Самые смешные истории за неделю!

Сегодня ТВ радует, по федеральным каналам радостно трындят как будут вводить во всех предприятиях систему Наставничества. По факту, если ты Радостный пиздабол (ну или говно-коуч), ой Наставник, у тебя хорошо работает помело и ты собираешь вокруг таких же бездельников, то ты в шоколаде. А если ты просто хороший специалист возможно ты будешь получать все меньше и меньше ....

На рыбалку
Вот напасть выходные . не кончаются тоска съела. а тут ещё тесть старый козёл приехал с понтом в гости, а на самом то деле тёща его выгнала. Жена мне рассказала , что мама его засекла с соседкой. Что он там у неё делал непонятно , но вот итог, приехал к нам в гости. Тесть не тёща х..й с ним пусть живёт. А я дома значит надо его развлекать, напоил его в стельку , а на следующий день оказывается я обещал его на рыбалку свести. А у меня для рыбалки ничего нет .Есть у меня тут знакомый рыбак ,он часто на рыбалку ездит, так в это время у него обычно дома свет пропадает ,так вот местные электрики туда по очереди чинить ходят. Я к нему он мне подогнал ящик с удочками и палку с наконечником острую лёд долбить.
- Возьми опарышей на них сейчас клюёт.
- Не не надо у меня есть. А сам думаю, Черви из говна в подляк они, мне такой и рыбы не надо
Собрались взяли этот сундук , а ещё ведро пластиковая ,что бы сидеть. Столик раскладной . Пару беленькой закусить там кое что. Собрались только уходить хотели а тут дед сосед Иван заскочил
-Что на рыбалку
- Ага
- Так холодно надо обязательно морду салом намазать а то обмёрзнет.
Жена дала окорок был свиной отрезали жир намазали морды и пошли
До водоёма недалеко минут 30 всего то пешком
Вышли на водоём рыбаков не видно
Нашли лунку о она одна рядом другой нету .
- Ладно сейчас раздолбим пошире и будем из одной ловить.
Расковырял я лунку побольше уселись мы с ним , столик поставили налили по одной.
-А на что ловить то будем
- Как на что на колбасу. Щука очень хорошо берёт.
Пока суть да дело ,мы одну бутылочку опростали.
Удочки зарядили опустили в воду , сидим ждём я вторую достал поставил на столик только хотел открыть поставил на стол , и стал леску поправлять А тесть сидит дрочит .
И вдруг из лунки вылезает здоровая щучья морда . Вылезла тварь схватила бутылку и скрылась в лунке.
Мы так и обалдели, во тварь какая . Да и удочки перепутала всю леску сука.
Ну что делать свернули все и домой. Вот порыбачили бутылку правда жалко жена больше не даст
- Вот батя расскажешь там своим студентам как порыбачил.



-

Вы только представьте. В XIX веке люди умели лечить лишь некоторые болезни, и то не совсем умело. Все остальные болезни для них были неизлечимые. Сейчас мы можем вылечить очень много болезней. Мы пытаемся найти лекарства для "смертельных болезней". Многие болезни, от которых раньше умирало очень много людей, для нас сейчас пустяки - сходил в больницу, попил таблетки, сделал нужные процедуры, и ты здоров. А представьте, что будет через несколько веков - такие заболевания как рак любой степени, ВИЧ/СПИД будут лечиться одной таблеткой, будут для людей такими же, как сейчас для нас простуда. И люди того времени будут недоумевать, почему мы открыли эти лекарства так поздно...

Надежда Петрунько
Звали ее Надя. Она была маленькой, а лет ей было не меньше двадцати. Что она до сих пор делала в его квартире, он не понимал, но смирился с этим фактом. Нельзя сказать, что она совсем его не раздражала, но в то же время было ее жалко. Новый год получился скучным. Надежда конечно же не пила, а у него тоже не было натстроения. Молча смотрели фильм. Благодаря наушникам он и не заметил праздника: когда фильм закончился, было уже три четверти после полуночи. «Ну вот.. встретил Новый год под грустное кино.. поздравляю..» подумал он. Телефон дзинькнул. Это Филя написал сообщение: «с Новым годом!» С одной стороны было радостно, что хоть кто-то о них вспомнил, а с другой..
накатилось какое-то раздражение. Но без шампанского оно, к счастью, осталось мирным. «Новый год нужен там, где живут в режиме крысиных гонок по циклам», резюмировал он свои размышления. «Праздник бухгалтеров», подытожил он дополнительно.
Сколько лет он ждал и надеялся, что в следующем году все будет лучше, что настоящая жизнь еще ждет его по завершению этого краткосрочного невезения.
А вот Надя никогда не ждала. Просто потому что не умела. Он посмотрел на нее и его раздражение переключилось на нее. «Где же твоя подружка?» с какой-то укоризной спросил он. Но уже в следующий миг его одолела печаль: «наверно, и ты не знаешь..», то ли подумал, то ли вслух сказал он. Начало клонить в сон, но ему показалось, что надо непременно додумать некую мысль. «Эх, что же мне с тобой делать, Надежда?» думал он засыпая в кресле.
Ему приснилось что он с Мусей выставляют Надю на Авито. «А тебе не жалко?», спросил он. Муся только посмотрела в ответ. ничего не сказав. «А какой ник взять?», спросил он снова, регистрируясь на сайте. «Пиши как есть», еле слышно выдохнула Муся. -«Тольк не пиши, что ее Надей зовут»
Через пару часов он проснулся, радуясь, что недолго пробыл в неудобном положении, и первым делом взял в руку телефон. «Привет О.Петрунько! У вас новое сообщение!», увидел он на дисплее. Затем он поглядел в темное окно. Новый год ничем не отличался от старого. Кошки Муси нет уже два года. А ее любимая плюшевая мышь смотрела на него бусинкой одного глаза. «Довольно! С сегодняшнего дня ты не Надежда, а ..» Но ничего подходящего придумать он не мог. Где то далеко опять грохнули петарды и закаркали вороны. Он взял Надю, немного удивившись, что она кажется ему тяжелее. «Наверно пролил на нее что-то вчера. Да, вот тут влажно» Затем он открыл окно и без всякой злобы, а словно бы отпуская на свободу голубку, бросил ее в сереющую темноту. Зашелестели крыльями испуганные вороны. Ему показалось, что Надя пиземлившись странно зашевелилась внизу. Но он не стал всматриваться и поскорее закрыл форточку. Снаружи было очень холодно.

Мы, люди, рождаемся с десятью пальцами на руках (по крайней мере большинство из нас), поэтому для счета используем систему счисления с основанием 10. Компьютеры, напротив, рождаются с одним пальцем и потому используют для вычисления двоичную систему счисления (по основанию 2).

Это серьезная книга по Линукс. О чем хотел сказать автор? Какой палец у компьютера? Где он?

Страна чудес - бывший Семипалатинский полигон.

Вот так идешь по своему аулу и думаешь: хорошая вроде вокруг страна, топят печи углём, многоэтажки разобрали да в Астану кирпич свезли. Ничего вроде не происходит — русских как не любили, так и не любят... Стоп, блин, а себя любят??

На угольном складе - тупике железной дороги, какой-то местный очень грамотный железнодорожник привесил объявление: поступил уголь марки "Кара Жара - 18500 тенге".

Немеешь тут. Добывают его где? Под Семипалатинском, на полигоне после атомных бомб. Блин, но не это главное. Три пласта мощностью по триста метров площадью 10 на 15 километров.

В Японии сделали заключение, что это — не уголь, а золото/медно редкоземельный концентрат. Если его переработать, то можно отстроить еще одну Астану вместе с метро и международным аэропортом.

Не, для нас это — уголь. И 200 грамм меди и 50 грамм золота никого и нихрена не интересуют. Баи, млин, через одного — баи. Вопросы казахстанского ЕГЭ видели? "Сколько было наложниц у Чингисхана, если ДНК анализ установил, что у миллиона современных монголов он порезвился в генах".

Беру мою тележку и пошел я за углем, топить-то надо.

В Нижневартовск никому на смену не нужен охранник, которых знает, что тащит на себе уголь российской марки "Д", даже иногда читает Википедию, окончил гимназию без троек, любит Омара Хайяма и астрономию?

Шпион на Рождество

- Следующий вопрос касается происшествия на «Охоте». Это такой вид учений... - замялся помощник.
- Это когда шпионы играют за контрразведку, - оборвал его глава русского отдела ЦРУ. - Чтобы понять, как будут ловить их.
- Роль шпиона на этот раз сыграл русский перебежчик. Он спокойно обошёл все засады и скрылся от всех шпиков. Забрал контейнер из тайника, заложил учебную мину и почти дошёл до точки эвакуации.
- Что же ему помешало? - брови начальства изобразили вежливую дугу.
- Агент Сайрус Смит, сэр! - помощник горько усмехнулся. - Этот болван, опаздывая на учения, случайно налетел на учебного шпиона, сбив с ног. Перебежчик лежит сейчас в больнице с черепно-мозговой травмой. Прессе мы скормили версию про "длинную руку" Москвы. Но руководство жаждет крови настоящего виновника.
Шеф расслабленно махнул рукой:
- Думаю, мы отправим его на Аляску, на станцию раннего обнаружения. Дальше давайте.
Помощник взял в руки следующий лист.
- Хм, сэр, - вновь замялся он. - Необычная просьба от нашего резидента в России.
- Дай-ка угадаю, Сэм, - улыбнулось начальство, доставая сигару. - Просят прислать в московское посольство новую шифровальщицу взамен той, что ушла в декрет? Так посдержаннее быть надо. Пусть справляются пока теми, что остались.
- Да нет, сэр, - совладал с собой Сэм. - Они просят прислать Санта-Клауса.
- Кого? - от удивления шеф забыл затушить спичку и теперь, зажав дымящуюся сигару в левой руке, с остервенением дул на обожжённые пальцы правой. - А Бэтмена им не надо? Чтобы уж наверняка.
- Дело вот в чём, сэр, - понизил голос помощник. - На Рождество посольство организует праздник для дипломатов и членов их семей. Обычно в таких случаях роль Санты достаётся одному из сотрудников. Но после недавнего скандала…
- Помню, - вновь оборвало Сэма начальство.
Шеф затянулся сигарой и закрыл глаза, будто и правда что-то вспоминал. На губах помощника появилась понимающая улыбка — очередное чудачество начальства, маленький спектакль одного актёра.
- Значит, они боятся, что напьются и разболтают все секреты приглашённому актёру? - шеф открыл глаза. - А с нашим сотрудником им бояться нечего. И кого же мы пошлём, а, Сэм?
- Да вобщем-то и некого посылать, - вздохнул помощник. - Все сотрудники расписаны на месяц. Для такого идиотского задания нужен полный идиот.
- Кажется, у нас появился шанс одним камнем убить двух птиц, - сказал шеф. - Давайте-ка пошлём Сайруса Смита.
- И что мы ему скажем?
- Ну, придумайте ему какое-нибудь задание, - отмахнулось начальство. - Снабдите устаревшим оборудованием.
Помощник сделал пометку.
- Да! - вдруг оживился шеф. - Обязательно слейте информацию в Москву. Сделайте его супершпионом. Пусть чекисты побегают за идиотом по матушке-России. А мы посмотрим.
- Вобщем, сэр, это всё на сегодня, - Сэм закончил делать пометки и захлопнул папку с надписью «Совершенно секретно» на русском языке.
- Тогда с наступающим Рождеством! - шеф положил сигару на край пепельницы и встал из-за стола.
- Спасибо, сэр! - Помошник шёлкнул каблуками и из подошвы ботинок выскочил заострённый клинок. - Ой, прошу прощения, сэр!
- Вы опять забыли переобуться после операции, - с грустью в голосе произнёсло начальство. - Спрячьте, а то увидят коллеги и заработаете прозвище «Агент Ноль-Ноль без палочки».
Когда за Сэмом закрылась дверь, шеф нажал кнопку селекторной связи с секретарём:
- В течение десяти минут меня не беспокоить, даже если на Капитолий высадятся инопланетяне.
Щёлкнул электронный замок, чуть слышно загудела противоподслушивающая аппаратура. Достав из нижнего ящика старый советский кипятильник, шеф включил его в одну из розеток. Резной деревянный герб США плавно отъехал в сторону, открывая тайник с гранёным стаканом. Крякнув, шеф выпил русской водки, по привычке занюхал рукавом. Затем снял со стены тайника балалайку, ещё раз подул на обожжённые пальцы и заиграл «Во поле берёза стояла».


***

Пройдя через рамку металлоискателя, Сайрус сгрёб с лотка часы в титановом корпусе, толстую авторучку, зажигалку и портсигар. Рассовав предметы по карманам, шпион направился к окошку таможенника.
- Моя фамилия Смит! - отчеканил агент Смит на чистейшем русском языке без единого намёка на акцент. - Сайрус Смит!
- Цель приезда в Россию? - скучающим голосом спросил таможенник.
- Играть Санта-Клауса в американском посольстве, - честно ответил агент Смит.
- Надолго к нам?
- Пока праздники не кончатся, - пожал плечами шпион. - Если понравлюсь, то контракт продлят.
- Имеете ли вы при себе запрещённые к ввозу предметы? - Таможенник с трудом подавил зевоту.
- Нет! - вновь честно ответил Смит, подумав: «Запрещённые предметы я на месте достану».
В паспорте появился штамп о въезде.
В толпе встречающих шпион увидел высокого подтянутого мужчину в дорогом костюме и в солнцезащитных очках. Длинные тонкие пальцы крепко сжимали табличку с надписью «Сайрус Смит» на английском языке. Улыбнувшись, агент Смит направился к мужчине.
- Как насчёт халвы? - непринуждённо осведомился шпион на английском языке.
- Может, лучше насчет пива? Есть халва, - машинально выдал встречающий. - Добрый день, мистер Смит. Меня зовут Томас Андерсон, я ваш водитель и должен доставить вас в отель.
- Давайте сначала на Красную площадь, - попросил шпион. - Хочу сувениров купить.
Андерсон снисходительно улыбнулся.


Спустя десять минут мистер Андерсон бегал среди сувенирных палаток и кричал по очереди на двух языках:
- Мистер Смит, вы где? Мистер Смит, мы спешим!
Запыхавшись, Томас огляделся. Зайдя за одну из палаток и убедившись, что его никто не видит, сказал в рукав на русском языке:
- Семнадцатый вызывает первого. Я его потерял. В смысле - «обернись»?
Кто-то похлопал его по плечу. Обернувшись, Андерсон увидел мистера Смита, держащего в руках прозрачный полиэтиленовый пакет с большими матрёшками.
- А я вас ищу и ищу, мистер Андерсон, - невинно улыбаясь, произнёс шпион. - А вы вот где. Давайте в отель, мне надо успеть переодеться и роль отрепетировать.
Томас страдальчески поднял к небу глаза, но сдержался и отвернувшись, пошёл к машине.


***


Заперев дверь номера на замок, агент Смит для верности подпёр ручку стулом. Сняв ботинки, шпион сунул ноги в грязных рождественских носках в гостиничные тапочки и прошёл дальше внутрь номера. Пакет с матрёшками переместился под письменный стол, на лакированную крышку которого шпион выложил всё, что носил в карманах. Затем залез под стол. Открыв матрёшки, Сайрус извлёк из них толстую авторучку, портсигар, большую зажигалку и брелок автосигнализации . Рассовав предметы по карманам, шпион собрал матрёшки, вернул их в пакет и вылез из под-стола.


- Что хоть он там делает, под столом? - вырвалось у Андерсона. Сидя в машине, Томас наблюдал за Смитом через камеру в потолочном светильнике, транслирующей картинку на небольшой планшет. - Весь номер в камерах, даже в туалете! Неужели не могли ещё одну камеру под стол спрятать?
- Семнадцатый, это первый, не засоряй эфир, - хрюкнула рация. - Ставили по стандартной схеме.
- Надо обыскать номер, когда он уйдёт, - ответил Томас. - Проверить эти матрёшки. И карманы пощупать, когда выйдет.
- У тебя не спросили, - ответила рация. - Занимайся своим сектором. Конец связи.


