Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.02.2023 по 26.02.2023
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть песня группы «Айова», там есть такие строчки: это не шутки мы встретились в маршрутке. Российские юмористы переиначили песню: это не шутки мы выпили в маршрутке. Но суть не в этом. Помню, выехал по заданию из славного города Иркутск, в славный город Чита, из командировки. Люблю путешествовать по России в комфорте: билет был в купе скорого поезда №1 Москва-Владивосток. Подхожу на вокзале к вагону, чтобы загрузиться, проводница вагона смотрит удивленно в билет и паспорт, потом говорит вам повезло ,у вас купе с Олегом Владимировичем. И тут сама таинственно исчезает по перрону .Интрига. Меня зовут Олег Владимирович ,и тут в купе, я сам встречаюсь сам с собой. Познакомились с тезкой, он капитан дальнего плавания, едет из Рязани во Владивосток к своему кораблю в поезде . У него, была свадьба сына, он был в отпуске под Москвой , на окончании свадьбы ему загрузили ящик коньяка в поезд в купе и отравили обратно во Владивосток…. И тут встретились .. два капитана…и ящик хорошего коньяка .Один капитан звездолета, второй гражданского морского сухогруза. Доехали нормально и поговорили друг с другом. Ящика коньяка было мало.:)
Акaдeмик Бexтерев, тот cамый, что пocвятил жизнь изучению мозга, как-то зaметил, что вeликое cчастье умepеть, не растеряв на дорогах жизни разум, будет дано лишь 20% людeй. Остальные к старости, увы, превратятся в злых или наивных маpaзматиков. 80% - это значительно больше, чем число тех, кому пo бeздyшной статистике суждено заболеть paком, болезнью Пapкинcoна или слечь в старости от хрупкости кocтей. Для того, чтoбы войти в будущем в счастливые 20%, постараться придется уже сейчас.
Известный советский поэт Заболоцкий вывел универсальный рецепт здоровой жизни, который, помнится, заставляли заучивать наизусть всех учеников средней школы. Да-да, то самое четверостишие:
Не позволяй душе лениться! Чтоб в ступе воду не толочь, Душа обязана трудиться И день и ночь, и день и ночь!
На деле с годами начинают лениться практически все. Парадокс - мы много работаем в юности, чтобы не иметь проблем в старости. А получается наоборот. Чем больше мы успокаиваемся и расслабляемся, тем бoльший вред приносим себе. Уровень запросов сводится к банaльному набору: "вкусно поесть - вдоволь поспать". Интeллектуальная работа сводится к разгадыванию кроссвордов. Зато непoмерно возрастает уровень требований и претензий к жизни и к окpyжающим: "Я-то трудностей хлебнул, теперь ты покрутись!" Возpaстает категоричность и процент оценочных суждений. Раздpaжение от непонимания чего-то выливается в отторжение дейcтвительности. Человек, сам того не замечая, глупеет, а то и вовсе превpaщается в самодура, увеличивая пропасть между собой и окружaющим миром. Становится враждебным, глухим и слепым к зову близких. Теряет физическую и интеллектуальную форму. Страдает память, способности к мышлению. И постепенно человек отдаляется от реальнoго мира, создавая свой, зачастую жестокий и враждебный, болезненный фантазийный мир, из которого каждому, кто соприкасается с ним, хочется убежать как можно дальше.
Более всего слабоумие грозит тем, кто прожил жизнь, не меняя своих установок. Такие черты, как чрезмерная принципиальность, упорство, консерватизм, скорее приведут в старости к слабоумию, чем гибкость, способность быстро менять решения, эмоциональность. "Главное, ребята, сердцем не стареть!" - написал другой известный русский классик.
Первые ласточки
Слабоумие никогда не приходит внезапно. Слабоумие - не сумасшествие и даже не психическое отклонение, и уж тем более не болезнь. Поэтому и отследить его начало невероятно сложно. Оно прогрессирует с годами, приобретая все больше и больше власти над человеком. То, что сейчас - всего лишь предпосылки, в будущем может стать благодатной почвой для ростков слабоумия. Вот некоторые косвенные признаки, указывающие на то, что вам, может быть, стоит заняться апгрейдом мозга.
• Вы стали болезненно воспринимать критику, в то время как сами слишком часто критикуете других.
• Вам не хочется учиться новому. Скорее согласитесь на ремонт старого мобильного телефона, чем будете разбираться в инструкции к новой модели.
• Вы часто произносите "А вот раньше", то есть вспоминаете и ностальгируете по старым временам.
• Вы готовы с упоением рассказывать о чем-то, невзирая на скуку в глазах собеседника. Неважно, что он сейчас заснет, главное - то, о чем вы говорите, интересно вам.
• Вам трудно сосредоточиться, когда вы начинаете читать серьезную или научную литературу. Плохо понимаете и запоминаете прочитанное. Можете сегодня прочитать половину книги, а завтра уже забыть ее начало.
• Вы стали рассуждать о вопросах, в которых никогда не были сведущи. Например, о политике, экономике, поэзии или фигурном катании. Причем вам кажется, что вы настолько хорошо владеете вопросом, что могли бы прямо завтра начать руководить государством, стать профессиональным литературным критиком или спортивным судьей.
• Вы увepены, что другие должны подстраиваться под вас, а не наобоpoт.
• Времeнами вы замечаете, что тираните окружающих какими-то свoими поступками, причем делаете это без злого умысла, а просто потoму, что считаете, что так правильнее.
Aпгрейд мозга
Зaметьте, самыми светлыми людьми, до преклонных лет coхраняющими разум, как правило, являются люди науки и искусства, то есть те, кому по долгу службы приходится напрягать свою память и coвершать ежедневную умственную работу. Более того, им приходится вce время держать руку на пульсе современной жизни, не отставать от нoвых тенденций и даже в чем-то опережать их. Такая "пpoизводственная необходимость" и есть гарантия счастливого paзумного долголетия.
1. Каждые два-три года начинайте чему-то учиться. Конечно, вам не обязательно поступать в институт и получать третье или даже четвертое образование. Но вы вполне можете пройти краткосрочный курс повышения квалификации или освоить совершенно новую профессию. Старая суфийская притча: "Ученик мудреет в глазах Бога, но молодеет в глазах людей!"
2. Окружайте себя молодыми людьми. У них вы всегда сможете поднабраться всяких полезных вещей, которые помогут вам всегда оставаться современным.
3. Если вы давно не узнавали ничего нового, может быть, вы просто не искали?
4. Время от времени решайте интеллектуальные задачки и проходите всевозможные предметные тесты, благо и того, и другого сейчас более чем достаточно в Интернете.
5. Постоянно учите иностранные языки. Даже если вы не будете на них разговаривать и не выучите язык как следует, все равно необходимость регулярно запоминать новые слова поможет тренировать память.
6. Растите не только вверх, но и вглубь! Доставайте старые учебники и периодически вспоминайте школьную и ВУЗовскую программу!
7. Занимaйтесь спортом! Регулярная физическая нагрузка до седых волос и пocле действительно спасает от слабоумия.
8. Почаще тpeнируйте память, заставляя себя вспоминать стихи, которые когда-то знали наизусть, танцевальные па, программы, которые разучивали в институте, номера телефонов старых друзей и многое другое - все, о чем сможете вспомнить.
9. Разбивайте привычки и ритуалы! Чем больше ваш следующий день будет отличаться от предыдущего, тем меньше вероятность, что вы "закоптитесь". Ездите на работу по разным улицам, откажитесь от привычки зaказывать одни и те же блюда, занимайтесь тем, чего никогда paньше не умели.
