Самые смешные истории за 2014 год!

Работаю менеджером склада в Монреале. Склад не большой, так что сам тоже шустрю, помогаю коробки загружать и грязной работой не брезгаю. Но разговор не обо мне, а об одном шофере трака, типичном канадце, который к нам иногда заежает за грузом. Ему уже давно за 50, у него красная шея (реднек), и он очень простой человек. По нашему - человек рубаха, поможет без вопросов.

Преамбула - познакомились мы просто, я загрузил несколько коробок и мне не понравилось, что он их не пристегнул к стенке (для надежости). Я ему об этом сказал. Он огрызнулся, что не учит меня моей работе, и я его не должен учить его работе. Так и поцапались, и как иногда бывает, вышли из ситуации хорошими приятелями. Теперь, когда заезжает, всё время рассказывает что-нибудь из своей жизни, а я из своей.

Вот несколько его историй:

1 - Его отец американец. Он тоже родился в США, поэтому мог получить гражданство. Но жил с детства в Канаде. Когда наступила очередь подачи доков на американское гражданство, ему было около 17. Он сказал бате, что чувствует себя канадцем и не хочет американское гражданство. Батя его стал сам за него все оформлять, так как в Канаде перспектив для сына не видел. Когда пришла очередь то ли собеседования, то ли финальной подачи бумажек, он нарисовал на этих бумагах большой член и подал в американское посольство. После этого его батя уже ничего не предпринимал.

2 - С чего он мне это рассказал. Сегодня загружаю коробки ему в трак, он говорит - не люблю американцев. Я спрашиваю - с чего это? Он - они милитаристы поганые. Всех бомбят, всюду свой нос суют, бастардс! Зато, говорит, мы с ними воевали. Они на нас напали, а мы им п....лей вломили (справка - тогда Канада была частью Британии, и США напали на Британию, а не Канаду). И вдруг начинает танцевать в своём траке и петь - "и спалили Белый Дом.. И спалили Белый Дом" (справка - вообще-то это были англичане, они разграбили Вашингтон в той войне и спалили дотла Белый Дом ). Но мне понравилась его реакция )))

3 - Мама его из канадских индейцев. У индейцев есть своя собственная карта гражданина, которая круче американского и канадского гражданства вместе взятых. Индейцы не платят налоги и имеют там всякие льготы. Ее получают только дети индейцев. Вот ее он и должен был получить в 18 лет (справка - в тоже самое время, ситуация со специальным статусом для индейцев в Америке привела к обратному эффекту. Работать они не хотят, прослыли жуткими лентяями и пьяницами. Известны они конрабандой сигарет, алкоголем и наркотиками, которые продают в своих резервациях). Когда индейцы получают эту карту в 18 лет, у них там специальный ритуал. Вождь племени даёт напутственное слово и спрашивает какую-то клятву или как-то так. Вот наш трак драйвер, во время этого напутствия и заявил вождю - "мне нужна карта индейца, только чтобы без проблем сигареты и алкоголь через границу провозить". Сейчас исправно платит все налоги, которые мог бы не платить, если б карту индейца тогда получил.

4 - Напоследок классика жанра реднека. Алкоголь на него действует очень плохо, напивается моментально. Это так для всех индейцев, проблема у них с алкоголем (типа как у наших чукч). Так вот, говорит, поехал на рыбалку, случайно выпил чуть больше, напился в хлам. Полез в трак спать. Упал пока лез. Проснулся под собственным траком за колесом. Так и проспал всю ночь под любимым траком. Видел сны, наверно, где он поджигает Белый Дом и танцует индейские танцы напротив зарева пожара.

Вот такой у меня тут знакомый, со своим отношением к жизни и американцам. Что-нибудь передать?

Был у меня приятель. Назовем его для конкретности Влад. Добрый человек, вольная душа, ну и пофигист еще тот. Шел однажды по улице и увидел крохотного белого котенка. Принес домой. Через два года котенок превратился в совершенно роскошную кошку с длинной розовой шерстью, Муську. На http://abrp722.livejournal.com/ можете посмотреть на похожую кошку, но Муська была более розовая.

Решил Влад понести Муську на кошачью выставку. Дело это тогда было новое, нравы простые. В графе «порода» Влад от фонаря написал «персидская розовая». Выставка была в миллионном городе, где кошатников и интриг хватало, но Муська заняла певое место безоговорочно и с большим отрывом. Владу за Муську предлагали 2000 долларов. Это тогда были сумасшедшие деньги, на них однокомнатную на двухкомнатную можно было обменять, но Влад не взял. «Мотоцикл я бы, скажем, продал и квартиру скорее всего бы продал, если бы много предложили, - сказал нам Влад, - но кошку не могу». Муська продолжила свой привычный образ жизни: днем - дома, ночью - на улице. Бывало, зайдешь к Владу вечером, дверь откроется, а оттуда пулей вылетают 2000 зеленых и исчезают в темноте. Стоит ли удивляться, что Муська вскоре пропала. Остался Влад и без кошки и без денег.

Я иногда вспоминаю эту историю и никак не могу понять: правильно Влад поступил или неправильно? А если неправильно, то когда именно?

В тихом омуте…
Последние 4 школьных года я коротал в матклассе гимназии, учиться в которой было реально тяжело. После выпуска первый курс универа показался мне просто полной лафой и профанством, я можно сказать отходил от пережитого напряжения. Были конечно отдельные особо смышленые личности, кто успевал помимо уроков (а учились мы 6 полных дней) заняться чем-то ещё, но это были редкие исключения. До сих пор помню, с каким бурным восторгом и восхищением обсуждался единственный поход в новомодный клуб «Титаник» одного из самых «продвинутых» одноклассников. А в целом – учеба-уроки-сон-учеба-уроки-сон. Зато забавных и особенно странных личностей вокруг хватало - конец 90-х был в разгаре. Личности в блестящих кожаных штанах, гриндерсах, золотых цепях и перстнях перемежались с обсосами и лохами, не имевших в прямом физическом смысле другой одежды кроме той, которая была на них. Я же, как представитель старой формации элиты, тихо сидел в костюме и занимал больше наблюдательную позицию за всем происходящим. Среди всего этого великолепия несколько выделялся один молодой человек с редким именем – по традиции, я назову его Васей. Парнем он был откровенно странным. Странность его заключалась как бы в отсутствующем состоянии. Причем было очевидно, что наркотики и иже с ним этот товарисч не упортеблял. Да и кроме того, вообще был чужд простых радостей типа пива, сигарет и порнухи. Учился он средне, выглядел – тоже, в школу ходил своим ходом, вел себя прилично, и при этом крайне неохотно общался с одноклассниками. В целом, таких как он было немало среди обсосов и ботанов, но было одно но – это глаза. Дело в том, что ещё с детства, когда меня брали на всякие встречи и прочие мероприятия родители, отец всегда говорил мне - внимательно смотри на людей, смотри на их глаза. В глазах человека все – ты ребенок, тебе можно. И запоминай.
Взрослея, я начал понимать. Так вот в глазах Васи было что-то такое, чего не было ни у кого. Это была ЖИЗНЬ. Настоящая, реальная, живая. Жизнь, в которую так хотелось вырваться из клетки, в которой мы все сидели, жизнь, полная опасностей и приключений. И глаза эти были полным несоответствием с самим Васей.
Однажды, в 11 классе, мы вдвоем оказались за столом в библиотеке, где больше никого не было. Я перебирал фотографии с отдыха и какого-то семейного корпоратива. И тут Вася начал со мной что-то обсуждать. Уже не помню что - вроде бы как раз по отдыху. Через несколько минут Васю прорвало. Он рассказал мне события из своей жизни за последние пару недель. После рассказа я сделал единственный вывод – одним тихим психом в школе стало больше. Пацан не выдержал нагрузки. Суть рассказа я передавать не буду, но там фигурировали дети известных тогдашних олигархов, групповухи с моделями, ночные гонки на спорткарах с подрезанием правительственных кортежей и прочая дребедень. Весь рассказ длился минут 15, после чего я поблагодарил Васю за приятное общение, пообещал никому ничего не говорить и на этом дело закончилось. Теперь, смотря на Васю, я представлял себе анекдотичного школьника продающего пароходы и шугающего грозных генералов антенной мобильника. Единственных диссонанс Вася доставил мне на выпускном, когда одним из трех ребят из всей школы пришел на выпускной в реально дорогом костюме. Конечно, он на нем несуразно сидел, но мой уже наметанный за годы семейных мероприятий глаз безошибочно угадал руку великого модельера современности.
Прошло много лет. Все мы выросли и разбежались. Вася выучился в университете и пошел работать в крупную компанию. Потом женился и на встрече выпускников был уже одним из всех. Глаза больше не горели. И общался он уже со всеми, только общение это было страшно пошлым и обыденным – дом работа отдых дети.
Прошло ещё несколько лет. И вот недавно я осуществил свою маленькую мечту. Дело в том, что у меня есть подруга. Живет она в другой стране и отчасти похожа на сказочную принцессу. Только принцесса некрасивая, полненькая и очень страдает от орды альфонсов, жаждущих её фамильных сокровищ. Носит эта подруга очень известную в узких кругах фамилию. Так вот, я таки вырвал пару дней и слетал к ней в гости в прямом смысле поболтать. Вспомнить, что было за годы прожитые.
Подруга эта в конце 90-х входила в одну из самых «борзых» и резвых групп золотой молодежи города. И её истории, не говоря про фото, по сравнению с моими – это небо и земля. Ибо это была ЖИЗНЬ, лишенная отчасти образовательного процесса, но зато наполненная всеми прелестями и опасностями тех лет, к тому же сдобренная неограниченными финансовыми ресурсами. И вот, в середине посиделок на одной из фоток по спине пробегают мурашки – «Вдруг - знакомое лицо, я узнал САМБАДИ!» (С) Ептыть, дык це ж Вася!!! «Ты что, знаешь ВАСЮ?» УЧИЛИСЬ ВМЕСТЕ??? Немая сцена продолжалась долго. В следующие 15 минут я вспомнил себя, сидящего в библиотеке и слушающего Васин бред. Только теперь, напротив меня сидел не непонятный странноватый парень, а девушка, чей папа принимал в свое время ключевые решения в нашей необъятной и могучей.
Вася оказался душой тусовки. Ночным гонщиком, страшным дамским угодником, адским тусовщиком и просто бесценным членом их дружной тогдашней оравы. Жаль, многих уже нет в живых, а кто-то, как и Вася, стал простым тихим семьянином. И даже глаза перестали гореть.
Как он успевал все это совмещать с учебой и ни разу не запалиться – останется для нас обоих загадкой.

ПОЛЗУЧИЙ СМЕРТЬ: АДСКАЯ БЫТОВУХА

Стал замечать в туалете и на кухне тараканов. Когда разобрал почистить клавиатуру и обнаружил там тушку этого рыжего гада, преодолев лень, пошёл в хозяйственный. Спросил «Ураган», в своё время бабушка в деревне раз и навсегда им этих паразитов в доме уничтожила. Ни о каком «урагане» продавщицы никогда не слышала, предложила попробовать «это». Достала оранжевый баллончик с рисунком таракана в чёрном балахоне с косой в лапе. «Ползучий смерть» (ий – не опечатка). Полагаю, всем понятно - произведено в Китае. 58 рублей, решил взять попробовать, всё равно в ближайшей округе альтернативы нет. О том, что дополнительно необходимо приобрести противогаз и тапочек 60-го размера, в инструкции не написано, всё банально: «обрабатать аэрозолью места скопления тараканов». Так и поступил, облил этой фигнёй стену вокруг мойки и стояк в туалете. И «ползучий смерть» пополз. Сначала приполз к коту. Грэй растворился где-то за шкафом и сопел со свистом, он всегда так делает, когда ему что-то не нравится. Затем у меня начался аллергический приступ. Это притом, что я весной регулярно употребляю противоаллергенные препараты, у меня поллиноз. Принял дополнительную дозу таблеток, часок подремал в комнате, пошёл на кухню и понял: смерть приполз в буквальном смысле. На всех местах, обработанных этим чудодейственным средством, был живой ковёр из кишащих тараканов. Наверное, со всего подъезда собрались. И никто из них не собирался подыхать от этой китайской отравы. Пришлось пустить в ход пылесос, ибо тапка 60-го размера под рукой не оказалось. Отмывка стен водой не помогла. Хлорка тоже оказалась бессильна против ползучей смерти, рыжие террористы продолжали вылезать из щелей в канализационном стояке. Изгнать этот «смерть» удалось при помощи раствора борной кислоты. А злосчастный баллон я хорошенько упаковал и спрятал в гараже. Отличное оружие для мести соседям.

Потаскуль. История одного курортного романа.

Продолжая серию своих пошлых, но подлинных рассказиков, рискну поделиться ещё одним услышанным случаем из жизни. Из разряда тех историй, что не хочешь слушать, не слушай, а врать не мешай.

Итак, есть у нас под Тюменью местный санаторий курортного типа Тараскуль. Назван он так по имени расположенного рядом посёлка и известен в основном своими источниками с минеральной водой, на которых и основаны различные типы лечения.

