Самые смешные истории за неделю!

На днях заходил в аптеку. Передо мной зашёл среднестатистический мужичок, который приехал на среднестатистической тойоте.

Он сказал в окошечко "пять по шестьсот". Аптекарь уточнила "пять по шестьсот?". После чего взяла с покупателя 3000, ушла в подсобку, принесла что-то чуть больше спичечного коробка, завёрнутое в пару пакетов и отдала мужичку. При этом ничего не пробивала.

Вопросы знатокам:
1) что это было?
2) стОит ли сообщить "куда надо"?
3) может, тоже надо брать по 600, вдруг завтра по 1000 будет?

Так получается, что перед сексом всегда наливаю себе чашку горячего чая. А после секса иду допивать чай. Если чай горячий, значит секс был горячий и страстный, — пятиминуточка. А если холодный, то секс был нежный, с долгой прелюдией.

Старинный анекдот: Что такое супернаглость? Зайти в подъезд, насрать перед дверью, позвонить в звонок и попросить бумажку когда откроют.
Теперь современная реальность: что такое супер-супер-наглость - это когда после 8 лет обстрела Донбаса Украина обвинила сейчас Россию в геноциде в восточном Донбасе.

Адам Смит, председатель Комитета Палаты Представителей по делам вооруженных сил США:

«США отстаивают “мировой порядок, основанный на правилах”, но это не значит, что действия самих Соединенных Штатов должны быть этими правилами скованы».

Вы только что прочитали лучшее (и кратчайшее) объяснение того, почему Россия выступает за «международное право», а не за «порядок, основанный на правилах».

