилотов и двое бортмехаников. Увидев своих, они возрадовались:
- Командир, что они с вами там сделали?! Вы ушли за ними с намерениями рвать и метать, а в результате 20 минут никого не видно и не слышно и, главное, все тихо и ничего не меняется! Мы думали, вас там съели эти одичавшие, уже на выручку собрались…
- На выручку они собрались! Нас бы там уже сожрали с кожанками и ремнями насухую, пока вы тут собирались! Да не, все нормально! Кино смотрели!
- Чегооооо????
- Потом расскажу! Все, грузимся и уходим!
Вместе с обалделыми бортмеханиками мы быстро закидали груз в вертолеты и ушли на юг. Внизу остался наш заснеженный остров и чувство, что настоящее искусство сильнее летных инструкций и наступающей полярной ночи.

Дома кот -.дворянин ,взяли с улицы 2 года назад .
Шел домой и тут с подвала вылезает черное создание и мяучит жалобно
Позвонил домой -жена пришла ,глянула -берем .
С первых дней туалет только в лоток
Мне тогда еще подумалось - видно был приучен .
А тут середина апреля ., выпал снег .
Жена говорит -прогуляйся с ним по свежему снегу
Пошел ,купил ошейник с поводком ,пристегнули ,беру его на руки и тут начался кошмар .
Как он рвался ,как он орал !!
Говорю -что то уже в его жизни было подобное -видно выбросили прежние "хозяева" его на улицу ,кошачья память дает о себе знать ,видимо думает -снова хотят выбросить на улицу .
Так и не пошли .
Люди ,будьте добрее к тем ,кого приучили !!

Нашему говорящему волнистому попугайчику мы купили подругу, уж очень он скучал, пока нас дома не было.
Он научил её говорить менее чем за месяц, идти к нам на пальчик и прочим навыкам коммуникации.
А она его — кусать (нас!) и защищать клетку (от нас!).
Бабы.

Василиса кардинально поменяла отношение к профессии врача, и в пику маме закончила годовые курсы ландшафтного дизайнера, даже поработала в тресте озеленения, где успела высадить ноготки в городских цветочных часах.
Но желание ни от кого не зависеть, привело в итоге к заказам на загородных дачах. Однообразные каменные сады, альпийские горки и падающие фонтаны для состоятельных клиентов, тоже вскоре надоели, индивидуальности и неповторимости захотелось.
К этому сначала подтолкнул один очень скрупулезный заказчик, он попросил на участке сыграть симфонию. Чтобы возникала весна, когда зацветают рододендроны и распускается сирень, лето приходило с лавандой и гортензией, осень украшал бересклет ярко-малиновым цветом, кизильник и клен, а зима должна быть обязательно хвойным деревом.
А вот возможность занять свою нишу окончательно помог человек со своим вкусом и нестандартным требованием.
- Василиса, сделай красиво, как ты умеешь, просьба единственная, пусть будет уголок с березой из Липецка.
Сначала подумала - где взять липецкую берёзу, но потратила время, лично съездила за тысячу верст, привезла саженец с документом и печатью липецкого питомника.
Это и стало началом стиля ностальгия, создание уголков малой Родины с астраханской кувшинкой, воронежским камышом или рогозом, рязанской черемухой или тульской липой...

Наш квартал из 1930-х. Строили его рабочие для себя, как кум Тыква из сказки про Чиполлино, по выходным и праздникам. Многодетные ударники-передовики производства, производившие кирпич сами же на соседнем заводе. Разумеется, метровые кирпичные стены и дубовые перекрытия, стоял бы еще лет сто. Но недостаточно плотная застройка - слишком широк и зелен двор, и пятиэтажки там, где хорошо бы 40-этажкам стоять. За последние лет сорок муниципалы не обращали на наш раен никакого внимания - сделали капитальный ремонт в 80-х, положили асфальт и ушли, казалось бы навсегда до сноса квартала.

Всё изменилось с того дня, как мэрия внесла эти дома в программу Реновация с графиком переселения и сноса в течение пары лет. С тех пор двор в круглогодичной осаде ремонтных рабочих. Дважды уже переложили весь асфальт. Всё, что можно, устлали плиткой. Живыми насаждениями выглядят озеленители, часами стоя и уткнувшись в смартфоны. Чахнут высаженные ими кустики, их приходится постоянно садить заново. Над всем этим безобразием шумят могучие липы, посаженные предками в 30-х. Последняя затея муниципалов - когда до сноса домов осталась пара месяцев, они затеяли ремонт вентиляции, канализации и замену домофонов. И это не анекдот.

Когда в девяностых появились первые китайские пневматические автоматы, стреляющие пятимиллиметровыми пластмассовыми шариками, у меня был магазин "Игрушки".
И заходят в магазин два классических бандюка в адидасах и кожанках.
Заметили они эти автоматы. Я объяснил, как заряжать, взводить, и стрельнул в стену.
Один из них берет из моих рук этот автомат, повторяет мои действия, а я рефлекторно протягиваю руку - отвожу от себя ствол, который он случайно направил на меня.

Это у меня с армии. Оттащил больше года в караульной роте, да и до того служил в воинской части, в которой хорошо воспитывали по уставам и прочему... Буквально физически не могу - ни сам направить на кого-то даже игрушечное оружие, ни оставаться на линии прицела.

Ну, а теперь отвел я от себя ствол, а он смотрит по сторонам - во что стрельнуть. Просто в стенку - не интересно.
Второй подставляет ладонь:
- Стреляй!
Я предупреждаю:
- Не надо! Это больно!

Он улыбается:
- Пластмасса?! Стреляй!

Тот - стреляет. Этот трясет ладонью.

Купили по автомату.
То ли сыновьям, то ли по приколу.

А безопасности обращения с оружием - даже если это пластмассовая пневматика - я обучал своих продавцов на протяжении всех 20 лет, пока у меня был этот магазин.

Мы с мужем и четырехлетней дочкой живем в крошечной однушке, принадлежащей моей маме, и ждем, когда достроится дом, где мы купили квартиру. Пока Соня была маленькая, проблем не возникало: дочка крепко спит, а если бы и проснулась не вовремя, то вряд ли что-то поняла бы.
А когда она стала старше, начались сложности – чувствовали себя подростками, которым постоянно негде уединиться. В итоге единственным рабочим вариантом стала ванная, а чтобы дочка ни о чем не догадывалась, совмещали это со стиркой, старая машина гудела довольно громко и заглушала звуки.
Пару раз Соня просыпалась и шла в туалет, приходилось открывать двери и объяснять, что папа помогает маме стирать. И вот однажды у детей в саду был праздник мам, и воспитательница спрашивала, как папы помогают мамам. Умница Соня громко и четко сообщила, что папа помогает маме стирать белье по ночам. Думала, провалюсь сквозь землю!

Арина, 31 год

Уже достаточно давно я служил в Советской Армии. К одному из праздников мы готовили проход по площади маршем с исполнением песни. Мы выбрали песню Булата Окуджавы «Отгремели пушки нашего полка». Когда всё уже было готово, на контрольный просмотр пришел замполит и запретил петь песню из-за строчки «Маркитантка юная убита». Замполит, не вдаваясь в тонкости, следовал сложившемуся стереотипу, что маркитантки — это не столько торговки, сколько доступные женщины для солдат, поэтому запретил петь о женщинах "с пониженной социальной ответственностью". Чтобы не готовить новую песню, я переделал строку на более общую, ни о чем не говорящую. Получилось так. "Отгремели пушки нашего полка / Отзвенели звонкие копыта / Пулею пробито днище котелка / Все тревоги временно забыты."
… Прошло 37 лет. Моя дочь (3 класс) с одноклассниками под руководством классной руководительницы подготовили к 9 мая песню «Сколько лет прошло после той войны», которая сопровождается танцем. Уже всё отрепетировали. На просмотре директор школы потребовала не петь песню, в которой есть фраза "Люди, скажем, нет войне!" («Птицы белые летели и кричали в высоте / Над полями, городами. Люди, скажем, нет войне!»)
И я по просьбе классной руководительницы поменял последнюю фразу на более нейтральную.
Вот и получилось: "Птицы белые летели и кричали в высоте / Над полями, городами. Призывали к доброте.»
История развивается по спирали.

