Самые смешные истории за неделю!

Письмо учёного соседа.

Тут в заголовке, всё относительно вранливо: я не учёный, простой врач, осмелюсь, однако, сказать — достаточно начитанный, детство и юность мои прошли в жадном поглощении книг.
Судите сами: я был записан в несколько библиотек, добрался до запасников, где хранились дореволюционные издания того же Фрейда, с ятями.
Мне было интересно всё, но самой моей большой страстью была история и литература.
Честно признаюсь — я изрядно подзабыл большую часть прочитанного.
Однако, даже забыв содержание книги, вы, скорее всего, не забудете главной идеи, основную мысль её.
И, главное, будете помнить — где, в будущем, искать ответы на вопросы.
Насчёт «соседа» — опять-таки преувеличение, я живу в центре Калифорнии, так что если двинуться наверх, к северу, мимо когда-то российских Калифорнии и Аляски до Берингова пролива — то да, я соседствую со страной, на языке, культуре и истории которой создавалась наибольшая часть моего менталитета.
Так что заголовок — это, скорее, моё, если позволите, паломничество к моему самому любимому классику русской литературы, к его, если не ошибаюсь, литературному дебюту.

И вот — все эти знания и пристрастия и менталитет — оказались непригодными…
Я ничегошеньки не понимал из событий последнего времени.
Эксперты, говорящие головы ютюба, поглощения громадного объёма информации, знания ВВП, рынков энергоресурсов, геополитики, изучение роли личностей — давали мне представление, однако фундаментального ответа — почему и зачем? я всё же не находил.
Перечитал Свифта, Салтыкова-Щедрина, «Русские сказки» Горького — однако никакого объяснения этой очевидной аберрации логики, этой абсолютной в своей иррациональности ожесточённости, свидетелями которых мы все являемся, не находилось.
Время шло, но иррациональная жестокая действительность продолжалась, становясь всё более разрушительной и всё более необъяснимой…
Я было отчаялся, был готов принять своё поражение и впасть в уныние. Уныние, однако, неугодно Богу, это сродни неверию в Его существование — и высшие силы вмешались, одной фразой направив мои поиски в правильном направлении.
И нет, эта фраза пришла не от религиозных лидеров, политических лидеров, СМИ — я просто услышал кумира своей молодости, Юрия Шевчука, не издавшего ни одной фальшивой ноты на моей памяти и не сказавший ни слова неправды, человека предельно честного и искреннего патриота, где он, на концерте в Уфе, высказался, очень резко, против этой жестокой аберрации, уронив фразу «меряются яйцами»…
Бинго!!
Эврика!!!
Спасибо, Юра, мне ведь только намекни, дальше я сам!
Фрейд, как ружьё на сцене, на этом этапе выстрелил меня в правильном направлении.
Не берусь утверждать, что нашёл единственно правильное объяснение — но мне кажется, я на верном пути к истине.
Речь пойдёт о Всемирной статистике мужских половых членов.
Сразу оговорюсь — это научные исследования, куда как более достоверные, чем утверждения блогеров типа Ивлеевой из «Орёл/ Решка» — поделившейся с Дудём, что 18 сантиметров — «это приговор!»
То ли она носит немного уменьшенную копию Великого Каньона между ног, то ли имела дело исключительно с жителями Конго или Эквадора — но это явное преувеличение…
Измерения проводятся в спокойном состоянии, на большом числе обитателей страны, статистически безукоризненно достоверно.
Так достоверно, что вопли — «Нас опять засудили! Требуем пересчёта! У них линейки гнутые!» — вряд ли смогут изменить результат.
Итак, Россия — барабанная дробь — на 94 месте.
Что, в общем, неплохо, корейские женщины из КНДР обходятся гораздо более скромными размерами, проигрывая даже своим южным соплеменникам (это к слову о преимуществах капитализма и демократии).
Сразу хочу предотвратить межнациональные упрёки в многонациональной России — и прежде всего, антисемитизм.
Израиль, несмотря на поголовное удаление крайней плоти, Россию обходит, занимая 87 место, отставая, правда, от других семитов. И посему в козлы отпущения — не годятся.
Не, ну возможно, что титульные нации России обвинят в недостаточной хуёвости бурятов там или какие другие малые народы — это их дело, не суть, к предмету разговора это отношение не имеет.
А что имеет?
А то, что отъевшие свои пимписы на молочно-колбасных продуктах России прибалты, белорусы, грузины, украинцы, поляки, весь неблагодарный бывший Варшавский блок, арийские сантехники и наглосаксы по обе стороны Атлантической лужи — носят в штанах и щедро делятся со своими женщинами приборами бОльшей дальности наведения!!
Такие вот дела… грустно, девочки… хотя вот китайцы, к примеру, не унывают, а рубят бабло, готовясь к новым прорывам — если не длиной возьмут, то числом и старательностью.
А не флотом и армией, кои у Китая куда как внушительнее их гениталий. Кстати, Китай — прекрасная иллюстрация, как с небольшими исходными данными добиваться невиданных успехов путём результативного размножения в сочетании с высокой производительностью труда.
Я бы назвал это «мягкой силой», но побоюсь двусмысленности выражения в контексте рассматриваемого вопроса.
Они явно отказались от тактики имперского присоединения более длинноухих народов с целью улучшения статистики.
К чему это я?
А к тому, что не стоит унывать — оттягивайте концы и будет вам счастье. Ну, или удовольствие получите.
Оба сценария куда лучше конфликта по никчёмному поводу, женщины не дадут мне соврать, как говАривали в СССР — «главное, чтоб человек был хороший!»

Ну, а тем, кого не убедили мои размышления — почитайте Свифта, о войне остроконечников и тупоконечников, конфликте куда как более принципиальном чем теперешние конфликты.

Засим остаюсь вашим учёным соседом.
@Michael Ashnin

Смотрим с женой сериал, основанный на реальных событиях ("Начальник разведки"). Я поставил сериал на паузу, пока убираем стол после ужина и прошу жену помыть бананы на десерт. Параллельно я вслух прочитал в Википедии что будет с настоящими главными героями - кто когда умрет, кто должности лишится, кто сядет, ито женится. Приходит время снимать сериал с паузы, я жене и говорю:
- А какой смысл дальше смотреть? Мы уже все знаем что с кем случится.
- А ты бананы завтра выкакаешь.
- ??? Что ты имеешь в виду?
- Ну какой смысл их сегодня кушать?

Про министерскую проверку в школе узнали ещё за месяц. Документацию, территорию, классы все привели в образцовое состояние. Сегодня пришло время заняться внешним видом учеников. Завуч пошла с утра по классам, девчонки выглядят хорошо, а вот пацанов не мешало бы подстричь. Причём чем младше, тем срочнее.
Рядом есть парикмахерская, завуч заключает моментальный договор. И защелкали ножницы, зажужжали машинки, только успевай.
- Как вас подстричь, молодой человек?
- Под канадку.
- Мне спортивную.
- Полубокс хочу.
- А меня под карандаш.
- Как это под карандаш?
- Ну учительница сказала, у кого нет денег с собой сегодня, можно под карандаш подстричься...