Мистер Смит зевнул, посмотрел на часы и, подойдя к окну, занавесил шторы. Затем выключил свет, подошёл к кровати, скинул тапочки и залез под одеяло прямо в костюме, накрывшись с головой. Наружу торчали только зелёные рождественские носки.
- Вот ведь свинья американская, - пробурчал Андерсон, включив режим ночной съёмки. - Небось так и поедет в мятом костюме.
Водитель посмотрел на часы. Неожиданно экран мигнул и изображение пропало. Поморщившись, Томас переключился на другую камеру. Затем на третью. Везде транслировалась надпись «Сигнал потерян».
- Я первый, в чём дело? - ожила рация. - Кто-нибудь видит объект?
- Я второй, у меня потеря картинки, - доложил кто-то.
- Я семнадцатый, у меня тоже, - сказал водитель. - Он заглушил камеры.
- Все, кто в холле — бегом на этаж и следить за дверью, - скомандовал голос «первого». - Семнадцатый, на тебе контроль холла. Все, кто близко, внимательно смотрите, чтобы не прошмыгнул.
- Есть! - нехотя буркнул Андерсон, вылез из машины и пошёл ко входу в гостиницу.
- Датчики движения работают, - сказал кто-то в эфире. - Он ещё в номере.
- Я пятый, слежу за дверью. Есть универсальный ключ.
- Я седьмой, контролирую служебную лестницу.
- Дайте в эфир звук с микрофонов из номера, - скомандовал «первый».
В наушниках раздался ровный гул двигателя пылесоса.
- Он там что, прибраться решил, - недоумённо спросил Томас, заходя в холл гостиницы. - В темноте?
- Внимание, пятый, стучись в номер.
- Есть!
К гулу пылесоса добавился стук. Спустя десять секунд стук повторился.
- Пятый, заходи, - раздался приказ. - Седьмой, прикрываешь пятого.
- Захожу!
В наушниках раздался щелок. В этот момент кто-то похлопал по плечу Томаса, смотревшего за лифтами. Андерсон резко обернулся, ожидая увидеть шпиона. Но, к его разочарованию, это оказался всего лишь портье.
- Мистер Андерсон?
- Да, это я.
- Вам просили передать вот это.
Портье показал запечатанный конверт с эмблемой гостиницы, но отдавать не спешил. Вздохнув, Томас покопался в карманах и протянул портье какую-то мелкую купюру. Получив конверт, водитель тут же вскрыл его. На ладонь лёг авиабилет мистера Смита, на обратной стороне которого чернела цепочка цифр. «Географические координаты», догадался водитель.
- А где тот, кто вручил его тебе? - без особой надежды спросил Томас.
- Мне вручили его пятнадцать минут назад, - ответил портье. - Описали вас и попросили дождаться. Вручил наш новый постоялец мистер Сайрус Смит, когда поднимался на лифте к себе в номер.
- Номер пуст! - раздался в наушниках встревоженный голос «пятого». - Он включил робот-пылесос, чтобы обмануть датчики движения.
- Скажи, - обратился Андерсон к портье. - У вас в номерах есть роботы-пылесосы?
- Это наша новинка, - гордо ответил тот. - Когда клиент покидает номер, по команде из диспетчерской включается пылесос. Таким образом наши уборщицы меньше устают и плодотворнее работают.
- Свободен! - махнул рукой водитель и вновь повернулся к холлу. Осенённый внезапной догадкой, Томас бросился к стойке и посмотрел на полку с ключами.
- Внимание, это семнадцатый! - прошептал Андерсон в эфир. - Объект вернул ключ на стойку. У меня в руках записка с координатами, которые объект передал мне через портье.
Достав смартфон, водитель открыл карту и начал вводить цифры.
- Что за координаты? - раздался в эфире голос «первого».
- Спасо-Хаус, - ответил Томас, закончив ввод. - Резиденция американского посла.
- Кто-то есть возле резиденции?
- Первый, я девятый, нахожусь далеко от входа, контролирую въезд. Объект не появлялся.
- Девятый, быстро ко входу с камерой и картинку давай крупно.
- Есть!
- Я семнадцатый, еду в резиденцию, - сказал Андерсон, выбегая на улицу.
- Добро! - ответила рация.
- Если появится, какие инструкции?
- Не трогать! - сказал «первый». - Пусть доиграет своего Санта-Клауса, а на улице мы его примем.


***


Андерсон при помощи мощного бинокля через окна наблюдал, как Сайрус проходит магнитную рамку в резиденции посла. Шпион положил в предложенный лоток толстую ручку, большую зажигалку и портсигар. Сверху легли часы в титановом корпусе и брелок автосигнализации.
- Я семнадцатый. Откуда у него брелок сигнализации? - крикнул Томас в рацию. - Кто-нибудь есть с камерой в его номере?
- Семнадцатый, я десятый, - ответила рация. - Веду обыск номера, камера есть.
- Дай крупно картинку письменного стола.
Через несколько секунд на планшете появилось изображение.
- Вы видите? - крикнул Андерсон. - Портсигар, ручка и зажигалка.
- Я проверял, - ответила рация. - Их и в аэропорту проверяли — обычные вещи.
- Объект только что прошёл рамку в резиденции посла, - сказал Томас. - Он выложил в лоток портсигар, ручку и зажигалку. Объект подменил вещи, взамен тех, с которыми приехал.
- Внимание! - сказала рация. - Матрёшки внутри пустые.
- Вы всё ещё думаете, что он идиот, притворяющийся суперагентом? - спросил Томас.


***


- Итак, мы начинаем! - сказал ведущий. - Прошу погасить свет.
Зал погрузился в темноту.
- Как вы думаете, почему Санта-Клаус легко пробирается через дымоход? - сказал вкрадчивый голос. - Откуда у него список тех, кто плохо себя вёл? Настало время открыть главную тайну мира — Санта работает в ЦРУ.
Заиграла музыка из фильма «Миссия невыполнима», круг прожектора выхватил из темноты мистера Смита в одежде Санта-Клауса. Шпион стоял в позе а-ля Джеймс Бонд, подняв вверх стволом игрушечный пистолет.
- Меня зовут Клаус, - сказал Смит. - Санта-Клаус!
Сработала спрятанная в рукаве хлопушка, обсыпав красную шубу разноцветным конфетти, а из ствола пистолета выскочил маленький флажок со светящейся надписью «Счастливого Рождества!». В нескольких шагах от шпиона раздался грохот бьющегося стекла.
- Свет! - раздался истошный крик. - Тут человеку плохо, включите свет!
Круг света прожектора заметался по залу, осветив лежащий на полу силуэт. Вспыхнул свет. На полу лежал молодой парень в форме официанта. Рядом валялся поднос с осколками разбитых бокалов, политые пузырящимся шампанским.
- Он дышит, но без сознания, - заметил седовласый мужчина средних лет, склонившись над парнем. Судя по голосу, кричал именно он. - Помогите его вынести на свежий воздух.


Спустя пару минут к послу подошёл начальник службы безопасности резиденции Сандерс.
- Неприятности, сэр! - сказал он шёпотом, наклонившись к самому уху. - Личность не подтверждена. Мы не знаем этого человека.
- Какого? - испугался посол, чуть не разлив шампанское.
- Тот официант, которому стало плохо, - пояснил Сандерс. - Пропуск настоящий, но ему не принадлежит. Кроме того, при нём найдено заряженное оружие.
- Как он прошёл через рамку? - изумился посол, оглядываясь.
- Пластиковый пистолет, сэр, - ответил Сандерс. - Используется спецслужбами и террористами. Подозреваю, что его целью были именно вы. Настолько мне известно, среди гостей и персонала сообщников у стрелка нет.
- Почему он потерял сознание? - Посол уже пришёл в себя и сменил тон с испуганного на деловой.
- Мы нашли обломок шприца, сэр, - голос Сандерса стал ещё тише. - В самозванца выстрелили из парализатора.
- Кто? - брови посла поползли вверх.
- Мы не знаем, сэр, - грустно сообщил Сандерс. - Но вряд ли в его планы входит ваша смерть. Скорее уж защита. Мы пытаемся по камерам вычислить траекторию выстрела и сопоставить с гостями, но надежды мало.
- А, может? - посол одними глазами указал на мистера Смита, весело беседующего с гостями и вручающего подарки из красного мешка. - Он и находился ближе всех.
- Вряд ли, сэр, - ответил Сандерс. - Да, он действительно сотрудник ЦРУ, но, насколько мне стало известно, поездка сюда стала для него альтернативой ссылке на Аляску.
- Что же такое он натворил? - спросил посол.
- Мне это неизвестно, сэр, - сдержанно сказал Сандерс. - Насколько я успел его изучить, он классический неудачник, извините за прямоту. Думаю, если мы его спросим, он с радостью подтвердит, что только что спас посла и потребует в награду Серебрянную звезду.
- Так пусть покажет парализатор, - улыбнулся посол.
- Думаю, сэр, если даже мы обыщем всех гостей, то никакого парализатора не найдём, - поджал губы Сандерс. - Подобные вещи делаются на один выстрел, потом разламываются на части и выбрасываются в урну или смываются в канализацию.
- Билл в курсе?
- Да.
- Его мнение?
- Доложить в Вашингтон, сэр! Заявить протест, ну и так далее.
- А теперь слушайте меня, Сандерс! - взгляд посла стал жёстким, а голос — стальным. - Сейчас вы пригласите наверх, в мой кабинет русского консула Иванова. Вот он, стоит рядом с нашим недошпионом и подарку радуется. Думаю, целью покушения было сорвать достигнутые договорённости. Мы выработаем дальнейшую стратегию, которая устроит обе стороны и сумеем скрыть от прессы сегодняшний инцидент. Я не для того ночами не спал, чтобы из-за какого-то террориста мои усилия пошли прахом.
- Гостей задерживать?
- Даже не обыскивать! - прошептал посол. - Если этот неизвестный герой больше ничего не предпримет, то пусть уходит с миром. Главное, чтобы ничего не оставил после себя. Поэтому после застолья обыскать каждый дюйм в зале и в здании. Используйте спецтехнику.
Он встал, повернулся к гостям и громко сказал:
- Прошу прощения, но меня срочно вызывает Вашингтон. Вероятно, передали ещё не все поздравления. Я вернусь через несколько минут и мы дружно встретим Рождество.


***


Немного пошатываясь, Сайрус вышел из ворот резиденции. Рядом притормозила машина:
- Садитесь, мистер Смит! - Из окна водителя на шпиона смотрело дуло пистолета. - Нам надо поговорить.
- А, это вы, мистер Андерсон! - обрадованно всплеснул руками Смит, едва не потеряв равновесие. - А зачем вам пистолет? Вы кого-то боитесь?
- Да никого я не боюсь! - почти крикнул водитель.
- Вот и мне бояться некого, - подытожил шпион пьяным голосом и пошёл к пассажирской двери. - Может быть, вы меня в отель отвезёте?
Мистер Смит уселся на переднее пассажирское сиденье, с третьей попытки пристегнул ремень безопасности.
- Дверь закройте, - приказал Томас.
Сайрус закрыл дверь и повернулся к водителю. В лицо шпиону ударила струя снотворного газа.


***


Сайрус Смит открыл глаза. Какая-то квартира, он лежит на выцветшем от солнца и времени паркетном полу, руки прикованы к батарее отопления наручниками. Над шпионом склонился Андерсон:
- Очнулся? Отлично! Сейчас ты мне всё расскажешь. Кто ты, что за задание и что ты делал в той резиденции. И не надо сказок про актёра.
Томас положил на пол толстую ручку, зажигалку и портсигар, затем играючи собрал из них пистолет.
- С этой штукой ты проник в резиденцию посла. Не знаю, что тебе помешало, но посол остался жив. Ты хотел международного конфликта накануне подписания договора по ядерному оружию? Учти, даже мои не знают, куда я тебя повёз!
Внезапно Смиту стало тяжело дышать, глаза заволок туман. Андерсон выронил пистолет-парализатор и медленно осел на пол, хватая руками воздух.
Щёлкнул замок входной двери. В комнату зашёл мужчина в форме парамедика и противогазе. Из висевшей на плече медицинской сумки торчал небольшой баллон красного цвета с узким коротким шлангом. Достав два шприца, мужчина сделал уколы Смиту и Андерсону. Затем сломал кусачками цепочку наручников, взвалил на плечо бесчувственное тело шпиона на плечо и вышел из квартиры.
Осторожно положив Смита на пассажирское сиденье, мужчина прикрыл шпиона одеялом. Затем снял противогаз, обнажив седые волосы.
- Терпи, герой, - сказал он тихо по-русски, садясь за руль. - Скоро будешь дома.
Ожила рация.
- Первый, я девятый, семнадцатый пропал. Объект не обнаружен.
Мужчина улыбнулся, взял в руки микрофон:
- Девятый, я первый, пеленгуй телефон семнадцатого. Продолжаем поиски.


***


- Что он там дальше говорит? - Шеф русского отдела, как обычно, дымил сигарой.
- Что его похитила контрразведка, - помощник перевернул лист. - Привезли на конспиративную квартиру. Начали пытать, но он никого не выдал, потому что потерял сознание.
- Что показал анализ крови?
- Применён спецгаз, один из тех, что используют штурмовые группы при освобождении заложников. Вероятно, запустили через замочную скважину. Потом, скорее всего, открыли дверь отмычкой. Смиту тут же ввели противоядие, поэтому он так быстро восстановился. Анализ крови это подтверждает. Сайрус очнулся на скамейке в каком-то московском дворике от того, что на него запрыгнул помоечный кот и стал орать, требуя еду.
- Газ наш или?.. - шеф сделал многозначительную паузу
- Скорее всего, какой-то третьей стороны, - пожал плечами помощник. - Известных маркёров не обнаружено.
- Конспиративную квартиру нашли?
- Да, сэр!
На стол легло несколько фотографий.
- Мы смогли получить записи с камер наблюдения в том районе. Обратите внимание, сэр, на эту машину.
- Обычный фургон!
- А теперь на эту.
- Обычный пикап.
- Это одна и та же машина, сэр! Подозреваю, что верхняя часть стен и потолок разбираются.
- Машина-трансформер? - начальство потёрло подбородок. - Оригинально!
- Именно на ней и передвигался тот, кто похитил Смита из конспиративной квартиры.
- И кто эта третья сторона, а, Сэм? - нахмурился шеф. - Вы точно не посылали вторую группу?
- Зачем? - удивился помощник. - Изображать эльфов?
- Может быть, Москва затеяла какую-то свою игру?
- Против собственной контрразведки? - усмехнулся Сэм. - Могли просто приказать свернуть операцию. Более того, сэр, как я понял из слов Сайруса, водитель похитил Смита без согласования с начальством. Решил лично во всём разобраться. Он же не знал, что наш супершпион ничего не знает.
- И что мы теперь будем делать с нашим героем? - Шеф отложил сигару.
- Предлагаю записать спасение посла на его счёт. Заодно и на наш. - Помощник захлопнул папку. - Скажем, что так и планировалось с самого начала. И отправим Сайруса куда-нибудь подальше.
- Только не на Аляску, а гораздо южнее, - улыбнулся шеф. - Пусть греется на солнышке. Герой, всё-таки!

Что положительно влияет на выработку у мужчин тестостерона
Тестостерон - основной половой гормон, отвечающий за многие физические характеристики, особо характерные для мужчин. Несоблюдение здорового сбалансированного питания и малоподвижный образ жизни являются основной причиной ожирения, которое напрямую связано с низким уровнем этого гормона. Также снижение тестостерона происходит естественным путём, начиная с 30-летнего возраста.
Эти продукты питания могут влиять на повышение уровня тестостерона:
• Яйца
Помимо того, что яйца являются эталоном полноценного белка - главного строительного материала всех наших клеток, так ещё в желтке содержатся необходимые вещества для мужского здоровья. Во-первых, это витамины А, D и Е - важные жирорастворимые витамины, влияющие на деятельность половых и других эндокринных желез. А во-вторых, это содержание в желтках холестерина, насыщенных жирных кислот. В нашем организме из холестерина синтезируются стероидные гормоны надпочечников и половых желез, контролирующих деятельность многих внутренних систем.
• Шпинат
Шпинат является одним из лучших диетических продуктов, богатых магнием, влияющим на сократимость мышц и возбудимость нервной системы. Существуют также прямая связь силовых тренировок для развития мускулатуры с увеличением уровня тестостерона.
• Морепродукты
В морепродуктах содержится большое количество легкоусвояемого белка, незаменимых омега-3 жирных кислот и важного для полового развития минерала - цинка. Этот микроэлемент играет ключевую роль в половом созревании, росте и развитии организма, а также он влияет на активность гормонов надпочечников, гипофиза и поджелудочной железы. Увеличение количества цинка способствует повышению уровня тестостерона в плазме крови у мужчин. Из всех морепродуктов, лидерами по содержанию цинка являются устрицы, однако этот минерал также содержатся в мясе, субпродуктах, твёрдых сырах и тыквенных семечках.
• Крестоцветные
В крестоцветных овощах, таких как брокколи, цветная капуста, брюссельская, белокочанная и другие представители этой группы, содержатся индолы. Это растительные соединения, обладающие противовоспалительными свойствами. Индолы повышают уровень тестостерона.
• Бразильский орех
Бразильский орех известен высоким содержанием селена - микроэлемента, играющего важную роль в гормональном здоровье. Он принимает активное участие в синтезе тестостерона. Потребность мужчин в селене составляет порядка 70 микрограмм, в одном бразильском орехе содержится вся суточная норма этого минерала.
Короче, если бы не продукты эти, то и нас бы не было на свете!