Раньше эта здравница была для тюменцев куда более доступна, но в последние годы там сделали ремонт, огородили территорию, в разы повысили цену и сейчас основной контингент отдыхающих там составляют лишь немногие небедные горожане, да многочисленные северяне, за которых их тучные нефтегазовые шараги вваливают деньгу по соцстраху.
Молодёжи среди них немного, лечить болячки приезжает народ в основной массе постарше, от среднего до пенсионного возраста, поэтому здешняя жизнь протекает весьма спокойно и умиротворённо, без каких-то особых волнений.

После утренних процедур все растекаются по территории, убивая время, которого, несмотря на интенсивное лечение, всё равно остаётся более чем достаточно.
Женщины обычно гуляют по лесу, кормят местных белок и обсуждают свои брошенные дачи - свидетельства их сверхчеловеческого трудолюбия. После моциона они, как правило, идут проверять клумбы у главного корпуса, не забывая сделать на их фоне очередные снимки на телефоны. Дружно полагая, что фото на фоне зелени придаёт им более юный и цветущий вид они по-лебединому раскидывают руки, на пару секунд застывая с улыбкой перед цветами и кустарниками.
Мужчин же флористика интересует куда в меньшей степени и после процедур они, не задерживаясь у цветов, сразу проходят до берега, где разбирают удочки, угрожающе-сексуально выдвигая их в сторону озёра, после чего сидят, дёргают небольших карасиков, сетуя на плохой улов и поминая рыбалку на Оби, где счёт пойманной рыбы ведётся мешками.

Из других забав в санатории имеется библиотека, бассейн, сауна, парочка крохотных кафе, музыкальные вечера по пятницам и раз в неделю автобусная экскурсия до Тобольска. На этом все нехитрые местные развлечения и заканчиваются.

Вообще, надо заметить, что весь уклад курортной жизни в подобных местах подразумевает некую неторопливую размеренность, довольно унылую в своей однообразности. Не выдерживая этой тоскливой повседневности, часть лечащихся уже с обеда стартует в поселковый магазинчик за чем-нибудь горячительным, приобретая к концу отдыха фирменно-монохроматические (в тон носа) лица.

И, возможно, как раз скука, помноженная на обилие свободного времени и подталкивает тамошних отдыхающих устраивать бесчисленные адюльтеры. Занятие это, несмотря на всю его греховность и обречённость (чем, вероятнее всего, и объясняется сладость курортных романов), является тут до чрезвычайности популярным.
Страсти кипят нешуточные, а, учитывая, что кавалеров традиционно раза в три меньше чем представительниц слабого пола, напряжение в межполовых отношениях нередко достигает такого уровня, которому позавидовал бы даже сам Тесла. За довольно короткое время пары успевают найти друг дружку, пройти путь от ухаживания до вечной любви, поревновать, рассориться, сойтись снова и расстаться навеки.
Проще говоря, люди здесь устраивают себе всё то, чего в обычной жизни им всем зачастую и не хватает.

Видимо поэтому, с учётом всего вышесказанного, санаторий Тараскуль и носит в народе намного более ёмкое и красноречивое название – Потаскуль.

Дальше переходим на личности. Наш герой с древнегреческим именем Анатолий прибыл сюда из Сургута, где он трудился механиком в управлении транспорта. И, к концу первой недели, пройдя курс лечения в высокой блестящей ванне, похожей на большой адронный коллайдер, он уже начал томиться от безделья, дойдя до всем известного состояния, когда и скучно и грустно и некому руку подать.

Несколько дней Анатолий провёл на озере. И даже успел неплохо загореть на небольшом местном пляжике. Какое-то время он безмятежно просидел на берегу, глядя на водную гладь и изредка болтая с рыбачившими рядом мужиками. Сначала такое времяпрепровождение было ему по душе, но со временем стало чего-то не хватать.
Ведь, как известно, если долго сидеть на берегу и смотреть на воду, то у тебя обязательно встанет. Уж что, что, а мать-природу не обманешь.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что, когда пляжный вид отдыха ему поднадоел, Анатолий, немного поразмыслив, решил уйти в блуд. А почему, собственно говоря, нет? Мужчина он не старый, все системы работают нормально, не курит, спиртным не злоупотребляет. Да и супружница, к счастью, далеко. Здраво оценив все свои шансы, он пришёл к выводу, что он, если так разобраться, по всем статьям, просто находка для какой-нибудь одинокой скучающей барышни. Осталось только оную барышню где-нибудь и раздобыть.

И вот сразу же после завтрака и своей надоевшей ванны он решил пойти прогуляться и заодно присмотреться к вероятностным кандидаткам.
Кандидатки тусовались главным образом вблизи спортплощадки, рассредоточившись на установленных там вдоль дорожек скамейках-качелях. Парами либо поодиночке они лениво раскачивались, время от времени отталкиваясь от земли ногами. При этом они с независимым видом глазели по сторонам, принимая при появлении мужчин наиболее выигрышные и изысканные с их точки зрения позы.

Вот на одной из таких качелей Анатолий и обнаружил подходящую для себя даму. Довольно спелую даму, надо заметить. Что было ясно уже издали по её, выпирающему далеко за качели, бюсту, обтянутому явно маловатой для него футболкой. Выражение лица при этом дама имела несколько лукавое, поглядывая вокруг словно школьница, у которой внезапно уехали на дачу родители...
Это сочетание пришлось Анатолию по душе и он, недолго думая (а точнее совсем не думая), подошёл к ней поближе, потолковать, как говорится, на предмет знакомства.

Звали её, как выяснилось, Нина, сама из Ноябрьска. Вполне себе презентабельная разведенка, уже давненько разменявшая тридцатник, не перестав при этом оставаться довольно привлекательной женщиной. С бывшим мужем-дальнобойщиком они прожили почти пять лет, после чего он, посадив к себе в кабину молодуху посудомойку из столовой, где сама Нина работала заведующей, топнул по тапочке и укатил куда-то на Украину. Разводились они уже заочно. На бывшего мужа, хотя он и бросил её как бомбу на Японию, зла она не держала, живя сейчас вдвоём с матерью и почти всё время отдавая работе.

В принципе, всё у неё было ровно, за исключением того, что слегка стала беспокоить спина, которую она и приехала сюда подлечить. И, конечно же, немного напрягало то, что ничего интересного в ее личной жизни не происходило. Ну, вы понимаете…

По тому, как она всем этим так доверчиво с ним делилась было ясно, что женщина она была довольно простая и бесхитростная. Но, всё же, судя по тому, что его имя она произносила с некоторым французским прононсом – Анатоль, некоторая тяга к утончённости в ней явно присутствовала. Проговорили они так до самого вечера и даже пропустили обед, из чего Анатолий сделал вполне закономерный с его точки зрения вывод, что он, скорее всего, ей понравился. Как и она ему. А взаимная симпатия, как известно, в большинстве случаев ведёт к чему-то гораздо большему, чем просто пустые разговоры.

Вот так вот, собственно говоря, между ними и началось всё то, что и должно было в этом случае начаться.

Безусловно, я сильно преувеличу, если скажу, что их стремительный курортный роман развивался как-то особенно изысканно.
На самом деле, всё было достаточно просто. Он не пел под её балконом серенады, не страдал, словно мавр от дикой ревности, не цитировал ей Хайяма и не сочинил в её честь ни одного сонета.

Она не травилась из-за него ядом и не плела для него венков из полевых цветов. Грудь её не вздымалась при пении ему томных любовных романсов. Ни правая, ни левая.

Ну, что ж, увы, не «бель эпок». Никто толком уже и не знает, как нужно красиво романиться. Да и как такое возможно в санатории, где антураж, надо признать, мало подходит для подобных безумств. Мосты по вечерам не разводят, балы не устраивают, голубей почтовых друг дружке не шлют. Даже розы нарвать для своей пассии у кавалера не получится, спалит камера охраны. Особо не извернёшься.

Но зато Анатолий объяснил своей избраннице, как устроена его УТТ и какой всё же, прошу прощенья, мудак их новый замначальника по транспорту, мало что смыслящий в специфике их работы.
Она же в ответ рассказала ему, как они в столовке праздновали восьмое марта, и как они тогда лихо с поваром Артуриком станцевали лезгинку.

Спустя пару дней такого общения, между нашими героями закономерно начало ощущаться мощное сексуальное напряжение, которому так или иначе суждено было выплеснуться. Что и произошло к концу третьего дня знакомства, когда просто торчать и жимкаться на качелях им обоим поднадоело.
В этот день они разошлись пораньше, договорившись, что сегодня, лишь только вечер опустится синий, они непременно встретятся и выдвинутся в лес. Прветриться, как плутовато улыбнувшись, сказала Нинка.

Остаток времени до ужина Анатолий провёл как любой другой нормальный мужчина на его месте. То есть, пролежал у себя на кровати, вспоминая все виденные ранее шедевры эротической кинематографии и примеряя на себя самые смелые сексуальные фантазии, которые, как мы с вами знаем, в наше время широко распространены и совершенно естественны.

Вечером стало ясно, что к этой встрече каждый подготовился по-своему.
Подошедшая на свидание Нинка была с новой многоэтажной причёской и уже издали благоухала шампунем и ещё чем-то сладко-цветочным. Кроме этого вместо обычной футболки она была закутана в тонкую и мало что скрывавшую полупрозрачную тюль.

Анатолий же побрился, надел летний костюм и приобрёл в местной аптеке пачку презервативов «Гусарские» с нарисованным на упаковке бравым усачом, которую время от времени он нащупывал в кармане пиджака.

Потихоньку они сошли с брусчатой дорожки, и зашли в лес, где Анатолий, опасаясь бездорожья, предупредительно поддержал свою попутчицу за локоть. Нинка же, по своему расценив его галантность, развернулась и сходу так сильно впилась в его рот своими губами, что он стал всерьёз опасаться за недавно поставленную новую пломбу.

К счастью она быстро остановилась и, взяв его под руку, зашагала уже рядом, прижимаясь к нему время от времени. Анатолий же шёл теперь не спеша и вообще несколько успокоился как обычно бывает с человеком, который понимает, что сейчас ему дадут.

Постепенно, болтая о разной чепухе и, видимо подсознательно оттягивая самый долгожданный и восхитительный миг своего свидания, их возлюбленная пара углубилась в лесной массив не меньше чем на километр.
Остановились они, только наткнувшись на подходящее место под большущей сосной с раскидистыми нижними ветками-лапами. Лапы эти естественным образом образовывали небольшой уютный навес, под который они, недолго думая, и забрались.

Внутри Анатолий расстелил на земле свой пиджак, и усадил рядом с собою свою спутницу, окончательно создав этим романтичную обстановку. Как только они устроились рядом, оказавшись так близки, что слов было не нужно, Нинка немедля вновь влепила ему в губы очередное неистовое безе. Слегка опасаясь её такого бурного энтузиазма, Анатолий тоже решил не терять времени и через несколько мгновений борьбы с непослушной кофточкой, начал исследовать руками всё то, что она так ненадёжно скрывала. Постепенно его поглаживания перешли в энергичные массирующие движения, и спустя буквально пару минут Нинка, уже вся горела, как нефтяная вышка...

Тут, кстати, нужно ненадолго прерваться… Просто как человек глубоко порядочный, я сразу хочу предупредить, что сцены, свидетелями которых мы с вами сейчас становимся, являются наиболее деликатной частью жизни любого человека и касаться их своими грязными лапами обычно не принято. Хотя, понятно, что очень хочется.
Здесь же нам это сделать придётся, поневоле затронув некоторые щекотливые подробности, без которых в нашем случае не обойтись.

Поэтому продолжаем.

Итак, его руки тем временем добрались до её бедер, заставив Нинку, трепетно отзывавшуюся на все его пассы, шумно задышать и, чуть слышно простонав, покорно откинуться на спину. При этом она умудрилась каким-то неуловимым движением стянуть с себя трусы и повесить их на соседнюю ветку. После чего незаметно протянула руку и, плавно расстегнув Анатолию молнию на брюках, начала в свою очередь наглаживать область его, скажем так, Фаберже.

Ну что ж, час пробил. Вперёд, китобои! Анатолий, тоже разоблачился, вытащил из пиджака запчасти и, разобравшись с ними, приступил к самому древнему и увлекательнейшему занятию на нашей планете. Какое-то время под сосной раздавались лишь их вздохи и ахи. Постепенно это пыхтенье приобрело некоторую ритмичность, на которую покушалась лишь одна некстати запевшая кукушка. И ещё процессу несколько мешали появившиеся к вечеру злющие лесные комары, что кружили над ним как вертолёты, время от времени покусывая его за наиболее незагорелую часть тела (в фантазиях Анатолия комаров, кстати, не было).
Тем не менее, дело шло, и вскоре после спонтанного совместного ускорения закономерно наступил ожидаемый и бурный финал.

Возможно, на этом всё бы и кончилось, полежали бы, поболтали, Анатолий задвинул бы, как говорится, в кобуру и они пошли бы себе потихоньку обратно. Но тут, придав их встрече приятное очарование неожиданности, Нинка сама спровоцировала продолжение, взяв инициативу в свои руки. Даже и не в руки, точнее говоря. Чуть отойдя от недавней близости, она вновь припала к его губам долгим и пылким поцелуем, и не успел он ничего сказать, как, Нинкина многоэтажка плавно скользнула вниз, начав столь приятную для любого мужчины процедуру.