Уже второй перекур понедельника наш диспетчер рассказывает про то, что он знает теперь искусство приготовления восточного плова.
В ближайшие выходные он был свидетелем того, как все происходит и в мельчайших подробностях пересказывает окружающим. Казан должен быть медным и глубоким, толщина стенок не менее трех миллиметров, диаметр около полуметра. В подогретый казан добавляется масло, и потом целая луковица. Как только луковица приобрела золотистый цвет можно добавлять рис.
В этот момент мне позвонили, и пришлось прервать прослушивание рецепта. Но потом уточняю у коллеги, чем все закончилось при приготовлении плова, не смог дослушать, позвонили.
Он отвечает:
- Да то же самое, диспетчер уехал после добавления риса в местный алкомаркет. Когда приехал, восточный плов был уже готов…

Прекрасная Дама, к которой не притрагивался муж

«Я не могу так, - объяснял новобрачный, — это недостойно вас. Вы – идеал, которым я могу только восхищаться». Молодая супруга, всего час назад считавшая себя самой счастливой женщиной на свете, оцепенела. Она знала – её любят! Все эти прекрасные стихи, это нежное поклонение… Но муж поцеловал её в лоб и отправился спать в другую комнату. Люба разрыдалась. Прекрасная Дама, к которой не притрагивается муж – разве это не пытка?

Они знали друг друга ещё детьми, но всё изменилось в пору юности: им было шестнадцать и семнадцать лет. Люба Менделеева и Александр Блок играли в любительском театре. В подмосковном имении, летом 1895 года, давали «Гамлета». Люба стала Офелией, Александр – Гамлетом. Репетируя и волнуясь, они сблизились. Правда, у Блока в ту пору была другая Прекрасная Дама – Ксения Садовская, в два раза старше его. На Любу он смотрел с интересом, а вот Ксению боготворил.

Дачный «роман» подошёл к концу на исходе лета. Каждый зажил своей жизнью, и не вспомнил бы о другом. Люба писала в дневнике – с явной неприязнью – «Мне стыдно вспоминать мою влюблённость в этого фата с рыбьими глазами». Но несколькими годами позже судьба свела их снова, уже в Петербурге. «И все заверте», - как написал бы Аркадий Аверченко.

«Перебудоражила меня эта встреча», - в сердцах говорила Люба. Блок принялся ухаживать: прогулки, встречи, маленькие дары любви. Блок писал стихи. Люба стала для него Таинственной Девой и Прекрасной Дамой. В доме знаменитого химика Менделеева (дочерью которого и была Люба), Александра принимали на редкость благосклонно. Семейства хорошо знали друг о друге. Да и какие препятствия можно чинить? Дело молодое… Когда Блок посватался, ему ответили согласием.

На тот момент Люба уже знала: она так влюблена, что её буквально переполняет счастливое чувство. Обручение состоялось весной 1903 года, а саму свадьбу назначили на август. После венчания и праздничного обеда, молодые отправились в квартиру нового главы семьи. И вот там, спокойный и холодный, Блок внезапно заявил жене, что он не станет даже дотрагиваться до неё.

Она чиста и сияет для него, подобно путеводной звезде. Страсти – они для женщин иного профиля. Он ценит её чистоту и бесконечно восхищается ею. Но не может сделать того, что принято в брачном союзе. Произнеся эту длинную высокопарную тираду, Блок ушёл. Злые слёзы лились по щекам Любы, свадебное платье она зашвырнула в самый угол. Уснула она только под утро.

Сначала она думала, что это позёрство. Лукавая игра. И тоже вступила в неё, со всем арсеналом женских испытанных средств. Наряжалась, зажигала свечи, бросала томные взгляды. Александр был непоколебим.

«Я северянка, а темперамент северянки – шампанское замороженное. – Писала Люба. – Только не верьте спокойному холоду бокала, весь огонь его укрыт лишь до времени».

Не отзываясь на пламенные чувства жены, Блок, тем не менее, вёл далеко не монашеский образ жизни. Все потребности, которые были у него, он реализовывал, черпая из других источников. Люба мучилась. Прошёл целый год, прежде чем они стали мужем и женой по-настоящему: уловки Любы, наконец, сработали. Этот порыв каждый вспоминал с неприязнью - столько усилий, и ради чего?

Уже позже в этом союзе появился третий – влюблённый в Любу поэт Андрей Белый. Несколько лет они существовали в этом треугольнике, пока Прекрасная Дама не дала отставку Белому. Она уже поняла, что «расшевелить» своего мужа не в силах, и увлечений своих не скрывала. Был поэт Чулков, потом артист, от которого Люба родила ребёнка. Сообщая мужу о беременности, Люба волновалась, но тот лишь спокойно произнес: «Будем растить». Увы, родившееся дитя прожило недолго. Чтобы залечить душевные раны Любы, Блок увёз её в Италию.

То, насколько она нужна ему, Блок понял лишь в предреволюционные годы. «Люблю только тебя», - часто повторяла Люба. Разве можно было сравнить это с эмоциями его коротких увлечений? С новой силой пробудилось прежнее чувство, а Ахматова посмеивалась над восхищённым поэтом, сравнивая Любу с бегемотом. Но на Прекрасную Даму Блок всю жизнь смотрел совсем другими глазами.

Да, и его одолевала ревность. И огорчало, что мать никак не может поладить с его женой. Но Люба всё равно оставалась главной женщиной в его жизни. Той самой путеводной звездой.

Блока не стало в 1921 году. Люба умерла в Ленинграде, в 1939-м. Прекрасная Дама, к которой не притрагивался муж.

Посетил в выходные своего наставника, он на пенсии уже год, но общались мы за это время только по телефону. Согласовали встречу, он сегодня дома один.
Приезжаю, выходит он на встречу и с ним огромный черный кот. Поджарый высокий с длинными ногами, походка как у черной пантеры, с наглой и противной мордой.
Первое искреннее желание было зарядить с ноги коту по морде.
Хозяин говорит:
- Разувайся, обувь на верхнюю полку в шкафчик, а ветровку повыше повесь.
Уточняю:
- С обувью понятно, что с одеждой может быть не так?
- Кот вешается, и своим весом отрывает петельку на одежде. Понимаешь, он тонко чувствует симпатию и антипатию.
Прошли на кухню, посидели, как положено. Мне не дает покоя тема кота.
- Как ты кота переносишь?
- Да это внучка привела кота. Он уже с балкона падал два раза. У нас четвертый этаж. Первый раз за бабочкой прыгнул, второй за пролетающей ласточкой. Оба раза возвращался невредимым.
- Ну и что дальше…
- Дальше, внучка сказала, что я буду следующим кто ласточек будет ловить….

В это раз нам достались боковые места, в самом центре плацкартного вагона. Приехали на вокзал за час до отправления, но места практически все заняты.
Слева от нас мама с дочкой, справа папа с сыном, а пять купе заняты ребятами из юношеской спортивной команды то ли по гандболу, то ли по волейболу.
Напротив нас в купе на нижней полке расположились тренер команды и по всей вероятности медик. События происходят задолго от масочных режимов и массовых вакцинаций.
Как только провожающие покинули вагон и прозвучал прощальный гудок, проводница пошла по местам собирать билеты.
Милая девочка слева оказалась Венерой Безруковой, а коренастый сын справа Гулливер Кодуа, паспорта всех спортсменов у тренера, он предъявляет билеты, называет фамилию из купе слева или справа слышен отзыв.
Спустя час примерно, после традиционного распития чая, неожиданно для себя и тем более для остальных тренер громко чихает. С верхних полок свешиваются взъерошенные головы:
- Будьте здоровы Игорь Павлович!
И далее как от эпицентра, прокатилась волна, каждый молодой спортсмен пожелал здоровья:
- Будьте здоровы Игорь Павлович!
Второй и третий чих, это было смешно. На четвертом доктор начал искать таблетку или микстуру у себя в аптечке. Но ни тренер не прекращал чихать, ни ребята не прекращали:
- Будьте здоровы Игорь Павлович!
Такая дружная и сплоченная команда, продержалась до двадцать двух, посчитано, только потом лекарство подействовало.