Писал я тут, о своей учебе в музучилище (институте) в Риге. Да. И писал о жуткой кормежке и антисанитарии в столовой. Вот. И следствием этого, хоть и времена были советские, и жалобы населения власти использовали как туалетную бумагу, так вот, следствием этого все-таки были жалобы. Да. Родители нас, сопливых первокурсников, видя глистов и блох, вшей и нечистоты в туалетах и столовых – писали письма. И система иногда срабатывала. Так случилось и в тот раз. Кто из родителей поднял бучу – я не знаю. Но в наше музучилище приехало аж ДВЕ проверки. Санэпидемстанция. Первые прошли по комнатам и коридорам, взяли пробы с полов и столов, зашли в столовые и туалеты, и сопровождаемые бледным и подпрыгивающим от страха ректором отбыли в его кабинет. А вторые пошли по студентам. Брать анализы. На паразитов. К нам пришли брать МАЗОК. Девчонок отделили в соседний класс, мальчишек отдельно, к девушкам пошла толстая старая тетка в белом халате, к нам – длинный прыщавый парень, с сильным запахом водки и тоже в белом халате и резиновых перчатках. В руках – металлический поднос – на нем – штатив с пробирками, блокнот, банка с ватой и разные инструменты. Поставил у передней парты стул, всем сказал встать в очередь, и каждому, кто подходил – велел снимать штаны и кверху жопой на колени вставать на стул. Брал пинцет, отрывал кусок ваты, наматывал на концы пинцета, раздвигал одной рукой задницу проверяемого, пихал туда тампон, пару секунд там его возил, и вытягивал, стеклянной палочкой спихивал с пинцета тампон в пробирку, подписывал ее и ставил в штатив. И звал следующего. И все шло хорошо. А дело было зимой. Слякоть, грязь, полы мокрые, и грязью затоптанные. И наш поддатый юный эскулап уронил свой пинцет на пол. В лужу грязи. Подозреваю, что без свидетелей, он его бы и дальше использовал. А тут – вся группа стоит. Он пинцет поднял и отложил. А тут очередь Васи Кобылина. Да. Снял он портки, жопу выставил – ждет, одним словом. Наш медбрат пинцет трогать не стал. А взял с подноса стеклянную палочку. И на нее вату накрутил. И Василию в жопу это запихнул. Поелозил там, и потянул обратно. И вытянул палочку БЕЗ ТАМПОНА. И смотрит на нее, и соображает – а вата-то в жопе осталась! Взял он еще ваты – и повторил процедуру. И снова вытянул пустую палочку. Третий раз закинул старик невод… Одним словом, когда у Василия в жопе поселилось три ватных затычки, он заволновался – а почему так долго, доктор? А доктор, видно в силу, алкогольного опьянения пошутить решил – вот, говорит, жопа твоя весь инструмент забрала и не отдает. Два пинцета в ней остались. К проктологу тебе направление ща выпишу – извлекать инвентарь государственный надобно, а то со стипендии вычтем! Вася с юмором и так не дружил, а с жопой набитой ватой в присутствии всей группы, совсем ему не смешно было. Повернул Василий лицо к медбрату, в глаза ему глянул, и последнее, что медбрат наш неказистый видел, было как выпучились Васины глаза, морда краской залилась, и запердел Вася гулко и яростно. И обосрался. Струей со всеми тампонами, в санитара недоделанного, на халат его грязный и рожу пьяную… Да… А что поделаешь? Времена…

Рассказал знакомым рыбакам про вчерашний мем, где рыбак теряет свой бур в только что просверленную лунку, https://www.anekdot.ru/id/1370119/

Они удивились, какие заигранные баяны еще копипастят. И сказали, что им давно уже стала попадаться на крючок рыба-бур.
Когда подо льдом становится мало кислорода, она снизу сама пробуривается. Верткая такая. (Ну а как не быть верткой, когда поблизости скат плавает и подбадривает?).

Нужды давно нет, утром хмурым на лед тащиться с ледобуром.

Слухи ходят, что кто-то уже видел рыбу-крючок. Когда он зазевался у лунки, она выпрыгнула из нее, подцепила наживку, и нырк обратно под лед. А потом из полыньи неподалеку появился морж, утробно хохотнул, и показал свое достоинство.

П.С. Его достоинство есть продолжение наших недостатков.

Наконец то я заметил как меня коснулись санкции. Теперь втулка в туалетной бумаге не растворяется!

Меня иногда спрашивают - "как узнать вес отдельной части тела, например руки или ноги?". Немного подумав я решил эту задачку. С вполне достаточной точностью плотность человеческого тела равна плотности воды. Надо только узнать какое количество воды вытеснит ваша "часть тела", это и будет её масса с достаточно высокой точностью. Не благодарите, и не спрашивайте накой вам это знать.

А Вас когда-нибудь пыталась выгнать жена за то, что дети в процессе прогулки оба свалились в лужу?

Елка Федерации бокса России.

Я одно не понял — у боксеров должна быть груша, а не елка.
По итогу, к выступлению артиста-"звездиста", город встает в глухой, трехчасовой пробке. Люди разворачиваются через две сплошные на глазах у полиции, так как стоять мочи нет.
Вишенка на торте. Местная пресса.
"Мы взяли интервью у эксперта по пробкам на концертах, стоящего в пробке, когда и как надо было начать бороться с этой пробкой, чтобы пробка не образовывалась?" Ответ эксперта: пробку надо было не создавать, не привлекать публику целый месяц бесплатными подарками, регистрировать гостей заранее и планировать парковку.

Хорошо! А вы зачем поехали? А мне концерта захотелось!

Предлагаю написать в комментах, кто чем будет заниматься, когда закончится борьба медведя с тигром этим.

Просто представляем, что она уже закончилась и фантазируем по полной.

Я машинки электрические и ДВС ремонтирую.
Только качественные и надёжные.
Детям компьютеры покупаю, пусть лучше в детстве переболеют.
Шучу ...без мата.

Ежжу в индию изучаю как долго на самом деле вегетарианцы и веганы остаются в разуме и силе, потом публикую это в настоящих научных журналах.

Солнечные панели ставлю и ветрогенератор.

Своё автомобильное производство организую. Работники все некурящие, непьющие, увлечённые, здоровые, семейные, понимают чем человек от животного отличается прям по умолчанию.

У всех полный пакет знаний по всем особенностям разных народов и культур.
Со всеми дружим.
Срвместные дела делаем на взаимовыгодной основе.

Все болезнетворные микробы победили.
Роботы еду готовят и посуду и дом моют, раскладывают тарелки, развешивают и сушат бельё. Гладят его ,прибираются и т.д.

Собачки у все только маленькие, Шпицочки, как моя Вайтичка-лапочка. Беленькие пушистики-пухнатенькие.

Котята ещё ,конечно.

А кто животненьких не любит прямо в один день раз, и сдохли ссуки.🙂

С украинцами дружим, дела ведём как и со всем цивилизованным миром.
Все счастливы и довольны. И Все кто хочет -живы и здоровы.

Ну чё сдвгаемся во времени?

Знакомимся?

Я в Финляндии живу.
Сергей.
Автосервис содержу.
Свой.
Но настоящий. Профессиональный.

Почему весь мир не говорит по-русски?
«Не надо заставлять детей учить английский! Пускай лучше изучают автомат Калашникова! И тогда скоро весь мир заговорит по-русски!» В. Жириновский
Было бы прекрасно, если бы весь мир говорил на одном языке. Никаких языковых барьеров, отсутствие преград во всех сферах жизни, да и английский этот несчастный всю жизнь учить не нужно. Но, к сожалению, реальность такова, что последнее крупное исследование выявило более 7000 языков.
Итак, один язык для всех - это только утопия. Как же так произошло, что возникло такое количество разных языков? Библия объясняет это следующим образом. Когда-то давным-давно потомки Ноя (того, что плавал на ковчеге) говорили на одном языке. Но потом они решили построить город Вавилон, а вместе с ним и башню, которая была бы прямо до небес. Люди строили, и строили эту башню, и стала она уже довольно высокой. Богу это всемогущество людей не понравилось, и он решил сделать так, чтобы строители друг друга не понимали. Языки смешались, и единство пропало. В конечном итоге люди разбрелись по разным уголкам планеты, так и не достроив башню. Потомками тех людей являемся и мы.
«На всей земле был один язык и одно наречие.
И сказали они: построим себе город и башню, высотою до небес, и сделаем себе имя, прежде нежели рассеемся по лицу всей земли. И сошёл Господь посмотреть город и башню, которые строили сыны человеческие.
И сказал Господь: вот, один народ, и один у всех язык; и вот что начали они делать, и не отстанут они от того, что задумали делать; сойдем же и смешаем там язык их, так чтобы один не понимал речи другого. И рассеял их Господь оттуда по всей земле; и они перестали строить город (и башню)»
Библия, Ветхий Завет (глава 11)

Привет, друзья мои! Вот еще несколько строк о нашей жизни в СССР – о моих школьных годах. Учился я в Латвии, в средней школе номер 2, города Лапмежкалнса. Школы тогда у нас делились – были латышские школы и были русские. Все не латыши учились в русских. Какое было отличие! Латышская школа была от нашей за квартал – мы ходили смотреть на нее как на музей! Дети чистые, аккуратные, школьный двор ухоженный, целые скамейки и чистые стены. Нашу школу сколько не ремонтировали – через неделю все стены исписаны, скамейки сломаны, перила погнуты… Было такое, да… Но к теме! Вспомнился мне один случай! У нас был такой предмет, уже в выпускном – десятом классе. Основы местополагания. Вела его Антонина Ивановна Торбова, которую мы между собой называли клизмой. Предмет был глупый и путанный, никто в классе его толком не понимал. Весь урок обычно все занимались чем хотели, клизма что-то бубнила у доски, вызывала она редко и почти не спрашивала. И вдруг она решила проверить, как мы усвоили пройденное, и объявила, что проведет опрос. И начала с меня. Я, юноша интеллигентный, и, в принципе, учившийся на четверки, в этом предмете не понимал ничего, от слова совсем. И тут меня к доске! Леша Певзнер, мой сосед по парте, помню сунул мне бумажку – что успел накропать из учебника, пока Антонина Ивановна распиналась про то, какой она нам сегодня сделает опрос. Бумажку я сжал в кулаке, вышел к доске, выслушал вопрос, и начал что-то лепетать. Потом, отвернулся к доске и скосив глаза посмотрел в шпаргалку. Начал что-то писать об обозначении двухходовых модальных переходов и семантике разрозненных начал. Клизма с интересом прочитала написанное. И спросила: а скажи, Борис, ты про что вообще сейчас пишешь? Это какой предмет? Как, про что, про ваш предмет – уверенно соврал я. Для меня это ново – ответила училка. А расскажи нам о четырех основах взаимных переложений, хотя бы в общих чертах. Я молчал. Тогда расскажи о двояком применении принципа встречных уплотнений! Я молчал. Двойка. И двойка в четверти – у тебя одни пропуски! А тебе, Певзнер два за шпаргалку – и она, взяв меня за руку, разжав ладонь забрала у меня скомканный листок.
После урока мы с Алексеем пошли на чердак – там можно было уединиться и обдумать положение. Двойка в четверти в десятом выпускном классе – это институт мимо, и здравствуй армия! А в те годы, армия приравнивалась к тюрьме, интеллигентный хлюпик-очкарик, вроде нас с Певзнером, если оттуда и возвращался – то как правило, педерастом. Таких перспектив мы не желали. И решили Антонину Ивановну вынудить уволиться. И мы придумали план!
Мы начали срать! Первым нашим актом стало опорожнение в оставленную в классе на перемене огромную фиолетовую сумку Антонины Ивановны. Как она орала и брызгала слюной! Класс молчал – никто ничего не видел. Следующим актом нашей многоходовки стало дерьмо в карманах ее пальто. На следующий день она пришла в школу в плаще, и на наш урок пришла пахнущая за десять шагов валерьянкой. Кусок говна в тарелке с кашей в школьной столовой, вызвал у нее крик и битье посуды, сама завуч отвела ее обняв, и успокаивая в учительскую. Куча говна в ящике ее стола в классе стала последней каплей. Она уволилась! А мы сдавали предмет уже Семену Исааковичу Лапидусу – и желанная тройка в четверти дала мне возможность поступить в музыкальный институт! И я не жалею – времена были такие!

Талгарик

(Истоки творчества)

-Видал, Петруха, я вчера на сайте анекдотов аж два плана залудил!
-Феноменально, Гарик Онаньевич! Как Вам все это удается?!
-Ну тут честно надо сказать, что талант у меня от природы, в том нет моей заслуги, хотя некоторые меня и самоебом почему-то называют. Но, чтобы такие нетленки творить, надо еще и изрядно покряхтеть самому. Я кряхчу очень натужно, и выходит все, как нужно. Каждый высер- чистый бисер! И не один десяток диссер свой защитит, в мой вникнув высер!
-Так много пишите, не боитесь исписаться?
-Настоящий талант не просрешь!
-А чего ж тогда свежего не выкладываете, а только 15-летней давности?
-Ты, Педручио, если меня подколоть хотел, то напрасно. Мои нетленки, как коньяк, с выдержкой только улучшаются. Слыхал, есть горный пик "Талгар"?- Там мумие. То мой товар.
Талгар- это сокращение от Талантливого Гарика. Там воздух холодный и разреженный, долго говорить трудно.
-А когда у Вас этот талант прорезался?
-С молодости, когда я еще простым дознавателем в ментовке служил. Я там такие протоколы допросов составлял, что даже злостные рецидивисты, шедшие в несознанку, под тяжестью мной написанного ломались и подмахивали! Так с тех пор к диалогам и пристрастился. Ну да ладно, заболтался я с тобой, мне пора на метание. При случае дорасскажу.

Продолжение следует...

История про сочинского таксиста (от Мони)... навеяло... Мой рекордный забег в возрасте 40+ (от Лёши)...
У Максима была история, как он рвал когти после выстрела сигнального пистолета. Феерическое описание. Я был в полном восторге! Для восторга была ещё причина окромя художественной её части. Есть у одного малопочитаемого в нынешнее бестолковое время автора описание подобных опытов (переживаний), когда время растягивается, т.е. не только воспринимается иначе, но и замедляется. Признаюсь, до поры до времени относился к нему отчасти как к художественному свисту, пока в декабре 92-го не пережил подобное лично, правда, мне было всего 34, но опаздывать на последнюю электричку не хочется в любом возрасте, а у меня за плечьми уже был богатый запас опозданий.
Правда, Лёша не написал, как дело было с багажом (ручной кладью), а у меня через плечо была перекинута сумка больше 10 кг весом. Это пиздец как неудобно.
И я, вместо того, чтобы опоздать, успел ещё и покурить на платформе. Когда, сидя в вагоне, посмотрел на часы, долго не мог понять, как такое могло произойти.
Теперь понимаю, но мне на это уже насрать.

Кандагарик

(Стоки творчества)

-Итак Петька, рассказывая тебе в прошлый раз об истоках моего творчества, я остановился на том, что талант мой прорезался в ментовке, когда под тяжестью составленных мною диалогов в протоколах допросов, даже не проронившие ни слова на допросе безропотно их подписывали. Умел я давить на психику читающих! Казалось бы, блестящая карьера следователя мне была обеспечена. Но этот же талант перепахал всю мою последующую жизнь...
-А что случилось, Гарик Онаньевич?
-Война, Петька, случилась, война. В Афгане. Помню, вот таким же январским деньком 80-го взяли меня за зебры и самолетом прямиком под Кандагар, главным замполитом, поднимать своими сильнодействующими диалогами боевой дух бойцов. Ну я покряхтел усерно, создал библиотеку методичек, раздал подчиненным. Но мои методички произвели прямо противоположный эффект,- бойцов чуть ли не вдавливало от них в землю. За мной пришли особисты, стали подозревать во мне засланного казачка с деморализирующим заданием. Прошерстили всякими экспертизами мои тексты вдоль и поперек- никакой крамолы. И тут кто-то заметил, что мои методички тяжеловаты. Взвесили, обмерили- удельная плотность в три с лишним раза превышает плотность воды. Элементный анализ показал только органику и воду, и лишь следы металлов. Мистика! Углубленным структурным анализом установили новое сверхплотное состояние воды, инициируемое моими текстами как затравками. И увеличенную долю тяжелой воды в сверхплотной воде. Видать, тяжелое к тяжелому притянулось. Но она лишь немного добавляла еще тяжести методичкам.
-Ну и что, сожгли эти Ваши сверхтяжелые методички?
-Да какой там! Особисты- народ тертый! Организовали рейды диверсионных групп в тыл врага, с закладыванием туда моих методичек. Идеологическая диверсия как бы. Но на врага они не подействовали. Оказалось, наркота у обдолбанного противника деструктурировала сверхплотную фазу воды, и потоки уже обычной воды хлынули из моих методичек на растрескавшиеся от засухи маковые планатации врага. Воодушевленные видами цветущих маковых полей, моджахеды с новой силой принялись за свои пакости. Рейды отменили, так и не позакидав все мои методички врагу.
-Но остатки-то хоть сожгли?
-У тебя, Петька, сознание ложными стереотипами забито, что наши особисты тупее американцев. Наши нашли гениальное решение: сбрасывать оставшиеся методички с большой высоты с самолетов на вражеские позиции, как авиабомбы! От сильного удара сверхплотная фаза тоже распадалась.
-Ну и как эффект?
-Превзошел все ожидания. На месте падения методички камня на камне не оставалось. Только мокрое место! Успех за успехом! Интенсивность применения стали наращивать, мне уже замаячила звездочка Героя. Сослуживцы стали замечать появление бронзоватого оттенка на моей коже...
-Но я у Вас звезды Героя вроде не видел.
-Да прибежал как-то к особистам мудак из "пиджаков", физик-ядерщик на гражданке, с требованием немедленно прекратить бомбометание моими методичками. Дескать, при соударении одной упавшей бомбы с другой, суммарная масса тяжелой воды может превысить критическую, и может произойти термоядерный взрыв!
Напрасно мы, настоящие военные убеждали его, что такого не может произойти, что две бомбы в одну воронку не падают. Физик стоял на своем, говорил, что много играл в преферанс, умеет вероятности рассчитывать, и что на вторую бомбу в одной воронке надо закладываться. Другие независимые ученые, спецы по пулям, согласились с его доводами.
-И что, ничем не наградили Вас?
-Нет, решили замять, засекретили дело. Побоялись, что им головы от головотяпства оттяпают. Мне на словах пообещали увековечить мое имя, инкорпорировав его в название Кандагара. Но, похоже, в сумятице начавшейся перестройки забыли.
-И что, в отставку?
-Нет, отчего же. Методички мои признали компактными брикетами для хранения тяжелой воды. Вот, пишу новые диалоги, и с дезориентирующей вражеские разведки обложкой пополняю арсенал.
-Неужели они не догадаются, что здесь дело нечисто и не копнут поглубже?
-Никогда. Исключено. Я туда такие же диалоги впендюриваю, как и на сайт анекдотов. Шпионы от них тупеют полностью и окнчательно. То, что на сайте- это просрочка со складов.

