Самые смешные истории за 2002 год!

Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано.
Как это водится, "бахнули".
Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал.
Один из них задремал, облокотившись на ледобур.
Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали.
Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку.
Кондуктор в шоке, трамвай трясется...

История реальная, случилась с моей знакомой семейной парой.
Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и
стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее
пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И
неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за
которым отродясь такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с
ним могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро
раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье
в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку.
Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой,
значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как
сволочь, а она тут волновалась...
Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже
ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем
наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл
дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса,
проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что
кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки
помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини.
И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то
аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также
имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог
оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо
- жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже
было все в порядке.
Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти
ни минуты - он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и
ни чем он все это время занимался.
Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога, проктолога и
сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед
женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда,
ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных
извращениях...
Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование
любимому мужу и снять камень с его души.
Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко,
облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его
и оставила спать.
Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не
берет.

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок
маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от
мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается
пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...

Еще о лозунгах.
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся
письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На
центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все
помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии
Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! »

DoctorLector (c) 2002

Рассказывал товарищ, знакомый героини.
В самом конце своего правления Леонид Ильич решил внимательно
посмотреть, чем и кем же он все-таки управляет. И отправился в длинный
путь по СССР «От Москвы, до самых, до окраин…». Ехал на своем поезде,
местное партийное начальство устраивало торжественные встречи с любимым
вождем. Это преамбула.

В славном городе Н-ске устроили прием на всю катушку. И дабы рабочий
класс в лице официантов не увидел чего-нибудь не то, что должен видеть,
в роли официантов выступали симпатичные, специально отобранные
сотрудницы из обкома партии.
Все прошло нормально, Леонид Ильич остался доволен, поблагодарил за
встречу. И отбыл далее.

Во время уборки стола, наша героиня обнаружила маленькую рюмочку возле
того места, где сидел Генсек.
- Так, рюмочка недопитая. Все знают, что они пьют суперсредство для, ну,
того самого, на основе вытяжки из маральих пантов. Вот бы попробовать.
И мечтательно:
- И мужу немножко оставить…(тогда про секс не говорил, но, естественно
подразумевали).
Так и сделала. Попробовала.
И только потом выяснила, что у престарелых членов Политбюро есть
проблема и покруче секса….
Запор называется….

P.S. Нет, с ней ничего страшного не случилось, просто неделю не покидала
туалета. К счастью мужа не успела напоить…

Плотогон

Рассказал случайный знакомый, видимо, в прошлом водитель-дальнобойщик:

"Еду я как-то под Владимиром, ночь, зима. Кругом снег глубокий, метрах в
пятидесяти от дороги начинается лес, тихо, дорога пустая, луна светит...
И тут из-за поворота в полной тишине, по воздуху (!) вылетают пять
автомобилей "Ока", пролетают наперерез и веером втыкаются в снег. Ну
все, думаю, глюки пошли :(. А на самом деле просто за поворотом трейлер,
который из вез, в снег ткнулся (ну, подрезал его кто-то), все, что
сверху было, сорвалось и улетело. Говорят, этих "Ок" потом краном
собрали и обратно погрузили, вроде и повреждений особых у них не было."

Три зарисовки:

1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю
по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель - та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".

3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в
схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".

Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

Снулый

Навеяно историей про подводников.
База. 20 часов. Спуск флага.
В Центральном посту сидят недопившие КБЧ-5, зам. по политчасти и
старпом...
Зам:
- Добавить надо...
Старпом:
- Нету...
Зам:
- У меня ключ от каюты командира..
Старпом:
- Пошли..
Заходят.... Канистра принайтована к сейфу.... Не наклонить... Шила в ней
- ниже краника... Головняк.. Заходит КБЧ-5 (кто не в курсе - командир
пятой боевой части, главный механик)...
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носовую группу!
Матрос:
- Есть!..
Лодка принимает дифферент на нос.....
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги.....

Рассказано моим старшим братом, капитаном 1 ранга подплава.

83-й год, поселок Гантиади, между Сочами и Гаграми, море, пляж, жарко.
В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь
растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстегнута, на голове
газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонек" он продает АРБУЗЫ!!
из багажника тут же стоящей волги.
Волга с надраенным оленем и вся-вся блястит - глаза режет.
Хочется пить.
Подходим, спрашиваем, почем арбузы?
Ответ - 10 рублэй штука!!!
По тем далеким временам 10 рябчиков были серьезные деньги.
На 10 рябчиков, в те временна, можно было в Праге вдвоем поужинать.
С бутылкой вина.
На наши недоуменные вопросы, почему так дорого? Простой и лаконичный
ответ:
- Не хочешь, не пакупай!!!
Завязывается беседа, минут на 20.
Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить.
Нам дарят вкусный, сладкий арбуз.
СЧАСТЬЕ!!!
На вопрос: Сколько арбузов вы сегодня продали? Все тот же простой и
лаконичный ответ
- Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь.

По-моему, самые смешные байки - театральные.

В одном театре в спектакле был такой момент: какой-то царь или князь
стреляет куда-то вверх, а оттуда потом падает птица, пронзенная стрелой.
Птицу эту должен был сбросить старичок, который для этой цели забрался
на какие-то антресоли над сценой. Но там жарко, и дедушка уснул.
Идет спектакль. В нужный момент царь достает стрелу и стреляет ввысь.
Ничего, естественно, не происходит. Царь, делая вид, что так и должно
быть, вынимает вторую стрелу и опять выпускает ее ввысь. Опять ничего.
Тогда царь достает третью стрелу, долго-долго целится, стреляет... и
сверху падает валенок.

Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж
Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя
величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши.
Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего
возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной
комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе.
Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем,
воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте
стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном
наречье «пих-пах», высматривая чем бы это таким полезным разжиться. Чуть
далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими
дынями.
Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей
папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и
строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих
санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными
челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными
корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на
туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские
мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону
будки для принятия душа.
Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем,
соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к
эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду.
- Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она.
Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей.
- Васи-и-ли-и-й. Щекотно.
Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой
худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит
здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами,
торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими
глазами.
Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой
женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком
«Акула!!!», она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и
не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути.
Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая
появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме
одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не
было видно.
Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под
прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении
какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную
женщину, с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую
на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему
единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила,
он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил
паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по
пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она,
взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению.
Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм,
животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и
голого мужика, несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе
смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону
спасительных барханов.
Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему
долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в
купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда
прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою
мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве
предупредительного выстрела, громко крикнул:
- Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать!
Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах
перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы
тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей
тушей размазала его по рингу. Весь пляж стонал и плакиль...
Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра.
А ты не воруй! И верблюдов не пугай!

Эта история произошла осенью прошлого года в Евпатории. Во дворе между
пятиэтажек, возле песочницы, там где по вечерам обычно мужики забивают
"козла", сосед решил отремонтировать скамейку. Забил пару гвоздей и, как
обычно бывает, со всего маху трахнул себя по пальцу. Хотел выматюкаться,
но рядом игралась маленькая девочка. Поэтому у него только беззвучно
шевелились губы. А девочка, глядя на беззвучно шевелящиеся губы и
выразительную гримасу на его лице, сочувственно глядя ему в глаза
сказала:
- Дядя... ну скажи бля!..

Ниже приведены вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей:
*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить
веником?
*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют,
чтобы обязательно было имя.
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок
говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная.
Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?
*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели,
результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не
реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки
умственного развития?
*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок
его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите,
как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда
Россия станет действительно правовым государством? Последнее не
обязательно.
*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях
рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие
же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы
все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по
алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться,
чтобы юридически грамотно оформить сделку?
*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского
военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам
слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы
избавиться от этих кошмаров?
*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как
наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть
перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как
объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у
него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про
себя?
*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии
делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло.
Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку,
что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три!
Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.

Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.

Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.

Отматерившись, мастер решает: "Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты" (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут
инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.

Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались: "Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем". От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.

ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 4 (в продолжение выставленных на всеобщее
оборзение историй №№ 1 и 2 - № 11 в "Основных" от 12.01.02, и № 3 (№ 6 в
"Основных" от 6.02.02).

Посвящается Дню Независимости США и 10-летию со дня события истории. В
качестве эпиграфа к этой истории уместна крылатая фраза одного раввина:
«Кто не рискует, тот не ест свинину».

Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля
1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный
праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально
отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в
этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая. Конкретно,
без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании
королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не
увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь
под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы
продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они
сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой
голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел
обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако
благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл
охладил. С другой - направил в конструктивное русло:
- Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот
одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на
троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут
неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна,- продолжил благоразумный
Джеймс,- там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем
одного кабанчика, он и не заметит.
Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну,
естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки
"Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль,
и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор
на упитанном кабане фунтов на 700. Но жадность губительна и для
американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана,
кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь
сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной
викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек.
Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но
остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их
выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и
ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из
пожизненного заключения.
От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в
воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана,
а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но
кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со
скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в
прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки
сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на
хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя. У Эшли
от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился,
и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал
и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего
поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот
вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик
перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя
даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! -
спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи.
Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе
виновниками смерти троих джентльменов:
1. Кабана весом в 729 фунтов.
2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у
Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз
превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя
грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского
лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ,
только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции).
Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски,
отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья.
После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в
окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в
убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения
до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг).
DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за
превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с
прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской
лицензии сроком на год - посмертно).
Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам
убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора,
четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба,
нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько
фунтов живого веса. Окружной суд иске удовлетворил лишь частично,
адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата.
Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу
Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую
престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции,
премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев!
Так справедливо завершилсь эта свинская история.

Алик, дарвинист kimryg.narod.ru

До чего может довести любовь к животным.

Я вчера нажрался в хлам с совершенно незнакомыми людьми.

Как было дело. Посадил друга на маршрутку (мы с ним немного пива
выпили), иду назад, купил полтора кило помидоров. Прохожу мимо одного
подъезда, вижу - мужик выгуливает собаку. Мне стало интересно - то ли
ризеншнауцер, то ли черный терьер. Спросил. Оказалось - ризеншнауцер.
Разговорились, то-се. Оказалось, собака страшно любит помидоры. Скормил
ей два. Мужик расчувствовался, принес бутылку водки. Выпили, закусили
помидорами, опять же.

Потом он принес еще одну. Выпили, закусили. Потом сбегали, пивком
залакировали. Потом коньячку слегка. Закусили, блядь, опять моими
помидорами.

Домой вернулся, понятное дело, в состоянии готовальни и с одним
маленьким помятым и надкусанным помидором.

Вот и люби после этого собак.

Стори про кобылку-авиамоторщицу.
Рассказал нам эту гишторию препод по конструкции самолетов. Он в те годы
сам летал еще.

Значит, сельхозавиация, "кукургузник" приземляется на поле какого-то там
колхоза имени очередного пути просветления, его заправляют топливом там,
удобривами, ядохимикалиями или еще чем там положено.
"тиииииффффф-тиииифффф, чхи-чхи-чхи, пыр-пырдрррррррррррррррр" - и
побежал опять по полосе, прыг-скок - и уже в небе.

Очередная заправка, суетится тракторочек, лошадка подвозит водички в
бочке, мужуки "одпочивают". Ероплан опять стал на изготовку, выдает тот
самый характерный "тииииииффффф-тииииифффф, чхи-чхи" - не договорил даже
до "пыр-пыр", а ЛОШАДКА - та самая, что водичку возит - брык, на бок
шлепнулась! :-) Живая, целехонькая, через момент без помощи всяких там
охренелых мужуков поднимается на ноги, смотрит на них краем глаза, ушами
прядет, к САМОЛЕТУ прислушивается ;-) Но тот уже в это время по полосе
некошенной прыгал.

В общем, дед-водолей потом дело прояснил, хотя об опытах Павлова с
закреплением условного рефелекса он ни малейшего понятия не имел. В свое
время лошадка, эта самая, работала в другом амплуа. В ее функции входило
раскручивать мотор самолетику. Сбоку к ней цеплялся резиновый жгут,
который другим концом цеплялся за пропеллер самолета. Лошадку погоняют,
она пробегается, жгут крутит винт, мотор заводится, жгут слетает... а он
резиновый... и, естественно... шлепает кобылку по бокам и по морде. А
какому теплокровному такое дело понравится?! Вот она и приспособилась
при звуках просыпающегося, но пока еще чихающего мотора падать на землю.
Соответственно, жгут щелкал в воздухе, а кобылка, ухмыляясь находке,
поднимается с коленок ;-)

Во, как!

Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она
немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела
в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и
мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину
(примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который
гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она
пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я
вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the
Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и
оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент"
я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил
студенту (С) "отлично":

(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего
бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом
спать не менее 8-ми часов!

Новая земля. Место дикое, но красивое до безумия. Одно все портит, белых
медведей полно. Это в зоопарке они душки и пупсики, когда за решеткой
сидят. А так, когда нос к носу… В общем понятно думаю… Приятного мало. И
вот прилепилась такая зверюга к нашему базовому лагерю. Сначала в
помойке рылся, потом на кухню наведываться начал, ночью между палатками
бродит. Нифига, короче, хорошего. Палатка от ветра и дождя еще как-то
защищает, а вот на когти медвежьи совершенно не рассчитана.
Недоработочка в конструкции жилища случилась. Пробовали его гонять, так
ведь не очень то его и погонишь. Выстрелов ни из ружья ни из ракетницы
особо не боится, зараза, в тазы и кастрюли барабанить вообще бестолку.
Недели две мучались. В конце концов вездеходчика нашего достало, завел
он свою телегу и начал этого зверя гонять. Выгнал буквально пинками,
подталкивая передком вездехода и, таким же манером, отогнал его
километров на тридцать от лагеря. Неделю было тихо, успокоились все, к
отсутствию внешней угрозы привыкли. И вот однажды, возвращаемся это мы
с маршрутов. В лагерь заваливаем, а дежурного нету... На кухне- нету,
в жилых палатках-нету, нигде нету... В конце концов в складскую палатку
заглядыаем, сидит... Глаза по семь копеек... Начинаем расспрашивать что
к чему, он и рассказывает. Оказывается, ушли мы все по тундре шляться,
работать вроде. Остался он в лагере один, решил постираться. Затащил
ведро с водой в складскую палатку, сидит щмотки драит... Дошло, говорит,
дело до кальсон. Только он их выжимать собрался, слышит кто-то вход в
палатку раздвинуть пытается. Ну. говорит, думаю кто то раньше из
маршрута вернулся. Полог рукой отодвигает (в другой руке мокрые
кальсоны) "заходи" говорит. А там медвежья морда... Сосед наш,
вездеходом выгнанный вернулся... Он его тут же этими кальсонами по
морде, и полог задернул. Когда парня из палатки вывели, оказалось что он
поседел изрядно. А медведя того мы так больше и не видели. Обиделся
наверное. Кому ж приятно мокрыми подштанниками по физиономии схлопотать?...
Так то... А вы говорите свинью в голом виде...

Закончу на сегодня. Притомился по клавишам барабанить... Ежели будет
желание почитать еще подобных историй- пишите, у меня их еще серии на
три - четыре наберется. Только просто так писать неохота. Так что
продолжение "по заказам радиослушателей".

"Геолог"

ТЕРРОРИСТКИ

Летела я тут недавно с шестилетней дочкой из Америки домой. А в
американских аэропортах - если кто не знает - после 9-11 у секьюрити
совсем крыша съехала. Шмонают почем зря, вопросы задают типа «когда в
последний раз с мужем спала, не подложил ли он бомбу в твой чемодан? » -
жуть, короче. Причем можно подумать, что это теперь такая повальная мода
у террористов: самолеты угонять и в торговые центры всаживать. Ага, уже.
Как говорит народная пословица, «молния не бьет в одно место дважды».
Впрочем, я отвлеклась.

Проходим мы досмотр на рентгеновском аппарате. Кругом гам стоит, суета,
женщины босиком прыгают, секьюрити их туфли досматривает на предмет
нахождения взрывчатки в каблуках, здоровенный негр голландца
обшманывает, тот от удовольствия попой во все стороны крутит (голубой,
что ли?) - короче, пожар в борделе во время наводнения. Мой рюкзак через
аппарат нормально проехал, а дочкин в форме мартышки застрял. Ну блин,
нашли что-то. И точно: тот, кто у монитора сидит, кричит: «Ножницы,
ножницы! » Подхватил нас мужик на выходе под белы ручки, отволок в
сторону, так, говорит, и так, надо бы рюкзачок раскрыть. Ладно, дочка
раскрывает, а у нее там всякие карандаши, фломастеры, книжки-раскраски,
чтоб время в дороге скоротать. Ну и ножницы среди этого добра, такие,
знаете, детские, с яркими пластиковыми ручками и лезвиями в форме
ломанной линии, чтоб пальчики ненароком не порезать. Мужик их увидал -
прям стойку сделал, «нельзя, говорит, инструкция такая, чтоб никаких
ножниц на борту! » Ну, думаю, сейчас моя доча задаст реву по первое
число. «Да вы, говорю, гляньте на ножницы-то, ими-то и обрезаться
нельзя, и концы у них тупые». - «Мало ли, отвечает, что концы тупые -
нельзя и все тут». Я уж ему и так улыбнулась, и эдак, и бюстом у него
под носом помахала - никакой реакции. Во тупица-то американская! В
общем, конфисковал он у нас эти ножницы, пусть теперь Дж. Буш-младший
ими подавится. Я напускаю на себя озабоченный вид и начинаю сокрушенно
втирать дочке, чтобы она не сильно огорчалась: «Какой злой и нехороший
дядька, зачем-то отобрал у нас детские ножницы с тупыми концами, как
будто мы террористы какие…» А дочь хитро улыбается и серьезно так
отвечает: «Да не расстраивайся ты так, мама! У меня в рюкзаке еще одни
ножницы есть, большие и с острыми концами! »

Недавно мой хороший приятель Валерка развелся. Честно говоря, мне всегда
казалось, что Галка ему не пара, но я из деликатности никогда не
расспрашивал его, что заставило его, хрупкого интеллигента в очках,
жениться на стокилограммовой деревенской бабе старше его на четыре года.
Но вот недавно я узнаю, что их семейной жизни пришел конец. Дальнейший
рассказ идет от лица Валерки.

