Самые смешные истории за неделю!

Когда почти 50 лет назад довелось впервые получать паспорт (что-бы приняли на работу), то увидел, что мне в графу "семейное положение" вляпали печать с местом прописки (перепутали место печати). Печати по размеру немного различались (только по высоте), потому я, на приставания женщин-коллег, любил показывать страницу своего пачпорта с верхним краем "семейной" печати (дескать, я - серьёзный, уже женатый),после чего женщины успокаивались. Эхххх, какой молодой и глупый я тогда был...

Кому война, а кому - мать родная. И золотой рояль в придачу.
По заявлению сотрудницы ВВС, золотой рояль, засветившийся в одном из интервью в кадре с её величеством королевой одной из ведущих демократий мира, был СПАСЁН из дворца Саддама Хусейна

Прочёл историю про сортир: https://www.anekdot.ru/id/1296116/ и вспомнил случай из учебки в восмидесятые, где я начинал срочную, и наверное многие его помнят, кто там был. Учебка была радиотехнических войск ПВО, соответственно там была куча учебных классов по разным спеиальностям: радисты, операторы РЛС, дизелисты и прочие. Какие-то из классов были секретные, и любые записи нельзя было оттуда выносить, поэтому тетради в конце занятий сдавались. Но некоторые умники потихоньку делали записи в блокнотик, чтобы учить эти все номера кодов или что там им давали, чтобы не получать пиздюлей за неуспеваемость. В учебке был большой бетонный сортир, в который во время перерыва врывалась толпа сделать свои дела и ещё успеть потом покурить. Давка была ещё та, и вот в такой момент кто-то кого-то случайно толкнул и блокнот полетел в дыру. Любой нормальной человек про такое дело скромно бы промолчал. Но наш герой был не из этих. Ходил несколько дней и мучился, придумывая себе ужасы, а потом пошел с повинной к командиру роты. Тот конечно этой истории очень "обрадовался", но делать было нечего, история уже получила огласку, поэтому им было принято трудное решение. Взвод, в котором служил этот дурень, отправили черпать говно из туалета носилками и ворошить содержимое палкой, а затем вывозить машиной. На второй день его чуть не убили сослуживцы, поэтому командир немного сменил тактику. По всей части были кликнуты добровольцы - говночерпатели, им пообещали отпуск (из учебки!) домой, и дело закипело. Примерно через две недели этот сортир опустошили и блокнот всё же нашли. Шоу закончилось, и все вернулось на круги своя. Все эти сортиры вещь весьма коварная, и с ними много историй про уроненые туда штык-ножи и прочие предметы.

Однажды императрица Екатерина II, гуляя по саду с небольшой группой приближённых, обратила внимание, что лакеи выносят из дворца на фарфоровых блюдах персики, ананасы и виноград.
Екатерина, ведшая тяжёлую борьбу с всевозможными расхитителями государственных средств, мрачно посмотрела на происходящее, а затем, чтобы не встречаться с воришками, повернула в сторону, предложив придворным следовать за ней.
— Хоть бы блюда мне оставили, — вздохнув, сокрушённо покачала головой владычица России.

Много лет назад, когда ещё поздравления слались почтой, на Рождество написал гору (штук 25) поздравлений друзьям-родственникам (в разные страны). В обед кинул поздравления в почтовый ящик. После работы возвратился домой (40 км), открываю входную дверь... Жена и дочка смотрят хитрыми глазами. Раздеваюсь. Тут их прорвало, хохотать стали очень громко. Пытаюсь выяснить, в чём причина веселья. Они, не сумев сказать от хохота, пальцами тыкают на стол, где лежит конверт с поздравлением друзей в Будапеште. Оказалось, что в запарке, я на конверте не написал адрес друзей, а только свой домашний, наклеил марок "заграницу" и "почтари" не подвели, быстро доставили поздравление по единственному указаному адресу... Обычно такие письма идут 2-3 дня.

Кто из нас не видел рекламу "Растишки"?
Всё там такое натуральное, ещё и обогащенное кальцием и ещё чем-то, от него дети растут необычайно крепкими и сильными, "вырастают чемпионами". Идеальный продукт для родителей, которые хотят вырастить своих детей здоровыми. В теории.
А что на практике?
***
На детской площадке мы периодически пересекались с мамочкой, которая выгуливала тоненького светловолосого мальчика лет до трёх, всё время бледного, головастого, с огромными зелёными глазами — тщедушного, что ли — в отличие от вполне спортивной мамы среднего роста и папы под 1,90.
Мальчик был на полголовы ниже моей 3,5-летней внучки, но явно как-то умнее, мудрее, взрослее.
Мама мальчика была немного с короной, что-то там о себе вообразила, поэтому ни с кем из мам особо не общалась.
Но как-то раз зашёл разговор о питании, о детских капризах и отказах от тех или иных молочных продуктов. Тот не ест творог, эта не хочет кефир. Мне с этим как-то повезло, моя внучка до сих пор всю молочку просто обожает.
А мама слабенького малыша безапелляционно заявила, что её ребёнок не ест всю эту молочную гадость, он признаёт только "Растишку". Правда, оказалось, что малышу не три, а уже шестой год идёт. Выглядел мальчик для своих пяти лет катастрофически физически недоразвитым.
Посмотрели мы другими глазами на ребёнка и многие подумали — да ну её, эту "Растишку"...
И если до этого я иногда покупала сей чудо-продукт внучке, то после решила обходить его стороной. Ничего, мы тоже выросли без гуаровой и ксантановой камедей, хотя это натуральный и полезный для нас продукт.
Наверное.
Но сомневаюсь.

Говорят, что в СССР было написано более 4 миллионов доносов. Это неправда. Четыре миллиона доносов – это лишь во времена Сталина, примерно с 1932 по 1953 год.

Но было и до Сталина. Было даже до 1917 года – в партии большевиков, когда та была в подполье, было нормой "стучать" на товарищей. И после Сталина ничего не изменилось.

СССР был страной "стукачей".