Наказание за любовь

«Я погубила тебя», - шептала молодая женщина. Он устало покачал головой в ответ. Слёзы катились по щекам Элоизы, а затем перешли в судорожные рыдания. Всё, о чем она когда-то мечтала, теперь было перечеркнуто навсегда. Абеляр, державший её за руку, отпустил ладонь и сделал шаг назад. Он смиренно принял это наказание за любовь. Говоря откровенно, сделать что-то было уже невозможно.
Маленькую сироту воспитывал дядя. В память о рано умершей сестре он заботился об Элоизе, словно родной отец. Фульбер, каноник Собора Богоматери в северном предместье Парижа, возможно и не располагал большими средствами, но девочка ни в чём не нуждалась. Она жила в доме при монастыре Нотр-Дам-Д’Аржантей и с ранних лет полюбила учиться.
Много ли знаний могли ей дать в монастыре в самом начале двенадцатого века? Грамоте Элоизу обучил Фульбер, затем латинскому языку (без которого чтение было просто невозможно), а ещё греческому. Но со временем каноник стал плохо видеть, и по вечерам его не могли выручить даже самые яркие светильники. Элоизе требовался другой учитель. К тому же, Фульбер уже исчерпал свой запас знаний.
Пьер Абеляр был в ту пору признанным философом и богословом. С 1115 года он управлял соборной школой Нотр-Дам, а до того читал лекции в Лане. Человек науки в XII столетии редко скреплял себя семейными узами – считалось, что эти понятия несовместимы. Абеляр тоже не планировал жениться, он был целиком поглощен своим делом… Когда Фульбер по-дружески попросил его позаниматься Элоизой, поначалу хотел отказаться.
ул. Шануанес, 28 - дом закрывает двор старой часовни, где, предположительно, обвенчались Элоиза и Абеляр
«Моя племянница увлеченно читает на латыни и греческом, - говорил Фульбер, - она самостоятельно принялась изучать язык иудеев, но, боюсь, в этом сложно преуспеть без посторонней помощи».
Абеляр был заинтригован. По словам каноника, девушке едва исполнилось семнадцать лет. В таком цветущем возрасте обычно предпочитают танцы и наряды! Вскоре, познакомившись с Элоизой, философ был очарован ещё больше: не только умна, но и невероятно красива…
В обучении Фульбер дал Абеляру полный карт-бланш. Даже посоветовал применять розги, если ученица окажется нерадивой. Но этого не потребовалось: Элоиза занималась с упоением. Она расцветала от одного звука голоса своего учителя. Не сводя с него восторженных глаз, девушка была готова находиться подле него часами.
Это была настоящая любовь: чистая, сильная, идущая от самого сердца. Учитель и ученица – классический сюжет! На виду у Фульбера они прилежно постигали науки, но были и другие встречи, скрытые от посторонних глаз. Однажды влюблённым не повезло: дядя решил появиться в неурочный час. Тайное стало явным, Абеляра с позором выгнали из дома каноника.
Элоиза умоляла дядю не гневаться. В конце концов, это была её добрая воля. И разве не благословили небеса её любовь к Пьеру – ведь она ждёт ребёнка! Замахав руками, Фульбер предостерёг девушку: об этом лучше молчать… А потом он найдет Элоизе подходящего мужа, в наказание за любовь.
Ночью, когда все уже спали, к дому каноника подъехал Абеляр: ему удалось незаметно забрать Элоизу и уехать вместе с ней в Бретань, к сестре, Денизе. Его намерение было самым простым – жениться на любимой. Правда, Элоиза умоляла Пьера одуматься. Его карьера шла в гору, перспективы перед популярным богословом открывались самые радужные, и такое обременение как семья вряд ли было нужно ему. К тому же, Пьер мог принять духовный сан, и – кто знает! – оказаться в Риме… Однако Абеляр настоял: брак был заключён.
В Бретани Элоиза родила сына, которого назвали Пьер Астролябий. Опасаясь осуждения окружающих, супруги решили «переждать бурю»: Элоиза оставалась в женском монастыре, Пьер жил отдельно. Дядя Фульбер, которому уже сообщили о женитьбе, не одобрял такого поведения– если уж союз освящён, значит, нужно жить под одной крышей. Все видели, что Абеляр приезжает к Элоизе, начались шушуканья, смешки…
Говорили, что Пьер вспыльчив. Что Фульбер осыпал его несправедливыми упрёками. Что двусмысленная ситуация с племянницей бросала тень на каноника. Так или иначе, Фульбер подослал к Абеляру настоящих разбойников. А те.. оскопили богослова.
Известие об этом происшествии быстро разнеслось не только по Парижу, но и по всему королевству. Общество негодовало – что за варварская выходка! И где! В Соборе Богоматери! Фульбера лишили сана и конфисковали его имущество. Тех, кто напал на Абеляра, нашли и осудили – их также оскопили, а ещё лишили зрения.
Есть другая версия, кроме заботы о племяннице, почему Фульбер поступил так - скопец не мог занимать высокие духовные посты. В Византии это допускалось, но в западной Европе церковь была категорически против. Оскопив Абеляра, его лишали возможности двигаться вперед - он мог быть лишь рядовым монахом. А ведь Пьера считали талантливым богословом! Более того, один из его учеников впоследствии стал папой Римским... Так что помимо родственных чувств, у Фульбера могли быть иные мотивы - корыстные.
Пьер и Элоиза встретились вскоре после этого. Молодая женщина плакала, потрясённый Абеляр не знал, что сказать. «Я стану монахиней», - решила Элоиза, и в восемнадцать лет она приняла постриг.
Пьер тоже ушёл в монастырь, в Сен-Дени. Его дух был сломлен. Тремя годами позже недруги – а мы помним про его вспыльчивый характер – добились признания одного из сочинений Абеляра еретическими. А в 1141 году, по решению папы Римского, Пьера едва не приговорили к заточению…
Вдалеке друг от друга, они не теряли связи – писали письма. Те, что сохранились до наших дней, историки рассматривают скептически: дескать, это сочинения более позднего времени:
«Моя любовь обратилась в такое безумие, что я сама отняла у себя надежды на возвращение того единственного, к чему стремилась… Ты – единственный обладатель как моего тела, так и моей души».
Элоиза пережила любимого на двадцать два года: её не стало в мае 1163-го, Пьера - в апреле 1142 года. Но погребены они вместе. Их сына воспитала сестра Абеляра, Дениза. Позже он получил пост каноника в Нанте.

Лет 10 назад на производстве работал. Был у нас график: неделю в день, неделю в ночь.