В этой ситуации Анатолию ничего не оставалось, только, как вновь отметить про себя любовь Нинки ко всему французскому и закрыть глаза в ожидании "большого взрыва", по накалу, кстати, ничуть не уступавшего тому, в результате которого и образовалась наша вселенная.
Сие событие случиться не замедлило, и Анатолий, вновь испытавший соответствующие чувства, на время погрузился в краткое забытье.

Потом они повалялись какое-то время, болтая о разной чепухе, и когда Анатолий уже решил, что пора бы и возвращаться, Нинка вдруг опять протянула руку вниз, вновь начав свои недвусмысленные поглаживания. Подумав о том, что такая страсть явно обусловлена неустроенной личной жизнью, он с удивлением отметил, что её усилия не проходят даром и, по прошествии некоторого времени, опавший было, как клён Анатолий снова вернулся в строй.

Что ж, в атаку, как говорил Наполеон! Недолго думая, Анатолий развернул Нинку к себе спиной, поставив на колени и, нацепив защиту, сходу ринулся в бой. Нинка восторженно взвизгнула, и процесс возобновился с ещё большей экспрессией.

Однако на этот раз быстро завершить дело у Анатолия не получилось. Возможно, сказалось напряжение этой встречи либо уже просто такая частота была, честно сказать, для него немного непривычной. С супругой у них всё это давно происходило довольно размеренно и малоинтересно. А уж такого трэша как сегодня у него давненько не было и сейчас ему приходилось нелегко. Он уже даже начинал потихоньку сдавать, мало-помалу замедляя темп.

Тогда он закрыл глаза, решив представить себе свою любимую блондинку Скарлетт Йоханссон, что, в принципе, и являлось последнее время основой их с женою семейного секса. Но сегодня голливудская дива ему по какой-то причине не помогала. Более того, в голову отчего-то лез усатый гусар с упаковки, что мало способствовало его ускорению его разрядки, а если уж говорить откровенно, то совсем никак ему не способствовало.

Ситуацию спасла Нинка. Добравшись до него снизу своими ловкими пальчиками, она сумела изгнать проклятого усача из его подсознания, настроив его каким-то образом на нужную волну. Наконец, как оно обычно бывает, в голове у него что-то вспыхнуло и, зарычав, словно бабуин в брачный период, Анатолий бурно отстрелялся, обессилено рухнув назад.

Когда же погас, как пишут в женских романах, пламень свершившегося экстаза и наш герой оказался в состоянии воспринимать действительность, то он услышал, что Нинка, как ему показалось, отчего-то негромко плачет. Недоумевая, он потянулся обнять предмет своей страсти, но рядом, почему-то, никого не обнаружил.

Открыв глаза, он выяснил, что его фемина по-прежнему находится в той самой коленно-локтевой позе, которая, как писал в своё время Золя, делает женщину такой грациозной. Правда, в отличие от его героинь Нинка находилась в этой позе вынужденно, чем и объяснялись её всхлипывания. Как оказалось, сюрприз подбросила её больная спина. Должно быть, не выдержав их с Анатолием бешеных экзерсисов, она заклинила и теперь Нинка не могла даже толком пошевелиться.

Анатолий сперва даже и не поверил, попытавшись как-то помочь ей привстать. Увы, ничего кроме новой обильной порции слёз из этой затеи у него не вышло.
Тогда, оставив эти попытки, он для начала попробовал трезво оценить обстановку, которая, понятное дело, его не радовала. Зачем они с Нинкой попёрлись предаваться похоти так далеко, сейчас он уже не мог себе объяснить, но теперь они находились не меньше чем в километре от санатория. К тому же, пока он мануалил её грудные мышцы, в лесу уже практически стемнело, и видимость была почти нулевой.

Ситуация выглядела образцовым кошмаром. Нинка, замерев, стояла в позе тихоокеанского краба и тихонько поскуливала, даже не замечая здоровенного комара, расположившегося прямо у неё на лбу.

Конечно, можно было попытаться сходить за санитарками или охранниками. Но в таком случае пришлось бы как-то объяснять им происходящее, которое, впрочем, уже бы не нуждалось в пояснении и весь остаток отпуска слушать сексуально окрашенные шутки персонала.

У него даже мелькнула подлая, но удобная мысль бросить Нинку на милость судьбы и потихоньку слиться с места их такого глупого рандеву, пообещав прислать подмогу.
Ну, а вдруг найти её потом в темноте у них не получится? Всякое ведь бывает. Представив себе хнычущую голожопую Нинку, ползущую как Мересьев с ТТ-шкой по ночному лесу, этот вариант Анатолий тоже отмёл.

Что ж, благородные поступки потому и называются благородными, что в них обычно очень мало рациональных зерен.

И Анатолий начал действовать. Первым делом он хлопнул враз замолчавшую Нинку по лбу, убив комара и враз сделав её похожей одновременно и на Зиту и на Гиту.
Затем он кое-как напялил на неё трусы, сняв их с ветки над головою, осторожно вытащил Нинку из-под дерева и, взвалив её на спину, побрёл в сторону санатория, стараясь не замечать начавшийся к тому времени мелкий и ехидный аэрозольный дождик.

Надо заметить, что идти в темноте по лесу с таким грузом на спине было само по себе довольно непростым занятием. А уж после испытанных этим вечером Анатолием яростных гормональных бурь тем более.
Буквально уже через пять минут пути ему стало казаться, что вес его ноши по самым скромным подсчётам был почти центнер. Нинка постанывала и периодически издавала лёгкие вскрики, жалуясь на комарьё, что, несмотря на моросящий дождик, продолжало её нещадно жалить.

Анатолий же брёл молча, думая о том, что в худобе нынешних анорексичных моделей возможно и нет ничего совсем уж страшного. И если бы ему удалось сунуть под сосною одной из таких худышек, то её транспортировка обходилась бы ему куда как более безболезненно. С Нинкиными же пышными формами положение было совершенно иным.

По дороге он периодически останавливался, осторожно снимал её со спины, ставил на землю и какое-то время отдыхал, пока Нинка, изогнувшись, словно венский стул, безропотно стояла рядом.
Уже где-то на полпути он умудрился наткнуться на какую-то яму и, рискуя сломать ногу, повалился на землю. Нинка к счастью не пострадала, отделавшись лёгким испугом, и Анатолий продолжил свой путь, получив лишь несколько ожогов от, так некстати там росшей, жгучей лесной крапивы.

Но, как бы банально это ни звучало, всё на свете когда-либо заканчивается. Их обратная дорога завершилась почти в час ночи, когда он добрел, наконец, до главного корпуса.

Подошедшему дежурному врачу Нинка пролепетала что-то про то, как спину ей видимо продуло на берегу озера. Её погрузили на каталку и повезли ставить уколы, а Анатолий поплёлся к себе в номер. Ноги его дрожали, сердце колотилось, спина также уже практически не разгибалась. В этот момент ему хотелось лишь одного - упасть на свою койку и заснуть как собака Павлова.

Вот такие фортеля бывают, когда люди хотят всего лишь чуточку погреховодничать.

С другой стороны всё, что с нами случается каким-то образом предопределено судьбою, и мы с вами не в силах ничего изменить. Так что всё нормально.

И пускай сейчас оба участника этой истории давно разъехались по домам, и уже живут своими собственными жизнями, но эту свою ночную прогулку они явно никогда не забудут. И вполне даже возможно, что со временем она приобретёт лишь ещё больше очарования, как это оно обычно в таких случаях и бывает.

© robertyumen

Друг рассказал:
Два друга - один строитель, другой доктор. Строитель работает возле больницы, в обед решил к доктору заскочить, повидаться, побурлить. Стучится в дверь, открывает, заходит в кабинет и руками держится за промежность.
Что случилось, что такое?
Да ты знаешь, Васек, мне сказали, что с пустыми руками к доктору нельзя, ну и я вот, чтоб не с пустыми руками...
Медсестра со смеха под стол залезла, доктор на друга неделю сердился.

Девочки простите, неловко получилось. Супруга аптекарша, провизор по ихнему. Из тех с кем в немаленьком районе каждый встречный пятый машинально здраськается. Идеи по крытому рынку, проходим мимо кореянок торгующих салатами. Проход узкий, жена слегка отстала. Я уже осатанел от духоты, тяжести и обилия пакетов с продуктами, а с обеих сторон дудят в уши непрерывно: "Салатики... чимча... чамча... острые... морковка пикантная бесплатно...". И запах для меня невыносимый. Глаза то ли пот залил, то ли от запаха слезы. Я машинально на каждый призыв вслепую головой мотая стал отвечать соответственно: "Гастал... омепразол..." и т.д.) Лекарства для желудка. Жена тут ни при чем. Я гастритчик со стажем. Иду меж рядов, а за моей спиной гомон голосов как-то растерянно вянет. Вышли на воздух, тут толчок в спину. Оборачиваюсь, жена красная как рак, вопрошает: "И что это было? Как я им сейчас в глаза смотреть буду?! И надо же гад такой-сякой, почти каждой в точку попал. Они именно эти препараты и покупают". Садовод.

К Истории от 10 ноября о длинне немецких слов

Во время моей интернатуры в одной из больниц Филадельфии, одна из врачей-кардиологов пыталась изучать русский язык. Однажды она попросила меня написать слово "головокружение". Я написал. "Wow!" - говорит, "какое длинное, как много букв!" Тогда я рядом написал перевод на английский -"lightheadedness" и попросил сосчитать буквы!

Есть у меня сосед. Тихий алкоголик. Надо признаться, что такого соседа иметь даже полезно - пьет он не дома, а по кустам-подвалам-чердакам, доползает до своего лежбища и брякается спать. С топорами не бегает, лезгинку не пляшет, корешей не водит. Зато если какую гадкую работенку сделать - за пузырь всегда пожалуйста, хоть собачий труп похоронить в 30-градусный мороз (да, это печально, но мою младшую собаку три недели тому назад грохнули), хоть забившуюся канализацию прочистить. Это первая часть преамбулы (марлезонского балета). Вторая. В нашей области среди определенного контингента весьма популярен продукт под названием "Тоник перца красного". Для наружного употребления. 75% C2H5OH. 200 г стоят на оптовке 8 руб, в ларьках и прилавочных жопах от 12 до 15. А в нашем сельпЕ все 30. Плюс ко всему сиё "элитарное" пойло вполне легально продается круглосуточно, так как попадает в категорию бытовой химии.
Теперь, собственно, история. Собралась я в город по делам (живу в 40 км от обл.центра), по сему случаю принарядилась. Сосед около подъезда стоял, курил. Узрел меня в неприлично красивом виде, а не в лохмотьях, в которых я обычно с собакой круги по лесам нарезаю, сразу срисовал, куда я намылилась. И молвит человечьим голосом: "Ты в город?" - "Угу, чего надо?". "Купи мне 10 перцев". "Да ты что, - говорю, - охренел?". Вроде как я вся из себя приличная и буду бомжацкие деликатесы закупать! Но, пораскинув мозгами, думаю - все равно же если у меня еще что случится, к нему побегу. Согласилась. Итог: захожу в магазин, у продавца спрашиваю:
- Фурики есть?
У нее легкое недоумение на лице, не похожа я на любительницу сего продукта, но отвечает вежливо:
- Есть. Сколько вам, два, три?
Я ей - ДЕСЯТЬ! Недоумение усиливается, потом озарение и улыбка:
- Праздник?
- Ага, банкет!
- Семечек на закуску возьмите!
- А рукав на что?
Ржали обе впокатуху. Пришлось объяснять, что к чему, я в этом магазине частенько бываю...

Не повезло мне с соседями — 20 квартир в подъезде, а кроме меня — ни одного приличного человека. Вот взять, к примеру, Зинаиду Никифоровну с первого этажа. Это, скажу я вам, такая заядлая кошатница, что кошачье гавно на моих подошвах иногда даже высыхать не успевает. У подъезда круглосуточный фуршет на 5-6 персон. Тарелочки с ливером, баночки с водичкой и постоянно 3-4 каких-нибудь мохнатых пиздюка поблизости сидят, сытыми рылами на солнышко щурятся. Как мимо них прохожу, так непременно стараюсь пня зарядить под чью-нибудь хвостатую сраку. Но они, засранцы, меня уже знают. Как завидят, так сразу по щелям ныкаться начинают. Решил я как-то удружить Зинаиде Никифоровне. Прошелся вечерком по двору с совочком да с парой пакетов-маечек. Набрал гавнеца самого разного. Может, кошачьего, может собачьего – в темноте разбираться что ли. Набрал солидно. У нас, простите за каламбур, во дворе этого говна – как гавна. Яебу, кароче, сколько. Дома залил это добро водой где-то до половины, завязал пакеты узелком, чтоб раньше времени не расплескалось и дал время настояться до нужной кондиции. Ночью вышел под окна Зинаиды Никифоровны. Форточка открыта — наслаждается, значит, свежим воздухом. Первый куль влетел со свистом и шмякнулся мокрым шлепком где-то внутри. Получи и распишись, калоша старая. Это, как говорится, щит хэппенс. Торопясь развить успех, метнул второй куль. Тут уже не так складно получилось. Зацепился он за гвоздик на раме и растекся говенной жижей по стеклу. Пара какашек шлепнулись промеж рам, остальные проскочили-таки внутрь. Тоже неплохо, если подумать. Довольный, пошел спать. К слову сказать, эта моя акция устрашения особого эффекта не возымела. Но хоть удовольствие получил.

