Самые смешные истории за 2014 год!

Что же подарить любимой девушке на 8 Марта? Серьёзная проблема...
Цветы вскоре завянут, мобильник сломается.
Так подарите ей шарик от подшипника!
Это оригинально, и х*й чего с ним случится...

С Хабра.
xxx: Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?
yyy: Плоскостопие. В армию не берут - выживаемость повышается.

На днях одна российская семья остановилась проездом в гостях у другой. Родственники. После застолья и общих разговоров расселись по диванам и креслам со своими айпедами и прочими планшетами. Мужики по бизнесу, жены - в соцсетях. Много раз так было, а в этот - застопорилось. Возмутительно медленно работал Интернет. Встали в российских степях автоколонны, заморозилось открытие торговых точек. Все девайсы висели на общем хозяйском вайфае, который до сих пор отличался офигенной пропускной способностью. Раз подкачал - взрослые сначала выключили детей, потом сами друг с другом чуть не перессорились, кого из них выключать следующим.

... а в это время, тщательно укрывшись в самой маленькой комнатке, семилетний Ярик увлеченно грузил несколько многогигабайтных игрушек одновременно :)

Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас?" Когда дошел до слов:
"А у Толи и Веры
Обе мамы - инженеры",
дочка внезапно спросила:
- А что, у этих детей родители - лесбиянки?

В начале 2000-х был у нас в тусовке один парень - назовем его Женей. Женя был парнем простым, прямым и честным. Женина мама была весьма популярным гинекологом, а отец - очень крупной шишкой в системе МВД, да к тому же ещё имевшим личные заслуги перед "самим".
В связи со всем выше перечисленым Женя периодически выдавал перлы, на долгие годы оставшиеся в памяти. Однажды, приехав вместе с ещё парочкой ребят ко мне домой (нам было по 15-16 лет) и прихватив с собой снятую в клубе подругу, он уединился с этой девушкой в одной из спален аж на 3 часа. Выйдя на кухню к остальной компании только часов в 8 утра, он, голый по пояс и выглядящий явно удовлетворенно, сел и задумчиво оглядев всех изрек: "Блин, я тут случайно в 3-й раз не удержался и в неё кончил. Кто нибудь помнит как называется таблетка которую нужно ей выпить?" Компания у нас в целом была приличная и названия волшебной таблетки никто навскидку вспомнить не мог. Интернет тогда ещё не был столь распространен и кроме того в нем не содержались ещё ответы на все жизненные вопросы. И вдруг после нависшей паузы Женя изрекает: "А что я туплю? Надо маме позвонить. И Женя достает мобильный и звоним маме. На часах 8 утра, рабочий день.
Далее диалог:
- Мама, привет! Слушай, я тут с девушкой познакомился в клубе, и кончил в неё случайно. Ей какую таблетку выпить нужно?
В трубке слышан короткий и главное совершенно спокойный ответ с названием широко известного препарата для таких случаев.
- Спасибо! Да, скоро поеду домой.
Все. Прикол состоял в том, что Женю реально не ругали за такие вещи. Хотя сказать, что у всех сидящих за столом включая меня был шок - это ничего не сказать.

У Жени была ещё одна особенность - благодаря должности его папы у него было абсолютно "застойно-советское" отношение к милиции. Милиционер для Жени был другом, всегда готовым помочь по любому вопросу. Маленькое отступление - в эти годы была такая категория золотой молодежи, которая ездила на самых простых иномарках, но при этом имела ну очень блатные номера. Как говорится, кто знает, то знает.
Итак, наш дорогой Женя едет за рулем такого авто уровня Деу Нексии в компании со мной и ещё одним нашим общим знакомым. Едем по Садовому кольцу, на дворе ночь, скорость 30-40 км/ч, высматриваем "маячки" - девушек, обозначающих наличие "точки с проститутками" во дворах.
И вдруг проезжаем мимо аж 3 милицейских фордов, рядом с которыми стоит пара "гайцов", один из которых делает нам знак остановиться.
Останавливаясь, Женя говорит "Отлично! А то уже затрахались искать". Мы не поняли о чем он. Но тут видим, что к машине идет не просто постовой, к машине подходит подпол. В смысле подполковник ГИБДД. Сказать, что подпол на трассе да ещё ночью редкая птица - это ничего не сказать - даже на самых крупных транспортных узлах начальниками работают майоры. Да и к тому же ночь на дворе...
Далее картина маслом: Женя выходит из машины. Протягивает документы подполу и произносит:
"Товарищ подполковник, мы тут с ребятами точки ищем, что-то сегодня плохо как-то с ними (ещё бы, на дворе понедельник). Вы не подскажете, где сегодня стоят девочки, только чтобы нормальные и без подстав?"
То, что произошло далее, я смог себе объяснить значительно позже - в те юные годы такого сложного анализа я провести не мог. Подпол был явно "тертый". Опытным взглядом и нюхом он понял, что Женя трезв, правил мы не нарушали, и вообще не вели себя вызывающе на дороге. Приплюсовав сюда сочетание очень дешевой машины и номеров, чья стоимость на черном рынке позволила бы купить нехилый мерседес с полным фаршем, подпол сделал совершенно правильный в данной ситуации маневр. Он молча открыл Женины документы, бегло посмотрел фамилию и отчество, понял, что "хрен с той самой горы", и спокойно объяснил, где ближайшая "хорошая" точка.
З.Ы. Точка действительно оказалось хорошей:))). Единственной реакцией нашего салона после возвращения Жени на водительское кресло было: "Жень, а где кокса достать качественного ты его не догадался спросить?" (Наркотики в тусовки были под жесточайшим запретом и кроме шуток эта тема ни у кого ничего не вызывала).

Деревня Силиконовка в американском штате Мухосрановке. Мелкая кучка инженеров, будучи выпертой из весьма большой и толстой компании в связи с закрытием проекта, решила замутить свою компанию. Во главе с товарищем по несчастью - теперь уже бывшим вице-президентом большой и толстой компании Джоном. По поводу чего на выходное пособие был вскладчину снят роскошный офис 5*5 метров с голыми стенами и шикарным видом на помойку, и организован субботник, дабы заполнить его разными мебелями. Встреча была назначена на 11 утра. К половине двенадцатого подтянулись даже самые ленивые. Джон по-прежнему отсутствовал, хотя опоздание в число его вредных привычек не входило. Даже если и задерживался на минуту, то всегда звонил. Народ начал немножко нервничать. У одного из товарищей звонит телефон: "Да, солнышко... Все в порядке, зайка... Все сделаю, без проблем". Ну и так далее в том же духе. Народ вокруг притих и заинтересованно слушает. Товарищ заканчивает разговор и убирает телефон. С галерки доносится зычный бас одного из программистов - седого байкера в косухе с бородой и прочими атрибутами: "Это был Джон?"

У нас в Челябинске рядом прям с улицей Набережной есть несколько диких пляжей. Купаться запрещено! по экологическим соображеним. Но некоторые купаются, а в основном загорают вкушая вид громаднейшего Ашана на другом берегу. Раньше улочка была запустевшая и ехали по ней 2-3 машинки в 10 минут. Не так давно сделали 6ти, а местами 8-10ти полосную дорожку. Асфальт пока не сдох сносный и летят по нему летят. Два светофора на усю улицу и слава ГБДД несколько пешеходных переходов. Так вот я тоже люблю позагорать и в солнечные дни рискую жизнью два раза подряд, как минимум переходя объект туда и обратно. Один раз ровно посреди пешхода два джипа крупных и жирных обехали меня с двух строн на скорости не меньше 80 км в 50 см. Спасибо им за внеочередной день рождения реально справленный. После этого я как плащ матадора перед быком несу впереди себя большой пакет с одеялом, надувной подушкой, книжкой-читалкой и жидким. С семьей не рискую по пешеходу, обходим за 700 ме-в туда до светофора и потом столькоже обратно.
Теперь прикол.
Подхожу к переходу сегодня.
БОМЖ, сухонький старичек может и не старичек, кто их знает, загорелый как негр идет через переход пешеходный и держит перед собой старинную такую гантель на три килограмма с шариками по бокам.
А чё? Возмездие будет неизбежно, держи фашист гранату!!!

Жена ходила с младшей дочерью на кружок, а вечером рассказала...
Ребенок по дороге домой ей говорит: "Мама, вот у тебя есть папа, у Олеси (старшая сестра) - бабушка, а у меня нет никакого домашнего животного!!! Это не справедливо!"

У меня была знакомая, так ей как-то подруга решила на мужа ее глаза открыть и заявила: "А ты знаешь что твой муж гуляет?" И услышала в ответ: "Пусть гуляет, он тепло одет".