- Решили мы с Галкой съездить на Кипр. Поехали, поначалу все было
хорошо, только Галке ужасно не нравилось, что туристки из всяких там
скандинавий купаются в гостиничном бассейне топлесс. Дай ей волю, она бы
надела на меня непрозрачные очки и заперла бы их на замок. Вечно ей
казалось, что я только и делаю, что на сиськи пялюсь, понимаешь...
И вот как-то сидим мы с ней у бассейна, загораем. И что-то там у нее
оторвалось в купальнике. Она ушла зашивать купальник, а я напялил джинсы
и пошел вдоль кромки бассейна на противоположную сторону к киоску с
пивом.
На середине моего пути в шезлонге сидела, закрыв глазки, невероятная
блондинка. Загорала, сволочь. Топлесс, бля. Ну я же живой человек -
засмотрелся я на нее, признаюсь. Но продолжал при этом идти. На
очередном шаге я наступил не на кромку бассейна, а мимо. В результате я
вместе с джинсами улетел в бассейн. Деваха, услышав рядом с собой
оглушительный плеск, открыла глаза. Увидев барахтающегося в бассейне
идиота в джинсах, она решила, что человек тонет, и, не думая долго,
нырнула в бассейн. Спасать меня... Причем, обняла меня, стерва, грудью
своей немеряной прижалась ко мне со всех сил! Со стороны это выглядело
так, как будто мы с ней прямо в бассейне занимаемся любовью. Не спорю,
неприличное было зрелище. Так что ты думаешь? Моя корова как раз в этот
момент вышла к бассейну! Стоит и наблюдает! Деваха, поняв, что спасать
меня не надо, поплыла к бортику и вылезла. А я чую, что дело пахнет
керосином. Подплываю к бортику, а там меня уже ждет жена. Я только
подтянулся, чтобы вылезти, как слышу вопль "Сволочь!!!! Кобель!!!" - и
получаю дикий удар пяткой в лоб. Вестимо, опять лечу в бассейн. При этом
из джинсов вываливается кошелек и уходит на дно. Я плыву к
противоположной стенке, но она, тряся мясом и вопя, как слониха на
случке, несется со всех ног туда, куда я плыву, и встречает меня там
очередным ударом пяткой...
Короче, я вылез на берег с пятой попытки, успев получить четыре страшных
удара ногой по голове. К тому моменту публика уже смотрела на все на
это, как на клоунаду, дико гоготала и делала ставки на полную и
окончательную победу моей супружницы. У меня уже в башке помутилось
вконец, и когда мне удалось наконец попасть на берег, я схватил
пластмассовый стул и, собравши все силы, врезал им Галке по шее. Она
что-то вякнула и тоже бобнулась в бассейн. У меня хватило сил только на
то, чтобы крикнуть ей: "Идиотка!" - и я в полубессознательном состоянии
свалился у воды...
А Галка-то плавать не умеет! И та самая деваха с сиськами, увидев, что
человек действительно тонет, снова нырнула в бассейн. На сей раз спасать
мою жену.
А та, увидев подплывающую к ней девку, с которой по ее мнению у меня
что-то было, забыла о том, что она тонет. Она обеими своими могучими
пятернями вцепилась ей в волосы. Девчонка вывернулась, и внезапно
произнеся на чистом русском языке "Ну и тони себе, жирная сука",
выбралась на берег. Моя жена, вопя "Она еще и русская!!!!", лупила по
воде руками и ногами, пытаясь приблизиться к берегу...
В общем, из воды ее вытащил спасатель. Без него - хрен бы она выбралась.
А вечером Галка улетела домой. Я же, осознав, что все равно мне с моей
дурой житья не будет, решил доотдыхать до конца срока...

- Слушай, мне и вправду жаль, что у тебя так нелепо все вышло, - сказал
я, выслушав Валеркин рассказ. - Ну а хоть с этой девицей-то у тебя
получилось что-нибудь? Хоть какая-то компенсация за утерю любимой жены?
- Ага. Получилось, - с видом грустного бабуина произнес Валерка, -
ТРИППЕРОМ ОНА МЕНЯ НАГРАДИЛА, ПАДЛА!!!!! ТРИППЕРОМ!!!!! - и добавил,
перефразируя Остапа Бендера: - Не надо оваций. Казановы из меня не вышло,
придется переквалифицироваться в педерасты....

Алекс.

Все было до безобразного просто... На тему "проникновенье наше по
планете..." Смотрим вчера с приятелем новые "Звездные Войны"... А надо
сказать, мы в Канаде... В очередной слезовыжимательный момент, когда
молодой Скайвокер с Амидалой (для тех, кто не смотрел, это одни из
главных персонажей, он и она, все как положено, он ее любит, она - его,
но им вроде бы нельзя по статусу и обстоятельствам) пытаются выяснить
свои отношения в очередной раз, как раз была середина фильма примерно...
У них случилась пауза в разговоре... Тут в этой тишине раздается громкий
шепот, слышный по всему залу, на русском языке, явно от человека
измученного ожиданием:

- Блять, так он ее трахнет в конце-то концов или нет?..
И тут такой же громкий шепот с другого конца зала, тоже на русском:
- Если только после фильма... Я вчера смотрел - не показали...

И сдержанные смешки по всему залу...

История произошла несколько лет назад, до ремонта Литовского посольства
в Минске. Мы с товарищем (Шуриком К.) хорошо сидели в заведении "Свежее
пиво" в Минске (кто не знает, это на главном проспекте города, почти в
центре). После N-ного бокала захотелось нам тривиально отлить, сортир в
заведении по непонятным причинам не работал, рядом ничего подходящего
типа Макдональдса не было. С надеждой зашли во двор (было дело летом,
вечер, но не стемнело). Вроде патрулей, женщин и т.п. не видно. Высокие
тополя, за ними сетчатый забор, за забором - посольство Литвы,
аккуратный такой домик. Подходим к забору, с наслаждением дуем сквозь
сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два сержанта.
И тут Шурик произносит:
- Сци спокойно, Димыч! Мы же на Белорусской территории просто с *уями в
руках стоим, вся моча за границей!
Мент спокойно так отвечает:
- За измену Родине заберем...

Дима

Навеяно вчерашней историей о том, как врачи писают в раковину.
Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически
сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился
на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики
не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в
находящуюся в отделении раковину.
И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив
оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по
этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в
полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: «За
единственную и неповторимую даму в нашей компании!», встает один из
мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает
отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит.
Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, охуел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

«Потемкинские деревни», наверное, существовали, существуют и будут
существовать во все времена и при любых режимах. Особого расцвета это
явление получило в СССР, где в каждой области существовало несколько
образцово-показательных хозяйств. История, которую я хочу рассказать,
случилась в конце 60-х. Рассказал мне ее непосредственный свидетель
нижеописанных событий.
Итак, вот в одном таком колхозе «Красный красноармеец», дабы
окончательно стереть различия между городом и селом, провели
асфальтированную дорогу. Открытие дороги приурочили к визиту в область
очень крупного московского чиновника.
Солнечное утро. Окраина села. Новенькое, с иголочки полотно дороги,
перечеркнутое красной лентой. Группа партийных и хозяйственных
функционеров во главе с первым секретарем тусуется возле накрытого
прямо на дороге стола. Джентльмены в смокингах, дамы в кремплине.
Импровизированная трибуна. Чуть в стороне десяток особо передовых
колхозников и колхозниц с портретами в руках робко переминаются с ноги
на ногу. Пионеры с цветами. Духовой оркестр сияет начищенными
инструментами. Короче, полный фарш. Все ждут чиновника, который должен
быть уже вот вот.
Старик Егорыч не то чтобы очень любил свою работу ассенизатора, но
понимал ее общественную полезность и, соответственно, свою значимость.
Старик он был очень древний (участник русско-японской войны), но еще
весьма бодрый. Специфика работы соответствовала его философским
взглядам пофигистического направления. В подчинении у деда находилась
старая, как и сам хозяин, кобыла по кличке Цусима и огромная бочка с
черпаком. Жители села высоко ценили труд Егорыча и всегда старались
ублажить старика, посему по мере наполнения бочки, всегда наполнялся и
розовел и он сам.
В то утро Егорыч уже успел выполнить план по сбору отходов
жизнедеятельности односельчан, и с полной бочкой ехал на место слива,
распевая песни своей боевой молодости. Когда первый секретарь услышал
хриплые вопли о том, что «… врагу не сдается отважный Варяг», в нем
возникли первые недобрые предчувствия. Из-за угла медленно выползла
огромная бочка, запряженная худой клячей и уверенно направилась к
финишу, перевязанному красной ленточкой. Появление новой аудитории
только обрадовало Егорыча, чего нельзя было сказать об аудитории.
Секретарь грозно сомкнув брови, гневно посмотрел на председателя
колхоза и рявкнул : «Немедленно убрать это безобразие». Председатель и
несколько партийных функционеров кинулись наперерез повозке. Цусима, не
ожидавшая такого поворота событий, удивленно взвилась на дыбы, оборвала
упряжь и умчалась вдаль. Бочка накренилась, побалансировала несколько
секунд на двух колесах и плавно завалилась набок. Из горловины на
стерильную поверхность дорожного полотна захлюпали потоки нечистот.
Это была катастрофа. Председатель схватился за голову и выпучив
глаза смотрел на закат своей карьеры. Народ бестолково заметался вокруг
бочки, не зная что предпринять. Облако густого аромата окутало место
трагедии. Не растерялся только Егорыч. Почесав несколько секунд седую
макушку и, видимо, вспомнив свое морское прошлое, смело кинулся на
амбразуру и грудью заткнул отверстие. Колхозники побежали в соседние
дома за ведрами и лихорадочно принялись смывать коричневую жижу с
асфальта.
Асфальт замыли. Вот уже где-то вдали послышался звук приближающего
кортежа автомобилей. Посреди дороги теперь лежала только перевернутая
бочка, горловину которой мужественно закрывал своей тщедушной грудью
Егорыч. Цусима паслась на обочине, с интересом наблюдая за действом.
Первый секретарь со всем своим окружением столпились перед Егорычем.
Над головой старика носились проклятия, угрозы, требования «немедленно
убрать, разобраться, уволить, расстрелять…» Хмуро выслушав все это,
старик сплюнул: « Да хрен с вами…» и пошел прочь…
Обдавая с ног до головы, поток нечистот мощным потоком хлынул из
вновь открывшегося отверстия на партийно - хозяйственный бомонд... За
углом улицы хриплый голос старательно выводил «… врагу не сдае-е-ется
отва-а-ажный «Варя-я-яг», пощады никто-о-о не жела-а-а-ет…»