Или вот взять хотя бы соседа со второго этажа. Опытный алкоголик дядя Митя. Давно уже пропил все что мог, кроме квартиры, потому что квартира на мать его записана. Но мать уже старая, и дядя Митя терпеливо ждет своего звездного часа. Синий нос дяди Мити с вечно подтекающими зелеными соплями по своей форме, цвету и содержанию похож на залупу взрослого человека. Перемещается дядя Митя, щедро расточая вокруг себя многогранный ансамбль запахов а-ля коренной житель теплотрассы. Собутыльники, и по совместительству кореша дяди Мити — такие же как он — спившиеся и быстро стареющие опездолы. Вместе они периодически устраивали дебоши с пьяными разборками и драками в стиле наиболее кровавых боевиков Теренса Хила и Бада Спенсера. Как-то раз я пошел в магазин и купил 12 бутылок водки. Распихал их по двум пакетам, а пакеты эти втихаря оставил у подъезда. Ну, типа кто-то случайно их тут забыл и вот-вот за ними вернется. А сам пошел домой спать. Утром под окнами стояла скорая помощь. Оказалось, дядя Митя и один его близкий товарищ так наебашились неожиданно свалившейся на них халявной водкой, что совершенно неожиданно для себя умерли. А еще одного их товарища медики героически откачали, как выяснилось впоследствии. Божий суд, хуле.

Или вот, например, сучка-Ирка с четвертого этажа. Это, скажу я вам, такая блядина, что сходу вторую такую не найти. Жадная до ебли как муха до говна. Постоянно в подъезде её ухари трутся. Курят, мусорят, ржут как кони. А в перерывах Ирку ебут. Иногда Ирку ебут так жарко, что просыпаюсь посреди ночи от её криков, дрочу и засыпаю обратно. Несколько раз случайные прохожие вызывали милицию. Думали, убивают кого-то. А это, например, три гориллы, родом из бывших братских республик, Ирку в три смычка отжаривают. Честно говоря, я ей тоже пару раз как-то присовывал, но после стационара в КВД решил — ну иё нахуй. Придумал я как-то раз пошутить с Иркой. Добыл симку бесхозную и принялся ей СМСки засылать. Пишу ей: «Я видел как ты сосалась с каким-то мужиком. Между нами всё кончено» Она в ответ пишет: «Кто это?» Отвечаю: «Я тот, кто будет тебе мстить за свою поруганную любовь» Она опять пишет: «Давай встретимся и поговорим» А я ей: «Когда мы встретимся, я вырежу твое сердце и скормлю его собакам» И стал ей периодически засылать то одну СМСку, то другую, чтоб она бдительности не теряла. Как-то раз ночью пишу ей: «Не спи, сука. Я рядом». Минут через 15 слышу, под окнами бобик милицейский подъехал. Я тут же сломал симку, а утром выкинул нахуй от греха подальше. А Ирка с тех пор гораздо скромнее себя вести стала.

А одно время меня периодически подтапливала семейка азеров, что снимали квартиру прямо надо мной. То ли киргизы, то ли китайцы. Хуй поймешь их, обезьяны пиздоглазые. Муж с женой и три дочери — как китайские матрешки. Одна другой меньше и все на одно ебало. Как очередной потоп — иду интересоваться что за нахуй. Глава семейства божится Мао-Цзе-Дуном, что последний раз такая хуйня. И так каждый месяц. Как-то раз пошел, купил полкило женских тампонов. То ли с крылышками, то ли с пупырышками, не суть, и стал каждый день по несколько штук сливать в говносральник. Через неделю взбунтовавшееся говно выходит из-под контроля и начинает топить первый этаж. Отдельные какашки начинают плавать в ванной у Зинаиды Никифоровны как гондолы по Венеции. Зинаида Никифоровна в панике начинает носиться по этажам, умаляя соседей сдерживать природные позывы хотя бы до подхода сантехников. Когда она стучится ко мне, я делаю вид, что меня нет дома и иду срать. Через некоторое время сантехники выуживают из сливной трубы мои тампоны, пару запутавшихся в них гандонов и еще всякого по мелочи, и очень просят не скидывать в очко хотя бы тампоны. Жители методом дедукции быстро вычисляют виновника происшествия. Зинаида Никифоровна тампонами вроде не пользуется — её последние месячные были еще при Брежневе. На втором этаже еще одна старушка — у этой, судя по отсутствию детей, месячных не было и в молодые годы. На третьем этаже интеллигентный молодой человек (то есть ) я – вообще вне подозрений. На четвертом азеры. На пятом — два каких-то педика. У этих если и бывают месячные то только в виде поноса. Двух мнений тут быть не может, и соседи делают строгое внушение главе пиздоглазого семейства. Глава, не смотря на абсурдность обвинения, покорно машет гривой и обещает внимательнее следить за своим гаремом. Хуй ему к носу. Через три недели покупаю еще полкило тампонов и повторяю операцию. Через два месяца азеры, не выдержав соседской травли, съезжают с квартиры.

Так что лучше не ссорьтесь со мной, а то я и вам хуйни какой подкину.

Едем в лифте с дочкой и собаком. Русский Черный Терьер, еще юный. Хозяйка дочь, я кормящая мать. Выставочная стрижка, красивый пес, стали видны все пропорции. Спорим. Я считаю, что у мальчика еще грудь не раскрылась, нужны нагрузки. Дочь говорит, уже стандарт. Выходим из подъезда, навстречу на веревке пинчер незнакомый, лапы передние из боков растут. В пылу спора я громко и драматично со ступенек подъезда, как со сцены, заявляю: "Вот какая должна быть грудь!!!!". Дочь тоже громко: "Нет! Ну это уже слишком, не хочу!". Погода отличная, все бабки на месте, нас все знают. И тишина, затихли. Поднимаю глаза от пинчера, на другом конце веревки деваха с шестым размером красоты, покраснела и убежала мимо нас в подъезд. Ой, как неудобно. Дебаты на тему "нужна ли нам такая грудь" продолжались еще долго, со звонками от соседей, советами и доводами за и против. Не объяснишь несобачникам, о чем речь.

Маленькие хитрости Бени.
Живу на Украине, и как подавляющее число ее жителей являюсь клиентом Приватбанка. Примерно месяца 4 назад операторы колл-центра и онлайн-чата банка стали приветствовать клиентов словами "Слава Украине". Это продолжалось несколько недель, и потом при обращении стали снова просто здороваться. Недавно пообщался со своим знакомым, занимающим в банке немаленькую должность, и спросил его - что это было, и почему исчезло?
Получил исчерпывающий ответ - те из клиентов, кто нервно и негативно реагировали на исторический лозунг украинских националистов и сегодняшней попытки зачистки Донбасса, лишились своих кредитных лимитов по картам, и список неблагонадежных был передан соответствующим службам государства.
Мораль - надо быть сдержаннее в выражении своих эмоций.

Давно живу в очень дальнем зарубежье. И только четыре года назад случилось приехать на Родину. А имя ей - Минск. По приезду я была приятно шокирована: город - просто красавец!! Изменилось все - фасады домов, люди, одежда, магазины, троллейбусы, кафе. Короче, чувствовала себя слегка пришибленной... И даже не слегка... Например, не могла в супермаркете отсчитать нужное количество денег (краснела и путалась в купюрах). В цветочном спросила корм для букета и наткнулась на стену непонимания. Попросила в магазине баночку красной икры, а продавщица зачем-то отдала ее охраннику и я (офигевшая такая) плелась за ним в кассу, чтоб расплатиться... и т.д. и т.п.
Теперь сама история.
Отправилась я с братцем погулять по городу. Лето. Жара. Уж больно понравилось мне местное темное пиво. Во время прогулки зашли в кафе и я с удовольствием хряпнула холодненького с пеночкой. Огромный стакан. Идем к парку культуры и отдыха. У входа должны были встретиться со всеми родственниками. Пообщаться, вспомнить детство и т.д. И вдруг, пиво о себе напомнило... Конкретно так напомнило. Ищу указатель направления. Бегу к туалету. За мной - жена брата (группа поддержки). Туалет закрыт. Чувствую, что вот-вот лопну. Ищу глазами какие-нибудь заросли (прости, родной город). Ан нет!! И парк облагородили! Разворачиваюсь на 180. И бегом. Я - в кроссовках, невестка -на каблучках, но не отстает. Нашли второй санузел. При входе - две таблички: "Туалет - 600р." и "Ручки помыть - 600р." Я тупо смотрю на невестку. Она: "У нас ЭТО платное" и сует мне в руки свой кошелек. На ходу отсчитываю 1200р...
---------------------
Через несколько минут выхожу. У входа меня ждут вовремя подтянувшиеся к туалету родственники. Страшно довольная, но в некоторой растерянности я засыпаю их вопросами:
- Ничего не понимаю...как это? Посетить туалет - это разве не значит, что надо помыть руки? И почему за это берут плату раздельно? А что.. кто-то, желая сэкономить, не моет руки? Капля мыла у вас стоит 600р.?
А родственники добродушно слушали меня и улыбались. Когда я иссякла, братик (внятно так, как человеку со значительным отставанием в умственном развитии) объяснил:
- Понимаешь... Некоторые хитро-умные личности, чтобы не платить, говорят кассиршам, что им надо только "ручки" помыть... А сами пользуются туалетом. Вот, администрация и повесила по приколу табличку: "ручки помыть" тоже стоит 600р. Поняла?
Когда я поняла, опять чуть не лопнула... На этот раз от смеха. Я размазала по щекам слезы, попила водички и, прокрутив "пленку" назад, поведала всем историю, которая со мной приключилась за дверями с табличками:
Короче, бегу, на ходу отсчитываю 1200р. В помещении, при входе, сидит строгая тетенька за стеклом. Просовываю в оконце деньги. И жду. Сама не понимаю что жду. Чек, или квитанцию, или особое приглашение... Кассирша вопрошает:
- Вас двое? (левая нарисованная бровь взметнулась вверх)
- Нет. Я одна...
Женщина смотрит куда-то поверх моей головы. Я с опаской оборачиваюсь. За спиной - никого.
- Вас двое? (вторая попытка прояснить ситуацию)
- Я одна...(четко выговариваю)
- Так почему 1200???( вторая бровь поползла к первой)
Надо сказать, что я совсем не конфликтный человек. Но моему терпению (и физическому тоже ) пришел конец:
- Ну что тут не понятного?!?!? Мне надо в туалет!!! и "ручки" помыть!!!!
(не знаю почему, но я именно "ручки" хотела помыть, как на табличке было прописано:)
Кассирша выкатила на меня глаза. И, по-моему, в ближайшее время они не собирались возвращаться в исходное положение. После некоторой паузы она вручила мне пару салфеток и 600р. Не долго думая, я схватила то и другое и рванула в кабинку. Когда мыла "ручки", все же задумалась... Это за что же она мне вернула деньги? За туалет или за "ручки"? Но я ведь нагло так воспользовалась двумя услугами. Покидая помещение, на всякий случай, с широкой улыбкой пожелала женщине "всего доброго" и "хорошего дня". 
Взгляд, которым кассирша проводила меня, описанию не поддается...
Родственники вытирали слезы и пили воду...

Лучшая проститутка Москвы

Мне рассказали историю одной проститутки, одной из лучшей жриц любви Москвы. Меня этот рассказ тронул до глубины души, возможно и вам будет интересно как Милена стала самой дорогой и самой желанной ночной бабочкой столицы.
Дальше буду пересказывать от её лица.
Жилось мне с мамой и маленьким братиком сложно, мать вечно пропадала на работе, я то в школе, то вожусь с малым. Времени на мальчишек совсем нет, у одноклассниц первые поцелуи, позже секс, у меня даже в друзьях парней нет. Я много читала, но чаще мечтала, о принце, благородном, красивом, милом, который заберёт меня, братика, маму и кошку к себе.
И вот однажды он подошел ко мне, просто взял за руку, нежно поцеловал и глядя в глаза сказал, что искал меня всю жизнь.

Александр стал моим принцем, цветы, стихи, нежнейшие поцелуи, мы были созданы друг для друга, любовь накрыла нас с головой.

Саша пригласил меня к себе в загородный дом, где обещал представить своим друзьям. Я мечтала о предложении, мы ведь встречались уже месяц, а знали друг друга целую вечность.
Я ждала этого дня, считая секунды, продумав каждый шаг, каждый шорох моего платья.

И этот день настал, я в гостях у своего любимого, дом, почти дворец, шикарные дамы в блестящих украшениях завистливо смотрят нам вслед, модные кавалеры не сводят глаз с моего наряда.
Любимый нежно обняв за талию, прошептал, что хочет побыть только вдвоём и вот мы уже в спальне, я сижу на кровати, словно во сне, Саша стоит перед мною и говорит о любви.

Я устала повторять себе, что это лишь сон, я полюбила всей душою, я желала раствориться в ласках моего милого.
Вдруг Саша перестал говорить, а начал плакать, пытаясь неумело скрыть свои слезы.