Работаю фармацевтом. Как-то заходит женщина и просит "что-нибудь", естественно, недорогое от кашля. После долгих отказов от всего, что ей предложили, она говорит: "Ой, ладно, пойду смолы с дерева поем! Хорошо помогает!" Сука, на дворе 21 век, какая нахрен смола с дерева?! Еще бы коры пошла пожевала. До сих пор её вспоминаем и ржём. Её "поем смолы" стала в коллективе крылатой фразой!

В очередной раз подтвердилась травмоопасность велоспорта. Велогонщик, ставший победителем гонки, попал в больницу. Празднуя викторию после финиша, он неудачно открыл бутылку шампанского, пробка от которой попала ему в глаз.

"Поцелуй смерти": трагическая история одной фотографии

В 1957 году фотография, получившая название "Поцелуй смерти" ("Il Bacio della Morte"), облетела весь мир. На фото актриса Линда Кристиан целует аристократа и спортсмена Альфонсо де Портаго, сидящего за рулем гоночного автомобиля и отправляющегося на заключительный этап гонки Mille Miglia 1957 года.

В 1944 году Линда Кристиан дебютировала в Голливуде, снявшись в главной роли в фильме студии MGM "Луи Б. Майер". Но Линде не суждено было стать легендой мирового кинематографа. Из ее успехов на экране можно отметить фильм "Тарзан и русалки", вышедший на экраны в 1948 году, и роль девушки-агента 007 Джеймса Бонда в самой первой экранизации "Казино Рояль" 1957 года, которая не вошла в официальный "Бонд".

Линда познакомилась с испанским аристократом Альфонсо де Портаго спустя несколько месяцев после ее развода с первым мужем. Полное имя потомственного дворянина было: Альфонсо Антонио Висенте Эдуардо Анхель Блас Франсиско де Борха Кабеса де Вака и Лейтон, 11-й маркиз Портаго, 13-й граф де ла Мехорада, гранд Испании. Но Альфонсо родился не в средневековом кастильском замке, а в Лондоне, и с детства обожал технику.

Альфонсо де Портаго также был отличным пилотом и вошел в историю с сумасшедшим трюком, пролетев пари в 500 долларов на одномоторном самолете под мостом. Бесшабашному спортсмену на тот момент было всего 17 лет! Портаго стал чемпионом Франции по конному спорту среди любителей, а в 1956 году возглавил олимпийскую сборную Испании по бобслею. В 1957 году спортсмен завоевал бронзовую медаль на чемпионате мира по бобслею.

Де Портаго пришел в автоспорт в 1953 году, совершенно ничего не зная об автомобильных гонках. Все началось с Международного автосалона в Нью-Йорке, где испанец познакомился с Луиджи Чинетти — предпринимателем, поставляющим автомобили Ferrari в США. Через несколько лет он настолько стал авторитетен в мире автоспорта, что возглавляет команду Scuderia Ferrari.

Во время той роковой гонки в 1957, Альфонсо был в 75 милях от финиша, когда у его Ferrari лопнула шина на скорости 150 миль в час и он врезался в толпу. Девять зрителей, в том числе пятеро детей, были убиты вместе с маркизом и его штурманом. Mille Miglia больше никогда не проводилась как соревновательная гонка. Эта ужасная авария положила конец одной из самых знаковых гонок в автоспорте.

Фотография поцелуя Линды и Альфонсо стала известной в Италии и получила в народе название "Il Bacio della Morte" (Поцелуй смерти). Журнал Life прославил фотографию после того, как опубликовал ее в своем майском номере за 1957 год под заголовком "Смерть наконец забирает человека, который играл с ней".

В более поздних интервью Линда Кристиан вспоминала этот момент почти как предчувствие:

У меня было странное ощущение от этого поцелуя. Было холодно, и это заставило меня впервые взглянуть на Нельсона [второго штурмана], сидящего позади него. Он казался похожим на мумию, серый, пепельный, словно загипнотизированный. У него были глаза человека, перенесшего сильное потрясение.

«ПРАВДА о МАМОНТАХ, которую НЕ ЗНАЮТ палеонтологи!»

Если почитать книжки разных учёных в интернете, то неизбежно становится очевидным, что мамонты – это обросшие шерстью травоядные слоны. Они якобы зародились в Африке, долго бродили по миру и забрели наконец-то в Евразию, аккурат перед ледниковым периодом. Ледники, пришедшие к нам с севера, принесли с собой холод и снега, в результате чего слоны начали мёрзнуть. Чтобы выжить они покрылись мехом и пытались выжить, питаясь травкой, а на них охотились древние люди...

Но все на самом деле все было не так! На самом деле мамонты произошли от леммингов - Lemmus mammuthus! Это прямо доказывается тем, что резцы леммингов очень похожи на миниатюрные бивни мамонтов, а другие виды леммингов жили и живут там же, где водились мамонты!

Во время оледенений было очень холодно, зимой температуры опускались до -80 градусов. Лемминги в борьбе за жизнь начали увеличиваться в размерах, что происходило со многими животными в то время: вспомним гигантских пещерных медведей, саблезубых тигров, гигантских кабанов и таймырских ископаемых зайцев, вес которых достигал 70-80 кг! Лемминги питались травой, но, чтобы добывать её из-под снега и из мерзлоты, им приходилось прилагать немалые усилия. Их зубы начали расти и со временем превратились в бивни, которые от постоянного использования загнулись в стороны. Шерсть леммингов удлинилась почти до земли, чтобы закрывать от холода ноги, а сами ноги стали более толстыми и массивными, чтобы выдерживать вес получившихся мамонтов. Однако в память о происхождении у мамонтов остались относительно короткие ноги (правило Аллена).

Но самое интересное – мамонты были хищниками! Низкокалорийные злаки и мхи, которые росли во время ледникового периода, не могли прокормить стремительно эволюционирующих и растущих лемминго-мамонтов, поэтому они были вынуждены перейти на белковую пищу. Даже в настоящее время в холодные зимы и неурожайные лета северные олени питаются современными видами леммингов – Lemmus sibiricus. Вот и мамонты в то время начали сначала питаться своими собратьями – копытными леммингами (Dicrostonyx torquatus), которых было очень много и которых легко было затоптать. Да вот беда – затоптать-то можно, а как в рот положить? Первоначально мамонты были вынуждены ложиться на бок, чтобы захватить добытых леммингов. Однако это было неудобно, и кроме того после этого было сложно вставать, поэтому многие трупы мамонтов того времени найдены в мерзлоте в положении «лежа на боку». Со временем у них начал отрастать нос, который был ближе всего ко рту, и так он превратился в хобот! Как свидетельствуют рисунки древних людей на ледяных жилах, мамонты научились охотиться на других животных: зайцев, куропаток, песцов и пр. Известны уникальные случаи, которые передаются от старейшины к старейшине в древних юкагирских родах на побережье Восточно-Сибирского моря, когда мамонты даже нападали на белых медведей в берлогах, когда те спали зимой! Они вынюхивали медведей под снегом и кидались на них сверху, проминая снег и давя медведей всем своим весом (от 5 до 10 тонн).

Не менее удивительным является тот факт, что многие мамонты, благодаря своей наследственности, оставались норными животными! Пользуясь бивнями, они год за годом соскребали оттаявший летом слой земли в нижних частях склонов, и через несколько лет получалась своеобразная грот-нора, в которой они прятались от леденящих ветров. Если животных было много, такие норы имели большие размеры и в них могли умещаться целые семьи. Именно поэтому в Якутии часто находят в одном месте кости и другие остатки сразу от нескольких мамонтов в одном месте. Известны даже «стойбища» мамонтов, где были обнаружены десятки их трупов (например, Берелёхское кладбище). Образование последнего связано, по-видимому, с обрушением крыши норы в конце ледникового периода, когда стало теплее и мёрзлые породы начали понемногу оттаивать.

Есть ещё немало других интересных фактов о мамонтах и других животных той поры, которые только сейчас становятся известными современным «учёным» и неизвестны «официальным палеонтологам».