Так что не ссы, Петька. Ладонь крепка, и перья наши быстры. И вдохновенья- полные канистры!

П.С. После убытия Гарика из Афгана, сослуживцы бывало нет-нет, да и вспоминали о нем с теплой грустью. Его боевой товарищ, Болтабай Чингизов, которому теперь стало не понять, кто же прав был из них, в этих спорах без сна и покоя, написал о нем книгу "Игра в высер", а другие однополчане сочинили песню:

Я сегодня до зари встану,
Диалоги поучу скромно.
Что-то с памятью моей стало,-
Что угодно, кроме них, помню.

А степная трава пахнет горечью,
Молодые ветра зелены.
Просыпаемся мы, и хохочем над повестью
Не с травы, а с прочтенной фигни...

Вчера знакомая придумала.
Можно собачек привозить в дома престарелых или в детские дома, если такие ещё остались.

Это , как психотерапия одиноким людям.
Погладишь лапатунчикового малышка, а он тебе радуется и хвостиком виляет.

Конечно настроение улучшится.

Просто мы едем такие , а слева лошадка в -10 рассекает с наездницей молодой.

Весьма редкая картина в современной Финляндии зимой.
Ну я и рассказал, что лошадники, очень терпиливые и добрые, а значит и сильные.
Слово зАслово и родилась эта идея.

Украдите её. Стырьте и примените ,как сможете.
Пока можно бесплатно.
На халяву🙂

П.С.
В тегах животные-звёзды. Просто у меня живёт такая супермиленькая беленькая собачечка, просто прелесть из прелестей. Но дочка забрала её пока.
Скучаю охриненно, но держусь. Типа я ж мужик, не говорю дочке. Да и мышь тут завелась в доме.
Не один я уже🙂

Лето жаркое было, так у яшерки даже ящерёнок родился, малюсенький такой.
Но то на улице.

Говорят хорошую идею могут в инете стырить. Докажите это мне.
Я не верю.

Пришло время.
Я не хотел.
Но оно не спрашивпет и оно сильнее меня. Кто не пьёт не читайте. Нет смысла.

Я работал уже специалистом диагностом.в универе финляндии.

Прступил пожарный.Сильный, высокий, здровый, как настоящий мужчина. В меру качаный, но с мозгами, а потому не качёк.

Чутка выпил уж не знаю кто ему предложил и зачем ,вышел наулицу споткнулся.
Упал, стал сильно задыхаться. Пневмоторакс.

Должен был бы сдохнуть как собака.

Повторюсь.
Он здоров ,как я, курский мужик вломивший всем немцам мира и войны одной левой и на всю жизнь.

30 грам или 50. И тебе смерть.
Сперва коре головного мозга, слишком тонкая капилярная сеть. Потом телу.
Как бы ты его не тренировал.

С новым годом алкаши.
Подавитесь вы своей рвотой .🙂.

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Глава десятая

— Саша?… Да ты как не в себе!… Час от часу не легче…
— Маша пропала.
— Как пропала!…
— Не знаю. Обзвонил, что только можно в нашем районе… И в твоём тоже.
— Причём здесь мой район!
— Маша хотела задать тебе несколько вопросов о чём-то очень личном… Как будто старцу какому…
— Она приходила, была здесь пятнадцать минут и ушла.
— Ты можешь сказать, о чём она… что спрашивала? Это может оказаться вопросом жизни и смерти.
— Может и оказаться. Но не в том смысле, который ты сейчас в состоянии уразуметь.
— Так можешь или нет?
— Я могу сказать, что ей ответил.
— Так можешь или нет?!
— То, что она сказала, касается только её и никого кроме неё.
— Нет. Я хочу знать всё.
— Вот как! А много тебя уже не устраивает?
— Уже нет.
— Что ж, моли ко Господу. Я здесь бессилен.
— Опять за своё! Сколько можно меня за нос водить!
— Сейчас в тебе гнев, обида, неизвестность гложет тебя. Почему ты пришёл за ответами ко мне? Двенадцать лет прожил с женщиной под одной крышей, укрывался одним одеялом, взрастил одну дочь на двоих — и не понял, кто с тобой шёл по жизни все эти годы. Чем ты вообще был занят?
— Так, здесь мне ответа не найти.
— Сиди уж, коли пришёл. Будет ответ, жди.
— Я не спал всю ночь, у нас собраны вещи, вечером мы должны отправиться в Испанию.
— Можно было придумать более достойный способ вложения средств.
— Хочешь мне в этом помочь? Посмотри, как ты живёшь. Это жизнь? Вот это… и вот это — ты называешь жизнью?!
— Друг мой сердечный, жизнь бывает разной. Это лишь смерть порой выглядит одинаково неприглядно. Но даже в смерти, как заметил один мудрый человек, в одном случае труп, а в другом покойный. Так и в жизни. Только нюансов поболе будет. Тебе перечесть их?… Впрочем, с тебя и одного довольно будет. Ты ещё не жил. Ты только казался живым самому себе. И таким же как ты. Невелика честь.
— Кто бы говорил о чести! Я знаю, — она не просто приходила, она приходила к тебе.
— Вот видишь, для тебя задача уже упростилась. Даже если так — что это меняет для тебя?… дополнительная головная боль? Или возможность выместить на ком-то своё негодование? Ведь невероятно трудно признаться самому себе в собственной несостоятельности.
— Я был прав.
— …Я дважды был женат, и оба раза неудачно. Иногда ты напоминаешь мне самого себя в твои годы. Но мои жёны не бегали от меня по ночам. Им не могло и в голову такое прийти. Так почему вдруг?… или всё-таки не вдруг? Спроси у дочери, — где может быть её мать. Может, найдёшь там ответ.
— Что она тебе сказала!…
— Я могу тебе сказать, что ей ответил я. Большего не жди.
— Говори.
— Я сказал, что милые бранятся — только тешатся, что муж да жена одна сатана. И что у вас чудный ребёнок, страдающий не меньше, если не больше своих глупых родителей.
— …Да… Даша!… Когда?… И всё?… Еду… Слава Тебе Господи… Антон…
— Ничего не говори.
— Маша появилась дома двадцать минут назад. Пьяная, мокрая с головы до ног, приняла душ и легла спать… прости.
— Саша, тебе даден ещё один шанс… вам. Умоляю, не промотай, он может оказаться последним. Езжай в аэропорт и сдавай свои билеты. Отправляйтесь на машине куда глаза глядят, преломите хлеб в красное вино, как делали вы в первый год вашей семейной жизни. А когда поймёте, что преграды разрушены — возвращайтесь. Прощай, друг мой. Бог вам в помощь.
— Прощай.

— Припозднился, отец родной. Не заболел ли часом?
— Нет, матушка, — люди в беду попали, надо было хоть словом добрым приободрить.
— Без лукавства — рада за тебя.
— Матушка Ксенюшко, что за день такой сегодня праздничный? Что-то я календарь запамятовал.
— Вот те календарь, а вот те праздник! Два венчания подряд!… Мало того, — младенцы как со всего города съехались, а никого не слышно. Вишь, как присмирели-то! И не шелохнётся даже ни один, мышками на руках притихли. А ты говоришь — календарь!… Значит так, отец родной, сегодня тебя никто дожидаться не будет, проверила. Так что иди себе восвояси, а то на тебе лица нет.
— Что, так заметно?
— А то незаметно-то! Ты ж не девка, румянами не пользуешься. Или уже пользуешься?
— Матушка, вы знаете, у меня с юмором плохо. Ну, солдафон я необразованный.
— У меня, отец родной, с юмором тоже неважно. А потому ври да не завирайся. Солдафон… Это малому своему скажешь.
— Какому ещё малому!
— А разве нет? Опять ошиблась… Так чего стоишь, — иди уж, а мы тут за тебя грех твой сегодняшний отмолим… Погоди, просфорочки возьми.
— Спасибо, матушка… Почему три?
— Сколько в руку попало, столько и взяла.
— Помоги вам Господь, матушка.
— Дверь затвори за собой, дует сегодня шибко.

— Минуточку–минуточку!… Маркиз, не путайся ты под ногами… Да что с тобой такое, лохматый… Сейчас открою!…
— …Тоша, это мы.
— Полина… Полина?!… Полюшко… родная моя…
— Тоша… Не надо… при ребёнке… Дай вытру… Вот… Ты жив… Как я по тебе скучала, если бы ты знал… если бы знал… Господи помилуй…
— Ты жива–здорова… глазам своим не верю… Всё, я в порядке.
— Познакомься.
— Сколько ему?…
— Четырнадцатого августа четыре исполнится. День рождения теперь будете праздновать вместе.
— Да ты что! Вот это подарок!… Тебя как зовут, моя радость?
— Тоша.
— Антон?
— Тоша.
— Меня тоже зовут Тоша. Вот наконец-то мы с тобой и встретились.
— Дедушка–деда, я для тебя денюжку нашёл. Возьми, пожалуйста.
— Что?…
— …Тоша… Тош… всё хорошо?…
— Теперь да. Лучше и быть не может.

Продолжение следует…

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

«Сибелиус»

— И-ирка-а!…
— Здравствуй… здравствуй… Познакомься…
— …Хейно Арви, можно просто Хейно… Здравствуйте.
— Очень приятно… Юлия… Ну что, гости иноземные, последний бросок — и дома.
— Юль, оставь, там ничего тяжёлого…
— Не спорь. Вот приеду, — тогда поспоришь.
— Давно бы приехала.
— А вот и приеду.
— Теперь уж не раньше мая.
— Раньше и не выберусь… Во-он моя машинёшечка… гламурненькая.

— Юль, куда положить?
— Бельё… вот сюда… Остальное на нижнюю, потом разберёмся.
— …Мама, подай полотенце… спасибо… Где можно умыться?
— Пойдём, покажу.

— Ну и вымахал у тебя сынища!…
— У него папа был не маленький… да и мама тоже.
— Сколько ему было?…
— Четыре… Меня увидел — как вцепился ручонками, так и не отпускал… А через месяц Хейно предложил за него выйти.
— Хейно?…
— Отец — Хейно Топиас, сын — Хейно Арви, в честь деда.
— Ах вот оно что!…
— …Ему жить оставалось недолго… Не хотел, чтобы сын воспитывался у чужих людей.
— А ты родная что ли?
— Выходит, что родная… стала…
— Красивый парень.
— Да больной на голову!… Подавай невесту ему русскую, и всё тут!… На наших даже и не смотрит.
— На ваших?
— Ну да!… Я первый раз его пять лет назад привезла. Мальчишке шестнадцать, пусть, думаю, летний Питер посмотрит… В Выборге погуляли… А тут… такой цветник… Пораздевались, не успевал рот закрывать… Еле увезла.
— А парень соображает! Наши девки лучше.
— Это мы с тобой были лучше… в их возрасте. На календаре который год?
— Что правда, то правда… и который век… Ирочка, сейчас напою вас чаем, а поужинаем позже. Хорошо?
— Спасибо, Юль… У меня просьба, — называй меня Тайной.
— Что?!…
— Его отец ко мне так обращался, Хейно не любит моё русское имя.
— Как же он невесту выбирать собрался! А если понравится какая-нибудь Ирина?
— Ну дурачок он ещё маленький!… Вспомни себя в двадцать один.
— И вспоминать нечего, — первый развод.
— Быстро обернулась.
— А что быстро-то!… У нас две проблемы — сначала найти мужчину своей мечты, а потом придумать, что с этим козлом делать…
— Юль, ну зачем чужие глупости повторять! Своих мало?
— Хочешь, тебя замуж продадим?
— Ох, Юленька, я дорого стою, за кого попало не пойду.
— Ну это мы ещё обсудим…
— Только не при ребёнке.
— Спасибо, что подсказала.

— А что это ты, подруженька, переезжать надумала?
— В Лапинярви шумно для нас.
— До Хельсинки далековато вроде бы.
— В том-то и дело… Город близко, много дорог.
— Для твоего бизнеса в самый раз.
— От столицы далеко. В Аскола всё наоборот — до Хельсинки рукой подать, а Этуярви в стороне от дорог. Нам понравилось.
— Когда переселяетесь?
— Уже.
— То есть как это!
— Мы с Хейно сюда — наши вещи в Аскола.
— Неплохо устроилась!
— Спасибо нашему папе, позаботился… Сын, ты чего притих?
— Слушаю.
— Не устал?
— Мама, я хочу погулять.
— Ты у меня спрашиваешь разрешения?
— Советуюсь.
— Не потеряйся.
— Ма…
— …Ир… Тайна, я купила сим–карты, как просила. Там уже мои номера, так что никто не должен потеряться.
— Ой, спасибо, Юль, я ведь забыла уже!… Спасибо… Хейно, держи… Позвони, если что. Хорошо?
— Спасибо, мам.

— Красавец, нечего сказать… От девок отбою не будет.
— Уже нет… Умница, и учится, и подрабатывает. Это, говорит, на сигареты.
— Везёт же некоторым…
— Да уж везёт… В восемнадцать лет оказаться в чужой стране, — ни дома, ни языка…
— Не прибедняйся, язык ты сносненько знала.
— Да… наверно… Просто повезло…
— Ты мне одно спасибо должна.
— За что?
— Забыла?… Будем тебе жениха искать.
— Где искать!… На танцы пойдём?… или шататься по барам?
— Скажешь тоже, по барам… Мне столько не выпить… Ой, звонят! Наверно Полинка пришла.
— Какая Полинка?
— Да соседка! Завтра сынулю мне на воспитание сдаёт, в аренду, так сказать… Полина, проходи!

— Здравствуйте… Полина.
— Очень приятно… Тайна.
— Редкое имя… Юль, я ненадолго, пока крокодильчики друг с другом разбираются.
— …Тайна, — большой крокодильчик это папа Паша, маленький — сын Тоша–Тотоша.
— Ну девчонки!…
— Тихо, услышат!… Стенки тонкие… Девки, а вина?
— Юль, давай до Пасхи.
— И ты тоже?
— Ну пост же!…
— Нет, ну с вами каши не сваришь. Тогда и я не буду… Или буду… Буду, а вы пейте свои чаи холодные.
— А ты нам подогрей!
— У-ух… противные… Полин, яйца красила?
— Сегодня займусь на ночь.
— Сделай мне, а?… Лень что-то.
— Сколько?
— Да хоть пяток.
— Давай уж десяток.
— Ой, спасибо… Тошку приведёшь?
— Во сколько?
— Во сколько надо?
— В восемь… полдевятого.
— Умывай–одевай и ко мне, позавтракаем вместе.
— Хорошо… Тайна, ты издалека?
— Из Финляндии.
— У тебя хороший язык.
— Полина, я здесь родилась и выросла, это мой город.
— А как там оказалась?
— В августе девяносто первого поехала с группой экскурсоводом, да во время переворота и застряла.
— Так сразу дали гражданство?
— Тогда везде давали, напуганы были, нас пожалели… Туристы уехали, а я осталась.
— Вернуться не хотела?
— Сначала нет, потом захотела, а потом снова расхотела.
— Расхотела?
— Появился стимул. Если посидишь полчаса — увидишь своими глазами.
— …красивый блондин под два метра ростом.
— Я на лестнице встретила! Твой сын?
— Хейно.
— Действительно красавец… Совсем на тебя не похож.
— Приёмный… Мать погибла в автомобильной катастрофе, я вышла замуж за его отца. Сейчас вдвоём.
— Что случилось?
— Рак…
— Как ты решилась!
— Полюшко, самое главное, что решилась. Не знаю, что со мной бы стало, если бы не мой мальчик.
— Полюшко… Меня только папа так называет… иногда.
— Хороший у тебя папа.
— Да… хороший… только его долго не было… у меня.