Моё сердце рухнуло с небес, я готова была покрыть его поцелуями целиком, лишь бы он не плакал.
Саша сказал, что дом не его, а что он и его семья в заложниках у известного криминала, что сегодня он прощается со мною, чтобы спасти маму и сестрёнку он сегодня отдаст свои органы и умрёт.
Я не верила, что такое может быть, но я знала, что я сделаю, я решила, что спасу того, кто подарил мне любовь, я уговорила Сашу, что смогу убедить бандитов отпустить его семью, я приняла решение, что отдам свою жизнь вместо него.

И вот я уже вхожу в зал, где восседает, пожилой мужчина, я много плачу, молю пощадить Сашу и отпустить его семью, Рустэм молчит, только молча срывает мои трусики, дальше была боль, много боли, очень много боли, Рустэма сменил еще кто-то, потом еще, я теряла сознание, приходила в себя, ощущая что-то липкое, терпкое у себя на разбитых губах, в волосах, но я знала я спасу Сашу, я смогу и снова теряла сознание от жгучей боли.

Через время, всё закончилось, кто-то подал мне шубу и бережно, но уверенно подтолкнул к выходу, в руках с трудом, помещалась смятая бачка банкнот.
- А что с Сашей, вы его отпустите? - взревела я.
- А с Сашей всё хорошо, он и другие сейчас смотрели на большом экране, как ты отдавала, свою душу и тело, чтобы спасти человека, о котором ничего не знаешь, береги себя, а сейчас уходи, - кто-то шепнул мне эти слова.

Дальше были клиника, лезвия, таблетки, снова лезвия, снова таблетки, и снова клиники.
Я поклялась себе, что любой мужчина, кто проведёт со мною ночь, получит всё о чем он даже боялся мечтать, а взамен даст мне сил отомстить.

И вот теперь у меня несколько салонов, магазинов, дома и даже есть свой пароход и я лично знаю прокуроров, генералов, депутатов, министров и семью Саши, его жену, двоих детей, мам и пап, но время мстить еще не пришло.

Реалии современной культуры. Мои коллеги по работе не знают, как пишется "не" с глаголами, но очень обижаются, когда я неправильно ставлю ударение в фамилии Беркова.

70-е годы. Подмосковный дом отдыха "Щелково".

Связи с "большой землей" почти никакой. Есть одна телефонная будка, красного цвета - все, кто жил в те времена, помнят такие. Просто до слез...
Малейший ветер или небольшой ливень, и линия рвется. Восстанавливают дня по три... И, почему-то, связь включается где-то после полуночи. Слух об этом глотке свободы мгновенно облетает корпуса, и все бегут к будке, в трусах-майках, шлепая "вьетнамками" (ныне дурацкое название - "сланцы").
И вот, как-то, влекомые благой вестью, бежим около часа ночи к будке, вытягиваемся в кривую сонную очередь, дышим сосновым воздухом, слушаем цикад, смотрим на звезды - романтика... Ну, уж минут-то пять каждому поговорить надо, поэтому терпением запасаемся. Но тут в будку влезает мужик в семейных трусах, с "вафельным" полотенцем на плече (видно из ванной вытащили) и начинает трендеть эдак полчаса, сначала доводя всех до белого каления, а после заставляя ржать до икоты. Далее прямой текст:
- Алло, Люся? Привет! У нас тут три дня связи не было! Ты спала? А, понятно. А Павлик спит? Ну, разбуди его... Павлик, привет! Слушай, у нас тут три дня телефон был отключен! А Машка спит? А, ну разбуди ее... Маш, это я! У нас тут три дня связь не работала, вот только сейчас включили... А Колька спит что ли? Ну ты разбуди его... Коль, здорова! Слышь, у нас тут три дня телефон не работал... А Марья Петровна спит? Ну ты разбуди её...
В общем, по нашим прикидкам он перебудил человек восемь. Уже никто на него не злился - мало когда у нас было такое веселье...

Еще один факт — несколько странный. Немецкий чуть не стал официальным языком Соединенных Штатов Америки. Континентальный Конгресс, который проводился в Филадельфии во время Революции, задумался о том, следует ли принять новый язык, чтобы совершенно разорвать связи с Англией. В качестве возможных вариантов предлагались немецкий, иврит и французский. Но когда дело дошло до голосования, английский победил — перевесом всего в один голос!

Интересная фамилия...
В начале 2000-х работал я журналистом криминальной хроники в одной из газет родного города Орла. А прокурор N-ского района Орловской области носил редкую и и необычную фамилию Шабля. Однажды мой кореш и коллега Серега Ильин делал срочную заметку в номер. Для уточнения информации ему требовался звонок в прокуратуру N-ского района. Телефон прокуратуры Серега, через пресс-службу, выяснил, а вот фамилию прокурора, к сожалению, не уточнил. И, по нелепому стечению обстоятельств, трубку телефона случайно взял САМ прокурор. Далее со слов Сереги: - Я звоню, в трубке мужской голос: - Прокуратура N-ского района. Я представляюсь и вежливо его спрашиваю, с кем имею честь?.. А из трубки мне: -Ша, бля!!! Ну, я, понятно, вспылил, послал этого шутника на ТРИ всем известные буквы и трубку бросил. А через несколько минут звонит телефон на столе у шефа: - Это прокурор N-ского района ШАБЛЯ! !! Кто меня только что на... послал?.. Вот такая вот ФАМИЛЬНАЯ история...

Навеяло историей про кота Петровича.
Умудрилось одно семейство назвать любимую псину Идея.
Поехали они как-то в деревню к бабушке. Собачка на радостях от свободы куда-то забежала. Стоит хозяйка и орет на всю улицу: "ИДЕЯ, И.ДЕ.Я". Выходит сосед и говорит: "Танюха, если бы я тебя не знал с детства, то подумал бы что ты нажралась неслабо".

Работаю я в компьютерном магазине. Недавно на работу приняли новую сотрудницу - очаровательную молодую девушку Олесю. Посадили её за самую старинную машину с самой "убитой" клавиатурой и мышкой...
Она неделю помучилась, а потом не выдержала и заявила, что ей нужна другая мышка.
На что получила ответ:
- Продашь эту, получишь новую.
Мы, нашим мужским коллективом решили ей помочь и нашли человека, который согласился купить мышь за 50 рублей. Ему по телефону объяснили, что надо придти и спросить Олесю.
Вечер, конец рабочего дня, я снимаю кассу, в зале никого нет, рядом сидит Олеся...
Заходит молодой человек, осматривает весь зал, нас с Олесей...
Минутная пауза.
И выдаёт такую фразу:
- Ну, кто из вас Олеся?
Теперь если кто-то из нас тормозит, незамедлительно следует фраза: "Ну, и кто из нас Олеся?".

Николай Георгиевич Зимин распахнул дверь автомобиля, монолитным движением выскочил на свежий снег немного убранного тротуара, выпрямился и приобрел совершенно респектабельный вид элитного телохранителя. Пожалуй, даже слишком элитного, судя по костюму и ботинкам.

На самом деле никаким телохранителем Зимин не был, никакое тело охранять не собирался, а из машины вылез только потому, что не хотел слушать трепотню чужого водителя, когда злился на своего. Утро у Зимина не задалось – за ним не пришла его машина.

С водителями Зимину не везло. Любому бы не везло на его месте: подчиненных следует, если не воспитывать, то держать в строгости, а Зимин, одиннадцать месяцев в году проводил в далеких командировках и ни воспитывать, ни проявлять строгость к своим московским водителям не мог. Да и не хотел, пребывая в благостном расположении духа от возвращения домой.

Поэтому его водители вовсю пользовались благодушием начальника, наглели, его самого «подхватывала» по утрам директорская персоналка, а он сейчас походил на телохранителя и ждал пока генеральный выйдет из дома.

Принять заместителя генерального директора строительного треста за личного охранника мог бы и человек наблюдательный. Любое движение Зимина выдавало изрядное спортивное прошлое, а полная расслабленность и легкая меланхолия лица говорила о постоянной готовности к драке. Драться Зимин умел. С детства он серьезно занимался карате и русбоем, потом ездил в Японию изучать айкидо. А сейчас чуть раскачиваясь мерил тротуар пружинистыми шагами, попадая до миллиметра в собственные следы.

- Если бы не ветер, была бы приличная холодная погода, а я ни капли не похож на охранника, - Зимин вздохнул, посмотрел на часы и хотел было… Он хотел, а его легко ударили по затылку. Легко. Легко, потому что за какое-то мгновение до удара Николай что-то почувствовал и успел немного присесть, наклоном головы уходя от опасности.

С быстротой, не свойственной обычному человеку, Зимин обернулся, готовый ко всему. Прямо на него. Вытянув руки вперед, как бы пытаясь схватить улетающий мяч. Бежал крупный мужчина с совершенно пустыми глазами, как вратарь сборной России, пропускающий третий, все решивший навсегда гол.

- Зомби! – мелькнуло в голове у Зимина, - нет, какое, нахер, зомби на таком морозе, Delirium tremens, скорее, – горячка белая. Хорошо, что я попался, а то могли бы пострадать невинные люди.

Айкидоки думают быстро. Некоторые, глядя в кино на Стивена Сигала, даже считают, что они вообще не думают, а только действуют. Поэтому чуть не добежав до Николая Георгиевича мужчина поднялся в воздух, описал вокруг Зимина сложную дугу, перевернулся и воткнулся головой в сугроб, как для него построенный заботливым дворником из снега и окурков.

Этот прием со сложным и красивом названием в техниках айкидо в русбое называется просто. «Флюгер».

Этот флюгер и изображал из себя наполовину торчащий из сугроба мужчина, покачивая ногами в такт ветру, жестами и мычанием пытаясь выразить полное несогласие.

- Мы муак – промычал затихая в сугробе мужик, а Зимин выпрямился и привычным щелчком сшиб с плеча строгого пальто несуществующую пылинку.

- Убили! – раздался откуда-то сверху громкий голос, - Убииилиии! Отойди от него убийца, а то в милицию позвоню! – истошно орала какая-то женщина на громкости, приближающейся к пределу выживаемости человека.

- Чего им звонить-то, - проворчал оглушенный криком Зимин, - им и так прекрасно слышно. И поднял голову, чтоб найти источник звука,

- спокойно, девушка, я совсем не пострадал! – Он протянул руку, жестом победившего бетмена, успокаивая невидимую женщину. И тут же присел, опять почувствовав опасность сзади.

На этот раз он успел. И над его головой. Задев только волосы. Медленно пролетела белая электрическая розетка, прилепленная к квадратному куску десятимиллиметровой фанеры. Розетка летела так медленно, что отчетливо было видно «220 В» написанные красной краской.

От розетки. На верх. В открытое окно шестнадцатого этажа тянулся белый провод, а из окна в сторону «нисколько не пострадавшего» Зимина по-прежнему неслось «убиилииилии».

Николай Георгиевич проследил направление полета розетки. Метрах в десяти от него стояли жигули-двойка с открытом капотом. Рядом, прям на снегу лежало зарядное устройство с функцией запуска. У Зимина когда-то было такое же. Только он не спускал удлинитель с шестнадцатого этажа, чтоб завести машину. Это не безопасно. Особенно при сильном ветре.

- Милицияя! Мииилициия! – неслось с шестнадцатого этажа и эхом билось в ущелье типовых многоэтажек.

- Хотела ведь позвонить, а не орать, - ворчливо подумал Николай Георгиевич, мощным рывком вынул мужчину из сугроба, быстро смахнул у него со лба прилипший окурок, ловко прыгнул в машину и сказал ничего не понимающего водителю:

- Гони, Вовка, мы шефа с другой стороны дома подождем. Я ему позвоню.

Большой черный автомобиль тронулся, Зимин откинулся на кожаном, в цвет его пальто сиденью и улыбнулся. В зеркало заднего вида ему было видно как немного испачканный снегом крупный мужчина, грозит кулаком куда-то вверх, подпрыгивает и снова бежит ловить носимую ветром розетку на белом проводе.

День начинал налаживаться.

Субботний вечер, очередь в кассу небольшого сетевого супермаркета. На кассе покупки выкладывает дама лет 30-35, весьма богатых форм (размер бюста как минимум 3).
Кассир (дама лет 40 достаточно худощавого телосложения) называет общую сумму покупки, покупательница, не особо стесняясь соседей по очереди, оттягивает ворот своей футболки и вытаскивает купюры из бюстгальтера...
-"Хороший кошелек..." с легкой завистью в голосе произносит кассир как бы себе под нос, но слышит этот комментарий вся очередь.