Сижу смотрю хоккей, в соседней комнате дочка делает уроки, в аккурат математикой занялась. Тишина и покой. Приучил я её сперва делать черновик, а после моей проверки переписывать в тетрадь. Приносит она лист с примерами, просматриваю, это верно, это тоже, это да, и это правильно решила... Тут взгляд цепляет первый пример .Он приблизительно такой 80:10-60:6, по сути всё просто, понимаю что в ответе будет -2, но дело в том что дочка учится во втором классе и, разумеется, отрицательные числа они не проходят. Зову жену, ну мало ли, я глюки поймал, она подтверждает, что да, ответ -2. Понимая, что данная задача не имеет решения для мелкой, звоним учительнице с вопросом КАК это решить. И получаем великолепный ответ:
"Да там надо "Вычитаемое поменять с Уменьшаемым" и будет то что нужно".
Чёрт, а ведь дети так и сделают же, и фиг их потом нормально научишь...
Господа и Дамы составители учебников и решебников, вы хотя бы САМИ прорешайте все задания, или отдайте студентам, как это было раньше.

Немного об адвокатах...
У меня мама - адвокат. Сегодня позвонили какие-то школьники и попросили к телефону Пирожок с мясом, а сами ржут.
Моя мама серьёзно им ответила, мол, у них сейчас телефон другой.
Пацаны спрашивают:
- А какой?
Ну, мама им и сказала номер телефона УВД по Индустриальному району.

Все бельгийцы - бюрократы. Представьте: суббота, вечер, латышский дальнобойщик привёз непонятные коробки на завод непонятной химии. Стучит в ворота. Чувствует, до понедельника ему не откроют. Рядом с дверью кнопки. Надписи непонятны, но смысл очевиден, три звонка – столовая, четыре – бухгалтерия, большая красная кнопка – Семён Раппопорт из цеха покраски.
Шофёр жмёт первую кнопку. Никого нет дома. Жмёт вторую. Тишина. Суббота, вечер. Давит третью кнопку. Дверь открывается. Из ангара выходит пена в виде элегантного параллелепипеда. Часть пены отваливается, обретает форму человека. Инкуб лепит себе голову, продирает глаза. Потом ещё и ещё выползают.
Афродиты встают на ноги, идут на нашего шофёра.

При тушении бельгийских химзаводов положено выбирать средство тушения по цвету пламени - пену, воду или порошок. Специальный человек бежит и жмёт куда надо. Для тупых и трусов есть надписи. А чтобы человек не бился как мотылёк, защитное стекло убрали. Ничего разбивать не надо, кнопки доступны любому идиоту, каковых мы поставляем в Европу из расчёта пять штук на кнопку. Отдельная строка запрещает нажимать ради любопытства. Кроме случаев, если надо позвонить, а вы не знаете языков.
Пожарные форсунки замачивают и отстирывают мгновенно даже вторичные половые признаки. Крик «где мои брови» обычное дело на химзаводах. Ядовитый порошок выстреливает отовсюду, заклеивает все щели. Пенная установка наполняет цех за три секунды. Дальнобойщик всех умыл, склеил и смягчил пушистой пеной. На него тут же обратили внимание, как он и хотел. Лишь отсутствие в Бельгии бюрократической процедуры битья дальнобойщиков спасло человека. Завод растерялся и не смог за себя постоять.

Когда Даше в руки попадает новый электронный прибор, она жмёт на кнопки как пианист Мацуев, страстно и бессистемно. Именно так, полагает она, следует включать проклятый обдув, отжим, двойное молоко, глубокий бас и белый свет в конце холодильника. Даша по бабушке – татарская княжна. Гордость не позволяет ей читать инструкции. После я достаю утюг из мусорного ведра, надеваю очки и отключаю массаж спины, тройную обжарку и отложенное до весны полоскание. Ворчать мне нельзя, можно только хвалить Дашу за смелость и иронизировать в адрес утюга. Зато, если всё сделать правильно, Даша скажет что всегда хотела завести себе очкастого бельгийского бюрократа. Татарские княжны очень хитрые, мне кажется.

В ответ на "Не все золото, что блестит".
Едем по техасщине. Сельскохозяйственная зона - поэтому с обеих сторон дороги сплошные площадки по продаже и аренде сельхозтехники. Вдруг краем глаза замечаю на одной из таких площадок что-то до боли знакомое. Прошу водителя остановиться, захожу: так и есть - трактор "Беларусь"! Только не синенький, как у нас, а ярко-красный. Спрашиваю хозяина: неужто покупают?
- А почему нет? - говорит. - Он ведь всего 1.200 долларов стоит. А вот этот, - показывает на стоящий неподалеку примерно такой же трактор, - 20 тысяч...
Но! Тогда же и там же, на техасщине довелось мне покататься на хлопкоуборочном комбайне за 40 тысяч. Громадная машина, а управлять ею было легче, чем "Нивой", которая у меня в ту пору была. И опять-таки в кабине - и кондиционер, и магнитофон-радио (СД тогда еще не было), и прочие прибамбасы, которыми не каждая легковушка могла похвастаться. Спрашиваю у хозяина, который, между прочим, миллионер, владелец самой крупной в Техасе хлопководческой фермы - зачем? А он мне:
- А как же иначе? У меня люди в уборочную сутками в поле работают. Как же им в 50-градусную жару без кондиционера и прочих удобств?
Ну как, чувствуете разницу?

Однажды философ Шопенгауэр обедал в компании весьма словоохотливой дамы. В продолжение всего обеда она в подробностях расписывала ему, как несчастна в замужестве. Шопенгауэр терпеливо слушал её, но когда она спросила, понимает ли он её, ответил:
- Нет, но очень хорошо понимаю вашего мужа.

Семидесятые годы прошлого века. Две уличные банды мирятся. Первый главарь представляет своих: «Чуня, Свин, Линза, Лифтер, Поклал».
Потом уже, поздно вечером, за спиртным главарь другой банды, не вытерпев, спрашивает. «Слушай, ну я все понимаю. Чуня там, Свин, но почему Поклал. Откуда это».
На что второй главарь ему ответил. Знаешь, мы тоже все наизусть знаем Даля, который когда-то написал: «Главное отличие этих глаголов в том, что писать и произносить слово «класть» считается правильным, а слово «ложить» — недопустимым».
Ну и что нам делать с этим мудаком, который, когда что-нибудь у него забирают из-под носа, всегда орет: «А ну-ка быстро поклал на место».

Рассказывает Георгий Вицин: «Были мы как-то с Моргуновым в гостях у Юры Никулина в цирке на Цветном. Рядом - Центральный рынок и бабушка яблоками торгует. Моргунов предложил розыгрыш. "Бабуля, почем груши?" - "Да это же яблоки, сынок". - "Да ладно, почем?" - "Рубль". Затем подходит Никулин с тем же вопросом: "Почем груши?" - "Да это же яблоки", - уже с меньшей уверенностью говорит она. И тут подхожу я: "Почем груши, бабуля?" - "Да вы что сегодня, ошалели, что ли?" Завершал наш розыгрыш поэт Леонид Хуксо: "Почем яблоки сегодня?" - "Да ты что не видишь, что ли, груши это, груши!!!" - заверещала бабка».

Радио Румынии прекрасно!

Сейчас на КВ послушал радио Румынии передачу про нелёгкую жизнь цыган. Под конец диктор сообщила, что следующий выпуск состоится через неделю, после чего был дан гениальный совет (дословно): "Если у Ваших знакомых цыган нет радиоприёмника, то Вы можете пригласить их к себе домой, чтобы они тоже смогли послушать нашу радиопередачу".

Смеху-ху-ечки…Донецкие.

2014 год. Ноябрь. 8 день. 19 ч.15 мин., мск. Украина. Донецк.
На улице темно, сыро, туман.
В доме, на кухне сидит огребелый мужик за столом и жрет борщ.
Вдруг что то, как еб…..т. Потом еще, и еще. То ли несколько залпов, то ли разрывов.
Стеклопакеты разлетаются вдребезги, Тарелка с борщом летит на пол.
Мужик встает, идет к жене и спрашивает.
-Это по нам или от нас…????.
Жена снимает наушники и тоже слышит ба-ба-хи.
Мужик переспрашивает снова.
Жена
-А черт его знает. Машет рукой и говорит.
-Надо выйти на улицу и посмотреть.
Мужик охренел и говорит.
-Ха, может ты выйдешь?
Жена
- Ты что одурел! У меня же голова не мытая!

У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Вчера выхожу из подъезда, отошла недалеко еще, смотрю несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется.
- Ну, спасибо, - говорит, - помогли. Мы вообще-то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся - она сбежала.

