Самые смешные истории за неделю!

Сразу напишу, что это просто я тут покопался и поискал в интернете интересные и не очень факты, что то в этой заметке откровенная копипаста, да и вообще дальнейший текст просто информация к размышлению, а не пропаганда или реклама.

На обобщающей статистике построена вся антитабачная кампания современности.

Вспомните какие "страшилки" на ваших пачках сигарет. Сколько там всего "сценариев" пожеланий курильщикам? А кто-нибудь в курсе откуда такие выводы? Ну, как же! Разные медики всего мира "проводили исследования" и сделали выводы! Только в реальности таких исследований практически не было, по крайней мере независимых, а не подогнанных под заранее запланированный результат.

К примеру, ещё в 2019-м, действительно научно доказано, что связи между курением и преждевременным старением нет. Вот совсем. Неважно курите вы и что именно - стареем мы одинаково с некурящими. Но антитабачной кампании на эти факты обращать внимание уже не с руки.

Курение сигарет вредно для нашего здоровья во многих отношениях, но ученые полагают, что оно может не повлиять на часть наших хромосом, связанную со старением, как считалось ранее.

Международная группа ученых изучила, как курение влияет на теломеры: соединения на концах наших хромосом, которые защищают нашу ДНК. Их считают часами жизни: мы стареем по мере того, как они угасают.

Поскольку человеческие теломеры с возрастом укорачиваются, широко распространено мнение, что курение ускоряет старение, ускоряя этот процесс.

Для нового исследования, опубликованного в журнале Open Science, исследователи изучили 18 существующих наборов данных, содержащих информацию о 12 579 взрослых, собранных из 10 стран на четырех континентах. В число участников вошли 4678 курильщиков и 7901 некурящий. Образцы крови у участников брали в начале каждого исследования, а затем еще раз в среднем через 8,6 лет. Это позволило исследователям посмотреть, изменилась ли длина их теломер с течением времени.

Эта информация подтвердила результаты предыдущих исследований, показавших, что у курильщиков более короткие теломеры. Однако ученые не обнаружили, что теломеры курильщиков укорачиваются быстрее, чем у некурящих.

Это если что, то перевод. https://royalsocietypublishing.org/doi/10.1098/rsos.190420

Не расскажут вам анти-табачные активисты и о судебном процессе Вашингтона начавшемся ещё в 2011-м против некоторых "специалистов" в FDA (мировое агентство занимающееся контролем, в том числе и по оборота табака). И, что примечательно, троих экспертов (Джонатан Самет, Нил Беновиц и Джек Хеннингфилд) исключили из состава FDA, а их "научные" доклады поставили под очень большое сомнение.

А все три "эксперта" являлись платными агентами фармацевтических компаний Glaxo и Pfizer в течение 30 лет, регулярно и на постоянной основе получавшие денежные вознаграждения и гранты на развитие антитабачного движения. Учитывая, что сейчас медицинское лобби - это крупный, транснациональный бизнес с гигантской ежегодной выручкой, очень сложно представить, что его заботит наше здоровье, а не получение сверх прибылей. В том числе и путём создания разного рода "легенд" от покупных "экспертов", ведь "антитабачные" препараты и всякого рода психотропы для "никотинозависимых" это отдельная, многомиллиардная индустрия на пустом месте.

Интересным может оказаться тот факт, что доклады этих "учёных", что суд поставил под сомнение, сейчас являются едва ли не столпами антитабачной кампании. И это доклад от 1998 года "доказывающий", что никотин вызывает зависимость мощнее героиновой и доклад от 2006 года о вреде пассивного курения - тот самый доклад который лёг в основу конвенции ВОЗ и благодаря которой нам и запрещают курить.

Кстати, "исследование" всё тех же "специалистов" о вреде ментоловых сигарет тоже попал в раздел сомнительных, что не помешало их запретить во многих странах несколько лет назад.

