Самые смешные истории за неделю!

Веселые 90-е. Я - следователь в райотделе, чего только не приходилось видеть-слышать. Было у нас в городе тогда довольно много вьетнамцев, работали на комбинате, ну и приторговывали. В большом ходу тогда были пластиковые часы наручные, стоили недорого, продавались в любом киоске. Сюжет - получил вьетнамец посылку из дома, такие часы. По выходу из почты два гопника бьют его по голове и забирают посылку. Тот к нам. Допрашиваю, пишу. Мне сумма ущерба нужна для возбуждения дела. "Сколько стоят одни часы ?" "Столько-то" "Сколько было часов всего?" "Шесть килограммов". Бился с ним час, не могу ущерб выяснить. Твердит "шесть килограммов" и все. Решил, что вьетнамец плохо понимает, чего я хочу. Приходит переводчик, тоже вьетнамец, выслушал проблему. "А Вы умножьте стоимость одних часов на шесть килограммов и все". Аут.

Вот вам ещё история из времён позднего Союза. Правительство вдруг решило, что не хочет заниматься ширпотребом. Типа, их дело - решать глобальные проблемы вроде космических программ или поворота северных рек на юг. А печь пирожки и шить тапочки - этим пусть в кооперативах занимаются. Народ принял эту идею с восторгом. Тогда считалось, что очень выгодно шить меховые шапки. Накупили специальных швейных машин на государственных предприятиях, которые перепрофилировались (обычной шкурку не прошьёшь), затарились мехом и дело пошло. И тут правительство говорит: "Не-не-не, не так быстро. Есть закон о кооперативах и малых предприятиях, но вот вам ещё и подзаконный акт. Всё сырьё для изготовления ширпотреба получает коэффициенты на цену." То есть, что получилось. Приходишь в ателье, чтобы купить свитер.
- Пожалуйста, 140 рублей.
- Скока-скока?! ГДРовский можно купить за 35, а это самовяз.
- А у нас на нитки коэффициент 5,5.
Вот так же и с шапками вышло. Шить невыгодно и специальные машины никому не продашь, потому что это по всему Союзу одинаково.

Сказки дядюшки-переводчика возвращаются

Судя по календарю, пришло время завершить рассказ, а то если кто даже и читал предыдущие части, может уже и забыть, о чем там была речь. На этот случай вот ссылки на них.

https://www.anekdot.ru/id/1336804/
https://www.anekdot.ru/id/1338383/

Итак, препод-рассказчик доблестно завершил своё обучение в заведении, которое мы будем продолжать называть школой военных переводчиков, тем более, что, видимо, так оно и называлось. Далее он не менее доблестно начал свою службу при Генштабе. Занимался он тем, что при поступлении документов на тайском или арабском языках эти документы на русский переводил, клал в папочку и шёл к указанному ему начальству. Там он пересказывал вслух (по-русски, естественно) переведенное, надо понимать, на случай, если начальство читать разучилось, папочку оставлял и отбывал в свое расположение. Если же носитель одного из этих языков случался лично, тут приходилось его сопровождать всё время от входа в штаб до выхода. Иногда при этом у визитера был собственный переводчик, и приходилось как-то разруливать ситуацию. Но этот стандарт я, будучи немножко переводчиком, теперь и сам знаю: фразу гостя переводит его переводчик, фразу принимающей стороны – местный.
При этом английским языком занимались несколько человек, которые вовсе не были однокашниками рассказчика. Это были, как они сами утверждали, выпускники МГИМО, но как и почему они попали в Генштаб, оказалось страшной военной тайной. И рассказчик решил, что для здоровья полезнее не углубляться в эту тему, тем более, что его загрузка от этого уменьшалась. Тайских документов было раз-два и обчёлся за всё время службы, тайскоязычных гостей не было вообще. Арабские документы приходили почаще, и арабские гости наличествовали. И, что характерно, со временем количество тех и других росло.

И в полном соответствии с диалектикой Гегеля, явившейся одним из трех источников и трех составных частей марксизма, в один прекрасный или не очень день количество перешло в качество. Как до рассказчика донесли радостную весть о направлении его в загранкомандировку, сам он умолчал, а встречаем мы его уже в Одессе, откуда, как мы знаем из мемов, отправляются в разные страны мира сухогрузы с зерном. Правда, зерном в данном случае являлись рассказчик и его попутчики, мрачные зенитчики, которых темной одесской ночью загрузили в трюм одной из барж, а в другие, видимо, легло соответствующее оборудование. Ситуация напоминала известный анекдот: «Папа, папа, а в какой концлагерь нас везут?». Хотя рассказчик, в отличие от героя анекдота, немного интересовался политикой, угадать, в какую именно из стран изучаемого языка их направляют, не мог ни он, ни зенитчики.
В трюме было комфортно по сравнению с ожиданием. По периметру были расставлены койки, и их хватило на всех загруженных. До Дарданелл «груз» даже кормили горячей пищей и разрешали по несколько человек выбираться на палубу. Но при входе в турецкие территориальные воды всем скомандовали сидеть в трюме тихо, жрать сухпайки, а если в трюм начнут стучать, отвечать: «Что, непонятно? Раз молчит, значит – зерно». Однако был во всем этом путешествии один момент, в который, наверное, читатель не поверит. Спирт не выдавался «грузу» ни в какой форме. Возможно, руководство сочло, что хоровое пение, доносящееся из трюма с зерном, может несколько озадачить турецкие патрули на Босфоре.
В таком состоянии шли еще пару суток. Утром пришли в очень крупный порт, и это, а также услышанный рассказчиком арабский диалект подтвердили, что корабль пожаловал в гости к потомкам строителей пирамид. Пока сидели и ждали ночи, получивший от начальства инструкции командир зенитной батареи посвятил подчиненных, а заодно и уже сдружившегося с ними рассказчика в то, почему их отправили именно в Египет.
В ходе традиционной военно-практической дискуссии на вечную тему «Чей полуостров?», в данном случае – между Израилем и Египтом, Израиль в очередной раз достал свой аргумент в виде Хель Хаавира, то есть ВВС. Египет попытался побить его козырем – только что полученными от СССР зенитками. Но произошел мисандерстэндинг. Египетские зенитчики разместили батареи поближе к целям, то есть на вершинах холмов. Израиль пустил вертолёты, которые стали летать на пятидесяти метрах с огибанием неровностей рельефа и расстреливать расчёты орудий, а те не могли стрелять «вниз», о чем раньше они не догадывались. После того, как зенитчики закончились, угроза нависла над подарком СССР Египту – Асуанской плотиной. А этого наши уже потерпеть не могли. Для восполнения поредевших рядов в Египет были направлены отечественные зенитчики, а во избежание дальнейших мисандерстэндингов – переводчики, в число которых попал и рассказчик. Впоследствии это мероприятие получило известность как операция «Кавказ».
Вечером зенитчикам скомандовали переодеваться в какую-то странную форму – видимо, египетскую, но без шевронов и прочих знаков отличия. Сам рассказчик был изначально отправлен в командировку, одетый в штатское. Дождавшись темноты, «зерно» стали перегружать в подошедший товарный состав. Точнее, загружали технику, а «зерно» перебазировалось в вагоны само. И вот ночная поездка до Асуана была значительно менее комфортна, чем даже вторая часть путешествия в трюме. Хотя еще стояла ранняя весна, в товарных вагонах было если и не жарко, то душно, так что было не заснуть. Оно и к лучшему – ведь никаких спальных мест в вагонах не предусматривалось. Зачем зерну кровати?
Наутро невыспавшиеся и вообще ошалевшие зенитчики сразу по остановке поезда получили команду выгружаться и разворачиваться. Выполнив это, они сами не поняли, как на автомате сбили первую же оказавшуюся у них в прицеле воздушную цель. Целью оказался небольшой египетский транспортный самолет, заходивший на проложенную неподалеку ВПП под большим углом, по каковой причине зенитчикам и примерещилось, что он атакует.
Командир зенитчиков уже намеревался застрелиться, но тут явился египетский генерал, выяснять, что случилось. И рассказчика вызвали к месту событий. Выслушав доклад командира (точнее, объяснения переводчика, которые тот пытался состряпать на основе невнятного бормотания командира), генерал отправился осматривать место падения. Самолет лежал эпично: оба крыла отвалились от фюзеляжа и валялись отдельно. «Какое мощное оружие!» заявил на это генерал. Далее его реакция была еще менее предсказуема. Уточнив, что самолет был сбит с одного выстрела только что вышедшим на позицию расчетом, генерал выдал тираду насчет того, что местные зенитчики – далее следовала непереводимая игра слов – и близко так не умеют, начал порываться представить командира и расчет к наградам. И вот тут и переводчик, и командир, осознавший, что самоубийство чести пока отменяется и немного пришедший в себя , поняли, что это лишнее, и дружно приложили все свои усилия, чтобы уговорить генерала ограничиться спуском дела на тормозах.