Напарник мой в отпуск ушёл и поставили вместо него на подмену цыгана. Вышли как раз в ночь на Страстную пятницу.

Цыган мне всю ночь сказки напевал о том, какой он ревностный христианин. По 10 раз рассказывал о том, как важна эта пятница перед Пасхой. Особенно акцентировал внимание на списке действий, которые нельзя в эту пятницу делать: мыться, прелюбодействовать (даже с законной женой) и т.д.

В общем заканчиваем смену, идём в раздевалку, и цыган чешет в душ.

Ну я его с подколом и спрашиваю: «А куда это ты идёшь, тебе же Бог запрещает сегодня мыться?!».

Собеседник пару минут стоял в растерянности, а потом выдал: «Бог видит, что моюсь по надобности, он простит». И пошёл дальше с гордым видом в сторону душевой.

– Представляешь, отдала своей подруге поменять молнию на платье. Двадцать евро!
– Двадцать евро?! За замену молнии? Твоя подруга – что, хирург?

Щи из крапивы
Жена сварила полезные щи из капусты. Я с дуру их утром пред поездкой на работу поел. И поехал до работы с дачи ехать часа 2
Еду по ярославке и вдруг живот прихватило я к обочине зашёл в кусты . Торопился понос прохватил. Ну значит высрался и выхожу на дорогу а там уже мент припарковался . Подхожу к машине
-Уважаемый тут остановка запрещена
-Виноват начальник приспичило
- Что пьяный
-Нет уже 2 дня не пил. Жена дура накормила щами из крапивы.
-Сочувствою вот меня моя накормила борщом из ревеня так я два дня поносил....сочувствую
Приехал на работу мало того что в туалет бегал да после работы хотел заехать с одной коллегой в лесок ландыши понюхать пришлось отказаться. Обиделась .
Вот сколько несчастья могут принести щи из крапивы
-

На "День факультета" 35 лет назад комсомольская организация поручила мне сделать конкурс, который принесет доход... Артисты приедут, денег надо! хоть на плацкарт!
Легко.
Комсомол же отвечает "есть!".
"Каждый, кто вытащит пробку шпагатом медленнее меня - кидает в коробку 20 копеек."
Я их ободрал всех и каждого.
К концу представления "достАча" занимала то ли 6, то ли 10 секунд )))

Как нас всех не посадили (в 1987г) прямо в тюрьму - не знаю...

Нет такой штуки как "заработок на Форекс". Форекс, как и все прочие биржи, не создают прибавочной стоимости, а просто перераспределяют деньги между участниками. Соответственно, получить заработок там нельзя, можно только получить выигрыш. Или не получить.

По непроверенным данным Никита Кучеров дал интервью
корреспонденту радиостанции Tampa Bay Treasures.
На вопрос, чем он собирается заняться по окончании
карьеры в НХЛ. Никита Игоревич ответил:
- В США в хоккей играют и в Техасе, и в Калифорнии,
и во Флориде, обыгрывая родоначальников - канадцев.
Вернувшись в Россию, я хочу получить приключений на
жопу (непереводимая игра слов) и создать в России
ЧАХЛ (Черноморско-Азовскую хоккейную лигу). Не для
борьбы за кубки и гонорары, а чтобы в Майкопе, Сочи,
Анапе, Геленджике, Мариуполе, Донецке, Варне, Стамбуле,
Одессе, Бургасе и даже Ашхабаде (прим. Второй город
Кучерова), и Ростове-на-Дону люди играли в хоккей, а не
воевали. Пускай ЧАХЛ станет лигой мира для моего родного
региона.
По понятным причинам интервью было заблокировано.

Кража по-английски

🇬🇧 #Великобритания Супермаркеты начинают размещать метки спутникового слежения GPS на мясе, чтобы остановить магазинных воров.

Вообще подход довольно тупой, как будто воры не могут избавиться от упаковки после (или до) прохода кассы.

Зато можно представить себе английского вора. Пидораско надевает женскую одежду с бюстгальтером достаточного размера и идет в магазин. Бюстгальтер заранее переоборудован в пару карманов с термоизоляцией в месте контакта с кожей. Там оно вскрывает упаковки с мясом (датчик-то на пластике), перекладывает мясо в полиэтиленовый пакет и кладет в карман-бюстгальтер. Вторую порцию мяса - на место второй сиськи.