Ну что господа-товарищи?!
Наступают времена, когда ты рад, что живёшь в России лучше, чем европейцы в ЕС.
Лежу весь вечер в горячей ванной. Пою:-"Я другой такой страны не знаю где б так часто...МЫЛСЯ ЧЕЛОВЕК")))
PS. Завтра в Ютубе покажу европейцам как варить холодец...на ГАЗУУУУУ...8 ЧАСССОООВ...(с)Алексей Зверев

Почему Запад вводит цензуру в соцсетях? Для ответа надо вспомнить эксперименты Аша.

Эксперименты А́ша (Asch Conformity Experiments) — серия исследований, демонстрирующих власть конформизма в группах. Их результаты были опубликованы в 1951 году.

В ходе экспериментов, проводившихся Соломоном Ашем, студентов просили поучаствовать в «проверке зрения». В действительности цель исследования заключалась в проверке реакции одного студента на ошибочное поведение большинства.

Как правило, в экспериментах все участники, кроме одного, были «подсадными утками». В контрольную группу «подсадные утки» не входили. Участники (испытуемый и семь «подсадных уток») были усажены в аудитории. Им демонстрировались по порядку две карточки: на первой изображена одна вертикальная линия, на второй — три, только одна из которых такой же длины, что и линия на первой карточке. Задача студентов довольно проста — необходимо ответить на вопрос, какая из трёх линий на второй карточке имеет такую же длину, что и линия, изображённая на первой карточке. Студенту предстояло просмотреть 18 пар карточек и, соответственно, ответить на 18 вопросов, каждый раз он отвечал последним в группе. На первые два вопроса все дают одинаковые, правильные, ответы. Но на третьем этапе «подсадные утки» дают один и тот же неправильный ответ, что приводит испытуемого в замешательство. Если испытуемый отвечает правильно, не соглашаясь с мнением большинства, то он испытывает чрезвычайный дискомфорт. Как правило, в каждом эксперименте на 18 вопросов 12 раз все «подсадные утки» отвечали неправильно, но в некоторых случаях один или несколько подставных участников были проинструктированы отвечать правильно на все 18 вопросов.

В итоге 75% испытуемых подчинились заведомо ошибочному представлению большинства, по крайней мере, в одном вопросе. Общая доля ошибочных ответов составила 37%, в то же время в контрольной группе один ошибочный ответ дал только один человек из тридцати пяти. Когда же «заговорщики» не были единодушны в своём суждении, испытуемые гораздо чаще не соглашались с большинством. Когда независимых испытуемых было двое или когда один из подставных участников получал задание давать правильные ответы, количество ошибок падало более чем в четыре раза. Когда кто-то из подставных давал неверные ответы, но также не совпадающие с основным, ошибка также сокращалась до 9−12% в зависимости от категоричности «третьего мнения».

Итак: для того, чтобы заставить людей вести себя, как будто 2+2=8, необходимо заткнуть рты не только тем, кто говорит, что это 4, но и тем, кто говорит, что это 5.

И это именно то, что делает Twitter: навсегда банит людей, отличающихся неконформизмом.

Загадочная американская душа…
Эта история не про политику. И, как писал классик:
«в ней нет королей и нет капусты.»
Дело было в самом конце 90-х.
Познакомился в Москве с одним американцем. Около 30 лет, бизнес образование. Неплохой русский язык с сильнейшим акцентом. Занимается поиском себя и, как хобби, проповедованием христианских ценностей. Сам он из ихней северо-западной глубинки из фермерской семьи. Разбирается в лошадях, тракторах и библии…
Так вот: сидим мы летом у нас на даче под Москвой. Обычные 6 соток, яблони, малина, мангал.
Приехал он на (примерно) 7-8 летнем потрепанном «Пассате» и рассказывает мне, как он с ним постоянно трахается. То сцепление, то еще что то, то радиола на русских колдоебинах вылетает.
Я расспрашиваю про Америку, о том о сем...
- А какие американцы любят машины?
- Ну… немецкие, они самые лучшие!
- А что американские плохие?
- Американские плохие, немецкие лучше!
- А у вас в семье, на ферме на чем ездят?
- У нас два джипа Шевроле Юкон.
- Ну а если ты, например, покупаешь новый Юкон, сколько надо на нем проехать, прежде чем он начнет тебя трахать как твой Пассат?
- Лет пятнадцать….
- Так почему тогда немецкие лучше?
- Немецкие все равно лучше!..
Диалог следующий:
- У тебя братья, сестры есть?
- Да. Два брата. И они тоже живут НЕ в Америке, один на Аляске, другой на Гавайях….
- А давно Аляска с Гавайями приобрели независимость? я что-то пропустил?
Улыбается…. Подбирает русские слова… не подобрал видимо…
- Ну …. это Не Америка!
Было видно, как он немного растерян, от того что не смог мне объяснить «обычные» для него понятия про немецкий автопром и глобус.
Он молча взял садовые ножницы и ушел в малину. Полчаса там что-то резал, что-то подвязывал. Сказал, чтобы ближайшие 3 года мы ее не трогали.
И правда, 3 года урожай был отменный!

Наш школьный эстрадный ансамбль в конце восьмидесятых был на пике популярности в округе, он был по сути дублером основного домкультуровского. Но так называемые вечерние танцы и праздничные концерты проводили смешанным составом.
Там свои были персонажи старшие по возрасту, у нас же заводилой и генератором идей был одноклассник Шыня, именно так без соблюдения правила «жи» и «ши».
Обладая исключительными музыкальными способностями, он подбирал все партии в песне на слух, в итоге звучало все «как в телевизоре». Он воспроизводил мелодию на любом издающим звуки инструменте, начиная от детской дудочки-свистка с шестью отверстиями для пальцев до концертного рояля, будучи самоучкой.
В нашем ансамбле он играл на соло-гитаре, Булка играл на ритм-гитаре и был солистом, Синица на ударниках, ну а я бас-гитарист. Электроорган был только в клубном ансамбле.
Очередная репетиция перед отчетным районным концертом, и этот самый электроорган приказывает долго жить. Все попытки реанимировать к успеху не приводят, а концерт послезавтра.
Шыня вспоминает, что есть ещё электробаян в нашем королевстве. По внешнему виду это обычный баян, только меха не нужно растягивать, а звук получается как на синтезаторе. Почему-то вариант с электробаяном на груди отвергли, посчитали что он будет портить общую визуальную концепцию.
Шыня предлагает вариант:
- Давайте электробаян, поместим в футляр от электрооргана, только лежа, я попробую сыграть.
На отчетном концерте мы заняли второе место, шероховатости при исполнении в живую все же были.
Приз зрительских симпатий достался Шыне, жюри посчитало что безукоризненная игра на инструменте подобном печатной машинке, скрюченными пальцами с широко расставленными локтями, достойно уважения...

И еще раз к теме - что ж я так хреново живу и кто виноват?
Утро, еду по пригороду. Дорога, есссно, как автобан немецкий, поэтому бряк-бряк откуда-то из-под двигателя совсем не удивил. По звуку - жестяной какой-то звон. Причалил к обочине, заглянул - один болтик от защиты поддона потерял. Ладно, недалеко небольшая автомастерская, езжу мимо каждый день, клиентами она не избалована. Подъезжаю, точно, клиентов нет, в мастерской мастер как раз "Доширак" открывает, завтрак у него такой. "Друг, на яму заеду, прикрути болтик на защиту, тороплюсь очень. Пара сотен с меня". Работы там даже не на пять минут - один болтик прикрутить. "Подождите минут 15, сейчас я поем и сделаю". И остался передовик производства с дошираком, без двухсот рублей, а болтик я прикрутил сам доехав до места.