В этот момент рассказчик прервался и оповестил присутствующих, что до конца занятия осталось пять минут, и приятную беседу придется прекратить. Про зачет все уже всё знают (я опять расстроился), но ему пришла в голову идея, как поставить еще один зачет автоматом. Для этого препод предложил перевести строчку из известной (как оказалось, не мне) песни. А именно “She looks like a sugar in a plum”. Но не просто дословно, а объяснив, чем девушка напоминает сахар в сливе.
Группа, поначалу воодушевленная перспективой автомата, погрузилась в тревожное молчание. Выждав из вежливости (я всё-таки был на этом занятии вольнослушателем), я поднял руку. У меня-то незнакомая мне строчка не вызвала вопросов. Sugar plum по-английски означает твердую конфетку, драже, кстати, необязательно сливовую. Помните Фею Драже из «Щелкунчика»? Так вот, она по-английски и есть Sugar Plum Fairy. Как и «драже», “sugar plum” – слово немного архаичное. И в этой своей архаичности оно получило переносное значение – нечто очень приятное, очень хорошее. Поэтому текст песни означает, что девушка очень красивая, или хорошо танцует, но, короче, очень нравится автору.
Всё это я коротко изложил преподу, за что и получил зачёт тут же на месте. Что мне помогло в будущем, но это совсем другая история.

Сегодня рассказали историю, в магазин сетевой, часто заходит собака (хаски) берëт конфеты и уходит, я посмеялся, мол подходит к кассе и просит конфет с денюжкой в зубах, мне сказали - нет не так, пëс заходит в магазин с покупателями, подходит к витрине с конфетами, берëт одну и уходит

ПОЧЕМУ АНГЛОСАКСОНСКИЙ МИР "ПРИТЯГАТЕЛЬНЕЕ" РУССКОГО?!*
Куда бы не пришли русские, первое, что они начинают делать, это строить. Независимо от запланированного время пребывания и отношения местного населения. Так было и в Азии, и в Африке, и в Афганистане (выделил специально). Но больше всего и лучше всего это видно на примере Прибалтики. Столько, сколько было здесь построено за времена «русского ига» не поддается осмыслению привычными сегодня нормами инвестиций на душу населения.
Заводы, электростанции, школы, ВУЗы, больницы, дороги, порты и целые города – все это сыпалось на местное, только что вытащенное из баронских курятников, население, как из рога изобилия. Строили азартно и много, как будто в последний раз. Впрочем – как всегда, как везде.

И вот в результате всей этой вакханалии электрификации, мелиорации, урбанизации и прочей ***ации, местное лапотное население, которое еще вчера арийские хозяева пускали в столицу только для уборки мест общественного пользования, умытое-одетое-накормленное-выученное на артистов-художников-искуствоведов за счет «оккупантов», начало сравнивать жизнь на своем хуторе и в соседней русской деревне.

И как то так оказалось, что в исконной русской деревне, после 50 лет непрерывной помощи братским советским народам, не оказалось и десятой доли той тех благ цивилизации, которые «неожиданно-вдруг» появились у «сестер и братьев».

- И это – метрополия??? – ужаснулась тусовка советских национально-братских народов? Да у нас в сто раз богаче!!! А это значит, что мы в сто… нет в тыщу раз умнее и круче этой забитой, грязной рашки…

А в это время…

Да и не только в это, а вообще во все времена и на всех континентах, англосаксы, приходя на какую-либо территорию, первое, что делали, это опускали местное население ниже плинтуса. Ниже своего плинтуса. Где путем обмена земель и золота на зеркальца и погремушки, где путем кропотливого и благородного грабежа, где путем честных инвестиций, превращающихся по ходе дела в нечестное рейдерство, они деловито и споро перетаскивали ресурсы колоний в метрополию. И тоже строили!

Заводы, электростанции, школы, ВУЗы, больницы, дороги, порты и целые города... НО – у себя!
И обобранные аборигены, сравнивая свою разгромленную историческую родину с сияющими высотами англосаксонской метрополии, невооруженным глазом видели разницу между собой – убогими и Англосаксами Великими, что автоматически снимало вопрос о том, кто умнее и круче.

Исходя из вышесказанного, легко диагностируется типовая ошибка русской цивилизации, повторяющаяся раз за разом из века в век – а именно – искусственный дисбаланс в инвестициях в собственную и сопредельные территории.

Можно ли строить на территории «братских народов»? Конечно можно. Только неизменно соблюдая пропорции: на одну школу там – 10 – у себя дома. На одну проложенную тропинку – в колонии, три автобана – в метрополии. Причем все два из которых – за счет ресурсов, изъятых в этой самой колонии. И вот такая нехитрая арифметика уже через одно поколение даст потрясающие плоды – никто из «братских народов» уже не станет называть русских рабами, а себя – избранными. Потому что будут четко понимать – избирают именно рабов. А родственников – не выбирают. Они – какие есть. Такие каких бог дал…И если что – все претензии – к нему…

И-и-и-и.. не торопитесь называть меня русским националистом. Вы же не считаете националистами демократов Черчиля и Обаму… А я просто прилежно их цитирую.. только с переводом на русский…

Не кормить и пороть! Американский рецепт любви народов

- Почему они (украинцы) нас (российских) не любят? - дежурный вопрос в моей личке.
- 250 млрд. долларов, - уже механически отвечаю я.
- Что 250 млрд? - недоумевает собеседница?- Россия за 10 лет безвозмездно помогла Украине на эту сумму…
- Ну и что? - поднимает градус недоумения моя визави
- Ну и всё! - отрезаю я, - помогали-помогали и вырастили таким образом капризного инфантильного дитятю, которому уже 31, а он все под себя гадит…-
- А что же нам было делать? Бросить и забыть? Жалко! Свои всё-таки!
- Пороть надо было…
- Это как?
- А вот как США. Обратите внимание - какой полный и абсолютный одобрямс их действиям во всем мире!

А все ведь очень просто - США - грамотный воспитатель! Никому ничего не прощает, в угол ставит без учета заслуг и возраста за любую шалость, и самое главное - никогда - бесплатно. Взял два - отдашь четыре. Но чтобы взять, еще и попляшешь и песенку споешь, причем не дежурную, а до седьмого пота… И не дай бог в этой песне хоть слово забудешь или перепутаешь… Индейцы вон никак не могли запомнить, и где они сейчас? Остались только те, кто твердо усвоили - Большой Брат всегда прав!

Также и в Европе:

Сколько бы не шкодили любвеобильные янки на оккупированной Германии, все равно дурная слава про 100 млн. изнасилованных немок - исключительно российская. А почему? А потому что в Германии до сих пор 20 военных баз США. Поэтому бомбежку Дрездена немцы считают благом, а штурм Берлина - величайшим варварством…

И японцы неимоверно благодарны за атомную бомбардировку их городов по очень простой причине - не будешь благодарен - прилетит еще… и потом еще…и так до установления полной и абсолютной благодарности…

А русские положили за Щастье Болгарское больше миллиона своих жизней - и в результате Болгария ВО ВСЕХ войнах воевала против России. Ибо непонятно за что благодарить русских? Вот американцев есть за что - они за 10 лет загнали болгар туда, откуда Россия их вытаскивала 70. И болгары знают - один неосторожный “мяу” - и проснутся вообще в каменном веке! И вот просыпаются они каждое утро - смотрят - нет, пока еще не в каменном, СПАСИБО АМЕРИКЕ! Чмоки-чмоки!

Да что там иностранцы! Россия-матушка умудрилась даже у себя вырастить целую нацию искренне ненавидящих её людей. И ненавидят они её по той же простой причине - один раз получив что-то нахаляву, человек никогда не будет благодарен дарителю, а наоборот, будет считать, что даритель чем то ему обязан и будет требовать халяву, как наркоман - дозу - во все увеличивающихся количествах.

И вот сейчас в России люди абсолютно никчемные, никому не нужные и нигде не востребованные, сидящие исключительно на государственной шее, но почему то называющие себя интеллигентами, ненавидят это государство также, как любой паразит ненавидит свою жертву. Искренне и до сладостных колик в желудке. Но при этом жрать, сцуко, требуют исправно!

И, возвращаясь к Украине, *россияне, поймите правильно, Вы ДЛЯ НИХ стали агрессорами не тогда, когда вернули себе Крым, а тогда, когда* *начали платить эти проклятые 250 миллиардов! И будете всегда, пока будете хоть кому то хоть что-то делать “просто так”. Ибо даже в самой порядочной семье самый балованный дитяте вырастает в самого гнусного паразита. Что уж тут говорить про геополитику.*

Так что читайте Макаренко! Он четко описал процесс строительства нормальных межгосударственных отношений. И смотрите на американцев - он постоянно применяют его теорию на практике. Правд только первую главу, но и этого, как видите, для всемирной любви вполне хватает. Чего и вам желаю.

