Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2002 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Боевой фристайл «За персидскими же всадниками обыкновенно бежали пешие воины, держась за хвосты лошадей. Так они пробегали большие расстояния, удивляя тем лидийцев. » вроде бы из Геродота
Утром за завтраком начфиз полка ВДВ сообщил жене: - Сегодня еду встречать комиссию из Москвы, домой приду поздно. - Ты уж, Васенька, постарайся пить поменьше, - заволновалась жена, - помнишь, как тебе в прошлый раз нехорошо было? - Постараюсь, - горько ответил начфиз и поднялся из-за стола. Как заведено в любой уважающей себя части, начфиз десантников отвечал за спецсауну, поэтому культурная (в военном понимании) программа проверяющих в буквальном смысле ложилась на его плечи, и ему не раз приходилось выволакивать из предбанника практически бездыханных командиров и начальников всех степеней. Обычно комиссии из верхних штабов встречал сам командир, но в этот раз ответственное мероприятие было возложено непосредственно на начфиза, из чего он сделал вывод, что, либо едут проверять физподготовку полка, либо комиссия какая-нибудь незначительная, вроде котлонадзора или ВАИ. На практике, однако, вышло по-другому. После того, как схлынула толпа пассажиров с московского поезда, на перроне осталась странная компания: бомжеватые граждане с киноаппаратурой в облезлых кофрах и полковник-пехотинец с вдохновенным лицом идиота. И вещи у них были странные - мотки веревок и деревянные рукоятки, наподобие деревенских коромысел. Вскоре выяснилась страшная правда. Полковник был изобретателем. Светоч военной науки разрабатывал способ буксировки солдат на поле боя. По его замыслу, если солдат поставить на лыжи, дать им в руки веревку, веревку привязать, например, к танку, а танк пустить на поле боя, то ошеломленному противнику останется только одно: сдаться. Полковничья диссертация была практически готова, но нужен был эксперимент. На следующее утро эксперимент не состоялся по техническим причинам: после посещения сауны съемочная группа, не привыкшая к десантному гостеприимству, не смогла выйти из состояния нирваны. Непьющий изобретатель отпаивал их кефиром. Наконец вышли в поле. Бойцам выдали стандартные военные дровяные лыжи с мягкими креплениями, подогнали БМД, к корме привязали две веревки с перекладинами, после чего полковник подошел к строю. В пламенной получасовой речи он обрисовал важность эксперимента для укрепления обороноспособности государства, отметил, что буксировка лыжников на поле боя - наш асимметричный ответ наглым проискам НАТО, а в заключение сказал, что эксперимент снимают на кинопленку и, может быть, покажут в программе «Служу Советскому Союзу! ». В свою очередь, начфиз отвел в сторонку механика-водителя и предъявил ему увесистый кулак: - Устроишь автогонки - до дембеля будешь гальюны драить... Механец ухмыльнулся. БМД потихоньку двинулась. Поначалу все шло хорошо, бойцы с гиканьем резво катились на лыжах, однако, вскоре в идее обнаружился изъян. Как ни странно, местность не была идеально ровной, на ней попадались канавы, бугры и полузасыпанные снегом пни. Головные лыжники пытались их объехать, не бросая веревки, из-за чего она начала опасно раскачиваться, увлекая за собой остальных. Через пару минут научный эксперимент превратился в смесь цирковой эквилибристики с клоунадой: стремясь объехать препятствия, бойцы скакали, как обезьяны, совершая немыслимые пируэты, один потерял лыжи, но, не желая сдаваться, веревки не бросил и несся за БМД гигантскими скачками, вздымая тучи снега. Зрители одобрительно матерились. Начфиз с замиранием сердца следил, как БМД входит в поворот. Проклятый механик все-таки слихачил и развернул БМД-шку практически на месте. В строгом соответствии с законами физики лыжников вынесло вперед и они исчезли в облаках снежной пыли. Проклиная дурака-изобретателя, начфиз побежал на финиш. Второй заплыв решили не проводить. Вечером съемочная группа уехала, а через месяц на имя начфиза пришел автореферат диссертации с дарственной надписью. Пролистав брошюру, он плюнул, аккуратно содрал с научного труда обложку и собственноручно повесил его в гальюне разведроты. Кадет Биглер www.bigler.ru
Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не обязателен!" Восторг, да и только.
ЛИТМО знаменит не менее, чем ЛГУ им. Мариуполя - Путина (читайте Довлатова, Ананова и т.д.). 86-й. Декабрь. Последняя лекция перед экзаменом по истории КПСС (все помнят эту обязательную дисциплину?). Профессор Захаров И.З. - КОММУНИСТ (все буквы большие), бывший военный (еще плюс): - У меня есть верный способ, как наказать тех, кто не посещал мои лекции! Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чисто выбритыми, коротко постриженными, в парадных костюмах. Девушки - в платьях или не коротких юбках. Никаких штанов я не признаю! Второе. Каждого я буду спрашивать - какая у меня прическа? Прическа у меня - полубокс! 87-й. Январь. Экзамен по истории КПСС. - Юноша, вы в свитере? До свидания. - Девушка, какая у меня прическа? Встретимся на пересдаче. И тут!!! Глаза профессора выкатываются из орбит! К нему по проходу с зачеткой двигается студентка в джинсах(!!!), бесстыже виляя бедрами. - Вон! КАК вы могли?! Ничего не понимая, хлопая глазами, девушка разворачивается к выходу. - А почему это у вас на ж-ж-ж. Ну на этом месте флаг наиболее вероятного противника!? Девушка, зная где у Монтаны должен быть флаг, отвечает, всхлипывая: - Так там он и должен быть! Лицо профессора на фоне седины уже кажется фиолетовым, но тут все ощутили, как будто шаровая молния пронеслась по аудитории. На Захарова снизошло озарение! - Зачетку! Пять! Девушке объяснили после.
Про наглых бультерьеров и загнанных в угол котов... Живем мы на 7-ом этаже 9-этажного дома, и по этой причине наш кот Кузя выходит на улицу максимум раз в год. Женщины он в жизни своей невеселой не видел, и поэтому (а также от старости) отличается флегматичностью и пофигизмом. Однажды в дверь позвонили. Я открываю и только краем глаза успеваю заметить серую молнию, проскочившую мимо меня в подъезд. Нашему старичку захотелось приключений, и он рванул вверх по лестнице. На беду, на 9-ом этаже хозяйка решила прогулять бультерьера, державшего в страхе весь подьезд (злобная зверюга, я вам скажу. Не хозяйка, а буль!). Открывается дверь, собака на поводке, животные сталкиваются нос к носу. Буль открывает пасть (то ли хотел гавкнуть, то ли проглотить кота), но не успел. Наш герой тяпнул буля за язык (!), встал в боевую стойку и принялся царапать ему нос. Кто вопил сильнее, я не понял снизу - хозяйка, кот или истерзанный пес. Когда я прибежал наверх, то увидел в квартире следующее. Буль, забившийся в угол, пустивший лужу и жалобно скулящий. Хозяйка, с поцарапанными ногами и веником наперевес. Кузя, висевший на шторах под самым потолком и огрызающийся на инсинуации хозяйки. Не считая всяких мелочей, типа разбитой хрустальной вазы и полного хаоса в комнате. С трудом оторвав кота от подранных штор, я унес его к себе... Буля потом к ветеринару водили прививки от бешенства делать... А у Кузи никаких последствий стресса не наблюдалось. И хозяйка собаки никаких претензий нам не предъявляла. Пыталась, правда жалобно намекнуть про вазу, но моя маман сказала, что на днях снова выведет кота на прогулку...
Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора.
Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий).
Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.
П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене. М: Почти заменена левая внутрення шина.
П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата. М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.
П: Что-то болтается в кабине пилота. М: Что-то подтянуто в кабине пилота.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. М: Заказаны живые жуки.
П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту. М: На земле проблему повторить не удалось.
П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси. М: Признаки удалены.
П: Громкость измерителя дистанций слишком велика. М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.
П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов. М: Они для этого предназначены.
П: Определитель "Свой-Чужой" не работает. М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл."
П: Подозревается трещина в лобовом стекле. М: Подозрения обоснованы.
П: Двигатель номер 3 отсутствует. М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.
П: Самолет чудно реагирует на управление. М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.
П: Радар чего-то бурчит. М: Радар перепрограммирован на внятную речь.
П: Мышь в кабине пилота. М: Кабина пилота оснащена котом.
Недалеко от слияния рек Томи и Оби, на крутом берегу стоит село с поэтическим названием Козюлино. Природа там просто замечательная: дикая, чистые сосновые леса, звенящий, особенно на морозе, воздух, искрящийся снег... Недалеко от деревни находится довольно крупное и очень красивое озеро, известное под названием Тихоновское, которое считается одной из главных рыбацких достопримечательностей. Посидеть денек-другой на льду и подрочить зимнюю удочку едут не только местные деревенские, но и из областного центра. Сибиряки пару сотен километров за крюк не считают, что за грибами, что за ягодами, что и на рыбалку.