Что странно, глаза у моей кошки без источников света, сами в темноте светятся. Я, когда только она появилась, по ночам в эти глюки тапочком бросал. Нет, я все понимаю - дом древний, привидения там, призраки, но не так же в наглую! Утром все тапочки у меня на подушке лежали. Все четыре. И мои и гостевые.
Я понял, что ночные глюки про светящиеся точки, плавающие по квартире и тапочки, принесенные на мою подушку полтергейстом - как-то могут быть связаны между собой.
Любимым развлечением у моей кошары стали полёты. Я не особо церемонился с ней и котенком, когда наглая котовасия приходила ночью и пыталась поудобнее устроится на ночлег у меня на лице, я сгребал ее и отправлял лететь через всю комнату, на диван. Развлекуха была в том, чтобы в этот диван спросонья попасть. Я попадал всегда. Почти всегда. Иногда в кадку с фикусом, иногда в открытый шкаф с одеждой. Летом я метко попадал в открытое окно. Первый этаж, хуле. Вы не поверите, но это так шерстяной морде понравилось, что она стала и днём приходить ко мне за этим. Кое-как обьяснив мне, что от меня требуется, она стала летать в разных направлениях, добавляя к полету разные звуки и должен сказать, что звук падающего подбитого бомбардировщика, был не самым экзотичным. Ей, клянусь, это нравится до сих пор! Она может по десять раз улетать и прибегать обратно для следующего полёта.
Ещё она очень любит залезать на шкафы и прыгать оттуда на любимого хозяина и делает она это и днём и ночью. Сезон охоты на меня открыт круглогодично. Примерно это она проделала с моей спящей знакомой.
Много позже, когда я ко всем сумасшедшинкам моей котуси давно привык, заночевала, как-то у меня одна знакомая.
От ее визга ночью обосралась вся лестничная клетка.

Мы с напарником - промышленные альпинисты. Два взрослых здоровых мужика. Привыкшие к высоте и к экстриму. Это для преамбулы. Чтоб представление о нас сложилось.
Едем сегодня с заказа. Я за рулём, он рядом. Что-то там в мобиле ковыряет. Выключая, говорит: - Блин, чем я занимаюсь?!!!
Спрашиваю: - Что такое?
Отвечает: - Помнишь, ты мне мобилу свою старую продал. Ну я её дочки отдал. Конечно не для звонков, маленькая ещё. Она там Тамагочи поставила, котёнка растила. А у неё дети в саду трубку украли и воспитательница потом в унитазе нашла. Мобиле хана, дочка расстроена. Но больше всего горевала о погибшем котёнке. Ну я, чтоб её успокоить, себе на мобилу поставил. А за ним же ухаживать надо! Вот я его сейчас покормил. Он у меня поссал, посрал. А то ведь сдохнет к вечеру, дочка расстроится.

Есть, есть ещё люди в наших селеньях
Давно это было. Год 94-95 где-то. Я тогда учился в школе и как все школьники ходил с большим рюкзаком. От школы до дома можно было доехать на метро, но мы предпочитали с одноклассниками прогуляться вдоль Ленинского проспекта - посмотреть на витрины, поболтать друг с другом, а затем доехать до дома на троллейбусе.
И вот, в один сентябрьский день, идем мы с одноклассником по небольшой дорожке рядом с новомодным тогда казино "Касабланка". Я уже тогда любил казино, правда в силу возраста только в виде домашней рулетки, и страстно хотел туда попасть. Собственно, об этом своем стремлении я и рассказывал своему приятелю-однокласснику. Идем медленно-медленно, вразвалочку, он со мной спорит - тоже что-то про казино слышал. И тут я слышу какой-то звук непонятный. Ну звук и звук, хрен с ним, тут такой разговор интересный. Звук нарастал, но не сильно. Внимания на него мы не обращали, продолжая спорить. И так дошли почти до самого въезда на территорию казино. Пройдя ворота, я оглянулся. И честно говоря - охренел. Почти 5 минут за нами ехал Гелендваген. Тихо ехал, ни разу не бибикнув. В нем сидел интеллигентного вида мужчина, который мне улыбнулся и въехал в ворота казино. Поясняю, мы шли по ПРОЕЗЖЕЙ дороге. Посередине.
А теперь задайте себе вопрос - Вы бы так смогли? Даже не в те жесткие годы, а сейчас, когда все расслаблены и на улице не стреляют? :)))
За себя ответить не могу - я не водитель, я пассажир:)

Меня часто беспокоят своими звонками разные социологические службы. Я уже писал сюда об этом. Обычно мне не жалко минуты времени, и я отвечаю на их идиотские вопросы - надо же людям дать возможность выполнить свою работу и получить за это честную копеечку. Но вчерашний случай -
это нечто.
Звонок на сотовый (это важно!), а не на городской телефон. Далее диалог полностью:
- здрасти-вас-беспокоит-социологическая-служба-олигофренов-меня-зовут-дура-набитая-я-займу-у-вас не-больше-тридцати-секунд-скажите-пжалста-у-вас-в-доме-кто-нибудь-смотрит-телевизор?
- Не знаю
- а-вы-посмотрите.
- Не могу.
- Почему?
- Я в лесу.
- вам-так-сложно-посмотреть.
- Я в лесу, и я вас уверяю, что здесь никто не смотрит телевизор.
Трубку положила. Обиделась, наверное. Странно, я ведь честно на вопрос ответил.

Навеяло вчерашней историей про облаянную собаку.
Когда-то давным-давно… впрочем, оставим. Довелось мне с одним моим сотоварищем как-то раз совершать возлияния в очень малознакомой компании в достаточно неожиданном месте, а именно – в подсобке одного небольшого магазинчика на необъятных просторах нашей Родины. И в процессе приема горячительных напитков вдруг выясняется, что за стеной - на складе, живет большущий пес – дог. А надо сказать, что сотоварищ мой был счастливым владельцем двух крупных доберманов, и почитал себя за знатока собачьих душ. «А подать-ка его сюда!!!» вскричал мой сотоварищ, на что принимающая сторона не замедлила представить нам красавца. Действительно, пес был крупный. Пока происходило первое знакомство, я, не помню зачем наклонился. То ли что-то с пола поднять, то ли шнурки перевязать. И тут около моей головы появляется этакая хлеборезка, в которую мои полголовы легко войдут и угрожающе делает р-р-р-р!!!?? Мол, ты хто такой, чё те нада, и ты че нарываешься? А я в ответ, не разгибаясь, поворачиваю голову, и ему в морду в ответ Р-Р-Р-Р-Р-Р!!!!!!!!!! сОбак отшатнулся, как-то обалдевше на меня посмотрел, а потом как-то неуверенно лизнул мня в нос. Я вскочил, быстренько ополоснул лицо, вытерся, и только потом увидел испуганные лица принимающей стороны. Как мне потом объяснили, после того, как пес так рычал он ВСЕГДА кусал. И весьма серьезно.

Эта история произошла с моей подругой, которой врач-невролог прописал массаж поясничного отдела позвоночника.
Массажистка оказалась очень приятной женщиной, и подруга с ней достаточно быстро подружилась.
В один из дней подруга, как обычно, перед сеансом массажа приняла душ, ну, там постелила свежую простынку и т.п. Пришла массажистка, начала делать ей массаж и вдруг говорит:
- У вас внизу так воняет, будто нагадили.
Знакомая после этих слов, естественно, обомлела, покраснела, её бросило в пот...
А массажистка тем временем продолжает свою мысль:
- На втором этаже нормально, а вот на первом - прямо ужасный запах! У вас в подъезде вообще убирают?

ПОДАРОК НА 8 МАРТА ОТ ТАКСИ 230-230

История настолько потрясающая, что я расскажу ее подробно, со всеми деталями и мелкими фактами. Просто потому, что ничего подобного я не встречала до сих пор и даже не представляла.

Собрались мы в ветеринарку, я и кошка. Ветклиника "Джунгли" находится в одном конце города, а я живу на другом. Дело было вечером, и я решила опробовать "клубную карту", которую нам принесли на работу в качестве рекламы в "Бизнес-журнале". Звоню, прошу рейс туда-обратно и немного подождать. Оператор трижды переспрашивает мой адрес, трижды адрес ветклиники, выясняет какое животное, в переноске, или нет. Наконец, оформляет заказ на 195 рублей, учитывая скидку по карте. Такси приходит, я еду. Милый юноша предлагает сразу отдать деньги, чтобы, пока меня обслуживают, он съездил на заправку. Ничто не предвещало подвоха, и я доверчиво отдала юноше 200 рублей, думая, что "меня же организация обслуживает, он же не станет из-за сотни работу терять". Дальше было не просто интересно, дальше была фантастика.

Выхожу после приема, такси нет. Звоню. Полностью описываю ситуацию.
Оператор:
- Вас не забрали с Западной поляны?

Еще раз объясняю ситуацию.
Оператор:
- А он деньги взял?

Еще раз объясняю ситуацию.
Оператор:
- А он в дтп попал на заправке.

Жду слов "Извините, сейчас подъедет другая машина". Не дожидаюсь. Говорю сама:
- Тогда пришлите другую машину.

Оператор:
- Какой адрес?

Я офигеваю. Говорю, что меня надо забрать от ветклиники.

Оператор:
- Какой подъезд?

Офигеваю повторно. Говорю, что над ветклиникой большая неоновая вывеска. Замечу отдельно, все это время я была вежлива и мила, как Золушка на балу. Правда, после слов "заказ будет стоить 125 рублей, ждите" я офигела так, что не смогла сказать вообще ничего, и понадеялась прояснить ситуацию в машине. Раньше я каждый день ездила с работы на корпоративном такси, и там прямо в машине можно было связаться с оператором и все объяснить. Зря я так поступила, ой как зря. Постеснялась в клинике при всех требовать, чтобы довезли безо всякой дополнительной платы. И выйти на крыльцо не могла, потому что с моего телефона почему-то возникали проблемы с дозвоном, я звонила с их телефона.
Через полчаса ожидания приехал этот Поразительный Мужчина. Хорошо одетый, симпатичный парень лет тридцати, на хорошей машине (золотистая мазда), в общем, на вид без психических отклонений и комплексов... Каждый раз, когда я снова и снова пытаюсь понять, отчего и зачем он себя так вел, у меня в голове только одна мысль "поразительно!" Итак, Маски-шоу!

Сажусь, едем. Диалог:
- Вы в курсе ситуации? Что другой водитель, который меня сюда привез, попал в ДТП на заправке.
- Нет, не в курсе. Попова, это где?
- Попова, это Западная. Дело в том, что я заплатила ему за дорогу туда и обратно, он отъехал на заправку и попал там в ДТП. Давайте свяжемся с оператором, и эту ситуацию проясним.
- Связывайтесь, если вам надо. У меня заказ на 125 рублей, остальное не интересует.
- Послушайте, давайте разберемся. Дело в том, что я уже заплатила.
- Мне вы ничего не платили. Разбирайтесь с тем, кому платили.
- У вас же одна организация? Давайте позвоним оператору, и все выясним.
- Так, вы платить будете? Если не будете, выходите, я не повезу.
С этими словами он останавливается у обочины, и я начинаю понимать, что намного разумнее этот вопрос было бы решать у моего подъезда. Но слово не воробей.
После моих попыток объяснить ему, что я не дозваниваюсь со своего телефона, и прочая, и прочая, Поразительный Мужчина мне отвечает:
- Так, ты чего тут присела, выходи давай, ты для чего делала вызов, время у меня отнимать? Я время терять не собираюсь, выходи.
- Мы с вами не переходили на "ты", давайте на "вы" все-таки будем общаться?
- Эта машина - моя собственность. Я тебя не повезу, давай вали из машины. Все, я сломался и никуда не поеду.
- Подождите, я вас не на улице нашла. Я обратилась в службу такси, и я им уже заказ оплатила. Если вы не хотите меня везти, пусть пришлют другую машину, и я ее подожду в вашей.

Поразительный Мужчина выходит и открывает мою дверцу. Я с любопытством жду продолжения. Он же не собирается меня выкинуть из машины силой? Все намного проще. Он распахивает дверцу настежь, встает, широко расставив ноги, и закуривает. Я мерзну, и меня трясет от злости. Требую закрыть машину. Естественно, ему наплевать. Звоню оператору:
- Почему ваш таксист мне хамит, выгоняет из машины и стоит, открыв двери?
Оператор, выяснив, в очередной раз, кто, где, куда и зачем, уточнив всю предысторию, говорит:
- Я сейчас позвоню водителю, спрошу у него и потом перезвоню вам.
Я:
- Ваш водитель стоит снаружи машины и не собирается с вами ничего выяснять. Ваш водитель меня выгоняет из машины. Он просто не собирается меня везти, и его ничего не волнует.
Оператор:
- Если вас что-то не устраивает, вы можете обратиться в службу качества.
Я, в бешенстве:
- Я обращаться буду в общество защиты потребителей, в суд, в милицию, и "рекламу" вам сделаю в газетах и на телевидении. Вы как себя ведете вообще?
Оператор:
- Обращайтесь в службу качества, до свидания.
Пара секунд шока, до меня доходит, что в полдесятого вечера, с кошкой в переноске, в минус семь мне надо сначала домой, а потом уже все остальное. Я устало говорю этому Поразительному Мужчине, который все это время, щуря глаза и затягиваясь, внимательно наблюдал за мной:
- Поехали, я заплачу.
- Плати сейчас.
- Садитесь, я заплачу сейчас.
- Нет, я не сяду, сначала плати (все это, не давая закрыть мне дверцу, чуть ли не пинками убирая мою руку с дверцы и подвывая с угрозой: "не трогай мою машину").
- Да сядьте уже, я что, буду вам на улицу деньги протягивать?
- Да я не повезу тебя. Из принципа. Ты думаешь, ты начальник мира? Ты не умеешь с людьми общаться. Выходи.