И это...
Прекратите вестись на "братский народ"... Иногда можно позволить себе быть циничными.
Помните чисто женскую присказку: Любовь придумали мужчины, чтобы не платить за секс?...
Так вот *"Братский народ" придумали жулики, чтобы не отдавать долги*...

1979г., Университет. Точнее - "военка", первая лекция. Майор Огурцов (в миру - "огурчик", кстати - отличный Человек, не солдафон!) разъяснает: вы обязаны все тетради с конспектами лекций, прослушаных на военной кафедре прошить нитками, концы которых должны быть завязаны в два-три узла и опечатаны печатью. После лекций, все обязаны сдавать конспекты в "секретку" (что-бы супостаты не узнали савецких "ваеных тайн"). В общем, за всё время (4 года) никто тетрадей не прошил, их никуда не сдавал... А что там могло быть "суперсекретного", если сссрань по всем областям военной техники, технологий, отставала от развитых стран (супостатов в лице злобной НАТы, лет на 30-40??!! Мы изучали секретный НСП-1, на котором была нанесена индикация оружия, с которым он может применятся - РПК(калаш) и РПД - ручной пулемёт Дегтярёва 1926г.(!!!), снятый с вооружения "100летназад"... Ужас! И та армия хотела победить весь мир и навязать Людям сасализьму!!! Хотя, с другой стороны, это-же уже не каменные топоры и секиры - прогресс налицо!

Эту историю рассказал мне мой знакомый в ответ на какую-то мою, связанную с оккультизмом, историю.
Будучи еще молодым, а дело было, ориентировочно, в 50-х годах, он пришел из института и лег спать. Сон снился ему какой-то исключительно ужасный - война, немцы, окружение… Потихоньку он стал просыпаться от этого кошмара, но в какой-то момент стал понимать, что сон уходит, а немецкая речь остается. Находясь где-то посередине между сном и явью он уверился, что действительно слышит немецкую речь. Собравшись с силами, на подгибающихся ногах он подошел к двери и приоткрыл ее. Первое, что он там увидел – висящую в коридоре немецкую военную шинель хорошо знакомую нам по фильмам.
А как продолжение кошмара из гостиной доносилась отчетливая немецкая речь. И находясь уже в полной прострации он заглянул в гостиную и видел развалившегося в их кресле немецкого офицера.
Не знаю, какие мысли и на каком языке промелькнули были у моего знакомого - das ist fantastisch!, nicht schießen! или что-то еще, но, к счастью, в этот момент он увидел сидящего в соседнем кресле отца, говорящего с офицером по немецки - и все встало на свои места.
Все было до крайности просто – его отец, военный врач, преподавал в академии и пригласил в гости аспиранта из ГДР. Зная немецкий язык в совершенстве он облегчил общение с ним, перейдя на общение на немецком, не предполагая даже, что тем самым приведет сына в шоковое состояние.
Сделаю оговорку про форму. Как рассказал мне сам автор, что после войны был такой лозунг – форма старая, содержание новое, и форма немецких войск в ГДР практически не поменялась со времен войны.

Тут нередко бывают истории про то, как водитель маршрутки несется по пепеполненной машинами улице, при этом принимая деньги от пассажиров и тут же выдавая билеты и отсчитывая сдачу. Ну, все таких знают. А в Балаклаве мне вчера довелось увидеть, как работает "водитель морской маршрутки".
Мы на экскурсии поехали на морскую прогулку. Одиннадцать человек прошли на борт катерка и сели на скамейки вдоль бортов. А наш бравый капитан выдал такой спич: "Здравствуйте, дорогие гости! У нас запланирована экскурсия! К сожалению, мой напарник приболел, а микрофон сломался, поэтому я вам сам все расскажу и покажу, но мне придется периодически отвлекаться, чтобы править катером!"... И так и пошло: мы идем малым ходом (по бухте, где достаточно много катеров и других плав. средств), а наш капитан заглядывает в салон и рассказывает, где тут стояли подводные лодки, а где тренировали дельфинов. Потом отвлекается на минутку, чтобы выровнять курс, и тут же возвращается с очередной историей. Конечно, истории были интереснейшие, но нас основательно мотало по волнам, и осознание, что катер идет на автопилоте, не добавляло оптимизма. Я лично мертвой хваткой вцепилась в ограждение и с ужасом смотрела на плещущиеся в паре метров от меня волны (ветер был сильный, волны тоже хорошие). Нет, вокруг были и красивейшие скалы, и живописные виды - но осознание того, что половину времени катер идет сам по себе, сильно мешало восприятию.
В общем, главное впечатление от экскурсии у людей осталось таким: слава Богу, что вернулись целыми и невредимыми!

Легенда американского баскетбола, комментатор, рэпер и актер Шакил О'Нил наповал сразил своих фанатов заявлением о том, что Земля – плоская. Чтобы не быть голословным, 50-летний спортсмен привел "неоспоримые" доказательства.

– Я сегодня летел из США в Австралию 20 часов. Я не перевернулся и не упал вниз. Говорят, что Земля вращается. Я уже 30 лет живу на берегу озера и ни разу не видел, чтобы оно двигалось влево или вправо, – рассказал О'Нил в шоу Kyle & Jackie O.

"Мой возлюбленный — умный человек, занимается физикой на серьёзном уровне. Но порой выясняется, что он не в курсе некоторых, скажем так, бытовых реалий. Ну как можно думать, что сельдерей — это самец селёдки?"

Дело в том, что есть такая рыбка, как сельдяной король. Так назвали рыбу норвежские рыбаки в связи с тем, что её встречали в косяках сельди, а также благодаря «короне» на голове, образованной удлинёнными первыми лучами спинного плавника.

Сельдерей по звучанию можно разделить на "сельдь" и "рей". По-испански Ray (рей) это король. Так что нет никаких противоречий в рассуждениях физика-ядерщика))

Прочитал вчера в анекдотах "Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых- где-то в 45." И сразу ярко вспомнилась картинка, поднявшая мне этим летом настроение на несколько часов!

Качу на велосипеде по тротуару - практически пусто, только редкие собачники. Вижу высокого полного мужчину с небольшой энергичной собакой на поводке. Мужику под сорок, веса избыточного полно, но выглядит прекрасно - весь в черном, а на футболке спереди огромная цветная фотография морды медведя. Он увидел меня, перехватил поводок - собаку к обочине перетащить, она нервно заметалась, запуталась в поводке и села глядя на него. И он наклонился ей помочь...

Я еле сдержал смех, когда проезжал мимо: большой живот мужика "выпал", сделав медведю 3D морду, а две "груди" таким же образом изобразили два огромных выпученных глаза медведя.

Секундная картинка осталась в голове на пару часов: маленькая запутавшаяся собака сидит и жалостливо смотрит вверх - а над ней огромная принюхивающаяся морда медведя, разглядывающая её огромными выпученными глазами)))

Глаза еще асинхронно, как у хамелеона, двигались - качались)))

Однажды...
- Как виды на урожай? Уродился картофель? - спросил я у Николая.
- Да я его и не сажал. - сказал как обрезал.
- Так у тебя же участок не маленький... - опешил я от такой расточительности.
- Участок может и не маленький, но я западу не помощник. Ты знаешь откуда эта картоха в Россию попала? - вопрос поставил меня в тупик. В голове замелькало что-то связанное с Петром, первым, кстати. Но все было зарыто на такой глубине истории, что вызывало некие сомнение в достоверности фактов. И я вопросительно посмотрел на Николая. - Да из Европы ее завезли! Чтобы здесь корни распустила. Подсадить на нее нас хотели. А америкосы жука своего еще на откорм подкинули. Куда ни плюнь все вражеское...
- Во метет, ох и метет. Лишь бы ничего не делать, не сажать, ни полоть. - вмешалась в его гневный монолог Ленка. Коля прервался и посмотрел на супругу возмущенно. А она сняла с плиты кастрюлю с макаронами и откинула их в дуршлаг. Его паузой воспользовался и я:
- Так ты на картошку санкции ввел? И не ешь, что ли?
- Да жрет в любом виде. Хоть жаренную, хоть паренную. От кастрюли не оттянешь! - опять не дала открыть ему рот, Ленка. - Этому американскому жуку такое и не снилось. Сколько он этой картошки сжирает! Я ее задолбалась из магазина носить! — гневно произнесла она и я в непонятках опять уставился на Николая.
- Да не слушай ты ее, - выдохнул он, - бабы они дуры. Понять не может, что не сжираю, а уничтожаю вражеский продукт. На корню! Мне потомки еще и памятник поставят...