Зимняя рыбалка вообще чрезвычайно популярна в Сибири. Матерые луночники с высокомерным презрением относятся к летнему сидению на бережку с комарами, потению на жарком солнце и размахиванию длинными и тонкими импортными прутиками, на конце которых изредка болтаются чахлые ершики. То ли дело с шиком за полминуты продырявить полутораметровый лед на середине реки или озера, расставить вокруг брезентовый или даже просто полиэтиленовый шалашик, уютно усесться внутри на ящик с рыбацким скарбом, расставив ноги по обеим сторонам лунки, и, намотав прямо на палец специальную "зимнюю" леску и спустив ее в лунку, свободной рукой наконец-то откупорить долгожданную бутылку водки.
Вы пили когда-нибудь водку на морозе за тридцать градусов? Никакое туристическое агентство не предложит вам такого замечательного отдыха! При тридцати-сорока водка хоть и не замерзает (спирт все же!), но густеет и приобретает консистенцию густого киселя. Получившееся желе вылить из бутылки очень трудно, его приходится вытряхивать в кружку или прямо на ладонь, и вполне можно есть ложкой. Но согревает это ничуть не хуже, чем исходный жидкий продукт, что на тридцатиградусном морозе, да еще с ветром, приобретает первостепенное значение и даже какую-то жизненную необходимость.
Ехать до этих замечательных мест из Томска надо довольно долго, потому что на полдороге на берегу Томи раскинулся совершенно секретный атомный город Томск-7, ныне Северск, сердце боевого щита Родины. Он весь опутан колючей проволокой и солдатами в три ряда, и даже птицы летают туда только по специальным пропускам. Поэтому дорога в деревеньки за Северском огибает секретный объект на почтительном расстоянии и долго петляет среди тайги. Дорога довольно заброшенная, потому что ездят по ней зимой только рыбаки да немногочисленные деревенские, которых черт зачем-то попутал тащиться в город.
Ездить на зимнюю рыбалку одному не только скучно, но и опасно. Замерзнуть заблудившись или с перепою в сибирской тайге очень легко, а в компании - риска почти никакого. В крупных организациях под прикрытием всемогущего профсоюза создавались специальные "общества охотников и рыболовов", главной целью которых было организовывать совместные "выезды на природу". В политехническом университете тоже было именно так. Для целей культурного отдыха членов общества закупалась пара ящиков водки, и в университетском гараже выписывался на выходные ГАЗ-66. Для тех, кто не наслаждался этим чудом автомобильной промышленности, - это небольшой полувоенный грузовичок повышенной проходимости, на кузов которого натягивался плотный брезентовый тент от пыли, дождя и прочей непогоды, а вдоль бортов кузова имелись скамейки. Такой транспорт с успехом заменял автобус, когда граждане весной и осенью занимались вынужденным (иначе в суровой российской действительности выжить было трудно) массовым видом спорта горожан - посадкой и последующей копкой картофеля.
Так случилось и на этот раз. Ранним утром в субботу человек тридцать небритых мужиков в унтах, ватных штанах, тулупах и ушанках собрались возле университетского гаража. Если бы не ржавые устрашающего вида ледобуры за плечами, можно было бы подумать, что тут происходит внеочередное чрезвычайно-перевыборное собрание слесарей-сантехников. Все дружно погрузились в кузов ГАЗ-66 и тщательно застегнули тент на все застежки, потому как мороз был под 40, а ехать в автомобиле с открытым кузовом при такой температуре не пожелаешь даже злейшему врагу.
"Газончик", вихляясь на ходу, выехал за город и набрал скорость. Ехать предстояло часа два как минимум, поэтому мужики приткнулись кто как мог и закемарили. Некоторые негромко переговаривались, слюнявя "Беломор", кляня правительство или лениво рассказывая бородатые анекдоты. Однако через какое-то время один из рыбаков - назовем его Коля, для ясности, - нарушил общую сонливость. - Мужики, у меня проблема, - как-то виновато сообщил он. - В чем дело? - Да вчера, видать, нажрался какой-то дряни, - пожаловался Коля. - Срать хочу, умираю. - Ты что, охуел? Терпи уж, пока приедем. - Дык давно уже терплю, не могу уж больше. Ей-богу, прямо сейчас обдрищусь. Че делать-то? - голос его был почти плачущим.
Как ни смешно, но проблема действительно была серьезной. На ГАЗ-66 тент не примыкает непосредственно к кабине, - между ними довольно большой промежуток, где у шофера обычно закреплено запасное колесо, висит ведро, противопожарный инвентарь, - в общем, до кабины, чтобы постучать и дать знак водиле остановиться, не дотянешься. Да даже если бы и можно было дотянуться, тщательно застегнутый тент все равно не дал бы это сделать. Мужики ненадолго притихли, обдумывая ситуацию.
Гениальный выход из положения был найден довольно скоро. Один из рыбаков, показывая рукой на задний борт, лаконично сказал: "Дверца!"
Народ понял его с полуслова. Особенностью устройства данного грузовичка является то, что в середине заднего борта у него имеется специальная дверца шириной чуть меньше метра, откидывающаяся вбок на петлях, как настоящая дверь. Сделано это, видимо, для того, чтобы живому грузу было удобнее влезать в грузовик, не откидывая задний борт. В данном случае это изобретение оказалось как нельзя кстати.
- Значит, так, - деловито сообщили не сходу сообразившему Коле. - Мы тебя щас будем крепко держать за подмышки. Вовка с Саней помогут штаны сдернуть. Ну и дверцу, значится, распахнем. И давай, дристани на дорогу сколько душе требуется. - Да вы что, мужики? А если на дороге есть кто? Сидевшие у крошечного окошечка в боковой стенке тента мужики попытались всмотреться сквозь захватанный и исцарапанный плексиглас. - Никого там нет, - авторитетно сообщили они. - Кой хер тут будет ошиваться в такой мороз, да еще в темноте! Утро было действительно раннее, до восхода позднего зимнего солнца оставалось часа два, но главное, что у Коли не было иного выхода. - Ну давай, была не была, - решился он. - Лучше на дорогу, чем в штаны... Только это, вы уж держите покрепче!
... Зимняя рыбалка чрезвычайно популярна в Сибири. От последних люмпен-пролетариев (к каковым несомненно можно приписать и вузовских работников) и до солидных руководителей и директоров предприятий, народ просто обожает оттянуться на чистой, незагаженной еще пока сибирской природе, посидеть над лункой, побродить по ослепительно яркому от зимнего солнца искрящемуся снегу, непременно выпить расслабленно бутылочку-другую "Столичной" или даже "Абсолюта", обсудить с коллегами важнейшие народнохозяйственные проблемы. Только руководители и директора, разумеется, не нуждаются в выписывании ГАЗ-66 из подведомственного гаража. Персональная черная "Волга" с крутой шипованной резиной домчит куда надо гораздо быстрее и комфортнее.
Директор одного из томских заводов с парой товарищей как раз решил посвятить эти выходные замечательной подледной рыбалке на Тихоновском озере. Водка и удочки были погружены в багажник, тулупы сняты и заброшены на заднее сиденье. Шофер включил музыку, в "Волге" было тепло и уютно. Предутренние сумерки прорезывались ярким светом импортных противотуманных фар. Машина неслась быстро, и приблизительно на полдороге догнала телепавший в том же направлении вездеходик ГАЗ-66...
Дальнейшие события происходили как в замедленной съемке. На глазах у шофера "Волги" и остолбеневших директора сотоварищи у грузовичка неожиданно распахнулась задняя дверца. В проеме показалась чья-то отвратительно голая на таком морозе задница. Через долю секунды все лобовое стекло "Волги" и часть капота были покрыты дурно пахнущей полужидкой субстанцией, которую при нормальных обстоятельствах гораздо чаще можно обнаружить совсем в других местах, специально для этого предназначенных. У Коли действительно были серьезные желудочные проблемы.
Я думаю, что большинству читателей не приходилось экспериментировать с фазовыми переходами, происходящими с полужидким дерьмом на сорокаградусном морозе. Но вы, несомненно, поверите мне на слово, что через секунды данная субстанция затвердевает и прихватывается почище цемента. Как показала практика этого случая, особенно прочно жидкое дерьмо примораживается к ветровому стеклу легкового автомобиля.
История умалчивает о том, успел ли вовремя затормозить водитель "Волги", не пострадали ли от резкого рывка пассажиры, да и вообще, удалось ли им отчистить машину от неожиданного плода Колиных стараний. Увидевшие все происшедшее в распахнутую дверцу, мужики, сдергивавшие штаны с несчастного Коли, потеряли дар речи минут на пять, и только нечленораздельно мычали, показывая пальцем на кабину водителя и жестами умоляя его ехать как можно быстрее. Водитель ничего и не подозревал о случившемся и скорости не прибавил, однако "Волга" так и не догнала грузовичок до самого озера...
Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была прицеплена рекламная листовка. Степлером.
Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей...), а через некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку, а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем. Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали, любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой красавицей-невестой. Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию: А ничего себе жених тачку-то отхватил! Тут как прорвало! Все мужики разом и заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем - Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе! А обкатку проходила или нет? И тут естественно доходим до животрепещущего - А она в первые руки попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности уже покатался? Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать? Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей дискусии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум: - А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите! Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да извинялись перед обчеством за своих оболтусов...
Вот друг рассказал о своем славном похождении на день рождения. Далее его рассказ:
Значит, так: день варенья. Отдыхаем хорошо - нарезаем колбасу. Грандиознейшая пьянка на квартире именинника. Вдохновленный таким развитием событий именинник в компании наиболее стойких сотоварищей продолжает банкет практически до утра. Четыре часа утра, начало пятого. Нестойкие сотоварищи расползлись по домам или уснули, кто где упал. Стойкие уже жалеют о своем энтузиазме, но тем не менее пытаются добить жалкие остатки спиртного и еще более жалкие остатки закуси. Именинник полон энергии и жизнерадостно мечется по квартире в семейных трусах, правом носке и с полупустой бутылкой пива в руке. Включается на максимальную мощность диск с записью группы "Ленинград". Сквозь оглушающий рев Шнура пробиваются робкие поскребывания в дверь. Именинник, который по совместительству хозяин квартиры, идет открывать двери, ибо не хочет портить отношения с соседями. Открыв дверь и дав возможность соседке полностью насладиться своим внешним видом (трусы, правый носок, бутылка пива), он вежливо интересуется: - Что, музыку потише сделать? - Да нет, музыка хорошая. Ты сам, главное, не пой...
…Зимой 1988 года моему товарищу - лейтенанту военного суда пришлось присутствовать при рассмотрении случая, происшедшего в гарнизоне Гремиха - Йоканьга, более известном в народе как «Город летающих собак» (Ну ветра, там, на побережье Северного Ледовитого очень сильные, особенно зимой)… Итак… 1. В СССР с мясом всегда было хорошо. Без мяса плохо. 2. Солдат и матросов всегда кормили хорошо. В США. 3. Холодильники на Крайний Север завозили всегда дорогие, справедливо полагая, что большую часть года они нужны для украшения интерьера, а не для хранения продуктов. …Исходя из вышесказанного, матросики одной береговой части решали Продовольственную программу собственными силами. Был изобретен крючок, спускаемый c крыши дома на веревке. Внутренний край этого гачка (крючка) был отточен до бритвенной остроты. Матросик №1 зацеплял гачком полиэтиленовые кульки с продуктами, вывешенные хозяевами за окно (проблема холодильника решалась просто). Матросик №2 под окном ловил срезанный пакет. Быстро, технологично, дешево… …Капитан III ранга №№, воспылав ненавистью к похитителям (у него таким образом сперли уже 4 пакета), проникся чувством справедливого мщения, вывесив в полиэтиленовом пакете за окно чугунную спортивную гирю весом в 24 килограмма. Матросик №1 - срезал, матросик №2 - поймал… Итог: Сломанные нижняя челюсть, ключица, несколько ребер, ушиб легкого…. То, что было следствие, знаю совершенно точно. Чем оно закончилось - уже не помню…
Вчера где-то за полночь остановил гаишник. Машин почти нет, скучно наверное, "Разршт прдств ст. сержант Гаврилов, проверка документов". Ок, выхожу из машины, отдаю документы, потягиваюсь. Хорошая погода, под ногами сухо, людей вокруг нет, только редкие машины - почти тишина. Сотрудник милиции с увлечением читает буквы и цифры. В этот момент у него включается рация и мы с ним вместе слышим очень раздраженный голос, который звучит на фоне приглушенного, но крайне крепкого мата как минимум еще человек четырех: - Гаврилов, ответьте шестнадцатому!!! Гаврилов нажимает на свою рацию: - Слушаю! - Гаврилов, ты сегодня свадебный микроавтобус ТОЙОТА задерживал? - Так точно - водитель был пьян, составлен протокол, машина отправлена на штрафстоянку! - Да хрен с ним, с водителем, ты почему пассажиров не отпустил, а наряд вызвал для задержания?!! - В связи с сильной степенью опьянения. - Наряд говорит, что они предложили отправить их всех домой на тачках, а ты настоял на протоколе. - Согласно инструкции, тврщ майор! - Короче, Гаврилов, эта свадьба заблевала по дороге оба служебных УАЗика, наряду всю ночь еще на них работать! Коллеги передают огромное спасибо! И все это на фоне мощного непрекращающегося мата. Я вынул из рук Гаврилова документы и уехал. Он не возражал.
Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой. "А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и ни о чем, говорит:"Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и, протягивая ее экзаменатору, говорит:"Путевой лист подпишите." Гос.оценка - 3 балла.
Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос. Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории), Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое (бою?) вот так: «И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились в атаку».
Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во времена "застоя".
При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней...
Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось, протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот с...а!"
Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля: мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится...
После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня".
И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня. Приезжай."
Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки - спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку. Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю - посплю немного. В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня доходит, что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю водителя. Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня "забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на третьей, четвертой... Так я впервые съездил в Новгород.
Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту Домодедово. Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда. Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - ж@па мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.
Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Копирайт его. Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник. - Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить. - А я причем? - Проколи мне ухо! - Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем. - Да у меня все с собой! И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит: - Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей. - Ты вообще соображаешь, чего говоришь? - Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды. - Ну, смотри, тебе жить. Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет. - Вытаскивай гвоздь!!! - Чем?! - #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли. Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться. Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет: - Ты чего из меня пидора сделал? - В каком смысле? - Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)). - Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки. - Перебивай дырку в другое ухо. - Ты уверен? - Уверен! - Ну, смотри, я тебя предупреждал. Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли: - Вытаскивай гвоздь! - Чем? - Пассатижами!!! - Да я их обратно отдал. - Ищи! Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно: - Пошел ты на … со своими сережками!
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае, если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, - "вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...
Вам, программисты! Далекие 70-е годы. На ЧМЗ (Челябинский Металлургический Завод, ныне - Комбинат) внедряли новый вид прокатного стана - блюминг. С автоматически управляемым, программируемым производственным процессом. Само собой, ставили для этого дела ЭВМ, первую на заводе. Убедили начальника Отдела труда и зарплаты, человека старой формации, но прогрессивных взглядов, что дело это - нужное, прибыльное и экономичное, объяснили, как работает ЭВМ и кто эту машину должен обслуживать (правильно, программисты). А теперь - внимание, задача для кадровика: кем оформлять программистов? Служащими? Не покатит: на "тяжелом" производстве (прокатный стан, все-таки, не хухры-мухры!) служащих по штату не полагалось, да и надбавку за "горячий" цех им бы не платили. Рабочими? В списке рабочих специальностей, коими по штату комплектовалось сталепрокатное производство, программистов не было предусмотрено. Были в нем всякие наладчики, прокатчики, сварщики, слесари... ... И наш прогрессивный кадровик принял творческое решение: оформлять людей на должность по специальности "СЛЕСАРЬ-ПРОГРАММИСТ". Так и по начальству доложили, и деньги на прогресс выбили. До эры Билла Гейтса оставалось не так уж долго...
Маманя рассказала. В деревнях есть мужики, которые не работают нигде, а только квасят. На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров бабке наколоть...
Вот одна такая бабка заплатила главгерою (скажем, Сане - как раз из этих алкашей) не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную форму. Уж не знаю, где взяла. Неважно.
Через недельку после этого слышу разговор двух мужиков: - Слышь, а че-то я Санька давно не вижу? - Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно...
Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например. Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньшее последней цифры количество пива в день, ну и так далее. Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают... Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер. Поднялись, табличку ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все супер, только... Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь... Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит - что-то не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш буфет с напиткой: - Минибар минибар! (произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом) Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку на английский, не получается, сами понимаете - ору что-то типа: - Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!! А звук все ближе и ближе: - Минибарминибар... минибарминибар... - Но минибар плиз! НО минибар!!! - Минибар минибар! Минибар минибар! В критический момент вместе с женой орем: - Иди нах#й со своим минибаром!!! Звук останавливается: - Nahui? Ok, take your minibar later... Занавес.
В давние советские времена двое однокашников моего отца служили в небезызвестной ГСВГ (бывшая ГДР). Сначала они прибыли туда соло (т.е. без жен) и быстро разведали недалеко от ареала обитания что-то типа рюмочной, где можно было откушать шнапсу в разлив. Стандартная порция составляла 20 грамм, двойная (так называемый "дупель") соответственно 40. Ессно, они не забывали навещать эту точку. Приезжают жены. Совершается променад по маршруту, проходящему, разумеется, мимо любимого заведения. Один из бравых офицеров, потирая ладони, предлагает: "А не зайти ли нам пропустить по паре дупелечков?" Услышав незнакомый термин, жены насторожились, и одна из них, дабы сразу взять ситуацию под контроль, решительно заявила: "Никаких дупелечков! По триста грамм - и хорош!". Мужья были покладисты, как никогда.
Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице. В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы - во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца процедуры. Игорь.
Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселой дисциплиной в нашем институте. Один раз в неделю студенты имели возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке.
Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке. А мы, студенты, имели прекрасную возможность изучить все тонкости армейского мата и незатейливого армейского юмора...
Был у нас в институте один выдающийся майор на военной кафедре, назовем его майором Буковым. Его инфантильный и всегда немного удивленный взгляд хорошо гармонировал с его невинным и необезображенным глубоким интеллектом лицом. Голос у него был довольно-таки высоким, но он старался казаться грозным и говорить басом. Буков к тому же еще и немного заикался, что прекрасно дополняло его комичный образ.
На самом же деле, за придурковатой внешностью Букова скрывалась незаурядная смекалка и легкоранимая душа, но об этом ниже...
Над Буковым подтрунивали не только студенты, но и его коллеги-офицеры. О нем ходили легенды, и студенты младших курсов уже заранее знали, какие примеры из своей армейской жизни майор Буков будет приводить на занятии по рекогносцировке.
* * *
Наша группа с нетерпением и веселым предчувствием ожидала, что же Буков выкинет на первом занятии по топографии. И вот - наконец наступает долгожданный момент!
Майор Буков решительным армейским шагом входит в аудиторию и, не успев подойти к своему преподавательскому столу, кричит командным голосом:
- Вззвоооод встаать!!!
Студенты нехотя, но послушно, встают со своих мест.
После того как закончилась перекличка и студенты наконец уселись по местам и майор Буков уже было открыл рот, чтобы начать свою знаменитую речь о рекогносцировке, он вдруг обнаруживает на преподавательском столе свежую надпись. Наступает напряженная тишина...
Тишину нарушает затравленный и срывающийся голос Букова:
- Вввззввооодд встааааттть!!!!!!
Все послушно встают.
Майор Буков достает из карманов связку ключей, портсигар, металлический свисток и еще кучу мелких монет и аккуратно кладет все это на стул. Затем он одним прыжком лихо вскакивает на преподавательский стол и... начинает ритмично подпрыгивать.
У многих студентов отвисает челюсть, и все с нетерпением и недоумением ждут, чем же все это закончится.
Буков, попрыгав с минуту на столе (это занятие его, по-видимому, немного успокоило), по всем правилам армейской выправки спрыгивает на пол и, как ни в чем не бывало, спрашивает:
- Ну что, товарищи студенты? Кто-нибудь слышал звон?!
В аудитории недоуменное молчание, а напряжение уже достигает кульминационного момента.
Майор Буков подходит к стулу и неторопливо укладывает все только что выложенные металлические аксессуары обратно к себе в карманы:
- Если не звенит, то хуля было писать: «Буков мудазвонец». Дежурный! Немедленно стереть надпись!
После этого напряжение в аудитории разряжается дружным и затяжным хохотом...
Я понимаю, что это не смешно, но Коля обожал открывать дверь головой. Характерные звуки от взаимодействия головы и дверного полотна часто разносились по коридорам нашего ВУЗа. Случалось это неожиданно и чрезвычайно эффектно. Сидим, например, дрожим, ждем "препода". И вдруг - ба-бб-ах!!!... Отворяется дверь и на пороге стоит Коля в монументальной позе: правая длань обращена то ли к небу, то ли к плакату с аминокислотами в цикле Кребса, левая поглаживает одухотворенный лоб и звучит хрестоматийное - "что, бл..и, не ждали?" - Дебил, - шипели на него наши отличницы (отличники презрительно молчали). - Я - не дебил, - Коля театрально вскидывал вверх указательный палец. - Я тренирую мышцы лба, укрепляю фронтальную кость и стимулирую головной мозг! Коля обладал хорошей памятью и даром исследователя. Однажды, на занятии по общей химии он бросил пригоршню калий-о-аж в раковину с водой. Раздался пушечный грохот, задрожали стекла, а наша староста чуть было не разрешилась от бремени. - Это стул упал... железный, - нашелся Коля, когда в помещение влетел зав. кафедрой со зрачками в пятак. Будучи как-то раз голодным, на занятии по "микробам", Коля выпил яйцо всмятку. Казалось бы... Однако, это было не совсем обычное яйцо. Всеми правами на это яйцо обладала лаборатория микробиологии. Яйцо бережно хранилось в опечатанном инкубаторе, было заражено опаснейшей тропической бациллой и ждало своего часа для экспериментальных изысканий. Дело раскрылось, Колю заточили в стерильный бокс и пытались обнаружить страшное инфекционное заболевание. Стерильный бокс походил на одиночную камеру - отсутствовали окна, но это не мешало Коле переговариваться с нами, хотя рядом пролегала шумная городская магистраль. - Я здоров, как дикий африканский слон! - ревел Коля, перекрикивая КАМАЗы. - Это пигмеи пусть от болотной лихорадки дохнут, а я ср.. ть на это хотел! У паразитологов вяли уши и чесались носы. Уши - от Колиного буйства, а носы - от бесконечного ношения марлевых повязок. Исследовали пот, кровь и слезы, но - тщетно. Через месяц Колю позвали из бокса с вещами. На радостях, он кинулся головой на стеклянную дверь, но вовремя притормозил. Зато двери на кафедре физиологии были вполне деревянными, и Коле удалось вернуться к учебному процессу с помощью своего фирменного "Бб-ббах" Его возвращению обрадовались даже высокомерные отличники, Коля, от избытка чувств, чуть было не съел живую лабораторную лягушку, но нам удалось переключить его внимание на что-то еще. Учился Коля здорово. Он легко осваивал нудные предметы, и только выборочное отношение к разным дисциплинам не позволило ему добыть красный диплом. Если предмет не вызывал интереса, то Коля запросто мог проигнорировать весь цикл, а затем, перед сессией, за пару дней сдать отработки и получить зачет. Однажды, Коля, проявив легкомыслие, все же явился на нелюбимый предмет. Минут десять занятие шло обычным чередом. Внезапно объяснения преподавателя оборвал чей-то глухой стон, а вслед за этим раздался необычный звук. Это Коле неожиданно стало "дурно". Падая, он задел головой парту. - Что-то плохо мне... извините... воды, дайте воды…,- хрипел он. - Отнесите на свежий воздух! - закричала ассистент кафедры. Поднатужившись, мы вытащили обмякшее тело вон из аудитории. В коридоре больному сразу похорошело. -Аа-ап! Советский цирк! - запел Коля, -Учитесь, пока я жив! - и непринужденно совершив кувырок, пошел на руках по коридору. Само собой разумеется, именно в этот момент преподавательница, проявив участие, высунулась из аудитории и увидела непревзойденный акробатический этюд. Колю чуть было не отчислили на заседании деканата, но приняли во внимание его хорошую учебу в прошлом и ходатайство группы. Повзрослев и закончив институт, Коля ни секунды не изменял себе: двери головой открывал теперь редко, но зато обожал играть в "Царя-Горы", ходить на руках по Красной площади и совершать многокилометровые лыжные кроссы в одних плавках. В один из таких пятидесятикилометровых забегов, при бодрящих минус 20, Коля решил получше рассмотреть окрестности, для чего скинул лыжи, надел перчатки и, несмотря на вялые протесты спутников, быстренько вскарабкался на десятиметровый железный столб. Вокруг росли стройные и могучие сосны. Их ветви идеально подходили для лазания. Высотой они явно превосходили злополучный столб, но... Коля не искал легких путей! Итак, взгромоздясь на вершину столба, Коля, загораживаясь от яркого солнца, приставил левую ладонь ко лбу и, подражая древнерусским богатырям, запел что-то о "ворогах во поле, коих истребить надобно..." Мощный Колин торс упивался победой над силою земного притяжения,... но... правая рука, оставшись без поддержки, неожиданно дала слабину, ноги тоже не сдюжили и в итоге, Коля съехал на полметра вниз. Плавки, а было им не менее десяти лет, сделанные из сверхпрочной советской синтетики, увы, не перенесли излишнего трения, пошли по шву и... безвольной тряпицей свалились с могучих бедер на снег. Страшного ничего не произошло. Посторонних - нет. Внизу - друзья раскинулись по сугробам в конвульсиях истерического ржания, ну, и в ту же секунду, по закону подлости, из-за поворота выкатил урок физкультуры какого-то седьмого-Б или шестого-А. Бегущая впереди класса учительница молниеносно оценила обстановку и, сбиваясь, закричала: - Ребята! Смотрим под ноги! В этих местах проходил последний рубеж обороны Москвы! Здесь могли остаться мины! Но - поздно. Раскрасневшиеся пытливые носы уже вскинулись вверх, рты дружно поймали ворон, а цепкие глаза зафиксировали картину во всем великолепии. Коля, по словам очевидцев, тем временем, героически елозил по столбу, пытаясь максимально сузиться, замаскироваться и скрыть нежелательные детали. Однако, понимая, что его уже заметили, даже пытался шутить: - Насчет мин, дети, - чистая правда. Я - подорванный. Видите, куда взрывной волной забросило? Замыкающий, самый хилый и вредный, сморкнувшись, прокомментировал: - Ничего, дядя, жить будете. А вот размножаться - это уж как повезет. И ведь правильно акценты расставил, чертенок. Руки у Коли были защищены перчатками, ноги - носками, а вот... При минус-то двадцати... Да по железу... Я там не присутствовал, но друзья подтверждают - то было тяжкое зрелище: несколько человек с открытыми термосами гоняются за Колей и брызгаются горячим чаем. Коля, подвывая, будто в ритуальном танце, скачет вокруг столба, а кто-то кричит "лейте же!... лейте на...!" Судя по тому, что через год после описанных событий, Коля в третий раз стал отцом, тепловым орошениям подвергались правильные места Колиного организма.