Улыбнула история про дизайн-стиль ностальгия, создание уголков малой Родины с астраханской кувшинкой, воронежским камышом или рогозом, рязанской черемухой или тульской липой...

Я лично прихватываю в бани с друзьями дальневосточную корюшку и вяленых лососей, но встречал в центре Москвы даже ностальгию с картошкой и петухами прямо напротив мэрии.

Белорусы вообще приколисты, хоть с виду и тихие. Однажды я разговорился с сотрудником их посольства на тему, что человек есть то, что он ест, и люди действительно похожи на свою любимую пищу. Вот типичный белорус - он как картошка деревенская, незаметен и неказист бывает, но крепок и здоров, ядрен и целен духом. Так, во всяком случае, его описывал я, изредка поглядывая на случайного собеседника.

Это был фуршет, в руке у меня фужер с шампанским, все вокруг были такие образцово-нарядные, лощеные и с иголочки одетые, над башкой моей свисала такая громадная переливающаяся огнями хрустальная люстра, что я не выдержал и из многочисленных блюд на раздаче положил себе чего душа захотела - обыкновенной, слегка запеченной картошки с жареным и зеленым луком. Вот так я и познакомился с белорусским дипломатом, сделавшим ровно то же самое. Ну и разговорились. Человек был удивительно похож на эту картошку, и я в своих размышлениях под второй фужер дошел даже до озарения, что Тарас Бульба наверняка был беглый крепостной белорус, судя по фамилии и его повадкам в целом.

В ответ на это дипломат улыбнулся и назвал свою фамилию - она отличалась от Бульбы, но не более, чем одна картошка от другой. Может, Бобыло. В общем, что-то шарообразное и неприметное. Тут как со снежинками - нет на свете двух совершенно одинаковых картошек, но ни одна из них не выежывается по этому поводу. Но дипломат тоже закончил второй фужер и жестом фокусника предъявил из кармана костюма небольшую молодую картошку, как только что с огорода, слегка пыльную, аккуратно упакованную в пластиковый пакетик. Заявил, что использует ее для релаксирующих медитаций - сам вид ее природный успокаивает и просветляет его психику в часы городских стрессов.

А в самом белорусском посольстве мне однажды случилось и заночевать проездом, когда жил еще во Владивостоке - у них своя гостиница есть. Проснулся с рассветом от кукарекания и квохтания, выглянул ошалело в тихий дворик посольства - ну да, вот они, в центре Москвы, небось и яйца еще несут каждое утро. Свежие, круглые, вкусные и сытные, шо та картошка.

Василий неожиданно стал востребован у родственников, после того как стал работником таможни. Нет не в плане перспективной помощи с контрабандой, а просто потому что стал иметь стабильный заработок.
Троюродная сестра пригласила на свою свадьбу в надежде что он придет с конвертом, в котором будет купюра солидного достоинства, и может быть не одна.
Пригласила одним телефонным звонком:
- В субботу, в двенадцать, в студенческой столовой политехнического института.
Автобус с Пушкинской до студенческого городка.
В субботу Василий, при полном параде на Пушкинской, подходит автобус на студгородок.
Занял местечко у окошка, очень долго по городу маршрут петлял и только потом приехал на конечную. Время уже около двенадцати, хорошо что столовая оказалась практически рядом с остановкой.
Приглашенные уже рассаживаются за столы, Василий находит себе свободное местечко.
Играет музыка, тамада предлагает наполнить стаканы и выпить за здоровье молодых.
Все дружно поддерживают её, не отстает и Василий, выпивает, закусывает и только потом осматривается.
Пытается найти хотя бы одно знакомое лицо, то ли родня дальняя на столько, что он не припоминает ни кого, то ли здесь сидят одни родственники жениха.
Но тамада настойчивый, Василий решает что будет перекур, проберусь поближе, поздравлю сестру.
Близко подойти опять не удалось, увидел девушку в свадебном платье с вуалью на лице, но сомнения закрались, не могла она так изменится. Ну допустим похудела, но рост уменьшится ни как не должен был при этом.
Предложение тамады о передаче первого взноса в бюджет молодой семьи Василий проигнорировал, а затем вообще покинул веселье.
На звонки сестра не отвечает, понятно ей же наверняка не до этого. Кто еще в числе приглашенных может быть, Василий не стал ломать голову.
Очень, очень и очень поздно, видно у сестры выдалась свободная минутка, она перезвонила:
- Ну что ты Василий так и на пришел?
- Да я был в столовой лестеха.
- Вася не лестеха надо было, а политеха, с Пушкинской два маршрута в разные городки.
- Но я за ваше здоровье и там выпил… Конверт подарочный сберёг, при случае завезу…

Вроде совсем недавно читали про то как в 30-х, во время сталинских политических процессов бывшие сторонники публично выступали с осуждением своих недавних товарищей, а если они не выступали, то их самих судили.
Ну и кто скажите мог предположить что Медведева и других русских теннисистов отстранят от Уимболдона за нежелание публично осудить Путина?!
Не знаю как вы, а у меня полнейшая ломка матрицы…

Писатели часто сживаются со своими героями, а их персонажи начинают самостоятельную жизнь, диктуя творцу свой вариант сюжета.

Ещё в советские времена прочитал в журнале, как любовница, пришедшая к Эмилю Золя, застала его в неутешных рыданиях. Он тогда работал над романом "Дамское счастье".
- Дорогой, что случилось? Почему ты плачешь?
- Моя героиня тяжело заболела!
- Ну ведь ты же её придумал, придумай для неё какой-то хороший выход.
- Я не знаю, какого врача ей вызвать!

НМ
Я удмуртка. История из детства. Сцена в пионерлагере.
Ко мне подходит девочка и со страшными глазами спрашивает:
"А правда, что ласточка по-удмуртски - ВЫЁБЫШ?"
Я: "Э... ну... почти".
---
Справка: ласточка по-удмуртски - вайобуж, "вай" - ветвь, раздваивание, "буж" - хвост.

Три года назад оказался я в "вольном плавании". От меня ушла девушка и я сильно поссорился с другом. И да: эти два факта взаимосвязаны. Родители, как об этом узнали, так и поставили мне условие: либо я мирюсь с Олечкой, либо вещи в руки и на выход. По их мнению она пойти на измену сама не могла, а, если уж и пошла, то винить нужно в первую очередь себя самого. Олечку они сильно любили в отличии от меня.

"Ну спасибо вам, родственники милые!", - подумал я и очутился в съёмной однушке на другом конце города. Из плюсов в этой квартире было лишь то, что совсем рядом располагался хорошенький бар, где я и стал коротать вечера.

Там я и познакомился с Алисой.

Уже возле квартиры я, изрядно выпивший, всё проговаривал: "Да ща, да ща я...", пытаясь попасть в замочную скважину. А как только дверь отворилась, схватил Алису за миловидную ручку и потащил в сторону спальни, но вдруг услышал:

- Быть может сперва винишка?

- А давай! - долго не думал я. Ведь должны же перед этим самым делом произойти некие любовные "ритуалы". На кухне Алиса налила мне полный бокал и я, пробормотав словно Гагарин "поехали", мигом его опустошил. Уже в спальне я почуял неладное: голова кружится сильнее обычного, руки и ноги слушаются как-то слишком уж слабо. А вернее вообще не слушаются, а глаза стремительно слипаются... "Должно быть меня отравили", - подумал я, падая на кровать и засыпая. Утром в квартире не доставало моей заначки в 40 тыс. руб., которую я всегда держал в тумбочке, так как банкам не доверял и был жуткий бардак. Пропал ноутбук, пропал телефон...

А ещё пропала Алиса.

Остался лишь телевизор и шкаф. Второй - по весьма понятной причине.

В полицию я обращаться не стал. Боялся, что меня поднимут на смех. По этой же самой причине о случившимся не узнали ни родители (которые и так прохладно ко мне относились), ни друзья. Случившееся я стойко держал в себе, запивая каждый вечер в том самом баре в надежде, что преступник вернётся на место преступления. Всё это время мои мысли пытались найти причину случившегося.