Есть выражение, что белорусы и русские – как сиамские близнецы!
Но у белорусов есть основные черты, которые отличают их от жителей России.

Чистоплотность

Попадая в Беларусь, первым делом бросается в глаза чистота местных улочек. И речь здесь идет не только о столице, но и небольших городках. Там вы не увидите мусора и окурков на асфальте, запущенных палисадников, заросших сорняками полей. Дороги чистые, на каждом углу стоят аккуратные урны. И дело не в оперативно работающих коммунальщиках, а в любви белорусов к чистоте и порядку.
Если зазевавшийся пассажир в автобусе перед выходом оставит на сиденье билет – будьте уверены, его непременно возьмет и выкинет другой пассажир. Кстати, салоны общественного транспорта заслуживают особого уважения – в них всегда свежо и чисто.

Законопослушность

Белорусы чтят закон и предусмотренные им правила. Безусловно, говорить о том, что в стране нет преступности, конечно же нельзя. Но что касается обычных граждан, они никогда не нарушают правил, даже если дело идет о чем-то незначительном как проехать без билета или пробежать на красный свет. Действительно, даже если на горизонте нет машин и горит красный, коренной житель все равно будет стоять и ждать, когда зажжется разрешающий сигнал светофора. Путешествующие на машине туристы отмечают, что белорусы никогда не совершат запрещенный обгон по обочине, хотя дороги в стране великолепные и обочины достаточно широки.

Доброжелательность

В Беларуси вы никогда не останетесь один на один со своей трудностью – всегда найдутся желающие вам помочь. Если вы первый раз приехали в страну и не знаете, как добраться до какого-то места, вы легко можете обратиться к любому встречному белорусу. Никто от вас не отмахнется, наоборот, вам с удовольствием подскажут и объяснят, а то даже и проводят до нужной вам точки. Коренные жители помогают совершенно искренне, излучая радушие и доброту. Не зря говорят, что белорусы – это русские со знаком качества!

Одним из эвакуированных с Азовстали оказался азовец, публично угрожавший убить Кадырова и пустить по кругу его дочерей.
Жаль, не удастся поприсутствовать на их встрече

- Сынок ты можешь тайну хранить?
- Как это?
- Ну, допустим, я поделюсь с тобой тайной, а ты молчишь, хоть пытают тебя, хоть убивают.
- Смогу!
Никто про тайну не пытает, не убивает. Всем не интересно вообще.
- Мама хоть пытай, хоть убивай, ни за что не скажу, что папа сегодня выпивал…

Зимбабве: Как удалось угробить процветающую страну за несколько десятков лет.

Из-за бездарного правления на богатейшей земле, напичканной золотом и алмазами, и способной давать по три урожая в год, тысячи людей умирают от голода.

- Когда-то я работал в этих краях в Мозави, - вспоминает зимбабвиец Гарри. – Президент Мугабе отдал приказ о национализации земель, и Мозави отобрали у белого владельца. К счастью, сначала она досталась опытному черному фермеру. И мы выращивали тонны чудесных роз, которые за двое суток самолетом доставляли во Францию! А потом землю передали какому-то важному военному, и все рухнуло.

Спецкор «Комсомолки» Дарья Асламова побывала там:

Сквозь пелену дождя я вижу табличку: «7,5 км. – Золотые поля».

- Что это значит?
- Именно то, что ты прочитала. Золото! Оно у тебя прямо под ногами. Как и платина, и алмазы. Зимбабве – богатейшая земля на свете, - с легкой иронией объясняет Гарри.

На местном рынке мой приезд вызывает переполох. Здесь давно не видели белых. Алкоголики во мраке кафе (электричество, как обычно, не работает) даже отставляют бутылки с пивом. Когда я достаю камеру, селянки пугаются: «Мы ничего плохого не сделали! Мы не занимаемся политикой! Почему она хочет нас фотографировать?!» Гарри торжественно объясняет, что я приехала издалека и просто хочу сделать портреты обычных жителей. Женщины начинают прихорашиваться и улыбаться. Местные крестьяне обступают Гарри и что-то горячо ему предлагают, но он лишь отрицательно качает головой.

- Чего они хотят?
- Чтобы ты купила золото по дешевке. Настоящие самородки. Каждый копает в своем огороде. Но я сказал, что ты нелегальщиной не занимаешься.
- Ты же говорил, что им нечего есть?!
- Да, три раза в день они едят только садзу с травой. (Садза – безвкусная белая каша из кукурузной муки и воды. Похожа на замазку. Тяжелым комком ложится на желудок, но на несколько часов заглушает чувство голода. – Д.А.)
- А мясо?
- Курица только для богатых. Обычные люди месяцами не видят мяса. Разве что по праздникам.
- И при этом у них в карманах золото!
- Но ни золото, ни алмазы нельзя есть. Зимбабве – одна из беднейших стран на свете.


УТРАЧЕННЫЙ РАЙ

Была когда-то благодатная процветающая земля, прославляющая трудолюбивого человека, под названием Южная Родезия. В конце ХIХ века ее с присущей им жесткостью колонизировали англичане. Возник крепкий и упрямый класс помещиков, плантаторов, со всей страстью полюбивших эту страну с необыкновенно приятным климатом. Хотя Родезия была сказочно богата природными ресурсами, основой экономики страны стало сельское хозяйство. Родезия, имеющая обширные и плодородные земли, могла прокормить всю Африку. И кормила. В 1975 году страна стала второй в мире по урожаям маиса, пшеницы, соевых бобов, арахиса и третьей по производству хлопка. (Здесь растет также знаменитый «золотой орех» - макадамия.) А по общему сбору урожаев Родезия заняла первое место в мире! Родезийский виргинский табак был признан лучшим в мире и почти целиком уходил на английский рынок. (Местные сигары до сих пор славятся своим божественным ароматом!) Говядина, сахар, прекрасный кофе и чай, цитрусовые, овощи, цветы. Треть работоспособного населения страны занималась сельским хозяйством.

После кровопролитной гражданской войны к власти пришло черное большинство и знаменитый политик Роберт Мугабе. В 1980 мир признал независимость Родезии под новым именем Зимбабве. Партизанские стычки длились еще пару лет, но вскоре в стране наступил мир. Мугабе, блестяще образованный человек, начал совсем неплохо. Он добился всеобщего бесплатного образования (до сих пор зимбабвийцы – самая образованная нация Африки), улучшил систему здравоохранения и создал эффективный государственный аппарат. Белых фермеров не трогали, экономика процветала.

В 1990-х годах начались либеральные реформы, пришел МВФ (вот куда бы ни приходила эта печально знаменитая организация, сразу начинается кризис и нищета). Дело осложнилось серьезными засухами. Самой влиятельной политической силой в стране и тогда, и сейчас является Ассоциация ветеранов народно-освободительной войны, которой в то время руководил Хунзви Ченджераи по кличке «черный Гитлер» (он ей ужасно гордился). Он потребовал немедленного распределения земель белых фермеров между ветеранами войны, их сподвижниками и родственниками. Никто из них ничего не смыслил в сельском хозяйстве.


В 2000 году началась безумная реформа.

- Я был тогда совсем юнцом, - вспоминает бывший белый фермер Келвин. – Нам дали всего двое суток, чтобы собрать вещи. Ферму окружили люди с барабанами, они жгли костры и пели воинственные песни. Помню, как ревел напуганный скот, который сгоняли с земель. Если б мы замешкались, нам грозила двухлетняя тюрьма. Я бежал в Англию, потом вернулся. Не называйте мою фамилию, иначе меня лишат гражданства. А у меня нет другой родины, кроме Африки.