В 1988 году меня забрали в армию. Но родители еще 2 месяца получали сахар по талонам, которые поселковый совет автоматически продолжал выдавать. Пока сосед - хороший человек, ветеран войны, бывший офицер, коммунист не "настучал". Специально за три километра в сельсовет ходил донести.

Но парадокс – единственное, что считалось "западом" – это донести на уголовное преступление. "Сдать" криминального вора. Здесь сразу включались тормоза. Почему?

А так да – душевный народ был. Добрый. Приветливый. Духовный. Не то что сейчас.

В сущности, не история, "пустяк, безделица". )

История была раньше, от девушки, которая гостила в Австралии и среди ночи её разбудили дикие крики совокупляющихся коал.
https://www.anekdot.ru/id/1046432/
Понадобилось мне знакомцу кинуть эту ссылку, набрал в гугле "коалы е#утся", да регистр был английский и...
Гугл выдал всего 2 (ДВЕ) ссылки:
1. "Индонезия. Электроэнергетика"
2. "Экономика Польши".

"Много думал..." (С)

Отмечали день рождения друга, три семейные пары.
Колорадо, ресторан рекламировать не буду, но мы остались довольны.
Все съесть не удалось, принесли контейнеры, упаковали.
Одна из дам вопрошает:
А что делать с алкоголем, тоже с собой заберем?
Три мужика упали под стол одновременно....

Нашел забавный способ бросить курить - прекрасно понимая, что это вредно для здоровья, а жить хочется, ставлю себе миссию - не курить до тех пор, пока не совершу нечто полезное для здоровья по четко намеченному плану. Ну там, встать пораньше, заехать спросонья в бассейн, наплаваться вволю и наиграться в бадминтон в воде со знакомыми купальщицами.

Тут включается инстинкт - дал слово вотсапкой, что буду в 6:30 утра, значит буду. Действует лучше всякого будильника. Поленился, проспал - хрен тебе будут дальше такие утра. Прибыл вовремя, наигрался, вышел наружу - можно и перекурить.

Такая сигарета, как награда - некая отдаленная, но реальная мечта. Как морковка, болтающаяся перед носом у ослика, чтобы шагал веселее. Будучи уверенным - если он прошагает резво назначенный ему путь, то морковку эту сожрет. Это слаще пачки, выкуренной мимоходом на автопилоте.

Курю я по особой методе - не впуская дым в легкие. Зачем он мне там? Подсаживаться на никотин, испытывать ломку, если сигареты под рукой не оказалось? Коптить легкие? Мне дыхалка нужна для массы более увлекательных занятий. Я курю, как в старину нюхали и жевали табак разумные люди. Дым выдыхаю через ноздри, минуя легкие. Акцизы эти тут просто подарок - самые дорогие и ароматные сорта табака стоят сейчас примерно столько же, сколько хрень полная, и стали чаще присутствовать на прилавках.

Черчилль, Сталин и множество прочих выдающихся джентльменов той эпохи прожили деятельные и бодрые жизни до глубокой старости, вообще не выходя из облака табачного дыма. Они курили сигары. Вдыхали ароматы, а сажа осаживалась по просторным кабинетам. Как мелкая сходная черта поведения, им лучше думалось на ходу. Они прохаживались, общались и диктовали машинисткам.

Потом пришла эпоха диктата людей с правильными привычками ЗОЖ, некурящих, сидячих. Почему-то у большинства из них образовываются ранние лысины, на носу водружаются толстые очки, отрастают обширные жопы и пуза, сиськи нянек-кормилиц. Как ад из преисподней их сжирает целый букет болезней, связанных с ожирением и малоподвижным образом жизни. Но - они же не курят!

Невозможно вручить пачку с грозными надписями про импотенцию, бесплодие и все прочие заболевания человеку городскому сидячему, который от этой пачки отказался. Он сидит, лежит, стоит или вяло бредет, уткнувшись в экран, 23 часа в сутки или более, но некому его спасать, потому что он теперь агрессивное большинство

Продолжу как-нибудь, спать пора.

До недавнего времени позиционировал себя как рассказчик веселых историй или анекдотов, причем всегда к месту и в тему. Благодарные слушатели были катализатором моего успеха или наоборот фиаско.
Но пару недель назад, произошел на мой взгляд, довольно комичный случай, который мне захотелось положить на бумагу. Для человека воспитанного на классической литературе, и ценящего хороший слог, опять же повторюсь, как мне показалось, нет ни чего сложно. Это же не роман, не повесть, просто смешная история.
Но как оказалось, не легко выразить эмоции текстом, нежели при рассказе глаза в глаза. При внимательном изучении произведений завсегдатаев топового сайта, подумал что вот про «не тонущий бычок в унитазе», я мог бы дожать собеседника, тот бы обязательно улыбнулся, как минимум.
А вот к рассказу про первый горький опыт девушки, поступок к которому она долго шла, преодолевая все муки совести, но все же совершила его: резко нажала на ручной тормоз велосипеда, при спуске с горы, и что получилось в результате, - добавить уже нечего. Все подробно расписано на целую страницу.
Мой же первый горький опыт показал, что кругозор у посетителей широкий, а вот специализация узкая, прекрасно разбираясь в социологии и биологии, совершенно не сведущи в том, до какой степени природа очистилась.
Комментарии, вообще отдельная песня, суть которых напоминает познания моего соседа по даче.
За все сознательную жизнь, он только раз покидал родные пенаты, для обследования в областном туберкулезном диспансере, но на длительный срок. Это отложило неизгладимый отпечаток в его сознании, о том что существуют другие социальные миры.
Спрашивает он собеседника:
- Ты где в городе живешь?
- Там-то и там-то, - отвечают.
- А по подробнее?
- В северном районе.
- А-а... это далеко, от того места где я на обследовании лежал.
И дальше в мельчайших подробностях: как он туда попал, что делал, что узнал там.
Другого спрашивает:
- Где работаешь?
- На стройке.
- Где это?
- В юго-западном районе.
- О-о… это практически рядом, с тем местом где я был на обследовании.
Ну и конечно же рассказ в свободные уши.
Так вот, какого конька оседлать, подумать ещё нужно, или уже не свои сани сел...