"Почему она вообще так со мной обошлась? - думал я. - Неужели я ей так сильно не понравился?".

Должно быть, из-за того, что особа попалась, по природе своей, тупая и мелочная. Для любви такие и не созданы вовсе - лишь для паразитирования на чужой шкуре.

Меня обманула клафилинщица. Раньше я думал, что такое лишь в фильмах бывает, но, как видно, не только в них. На этом, казалось бы, и историю можно заканчивать, если бы не одно "но". "Но" заключалось в том, что где-то спустя месяц я снова увидел Алису и случилось это всё в том же баре. Я мирно сидел за столом и пил, буравя взглядом деревянную поверхность стола, как вдруг услышал сбоку возню и обернулся. Алиса выглядела подавленно. Так сильно, что предназначавшаяся для неё оплеуха вернулась на место.

Алиса вдруг разрыдалась и стала каяться во всех грехах. она не давала мне вставить и слова.

- Я не хотела! - говорила она. - У меня просто не было выбора! У меня сестра очень больна и много денег на операцию надо, вот я и украла! А что мне ещё было делать?! Я пыталась жить честно, пыталась работать, но выходили копейки, а для неё нужна половина миллиона, где мне вообще такие суммы прикажешь брать?! Вот я и украла! Не было у меня другого выбора, вот и всё... Я же раньше подобный метод заработка презирала, считала низшим, а теперь что?.. Сама до такого опустилась... Узнала бы пять лет назад до чего я докачусь и не знаю, что бы с собой сделала...

Алиса замолчала, похныкивая, а я сидел и не знал, что мне делать. С одной стороны да - она совершила подлость, но с другой-то - подлость во имя спасения другого. Так ничего и не придумав, я принялся её успокаивать.

Так мы и оказались у меня дома. В одной кровати. Так у меня снова закружилась голова и ослабели конечности. Я тогда только и подумал, что: "Опять?! Да не может быть!". А утром у меня пропал телевизор и новая заначка на пять тысяч рублей. С тех пор женщинам я не очень-то доверяю. Но один плюс в моей ситуации всё же есть: второй раз я уж точно на эти грабли не наступлю.

И о трудностях с логистикой. Среди всех вещей, которые меня уже достали в моей квартире, есть две такие, что хоть плачь. Это - баян и швейная машинка. Но с швейной машинкой еще как-то можно "договориться", но куда девать баян? Это же громадный ящик,занимающий существенную часть жилплощади. Тут вспоминаю, что у одной моей подруги из Нидерландов мама преподает в родной городской музыкальной школе. Звоню:
- Солнышко, а не спросить ли тебе у мамы: нужно ли в их школе тульский трехрядный баян, естественно, даром.
- Неожиданно, но спрошу.
Через некоторое время получаю звонок от одной гражданки:
- Ой, а вы действительно хотите даром отдать свой баян?
- Да, конечно
- А где вы живете. Мне сказали, что где-то в центре. А где конкретно?
- Да близко к рынку, на .... улице.
- Так и я там же. А дома номер?
- Ну...
- Так и я в том же. У меня подъезд третий, но если считать от ворот, то второй.
-...и у меня такой же..
Нет, дом у нас старый. когда строился кооператив, то все друг-друга знали. Но время, время.

Вспомнилось из Чиполлино.

Cтарого Чиполлоне приговорили к тюремному заключению не только на всю жизнь, но и на много-много лет после смерти, потому что при тюрьмах принца Лимона были и кладбища.

А к чему вспомнилось? Да вот, свежая новость:

В Лондоне сегодня решилась судьба одного из врагов США - суд выдал ордер на экстрадицию Джулиана Ассанжа за океан.

После экстрадиции Джулиан Ассанж уже никогда не выйдет на свободу. За публикацию неприглядных тайн Госдепа основателю WikiLeaks за океаном грозит 175 лет тюрьмы.

Б. Клинтон:
«Цель НАТО - в будущем ввести миротворческие силы в регионы этнических конфликтов и пограничных разногласий от Атлантического океана ДО УРАЛЬСКИХ ГОР».
Директива президента США Клинтона №13, февраль 1992 г.

"...Мы затратили на приведение к власти Ельцина многие миллиарды долларов, но они с лихвой окупились, мы выбили конкурента - Россию и за ничтожно малые цены выкачали из России 20 тыс. тонн меди, 15 тыс. тонн алюминия, 2 тыс. тонн. цезия, бериллия, стронция и многое другое. Прибыль США на приведение к власти Ельцина составила более 5700% . Такого не было в истории! ".
(Послание Президента США Б.Клинтона "О положении страны" от 7 февраля 1997 года).

Г. Киссинджер:
"Распад Советского Союза - это, безусловно, важнейшее событие современности, и администрация Буша проявила в своем подходе в этой проблеме поразительное искусство…
Я предпочту в России хаос и гражданскую войну тенденции воссоединения ее в единое, крепкое, централизованное государство".

Премьер-министр Великобритании Джон Мейджер:
«Задача России после проигрыша холодной войны - обеспечить ресурсами благополучные страны. Но для этого им нужно всего 50-60 миллионов человек».

Маргарэт Тэтчер:
"На территории России экономически оправдано проживание 15 миллионов человек, обслуживающих скважины и рудники".

Советник Президента США Збигнев Бжезинский:
«Чем меньше населения будет на этой территории (СССР и России), тем успешнее будет происходить ее освоение Западом»
"Славянство - русские, белорусы, украинцы - самые непокорные народы в мире. Их можно уничтожить, но не покорить. Вот почему это семя подлежит ликвидации".
"Гитлер был глупым мальчиком, он действовал открыто. У нас не будет следов."

Сорос:
«Украина нужна нам В КАЧЕСТВЕ ТОРПЕДЫ В ВОЙНЕ С РОССИЕЙ. Судьба граждан этой страны вообще нас не волнует».

Комментировать не буду. Каждый пусть делает выводы сам

Навеяно историей о самостоятельной жизни литературных персонажей https://www.anekdot.ru/id/1315676

Все помнят, как Артур Конан Дойл сначала сбросил в водопад, а потом по просьбе читателей вынужденно "воскресил" Шерлока Холмса.
Другой великий автор детективов, Агата Кристи, тоже довольно затейливо расправилась со своим Эркюлем Пуаро - его "убийство" затянулось на 35 лет.
В 1940 году немцы ожесточённо бомбили Англию. Hа всякий случай Агата написала роман "Занавес", действие которого происходит после смерти Пуаро. Рукопись хранилась в банковском сейфе как своего рода страховка, дочь Розалинда получила бы права на издание в случае гибели матери.
Пережив войну, писательница несколько раз дорабатывала "Занавес" и наконец отдала его в печать незадолго до собственной кончины. "Маленький бельгиец" - единственный литературный персонаж, удостоенный некролога на первой полосе "Нью-Йорк Таймс".
«6 августа 1975 г. умер Эркюль Пуаро.
Эркюль Пуаро, знаменитый бельгийский детектив, снискавший международную славу, скончался в Англии в неизвестном возрасте.
Мистер Пуаро достиг известности в качестве частного сыщика после того, как в 1904 уволился из рядов бельгийской полиции. Его карьера, изложенная в романах дамы Агаты Кристи, является одной из самых ярких в детективной литературе.
Дама Агата сообщила нам, что последним ментальным усилием он сумел спасти невиновного человека от грозившей ему опасности.
Можно сказать о нём словами Шекспира, которого Пуаро так часто и неточно цитировал: «Ничто в его жизни не выразило его натуру так полно, как её окончание».