— Ирк… а Ирк… спишь?
— Нет. А что?
— И мне не спится. Пойдём на кухню?… Поболтаем… по рюмашке.
— Пойдём… Завтра бы не проспать.
— Будильник поставлю… Ты-то выспишься.
— На службу собираюсь.
— Вот тебе делать больше нечего!
— Хейно просил. Ни разу не был в настоящем русском храме.
— А дома?
— Дома это дома… Настоящее здесь.
— Слушай, а у Полины отец, знаешь кто?… Дьякон!
— Да ты что!…
— Они много лет не виделись, а когда маму похоронила, начала его искать.
— Давно?
— Четвёртый месяц как умерла… на Рождество, кажется.
— Хороший знак… Ты её знала?
— Марину?… Нет, они переехали недавно, она не выходила уже.
— А как зовут её отца?
— Антон… Отец Антоний… Ир… ты что?…
— …Н-нет, ничего.
— Хочешь, фотографию покажу?… Видный мужчина, даже и не скажешь, что пятьдесят пять.
— …Покажи…
— Сейчас… Восьмого марта приезжал… издевался над нами… обсмеял с этим праздником… Вот как мужику объяснить, что мы сами этот день терпеть не можем!…
— Не надо ничего объяснять. Пусть нам цветы вручают и подарки.
— Вот и я говорю… Кобелине бы моему втолковать… надоело с ним ругаться… Удалила что ли… Сейчас на компьютере посмотрю…
— Юлька, сына разбудишь — буду ругаться.
— Да я тихо…
— Ничего себе тихо…
— Не боись, подруга… Вот, нашла, кажется… Смотри. Ну, как тебе, в женихи годится?…

Продолжение следует…

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Глава седьмая

— Проходите, гости дорогие, проходите… Разрешите, мадам, поухаживать… Не смотри на меня как Ленин на буржуазию!… Тоже мне, ревнивец выискался.
— Антон Георгиевич, ничего такого… Посмотреть нельзя!
— Сегодня я добрый, прощаю… А это что такое!…
— Антон… Не возражаете?… Я вас так иногда называла.
— Маню, тебе можно. Это вот муженьку твоему не по рангу пока ещё.
— Саша, давай, разгружайся.
— …Вы что тут удумали!
— Не мы, а я. У Сашки для этого ни ума нет, ни сообразительности… Ну, что встал как вкопанный! Пошевеливайся.
— …Я принципиальный противник женской гегемонии, но в данном случае, думаю, это оправдано.
— Я тоже так думаю… Саш, тапочки достань… Да не здесь они, горе ты моё… Антон, мне руки сполоснуть…
— Сейчас полотенце свежее принесу.
— …Антон Георгиевич, я собаку свежих овощей принёс.
— Спасибо, Саш, а то мне всё недосуг, приходится Вискасом потчевать беднягу. Ест и злобно так на меня смотрит.
— Маркиз, иди сюда дружище… Да ты обалдел что ли!…
— А что ты думал! Сколько ему гостинцев не приносил? Вот и получи по мордасам… Саша, быстро обрабатываем… Раны от кошек заживают плохо…
— …Мужички, чайком побалуйтесь, а я пока на скорую руку…
— Маш, это долго.
— Я всё дома приготовила. Осталось довести до ума.
— Да-а, Саня, повезло тебе с женой.
— …Вы там не про меня?
— Про тебя, про тебя.
— Подождите немного, тоже хочу послушать. От мужа редко что добьёшься.
— Правда? А по виду и не скажешь.
— Я сейчас всё про него расскажу, чтоб ему стыдно было.
— Маша, я тебя, конечно, понимаю, но мне трудно представить, как твоему мужу может быть стыдно.
— Сашка, ты слышал? Даже посторонние люди это видят.
— …Ну… я теперь не очень посторонний.
— …Всё. Хватит мне кости мыть!
— О!… Александр командный голос вырабатывает.
— …Это он любит.
— Так, ребята, брэк! На моей территории не ругаться. И даже не думать об этом. И вообще лучше не ругаться.
— А чем так вкусно… Антон… мой любимый чай…
— Да… Бывают привычки, которые не хочется менять.
— Давайте…
— В честь какого праздника?
— В прошлый раз приезжала с пустыми руками. А сегодня уж извините. Наливайте и мне.
— А Саша?
— У него трудовая повинность за окном стоит.
— …Не вижу. Где?
— Да вон же «Гольф»!
— Это ты назвал ведром с гайками?!…
— На ведре овощи из деревни возит. А мне купил «Миньку», чтоб не мешала ему по любовницам разъезжать.
— …Ма-аш…
— Не права? Терплю только из-за Дашки.
— Мы же всё решили!…
— Чтоб Антон знал, какой ты есть на самом деле.
— …Маню, можешь не утруждаться. Я про твоего мужа знаю больше, чем он сам про себя знает.
— Спасибо, Антон. Я так противно себя чувствую, когда приходится гадости говорить.
— Узнаю. Вся в маму… Как родители?
— Хорошо. Папа в том же «Ленгидропроекте», мама директор музыкальной школы.
— Рад за них. При случае привет передавай.
— Передавала уже. Мама слезу пустила, а папа налил коньяка за ваше здоровье.
— Ничего не изменилось… Как вчера… Ребята, простите… Да, я слушаю… У меня гости, так что концептуальненько… Суббота утром и воскресенье после службы… Нет–нет, ни в коем случае!… Если будет хотя бы один человек. Но он должен быть, поэтому и запись… Упаси тебя Господи, никаких ограничений! Не надо людей обижать… Спасибо, что позвонила… До свидания…
— А кто это, если не секрет?
— Сестрица с подворья, с паломнической службы.
— Вы там?…
— Помогаю, чем умею.
— Вот Саша, смотри, слушай и запоминай: если бы Антон не попал тогда в больницу, то мою дочь звали бы сейчас Дарья Антоновна. Больше повторять не буду.
— …Маш, не совсем корректно выходит. Во-первых, всё произошло уже; во-вторых, негоже мужа напрягать на пустом месте; в-третьих, не вижу повода для громких заявлений, тем более в моём доме; в-четвёртых… Всё было серьёзно?
— Дело давнее, что скрывать. Если бы знали, сколько слёз в подушку было пролито… Вы пропали, ни адреса, ни телефона… Мастерская пустая. Мы ведь Вас тогда похоронили… И мама плакала… Папа ругался, а сам потихоньку выпивал. Досталось всем.
— Мне тоже перепало… Я ещё и хорошего человека потерял. Да не одного, а целую семью… Давайте помянем рабов Божиих Максима и Веру. Расскажу про них как-нибудь… если повезёт.

— Тоха, а что это такое?
— Руками не трогать.
— Не в музее кажется… Или я что-то не понимаю?
— Не понимаешь.
— Я хочу понимать.
— Интегральная йога.
— Антон, матом не ругайся. Даже в морском лексиконе таких слов нет.
— Философия и метод работы Шри Ауробиндо.
— Он сам писал или со слов?
— Кое-что сам. Из настольных у меня только ранняя работа, «Йога и её цели». В основном читаю Сатпрема — «Путешествие сознания», «Клеточный разум»…
— Денег на этом заработать можно?
— Ох, Виталик, всё бы тебе опошлить.
— Шучу. Ну, хоть практическое применение должно быть? Иначе смысл какой!
— В том-то и дело, что мы ищем практику, а практика прежде всего в душе.
— Ничего себе… Тоха заговорил о душе. Надо чего-нибудь выпить.
— Тебе сейчас нельзя.
— Почему это?
— Свидание.
— Что?!… Откуда узнал!
— Практика, мой юный друг, практика.
— Тоха, я тоже так хочу!
— Действительно хочешь?
— Антон, мы знакомы больше десяти лет. Ты меня ещё не раскусил?
— Раз кусил, и два кусил… Ладно, проведём маленький тест… Купюра незатёртая есть?
— Червонец подойдёт?
— Вполне… Раскрой ладонь… положи…
— …Тоха… что это с ней…
— И второй. Посложней будет… Я тебе задачу упростил для первого раза, для теста это не принципиально… Сколько спичек в коробке?… Э-э, руками не трогать!…
— Не знаю.
— Свободен.
— Подожди, попробую… Десять что ли?
— Гадаешь… Положи руку сверху… представь, что ты вынимаешь по одной спичке и ломаешь. Последняя сломанная даст искомое число. Понял?
— Так, ещё раз… кладу… вынимаю… ломаю… семь… восемь… девять… нет… Восемь… Да, восемь.
— Открой, проверь.
— Вот это да…
— Когда свадьба, в смысле свидание?
— Ты страшный человек…
— Только не для тебя… Когда, я спросил!
— В шесть… Если пройдёт удачно, завтра подаём заявление.
— Удачно это как?
— Её родители…
— Серьёзный подход.
— Стараюсь учесть твой семейный опыт.
— Да уж старайся…
— Дома часто бываешь?
— По-разному… С Настей окончательно потеряли общий язык. Если бы не мальчишки, — порога бы не переступил.
— Батю жалко, совсем спивается… У тебя кто-нибудь появился?
— В каком смысле?
— Женщина.
— Я ж не озабоченный! Семья всё-таки никуда не делась.
— А если честно? Просто любопытно.
— Бывает. Иногда.
— Тебе нужна подруга, чтоб в твоих экспериментах помогала. Я слышал, — опасное это предприятие.
— Я не только слышал.
— Покажи.
— Не сегодня, а то невеста не дождётся.
— Тоха, дай слово, что научишь всему, что знаешь… Давай, я говорю!
— Конфет хочешь?
— Замётано!… Антон, как посмотришь, если мы с Валей к тебе на огонёк, а?… Хочу тебя показать.
— В зоопарк сводить не пробовал?
— Кроме шуток, Тош, я столько про тебя рассказывал.
— Не боишься? Вдруг отобью.
— Не выйдет, зятёк.
— У меня не выйдет?… Плохо меня знаешь.
— Я тебя знаю. Только поздно уже.
— Сильно поздно?
— Третий месяц пошёл.
— Да что ж ты молчишь, вражина!
— А где твоё хвалёное колдовство?
— От колдуна слышу… Я ещё подумал — странно как она раздвоилась. Во дела… Приходите, буду рад.

— Понимаете, друзья мои, мы тут мило беседуем, медитируем, рассуждаем о методах и способах… Я вообще превратился в ходячий цитатник… Кажется интересно всё, ну просто здорово! А ведь пути нет.
— Как нет, Антон Георгиевич!
— А вот так. Нет и всё. Между прочим, и Мать об этом говорила Сатпрему.
— Неделю назад был, а теперь пропал. Мистика!
— Не было. Просто вам хотелось в моих словах видеть руководство к действию. Но, осваивая метод безмолвия разума, вы приобретаете инструмент, могущий при определённых условиях превратиться в мощное оружие. Это понятно?... Когда несколько лет назад я серьёзно увлёкся гипнозом, то одним из стимулов было не только раскрытие подспудных человеческих, моих то есть, возможностей, но и использование его в честолюбивых интересах.
— Я понял, — Вы нас просто гипнотизируете.
— Шутку оценил… Могу, но мне это уже неинтересно. Появилась цель.
— …Антон, при всём уважении, идея супраментального человека никак не хочет укладываться в голове.
— Ну, друзья мои, это не новость. Если вы оживите в памяти историю христианства, то увидите, что творилось в головах современников Спасителя.
— Антон Георгиевич, можно задать нескромный вопрос?
— Конечно.
— Вы крещёный?
— Нет, я, как говорится, нехристь.
— Почему же Вы тогда Иисуса Христа назвали Спасителем, если сами выбрали другой путь?
— Великолепный вопрос, с удовольствием на него отвечу.

— …Почему Алёнушка плачет?… Да потому что у неё брат козёл… Доходчиво?… Бедный Иванушка… Если бы предложили молоко и воду, ему, наверно, тоже было бы непросто сделать правильный выбор. В случае воды и отравленной воды выбор проще. Но у него совсем не было выбора, а жажда мучила.
— Примерно месяц назад Вы процитировали Сатпрема… три секунды… «Есть жажда — есть река, нет жажды — нет реки».
— Не в этом контексте. Сейчас поясню… Была такая жуткая совершенно — на мой взгляд — женщина, Елена Петровна Блаватская, одна из самых ярых противников христианства. И моё неприятие зиждется не только лишь на её теософских воззрениях. Свою философию… теософию жизни, так сказать, она строила на противопоставлении христианству. Это в корне неверно, некорректно, как я люблю говорить. Но при всём при этом однажды она сказала, думаю, что сквозь зубы, — «Христос является Спасителем только для своих последователей».
— Вы хотите сказать, что Блаватская верила в спасительную миссию Иисуса? Как такое могло быть!
— Нет, она не верила. Она знала… Кстати, один из вопросов, на который я ответа никогда не получу… — почему учителя, если они были, не перекрыли ей знание этого мистического акта. Ведь значение его невозможно переоценить.
— Мы куда-то в религию забредаем.
— Почему нет? Интегральная йога тоже своего рода религия. Атеистический, гуманистический тип религии. И никакого авторитаризма, не дай Бог.
— Всё-таки Бог…
— Ну, это выражение такое.
— Исходя из того, что мы услышали, можно сделать вывод, что религиозный опыт, — я имею в виду глобальные религии, наиболее безопасный путь.
— Именно так. Интегральная йога для смелых и крепких духом.
— А что бы Вы могли посоветовать для менее крепких?
— Ибрагим, разве для тебя актуален этот вопрос?
— И всё же. Или мусульманам не положено?
— Ну… не хотелось бы оскорблять чьи бы то ни было религиозные чувства, но я бы выбрал христианство. А точнее восточное христианство, Православие.
— Спасибо.

— …Что это с ним!…
— Держите… Воды, быстро!
— Виталий, скажите, с ним часто такое?
— Ты думаешь, я просто так выполняю работу телохранителя?… Не волнуйтесь, не заразно, просто обморок.
— Ну и цвет… краше в гроб кладут…
— Анна, прикуси язычок… Антон, ты в порядке?
— Да… Извините, ребята, издержки производства… Так на чём мы остановились?
— Есть предложение на сегодня закончить и разойтись до следующего занятия…
— Значит в воскресенье.

— Антон, мне не по нутру. Что происходит?
— Виталик, тебе лучше не знать.
— Как часто?
— Пару раз в метро… Однажды два перекрёстка прошёл в бессознательном состоянии.
— Однажды, когда меня не будет рядом…
— Думаю, скоро закончится.
— Надеюсь, не на кладбище.
— Я тоже надеюсь… Да брось ты, какое кладбище! Я ещё дочку вашу понянчить хочу!
— Слово офицера?…

Продолжение следует…

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Глава девятая

— Здравствуйте, молодые люди! Милости прошу.
— Здравствуйте.
— Девочка, дяденька с тобой?
— Со мной.
— Он случайно не твой папа?
— Мой.
— Значит ты Даша. Я угадал?
— Угадал.
— Вот и хорошо. А я Тоша. Или Антон. Как нравится.
— Мне нравится Тоша.
— Значит буду Тоша… Проползайте, снимайте мокрые шкурки и располагайтесь как дома… Саша, ребёнку глинтвейн можно?
— Сто грамм.
— Добре… Что там сегодня происходит? Опять наши небеса прохудились!
— Не то слово, Антон Георгиевич.
— И чего ты, неразумный, в такую погоду дитя с собой потащил!
— …Наша мама устроила забастовку.
— …Дарья!…
— А что, нельзя сказать правду?… Тоже мне, конспираторы.
— …Да-а, Александр, жернова у тебя ещё те… Даша, познакомься с Маркизом. Только осторожно. Может оцарапать.
— Не, Тош, он ласковый… Мурлычит.
— Саш, ты глянь! Видно он только к тебе так суров.
— Георгич, есть что покрепче этого компота?
— Да что ты такой взведённый!
— Забастовка.
— Сядь в кресло и расслабься. Потом поговорим… Даня, есть хочешь?
— Спасибо, Тош, не хочу. Я пить хочу.
— Сок только в холодильнике, поэтому не дам. А вот чистой воды можешь налить сама. Горячее питьё будет чуть позже… Расскажешь, или просто ни о чём?
— Тошно мне.
— Вот открытие… Всю жизнь прожил так, как будто Бога нет. А теперь знаешь, что Он Есть, оттого и тошно. Сам через это прошёл.
— И было так же?
— Хуже. У меня семья была на излёте. Я рвал и метал. Одним словом, — бешеный.
— Вы?!
— Ну не мудрецом же я родился! Всяко бывало. И не забывай — десять лет в армии.
— Это точно были вы?
— Точней не бывает.
— Может и моя семья на излёте.
— Глупости. От беспокойства, от гордыни, от нелюбви.
— От нелюбви?
— Конечно. Вы не любите. Не потому, что устали или привыкли друг к другу, вы не любили.
— Ну, не знаю, не знаю…
— Правильно, не знаешь. А я знаю. Вам никто не рассказал, что такое любовь, а сами узнать не удосужились. Думали, что так и надо.
— А как надо?
— Сказать, или сам припомнишь?
— Как я припомню, что не знал никогда!
— Не знал, а теперь знаешь. Ты прилип, Ляксандра.
— Бог Есть Любовь что ли?
— Ну вот, а говорил, — не знаешь!
— Трюизм.
— Смени лексикон, начинает приедаться.
— Как жить…
— Ну ты просто артист! Раньше жил, и казалось нормально. Что случилось?
— Жизнь случилась.
— Что мне сказать остаётся тогда… Что полторы жизни случилось? Трус ты, Санька. Всё тебе легко давалось: обеспеченные родители, красивая умная жена, дочка вон какая! А как только встал вопрос жизни и смерти, так сразу и скис. Не пойдёт.
— Утешил ты меня, Георгич…
— Я не Утешитель, это в церковь. Давай завтра вместе на подворье к пяти. Со мной легче будет.
— Не шутишь?
— Эх, Ляксандра, Ляксандра… Шутить не умею и шуток не понимаю.
— Серьёзно?
— Куда уж серьёзней.
— А все эти прибауточки да собак с огурцами?!
— Надо ж было как-то душу твою закостеневшую растревожить. Такие вот маленькие хитрости.
— Выходит, не я книгу пишу, а меня…
— Выходит так…
— …Тоша, Маркиз огурец ест! Ему плохо не будет?
— Нет, Даню, ему будет хорошо… Слышь, Санька, а ведь мы с тобой на пару скоро собака поститься научим. Как дума-ешь?

— Антон, сегодня ребёнок вогнал меня в краску.
— В три года?
— Я говорила, мы пойдём к зубному… Стали открывать рот. Она как завопит «дядя», — четверо взрослых людей ничего не могли сделать.
— А краска причём?
— Пришлось изобретать мифического дядю. Надо что-нибудь придумать. Папой вроде бы неправильно, есть у неё папа. Подрастёт, будет спрашивать, где настоящий отец.
— Мудрить не будем. Антон я, Антоша, Тоша. И проблем нет.
— Спасибо.
— За что? Для себя стараюсь.

