Самые смешные истории за неделю!

xyla: Что лучше, NTFS или NTSC?
killer3: Ну, знаешь, это всё равно что спросить что лучше: борщ или мотоцикл?
xyla: Ну, ясен пень, мотоцикл лучше.
killer3: млять...

Что-то зачастили истории про опоздания на поезд/самолёт расскажу свою.

Дело было году в 99м, теперь уже прошлого столетия. Собрались мы с отцом в Крым отдыхать ехать, в местечко с громким названием Карабах. Жили мы тогда в Воткинске (Удмуртия), а ЖД вокзал с поездами до Симферополя (или Севастополя) был в 60км в столице республике.
Вез нас водитель на служебном авто (Дэу Нексия), но по какой-то причине выехали мы поздно и даже ярких задних габаритных огней уходящего поезда не застали. Не беда - решили мы и рванули на следующую станцию по маршруту, туда скорый состав идёт очень медленно и стоит долго, станция Агрыз, республика Татарстан. Ехать 40км по прямой, примерно 35 минут. Приехали, поезда нет. "Конечно нет, он же идёт по северной ветке через Глазов" - заявили нам в окошке информации. Сказать что ахренел даже я, будучи 14ти летним пацаном, это ничего не сказать. С Агрыза до Глазова пилить 220км! И батя сказал: "давай ключи, я проведу!" Так отдых в Крыму начался с экстремального развлечения "180кмч на Нексии". Причем были пустые дороги, не было камер в те годы, и мы топили на все бабки. Тачка была свежая и выдавала все свои 75л.с. Как вы, наверное, поняли мы успели! Приехали с запасом, благо эти 200км поезд идёт почти 4 часа. Отдых удался, я хорошо выспался на концерте Шуфутинского, чуть не сломал ногу на волнорезе, батя завел Роман с администраторшей отеля, а по возвращению поменял свою ваз 2106 на Нексию с пробегом, у которой оказалась приварена жопа от другой машины, но это уже совсем другая история.
Никогда не сдавайтесь!

150 лет назад начальник Морской академии США в городе Аннаполисе сказал как-то одному из курсантов: «Если вы будете уделять поменьше внимания всем этим естественным наукам, а побольше артиллерийскому делу, то, может быть, когда-нибудь вы окажетесь полезным вашей родине».
Как удивился бы этот начальник, если бы ему сказали тогда, что вызвавший его неудовольствие студент со временем принесет славу Америке именно потому, что предпочитал естественные науки артиллерии.
Этим студентом был Альберт Майкельсон – первый американский ученый, удостоенный Нобелевской премии за измерение скорости света..

Шеф решил удивить в новогодние праздники, после утреннего настроя на планерке, выставил сразу несколько бутылок шампанского с мандаринами и конфетами. К такому жесту мы были не готовы, практически все за рулём, стали считать, сколько промилле разрешено, на вес делить, на время до конца рабочего дня умножать.
Мнения, как обычно, разделились, теоретики посчитали, что ничего страшного в бокале игристого вина нет, трубка алкотестера к вечеру уже не покажет выхлоп.
Прожженные практики говорили об обратном, что даже двое суток спустя, мизерный контакт с алкоголем серьёзный повод для инспектора дорожного движения. Для убедительности стали приводить свежие примеры от поездок на юг, посты, рейды и проверки с пристрастием.
Точку поставил главный диспетчер:
- Почти двое суток в пути на юг и ни одного ГИБДДешника.
- И по какой дороге ты ехал? На чём?
- По железной, на скором…

Ориентирование. Спортивное ориентирование - это моё :)
Почему каждый из нас начинает заниматься чем-то и, ещё важнее, продолжает заниматься чем-то, преодолевая трудности?
Давайте честно - потому, что это получается, получается лучше чем у других потому, что это нечто дарит сладкий вкус Победы.
Какой другой спорт мне, щуплому пацану, подарил бы это?
Да, я мог бегать, бегать быстро, но не так быстро, чтобы чего-нибудь добиться в лёгкой атлетике. Я умный, но в каком виде спорта (кроме шахмат, шашек) это даёт преимущество?
А тут всё сошлось!
Как я туда попал? В советской школе этим почему-то руководили учителя географии. И здесь моя любимая учительница. Поклон ей в ноги за то, что она послала меня, 11-12 летнего мальчишку, выступать за школу на соревнованиях по ориентированию.
Постановка спортивного ориентирования в Советском Союзе была на примитивном уровне.
Спорт это скандинавский, а подход был совковый - карты ужасные (боялись, что попадут к врагу). Тренеры жалкие. Учились на своих ошибках.
Это моё.
Как я себя хвалю - Я лучший бегун среди умных, самый умный среди бегущих.
Понятно что и то, и другое легкое преувеличении. Уж простите меня.
Что мне дало ориентирование? Много радости и некоторое количество разочарований. Куда же без них. Когда ты один на один с дистанцией, и в помощь только компас и карту, бывает стремно. Сейчас пишу и внутри не по себе.
Но какое-то невысказанная удовольствие, когда ты можешь мобилизовать каждую клеточку своего тела, каждую калорию, рассчитать каждый шаг и всё это направить на достижение единственной цели - найти следующий контрольный пункт, найти как можно быстрее. Итак один за другим. А если ещё в конце окажется, что сделал ты это быстрей кого-то то или быстрее всех, то удовлетворение полное.

Соломон Маркович со своей историей ИСТОРИЯ №1369646 сподвиг.
Электричка.


Было это два года назад. Решила моя дочка с подружкой своей поехать весной отдохнуть, с детьми.
Подружек две, а детей— четверо.

У моей дочки близнецы- восьмилетки и годовалая дочь, у подруги дочкиной тоже годовалая дочь.
Поехали в Красную поляну.

Я , выждав время( достаточное по моему пониманию), звоню дочке узнать как дела.
В ответ слышу всхлипывания, и «мам, я потом перезвоню»

Собрав себя в кулак, и сообщив, что я уже поседела в неожиданных местах, требую от дочки разъяснения: ЧТО? ГДЕ?и КАК?

Дальше от лица моей дочки:
— Мы были уверены, что наша остановка последняя.
Подъехали, стоим напротив дверей. Две коляски с малышами, двое детей. Пока разбираемся, ничего ли не забыли, Саша выходит, двери закрываются, Саша, уже вышедший, остаётся на перроне, а мы едем непонятно куда.

Ремарка.
Надо знать мою дочь. Она не просто мать.
Она МНОГОДЕТНАЯ мать)
Пока поезд отъезжал от перрона, она успела нажать на кнопку связи и проорать машинистам всё, что о них думает, пробежать пол- электрички и попинать кабину машинистов ( не открыли), вернуться в свой вагон и дёрнуть стоп- кран.

Она уложилась в минуту с небольшим)

Электричка остановилась, но перрон уже закончился.
Поэтому двери просто не открыли, ей по громкой связи объявили, что поезд идёт до конечной станции.


А мы тогда только подарили телефоны внукам ( о чём иногда жалеем, уж слишком много времени они в них проводят)
Но не в тот раз.
Дочка позвонила Саше, оставшемуся в Адлере, и сказала идти сдаваться в полицию.

Да.
Именно так.

Всё это я услышала по телефону.
Ага….
Седеть я перестала ( временно), стала звонить внуку.
Услышала, что с ним беседует женщина ( он сдался в полицию), расспрашивает как и что произошло.

На удивление, ни со мной, ни с дочкой полиция не связывалась.
Они просто наблюдали, что мы всё это время были с ним то на аудио, то на видеосвязи.
Внука с сопровождением довезли до Красной поляны, сдали из рук- в руки дочке, от предложенного вознаграждения отказались.

Такая вот история….

Новогоднее не бывает

1 января 2023 года.
Солнечно, тепло. Прогулялась по двору. Нашла свежие грибочки — опята-фламмулины, нарвала молодой петрушки и зеленого лука, наткнулась на собирающиеся зацвести несколько маленьких кустиков калужницы.
Вспомнилась сказка "Двенадцать месяцев" и Январёвское: "Я бы уступил, да не бывать Апрелю раньше Марта".
На всякий случай проверила ту клумбу, где прошлой весной цвели подснежники...

Читаю отзыв на электрическое одеяло: "Как одеяло, оно превосходно, теплое, уютное, но моя кошка, кажется, примагнитилась к нему. Когда у меня будет возможность снять ее с него, я напишу полный обзор одеяла..."

Кто верит в Магомета, кто в Аллаха, кто в Иисуса...
А кто и в Дед Мороза ... назло всем...