Утверждают, что когда Диоген встретился со спортсменом-бегуном, праздновавшим с друзьями свою победу, философ умерил его пыл, парировав к нему всего одной фразой: «Ты все равно не быстрее кролика, одного из самых быстрых, но зато и самых трусливых, животных».

«Дамский угодник», которого надо потереть о покойника.

Какую вы творили дичь, последствия которой напоминают о себе уже много лет? У меня есть такая история :-(

 Еще будучи совсем юным (16-17 лет), буйным, созревшим, но девственным самцом, я часто со своими дворовыми друзьями вечерами жрал пиво до состояния легкого, а там как пойдёт, опьянения. И если сейчас в свои 33 я пью, чтобы расслабиться и хоть одну ночь поспать в отключке, то в молодости с алкоголя жопу ждала не постель, а только приключения.

И вот в один из таких пьяненьких вечеров для самовыражения своих лидерских качеств в стае, я не придумал ничего лучшего, чем показать свою силу, удаль и бесшабашность через действия вандального характера по отношению к дорожному знаку. Я хотел его оторвать голыми руками! Если бы я не был пьян, если бы я понимал, что пара хилых болтов на растяжение выдерживают несколько тонн, а жесть – это не бумага, если бы я только знал, что загнутые края не обработаны и очень острые, то никогда не стал делать бы этого. В итоге я даже не погнул его, т.к. почти моментально очень глубоко порезал средний палец левой руки, который очень долго потом заживал.

Фото так и не смог присобачить. Кому интересно, то в первоисточнике есть.

Думаете на этом история закончилась? Да х…й там! Порез оказался в области сустава, и со временем из него стала вытекать жидкость и кристаллизоваться  (это мне потом позже врачь объяснил), образуя шишку. Шишка очень медленно растет, но за 16-17 лет уже приобрела достаточно внушительные размеры.
Я не могу сказать, что она мешает, но выглядит не очень, и я уже начинаю ее скрывать, складывая плотно ладонь. Если учесть, что работаю я ИТР и даже преподом был пару лет, то палец часто попадает в поле зрения, т.к. я же без перчаток постоянно.

Как-то собрался и пришел к хирургу. Нормальный мужик, часто к нему с футбольными травмами приходил. Он посмотрел и сказал, что если не беспокоит, то лучше не трогать, т.к. место проблемное, на изгибе и будет потом долго заживать. Напугал малёхо, короче, ну я и плюнул. В конце приёма он мне посоветовал потереться этим пальцем о покойника, вроде помогает. Занавес!

Лишь недавно знакомый отца описал мне весь механизм появления и роста этой хрени и сказал, что удалить ее можно без проблем и последствий (зав. отделения хирургии). Прикидываю сейчас время и место для операции, т.к. то работа, то отдых, то ремонт, то машины то 100500 причин, которые требуют от меня иметь работоспособные две руки. А пока тем, кто спрашивает, говорю, что это «дамский угодник» и жена не разрешает исправлять дефект. Всем остальным совету о последствиях думать с молоду, да кто же меня послушает?!

Сегодня утром.
В стеклянную дверь агентства, сквозь объявление про исключительно дистанционное обслуживание клиентов, заглядывает вопрошающая голова мужчины до 50-ти с коровьими глазами и маской на лице. -25 снаружи, приглашаю зайти.
-Доброе утро! –Это я, он молчит.
На пути к предложенному стулу, стягивает с головы вязанную шапку. Лысый, как большинство гениев в его годы.
-Что вы хотели? – спрашиваю я, на ходу анализируя, необходимость натягивания ответной маски.

Ковидом я переболел с вероятностью в 200%, и, совместно с супругой обонять кофе мы стали спустя десятидневное его протекание. Доказательств этому нет. Пытались их добыть анализами на наличие антител, как основание отвода от прививок. Начали с супруги моего агента, с которой, как подозреваю, и началось заражение наших семей (она товаровед очень тесного алкомаркета).
За 1700 руб. она этот тест честно добыла, но дальше собственного осознания их, антител- антительного и плотного наличия в ее организме дело не пошло. Ей пришлось прививаться. Я же привился еще в детстве, правда, осознанно только от энцефалита, но прививка до сих пор работает. Она дает о себе знать в период простудных заболеваний, опухая, и по долгу зудя под правой лопаткой.

Клещевым энцефалитом, от которого я жестко привит, слава Богу, пока не болел, видимо отчасти потому, что стараюсь не бродить, незащищенным по лесам, и с тех давних пор меня не кусал ни один клещ. Ну кроме того, который меня укусил в прошлом году в собственном саду, и поделом.
От риккетсиоза клещевого североазиатского, еще его называют СЫПНО́Й ТИФ КЛЕЩЕВО́Й , я сдуру не прививался, и поэтому отболел по-честному, с интернет-самолечением, с температурой под 40 и кровоизлияниями по всему телу. Как и от гриппов, которые меня доканывают ежегодно.

Как и от странной болезни, от которой я чуть не кинул кони в свои 9 лет, я тоже еще помню. И то, как по наитию объедал смородиновые листья в майском бабушкином саду, еще до того как меня на две недели упрятали в детскую больницу и стали лечить исключительно димедролом.
Название моему тогдашнему недугу присвоили достаточно уклончивое – геморрагический васкулит, при этом засунув мне в желудок стальной конус с дырочками на оранжевом резиновом шланге часа на четыре. Уточняющий диагноз я поставил себе самостоятельно и немного позже, когда в библиотеке дотянулся до полки с медицинскими справочниками - оказалась мышиная лихорадка.

Кстати, обладая неплохим музыкальным слухом, пою я не очень. Возможно сказалась процедура выдергивания того самого нержавеющего конуса из моего желудка. Тетка в белом халате дернула за шланг, словно за стартер изношенной пилы «Дружба» , от чего боль в моей гортани утихла спустя лишь месяц, навсегда закрепив во мне эти воспоминания...