Мой младший сын (на момент, когда произошёл этот случай, ему было около трёх лет) любил со мной ездить в гараж, ставить машину, а обратно ехать у меня на плечах. Идём мы из гаража, тепло, лето, настроение замечательное, ребёнок у меня на загривке сидит, что-то щебечет. Впереди идут три симпатичных молодых мамаши с тремя детьми примерно такого же возраста, как и мой. Идут, перекрыв весь тротуар по ширине. Я их догоняю, говорю "Позвольте пройти" и протискиваюсь между ними. Они все посмотрели на меня - какой я хороший папа, несу ребёнка, болтаю с ним, и одна из них и говорит:
- А возьмите и наших к себе на плечи.
Мой мелкий наверху поднапрягся, чувствую, затих. А другая игривым голоском дополняет:
- Ага, и нас тоже!
Мелкий тут же негромко, как бы себе под нос, но услышали все. Недовольно так:
- Ага, а место-то где?!

Цитата из Википедии убила: "Папа Римский Франциск рассказал, что задолго до того как почувствовал способность обращать людей к Церкви работал вышибалой в ночном клубе в Аргентине".

"Бумеранг добра"
Наверное, многие из вас знают истории, когда к человеку бумерангом возвращалось сделанное им добро. Это история немного о другом - о том, как передают этот самый бумеранг через многие годы.

Часть 1. Примерно 1980-1983 год. СССР. Обычный город.

Снежная зима, несколько дней до Нового года. Битком забитый пассажирами автобус спешит развезти людей по родным городам, сёлам, станицам. Билет на автобус стоит 3 рубля 10 копеек. Студентам, по предъявлению студенческого билета, цена уполовинена - 1 руб. 55 копеек, соответственно. Оплата взимается на выезде из города.
В салоне автобуса растерянно перетряхивает сумку молодая студентка, спешащая домой к родителям. Ахтунг! Студенческий благополучно пылится в общаге, а в кармане - эти самые пресловутые 1 руб. 55 копеек. А всех, кто не оплатит билет, ссадят безжалостно и бескомпромиссно. На лице девушки растерянность и замешательство. Уловив это, к ней, добродушно улыбаясь, обращается один из пассажиров. Так и так, денег не хватает, автобус последний, родители ждут. Пассажир протягивает растеряше недостающие рубль и 55 копеек, а она недоверчиво хлопает глазами. Автобус мчит домой.

Часть 2. 2013 год. Россия. Всё тот же город.

Сунув в уши наушники и перепрыгивая через осенние лужи, по улице бежит уже другая студентка (что естественно - не сидеть же тридцать лет в студентах). На очередном прыжке девушка оступается, чуть не опрокинув стоящую у неё на дороге женщину. Женщина пытается что-то сказать, пока девушка, наконец, не догадывается вытащить наушники.
Так, вкратце понятно. Денег нет, надо домой, где взять 500 рублей. Студентка в уме просчитывает собственные финансы, давно уличённые в исполнении романсов, и прикидывает степень вероятности обмана. Вероятность - процентов 70. И тут в голову ударяет мысль: "А если бы так, не приведи, стояла твоя мать, не зная, куда пойти?!". Вытащив из кошелька 500 рублей, и сунув их женщине, спешит дальше, бурча: "Да и фиг бы с ними! Деньги - зло".

Собственно всё. Вся история. Первую часть с неделю назад мне рассказала мама. Удивленно хлопнув глазами, я поведала, как передала этот самый бумеранг, подаренный моей маме в далёких 80-х...

Многие, наверное, слышали про то, как в посылке вместо купленного через Интернет ноутбука оказывался, например, кирпич. В данном случае мошенники оказались более дерзкими и изобретательными. С рассказа попутчика, сотрудника транспортной полиции.

Российская фирма поставляла в Прибалтику небольшую партию офисной техники. Для оценки стоимости перевозки перед погрузкой в вагон каждую коробку взвешивают. И опечатывают. Всё официально фиксируется в документах. Вагон тоже опечатывается. Товар прибывает в пункт назначения. В коробках пусто. Педантичные прибалтийцы документируют факт на месте. Следов вскрытия нет, товары других заказчиков в этом вагоне не тронуты. Сыщики развели руками, мол, мистикой не занимаемся. Стороны как-то полюбовно договорились, что-то компенсировала страховка груза. Отправили новую партию. Перед погрузкой для проверки вскрыли одну из коробок. Мистика развеялась, никакой полтергейст в первый раз по пути следования в вагон не забирался и технику из закрытых коробок не воровал. В этой и всех остальных коробках вместо дорогого оборудования оказался сухой лёд. Мошенники на складе перед опечатыванием извлекали из упаковки аппаратуру и закрывали в коробки сухой лёд, в расчете, чтобы на момент взвешивания вес тары примерно соответствовал весу оригинального содержимого. На улице прохладно, на пониженную температуру упаковки при погрузке внимание не обратили. За время транспортировки и растоможки лёд окончательно испарился, и, по прибытии остались пустые коробки.

Как всегда, ни похищенной техники, ни воров-гастарбайтеров стражи закона не нашли.
О судьбе хозяев склада и авторе этого способа кидалова неизвестно, транспортники дело в РОВД передали.

Где деньги,Зин?

Почему в Хинкальную попал? При ресторане числилась отдельно стоящая рюмочная. Бармены менялись с охуенной скоростью. Гиблое место--то за торговлю своей водкой, то за общёт,то за недолив. И метр(старая дева) меня послала туда на неделю. Напротив Главное управление КГБ, чекисты постоянный контингент. Зашли трое---Мы свою выпьем?--Конечно....Выпили,закусили,еще народ подвалил, не до них. Но секу, один шмыг в коридор, вернулся и они на выход. Я в коридор, думаю что же тебе тут надо было? Ящики с пустой посудой, быстро просмотрел и точно свою бутылку(без штампа ресторанного) мне подсунул(а это уже статья).Беру бутылку и на улицу, они отошли ещё недалеко и я, со словами"Получи фашист гранату" метнул в иху сторону. Отработал неделю и метр опять меня в рюмочную, тут уж я и сказал--Любовь Александровна идите на х...... и был сослан- переведён в ресторан "Восточная кухня".Была при нём "Хинкальная" и меня туда(на перевоспитание) буфетчиком. Помещение небольшое--4 стола со стоячими местами(28),плита на два бака по 40 литров, два холодильника огромных, охлаждаемая витрина переходящая в стойку, за перегородкой мойка. Штат 4 человека, но работать некому--пока один поработаешь. И стал я числиться повармойщицабуфетчикуборщица (затем получал к окладу в 80 рублей еще надбавку в 30% за совмещение).Смысл работы--Приходил посетитель---одну порцию(а в ней 5 здоровенных пельменени),вина там, коньяк тоже был,чай,кофе,салаты,...........Кидаешь в бак соли,лаврушки и топишь хинкали,только мешалкой пошурудишь чтоб не прилипли. Варятся минут десять, готовые всплывают. Народ валит,процес беспрерывный, какие там давно всплыли, какие только что хрен разберешь. Крутишься как раненая в жопу лань. Обед--время перемыть посуду и прибраться ,опять люди. В 20.00 закрыл, помыл опять и в общягу.Так проработал 9 месяцев(ОДИН).Посетители всё хинкали нахваливали---Сьешь у тебя порцию в обед и сыт до утра. Однажды зашли воры грузинские(знал их по первому кабаку)---нам по шесть порций---не сьедите--вы русские их есть не умеете, целиком едите. Видишь защип сверху, так он никогда не проваривается потому что толстый и мы его не едим. Берешь за него пальцами, переворачиваешь и высасываешь содержимое через тонкое дно хинкалины,а защип выбрасываешь, мы дома так по 100 штук сьедаем.........А наши то выходит накидают в желудок теста сырого и варят всю ночь и нахваливают,охренеть.Кстати состав начинки--четверть свиной фарш(для сочности),четверть говяжий и половина мелко-мелко рубленая зелень. Обед,запарка,очередь,дедушка-одуванчик----150 коньяка(не хило),яичко(коньяк яйцами? оригинально),булочку,пирожок,сигареты,спички и вон ту булочку, сколько с меня?--5р91коп(даёт 6 руб.),дедушка, есть копеечка?---а зачем?--а я Вам 10 коп сдачи....Получил, и сразу с двух сторон---КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА!(два обэхеесника)...давай пересчитывать---глядика,всё точно. Но ,ничего .Сейчас коньяк смеряем....и пошли я, дедушка и один хрен к директрисе в кабинет.Зашли,представились,директор бледная. Взяли мерку и льют---Бл..ь!154 милилитра!Перелил!...директриса покраснела, задышала полной грудью и так мне спокойным-твёрдым-милым голосом----Иди ,Паша работай.....Зашла вечером и сказала---Ты первый, кого они не сцапали. Больше проверять они тебя не будут. Есть такое правило. Работай спокойно. Я не ожидала, если честно. В Армии получал три рубля, а имел 500.В официантах зарплата 70,имел 300.В хинкальной зарплата 104 и ВСЁ!!!.Чёто мне такая тенденция напрягала. Да и после проверки я уверовал в свою точность и честность. А какого хрена с наскоку, в лоб наяб..ать людей которые итак всё давно сощитали и ходят одни и теже? Стал чесать репу--где тут денежка. Что самое ходовое? Портвейн "Кавказ",52 коп.100 грамм, А почему?Потомучто пили водку,принесёную с собой, а из горла пить не будешь--стаканы нужны, вот и брали для приличия портвейн. Христа вспомнил, фокус его с водой. Бутылка запечатана пластмассовой пробкой(плотно так,сука,надёжно),вскрываешь ножом, на глазах публики. Как же туда воды добавить,100 грамм на пузырь 700 граммовый? Есть два способа--можно Отче наш ежеси на небеси прочесть.Ахалай махалай и в ладошка ударить. Не помогло и не сработало. Ходил как лиса вокруг кувшина и думал-думал-думал. Эврика! А почему пробка так плотно (намертво)облегает горлышко--значит одевалась горячей. Эксперимент--сую горлышко под кипяток, на руку рукавицу и чудо, пробка в руке без деформаций. Твори кудесник, отливай по сто грамм и добавляй нет не из под крана, а минералочки колючей. Вкладываешь минералки на три копейки, получаешь вино на 48 копеек.Чудо?Чудо!(я вообще уверен, что Иисус был бродячий фокусник-психотерапевт, почти как я).Месячный приработок 150 рублей,жизнь налаживалась.....