В случае поимки оно говорит, что мясо - это элемент одежды, что оно так одевается поскольку такие фальшсиськи очень естественно колышатся, а вата выглядит неестественно. Ну да, приходится каждый день менять, и таблетки тоже каждый день, поддержание внешнего вида другого пола вообще не дешево.

(Тут есть даже выход на политику: "антипутинские" санкции в первую очередь бьют по Европе, а в Европе в первую очередь бьют по существам с извращенной гендерной идентификацией, Запад тут намудрил.)

Приезжаю на дачу жена в панике
-Что стряслось
-Змея по огороду ползает
-Змея ерунда лишь бы мать твоя не приехала.
Тут же дочка
-Папа а почему ты бабушку не любишь??
-Да потому что она маму твою родила.

Три недели назад: президент Украины Владимир Зеленский объявил о запуске глобальной инициативы United24, первым компонентом которой является онлайн-платформа для сбора средств на поддержку государства.

Неделю назад: легендарный футболист и тренер Андрей Шевченко стал первым послом United 24, платформы для сбора средств в поддержку Украины.

Сегодня: пресс-секретарь краудфандинговой платформы United 24 Андрей Шевченко заявил в эфире BFMTV, что собранные для Киева средства не дошли до Украины.

Шо, опять?

- Советник президента об украинцах и Украине:
«Украина ебанутая страна, средний украинец идеальная жертва информационно семантической войны. Разорваны все связи в мозге. Внушаемость».

- Эти москали совсем обнаглели. Поймаем этого путинского советника- сразу на гилляку.

- Это советник Зеленского...

- Вы не понимаете...

Недавно один парень на работе расстался с девушкой. Вроде бы всё у них хорошо было, расписываться собирались - и тут на тебе. Спрашиваем - а чего так? Он - да она "Великолепный век" смотрит, прямо фанатеет от него, не могу уже. Ну, говорим, неприятно, конечно, но многие женщины сериалы любят, не повод же это её выгонять. А он - оно-то да, но она за Хюррем болеет!
Я тогда другую историю вспомнил. Знакомая у меня есть, была замужем, развелась, и одно время нарисовался в её жизни новый претендент на руку и сердце. Тоже вроде бы к свадьбе шло, а потом бах - и разбежались. Я с расспросами не лез, но как-то раз к слову пришлось, рассказала сама. Ехали они по трассе, он за рулём, и если какая мелкая зверушка или птица сбитые попадались на асфальте - он их объехать не пытался, прямо по трупикам пару раз проехал. А все водители объезжают, хотя понятно, что животинке уже всё равно. В общем, барышня, не будь дура, решила что такого спутника жизни ей не надо.
Вот так, вроде бы мелочь - а нутро человека показывает какое оно есть на самом деле.

Шо то я не понял - массовые периодические расстрелы учеников в школах - это обязательный атрибут настоящего демократического общества, али только бонус?!

В шестидесятые годы вышли на экраны сотни прекрасных комедий.
Хочу напомнить о некоторых европейских, которые произвели на
меня в то далёкое время неизгладимое впечатление. Думаю, что
они понравятся и молодёжи в том числе. Итак, мой рейтинг:
10. "Призрак замка Моррисвилль", пародия, Чехословакия.
9. "Операция "Ы", СССР.
8. "Дамы и господа", Италия.
7. "Лимонадный Джо", пародия, Чехословакия.
6. "Фантомас", пародия, Франция-Италия.
5. "Кавказская пленница", СССР.
4. "Разиня", Франция-Италия.
3. "Фантомас разбушевался", пародия, Франция-Италия.
2. "Бриллиантовая рука", пародия, СССР.
1. На это место я бы поставил "В джазе только девушки,
но он не европейский и не шестидесятых годов. Так
что место вакантно.
Да, одиннадцатой комедией я бы поставил лучшую
датскую пародию всех их времён "Бей первым, Фредди".
Как её вообще к нам пропустили - не иначе Леонид Ильич
посмотрел и дал добро. Мы, восьмиклассники, от неё
кипятком писали :)).