«Куда християне, туда и обезьяне»

Торговля оружием - штука тонкая. … Был период, когда некоторые
африканские государства, которые, как тогда говорили, избрали
некапиталистический путь развития, активно покупали нашу авиационную
технику, хотя никто из покупателей толком не мог объяснить, что они с
ней собираются делать, и для чего им нужна аппаратура для дозаправки в
воздухе, если на штатной заправке Су-24 можно пролететь пол-Африки?
Но, желание клиента - закон, самолеты поставили, а для обучения местного
персонала отправили в загранкомандировку советских авиационных
инженеров.
По замыслу командования, наши специалисты должны были обучить
африканских товарищей передовым методам эксплуатации авиационной
техники, а затем отбыть на Родину. Однако, возникли проблемы. И первой
из них была проблема языковая. У наших инженеров никак не выходило
изложить передовую техническую мысль по-французски, и, тем более,
по-арабски, а местные, в свою очередь, дружно не понимали по-русски.
Имелись, конечно, и переводчики, но толку от них не было никакого, так
как просьба перевести на французский простейшую фразу «Увод строба
системы автосопровождения по дальности» вгоняла их в состояние
элегической грусти.
Пришлось разбираться самим. Местных товарищей быстренько обучили Самым
Главным Словам, и процесс пошел. Любо-дорого было смотреть, как утром на
вопрос: "Как дела, месье?" африканец отвечал с приветливой улыбкой:
- Карашшо, заэбись!
Вторая проблема состояла в том, что у наших свежеприобретенных друзей
руки росли анатомически неправильно. Выполнение любой работы на
авиационной технике неизбежно заканчивалась ее разрушением, разодранным
обмундированием и отдавленными пальцами. Как-то раз понадобилось
заколотить деревянный ящик, и наш инженер по природной русской лени,
чтобы не идти за молотком, забил гвозди пассатижами. Еще 3 гвоздя
пришлось забивать «на бис».
Местным почему-то очень нравились советские кипятильники. Причем, особо
ценились чудовищные агрегаты, способные за минуту вскипятить ведро воды.
Зачем в засушливой Африке кипятить ведрами воду с помощью советских
кипятильников никто не понимал, но привозили и дарили их исправно.
Попутно выяснилось, что нигде в мире, кроме СССР, их не делают.
Но лучшим подарком, без сомнения, оставалось домино! Советские
специалисты привезли его с собой и по неистребимой технарской привычке,
в перерывах между полетами начали ворочать плиты.
Местные заинтересовались. Им объяснили. Вскоре африканские товарищи
научились кричать "Риба!" (с буквой «ы» были проблемы) и лихо стучать
локтем по столу, дуплясь на оба конца.
Как-то раз с очередным транспортником наши привезли ящик домино и
подарили всем офицерам авиабазы.
Рассыпавшись в благодарностях, местные инженеры сказали, что они в
благодарность русским друзьям сами (!) сделают стол для домино, чтобы
показать, чему научились.
Тут же была отдана команда, по аэродрому заметались солдаты, вскоре в
комнате отдыха появился набор великолепного французского
электроинструмента и фанера. Лист тщательно раскроили. Взвыла
электропила. Первый перепиленный стул распался на две части. Подивившись
качеству распила, наши продолжили наблюдение.
Постепенно помещение наполнялось обломками мебели, опилками и кусками
фанеры странных форм. Каким-то чудом обошлось без отпиленных рук и ног.
По комнате шарахалось эхо арабского мата. Наконец, последний распиленный
лист фанеры признали условно квадратным. Нужно было прибивать ножки. Из
ящика извлекли хитрый инструмент для забивания гвоздей, с ружейным
лязгом вставили обойму с гвоздями, включили в сеть, местный с
инструментом наперевес задумчиво подошел к столу.
Но тут у нашего инженера по авиационному оборудованию сдали нервы: он
вскочил с места и с криком:
- Стой! Убьетесь на хрен! Дай молоток! бросился к столу…
Кадет Биглер

С низкого старта

Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим
оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него
не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли
подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному,
словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился
оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями
авиационной техники.
В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для
какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о
взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27,
только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма
перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные
металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В
кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки:
«Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после
взлета сбрасывали.
Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где
ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило
по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации
ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель.
Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные
хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны -
ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы
на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой
приятель натянул также две пары кальсон «с начесом».
Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее
выигрышный ракурс.
Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака
мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился
от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел
его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло
по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и,
подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее
выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в
место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»…
С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком
случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему
инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для
бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки.
Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него
огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на
небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в
правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру...
Кадет Биглер

Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в
некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам
очень долго - часа четыре, но не о том речь. В общем, приехали мы на
экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись
и часа на полтора пораньше чем нужно. Кое-как дождались своей очереди,
зашли...
Далее, картина маслом (и сыром). Экзамен - биология. За столом у уже в
меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения
обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит
симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом.
Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "своих"! А своих в обиду не
дадим!!!
Ну нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее - диалог:
Препод:
- Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"...
Что это?
(Кладет на стол картинку. На ней - сперматозоид. Нарисованный.)
Девочка:
- Сперматозоид...(Очень тусклым голосом.)
Препод:
- А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка:
- Хвост...
Препод:
- Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка:
- Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"
Аудитория валяется под столами...
Девочка напоминает вареную свеклу...
Экзамен почти что сорван...

P.S. А экзамен я все-таки сдал. На пятерку. Правда после ТАКОГО -
не удивительно.

Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой
фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями
различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул...

... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего
ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под
моим автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если
бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с
ним уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
постоянно уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и
сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким
вот образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток
с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга
апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался
на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с
двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к
сожалению потерял контроль над машиной...

... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз...

... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...

... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал
сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по
голове.

... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она
была опрокинута воздушным потоком...

... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас
пропала последняя корова...

... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня
дальше...

... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он
хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после
меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель
однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,
опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так
и поступил, и тут он на меня наехал...

... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все
по-настоящему грустили, когда я умру...

... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла
своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...

... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к
покиданию трассы...

... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и
врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль
тормоза...

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на
шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный
искал правила пользования квартирой....

... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они
встретились...

... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у
меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в
начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я
оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет
счастливый билет!

... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его
приняли за кабана и отстрелили...

... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют
носить нормальную обувь...

... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...

... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К
сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был
такой мощный, что меня протащило через перекресток...

... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью
миллиона...

... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх
изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом
потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...

... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили
назвать меня "фройляйн", что однаков связи с моим именем "Хайнц" может
дать повод к недопустимым предположениям...

В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком. Там
в первые дни какой-то офицер вышел из своего помещения покурить, ну и
потребовал от проходящего мимо студента отдать честь по всей форме.
Через минуту около него бродило туда-сюда человек двадцать, и проходя
мимо него каждый отдавал ему честь. А он вынужден был отдавать ее
обратно каждому отдельно, каждые несколько секунд. Докурить ему не
удалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно, в помещение.
Больше нас в свободное время ни с чем подобным не дергали.