Сколько-то лет назад мы отдыхали на море. Однажды на пляже началось какое-то представление, народ в пляжных костюмах, т.е. в плавках, купальниках и песке собрался толпой посмотреть. Муж взял сына на руки, а я вокруг них все никак не могла пристроиться – плохо было видно. Наконец нашла удобное положение, обняла мужа за талию, посетовала про себя, что откормила его и так легонько его пощипываю за жирок и поглаживаю. В какой-то момент глянула на него – а это вовсе не мой муж, а другой мужчина с ребенком на руках. И ведь не сопротивлялся…

«За последние 20 лет мы оказали помощь народу России в размере 20 млрд долларов» - сообщило в Twitter посольство США со ссылкой на замгоссекретаря США Викторию Нуланд.

«А мы стоимость нашей помощи народу САСШ-США с 11 марта 1780 г. и не оценивали в денежном эквиваленте!», - ответил МИД России в своем микроблоге в Twitter.
С недавнего времени российские и зарубежные дипломаты часто обмениваются колкостями в социальных сетях. Напомним, 28 августа миссия Канады при НАТО опубликовала в своем Twitter-аккаунте карту, на которой Россия помечена как «RUSSIA», а Украина как «NOT RUSSIA», причем Крым входит в ее состав.

Изображение адресовано российским военным, которые якобы теряются и «случайно» пересекают российско-украинскую границу. Под картинкой значится: «География может быть трудной».

Российская миссия при НАТО, в свою очередь, разместила карту, где Крым входит в состав России и подписан как «RUSSIA», а Украина находится на своем законном месте. Картинку российское постоянное представительство подписало так: «Помогаем нашим канадским коллегам в освоении современной географии».

Руководитель одной компании купил 50 экземпляров книги, которая ему понравилась, раздал своим ключевым людям, попросив почитать и поделиться идеями. Он попросил написать секретаря на 35 странице каждой книги «Дочитаешь до этой страницы, зайди — обсудим». И никто не зашел. Никто не нашел времени прочесть 30 страниц даже по просьбе своего руководителя.

Михаил Фербер переводил книгу «Жизнь на полной мощности». И последняя часть была посвящена духовному росту. Михаил посчитал, что автор пишет полную ерунду и переведя первые 5 страниц главы, остановился. Редактор книги не обратил на это внимание, и книгу издали в таком обрезанном виде. Книга обрывалась на фразе «Он сел на берегу озера и заплакал». Было продано 5000 экземпляров и не было ни одного письма от читателя, обнаружившего эту ошибку.

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:

- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.

Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.

Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.

Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
- Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.

…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый хуй. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Опиздинительного Шкафа. Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.
Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»

Мой хороший приятель работает инженером на строительстве газопровода, в районах очень крайнего севера. Однажды к нему приехал вышестоящий (очень вышестоящий) начальник из Москвы. Он его встретил на личном автомобиле марки фольксваген и повез к месту работы, 200 км по грубой отсыпке. В пути шеф съел жвачку и хотел выкинуть фантик. Но не разгледел кнопку стеклоподъемника и спросил:
- Миша, а как у тебя стекло опускается?
Миша сходу: - Да у меня стеклоподъемники сенсорные, недавно поставил.
Шеф: - В смысле?
Миша: - Ну пальцем по стеклу ведешь вниз и стекло вниз опускается, вверх ведешь - поднимается.
Шеф: - ДА НУ!!!
Миша: - Серьезно, попробуй.
Шеф с сомнением чуть провел пальцем по стеклу вниз, а у Михи на водительской двери управление всеми стеклами и он правой рукой рулит, а левой на свою кнопку стеклоподъемника правой двери незаметно нажимает, подстраиваясь под движения шефа.
Шеф в АХУЕ: - БЛЯ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Далее в пути шеф всю дорогу игрался сенсорными стеклоподъемниками вверх вниз, а Миха подглядывая одним глазом повторял все его движения по стеклу.
По приезду только Миша хотел все рассказать и посмеяться, как шеф выскочил из машины и и в канцелярский балок.
Забежал и сразу: - ПАРНИ, ПРИКОЛИТЕ!!! КАКУЮ МУЛЬКУ МИША СЕБЕ НА МАШИНУ ПОСТАВИЛ!!!
Когда Миша мне это рассказывал, я ржал, а он говорит - "Тебе смешно, а я не знаю уволят меня теперь или нет?"

Дело вот в чём. Решил подарить маманьке на день рождения робопылесос. Она часто сетовала на мелкий мусор от семечек, которые она очень любит пощёлкать. И что вы думаете? Кот, видимо, испугавшись этого пылесоса - нагадил возле станции его зарядки. И пылесос благополучно размазал дерьмо по всей комнате, пока мать была на работе.
Суперподарок получился.

В одной артистической компании зашел разговор о семейной жизни, в частности о том, как часто теперь разводятся, особенно люди искусства. Когда пришел черед высказаться Леониду Куравлеву, он сказал:
- Женщина, когда выходит замуж, всегда мечтает о том, чтобы мужа постепенно изменить. Но это у нее редко получается. Мужчина же, когда женится, мечтает о том, чтобы женщина осталась такой же на многие годы. И здесь он тоже ошибается, а потому происходит взаимное разочарование...

Разговор с другом на 23 е о героизме.