«Тоша, Тошенька, посмотри на меня».
«Кто ты?»
«Ульяна. Помнишь цыганку Улю?»
«Уля, ты обещала, что Бог меня будет оберегать. Почему Он про меня забыл? Неужели я хуже всех!»
«Тошенька, мальчик мой, никто не забыт. Вспомни, как плакал твой папа, когда тебя достали из тёмного омута».
«А мама? Он мог позволить ей жить дальше».
«У каждого свой срок. Но Он не оставил тебя, хоть и гонишь ты Его от себя».
«Разве справедливо отнимать родителей у маленьких детей?»
«Он дал тебе другую маму. Лучшую маму на свете».
«Как жить, Уля. Любовь есть, а покоя нет».
«Любовь твоя станет больше тебя самого. И уcпокоишься ты».
«Но как? Я не знаю».
«Иди ко Христу. Как придёшь — так и поймёшь… Вспомни яблоко и крестик, которые я тебе подарила. Это символы Скипетра и Державы, Путеводная Звезда для маленького ребёнка, которым ты был много лет назад. Прощай, мой милый мальчик».

— Антон… Антон, что случилось? Ты стонал во сне.
— Да… сон приснился.
— Страшный?
— Скорее странный. Связанный с детством. Спи, Мариш, всё хорошо.

— Батюшка, я хочу принять православное крещение.
— Ты уверен, что тебя не крестили в детстве?
— Никаких сомнений.
— Что ж, приготовь полотенце, немного денег…
— Сколько?
— Сколько можешь пожертвовать без сожаления… Завтра окрестим.
— А можно без свидетелей?
— Хм… Через два дня отпевание, прихожан не будет. Вот после него и твоя очередь дойдёт.
— Помоги Вам Господь, батюшка.
— Ты молитвы-то какие знаешь?
— «Отче наш…» Вот и всё.
— Не очень правильно. Надо бы «Символ Веры» от тебя… Молитвослов есть?… А, ну да, не до молитвослова… Зайди в лавку, выбери попроще, чтобы мошну не облегчать. Да смотри сдуру на церковнославянском не купи! Не поймёшь ничего.
— Спасибо за совет, батюшка. Церковно-славянский мне довелось изучать.
— Вот как! Язык изучал, а молитвы не знаешь… Ну и времена… дожили… Иди уж, иди с Богом.

— Прекрати. Ещё ни один скандал никого до добра не довёл.
— Ты не хочешь отвечать за свои поступки.
— Правда? Ты даёшь мне возможность ответа?
— Ты ни одного дела не доводишь до конца!
— Как я могу их довести, если не чувствую тебя за своей спиной!
— Твои службы — ложь. Твои молитвы — театр одного актёра. Твоя любовь — страсть и гордыня.
— Мы должны быть вместе. Неужели ты этого не понимаешь?
— Понимаю. Каждому своё место.
— Открой Писание: там всё предельно ясно.
— Ясно бывает только в прелести.
— Неужели ты позволишь потерять шанс узнать, что есть настоящая Любовь!
— Я не знаю, что такое любовь Христова, я не знаю, что такое любовь человеческая. И вряд ли когда-нибудь узнаю.

— Вы впервые в нашем храме? Я Вас раньше не видела.
— Нет, сестра, я бывал ещё при закопченных стенах, доски вместо мрамора, придел был только Серафимовский. И хор был монастырский.
— Простите. Я наверно обозналась.
— Не за что. Вы меня простите.

— Полина, не плачь, моя радость, и это пройдёт.
— Тош, за что она так тебя ненавидит…
— Она просто не ведает, что творит.
— Тошенька, миленький, не мучайся, отпусти её. Прошу тебя!…
— Как же я без тебя… Ты последний маленький ребёнок, которого я любил в этой жизни.
— Я тебя люблю… И я никогда тебя не забуду. Ты мне веришь?… Тошенька, ты мне веришь?…

— Маша?… Что ты здесь делаешь?
— Я пришла, Тоша, насовсем.
— А как же муж?… ваша дочь?
— Дочь поживёт у моих родителей, а потом заберём её сюда.
— Почему ты думаешь только о себе?
— Нет, Тоша, столько лет я думала только о тебе, о нас. Я до сих виню себя за то, что позволила себя сдержать.
— Я был женат. Ты помнишь?
— Кого ты хочешь обмануть? Я всё видела. Что она тебя не любит, что ты страдаешь. Тебе нужна была я, я это знаю. Я буду заботиться о тебе так, как может заботиться только мать о своём сыне. Самое главное, — это знаешь ты. Разве не так?
— Опомнись, Машенька, между нами двадцать шесть лет.
— Двадцать пять.
— Подумаешь, ошибся на четыре процента.
— С возрастом разница ощущается меньше.
— Это ничего не меняет.
— Нет, ты лжёшь не только мне. Ты лжёшь самому себе. Признайся, разве тебя остановила бы разница, если бы я сама тебя заставила?
— Ты всё придумала, это была просто детская влюблённость.
— Да, мои слёзы можно ею объяснить. Но объясни мне, когда я в зачатии молила Бога, чтобы мой ребёнок походил на тебя! Я ненавижу каждую черточку её лица, напоминающую моего мужа. Но духовный отец ты. И ты никогда теперь не сможешь этого забыть. Я тебе этого не позволю. Я слишком долго тебя звала, и Сам Бог привёл тебя ко мне. Я не хочу второй раз тебя потерять.
— Поговорим завтра. Этот шанс ты можешь мне предоставить?
— Я тебе предоставлю всё, что ты пожелаешь. И никто не сможет меня остановить.
— А твои родители? Это их убьёт.
— О, нет, им не хуже меня была известна истинная причина моих слёз и моих страданий. И как только они узнали, что ты жив, как только они посмотрели мне в глаза, им сразу всё стало ясно. Саша должен уйти. Он кончика волоса твоего не стоит.
— Так ты позволишь мне день на размышления?
— Всё для тебя, любовь моя, всё. Кроме свободы от меня. Прощай.

— …Батюшка, я исповедоваться ко причастию.
— Что-то ты, брат, зачастил. У тебя проблемы?…

Продолжение следует…

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Часть III. Четыре дня

Моему внуку

"Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?"

Маменькин сынок

— Тоша… Тоша… Антон!… Да постой ты спокойно!… Папа, на помощь, одной не управиться.
— Полминуточки… Антон, что за дела!… Почему маму не слушаешь?
— Я слушаю.
— Что мама сказала?
— Что ей одной не уплавиться.
— Одевай курточку, умник, а то в садик опоздаем.
— Ну и пусть опоздаем.
— Без завтрака останешься.
— Ну и пусть без завтлака.
— Голодать будешь.
— Ну и пусть…
— Рот закрой… Шапку… шарф…
— Шалф не надо.
— Надо… Мама, забирай сына.
— Спасибо… Паш, ну вот что мне с ним делать!
— Придётся лупить.
— …Не надо лупить. Не люблю, когда лупят.
— Молчи уж… Много тебя лупили…
— И мало не люблю.
— Будешь так с мамой себя вести — и мало будет, и много будет.
— Мама, моложеное купишь?
— Ага. Два раза… Путь дедушка тебе покупает, раз ты кроме него никого не слушаешь.
— Мам, ну мам…
— К деду.
— А мы пойдём к дедушке?
— Пойдём… пойдём… Паш, мы побежали… Поцелуй на дорожку…
— Полина, во сколько ждать?
— Даже не знаю… Часов в восемь… или чуть раньше.
— Может, за вами заскочить?
— Смотри сам.
— Хочешь?
— Было бы хорошо.
— Я позвоню.
— Я папе скажу, что приедешь.
— До вечера…
— Пока.

— Тоша, оставь голубей в покое!
— Полина, пусть резвится.
— Ему бы завтра нарезвиться… Паша согласился на всенощную взять.
— Завтра не придёте?
— Пока не знаю. Если удастся у Юли оставить… Ну опять!… всякую гадость тащишь… папа родимый…
— Дедушка, посмотли, что я тебе нашёл.
— Какое красивое… Только им пораниться можно.
— Как?
— Краешки остренькие, если неосторожно взять, то из пальца кровь потечёт.
— Мужики клови не боятся!
— Оставь, я его подравняю и верну. Хорошо?
— Холошо, деда.
— Побегай, мы с мамой посидим.
— Деда, на качели можно?
— Можно, можно… мужик…

— …Так что там с Юлей?
— Жду звонка. Она подругу встречает на Финбане.
— Далеко живёт?
— Тош, да соседка ж она! Я тебе рассказывала.
— Прости, запамятовал … Это которая без мужа?
— И без детей… Тошку балует… Нашла игрушку.
— Сколько ей?
— Тридцать пять… Приличная женщина, самостоятельная…
— Намекаешь?
— Нет, Тоша, открытым текстом говорю.
— Мужу твоему настучу.
— Комаров сам предложил.
— Ну Паша!…
— А слабо, говорит, отца с Юлькой познакомить?
— Полина, ну посмотри на меня!
— С Пашей согласна… Что вы с мамой не поделили… Жили бы да жили… Может, она бы так не болела.
— Мне тоже так казалось… Вспоминала?
— Не слышала… Бывало, заговорю, — нахмурится, губы сожмёт и в молитвослов… Так и жили…
— Спасибо тебе.
— За что?
— Что ты есть… у меня.
— Тебе спасибо. Было два любимых мужчины, теперь трое стало.
— Сына в мою честь назвали?
— Папа предложил… Я все уши прожужжала.
— Что ты могла… в одиннадцать лет…
— Я умненькая была. Помнишь?
— Помню… В кого такая?
— В тебя, наверно.
— А ты на маму не похожа.
— Хочешь сказать, — в отца уродилась?
— Его порода. Улыбка не его… Он вообще улыбаться не умел.
— Ты давно его видел?
— Давно уж… давно.
— Ну его… неинтересно.
— Спасибо, моя радость.
— А помнишь, как ты меня называл?
— Мелкая… сладкая…
— А ещё?… Ну вспоминай!
— Морковка!
— Помнишь!…
— Полинка, задушишь!
— Сильная?
— Сильная, сильная.
— Ещё бы! Такого мужика выносить.
— Вам бы дочку.
— Как повезёт.
— Думаете?
— Паша тоже хочет… Пару лет поработаю… Класс хочу выпустить.
— Как они год заканчивают?
— Грех жаловаться, думала, — хуже будет.
— …Хочу ещё одно спасибо сказать…
— Ну говори, чего уж там.
— У меня есть тайна.
— Какая?
— Ты не поняла. У меня есть тайна.
— Я слушаю.
— Я никому не мог сказать, что она есть. Теперь говорю.
— И всё?…
— Да.
— Тоша, это шутка?
— Нет, моя радость. Я никому не мог сказать, что живу с этой тайной много лет.
— Озадачил ты меня.
— Не волнуйся, ничего криминального. Просто есть и всё.
— И тебе стало легче?
— Да.
— Посмотри в глаза… Господи помилуй… Как ты жил все годы…
— Не знаю… как-то прожил… Даже улыбаться начал.
— Я люблю, когда ты улыбаешься. И Тоша любит… Воспитательница говорит, что у Тоши Комарова дедушка самый главный герой его рассказов.
— Каких ещё рассказов?
— Любит сказки сочинять, истории разные. Ребятня вокруг собирается, он их и развлекает. Артист, нечего сказать… О, Юля звонит…

— …Привет. Удачно?… Я рада… Сына возьмёшь на воспитание?… Могу, конечно. А сейчас решить нельзя или не ко времени?… Если муж отпустит… А ребёнка на кого?… Дедушке нашему отдыхать надо, у него завтра тяжёлый день… А то не знаешь!… Само собой… Тогда до вечера.
— Договорились?
— Почти… Приглашает на вечерние посиделки… Тебе привет передавала.
— Спасибо… Пойдёшь?
— Куда деваться!… Тошку надо ей закинуть, тогда на службу вовремя успею.
— Не засиживайся допоздна.
— Комаров проследит.
— Полина, чуть не забыл!… На пасхальную трапезу останетесь?… Отец Александр интересовался.
— Дай Бог службу-то до конца выстоять.
— Попробуйте завтра Тошку умотать, чтобы днём поспал часа три–четыре.
— Что-нибудь придумаем… Ты пошёл?
— Хочу к Виталию заехать, Валя просила.
— Я так волнуюсь… Четырнадцать лет не видела… Заново знакомиться придётся… Женю хочется увидеть.
— Увидишь. И мужа её… Прибавление у них скоро.
— Кого ждут?
— Не знаю. Молчат как рыбки.
— Ну хорошо… Фотографии передал?
— Не волнуйся, я не настолько стар, чтобы на память жаловаться.
— Иди сюда, поцелую на дорожку… До завтра… Тоша, попрощайся с дедушкой!

Продолжение следует…

Собрано из сайтов советующих, как оплатить коммунальные платежи.

Из руководств к действию .
Шутка 1
Оплатить жилищно-коммунальные услуги через ЕРИП можно в несколько кликов:
• Входим в раздел «Платежи»
• В открывшемся списке выбираем раздел «Коммунальные платежи», открываем его.
• В появившемся разделе открываем ……
•
Где, и на каком устройстве находится раздел "Платежи"?


Шутка 2
Для оплаты коммуналки через ЕРИП понадобится карта любого банка (Карта банка о.Мадагаскар, подойдет?) и доступ к интернету.

Шутка 3
Если Вы осуществляете платеж в кассе банка, пожалуйста, сообщите кассиру о необходимости проведения платежа через систему ”Расчет“ (ЕРИП).
Для проведения платежа необходимо:
1. Выбрать пункт “Система “Расчет” (ЕРИП) (в кассе этого не знают?)
2. Для жителей г. ******* выбрать последовательно вкладки: Система «Расчет» → Коммунальные платежи →Жилищно-коммунальные услуги ……

Шутка 4

«Беларусбанк» предлагает для своих клиентов возможность оплаты покупок предметом, который всегда у них под рукой. Услуга BELARUSBANK Pay позволяет платить в магазинах, прикладывая к терминалу не банковскую карту, а свое мобильное устройство. (Пробовал прикладывать своё мобильное устройство которое всегда с собой. Во-первых продавцы ругаются и грозятся вызвать полицию,
во-вторых оплата не проходит.

Как сделать ваш телефон «электронным» кошельком и оплатить коммунальные услуги с использованием QR-кода – узнаем далее в рубрике «Финансовое утро…..
точно на телефоне можно использовать QR-код и электронный кошелёк? У меня телефон ТА 95, пойдет?

Шутка 5
Как оплатить через интернет-банкинг коммунальные услуги в Беларуси
Оплата коммунальных услуг через интернет банкинг Беларусбанк достаточно прост:
1. Необходимо войти в систему, введя свой логин и пароль…и т.д.…
Последний абзац:
Для того, чтобы иметь возможность пользоваться описанной услугой, необходимо зарегистрироваться в системе интернет-банкинг Беларусбанк. Оплата коммунальных услуг после этого будет отнимать гораздо меньше времени и будет доступна 24 часа в сутки практически на любом устройстве, имеющем подключение к интернету.
Т.Е. о деньгах, для оплаты, вопрос даже не возникает – это хорошо.
Шутка 6
Сейчас у всех без исключения есть банковская карточка.
Вранье, у меня нет. Кстати, айфона или смартфона, также.

Их десятка перебранных сайтов, два, расписали действия подробно, куда идти, где платить, какое ПО устанавливать. Им респект.