Т Р А Б А Н Т.

Друг служил в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии). Начало
восьмидесятых.
Оставалось ему 10 дней до дембеля.

Вызывает его командир части и вопрошает:
- Серега! Трейлер водить можешь?

У Сереги опыта вождеиня трейлера не было, но у дембеля мозги по-своему
работают, потому он решил, что между бортовым ЗИЛом и трейлером (КРАЗ в
роли тягача длиннющего 12-метрового бортового прицепа) разницы особой
нет.
- Могу!
- Тут надо ребятам в соседнюю часть (20 километров по Германии) груз
отвести. Так что, давай!

Серега сел за руль. Первый же поворот в узких улочках немецкого городка
показал всю безосновательность Серегиных надежд на легкость управления
длинной машиной.
При повороте Серега повел машину по малому радиусу, забыв, что длинный
прицеп стремится спрямить дугу поворота. Под колесами прицепа что-то
хрустнуло, и машину слегка тряхнуло.
Когда Серега посмотрел в зеркала залнего вида, там обнаружилась погоня -
группа друзей советского народа бежала за машиной, размахивая руками и
что-то крича. Оказалось, что Серега опрокинул и раздавил мотоцикл.
«Нехорошо это! » - подумал Серега и благоразумно решил не
останавливаться - побьют ведь!

Добравшись до пункта назначения, Серега узнал, что обратно он тоже
поедет груженным. Нагрузили его не шмотьем каким, а танковыми траками по
полной программе - тонн под двадцать!

Машина выехала за ворота. Начал накрапывать дождик.
Асфальт кончился. Под колесами зашуршал гравий. Дорога пошла под уклон.
Впереди обозначился светофор с пешеходным переходом. К светофору
подкатывался «Трабант».

Зажегся красный, и пешеходы двинулись через дорогу.
Серега нажал на тормоза. Помните про траки? Так вот, машина никак не
отреагировала на Серегины действия и продолжала скользить по гравию под
горочку, сокращая дистанцию до «Трабанта».
Надо сказать, что «Трабант» - замечательная машина. Кузов у него
пластмассовый. Привод у него на одно (!) заднее колесо. В каком-то
автомобильном журнале его окрестили «воплощенной скорбью мирового
автомобилестроения». Вот эта скорбь и стояла на перекрестке, зажегши
стоп-сигналы в ожидании КРАЗа.

Серега решил сдуть «Трабант» с перекрестка мощным ревом автомобильного
гудка.
Загудел. «Трабант» не шелохнулся.
Вторая и третья попытки не принесли результата.
Пешеходы, увидев, какое чудо надвигается на перекресток, сочли за лучшее
смыться с проезжей части.
«Трабант» стоял.

Тут-то КРАЗ ему и дал!

«От первого щелчка подпрыгнул поп…», то есть «Трабант», и оставил на
дороге задние крылья.
Откатился и снова зажег «стопари».

Гудок.
Удар.
Откатился.
«От второго щелчка…» на дороге осталась крышка багажника, капот и
какая-то мелочь.
Остановился. Зажег «стопари».

Гудок.
Удар.
«Трабант» сбросил с себя последние одежды, презрев стыд. Собственно, от
«Трабанта» мало, что осталось…
На дороге стоял какой-то механизм. За рулем механизма сидел Ганс,
вцепившись в руль и намертво зажав тормоза.

Серега понял, что дембель несколько затянется - пластмассовый был
механизм или нет, а немецких денег все равно стОит! Расплачиваться
придется.

Подойдя к Гансу, Серега попытался привлечь внимание последнего звуками,
жестами, мол, брат, давай разберемся и т. п.

Ганс продолжал сидеть неподвижно, на внешние раздражители не реагировал.
«Обиделся немец! » - подумал Серега,- «Крепко обиделся! Теперь еще и в
полиции объясняться!»
….
Полиция приехала быстро.
Осмотрев поле брани, немецкие гайцы резво подбежали к Гансу и выдернули
его из остатков «воплощенной скорби»… Тут стало ясно, что во всем
случившемся виноват Ганс. Так гайцы Сереге и сказали. Мужик просто не
вязал лыка! Шнапс так сильно дал по пластмассовой немецкой голове, что,
отпустив руль, Ганс просто бы упал…

На дембель Серега уехал вовремя. За руль трейлера больше никогда не
садился.

По Германии не скучает, но произнесенное при нем вслух слово «Трабант»
вызывает весьма странную реакцию: Серега плюется, потом хмурится, а
потом на лице его появляется гагаринская улыбка, и он рассказывает эту
историю…

Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов
участника).
СП: - Где ваша зубная щетка?!... Что значит украли? Здесь не тюрьма, в
тюрьме воруют. Не "украли", а проебал! Вот, смотрите все - моя зубная
щетка (достает из кармана и поднимает в вытянутой руке). Двенадцать лет
со мной. И в Германии, и в Чехословакии!

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска...
(есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое -
то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях... (С
собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города
довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной
деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты... Еды нет! У какого-то
мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на
2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута -
решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку
поставить... а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что
есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то
сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы
и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...

Встречи одноклассников через много лет после выпуска - просто кладезь
историй. Все уже давно семейные люди, но в глазах друг друга - мы все те
же девчонки и мальчишки, и так же друг друга воспринимаем. Так вот вам
рассказ одной нашей "девчонки".
"Возвращаюсь как-то с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду
одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает комания парней и
поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они
быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что
один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас
как заору!!! А парень подбегает и кричит: "МАМА! Куда же ты! Дай сумку
поднесу!""

Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура!
Сегодня в 16 часов – отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя.
А пока… Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы.
В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф.
Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для
сахара… Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом
шампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела
системного анализа. Боже, зеленые глаза…
А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом?
Какие плечи! Как хочется прижаться к ним!
… дверь распахивается!
Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага.
Останавливается напротив меня. Улыбается… И вдруг. Улыбка гаснет.
Свирепое лицо.
- БЛЯДЬ!!!
Разворачивается. И так же стремительно исчезает!
- В каком смысле…блядь, … почему?
Рухнула в кресло. Но… ведь я только думала об этом! Мечтала…
Ни единого словечка, никому! Как же так?!
…….
Снова широко распахивается дверь. Шеф. Улыбка!
- Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик.
Увидел тебя и вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся
все твои мечты!
Белая Снежка

Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей
России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.
После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,
разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"

История, которую я расскажу, произошла два дня назад лично со мной, а
имена персонажей я на всякий случай заменил.

ПРЕДИСТОРИЯ.
Дело было в Детройте, куда к моей теще на юбилей должна была прилететь
ее старинная, с институтских времен, подруга, вырвавшаяся из Уфы в
Калифорнию на побывку к своему сыну-программисту. Сын подруги тещи был
другом детства моего шурина, так что летели они к нам вдвоем -- подруга
и сын ее. Рейс из Калифорнии в Детройт был с пересадкой в Чикаго, и
поэтому мы все их с нетерпением ждали, кто в аэропорту, а кто дома.
А надо сказать, в аэропортах после 9/11 ввели драконовские порядки,
встречающих теперь не пропускают к выходу из самолета и приходится им
терпеливо ждать встречаемых в багажном отделении, а где же еще? Через
четыре часа после прибытия самолета мы с женой (которые ждали дома)
получаем панический звонок от тещи -- гости пропали! Как, спрашиваю,
пропали? -- Да ждали-ждали в багажном отделении, два часа ждали, а они
не вышли! А в правильном аэропорту, спрашиваю, ждали? (а надо вам знать,
в Детройте два аэропорта) -- Да, в правильном. (Проверили -- и в самом
деле в правильном.) А самолет их Чикагский прилетел? -- Да, прилетел
во-время. (Проверили -- и в самом деле прилетел.) А вы спрашивали у
работников авиакомпании, может их не было в том самолете? -- Спрашивали,
а они не отвечают! У них ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах!
Что делать??
По просьбе тещи я позвонил в авиакомпанию, с любезной представительницей
которой и состоялся нижеописанный разговор.