Вот интересно, все мудаки идут в армию с затаенной надеждой совершить подвиг…тогда как выясняется, в СА героическому что то не место…
-Наливай.Ну да…Стране нужны герои, пизда рожает дураков.
-Но тем повышая обороноспособность страны. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
-Несомненно. Это тост?
-Угу. Поехали!
-А вот серьезно, Макс, ты сам когда нибудь подвиг видел?
-Ну да…У нас на НВП(начальная военная подготовка-авт.) в школе два дебила гранату учебную сперли, перекрасили и Санычу-учителю НВП подбросили за кафедру. Так тот лег на нее. Обоссался при этом. Эти давай ржать. Так на месте таких героических брендюлей от остальных огребли-еле оттащили. У нас потом клуб фанатов Саныча образовался. Явка на НВП 100 процентная, все постриглись налысо, уставщина страшная. С белогвардейским уклоном. Представь-открывается дверь актового зала, Саныч заглянул. А там собрание общешкольное. Вдруг рев на весь зал:
-Господа офицеры!
9-10 классы вскакивают как в живете ужаленные и в струнку.
Рев не утихает:
-Ротмистр Волин! Вам особое приглашение требуется?!
Потом доклад Санычу. Все по серьезу -за три шага на строевой…
Саныч польщен, но-
-Черникевич! Ты мне брось тут эти белогвардейские замашки!
-Есть!
Вышел из зала…Все стоят…
-Господа офицеры, прошу садиться…
Фронда-фрондой -но уважали его всерьез.
-Понятное дело. Он же на настоящую гранату ложился.
-За Саныча?
-Огонь.
-А в армии?
-Что в армии?
-Есть место подвигу?
-Хрен знает…Разве что подвигу Геракла…Ну там с конюшнями по-стахановски говно вывозить…Экологов на него нету. Небось всю округу засрал.
-Ну да. Что бы что то очистить, надо что то запачкать.
-Но можно засрать все, ничего не очистив.
-Отличный тост!
-Твое здоровье!
-Хотя…я сам, пожалуй совершил.
-Макс-у тебя после какой мания величия? Так, для справки-знаешь где у тебя бекрень?
-Я, Боря плохо представляю где бекрень находится, но хорошо в курсе, где у меня рожон.
-Ты прям тостами говоришь! Нарежемся ж!
-На том стоим и не могем иначе.
-Эххх…Дело было под самый занавес. Я там сплошь и рядом на "дембельских аккордах" играл. Начальство каждый раз обещало-мол то сделаешь-и домой. А потом хохотали, как дети, что они меня обманули. И-по новой.
-А ты?
-А я был так рад их рожи не видеть, что изображал каждый раз африканские страсти. Отеллу давал в третьем акте. Типа рвал на жопе волосы и размазывал ими фальшивые слезы по немытой харе. А потом по-новой на объект и ляпота. Раз пять так…
-А потом?
-А потом они мне поручили забор разобрать. Метра три высотой, длиной метров двадцать. В два кирпича. И кирпичи сохранить для чего то. У командира виды на них были-дом вроде достраивать решил.
-Одному?
-Не. Семеро было. Но забор дореволюционный.
-Беда.
-Не то слово.Тогда ж цемент не тырили.
-И что?
-А там какие то морячки неподалеку были…
-Хорош заливать, какие морячки? Ты ж где то на юге служил…
-Меня в Среднюю Полосу выслали за полгода до. Недостоин Средней Азии оказался.
-И причем тут моряки?
-А вот это та самая Военная Тайна-что мальчиш-Кибальчиш буржуинам не рассказал. До моря три тыщи верст-а часть ВМФ стоит. За каким хером-только мальчиш и знал наверное. Но его буржуины замучили. Спросить не у кого.
-За мальчиша!
-Прозит!
-Так и чего?
-О чем мы?
-Обо всем. О заборе, моряках и твоем дембеле.
-А! Вспомнил. У морячков там установка по сжижжению кислорода работала.Вот я у них ведро за пузырь и сменял.
-И что?
-Я ж физхимик. Мне ль не знать, чего бывает, когда в жидкий кислород масло попадает.
-Ты его сам лил?
-Сдурел? Там какая то сложная система из веревок, палочек и кусмана солидола была. Не помню. Типа из укрытия-дерг, кусман этот в ведро плюх.
-И?
-Чуть не оглохли все. Ебануло так, что я сам не ожидал.
-Тебя оценили за находчивость?
-А как же. Помнишь-рассказ про солдатскую смекалку?
-Угу. Заметка в "Боевом листке" Как то на учениях в окоп к рядовому Сидорову закатилась граната Ф1 на боевом взводе.
-Пиздец! -смекнул рядовой Сидоров.
И как всегда, солдатская смекалка его не подвела!
-За смекалистого Сидорова?
-Поехали.
-Так что построил командир?
-Ну, из того что осталось-возможно, конуру. И то для болонки, наверное.
-А у него кто был?
-Болонка и была.
-За новоселье болонки?
-Погодь. Гоним.Зато уволили меня сразу. Командир как услышал-5 километров к нам бежал. Волновался очень.
-Как услышал? Позвонили?
-Не. Там и без телефона хорошо слышно было.
-Аааа…Прям прибежал и сразу дембель?
-Не. Прибежал, а мы уже то что осталось кучкой сложили и подметаем. Ну он за мной еще немного побегал с лопатой…
-Немного это сколько?
-Два дня я от него прятался. Он как меня видел, волновался очень.
-Аааа…Его понять можно.
-Ну да. А потом так и говорит.Мол, не хочу, говорит, этого находчивого солдата больше видеть. Пусть, говорит, плывет он на катере к любимой матери…И меня уволили.
-За ДМБ?
-За ДМБ!
-А у тебя, Борь?
-А у меня…Пожалуй тоже…Я ж в главном штабе ВВС художником служил.
-Малина!
-Не говори.
-Гужевались мы там с ефрейтором Петровым.
-Чего так официально?
-Из уважения к герою.
-А это он?
-Ну да. Нам часто всякие генералы-маршалы открытки заказывали-друг дружку поздравлять. В тот раз Кожедуб забежал свою забрать.
-Тот самый?
-Ага.
-И как он?
-Клевый дед. -Все сынки да сынки…без начальственного рыка.
-И?
-Ну у нас там на столах планшеты сушились-и что б не повело их сверху гирями прижимали. 24 кило.Ну Кожедуб живчик такой-ни секунды на месте не стоит. Бегает, улыбается, руками размахивает. И локтем эту гирьку возьми и столкни. Прям Петрову на ногу.
-Нехило. И что?
-И ничего.
-Как ничего?
-А вот так.
-Прилетела, значит, гиря рядовому Петрову на ногу, А ТОТ СТОИТ, НА МАРШАЛА АВИАЦИИ СМОТРИТ И УЛЫБАЕТСЯ. Кожедуб-аж вспотел. Говорит-ты как сынок?
А тот все улыбается-и спокойно так, мол все хорошо, тащщ маршал.
Кожедуб уж чего только не видел-а тут испугался явно. Может, грит, врача, сынок? А тот-да не надо, мол, тащщ маршал. И улыбается. Ну Кожедуб бочком, бочком и в дверь-шмыг.
Как его шаги затихли, Петров как завоет:
-ПИ-ДА-РАСССССУКАЖМАМУТВОЮЧЕРЕЗЗЗЗКОРОМЫСЛООООО!
И давай скакать на здоровой ножке, да больную нянчить.
Я чуть со смеху не сдох. Грю-быть, тебе, Петров ефрейтором. И напророчил.
-За героизм?
-За героизм!

Прислал знакомый, говорит что это его реальная история.

Отдыхал я недавно в Турции . Буквально на следующий день по приезду знакомлюсь с мужиком. Миша. Киевлянин, как он сказал, временно проживающий в Москве. Лет 10 назад женился по залету. Нормальный чел. Говорит, за революцию всей душой и т.д. Выяснилось, что учились мы с ним в одном ВУЗе, жили в Киеве рядом, короче есть что вспомнить.
Встретились мы вечером с целью выпить дютифришную литрушку рому и обнастальгировать прошлое.))
Когда литрушка уже готова была показать нам дно, за столик подсаживается сильно пьяный "Тагил рулит" и рубит с плеча вопросом: "Русские?!"
Пока я пытался сформулировать свое политическое кредо и гражданскую позицию, Миша ответил, мол да , русские. Я вмазаный и благодушный решил не напрягаться. Тем более что нирвана была уже близко. Тагил сказал, что он из Москвы из Бирюлево, Миша сказал что он тоже бирюлевский москвич. Мин 15 они обсуждали местных криминальных авторитетов, которых они знают и кто из них круче стоит. Когда это погружение в девяностые мне порядком надоело и я понял, что нирвана уже критично отдалилась и вечер перестает быть томным...
Пристально глядя в глаза Тагилу, наклоняюсь к Мише, говорю: "Капитан, завтра папочку по этому товарисчу мне на стол, первую!" Миша довольно быстро "вкуривает фишку", подтягивается, выпрямляет спину, выдает: "Есть, товарищ майор!" Выражение лица Тагила немеет, он тупо смотрит на меня. Уже не сдерживая себя, тоном не терпящим возражения вопрошаю мол, а что товарисч делает в Турции? Миша начинает зудеть над ухом типа "товарищ майор, может не надо, может давайте завтра...." я его довольно резко обрываю и обращаясь к Тагилу говорю: "Что ж вы, уважаемый, вместо того что бы вкладывать деньги в экономику РФ и ее нового субъекта под названием Крым, вы их пропивает в Турции?! А известно ли вам, что Турция входит в блок НАТО, являющийся враждебным РФ и вкладывая деньги в экономику Турции вы укрепляете позиции вышеупомянутого блока на геополитической арене, тем самым подрывая мощь вооруженных сил России, что уже тянет на приличный срок!" Он начинает уставившись на меня быстро хлопать глазами)) Я говорю, что смотришь, КРЫМ ЖЕ УЖЕ НАШ!!!!!
Потом понимаю, что еще не все сказал, говорю: " Вы, уважаемый, через неделю УБЫВАЕТЕ в Москву? По прибытии, со всеми документами, декларациями, координатами тур фирмы продавшей вам тур, вам следует явиться на Лубянку, второй подъезд, 3 этаж, 302 кабинет, найдете "капитана". После тщательно изучения представленных вами документов, Федеральной службой безопасности РФ будет принято процессуальное решение о предъявлении вам обвинения в измене Родине и взятии под стражу!" После этой тирады, у мужика начинается покадровое трезвение.))) Он начинает хватать ртом воздух и пытаться сползти под стол. Говорю, вам все ясно?! Если да, до встречи в Москве!
Больше в отеле ни одного пьяного русского не наблюдалось! Видимо сарафанное ради разнесло, что в отеле сидит ФСБшник, который выпасает россиян, не поехавших в Крым! Нирвана так и не вернулась, но удовольствие от общения я получил!)))