Со слов очевидцев. В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты?
Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать которую можно было только дня за три. Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица, не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу: - Извините, я не специально. Девушка посмотрела на меня и выдала: - Вот это и обидно. ....
Звонок на телефон в квартиру (!!!). - Слушаю. - Але! А у вас масло есть? - Есть пока... - А почем? - Точно не помню... примерно по 1.50. - Ох... дорого, по-моему? - Ну, дешевле не было... - Хорошо, по 1.40 отдадите? - С какой стати? Я же брал по 1.50! - По 1.50 вы его никому не продадите. 1.45 - моя последняя цена. - Да я, собственно, и не стремлюсь его продать. 1.60 и не меньше. - Что?! Вы с ума сошли! Я вижу, что вы не стремитесь продать. Хорошо, 1.50? - А мне-то какой мне смысл по 1.50 отдавать? Давайте хотя бы 1.55? - Грабеж какой-то... Ну, ладно, договорились. 50 кг у вас наберется? - Нет. - А сколько есть? - Ну, примерно, грамм 100-150. - ... Вы издеваетесь? - Нет, можете приехать проверить. - ... Это ЗАО "... какой-то-комбинат"? - Нет, это кваратира. - №;ЛЯ!!! (... гудки...)
1970 год. Завершающий год IX-й пятилетки. Школа фигурного катания общества профсоюзов «Авангард» вела набор юных фигуристов. Для записи в школу требовалось всего-ничего - иметь отроду не больше 6 с половиной лет и 15 рублей (для оплаты за зимний квартал естественного катка на киевском велотреке, тренеров и хореографов). Набор деток поручили завучу школы Елене Николаевне Курутиной, балерине на пенсии, хорошему хореографу. Она повесила объявление на доске велотрека, но дело шло ни шатко, ни валко. О приеме в школу мало кто знал, а кто узнавал, тех отпугивала нехилая по тем временам сумма в 15 руб. В общем, школа в том году могла и не открыться - категорически не хватало учеников. Тогда позвали Вия, пребывавшего на пенсии по случаю преклонных годов, в прошлом - известного футболиста, затем крупного спортивного функционера,- Семена Бульковштейна. Тот начал с объявления в «Спортивной газете», расписав светлое будущее учеников школы на союзной, европейской и мировой арене. Затем учинил в одном из помещений велотрека кабинет. Учредил комиссию по приему в школу, назначив себя председателем и кооптировав рядовами членами комиссии двух тренеров. На дверях кабинета он повесил объявление о часах приема - и уже на следующий день приемная ломилась от деток с родителями-бабушками-дедушками, которые с самого раннего утра заняли очередь на объявленный просмотр-конкурс. В кабинет деток запускали поочередно. Начинали с распроса родителей о потомственных алкоголиках в семье (кто ж признается!), затем задавали для проформы еще пару вопросов, после чего просили раздеть ребенка до трусиков, осматривали, предлагали подпрыгнуть, присесть - и выносили вердикт: годен, заполняли нужные формы и в конце упоминали про 15 рублей, которые счастливые родители (бабушки-дедушки) радостно отстегивали. А в приемной перед толпой взволнованных родителей благим матом вопила Курутина, можно сказать, подрывая авторитет и славное дело Семена Бульковштейна: - Да он вас всех дурит! Морочит вам голову! В нашу школу берем всех! Только сдайте 15 рублей - и все! Попадете в те же группы, куда он набирает! Ее никто не слушал. Все рвались на комиссию. Бульковштейну доложили о кипучей подрывной деятельности, которую развила завуч в кулуарах. Он только посмеялся - пусть ей, она работает на общее дело. Для поддержки реноме комиссии некоторым деткам (ну, явным толстякам или дистрофикам) отказывали в приеме, дескать, похудейте (подкормитесь) и приходите на будущий год. Они в слезах выходили, а Курутина - тут как тут: - 15 рублей - и беру туда же! Ну, нечего делать, ей отдавали запрошенную сумму, и она записывала В ТУ ЖЕ ШКОЛУ, и вопила - ну, вот видите, я же всех беру, зачем вы к нему стоите, отдайте деньги мне - и я запишу в одну минуту. И все равно ей никто не верил. Все терпеливо, «волнуясь и бледнея», дожидались своей очереди. ... А первого декабря все детки вышли на лед. И оказались вместе - и прошедшие комиссию, и не прошедшие, но взятые Курутиной без просмотра. Тут она и заявляет родителям, которые ее не слушали, дескать, я же вам тогда говорила, и, видите, оказалась права: и ваши детки, и кому отказал Бульковштейн, но я взяла, - тренируются вместе. На что родители ей, с гордостью советских людей: - НАС ПРИНЯЛА КОМИССИЯ, а их ВЗЯЛИ ЗА ДЕНЬГИ.
В связи с историей № 2 от 9 января 2002 года об “ИгНобелевских Премиях” (от английского слова “ignoble” - позорный). Мы, калифорнчане, тоже не лыком шиты - с 1994 года ежегодно присуждается премия имени Чарльза Дарвина, учрежденная Стенфордским Университетом (Калифорнщина, Пало Альто). Кто же становится лауреатом этой премии? Только дураки, да не все, а лишь покидающие сей мир добровольно, но не в порядке прямого суицида, а вследствие идиотских затей с летальным исходом. За что же им такая честь? А за то, как сказано в положении об этой премии, что они по своей воле прерывают эволюционную ветвь себе подобных. Я имею некоторое отношение к жюри этой премии, куда входят нобелевские лауреаты университета в области биологии и медицины, а также юмористы и просто энтузиасты-сторонники идей Дарвина. Вот парочка дурацких историй, которые привели своих исполнителей в книгу лауреатов премии Дарвина.
История 1. ПО СЦЕНАРИЮ ГАЙДАЯ
В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс». Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с поправками на особенности национальной охоты в США. Так, транспортным средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо беспородного пса Барбоса выступил американский - типа лабрадор. Да и не рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить обновку одного из приятелей, Рокки Чейза - упомянутый джип типа «Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но, как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом «Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал: они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи. Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая. Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль, швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и.... В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу - а у дураков пес тоже дурак - умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес, оскорбленный в лучших чувствах (с ним поступили, как с уткой; вот она, черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь всегда жестче придуманной.
История 2. АС
Эта американская история перекликается с историей № 9 кадета Биглера от 05.01.2002 года, когда оператор пытался заснять взлет советского истребителя с реактивными ускорителями. В американской истории ее герой, сержант Джозеф Ли, подобные твердотопливные реактивные ускорители, украденные на авиабазе, решил использовать для езды с ветерком. Подтвердив тем самым, что быструю езду любят не только русские дураки, а любые - дурак он ведь дурак и в Африке, и в Политбюро. Конечно, возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с определенными техническими трудностями - нелегко приладить к простому «Шевроле» двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, опять же, дуракам нет преград, и он их преодолел, приделал, выехал на гладкое дно пересохшего озера (обычный американский автодром для установления мировых рекордов скорости). Далее, как говорится, лба не перекрестивши, сразу врубил реактивные двигатели. Оснащенный подобным образом «Шевроле» показал невиданную стартовую прыть, в первые же секунды набрав скорость более 500 км/час. Такое резкое ускорение чем-то сразу насторожило Джозефа, и он попытался затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он не снял крылья с колес «Шевроле», и их вполне хватило для трехкилометрового полета на достаточно приличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили прибывшей полиции и скорой об авиакатастрофе. Металл был так оплавлен, что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов. Вдове Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями, требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь выдала ей справку, что «сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа JATO. В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена премия имени Дарвина (посмертно). *** Истории 3, 4 и далее - появятся, если прогрессивной интернет-общественности придутся вышеизложенные истории №№ 1 и 2. В книге лауреатов премии Дарвина есть еще имена героев, добровольно вычеркнувших себя из генофонда человечества, и документальные описания их последних подвигов ради этой великой цели.