Ещё одна, самая стойкая у "активистов" пугалка - курение приводит к раку лёгких! И совершенно никого не волнует, что научно эта "связь" не доказана, да и основана на статистической (не ложь?), обобщённой выборке некоторых исследований. Мало того, целая группа медиков с мировым именем действительно уже доказала отсутствие связи между курением и раком лёгкого.

https://www.vesti.ru/nauka/article/2772469

Вот такие вот слухи и прочее я собрал по сети. Безусловно - курение вредная привычка, которая вредит здоровью, но насколько правдивы картинки на сигаретах и связь и прочее в наше время плохой экологии и некачественных продуктов все таки остается открытым. То бишь, это просто подборка информации из разных концов интернета, не претендующее на личное мнение или истину )))

Почему же по 8 детей не рожают?⁠⁠

Поехали сегодня в магазин, детям коньки купить и двоим зимние комбинезоны. Третьему от старшего подошел, слава небесам.
Коньки недорогие, в районе 2 тыс., но их три пары. Комбинезоны тоже никакие не бренды, самые простые из рич фемили, но их два.
Итог: 12 с лишним тысяч.
На одного бы вышло примерно 4,5 - 5.
И правда, это же так просто - где два, там и третьего родить. Где три - там и восемь ничего, вырастут. А восемь пар коньков и комбинезонов - это уже 40 тыс.

Интересное начало года

Праздники быстро не кончаются. Пошёл сегодня в местный маркет за выпивкой.
Как человека, который живёт в природе, меня трудно живностью удивить.
Плавно спланировала стая голубей. Большая стая. Ходят между ног и мурлачат. Постоял, посмотрел. Белочки, вроде, по другому выглядят.
Осторожно рассёк стаю, чтобы не наступить.
В принципе ударили морозы, может птицы ждут хлебушка от бабушек старушек.
Через 50 метров птицы опять под ногами.
Шёл из магазина, поднял голову - эти милые пташки сидят на дереве. И тут же планируют.
Новая версия экранизации Хичкока.

Ода мужчинам, способным не тронуть молодых «зелёных» дур. Мне 18. Не успела на служебный автобус и пошла 4 километра с чемоданом по лесу на работу в пионерский лагерь, как вдруг остановилась возле меня машина с красномордыми мужчинами, и один из них спросил у меня закурить. Я сказала, что не курю, и единственно, что меня пугало в этот момент – это то, что они отнимут мой чемодан и обнаружат там пачку сигарет и скажут, что я их обманула. О, боги!

Да что вы знаете о высоких технологиях и здоровой самооценке?
Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой.
А услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил: "На очередь в Сбербанке я не нагрешил".

Но, между прочим. У этой истории есть продолжение.

Как говорят люди, близкие к православной тематике, от каждого городского кафедрального храма, крупного монастырского магазина и ставропигиального монастыря уже требуется наличие способа или способов безналичных платежей.

Так что грехи в 2024 можно замаливать и по безналу, и по системе безналичных платежей. Главное, грешите в меру!

Переписываешься вот с людьми в Телеге и вдруг бац и перестают отвечать. Ну мои ровесники в основном. А мне то сильно за 60. И думаешь: живые ли?

В школьных учебниках всегда сообщалось и сейчас вроде бы тоже сообщается, что среди неандертальцев был развит каннибализм. Но наверное из соображений политкорректности не сообщалось о масштабах этого явления. Ведь сравнительно недавно их признали вполне разумными людьми и слегка переименовали - homo sapiens neandertalis. Тем не менее, как для меня выяснилось, как бы не каждый второй неандерталец был в свое время съеден.

При этом по каким-то признакам определено, что почти 100% их пищи была мясной. Причем в качестве их трофеев фигурируют мамонты, шерстистые носороги, пещерные медведи и мн. др. крупные животные. Т.е. неандертальцы - типичные охотники у которых растительная пища - лишь случайно найденные ягоды во время походов за дичью. Ну, а когда возникали проблемы, когда дичь вдруг уходила куда-то очень далеко, они совершали охотничьи набеги на соседние племена, чтобы не помереть от голода. И все это очень похоже на правду.