Верить - это право каждого. Оскорблять чью-то веру недопустимо. Глумление над верой причиняет боль. Взять, например, ребёнка, верящего в Деда Мороза. Ведь его стараются не разубеждать в его вере. Дескать, пока слаб умом, пусть потешится. Кому от этого плохо?
А если вдруг найдётся "умник", который раз и раскроет "неразумному" дитяти его "заблуждение"? Нашепчет, что нет никакого волшебного дедушки и подарки дарит совсем не он? Что будет? Слёзы, опустошённость, обида на взрослых, столь долго его обманывающих. Можно ли такого привлечь за оскорбление чувств верующих?
Слышу возражения, что нет такой религии, где верят в Деда Мороза. Позволю себе не согласиться. Большинство в детстве (по крайней мере в нашей стране) верили, что этот бородач с посохом самый что ни есть настоящий. Становясь взрослее, далеко не все из нас начинают верить в Бога. Так что получается, что количество когда-то верящих в Дедушку Мороза больше, чем приверженцев любой из конфессий.
Ну что, стоит подавать в суд на подобного "умника"?

САН

В тему самодельных чили, горчицы и прочего. У нас, в моем родном подмосковном городке, продавалась горчица с интригующим названием "Для друзей". Тогда такого понятия как "нейминг" не было в принципе, но попали с названием, безусловно, в точку. Приходит ко мне друг: о, горчичка, щас бутер заделаем! Я его честно предупреждал, клянусь. Но кто же слушает друга, верно? В общем, слой горчицы оказался толще, чем кусок хлеба, товарищ качественно куснул... В общем, я первый и последний раз видел не в мульфильме, как у человека из ушей натурально валит пар.

Собрались как-то в ноябре с приятелем порыбачить на ериках в Волго-Ахтубинской пойме.
Подъезжаю к подъезду Сергея часа в три ночи.

А там на третьем этаже гулянка вовсю идёт - какие-то студенты веселятся.
Выходит Сергей, весь гружёный рыбацкой поклажей.
Студенты на лоджии: "О, рыбаки на рыбалку собрались! Счастливого улова!"

- Ну всё,- говорит Сергей,- пипец, уже можно не ехать...

Примета с пожеланием удачной рыбалки на самом деле страшная - после такого, как правило, клёв никакой. Кому как, а на меня, Сергея и многих миллионов рыбаков действует безотказно.
Но всё-таки решили поехать - на удачу, раз уж собрались.

Как только отъехали от Волгограда десяток километров, чуть не задавили зайца. Косой прямо на середине нашей полосы сидел и предавался в темноте миросозерцанию. Еле успел руль вывернуть, чтоб этого ушастого буддиста объехать.
А если кто не знает, по дороге на рыбалку и на самой рыбалке не то что увидеть, а даже упомянуть зайца или кролика - это тоже примета. Ясен пень, к пустым садкам.

Но мы же упорные.
Едем дальше.

Невесть откуда пошёл дождь. Мелкий-мелкий, но густой, еле от тумана отличить. Хотя по прогнозам вообще никаких осадков на всех сайтах не обещали.

Приехали к селу, где платный понтонный мост через Ахтубу, и в темноте не могли сразу его найти, несмотря на то, что дороги хорошо знаем.

У кассира моста спрашиваем про состояние дорог в пойме. Мнётся, но говорит, что люди едут. Поехали и мы. Проехать смогли не больше километра-полутора - дорога в состоянии жидкой сметаны, мы даже на "Шниве" еле смогли назад развернуться.
Вернулись снова в село, поехали в другое место, километрах в двадцати ниже по течению Ахтубы.

А весёлая ноченька продолжается. Там тоже местный тракт развезло по самое нехочу. Пытаемся объехать вдоль дороги по густой траве, и тут же "нос" машины проваливается в какую-то яму. Рисовый чек! Декоративная решётка бампера разбита, его правая часть треснута, но машина полностью на ходу.

Выбираемся из этой забытой всеми рисовой грядки, доезжаем, наконец, до реки, переправляемся на пароме в пойму.

Тут уже дороги вроде боль-мень. Поехали к знакомому ерику. Кидаем-кидаем "силиконки" да "вертушки", а поклёвок нет совсем. От слова "нифига" и других, не менее радостных.

Потом замечаем там у камышей окуней, плавающих кверху пузом. Электроудочники до нас постарались, опередили, гады!

Складываем удилища, садимся в машину, решаем обогнуть этот извилистый ерик и половить на другом его конце и берегу.

Почти приехали туда, но дорогу преграждает залитая водой ложбинка, а иначе там и не проехать.

Пока проверяли спиннингами рядом лежащее небольшое озерцо на предмет наличия щуки, откуда ни возьмись нарисовался енот. Только вот ни разу не мимишный.

Думали, рыбу пришёл просить. Ага, как же.

Он сразу начал неистово нападать, с целью обязательно куснуть что-нибудь из нашей анатомии. А защищать потомство им в это время года ну никак не сезон.

Заметили, что у него из пасти слюна течёт. А он ещё и ни на какие отбивающие удары сапог не реагирует. Как робот-автомат идёт к цели - во что бы то ни стало впиться зубами.

Быстренько успели вскочить в машину - и подальше от этого природного резервуара бешенства.

Дальше больше. Началась уже просто мистика.

При возвращении к парому Сергей не смог найти небольшое лесное озеро, на котором был всего неделю назад до этого.

- Да вот тут же оно было, а теперь тут лес!

Исколесили всё вокруг на приличном радиусе, но так этот колдовской водоём и не нашли.

Так и пришлось возвращаться вечером пустыми и задумчивыми.
По пути ещё и в густое как молоко облако тумана попали. Ехали почти наощупь, но это уже мелочи.

Как въехали в город, вспомнили с чего всё началось - накликавших рыбацкие невзгоды студентов.
Со смехом начали перебирать, как бы им отомстить. Правда, наши варианты не шли дальше "набить морду", или целый час кричать под их окнами "Халява, уходи!". Поржали, и у дома Сергея попрощались до следующей совместной рыбалки.

Я думал, со временем эта история у нас обоих сама собой забылась.
Но ошибался я насчёт коварства Сергея!

Недавно едем снова вместе на рыбалку, а он и говорит: "Помнишь тех студентов? Так я им отомстил!"

- Серёга, я тебя знаю как интеллигентного человека, только не говори, что ты им под дверь нагадил или с их ректором сдружился, и при случае на них нажаловался!

- Хренушки! Мелко плаваешь! Они теперь на всю жизнь запомнят! Я им ненужные удилища подарил и с собой на рыбалку взял! Они там поймали! И ещё захотели на рыбалку! Теперь всю оставшуюся будут расплачиваться за то пожелание!

Очередь к участковому терапевту, не очень большая, но продвигается очень и очень медленно. Как обычно, кто-то порывается только спросить или права покачать, ссылаясь на электронную запись по времени. Последняя в очереди женщина вдруг оживляется, при ответе на вопрос:
- Кто последний?
Отвечает утвердительно, что это она, и узнает в молодом мужчине своего знакомого.
- О, Ванечка привет!
Теперь уже вся очередь напрягает слух и включает дедукцию, желая выяснить, кто же этот Ваня для этой женщины. Информации не очень много, он все там же, все тем же, дела нормально.
Женщина ещё долго беседует, расспрашивает и рассказывает о себе, свято веря, что за разговором время проходит быстрее.
Но время тянется неприлично долго. Пауза в разговоре затягивается.
Ваня засобирался уходить:
- Ладно, наверное пойду.
- Ванечка, уже выздоровел?

Мы с женой посетили Амстердам.
В районе Красных Фонарей увидели билетную кассу, где продавали билеты на сеансы живого секса в клубе Pink Elephant. Шоу начиналось в 7 вечера и продолжалось до 2 ночи. Было как-раз около семи. Мы купили билеты и вошли в клуб. Мы ожидали, что попадём в какой-то притон, но к нашему удивлению зал больше напоминал хорошего уровня драматический театр. Но представление вполне соответствовало анонсу.
Выступающие, на глазах у зрителей, занимались сексом в разных позах, их сменяла дама, раскуривающая сигарету влагалищем, и прочие, не менее интересные номера. Где-то через час, на сцену опять вышла первая пара и стала вновь демонстрировать ту же технику.
Мы спросили у распорядителя: "Так это вроде уже было..."
Он нам объяснил: "Номера повторяются каждый час, поэтому зрители могут прийти и в любое время насладиться всем шоу."
Меня осенила догадка: "То есть они всё это повторяют ежедневно по 7 раз в день?"
"Ну, да " -пожал он плечами. "Работа такая..."
Мы не стали наслаждаться повторным исполнением и поспешили в свой отель. До отеля добрались, хотя и с трудом: помогло, что это было незадолго до нашей серебрянной свадьбы.

ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.
Звонит девушка парню и говорит, что родители уехали на дачу, она одна. Парень все понял, подготовился, купил цветы и легкую закуску, полетел к ней на крыльях любви. Но когда стал обнимать, она сказала, что не хочет.
- Как же так? Ведь ты сама звонила, пригласила...
- Когда звонила, хотела, а сейчас не хочу.
Парень обиделся, ушел. Оба страшно разочарованы. Он никак не ожидал такого динамо. А она и не думала отказывать. Просто ей хотелось, чтобы ее уговаривали, добивались. Думала, что немного поломается, а когда он от возбуждения дойдет до нужной кондиции, конечно, уступит. И будет у них бурный незабываемый секс на всю ночь. Парень ей нравился и мечтала, что он сделает ей предложение. Никак не ожидала, что обидется и уйдет.
P.S. Парни, будьте настойчивей. Если девушка говорит нет, то это не значит НЕТ. Девушки, имейте чувство меры. Поломаться немного, конечно, можно, чтобы он не считал тебя слишком доступной. Но не перегибайте палку. Чему учит эта история.