ИСТОРИЯ
Представительница авиакомпании [П]: Спасибо за звонок в авиакомпанию
такую-ту. Как я могу Вам помочь?
Ваш покорный слуга [В]: Да, у меня проблема. Пропали два человека,
которые летели на рейсе Вашей авилинии. Вы можете помочь их найти?
П: (официально) К сожалению, у нашей авиакомпании ПРАВИЛО --
не разглашать информацию о пассажирах.
В: (шепотом, в сторону от трубки) Блин!!!
П: (прервав затянувшуюся паузу) Вы их встречали в аэропорту?
В: (жалостливо) Да, мы их встречали в Детройтском аэропорту,
в багажном отделении, а они не появились.
П: Вы понимаете, ПРАВИЛО нашей авиакомпании не позволяет разглашать
информацию о пассажирах.
В: (со вздохом) Да-да.
П: Каким рейсом они летели?.. Ага... Это рейс из Чикаго, он прилетел
в Детройт по расписанию.
В: (со вздохом) Да-да. Мы ждали, самолет прилетел, они не появились.
П: Наше ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах. Это были
взрослые пассажиры или дети?.. Ну вот видите -- взрослые. Они Вам
позвонят.
В: (со вздохом) Да уж сколько времени прошло, а они не звонят.
П: Как фамилия первого пассажира?.. И-в-а-н-о-в... Подождите
минутку...... А второго пассажира?.. И-в-а-н-о-в-а... Я уже Вам
говорила о ПРАВИЛЕ нашей компании?
В: (с пониманием) Да. Вы не разглашаете информацию о пассажирах.
П: Правильно..... Родня ваша, что ли?
В: (безнадежно) Нет, друзья.
П: Подождите минутку...... Да, что делать если такие ПРАВИЛА.....
Они из какого города в Чикаго летели?
В: Из Калифорнии, точно откуда не знаю. В Чикаго у них пересадка
была. Вы не могли бы по компьютеру посмотреть, долетели ли они до Чикаго?
П: (что-то проверяет) Минуточку....... Знаете, у нашей компании
строгие ПРАВИЛА. Но я тут вижу что сегодня есть еще два последних рейса
из Чикаго которые прибывают в Детройт в 8:30 и 10 вечера.
В: (поспешно) И на каком же рейсе они летят?!
П: (заминаясь) Наши ПРАВИЛА запрещают разглашать подобную информацию.
Вы понимаете меня?
В: (с пониманием) Да, разумеется.
П: На Вашем месте я бы проверила оба рейса, а рейс 8:30 -- так просто
НЕПРЕМЕННО. Вы понимаете меня? Наши ПРАВИЛА так строги...
В: Да, большое спасибо!
П: Сожалею, что наши ПРАВИЛА не разрешили мне раскрыть информацию
которую Вы запрашивали.

ПОСЛЕСЛОВИЕ.
Конечно же, гости прибыли в 8:30.

--
ЯМФ

Конь с яйцами.
В 1947 году Москва праздновала свое 800-летие, по какому поводу решено
было воздвигнуть против Моссовета небезызвестное Копыто - памятник якобы
основателю Москвы беспартийному князю Долгорукому Ю.В. История
создания памятника и портреты его авторов на клеймах уздечки - песня
особая, сейчас не об этом речь. Открытие памятника, трибуна с почетными
гостями, среди которых крупнейший тогдашний спец по древнерусской
истории академик Нечкина (кто помнит - автор школьного учебника).
Полотно падает, общий вздох, несколько мгновений благоговейной тишины, в
которой Нечкина негромко, но отчетливо - чтобы все слышали - цедит
сквозь зубы:
- Русские князья… на кобылах… не ездили!
Коня Юрию Владимировичу подогнали на следующий день, благо можно было
обойтись совсем небольшим тюнингом.

Есть у меня приятель один, но речь не о нем, а о его бывшей жене.
А точнее, о ее месте работы. Она почти настоящий милиционер.
Почти - от того, что работает она не в ментовке, а в высшей школе
милиции.
Так сказать, в кузнице кадров. Что там за кадры подбираются, думаю,
пояснять нет смысла. Все в курсе. Поэтому достоверность не вызывает
сомнений.
Итак.
Последний курс. Серьезный экзамен. (Видимо, по профилирующему предмету :-).
Комиссия что надо - генерал, два полковника, майор и вышеупомянутая особа
(на подхвате).
Курсант бодро и без запинок оттарабанил то, что надо по билету, стоит,
смотрит прямо, короче, «готов к труду и обороне». Но тут произошло
непредвиденное - дополнительный вопрос!!!
Один из полканов, видимо, желая произвести впечатление на генерала,
спрашивает примерно следующее:
- А представьте, любезный, такую ситуацию. Во время преследования
подозреваемого вы, из своего табельного оружия, ранили подозреваемого,
и убегать он больше не в состоянии. Каковы ваши дальнейшие действия?
- Э.. Ну… Напишу рапорт.
- Как так рапорт?
- Ну, по всей форме (бла бла бла)
- То есть вы хотите сказать, что усядетесь рядом с истекающим кровью
человеком писать рапорт?
Мужик в ступоре. Умоляюще шарит глазами по аудитории. И тут до него
доносится настойчивый шепот. Майор, приложив руку к щеке и глядя в
другую сторону, вполне различимо шепчет:
- контрольный… контрольный выстрел….
Тут курсант подтянулся, улыбнулся, глянул в сторону генерала, который
как раз за графином потянулся, и на полном серьезе громко, как учили,
выдает:
- Я ПРОИЗВЕДУ КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ!
Генерал аж графинчик уронил. Он-то майора не слышал. Короче, все в ауте.
Аудитория вообще дышать не может. Ждут, что дальше будет.
А генерал малек оклемался, отошел от услышанного и говорит:
- А вы, курсант, когда последний раз медкомиссию проходили?
Занавес.
Так вот. Моя милиция мня бережет…

Стремительный карьерный рост Анатолия Ивановича Б., скромного
экономиста одного очень крупного предприятия, происходил на моих глазах.
В один прекрасный день, генеральный директор вызвал А.И. в свой
кабинет, рассеянно выслушал его доклад о текущих проблемах, внимательно
посмотрел в глаза и внезапно произнес:
- А что, Анатоль Иванович, а не хотите ли занять пост финансового
директора?
А.И. что-то жалобно проскулил, повилял копчиком, преданно посмотрел
директору в лицо и, судорожно сглотнув слюну, резко кивнул головой, едва
не разбив нижнюю челюсть о директорский стол.
После работы ближайшие собуты…, тьфу, соратники Толи (в том числе и я)
были срочно созваны на обмыва.., т.е. обсуждение столь значительного
события. Были подробно обсуждены все положительные и отрицательные
моменты случившегося. Самый старший из нас, долго молчавший во время
обсуждения, наконец сказал свое веское слово:
- Ох, посадют тебя, Толька, помяни мое слово, посадют. Мужик ты толковый,
работяга, исполнительный. Посмотри, в какое время мы живем.
Сплошные финансовый злоупотребления, обход законов, кругом одни
аферисты. А тут такое предприятие и за все ты отвечаешь… Растрата,
тюрьма, расстрел, - по-доброму пророчествовал старый друг. - Вот посмотри,
как ты расписываешься? Закорючка какая-то, а не подпись, любой дурак
подделает. Думай, Анатолий, думай…
- Да, да, подпись точно никудышная,- задумался А.И.
Два дня А.И. посвятил вырабатыванию новой подписи. Наконец на свет
родился шедевр графологии с пируэтами вензелей и каскадами загогулин,
единодушно одобренный всеми сподвижниками. Он и был оставлен в качестве
образца во всех банковских заведениях, где находились счета предприятия.
В ближайший выходной А.И. устроил пышный банкет по поводу вступления в
новую должность. На следующий день начались серые рабочие будни.
А.И. пришел на работу с тяжелой головой и нездоровым цветом лица. Первой
посетительницей была кассир. Она положила на стол пачку чеков:
- Подпишите, Анатоль Иванович, чеки. Сегодня зарплата.
А.И. поставил подпись и попытался заняться текущими проблемами. Через
час кассирша вернулась и сказала:
- Анатолий Иванович, банк не принимает чек к оплате, поскольку подпись
не соответствует образцу.
«Забыл», - мелькнула нехорошая мысль.
А.И., чувствуя недоброе, снова подписал чеки. Через час кассирша снова
вернулась и, отрицательно покачав головой, положила перед ним новые
бланки.
После третьей попытки, она мрачно изрекла:
- Если через час мы не получим деньги, зарплаты не будет неделю.
Рабочие вас порвут, э-э-э, то есть не поймут.
Около кассы некоторые сотрудники уже начали занимать очередь.
А.И. лихорадочно рылся в бумагах, безуспешно пытаясь разыскать образцы
подписи, проклиная свою неудавшуюся жизнь. Позвонил генеральный.
А.И. сбивчиво на ходу придумал какую-то отмазку. Оставалась последняя
попытка...
А.И. сидел и со страхом смотрел на дверь кабинета. Кассир больше не
появлялся. Он осторожно поднял трубку, набрал номер кассы и замирающим
голосом спросил:
- Что, Машенька?
- Ничего страшного, Анатоль Иванович, в банке новый зам.директора.
Укушались они вчера "по случаю", вот и перепутали карточки с образцами
подписей. Просили извинить.
А.И. бессильно упал на стул. Пот крупными каплями струился по лбу…

Гоголь-Моголь

Как меня спас президент

Однажды в пятницу поздним вечером я возвращался из гостей домой. По
причине этого был пьян и весел. Душа моя жаждала общения и, видимо,
поэтому я вел себя неадекватно с окружающими. В переходе метро я
наткнулся на скучающий наряд милиции. Несмотря на то, что я был
дружелюбно настроен, по причине принятой дозы алкоголя, один из
милиционеров скрутил мне руки, а второй с ловкость фокусника стал
обыскивать меня. При этом он что-то острил, типа отгадай с трех раз, на
сколько ты попал. Наконец, он вытащил паспорт и стал листать его.
Вдруг скептическая физиономия стража порядка вытянулась до
нечеловеческих размеров. Он встал в стойку смирно, отдал мне честь и тут
же дал команду своему напарнику отпустить меня. При этом он стал
поправлять вывернутые карманы, отряхивать меня, все время приговаривая
при этом: "Извините, извините, я не знал…..". Обалдевший и протрезвевший
я пытался понять, в чем дело? Тем временем сержант предложил проводить
меня до дома. Я с вежливостью отказался, и меня отпустили. Я пошел
дальше, оглядываясь, как милиционеры стоят по стойке смирно и провожают
меня испуганными взглядами.
Тут мое внимание привлек мой паспорт, который я все еще держал в руках.
Из паспорта торчал уголок фотографии. Я достал ее, и тут уж мне
действительно стало плохо от смеха.