- Произошло, как это по-русски, «раскулачивание», - с усмешкой говорит 81-летний доктор Бранислав Сворен, который 35 лет назад приехал из Югославии с гуманитарной миссией. Да так и остался. – Я в свое время был лечащим врачом вице-президента Музенда, и мы с ним часто обсуждали национализацию земель. Я убеждал его обязать белых фермеров научить черных рабочих управлять большими именьями. Невозможно за пару месяцев отдать несколько миллионов гектаров людям, не знакомых с наукой менеджмента. Должно пройти минимум десять лет. Это все равно, что подарить обыкновенному человеку самолет. Он сможет в нем сидеть, но летать не сможет. Но парламент не согласился. Лучшие земли достались политикам.

Я страстный охотник. Да вы и сами видите, - доктор с гордостью показывает мне коллекцию голов грустных рогатых антилоп. – Я ездил охотиться к своему другу, у которого было семь тысяч гектаров земли. При национализации их разделили на сто кусков. Там было 3000 коров. Новые владельцы убили и съели все стадо. Сейчас там никого нет. Заросли буша, в которых квакают лягушки.

Когда-то у Нельсона Манделы хватило мудрости после всех унижений апартеида сказать «нет» вражде между белыми и черными: «Мы должны использовать знания белых фермеров и постепенно передать земли черным, когда они будут обучены». Но сейчас ЮАР хочет повторить опыт Зимбабве. Африке придет конец. Были времена, когда президент Ливии Каддафи менял нефть на прекрасные продукты из Зимбабве. А сейчас люди здесь голодают. Им не хватает самых необходимых витаминов, которые есть только в мясе, а они питаются только кукурузной кашей. Отсюда слепота, высокое давление, слабость. Умирает промышленность, поскольку нет электричества. Фабрики работают по ночам – только с 10 вечера до 5 утра, пока есть электроэнергия. Мне больно, потому что я люблю этот народ. Это самая приятная нация в Африке, добродушная, ласковая, работящая и любезная по природе своей.

Я был знаком с президентом Мугабе. Как-то он сказал: моя мать прожила 105 лет, а я решил прожить 110 лет и никому не отдам власть, чтобы не погибли плоды всех моих трудов. Мне было грустно. Он даже не понимал, что все, чего он добился хорошего, он же сам и погубил.


ЧЕРНЫЙ РАСИЗМ

Бен Фриз – единственный белый фермер, который подал в суд на президента Мугабе и выиграл его! Но это ему не помогло. Англичанин по происхождения, профессиональный агроном, Бен женился на дочери белого зимбабвийского фермера. Вместе они создали образцовое хозяйство, ставшее крупнейшим в стране производителем манго и цитрусовых. На ферме проживали пятьсот рабочих. Жена основала текстильную фабрику, где работало еще сто человек.

- Через наши земли протекала река, куда на водопой ходили пятьсот диких животных – зебры, антилопы, жирафы, - вспоминает Бен. – Мы построили маленькие домики для сафари, куда приезжали туристы. Когда началась национализация, на нашу ферму ворвались неизвестные черные и велели убираться. Мы позвонили в полицию, но там уклончиво ответили, что в политику не вмешиваются. Мы подали в Верховный суд, но во время процесса в зал пришли бандиты и выкрикивали угрозы судьям, вынудив их снять полномочия. Тогда мы подали иск против Мугабе в Трибунал САДК (Сообщество развития юга Африки) в Намибии.

За две недели до Трибунала меня, моих тестя и тещу похитили неизвестные люди и привезли нас в лагерь пыток. Нас избивали винтовками и ботинками. Я потерял сознание, когда мне сломали ребра. Теще сунули горящую ветку в разорванный рот, и она подписала отказ от суда. Эту бумагу потом постеснялись предъявить, и Трибунал признал, что причиной нашего изгнания из земель стал цвет нашей кожи, черный расизм, и мы имеем право вернуться домой. Но было поздно. Наш дом и хижины наших рабочих сожгли (у них тростниковые крыши, и достаточно одной спички). Урожай украли. Всех диких животных убили, чтобы съесть. Сейчас там остались несколько крестьян, которые выращивают на огородах только овощи для пропитания. 99 процентов белых фермеров потеряли свои земли, которые раздали влиятельным людям из правящей партии. Они украли все, что смогли, а потом забросили фермы. Не только из-за того, что не знают, как на них работать. Но также из опасения, что при любой смене власти земли могут отобрать. Зачем же в них вкладываться? Три миллиона человек уехали из страны. Семь миллионов человек из оставшихся тринадцати в буквальном смысле голодают. А когда-то Зимбабве кормила целый континент и давала работу людям из Замбии, Мозамбика и Малави.

В стране десять тысяч дамб, но инженерные работы не проводились с 1970-х годов. Население выросло более, чем в два раза, а электрические генераторы все те же. Из-за засухи в дамбах нет воды, всю систему надо перестраивать. Но мы…слишком богаты. Слишком много золота, алмазов, платины. Как только местные политики дорываются до власти, они начинают заниматься контрабандой драгоценных металлов, покупают себе порше и ламборгини, а на сельское хозяйство им плевать. Даже алмазы могут стать проклятием.


ЦВЕТ КОЖИ НЕ ЗНАЧИТ НИЧЕГО!

- Ты задаешь глупые и неправильные вопросы. Более того, расистские вопросы! – раздраженно говорит Кристофер Мутсвангва, председатель Ассоциации ветеранов национального освобождения. – Процветание ничего не имеет общего с белыми людьми. Успех страны не связан с расой.

- А я ничего подобного не говорила, - простодушно замечаю я. – Просто я вижу, что стремительная национализация земель разрушила Зимбабве.


Внезапно Кристофер хватает дорогой кулон, подаренный мне местным приятелем:


- Вот я сейчас сорву его с твоей шеи и убегу, потому что я сильнее. И ты ничего не сможешь сделать. Вот так белые украли нашу землю в самом конце ХIХ века, потому что мы были слабыми, как дети. А теперь у нас одна из самых сильных армий на континенте. Запомни: сильная армия – это все! Это и есть страна. И мы забрали украденную землю по праву. И мы смогли отправить в отставку президента Мугабе, когда этот сумасшедший решил сделать президентом свою жену! Я сам вывел на улицу два миллиона человек!

Кристофер говорит о знаменитой Гуччи Грейс (ей дали такую кличку из-за пристрастия к нарядам и драгоценностям). Организация ветеранов пришла в ярость, что эта красотка на сорок лет младше мужа собирается возглавить страну. Результатом стал военный переворот 2017 года.


- Мугабе брал только кредиты, но отказывался от инвестиций, - продолжает Кристофер. - Долги – это зависимость и рабство, инвестиции – развитие. Сюда пришел Китай, но мы ждем русских. Да, наша инфраструктура за последние 30 лет заброшена. Но у нас есть самое большое хранилище для нефти, которое практически не использовалось. А сейчас есть соглашение между Мозамбиком и Зимбабве о строительстве нефтегазовой трубы, и тогда наша энергетическая проблема будет решена.

- А какие гарантии российскому бизнесу может дать Зимбабве? Сегодня у вас одно правительство, завтра – другое. В этом главная проблема Африки!

- Забудьте об оппозиции. Ее нет. Она ни на что не способна. Если будет такой же сильный президент, как сейчас, не будет никакой оппозиции.


СПРАВКА «КП»

В 1975 году тогдашняя Родезия стала второй в мире по урожаям маиса, пшеницы, соевых бобов, арахиса и третьей по производству хлопка. А по общему сбору урожаев она вышла на первое место в мире. Почти в 50 стран (включая США и европейские государства) экспортировались говядина, сахар, кофе, чай, цитрусовые, овощи, цветы, табак.