10. Давaйте бoльше свoбоды дpyгим и дeлaйте кaк мoжно больше сами. Чем бoльше спонтанности, тем больше творчества. Чeм больше творчества, тeм дoльше вы сoxраните ум и интеллeкт
Памяти моей любимой бабушки... Детство моей бабушки пришлось на Великую Отечественную Войну, она мне рассказывала, как ее семье пришлось многое пережить, а о своей младшей сестре говорила: «А что, она была совсем малая и не помнит толком ничего». Сколько я помню, из двух сестер моя тетя всегда была более веселой, жизнерадостной, активной, оптимистичной, удачливой... Сейчас ей за 80, а на Украине началась война. Обстрелы, бомбежки, оккупации, эвакуации, лишения, страх за себя и родных – всего этого дерьма ей пришлось нахлебаться полной мерой. Я подняла глаза к небу, и сказала: «Довольна ли ты бабушка? Разве плохо было бы, если бы твоя сестра прожила спокойно, без войны, мирно и спокойно дожила бы отмеряную ей жизнь? Неужели ты завидовала ей и считала несправедливым, что сама после войны осталась психологически травмированой и перепуганой, а она – нет?» Ребенком тогда я не могла еще все это толком осознать и сформулировать, а вот сейчас, когда за сорок, осенило... А еще моя бабушка была очень красивой. И потом моя мама, ее дочь, тоже. Реально, когда я смотрю на их фотографии в молодости, понимаю, что никакие кинозвезды и рядом не стояли. И вспоминаю и обдумываю постоянные жалобы бабушки, какая она была в молодости страшная и тощая. Вижу на всех фото потрясающе красивую молодую женщину (и муж ей достался под стать, и любил ее, и считал красавицей), и не понимаю: как можно было этого не ценить? Не радоваться? Бога не благодарить? Ну как? Мне и моим детям внешность досталась простенькая, средненькая. Нет, жаловаться грех – людей такой степени красивости наверное процентов 80-90 в любое время, в любой популяции. Просто имея настолько более привлекательных предков, немного обидно, почему и мы такую привлекательность не унаследовали, а когда вспоминаешь бабушкино нытье, какой она была страшилой, невольно думаешь – рассудил Бог, что раз красотой в этом роду не дорожат, что зачем и одаривать ею неблагодарных? Маме еще успели красоты отсыпать, а уж нам остальным – фигу. Думаю, насколько не любила и не ценила бабушка себя такой, какой была создана, и как бы крутили пальцем у виска, наверное, любые современные женщины, если бы видели, как она выглядела, и слышали, что она о себе при этом думала. Зато красавицей потом бабушка стала себя считать, когда разъелась до ста килограммов. И говорила нам не раз: «А я люблю себя такой!» Война закончилась давным-давно, но за голодное детство бабушка вознаграждала себя вкусной и обильной едой всю жизнь. Ну, и любила бы, твое тело – твое дело, хозяин – барин. И даже то, что дедушка лет с сорока уже отдельно от нее спал, и попивал втихую, пока она жаловалась по телефону, что муж на нее – ноль внимания, – это было бы тоже не наше дело и не наши проблемы. Если бы так. Но она и нам с мамой постаралась подпортить жизнь насильным насаждением своих представлений о том, что красивая женщина должна быть полной. Маму лупила за отказ есть, в детстве раскормила, но в подростковом возрасте мама наловчилась скармливать большую часть оставляемых ей обедов собаке, постройнела, похорошела, стала такой симпатичной девушкой, какой ей и положено было от природы быть, вскоре после окончания школы вышла замуж, и всю жизнь пробегала стройняшкой, даже в шестьдесят продолжая заниматься спортом и выглядя со спины, как молодая девчонка. Хэппи-энд? Шиш вам! Бабушка умудрилась напоследок ее искалечить, заставив поднимать себя, стокилограмовую, с пола, и мама надорвалась, порвала мышцы на животе, долго потом лечилась и приводила себя в порядок. А со мной вышло куда хуже – меня бабушка, выйдя на пенсию, раскормила куда больше чем маму, разбаловала сладким, и как сильно я ни старалась, даже в подростковом возрасте похудеть хотя бы до веса «свой рост – минус сто» не смогла. То ли с генетикой не повезло, то ли метаболизм замедлился в результате такого чудовищного раскармливания, но бороться с лишним весом приходится до сих пор. Я жила толстухой, которую дразнили в школе, которой на физкультуре ставили четверку лишь за старание, я с огромным трудом бегала, задыхаясь, и я никогда не хотела быть такой – но зато бабушка была довольна. Когда меня в школе обижали, она всегда ходила заступаться и разбираться, но не давала мне похудеть, чтобы защищаться самой и перестать быть объектом насмешек. У меня всегда была куча мягких игрушек, книжек, потом появился видеомагнитофон и кассеты с мультиками, но ни велосипеда, ни коньков, мне не давали заниматься никаким спортом – бабушка считала, что так лучше, я не упаду нигде и не разобьюсь. Эта попытка быть умнее Господа Бога провалилась, когда я неудачно упала и сломала ногу просто неторопливо идя утром с подругой в школу. Чему быть, того не миновать. Долго потом проходила в гипсе, а когда взялась за себя сама, и стала следить за своим питанием, было уже поздно. Сейчас научить меня кататься на коньках пришлось просить дочь, а на велосипеде – сына. Так странно было учиться взрослой делать то, что с легкостью умеет любой ребенок, боясь при этом слететь, сломать себе кости, и кто тогда будет работать... Сколько лет противно видеть на себе лишний жир, но еще больнее осознавать, что такой меня сделал человек, которого я всегда любила и доверяла, и который меня тоже любил. Еще моей бабушке достался муж, который ее любил и уважал, у нее могло бы быть много детей, ей выпало жить в мирное благополучное время (СССР восстанавливался после войны), и за свою трудовую жизнь вместе с дедушкой заработать много денег. Хороший комплект? Детей она не захотела, кроме первой и единственной дочери, хотя и муж просил второго, и мама просила младшего братика или сестру, бабушка, по ее словам, сделала не то десять абортов, не то чуть больше, не то чуть меньше. Хотя были не маргиналы и не быдло, могли воспитать нормальных детей. Но бабушка все и за всех решила единолично. На большой и дружной семье крест был поставлен не только для нее – моя мама долго лечилась от бесплодия, я стала ее единственным ребенком, и у меня детей только двое – больше мы с мужем не потянули бы, в безумно дорогом городе и без своего жилья. Впоследствии маме было очень тяжело дохаживать ее и дедушку в одиночку. Я помочь не могла – жила далеко, у самой были маленькие дети, и никаких доходов, кроме зарплаты мужа. На долю моей мамы выпало то, что ни один ребенок не должен нести в одиночку. Моему мужу помогать своей маме было потом куда легче – у свекрови было семь детей и несколько взрослых внуков, не считая маленьких, все старались сделать ее старость комфортной. Но уход за пожилыми родителями и для единственного ухаживающего может быть не обузой, если семья состоятельная. Тут тоже бабушка распорядилась по-своему. Они с дедушкой разорились, как и многие после развала СССР, вложив все сбережения в очередной лохотрон, несмотря на то, что мама раньше неоднократно советовала раньше купить лишнюю квартиру или золото. Но «яйца курицу не учат», заявила бабушка. А муж права голоса в распоряжении общими деньгами не имел. Так она его за годы совместной жизни выдрессировала и полностью подмяла под себя. Зачем сейчас все это вспоминать? Просто слишком сильно аукнулись последствия ее самодурства и на моей жизни, и на маминой. По сей день. Это выражается далеко не только в постоянной необходимости для меня вечно следить за своим весом и невозможности похудеть. Если бы одно только это. Я долго не могла понять, почему несчастлива в браке, хотя и мужа хорошего выбрала, и любила его очень, и заботилась о нем, и он меня не обижал, но периодически то игнорировал, то упрямился, принимая решения невыгодные для себя и всей семьи, и сам же потом признавая, что я была права... И мы жили реально хуже, чем могли бы, и мне годами приходилось это терпеть, и вечно чуствовать себя недолюбленной, не получая от мужа того же, что всегда давала ему. Сначала я думала, что может, просто хочу слишком многого, пытаясь «дополучить» с мужа любви, которой мне всегда не хватало от отца. Но потом увидела не только это. Я никогда на мужа не давила, потому что с детства насмотрелась, как бабушка шпыняла дедушку, которого я любила, и которого мне было жаль, и сама я решила, что с моим мужем никогда так поступать не буду. Моя мама вообще обладала очень мягким характером, и с моим отцом десять лет прожила благополучно, а потом он сильно изменился – под вилянием своей мамы, которая после выхода на пенсию переехала к ним жить, и моя мама превратилась в бесправную прислугу в чужой семье, сбежала, попыталась устроить личное счастье еще раз, но и со вторым мужем у нее получалось ладить не так-то просто. Хотя и мужчины попадались вполне нормальные, не то что мудак, сразу видно, и беги, если не дура, и властолюбием мы с мамой не страдали, на головы мужьям не лезли, искрене хотелось, чтобы все было хорошо и по любви. Так почему? Уже порядком повзрослев, я стала понимать, что обе мои бабки навластвовались и накомандовались мужьями и детьми, наверное на десять поколений вперед. Вторая бабка – мать отца, своего мужа еще и била, под конец собирались разводиться, но мой дед умер от инфаркта в пятьдесят с небольшим. Второго мужа она тоже подмяла под себя и потом выгнала, я его помню лучше чем родного – тоже хороший был дедушка. Мужьями дело не ограничилось – моя мать выросла слишком мягким человеком, неспособным за себя постоять, мой отец позволил своей матери изводить невестку и в конце концов развалить нашу семью, а потом из-за нее же перессорился со всеми родственниками, включая и меня: никто не хотел его обожаемую маму так на пьедестал ставить, как он ставил. Она для него стала всем – нормальной семьи он ни с одной женщиной не создал. И у моей мамы развалились оба брака – ее мать не только вырастила ее беспомощной, но и потом не защитила, только подливала масла в огонь, унижала и изводила второго зятя, так что и он не выдержал. Почему? Бескомпромисность, властолюбие, гордыня, стремление вечно быть умнее и сильнее своих близких... Когда подобное поведение я увидела по отношению к себе со стороны своего отца, то сбежала от него, как только смогла, бросив оплачиваемый им университет, чуть не на улицу. Решила, что лучше буду бомжевать, но никому и никогда не дам сесть себе на голову. Когда отец снова возник в моей жизни, чтобы выразить несогласие с тем, какого я мужа себе выбрала, все закончилась полным разрывом отношений. Я знала, что человека, которого я сама выбрала, никому в обиду не дам. И не дала. Но если с отцом все решилось быстро и относительно просто, то наследие бабушек (как я предполагала) долго еще потом отравляло мне жизнь. В какой то момент я обратилась к Богу и сказала: «Если я расплачиваюсь за то, что мои бабки нагрешили неуважением и жестокостью к своим мужьям, то я больше расплачиваться за это не хочу! Не хочу, пусть отвечают сами! Я же хочу наконец справедливости, чтобы мой муж настолько же прислушивался к моим словам и внимательно относился к моим желаниям, насколько и я – к его!» И так и получилось, жизнь наша с тех пор существенно улучшилась! Мой муж стал другим, спокойнее, счастливее, его улыбку мы стали видеть гараздо чаще, хотя раньше он сопротивлялся, когда я стремилась его беречь и просила (чуть не умоляла) его сделать как лучше для него же. А мои деды не сопротивлялись, даже когда их жены медленно их разрушали и доводили до смерти и инвалидности, параллельно отравляя жизнь их же детям... Мои