Есть у меня хороший друг Коля. По сей день он служит в доблестных рядах вооруженных сил РФ. Сейчас он старший сержант, да и служить его перевели в Москву - каждый вечер он дома, а выходные всецело принадлежат ему (за редким исключением). Когда произошла эта история, он был еще рядовым и служил в спецроте в одной из подмосковных частей, под Дмитровым. Его место в казарме было у окна, и в ту ночь, а история эта произошла ночью, Коля стоял "на фишке" - смотрел, не идет ли дежурный по части. Дежурный в тот вечер по части, майор К. , личность, которая палила всех и вся, неожиданно повился в поле зрения Коли, и Коля дал сигнал всей роте, после чего все пьющие, кто чай, а кто чего покрепче (кому чего по сроку службы негласно дозволено), все жрущие, читющие и пишушие, и прочие личности, занимавшиеся своими делами, короче, все кто не спал, стали имитировать спокойный сон. Но дежурный по части, будучи тоже вовсе не идиотом, смекнул, что в роте что-то все-таки не так... Он постучал в дверь казармы, зашел, но придраться было уже не к чему. Все попрятано, все заныкано, все, типа, спят... И тут в пока еще светлую голову майора пришла мысль! И он снова решил устроить роте шухер, выйдя из казармы и войдя в нее не самым традиционным образом - через окно... Дальше события развивались следующим образом: после того как майор К., вроде бы, ушел, обстановка в казарме почти начала возвращаться в состояние, в котором она была до прихода майора К., и начала бы, если бы наш бравый солдат Николай, повернувшись к окну, не заметил появляющуюся там голову... Все произошло за считаные секунды... Ничего более подходящего, чем заорать нечеловеческим голосом "РОТА ПОДЪіМ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТРЕВОГАААА!!!!!!", Коля не нашел. На этот крик проснулся ответственный по роте старшина Саша и, видя появляющуюся в окне голову, не размышляя, запустил в нее табуретку... Следующее утро. Развод. На плацу командир части, майор К., с синим лицом и фиолетовым глазом, и наша рота. Командир: "Товарищи военнослужащие, вчера майор К. получил удар табуреткой в лицо, как вы можете это объяснить?" Гробовая тишина. Командир: "Тогда приступим к строевой подготовке..." И в этот момент старшина Саша подает голос: "А что мне было делать, товарищ командир? У меня спецрота в 120 человек, а тут какая-то хуйня в окно лезет, ну я ей табуретку и послал..." Все замерли в ожидании, предполагая, что Саша в лучшем случае будет драить унитазы зубной щеткой, а в худшем попадет под трибунал... Но командир, видимо, вошел тогда в положении Саши, и просто сразил наповал всех своим ответом: "Кхе-кхе, что ж, вы правильно поступили, товарищ старшина. А вы, товарищ майор (это он к К.) зайдете ко мне сегодня. Рота свободна." Понятно, что весь день рота провела минимум с улыбкой на лице...
Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика as is): Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.
Пишу в ответ: У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.
Ответ: Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!
... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...
Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!
"ТУРИСТЫ" Довелось мне этим летом подрабатывать в одной туристической фирме. Один из ее сотрудников и поведал мне эту историю.
Некоторые (а может и многие) турфирмы зарабатывают себе на водку с икрой тем, что под видом туристов вывозят в Западную Европу людей для нелегального трудоустройства. С группой таких вот "туристов" и произошла нижеизложенная история. Заданием турфирмы было получить шенгенскую визу в немецком посольстве якобы для туристической поездки в Германию. Для получения визы каждому туристу необходимо было пройти собеседование в консульстве. Для этого вся группа выезжающих (а это, в основном, женщины окола 40 лет из Западной Украины) была собрана в Киеве. Им всем долго и нудно объясняли, что надо одевать на собеседование, какие вопросы им будут задавать и как на них надо отвечать, чтобы консул не догадался, что никто и не собирается пить пиво с сосисками в Германии, а на самом деле мечтает попасть на апельсиновые плантации в Испании или где там еще. В конце концов всю группу вывезли под посольство и стали ждать приглашения войти. Тут из посольства выходит какой-то дядька и просто так, без всяких злых провокаций, ухищрений и психологических ловушек говорит группе ожидающих: - Чтобы нам было удобнее, поделитесь, будьте любезны, на три части. Кто едет в Германию станьте здесь, кто в Испанию - вот здесь, а кто в Португалию - там. Сраженные наповал такой непосредственностью и знанием всей сути дела, ожидающие честно поделилсь на две группы - кто в Испанию, а кто - в Португалию.
Виз, понятное дело, никому не открыли - там такие дураки никому не нужны.
Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! - говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит: - Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается! С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс. - Да-а… - протягиваю я, - вот что значит-лицо не накрашено… - А-а-а!!! Что было дальше, не помню…
Много лет проработал я на одной из московских грузовых железнодорожных станций, а если учесть, что сегодня День железнодорожника (4 августа), то грех не вспомнить кое-что из своей коллекции ляпов и опечаток, встреченных в железнодорожных накладных. 1. Год 1990, трехтонный контейнер из Узбекистана с каракулем, адресован на Московское ПШО Головных Уборов "Задница" (!). Вот те на! Пошевелили мозгами и пришли к выводу, что это "Зарница", ну перепутали узбекские товарищи две похожие, в прописном варианте, буквы "д" и "р". 2. С гастролей по Сахалину и Камчатке вернулся МХАТ им. Чехова, прибыло 20 больших контейнеров с реквизитом, а 21-го нет! Нет самого главного контейнера с костюмами к доброй половине спектаклей. Открытие нового сезона под угрозой. Сколько интересного я услышал про себя от худрука театра О.Н.Ефремова и вспомнить страшно. Вопли и угрозы из отдела культуры МГК КПСС (была такая инстанция) сыпались ежедневно. Ну нет контейнера и все тут! Нашли через месяц, в...... Киеве! В накладных было указано: станция назначения "Москва-товарная-Киевская", как это можно было спутать со станцией "Киев-товарный"? Теперь уже не ответит никто. А что киевляне? Действовали строго по инструкции: дали телеграмму в Москву и ждали получателей. 3. Год 1991. Из Вьетнама, через порт Владивосток приходит морской контейнер. В накладной четко прописано: "мертвые бананы". Всполошились таможня и санитарные врачи. Интересно! открыли и смотрим, бананы и впрямь не живые - сушеные. Во вьетнамском оригинале надпись по-английски: "dead bananas", точно "мертвые"! Потом разобрались, перепутал вьетнамец два довольно похожих английских слова dead (мертвый) и dried (сушеный). А переводчик в порту перевел дословно. Вот, получите. 4. Пришел контейнер из Китая, с частным имуществом. В накладной перевод с китайского, сделанный в приграничном Забайкальске: адрес получателя Москва, ул. 25 лет Добровольной Полиции (!), дом... Всю жизнь живу в Москве, ну нет у нас такой улицы, хоть тресни. "25 лет Октября" тогда еще была, а вот Добровольной Полиции........... Стоял контейнер долго, пока сам хозяин его не отыскал. Оказалось, что живет он на ул. Народного Ополчения, дом 25! Вот. 5. Еще о проблемах с переводом. Прихожу утром на службу, захожу в товарную контору, это то место, где обрабатывают документы на весь прибывший и отправленный со станции груз. Слышу весьма громкий и абсолютно безаппеляционный голос старшего кассира: "Пусть этот хъй идет к начальству!" У окошка кассы стоит маленький вьетнамец и вся эта тирада относится к нему. Исполненный праведного начальственного гнева, я наезжаю на старшего кассира, мол "как вам не стыдно, так человека оскорблять!" А она мне: - Я не виновата, если он и есть хъй! - Это как понимать? - А вот любуйтесь! Хъй он и есть хъй! С этими словами сует мне под нос накладную на контейнер, опять из Вьетнама и через Владивосток, а там черным по белому: получатель "гражданин СРВ ЛЕ Дык ХУЙ. Вьетнамец стоит рядом и бормочет: "Моя не хъй, моя ХОАЙ". И показывает мне паспорт, там буквы-то вроде латинские, но с какими-то хвостиками и черточками, ну не могу я понять, хъй он или нет. На такой случай (и на любой другой) есть инструкция, предписанный ей путь долог, а спорный груз хранится, за счет получателя, до окончательного выяснения "кто есть ху". Ждать в планы нашего Хъя-Хоая не входило, товар ждут на рынке. Но великая инструкция говорит: "есть и другой способ". И писал товарищ вьетнамец заявление начальнику станции, с просьбой... считать его ХУЕМ! И разрешить выдать ему контейнер. Вот так! С праздником, дорогие товарищи железнодорожники!
Маленькая история, рассказанная мне только что: Сынишка одного нашего дядьки звонит домой: - Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл? - Да! - Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.
Об умственных способностях обыкновенных городских ворон сказано многое. Поделюсь двумя своими наблюдениями. Эпизод первый. Ворона где-то раздобыла (бог послал) большой сухарь. Одна беда в том, что сухарь по твердости приближался к бетону. Долбить клювом бетон вороне не улыбалось. Был найден выход: положить сухарь в лужу. Ворона сидит рядом и терпеливо ждет. Но это еще не все. Так как лужа была сильно мелковата, по прождав минут пять ворона его переворачивает (!), дабы пища размягчилась равномерно со всех сторон. Эпизод второй. Лето, во дворе около жилого дома идет дворовый здоровенный котяра и несет в зубах где-то найденую (стыреную) сосиску дабы в укромном уголке ее без помех и с кайфом сожрать. За ним по пятам идет ворона и периодически хватает клювом кота за хвост. Кот оборачивается и грозно шипит на это сквозь занятые сосиской зубы. Понятно, что добычу отпустить не в состоянии и разобраться с обидчицей по причине занятости зубов не может, но шипит очень грозно и продолжает сваливать по направлению кустов. Но ворона не отстает и с усердным упорством тягает кота за хвост. Наконец, нервы у кота не выдерживают и он выплюнув добычу кидается на обидчицу. Та отбегает, а затем перемахнув через котяру на имеющихся у нее крыльях быстро хватает сосиску и улетает. Вот верь после этого Дедушке Крылову!