Троюродная сестра. Первый раз я увидел её маленькой испуганной девочкой с парализованной рукой. Отец привез её к нам в Москву на консультацию. Из Днепоропетровска. Опухоль мозга диагностировали - поэтому рука и отказала. Отец (мой двоюродный дядя) был сам нейрохирург. Никому не доверил. Сам сделал трепанацию, сам удалил опухоль. Рука так толком не восстановилась. Голос пропал от неудачного интубирования (это когда режут трахею и вставляют трубку для вентиляции легких ). Потом они приезжали несколько раз, на консультации. А девочка росла. Красивая. И стала врачом- онкологом в той же днепропертровской больнице. Замужем, дочка - все дела. А после майдана уволилась и уехала в Испанию. Связь со всоей украинской роднёй я потерял давно. А тут набрал в гугле ее фамилию и наткнулся на некролог. В испанском фейсбуке. Погоревал. А потом поискал ещё нашел её на "миротворце". И всё стало на свои места.

Такие дела, сестренка. Ну не верю, что ты по доброй воле уехала из города, где похоронен твой отец, где ты спасла сама кучу жизней. Тем более не верю, чтобы ты, врач, да еще под постоянным наблюдением в диспансере после перенесенной в детстве онкологии, позволила себе умереть "скоропостижно". Я же помню как ты боролась за свою жизнь с девяти лет. Просто ты не хотела участвовать в этом безумии и тебя вынудили уехать. А потом и там тебя достали. С испанских полицейских спроса никакого - оно евроинтегрированных крышуют, так что деталей всё равно не узнать.

Я тобой горжусь. Спи спокойно. А я подумаю, кому предъявить свой счет

Какая стыдоба...

Тамара Эйдельман:
"ДО СВИДАНИЯ, ГРУЗИЯ

Когда мой сын решил праздновать свою свадьбу в Алазанской долине, то это было не просто желание устроить замечательный праздник. Он ещё хотел, чтобы все гости полюбили Грузию так же, как её любит он. Поэтому в первый день для всех была устроена экскурсия по Тбилиси, а мне было отдельно поручено провести экскурсию в Национальной галерее и рассказать о Пиросмани.

Потом мы ехали в Сигнахи, по дороге заезжая в разные прекрасные места. Потом пировали в «Слезах фазана». Гостей отправили на экскурсию — естественно, на винодельню, потом был мастер-класс по производству чурчхел, потом пели грузинские музыканты.

Митя когда-то пытался подсчитать, сколько в его паспорте штампов о въезде в Грузию, — было около ста, но после этого он сбился со счета. Он любит в Грузии все — людей, природу, вино, кухню, обычаи. Его маленькая дочка уже знает, что выходя из дома, надо сказать тете в подъезде «гамарджоба», а выходя из такси, попрощаться с дядей: «нахвамдис». Она знает, что она «гого» — девочка, но иногда разыгрывает нас и хитренько говорит, что она не «гого», а «биджо» — мальчик.

Мы возили по Грузии экскурсионные группы, и каждый раз все испытывали невероятный восторг. Только что я решила, что буду отмечать свой день рождения в Грузии — и составила потрясающую программу для своих друзей.

Одна из наших поездок была вся построена вокруг великого фильма Тенгиза Абуладзе — «Покаяние». Для Мити — это один из главных фильмов в жизни. Наверное, рядом с ним еще стоит «Не горюй». А на аватарке в фейсбуке у него — его гордость — фотография вместе с любимым Бубой Кикабидзе.

А теперь ничего этого не будет.

За последние полгода каждый раз, когда Митя или я пересекали грузинскую границу, нас подолгу задерживали. Никто ничего не объясняет. Один раз я ждала два с половиной часа пока кто-то где-то изучал мой паспорт, а потом без всяких объяснений его вернули и сказали: «Welcome to Georgia». Потом процесс усовершенствовали — стали фотографировать паспорт и отсылать куда-то по вотсапу. Очень смешно, что точно так же ждут какого-то разрешения и в тот момент, когда мы уезжаем из Грузии. А что, нас могут не выпустить?

Два дня назад мы поехали на машине из Тбилиси в Ереван — там у меня была лекция. На грузинской границе опять изучали паспорта, опять просили подождать, потом получили указание из столицы — и только после этого выпустили.

Я из Еревана полетела в Стамбул, а Митя домой — в Тбилиси. И его не пустили. Держали, держали на границе, после чего посадили в самолет и отправили обратно в Ереван.

Господи боже мой! Это грузины! Где ваша отвага? Где ваше гостеприимство? Это вы так дрожите перед Россией — страной-агрессором, что не пускаете тех, кто неугоден российской власти?

После того, как меня в мае два с половиной часа мурыжили на границе, я в ярости выбежала из аэропорта, проклиная все вокруг. И тут увидела другое лицо Грузии. Я вызвала такси, но нечаянно поставила неправильный адрес. Дальше я долго и мучительно пыталась объяснить таксисту Бесариону, где я стою. В это время начинался ураган и ливень. Дальше я увидела, как мимо меня проехал — нет, промчался Бесарион, явно спешивший меня забрать. Стала снова с ним созваниваться, он ничего не понимал, а ветер и дождь становились все сильнее.

И тут ко мне со всех сторон кинулись люди, пытавшиеся помочь объясниться с таксистом. А тот нашел человека, говорившего по-русски, передал ему трубку, чтобы тот выяснил, где я. Дальше я увидела, как Бесарион задом сдает машину, чтобы подъехать ко мне. Я бежала к нему под ливнем. Ветер был такой, что мой чемодан ехал сам. Бесарион остановил машину, выскочил из нее и побежал ко мне навстречу, чтобы забрать у меня чемодан. Это все было просто каким-то сказочным ответом Грузии на свинство и хамство ее властей.

Но теперь, видно, не скоро нам снова придется наслаждаться грузинским гостеприимством, лекции прекрасной тбилисской публике читать, похоже, тоже не придется. Не говоря уж о праздновании дня рождения в Цинандали.

Ну что же… Спасибо этому дому, пойдем к другому…"

Тут вчера один персонаж выкладывал притчу "памяти М.С. Горбачёва человека который честно хотел улучшить жизнь людей но не знал как это сделать и поэтому экспериментировал".

Дружище, не дай Бог тебе попасть в автобус или самолет, которым будет управлять вот такой "желающий управлять, но не умеющий это делать и экспериментирующий".
Результат то предсказуем - хана и этому автобусу (самолету) и тем, кто в нем.
"Не умеешь - не берись".

Фрагмент дневника Анатолия Черняева, заместителя заведующего отделом Международного отдела ЦК КПСС (зима 1980 г.):
«Вернемся к Афганистану. Вся наша (отдельская) работа проходит «под знаком» этого события. Изводимся, выламываем мозги, хотя ясно, что поправить уже ничего нельзя. В историю социализма вписана еще одна точка отсчета.
Картер лишил нас 17 млн. тонн зерна (в Москве сразу же исчезла мука и макароны), запретил всякий прочий экспорт, закрыл всякие переговоры и визиты, потребовал отмены Олимпиады (сегодня НОК США согласился с мнением Картера. Что теперь скажет МОК?). Тэтчер проделала с нами то же самое. Португалия запретила нам ловлю рыбы в ее 200- мильной зоне, как и США - у себя, снизив нам квоту вылова с 450 000 тонн до 75 000 тонн. Это же проделали Канада и Австралия. Почти все страны Запада (за исключением Франции) сократили уровень и объем всяких обменов и визитов. Запрещены всякие планировавшиеся выставки и гастроли («Эрмитажа» в США, «Большого» - в Норвегии и проч.). Австралия закрыла заход нашим антарктическим судам в ее порты. Вчера нас осудила Исламская конференция (т.е. все мусульманские государства, кроме Сирии, Ливии, Алжира и самого Афганистана), проходившая в Исламабаде. Нас осудил Европарламент, социал- демократические партии, профсоюзные центры. Новая Зеландия выслала нашего посла Софинского, обвинив его в передаче денег ПСЕНЗ (наши друзья). А что делается в печати, на теле- и радио - трудно было даже вообразить, позорят и топчут нас самым беспардонным образом.
Между тем, экономическое положение, видимо, аховое. Мне тут поручили выступать на партсобрании с докладом по итогам ноябрьского Пленума. Кое-что внимательно почитать пришлось. Доклад я сделал «критический и суровый». Но не в этом дело. Подтверждений не пришлось долго ждать. В прошлый вторник на Секретариате ЦК обсуждался вопрос «О хищениях на транспорте». Я буквально содрогался от стыда и ужаса. Три месяца работала комиссия ЦК под председательством Капитонова. И вот, что она доложила на Секретариате:
За два года число краж возросло в два раза; стоимость украденного - в 4 раза;
40 % воров - сами железнодорожники;
60 % воров - сами работники водного транспорта;
9-11 000 автомашин скапливается в Бресте, потому что их невозможно передать в таком «разобранном» виде иностранцам;
25 % тракторов и сельскохозяйственных машин приходят разукомплектованными;
30 % автомобилей «Жигули» вернули на ВАЗ, так как к потребителю они пришли наполовину разобранными;
на 14 млрд. рублей грузов ежедневно находятся без охраны;
охранники существуют, их 69 000, но это пенсионеры, инвалиды, работающие за 80-90 рублей в месяц;
воруют на много млрд. рублей в год;
мяса крадут в 7 раз больше, чем два года назад, рыбы в 5 раз больше.
Заместитель министра внутренних дел доложил, что в 1970 году поймали 4 000 воров на железной дороге, в 1979 - 11 000. Это только тех, кого поймали. А кого не поймали - сколько их?
Афганистан, как язва разъедает общественное сознание и международную жизнь. Ползут слухи, что в Ташкенте госпитали забиты нашими ранеными ребятами, что каждый день прибывают самолеты с упакованными гробами, что в разных наших ведомствах, посылающих туда специалистов, то и дело портреты в траурных рамках. Т.е. народ реально почувствовал на себе следы политики. За что? Для чего? Поразительно - все более или менее разумные и порядочные люди видят, что сделана невероятная глупость. Со всех точек зрения.»