Однажды восторженный почитатель говорил Юрию Олеше:
- Когда вы назначили мне встречу в холле гостиницы "Москва", я был озадачен, так как прежде никогда вас не видел. Поэтому спросил у мужчины, который, как мне казалось, ждал кого-то: "Вы Юрий Олеша?". Тот мне ответил: "Нет, увы!". Тогда с тем же вопросом я обратился к другому, а тот сказал: "Нет, упаси Господи!". Это доказывает, что, по крайней мере, один из них вас читал.
- Да!- ответил мечтательно Олеша.- Но который?

Три здоровенные сибирские семьи, некоторые из них мои знакомые, посетили на днях Таиланд. Одной дружной компанией. Здоровенные - это по статям супругов. Своих чад и домочадцев они благоразумно оставили дома. Прибыли только парами. К чести мужей, несмотря на успехи в бизнесе, все остались со своими сорокалетними половинами, менять на малолеток не стали.

Но уже на второй день в тае они устроили бунт - пошли на эротическое шоу. Супруг с собой звали. Были посланы туда, куда закон от 1 июля велит не говорить. С облегчением вздохнули и пошли чисто мужской компанией.

Вернулись полные впечатлений. "Представляете!" - сказал Аркаша - "у них прямо из пизды канарейки вылетали!"

"Да не может этого быть, врёте вы всё!" - возмутилась самая миниатюрная из жен, Маша. "Как можно засунуть туда целую птицу?"

Её снисходительно оглядела Зина: "У кого как. Из нормальных русских баб вылетали бы не канарейки, а голуби!"

Самая здоровенная, Люся, припечатала: "У кого как. Из нормальных - орлы!"

Знакомый покупал во вновь отремонтированную квартиру несколько телевизоров. Выбирали с супругой. Особенно тщательно выбирался "для неё", "белый, на кухню". Долго и мучительно. Чтобы очень белый, и без всяких небелых деталей.

Дома, во время примерки, жуткий облом: "Саша, у него же ЧЁРНЫЙ экран!!!"

Есть такое явление в судоходстве - слеминг. Выражается оно в ударах встречных волн по корпусу судна, при этом ощущение, как будто пароход с чем-то столкнулся.
Так вот, идем мы из Японии после выгрузки груза в Ванино, соответственно, судно пустое, как турецкий барабан, море свежее, волна встречная и периодически случается этот самый слеминг. Проходя по коридору сталкиваюсь с буфетчицей, для нее этот рейс был первым.
- Ой, что это?
- Светлана Алексеевна, что ж тут непонятного, время года сейчас какое?
- Осень...
- А осенью что происходит?
- Листья опадают...
- Еще что?
- Птицы на юг улетают...
- Ну еще что? - выжимаю из нее
- Не знаааю...
- Да рыба же идет на нерест, вот на косяки рыбы и наталкиваемся иногда.
- Ух сколько ее!
Ухмыльнулся в сторону и поперся на мостик, даже не подозревая, что последует продолжение...
Ужин в кают-компании, буфетчица разносит тарелки и при каждом слеминге приговаривает как бы про себя: - Да сколько же ее, когда же она кончится...
Где-то на четвертом дубле капитан оторвался от обгладывания мосла и поинтересовался: - Светлана Алексеевна, вы это о чем?
- Да о рыбе же!
Капитан обменивается многозначительным взглядом с судовым врачом и тот мягко и вкрадчиво, с проснувшимся профессиональным интересом продолжает вопрос капитана: - О какой рыбе, Светлана Алексеевна? - и как бы невзначай ловит ее руку и укладывает палец ей на запястье, нащупывая пульс.
В этот момент пароход получает очередной удар и бедная девушка с обидой в голосе, что ее никто не понимает: - Да об этой же!
Кают-компания перестает жевать и уже не только врач, но и весь комсостав пытается рассмотреть признаки надвигающегося безумия.
- Да вы что, не знаете? Рыба же на нерест идет, мы с нею все время сталкиваемся! - прорывает буфетчицу...
Итог: несколько опрокинутых тарелок, народ, сползший от хохота под стол и бойкот мне на две недели.

Вспомнилось что-то... Люблю в подпитии иногда рассказать эти две истории для сравнения - обе закончились браком (что было потом - не знаю).
История первая.
Девушка была модельной внешности ... Да что там, она собственно и была какое-то время фото-моделью до того, как поступила в ВУЗ. Кавалеров она меняла довольно часто (для меня раз в год - это часто даже для студентки) и непременно выбирала наиболее успешных и выгодных. Чего стоило только "кто у нас в группе лучше всех разбирается в физике и вообще естественных науках ... из парней?", после чего я и попал в сферу ее интересов. Мне же она никогда не нравилась - в первую очередь именно по этому, а еще - потому, что мне очень нравилась другая студентка. Впрочем, в защиту нашей героини нужно сказать, что я все-же очень многим ей обязан - именно она после выяснения отношений (в весьма прямой и жесткой с моей стороны форме)научила меня вести себя с противоположенным полом раскованно, держаться за ручку и немного танцевать, объяснила разницу между тем как идеального мужчину видят его собратья и представители противоположного пола, дала несколько полезных советов и практических занятий ... за что ей огромное спасибо. Чудовище, которое видя цель не задумывается о приемлемости их применения и не ставит под сомнение возможность ее достижения из меня делали уже другие ... и этот этап, за который мне порой стыдно, тоже следовало пережить, чтобы стать наконец-то собой.
Впрочем, не отвлекаемся: Когда мы с ней уже перешли из статуса "претенденты на партнеров" в статус "приятели" или даже "друзья" (тот извращенный вариант дружбы между мужчиной и женщиной, когда основой для отношений является обмен инсайдерской информацией и расшифровка гендерных особенностей мышления) у нее был весьма перспективный и во всех отношениях замечательный бойфренд (как всегда - старше нее лет на 10). Впрочем, она умела сделав рациональный выбор влюбляться в этого человека по настоящему - ее радовало все, что он делает, как он делает, она делила с ним хобби и увлечения - полностью, и что удивительно, совершенно искренне перестраивала себя под него. И как-то раз она пришла на занятия в расстроенных чувствах: Ее молодой (или не очень) человек перестал делится с ней переживаниями, на ласки не реагирует - только глубже уходит в себя, когда она делает что-то для него - отстраняется, чувствует себя некомфортно, как-бы виновато - она предполагала (как водится), что у него появилась другая и он хочет расстаться. Я, кажется, уверил ее, что другая тут скорее всего не при чем, и порекомендовал ей рассказать ему о ее наблюдениях и беспокойствах и прямо обо всем спросить...
После занятий, когда я немного попил пива с одногруппниками и уже ехал домой она мне позвонила - в ее голосе чувствовалось явное облегчение: "Все в порядке. Просто он допустил ошибку в делах и потерял бизнес, влез в долги и не знал как об этом сказать, как я отреагирую... Представляешь, какой глупый?!." Честно говоря, это немного расходилось с тем мнением, что я составил о ней - я думал, что она потеряет интерес к нему и найдет нового перспективного бойфренда, но как оказалось - я ошибался. Девочка нашла работу (совмещая с учебой), сама стала выполнять работу по дому, которую раньше делала прислуга, отказалась от всех атрибутов роскоши ... а потом закономерно ее бойфренд пошел в гору - на встрече выпускников она по секрету сообщила: "Мой муж баллотируется в депутаты Госдумы..."
Истрия вторая:
Одна знакомая будучи "самых честных правил" и уверенная, что лучше всех понимает эту жизнь на вопрос "Какой твой идеал мужчины?" начинала отвечать: "Во первых, у него должна быть нормальная машина...". Для меня это стало формулировкой того невербального мнения, что я составил о ней. Сначала она была подругой одного из моих друзей детства - через нее я познакомился со своей будущей женой, и, хотя с моим другом они расстались, она оставалась подругой моей будущей жены... Молодых людей себе она выбирала долго и обстоятельно, то что, с моей женой у меня от представления (когда мы прослушали имена друг друга) до постели (после которой мы обменялись телефонами и именами) прошло около часа, для нее было дикостью и верхом непотребства. Но вот и у нее сложились отношения с некоторым молодым служащим из топ менеджмента одного приличного банка.
Надо сказать, что они стоили друг друга. Молодой, но амбициозный управленец не пропускал ни одной юбки, считал наличие молодой жены и любовницы обязательными атрибутами его положения, а ежеквартальный выезд на блядки - чуть ли не частью работы. И в соответствии со своей стратегией для него наступал момент жениться. Не берусь утверждать, что именно я подкинул ему идею, но мы говорили с ним о чем-то таком... и я рассказал ему первую историю.
В один вечер он пришел домой, достал из бара крепкий алкоголь (хотя обычно не позволял себе ничего сверх дегустационной нормы) и сказал, что уволился из банка - его достали эти люди, работа, которая ему не нравится, постоянная нервотрепка - он больше этого не хочет. Она спросила его, что же дальше - он ответил, что найдет работу преподавателем - пусть деньги не те, но зато это ему по душе. Кстати, деньги, которые они планировали на отпуск придется экономить.
Она вышла из комнаты, а через несколько минут хлопнула входная дверь, с собой она забрала отложенные на отпуск деньги ... все. Вернулась она через несколько недель с требованием освободить квартиру ей и ее новому другу, т.к. ему она теперь не по карману. Он выставил ее вон и выбросил ее вещи ... но через несколько месяцев простил ее и женился на ней. Он говорил, что жалеет, что устроил ей эту проверку - пустяковую шалость, когда он уже наливая алкоголь, чтобы отметить свое назначение на ключевую должность, к которой он стремился, вдруг сказал в шутку, сто его уволили - хотел тут же извиниться, но не успел - она ушла.
Какая у этой сказки мораль, а морали нет никакой: С обеими парами я потерял связь вскоре после свадьбы. У второй совершенно точно есть дети, а о первой злые языки рассказывают много глупостей. А мне бы хотелось, чтобы было как в сказке - первую (несмотря на ее меркантильность) наградили за преданность и искренность счастливой семейной жизнью в достатке, а второй воздали за предательство по заслугам. Может так оно и есть - не берусь утверждать.
Счастье - это работа - тяжелая кропотливая каждодневная работа, которая приносит удовлетворение. Это достижение, которым можно гордиться. И если кто-то думает, что вторая пара совсем не заслужила счастья - он не прав - как минимум один человек в этой паре совершил адский труд, чтобы заработать это счастье для всей своей семьи.