Гусь деревенский перед Рождеством совершил путешествие по пути миграции в обратную сторону из Романовки в Санкт-Петербург.
Правда на поезде в качестве главного подарка, в окружении презентов поскромнее: куска копчёного сала, сотне куриных яиц и банки гречишного мёда; с сопровождением тестя с тёщей.
Принимающая сторона была несказанно рада гостям и, приложив все свои кулинарные способности, спустя сутки, вынесла гуся в яблоках к праздничному столу.
Это было самым сильным впечатлением от посещения северной столицы по отзывам тестя:
- Представляешь - целый гусь, на огромном подносе, яблочки вокруг, аромат неописуемый.
- Нам на двоих, этого гуся на месяц хватало, и борщ сварить и второе приготовить!
- А тут, съели гуся за раз… представляешь?

Разговариваем с коллегой о зубных врачах. Он вздыхает и жалуется, что пришлось поменять дантиста. На вопрос "Почему, ведь такие доктора почти члены семьи", отвечает:
- В последний раз, когда я посетовал, что у меня плохие зубы, он с умным видом постучал мне железной фиговиной по зубному протезу и изрёк: вам грех жаловаться, у вас прекрасные зубы. Я понял - пора менять врача.

Смотрел в праздники на Матч-ТВ битвы энтузиастов рыцарских боев. Не мог понять что смешнее - то ли как рыцари под флагом Украины дерутся с рыцарями из США, то ли как команда латников из Австралии метелит еврейских крестоносцев из Израиля!

Недавно по телевизору смотрел передачу, где рассказывалось о чудесных избавлениях некоторых людей от опасности или даже от смертельной опасности. Таких примеров описано довольно много. Но принять на веру существование ангелов-хранителей мешает то, что любой такой случай можно объяснить случайностью, совпадением. Но вот два случая из моей жизни не объяснишь таким образом. С вашего разрешения я их расскажу.
Когда мне было года 4-5, я по радио (телевизора тогда не было) услышал научно-популярную передачу об устройстве человеческого глаза. В частности, было заявлено, что зрачок - это просто дырка в глазу, через которую в глаз проникает свет. "Это же надо!" - восхитился я. - "Надо проверить". Подкараулил момент, когда дома никого не было (бабушка ушла к колодцу за водой), взял иголку, причем острием вперёд, встал у зеркала и стал целиться иглой себе в глаз. И вдруг раздался громкий возмущенный голос: "Ты что делаешь, негодяй? Немедленно прекрати!". Я в испуге и смущении рванул из дома в огород, забился под куст сирени, была у меня там тайная норка. Объяснить этот случай как-то рационально я не могу. Дом был пустой, голос громкий и возмущенный. Видно мой ангел-хранитель просто потерял терпение, видя попытку такого хулиганства и членовредительства. Я потому и запомнил этот случай, поскольку всё время его вспоминал и пытался его как-нибудь себе объяснить. Интересно, что в раннем детстве реальные и не реальные объяснения шли на равных. Помню, что долгое время я рассматривал возможность получения такого резкого замечания от нашего Мурзика, а потом - от сказочного Ивана-царевича.
Второй случай произошёл со мной, когда я был школьником. Я должен был возвращаться домой на электричке с Курского вокзала. Я был один (это важно), электричка стояла у платформы, но ток ещё не был подан, и двери вагонов легко двигались. Я пристроился около одной из дверей. Стекло в двери было выбито. Я просунул в отверстие голову и наблюдал, что делается на платформе. Внезапно кто-то позвал меня из выгона: "Лёнь, это ты?". Я вынул голову, дабы посмотреть, кто меня зовёт, и тут со страшным лязгом и грохотом дверь вагона раскрылась, задвинулась в стенку вагона. Электричке подали ток. Если бы не этот странный оклик, то края окна как ножницами просто отрезали бы мне голову. Шея была абсолютно не защищена, а усилие, приложенное к двери, было очень большим. Надо ли говорить, что найти того, кто меня позвал, мне не удалось. Я считаю это также безусловным случаем спасения меня от смерти моим ангелом-хранителем.

Маленькая история о Музыке.
На Новый год, как обычно, приехал ко мне друг из Крыма. Перебирали мы разную музыку на компе в поисках близкой обоим из нашей курсантской юности. Послушали Heavy Metal 80-х, попсу дискотек тех лет. Попалась на глаза папка с лайт-джазом. О ней рассказ.
История эта не богата экшеном, как и работа на пароходе вообще. Тем более на супер-танкере, который почти не качает. Комфорта и скуки куда больше, чем на других судах. Большой очень, и не в каждый порт заехать может, даже не в каждый десятый. Месяцами не сойти на берег. 1993. Экипаж смешанный, греческо-русский.
Четыре молодых младших офицера, коллективно названные буфетчицей Лидой импотентами и дегенератами за непроявление внимания к юной 48-летней девушке, расписывали пульку или бридж в офицерской кают-компании. У каждого свои предпочтения в музыке. З-й механик - поклонник треш-метала, я - фанат Аквариума и Аукцыона, электромеханик влюблен в Машу Распутину. И только красавец-москвич, 3-й помощник капитана, Чипурин, всегда первый у местного ХайФая. Включает Бэнсона и Манхеттен трансфер, ЕВФ или прочий эмбиент. Под эмоциональные матюки присутствующих. Ну, кто не успел, тот не успел. Прошло несколько месяцев и Чипурин улетел домой. Его место занял другой. С вполне обычными вкусами во всем. Оставшиеся выдохнули, теперь ведь каждый может ставить своё. Но что-то исчезло. Поменялось.
Удалось выскочить на несколько часов в Филадельфии. Задачу поставили те, кому не повезло выйти. Ящик зубной пасты и десяток ящиков водки. Не без приключений закуплено (пришлось ехать на ту сторону реки, в другой штат) и отправлено на такси. Остаток времени потратил на променад по центральной Market street. В огромном музыкальном магазине среди прочего был куплен CD Джорджа Бэнсона. Love Remember. Как оказалось - навсегда.
Эта пластинка лет через пять потерялась в хаосе регионального ФМ-радио, где я был выпускающим редактором, снова куплена задорого и снова потеряна. Много раз скачана из разных источников. Она и сейчас со мной. Как юность.

Попалась недавно фраза в одной статье, о том что школьные предметы не пригодились в обычной жизни.
Из геометрии например автору запомнилась только фраза — «что и требовалось доказать», а из математики — «пойдем от обратного».
У меня же всплывают воспоминания о своем учителе физики, который сложные понятия объяснял простым языком:
- Представьте, сидит Иришка на берегу речки и бросает камешки, на воде круги расходятся. Это явление называется — дифракция. Пришел Сережка, присел чуть поодаль и то же начал камешки бросать. Сережкины круги встречаются с Иришкиными — это интерференция.
Пригодилось это или нет, другой вопрос.
Но одно из практических познаний от учителя физики, как руководство к действию.
Пара новых носок, если будете тянуть и к тому же медленно, обязательно вытяните нить основы, а не ту которая между ними.
А вот если резко дерните, в разные стороны, соединяющая нить порвется.
Тут вам сила помноженная на ускорение в помощь.

Мой младший брат (4 года) очень любопытный и любит всё проверять на собственном опыте. Недавно мама купила зимние замшевый сапоги за очень дорого и поставила в шкаф. Через несколько дней она решила продефилировать в обновке на работу. Утром оделась красиво, в приподнятом настроении накрасилась (у них на работе праздник какой-то намечался), короче, светилась вся от предвкушения. Стала надевать сапоги, и вдруг я слышу страшный вопль. Потом выяснилось, что брат решил поближе рассмотреть мамину обновку, потом в его голову закрался вопрос: "Протекает ли такая красивая замшевая обувь?", и он решил проверить - взял и налил вовнутрь воды полный сапог, вода, естественно, не вылилась. Он решил, что сапоги замечательные - не протекают, вылил воду и поставил их обратно в шкаф. Естественно, мех очень долго не высыхал, и мама абсолютно не ожидала, надевая их, оказаться в совершенно мокром сапоге. Брату очень попало.

К теме отношений, в которые вступают сестрички из среднего медицинского персонала.

При всём огромном уважении к их тяжелому, очень нужному, неблагодарному и несправедливо низко оплачиваемому труду... И, как говорится, ничего не обобщая...

Начнем с того, что больницы, госпитали и другие медицинские стационары просто в силу своего функционального формата являются "технически" очень удобными местами для того, чтобы... вступать в отношения.