Опять шестидесятые, моя юность
и начало расцвета советского
комедийного кинематографа.
Мой рейтинг из 20, из запавших
в душу и сердце неокрепшего организма:
20."Семь стариков и одна девушка" (Я - Гриша!).
19."Женитьба Бальзаминова" (Если бы я был царь...).
18."Вечера на хуторе..." (Те самые черевички, которые носит царица).
17."За двумя зайцами" (Кто останется в живых - позавидует мёртвым).
16."Семь нянек" (Правда - Бог свободного человека).
15."Деловые люди" (Боливар не выдержит двоих), (Успеем добежать
до канадской границы).
14."Дайте жалобную книгу" (Ой яяй яй, что за девчонка), (Она сама закуска).
13."Королева бензоколонки" (- Вы изменили мечте? - Мечту изменила).
12."Свадьба в Малиновке" (И шо это я такой влюблённый), (Бах-бах - и мимо).
11."Гусарская баллада"
10."Три плюс два"
09."Берегись автомобиля" (Это моя клубника), (Тебя посодют, а ты не воруй).
08."Девчата"
07."Полосатый рейс"
06."Операция "Ы"..." (- Шурик, может не надо! - Надо, Федя, надо").
(Всё уже украдено до нас).
05."Добро пожаловать или..... ". (Когда я был маленьким, у меня тоже
была бабушка).
04."Белое солнце пустыни". (Мёртвому, конечно, проще, но уж больно скучно.
- Что молчишь? - Язык берегу. -Да гранаты у него не той системы. -Павлины,
говоришь. Ххэ. -Я мзду не беру - мне за державу обидно. -Эт точно. -Стреляли).
03."Я шагаю по Москве". (Ничего не делаем - книгу вслух читаем. - Я думал
ты мне друг, а ты мне рубашку порвал. - А так не бывает - бывает...).
02."Кавказская пленница". (- А ты не путай свою личную шерсть с государственной.
- Бамбарбия кергуду. - Часовню тоже я развалил? - Вы же просили в трёх
экземплярах. - Птичку жалко.
01."Бриллиантовая рука". -Береги руку, Сеня. Думаю, это ключевая фраза
великой комедии, которую я ставлю в один ряд шедеврами США, Франции и Италии.
- Будете у нас на Колыме - милости просим.
- Подскользнулся - упал. Очнулся - гипс.
- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- Это твоё? - моё. Откуда? - оттуда.
- Каждый из нас способен на многое. Но не
каждый знает, на что он способен.
- Бабе цветы - детям мороженое.
- Чёрт побери.
- Цигель цигель ай лю-лю
- Руссо туристо - облико морале.
- Я не трус - но я боюсь.
- Семёён Семёныч
- Ребята, на его месте должен быть я.. -
наптёшься - будешь.
= Дичь не улетит - она жареная.
Обозначенный на плане буквами эм жо.

Знаком с китайцем очень давно по работе, недавно посидели очень хорошо, по его словам мы виделись в последний раз, т.к. всех китайцев срочно отзывают с территории России обратно в Китай.

На последок он спросил: как так получилось, что когда Россия бомбила Афганистан, Чехию, Сирию, Грузию, Луганской, Донецкой и других местах, мировой реакции был ноль а сейчас весь мир настроен очень жестоко против России?
- знаешь старую компьютерную игру в бомбочки? так вот разбивали звездочки, всё было хорошо, пока не нарвались.

Правительство Польши приняло решение расторгнуть контракт на поставку газа с Россией, действующий с 1993 года. “Спустя почти 30 лет мы можем сказать, что газовые отношения между Польшей и Россией прекратили свое существование...

Надо полагать, когда Байден пердел в присутствии членов британской королевской семьи - это тоже были газовые отношения.

Рассказ соседа
Дед Кузя работал в СССР сапожником..
Спрашиваю его как там раньше жили то при коммунизми
Дед и говорит
- Да я там сапожником работал напился в 1980 году один раз и похмелялся до 1990 г. А потом бросил сейчас не пью а что и как там было не помню но раз жив наверное было хорошо.