...Проанализировал я, и напялил маску:
-Слушаю вас.
Мой утренний посетитель, цепляясь в предложении, за каждое предшествующее слово, промычал:
- Я купил акции ГАЗпрома, и кажется меня нае…
-Сэр! - Не стал я анализировать зимний инвестиционный климат. Так, мой пораженный вирусами мозг, мог прямо от медицины свалиться прямёхонько к свободным выборам. И, не приведи Господь, к их апофеозу - конституции.

Я и вежливо привстал со стула, заканчивая беседу:
-Извините, сэр, вам уже не помочь.

В КНДР арестовали учительницу танцев и несколько ее подопечных. Власти посчитали, что хореограф и ученики разучивали «капиталистические» движения. За такое преступление хореографу грозит смертная казнь.
Самое смешное, что это не анекдот.

Одни и те-же люди а какая огромная разница.

Не секрет что Европа превращается в Мусульманский анклав и как следствие, переход части коренного населения в ислам.

Заметил одну главную черту:
- как только местный принимает ислам, сразу становится ярым противником Израиля.

Отметил и вторую часть медали:
- если тот-же местный становиться протестантом ( Евангеликом) то становится другом Израиля и его мечта- посетить Иерусалим, а к евреям относиться с глубоким уважением.
Одни и те-же люди, но разница огромная.

Взято сайта Олесь Бузина

Помните старинную народную песню?

Ой на гoрi та женці жнуть,
А попід горою
Яром долиною
Козаки йдуть.

Попереду Дорошенко
Веде свое військо,
Військо Запорізьке
Хорошенько.

А позаду Сагайдачний,
Що проміняв жінку
На тютюн та люльку,
Необачний.

Интересно, куда бредет казачье воинство? И почему назван «необачним», то есть неосмотрительным, гетман Сагайдачный? Да и вообще какой поход воспевается в поп-хите XVII столетия?

Общеизвестно: Петро Сагайдачный был одним из самых удачливых казачьих полководцев. Талант лихого рубаки он сочетал с тонкостью дипломата. С запорожской чернью гетман говорил на одном языке. С польским королем – на другом. В результате чувствовал себя как рыба в воде и в Варшаве, и на Сечи. Все пиратские предприятия его заканчивались блистательными удачами, которым позавидовал бы сам Генри Морган. Именно под предводительством Сагайдачного запорожцы захватили Варну, где взяли добра на 180 тысяч злотых, ограбили Кафу в Крыму и выиграли сражение с турками под Хотином.
«Нет ни одного турецкого города на Черном море, которого бы казаки не взяли и не уничтожили», – писал об этом времени Пьетро делла Балле.
И лишь однажды гетману не удалось победить судьбу.
Весной 1617 года профессиональная армия польского королевича Владислава вторглась в Московию. Расчет был прост – воспользовавшись русской смутой, захватить царский престол и объединить под одним скипетром два государства. Тогда Владислав после смерти отца Сигизмунда III мог бы стать и польским королем, и государем Руси – «всея Великая, и Малая, и Белая». Но лихо задуманный план, как всегда, влип в русский климат. Повоевав год в московской грязи, покормив комаров и мух, наемники Владислава частично передохли, а частично разбежались. Самая же стойкая часть, которую не брали ни мороз, ни паразиты, застряла под Москвой, не в силах ни взять ее, ни убраться назад в Польшу.

Предприимчивый Владислав, большой жизнелюб и громила, но человек трезвомыслящий, уразумев, что в одиночку московским добром не разжиться, решил звать на помощь Сагайдачного. Тот сразу же откликнулся на монарший зов. Во-первых, на Черном море все было уже ограблено (нужно было дать туркам нагулять сальца), а, во-вторых, гетман никогда не бывал в Московии, которую с удовольствием обложил бы контрибуциями до самого Китая.
И все же Сагайдачный не был бы Сагайдачным, если бы сначала для виду не поторговался. Чувствуя, что на него как на крупного профессионала разбоя большой спрос, гетман потребовал от Польши гарантий православию на Украине, увеличения реестра и подконтрольной казакам территории. Скрепя сердце король согласился и отправил хитрому наемнику знамя, бунчук и булаву. По польским законам сделку должен был утвердить сейм. Но до него было далеко – обе стороны решили обойтись королевским словом. Зато у Сагайдачного было теперь все, что должно иметься у настоящего государственного деятеля – не только булава и банда, но даже печать! Нашлепав на радостях различных универсалов (честно говоря, я на его месте сделал бы так же), казачий вождь выступил в поход.
Для начала его хлопцы немножко разорили Киевское и Волынское воеводства, пошарпав имения мирных шляхтичей, хотя эти земли принадлежали не Московии, а нанявшей их Речи Посполитой, а потом ударным корпусом в 20 тысяч головорезов вторглись на территорию сопредельной России.
Первой жертвой казаков-колонизаторов стал несчастный Путивль, сейчас входящий в состав Украины, а тогда принадлежавший московскому царю. Затем настал черед городишка Ливны, где взяли в плен местного воеводу князя Черкасского. Последнее особенно обрадовало гетмана – с московского боярина можно было содрать весьма справедливый выкуп.
Под Ельцом казакам повезло меньше – его опытный воевода Андрей Полев погиб в бою. Выкуп брать стало не с кого. Зато удалось захватить жену воеводы – настоящую русскую красавицу с толстым задом и 30 тысяч рублей царской казны, следовавшей с московским посольством в Крым в виде взятки хану. Сгодились на худой конец и полсотни татар конвоя, попавших в страшную казацкую неволю, которой пугали сыновей крымские матери.
В это время сподвижник Сагайдачного Михайло Дорошенко с отдельным отрядом захватил Лебядин, Скопин, Данков и Ряжск, вырезал местных жителей вплоть до младенцев; потом выжег Рязанщину, перебил увещевавших казаков священников-московитов, некстати лезших с напоминаниями, что, дескать, все мы – люди православные – и под Ельцом соединился с Сагайдачным.
Казалось, объединенное запорожское войско в измученной войнами стране никто не остановит. Но именно тут закончились его удачи. Шестнадцатого августа 1618 года гетман обложил никому не известный паршивый городок Михайлов. Жаль, что никто из наших кинематографистов, озабоченных поиском национальной идеи, до сих пор не снял фильм про эту осаду! Зрелище вышло знатное!
Запорожцы пускали в деревянную крепость «множество стрел с огнем», палили из пушек, натащили под городские стены кучу всякой легковоспламенимой дряни и устроили такой фейерверк, что сердце радовалось!
Тем не менее дело кончилось ничем. Защитники Михайлова бросились на вылазку, сожгли все осадные сооружения и перебили множество «запорог». Рассвирепевший Сагайдачный пообещал, что спалит Михайлов дотла, а всем жителям от мала до велика прикажет отрубить руку и ногу и скормить собакам. Перепуганные перспективой такого невеселого будущего защитники Михайлова воспрянули духом и поклялись стоять до последнего. В самом деле: что за радость смотреть, как твою любимую нижнюю конечность гложет какой-то бродячий пес? Да, лучше смерть в бою, чем такой «гуманный» плен!
Двадцать седьмого августа после второго неудачного штурма, потеряв больше тысячи человек, гетман снял осаду и двинулся на соединение с королевичем Владиславом. Как написал летописец: «Всепагубный враг Сагайдачный с остальными Запороги отиде от града со страхом и скорбию». День избавления от казаков выпал на праздник св. Николая. Михайловцы вплоть до революции 1917 года отмечали его как Божье чудо – самое великое событие своей скучной провинциальной истории, которую так оживили украинские завоеватели.