Автор этих строк немолод, и ему довелось в последние полвека, в разные времена, по разным причинам, полежать во множестве стационаров. И практически везде некоторые (рискую быть забитым тапками, но всё же скажу - порой даже многие) медсестры на работе вступали в не слишком скрываемые отношения. И длительные, и не очень. С врачами. С ординаторами. А нередко и с больными.

Особенно - в "нетяжёлых" мужских отделениях. Раньше лежали обычно дольше, чем сейчас. Мужики - и холостые, и некоторые формально/неформально женатые - мучились от скуки, на фоне долгого отсутствия доступа к женскому телу либидо напоминало о себе, а различные ситуации близких контактов с сёстрами, в т.ч. находясь в не очень одетом виде, дополнительно подталкивали многих выздоравливающих самцов к поискам приключений.

И нередко эти проявления... не оставались без взаимности. В больницах всегда имеется, кроме палат с обилием коек, коридоров и вестибюлей, множество разных дополнительных помещений, запираемых на ключ. А ключи эти, как и сами помещения, находятся в распоряжении среднего и старшего медперсонала.

Особенно расцветала эта активность в выходные, когда начальство отсутствовало, а от врачей в больнице оставалась лишь малочисленная дежурная смена, которая зачастую просто пыталась спокойно отоспаться. Кот из дома - мыши в пляс.

И тогда, при занятости всех упомянутых помещений, некоторые моменты происходящего порой можно было наблюдать и в палатах...

Хочется поведать лишь про один забавный эпизод из начала нулевых, в котором автор был, увы, не участником, но отчасти - свидетелем. Теперь об этом можно рассказать, ибо московская больница на Палихе, где всё происходило, давно уже не пережила очередной собякинской "оптимизации", и ушла в историю. Хотя лечили там, судя по всему, неплохо - меня, во всяком случае, в итоге нормально вылечили, медленно, но верно срастив набор из пяти порванных связок на ноге - без операции!

Время было предновогоднее, расслабленное и весёлое. В палате нас было четверо. Странное чувство юмора завотделением легкой травмы проявилось в том, что больных раскладывали по палатам "по месту травмы" - мы, например, все "страдали" левыми ногами.

Роман одного из нас, бездетного "женатика" средних лет, с симпатичной незакомплексованной сестричкой немного за 30 из одной из смен, развивался бурно. Все мы были участниками заговора, храня тайну от его супруги, впрочем, довольно равнодушной и очень редко посещающей страдальца. Сама сестричка стеснительностью совсем не отличалась, и всё обычно происходило при нас, прямо в палате, в темноте после отбоя.

Мы из вежливости формально делали вид, что спим, повернувшись спиной, но звуки действа, к очередной кульминации порой очень громкие, что греха таить, действовали очень возбуждающе... В общем, набравшись храбрости, один из нас (не я!) поинтересовался у счастливого соседа, а нельзя ли и ему как-то поучаствовать в празднике жизни. Возражений не было, а как вскоре тет-а-тет выяснил сосед, не было их и у сестрички. Притом речь шла о - электротехники поймут - не последовательном даже, о параллельно-синхронном соединении.

Её согласие вызвало в палате взрыв энтузиазма. Третий сосед при её появлении уже немедленно и смело подал заявку на де-труа (точнее, с ней - даже де-куатре). Барышня смутилась, мило зарделась, опустив глазки... и... согласилась.
Происходило это всё, между тем, увы, в день моей выписки домой - мне наложили специальный давящий пластиковый "гипс", я был обречен теперь на долгие девять предстоящих недель отлёживания дома, передвигаясь прыжками на оставшейся ноге... И потому увидеть сам запланированный процесс всеобщего единения мне, к огромному сожалению, уже не довелось.
Но я был отчасти вознагражден другим зрелищем, панорама которого, по прошествии многих лет, как сейчас, стоит у меня перед глазами. Мои возбужденные одноногие сопалатники заранее задались вопросом: а как всё осуществить технически? Две больших койки были мгновенно сдвинуты, но затем стал вопрос о временном, на период позиционного тренинга, условном исполнителе роли... так сказать, королевы бала.

Я отказался наотрез, и они притащили из "правоногой" палаты довольно молодого парня... что ему пообещали за это - не знаю, хотя примерно догадываюсь.

И вот она - картина маслом: сестричка по каким-то делам неожиданно появляется на пороге палаты, в которой четверо одноногих озабоченных мужиков, не извлекая, к счастью, свои ПХ, пытаются отыскать позицию, в которой всем участникам предстоящей ночью будет удобно.
Тяжело в ученье - легко в бою...

Эта история случилась со мной, когда я учился в Одесском Нархозе. Был у меня товарищ по группе - большой индивидуал.
Что мне в нем нравилось, так это его веселый положительный настрой. Все это наряду с легкомысленностью, жизнерадостностью, отвлеченностью от происходящего, безалаберностью и тем, что он никогда ничего не брал близко к сердцу (ну почти никогда). Учился он средне, точные науки давались ему нелегко.
Зато там, где можно было поговорить ему не было равных. Если кто помнит, был такой ералаш, где молодой Хазанов тянул стих Пушкина, пока не настала перемена. Так вот, Хазанову до Лёши еще далеко. Группа узнала о таком Лешином феномене и иногда просила выручить после этого случая.
Помню, что была 4 или 5 пара, семинар. Предмет был, по-моему, бюджетный учет (точно не вспомню) и подготовленными были от силы 2 человека, да и тех вряд ли вызовут. Естественно, попросили Лёшу...
То, что было дальше до сих вспоминаю с улыбкой. Посудите сами, что может знать человек, у которого 5 минут на подготовку? И тем не менее он усиленно тенят руку. Преподаватель копается в журнале, и не выдерживая Лёшиного: "можно я", соглашается, благо тот давно не отвечал. Тут начался спектакль.
Леша важно неспешно выходит к доске, всем своим видом показывая, что меньше пятерки ему не светит. Потом он начинает, что-то вытирать с итак чистой доски, тоже очень неспешно. Преподаватель пока в недоумении, зачем ему доска, ведь вызвался он на устный вопрос о банкротстве. Леша невозмутим и отвечает, что мол хотел бы кое-что для наглядности продемонстрировать на доске. Чувство недоумения преподавателя сменяется на интригу. Леша жалуется, что тряпка не трет и выходит из кабинета, чтобы её смочить. Ещё пару минут выиграно. Потом он заходит и говорит, что не нашел где помыть. Не знает ли преподаватель, где помыть тряпку? Далее преподаватель говорит куда идти, но в итоге тряпка все равно не помыта. То ли воды нет, то ли дверь закрыта. Появляется легкое раздражение - мол давай уж как-нибудь без доски. Тем более, что она и так вполне пригодна. Теперь уже Леша сетует, что мол с задних парт плохо будет видно. Ладно, делает одолжение Леша, - значит без графиков - снял себя всю ответственность за возможные не нарисованные графики.
Потом он начинает ответ на непосредственный вопрос. Вопрос был о банкротстве предприятия. Надо было рассказать закон. Начинается откровенное литье воды, то что каждый и так знает. При этом сам закон состоит из 3 частей: вступительная, основная, и заключительные главы, - преподаватель понимающе кивает. В первой вступительной части дается определение банкротству и о сторонах, участвующих в этой процедуре. В основной части закона как где и когда с кем проходит сама процедура. В заключительной части - как сам закон применяется и как. Все это он говорил минут 20. Когда преподаватель пыталась уточнить что же это за банкротство, он культурно съезжал с вопроса - говорил, что точное определение находится в самом законе. Преподаватель уже устала от воды, начинает нервничать и просит процитировать закон. Леша говорит, что, когда человек отвечает своими словами, это значит, что он понимает вопрос. Преподаватель соглашается. Тут Леша снова повторяет какие-то общие фразы о банкротстве. Далее следуют несколько вопросов преподавателя, чтобы понять знает ли он что-то конкретное и в ответ опять общие фразы.
Она уже откровенно не выдерживает - садись, три. Как три? - говорит Лёша, - я вам еще не все рассказал. Что вам ЕЩЁ рассказать? Далее снова диалог и вода, вода... Пара закончилась.

45 минут проходят на одном дыхании - как на юмористическом шоу - большинство еле сдерживают себя.
Все заканчивается тем, что преподаватель готова поставить уже 4, лишь бы завершить эти мучения. Но Лешу не остановить - почему четыре?
Преподаватель чуть ли не рвет на себе волосы и просто сбегает...

P/ S/ Тут надо сказать, что такие фокусы не со всеми проходят. Так, преподаватель по АПК резко поставил ему пару без каких-либо заморочек и запретил впоследствии заниматься подобным "словоблудством". Сам термин нам понравился.