дети выросли куда более крепкими характером и менее управляемыми, чем были мои родители для своих, и чем была я для своих родителей. Они не доставили нам много хлопот, но мы с мужем никогда не пытались раздавить их, и не требовали от них ничего запредельного. Если ошибались – не стыдились перед детьми извиниться, если делали им добро – не вели себя так, будто они нам обязаны за это теперь по гроб жизни. Дети выросли пригодными для здоровых отношений – с взаимным уважением, пониманием, заботой, учетом интересов всех членов семьи настолько, насколько и они в свою очередь учитывают твои. Семья – не поле боя за власть. Сын мне достался более упрямый и своевольный, однажды еще подростком сказал: «вы – хорошие родители, но если бы обращались со мной плохо, я бы от вас убежал». Я подумала – ему еще предстоит узнать, что кроме откровенно плохого обращения бывают и скрытые манипуляции. Жаль, что мой отец этого не понимал. А дочь получилась очень женственной и мягкой. И я делала все, чтобы она вдобавок к этому могла всегда за себя постоять и решить сама все свои проблемы. Учила ее: «У кошек в мягких лапках – острые коготки, в маленьких телах – звериная сила (в ванной при купании кошку – все равно что ломовую лошадь удержать!), они – прирожденные убийцы, которые милы только к тем, кто к ним добр, и в отличие от собак и людей они никогда не любят, не доверяют и не привязываются к тем, кто их обижает. Любовь и дружба с ними возможна только на равных. Такой же должна быть и ты. Никого не обижай и никому не позволяй обижать себя. Если что-то прощаешь кому-то – это должно быть от великодушия, а не от беспомощности. Если кто-то попутал берега – уходи и разрывай, даже если это родные. Мои родители и оба деда из этого капкана не ушли. Но никто из моих потомков застревать в подобных капканах не должен.» А последней вишенкой на торте оказался финансовый вопрос. Крепостничество, войны, революции, репрессии, послевоенная разруха в истории страны – мои деды и бабки оказались, наверное, первым за долгие годы поколением, кому посчастливилось жить и растить детей в относительном покое и достатке, и даже накопить кое-какое богатство. Но потомкам ничего не досталось. Почему? Жадность и уверенность, что дети должны тоже вкусить свою долю трудностей. Бывают родители, которые помогают детям – дарят квартиры и дают старт в жизни. Бывают родители, которые бедны, или больны, помочь ничем не могут, и дети с самого начала это видят. Бывают родители, которые сразу честно говорят: не рассчитывай на нас, потому что нам еще поднимать на ноги твоего младшего брата, или дохаживать больных бабушек-дедушек, ну или просто хочется наконец, вырастив детей, немного вздохнуть и пожить для себя – у каждого свой предел. Бывают, наконец, и такие сволочные и токсичные родители, что от них сбегаешь скорее, пока живьем не съели, сверкая пятками и ни на какую помощь не рассчитывая и близко. В последних трех случаях детям в какой-то мере проще – они сразу понимают и строят свою жизнь исходя из того, что им прийдется рассчитывать только на себя. И наконец, бывает пятая категория – обеспеченые родители, которые ВРОДЕ помогают, но потом... требуют свое обратно в самый неподходящий момент. Нет, вовсе не потому, что резко обеднели или заболели. И не потому что с нищенской пенсией у них ободраная квартира и пустой холодильник. Моему отцу родители квартиру подарили на свадьбу. Вроде бы. Все были довольны, мои родители прожили в этой квартире десять лет, родилась я. Все было хорошо. Но потом родители отца после выхода на пенсию приехали и поселились с нами. Бабушка начала устанавливать свои порядки, гонять невестку, капать сыну на мозги, что жена его не достойна, провоцировать ссоры, разрушать нашу семью. Они могли поселиться отдельно – деду после службы выделили однокомнатную, но бабушка оказалась с гонором (ей непременно отдельную спальню с балконом подавай), так что в однокомнатную выставили моих родителей со мной. Когда же мой отец уехал на заработки, бабушка заявилась к маме и сказала, что она с дедом надумала разводиться, поэтому в этой квартире будет жить дед, она – в большой (и там же поджидать назад любимого сыночку, которому к ней всегда добро пожаловать), а моя мама со мной должна убраться к моим родителям, они об обеспечении своей дочери жильем пусть и думают. Это стало последней каплей, когда мой отец вернулся, его ожидало мамино заявление на развод. Много лет спустя я спросила маму – почему же вы сами с отцом за столько лет не заработали и не купили себе квартиру? Она ответила: во-первых в советское время иметь в собственности сразу две квартиры было все равно нельзя, а у них ведь квартира, подареная свекрами на свадьбу уже была. Но самое главное – никто не ждал и не думал, что свекры так себя поведут. Мой отец-то думал, что ему квартиру на свадьбу подарили окончательно. Не было никаких разговоров, что «пользуйтесь до нашей пенсии, а потом мы в нее переедем, а вы купите свою», иначе очевидно было бы, что надо затянуть пояса, накопить денег, и до часа Х, в идеале еще до выхода родителей на пенсию, и купить свою. Но мой отец верил, что родители его любят, без жилья по-любому не оставят, и не заморачивался. Они, собственно, и не оставили. Его. Вот только нежеланную невестку свекровь выжила из семьи, свекр же, не смея возразить жене, на это просто молча взирал, а вскоре и вообще умер. А мой отец не смог и не пожелал защитить мою мать – свою слишком идеализировал (на всю жизнь, как оказалось). Возможно, было бы легче и их семья бы сохранилась, если бы родители моей мамы купили ей отдельное жилье, или хотя бы одолжили на него деньги. Но бабушка считала, что раз они выдали замуж дочь, то больше ничего не должны, пусть крутится сама. Что у нее жизнь и так слишком сладкая – войны не видела, послевоенной разрухи – тоже, выросла на всем готовом, так еще и квартиру ей на блюдечке подай? Пусть у мужа отсуживает, а что при этом развалилась семья – пофиг. Все что мы заработали, говорила бабушка – это себе на старость. А потом наступили лихие 90-е, и все их сбережения превратились в хлам. Не только моя мама – многие тогда выживали как могли. Единственная помощь, которую ей оказали родители – забрали меня к себе, когда моя мама с новым мужем днями и ночами крутилась на работе, пытаясь удержаться на плаву. Меня бабушка и раскормила как свинью, и воспитала по своему вкусу, и убедила, что мне жить лучше у них, а маму видеть только по выходным. Много лет спустя я узнала, что это была не бескорыстная помощь: бабушка брала с мамы деньги за мое содержание. И очень жалею, что не настояла на том, чтобы жить с мамой, помогать ей по мере сил в ее работе. Но что я могла понимать в пять, шесть, семь лет? Даже в десять? Мама рассталась в конце концов и со вторым мужем, не в последнюю очередь из-за бабушки, которую ей не хватило ума хоть на этот раз держать подальше. Бабушка мечтала, чтобы они расстались, так и случилось, хотя мне этот мужчина всегда нравился больше, чем мой отец, и относился он ко мне лучше. Еще сбылось страстное бабушкино желание, чтобы я была всю жизнь толстой (даже с жесточайшими ограничениями и питанием месяцами микроскопическими порциями еды похудеть не получалось). И ее желание чтобы я отучилась в университете, в колледже – отучилась, бестолку, работу по специальности не нашла, и пошла работать уборщицей, потому что платить за квартиру и кормить семью чем-то надо. И ее желание, чтобы мы с мамой жили исключительно на то, что сами заработаем, без щедрых родительских подарков в виде жилья. И пофиг, что жизнь давно совсем другая, и условия совсем другие, и страна другая, по сравнению с тем, в каких условиях зарабатывали они с дедушкой. Мы и живем, хоть и тяжело, не жалуемся, обидно просто, что человек, который меня любил, принципиально не хотел, чтобы моя жизнь была слишком хорошей, а я, слепая дура, столько лет этого не замечала и не понимала. Нажелала она нам столько, что за полжизни не разгрести. Обидно вообще осознавать, что она хотела, чтобы мы тяжело работали, ссорились с мужьями, нервничали и страдали, а если бы у нас все было благополучно и хорошо, то ее, наверное, удавила бы жаба. Противно осознавать, что такие родители и дедушки-бабушки есть, только в отличие от токсичных, от которых сразу сбегаешь, если не дурак, они выглядят вполне нормальными и даже любящими. От них не ждешь никакого подвоха, и их лицемерие вскрывается, только когда они отворачиваются от тебя в трудную минуту, или начинают целенаправлено разваливать твою семью, потому что им что-то не нравится. И розовые очки бьются стеклами внутрь. Мой отец очень удивился, когда я ушла с его полного содержания и никогда не вернулась – я не собиралась платить своей свободой, отказываться в угоду ему от любимого мужчины, терпеть глупость и самодурство его матери в таких пределах, в каких не стали бы, наверное, терпеть даже работники элитного пансионата для престарелых, даже за большие деньги. Я и мои близкие всегда были беднее их всех. Я не стала делать аборты ради карьеры и возможности заработать кучу денег. Не стала загонять пузом в ЗАГС переспективного жениха, чтобы рядом с ним тоже всю жизнь быть в шоколаде, даже не любя и терроризируя его. Больших денег у меня никогда не было, но моя зарплата всегда расходилась до копейки не только на необходимое, но и на радости для мужа и детей, игрушки, карманные, подарки. И для каждого находилось доброе слово, по мере сил всегда подкрепленное делом. Было время, когда меня содержал муж, было – когда я его. Бывало и очень тяжело, и я вспоминала своих бабок, и их нежелание, чтобы их дети хорошо жили, и в счастливом браке, и финансово. И шептала про себя: «Я отрекаюсь от их жадности, властолюбия, и зависти к счастью своих же детей, и никогда со своими близкими так не поступлю!» Получится ли у моей семьи разбогатеть – покажет время. Но сделаю все, чтобы мои дети были счастливее меня и благополучнее во всем. А написанная мною история нашей жизни, может, кому-то поможет избавиться вовремя от розовых очков. Это ведь хуже, чем просто бедные родители, не способные помочь, или даже бросившие, которым до детей нет никакого дела. Это «любящие» родители, страстно желающие, чтобы их дети (а потом и потомки дальше их) жили плохо. И их желания сбываются. Мой отец тоже очень хотел, чтобы мой брак развалился, и чтобы мы жили в нищете, если не прийдем в конце концов на поклон к нему. Не вышло. Возможно и желания моих бабок мне тоже удастся отменить. Хотя бы той, которая больше всех меня любила, и больше всех постаралась мне жизнь испортить... Надеюсь...
Вдогонку историям про опоздания на поезда-самолеты. Опаздывать мне не доводилось, хотя и объездил почти весь СССР, но случай забавный на ЖД однажды случился. На дворе 1984г, лето, мне в Хабаровск. Можно самолетом, но я же умный - поеду поездом, посмотрю из окошка Россию. Дебил. На всем пути +30С, слова "кондиционер" на ЖД тогда вообще не знали, ехать около 4-х суток. К началу третьих суток начал натурально сдыхать, как и весь поезд. Город Чита. Проводник: "Стоянка 40мин, меняем локомотив". Я бегом в вокзал - хоть в туалете под краном до пояса ополоснуться. О счастье! На вокзале душевые кабинки и одна свободна. Десять минут блаженства. Крепкий стук в дверку, мужской голос. Приоткрыл, стоит армейский старлей. "Слышь, мужик, не успеваю на поезд, пусти, вдвоем помоемся". Единственное, что пришло мне на ум и что я и озвучил : "Ты о@уел?". Когда я вышел минут через 5 его уже не было. До сих пор ломаю голову - он действительно помыться хотел?