На перехват обозленному гетману к Серпухову маршировало московское войско под командой знаменитого князя Пожарского – того самого, что в виде памятника стоит теперь на Красной площади. По дороге Пожарский заболел и вернулся в Москву, сдав командование Гришке Волконскому. Смена полководца плохо отразилась на боеспособности армии. Сагайдачный разбил московитов на реке Оке и Каширской дорогой двинулся прямо на царскую столицу, разоряя все на своем пути.
С другой стороны через Тушин на Москву наступал и Владислав. Решающая битва произошла в Замоскворечье. Гетман лично водил своих хлопцев в атаку, вырвал у воеводы Бутурлина узду и хватил беднягу булавой по черепу. Завидев, как воевода покатился с коня, московиты в панике ринулись под защиту крепостных стен. Двадцатого сентября «братские» украинская и польская армии заключили друг друга в объятия и стали готовиться к решительному штурму.
Но тут произошла одна из тех случайностей, которые напоминают Божью кару – из армии Владислава к московитам перебежали два наемника-француза. Дали деру они не с пустыми руками – взамен на подовые московские пироги дезертиры, принадлежавшие к отряду саперов, выдали главную польскую тайну – взорвать ночью Тверские и Арбатские ворота и, воспользовавшись паникой, проникнуть внутрь крепости.
Когда 30 сентября подрывники во главе с паном Надворским попытались привести этот план в действие, их встертил дружный залп из пищалей. Надворского ранили в руку. Отряд его отступил. Поляки и казаки, постреляв для острастки, отошли на исходные позиции. Несколько дней они потоптались под московскими стенами, а потом без лишнего шума сняли осаду. Война по сути закончилась. Амбициозный геополитический план варшавского двора превратился просто в очередной исторический анекдот.
Не стоит удивляться, что Сагайдачный и Владислав так легко отказались от наступления. Начинался холодный октябрь – исключительно мерзкая пора в Подмосковье. А армии двух полководцев состояли сплошь из «рыцарей удачи». Они шли грабить, а не героически гибнуть во время штурмов. Да и что можно было содрать с московитов? Бедная, унылая страна, разоренная за десятилетие непрерывной войны. Черные избушки «на курьих ножках», грязные деревенские бабы, которых просвещенному европейцу неприятно даже насиловать… 1 декабря 1618 года в селе Деулине близ Троице-Сергиевой лавры было подписано перемирие сроком на четырнадцать с половиной лет. Царь терял Смоленск, Новгород-Северский, Чернигов и Стародуб, не считая двух десятков более мелких городов. Новая граница между Речью Посполитой и Русским царством прошла почти под Москвой – по Вязьме, Ржеву и Калуге. Это был апогей польского великодержавия – почти все земли древней Киевской Руси, если не считать Новгорода и Ростово-Суздальской земли, оказались в руках Варшавы.
Казачье войско получило 20 000 злотых за московский поход и 7 000 штук сукна. Но про привилегии православия впопыхах как-то забыли…
И все-таки это был славный поход, доказавший, что украинцы могут еще кое-что, кроме унылого пения под бандуру о прелестях татарских набегов. Поход, о котором с такой документальной точностью повествует народная песня, запечатлевшая все до мельчайших подробностей. И имена участников – Дорошенко и Сагайдачный. И обаятельную их легкомысленность. И даже время выступления на войну – август. Тот самый месяц, когда «женці жнуть», а «козаки йдуть»…

Эта история никогда бы не появилась, но ее попросил записать мой хороший приятель "из телевизора".

Все началось того, что приелась одному мужику его личная жизнь. Ну там то да се, цветы, конфетки. Киношка какая-нибудь не детская — все это лет через 40 в любой семейной жизни выполняются как чистка АКМ у спецназа — не больно, быстро, в срок и с минимальными последствиями для окружающей среды и иных покерфейсов.

А тут стало ему ну совсем не в моготу. Он сидел, монтировал/продюсировал конкурс "поющие голые ноги" (почти как заставка "Цыпленка жареного"), но не идет работа, не идет.

Гормоны пошел сдал. Вроде по нижней кромке, но нормально. Пошел, дошёл до останкинского психолога (которая Киркорову предложила шизофрению в Израиле лечить) — тоже все по нижней грани, ну есть выгорание, но так, чтобы до полного отсутствия мачизма.

А тут главред ему и говорит. Слушай, мне тут идея пришла. У тебя, наверное, после всех этих грохотулек и мельканий зрительная кора засорилась. Попробуй с завязанными глазами, но, желательно, в обстановке, приближенной к рабочей.

Он одевает наушники, закрывает глаза темной повязкой. А по телеку шла олимпийская трансляция кёрлинга.