Потрясающе.

Кошку положила за пазуху, потому что дрожала, добиралась на маршрутке, часть дороги пешком. На такси у меня теперь паранойя. Трясет до сих пор.

Намедни гуляли свадьбу в загородном ресторане. Детей набралось на целый стол. Они быстренько всё схомячили и унеслись на площадку молодняка поиграть. А у взрослых дело как раз дошло до "горько!" И вдруг где-то на 16-ом дубле в зал влетает внучек Борька пяти лет с ошалелым взглядом, в котором явно читалось:
- Чего ж я такого накосячил, что меня так настоятельно и громко зовут?
Отсмеявшись, рассудили, что в жизни каждого Бориса такой вариант не исключён.

В студенческие годы нам не очень нравилось, как нас стригли профессиональные парикмахеры. Нам казалось, что они стригут не так стильно, не так модно и вызывающе, как нам хотелось бы. И мы с другом стали подстригать друг друга. Так и научились. Потом я подстриг брата, отца, соседа. Так ко мне стало ходить чуть ли не всё село. И в 1996 году я, наконец, решился открыть собственную парикмахерскую.
Сразу после университета я начал работать в школе. Небольшой дополнительный заработок для молодого учителя был кстати. Клиентов было много. Так моя парикмахерская проработала до 2001 года. А мой сын, которому в то время было 3-4 года, часто сидел и наблюдал за мной.
Для нас, выросших в советское время, было нормально подстричь родственника, друга за «просто так». Даже неудобно было брать деньги за маленькую услугу. А для сына моего, который привык видеть, что я стригу людей, а они мне за это дают деньги, это было абсолютно нормальным явлением. Он родился в 1997 году и, наверное, был одним из тех, кто принадлежит к первому поколению тех, кто родился и вырос в условиях капитализма.
И вот однажды, один мой дальний родственник по линии матери пришёл подстричься. Сын, как всегда, сидел в уголочке и подслушивал наши разговоры. Я закончил работу. Мы оба понимали, что деньгам тут не место. Ему было даже неудобно предлагать, а я бы в жизни не взял у него денег, за столь незначительную услугу.
И вот, мой дядька сделал дуа, пожелал мне здоровья и процветания, степенно поднялся с кресла и направился к выходу, а я за ним, желая проводить его до ворот.
И вот тут настал звёздный час моего трёхлетнего отпрыска. Он, видимо, уловил, что во всей этой цепочке событий не хватает какого-то, привычного ему, звена. Немного подумав, понял, какого именно события не достаёт. И громко заявил: - «А деньги?!». Я чуть не провалился сквозь землю.
К счастью, дядька не обиделся. Но в его глазах я чувствовал какое-то недоверие, укор. Мне казалось, что он думает, что я специально подговорил сына так выуживать деньги с нежелающих платить клиентов. Хотя, скорее всего, мне это показалось из-за волны смущения, которое я в тот момент испытал.
Никогда я не чувствовал такой стыд. Вот так капитализм входил в нашу жизнь.

Были мы в студенчестве моём на Белом море, на летней практике. Жили на острове, в бараке. Преподы на втором этаже, мы – на первом. И каждый вечер шла у нас пьянка. А потом припасы наши кончились. Ближайший магазин – на Большой земле, туда судёнышко изредка ходит. Вот и отправили мы на нём делегата с деньгами и авоськами – закупить чегонить пожевать, а главное – чтобы горючего, горючего-то взял побольше. И преподы тоже за харчами собрались. Но им наши буйные пьянки-гулянки к тому времени уже здорово надоели. Оно и понятно – им же хотелось не за нами следить, а самим спокойно бухнуть. Поэтому они в магазине глаз с нашего засланца не спускали, так и ходили за ним следом, караулили, чтобы он чего спиртного не купил. Так и не удалось ему отовариться. Хорошо, улучил он момент и мужику знакомому с нашего острова деньги сунул – тот нам водки потихоньку и взял. И тоже на остров обратным рейсом вернулся, вместе с нашим фуражиром и преподами. А эмиссар наш гордо продемонстрировал преподам купленные пряники да конфеты.

Теперь, значит, задача – как горючку у мужика из деревни забрать и незаметно в барак доставить. Преподы-то нас ой как хорошо знали, чуяли подвох, на стрёме были. Всех, кто с сумками в барак заходил, останавливали и шмонали. А дело уж к вечеру идёт... Пригорюнились мы. Как же так, и водочка есть, и близко, и наша – а никак её не взять. Опять же, надолго ли у мужика того терпения хватит, на такое наше богатство-то любоваться? Ведь позарится он, рано или поздно...

И тут меня осенило. Взял я здоровенный бидон сорокалитровый, с которым мы за водой ходили, да и пошёл, будто к роднику. А сам – боком, боком – и в деревню. Забрал у мужика бутылки, каждую обмотал полиэтиленом, в бидон их засунул. Дошёл до родника. Бидон водой залил, на горб взвалил и, пошатываясь от такой тяжести, в барак поплёлся. А в окне второго этажа, уж вижу, начальник практики торчит, как кукушка из часов – окрестности озирает, меня поджидает. Увидел – и бегом вниз. Встречает в дверях, ехидно улыбается. Ну – говорит – колись, куда ходил? Я – дык вот, вот она, водичка-то родниковая, полный бидон. Хмыкнул он недоверчиво, приподнял бидон, покачал – да, тяжёлый, и стекло не звякает, бутылки друг о друга не стучат. Застёжки с крышки снимать не стал, так пропустил.

Через час спустился он к нам на этаж, хотел что-то про планы на завтра сообщить – и глазам не верит: все уже в зюзю бухие, за столом сидят с красными рожами, весёлые, матерную песню горланят. Он прямо опешил, только и спросил: - КАК...? И обратно ушёл.

А у нас уж дым коромыслом, и всё нам пофиг. Долго ли, коротко, но коснулся разговор одной студентки нашей – девчонки вроде бы и неплохой, но уж оооучень страхолюдной. (Забегу вперёд: она потом специально на дальнюю северную метеостанцию распределилась, где уж наверняка одни мужики - и попала, бедняга, в маленький, сугубо женский коллектив, сформировавшийся по этому же самому принципу сплошь из её таких же товарок по несчастью). И вдруг говорит один из наших, размякший и подобревший: а вот жалко мне её, мужики, ей-ей, жалко. Она ведь никогда не то что... это самое... она ведь даже "его" живьём не увидит. Это ж разве жизнь? Так давайте мы её пожалеем, штоле?

Тут и самые пьяные встрепенулись, согдрогнулись – ибо уж очень страшна была эта особа, и нет в природе такой дозы, после которой на этакий подвиг сподобишься. Ты чего же это – говорим – совсем уж допился, брат? Офигел? Что предлагаешь-то, сам подумай! Вот сам и "жалей"! А парень этот только усмехается – да нет, нет, мол, мужики... не так вы меня поняли, на такое-то и впрямь никто не решится, сколько водки ни стрескай. А давайте мы того... ну, пока в кураже... просто покажем ей! Все вместе, во! Это ж будет ей на всю жизнь воспоминание. Да вон она, гляньте в окно – как раз в туалет пошла.

И до того был народ наш уже хорош, что предложение это показалось нам очень даже дельным, вполне себе гуманным и альтруистичным, и в чём-то даже жертвенным и благородным. Сказано – сделано. Накатили мы ещё, высыпали наружу гурьбой, подошли к покосившемуся туалету "типа сортир", встали в шеренгу – и все пятеро разом вытащили. Стоим, значит, как перед психической штыковой атакой, строем, с оружием наперевес. Ждём.

И вот медленно открывается дверь туалета – и выходит оттуда... начальник практики.

Стал он как вкопанный. Медленно нас оглядел. Выматерился.
Головой покачал. Рукой махнул. И пошёл восвояси.

История из моей практики в мед училище. Утро, получив задание иду с подругой выполнять. Мне 17 лет, 1996 год в больнице Рубцовска за линией. И просто прихожу в ступор. Мне дали тазик, плеснув туда воды с крана с порошком для стирки. Нет, не для мытья пола или тумбочек, а для отмачивания уже пованивавших повязок. Там к несчастью одному мужчине все пониже пояса облили кислотой на заводе. И вот я пытаюсь отмочить эти повязки, без обезболивания на живую. Мужик скрипит зубами, материт меня, но в обморок хоть не падает, и я сгорая от стыда - материл на совесть, тоже в полуобмороке все отмачиваю и отдираю. И потихоньку все убрали, продезенфицировали. Вот думаю, так сестры на войне и работали, дан приказ иди выполняй. И прости меня этот простой русский мужик, эти методы лечения, эти годы когда в больницах не было много чего.
Оля ля

Наш красивый курортный городок на берегу Черного Моря собирает летом много чуднЫх людей со всей страны. А еще по нему ездят на вхлам убитых жигулях дети Великого Кавказа. Причем, чем больше Жига напоминает гору железа, тем громче музон из него орет, низкие частоты выкручены до предела, жигули ходуном.....
И вот они встретились. Кавказец на грохочущей музоном Ладе шестерке и Чудак. Чудак переходил дорогу по переходу, когда к этому переходу подъехал Кавказец. Все просто - если грохочет музыка надо танцевать. Да, именно на пешеходном переходе, создать пробку и танцевать. Пешеходы замерли и наблюдали зрелище, кто сдастся первым, танцор или музыка? Первый сдался танцор. А жаль, неплохая была идея.

Я давно не был ни в России ни в Украине, но за событиями слежу. Факты кое-как складывются в картинку, но смысл происходящего так и остается для меня загадкой. Профессиональным аналитикам я не доверяю еще с девяностых по простой причине: никто из них не предсказал крах Советского Союза. Поэтому все время прошу друзей, которые еще там остались, поделиться их собственным мнением. Некоторые делятся. Не могу похвастать, что я все понимаю. Слишком разный опыт у нас накопился за долгие годы. Но одно письмо показалось мне вполне доходчивым.

Я рос в большом селе, - пишет мой однокурсник Юра, - Однажды около сельсовета вырыли здоровенный котлован. Мы, мальчишки, решили, что там будет плавательный бассейн. Но котлован забетонировали, а потом возвели над ним постройку с двумя входами и с буквами «М» и «Ж» над ними. М и Ж ходили каждый в свои двери, никто не лез в чужие (разве что спьяну). Вне строения М и Ж тоже сосуществовали вполне мирно, хотя и случалось всякое (опять же спьяну). Ну, конечно, не без надписей на стенах и не без того, чтобы мимо нагадить. А куда деваться? Люди не ангелы. Но с помощью уборщицы и милиции все конфликты как-то решались. Все было нормально до тех пор пока какой-то чудак на букву «м» не бросил в очко пачку дрожжжей. Зачем он это сделал уму непостижимо. Может его в сельсовете обидели, может ему уборщица замечание в невежливой форме сделела, а может просто человек такой. Но в итоге поперло из «М» и из «Ж» (яма-то общая!) да так, что обратно не завернешь. Фондов на ликвидацию последствий, как водится, в сельсовете не нашлось. Строение стали обходить за километр. Санэпидемстанция закрыла соседнюю школу. Мои родители, сельские учителя, тоже жили неподалеку. Они давно собирались переехать в город, да все не решались. А тут продали дом за сколько дали, и больше я в мое село никогда не вернулся. Так вот, для меня в русско-украинском конфликте, - пишет Юра, - Путин это тот, который бросил дрожжи.

Abrp722

С 1 июля вступает в силу закон о запрете на употребление мата в СМИ, кино, театральных постановках и на концертах.
Разговор в сети.
111: Список нехороших слов в студию!
222: Нельзя, оштрафуют!
333: Там производные от 4 корней: на буквы б, п, х, еб. Лично видел документ Роскомнадзора. Притом эти слова там не написаны, а описаны: "словообразования от корня, обозначающего женский половой орган" ... и т.д.
444: Точно? А ты не вагинишь? А то знаешь, как говорят: Свагинёт - недорого возьмёт.
Вообще-то было бы вагинато, если б маты пропали из нашей жизни. Потому, что с матами пенисово получается.

Три истории про В.Басова.
ВАЖНОЕ ЗНАКОМСТВО

Со своей тещей Басов познакомился доволь­но поздно, когда у них с актрисой В. Титовой уже родился сын Саша. Была послана телеграм­ма родителям Валентины, и они пожелали при­ехать поглядеть на внука, а заодно и познакомиться с зятем.
Титова вспоминает, что когда они прибыли на вокзал, Басов благоразумно остался у маши­ны, чтобы не смущать родственников — все-та­ки он был на целых восемнадцать лет старше жены. Но, как только теща увидела зятя, она воскликнула:
— Немедленно разводиться!
Хитроумный Басов уже ожидал такого раз­вития события. Он всплеснул руками и, словно не расслышав этой реплики, вскричал:
— Марья Ивановна! Как жаль, что я не встретил вас прежде Вали! Я бы непременно женился на вас!
Разумеется, теща в ту же секунду стала са­мым лучшим другом находчивого зятя и с тех пор во всех семейных ссорах неизменно была на его стороне. Впрочем, и зять очень хорошо к ней относился.