История в два предложения про состояние современной топологии в России.
Кто не знает, топология - это "наука о месте". Многие из нас учили в школе геометрию, так вот, эта наука - ее заметное и существенно более богатое приложениями обобщение на любые пространства.
Видеозапись на Ютубе "Торическая топология, комбинаторика и теория гомотопий, Лекция 1", семинар Тараса Евгеньевича Панова. Ведет красивая-красивая девушка-математик Виктория, аспирантка. Она на простом уровне рассказывает свои последние результаты, последовательно комментируя работы лауреата Абелевской премии (аналог «Нобелевской премии по математике») Михаила Леонидовича Громова.
Первый же комментарий под видео: "Почему у вас в Независимом Московском Университете красивым девушкам позволяют говорить такое умное? Это законно вообще!?"
Запись прилагаю. Кто досмотрит до конца с серьезным видом - большой умница!
Читая суждения о сыре, начинаешь в полной мере понимать, что пословица "На вкус и цвет - товарища нет" полна смысла. Многие считают, что обед без сыра не может быть полноценным. Жан Антельм Брилья-Саварен, французский философ и кулинар, был ещё более категоричен: "Вечер без сыра подобен красавице с одним глазом". Гримо де Ла Реньер, ресторанный критик, вообще считал, что сыр - это такое печенье для пьяниц. Поэт Леон-Поль Фарг, когда его угостили особо пахучим камамбером, воскликнул: "Ступня Бога!". Джемс Джонс же дал такое определение сыру: "Труп - это протухшее мясо. Что же такое сыр? Труп молока".
Вот зря говорят, что русские люди нечувствительные к чужим проблемам, невнимательны к окружающим. Подала объявление "Нужна помощь маме с лечением. Продам мебель. Диван б/у 1000 рублей". И тут же прилетело "Старый диван за 1000 рублей?! Ты в своём уме?!"
Доброго времени суток всем. Мой первый творческий опыт, так что не судите строго.
ЗА РЫБОЙ
Рассказал мой коллега, а уже дальше, вообщем за что купил за то и продаю. Собрался тесть (Тесть) моего коллеги съездить за рыбой. Есть в Голландии практически на границе с Германией городок Enschede, от нас где-то 140 км рыбный рынок, может и не только рыбный, но ездят в основном за рыбой (кстати можно и горячей жареной покушать, вкуснотища...). Вообщем захотел Тесть за рыбой съездить, а т.к. было это тогда, когда навигаторы уже появились, но не так массово и тем более не в телефоне- попросил соседа (Сосед) вместе съездить. Ну тот типа" Без проблем, знаю был. " А ехать нужно в субботу рано утром. Сосед как положено отметил конец рабочей недели, и рано утром поехали они за рыбой. Не знаю принимал ли Сосед по дороге допинг ( скорее да, чем нет), до рынка доехали , всё купили, наверняка покушали рыбку, а Сосед и под рыбку :) . Поехали домой, Тесть спрашивает " Куда ехать то ? ", а Сосед показывает на машину впереди " Вон тоже наши домой едут, держись за ними " , и ушёл в астрал... В Германии номера машин по первым буквам обозначают регион, округ : В -Берлин, OS - Osnabrück, MI- Minden и т.д. Через некоторое время Сосед очнулся и спросил " А где мы? " , на что Тесть ему ответил " Хер его знает, от машины той я отстал, и вообще у нас бензин кончается " . Решили заехать на заправку и определиться на местности. Оказалось, что заехали они в Бельгию... Тесть впал в ступор и ехать куда либо отказался наотрез. После телефонных разговоров пришлось другому зятю ехать выручать бедолаг.
5
О цифровизации общества.
Люблю изучать этимологию слов. Знание основ дает много пищи для ума.
Ци́фра. Мы привыкли думать, что слово «цифра» — обозначение некоторой величины, а по происхождению оно восходит к арабскому «цифр» — «пустышка». Этим своим словом они хотели передать индийское название «нуля» — «знак отсутствия». В европейских языках «цифра» стало значить «всякий знак числа»; только в английском языке и сейчас слово «cipher» («сифер») употребляется в смысле «ноль».
Далее собственно вопрос: какова цель цифровизации на самом деле?
Прислал сюда несколько анекдотов про любовников, которые двести лет назад лезли в постель к своей милой в сапогах. Как это так? Что за юмор? Поясняю. Фамилий называть не буду. В мемуарах одной весьма известной лет 50-70 назад киноактрисы приводятся её же воспоминая, как она вскоре после войны изволила отдаться одному успешному и известному тогда относительно молодому литератору, старательно следовавшего курсу нашего государства того же времени. Литератор придерживался полувоенного стиля одежды и ходил в сапогах, в них же он полез к актрисе в постель. Наивная актриса попросила упомянутого орденоносного журналиста/писателя/поэта снять сапоги, об этом тут же пожалела. То, что произошло деликатно называют "нехватка кислорода в помещении". А то, как это описывает актриса цитировать не буду, дабы не не портить читателям этой истории аппетит. А ведь тот "геройский" автор текстов судя по всему жил в неплохих бытовых условиях и вода для умывания у него в доме была, это не двести лет тому назад.
Знаменитый гандболист минского СКА олимпийский чемпион Александр Каршакевич вспомнил, как в советские времена они с партнёром Юрием Шевцовым перед принципиальным матчем с ЦСКА выпили по три рюмки конька, в целом - полбутылки, а потом вышли на площадку и одолели соперников с разницей в десять мячей. В комментариях один читатель написал: - А если бы по бутылке засосали - вааще бы на коней сели!
Салоны эротического массажа в Москве. Продвижение в Яндексе. Когда подходишь к делу с юмором. Не мое.
Всем добрый день. Этот короткий кейс не будет содержать данных про стоимость кликов, CTR, CPL и других цифр которыми так изобилуют современные рекламные отчеты. Речь совсем не об этом. Здесь я кратко опишу историю, которая комична и сохраню баннеры объявлений, которые прошли модерацию и успешно показывались в директе. Итак, мы конечно понимаем, что за салоны эротического массажа были в рекламе. По своей сути, от массажа там остался лишь мужской отросток, который увлеченно массажируют симпатичные девицы за определенное кол-во денег.
Это называется эротический массаж с релаксом. Релаксов может быть 2 и более. Не знаю, что за девицы способны вызвать у простого мужика 3 и более релакса за час, но такие ценники в прайсе тоже были.
Если же распаленный массажем клиент хочет чпокнуть девицу, то это скромно называется эротическим массажем с продолжением. Да, эта тема достаточно хорошо модерируется, тут скромная грань между медицинской услугой по массажу, требующей лицензии, и эротическим массажем, лицензия на которые либо не требуется, либо проста и делается не сложно. Я помню что было несколько клубов, где проблем с лицензией не было вообще и один клуб, где была проблема, не помню в чем была закавыка по ее решению. Итак, меня к проекту привлекли люди, которые уже работали по соцсетям и имели желание добиться большего на директе, так как мой предшественник давал очень дорогие результаты по кликам и конверсиям. Ситуацию осложнял тот момент, что данная сфера имеет ряд очень специфических моментов: к работе с директом я приступал примерно в 20 часов, так как самый сенокос начинался с 21, к 22-30 обычно на поиск уже не пробиться, 23 — пик обращений, 01-30 аукцион остывает и все становиться легче. Нам приходилось лавировать между конскими ценами за показы в период верней синусоиды ночного аукциона и относительным спокойствием после 02 часов утра. Со временем необходимый алгоритм был найден, поверьте, в этой сфере бюджет в 50 тыс за пол ночи, является относительно небольшим. Итак, решив вопрос с показами мы уперлись в довольно специфическую отраслевую проблему: у всех практически одни и те же объявления "наши волшебницы", у кого то были «баловницы». Люди с более обостренной фантазией дошли до "элитного мужского клуба". В общем и целом каждое объявление, независимо от клуба, было практически полностью идентично остальным. Это создавало проблему такого плана — практически все клики приходились на первое объявление сверху, немного доставалось второму, третье и четвертое уже давало мало трафика, если ты показывался внизу страницы, то забудь о трафике. При всем этом, в чат тебе активно стучат администраторы клубов, с гневными посланиями — вы чем там занимаетесь, у нас нет гостей. Рекламу в Яндексе они воспринимают как кнопку — клиенты. Задача существенно осложнилась, так как придумать что то экстравагантное в тематике где уже испробованы все баловницы, царицы и богини, считалось трудным занятие, причем требовали от меня не просто написать что то похожее, требовалось написать такое, что бы сразу бросалось в глаза, было свежо и незатасканно в нише и прошло модерацию… Я взял паузу… Мы все помним как это надо делать, верно? Встать на сторону клиента, взглянуть на услугу его глазами, попытаться понять бизнес изнутри. Ну я попытался. Итак, абстрагировался от действительности, представил что мне наперло и надо найти клуб, где за вменяемый деньги, может больше чем за вменяемые, я достигну релакса. Остро вставал вопрос — что меня прежде всего заинтересует. Я не знал. До этого момента я не посещал такие клубы, релакса я достигал, если уж сильно приспичило - подручными методами или с помощью законных семейных методов. Так что именно в моем случае, этот метод не годился. Что бы кинуть простую палку, я так же пользовался официальными методами и уж если бы пошел в такой клуб, то кинул бы ее просто как и другие мужики, ну наверно меня бы интересовал тот момент, что бы сударыня была достойная, а не какая-нибудь рванина, но глядя на фото девок, я понимал что в этой отрасли рванина не работает. Призывы Заказчика приехать в клуб и погрузиться в пучину… релакса, я поначалу даже нее рассматривал, но спустя пару дней попыток представить бизнес изнутри я уже почти дрогнул, к тому же в понедельник клуб на несколько дней был арендован какой-то мутной кампанией для оргий и я уже даже прикинул билеты до Москвы. Спас меня от пучины релакса вопрос с моей стороны — что за вечеринка? Заказчик как то мутно себя вел, пространные объяснения об открытости нравов и релевантности отношений меня не устроили и насторожили. Оказались свингеры, что в корне меня не устраивало. Хотя один вопрос меня все же мучил — можно ли прихватить с собой какую-нибудь прошмандовку и в клубе поменять ее на чью нибудь нормальную жену. Оказалось что такое провернуть нельзя. Все пары заранее регистрируются, с документами и т. д. , многие друг друга знают и т. д. Вариант отпал. Время шло… дамы в клубах волновались и хотели большего. Пришлось пойти путем исторических сравнений, подмены понятий, аллегорий. Начали мы с двух банальных объявлений: Баловницы и чаровницы: Далее чуть усложнили и дали отсылку с историческому факту, милому с первого взгляда, но не такому безобидному как казалось бы. Первородный грех и фрукты. Подвох во фруктах сложно быстро разгадать. Я уже упомянул образы с палками, кинуть палку - кружилось в моей голове и постепенно трансформировались необычным образом:Может быть в клубе массажная сборная ? Вполне. Могут клиенты взять палку, потом ее бросить? Законом не запрещено. Модерацию проскочило. Кликабельность объявлений с Адамами и Евой была выше обычных. Массаж с палками превзошел их в разы. Понимая что тему я ухватил, продолжаем. В следующей группе объявлений тематика палок была расширена. Кто еще может орудовать палкой, как не настоящий ПАЛКОВВОДЕЦ! Читай внимательно, именно "палко и вводец", т.е. вводящий палку. Это был ХИТ. Ах, я грубо нарушил последовательность, как я мог забыть про любителей классической музыки и воздушных инструментов.Кто-то хотел барабанить исключительно на барабанах 3-го размера или 4-го.