Место действия - вечеринка в солидной фирме. Действующие лица: Олег - ген. директор Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего. Гость - Важный гость. Ком. дир. - _настоящий_ коммерческий директор. Мужчина в полном расцвете сил. Ген. дир. рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого кол-ва важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчиватся. Гость подходит к столу: - Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора ТРАХНУ.... Немая сцена. Ком. дир. не знает куда щемиться. Все присуктствующие выпадают в осадок.
Недавно встретился с тетушкой, которая уже 12 лет живет в Штатах. Ее дочь вышла за местного штатного профессора, преподающего в каком-то ...ском универе русскую литературу. А для души сей профессор изучает русские матерные выражения. В профессорской семье имеется очаровательная киндер 5 лет. Причем в свои годы Лиза (так зовут девочку) уже читает и пишет печатными буквами по-русски и английски. Это, как говорится, вступление. На прошлое Рождество некая русская графиня из потомственных дворян первой волны эмиграции давала детский праздник с елкой и всеми прибамбасами для детей. Причем участвовали только дети, говорящие по-русски. Поскольку профессорская Лиззи бодро чешет по-русски без малейшего акцента (стихи там, песенки всякие детские), то и была она на этой елке почти звездой. За что получила подарок - очень красивую и большую куклу в русском народном костюме. Графиня вышла вместе со счастливой Лизкой, обнимающей подарок, и спросила у нее в микрофон: - Скажи пожалуйста, Елизавета, понравился ли тебе сегодняшний русский праздник? Ответ Лизы, усиленный микрофоном, слышали даже на улице: - Праздник - ЗАЕБИСЬ! P.S. Уважаемые родители! Храните ваши хобби в недоступных для детей местах!
Лето 1981. Конец июня в Сибири. Наконец потеплело, летит тополиный пух. Сдаем госэкзамен по предмету, который надо было сперва на собаках проверять- Научному Коммунизму. В числе вопросов - очередная брежневская нетленка "Целина". Надо отдать мне должное, я в нее перед экзаменом нос-таки сунула, а память у меня в те годы была фотографическая, и помнила я всякую чушь, без преувеличения, наизусть. Тяну билет, так и есть- среди вопросов -"Целина". Отвечаю, и тут комиссия требует цитату. Дескать, докажи, что лично испила из чистого колодезя партийной мудрости. Ну хорошо, вот вам цитата:
"Выпил две рюмки водки под любимые мною пельмени" (явно ведь сам писал!)
Не поверили, полезли проверять, чудаки. Нашли. Поставили "отлично"- а куда им было деваться? Читала же, да еще так подробно...
Навеяно историей про арабо-израильский конфликт от 16/07/2002.
1. Живу я в Израиле. 2. Есть у меня друг, которому сильно не везет с ежегодными призывами в армию - он в свое время умудрился тут закончить курсы военных бульдозеристов, так его теперь по два раза в год призывают. Вот и во время нынешней весенней заварушки послали его со своим бульдозером в Бейт Лехем (Вифлием). 3. Теперь рассказ от лица моего друга. Боевые действия в Бейт Лехеме. Резервистам новые танки не дают - они их разом угрохают, тем более, что среди них куча "наших" :-) Поэтому часть народа ездит на старых, часто трофейных танках, которые "иногда" ломаются. И вот вызывает нас командир и говорит: "Ребята. На такой-то улице сломался наш танк. Экипаж внутри и пока отстреливается. Поэтому подъезжаете и в темпе вальса заводите тросы и увозите его оттуда на...." Мы народ послушный. Нам приказали - мы делаем. Поехали, приехали на нужную улицу, нашли этот танк, быстро завели тросы и потащили его оттуда. Тут мой командир говорит: "Что-то тяжело идем. Переключи на первую передачу, а то движок посадим." Так на первой передаче и доколупали до базы. И вдруг у ворот базы нас встречает толпа танкистов с монтировками в руках. Теперь та же самая ситуация с точки зрения экипажа танка, стоящего на БОЕВОМ ДЕЖУРСТВЕ (вам уже смешно)! Стоит танк, постреливает по арабам. Вдруг! Подъезжает бульдозер и не говоря ни слова утаскивает этот танк вместе с экипажем. Вопли по радио не помогают, тормоза - тоже не помогают. Бульдозер упрямо тащит танк с намертво заклиненными тормозами. Ему, бульдозеру, все равно - тормозит танк или нет :-) Процессия въезжает на территорию базы. А в это время экипаж сломанного танка решил таки выяснить, собираются их вытаскивать или на них уже забили... На что получает ответ: "Мужики, вы ох... Вас же только что привезли"... В общем, пришлось еще за одним танком ехать...
P.S. Только в Израиле эта история может быть отнесена к юмористическим, а не к ужасам :-))
Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня "Пеппер-Биг". Да, весело и вкусно тогда было, народ был молодой, задорный, приколов было много, зарисовка с натуры: Есть в подобных заведениях такие агрегаты, в которых готовится картофель-фри, кто не видел, объясняю - такая здоровая фритюрница, литров 50 кипящего масла, опускаешь картошку в железной сетке, нажимаешь кнопку, через три минуты пищит зуммер, достаешь, фасуешь и все в порядке. Простой полуавтомат, называется "Станция картошки". Стою, тружусь на этой самой станции. Подводят ко мне девушку, девочка-пипевочка такая, первокурсница, глазищи такие синие хлоп-хлоп, и такие маленькие аккуратные мозги при фигуре "вах мамамэ". Менеджер так и так: "Марк, ты сотрудник опытный, научи девушку работать на картошке". "ОК" - говорю, "Как звать, Настя, хорошо, смотри, это новейшая разработка фирмы "Нагасаки" фритюрница "Харакири" последняя модель", далее объясняю принцип работы, см. выше, "А чтобы заработала эта чудо-машина - жмешь кнопку и громко, внятно и отчетливо говоришь: "жарься парся картошка аригато сенсей масай", понимаешь, она еще не полностью русифицирована, поэтому по-русски и по-японски надо команду говорить. Поняла?" С пятой попытки у Насти все получилось, я побежал по своим делишкам и забыл о девочке напрочь. Спустя месяц, пробегая мимо станции картошки, меня вывел из ступора громкий отчетливый внятный бас здорового амбала: "ЖАРЬСЯ ПАРЬСЯ КАРТОШКА АРИГАТО СЕНСЕЙ МАСАЙ" Говорят, что после этого пошла поговорка местного значения: "Ну вот, набрали даунов по объявлению".
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую «сирену» вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
оригинал тут - http://www.skoda-club.ru/forums/main/948.shtml
Наверное, многие обратили внимание на вчерашнюю историю Ассошиэйтид Пресс, перепечатанную многими интернет-изданиями. Вкратце, в аэропорту шведского города Крисианстад пилот пытался посадить пассажирский самолет, однако никто из диспетчеров не ответил на его запрос. Оказалось, что диспетчер еще не вернулся из отпуска, что прошло полностью незамеченным для руководства аэропорта. В итоге самолет кружил над аэропортом, пока срочно не вызвали запасного диспетчера, который и посадил самолет через полчаса.
"Ну и что?" - спросите вы. А то, что, как оказалось, самолет опаздывал на 2 часа. "Так в чем же прикол?" А прикол в том, что утерянный диспетчер находился на борту самолета!