Сначала, кто не знает, там ставят первый камень, потом второй, потом третий - это камни-защитники. Потом за эти камни заводят в очковую зону еще несколько камней так, чтобы по закону сохранения импульса, в этом бильярде на льду противник не смог бы выбить одним ударом все результативные камни, как не крутил и не тер бы поверхность перед своими камнями/сдвинутыми камнями противника для придания крюкообразного движения.

Он и сам говорит — не пойму, что там с мозгом стало. Когда женщина-комментатор сказала "в пятом энде китайская сборная не может отбить нападение трех камней", мой приятель понял, что он снова среднестатистический мужик!

Вот что бывает, когда смотришь телевизор профессионально и засоряешь кору глупыми картинками...

(Паста) (паста во-первых не добрая, во-вторых для некоторых людей криповатая, а в-третьих несмешная. Я предупредил.)

Если вы читаете эту тетрадь, то заклинаю вас: остановите поезд, и покиньте его любой ценой. Если, конечно, еще не поздно. Я выношу это предупреждение сюда, в самое начало, ибо свой шанс я упустил, пока со смесью страха и любопытства листал старые, пожелтевшие страницы. Покиньте дневник. Оставьте его в покое, и бегите. Все дальнейшие записи могут вам пригодиться, в случае, если за окном туман, а стоп-кран не работает. Что ж. Я пытался помочь вам. Кто знает - быть может, это не в моих силах, и тот, кто нашел это проклятую рукопись обречен дополнить ее мрачные страницы своей частью истории.

Этот дневник я нашел под нижней полкой в своем купе. Поскольку у меня было достаточно времени для того, что бы его прочитать - и не один раз - я переписал его на более новой бумаге, так как самые старые страницы буквально разваливались в руках. Далее и впредь я расположу записи не в хронологическом, но в логическом порядке. Здесь - судьбы многих людей. Некоторые, которые повторяли участь других - я не стал заносить в эту рукопись. Иные были слабы духом. Некоторые - слишком отважны. Имена и места я опустил из различных соображений - впрочем, ни время, ни, тем более, место уже не уместны. Я не знаю чем их истории закончились, и ведет ли хоть одна дорога прочь из этого места. Итак, далее по порядку, определенному мной:

Запись первая.

20е января 1980.

Проклятая метель никак не утихнет. Мы уже почти четыре часа ползем сквозь буран со скоростью беременной черепахи. Думаю, на встречу я точно опоздаю. Мой сосед по купе - пожилой мужчина - это какая-то квинтэссенция худшего в мире попутчика. От него разит перегаром, он храпит, а его носки воняют так, словно он их год не менял. Самое ужасное - открыть окно нельзя - снаружи слишком холодно! Я уже общался с проводником, и просил перевести меня в другое купе, однако тот ответил, что это будет возможно только на ближайшей станции - когда они смогут уточнить, нету ли брони на какое-то из свободных мест. *неразборчиво*...имо торчать в проклятом купе. Подожду в коридоре, пока не доберемся до полустанка.

21 января.

Великолепно. Несмотря на вонь и храп, я все же поспал. Снаружи уже даже не метель, а - буквально - завеса из снега. Поезд остановился еще в час ночи, и, вынужденный уступить проводнику, я отправился спать со своим попутчиком.

Проклятье! мы торчим тут уже почти 12 часов! Самое ужасное - это то, что закончился чай, и уже банально нечем себя занять. Благо, хотя бы топят хорошо.

Проводник, спустя почти 16 часов, наконец, согласился пересадить меня в другое купе, однако мое ликование было недолгим: дверь в другой вагон не открывалась, даже не смотря на наши общие усилия. Он предположил, что дверь примерзла, или заела. Как неудачно, что я еду в хвостовом вагоне! Заднюю дверь замело, и окно все засыпано снегом.Буду спать в коридоре. Спутник по купе хоть и проснулся, но первым делом выудил из сумки початую бутылку, и, прикончив ее и палку колбасы за считанные минуты, опять завалился спать.

22 января.

Несмотря на голод, я рад: поезд тронулся. Вьюга прекратилась, теперь за окном в голубых вечерних сумерках проплывает подернутый белесой дымкой лес. Ползем мы небыстро, но - ползем. По моему ощущению, все быстрее. Видимо, мы покинули зону катаклизма, и на всех парах мчимся к долгожданному перрону. Господи, как же хочется прогуляться по свежему воздуху.

22 января, вечер.

Ничего не понимаю. Лес тянется бесконечной стеной стволов. Сумерки даже не собираются переходить в день или ночь. Проводник растерян, сосед требует выпивки, но её нет - и он по этому поводу закатил скандал.

23 января.

Мы все еще едем. Что за чертовщина?! При всем желании мы уже должны были проехать хоть какой-то поселок! Проводник бледный, и пытается успокоить. Говорит, что, видимо, мы поехали каким-то обходным путем. Что за обходной путь лежит через места без единого поселения?!

24 января.

Только что понял, что попутчик пропал. Вышел в туалет, и отсутствует уже час. Проклятые деревья сводят меня с ума.

25 января.

Странно, но я только сейчас понял, что не голоден, и не испытываю жажды. Более того, я не спал уже сутки, и не хочу спать. Могу лежать с закрытыми глазами, но сон не идет. Чертовщина какая-то. Если так пойдет дальше, то я попытаюсь что-нибудь предпринять.

26 января.

Почти неделя в долбаном поезде. Невыносимо. Сижу и таращусь на чертов лес.

27 января.

К черту.

У меня всего два объяснения. Либо я умер, и попал в ад. Либо рехнулся, и сейчас сижу, пускаю слюни у окна или в палате какого-нибудь дурдома. Так или иначе, я намерен с этим покончить. Надеваю все, что есть теплого, буду выпрыгивать на ходу.

Проклятье! Дверь не поддается. Однако мне удалось выбить стекло в задней двери. Попытаюсь протиснуться.

Запись вторая.

15 марта 1974 (Предыдущий текст опущен в виду его частичного или полного совпадения с предыдущим.)