Ну и конечно тема спорта тут так же вызвала фурор. Как мы могли пройти мимо футбола .... Забить гол - не дорого, 3500 руб. Хочу заметить что это самый дешевый гол, даже не гол, а просто удар в сторону ворот, в общем реальные голы были по факту значительно дороже. Хотите пробить штрафной - по договоренности. А для особых ценителей спорта - гол не в те ворота ? Тоже можно.
Завзятый футболист вполне может попутать ворота, что же вы хотите от футболиста любителя, который и гол, и штрафной, да потом и не в те ворота. Это жизнь. Одному любителя спорта это так понравилось что он приходил и постоянно заказывал матч реванш, в котором громил футболистку голами и штрафными. Затем он стал приходить со свистком и свистеть во время голов и штрафных. Так же свистками он пресекал нарушения правил. Уж не знаю какие. Особенно протяжно он свистел когда гол не в те ворота достигал своей цели. Администраторши были в угаре.
В общем и целом, задача была выполнена. Непредупрежденные девки и администраторы терялись под шквалом вопросов о голах, флейтах, штрафных и штурмов с палками. Пришлось в чатах проводить просветительскую работу. Я могу сказать что у меня текли слезы, когда я отправлял на модерацию объявления. Я, спустя время, заранее чувствовал кто был модератором, мужики или девушки. Если попадался мужик, то объявления пролетали со свистом, девушки чинили препятствия, апеллируя к тому, что массаж с окончанием более подходит под запрещенную тематику, чем под эротический. Мы скромно молчали, дожидаясь пока объявление не попадет на мужика и далее все было в норме. Итого - цель была достигнута, баннерная слепота на выдаче пробита, свою задачу я выполнил. Этот проект доставил мне большое удовольствие, так как тут пришлось напрячься, подключить юмор и смекалку, надеюсь и вам поднял настроение. С уважением, Снигур Сергей. Специалист по контекстной рекламе.
4
Сейчас очень популярны пересказы книг и рассказов. Вот краткий пересказ одного из них, а основной юмор – в комментах. Есть такие широкие штаны под названием галифе. Откуда пошла эта странная мода на такие штаны в начале двадцатого века? Из армии. Потом мода на широкие штаны ушла в массы, и уже гражданские стали носить их, чтобы выглядеть солиднее. Мода модой, но не стоит забывать, что в армии ничего не делается просто так, даже одежда должна приносить пользу. Так, впервые галифе появились во Франции. И призваны они были скрыть кривизну ног их изобретателя, Гастона Александра Огюст де Галифе, полученную в результате ранения. Во Франции они получили название по форме: штаны с напуском. И только, попав в Россию, получили название галифе. В армии чаще всего такие штаны можно было встретить на кавалеристах. Считалось, что благодаря широкому напуску, солдату было легче и удобнее вскочит на лошадь. А в бою эти секунды могли спасти жизнь. Вплоть до окончания второй мировой войны галифе были популярны в советской армии. Причина их популярности проста и понятна. Ведь долгое время в армии кавалерия занимала значимые позиции. А удобству бойцов этого рода войск придавали немалое значение. А теперь комменты: - Чтобы яйца не потели, не натирало промежность и при холоде можно было кальсоны поддеть под галифе. - В них удобно было спрятать бутылку. - В галифе если встанет, то будет незаметно.
В сине-лазоревом небе Лас-Пальмаса висел человек. В люльке – профессиональном приспособлении, закрепленном на спине. Электрик круизного парусника, что зашел в город утром, чинил гирлянду разноцветных фонарей, что пролегала по самому верху мачт. И казалось, если чуть только прищурить восхищенный глаз, что человек висит прямо в небе. - Смотри, - толкнул я судового сварщика, к которому был приставлен сейчас и принеси-подай помощником, и пожарной вахтой одновременно. - Вон, между мачтами!.. Как в небе висит! Сварщик цокнул языком на свой манер, и опять скрываясь за черным своим стеклом, проворчал: - Руж-жа нету! - Чего? - Ружья, говорю, блин, нет! Оценил, называется, картину.
Ну, и намучились мы с этим самоваром! Расписным, с витиеватыми ручками, сверкающим самоварной позолотой. Электрическим. Купил-то я его, готовясь к вылету в рейс в Буэнос-Айрес. Ценились в столице Аргентины самовары. Но, переигралось – не сбылось! Накануне забастовал там оставленный без валюты экипаж «Билютина», и больше уж в тот прекрасный город никто не летал…
Бастовать они затеялись! Кто же, в середине 1992 года, на хозяйскую милость еще рассчитывал? Теперь только на себя! Эко диво – баз валюты их оставили! Самовары везти было надо!
Предмет национальной гордости пришлось мне тащить с собой в Уолфиш-Бей – намибийский городок, абсолютно тогда не изученный с точки зрения самоварного бизнеса.
Трудности начались уже в аэропорту.
- А это зачем? – указывая на объемную коробку, вопрошал таможенник.
- Да, жена, елки-палки, выгнала, - жалко соврал я. – пришлось вот все свое забрать.
- Что же это жена такая? – улыбнувшись в усы, уже штамповал мою декларацию офицер.
- А это нам в рейсе чай пить! – совсем некстати влез из-за плеча мой приятель, хлебнувший уже где-то чая «белого». – Кипятильниками же пользоваться запрещают.
- Да что вы мне Ваньку валяете? – холодно глянув, отозвался таможенник. – У вас же у всех – по кипятильнику. Подождите-ка…
И, покинув пост, отправился к старшему по смене. А вернувшись, сообщил, что мне нужно написать бумагу, в которой я обязуюсь самовар ввезти обратно.
Вот только этого-то мне и не хватало! Тащиться с такой бандурой на край света, чтоб потом привезти назад!
- Подожди пока в сторонке, - кивнул таможенник.
В ответ я кивнул благодарно и понимающе – штамп в моей декларации уже стоял, самовар с чемоданом уехали в багаж, и, сместившись в сторону, я потихоньку сбежал – через линию паспортного контроля – за границу.
Однако на этом мытарства не закончились. У белых граждан Уолфиш-Бея , с которыми доводилось общаться в порту и вне его, наблюдался явный пробел знаний относительно понятия «сэмоффар». Потратив немало сил на просвещение населения в этом вопросе, нам с приятелем насилу удалось найти покупателя. Пожилой немец, задумчиво поправляя время от времени позолоченную оправу очков на переносице, изучающее теребил краник на самоварном носике.
- Ти, понимаешь, ти-и – чай! – втуляли мы.
- Кофи? – с сомнением спрашивал добропорядочный бюргер.
- Да черт с тобой! – в сердцах махнули рукой. – Кофе, можно и кофе.
Самовар-то был ведерный…
Еле-еле ушатали. Едва-едва покрыв расходы.
А как вы думали – легко и просто, что ли, культуру нашу самобытную в мир нести?
Вот назрел у меня вопрос, дорогие сосайтники и, особенно, сосайтницы. Никак решить не могу. Может вы подскажете?
Всем давно понятно что я здеся самый красивый, умный, спортивный… Но, к сожалению, среди русских (а я чистокровный русский) о себе так говорить не принято. И я бы не говорил. Просто я ещё и самый скромный здеся, поэтому это каг бэ и не в щёт. (Чуть не забыл. Я ещё и самый грамотный!). Так вот… Так себя критиковал, что чуть не забыл о чём пишу… А как вы оцениваете истории и другие творения на этом сайте? Вот раньше автор мог получить и 30 тысяч плюсов. А ещё ведь были минусы. Сейчас же 500 плюсов это статистическая погрешность, которой можно пренебречь. Даже не могу вспомнить никого, кто бы получил «звезду» в последние пару лет. А ведь читают то нас миллионы! Даже больше чем раньше. Если повар нам не врёт (с). Вот я, к примеру, читаю все истории основного выпуска. Если где-то комментирую, автоматом ставлю плюс. Не в зависимости от того за домашнее насилие автор или против, люблю я его или… не очень. Тоесть, если кто-то создал тему, которая заинтересовала, не важно по какому поводу, он получает плюс. Если волк принёс веточку мимозы к ногам Ванюши в знак благодарности за истребление блох на нём 5 лет назад и я оставляю коммент, что это фигня, потому что в лес никто не носит брызгалок против блох - история всё равно получает плюс. Или автор рассказывает как он имел секс по три раза на день и к тому же на Кубе, а я только раз. И то в месяц… И не на Кубе… И он считает меня скотиной… Хоть и маленькой… История всё равно получит от меня плюс. Бывают истории которые не вызывают никаких эмоций. Ни хороших, ни плохих. Так за них я ничего и не ставлю. И уж очень редко бывают в Основных такие, как бред сумасшедшего. Ну тут уж минус. Теперь дальше. Бывают ещё и истории в которых комменты закрыты для всех или только для меня. Тогда сразу минус. Но я их также читаю. Даже если это подробное описание каждой кочки на 12-ти километровом велосипедном пути. Но если вот описание каши из гречи в руках голой затейницы из бани меня возьмёт за… живое, я исправлю свой минус на плюс и история получит ноль. Только это не часто.