Дело в том, что неделю назад мы ходили в музей восковых фигур. Самой
большой популярностью там пользуется фигура президента Путина. Все
желающие за отдельную плату могут сфотографироваться с ней. Снялся и я.
Когда я получил фотографии, эту я положил в карман, чтобы показать ее
в гостях. А чтобы она не помялась, я вложил ее в паспорт, который и
увидел наряд милиции. Вот так президент меня спас.

История эта произошла в добрые старые младоперестроечные годы со мной
лично.
Есть в подмосковном городе Мытищи такой стратегический объект как ММЗ -
Мытищинский Машиностроительный Завод. Прославился сей объект в общем-то
тем, что помимо танков, которые всякий уважающий себя советский завод
обязан был строить, он еще был единственным на весь Совок заводом,
который строил поезда метро. Есть, правда, еще Ленинградский
Машиностроительный, но те метровагоны никогда не делали, а только
собирали из нашего сырья. Так вот, прибыла на заре перестройки на завод
зарубежная делегация. Из Германии.
Ну, водим мы ее вокруг в присутствии дирекции и "заинтересованных
товарищей", у которых сплошь на рожах написано, что они с будущим вторым
президентом России лично знакомы, и заводим, значит, в главный цех.
А там аккурат посередке стоит наша главная гордость - большой прокатный
пресс. Прессу лет за сто, конфискован в Москве из какого-то буржуйского
завода аккурат после революции. И гоняем мы его в хвост и в гриву, так
как весь процесс, можно сказать, на нем одном держится.
Немцы как его увидели аж посинели все! Задрожали так, будто привидение
увидели. И тут их главный на ГБщного переводчика просто накинулся.
Продайте за любые деньги! - умоляют. Я даже стал к разговору
прислушиваться.
Оказывается - пресс наш уникальный. Ну что он немецкий по происхождению,
мы и раньше знали. А тут выясняется, что это второй сохранившийся в мире
экземпляр. Первый стоит в английском музее техники (типа это чуть не
самый первый станок в мире), а у них на родине в Германии ничего и нет.
Так этот их босс нам за него уже новый конвейер установить предлагает.
Ну наш директор в полной прострации смотрит на ГБшника и так испуганно
спрашивает: Как же я его продам, мы ж на нем работаем?
Переводчик недолго думая вопрос переводит.
Тут у немцев вообще немая сцена и их главный так испуганно спрашивает:
Как, он еще и работает???!!!!
Тут мастер цеха, который все это время стоял рядом, тряпочкой прессик
протирая, поворачивается и к немцу и гневно так говорит: А как же! У нас
все работает! Тут лет пять назад он встал, так даже бригаду из Москвы
вызывали, они сделать ничего не могли с этим старьем. А мы потом
крышечку сняли и половину деталей ненужных на хер выбросили. Так с тех
пор он как миленький работает!
Пока переводчик это переводил, мы все просто по полу от смеха
катались...

Сперматозоид :)~~

Учился я тогда в мед. институте. И был у нас предмет такой Микроба (для
тех кто не знает Микробиология, это наука такая, когда ты через
допотопный микроскоп пытаешься поймать солнечный зайчик и рассмотреть
сквозь призму увеличительных зеркал стрептококов, гонококов и прочих
бекорасов).

Ну, так вот. Значит сидели мы, занимались, тщательно пытаясь зарисовать
в альбом все пейзажы покровного стекла, как поступило указание сверху от
препода. Всем взять Мазки!!! В учебной комнате повис вопрос??? Почему-то
все находящиеся студенты подумали дружно, что Мазок надо брать именно
оттуда )))) Но все оказалось гораздо проще. Мазок надо было взять
стерильной палочкой с внутренней стороны щеки, то бишь со злиститой. В
медицине данную процедуру называют - Обнаружение телец Барра. Кстати, по
этим тельцам можно определить пол диагносцируемого. У мужчин тельца
одни, у дам соответсвенно другие.

Приказ есть приказ. Нехотя сделали мы себе данную процедуру, убедились в
очередной раз, что М это М, а Ж это Ж, и было уже хотели уходить с
занятий, как неожиданно в учебку влетела доцент кафедры. Студенты
окрестили между собой ее Красная Шапка. Почему именно Красная, я так до
сих пор и не знаю, но тот колпак, который она носила, по своей форме
напоминал чепчик. Если кто смотрел фильм "Небесные ласточки", у
настоятельницы монастыря был примерно такой же колпак, который при
передвижении хлопал крылышками. Вот что-то примерное было на голове и у
нашей доцентихи. Кстати, у нее была и другая кликуха - Надежда
Константиновна. Посколько фамилию она имела Крупская. И, честно сказать,
внешне была очень на нее похожа. Таже базедовая болезнь, глаза навыкат,
грушевидная форма тела и главное возраст. Наша Шапка была образца 1906
года. Зимой и летом на ней были хлопчатобумажные чулки цвета кофе с
молоком, вечно перекрученные на ногах вокруг своей оси с большими
парашютными коленками. Но главным атрибутом ее одежды были чешки:-) Да,
да, именно чешки. У нее был стaрческий ревматизм и в другую обувь кроме
валенок и очаровательных чешек на платформе))))) ее ноги никуда
влезали. Короче, кадр она была еще тот. Студенты досконально знали ее
характер, выходки и поэтому, когда просто было лень заниматься, делали
такую мулю как начинали ее подкалывать. Шапка заводилась с полоборота.
Это было как раз то, что надо. Поскольку в эти минуты завода Крупская
доставала из своего халата Корки члена КПСС, поднимала их высоко над
головой и начиналась двухчасовая лекция о жизни В. И. Ленина, его
соратниках, подпольном перевозе газеты Искры, хлебных тюремных
чернильницах и о том, как будучи молодой доXторшой, она на переферии
лечила трахому в тылу у белогвардейцев на свой страх и риск. Остановить
ее пламенную речь в эти минуты было практически невозможно, выхлоп у нее
был на полный бак и поэтому довольные студенты занимались чем угодно,
кроме учебы, периодически поддакивая ей в ответ, всем своим видом
показывая - Как же они ее бля понимают :-)
Ну, так вот, влетела она значит в учебку, держа на вытянутой руке
покровное стекло с чьим-то мазком, и говорит нашему преподу: "АНДРЮША!!
(забыв на время о субориентации) ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТО
(протягивая ему стеклышко). Я, ЧЛЕН ВКПБ С 190... ГОДА.. НО ТАКОГО ЕЩЕ
НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛА!!!!!!" Дюсик был преподом у нашей группы. По
паспорту Андрей Михалыч. На нем я остановлюсь тоже немного подробнее,
так как он был не менее интересен как и Шапка. Было ему в те
перестроечные годы где-то лет 25. Внешне он чем то напоминал Борю
Моисеева, только брюнетистый. Кстати, не только внешне, но и направлением
тоже. Короче голубая луна. А как он говорил, Боже! Прям как Пенкин ))) И
если у Крупской на рабочем столе стоял портрет вождя пролетариата и его
бронзовая статуэтка килограммов так 10-тЪ, то у нашего Дюси стояло
небольшое зеркальце. В которое он постоянно смотрелся, когда что-то
говорил. Женщин он не любил и поэтому стyденткам не глядя ставил
пятерки, а вот мужиков... Получить у Дюсика двойку было для каждого
из-нас страшным наказанием. Так как в те времена все двойки надо было
отрабатывать. Отработки Дюсик всегда назначал в вечернее время и только
Тэт-на тет. И зубрили мы эту Микробу как не знаю что. Дабы только не
попасться Дюсе. )))))))))) Кстати, на отработку оценок несчастные студенты
шли к нему не с бутылкой, как многие тогда делали, а с букетом цветов :-)
И отработка у Андрюхи называлась тогда свиданка. Что происходило на этих
свиданках, история умалчивает, врать не буду, так как там не разу был,
гыыыыы))))))
Дюсик нехотя посмотрел на Шапку, взял из ее рук покровное стекло и начал
настраивать солнечного зайчика на нужную волну. Через доли секунд Дюся
расплылся в очаровательной улыбке - произнеся: "КАКАЯ ПРЭЛЕСТЬ, ЭТО
ЧЬі?" (естественно, при этом посмотрясь сперва в зеркальце и поправив
чубчик, а уж потом переведя взгляд на чешки Крупской). Крупская,
задыхаясь и подавляя свое КПССкое волнение, икая, промолвила: "ЭТО МАЗОК
СТУДЕНТКИ ВЕРЫ М. Я ЭТОГО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ. Я ПОЙДУ В ПРОФКОМ, ПАРТКОМ,
РЕКТОРАТ. ТАКИМ НЕ МЕСТО В СТЕНАХ НАШЕГО ИНСТИТУТА. КОГДА Я БЫЛА МОЛОДОЙ
СТУДЕНТКОЙ, МЫ ДАЖЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ НЕ МОГЛИ". (как вы поняли, речь ее
затянулась. Поэтому я не буду пересказывать О красных Дъяволятах, Короне
Российской империи и прочих революционных событиях). Так ничего и не
поняв, мы вышли из учебки, забыв об этом.