"В российском Минфине заявили, что будут обслуживать суверенный долг России в рублях."
Если Вы смотрели комедию СВАДЬБА В МАЛИНОВКЕ, то наверное помните эпизод когда Попандопуло (в исполнении замечательного Одесского артиста Михаи́ла Водяно́го) покупал что-то и диалог
- Я тебе дам 100 миллионов!
- Ха! Старая катерина!
- Да ты что! Действительные - вот подпись и печать: министр финансов и адъютант Попандопуло из Одессы! На тебе сто миллионов... Слушай, возьми их все - я себе еще нарисую.

https://www.youtube.com/watch?v=w1CA5wsuRZk

Я уже писал в прошлом году, как Надежда Жолобак рассказывала про статью из старого медицинского журнала. Лет 50 назад провели эксперимент на морских свинках. Экспериментальную группу прививали от какой-то их свинячьей болезни каждые полгода. После третье прививки в экспериментальной группе резко падал иммунитет по сравнению с контрольной группой. Теперь, когда пандемия продолжается уже больше двух лет и нас колют и колют, можно проверить, как это проявляется на людях. Сначала посмотрим на положение в "богатых" странах, в которых бустер (третью прививку) получили больше трети населения.

Канада – начало третьей вакцинации (бустер-прививка) в начале декабря 2021 года. В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 60 человек при населении 38 миллионов.

Великобритания – начало третьей вакцинации в начале октября 2021 года. Идет медленный рост заражения. В начале декабря бустер получили около 35% населения. В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 90 человек при населении 67 миллионов.

Германия - начало третьей вакцинации в начале ноября 2021 года. Приходится на начало предыдущего пика заражения, относительно невысокого по сравнению с последним пиком. В начале января, когда бустер получили около 40% населения и процесс вакцинации притормозился на время, начинается новая активная "бустеризация". В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 80 человек при населении 83 миллиона.

Франция - начало третьей вакцинации в конце ноября 2021 года. В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 50 человек при населении 60 миллионов.

Италия - начало третьей вакцинации в начале ноября 2021 года. В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 90 человек при населении 60 миллионов.

Израиль - начало третьей вакцинации в начале августа 2021 года. В это же время - начало очередного пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 10 человек при населении около 8 миллионов.

Надо сказать, что смертность в этих странах сейчас уменьшается. Но происходит это значительно медленнее, чем падает заражение после последнего пика. США я не стал рассматривать, потому что там картина смазана вставанием на колени в прошлом году и выборами президента.

Теперь рассмотрим "бедные страны", в которых бустер делался очень ограниченно или не делался вовсе.

Индия – бустер сделан 2.4% населения. Ежедневная смертность на данный момент - около 30 человек при населении 1350 миллионов.

Пакистан – бустер сделан 3.6% населения. Ежедневная смертность на данный момент - около 30 человек при населении 220 миллионов.

Ирак - бустер сделан 0.4% населения. Ежедневная смертность в течение мая этого года - 0 человек при населении 40 миллионов.

Афганистан - бустер не делался. Ежедневная смертность на данный момент – практически 0 человек (то 1, то 0) при населении 39 миллионов.

Брава, Надежда!

Информация бралась со следующего сайта:
https://www.google.com/search?q=covid+19+cases+in+canada&rlz=1C1BFEM_enCA974CA974&oq=&aqs=chrome.0.35i39i362l8.41603562j0j15&sourceid=chrome&ie=UTF-8

Типо "Байдена не будет и ссать в подъезде не будут?"
25 лет назад собралось нас 50 мужиков и решили: у нас в подъезде и лифте ссать не будут!
Активности применили мужики (это еще "разнообразные 90-е)
Вроде никому ничего не отрезали...
25 лет прошло...
Не ссут в лифте...
В Этом доме в лифте ссать НЕЛЬЗЯ!!!