Не так давно принцу Чарльзу исполнилось 72 года, и на просторах интернета стали появляться юмористические картинки, на которых он изображён со своей матерью - королевой Великобритании Елизаветой II. Многие посмеивались над возрастом принца, восхищались долголетием королевы, но не знали, что помимо Чарльза у Елизаветы было ещё трое детей.
Первенцем принца Филиппа и королевы Елизаветы II стал принц Чарльз. Наследник престола не спешил появляться на свет, и двадцатидвухлетняя Лилибет рожала его больше 30 часов. Несмотря на это, роды были естественными, и врачам не пришлось прибегать к кесаревому сечению.
Как и положено, роды проходили не в больнице, а в специально оборудованных покоях Букингемского дворца. Рядом с роженицей находилась акушерка, четыре врача и анестезиолог. Елизавета приняла решение, что мужу не место около неё на родах, и поэтому он пытался справиться с переживаниями при помощи игры в сквош.
Спустя два года после рождения принца Чарльза на свет появилась принцесса Анна - единственная дочь королевской четы. В связи с тем, что Букингемский дворец на момент родов Елизаветы был закрыт на реставрацию, маленькая принцесса появилась на свет в резиденции Кларенс-Хаус. Малышка оказалось очень похожа на своего отца, который души в ней не чаял.
В течение следующих 10 лет у королевской четы не было детей, но в феврале 1960 года на свет появился третий ребёнок - принц Эндрю. Первые двое детей королевы Елизаветы II появились на свет ещё при жизни своего деда-короля.
Последним ребёнком принца Филиппа и королевы Елизаветы II снова стал мальчик. В марте 1964 года на свет появился принц Эдвард. Считается, что именно он был самым любимым ребёнком королевы. В этот раз 38-летняя Елизавета позволила своему супругу присутствовать на родах.

Я помню ночь, когда за мамой и за мной с сестрой приехал «черный ворон». Это было в конце ноября 1937 года. В квартире такой ералаш был: все перекручивали, искали сами не знали что. А я у энкавэдиста сидела на руках — тогда от злости что-то сломала на козырьке его фуражки. Мне было только 4 года, но я уже понимала, что дома что-то страшное происходит.
Отца арестовали намного раньше, 23 января. В тот день была сессия Академии наук, после обеда планировался его доклад. Какой-то невысокий человек поманил его пальцем из-за двери. Отец вышел из зала — и как в воду канул. Мать его искала — не находила. Потом одна боевая племянница помогла узнать, что он арестован. Отец писал, но письма были совсем на него не похожи. Он сидел в тюрьме 9 месяцев, все это время шли допросы, на него давили! Однажды пришло письмо, что надо приготовить вещи, что его будут куда-то переводить. Через много лет мы узнали, что отца на следующий день расстреляли.
Он был умным человеком, образованным. Составил атлас Беларуси, руководил группой по экономической географии для вузов, на белорусском языке. За эту книгу он не успел получить деньги.
За нами пришли после ноябрьских праздников. Когда нас вывели из квартиры, видно, я была так потрясена, что потеряла память. Не помню ни дорогу, ни спецприемник.
Нас с Нонной увезли в Украину. Только в разные места распределили — ей же скоро в школу надо было...
Так хлеба хотелось! И чтобы не просто почувствовать его вкус, а немного больше поесть. И сообразили вот что: например, сегодня ты мне отдаешь свою порцию хлеба, и ты, и ты. И у меня собирается три или четыре порции хлеба, так что я уже могу наесться! А завтра точно так же мы отдаем свой хлеб кому-то другому. Эти собранные пайки хлеба мы съедали или на улице, или под одеялом, чтобы никто не видел. Не потому, что отберут, а чтобы не дразнить того, кому тоже хочется есть.
Янина Маргелова, 84 года.
Янине было 4 года, а ее сестре Нонне — 6 лет, когда родителей девочек репрессировали.
https://bessmertnybarak.ru/margelova_yanina_stepanovna/
https://bessmertnybarak.ru/margelova_nonna_stepanovna/
Отец: Степан Маргелов, в Минске возглавлял секцию географии Института экономики Академии наук БССР. Арестован 23 января 1937 года. Осужден 28 октября 1937 года как член антисоветской террористической шпионской вредительской организации. Расстрелян 29 октября 1937 года. Реабилитирован в 1957 году.
https://bessmertnybarak.ru/margelov_stepan_prokhorovich/
Мать: Серафима Гомонова-Маргелова, в Минске работала лаборантом на дрожжевом заводе «Красная заря». Арестована 28 ноября 1937 года как жена изменника родины. Приговорена к 8 годам исправительно-трудовых лагерей (Казахстан, Акмолинское отделение Карагандинского лагеря). Реабилитирована в 1956 году.
https://bessmertnybarak.ru/margelova_serafima_georgievna/

Как радио доводит мозг до исступления.

Сижу на кухне. Решил сделать пельмени. Сделал тесто тестомеской. Перешел к фаршу.

Но по радио играет песня в исполнении Даля: "... и смеется он и хохочет он — злой шутник, озорник Купидон".

Разворачиваюсь к жене и спрашиваю: "Лук со стрелами в фарш класть?"

Ответ жены: "Если ты для Купидона — то не надо, достаточно одной луковицы и трех кусочков черного хлеба. Я тебя и без Купидона с пельменями люблю!"

История этой актрисы не смешная. Но у меня нет другого форума, чтобы поделиться, уж простите.
Наша соотечественница и современница. Наталья Защипина, 1939 г.р.
Наталья Александровна уникальна. Начала карьеру в возрасте пяти лет (в 1944) и продолжает до сих пор. Круче только Зельдин (80 лет в профессии). Но он народный, обласканный и орденоносец. А Наталья Защипина 78 лет в профессии. Пора бы ей тоже стать народной. "Жила была девочка", "Первоклассница", "Маленькие комедии большого дома" и прочая и прочая. Да мы росли и воспитывались на этих фильмах и спектаклях. Понимаю, что не тот формат, но жду реакции хоть какой-нибудь.

Мне вспомнилась одна смешная история из моей жизни. В общем, у нас дома раньше была целая куча всяких медицинских пробников - зубные пасты, крема, гели и т.п. (родственница в аптеке работала). И вот, как то раз закончился очередной пробник зубной пасты, и я взял из той кучи новый маленький тюбик. Я уже собрался чистить зубы, уже стал открывать - и тут смотрю на этот тюбик и глазам своим не верю. А там написано: "Крем для восстановления микрофлоры влагалища". Вот ещё бы пару секунд, и я бы кремом для женской промежности зубы свои почистил. Вот это был бы номер. Аж до сих пор смешно.

Как-то очень быстро всё подзабылось... С удивлением обнаружил вокруг людей, которые с пеной у рта доказывают, что Горбачев - это ого-го. И свободу принес, и гласность, и дружбу с Западом. Исколючительно за наш, правда, счет. Но я не об этом. Всего один эпизод, который, на мой взгляд, перечеркивает любые потуги оправдать этого общечеловека. Где-то примерно через два года после восшествия на престол он во время очередного общения с народом "под телекамеры", сказал в присущей ему самодовольной манере: "Только сейчас мы постепенно начинаем понимать ситуацию в нашей экономике". Стесняюсь спросить: как же они вот уже два года кромсали-реформировали то, что не знали и чего не понимали? И как он добрался до Олимпа, ни хрена не отдупляя в экономике? И так у него было во всем...