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Глава шестая

— Антон Георгиевич, вам приходилось жалеть о том, что оставили скульптуру?
— …Соврать, что ли… Да.
— Долго?
— Не важно. Было и прошло… помучился, водочки попил… Нет, перед этим год отработал в школе… Когда мастерская сгорела, не знал куда приткнуться. Тут знакомый подсказал. У них в школе учителка в декрет сбежала, надо было срочно закрыть ставку. Мной и закрыли… На свою голову.
— Плохо дело пошло?
— Не то, чтобы плохо… Я не методист. Хотя до этого были ученики… Помню одну девчушку, Манькой звали… У нас были почти семейные отношения. Чудная совершенно мамаша, прямо не от мира сего. Отец толковый мужик. Мы иной раз и по коньячку на пару… Сколько сейчас?… Тридцать лет ведь девке!
— Тридцать один…
— …Давно про них не слышал… Договаривались осенью встретиться… А тут семейные неприятности… очередные и окончательные… потом проблемы со здоровьем… потом опять они… В городе появился только в декабре… Грустно вспоминать…
— Антон Георгиевич, когда впервые появились мысли о демобилизации, что было кроме семьи, какие-то мотивы были?
— …были… Первый звоночек получил в девятнадцать лет. Мы стояли в Бердске, в увольнение ездили в Новосибирск. Ми-нут сорок на электричке. Тридцать шесть лет прошло — до сих пор вспоминаю город иностранцев и красивых парней. Такая вот своеобразная репутация была у него в те годы по Сибири… Ранняя весна, променад на левом берегу неподалёку от Комунального, и слышим крики со стороны набережной. Мы с ком-взвода туда. А там… Пацаны на льду развлекались. Март, лёд рыхлый, один провалился. Я шинельку на ходу скинул и за ним. Ремень сходу расстегнул, как отец учил… А толку-то!… Пацана вытащил, а лёд под нами обоими пошёл… Накувыркались. Пока суть да дело, пока вытащили нас… Мальчонку-то быстро растёрли, а я всё хорохорился… И потерял сознание. Пришёл в себя уже на больничной койке. Вот так свой первый инфаркт схлопотал.
— Как же Вас не комиссовали!
— Уговорил. Через полтора месяца прошёл перекомиссию — и в строй. Всё-таки быть молодым иногда очень даже неплохо. До-олго потом на меня комбат с подозрением косился… бе-долага.
— Значит, на роду написано людей спасать… Тяжкий труд.
— Саш, любой труд тяжек, даже если он в радость.
— Но радостный труд не такой тяжкий.
— Ну начнём сейчас друг на друга фимиамы источать!… Вот знал ли я, что опять с водой свяжусь!… Я спасателем-то устроился по единственной причине — работы практически никакой, времени для размышлений полно, дети пристроены на бесплатное довольствие… В общем, не жизнь — малина. А начало июля было какое-то дурное. Плюс пять. Можешь себе такое представить! В наших-то краях.
— Могу. Меня родители через Дворец пионеров на всё лето пристроили. Помню, отец привозил одеяло, тёплые вещи. От холода плакать хотелось. Домики летние, на такую погоду не рассчитаны.
— Вот-вот!… Приезжает группа французов. Ну чего им дома не сиделось! Начальник, — устройте им прогулку на катере… Чтоб этих лягушатников… и нашего директора. А тут ещё волна поднялась… В самый неподходящий момент заклинило рулевое, — остался только левый поворот, вдобавок лопнул ремень охлаждения. Живы остались чудом. Мотористу хоть бы хны, марсельцы смеются — приключение, как же! А у меня на берегу жена и Колька с Петькой, один меньше другого.
— Экстремал вы однако, Антон Георгиевич.
— Да уж… Неправильно это.
— Что?
— Геройство.
— Вот те раз!
— Вот те два… Неправильно, говорю. Мы не должны допускать ситуации, из которых потом приходится выпутываться.
— Всего не предусмотришь.
— Взять тех пацанов в Новосибирске. Какого хрена они оказались на весеннем льду! Или моё морское приключение… Говорили директору, — нельзя, катер неисправен. Ничего, говорит, за один раз не поломается. А тут сразу две поломки. Вот кому! Чтобы лишний раз мне Бог напомнил, что с водой не дружу? Так я и без этого знал, с самого детства.
— Подробности будут или опять намёки?… Неужели такая тайна!
— Не люблю вспоминать. Там… отец был жив… и мама… Саньк, а Саньк, что ты с другом своим собаком сделал? Сидит как воды в рот набрал. Чем накормил, признавайся!
— А это наш маленький собачий секрет.
— Смотри у меня, не разбалуй животинку. Хоть и кошачий сын, а всё Божья тварь.
— Я позвоню. Можно?
— Вот спросил!…
— …Марию Владимировну… Муж… Маша, это я… Как ты?… Собака кормлю… Не своего же!… Маш, я что хотел… Ты слышишь?… Кроме чая ничего, есть свидетель… Ему можно… Лет пятнадцать… Могу… Антон Георгиевич, Вас к телефону.
— Меня?… Антон Георгиевич… В девяносто пятом занимался скульптурой… Машка… Манечка! Так это твой муж мне седых волос прибавляет!… Бросай всё и приезжай. Скажи, что у тебя зуб болит, или живот, или рожать собираешься. Только приезжай. Иначе твоего Сашку отсюда живым не выпущу! Ты меня знаешь.

— Дядька Антон!…
— Виталик, какой я тебе дядька.
— Обнять-то можно?
— Иди сюда, вражина… Поверишь ли нет — на улице бы встретил и не узнал.
— Зато тебя за версту видать… Антон… Ты чего седой такой… Настька довела?
— Молчи.
— Значит она… cтерва… Всю жизнь от неё одни расстройства… Как племяши мои?
— Растут. Деловые оба, все в дядьку.
— Ну… скажешь тоже…
— Да не смущайся ты!… Как служба?
— Ой, не спрашивай…
— А чего не спрашивай-то! Случилось что?
— Списали меня.
— Как списали!…
— Да, блин…
— Напился?
— Уж лучше бы напился
— Ну говори, не тяни кота за хвост!
— «Корюшку» утопил.
— Чего её топить, она сама на нерест… Что?!. Так это твоих лап дело!… Вот кому расскажу, что мой шурин отмочил…
— Да уж, корки ещё те.
— А мы думаем-гадаем, — куда ресторан подевался!
— Утоп, восстановлению не подлежит.
— Как случилось-то!
— Обидно, понимаешь… Перед вахтой день рождения был у приятеля… Неплохо посидели… Утром притащился на борт, батя посмотрел, — иди, мол, отсыпайся, перед выходом разбужу. Ну, я рад стараться. Завалился и на массу. И вдруг что-то как в бок торкнуло. Глядь на часы — всё на свете проспал!… Выскакиваю, а Крылов штурвалит вовсю. Нет, ты подумай, — у деда минус тринадцать на каждый глаз. И прёт точняк на этот «поплавок»… Умора, до сих без смеха вспомнить не могу. Придурок какой-то на поручни облокотился и звёзды считает, Коперник, блин. Я ору: вали отсюда. А он пьяный как я накануне… Что было!… Народ прямо в воду прыгал. Хорошо, что живы все, а то бы тюрьма.
— Жаль, меня там не было.
— Это точно. Так бы на месте со смеху и помер.
— А чем сейчас занимаешься?
— Ну… Был вариант боцманом на пассажирский, либо… Вернулся в мореходку.
— Зачем?!…
— Пригласили преподавать.
— Тяжкий хлеб преподавательский.
— Не тяжелей другого. Конфликтнул, правда, слегка с одним старожилом, пришлось бока намять.
— А вот это зря.
— Кто бы говорил.
— Я другое дело.
— Антон, не вешай лапшу на уши. Зачем тогда учил?… от тараканов отбиваться? С козлами надо разбираться как умеешь.
— Возмужал… Как я рад тебя видеть.
— Тоха, винца?…
— За второй не побежим?
— Даю слово офицера.
— Слово офицера… Виталик, я твоего однофамильца нашёл!
— Брось, не может быть. Фамилия редкая.
— А вот и нет. У нас в Мухе…
— Стоп–стоп–стоп… Ты восстановился?
— Пришлось экзамены заново сдавать. Что-то сдал, где-то на жалость надавил. А что делать! Годов мне сколько? То-то же.
— А работа?
— В котельной по ночам. Очень удобно. Да и публика подходящая.
— Что значит, — подходящая!
— Музыканты, писатели, поэты…
— Вот куда все попрятались! Будем знать.
— А ты не в курсе?
— У Настьки поинтересовался, она, — спроси сам. Ну, ты её знаешь… Нафиг на ней женился…
— Тебя пожалел.
— А теперь я тебя жалею… Так что с Мухой?
— У нас выставки разные проходят. Есть постоянная экспозиция, которая только обновляется, есть тематика или конкурсы. Иногда придумают что-нибудь экстравагантное. И смотрю однажды… Акварельки… Глаз не оторвать. Питерская тема, — Нева, Ладога, Балтика. Просто здорово. Присмотрелся, а там фамилия — Заболотный. Во как.
— Ты в совпадения веришь?
— Нет, конечно. А что?… Чего ты в сторону смотришь?
— Тоха… это мои акварельки висели…
— Значит, не зря тогда тебя шоколадными конфетами кор-мил…
— Спасибо тебе, Тох. Ты для меня как дядька.
— Так мы идём или кого ещё дожидаемся?

Продолжение следует…

вдоволь

в новый год я поздравил вдов соседей, вдову отца, вдов друзей семьи, вдов учителей и других вдов:

мне не вани снились и не вовы — пенсия, пособие и вдовы.

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Великая Суббота

— Во Имя Отца и Сына, и Святаго Духа… Поздравляю всех вас, дорогие братья и сестры, с Великой Cубботой… в этот день… когда пречистая… душа Господня сходила в ад… Поэтому в христианской традиции именно такое… изображение каноническое… является иконой Воскресения, на которой изображён Господь Иисус Христос, спускающийся в недра ада и выводящий оттуда Адама и Еву… и всех людей, которые жили праведно, но до пришествия в мир Христа Спасителя жили в ожидании спасения… До пришествия Христа на землю, до Его сошествия в ад все люди — и праведники, и грешники по окончания своей земной жизни сходили в ад… и там пребывали… до дня… освобождения их… Христом… Поэтому… в этом смысле очень многое изменилось не только на земле, не только на небе, не только в поднебесной части, но изменилось и в преисподней… благодаря тому, что Господь принёс этот свет… То, что ожидалось, уже осуществилось… И в этом смысле жизнь человека… земная… она тоже носит на себе отражение вот этих событий… космического масштаба… В силу того, что каждый человек в определённый момент своей жизни, когда Господь достучится до его сердца, имеет возможность сердце открыть навстречу Богу и, встретившись со Христом, начать другую жизнь… Ну… так… новая жизнь должна начинаться с крещения…

— Всё нормально?
— Паш, не отвлекай, пожалуйста… Тоша у Юли.
— Молчу… молчу…

— …В древней Церкви людей крестили не ежедневно, а крестили только один раз в году. Именно вот в Великую Cубботу. Поэтому и сохранился обычай служить этот день в белых одеждах… Как происходило это богослужение?… Конечно, всё начиналось загодя. Людей, которые изъявляли желание креститься… обычно… к этому человек не приходит сам собой… Книг, понятное дело, никаких не было… Апостол Павел говорил, что Вера — она от слышанья. Верующий человек рассказывал, свидетельствовал о Христе какому-то из своих друзей, знакомых, родственников, подчинённых или своему начальству… как тоже бывало… Бывало, что раб рассказывал своему господину, тот проявлял некоторый интерес, а потом изъявлял желание тоже приобщиться христианской жизни… И вот этот человек, который проповедовал другому Христа, он становился его восприемником или, как позже стали называть, крёстный отец… ну или крёстная мать… потому что обычно мужчины дружат с мужчинами, а женщины с женщинами… И рассказывали им первые понятия о Евангелии, о покаянии, о заповедях… А потом, если человек уже достаточно продвинулся по этому пути, и уже можно было ему доверять, его приводили в Церковь. В Церковь не как какое-то сооружение, потому что сначала храмов христианских не было… христиане собирались тайком… где-то, у кого-то в богатом доме кого-то из христиан или где-то в лесу, или где-то в горах, или вот… на окраине Рима… бывали катакомбы, в которых вырабатывали камень и в которых хоронили усопших… Там очень мягкие породы камня наподобие туфа, и в них делали такие углубления, в которых хоронили усопших, и там оставались ниши, которые замуровывались… Собирались — почему?… Потому что Церковь была катакомбной, потому что она была тайной… Вот такое слово возникло от римских катакомб. Потому что официально было гонение на христиан. Почему возникло это гонение?… Ну… во-первых по наущению иудеев, потому что иудеи относились к христианству как к зловредной секте. Не надо думать, что со смертью Христа Спасителя иудеи успокоились. Они знали, что остались ученики, и преследовали их по всему миру… И вот по беспроволочному телеграфу говорили-предупреждали, что появилась новая секта последователей Иисуса Христа, который «был мессия якобы, но он не был никакой не мессия, и его распяли… Он был грешник, хотел взять власть»… Это в Священных книгах… всяка хула на Иисуса Христа сохранилась в еврейских книгах. И понятно, — где появлялись проповедники, а начинали, конечно, по тому пути, как и Господь делал проповедь, сначала со своих… Приходили в синагоги и начинали проповедовать своим… Христа…

— Паша, видишь во-он того мужчину?…
— В усах?
— Да… Похож на Виталия Ивановича.
— Полина, тебе одиннадцать было. Как ты можешь его узнать!
— Я чувствую, что это он… Если подойдёт поздороваться с папой — точно он.
— С отцом все здороваются. Давно в этом храме служит?
— Что ты! Меньше года… Просто раньше помогал отцу Александру, когда мог.
— Вот почему его все знают!…

— …Часто их хватали, уже будучи предупреждены, что придут такие, и предавали… либо сами умерщвляли… когда это нельзя было из-за огласки, потому что апостолы проповедовали и язычникам так же, то устраивали таким образом, чтобы римская власть это сделала своими руками… чтобы придать законность этой расправе, потому что не верили в то, что Иисус Христос есть истинный Мессия. И вот несмотря на это гонение… Да!… ещё гонение от язычников, потому что кроме иудеев… это единственно они имели такую льготу, больше никакой народ не имел… Тот народ, который покорялся римлянам… он должен был принять римский обычай. Ну, это вообще такое имперское сознание. Поэтому если каким-то богам поклонялся какой-то народ, римский пантеон включал в себя этих богов. И изображение бога, маленькое, тоже клали в храм, и всё, пожалуйста, — ты должен поклоняться всем богам римским и плюс ещё своим… Но у иудеев была привилегия. Все знали, что иудеи поклоняться другим богам не будут, идолов не делают, их оставили в покое, потому что они были очень в этом твёрды. Они предпочитали умереть, но идолам не поклоняться. И так как христиан не признавали за иудеев, потому что иудеи говорили: «нет, это не иудеи»… Ах, так вы не иудеи?… То по закону вы обязаны поклоняться римским богам… А христиане тоже говорили «нет». Ну, ах нет!… Тогда мы вас заставим… Пытали, мучили, А если они не соглашались, тогда уже умерщвляли. Если помягче было гонение, то хотя бы ссылали подальше на край империи, чтобы они, как говорится, «не мутили воду». Но, несмотря на это жестокое гонение, христиане всё равно собирались ежевоскресно, ночью… что естественно… и оттуда у нас обычай использовать свечи, лампады…

— …Точно Виталий Иванович…
— Полина, дождись окончания проповеди.
— Ты за кого меня принимаешь!
— За свою жену.
— Паш, я так волнуюсь…
— Мать, ну дай послушать!…
— А сам?
— Вот отращу бороду как отец, будешь знать.

— …Мы-то сейчас не в катакомбах живём, а на свету, и вот у нас электричество есть… электричество недавнее изобретение, но вот лампады, свечи у нас от того древнего обычая, который сохранился у нас… Вот на Пасху… на Рождество… Главные службы… мы тоже служим ночью, воспоминая о том, как первые христиане молились исключительно ночью. Иначе это было просто смертельно опасно. Поэтому для большинства христиан всегда был такой выбор — если я иду причащаться, я за это могу заплатить своей жизнью или свободой как минимум. Потому в христиане шли люди твёрдые верой. И поэтому человека готовили к крещению целый год. Иногда больше или меньше. И самая последняя ответственная подготовка ко крещению была уже Великим постом…

— Ой… Женечка!…
— Где?
— Да вот же, рядом почти!
— А её-то как узнала!
— Посмотри на живот.
— Ты знаешь, сколько в Петербурге беременных женщин?
— И знать не хочу. Точно Женька.
— Кажется, тебе самой пора беременеть.
— Я не возражаю. Поговорим дома.

— …Великий пост возник и как в подражание Господу нашему Иисусу Христу, который перед тем, как выйти на служение, сорок дней постился… так и перед этим ответственным шагом каждый христианин готовящийся, — их называли «оглашенный», потому что их учили с голоса, а не по книгам… он готовился к Святому крещению, слыша в церкви, в собрании церковном эти Божественные тексты… из притч, из Иова, из Псалтири, из Евангелия, — всё, имеющее направленность сугубо катехизаторскую…

— …С папой беседуют.
— Вижу. Сколько ему лет?
— В прошлом году пятьдесят исполнилось… папа говорил.
— Седины мало, не то, что у отца.
— А что ты хотел! Пожил бы как он да с моей мамой…
— …Это его жена?
— Да, тёть Валя.
— Приятная женщина.

— …И вот в Великую Субботу происходило само крещение. В храме молились христиане, а отдельно от них, в отдельном помещении, как это называлось — в баптистерии… мы тут строим храм… с баптистерием тоже отдельно… Ваптизо по-гречески значит «крещу», а кто не знает, — это значит «погружаю в воду»… Крестили отдельно… Облачались в белые одежды в знак полученной чистоты и в знак оставления грехов, перед этим каялись в своих грехах, и со свечами уже приходили в то помещение, где совершалась Божественная литургия… И они впервые как полноправные члены приходили в храм. И вот это шествие от баптистерия до церкви и был тот самый крестный ход, который мы тоже совершаем ежегодно. Ну, правда, вокруг храма. Но если восстановится у нас традиция крестить в Великую Субботу, то мы конечно сделаем крестный ход именно вот от того баптистерия к нашему храму. В этом не будет никакого нарушения, просто восстановление очень древней православной традиции. Так крестился, например, наш князь Владимир… в Херсонесе. Хотя это был уже десятый век, но эта традиция соблюдалась в древней Византии. И христиане в белых одеждах ходили в течение всей седмицы пасхальной, как свидетельство принятия святого крещения, и все, кто был христианином, поздравляли… Ежедневно приходили в храм и причащались Святых Христовых Таин. И вся остальная Церковь с ними и постилась, и проходила это оглашение, потому что практически у каждого христианина были духовные наставники, будущие крестные, восприемники от купельных и они всё объясняли вновь обращённым ко Христу людям. Поэтому этот день субботний посвящён обращению новых членов, и поэтому мы и поём на Божественной литургии не «Святый Боже…», как обычно, а «Елицы во Христа креститеся…», потому что это песнопение, обращённое к тем христианам, и это есть слова апостола Павла из «Послания к римлянам», которое мы сегодня читали. И которое читается всегда при крещении, и Евангелие тоже, оно читается крещальное. В этом смысле субботняя литургия это крещальная литургия…

— А почему мужчины и женщины вперемешку?
— Паша, это же проповедь! Люди подходят поближе, чтоб лучше было слышно.
— Я смотрю, — некоторые записывают на диктофон.
— В следующий раз тоже буду.
— Мне нравится, как он говорит.
— Старенький уже, восьмой десяток разменял.
— Хорошо держится.
— А потом лежит полдня, в себя прийти не может.