В студенческие годы мы с друзьями намного чаще, чем сейчас, вспоминали свои школьные будни. Намедни вспомнил рассказ одного из них:
В конце 90-х к нам в школу перевели одну девушку. Все бы ничего - но будучи дочкой руководительницы РАЙОНО она пользовалась большим количеством привилегий, что вкупе и премерзким характером делало жизнь её одноклассников весьма невеселой. Нет, исчадием ада она не была- никаких кнопок на стул преподавателям или срыва уроков. Тут был скорее уверенный "барский" подход человека, уверенного в своей безнаказанности. Схема работала примерно так: получила тройку- после уроков подошла к учительнице сказала что заслуживает лучшей оценки - пожаловалась завучу на учителя - пожаловалась маме на завуча - получила оценку выше. В силу отсутствия в семье отца парням от неё доставалось особенно сильно: не дал списать или не помог - получил аккуратный и незаметный для окружающих удар в пах. Бить девочку в ответ никто же не будет. А завучу можно сказать что мальчик ней приставал и трогал руками. Уколоть иголкой девушку с передней парты, когда никто не смотрит, и выкинуть иголку подальше. Нет иголки- нед доказательств.
Был бы на её месте парень - можно было сделать "темную", но тут ситуация иная. На родительские собрания мать не ходила, с родителями одноклассников намеренно не общалась. Жалобы родителей школьной администрацией не воспринимались - отношение с чиновником в это непростое время были важнее "народных волнений".
Так прошло полгода, а после каникул класс пополнился Михаилом, имевшим отличительную особенность в редкой бедноте своего гардероба. Он единственный из одноклассников ходил в школу в одних штанах и майке, самостоятельно стирая их по выходным. Миша, друг которого рассказал мне эту историю уже в нулевых, был простым, компанейским и целеустремленным парнем. Почему именно он стал целью нападок нашей героини - сказать сложно. Скорее всего, кипучая смесь из подростковых чувств любви, ненависти и хрен знает чего ещё. В итоге Мише начало доставаться по полной программе уже через месяц после начала учебы. Миша терпел. Через пару месяцев, не видя итогов своих нападок, девушка обвинила Мишу в том, что он к ней приставал. Дело усугублялось тем, что лет им было по 14-15, и с учетом времени (90-е) нравы царили вольные, поэтому жалобы девушек на приставания были весьма не редки. Дальше классический вызов к директору, приехавшая мама и сильно расстроенный Миша, которому пришлось в прямом смысле ни за что выдержать все муки позора и извиняться за то, что он не делал. Девушка, видимо исчерпав все другие методы воздействия, пару раз отточенным ударом заехала Мише по причинному месту, причем второй раз туфлей и явно неудачно, потому как Миша, после обращения к школьному врачу, забрал и класса портфель и ушел домой. На следующий день Миша в школу не пришел. И через день - тоже. Он появился после выходных, такой же спокойный и сосредоточенный на учебе. На расспросы "что как" он отмалчивался или отшучивался. Но ровно через неделю после инцидента девушка перестала ходить в школу. А через 3 дня один из учителей сообщил, что она перевелась в другую школу. Счастью одноклассников не было предела - это был первый раз, когда половина класса пошла совместно гулять после школы с целью отметить вышеуказанное событие.
Через месяц после этих событий мой рассказчик случайно подслушал диалог завуча с одним из учителей, из которого выяснилось, что мама нашей девушки из РАЙОНО была уволена. Причем - с выговором. С тех пор прошли годы, школа кончилась, да и институты уже близились к завершению, когда на одной из студенческих пьянок мой приятель поделился со мной этой историей в присутствии того самого Миши. А после - прошло ещё много, много лет. И так вышло, что этого самого Мишу встретил мои лучший друг, спросив меня не знаю ли я случайно этого человека. Потому как Михаил Батькович на тот момент занимал уже весьма значимый пост "старшего фармацевта" в одной компании, чье название часто пишут с двух заглавных букв:))) Мы вместе созвонились, поболтали, я пригласил Мишу пообедать и вскользь коснулся этой самой школьной истории. На что получил ответ: знаешь, что что я уважаю своего отца? Он, как ты уже понял, растил меня в строгости, и наверное благодаря такому воспитанию я сейчас достиг того, что имею. Но тогда он просто сел к моей кровати и сказал: "Успокойся, больше такого не повторится". И ведь не соврал!
Удивительный парень этот Миша. Ведь за 4 года его учебы в этой школе никто из одноклассников даже не предполагал, что у такого скромного парня может быть такой папа. Как шутил руководитель "Торжокских золотошвей", "за ночь не управимся - тут одних звезд вон сколько!"

Почему я вдруг вспомнил эту историю сейчас - просто вспомнилось. А может и нет... уж что-то она мне больно сильно напоминает:))

Запустили домовой чат, хотя наш дом панельный слышимость и так позволяет знать все более-менее значимые события своих соседей.
Сегодня будний день, завтра многим на работу, в университет или школу, но уже второй час какой-то меломан крутит громко, так что слышно наверное во всей округе, музыку по заявкам в чате.
Еще вчера это всех раздражало, а сейчас прислушиваемся, чья мелодия, наша или нет...

Вчера заехал старый друг, с которым давно не виделись. Ну и разговорились. Что как, вспомнили кое-чего из бурной юности, и он рассказал случай из того времени (лет 15 назад).
Он тогда единоборствами активно занимался и немного коммерцией. И с корешем Васей держал на рынке 2 точки с товаром не чтобы незаконным, но как бы немного контрафактным. Что подразумевало периодический интерес со стороны правоохранительных органов. И вот как-то забухали они в бане с ментами, и те им под большим секретом поведали, что завтра на их рынок они приедут с проверкой, мол начальство велело забрать какую-нибудь точку, где товара побольше. Но настрого запретили кому-либо рассказывать об этом: а если проболтаетесь или не откроетесь с утра, мы вас больше никогда не будем предупреждать.
Короче на следующий день с утра мой друг с Васей дежурят на точках. Продавцы-узбеки строго предупреждены не продавать никому ничего без согласования с хозяевами. И ближе часам к 11 утра на точку заходит группа покупателей, все в серых в стрелочку брюках, все в чёрных лакированных остроносых туфлях. Лица у всех суровые и напряжённые, но вести себя стараются развязно. В общем кто сотрудников на контрольных закупках видел, тот поймёт, их видно в принципе. И начинают они разговаривать: А это что у вас, а это почём? А продайте. Продавцы вежливо отвечают, что сегодня ничего не продают. "Покупатели" недоумевают, почему. И тут Вася (сам бывший работник милиции) не выдерживает и, наклонясь к ближайшему "покупателю", на ушко ему доверительно объясняет: "Сегодня не продаём, говорят сегодня менты с проверкой приедут".
Стены рухнули от общего хохота.

P.S.: Сотрудники всё же обиделись. Вы, говорят, офигевшие. Разве можно так с милицией шутить. Был серьёзный разговор и неприятности были, но это уже другая история.