Визит Деда мороза

Меня в этом году посетил Дед Мороз. Я всегда верил что он существует.
Проснулся я 1 января 2023 года около 3 часов дня. Прошелся по дому никого нет. Жена с дочкой ушли на лыжах кататься, можно было и на лодке ,на лыжах круче. Я подошел к бару , хотел открыть а там заперто, пошарил нет ключа значит жена уходя заперла и ключ спрятала. Пошел к холодильнику и в нем ничего интересного. Вдруг домофон запищал я подхожу а там у калитки стоит Дед Мороз с мешком. Я открыл дед зашел.
-Я дед Мороз я подарки вам принёс.
- Да заказанный уже был 31
-А я не заказанный я настоящий.
-Что вам подарить
-Да мне бы водочки бутылку
-Хорошо
И достаёт из мешка бутылку обсалюта
-На принимай
Я взял и предлагаю ему пойти на кухню выпить
Дед с удовольствием согласился
Сели мы с ним зарядили по фужерчику. Сидим базарим о погоде .
А тут как раз жена с прогулки вернулась .
Дед быстро попрощался и пропал
Жена зашла и видит что я сижу за столом бутылка на столе и огурцы солёные на блюде.
- Откуда у тебя эта водка ? у нас её никогда не было!!!
-Дед Мороз приходил угостил. Тут и дочка зашла
-Чего и правда дед Мороз приходил
-Правда
-А мне что принёс
-К тебе уже приходил .
Она недовольная ушла
- Ты давай не ври ? откуда водка?
-Говорят же тебе дед принёс.
-Я вот думаю может скорую вызвать ?тебе плохо.
- Дура мне хорошо.
-И всё таки скажи кто у тебя тут был?
-Сказал же дед Мороз
Жена больше ко мне приставать не стала
А что не верите? А водка а две рюмки на столе разве не доказательство..

Все вокруг такие бизнесмены и путешественники, творческие личности, все что-то открывают, начинают, куда-то пытаются уехать. Если ты другого мнения - всё, капец, ты чмо. Ну должны же быть медсёстры в больницах, продавцы в супермаркетах, швеи на фабриках, кому-то нравится вечерами приходить домой к семье, жарить картошку и пить чай с домашними пирогами, ездить по выходным на дачу. Это нормальная жизнь, и есть те, кому реально от этого хорошо! И это их счастье!

Всегда страстно мечтала о своей квартире, потому что жила всю жизнь в крошечной двушке с родителями, бабушкой и братом, потом общага, потом снимала комнату. Возможности купить своё не было, так как цены на жильё зашкаливали. На свои накопления я могла позволить разве что комнату в квартире с соседями.
Но однажды подвернулось мне объявление: продавали квартиру за невероятно маленькую цену, а квартира-то двухкомнатная и в неплохом районе. Я решила узнать, что там за квартира, кто продаёт. Оказалось, в этой квартире жила сумасшедшая бабка, у которой было много котов, которая таскала с помойки всякий хлам, а потом умерла и пролежала некоторое время, пока квартиру не вскрыли. Нашла её дочь, которая жила в другом городе. Она решила побыстрее продать квартиру, назначила цену, но квартира была невозможно засрана, и там стоял такой духан, что потенциальные покупатели блевали на пороге и уходили. Тогда она максимально снизила цену, но люди всё равно не хотели покупать, она снизила ещё, и появилась я.
Несмотря на весь ужас этой квартиры, я почему-то запала на неё и купила. Спасибо моим золотым друзьям, которые помогли мне вытащить весь хлам, очистить и проветрить квартиру, а потом сделать недорогой, но хороший ремонт. Это была мерзкая, тяжёлая и грязнейшая работа, но в результате у меня есть чистая и аккуратная квартира за небольшие деньги. Я счастлива!

Новогодний конкурс

Снегурочка на школьном утреннике, посвящённого встрече Нового года, объявила конкурс на лучшее исполнение песни «В лесу родилась ёлочка».
Вызвались два мальчика – Ваня и Дима.
«Хорошо, – сказала Снегурочка, – но у меня есть два условия: первое – будете петь по отдельности; второе – с учётом некоторых ограничений, которые каждый получит перед своим выступлением».
Дети согласились, и конкурс начался.
Снегурочка вызвала первым Ваню и сказала: «Спой, Ваня, песню так, как будто у тебя сильно болит зуб».
Ваня запел: «В … Ыы ыыы ыыы … быы…».
Снегурочка похвалила Ваню и пригласила Диму продолжить конкурс.
Дима вышел и получил задание спеть знаменитую песню с условием, будто ему только что на ногу упал кирпич.
Дима, не долго думая, спел: «Пиии!!!.. Пи пипи пипипи пипипи…Пи Ёлка!!!»
Все дети и даже Снегурочка смеялись до слёз.
Дед Мороз подарил Ване новые плоскогубцы, а Диме трость для ходьбы зимой.

— Кофелёк-кофелёк!... Какой-такой кофелёк! (С)

В 2002-м начальство объявило: задолбал ты своими чертежами. Научишься конструированию на ПК — повысим зряплату.
Со зряплатой наебали, конечно, как это часто бывает.
Но ПК куплен, надо что-то делать. Пошёл на курсы рядом с домом. Ничему там толком не научился, пришлось действовать по-старинке — включать мозги. Через полгода написал первую прогу на языке GDL.
На курсы ходил по Ломоносова до Фонтанки, на углу ЦБ выкупил наконец-то остатки фасада, шли строительные работы, на тротуаре лежали какие-то железобетонные параллелепипеды, хз для чего.
И вот однажды пру мимо — глядь, а на бетоне лежит кошелёк. Посмотрел кругом — никого. Странно. Открыл, там 540 р.
Мелкие в общем-то даже тогда уже были деньги, ну и ладно.
Принёс домой, рассказал, кошелёк жене отдал (зачем — сам не знаю).
Как-то пошла дорогая за каким-то лешим на Апрашку, фигню какую-то покупала, не помню уже.
Ну, кошелёк-то у неё там и дёрнули.
Ладно, пришла домой, злая как сто китайцев. Стали считать, — сколько было, что истрачено. А когда подсчитали — я охуел! На момент кражи в нём оставалось ровно 540 рублей.

Горчица, продолжение темы, только факты без морали.
В позапрошлом теперь уже году, сыну друг Данила привез по традиции презент, но не банальный магнитик или брелок с земли обетованной, а баночку еврейской горчицы.
Бабушка, которая живет там, посоветовала:
- Очень жгучая, за раз можно капельку употреблять, размером со спичечную головку. В баночке грамм семьдесят, воспоминаний о том кто подарил, хватит года на три.
Все это Данила передал слово в слово и добавил, что по шкале остроты эта специя находится в первой пятерке.
Интересно попробовать, ни одной надписи, ни на русском, ни на английском, все на иврите, только цифры знакомые.
Открыли, запах новый, приятный, по консистенции обычная аджика.
На кончике ножа, на хлеб, эффекта ноль.
- Может с булавочную головку нужно порцию?
Опять нет, просто приправа и все.
После того как был сделан бутерброд, намазанный толстым слоем еврейской горчицы, посетило легкое жжение языка, не более.
В течение года потом, всех своих гостей, за столом брал на испуг, предлагая попробовать хоть капельку…

Напоролся вчера на польское слово "кобиета" - женщина. Заинтересовался. Это вообще славянское слово? Вот, мужчина и по-польски "мужчина". А тут какая-то ...кобыла. Оказалось "кобиета" и "кобыла" действительно однокоренные слова! Вполне себе славянский корень "коб" действительно обозначает лошадь (сравните с "кавалло" или "кавалер") или хлев. В общем, была себе "работница сельского труда", а стала женщиной вообще. До того, кстати, женщину называли просто "невестой".

Я часть текста этого сюда уже посылал лет 10-15 назад (в сокращении).
Сознаюсь, я стырил эту тетрадку в клеточку за 2 копейки, исписанную не очень ровным девичьим почерком, в медучилище г. Горького примерно в 1981 году.
Меня привлекло название текста "Ленин Вождь". Авторща этого сочинения осталась и, наверное, так и останется неизвестной. Кто-то из деревенских девушек, поступивших в медучилище в 1980 г., видимо - "после школы 10-летки", написал эти несколько страниц, скорее всего, для выступления с докладом о Ленине на классном часе.
Судя по всему, тетрадка эта была забыта на подоконнике сразу после удачного (или не очень удачного, не знаю) выступления на заданную преподавателем тему.
Я не менял в тексте ни запятой - правда, выпустил добросовестно переписанные обширные цитаты из Луначарского и Горбунова. По большому счету этот текст - отражение того, что думала простая деревенская девушка "конца застоя" о Ленине.