Однако тут не учтен еще один фактор. Для сравнения тут требуется вспомнить еще чернокожих людей позднего палеолита, которые появились на бескрайних евразийских просторах еще тогда, когда там обитали неандертальцы. Просто для обоих тогда более чем опасный образ жизни гарантировал самый высочайший травматизм. Так вот среди костей людей найдено немало примеров переломов костей, которые срослись еще при жизни. Некоторые антропологи, кстати говоря, считают, что человек стал Человеком лишь тогда, когда стал помогать раненым и больным соплеменникам.

Так вот, среди неандертальских костей примеров такой взаимопомощи не обнаружено. А куда они тогда девали своих травмированных товарищей? Скорее всего съедали. Ну уж точно не бросали на съедение хищникам.

Кстати, они почему-то не умели рыть землю. Науке известен кажется лишь один случай, когда они выкопали что-то типа землянки. Ну и естественно о рытье могил тогда не заходила речь.

Однако некоторые люди из них, несмотря ни на что, доживали до своих преклонных 30+- лет и умирали своей смертью. Видимо жизненный опыт подсказывал тогда, что таких съедать не рекомендуется. Ну мало ли какая болезнь или инфекция. Тут и самим недолго заразиться. Поэтому наверное в таких случаях труп покойника заваливали камнями, чтобы он только не достался хищникам. Ну, может быть, не только поэтому?..

ТОЧКА ЗРЕНИЯ КАТОЛИКОВ
- Почему монахи не женятся?
- Чтобы иметь больше времени для молитв.
ТОЧКА ЗРЕНИЯ ПРОТЕСТАНТОВ
- Почему монахи так много молятся?
- Замаливают грех безбрачия!

Тест на одиночество или задачка про мальчиков и яблоки
---
Эпиграф: "А у тебя были… связи?" Фильм с Янковским, Купченко и Васильевой "Приходи на меня посмотреть"
---

История эта произошла в те далёкие времена, когда только-только вводился ЕГЭ и практически всякий уважающий себя образованный человек считал своим долгом «пнуть» новоявленную систему экзаменования.
---
Итак, история сия закрутилась 31-го декабря. Мои жизненные пути прямо у кассы универсама пересеклись с самим Бездаревым. Сиё было подпольной кличкой этого колоритного персонажа, любившего стимулировать учеников на свершения возгласами производными от: «Ах ты Бездарь! Решаешь бездарно, как у нас на эстраде поют! А поёшь, как попсовая певица! Бездарность! Поющие 'трусы'! И т. д. И т.п...». Слыл он репетитором по математике и физике от Бога. А так как в их кланово-гигантском семействе все живут компактно, буквально в двух-трёх соседних подъездах в каждом из двух-трёх соседних домов, то и занят он был исключительно юными дарованиями, приходящимися ему родственниками. Посему его метод воспитания-стимулирования и не вызывал нареканий. По-родственному...