В тот день в макдональдсе было шумно, впрочем, как и обычно. Мы с другом сделали заказ и уселись возле свободных столиков у окна. Мы ели и весело общались, когда и произошла эта ситуация. Я услышал над ухом:

- О, привет! А вы чего, одни здесь?!

Подняв голову, я увидел двух женщин, как понял позже, подруг. Обе они выглядели так, будто ходили сюда постоянно, весили они, должно быть, под центнер, но одна из них была более низкой, а вторая имела массу значительно больше обозначенной. Именно самая крупная со мной и заговорила.

- Ну да, - смущённо ответил друг. - И тут уже занято.

- Ой, да ладно тебе, - сказала самая крупная, подсаживаясь ко мне. - А вы чем занимаетесь?

- Едим, - сказал я. - Это же очевидно.

- Ну ты мне не хами, малец! - сердито сказала первая, но вторая ответила:

- Ой, да ладно тебе, Надька. Остынь, - и уже мне. - Она у нас вспыльчивая просто.

Я хотел уже было вновь возмутиться, как услышал:

- А вон и Васька идёт!

И правда. К нашему столу шёл ещё и поддатый немолодой мужчина. Когда он подошёл совсем близко, я отметил, что нескольких зубов у того нет, одежда вся сальная, явно давно не стиранная, выражение лица пьяно-добродушное, но под глазом виднелся синяк. Тот уселся рядом с девушкой поменьше - Надей (обоим, кстати, можно было дать лет 30-35) - и они обнялись. Видно, пара.

- Что у вас тут? - спросил он.

- Да вот, Машка с парнем решила познакомиться, - ответила ему мелкая толстушка и многозначительно посмотрела на меня. Сказать по-правде, мне это очень не нравилось. Я встал и сказал: "так, всё!", но меня вдруг наглым образом усадили обратно.

- Да сиди ты! - сказала Машка. - Тебя вообще зовут как?

- А какая разница? - спросил я.

- Вообще, кто так делает? - возмутился друг. - Мы тут сидим, общаемся, может, на важные темы, а вы так нагло подходите. Не дело!

- Ой, да замолкни ты! - перебила его девушка, обнимающаяся с алкашом. - У них, может, будет любовь.

- Ага. Ну я пошёл, - сказал я в новой попытке встать. Неудачной.

- Да куда ты?! Сиди! Понравился ты мне! - она взяла мою картошку.

- Вот только вы мне не понравились, - буркнул я, на что эта крупная толстушка скорчила злобное лицо. Она дёрнула меня за одежду опять и спросила:

- Ну кто так делает-то? Подошли знакомиться - так не уходи. Тебя манерам мать не учила?

- Меня-то как раз и учили. В отличии от вас.

У моего друга взяла еду уже другая - Надя. А ещё часть картошки у него забрал Василий.

Уйти мне опять не дали. И не давали долгое время. Мы целый час просидели с этой вредной компанией, не в состоянии покинуть зал. Я всё отбивался от назойливой Машки, а друг сидел, опустив голову. В какой-то момент наглая толстушка Надька сказала:

- А у меня Васян такой танцор, вы бы видели. Он техно умеет танцевать. Ну прямо робот, а не человек, смотрите!

Затем она вытащила телефон и включила какую-то техно-музыку. Однообразные резкие звуки заставили алкаша, что всё это время старался молчать, кивнуть, встать и чуть отойти от стола. Одна из его рук изогнулась под прямым углом, затем ладонь, тоже изогнутая, повернулась вокруг своей оси на 180 градусов, в то время, как другая рука совершала похожее движение, но в обратной последовательности. Очевидно, Васян танцевал словно робот. Музыка становилась быстрее, толстушки хлопали громче, хохотали, а алкаш стал крутиться на одном месте будто юла, продолжая дёргано изгибать руками. Движения его были неаккуратны и пьяны, но танец вышел забавный. В какой-то момент он, продолжая дёргать руками и вертеться, стал смещаться назад. Кончилось это тем, что Васян влетел в другой стол, не удержав равновесия, и устроил чудовищный шум. Повезло ещё, что там никто не сидел. После падения этот странный человек поднялся и, улыбаясь, пошёл обратно словно ничего и не было.

- Ну молодец! - похвалила его Надя. - Ну и отжёг! Просто звезда! Ну как вам?! Он же, я не рассказывала, танцевальный конкурс как-то выиграл.

- Хороший танец, - тихо ответил испуганный друг. Я недовольно мотнул головой и посмотрел вбок - туда, откуда уже шли на шум.

- Извините, вы не могли бы вести себя тише, - сказала молоденькая девушка-менеджер. - Люди жалуются.

- И что?! - сразу встрепенулась Машка. - Пускай жалуются, нам уже и потанцевать нельзя?

- Вообще-то нет. Здесь можно только есть. Если вы продолжите шуметь, то я буду вынуждена просить вас уйти.

- Слышь ты! - вскочила она. - Да я тебя щас пришибу прямо тут, соплюха!

- Если вы не уйдёте, я вызову полицию! - сердито сказала менеджер.

Тут Машку дёрнула за рукав подруга, тихо сказав:

- Слышь, может ну её. У моего Васяна условка, нельзя ему в полицию попадать. Пошли они, пойдём лучше в другое месте. Я тут неподалёку хороший караоке-бар знаю. Тот, в котором Маринка забеременела. Заодно, и наших друзей новых возьмём.

Мне эта новость одновременно и понравилась, и нет. Я не хотел ни в какой караоке-бар, ведь очень хотелось домой, но, с другом стороны, наконец, появился шанс сделать ноги и грех им было не воспользоваться. Толстушки встали, лениво поднялся Васян. Скоро все оказались на ногах и... меня подняли над землёй.

- Алексей, смотри, как могу, а? Я девушка сильная.

- Это что ещё такое?! - возмутился я. - Немедленно поставь меня на пол!

- Не-а, = хохотнула она. - Так теперь буду носить, Пока не женимся.

- Не смешно, - сказал я. - Серёг, хоть ты ей скажи.

- А что я могу сказать, - тихо ответил друг, очевидно боясь разозлить эту компанию. Он никогда не умел ругаться с людьми и, в случае конфликтов, обычно предпочитал где-нибудь отсиживаться. Впрочем, как и я. Теперь не удивительно, что у нас так и не хватило духу уйти.

Машка, подняв меня словно пушинку, гордо направилась к выходу. Серёга, мой друг, опустив голову, шёл рядом. Вся компания, под удивлённо-весёлые взгляды людей, вышла на улицу и мы куда-то пошли.

- Маша, отпустите меня! Я могу идти сам!

- Не-а, - мотнула головой она. - Сам ты можешь сбежать, по глазам вижу. Да и сказала же: не отпущу, пока не поженимся.

- Она долго тебя так сможет носить, - подтвердила и её подруга. - Машка раньше гири тягала. Каждая тяжелее тебя.

- Ой, да скажешь тоже, Надюха, - хохотнула та. - Когда это было-то.

Васька подбежал к урне впереди и зачем-то пнул её. Должно быть, так выражал общее веселье группы. Серёга вздрогнул и замедлил свой шаг, но его быстро подогнали обратно.

- Да вы шутите! - возмутился я.

- Да тихо ты, не ори! Прямо в ухо попал!

- Как это не ори?! Это что вообще такое?! Девушки, а вы знаете, что я сейчас имею полное право заявление на вас написать? Вы действуете против моей воли.

- Ой, тоже мне, писака нашёлся, -поморщилась, как от головной боли Машка. Мы прошли уже метров 200, но та и не запыхалась. - Ну ладно, кавалер, тогда давай так: не отпущу тебя до тех пор, пока мне в любви не признаешься. И пока не согласишься - прямо слово твёрдое дашь, адрес, телефон и всё остальное, - что женишься. Сделаешь это - тогда отпущу и ты сможешь идти. А так - нет. На руках у меня будешь висеть.

- Цирк какой-то.., - ответил я, а сам подумал: "Ну и попал".

- Ну нет, так нет, - ответила она. - Тогда не отпущу. Ты лёгкий.

- Увижу полицию - закричу, так и знайте. Вам же не нужно, чтобы вас полиция останавливала?

У Надьки и Васьки недобро блеснули глаза, отчего я натяжно сглотнул. Первая назвала меня тварью, Васька промолчал, но сделал это с какой-то особенной злобой. Мне почему-то показалось, что он может вытащить нож... Друг шёл и молчал, мыслями уйдя далеко и надолго. А я стал шарить взглядом по окрестностям.

- Мы свернём во дворы, - сказала Машка. - Ментов там нет.

- Точно-точно, - поддержала её подруга. - Там если он и вопить будет - не спасут.