Ленин Вождь

"Все вы кончили школу 10 летку, поэтому о детские и юношеские год В. И. Ленина занаите немало.
Всем вам хорошо известна семья Ленина, его родители, братья и сестры. Игры, в которые любил играть Ильич. Вопщем, на этом я подробно останавливаться не буду. Я хочу вам рассказать, что себя представлял Ленин как вождь. Вождь Сов. Народа, вождь революции. Ленин был вежливый, живой, сильный, искрящийся человек. Действительно на любом собрании или заседании В.И. Ленин внимательно выслушивал докладчиков, внимательно выслушивал и посетителей, которые часто приходили к ему в кабинет. Это были простые рабочие, крестьяне, но несмотря на это он относился с большим уважением. (цитата из Луначарского). Ленин не только замечательно выслушивал, но и замечательно говорил, умело делился своими мыслями и впечатлениями. Недаром о Ленине говорили «искрящийся». Ленин своими речами всех зажигал. Ленин часто разговаривал с людьми, он обсуждает дела страны, личные дела с рабочими и крестьянами, расспрашивает о службе красноармейцев (цитата из Горбунова, «Ленин на приеме»).
Начало революции для Ленина было неожиданным. В то время Ленин был в Швейцарии – и выехать в Россию Ленин не мог. Но все же он приезжает в Петербург, где его встречают Петроградский Совет рабочих и солдатских депутатов. Время было такое, что нельзя было терять ни минуты. Не успел Ильич аклиматься после приезда, как за ним приехали товарищи, чтобы ехать на совещание большевиков.
Из этих примеров видно, что ни одна конференция, ни одно совещание не проходило без участия Ленина. Вот, что значит Ленин – вождь"

Рукож…. щас… ещё разок…. Рукопожатность по Хармсу

Сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Статус"»
Эпиграф. «Силифановый пакет! Он совсем не виноватый!» Детская песенка из 1980-х.
---
А вы обратили внимание, что если какая-нибудь бабка вынесла мусорное ведро на помойку, отлепив с его дна прилипшую газету, то после этого она просто обязана найти какую-нибудь мамашу-с-коляской, чтобы залезть к ребёночку, убрать одеяльце с лица и всячески с ребёнком понянькаться?
А уж если она не найдёт ребёнка в колясочке, то на худой конец обязательно найдёт какого-нибудь гуляющего с матерью ребёнка, чтобы задать ему коронный вопрос: «А ты кого больше любишь: маму или папу?» А дальше предложит детёнку как следует развернуть ответ и как следует противопоставить родителей друг другу по качественным признакам любви. И ещё и погладит ребнка по головке, проявив своё к нему замечательное отношение.
И только потом, вытерев как следует и руки и язык, и забрав своё помойное ведро, пойдёт к себе домой, предположительно мыть руки.

А вы заметили, что настойщий мужик, выйдя из общественного туалета и не помыв рук [вода в кране закончилась… сушилка для рук не работала, а с мокрыми ходить не захотел… торопился….], просто обязан встретить знакомого, чтобы горячо и двумя руками пожать ему руки, похлопать по плечу и всячески иным образом проявить своё к нему хорошее отношение…

Вот и я последние несколько лет почему-то не замечаю: в Индии так вообще палками били тех, кто не соблюдал гиену… пардон… гигиену, конечно же.

Надысь в России был спущен на воду подводный крейсер "Император Александр ІІІ".

В строю уже находятся корабли "Дмитрий Донской", "Князь Суворов", "Бородино", "Петропавловск", "Адмирал Нахимов", "Владимир Мономах".

Осталось добавить "Ослябю" и "Сисоя Великого" - и полный набор для повторения Цусимы будет готов.

Человечество свергло одного господина — тирания и рабство исчезли — но личная свобода родила нового господина — капитал! Капитал в Америке достиг крайнего развития и задушил свою прародительницу — личную свободу. При всей свободе и равенстве de jure воля народная превратилась в волю капитала. В руках капиталистов, сильнейшие из которых заправляют железнодорожными компаниями, — судьбы Соединенных Штатов. Капиталисты выбирают депутатов, сенаторов и даже президента. Борьба между республиканцами и демократами — это, в сущности, борьба за успех того или иного предприятия — все на пользу капиталистам.

1893 год. Алеко Константинов после поездки в Чикаго, США.

Есть разные способы приготовления вкусного кофе: кофе по-неаполитански, кофе эспрессо, кофе по-турецки, бразильский кафезиньу, фильтрованный кофе по-французски, кофе американо. Каждый из них по-своему прекрасен. Американо может быть мутной жидкостью температурой сто градусов, разлитой в пластиковые стаканы, стенки которых не пропускают тепло, и продаваемой обычно на вокзалах с целью геноцида, но, если он приготовлен в кофейной машине, как бывает в некоторых частных домах или скромных закусочных, где его подают к яичнице с беконом, это чудесный, ароматный напиток, он пьется как вода, а потом начинается сердцебиение, потому что у него в одной чашке больше кофеина, чем в четырех эспрессо.

А еще бывает кофейная бурда. Обычно ее варят из прогорклой ячменной муки, старых костей и настоящих кофейных зерен, откопанных на свалке кожно-венерологического диспансера. Этот напиток можно распознать по неповторимому аромату грязных носков, замаринованных в помойном ведре. Его подают в тюрьмах, колониях для несовершеннолетних, спальных вагонах и пятизвездных отелях. В самом деле, если вы остановитесь в каком-нибудь «Plaza Majestic», «Maria Jolanda & Brabante», «Des Alpes» или «Des Bains», вы можете заказать эспрессо, но, когда его принесут вам в номер, он уже успеет покрыться льдом. Во избежание такого неудобства закажите себе «континентальный завтрак» и приготовьтесь к удовольствию позавтракать в постели.

«Континентальный завтрак» состоит из двух булочек, круассана, гомеопатической дозы апельсинового сока, лепестка сливочного масла, крошечной порции черничного и абрикосового варенья и такой же порции меда, кувшинчика с остывшим молоком, счета на сто тысяч лир и чертова кофейника с бурдой. Нормальные люди пользуются старыми, добрыми кофейниками с узким носиком, через который ароматный напиток не спеша наливается в чашку, и с каким-то приспособлением в верхней части, которое не дает ему перелиться через край. Но бурду из спального вагона или пятизвездного отеля вам приносят в кофейнике с широким, как клюв пеликана, носом и плохо закрепленной крышкой, которая под влиянием неудержимой horror vacui (боязни пустоты) автоматически валится вниз, стоит только наклонить кофейник. Благодаря такой оригинальной конструкции чертов кофейник сначала выливает половину своего содержимого на круассан, булочки и варенье, а затем, когда соскальзывает крышка, выплескивает остальное вам на постель. В спальных вагонах посуда дешевая, поскольку от тряски кофе и так прольется. А в пятизвездных отелях кофейник должен быть фарфоровый, чтобы крышка сползала медленно, едва заметно, но неотвратимо.

По вопросу о происхождении и мотивации чертова кофейника есть две теории, вокруг которых сформировались две философские школы. Как считают сторонники Фрайбургской школы, эта уловка придумана для того, чтобы гость отеля, вернувшись вечером к себе в номер, мог убедиться, что ему поменяли белье. Братиславская школа полагает, что здесь мы имеем дело с мотивацией морального свойства (см.: Макс Вебер. «Протестантская этика и дух капитализма»): чертов кофейник не дает вам лентяйничать и нежиться в постельке, ведь это очень неудобно есть набухший от кофе круассан, когда простыня и одеяло у вас насквозь промокли.

Чертовы кофейники не продаются в магазинах. Такая посуда выпускается исключительно для роскошных гостиничных сетей и спальных вагонов. В тюрьмах бурду наливают из котелков, потому что, если бы простыни приобрели ровный темно-коричневый цвет, их трудно было бы заметить в темноте, когда заключенные при попытке побега будут спускаться по ним из окна. (Умберто Эко)

Сидим с товарисчем на скомейке на набережной. Никого не трогаем. Он со своей собакой и вообще-то он любитель собачек, знаток. Но и прикольщик. Дык вот. Рядом гуляет девица с сОбаком. Товарищ: Девушка, а что у вас за порода вашей шавки? Девушка, слегка притормозив с ответом : "Пикинез, А почему "шавка", это собачка" Т. Ну вообщу-то , собаки начинаются с веса в 20 кг и высоты холки не менее 30 см. Вот , посмотрите на мою: у неё около 35 кг веса и холка тигра. А вам что, так продали эту шавку и не сообщили?" У девицы глаза вылупились за пределы лба. Немного помолчав: "Ну я им блд, устрою..." Кому им, мы не уточняли.

Конец сезона консерватизма
Сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Профессионал на своём месте"»

Эпиграф. «У попа была собака...»

Конец декабря. Примчался в крупный продуктово-хозяйственный сетевой магазин (наверное, самый крупный в Туле!), который гордится, что у них в продаже есть всё. Далее мой диалог с администратором:

- Нужны банки стеклянные 3-х литровые и крышки под них, а на полках почему-то таких нет.
- Мужчина, Вы что! СЕЗОН давно завершён!
- Сообщу Вам тайну: сезон цветения не совпадает с сезоном консервирования...
- Вообще говоря, Вы — правы.
- А ещё доложу, что поздние яблоки собирают в октябре. Яблоки, прежде чем консервировать, сначала улёживаются (в ноябре), чтобы они стали сладкими. А консервируются они в декабре и начале января.
- Ну, а может они ещё могут полежать до нового сезона?
- Не могут. Они — усыхают.
- Жаль, что мы не знали. Так бы заказали и банок и крышек побольше.
- А можно через вас банки и крышки под них заказать?
- Мужчина, Вы что! СЕЗОН давно завершён!