В 2005 году возвращалась я на поезде в Москву после поездки в санаторий в Приднестровье. Проснулась часа в два ночи на молдавско-украинской границе, услышав "Предъявите паспорт". Достаю из-под подушки паспорт; не приходя в сознание, подаю. Отвечаю на вопрос, откуда еду. В ответ молодой пограничник очень строго заявил, что такого государства, как Приднестровье, нет, и ехать оттуда я никак не могу (отметка о пересечении границы у меня в паспорте была, оформили в санатории). Мне очень спать хотелось, я ответила: "Молодой человек, в два часа ночи я не могу вести геополитические споры. Где я была, в паспорте отмечено, больше ничего предложить не могу". Он молча вернул паспорт и удалился из купе.

Из объяснительной -
'По условиям моего контракта я обязан приходить на работу в 8,00 и работать до 18,00 с 2-х часовым перерывом на обед, однако, время перерыва в контракте не регламентировано, поэтому у меня с 8,00 до 9,00 перерыв на один час, с 9,00 до 13,00 рабочее время, с 13,00 до 14,00 еще час перерыв и с 14,00 до 18,00 опять рабочее время.'

С уважением

...

Метание гранаты

В период моей бытности зеленым абитуриентом при поступлении в военное училище, на курсе молодого бойца (КМБ), во время одного из многочисленных полевых занятий, мы выполняли упражнение по метанию учебной ручной кумулятивной гранаты (РКГ-3) из окопа по мишени, представляющей собой стоящий в поле списанный тяжелый танк T-10M.

Наш ротный объяснял технику выполнения броска гранаты и критерии оценки упражнения, зависящие в основном от того, как была поражена цель. Оценка «отлично» ставилась только в том случае, если танк будет выведен из строя. Для этого необходимо попасть ему в гусеницу (что сделать, бросая гранату с фронта практически невозможно), сверху в башню или двигательный отсек.

Как обычно, в конце разъяснений, офицер осведомился, есть ли у кого вопросы. Я спросил, будет ли танк считаться выведенным из строя при попадании гранатой по стволу, аргументируя это тем, что в таком случае условный танк не сможет вести стрельбу. На что ротный с улыбкой мне ответил, что если я попаду в ствол гранатой, меня еще и в увольнение отпустят. К слову, нас еще никогда не отпускали в увольнительную…

Ну, спросил и тут же забыл. В этом месте необходимо небольшое отступление для несведущих. Сама граната РКГ-3 весит немного – чуть более килограмма. Но её метание осложнено тем, что полет её стабилизируется (следовательно - сильно укорачивается длина траектории) парашютиком, выскакивающим из ручки гранаты после броска. Таким образом достигается касание цели той частью гранаты, откуда впоследствии вырывается кумулятивная струя и осуществляет поражение бронированной цели. Так что метнуть гранату с первого раза на «отлично» практически ни у кого не получалось, тут необходим навык и банальная сила в руках.

Настал мой черед выполнения указанного упражнения. Весь в волнении (надо выполнить массу действий в определенной последовательности), уже и не помышляя о положительной оценке, выдернув предохранительную чеку, швыряю гранату в сторону танка. И что вы думаете? :) Умудрился-таки попасть (специально туда и не целясь) в дульный тормоз-компенсатор танкового ствола!

Свою оценку «отлично» я все же получил, но в увольнение меня все равно не отпустили… :)

Про ламинирование зарплатной карты главным инженером - напомнило историю.
Одна моя знакомая -дцать лет назад работала в цехе эмалированной посуды, мастером. Для жертв ЕГЭ поясняю, эмаль - это стекловидное покрытие, наносимое на поверхность металла (как правило) и обжигаемое в специальных печах при вполне приличной температуре (до 900 градусов). Любой органический материал при таких температурах испепеляется за пару секунд.
И вот, приходит к ней как-то зам. начальника цеха, человек с высшим инженерным образованием, проработавший в цехе лет 10 (!), приносит детские сапожки (дочкины) - кожаные, на резиновой подметочке - и просит ЗАЭМАЛИРОВАТЬ, для НЕПРОМОКАЕМОСТИ!
Весь завод ржал месяц, наверное.

Урок литературы в сауне.

Думаю, что людям с высокими моральными нормами стоит читать эту историю с опаской. Либо даже вовсе от этого отказаться, потому как история эта помимо всего прочего и (о, ужас!) про проституток.
Случилось она в самый, что ни на есть, миллениум, в то доброе и счастливое время, когда все мы ещё массово жили без мобилок, айпадов и соцсетей.

Начну излагать хренологию событий. Приехал ко мне тогда Саня, корешок мой с севера, вместе в нефтегазовом учились. Приехал с полными карманами деньжищ и диким желанием гульнуть в лучших традициях русского купечества. На предложение просто сгонять в шаровню, попить пива и раскатать партию в бильярд, отреагировал он резко негативно, призвав отправиться в куда-то более пикантное место.

К счастью, тут нарисовался наш третий товарищ Вова, как раз любитель подобных развлекаловок, и предложил отдохнуть в сауне, куда он сам заныривал время от времени. Идея нам всем понравилась, я правда на машине был, ну да ладно, думаю, найду, поди, стоянку-то.

Северянин наш набрал в ларьке различные изысканные яства и напитки, и мы двинули на отдых, обсудив по пути возможность привлечения к нашему рандеву каких-либо достойных и роскошных женщин. С этой целью мы остановились у телефона-автомата и начали обзвон возможных претенденток.

Увы, с ними как обычно была напряжёнка. Какие-то мои и Вовины знакомые поочерёдно пообломались, и на горизонте уже замаячила нездоровая перспектива провести вечер в тесной мужской компании, как вдруг я вспомнил, что у меня есть ещё три знакомые девахи. Учителя литературы будущие с последнего курса нашего тюменского универа, я с ними в деревне месяц назад познакомился, когда они там на филологической практике были. По бабкам местным ходили, фольклор собирали. А я как раз там у тётки торчал, погостить на неделю приехал и соответственно скучал как Лермонтов. Вот там я с этими девахами дня три тогда и прошарился. Все трое были в равной степени симпатичные, но ни к кому конкретно я не подкатывал и мы просто вместе тележились, в кино пару раз сходили, да в кафешку в город съездили.
И уезжая, они мне свой телефон оставили, посчитав меня, по всей видимости, вполне приличным человеком.

Вот их я, немного поразмыслив, коллективу и предложил. Чем, думаю, чёрт не шутит, может и согласятся.
- А что - спрашивают парни - что за девчонки? Не совсем хоть годзиллы какие? Вечно, мол, у тебя одни уродины были, помним.
- Нормальные - говорю - девчонки… тургеневские, правда, немножко, и не факт, конечно, что непременно падут, но это дело, сами понимаете, индивидуальное, кто как договорится.… И всё ж лучше, чем ничего.
Саня с Вовой подумали, подумали….
- А давай - согласились - вези своих фольклорных. На безрыбье и сам раком встанешь, с девками-то, оно, по любому веселее, хоть поржём.