— …Но в силу того, что количество желающих креститься всё увеличивалось, несмотря на гонения, и христиан стало такое большое количество, что империя пала к ногам Христа… и в лице императора Константина приняла веру христианскую… Правда сам император Константин не сразу крестился, а был в разряде оглашенных много лет, и не будучи крещённым, председательствовал на Первом Вселенском Соборе. А крестился меньше чем за год до своей смерти… Поэтому некоторые говорят, что вот, мол, царь Константин и воевал, и всякие политические коварства устраивал, как, дескать, он во святых!… Забывая о том, что в крещении человеку прощаются все грехи… Поэтому он к концу жизни достиг великого благочестия и крестился, будучи уже зрелым христианином, и никто не смеет обвинять его в тех грехах, которые ему сам Бог простил. Хотя конечно были прегрешения в его жизни как у каждого грешного человека. Но заслуги его непомерны! Поэтому и называют его равноапостольным. Ни один человек в мире за две тыщи лет не обратил ко Христу стольких людей, как царь Константин! Благодаря его повороту, благодаря его храмостроительству, его политике церковной обратились ко Христу миллионы людей. Не тысячи, не десятки и даже не сотни тысяч!… Благодаря его примеру истинного благочестия…

— Так, мама, я пошёл к машине.
— Ко кресту прикладываться не будешь?
— За меня приложись, я на всенощной.
— Ну иди уже, не отвлекай.

— …Ну вот раз в храме читаются слова из крещальной литургии, мы должны тоже их себе напомнить. Апостол пишет: «Неужели не знаете, что все мы, крестившиеся во Иисуса Христа, крестились в Его смерть!» Большинство из вас могут ответить — да, действительно не знаем. Потому что это очень сложно понять, очень сложно вместить это в свою главу, а в сердце тем более. Что это значит, — креститься в смерть?… Вспомним изначальное значение слова «креститься». Это «погрузиться». Для чего лежит плащаница?… перед нами… Для того, чтоб нам было легче погрузиться в смерть Христову. Изображение распятого Христа, снятого с креста, лежит перед нами. Для того, чтоб мы лучше почувствовали, что за этим стоит… «И так мы погреблись с Ним крещением в смерть». В водах крещения, погружаясь в воду, человек умирает, он погружается в воду как в могилу…

— Виталий Иванович…
— Простите?…
— Я Полина.
— Полинушка!… Ты одна?
— С мужем.
— А где он?
— Машину для меня греет.
— Скажи, чтобы дожидался, сразу познакомимся.
— Хорошо… Тёть Валь… это я…
— Ой, доченька моя!…
— …Спасибо, тёть Валь… Подходите вместе с Виталием Иванычем.
— Обязательно подойду.

— …Как Христос воскрес из земли в третий день, так и человек, восходя от купели, должен воскреснуть в новую жизнь. Как Христос воскрес в духовном Теле, так и каждый христианин должен воскреснуть, а лучше сказать — совоскреснуть со Христом, для новой духовной жизни, чтобы нам ходить в обновлённой жизни… В чём должно быть обновление?… Ну… в том, чтобы мы жили не по-язычески, не по своим каким-то представлениям, а по заповедям Божиим. Если мы соединены с Ним, со Христом подобием смерти, то должны быть соединены и подобием воскресения. Зная, что ветхий наш человек распят с ним, что упразднено было тело греховное, дабы нам уже не быть рабами грехов, так как умерший освободился от греха. Потому что если мы умерли со Христом, то веруем, что и жить будем с ним. Вот для чего! Чтобы жить со Христом! Вот для чего принимается крещение. Не для того, чтобы наша вера помогала каким-то образом в нашей обычной жизни, а чтобы в нашу жизнь вошёл Христос. Чтоб мы с Ним устраивали нашу дальнейшую жизнь. Чтоб всё было согласовано с Ним! Чтоб всё было благословлено Им! Он уже благословил Своих учеников, что можно делать — что нельзя, что хорошо — что плохо, всё это объяснил. Нам только остаётся в течение нашей жизни согласовать свою жизнь со Христом. Вот об этом нам никогда не надо забывать, и Великая Суббота нам ныне это напоминает. Спаси всех Господи!…

— Виталий Иванович — Паша, мой муж.
— Очень приятно.
— Взаимно.
— …А это Валентина Васильевна, тётя Валя… Тёть Валь, я Женю видела!
— Да, сейчас подойдёт… Женечка!…
— …Полинка!… Уй-й!…
— Ты поаккуратней с малышом-то!
— Ничего с ним не сделается, привыкший.
— А помнишь?… «Плачет киска в коридоре, у неё большое горе…»
— «…злые люди бедной киске не дают…»
— «…украсть сосиски».
— Сколько лет не виделись?
— Жень, ну посчитай с девяносто пятого.
— Четырнадцать?… Точно!
— Я тебя сразу узнала.
— Я тоже. Только засомневалась, — ты ли это.
— А папа не говорил, что приедем?
— Говорил, да из головы вылетело, как только тебя увидела.
— Не сомневалась, значит… Папа выйдет?
— Собирался… А вот и он.

— Здравствуйте, кого не видел… Енюшка, ну-ка щёчки подставляй… Спасибо, что пришли, рад вас видеть.
— Антон, что за сестрица на тебя во сто глаз смотрела?
— …А ты что это, отец, на сестриц заглядываешься!
— Валь, я случайно.
— Дома тебе будут случайности.
— …Мам–пап, вы чего!…
— …Жень, всё нормально… Ну, видел или нет?
— Лицо показалось знакомым. В храме раньше не бывала.
— Мне тоже показалось… Да вот же она!
— Где?
— На крыльце… в нашу сторону смотрит…
— …Тоша, это Юлина подруга.
— Какая подруга?
— Из Финляндии приехала. Зовут… Тайна, кажется.
— Интересное имя.
— Она приехала с сыном… недели две в Питере пробудут.
— Это её встречала Юля?
— Да. Я обещала вас познакомить.
— Зачем?
— Тош, ну что ты как затворник! Надо же с людьми общаться.
— Надо, моя радость.
— Ну, что сказать?
— Скажи, что из мелкой посуды не пью.
— Хорошо, так и передам… Виталий Иванович, к нам заедете?
— Полина, в другой раз. Может, вы к нам выберетесь?
— Как Тоша скажет. Мы мобильные.
— …Опять меня не спрашивает никто. Когда в компании как человек посижу!
— Дома попьёшь, дорогой. Не надо было машину покупать.
— …Паш, ты не одинок. Знаешь, сколько я пропустил?…
— …Так, начинаются мужские разговоры… Всё, Полинушка, нам пора. Созвонимся.
— Теперь уже точно, тёть Валь… Как я рада вас видеть.
— Я тоже очень рада. Приезжайте с ночёвкой, место найдём. Ты ещё Нюшу не видела нашу.
— Как она?
— На худграфе, третий курс заканчивает.
— Какая умница.
— Дай тебя обнять, доченька, я так рада, до слёз.
— Спасибо… До свидания.
— Не забудь позвонить!
— Обязательно!

Продолжение следует…

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Глава восьмая

— Заходи, Саш. Чего смурной?
— Да жена как с цепи сорвалась.
— Довёл бедную женщину.
— Или она меня… Как собакин, огурцы доел, или осталось?
— Пока не жалуется… Располагайся, я сейчас.
— Антон Георгиевич, могу признаться в двух вещах.
— Я не батюшка на исповеди, можешь не признаваться.
— Надо, накопилось.
— Ну, режь правду–матку.
— Впервые за много лет я озадачен.
— Это пройдёт. То есть, я хотел сказать, что это неплохо.
— Умом понимаю. Мне так кажется. А вышел из вашей квартиры — всё, полный аут.
— Саш, этот самый аут свойственен всем людям, которые продолжают делать ставку на ментальность. А на самом деле мы сентиментальны. Проследи этимологию.
— По-русски — просто ущербны.
— Истинно так! Вот почему мы нуждаемся в проявлениях Духа Святаго, в Его дарах. «Умом Россию не понять». Не так ли?
— Трюизм.
— И тем не менее, Саш… Россия — оплот православия. Вот и сложи составляющие. Ты ведь россиянин, русский человек.
— Вынужден согласиться.
— Валяй свои вопросы.
— Возвышение мотивации — как?… Методы?… способы?… приёмы?… ритуалы?
— Хм… У тебя коробка–автомат?
— Это для чайников. Я пятнадцать лет за рулём, езжу много. Работа.
— Вспоминай, как ты учился разгоняться–тормозить, переключать передачи. Вспоминай.
— Как все.
— Вот за это тебя жена и ругает… Как все… А здесь передо мною сидит Ефимов Александр Александрович. Как быть?
— Не помню.
— Ну, чем я тебе помогу! В церковь не ходишь, да и за столом помолиться тебе затруднительно… Ладно, я не умею водить машину. Учи.
— …Вот акселератор, это тормоз… Для того, чтобы… Стоп!… Я совершаю определённые действия для того чтобы… совершилось другое действие. Потом приучаю себя это действие совершать, не задумываясь о промежуточных.
— Действие ради действия?
— Нет, ради следующего действия… Уф-ф… как всё сложно…
— Э, друже, ты ещё не потел. Вывод будет или опять по тормозам?… Думай, Сашка, думай.
— Не могу.
— Хорошо, дам подсказку. Не поможет — выгоню, и без родителей не приходи… Есть некое начальное действие, с которого всё начинается. Далее появляется новый сюжет — действие второе. Центр тяжести всё ещё на первом. Давим акселератор — «что делаем», чтобы стронуться с места — «для чего». Понятно?
— Пока — да…
— Перенос центра тяжести на второе действие. Разгоняемся — «что делаем» — для вливания в поток — «для чего». Возникает вопрос — что с акселератором? А он стал вопросом «как». То же самое можно проделать с движением в потоке, с торможением. Вопросы?
— Получается, что при движении к цели все наши «что» превращаются в «как». Но главное, что все «для чего» становятся «что делаем», Я прав или я прав?
— Остаётся только определиться с выбором цели. Свободу Воли, знаешь ли, не отменяли. Во всяком случае, я про это не слышал… Доволен?
— А ведь я знал! Я всегда это знал!
— Не сомневаюсь. Душа по определению христианка. И это знание в тебе от самого крещения. Дай тебя обниму. Не зря я приучал собака помидоры с огурцами есть.
— Антон Георгиевич!…

— Всем спасибо, все свободны. Сегодня вы были просто великолепны.
— Тихо себя вели?
— Наоборот! Вопросы-вопросы-вопросы… Я ведь не методист, — знаю, что нужно делать, а объяснить с ходу не получается. И вот тут на помощь приходите вы. Ещё раз спасибо. Встретимся через неделю.

— Антон, я хочу пригласить вас на чашку чая. Если ваш телохранитель не возражает, конечно.
— А что? На часах четыре пятьдесят. Противопоказаний не вижу… Виталий, я позвоню. Девок от меня поцелуй… Марина, наши действия?…
— Я, в общем, готова.
— Мариночка, мне нужно заскочить к однокурснице, давно не виделись. Нам часика поговорить с ней хватит, и сразу к тебе. Это пристойно?
— Вполне, только у меня сложный адрес. С виду простой, но непривычно расположены дома, и можно перепутать лестницу, — точечный дом.
— А ты могла бы меня встретить у входа, скажем… через два с половиной часа?
— Могу, конечно!
— Тогда встречай, я побежал… Ребята, всем счастливо проснуться в понедельник!…

— Девушка, девушка, можно с вами поговорить?
— У меня дома маленький ребёнок.
— Нас дети не интересуют, даже если это Ваш ребёнок.
— Молодые люди, у меня нет никакого желания с вами знакомиться, тем более разговаривать.
— А давай мы тебя простимулируем! Как тебе такое предложение?
— Мы уже на «ты»?
— Что тут такого! Ты одна, мы одни…
— Вас двое, и я не одна.
— Ну, это, так сказать, гипотетически.
— Как вы слова-то выговаривать такие научились.
— Я много чему научился. Могу и тебя поучить.
— Вот только не надо ничему меня учить. Всё, что мне нужно, я знаю без вас.
— Да ты что! А это мы сейчас проверим.

— Ребята, прикурить не найдётся?
— Сейчас… организуем… ой… блин…
— Мужик, ты чё!… а-а…
— Кто за добавкой — в очередь.
— Мужик!…
— А теперь ноги в руки, и чтоб я больше вас не видел. И не дай Бог, если пожалуется кто-нибудь… А ну брысь, я сказал!…

— Марина, ты в порядке?
— Теперь — да… Антон, как вовремя…
— Через два с половиной часа, как договаривались. А ты, между прочим, могла бы задержаться. Мужчине полагается ждать. Повторить?
— Я… запомнила…
— Господи!… Да тебя трясёт всю!… Бегом в дом!… Нет, женщина, я сказал бегом!
— Не могу…
— Мне на руках тебя нести что ли!
— А можно?…
— Теперь, кажется, да…

— Тихо, Полинка спит…
— Сколько ей?
— Два годика.
— Как ты решилась…
— Да вот решилась. Девять месяцев ей было, когда папу по-слала.
— Навещает?
— Зачем ему, утешился быстро. Я у него была вторая, сейчас он с четвёртой. А сколько их ещё будет — одному Богу извест-но.
— Мы куда-то в религию забредаем.
— Да уж, забрела я, дальше некуда… Садись за стол, сейчас ужин соображу.
— Марин, я не голоден…
— Не голоден, как же… Зато я голодна. И лучше бы мне по-есть.

— Сколько времени?… Без десяти семь!… Ох… как хорошо…
— Антоша, ты торопишься?
— Марин, у меня сегодня в городе много встреч. Вся первая половина дня по расписанию.
— Сейчас приготовлю…
— Два бутерброда и крепкий сладкий кофе.
— Мне всё равно завтракать.
— А мне на все сборы тридцать минут. Электричка полвосьмого.
— Тогда быстро встаём… Что такое?…
— Боюсь на поезд опоздать.
— Я тебе не позволю, а то сама на работу не успею.

— Спасибо, я побежал… Да, чуть не забыл… У тебя есть комплект ключей?
— …Вот. А зачем?
— Чтобы не передумала… Во сколько освобождаешься?
— Малый педсовет… В полчетвёртого.
— Когда идёшь за Полинкой?
— К шести, минут за пятнадцать.
— В пять–полшестого буду, пойдём вместе. И купи, пожалуйста, зубную щётку. Мне просто будет некогда, честное слово.

— Ты где пропадал! Я уже собирался по моргам обзваниваться.
— В Сестрорецке.
— Вот и попался, наконец… Вот это мстя…
— Что ж ты так её не любишь, ведь сестра тебе родная.
— Не знаю… Всё ей даром — она всё промотала. Даже ты даром достался! Ума хватило только, чтоб сыновей родить. И отца они с мамкой в гроб загоняют. Чего ещё хотят! Что б я их возненавидел?
— Виталик, только не нервничай. Нервные клетки восстанавливаются с большим трудом.
— Что-что?… восстанавливаются?!
— Когда человек любит. Доказано современной наукой.
— Значит, ты любишь. Давно?
— И счастлив.
— Тоха!… Вмажем?
— Да что у тебя за манера! Поехали, люди ждут. А нам ещё на книжный рынок… Блин…
— Вот–вот. Домой заходить будешь?
— Только не сегодня. Сегодня я знакомлюсь с её дочкой… Полина… Какое имя!…
— Тоха, когда нервные клетки из ушей полезут, поделись. А то у меня недобор.
— Что случилось!
— Да шучу я, шучу!…
— У нас мало времени. Вперёд.

Продолжение следует…

Пушкин, правда и счастье.

Мужчина спросил двух женщин: и сейчас Пушкин это наше всё? О, да, ответила старшая женщина, вот вышел маленький человек зимой из дома, и сказал: мороз и солнце, а в старости: сказка о рыбаке и рыбке (вспомнили и Плюшкина у Гоголя). Тогда мужчина спросил: что лучше: горькая правда или счастье? Младшая женщина сказала: конечно, правда, ведь если её не знаешь, то и не разрешишь трудности, не ведая опасности. Старшая женщина не согласилась: мол, правда разная, всегда, а счастье мимолётно. Пушкин сказал: «Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман», дороже, любимый, но и велика цена (истина: есть он а, и об ман). «Словом можно убить, словом можно спасти» сказал Вадим Шефнер. Правда это истина души, а душа есть страх и любовь в их многих сочетаниях; счастье, от слов: с частью, доля («знать не можешь доли своей», сказал Лев Ошанин), доля, путь, а соотношение страха и любви всегда разное. Если Пушкин это наше всё, на кого ещё надеяться: на деус, дух (хос) есть душа, вознесённая волей, полёт, а «пути господни неисповедимы», и потому прощай себя, прости.