И вот мы с ним пересеклись 31-го, имея общую изначальную тему: садово-огородническая деятельность, выращивание малины и яблок и варка из них варений на Новый год. Далее обсудили современные на тот момент тренды, связанные с ЕГЭ. Он, привычно «попинал Егусю» с высот своего проф. опыта.
Я столь же привычно занялся апологетикой и пересказал, как я поступал в тогда ещё Институт, а ныне Тульский Гос. Университет: поступление на «Экономику» было возможно только при Полном балле. Все это знали по предыдущему году. Полный балл это 10 из 10 рёшённых задач по физике. И 10 из 10 решённых задач по математике. Соответственно, я был готов к экзамену с огромным запасом, но даже мне было отчаянно тяжело. Так за первый час делаешь 7 задач. И даже успеваешь их переписать на чистовик. А вот с тремя оставшимися бьёшься все оставшиеся 3 часа. Хорошо ещё, что разрешали в чистовик дописать ответ и «решение приведено в черновике...»
А потом, после весеннего пробного экзамена (была тогда такая форма сдачи: если справился, то засчитывали за летнюю сдачу), к аудитории выходит экзаменатор и говорит фразу, которую я, наверное, в своей жизни не забуду уже никогда: «На состоявшемся пробном экзамене было 16 вариантов. У большинства хорошо подготовленных абитуриентов проблемы были только с решением следующих восьми задач. Три самые сложные из которых следующие...» И перечисляет ТРИ МОИ ЗАДАЧИ!!!
Я высказал всё это своему ЕГЭ-оппоненту. Так как получилось, что исключительно 1 вариант из 16 был перекошено сложным. Сказал что не важно, как сдавать физику и математику: по старому или по-новому. Просто хорошо будет если целенаправленно-качественно подберут экзаменационный материал и проведут честную оценку его уровня. А ещё между делом вспомнил, что для того, чтобы проэкзаменовать школьника 7-8 класса по алгебре достаточно такой задачки, как в «Юном технике» была там же, где опубликован «Дар никчёмного человека» (автор Алан Дин Фостер)... Решение — полторы страницы (если решать исключительно методами доступными школьнику этих классов). Доскональная проверка количества яблок — ещё страница. А всё, что знает школьник по алгебре, он при этом продемонстрирует, как следует. Сказал и пошёл по своим делам...
В общем встретил я Бездырева после того, как он вышел из тяжелейшего запоя, то есть недели через три.
Оказалось, что так как журнал был не по ядерной физике, а общераспространённый, то он нашёл эту задачу («ЮТ», 1990 год, №6, стр.52):
---
Мальчики и яблоки.
Трое мальчиков имеют по некоторому количеству яблок. Первый из мальчиков даёт другим столько яблок, сколько каждый из них имеет.
Затем второй мальчик даёт двум другим столько яблок, сколько каждый из них теперь имеет;
в свою очередь, и третий даёт каждому из двух столько яблок, сколько есть у каждого в этот момент. После этого у каждого из мальчиков оказывается по 8 яблок.
Сколько яблок было вначале у каждого мальчика???
---
И, взяв журнал с задачей, наш Бездырев помчался на семейное торжество, совершив классическую преподавательскую ошибку: он не решил задачу предварительно в домашней тиши. Пока женщины готовили блюда и сервировали стол, мужчины и дети искали себе развлечений. Поэтому, сначала его репетируемые пыхтели, пытаясь решить задачу и... уступили это право нашему Великому Репетитору. Потом уже сам Великий пытался решить эту задачу и что-то с чем-то не сходилось.
А потом был крик души: «Они все меня бросили и ушли без меня встречать Новый Год! Все-все!»

Ссылки
1. Махрин В.В. «Великий и прекрасный компьютерный репетитор» https://www.anekdot.ru/id/1374055/
2. Махрин В.В. «Репетитор по информатике» https://www.anekdot.ru/id/630300/
3. Махрин В.В. «ЗФТШ. Что это?» https://www.anekdot.ru/id/731934/
4. Махрин В.В. «Интуиция» https://v3.anekdot.ru/id/733240/
5. Махрин В.В. «История №661802. "Суперприз 2013 года» https://www.anekdot.ru/id/661802/
6. Махрин В.В. «Малыш и Карлсон съели Торт» http://tula-it.ru/node/513

---

Постоянный адрес: .../node/1450

Статья на сайте:
Поднимаем свой VPN на Digital Ocean за 5 долларов в месяц
Первый же комментарий:
А жить я потом на что буду?

Пришёл народ к пророку и говорит:
- слушай, есть у нас 612 законов, но желаем один закон ещё от Бога получить.
Мы хотим быть отделены от всех народов, но отделаны одним законом который был бы самым простым и лёгким и одновременно самым тяжёлым! и что бы этот закон распространялся только на нас, наш народ в границах нашего государства и не распространялся на наших гостей, мигрантов, пришельцев и эмигрантов с других народов которые придут пожить к нам!

Пророк спросил их:
- а что само хорошо и что само плохо для вас?
Народ посовещался и объявил:
- отдыхать у себя дома, ничего не делать, есть пить и веселится в кругу своей семьи - это само хорошо в жизни а само плохо, это умереть!