Перехожу в соседний магазин. Тоже крупный. Специализированный исключительно на домашнем и дачном хозяйстве. Диалог повторился. Слово в слово.
Повторять, что в обычных супермаркетах было тоже, думаю уже не нужно.

И только вездесущий базар сразу справился с ситуацией: «А 12 штук банок сразу готовы заказать? Телефончик продиктуйте, ближе к вечеру попросим подтверждение. И завтра же привезём. А сколько говорите сахара на банку? И что, просто порезать кусочками и не сильно набивать в банку, а залить сиропом и стерилизовать? А точно получится прямо как персик? Ух, ты! А мы их в ров, что вокруг садоводства тоннами выкидывали. Вот будет хороший рецепт на следующий год...»

Про приправу и гурманов
Студенты первого курса, сентябрь, середина восьмидесятых, на так называемой «картошке» в пригородном плодосовхозе. Только уже вторую неделю убирают капусту и морковку. Проживают в оборудованном для этого спортзале школы, питаются в столовой. Если молодой организм требует чего-то особенного, есть сельмаг.
После ланча, возвращается из магазина Санёк:
- Пацаны, встретил одну бабулю, просит картошку выкопать на участке. За работу обещала стол накрыть, кто со мной?
Солнце еще высоко, вызвалось человек шесть. Под лопату сноровисто выкопали картошку, участок одно название. Бабуля накрыла стол.
Спрашивает:
- Выпивать то будете? Самогонка есть.
Мнения разделились, повторяю первый курс, но бабуля все же ставит на стол бутылку мутного. Все расселись вокруг стола. Борщ аппетитный в тарелках дымится. Сало с прослойкой горкой нарезано, огурчики солёные.
Бабуля еще раз спрашивает:
- Ребятки, борщ вам засмаковать?
Первая и единственная мысль была, что еще и сметаны добавит.
В один голос:
- Да, давайте конечно!
Бабуля берет приличных размеров очищенную луковицу и отработанным движением, шинкует её одним торчащим сверху во рту зубом, себе в ладошку.
- Ну, кому первому?
…!? – смятение нешуточное.
Воспитание и привередливость вступили в конфликт.
- Да что ж вы сами не присядете, бабуля? Будьте как дома, сами угощайтесь.
- Мы уж так, по-простому…

История Yury77 за 2 января навеяла…:

Собираясь институтским летом в стройотряд или на шабашку, я находил в шкафах, тумбочках и прочих удобных местах любые свои носки, парные/непарные, целые или с дырками - пофиг, стирал и складывал в рюкзак.
На шабашке после работы шёл к реке и, не спеша разувшись, пафосно и демонстративно (тогда мне казалось, что это круто)) выбрасывал сегодняшнюю пару носок, утром доставая два любых случайных носка, чёрный, почти целый, и желтый в белый горошек, например, и облачаясь в них.
Весь отряд стирал (или не стирал) свои, я же всю шабашку даже не думал об этом.

До эры одноразовых носок оставалось двадцать лет…))

Мой друг недавно устроился на работу. Они продают программы для вычисления параметров окон и дверей соответствующим фирмам в разные города России. Если у клиентов что-то не ладится, они звонят к ним и просят объяснить, как настроить программку.
Вот у одних так что-то не заладилось. Им на фирме говорят: "Пришлите нам базу на адрес *******@***.ру с пометкой "для Николая". Звонят им через какое то время: "Выслали?". - Выслали... Проверяют почту: нету... Звонят снова: "Выслали? Точно?!". - Выслали!.. Проверяют: нет. В конце концов забили. Через 2 дня открывается дверь в офис и входит почтальон. Приносит диск и бумажечку. На бумажке написано: *******@***.ру для Николая. За доставку диска заплатили 560 рублей...
А ещё так же клиентов попросили послать базу на мыло. Так уже теперь клиенты звонили. Говорят: "Вот, мы послали. Дошло?". Проверяют: нет. Через какое-то время снова звонят: "Дошло?". - Нет! И тут они произносят такую фразу: "А вы не можете проверить, оно идёт?".

Лет двадцать назад у меня случился когнитивный диссонанс. Поселок нашей шахты. Ночь. Я возвращаюсь из пригородного поселка. Меня встречают где-то на кладбище такие суровые чуваки. Один борзо так спрашивает: "Братан, а как ты относишься к минимализму хайку Мацумото Басё?"...

Так уж вышло, что я обожаю змей. О своей любви особо не распространяюсь - люди не понимают. Недавно бросила парня, а он решил мне отомстить. Купил змею и подбросил мне в квартиру (у него были ключи). И не простую змею, а королевского питона. Да я о такой только мечтать могла! Самый лучший подарок за всю мою жизнь.

Тайна размороженного минтая или Ушастая история

Историю ниже высокоэмоциональные натуры могут воспринять не как бизнес-юмористическую, а скорее как трагическую.
Данный сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Демпфер, как обязательный инструмент построения успешного бизнеса"».

ДИСПОЗИЦИЯ 1. «... зарплата воспитателей детских садов при СССР была очень-очень низкой. СССР'у вообще всегда не хватало денег на Великие Прорывные Проекты: будь то построение социализма во всём мире, помощь голодающему чернокожему населению Африки или освоение космоса. Как результат — на воспитателях экономили. И родители любили их за это "подкалывать": "Вы у нас дипломированные гувернантки!" Поэтому, всегда был недостаток желающих работать воспитателями и многим из них приходилось работать в две смены ибо либо так, либо никак [по всем инструкциям утренняя воспитательница не может оставить детей ни на кого, если вечерняя не пришла]. Это называлось: "Хочешь хоть что-нибудь заработать — 'паши' в две смены"» [1]

ДИСПОЗИЦИЯ 2. Минтай в СССР начала и середины 1980-х не считался дефицитом и при этом он был относительно недорогим. Эту рыбу периодически завозили в обычные универсамы, где купить её можно было практически без очередей. И естественно, что эту рыбу очень-очень любили готовить в детских садах потому, что минтай тушёный долго с тёртой морковью и луком, превращался по сути в не стерилизованные консервы. Которые можно было хранить в холодильнике несколько дней, лишь разогревая по необходимости. И, главное, при таком рецепте приготовления рыбные косточки становились мягкими. То есть воспитательницам не надо было бегать, выпучив глаза, и следить, чтобы ими никто из детей не подавился. На секретном воспитательском языке это называлось: «Рыбное блюдо без последующего фонтанирования...» [*]

ЧАСТЬ 1. Это сейчас вся страна любит ловить коррупционеров: если украл от 1 до 6 миллиардов долларов и вывез в Лондон — это олигарх. А если украл меньше, то это — вор-коррупционер и ату его! В 1980-е советские граждане повально мечтали изловить всех, кто крадёт у народа дефицит. И в перечне мест, где такие ворюги могут находиться, почётно фигурировали детские сады.
Поэтому все проверки, приходившие в детские сады, с точки зрения кухонных работников можно было поделить на следующие типы:

- «Чистоплюи». Они приходили в кабинет заведующей или завхоза. Вместе с ними проходили непосредственно на место проверки. Осматривали его. Возвращались в кабинет заведующей, где писали акт проверки. Разворачивались и... спокойно уходили не мараясь с проверкой кухни на предмет того, не воруют ли там у советских детей продукты питания.

- «Нормальные». Они приходили к заведующей. Потом на место проверки. Потом обязательно шли на кухню, где для них специально держали стол под секретным названием «банкетный». Шли, естественно, с прицелом «отобедать». За этим столом проверяющие и писали свои акты, заодно и присматривая за кухней: не воруют ли у советских детей продукты питания?

- «Усердные». Такие были как «нормальные». Только выбирали пару детских садов поближе к своей работе. И в обеденное время (то есть в свободное от основной работы время, конечно же!) по чётным дням посещали первый детсадик, а по нечётным — второй.

Зная суровость проверяющих, когда в детсаду сидели очередные проверяющие, то заведующие бегали поблизости и цыкали на сотрудников. В результате все сотрудники «ходили ниже травы».