Тяга к коллекционированию и собирательству у Валентина появилась еще в детстве, было два параллельных направления марки на космическую тематику и значки с гербами городов.
С возрастом новая необычная тема возникла случайно, когда увидел старинный рельс в пункте приема металлолома, и он оказался антикварным.
Два года он потратил на поиски новых экземпляров, с маркировкой демидовского литейного завода, английские рельсы, немецкие, французские.
Целая экспозиция на специально построенном стенде с отполированными и законсервированными рельсами украшает северную часть дачного участка.
Следующим этапом стал уже майнинг криптовалюты, также с максимальной технической оснащенностью, видеокарты с вентиляторами, отдельное строение для фермы в восточной части участка. Собирал биткоин, догекоин, литекоин, эфириум, в течении полутора лет и с успехом накопил на следующее увлечение.
Новое хобби появилось, когда поменял место работы, там все мужчины оказались ярыми охотниками. Охотничье ружье престижной модели, разрешение на охоту, разрешение на хранение, сейф.
Крытая площадка в западной части дачного участка для вездехода-квадроцикла.
Начиналось с зайцев и куропаток, но были и кабан с косулей, и конечно же лось. Чучела всех выше перечисленных персонажей изготовлены высококлассными таксидермистами, украшают охотничий уголок. Этому посвятил два охотничьих сезона.
Все в итоге было заброшено, и рельсы и биткоин и кабаны.
Один рыбак поспорил с Валентином, что только он знает как в течении двух зорь, утренней и вечерней поймать самую большую рыбу которая есть в пруду.
И про охоту добавил, что это просто стрелялка, а вот настоящий поединок только у рыбака с невидимой глазу рыбой.
Нет не появилась моторная лодка в хозяйстве, и рыболовная снасть вполне обычная удочка.
Упор был сделан на подкормку и приваду, одно описание состава которой возбуждает аппетит: мед или патока, анисовые капли, жмых, горох и кукуруза.
Приезжая на любой водоём он определяет как дует ветер, где и каких размеров поднимаются пузыри, как светит солнце из-за тучи. Выбирает точечное место для заброса собственной прикормки, и обязательно выходит победителем с местным неуловимым ранее экземпляром, карпом, сазаном или карасём.
Но кто в здравом уме поверит во все описанное, как может в одном человеке ужиться столько разных интересов. Валентин подумал об этом, и пришел к выводу, что в эти байки можно поверить лишь под хорошую закуску и под градусом.
Сейчас Валентин вложился в супер современный самогонный аппарат, с электронным управлением всего процесса, от момента брожения до отделения «хвоста» и «головы» продукта. На месте майнинговой фермы появилась винокурня.
Сидим компанией у Валентина за столом уставленном образцами, бутыли с откидывающимися пробками и именными этикетками с вензелем, анисовая, можжевеловая, лимонная, кедровая. Но не с целью посмотреть сидим, дегустируем под его рассказы, все чинно и благородно. Завтра у нас одно серьезное мероприятие, нужно быть в форме.
- Без проблем ребята, завтра будете как огурчики, у меня есть еще робот-контролёр, ну как робот-пылесос представляете. Он подскажет когда нужно заканчивать пить. Будущее за компьютерными гениями, ребята это моё следующее направление.
- Первый раз слышим.
- Всю биометрию он снял как только вы вошли в комнату, вес, рост, момент начала приема алкоголя тоже засёк, теперь по вашему выдоху определяет количество промилле, и просчитывает время когда нужно остановиться чтобы полностью восстановить способности организма к поездке за рулем. Далее голосом Алисы он проинформирует к примеру - «для начала поездки завтра в десять ноль ноль, вам рекомендовано закончить прием алкоголя через пятнадцать минут, дозой не превышающей восемьдесят грамм»...

Когда работал в сельской школе был случай. (Примерно 91 год).

Военрук оборудовал тир в подвале для стрельбы из пневматики.

А я был инструктором производственного обучения - обучал старшеклассников профессии тракторист-машинист.

Два раза в неделю проводил занятия по вождению трактора. Понедельник - 10-й класс, четверг - 9-й класс.

А у военрука в эти дни были занятия с младшими классами в тире.

И раз я подъезжаю на своем тракторе к школе после вождения, а военрук выскакивает из школы и тащит за шиворот пятиклассника с забинтованной рукой. запихивает его в свой "Запорожец" и уезжают.

Оказывается, - это пацан зарядил пистолет пулькой, закрыл дуло пальцем и стрельнул. Хорошо, что закрыл не глазом.
Пулька вошла под кожу.

После этого военрук объявил прекращение всех стрельб.

Но потом директор и завуч уговорили его ослабить санкции. Потому что сельские дети стрелять любят, и прекращение занятий в стрелковом кружке могло вызвать санкции со стороны других детей в адрес самострельщика по пальцу.

Знакомый на работе рассказал такую историю.
Требовалось протермировать образцы уложенные в ящиках. Так как ящиков было много, то решили посмотреть в паспорте можно ли ставить ящики друг на друга. И в самом деле там было написано, что допускается укладывать их штабелями, так и было написано в техническом задании "уложить ящики штабелями в термокамере". Но ответственный за тепловую камеру не поленился и посмотрел, что означает слово "штабель" и тут выяснилось, что по всем толковым словарям штабель - это ровно расположенный ряд чего-либо. В общем пришлось техническое задание переписывать.
Единственный раз я не согласен с определением слова, так как по моему штабель это что то вертикальное, а ряд это из области горизонтали.

Мамка рассказала.
1980. Украина, Одесса, Молдаванка. Маленький цыганчик Пурушка (3-5 лет), большой матерщинник, гуляя по двору на Лазарева был подозван бабой Кирей, учительницей, которая была расположена дать Пурушке урок правильного поведения и вежливой речи.
"Когда ты разговариваешь со взрослыми, надо всегда говорить "ВЫ", например "Вы говорите, Вы бежите", понимаешь?"
Пурушка: "Да, не пиздите".

Зашел вчера в довольно дорогой алкомаркет с широчайшим ассортиментом. Нечасто там бываю, но продавщицу узнал легко - симпатичная и общительная южанка, с безошибочной памятью на каждого покупателя. Вот и сейчас - воззрилась на меня с веселым любопытством, глаза комически выпучив, как Лайза Минелли в фильме Кабаре. Тепло поприветствовала по имени. Был поздний вечер, в магазине никого, и весь жар ее истомившейся в тиши души обрушился на меня.
- Мне Камю пожалуйста! - попросил я (коньяк такой французский)
- Ой, Камю нет, весь выпили! Зачем вам Камю, берите армянский, он хороший! Вот стоит красавец, 10-летний! - с гордостью показала она на пузатую бутылку в запертом стеклянном шкафчике - И с вами всё в порядке? Вы же только бельгийское пиво берете. Его, впрочем, тоже уже нет.
Я вздохнул с облегчением - импортное пиво у них похоже настоящее. А не на импортном сусле с водой местного разлива а-ля кока-кола.
- Коньяк не мне, знакомому. Камю он любит, а какой другой - не знаю. Ну, поехал Камю искать. Слушайте, а может у вас картонные ящики есть, просто картонки какие, обрывки на выброс? Я бы взял.
Продавщица глянула на меня оторопело. Разговор происходил в центре Москвы, и одет я был прилично.
- Ящиков тоже нет. Мы их сразу в макулатуру сдаем. А можно поинтересоваться, зачем вам они?
- Топить печку-буржуйку. Понимаете, газеты в ней выгорают моментально, тяга хорошая. А дрова слишком долго разгораются. Мне нужно минуты на три, чисто согреться. Я валежник по дороге обычно подбираю, мне одной ветки достаточно. Но сейчас он влажный. Картон для такой погоды - идеальное решение. Буржуйка жарко греет, почти сауна, если дверцу печки распахнуть и к огню встать близко.
- Вы что, из дома ушли? Жена выгнала? - спросила она с надеждой.
- Нет, я с марта в клуб моржей записался, там домик с печкой на пруду. Прорубь уже растаяла на днях, но вода еще холодная. Без парилки в нее нырять неохота. Сейчас светает уже в шестом часу утра, в это время завтра туда и заеду. Где же мне картон найти в такое время?
Печально прощаюсь, через четверть часа возвращаюсь.
- Нет, рядом тоже ни Камю, ни картона, и армянский коньяк там только пятилетний. А к вашему есть коробка?
- Конечно! Фирменная!
- Ну вот с ней и возьму. Приятелю коньяк, мне коробка, вам веселье, все довольны! Да, а есть ли у вас презервативы? О, вот, большую коробку пожалуйста! Коробки от коньяка для растопки маловато будет.

Был у меня одноклассник Ваня, который творил всякую дичь, за что и постоянно получал пиздюлей на улице.
Его отпиздят, он лежит на земле, на нём сидит чувак готовый вот-вот въебать ему кулаком по голове, и спрашивает:
- Ещё будешь так делать?
Ваня отвечает:
- Отпусти меня, слезь с меня, тогда и поговорим.
И все уже знали, что как только Ваню освободить или он получит преимущество, то разговора не будет.