ПРОПИСКА БЕЗ БЮРОКРАТИЧЕСКОЙ ВОЛОКИТЫ

Когда теща Владимира Басова переехала в Москву, тот срочно занялся ее пропиской. В те годы это было очень непросто, но артиста Басова все знали и охотно шли ему навстречу. Впрочем, рассказывают, что поразил он чиновников не сво­ей известностью, а совершенно другим. Добив­шись приема у одного из начальников, он сказал:
— Мне срочно нужно прописать человека в Москве.
— Какого человека? — спросил чиновник.
— Тещу!
— Вот это да-а, — удивился чиновник. — Сколько лет здесь работаю, а впервые встречаю человека, который просит прописать в своей квартире тещу. Не смею отказать! — И он тут же подписал все нужные бумаги.

ЭКСПРОМТ

Когда Владимир Басов был еще молод и почти никому не известен, с ним приключился забавный анекдотический случай, о котором он любил рассказывать, и рассказ этот неизменно вызывал у слушателей смех. В одно из воскресений он был приглашен на день рождения к дочке министра то ли путей сообщения, то ли связи, в очень престижный и роскошный дом в самом центре Москвы. Пригласили только мо­лодых людей, раскованных и веселых, так что праздник начинался замечательно. День рожде­ния этот был очень важен для Басова, но по ка­кой-то весьма уважительной причине он опоздал.

Пришел на два часа позже условленного времени, поднялся на лифте и направился к двери, которая была приоткрыта — по-видимо­му, кто-то из гостей выходил курить. Басов звонить не стал, а вошел. Услышал голоса из комнаты, музыку, огляделся. И вдруг увидел швабру. Тут в голову ему пришла мысль загладить свою вину, а заодно повеселить гостей. Он быстрень­ко вывернул пиджак наизнанку, нахлобучил на голову какую-то женскую шляпу с перьями, сел верхом на швабру и с громкими воплями ворвался в комнату. Расталкивая людей, проска­кал вокруг стола, и тут понял, что делает что-то не то. В комнате воцарилась гробовая тишина, гости застыли, изумленно выпучив глаза...

«И тут, — вспоминает Басов, — я с ужасом понял, что ошибся этажом и попал не в ту квар­тиру... Я скинул с себя шляпу с перьями, отбро­сил в сторону швабру и, пользуясь тем, что хо­зяева не опомнились, опрометью кинулся вон, сбежал по лестнице и навсегда покинул этот дом. Страшно представить, что подумали про меня все эти люди».

А вот я тебе что щас расскажу. То чистая правда. Вчера ходила к родителям. Они у меня в частном доме живут. Уже довольно возрастнЫе (глубоко за 70). Прихожу к ним по выходным помочь: летом - в огороде поковыряться, траву триммером скосить, зимой - поубираться. Пришла, кинула белье в машинку-автомат (мама пользоваться не умеет, я стираю, когда прихожу). Подмела полы, стала мыть (в доме почти 100 м2 - 3 комнаты, кухня, прихожая), замочила унитаз доместосом. В общем все как обычно, когда я к ним прихожу. Мама варила картошку в это время. В общем, вот и уже папа из магазина пришел, я полами закончила и с унитазом тоже. Садимся кушать. Я маме говорю: "Что-то сегодня картошка у тебя не вкусная, водянистая какая-то". Мамин ответ: "Ты вообще-то спасибо скажи, что мы прислугу с собой за один стол сажаем!"
ТА-ДАМ! ЗАНАВЕС!
семья у нас такая - с юмором :)

Старый анекдот:
Спрашивают воробья:-Ты кто?
-Орёль! (гордо)
-А почему такой маленький?
-Пиль, болель, коноплю клеваль.

Лет много назад, занимались мы с супругой (она у меня ИПэшница) торговлей колбасой и всякими деликатесами - она вела бухгалтерию, я развозил по точкам.
Был у меня в то время японский микрогрузовичок, на нём и ездили. И был у меня грузчик, молодой хороший парень, на тот момент студент.
Едем с грузчиком в соседний город, везём колбасу с пылу, с жару. Осень, ранее утро, машин мало, едем молча. Едем значит, и тут я боковым зрением вижу, как с левой обочины что-то движется... Смотрю - это летит воробей, низко-низко над асфальтом, и тяжело как-то, крыльями часто-часто машет. И летит по направлению через дорогу и как бы навстречу машине. Я даже притормозил, потому, что сворачивать он не собирался, или мощей не хватало быстро перелететь дорогу. И вот когда он пролетал перед самой машиной, я увидел у него в лапах... он нёс в них мышонка! Я думал- глюк. Поворачиваюсь к грузчику Серёге, спрашиваю его : "Ты тоже это видел". Он отвечает "Да". И оба офигеваем! Куда он его тащил, главное - зачем? -Непонятно. Я никогда о таком не слышал, не читал, и до того момента не видел. Стали фантазировать, мол, с гулянки возвращаются... Но это ещё не конец. Приезжаю домой, рассказываю об этом жене. Она не смеётся, говорит, а что тут удивительного? Я ей намекаю: воробей несёт в лапах мышь... куда, зачем? А она отвечает - Как куда, к себе в гнездо! На мой вопрос "Зачем" она отвечает - Птенцов кормить!

Армия

военкомат,набралось нас призывников в комнатушку 15 пацанов,приставили прапора.сказали ждать командира,ждём-скучно. у меня бутылка с водой,я отпиваю чуток и так встряхиваюсь и морщусь,как будто водки принял и конфеткой закусил,смотрю прапор просек,но ничего не сказал,тогда я соседу даю:-Давай, и он тоже хлебнул.сморщился и конфетку,а тут и майор заходит.прапор:
-Всё в порядке т.майор.,два призывника водку пьют..
-Кто? Фамилии!Водку я забираю,не положено,тут армия,не пивнушка..молодец т.прапорщик-забери бутылку.
я давай канючить:
- т.майор дайте еще разок хлебнуть и забирайте...
-Отставить пить,отслужите вот тогда на гражданке можно..
отдаю с такой неохотой бутылку:
-т.майор, в армии же фронтовые 100гр. дают...
-пойдешь в атаку на смерть-нальют..
-так я готов...отдайте хоть воду..
-это что,вода?
-так точно-вода...пусть прапорщик проверит. дает прапору:-отпей чуток...
прапор отпил и поперхнулся:-Не мжет быть-ввоода....
майор:-хороший призыв-ОРЛЫ-ВЫ двое в разведку пойдете.

Я уже давно привык к нестандартным просьбам друзей и знакомых, но вчерашний звонок с просьбой помочь продать неисправный украинский Ан-12 в Крыму по «белому», при том, что я живу во Владивостоке - несомненный хит года.

ПОВОРОТ
эта история про лихие времена,точно помню, г-н Зю.... баллотировался в президенты и приехал в наш город за голосами избирателей, я тогда подрабатывал на своей иномарке-развозил Вип-гостей, мне досталось возить английского фото-журналиста и нашу местную переводчицу при нем. Едем с очередной встречи в гостиницу, я чтоб обьехать затор, зная все дороги поехал по дворам, вдруг слышу:-Стоп, плииз, стоп...,торможу.,журналист выскакивает и бежит куда-то, и переводчица:-Ой куда это он, что случилось? гляжу ,а он бежит к помойке, отлегло-наверно не дотерпел....,говорю:-да ладно, сейчас придет-бывает. а вот ошибся я, у него другое приспичило: на этой помойке он увидел бомжа и ему надо это всё заснять на все свои фотокамеры, я говорю переводчице: -Надо увести его, у нас такие бомжи-морду набьют-нам отвечать. Пошла она за ним, только быстренько приходит одна: -Всё в порядке, общаются нормально, этот бомж доцент какой-то., лучше меня на английском говорит. тут я себя давай ругать, зачем свернул во дворы, теперь распишут в загранке про наших бомжей, а с другой стороны-наш-то бомж на английском шпрехает, а всё равно как-то обидно стало...зачем свернули не туда?..

Эта история произошла с моей мамой, когда она работала секретарём у директора завода.
Ей нужно было срочно разыскать водителя своего босса.
Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех:
- Алло, девушка, Васю можно?
- Тут его нет.
- А вы хорошо поискали?
- Хорошо.
- Посмотрите, пожалуйста, на лестничной площадке. Может, он там?
Девушка уходит, спустя несколько минут возвращается:
- Его там нет! И вообще, откуда он здесь возьмётся?! Это квартира!

Когда-то вроде я эту историю писала, но не забывается, мне было смешно.
Поезд Спб-Калининград, кто ездил помнит количество таможен, в купе (это важно) я с мужем и еще 2 женщины. Входит таможенник, ночь, подымаемся отдаем стопочкой все паспорта. Товарищ прапорщик берет верхний паспорт, окидывает нас взглядом, открывает паспорт и спрашивает: "Кто из вас Виктор Максимович?"

Димыч - он очень вежливый. Вчера его подрезали и долбанули так, что возглас "пидарас!" рвался из него, как птица. Но вместо этого он с чувством произнёс: "Вот ведь гетерофоб!"

Сидим с внучкой (6 лет) дома, смотрим фильм-сказку "Буратино". Просмотр сопровождается её постоянными комментариями. Дошло до сцены, когда Буратино идя в школу, продаёт азбуку, чтобы попасть на представление. Внучка выдаёт: "Какой негодяй этот Буратино! Папа Карло так старался, чтобы достать ему азбуку, а он её продал". И подумав немного, добавляет: "И всего за четыре сольдо!"

Злая тётка
Сосед по даче поразил. Приехали к нему друзья-сослуживцы. Народу много. Он всех первым делом построил и инструктирует: как мы в дачный посёлок въезжали по главному проезду, там справа забор из сетки рабицы. Вы туда днём не ходите гулять. Там тётка злая. Если видит, как через забор кто-то руку протягивает её малину рвать — орёт и ругается, даже милицию грозится вызвать. Она на пятичасовом автобусе всегда уезжает, так что вы туда ровно к пяти идите, а то другие набегут — нам не достанется...

Как-то поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина - чудо отечественного автопрома - УАЗ. Город расположен на берегу залива, так что машина была нужна только лишь для того, чтобы доехать до места рыбалки на льду. Снега в ту зиму выпало много, льда и не видно. Только съехали на лёд - забуксовали в снегу.
Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, снова завязли. И так всю дорогу. Наконец добрались до места, порыбачили. На обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем.
В общем, туда практически пешком и обратно пешком, ещё и машину толкали.
И только когда мы наконец выехали на берег, родилась общая мысль:
- А нахрена мы этот гребаный УАЗик вообще с собой брали?!..

Вчера было: родительское собрание, последний класс, обсуждается выпускной в ресторане.
- Дети наверное переживают, что с родителями будут отмечать, типа как же если напьётся, пьяный и неадекватный вдруг встретит в зале маму?
Один отец влёт отвечает:
- И мама пьяная и неадекватная...
Класс лёг..

ДТП

На сей раз история грустная. Про идиотку.
Знаете что больше всего пугает детей? Ладно, сама скажу – страх матери. Дитё доверчиво к этому миру и ничего не боится. Пока мама не напугает.
Бреду с псом через школьный двор, он же детская площадка. С целью найти дочу, которая где-то там заигралась в волейбол. Зрение у меня хреновенькое, а посему пес первым замечает Обожаемое Существо. С целью более точного наведения на цель отстегиваю поводок, прекрасно зная что он никого не обидит. Пес, сияя от радости, несется к хозяйке (а номинально хозяйка - моя дочка).
Перпендикулярно псу, имея курс «в неведомое никуда» несется детеныш уже вполне сознательного возраста, лет 6-7, судя по габаритам. Мальчик, крепенький такой.
Ну и так уж выходит, что траектории их движения пересекаются в критической точке!
Мопсик обиженно хрюкает от мощного пинка в бочину. Детеныш, споткнувшись об то, что оказалось в «слепой зоне», падает на газон и пытается понять – что это было.
Пес, мгновенно вернувшись, подходит к ребенку. Когда я подбежала к месту происшествия они уже восторженно обнимались и облизывали друг друга. Они познакомились.
Я помогла дитю подняться и начала отряхивать пыль… Малыш успел спросить и как зовут эту «бибизянку» и точно ли это собака, и можно ли поиграть… Но тут явилась сумасшедшая мамаша, которая наконец-то соизволила посмотреть – где её чадо.
Визжать она начала издалека. (Это потом её муж объяснил, что ей показалось, что я бью ребенка и травлю на него собаку).
Орала она очень громко и как то непонятно о чем.
Визг перепугал всех. У радостного было пацаненка началась истерика. Пес под шумок слинял. Убежал домой и забился на место. Потом кое-как отпоили валерьянкой.
Подростки, забывшие про волейбол, и уже отдрессированные школой просто молчали как новобранцы. Новоявленные мамаши впали в ступор, пытаясь связать воедино упавшего ребенка и международную политику, которую в данной ситуации поносила мать мальчика. (Он тихо рыдал в сторонке).
Самым умным в этой ситуации оказался 10-летний мальчик. Он взял телефон у малыша, нашел номер его папы и как смог объяснил ситуевину. Папа приехал очень быстро. Погрузил благоверную в машину и извинился.

А пес с того случая демонстративно не замечает мамаш с детьми. Знакомится с ребенком только с настойчивой просьбы матери.