И всё остальное время, пока меня куда-то несли, я думал лишь о доле своей несчастной, совсем забыв о страдании друга, что плелся рядом.

В какой-то момент мы вновь оказались в помещении, но уже другом - в том самом караоке-баре. Никогда раньше там не был и никогда туда не пойду. Внутри оказалось всё накурено, кто-то ужасным голосом "пел", срываясь на дикие вопли. Люди тут выглядели куда более... агрессивнее, чем в том же макдональдсе. Лишь увидев их, я сразу понял, что о полиции теперь лучше не заикаться. Все, кроме Машки, заняли свободные стулья и сделали заказ. Машка стоя сказала:

- Обещала же тебя не отпускать. Я своих слов на ветер не бросаю.

Именно теперь мне и стало понятно, что этот день станет для меня самым худшим. "Возможно, - думал я, - мне и впрямь придётся жениться. Что ещё я могу сделать?!". А ещё я проклинал себя за эту жуткую неуверенность, ведь был бы я хоть чуточку наглее... Впрочем, чего не было, того не было.

Я висел на руках женщины, которая мне ни капли не нравилась и всерьёз размышлял о том, как в скором времени придётся сбегать из загса. Должно быть, к тому времени Машка уже будет знать мой адрес и мне придётся сменить город. А, быть может, страну... Музыка продолжала звенеть скрипом гвоздя об стекло. Слёзы так и просились наружу. За что мне это всё? За что?!

Где-то спустя час Машка сказала:

- Хочу в туалет. Скорее уже признавайся.

Поразительно, но даже тогда она не устала. Лишь слегка покраснела и всё.

- Не буду, - буркнул я. Она недовольно цокнула языком. Через минут пятнадцать она вновь заявила:

- Алексей, ну быстрее. Не будь козлом.

- Я не буду, - вновь повторил я. Во мне взыграло злорадство.

Ещё через пять минут Машка, подрыгивая ногами, сказала:

- Алексей, ведь я не шучу. Щас обоссусь! Признайся уже.

- Не признаюсь. И не женюсь.

Она заскрипела зубами. Хватка её стала чертовски сильной. Мне больно ущипнули за плечо, сильно сжали локоть. До хруста. Затем снова ущипнули - больнее. Я понимал, что делает она это специально. Чтобы меня переубедить.

- Да уродом не будь! - вспылила подруга. - Видишь, как ей херово. Пообещай уже, что женишься и дело с концом. Она уже пообещала и слов обратно не возьмёт, не такая она, кремень-баба. Неужели тебе нравится над будущей женой измываться?!

- Ничего мне не нравится, - сказал я. - Это она меня схватила, она меня держит и не отпускает. Против, попрошу заметить, моей воли. В этой ситуации виновата она. Она, а не я.

- Ну и тварь же ты, Алексей! - уже чуть не приплясывала она. - Ой, ой!.. Не могу!..

- Действительно, - ответила Надя. - Полный урод. Ну и выбрала же ты себе женишка, подруга, - затем повернулась ко мне. - Ты себя хоть в зеркало-то видел? Кто на такого вообще позариться? Ну вылитый ботаник! Это Машка у нас благородная - увидела, пожалела, решила согреть. Без неё у тебя вообще нет шансов, она - твой последний шанс. Лучше прими это.

Я промолчал. Над ухом у меня злобно дышали.

- Слышь ты, королевич! - крикнула Машка ещё спустя время. - Не понравилась я тебе, значит?! Жениться не хочешь?!

- Не понравилась, - сказал я, сам себе удивляясь. - И жениться я на тебе не хочу. Всё верно.

- Да ты кем себя вообще возомнил?! - закричала подруга. Машка сказала:

- Если ты сейчас же свои слова назад не возьмёшь, я тебя с говном сожру, ты меня понял?! Прямо здесь!

- Да-да. Она это может, - подтвердила подруга.

- А ну отвечай! Говори, что надо и побыстрей! Клапан рвёт!

Я заскрипел зубами, ведь сжимали меня уже так, что мама не горюй, но смолчал. И этой выдержкой я до сих пор горжусь.

Толстушка Маша плясала, проклинала меня, сжимала, щипала, всё "ойкала", её подруга то и дело кидала в мою сторону едкие комментарии, друг так и стоял, глядя в пол. Казалось, он вообще умер. А потом, когда стало совсем невтерпёж, Машка бросила меня на стол и крикнула:

- Васька, Надюха, держите его! Я сейчас!

И ускакала словно коза.

Я же, не став дожидаться каких-либо действий, вскочил и убежал. Меня, конечно, пытались поймать, но я оказался быстрее. Я чуть не выбил дверь, забежал в какие-то дворы, бежал вперёд, пока не увидел дорогу. Затем бежал уже вдоль неё. В ушах всё звенело, сердце сильно стучало, я бежал и бежал. Бежал и бежал.

Так и подошла к концу эта история.

Да, и, кстати, друга своего - Сергея - я больше не видел. Никогда больше мне не попадались на глаза ни он, ни Надька с Васькой, ни эта здоровенная "бывшая гирьеристка" Машка. Что же там с ним случилось - я не знаю. Быть может, это он теперь женат на крупной и злой женщине, которая бьёт его по-вечерам, кто знает? Не знают до сих пор о его судьбе и наши общие друзья. Сергей пропал из соцсетей и никогда с тех пор не отвечал на телефонные звонки. Я очень надеюсь, что у него с Машкой счастливый брак.

У нас на работе дама ходила, как нам казалось без лифчика. Только через некоторое время ее подружка (наверное из зависти) поделилась, что это у нее такой лифчик. Такую шнягу погубила. Причем только после ее слов мы обратили внимание, что сквозь одежду видно элементы нижнего белья. Идиоты!!

Насчет гороскопов - верить в них, или не верить.
Помню свою первую попытку найти себе научного руководителя для планирования кандидатской.
Еще при СССР.
Как раз был я тогда в Питере, на двухнедельных курсах повышения квалификации.
Дама - доцент, вела у нас занятия, очень неглупая, писала докторскую по близкой тематике.
Пошел к ней. Сидим у нее в кабинете, разговариваем.
Минуты три поговорили о моей будущей научной работе.
Она внезапно спрашивает:
- А вы когда родились?
Я (с удивлением):
- В таком-то году.
Она (с небольшим раздражением):
- Да нет. День рождения у вас когда?
Я (опешив):
- Такого-то числа такого-то месяца.
Она:
- Ой, вы Скорпион! Со Скорпионом я работать не смогу.
Я (полностью охренев):
- Вообще-то я Стрелец...
-Нет, это все равно очень близко к Скорпиону... Извините, у нас ничего не получится...
Я ушел от нее не столько огорченный, сколько ошарашенный.
Напомню, дело было еще при советской власти, и руководящая роль партии, кажется, не была еще отменена, а тут такая фигня идеалистическая...
Правда, долго горевать мне не пришлось.
Через полгода приказом Рыжкова десяток заводов, купленных ранее в Японии за валюту (за 10-20 миллионов долларов каждый) были закрыты по требованию горе-"экологов".
Это были как раз предприятия, где я планировал изучать влияние их продукта на здоровье рабочих, т.е. теперь мне изучать было бы нечего.
Так что в этом плане гороскоп "оправдал себя".

Зашел тут в магазин бытовой техники. В отделе, где торгуют ноутбуками и разными аксессуарами к ним, услышала такой разговор между женщиной (Ж) и продавцом (П)
Ж: У меня ноутбук дома сильно греется во время работы. От пыли чистили, но не помогло. Хочу купить охлаждающую подставку.
П: Охлаждающие подставки -- вчерашний день. Сейчас придумали специальную мазь для охлаждения. Смазываете регулярно корпус снизу и все в порядке. Жаль только она у нас закончилась -- сами видите, какая жара стоит. Но в Интернет найти можно...

Некий российский офисный софт на 75% состоит из открытого кода.

Пишет менеджер его "авторам" письмо, что пора уже для него готовить специалистов в масштабах России, а то Африка уже купила 250 лицензий, пора выдвинуть системные требования для удаленного чтения.

Ответ заставил улыбнуться весь офис.
"Что такое деревенский сортир? Яма в земле, пол с дыркой, хитро сколоченная на полу будка из досок. Так и наш софт — везде, где хоть-что нибудь загрузится - мы уже работаем!"

Советский фильм "Волшебный голос Джельсомино" снимали в 1977, когда никаких кряков и торрентов еще не существовало. Однако умудрились напророчить такую фразу: "пират" будет означать "справедливый человек"!

И означает же - после того, как кряки и торренты появились! Хотя понятно, что в реале все было наоборот - копирасты решили, что "справедливый человек" будет означать "пират", так и пошло - пираты да пираты.

Притча ….