Так вот, говорит Пророк, вот вам ещё один закон:
- каждый седьмой день недели, вы должны находится каждый в пределах своего дома и двора, а если по большой нужде надо будет покинуть предел двора, то ничего не бери в свою руку! не выводи ничего, не выноси, не выезжай а иди сам пешком.
Весь день выходной седьмый тот, от захода до захода солнца, кушайте, пейте, отдыхайте и почивайте! без огня, без суеты, без работ и забот! Заранее всё напеките и наварите, что бы седьмый день у вас был полный покой в жилищах ваших!
а кто из граждан нарушит покой седьмого выходного дня - того предайте смерти!

Народу этот самый лёгкий из всех 613 законов особо понравился и они согласились отдыхать и почивать каждый седьмой день недели.

Этот закон тааааак понравился окружающим их народом, что сегодня миллионы по всему миру сидят тихо по своим домам каждую субботу, никуда не выходят, свет не зажигают, ничего в руку не берут за пределами своего дома, не работают, не суетятся и не напрягаются, но спят, почивают и отдыхают только.

С каким на Руси поздравлять Новым Годом?
До Петра Первого был календарь от Сотворения Мира по которому отмечали Н.Г. в Марте месяце (позже перенесли на Осень) и сегодня идёт 5832 год.
Если по-Еврейскому календарю, опять же от Сотворения Мира, то сейчас всего 5784 год.
Если от Рождества Христова, то начался 2024 год.

... выездная бригада перинатального центра и акушер-гинеколог приняли роды. Через три часа женщина впервые стала мамой, на свет появилась доношенная здоровая девочка,...
где они были 3 часа. от рождения - стала мамой.

Автор фразы "Сперва добейся!" - Наполеон Бонапарт.

Новая теория Дарвина
Обезьяны передумали становиться людьми и отказались от услуг Дарвина. Тогда Дарвин стал отрезать студентам хвосты.
В теории Дарвина произошли изменения: человек появился из студента!
А обезьяны перестали поступать в ВУЗы, чтобы им там Дарвин хвост не оттяпал.
И во всех учебниках стали писать, что "человек появился из студента, которому Дарвин отрезал хвост".
(с) Юрий Тубольцев

Всех с прошедшим Новым Годом. Напишите в комментариях, когда вы планируете выкинуть елку и когда выкинули после прошлогоднего НГ?

МОЯ ПЕРВАЯ ИСТОРИЯ, В КОТОРОЙ НИКОГО НЕ УБИВАЮТ И ГДЕ НИКТО НЕ УМИРАЕТ.