Но через несколько дней события прояснились, после того, как наш курс
собрали на комсмольское собрание. Как выяснилось, в мазке Верки с
внутренней щеки слизистой оболочки Крупская обнаружила Сперматозоиды )))
Верку исключили тогда из комсомола, на что она по-моему не очень
обиделась, так как в нем никогда не состояла ))))))))))) Крупская, правда,
добивалась полного исключения ее из стен института, обивая пороги
чешками, но после того как закончилось собрание курса и Верка
проследовала в кабинет проректора по учебной работе (по слухам они там
пробыли более двух часов).. проректор ответил Крупской, что для
истинного комсомольца нет хуже кары, чем не быть Членом его рядом, на сим
сей вопрос и оставили в покое.

ВЕРКА впоследствии успешно окончила институт. Где и с кем щас она
понятия не имею, но рейтинг ее тогда поднялся на все ТОП-ПОП-100 ))) После
этой истории со сперматозоидами, другие студенты, приходя уже на кафедру
Микробиологии, всегда брали с собой джентельменский набор. В который
входило - зубная щетка, зубная паста, мыло и полотенце. Фиг его знает,
откуда в следующий раз скажут брать мазки ))

Влезет - не влезет.

История такая: есть у нас один сотрудник, фамилии называть не буду, а то
обидится. Но фамилия у него приблизительно такая: Синота. Т.е. нечто
непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в
командировку. Ну, позвонили в Е-бург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете
подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта херня мне в багажник влезет?!

ЗАНАВЕС.

Прошел у нас день водителя, весьма скромный, надо сказать ;).
И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на
пейджер сообщение примерно следующего содержания:
"Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании дня водителя, лежат в
столе у генерального директора!"
Представляете реакцию оператора?!

Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные
трусы в честь праздника.

Это еще одна история про моего соседа по даче Семена Степаныча. (Первая
история была размещена на сайте 29.08.2002 года). Итак, повторюсь - этот
дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут
не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы
получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать
внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я
буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно
высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему
где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый
пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка
Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на
этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и
непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина.
Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни
заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон
всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то
после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?",
она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала,
что он делает скворечник". Я: "???????". Начинаю размышлять и прихожу
одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит
скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать
скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша
и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже
готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.

То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было
настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно.
Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий
распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета
древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как
и все предметы, произведенные "золотыми" руками этого народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы
Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества,
точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько
велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах
крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного
отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка
(интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать,
ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания
каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый
вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии
перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и
самоокупаемость". Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к
довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета
типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх
цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на
высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный
шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не
успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение
в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся
приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то
качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с
каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической
бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.

Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать
достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице,
попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал
стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с
криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым была крыта крыша сортира,
раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко
раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего
туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как
бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша
проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой
в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск
проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено)
и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда,
которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента,
как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!". Из
недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап...
тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы
уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда
и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе
голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир
такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не
захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и
по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать
старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой
дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно
чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое
интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его
куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых
и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но самое
интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он
потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После
этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено
почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски
заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой
конструктивной идеи.

Всем спасибо!

Вопросы об Олимпиаде в Сиднее

Ниже приведены некоторые из вопросов, заданных Организационному Комитету
Олимпиады в Сиднее через его сайт, а также ответы на них.


В: Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США)
О: Зависит от того, сколько пива вы выпьете...

В: В каком направлении мне надо ехать - из Перта в Дарвин или из Дарвина
в Перт, чтобы мне солнце не светило в глаза? (Германия)
О: Великолепный вопрос, особенно, если подумать о том, что Олимпиада
будет проводиться в Сиднее.

В: У австралийских верблюдов два горба или один? (Великобритания)

В: Вы можете мне сказать, в каких регионах Тасмании мужское население
преобладает над женским? (Италия)
О: Да. В гей-клубах.

В: Не могли бы вы дать мне информацию о гонках на гиппопотамах в
Австралии? (США)
О: Чего этот мужик обкурился? И где я могу купить это?

В: В каком направлении север в Австралии? (США)
О: Станьте лицом на север. Не ошибетесь.

В: Не могли бы вы прислать мне программу выступлений «Хора венских
мальчиков»? (США)
О: У американцев уже давно проблемы с различием между Австрией и
Австралией.

В: У меня возник вопрос о знаменитом австралийском животном, правда, я
забыл, как оно называется. Это что-то типа медведя, и живет оно на
деревьях. (США)

В: Смогу ли я говорить по-английски в большинстве мест, куда я попаду?
(США)
О: Да, но сначала вам придется этот язык выучить.

Довелось по жизни служить в ГАИ. Насмотрелся… на всю жизнь хватит. Но
это лирика.
Выборы Президента на Украине (надеюсь не упекут за такую историю).
Итак, вечер накануне голосования, собирает нас высокое милицейское
начальство и начинает раздавать «архиважные правительственные задания».
Мне и двум моим коллегам ставиться задача - пулей по домам, переодеться
«бомжами», из дома прихватить малярные кисти побольше, и опять прибыть
на службу. Пожали плечами - полетели по домам.
Когда вернулись: во дворе ГАИ стоят новенькие сверкающие девятки с
забрызгаными грязью номерами - картинка! Все салоны задрапированы
полиэтиленовой пленкой, рядом с машинами по две БОЛЬШУЩИЕ банки эмалевой
краски и такие же «бомжы» в полном недоумении.
Начальство вручает нам ключи от машин и ставит уже конкретные задачи: на
всех заборах города конкурентов нещадно замазывать, а рисовать лозунги
типа «Кучма - наш рулевой! ». Кроме того охранять общественный порядок
на территории в виде доставления всех, кто поздней ночью будет
неправительственную живопись выводить на заборах, в ближайшее отделение
милиции. А для личной безопасности получить табельное оружие в виде
пистолетов ПМ каждому, и АКСУ на экипаж!
И вот отряд «бомжей», вооруженный до зубов, с малярными кистями
наперевес, численностью с примерно роту, тихо и незаметно растекается на
новеньких авто по сонному городу.
Нам достался участок от выезда из города до аэропорта. Заборов - многие
километры!
Покрасили один заборчик, закрасили другой, покурили, тихо «шинами шурша»
катим дальше. Стоп, а это что за бригада юных хиппи сводит на нет нашу
работу?! Пистолеты, автоматы и малярные кисти наголо! Всем стоять?
бояться! Руки в гору, от забора! Документы!
Тут как в «Место встречи изменить нельзя»: «Документы? Это можно…» и
хиппи в момент ощетинились воронеными стволами (мне показалось даже
гранатометом). Еще б 5 минут - и разгорелся бы жаркий бой за заборы
родного города! Но нашлась хоть одна умная голова с той стороны, которая
кроме ствола ощетинилась еще и служебным удостоверением и стала во всю
глотку орать: «Стоять, руки на капот! Вас приветствует Служба
Безопасности Украины! ».
Здрасссте, приехали! Оказывается одно большооое дело делаем! Посмеялись,
пожали руки, разделили территорию, катим дальше.
Ба, опять группа со скорбными лицами и малярными принадлежностями. Из
соображений безопасности теперь выхватываем только служебные
удостоверения и кисти.
- Кто такие? , - спрашиваем.
- А не пойти ли вам туда, куда Макар телят не гонял, и не мешать людям
выполнять свой служебный долг?.
- Ах, так! - тогда пистолеты наголо, АКСУ на боевой взвод!
Скорбные лица покрылись чернотой от неожиданного миража в виде "бомжей"
с автоматическим оружием.
- Ребята, да мы пожарные!
- Документы!
Ни документов, ни (слава богу!) оружия. Ну тогда в отделение.
Разобрались - точно: бедные пожарные. Без документов, без оружия, без
автомобиля, зато с одноколесной тачкой!
Этой ночью мы еще встречали на вверенной нам территории таможенников,
пограничников, военных и т. д.
А мы боялись, что краски не хватит на такие километры заборов!

Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00
- время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают
бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса
пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде...
В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке...
Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит - На, дед, мелочь,
не ебись с этими бутылками...
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит - Нахуя мне твоя
мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и
дед, садясь в него, рвет по газам...
Занавес!!! Все катались по асфальту минут 20...