Ну прям как у людей.
С восьмого этажа мне хорошо видна крыша соседней пятиэтажки.
Двое голубков. Девочка спокойна, а мальчик выписывает пируэты, распушив грудь. Тут он садится сверху - и несколько секунд они вместе. После чего мальчик спархивает и начинает драпать.
Девочка реально бежит за ним: "А поцеловать?".
Кавалер взмахивает крыльями и улетает.
У львов тоже как у людей. Но у людей только в медовый месяц.

"МакДональдс" на улице Пушкина переименовали в "Кюхельбургер"

В Москве около Преображенской площади есть Преображенское кладбище и там же трамвайная линия и трамвайная остановка. Вагоновожатый объявляет что-то типа этого: Преображенка! Кто хочет на кладбище, выходите.

Кандидатура Генри Киссинджера для участия в выборах президента США в 2024 году была отвергнута.
Слишком молод.

Шо-то в передаче "Рассмешите комика" я проморгал. Теперь Комик смешит серьёзных участников программы, которые ему за это платят миллиарды и поставляют оружие... Я всего-то отошел от телевизора ненадолго, чтобы пропустить рекламу.

Один воин с карамультуком спрашивает другого:
- А что такое "ленд-лиз"?
- Ленд-лиз - это лизать землю. Когда вся трава уже съедена.

- Можно ли убить человека порошком из бриллианта, если добавить его в кофе?
Вчера краем глаза посматривал на какой-то фильм про русско-турецкие отношения 17-19 веков, так запомнился один сюжет.
Одного турецкого хана отравили, добавив в кофе бриллиантовый порошок. Назвав это самой дорогой и изысканной казнью. Еще показали, как он умирал, мучаясь от колик в животе.

- Если человеку сказать, сколько стоит выпитый кофе, его тут же хватит кондратий!

В Запорожье создали Мелитопольский государственный университет.

Теперь запорожцы с гордостью будут говорить, что закончили МГУ.

Солдаты НАТО, похоже, начнут настоящую войну с советскими памятниками. В Сейме Латвии рассматривают вариант позволить войскам альянса взорвать мемориал воинам-освободителям в Риге. Отвечая на вопросы журналистов о том, насколько серьезно в правительстве относятся к этому предложению, вице-мэр города не исключил такого исхода.

- Если бы мы не взорвали памятник, его бы взорвали солдаты НАТО. Хотя, погодите...

Силуанов:

- Не прячьте ваши денежки по банкам и углам,
Несите ваши денежки — иначе быть беде...

Хотя, если совсем точно, он сказал, что военная спецоперация на Украине требует огромных финансовых ресурсов.

Нечернозёмный Марс
Эпиграф 1. Из дореволюционно-помещичьего. Разориться можно:
- красиво — на женщинах;
- быстро — на скачках;
- верно [*] — на сельском хозяйстве.
Эпиграф 2. Per aspera ad astra [**]
---
Судя по всему последние лет 20 русское Нечерноземье выполняет шутоломный по сложности проект: научение обеспечению продовольствием Марсианской экспедиции.
Судите сами (и с интонацией описания планеты Шелезяка [1]):
- плодородного слоя почвы практически нет;
- температурного режима, соответствующего комфортному выращиванию большинства сельхоз. культур, нет;
- дешёвых с/х удобрений нет;
- доступного по цене транспорта, способного поставить продовольствие из других, более плодородных миров, нет;
- население — роботы [***].
---
Сноски
* верно = надёжно;
** Через Тернии к Звёздам!
*** все нормальные обитатели инициативу боятся проявлять, так как знают, что «шаг влево, шаг вправо...» от привычных инструкций — и как отщепенца пошлют ещё дальше Марса и Луны… и болтайся потом в железной бочке на орбите Сатурна, ожидая того, какая будет перегрузка при пролёте через очередное кольцо [2].
Например: дачи в овраге, почвы — суглинок, следовательно весь плодородный слой весной смывает вниз в ручей. Вопрос к экспертам: допустимо ли из ручья отчёрпывать сапропель (ил) и затаскивать его обратно на то место, откуда его смыло? Правильный ответ: сославшись на то, что работа слишком тяжёлая, избежать подозрений в воровстве плодородного слоя почвы…
---
Ссылки
1. Мультфильм «Тайна третьей планеты»
2. Фильм «Дознание пилота Пиркса»