События этой невероятной истории развернулись в общественном туалете. К пожилой женщине, принимающей плату за посещение на входе в уборную, подошёл рослый полный мужчина с небольшой залысиной, с выпячивающимся вперёд животом. Не успев просунуть в оконце плату за посещение, старая ведьма выставила ему целый рулон туалетной бумаги с возгласом "Вам понадобится!". "Мне это не нужно!" - насыпав в блюдце мелких монет и проигнорировав свиток "непапируса", прошел в уборную толстый, но не нахальный посетитель. Сразу же за ним вбежал молодой белобрысый парень, среднего роста, явно второпях.
Простернув деньги пожилой "хозяйке", та указала ему пальцем направление уборной, хотя, в этом никакой необходимости не было, так как было и так понятно, куда идти. "И бумажки, пожалуйста!" - попросил молодой блондин. Бабушка оторвала сантиметров 50 от рулона и протянула ему. Но светловолосый это проигнорировал и взял целой рулон туалетной бумаги, предназначавшийся для полного мужчины и, не дожидаясь сдачи, пробежал в секцию таулетных кабинок. Полный мужчина вышел спустя одну минуту, косым взглядом окрестив старушку, гордо поправляя воротник, или галстук или что там у него, ушёл восвояси. С этого момента из кабинки, в которую вбежал юноша, начали разноситься пронзительные крики, по тембру соответствовавшие голосу молодого парня, а по характеру напоминавшие роды у женщины. По началу, посетители попросту игнорировали эти громкие проницательные крики, подчёркивая друг перед другом свой высокий уровень культуры. Но, спустя небольшое время, многие, из там пребывавших, стали ловить на взгляде друг друга и считывать на лицах других посетителей озадаченность от происходящей ситуации. Первыми сдали нервы у мужчины чуть более средних лет, за густыми усами которого читалось искреннее желание помочь и разобраться в ситуации. Обратившись ко старушке на входе, роботяга выразил опасения относительно возможных проблем со здоровьем человека, находившегося в кабинке, и об ответственности в случае игнорирования возникшей ситуации. Пожилая посоветовала дернуть за ручку и, если реакции не последует, то постучать туда. Усатый мужчина уже буквально жалея, что оказался в столь непростой ситуации, сделал, как велела старуха. Естественно, это никак не повлияло на положение вещей, крики продолжились. Тогда усач уже кринул "С Вами там всё в порядке?". Но и это не изменило ни громкости криков, ни их тональность, ни их частоту. Далее усатый инициатор снова вернулся ко старушке на входе и сказал "я так и не смог достучаться. Если там человеку плохо, ответственность ляжет на нас с вами". Старушка нехотя взяла в руки телефонную трубку и вызвонила специалиста по вскрытию дверей. Прибывший спустя 5 минут механик, специализирующийся на вскрытии дверей в общественных туалетах, был введен в курс дела. Он разложил на полу огромный красный пластиковый пенал с инструментами, половины названий которых я даже не знаю. Уже буквально взяв в руки необходимое, механик обернул свою голову назад. Там возвышался высокий худощавый мужчина в очках. "Я - врач, на случай чего!" - молвил тот. После чего механик продолжил. Через несколько минут дверь была вскрыта и распахнута механиком настиж. А там...........
(УБЕРЕГИТЕ ДЕТЕЙ И БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН ОТ ПРОЧТЕНИЯ ПОСЛЕДУЮЩИХ СТРОК; ОТСТАВЬТЕ ЕДУ, ЕСЛИ ВЫ, В ДАННЫЙ МОМЕНТ, КУШАЕТЕ) Молодой человек стоял в позе, будто бы он трахает сливной бак; его ноги были не единственной его опорой - выходившая из его задницы какашка служила ему чуть ли не третьей ногой - таковы были её размеры и толщина! Зловонный запах мгновенно заполнил все пространство помещения. От увиденного и учуянного всем присутствующим стало не по себе; многие начали давиться собственной рвотой; интеллигентный худощавый врач в очках, буквально собирал собственную рвоту в свой же носовой платочек! От зловонного пробирающего запаха у людей болели даже глаза; блевоту не вмещали в себя численные бумажные салфетки; стёкла окон стали приобретать желтоватый оттенок от испарений выявившихся взору неподготовленной публике нечистот. Стоявший рядом напарник механика, специализирующегося на вскрытии дверей в кабинках общественных туалетов, вымолвил публике: "Я пробил по "базе" нашего "гостя". Он никто иной как чемпион мира по "сранью в унитаз"". И тут... как гром среди ясного неба - те, кто только что отворачивались и всячески демонстрировали то, как им плохо, стали счищать собственную рвоту с салфеток, дабы затем... использовать эти салфетки для взятия автографа у лучшего серуна в унитаз в мире! Буквально выстраиваясь в очередь и расталкивая друг друга, люди хотели быть в числе первых, кому выдающийся "чемпион" подпишет салфетку или же клочок туалетной бумаги. Вакханалия прекратилась лишь тогда, когда в помещение вбежал помощник напарника механика по ремонту и вскрытию дверей кабинок общественных туалетов со словами "Всем освободить помещение! Сейчас здесь будет ремонт... двери кабинки." Все вышли, так и не дождавшись автографов, осталась лишь бригада рабочих и молодой блондин, продолжавший заниматься тем, на чём его и застали. Представляю их разговоры... -"Костя, шуруповёрт не подаеш?", -"Дима, нет ли у тебя запасного противогаза?"
-"Сейчас поищу, Дань"-"ключ на 12?!" - всё это на фоне типа, срущего слоновьими какахами.

Я хотел успеть опубликовать эту историю в 2023 году, дабы всё плохое оставить в году уходящем. Но, увы, не успел...