Еще одна история из истории нашей страны. Она была напечатана во время оно на страницах одной центральной газеты (не юмористической), а поскольку это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО давно, можно с известной долей верятности предположить, что описываемые ниже события имели место. Итак, дело было давно. Настолько давно, что жигуль-копейка считался жутко навороченной тачкой, автомобили продавались по записи на ...цать лет вперед, а билет денежно-вещевой лотереи РСФСР стоил 30 копеек (эй, тут еще помнит кто, о чем речь-то?!). Однако и тогда вокруг автоторговли крутилось немерено разных сомнительных личностей, а за возможность "достать" в обход очереди уже тогда платились немалые деньги. И вот к одной такой тусовке подребает как-то дед. Кондовый такой дед, видно, что только что с печки: треух, зипун, валенки... из зипуна газетка торчит с таблицей... и ничтоже сумняшеся (на всю толпу слышно) вопрошает первого встречного: "Слышь, мил человек, а ихде тута по билетам латарейным машины, эта, дають?" Ну понятно, что дед тут же стал центром притяжения. И то сказать - не каждый день живьем-то таких встретишь, кто машину выигрывал, да еще, страшно подумать, "Волгу"! А дед, по простоте-то душевной, чуть не всем давал билет потрогать да газетку, так что всяк мог убедиться - и впрямь "Волга"! Естественно, всяк стремящийся поскорее заполучить машину вился вокруг деда как лиса вокруг сыра... Уж как они его ублажали! И на что тебе, мол, в деревне-то, дед, "Волга"? И кто ж у тебя, дед, на ней, ездить-то будет? Особенно же усердствовали двое в больших кепках. Так что в результате стихийного аукциона они с дедом тут же и сторговались, предварительно, ясен пень, обнюхав билет со всех сторон (не первый день на свете жили). Ударили по рукам, в результате чего билет и газетка ушли в одни руки, а десять тыщ (в ТО время - ого-го сколько денег!) - в другие, дедовы. На предложение отметить сделку дед сказал, что его, мол, старуха убьеть, ежели он, этта, ну-у... Ладно, хрен сним, с дедом... и почесали радостные обладатели выигрышного билета в сберкассу оформлять выигрыш. Отдают билет контролерше... та сверяется по таблице... да, говорит, есть выигрыш. Один рупь. "...!" говорят обладатели. "Как так рупь, когда у нас машина выиграна!" И суют, стало быть, в окошечко газетку. На что им контролерша замечает, что она знать ниче не знает, у нее своя таблица есть, со штемпселем, и неча ей не понять что сувать. А если тут кто буянить начнет, то она вот щас милицию как вызовет! Ну, с милицией в то время не всем хотелось близко встречаться, так что...
Так что билет-то у деда настоящий был. А вот газетка...
Случилась эта история на моей предыдущей работе, лет 6 назад. Студентом я подрабатывал в одной важной государственной конторе, которая занималась разработкой ПО, систем связи и проч. для минобороны, МЧС и прочих важных людей. Военные платили редко, но метко, на пиво хватало. Помимо меня там ошивались еще несколько таких же балбесов, кто на дельфи, кто на паскале чего им там делал понемногу. Естественно, на наших глазах сдавались самые важные проекты, и мы часто становились свидетелями визитов генералов разных мастей в составах государственных комиссий по приему "объектов государственной безопасности". Долгое время в организации делали одну хренатень, которую в обычной жизни, не зная правды, я принял бы за деталь какого-нть тренажера, если не за помойный контейнер. Эта штуковина, представлявшая собой двухметровый контейнер без стенок, одни ребра жесткости, да и те из титанового сплава типа. Этакий кубик рубика без кубиков. Называлась она АБ РМ ЦУКС (Аппаратный Блок Рабочее Место Центра Управления Кризисных Ситуаций), в обиходе товарищ Абрам Цукс. В центре ее на ремнях (чтобы не трясся) подвешивался компьютер, а сама штука должна была выдерживать перегрузки более 12G. Вроде как стоит эта штука в бункере, накрывает его нахрен прямым попаданием ядерной бомбы, а она выдерживает падение на себя плит, перекрытий и проч., и потом можно включить комп и работать за ней, в Кваку типа поиграть пока от радиации не помер. В обычные дни эта хрень использовалась как вешалка, подставка для чайника и проч. И вот в один день приехала военная комиссия принимать всякое там ПО, и ей в том числе решили показать нашего Абрама Цукса. Всех пьяных, сонных, плохо одетых (в основном самые ценные кадры организации, кстати) и т.д. упрятали в отдельную комнату вместе с разным барахлом, вымыли-надраили помещения, навели армейский прямо-таки порядок, а выглядящих особо умно посадили тихо за чужие РМ создавать видимость работы. Сидим значит тихо в комнате, открывается резко дверь (типа сигнал) и входит генерал (фамилию забыл, но в то время по тв видел постоянно), за ним куча дрожащих в штатском и не очень - выстраиваются и крутят башками. Докладчик вещает о важных разработках, высоком профессиональном уровне работников этого помещения и т.д., мы с восхищением смотрим на генералов. Доходит очередь до нашего контейнера. Докладчик указкой показывает на железяку, называет цифры, какие катаклизмы она выдерживает, выслушивает вопросы комиссии. Все идет хорошо, как вдруг генерал задает грозным тоном вопрос, убивающий ответственных наповал: "А тряпка в кармане зачем?". Дело в том, что пока чистили и драили "объект", одну тряпку позабыли, а потом впопыхах засунули в одно из углублений на этом самом контейнере. Ответственнные люди краснеют, докладчик бледнеет, дар речи пропал, ситуация критическая. Выручает программист Леха, сидящий рядом с "объектом" и отбивающий на клаве 150 символов в минуту (типа работает). Не поворачиваясь к генералу, он выдает такую фразу: "Товарищ генерал, когда ядерным ударом накроет АБРМ ЦУКС и останки оператора растекутся по клавиатуре, военным надо будет чем-то вытереть все это, чтобы нормально продолжить работу. Ведь сам объект выдержит перегрузку до 12G!". Комиссия замирает в шоке, кто-то готовится застрелить Леху на месте, как генерал спокойно заявляет: "Грамотное решение, идемте дальше". За дверью раздается грохот (кто-то подслушивал и видно упал от неожиданности), генералы уходят. Леха получает пиз%%лей за то, что чуть не завалил приемку и все дико, но нервно ржут. Занавес.
Шахтер Петренко отдыхал на море. Родной профком за ударный труд наградил его путевкой в пансионат. Поскольку периодичность таких событий равнялась периоду полураспада урана, его жена решила разделить с ним все тяготы и лишения пребывания в Крыму. Супруги расположились на последнем этаже 15-ти этажного пансионата, расположенного почти у самой кромки моря.
Через несколько дней отдыха Петренко встретил старого друга - пенсионера Сычева, которого не видел сто лет. Было решено отдохнуть по-настоящему. Хоть пенсионеру Сычеву отдыхать таким образом было уже давно противопоказано из-за часто возникающих галлюциногенных расстройств, именуемых в народе белой горячкой, но по такому случаю решено было сделать исключение. Далеко за полночь друзья, наконец, завершили встречу в местном баре и, пошатываясь, побрели в номера, благо жили недалеко друг от друга.
Петренко поднялся к себе на этаж. Свет в коридоре не горел. В углу кто-то возюкался. Слышались приглушенные писки и томные вздохи. Петренко не стал искать выключатель и на ощупь направился к своим апартаментам. Нашарив в темноте замочную скважину, вставил ключ. Замок почему-то не открывался. Этой истории не было бы, если б в этот момент Петренко задумался, почему дверь не хочет открываться. Но он не задумался. Тихонько ругнувшись, чуть придавил ключ могучей лапой. В замке что-то хрустнуло и дверь открылась. Вошел на цыпочках (чтоб не будить жену), зашел в ванную комнату, разделся догола (он где-то вычитал, что голышом спать намного полезнее для здоровья). Приготовившись ко сну, прошел в комнату. Пахло коньяком и незнакомыми духами. Петренко удивился. Еще больше он удивился, когда увидел на залитом лунным светом полу беспорядочно разбросанные предметы женской и мужской одежды. Петренко медленно перевел взгляд на кровать и остолбенел. На просторном супружеском ложе, составленном из двух коек, кто-то вдохновенно трахал его жену. Кровь закипела в жилах. Парочка увлеченно предавалась любовным утехам, не замечая ничего вокруг. Дико взревев от обиди, Петренко схватил мощными ручищами первое, что подвернулось под руки и обрушил это на гнездо разврата. А под руки подвернулся огромный сто лет нечищеный аквариум с несколькими полудохлыми рыбками, забитый зеленой тиной и водорослями...
Отдыхающий Леонид закрутил курортный роман с отдыхающей Мариной. Поскольку время в отпуске, обычно, плотно сжато, апофеоза роман достиг уже в тот же вечер, что и начался. Пройдя в номер Леонида, пара, закусив по-быстрому бутылкой коньяка и коробкой конфет, прыгнула в объятия амура. В районе глухой полночи, замок зловеще щелкнул, но увлеченные процессом сближения участники не обратили на это никакого внимания... Что делать, когда в самый разгар близости с женщиной, какой-нибудь огромный голый тип вдруг рявкнет в самое ухо и перевернет на тебя огромный аквариум воды? Если сразу не хватил сердечный приступ, вероятнее всего, лучше исчезнуть наиболее быстрым способом. Именно так и поступил обалдевший от психического шока Леонид. Побегав несколько минут по стенам и потолку, он выскочил на балкон, поскольку пути отхода в коридор были надежно прикрыты рассвирепевшим шахтером. Если бы соседние лоджии не примыкали вплотную друг к другу, Леонид, скорее всего, сиганул бы с 15 этажа - оставаться в одной комнате с буйным существом казалось еще ужаснее...
Пенсионер Сычев собирался укладываться спать, настороженно прислушиваясь к внутренним ощущениям. Выпито было немало, но неприятных последствий (вроде зеленых чертей и инопланетян) не наблюдалось, что вселяло определенный оптимизм. Внезапно двери на лоджию с треском распахнулись и в комнату ввалился голый зеленый человек, покрытый водорослями. Бормоча что-то невразумительное себе под нос, пробежал на карачках через всю комнату и исчез в темном коридоре. Сычев медленно стекал по стенке...
Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой? По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена. Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.