Сейчас Зимбабве скатилась на уровень беднейших стран Африки. За официальной чертой бедности находится 72,3% населения, уровень безработицы достигает 90%.

"Король пахнет, словно животное", - жаловалась Мария Медичи

Она подготовилась к этой встрече: приняла ванну, надела лучшую кружевную сорочку, использовала самые дорогие флорентийские духи. Мария Медичи стала королевой Франции. Церемонию в Лионском соборе должен был провести опаздывающий папский легат. И вот теперь Марии предстояло более близкое знакомство со своим мужем, королем Генрихом IV.

Марии вообще казалось, что король не жаждет этого брака. Договаривались несколько месяцев, в мае 1600 года подписали необходимые бумаги. Затем наступило затишье, и только к октябрю Генрих IV прислал во Флоренцию своего представителя. По законам семнадцатого века молодым предстояло вступить в брак по доверенности – они ведь жили на разных территориях. Интересно, что во Франции молодожёны из разных провинций тоже сначала шли под венец с представителем жениха или невесты. Этот момент отображён и в романе «Анжелика» - там юная дочь барона де Сансе празднует собственную свадьбу сначала дома, с «женихом по доверенности», и только потом едет в Тулузу, на «настоящую» церемонию.
Вот и Мария Медичи обвенчалась на родине с Роже де Бельгардом. А после, в сопровождении двух тысяч человек, выехала в Марсель. Она везла немало сундуков с приданым – флорентийцы Медичи снабдили девушку платьями и украшениями, резной мебелью и лошадьми. Не были забыты даже музыкальные инструменты, пряности и духи.
Ей было двадцать пять лет, но она ещё никогда не выходила замуж. И с трепетом ждала встречи. Марии рассказывали о романтических историях прошлого – как король Карл VI выезжал к своей невесте, чтобы тайком увидеть её до официального знакомства. Как Генрих I не удержался и помчался встречать русскую княжну Анну, красоту которой расписывали ему послы… Но Мария ступила на французскую землю, а Генрих Четвертый не появился. Не было его и на следующий день. И на следующей неделе!
А ведь она готовилась! Каждый день Мария Медичи меняла наряды, один роскошнее другого. Она каждую секунду была готова к главному свиданию своей жизни, но оно состоялось лишь 9 декабря, в Лионе.
«Я рад, мадам», - небрежно произнес государь.
Он был в пыльном камзоле, дорожном плаще и отнюдь не в сияющих сапогах. Путь из Парижа Генрих проделал верхом, и перед знакомством с будущей женой не соизволил даже переодеться. Зато сразу отдал приказ накрыть стол для ужина, и прямо сообщил Марии Медичи, что ждет от нее выполнения положенных супружеских обязанностей.
Флорентийка растерялась. Папский легат запаздывал, их еще не обвенчали на французской земле. Конечно, это была только формальностью, ведь Мария уже была признана женой Генриха IV… Кроме того, новоявленная королева Франции хотела тщательно подготовиться. Не зря же она привезла столько кружев, ароматических масел, столько очаровательных туфелек на каблучках, которые могли бы кокетливо выглядывать из-под шелковой сорочки…

Ее просили поторопиться. Сначала ужин, а потом - что положено "по протоколу". Когда садились за столы, Мария была озадачена. Генрих жадно хватал куски и громко смеялся. Он был в отличном настроении, шутил и сам отвечал на шутки других (и многие из них были совсем не для девичьих ушей). И все в том же пыльном наряде.
Девушка покинула застолье, попросив дать ей самое большее час. Она использовала весь арсенал средств, типичных для Флоренции – наскоро приняла ванну с благоухающими травами, попросила служанок надушить ей волосы, запястья. В этом ароматном облаке, в пене тончайших кружев она и встретила Генриха. А он скривился.
Помыться он не успел. За время поездки изрядно вспотел. А пока сидел за столом, чуть-чуть брызнул каплями жира на белую рубашку. Иными словами, выглядел совсем не как король. Мария Медичи была не в курсе – Генрих отнюдь не щеголь. На придворном приеме он мог показаться во всей «государевой красе», но в обычное время предпочитал выглядеть просто, без затей. По всей видимости, свадьба не была для него чем-то исключительным.
"E solo un animale!", - жаловалась королева поутру. «Король пахнет, словно животное!» Смириться с ароматами короля было непросто. А Генрих, в свою очередь, отчаянно чихал от мощного запаха духов своей супруги, Марии Медичи.
Но главное, ради чего заключался этот союз, было выполнено. 27 сентября 1601 года королева произвела на свет мальчика, будущего короля Людовика Тринадцатого. Государь с довольной улыбкой принимал поздравления.
Всего у Марии Медичи и короля было шесть детей. Их союз трудно было назвать очень счастливым и безоблачным.

В последнее время мировые новости стало читать прикольнее, чем даже анекдот.ру.
Ну к примеру о том, что Россия якобы провоцирует мировой продовольственный кризис, на Западе в последнее время не говорит только ленивый. Если при этом подытожить все "аргументы", звучащие в поддержку данного тезиса, то получим следующие взаимоисключающие заявления и действия Запада:
—Рост цен на мировые продукты — результат боевых действий на Украине. Поэтому надо продолжать эти действия до бесконечности, поставляя оружие киевскому режиму.
—Украина является одним из крупнейших поставщиков зерна, и невозможность поставок украинского зерна провоцирует его дефицит. Поэтому надо блокировать грузы из России, которая является еще более крупным поставщиком зерна в мире.
—Из-за действий России неминуем страшный голод на самой Украине. Поэтому надо в срочном порядке вывозить зерно и продовольствие с Украины на Запад. С этой целью срочно отменили все квоты, пошлины и антидемпинговые тарифы на украинские продовольственные товары.
—Россия заблокировала поставки зерна морским путем в Африку и Азию, которым грозит страшный голод. Поэтому надо в срочном порядке заблокировать российские торговые суда, чтобы Россия не могла поставлять свое зерно в потенциальные очаги голода.
—Блокирование морского порта Одессы, где скопились миллионы тонн зерна, недопустимо. Поэтому давайте ремонтировать украинскую военную технику в румынских портах и морским путем доставлять ее в ту же Одессу. А заодно надо поддержать минирование порта украинскими войсками ради отражения потенциальной атаки России.

В 1983г ехали с экскурсионной поездки поездом Тбилиси-Москва. На какой-то станции покупал лаваши - жрать очень хотелось - и успел запрыгнуть только в последний вагон. Когда дошел до своего вагона - меня там встретила Людмила Ивановна, учительница, отвечавшая за нас головой и всем остальным, ей уже настучали, что Дися от поезда отстал, "а деньги они все пропили еще в Тбилиси".
Бля, сколько же лет жизни я отнял у своих учителей...

Читал я тут кучу новостей. Что собирают старое советское вооружение по всей восточной европе и отправляют незалежной. А потом при пересечении границы ракетами это раздалбывают.

Но это ж золотая жила для некоторых. Специально слили информацию разведке российской, там ракеты отправили, в итоге имеем кучу металлолома. Только изначально там было 5 танков не на ходу и 50 ржавых машин со свалки.
Поставлялы рады - они "помогли" незалежной и им хвала от европы, плюс гешефт от проданной налево техники. Разведка рада - им награда за "качественную" работу. Россияне рады что уничтожили бяку. Ну разве что получатели немного огорчены.

Такая схема вкусная.

К вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1321336/
"В начале нулевых, когда у меня было много времени, мало денег и интернет по карточкам, я играл в скачанную на каком-то варезнике игру под названием King of Zamunda."

Представляете. Подавляющее большинство людей в политике идут туда ради власти. А власть это владение всякими ресурсами и "возможность навязать свою волю другим людям, даже вопреки их сопротивлению" (википедия). И они знают что необходимо делать, они узнают "правила" и "условия". И они действуют. Они знают свою цель и они двигаются к ней.