Готовлю утренний кофе, фоном бубнит телевизор, как оказалось сегодня профилактика на местном телецентре, работает только один канал.
Передача с условным скажем названием «чрезвычайное происшествие», но сюжет банальный. В дачном поселке в магазин зашел залетный покупатель, скандальным образом оттеснил очередь, приобрел коньяк и лимон, обругав при этом всех присутствующих. Тем это не понравилось, произошла драка, приехал наряд полиции.
Но не это привлекло мое внимание.
Задело слух неизвестное слово из пояснения одной свидетельницы:
- Я ашелмонела от наглости посетителя!
Стал смотреть внимательнее, где же происходят события, ведь интересные по звучанию слова присущи только отдельно взятому местечку. Не то что бы коллекционирую слова, просто пополняю словарный запас, звучит допустим грядушка, а по сути спинка кровати, сыпуха, оказывается просто сажа, гутарить самое простое, значит говорить, замолаживать посложнее, но тоже понятно, затягивать небо тучами.
А тут, ашелмонела и ни каких ассоциаций и предположений.
Вечером прихожу с работы, телевизор включен на том же канале, очередной наверное повтор, слышу опять:
- Я ашелмонела от наглости посетителя!
Внизу бегущая строка, субтитры:
- Я была ошеломлена наглостью посетителя!
Видно в первоначальном варианте было более конкретное слово, но репортер подобрал замену, а с ним свидетельница сталкивается впервые...

Говорили с сестрой по телефону, бла-бла. Прощаемся: "Я вас всех люблю" - "Мы тоже тебя любим - пока". Я переспросил, что значит "пока". Посмеялись. Какое же ёмкое слово "пока" :).

Есть у меня хороший товарищ, лет на пять-семь постарше, положительный весь, верующий в меру, в меру йог, филолог по образованию и торгаш с тридцатилетним стажем. Саша его зовут.
А я риэлтор уже девятнадцать лет. Лет за двадцать до того момента как я стал риэлтором, я тоже был торгашом со своими магазинами, тогда то мы с ним и пересеклись.
Саша сдавал мне бижутерию под реализацию. Саша щепетильный очень и вдумчивый. Во время принятия и пересчета многосотенного ассортимента товара моими продавцами, у нас с Сашей было достаточно времени наговориться на всевозможные темы, хорошо друг друга узнать, проникнуться общими пониманиями и задуматься о разногласиях.
После того как я ушел из торговли, встречаемся мы с ним не часто, и пересекаемся в основном на траверзе моего пути домой и его на работу.
Я не особый любитель точить лясы, особенно если трезв, но с Сашей поговорить всегда интересно, тем более, что встречаемся редко.
Случилось года три назад. У нас к тому моменту уже несколько дней шел дождь. Как говорят местные старики, с гнилого угла затянуло. Это значит с китайской стороны озера Ханка. Надолго, значит.

Привет, привет! Как дела – все нормально, как ты?!
А филолог Саша мне и отвечает, легко скатившись с невысокой горочки филологии прямо в лингвистику:
- Хуево! Заебался воду вычерпывать!

Заодно преподав мне урок, о неуловимых отличиях, которые превращают в высокую поэзию, скудную обыденность при должном уважении к обеим- троим наукам, и особенно при наличии задатков ораторского искусства рассказчика. Все приемы которые он задействовал, я будучи самоучкой даже не буду пытаться удословить, в силу собственной малообразованности, и отсутствия личной материальной заинтересованности.

А как риэлтор я проясню.
Саша жил на пятом этаже. С его слов, не любил когда по его потолку кто-то топает.
До недавнего времени все многоквартирные пятиэтажки нашего городка имели плоские крыши. По задумке проектировщиков их без конца перестилали рубероидом, заливали гудроном, прочищали ливнёвки, но они все-равно протекали.
Везде. Во всех квартирах, если не закрашивалось сразу после дождей, в основном в прихожих, были следы потеков и отслоившаяся краска. И на лестничных площадках.
Видимо там где проходили ливнёвки и было самое слабое место. Где больше, где меньше но потеки были. Поэтому квартиры на пятых этажах лучше продавались зимой либо в сухой сезон, с клятвенными уверениями продавцами покупателей в том, что наконец-то починили крышу, и крыша даже уже сама забыла, когда протекала. А то что с потолков лестничной площадки отвалилась штукатурка, так это с позапозапрошлого года, домоуправщики - козлы все не починят.
Сейчас большинство крыш переделали в двускатные, но не Сашину.

-Саша, -говорю я ему,- Ты не бедный человек, соберись один раз, изучи вопрос, найми бригаду, и забудешь про этот геморр раз и навсег…. Он не дал мне договорить: - Слушай, Алексей!

И постаравшись уложиться в двадцать минут он, мне рассказал обо всех тонкостях ремонта плоской крыши пятиэтажного дома. Я даже слова не вставил. Все лето, начиная с весны он только этим и занимался в прошлом году. Все перепробовал. Самостоятельно, со специалистом, с бригадой специалистов. По двадцать метров в обе стороны от своего подъезда перестилали, заливали гудроном, тщательно плавили стыки-ТЕЧЕТ! Не буду удлинять повествование теми изысками, к которым он прибегал в решении вопроса, скажу только о предпоследнем и последнем.

Предпоследним он организовал водоотливы по всему периметру собственной квартиры, чем меня очень порадовал – ИЗНУТРИ! Воду он собирал в расставленные по квартире емкости, и сливал в унитаз.

Когда я с трудом разогнулся от смехоспазмов, Саша улыбнулся.

А последним шагом - он ее продал! Купил такую-же, в том-же доме, через несколько подъездов от своего, но уже на третьем этаже. Пусть, говорит, лучше топают сверху, чем капает везде.

А чего я вспомнил – то эту историю. Сегодня просматриваю объявления, вижу продажу трехкомнатной, не дорого совсем, в Сашином доме, на пятом этаже.

Копирую абзац объявления:
«Квартира на верхнем этаже, отличный вариант для тех, кто хочет отдохнуть в тишине после рабочего дня. Вы можете быть уверены в отсутствии посторонних шумов с этажа выше. Огромный простор для фантазии дизайнера или самого владельца».

Мне кажется, я знаю чья эта квартира. Так и не соврали совсем! Даже насчет собственных и дизайнерских фантазий!
Может только второпях, забыли добавить о преимуществах. Я бы в объявление добавил про релаксирующий эффект, журчания ручейков.

Прочитал как-то в подборках историю, как студенты военной кафедры авиационного института назвали рядом расположенную пивнушку "Байконур", и нисколько не удивился. В г.Жуковском на ул.Гагарина раньше находился ресторан "Ракета" на втором этаже здания. На первом этаже находился магазин "Кулинария", а внизу, в цокольном подвале, был пивняк, без названия. И, естественно, как в городе авиации и космонавтики, народ мог называть пивнушку? Конечно-же "Байконур"! Кстати, пиво там лили довольно приличное, без порошка и соды. После "Байконура" сразу в "Ракету" и ....: "А мы летим орбитами, путями не избитыми...."