А есть ещё истории, как бы это помягче… цельнотянутые с других сайтов. Вот я Курочку Рябу когда-то сюда постил. Правда читателям не зашла. Не знаю почему. Мне нравилась всегда. И как такое оценивать? В чём проблема? Ну вот сидит Лёша. Пишет, пишет. Получилась у него Война и Мир. И тираж 1,5 млн. А я скопипастил на Анекдот описание дуба и на тебе 15 млн просмотров, больше тысячи плюсов и ЗВЁЗДОЧКА на погоны. А за что? За усидчивость? Я не даю дорогой редакции никаких советов, но немного хуею с этой ситуации.
С комментами проще. Почти не оцениваю. Это как бы беС толку. Но временами могу увлечься и при повторном прочтении себе плюсиков наставить. А хуле? Умно, красиво, дерзко. Достоин! Адназначна!!! Вон и Рамзан Ахматович пошёл моим путём. Учредил в прошлом году военное звание Герой Чечни. Долго думал и пару дней назад присвоил это звание себе. С выдачей восьмиконечной золотой (в натуре) звезды Героя за номером один. Наверное советовался с (сосайтниками) тик-токерами. Не, я не спорю. Рамзан Ахматович, дай Аллах ему здоровья и долгих лет жизни, как никто другой, достоин этой заслуженной награды! Может даже двух или трёх. Но это по решению народа, канешно. Поэтому и интересуюсь вашим мнением по выставлению плюсиков мне и сосайтникам. А то сосайтницы и насосать себе могут. Как некоторые наши генеральши и полковницы. А нам то что делать?
КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 9
СЕНТЯБРЬ. Москва, Багряный пруд
Спаренные пни - вот что первое бросилось в глаза издали при подходе к тамошней лужайке. Они стояли на ребре, или висели под углом к горизонту, один парил в воздухе вообще плашмя, опираясь на тонкий шест типа пляжного грибочка, но у каждого был пень-близнец, такого же размера и толщины, обращенный к своему собрату как лица влюбленных на корейских гравюрах.
При моем приближении пара пней повела себя неспокойно, взлетела в воздух и принялась порхать над лужайкой, не расставаясь друг с дружкой. Но и не сливались в экстазе, оставались на пристойном расстоянии метра в полтора.
Зрелище было довольно сюрреалистическое - вокруг лесная глушь и тишь, слышно только дальнее пение птиц. Могучие дубы широко раскинули свою листву над сияющими водами в зареве рассвета, вечным сном спят странные попарные пни, и вот только паре из них неймется полетать над лугом, пока не прокукарекает первый петух.
Иногда они летели горизонтально, бывало что и вращались типа вальса на порядочной высоте, кренились, но в целом сохраняли вертикальное возвратно-поступательное движение.
Читатель, который сталкивался с подобным феноменом ранее, уже узнал его, а я такое видел первый раз. Вскоре разглядел меж летающими пнями чью-то раскрасневшуюся физиономию и руки в позе «хенде хох!».
Да, это были своего рода штанги, если можно назвать штангой пару дубовых пней, прочно нанизанных на стальную трубку-нержавейку. То, что пни именно дубовые, оказалось тоже важно для этой конструкции - дубы полны дубильных веществ и пни их не гниют десятилетиями, если расположены на солнечном и проветриваемом месте. Тут было именно такое.
Обновление пней на штангах тоже нетрудно - парк большой, какие-то дубы эпизодически рушатся при шквалах. Парковая администрация их распиливает для вывоза, и подобрать «блины» одинакового размера нетрудно.
Назначение дубовых штанг весьма разнообразно. Есть и приближенные к классическим железным, то есть предназначенные для рывка вверх стоя и качаний лежа в строго вертикальном направлении. В дубовом исполнении при весе за 100 смотрятся внушительнее железных.
А есть и штанги полегче, которыми хорошо помахать как дубиной и разминаясь по всякому, просто гуляя по берегу, любуясь рассветом и разогреваясь перед нырком в пруд.
В общем, на любой вкус, силу и настроение. Главное, что лежат в свободном доступе прямо на лужайке, бесплатно любому прохожему круглые сутки. Никто их не слямзит, кому они нафиг сдались. Во всяком случае, по воспоминаниям старожилов пруда такое не случалось.
Вроде бы дубовое решение, добро пожаловать в деревянный век. А я вот вспомнил свой фитнес, где вечно что-то ломается, редкий тренажер живет более года, и всё это стоит немалых денег. На свежем лесном воздухе, в промежутках между купанием в чистейшей природной воде, мне лично дубовые штанги оказались приятнее.
Но лучшее решение вышло еще восхитительней! Нашел стройную моржиху лет 25, которая обожает, когда ее носят на руках и размахивают ею в лучах рассвета средь живописной местности. Самый прекрасный тип разогревательной штанги, созданный самой природой! Идеальная терморегуляция тела - после погружения в ледяную воду тело дает такую обратку горячей кровью ко всей коже, что девушка воспринималась как штанга-грелка.
Но речи мои опять вышли длинны, о самом пруде и его сообществе доскажу в комментах. Там все тренажеры в том же духе - вроде просто и бесплатно, но креатив зашкаливает.
История стара как повесть Н.В. Гоголя под названием «Тарас Бульба».
Используя вверенное подразделению военное и научное оборудование похитил его, и переметнулся на сторону противника. А если-б аборигенка не была дочерью вождя, тоже предал? А сам смог бы стать вождём? Называется – выгодно женился.
В чём героизм аватара? Удачно переметнулся на сторону врага? Это предательство должно вызывать сопереживание? По американским меркам, вероятно да. По нашим он предатель, каких бы высот в карьере не достиг.
В конце 1990-х годов у меня был заказчик - врач гомеопат. Периодически я приходил к нему в клинику настроить что-то из техники, модем для связи с интернетом, ещё что-то по мелочи. Однажды осенним вечером, я по паршивой погоде долго шёл к нему пешком, транспорта почему-то не было, а машиной тогда я ещё не обзавёлся и хорошенько промок и продрог. Пока я завершил свою работу чувствую, окончательно расклеился, думаю завтра точно заболею простудой. Врач-гомеопат тоже заметил моё состояние и предложил, а давай я тебя бесплатно полечу? Я к его методам лечения относился весьма скептически, несмотря на большое количество пациентов, которые к нему приходили. Мало ли кто и как тогда зарабатывали себе на кусок хлеба с чёрной икрой. Ну я согласился, несмотря на свои сомнения в его методах лечения. Он посадил меня рядом с компьютером, потыкал в ладонь в разные места каким-то щупом, посмотрел на показания выданные программой на экране (по моим понятием это было полное шарлатанство) и дал мне несколько белых шариков. Велел закинуть под язык и не разжёвывать, ждать пока они не растворятся. Через некоторое время, когда я уже пришёл домой, почувствовал себя гораздо лучше, а на утро никаких признаков болезни у себя не обнаружил. Так что гомеопатия помогает даже тем, кто в неё не верит.
4
Закон и иностранные слова.
Понятно, что ЗАКОН ТОЛЬКО ПРИНЯТ, ОН НУЖДАЕТСЯ В ПРОДУМЫВАНИИ, отработке, но общее направление такое», — объяснил Евгений Федоров.
Сначала принимают закон потом продумывают. ЧТО ДЕЛАЮТ В РУКОВОДСТВЕ СТРАНЫ ЭТИ ЛЮДИ.
«Слова, которым нет аналогов в русском языке, должны остаться. У нас политическая система вся иностранная. То же слово „президент“. Во-первых, оно старое, во-вторых, у него нет аналога в русском языке. Потому что „президент“ — это человек, который ОСУЩЕСТВЛЯЕТ ФУНКЦИИ ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКО-ОБОБЩЕННОГО ХАРАКТЕРА. Если мы будем со временем менять баланс властей в России, тогда сможем говорить, что мы можем как-то уйти от этого слова и перейти к его аналогу, например, „глава государства“. Но пока очевидно, что „ГЛАВА ГОСУДАРСТВА“ И „ПРЕЗИДЕНТ“ — ЭТО РАЗНЫЕ ПО КОНСТИТУЦИИ ФУНКЦИИ И ПОЛНОМОЧИЯ», — добавил Федоров.
Президент не может назначать и снимать на должности кого либо. Это превышение полномочий. За это полагается уголовная статья. Тем не менее...
В продолжение истории «Не лезь не в своё дело или Как я не дал человеку стать героем. »
У нас, когда у дома делали благоустройство, то рабочие соглашались сделать автостоянку на всю длину дома, чтобы места под машины хватило всем. Но наш местный авторитетный пенсионер [за пару лет до того продавший свою машину] сформулировал, что ему теперь нужна: «Зелёная зона». В результате автостоянка оказалась коротковата, а места на ней узковаты. И парковаться стало удобно исключительно задним ходом и по зеркалам. И вот как-то приезжаю с дачи, нашёл местечко между двух машин, встал уже под манёвр заезда на место, но… куда-то делась девчушка [лет 10-12 — самый активный возраст!], что только что играла во дворе. Высылаю маму регулировщиком: так и есть. Шалунишка присела за моим задним бампером — не то играла во что, не то — пряталась от кого. Мама её оттуда экстренно прогоняет: «Машина сейчас поедет назад! Отойди!». После этого дитё встаёт из своей «засады» и с неимоверной гордостью и достоинством говорит: «И не надо на меня так орать! Это — не педагогично!» И удаляется в свой подъезд… Это в моём детстве ребёнку, который увидел подъехавшую машину, но не отошёл подальше, а полез под неё, надавали бы по попе… А сейчас как-то умудряются растить персонажей из фильма Илая Крэйга 2010-го года «Убойные каникулы» [18+]. Когда предсказать, что ТЕМ студентам придёт в голову и с какой энергией они начнут это осуществлять не возможно совершенно.