ЧАСТЬ 2. А наш же рассказ про день, когда никаких проверок не было. Тем более был уже вечер и закончился ужин. По коридорам громко раздавалась секретная фраза: «Сдаём свинячью еду!» [1] Она могла означать только одно: никого из детсадовского начальства на работе нет и все расслабились.
Воспитательницы при этом кучковались поближе к коридорам. Друг у друга переспрашивая: «Сколько у тебя детей?» Подразумевались, естественно, дети, которых нужно было отдать на руки родителям. В это же время из школ-с_продлёнок в детский сад приходили уже личные дети воспитательниц: ждать маму... А то если за кем из детей родители придут в 8-9 вечера, то дома в одиночестве натерпишься страху...
И вот на фоне этого всеобщего расслабона раздаётся: «Поймали! У калитки Такую-То поймали с размороженным минтаем! Ё! Ё-ё-ё!» Все шмыгают по группам, а личные дети-школьники превращаются... в ценнейших шпионов: «Идите под дверь кухни и послушайте, что там творится за "банкетным" столом». Ух, какими ушастыми становились дети под той «банкетной» дверью.
Там пойманная сотрудница детсада (как правило воспитатель, у которой детей сегодня разобрали чуть раньше, чем у других) получала нагоняй от Завкомовской комиссии:

- Ну что, Такая-То! Товарищи в твоей сумке обнаружили здоровенный кусок размороженного минтая. Сегодня, судя по табелю, ты работала с 6ч30 утра до 6ч30 вечера. Как ты нам объяснишь происхождение продуктов питания у тебя в сумке, если ближайший «Универсам» работает с 8ч00 утра, то есть закупиться в нём до работы ты не могла никак? Работаешь ты одна и без нянечки, сказать что она тебе купила ты не можешь. Будешь писать объяснительную или может быть нам милицию вызвать?

В это время рядом стоят довольные работники кухни и улыбаются от уха и до уха: они как раз неделю назад полностью размораживали холодильники. В это время за «банкетным» столом сидела очередная комиссия и видела, что в холодильниках ничегошеньки не осталось. При этом по накладным кухня никакой рыбы, а тем более минтая, с тех пор ещё ни разу не получала. ПОВЕЗЛО!!!

Вот тут нужно бы на миг прерваться и пояснить. Статус советской воспитательницы определялся не стажем или педагогическими успехами. Он определялся тем, какие родители были в её группе: будет экспедитор с мясокомбината — значит через него можешь заказать буженину, которую он возит по магазинам (какая же зав. торг. точкой ему откажет в покупке 2 кг. без очереди, если он ей привёз почти 1,5 тонны???) А будет работница стола заказов с кондитерской фабрики, то сможешь через неё заказать даже Бисквитный Торт Высшего Сорта, пропитанный коньяком и посыпанный настоящим шоколадом, какой заказывать положено исключительно тем «кому-положено» (госцена, кстати, отличалась от обычного лишь на сколько то копеек).

Но у попавшейся Завкомовской комиссии Такой-То в сумке минтай, а значит — не дефицит. И сослаться на родителей не получится никак!
В результате юные шпионы бегут по группам с новостью: «Квартальной премии лишили! Сказали, чтобы завтра даже не приходила за ней! А из табеля её вычеркнут задним числом!!! Всё. Сами оделись и ушли за калитку».

Уфф! Воспитательницы, у которых за это время разобрали детей, начинают укладывать по сумкам свой размороженный минтай и, оглядываясь не прячется ли кто в кустах у калитки, осторожно шагают по домам.

P.S. А откуда же у всех у них взялся размороженный минтай? Да чего тут не понятного. Универсам за забором. В тихий час воспитательницы оставляли детей на воспитателей из других групп (как одна может следить за двумя группами? Да, вполглаза! Хотя у многих получалось. [**]), на дворничих, на уборщиц и т. д., а сами бежали закупиться продуктами. Свою же семью надо как-то кормить! Но только на ТАКОЕ нужно было спрашивать разрешение у заведующей. А ТАКОЕ та могла разрешать только своим подругам, а не всем-всем... Так что квартальной премии в последний момент лишали совсем даже не за воровство.

Сноски
* Что такое «фонтан» объяснять не буду. Ибо не эстетично.
** Я, например, как преподаватель компьютерных курсов, как-то читал принципиально разные лекции группам разных направлений подготовки сразу в двух соседних лабораториях и ученики "впахивали" за моими инструкциями так, что я аж собой гордился... Они, кстати, тоже остались вполне довольны. Так что у преподавателей/воспитателей и не такое, как квантовый дуализм бывает получается. Просто потом рубаху, когда все ушли, я натурально выжимал. Ибо Фигаро быть очень-очень энергозатратно.

Ссылки
1. «Чужие дети». Комментарий «ДИСПОЗИЦИЯ» https://www.anekdot.ru/id/1365911/ и http://tula-it.ru/node/1389
2. «Мойва» https://www.anekdot.ru/id/734771/ или http://tula-it.ru/node/1091

Религиозная нетерпимость

У моей внучатой племянницы день рождения. 5 лет. Её мама ( дочь моей двоюродной сестры ) вполне светская. Даже слишком раскованная, воспитывает свою дочь одна. Мужа нет, отец ребенка не объявлялся. А вот бабушка ударилась в религию. Причем секта то ли пятидесятников, то ли адвентистов. Ударилась основательно и ревностно. Молодость и большая часть жизни бабушки была бурной. Несколько мужей и просто близких знакомых. Я не влезал в подробности. В этой секте она или отмаливала свои грехи или нашла смысл жизни. На этот день рождения купил малышке говорящую куклу Барби. В то время это было супер круто. Маме цветы, конфеты, бутылку хорошего вина. Захожу, вручаю подарки. И что же. «Немедленно убери эту гадость! Бесовские штучки!» - разбушевалась бабушка. «А эту бутылку вина сам пей. Мы к ней не притронемся!» У крошки племянницы навернулись слёзы. Я почувствовал себя как оплёванный и захотел просто немедленно уйти. Но всё же дочь уговорила бабушку оставить подарки. День рождения прошел так себе. Но малышка племянница была счастлива.

Отзыв на aliexpress
Уважаемые будущие покупатели! Делюсь опытом! Купил данное приспособление супруге только по отзывам. Дома имеется много приспособлений данной тематики, от которых нет никакого толку, только деньги зря потратили и все. Поэтому и отношение к данной покупке было аналогичным. Заинтриговали отзывы покупателей. Ну не могли же продавцы купить столько положительных отзывов, подумал я. И решил купить этот агригат, думая что если будет очередная фигня, то вообще больше такое покупать не будем :) Товар пришёл быстро - 5 дней. Ну и наконец наступил заветный день испытаний! Жена сказала, зачем ты позоришься и купил опять бесполезную вещь! Но я упросил попробовать, уж очень нереальные отзывы об это штуке. Немного смазали и начали испытание. 30 секунд и первый оргазм, супруга просит убавить скорость на минимум и продолжаем испытание. За 3 минуты 15 оргазмов! 15 вы понимаете!? У супруги пресс сковало, как будто после 300 подниманий. Итог печальный: супруга сказала что с этой штукой мужики не нужны

1970-е СССР строит газо и нефтепероводы в Европу для развития промышленности и экономики соц стран Европы.
1980-е развал СССР и перебежка соц стран в кап лагерь.
1980-2020 40 лет СССР- РФ исправно поставлял нефть и газ в Европу заслужив уничижительный статус страны "бензоколонки".
2021 Европа "отказывается" от нефти и газа "Империи зла".
2022 Кап страны пытаются "заморозить" рыночные цены на нефть и газ "Империи зла", от которого "отказывались" раньше. Это точно кап страны?
2023 Дешевый газ и нефть РФ, от которого отказалась Европа, ушел в Китай и Индию.
"Дружеский" "правильный" газ и нефть почему то оказался дорогим и сделал высокой себестоимость жизни и продукции Европы. И слегка, чуть-чуть полностью разрушил жкономику Европы.
Перенос промышленности Европы в Америку не получается без инертных газов "Империи зла" без которыхмиуросхемы почему то не выпускаются.
2024 Кап страны Европы после развала экономикии усиления "левых", вдруг почему то резко становятся, обратно, странами соцлагеря.
2025 СССР 2.0?

Вообще, у меня нет предрассудков, и я спокойно отношусь к мужчинам, которые не могут починить розетку, забить гвоздь и т. д. Но когда прихожу к дедушке в гости, вижу, как он сам чинит машину, копает огород, что-то паяет, то у меня создаётся стойкое впечатление, что я попала в дом к настоящему мужчине.

Жена попросила меня открыть банку с огурцами. Наш мальчуган, услышав, говорит:
— Пап, дай-ка я сперва попробую.
Не справившись, протянул банку мне. Когда я её открыл, он заметил:
— Неплохо баночке шею свернул.

В Луизиане для просмотра порно требуется удостоверение личности.
А для участия в выборах президента США - нет.

Диалог влюбленных на сеновале.
А можешь ради меня с крыши дома прыгнуть?
Неа, боюсь.
А пойти на пруд и утопится?
Тоже боюсь.
Тогда на березе повесится?
Не, тоже не могу, боюсь.
А что же ты можешь ради меня сделать!?!
Могу в толпу сарацинов бросится и погибнуть с честью.
Призадумалась девушка, да и вышла за парня замуж,
поскольку с головой, и на дурные поступки не способен.