Мы едем уже неделю. Все очень напуганы. Бескрайние поля за окном, подернутые клочьями тумана - вот и весь пейзаж. И эти проклятые сумерки! Боже милостивый, ниспошли нам благословенье свое, даруй выход из этого чистилища!

Мы молились - все вместе. Даже нагловатая и самоуверенная А. (Еще и красится как шлюха!).

16 марта 1974.

Мы заперты! Невозможно выйти из купе! Господи! Нам так страшно! И. рыдала и умоляла открыть двери. А. пыталась ее приободрить и предположила, что нам в чай добавили ЛСД, или еще чего. Она сказала, что как-то пробовала его, и от него “сносит крышу”, может всякое “видеться”. Самое ужасное: мы не можем заснуть. Это настоящая мука - сидеть, таращась в окно час за часом. Все книги уже перечитаны и разговоры идут по кругу. Это ужасно.

17 марта 1974.

А. пропала! Господи, когда?! Мы сидели все на своих полках, А. и И. - на верхних. И. клянется, что ничего не видела - просто отвернулась к стене минут на 10, а когда повернулась обратно, ее не было! Она не придала этому значения, и решила, что А. просто спустилась вниз. Теперь сидим все внизу и боимся закрыть глаза.

хх марта 1974.

Не знаю какой сейчас день. И день ли вообще. Я одна в купе. А., И., К. пропали. Точно так же - на мгновение мы смотрим в окно, и вот уже кто-то пропал… Я даже не помню, в каком порядке это было. Теперь просто смотрю в окно, и думаю не пропала ли я. Может, сейчас А. К. И. сидят и с ужасом таращатся на пустое, все еще теплое сиденье? Господи, дай мне сил!

хх марта 1974.

Не выношу этого. *неразборчиво* … не буду. Будь оно все проклято. Я не могу так больше. Он молчит. Пейзаж затянуло туманом. Я одна. Нож. Нашла обычный нож для масла в сумке и К., я смотрю в окно и точу нож о край стола. Такое ощущение, будто сквозь двери на меня кто-то смотрит. Я не хочу оборачиваться. Упрямо точу нож - скоро будет возможно спокойно закончить этот проклятый рейс.

Запись третья

5-е июня 2001.

Меня не покидает чувство взгляда в спину. Все пропали. И пожилая женщина (так и не узнал ее имя) и ее пятилетний внук. Как он перепугался, не увидев “бабу”!.. Я его обнял, и попытался утешить, но через мгновенье понял, что глажу воздух. Думаю, что схожу с ума.

Я читал некоторые труды по психиатрии и почти уверен в своем диагнозе. Но! Мои воспоминания непрерывны. Они выстраиваются в цепочку последовательных непрерывных событий. Нету пробелов. Нету нестыковок или возникших из ниоткуда персонажей.

7-е июня 2001.

Если бы не календарь телефона, ни за что не догадался бы, какое сегодня число. Мой день рождения. Блин. Сойти с ума на ДР. Карма, блин.

*неразборчиво* 2001.

Купе открылось! Я вышел в коридор. За окнами все так же проносятся деревья и обширные поля, а вдалеке - огни городов.

*неразборчиво* пуст. Никого нет. Двери заблокированы. Черт, я что, попал в какое-то сраное реалити-шоу? Бегал по всему вагону и умолял прекратить. С тем же успехом можно долбить стену членом.

какая-нахер-разница-какое июня 2001.

Только сейчас понял, что не хочу есть и пить. Все это время я просто не обращал внимания на это. За все эти дни ни разу не сходил в туалет. Я даже, блин, не потею.

*неразборчиво* июня 2001.

*неразборчиво*ьб! Блядь! Мать вашу! Это… это было… блин. Так, П., успокойся… *неразборчиво*..жат руки. До сих пор. Проверил замок купе трижды - все закрыто. Это… это был *неразборчиво*. Я прогуливался коридором - в который раз. И тут, обернувшись… черт… дрожат руки… *неразборчиво*.

...Вроде, успокоился. В общем, я увидел силуэт. Похож на человека, но несколько выше, и более… долговязый, словно сотканный из тумана, что за окном. Я сначала подумал, что померещилось, и проморгался, но - клянусь - он стал четче! Белесная тень, что стояла в конце коридора. Я добежал до своего купе и заперся внутри.

28-е июня 2001.

Я просидел в долбаном купе почти неделю. Не могу заставить себя высунуться наружу. За окном то и дело мелькают белые тени. Даже сама мысль о том, чтобы высунуть нос наружу невыносима.

12-е июля.*неразборчиво*

Поезд остановился. Сначала не поверил глазам, но мы стоим вот уже час. Снаружи - платформа. Небо чистое, ни клочка проклятого тумана. *неразборчиво* … эти строки и бегу наружу. Не знаю, конец это или только следующий виток кошмара. Дневник на всякий случай оставлю тут. Быть может, мне придется вернуться и продолжить этот проклятый путь.

Интересная заметка, найденная от неизвестного автора. Почерк похож на женский. Всего одна запись:

К черту эту сволочь! Я читала все, что было с другими. Сейчас открою дверь и воткну ей осколок в глаз! *неразборчиво*

Запись чертветая. (орфография сохранена)

Прапала бабушка. Я искал ийо павсюду, но мама прибижала и забрала в купэ. Ана очинь плакала, и сказала, што бабушка поиграет с нами впрятки. Я звал бабушку, но она ни хатела выхадить.

Мама тоже ришила проиграть впрятки. Я ийо ни нашел и начил звать, но мама пряталась.

Белый дядя пришел и попросил ни плакать, но я нимагу ни плакать, патамушта мама спряталась и ни атвечаит. У дяди странная рука. Завтра он абищал прити ка мне с друзями, и сказал, што мама скора будит сам ной. Я очинь рад.