P.S. А дитё то последние несколько лет куда-то из нашего двора исчезло. Видно её мать переложила бремя воспитания на какой-то лицей для особо одарённых девочек...
Вполне современная история. Один воин, самой демократической державы в земном мире, который сам является нарушителем воинской дисциплины, нарушивший приказ командира, угнал военное имущество,и очутился хрен знает где. Ему не понравилось место куда он попал. Стал подбивать окружающих для устройства мира по своему понятию.
Штатовская мораль в космических масштабах. Ничего не изменилось.
Пенсионная алгебра. Как замена денег на баллы уничтожила полмиллиона работающих пенсионеров.
Закон гласит, что, если работаешь, то хрен тебе, а не перерасчет пенсии.
Когда из нашего НИИ массово уволились все сотрудники и я остался один в лаборатории, решил на досуге посчитать.
Средняя пенсия - 20 тысяч рублей по мнению ПФР. Зарплату нам не поднимали 10 лет, у многих — долги по ипотекам, квартплатам, кредитам - по два-три годовых дохода.
Средний перерасчет по мнению ПФР - одна тысяча в месяц. Значит, за год набегает 12000 рублей. Неплохо.
Но легче ли будет, если пенсия + зарплата? Считаем. Работающему нужно больше питания — до 500 рублей в день, запасная одежда - еще 100 рублей в день, многие приезжали на машинах - еще 1000 в неделю. Итого за месяц — 17-18 тысяч нагрузки на каждого.
Как метко сказал коллега, мы тут дотируем производство нашими пенсиями, а так еще хочется пожить без лекарств и врачей, выдать внуков и внучек.
То есть получается, что неработающий получит прибавку в 12000 в год, работающий — останется с той же пенсией, но заработает максимум еще 144000 рублей до налогов, которые охая и ахая пойдут на медицину, детей-балбесов и дачи...
Синица в руке оказалась лучше журавля в небе. А я купил 10 ноутбуков и пошел настраивать сервер для удаленной работы возвращающихся пенсионеров. Через год их заменит chatGPT, но это будет совсем другая история...
Была уже здесь моя история про водителя, который возил крупных областных начальников (кстати, он уверен, что все важные решения всегда принимал именно он, а его шефы их лишь визировали) [1]. Дополню ряд. На сей раз герой взят из шофёрской байки..., но типаж — один в один.
Тоже шофёр. Тоже регион сельскохозяйственный. Тоже времена СССР, только много более ранние, чем в истории про отстрел голубей. Далее — от первого лица. --- Я молодым совсем юнцом пришёл работать сначала конюхом, а потом и кучером в колхоз. В основном, конечно, председателя на дрожках возил в район на собрания-совещания. Много их тогда партсобраний всяких было. Ну и по городу чего сделать тоже меня посылали, пока шеф всё штаны протирал и языком болтал. А я — туда-сюда ездил и всё ценное для колхоза выписывал и доставал. Тогда ещё я понял Первый Принцип: если ты чего не понимаешь, то молчи и делай умное лицо, что ты всё одобряешь. А то кабы чего не случилось. Так, например, я долго не понимал, почему после коллективизации на трудодень в колхозе так мало чего давали: и муки мало и даже картошки. Из-за того многие наши деревенские из колхоза разбежались, одни бабы с детями малыми остались, да старики. Всё думалось мне, что это — враги разваливают наше советское сельское хозяйство. А потом как-то в городе у лошади упряжь порвалась. До вечера с ней бился, всё подлатать не получалось — старая. И кто-то мне подсказал: «Иди на строительство нашего Красавца-Завода. Там рядом с заводом — бараки. В них — деревенских много, они с упряжью и помогут». Я в первый же барак зашёл, а там — всё знакомые наши деревенские и из соседнего села тоже много мужиков и даже бабы. И тут меня осенило: если бы не было коллективизации, то все бы они по своим избам сидели бы и ни в какой город ни на какое строительство Завода бы не понаехали. Так что не враги это придумали кукиш с маслом на трудодень выдавать. Так — для индустриализации страны надо было! Так понял я Второй главный в моей жизни и жизни моего шефа Принцип: как правильно власть должна решать стоящие перед ней задачи.
И в итоге получилось, что я — карьеру своего шефа всю жизнь обеспечивал: начал он с председателя колхоза, продолжил — третьим секретарём райкома партии, потом он в обкоме за всё сельское хозяйство области отвечал, а потом его в Министерство сельского хозяйства продвинули — на усиление. Говаривали, что даже в ЦК его собирались выдвинуть. И всё это — благодаря моим советам! Я когда на пенсию ушёл, как ветеран труда, то шеф одно время ко мне в гости заезжал. И бывало из своего пайка то колбасы мне даст, то консерву мясную говяжью, а то импортных яблок. И за жизнь общались и ко мне — всегда-всегда прислушивался. Такой душевный человек: другой бы начальник в нашу однушку и ногой бы не зашёл, а он — запросто! Ну и я вместе с ним тоже кадрово рос: начал с дрожек и лошади, продолжил — ГАЗ'иком, потом дослужился до Победы... даже на Чайке успел поездить. Ну а дальше — несколько историй. В каком они порядке произошли — рассказчик не говорил, но наверное в следующем: --- ИСТОРИЯ 1. С верху директива пошла, чтобы начали усиленно ветеринарию развивать. А у нас какая тогда ветеринария: если скотинка приболела, то не к ветеринару её вели, а к мяснику. Шеф как всегда: всё на совещаниях. А там — языком треплют и не могут решить, как правильно обеспечить решение руководства, чтобы и зарплаты большие ветеринарам не платить и чтобы они после институтов не разбегались, а по профилю работали. Ну тут я себя показал. Мы тогда с шефом уже в район перебрались. А при частном секторе и даже при бараках было у людей много сараев. И многие в тех сараях скотину всякую держали. Пошёл я по сараям — дескать корову хочу купить или тёлочку. И чего обнаружил — у кого в тех сараях корова и гуси, а у кого то и целых три бурёнки. (Аж глаза на лоб у меня от того полезли!) Я как это дело обнаружил, так бегом к шефу. Так и так. Надо на парткоме поставить вопрос о том, что более одной коровы — это мелкособственнический подход. И вообще — контрреволюция. И не соответствует марксизму-ленинизму. Мы особо даже в нашу газету-многотиражку об этом и не отправляли, народ и так вмиг носы по ветру поставил и сориентировался: весь избыточный скот зараз перерубили. Да уж. А Постановление с самого верху которое называли «О голове крупного рогатого скота» уже много позже вышло. Много-много позже. В нём тогда уже чётко прописали, сколько чего положено—не_положено. А так мы получилось — новаторами оказались. Зачем это придумал? Да потому что если у человека всего одна коровка, то он десять раз подумает, прежде чем топором махать. Так что начали за рога всяческую скотинку к ветеринарам водить, потому что одна единственная корова — ценность. Ну и ветеринарам получается выгода. Шефу в итоге повышение вышло, а мне — новенький автомобиль и зарплату побольше. --- ИСТОРИЯ 2. Руководство сверху указало, чтобы плодоовощпитомники начали развивать. Так сказать занялись отечественной селекцией. А как их развивать? Пока все привычно на заседаниях языками чешут, я в ближайший питомник метнулся и на месте с ситуацией ознакомился. Мне ихний сторож всё рассказал: и что колхозы покупают саженцы не часто, и что частники к ним и не захаживают. И почему не захаживают. Я как разобрался, то своё решение шефу подсказал. У нас ведь как тогда было: если яблоко какое вкусное попалось, то семечки из него собирают и в обычную грядку с осени ещё высаживают. И по весне начинают из тех семечек молодые яблоньки расти. Через четыре года уже получают деревца для пересадки. Потом десяток яблонек в рядок через 50 сантиметров друг от друга сажают и ждут, пока они второй урожай дадут (а то первый часто не показательный-горький-недозрелый). Долго, конечно, но лет через 10-12 от посева семечек первый-второй урожай яблок получают. То деревце, которое дало самые сладкие плоды, оставляют, а остальные — срубают-выкорчёвывают. Так же и с грушами (только их корчевать дольше и сложнее). И со всем прочим. Я как это дело всё осознал, так своё решение и сформулировал: нужно на каждую яблоньку ввести налог. И не важно — маленькая яблонька или уже взрослая. И такой налог, чтобы никто больше не смел по 10 деревьев в ряд сажать. Тогда будут покупать одно, но гарантированно привитое, а значит — из питомника. Мы как эту инициативу в газете пропечатали, так сразу дело пошло... Ещё даже правительственного Постановления не было... А уже наши люди все свои яблоньки-груши в итоге порубили и вместо них клёнов и конских каштанов насажали. Чтобы никто не придрался. А кто очень-очень хотел своих яблок поесть, так исключительно в плодопитомниках начали привитые саженцы деревьев покупать. Задача руководства, получается, решена. Шефу в итоге опять повышение должности вышло, а мне — повышение зарплаты и очередная новенькая машина. --- ИСТОРИЯ 3. Бились тогда с проблемой: наша Партия приняла решение по вхождению ближних к городам деревень в городскую черту. Решение было, а вот энтузиазма от населения не было: это в кино [2] все радуются, когда из своего частного дома их переселяют в многоэтажки в квартирки-однушки. А у нас с энтузиазмом не получалось. Письма всякие в ЦК писали пакостные. И другие палки в колёса вставляли. Пока шеф на очередном заседании штаны просиживал и втык за несвоевременное исполнение получал, дай думаю на место съезжу и под видом покупателя своего домика с местными потолкую. Чего-то они — не хотят поддержать переезд в квартирки. И что бы Вы думали. Оказывается. На одну из трёх улиц частного сектора, что ближе всех к многоэтажкам была, какая-то голова додумалась центральную канализацию подключить. Ну да — чистой воды вредительство! У этих уже тёплые нужники получились. а те все остальные ещё не подключенные — губу раскатали, что их тоже подключат и им не нужно будет по зимнему времени на мороз в нужник ходить. А значит мотивация для переезда из своего дома в квартирку у них была совсем-совсем слабая. Вот они все свои ордена-медали-заслуги за революцию и все войны вспомнили и начали отстаивать своё якобы право не переезжать куды руководство прикажет. Я к шефу — так и так. Он по своим каналам поднажал — и ту центральную канализацию им на ремонт-профилактику ускоренно-внепланово поставили. На всю зиму. Дескать переполняется потому как проект был не правильно рассчитан-согласован! (А хрен её знает, почему она на самом деле переполнялась? Может кто опять ведро для отчёрпывания-прочистки или тряпку какую туда уронил или ещё почему — часто тогда такое бывало в частном то секторе). В газете местной по этому поводу целую разгромную статью написали, чтобы никто больше в частном секторе на подключение к центральной канализации особо не рассчитывал, потому как государству это — дорого. И дело с переселением веселей пошло — сами просились побыстрее их в однушечки-двушечки переселить. И все свои ордена-медали-заслуги вспоминали, чтобы по очереди быстрее продвинуться! Вот это я понимаю — творческое решение проблемы. И опять шефу повышение! И мне тоже вместе с ним. Да. Так и жили. А на пенсии что — ничего на пенсии уже такого интересного нет. И шеф в последнее время перестал заходить: видно тоже на пению ушёл и мои советы ему уже не нужны стали.