В одном колхозе был агроном и вот как то решил он выкорчевать старое трухлявое дерево что бы освободить место для нового молодого . Старое было совсем уж трухлявое, время от времени при порыве ветра от него отламывались ветки и падали вниз грозя покалечить людей внизу, да и урожай старое дерево приносило с каждым годом всё меньше и меньше.
Ну решил и сделал . Старое дерево было выкорчевано а на его месте посадили новый саженец. Первые года конечно было совсем тяжело так как урожая не было никакого ( старое уже не могло ничего родить а новое было ещё совсем молодое и не способное само давать урожай ) . Колхозники роптали и кляли на чём свет стоит не путёвого агронома который разломал то что ещё хоть как то плодоносило, благо им это никто не запрещал делать . Но прошли годы и оказалось что агроном был прав . Новое дерево набралось сил и дало урожай в разы больше чем старое в лучшие свои годы. Но люди всё равно продолжали ругать агронома помня как им было тяжело в годы когда урожая не было совсем.
Прошли ещё годы . Старый агроном ушёл на пенсию и на смену ему пришёл новый – отставник из органов . Он помнил как ещё будучи мальчишкой он лазил на старое дерево и лакомился его плодами и прятался от жары в его тени . И такая грусть его одолела и решил он всё вернуть назад.
Он приказал без сожаления спилить нынешнее дерево найти ствол старого дерева и приказал воткнуть его в землю веря что давно мёртвое дерево опять даст корни и оживёт . Крестьяне которые так же скучали по старому дереву его поддержали понимая где то в глубине своего сознания что дерево никак не приживётся а те кто были против этой затеи потому что их вполне устраивал хороший урожай нового дерева а этим …. Просто заткнули рты пригрозив завести на них уголовное дело если не перестанут мешать возрождению истоков.
Результат эксперимента всем понятен . Плодоносящее дерево безжалостно спилили а старый ствол так и не ожил рассыпавшись в труху при первом сильном ветре. Полгода крестьяне доедали запасы оставшиеся от прошлого дерева а что будет дальше никто не знает .

Pc памяти М.С. Горбачёва человека который честно хотел улучшить жизнь людей но не знал как это сделать и поэтому экспериментировал . Многие его эксперименты были провальны но в итоге именно благодаря им страна через десять лет после него пришла к точке своего наивысшего экономического и социального развития и международного признания .
О тех сытых временах начала 2000х мы теперь можем только мечтать а наши дети уже и мечтать не смогут.

Вот из уроков истории вспомнил:
Наполеон стал главой Франции, и начал нападать на другие страны. Практически вся Европа сдалась без боя.
Потом на Россию.
Гитлер стал главой Германии, и начал нападать на другие страны. Опять, практически вся Европа сдалась без боя.
Как приводили тут же на сайте, французы говорили: зачем сопротивляться, если итог известен? Все равно победят, только жертв будет больше и разрушений. В итоге сохранили все свои города в целостности.
Пусть кто-то другой воюет и останавливает.
Такой и них менталитет, или эмоц. интеллект.
Заставляет задуматься.

- А я и говорю: даёшь единую валюту (назовём, скажем, "юниверсум")! Даёшь единое территориальное простоанство и гражданство – землянин, и всё тут! Ну, континент можно прописать.
И да, я сумасшедше искренний сумасшедший интернационалист! Или не знаю, как хотите, называйте! Исключительно с позитивом и за мир во всём мире!
На самом деле, я искренен – а корни идут из детства: просто всегда мечтал свободно путешествовать! А когда стал подростком и столкнулся с понятием "виза", "может, и не дадут"... Ну, натурально расстроился.
И это ещё не было ни пандемии, ни нынешних перипетий... мягко выражаясь...

- Вот смотри, сняли границы - бам у тебя живет половина Африки, что ниже Сахары. Или половина Южной Америки.
Потому как 1Евро тут - это бочонок воды на 5Л. А 1Е "там" - доход на семью на день. Вода в унитазе "тут" - норма, вода в поселке без 1001 болячки "там" - ресурс, за который можно и повоевать.
"Тут" твой ребенок не ест мясо и кашу и "там" твой ребенок не ест мясо и кашу. Но ты понимаешь, где разница.
"Тут" ты получаешь "автомат" вместо экзамена в университете, "там" ты получаешь автомат вместо средней школы.
"Тут" и "там" - образы собирательные.

Дяди от космонавтики рассказывают, как они будут добывать полезные ископаемые на других планетах и астероидах.
И родилась мысль.
Гибель Атлантиды является результатом деятельности человека. Решили предки добывать нужные материалы из астероидов. Вести разработку в космосе хлопотно и сложно, хотя технологии были. Нашли подходящий астероид и решили доставить на землю и долбить в спокойной обстановке. Развернули к земле. Направили. Но в последний момент, как водится, что-то пошло не так.
Тормознуть не смогли.
А всё от жадности.
Деревеньку под названием "Атлантида" - смыло.
Рукотворный космический катаклизм.
В фильме с Уиллисом о том же.

Как я и предполагал нескольких месяцев санкций достаточно, чтобы русские "красавицы" превратились в дурнушек без ботокса, нарощенных волос и косметики.
Прямо "Баба Яга: Возрождение"

1965 или 1966 год. В то время, не было мусорных баков во дворах. Ежедневно приезжала «мусорка». В то время это был бортовой ГАЗ-51, только с надстройкой из двух ставней по бортам окрашенных в такой же цвет, как и кузов (это для того, чтобы мусор не вылетал из при транспортировке). Сигналил и жильцы, услышав сигнал, бежали с мусорными ведрами выкидывать мусор. Водитель, как правило, ездил с помощником, который по приезде во двор дома, запрыгивал в кузов, принимал ведра с мусором жильцов, и вываливал всё это в кузов «мусорки».
Позднее ГАЗ-51, для сбора мусора, стал приезжать с прицепом. В кузов машины заскакивал шофер, а в прицеп его помощник(ца), как правило дама неопределенного возраста.
Выезжая со двора у ГАЗ-51, отваливается кардан от коробки передач. Водитель залазит под машину, чешет свой затылок, дает установку своей помощнице охранять место происшествия и убегает, вероятно, за запасными частями.
Дальше произошло вот что! Бабули, которые сидели на скамеечке у подъезда напротив аварии, узрели это непотребство. Возглавила демарш бабуля по имени Пятровна: Выставил своё хозяйство! Мы что на его х… смотреть все будем!!! Не смотрите туда!!!
Бабули, сидевшие, рядом с Пятровной на скамеечке, неистово крестились…

это не история, это просто пространное околополитическое размышление: вот почему-то слово "американский" ассоциируется обычно с США. США сейчас нам как-бы не друзья. Так почему бы не начать общемировую пропаганду того, что США не Америка? что сделанное в США, это не американское? почему весь мир позволил США присвоить себе слово "америка"?

15 лет назад отделение Сбербанка было в 5 минутах от моего дома. Убрали. Другое было в 10 минутах. Сегодня тоже убрали. Сбербанк явно от меня убегает.
И главное впечатление: вхожу в очередное сбербанковскую точку, а там слева банкоматы, а справа ... кофейный киоск, кофу продают (щас уже убрали) Спасибо, хоть не общественный туалет на 4 очка.

Мы живем в англоязычной стране. Соответственно, младший сын в детском саду говорил по-английски, а дома, по-возможности, по-русски. И тут к ним в детский сад приводят двух девочек из Армении - приехали в гости на лето и по-английски совсем не разговаривают. Моего сына попросили помогать им. Девочкам что-то говорят, они не понимают. Коронный выход моего сына - "Идите туда".
Кто не понял в чем фишка - детям в этом возрасте совсем не свойственно работать в качестве переводчика.

Где удобно жить человеку,гомо сапиенс который?Без одежды и инструментов?Чем он сбривал и стриг волосы?Мамонта загонял в яму))))Тебя самого,тараканы загонят в угол?))У мамонта шкура 5 см толщиной.А ногти чем стриг?

Школьники, нуждаюшиеся в обучении репетиторами, неисчерпаемы. Информация о предполагаемом онлайн-заказе на подготовку к ЕГЭ способна привлечь сотни платных откликов специалистов, каждый из них реагирует на утверждение, что в настоящий момент он в первой пятерке по рейтингу. И формируется не очередь, но стек : кто позже пришел, тот и займет первые места- по какому-то рейтингу. В какой момент заказчик начинает смотреть список - заранее не известно. Он видит упорядоченный список.Даже если нет реальных заказов, их можно нарисовать, появятся деньги из воздуха.
А для специалистов будет выглядеть обычно - отклик прочитали- за это он и платит, просто ставка не сработала - игра такая. Хороший игровой бизнес с использованием (для льгот по налогам) модного "ИИ".