Остальные рядом с этими людьми являются стадом. Почему? Что-то делают и этого довольно. А некоторых пинать надо чтобы хоть как-то пошевелились. Посмотрите на популярную игру WoT. Одни изучают механику игры, смотрят как играют успешные игроки, анализируют почему обосрались в предыдущем бою. И множество оленей которые ничего не понимают и не делают НИЧЕГО чтобы узнать. Кто более успешен в игре? В жизни так же. Кто-то плывет к своей цели, кто-то как говно по течению - повезло это значит просто принесло в удачное место.

А про политиков помню услышал давным давно фразу. Что-то вроде "Тратить на политическую компанию 3 млн. долларов ради зарплаты мэра Нью-йорка 200 т. долларов в год?"

Идет экскурсия у Владимирского собора.
Экскурсовод:
-Здесь во Владимирском соборе отпевали самую известную няню России. Как вы думаете, кого?
-Анастасию Заворотнюк?

Идет экскурсия по Васильевскому острову.
Экскурсовод:
-В этом доме жил известный художник с алкогольной фамилией, что пишется через дефис. Как вы думаете, кто?
-Рюмкин-Водкин?

Россию исключили из ежегодного рейтинга мужского достоинства.

Англия ввела санкции против бывшей жены Путина, бабушки Алины Кабаевой и всех кого хоть как-то можно причислить к его друзьям.
Бабушки, Карл.
Они забыли про то что у ВВП ещё и собаки есть.
А, нет, это я забыл. Санкции против российских собак и кошек уже введены

Я в 16 лет с папой:
- Как ты посмела на отца голос повысить?!
- Как ты на меня кричишь, так все в порядке, а как я чуть громче сказала, так сразу прилетело?!
...
- Гм, действительно...

Спорили, куда мне лучше поступать учиться :) и впервые отпор в споре дала. С тех пор почти как взрослые общались, как я помню.

Матрица сбоит?

"Сегодня слегка удивилась. Разговаривала с мамой через фэйс-тайм по яблоку, мимо пролетали чёрные военные вертолёты. Хотела ей показать, переключила камеру. Я их вижу, а в телефоне их нет, только облака видно…"
(Natali)

В знак поддержки украинцев, латвийские власти решили снести памятник советским воинам освободителям. Есть ощущение, что они понимают, что нынешние украинцы не имеют отношения к воинам-освободителям, а предки нынешних украинцев воевали на какой-то другой стороне, иначе латвийцы как-то подло поступают по отношению к союзнику.
И на Украине никто не возмущается сносу и осквернению памятников своим предкам. Удивляет другое - большинство людей на Украине говорили по-русски, большинство является потомками воинов победителей фашистских тварей. Сейчас же бодренько так отказываются от своих предков, меняя язык, вместе с фашистскими прихвостнями сносят памятники своим предкам, накалывают на свои тела символы старых врагов.
Это какая-то иезуитская логика.

Новости. "Европейский фонд мира выделил Украине 500 млн. евро на закупку оружия"
Пожалуй, это всё, что нужно знать о мирной Европе

Иду сегодня мимо здания детской поликлиники.
Из окна здания трещит перфоратор.
Почему то подумалось - наверно зубной кабинет открыли.

Сижу на приеме у офтальмолога. Из кабинета вышла тетечка: Вы к нам? А потом присмотревшись: А что у Вас с глазом?

Навеяно старой историей, лучшая 15.05.2017.

Вся здесь , извинте за вступление:

"Пошёл как-то на родительское собрание в школу, так-то обычно жена ходила.
А классная руководительница у сына русский язык преподаёт, ну и после собрания
просит меня задержаться. Почуял недоброе, что, думаю, этот сорванец натворил.

Оказалось, ничего страшного, даже смешно немного. И говорит, проходили они
на той неделе местоимения, причём рассказывает в подробностях:
"- Употребляются вместо имён существительных, прилагательных, числительных,
поэтому часть местоимений соотносится с существительными (я, ты, кто, и др.)
часть - с прилагательными (этот, твой, мой, наш, ваш...)" и просклоняла "нога":
- моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога."

Смотрю, говорит, а Илья совсем не слушает, и ещё соседку по парте отвлекает.
Спрашиваю его - расскажи нам, Илья, об употреблении местоимений, пожалуйста!
А он знаете что мне ответил?
- Александра Ивановна,
"Их нога" у меня возражений не вызывает, мало ли, общая нога у группы граждан.
Но "наша нога" возмутила, я точно знаю, что у меня ни с кем общей ноги нет!

Урок был сорван, грустно закончила рассказ Александра Ивановна.
Наказывать сына я не стал. "

Так вот:
Недогадлива была учительница.
Надо было ответить:

10,000 лет назад, ты, Петька а Сашка пошли на охоту, чтоб ваше племя накормить.
Ну завалили вы кабанчика, приволокли и разделели. И вот приходишь ты в свою землянку.
Жинка ждет, детишки по полу в пыли возятся..
И вот ты скидываешь с плеча и говоришь - Ленка, разводи костёр, это НАША нога "

Мак Дак обьявил об окончательном уходе из России и начал продажу своего бизнеса.
Теперь, как заявили американцы никто не сможет использовать их знаки и меню.
Сижу в привокзальной забегаловке бывшего Макдака на нашем Кавказе. Та же самая эмблема, тот же самый
репертуар, те же самые девочки в кепочках.Показываю им эту новость. Равнодушно пожимают плечами и говорят -
ну запретили нам, и шо они нам сделают, если мы их пошлем нахер с их запретами? Уволят, котлеты отымут,
своих дебилов в шароварах пришлют? Смеются.

Согласно украинскому учебнику для 8-го класса по географии, предки французов, испанцев, евреев и многих других были украинцами.
Логика там железная. Поскольку предки их галлы, то они пришли из Галиции, а цэ Украина

-А почему зигзагообразная символика в основном наклеена на вазовские ржавые "шохи" и "девятки", да ещё поверх плёночной тонировки "пузырями"?
-А это "глубинный народ" едет, шариковы, опора! И к вам приедут, если ваша "ласточка" чуть лучше выглядит

Кому - война, а кому "бизнес - ничего личного".

Сейчас решил посмотреть матч за 3-е место Единой лиги ВТБ Локомотив-Кубань - УНИКС и с удивлением обнаружил, что он транслируется на канале "Матч Игра". В это же время на "Матч ТВ" идёт трансляция Чехия - Латвия чемпионата мира по хоккею, участвовать в котором сборной России запретили. Напоминаю, что, во-первых, основной спортивный канал - это Матч ТВ, и только он есть на цифровых приёмниках (Матч Игра могут смотреть далеко не все россияне), во-вторых, Чехия и Латвия признаны Россией недружественными странами, в третьих, Чехия предоставляет вооружение украинскому нацистскому режиму, Латвия на регулярной основе уничтожает памятники воинам-освободителям ВОВ, задерживает людей, возлагающих цветы нашим павшим предкам. ГАЗПРОМ-МЕДИА, ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ВСЕ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕТЕ?

Сижу и смотрю на компе "Собачье сердце". Потом включила "Записки юного врача".
Мой старший на своем компе смотрит "Мастера и Маргариту".
А что делать-то? Булгаковы мы. Фамилия такая.