Ссылки 1. «Инспекция в СССР» https://www.anekdot.ru/id/682063/ 2. Фильм «Белые росы», 1984 года.
Российская ассоциация бизнес-образования не смогла перевести членский взнос в несколько десятков тысяч евро в МАПО (Международнародную ассоциацию бизнес-образования) из-за технических причин в ряде банков.
Шесть месяцев бесплодных попыток выслать хоть какую-нибудь значимую сумму, привели к появлению пресс-релиза РАБО, где было указано, что решением МАБО все дипломы и сертификации, выданные после срока внесения взноса, считаются "спящими", чтобы "проснуться" после получения взноса.
Хочу обратиться ко всем работодателям, кто нанимает людей со степенями МБА и мини-МБА на руководящие должности, полагая, что дав таким специалистам зарплату в два или в три раза больше рядового специалиста с такими же трудовыми обязанностями, вы сильно улучшите свой бизнес — не ошибаетесь ли вы в уровне бизнес-образования в стране в целом?
В США тоже есть ЕГЭ — причём он был задолго до нас. Вот одна задачка оттуда. Мы перевели её на русский и заменили центы на привычные рубли. Сама задача звучит так:
Существуют Елена, Иван. Существуют монеты двух номиналов: рублёвые и пятирублёвые. У Елены и Ивана одинаковое число монет. У Елены 64 рублёвых монетки и сколько-то пятирублёвых монет. Все её монеты вместе весят 1,134 килограмма. У Ивана 104 рублёвые монетки и сколько-то пятирублёвых монет. Каждая пятирублёвая монета на 2,7 грамма тяжелей рублёвой.
Вопросы:
У кого больше денег и на сколько больше? Сколько весят монеты Ивана?
Эту задачку можно решить на листочке за несколько минут. Попробуйте сами, а если не получится — пеняйте на себя.
Вернулся в Белгород. Иду вчера, какой-то синий тип на углу пристал: "Давай въебëм!". Я говорю:Давай, - был с собой пузырь водки. Он: Да нет, давай решим... Я:Наркотики? Ты с дуба рухнул? (Не употребляю) Он: Деньги есть, давай решим травы ... Купил ему в аптеке шалфей, он покурил. Говорит: ух, аж лёгкие рвануло, а запах---запах-то какой!!! Я: а хуль ты думал-Колумбийская.
Вахтовый метод. На интервью разными вопросами выясняли отношение к алкоголю.
Потом оказалось, что выпить требуется людям с поврежденой психикой, т.е. больным на голову, а таким не место на вахте.
Человек с нормальной психикой, свободно может обходиться без алкоголя и прочих "уколотся чтоб забыться "
Отсеивали многих, позже понял почему такой отбор: Если вас мучают воспоминания или угрызения совести - которые надо подавлять алкоголем, то лучше это вылечить, чем самому мучиться и мучить окружающих тоже. Работа понравилась.
1
К чему нас готовит телевидение.
Под городом Серпуховым произошло в 2018 году с одной женщиной, Маргаритой Грачевой, несчастье огромного уровня — муж завез в лес и в порыве яростной ревности практически отрубил ножом обе кисти. Одну удалось пришить, но она прижилась без особой чувствительности, на другой руке — теперь бионический протез.
Неунывающая женщина Маргарита оказалась отличной журналисткой, и, по результатам своей жизни, выпустила мемуары, за которые почти сразу уцепились центральные каналы.
2023 год. В лесу под Серпуховым уже на деньги налогоплательщиков (напомню, что государственное телевидение принадлежит всем нам) для сериала отсняты сцены... Того самого, что лучше никому не показывать. Изверга, кстати, родительских прав через суд лишили.
Не может ли государство лишить вещательной лицензии канал, который призывает к семейному насилию над женщиной, демонстрирует и снимает сцены об этом в художественной продукции для редакции киновещания?
И не надо поганить наш святой город с чудотворной иконой "Неупиваемая чаша", то "Вампирами средней полосы", а теперь еще экранизацией мемуаров М. Грачевой, которая, как наверное многие догадались, сейчас родила третьего мальчика и убыла на постоянное место жительства в город Санкт-Петербург...
3
Не лезь не в своё дело или Как я не дал человеку стать героем. История 3.
Итак, Тула. У нас центр микрорайона — это две школы + школьный стадион + школьный сад + котельная. Раньше на школьном стадионе весь микрорайон летом — бегал и в футбол играл, зимой — на лыжах катался. А сейчас на всю школьную территорию так вот запросто не зайдёшь: забор с домофонами появился и всех взрослых-посторонних уже на территорию не пускают.
История же эта про время, когда ещё все без исключения ходили свободно. Итак, школьный сад. Много-много лет назад некая многомудрая голова придумала рационализацию: чтобы каждый раз, когда порыв происходит, здоровенные трубы [не то — отопления, не то — водоснабжения] не откапывать и не закапывать вновь, то просто пропустить их над землёй и завернуть в утеплитель. Над землёй же установили на те трубы здоровенные вентили-задвижки со здоровыми маховиками. Итак, шагаю я по школьному саду и тут слышу металлический скрежет — видно задвижка была слегка прижата, в результате давление перед ней превысило некое пороговое значение и, за несколько метров до задвижки, пробив стенку/сварной_шов трубы, сорвав внешнюю металлическую рубашку и утепление, вверх забил фонтан воды метров на 6-7. Это в фильме про старика из Средней Азии [4] он прыгал вокруг места порыва и звал на помощь. У нас в таком случае всё обычно делалось проще: приходишь к телефону и звонишь в школу — пусть вызывают аварийщиков. Тем более рядом со школьным садом тогда ещё точечной застройки не было, а сама школа и её сад — на искусственной насыпи, то есть никого не зальёт. Но в тот день всё пошло не так. Откуда ни возьмись появляется мальчик лет 10-12, пробирается к задвижке [благо фонтан поливает не на неё, а в сторону] и на полном серьёзе начинает её перекрывать, так как маховик здоровенный и даже детскими руками он прокручивается. Сгоняю его оттуда. Рассказываю про давление и если поток воды идёт от места порыва к задвижке, то при полном её закрытии давлением может вырвать задвижку, а юный закрыватель полетит на ней, как Мюнхгаузен на ядре. [Не было тогда ещё современных фильмов про то, что творит давление при разгерметизации на подводных газопроводах… иначе примеры бы были другие]. Спрашиваю мальчика, хочет ли он стать героем новостей про Мюнхаузена? Вроде мальчуган понял. Вроде осознал. Вроде отказался от своего плана и испарился в нуль-пространстве. Вроде. Только через 5 минут, когда я позвонил в школу и сообщил им о фонтане, то они спокойно-меланхолично сказали мне вместо благодарности нечто вида: «И зачем было ТАК орать???» Да-ссс. Мимо них уголовное дело пролетело, а они — спокойны как слоны...
Ссылки 1. «'Тёрки' с дурным влиянием улицы» https://www.anekdot.ru/id/618473/ 2. «Не самоуправствуйте тут!» https://www.anekdot.ru/id/1370854/ 3. «Свиньи» https://www.anekdot.ru/id/1317908/ 4. Фильм «Фонтан», 1988 год. Реж. Юрий Мамин. 5. Следующая заметка по теме: «Не педагогично!»
https://www.anekdot.ru/id/1319753/ "Лучший "советский" марш написал в 2008 году британский композитор Джеймс Ханниган (James Hannigan) для компьютерной игрушки Red Alert 3"
Возможно, Джеймс Ханниган впечатлился парадом на 9 мая, или концертом 12 апреля, но не смог вышептать "на пыльных тропинках далёких планет".. https://youtu.be/wRKXksS7TJ0
Прислали знакомые. Распоряжение начальника по заполнению документов:
1. Если что-то ставите по назначению, то в это время должно быть прописано то, что не по назначению, когда именно этого по назначению нет. ( пример: заседание кафедры)
Не для кого не секрет, что заходя в любой храм положено соблюдать какой-никакой дресс код, женщины обязательно с покрытой головой, мужчины в брюках( вообще опрятно и аккуратно одетыми). Как правило в церковь ходят люди более старшего возраста, но и не редкость среди прихожан увидеть более юных молодых людей. Вот как раз таки их внимание и хотелось бы обратить на форму одежды. как-то необычно в православном храме увидеть молодого человека (эмо-панка-гота или кто он там еще) с рюкзаком (бегом) на плечах (снимать положено если что) и с пентаграммой на логотипе. (Карл!!!) Хочется пожелать им приобрести ВКлючатель для ума и сообразительности
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.