Запись пятая (здесь и далее даты и прочее не важны. Вы уже понимаете, что не во времени дело)

… это был не человек. Я повидал всякое на своем веку, но это - это что-то невероятное. И, признаю, пугающее. Объяснение непонятным свойствам пространства-времени в этом… измерении, не побоюсь этого слова, я примерно дал - для себя. Более того, я старательно наблюдал за кустами снаружи. Как мне показалось, один примечательный куст мелькает раз в 4-5 минут. Это значит, что я угодил во что-то вроде временной петли. Но кто они такие? Я заметил этот силуэт в конце вагона. А ещё заметил, что всякий раз, как я моргаю, он приобретает плотность, и более четкие очертания. Чем четче очертания, тем увереннее движется.

Дымчатая фигура стоит на месте.

Силуэт явно неспешно идет.

Фигура, подернутая дымкой, уже явно движется.

Я дошел до купе и несколько раз быстро моргнув, захлопнул дверь. Послышался деликатный стук. Очевидно, он хочет установить со мной контакт. Опишу все, что произойдет в следующей записи.

Запись шестая (я ее включил просто для верующих - бог вам не поможет).

Я молился три дня и ночи, но без толку. Они скребутся о дверь и местами, где они разодрали дверь, я вижу их когти. Их лик поистине ужасен. Да помилует меня бог!

Запись седьмая

Я многое поняла, прочитав дневники. И каждый раз, как видела опасность, описанную другими, я её избегала.

Пялилась в окно, пока все не пропали. Не выходила из купе, даже когда поезд стоял. Завидев первый силуэт, я, не моргая, прошла в купе, и осталась там. Просто заткнула уши ватой и они прекратили скрестись (для меня). И тут же прекратили появляться новые борозды на двери. Они действуют чрез наше сознание?

*неразборчиво*

...ра! Надо слыш…

Запись восьмая, моя.

Что же, судя по всему, я продержался дольше остальных.Я не сошел на полустанке, я не стал гулять по коридору - даже когда замок должен был быть открыт. Я не выбивал окна, и не обращал внимание на пропавших соседей. Сегодня мы остановились в поле. Я так просидел почти пять дней - мы не трогались с места.

Здесь и далее я буду предпринимать короткие вылазки, и писать столь же короткие заметки. Я буду описывать предполагаемое действие, и - по возвращении - мои впечатления. Если последнего не будет - то знайте: я либо погиб, либо освободился.

Выйти в коридор. Сделано. Ни намека на тени.

Выйти в тамбур. *Неразборчиво*.. до сих пор. Как вспомню увиденное, опять рвотные позывы. В тамбуре - труп. Очень аккуратно расчлененный - разрезы хирургически точные. Все внутренности развешаны, словно адская гирлянда.

Пройти мимо трупа. Не вышло. Меня опять стошнило. Отвратительное зрелище.

Пройти мимо трупа-2. Вышло. Почти час стоял на подножке вагона, не решаясь коснуться земли. Затем… Нет, лучше напишу завтра. Дрожат руки *неразборчиво*

Ушло почти два дня чтобы успокоится. Итак, я сошел на землю. Вокруг было бескрайнее море пшеницы и… солнце. О, боги! Я бы душу отдал за солнце! Они появились из ниоткуда. Бледные, худые существа, с когтистыми трехпалыми лапами (я заметил, когда одна лапа чуть не снесла мне голову). Буквально мгновение назад была пшеница и солнце, и вот уже я стою посреди зловонного болота, по пояс в жиже, они мчатся со всех сторон. Я выбрался. Грязный, в тине и иле, влетел в вагон, захлопнул дверь перед носом одного из них. Послышался тяжелый удар, дверь прогнулась, словно в нее влетел грузовик.

Этот шум. Они орут, воют и стенают так, словно сам Ад обрушился на мое сознание. Получилось отломить острый кусок металла, сейчас точу его. Поезд едет, за окном опять туман и вой жутких тварей. Если вы это прочитали, за окном все еще светло и нет тумана — бегите. А я… Я остаюсь в этом аду.

В августе 1934 г. в Москве произошёл странный случай, который Иосиф Виссарионович воспринял со всей серьёзностью. Секретарь ЦК партии Лазарь Каганович доложил находившемуся на отдыхе Сталину о провалившейся попытке государственного переворота.
Речь идёт об Артёме Нахаеве, который занимал должность начальника штаба артиллерийского дивизиона Московского городского лагерного сбора Осоавиахима. 5 августа 1934 г. Нахаев прибыл вместе с 200 резервистами на Сухарёвку, где располагались казармы Московской пролетарской стрелковой дивизии. Безоружные призывники должны были по приказу Нахаева штурмовать караульное помещение, чтобы получить оружие. Часть курсантов послушалась офицера и попыталась захватить помещение, но выстрелы часовых в воздух сбили с них спесь. Как итог, Нахаев был арестован, а случай на Сухарёвке тут же был доложен вождю.
Сталин назвал Нахаева:
- Агент польско-немецкий (или японский).
В ходе длительных допросов было "выяснено", что Нахаев работал ещё и на эстонскую разведку, в чём арестованный чистосердечно признался.

Многие десятилетия Америка принимала эмигрантов со всех стран, но было главное условие:
- эмигрант не должен быть коммунистом или атеистом.

Заинтересовало это и узнал много нового.
Коротко:
Оказалось все люди рождаются атеистами и если взрослый человек остался атеистом, то это приравнивается к питекантропу ( духовный уровень развития- каменный век)
Насчёт коммунизма оказалось сложнее:
Человек так привык сидеть на родительской шее, что это уже не лечится.
Оба варианта признаются " гнилыми " и отбраковываются.

За границей православных называют Мансуровцами.
Заинтересовало и уточнил, почему так?
Оказалось что в 754 году на Вселенском Соборе предали Анафеме основоположника православия Иоана Дамаскина ( в девичестве Мансура)
С тех времён в Европе да и остальном мире считают Православие Мансуровской ересью,
а православных называют Мансуровцами.

- Тебе тридцать семь, ты думаешь, что ты уже старая?
- А как это?
- Ну, мне пятьдесят, игрались с детьми, я скатился с горки на санках, и когда взлетел на трамплине, все кости взлетели, а на место сели уже не все. Вот поэтому подумал, что я уже старый. А было бы мне двадцать, я бы и не понял, о чем речь.
- Я понятия не имею, о чем ты сейчас сказал.