НА ХЕРА УБИЛИ ГУСЯ

Вечером, сменившись с вахты, моторист Паша «принял на грудь» положенные граммы. И захотелось ему веселья. Смело покинув командные помещения, он добрался до музыкального салона. Там дискотека, там и потанцевать можно. А при хороших раскладах: и добавить, и закадрить какую-нибудь. Со всеми вытекающими из тебя последствиями. Чего теряться, пока сокаютник на вахте?
Но в салоне Паша попал на перерыв. На сцене массовик-рукодельник веселил публику викториной «Кто последним назовёт песню со словом МОРЕ?». Засвечивать себя, конечно, не стоило. Экипажу посещать пассажирские развлечения было запрещено. Но с другой стороны: проиграть моряку в конкурсе про море – тоже, знаете, потеря престижа. Да и песен уже было названо предостаточно. Паузы затягивались, конферансье подбадривал публику.
И Паша не ударил в грязь лицом: «Ну… это… паровозы… белоснежные… летят… как журавли…». Захмелевший мозг смог вспомнить только одно правильное слово. Но окружающие песню признали, в хохоте и аплодисментах недостатка не было.
И Пашу признали: из-за одного столика приглашающее махнули рукой. Вечер продолжился…

Если вы оказались в горячем споре, остановитесь и спросите собеседника: "Какие доказательства изменили бы ваше мнение?"
Если ответ - "никакие", нет никакого смысла продолжать обсуждение. Вы можете привести лошадь к водопою, но вы не можете заставить ее думать.

Экс-замминистр обороны Польши Ромуальд Шереметьев на днях что-то сказанул о демилитаризации Калининграда.
Ну и как тут не вспомнить незабвенное из "Золотого телёнка":
"Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку, и аж заколдобился..."

По нашим сми, зрители израильских концертов российского юмориста Максима Галкина массово сдают билеты. На самом деле, сдали несколько билетов на дополнительное представление, которое должно состояться 21 июня. Всего в израильских городах у Максима Галкина в июне запланировано 15 концертов. Он сообщил в соцсетях, что билеты на них расхватали, как горячие пирожки. Согласно сайтам бронирования, сейчас билеты распроданы на все выступления юмориста.
Максим Галкин вместе с супругой Аллой Пугачёвой с февраля уже третий месяц находится в Израиле, где они снимают особняк в Кесарии. Шоумен собирается продать замок четы в подмосковных Грязях, чтобы вложиться в недвижимость в Израиле.

Шикарная оговорочка случилась на днях с Джорджем Бушем в Далласе. Хотел осудить войну в Украине, а получилось "в Ираке". Нормально так, даже ему уже понятно, что это - тоже самое!

Многие политики обещали украинцам что они, в скором будущем, пересядут на экологически чистые электромобили.
Обещали многие, но выполнил их обещания только Путин.
Хоть он этого и не обещал.

Из комментариев к оригиналу https://www.anekdot.ru/id/1321123/

У нас в РБ раньше многие организации работали по такой схеме платили в 1 месяц более менее нормально, а потом 2-3 месяца обещаниями кормили и новых сотрудников нанимали. А сотрудники при увольнение соответственно тащили всё, нормой было взять компенсацию неоплаченного труда инструментом, орг. техникой, товаром. В один прекрасный момент законодательство ужесточили, начались проверки, сейчас почти все работают в белую и таких моментов практически нет.

Работодатель, что-то не оплатит, заявление от сотрудника в суд, налоговую - работодателю жопа. Сотрудник, что-то спиздит, заявление в милицию - работнику жопа. PROFIT.

Две истории о том, что нужно импортозамещать в первую очередь.

Мужик в больнице пил таблетку Нурофена в растворимой капсуле. Она зацепилась за вход в пищевод, короче, при легком замешательстве врачей, в мужика влили литр воды — не помогло, дали кусок хлеба. На следующий день лор обнаружил царапины на слизистой от начавшей быстро разлагаться капсулы.

Отсюда вывод. Наши таблетки можно пить только стоя, запивая большим количеством воды, если можно — при любом взрослом члене семьи.

Когда мужик на следующий день очухался, он оказался клевым телемастером. И рассказал самое смешное из того, чего по телеку не скажут.

Вот, говорит, телеканал Союз регулярно собирает пожертвования на свое вещание. А почему ему (телеканалу) не сказать прямым текстом — эфиры у нас все бесплатные, покупаем оборудование и автосубтитры по-минимуму, авторы - на хлебе и воде... Но все 19 миллионов пожертвований в месяц идут не во ФГУП "Космическая связь" или "НТВ", а переводятся в евро и уходят компании Eutelsat — крупнейшему оператору спутниковой связи мира.

То есть вся благочестивая картинка стоит православным верующим 19 лимонов! Кстати точка на экваторе 36 в.д. плотно заселена нашими-ненашими каналами. Где санкции на аренду спутников у России? Почему эту лакомую точку так просто отдали АНОНИМНОЙ компании из Франции?

Во времена санкций машины продолжают разбиваться и ломаться, а поставки запчастей ограничены, поэтому растут кражи. Хищения запчастей, навесного оборудования, фар, зеркал, колёс, колпаков выросли на 47%. Автоэксперты советуют озаботиться защитой самых уязвимых деталей для своего автомобиля — например, поставить блокирующие детали на фары, снимать на ночь зеркала и колёса.

Во время второй мировой войны на Тихом Океане американцам надо было быстро и надежно шифровать устный радиообмен.

Решение было оригинальным. В радисты морской пехоты призвали индейцев навахо. Язык индейцев навахо труден для произношения и понимания неиндейцами, и был богат словечками не вошедшими ни в один словарь. Противник никак не мог расшифровать - о чем же они говорят.

В армию Украины для таких же целей привлекают закарпатцев.

Социология, как ни странно, наука действительно очень точная. Вопрос, за что ты заплатишь. Если тебе нужны результаты для СМИ, тебе сделают то, что ты хочешь получить. Если тебе нужны реальные данные, тебе сделают то, что есть. Это как с медицинскими анализами: "Вам нужны хорошие, или на самом деле?"

Читаю на https://pikabu.ru/story/mama_ona_i_est_mama_dazhe_esli_ona_utka_grusti_post_9093451 историю.
Историю, как при горении сухо травы сгорела дикая утка и ее гнездо с утиными яйцами. С фотографиями того, что осталось от утки и от ее гнезда. Если хотите, можете их посмотреть, перейдя по ссылке.

Большинство комментариев к истории вида:
- Ой, как утку жалко.
И один, на мой взгляд, нормальный:
- Однако, не так давно был праздник пасхи, многие варили по целой кастрюле яиц, вы ходите в магазины, где на гриле запекается по несколько птиц сразу, но почему то столько слез не проливаете. Это другое?

Интересно, люди вообще понимают, что для приготовления мясных блюд неизбежно должны погибнуть те или иные живые существа? А ведь большинство людей - отнюдь не вегетарианцы.

Вот еще один диалог:
- Жаль природу вообще, кто творит эти пожары сволочи?
- Зачастую природа и творит. Вот же сволочь...
- Большинство лесных пожаров (если по площади сгоревшего) "естественного" происхождения.

Наслышан о том,что В ДНР есть смертная казнь.Это не про казнь укров,а про то что туда,для начала,отправить Чубайса.

Много говорят о вреде курения - но ещё - никто не рассказал: что такое - курение (и табака в частности)

Итак.

Во время курения табачный дым содержащий всякую отраву, включая - никотин поступает в носовые пазухи - которые напрямую взаимодействуют с мозгом.

шаг 1. Никотин - перекрывает снабжение кислородом важные клетки мозга

шаг 2. Человек, после затяжки - вдыхает чистый кислород. Кислород поступает - и вырабатывается (В ранее заблокированном никотином участке) - эндорфин - гормон кайфа!

Вот такой простой механизм курения - затяжка - пережим - вдох - кислород - кайф - затяжка - и тд...

Во вчерашнем топе анекдот.ру современное исполнение фразы "зелен виноград".
Времена проходят, сюжет басни не меняется, теперь он только про Евровидение