Развод в старшей группе ( 5 лет )

На побывку после окончания Высшего Командного и т.д. заведения появился брат папы . Я обязан быть знак0м,ну и провёл N дней на чужом раёне . Поскипидарил с местными , посетил местные злачные места , обстоятельно покурил приличные окурки на их местной трамвайной остановке , рассказал срамные для моего возраста анекдоты , поржали над местной дамской школотой - вписался .
Появилась ОНА , моя одногруппница , обедала всегда около Дюймовочки-нянечки но так и не могла догнать её в весе . А койки на сон-час стояли совсем рядом . Т. е. на расстоянии вытянутой руки .
И как она была рада что я теперь живу в её дворе . И что я её вчера вечером не узнал когда мы учили лягушку плавать в нашей луже с полным животиком через соломинку .И если лягаться лягушку научили ещё в головастиках , то плавать за счёт реактивной соломинки обязаны были мы . А ей это надоело , она сдулась и спряталась на дно и мы организовали штаб по спасению утопающей и те кто ещё не узнал вкус местной тины считался дезертиром . И мы бы точно спасли бедную позвоночную , но на радость комарам и остальной нечисти коей питалась хищница ,с балкона донеслось: «Андрейка — марш домой» . И вот тут то я и должен был запомнить этот новенький сарафанчик с голубой оборочкой на белых рюшечках .
И другой темы в группе не было до самого обеда как обсуждение моего дяди майора в новом кителе ,который я конечно же просто обязан выпросить померить и там ещё говорят должен быть золочёный кортик в серебряных ножнах и теперь все карандаши буду точить я . Ну а в помощники конечно же её . А так как наши коечки на сон-час стояли рядом … Ну поначалу мы посопели-похихикали какое то время под простынями , пока воспитательница наконец не исчезла по своим вечным делам . И тут моя фантазия вскипела вечными семейными узами , мы уже знали что фамилия у нас будет общая но не её , но она будет двойная . И общая . И защищать я буду от любых врагов и хулиганов , а деньги , которые нам дадут наши мамы мы принесём в дет-сад и и устроим великолепную свадьбу в тени окации и старой сосны ( Спустя 50лет я был в том месте — сосна на месте , корявая толстая но на месте ) После сон-часа ,на рисовании я нарисовал самолёт с двумя хвостами , как я его запомнил кадром на «Рассвете» . (это я спустя много лет узнал тот фильм с Focke-Wulf FW 189А-1 ) . Но появился сын нашей Дюймовочки . И как старший легко раскритиковал мой шедевр . А я то объяснял что вчера я его видел по телевизору . Ему , уже ученику школы легко было сказать что такой прицеп должен пахать а не летать . И только во сне можно такое увидеть . И тут весь дет сад узнал что наша группа вовсе не видела сны а готовилась к самому вкусному торжеству моей совместной жизни . И моя будущая жена защищала мой двухвостовой рисунок .Но он был уже ученик с учебниками и дневником , а я выдумщик .И клоуном буду в цирке . И слёзки мои утереть уже было кому…
Дома струился аромат мундира майора и блестящих сапог свежего гуталина . Никаких лишних разговоров про соседку которую мои двоюродные братики наверняка видели не раз . С балкона заметил описанный ею сарафан и - вон , во двор .Она уже собрала ватагу любопытных девочек и я предстал перед учтивыми ценителями женихов . Со всеми этими улыбочками и шушуканьем. И абсолютным нигилизмом в свадебных речах дошкольного возраста . Я хорошо помню что достойно отвечал на всякие вопросики , моя уверенность ответов была пропитана офицерской атмосферой моего нового дома , «тайны слова УСТАВ» как сказал бы классик , придавала моему мужскому тексту основу из железобетона без ухмылочек
«Андрейка , марш домой»
Друзья , тогда не было сериалов , мыльных опер, телевизор включали только вечером , програмка теле и радио раскупалась в киоске быстро . И где нам было бы знать как наша новая ячейка общества будет жить . ЗНАЛА , она уже всё знала наперёд и вся наша группа делилась нехитрым семейным опытом послевоенного счастья . Первого послевоенного поколения .
Кульминацией стали наши поцелуи во время сон-часа , какие то слюни , какой то язык , помню когда меня чмокала моя бабушка — это было противно. А тут ничо так .
Во время полдника я сидел варёным раком и выслушивал морали нашей старенькой воспитательницы.
После на веранде ,в углу , я гордо сдерживал слезу и даже не замечал как она бегает и не хихикает а реально смеётся . Узнал я про ябеду. Почти сразу про другую .
Брата моего папы командировали .Далеко и навсегда . Навсегда запомнил запах сталинского быта его птенцов , грамоты с толстыми знамёнами по верхнему борту , трёхфитильную керосинку в коммуналке . И мамино недоумение , когда я переезжал на свой район и проводить меня высыпало всё невинное племя во главе с сарафанчиком .

Несколько недель назад я заглянула в духовку в поисках еды. Я очень удивилась когда увидела сухофрукты. Но, конечно, обрадовалась. И решила иногда их есть. Я сначала думала - чтобы съесть? И выбрала курагу. А мама об этом не знала. Хотя это были ее сухофрукты. Для компота. И вот я потихоньку ела сухофрукты. Ну, когда было нечего есть. Упаковки менялись, Количество тоже. И вот появилась прозрачная упаковка. Там их было больше. Я обрадовалась. И почти всегда брала 1-2 кураги. Их становилось меньше. Тогда я брала 1. Но 1 раз я положила косточку на мамину кровать. Мама заметила. Она спросила у меня: откуда косточка. Сначала я сказала: не знаю. Но мама напирала. Тогда я все сказала. Еды мне не хватает.
Сочинение моей дочки 3х-летней давности. Еды хватает, просто полакомиться охота

Если тщательно избегать приключений на свою жопу, они ее найдут сами. Навстречу им можно идти спокойным твердым шагом, а вот удирать от них приходится порой стремительно. Увы, это не анекдот, а простое жизненное наблюдение. Стоит мне самому начать новый интересный проект - коллеги, партнеры и потенциальные спонсоры реагируют в бинарной логике - поддержать или сопротивляться, давать или не давать ресурсы, аплодировать или строить козни, но в общем все заинтересованы, чтобы дело было сделано или провалено как можно быстрее, и я наконец от них отстану.

Иное дело впасть в апатию и плыть по течению - тогда логика окружающих становится одинарной. Мне тут же начинают давать дурацкие поручения или донимать просьбами именно такие же люди, плывущие по жизни как утопающие бревна.

Было время в 90-х, когда я бодро и регулярно проходил через рискованные темные переулки с прицепленными к рюкзаку боксерскими перчатками, скорым лесным шагом - никто мне слова худого не сказал. Но стоило мне слегка разбогатеть, тут же начало разносить, на носу появились очки, в руке пейджер, предшественник сотика и смартфона, походка сделалась вялой и задумчивой, читая сообщения, и вот пожалуйста - в один роковой вечер мне пришлось выдать лучший спринт в своей жизни. Потом он перешел в кросс с идеей вырубить всю гоп-компанию поодиночке, когда вымотаются и отстанут друг от дружки, но уже на втором что-то не задалось. Мне наваляли пиздюлей, добродушно, слегка - это оказались поселковые. Месяц потом избегал показываться на публике в качестве международного лица своей организации - оно было украшено первосортными фингалами.

Но вот заметь я этих парней сразу, прицепи в тот день перчатки, бросся к ним навстречу с объятиями и воплями - братва, у Бауловой бабы седня днюха! Щас мои приедут, пойдем вместе ментов пиздить! Хотите из макара стрельнуть? Б, да вы не наши что ли? Охуели тут шататься? Мы у Гены собираемся - вон третий подъезд. Заходите, пусть он решает, что с вами дальше делать.

Пришлых распознал бы с ходу, стоило вглядеться. Хотя я отнюдь не братва. Но в такой ситуации это было бы лучшее решение. Вместо него пришлось много бегать, давать и получать люлей. Обратись я сразу к ним - счастливы были бы, что от меня легко отделались, подобру-поздорову. Так и в остальной жизни. Либо ты субъект противостояния или сотрудничества, либо объект чужих приключений.

Несколько увиденных мною когда-то вывесок с названиями различных контор запомнились надолго.
О паре из них я уже тут писал: "Дикая собака Динго" (похоронное бюро) и "Протеины. Мотыль" (видимо, магазин одновременно для культуристов и для рыбаков).
Запомнилась вывеска косметического салона "Дитя порока" (где-то на Авиамоторной).
Недавно в Кузьминках натолкнулся на вывеску "ПРЕАМБУЛА". Издалека было непонятно, о чем, собственно, речь.
Сразу вспомнил анекдот.ру былых времен, всяческие "амбулы" и "преамбулы" в историях тех лет.
Оказалась - детская поликлиника...