Ладно - звоню я училкам - не хотите ли, мол, в сауну сходить, развеяться, мы тут с товарищами отдохнуть решили, для здоровья, не более того….
- А что - те вопрошают - там за место, что за товарищи? Не получится ли там чудовищно-неловкого мезальянса с какими-либо быдланами - мы сами-то всё ж интеллигенция. Пусть хоть и в первом, так сказать, поколении.
- Что, вы, что вы - заверяю я их - не извольте даже и волноваться, место чрезвычайно пристойное и публика абсолютно порядочная, инженеры. Тоже, своего рода, интеллигенция, техническая, правда... Плюс шампаньское, все дела…

Они немного посовещались.
- Ладно - говорят - только если порядочная. А так, если что, то сразу разворачиваемся…. И нам ещё собраться надо, с работы только приехали, мы же тут на месяц в одну оптовку подработать устроились.

Ок, закидываю я парней в сауну и мчу к ним. Собирались они, правда, долго, как и все женщины, я внизу не меньше часа прождал, а после мы ещё за мёдом на рынок заезжали. Мёдом они в сауне намазаться хотели, для кожи мол, полезно, более кожаная кожа становится. Часа два мы так телепались, пока, наконец, в сауну не приехали.

И всё бы оно ничего, но к тому моменту, не выдержав этой страшной пытки временем, Саня с Вовой накатили и, решив, что раз меня нету, то, скорее всего, всё у меня пошло не по сценарию, дёрнули в сауне проституток. Троих. Каждому по одной, как полагается.
И когда я со своими знакомыми туда подъехал, то там за столом уже сидели три представительницы этой нехитрой, но древней профессии. Рядом с ними находился Саня, который, увидев меня со студентками, лишь в страхе выпучил на нас глаза. Вова, судя по доносившимся всплескам, плавал где-то дальше в бассейне.

Вот, собственно говоря, и весь несложный сюжет. Наверняка он уже встречался где-нибудь в мировой литературе.
И, тем не менее, смотрелось всё это, по меньшей мере, забавно. Такая встреча двух разнополярных цивилизаций, двух, можно сказать, планет. Планеты порядочных и планеты падших женщин, все обитательницы которых были уверены, что все они одинаковые.

Итак, что было дальше.
Жрицы любви, увидев порядочных, особо не удивились и ничего не сказали. Видимо подумали, что клиенты, решив оторваться по полной и устроить группен, просто заказали девок побольше.

Порядочные, увидев профессионалок, тоже сразу ничего не поняли и, вежливо поздоровавшись, присели к ним за стол.

Всё же в воздухе витал какой-то неуловимый диссонанс и, видимо, с целью прояснения ситуации, самая бойкая из гейш, высокая и рыжая, поинтересовалась:
- А вы, девки, с кем вообще работаете?
Вопроса мои фемины в полной мере не поняли и, подумав, что их спрашивают про нынешнюю подработку, дружно сообщили, что так-то они студентки, а по работе завязаны на Москву.

Сидевшие проститутки переглянулись и посмотрели на них с уважением и даже некоторой ревностью.
- Москва, это круто - это тебе не Тюмень, столица деревень - рассудительно заметила одна из них - там можно за лето и на шубу норковую заработать…
- И чё вам остаётся, если не секрет? - повернулась она к учительницам.
- Ну, процентов десять, пятнадцать иногда. Мы даже сами иногда не знаем, шеф сам считает - мои упорно ничего не догоняли.
- Чё-то маловато…. жадный, что ли такой?
- Да нет, нам хватает, мы же оптом всё-таки. Накидываем немного, а количеством берём.

Проститутки снова переглянулись, старательно осмысливая услышанное.
- Ну не знаю… - снова вступила в разговор рыжая - может в столичке уже все такие сверхурочницы, а тут, мне кажется, так и измылиться можно.…

Снова не уяснив вещий смысл сказанного, учительницы на всякий случай решили сменить разговор:
- А вы, девочки, что с собою обычно сюда берёте? Если что, то у нас и мёд с собою есть и скрабы.
На лицах секс-работниц читалась откровенная зависть. Всем присутствующим было предельно ясно, что столичный уровень секс-индустрии был явно выше местного…
- Да ничего мы не берём, резинки только, эти жмоты даже простыни нам не взяли, так, говорят, ходите… - обиженно сказала рыжая.

В это время из бассейна появился совершенно голый Вова и, не успев осознать происходящее, замер в дверях в позе футболиста стоящего в стенке.
Мои барышни вылупили глаза и возмущённо повернулись в мою сторону. Я, на всякий случай, начал вылазить из-за стола.
- Да и какая разница - рыжая привстала и принялась расстёгивать кофточку – что вы, мимозы стыдливые?.. всё равно ведь всех отжарят. Нас этот - ткнула она пальцем в Вову - уже сюда заказывал на групповушку, так в конце всех толпой в бассейне….

Тут ситуация потихоньку начала проясняться. Вова стоял красный как Китай. Я, стараясь ни на кого не смотреть, медленной лунной походкой начал отступать к входной двери.
Учительницы, побледнели, и яростно сверкая в мою сторону глазами, разом как по команде начали вставать из-за стола.
По-своему истолковав этот порыв, рыжая остановила их взмахом ладони.
- Вы, погодите девки, давайте сперва с ними добазаримся - она повернулась к нам с Саней - вы это.... если меняться будете, тогда давайте сразу нам всем ещё по сотке, мы тут не нанимались у всех грызть за бесплатно…

Финал.

Примерно через секунду я уже словно Форрест Гамп бежал к своей машине, стараясь не слушать все те фольклорные выражения, что злобно кричали мне в спину гнавшиеся за мной негодующие филологини. Причём, многие гневные эпитеты я сам тогда впервые в жизни услышал. Зато теперь вот я твёрдо уверен, что не зря у наших литературоведов такие практики проводятся. Точно вам говорю, не зря.
© robertyumen

Работаю я с одним товарищем. Звать - Вениамин, для друзей - Веник. Знаю я его недавно, но коллеги рассказали, что более невезучего парня на свете нет.
Точнее - не в невезении дело. Просто Веник ухитряется из самой прибыльной ситуации выйти с максимальными потерями.
Одна из историй про него:
Несколько лет назад Веник выиграл в какую-то лотерею почти сто тысяч. И в заначке ещё было примерно столько же. И юбилей на носу. Созрел у Веника хитрый план: жене он, понятно, про выигрыш не сказал, нагудел ей, что отпуска у него в этом году не будет - и отправил её с детьми (у него три дочки) в Черногорию на три недели. Сам же, понятно, собрался три недели гулеванить, а первым делом собрал друзей - юбилей отмечать. Триццать лет, не хухры-мухры.
Друзья собрались и славно погудели. А на другой день выкатили Венику дружеский подарок. Всё он, бедолага, мечтал - как в "Достучаться до небес" - с двумями девочками сразу. Вот друганы скинулись и привезли ему из проверенного эскорта двух милых леди, оплаченных на всю ночь. И разъехались.
На радостях Веник то ли перепил, то ли употребил чего-то... В разгар веселья захотелось им покушать - а дома кроме куска мяса ничего и нету, вчера всё слопали. Веник и заявил: да нет проблем, сейчас шашлык будет, прямо тут, в гостиной! К чести эскортниц - они его честно отговаривали, а потом честно помогали тушить пожар.
Итог: ковёр прожжён, ламинат прожжён до бетона, стены-потолок в копоти, соседи залиты. Эскортницы, подумав, сослались на форс-мажор и удалились.
Вся заначка вместе с выигрышем ушли на ремонт. До приезда жены с детьми Веник питался мягко говоря умеренно.
Встречая своих женщин, Веник мучил себя вопросом: заметят ли они, что ковёр, ламинат и обои - новые?
Первое, что бросилось в глаза его жене - розовые кружевные трусы одной из эскортных девочек, кокетливо свисающие с люстры в прихожей...

Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Званок в дверь, открываю - менты. Сначала мордой в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: "Ты кто?" и "Где Паша?"

Отцу 72 года. Только 2 месяца назад начал носить очки. Теперь половину своего времени тратит на их поиски. Сегодня я заехала его проведать. За 2 часа он 3 раза "потерял" очки.
2 раза мы их нашли, потом я уехала на работу.
Звонок от папы:
- Всё уже перерыл, как в воду канули, зато нашёл твои солнцезащитные..
Снимаю с головы очки. Мля...

Не моё, услышал от друга, которому рассказал непосредственно участник событий... Конец 90-х, провинциальный городок, вовсю еще жива мода убиваться в подъездах, нюхая клей.
Ну, решил, я, значит, "убиться" нормально. От дома отъехал подальше, домик нашел ничем не примечательный, хрущевскую пятиэтажечку, расположился между этажами, ну, и, соответственно, дал жару своему организму. Очнулся, глаза разлепил еле-еле, понимаю, что вечереет уже на дворе, в подъезде так вообще темнотища, ни одной лампочки, значит, нормальный такой приход был, потому как я часа в два дня сюда вроде как подкатил. Ну, думаю, домой нужно ехать, потихонечку прихожу в себя, начинаю подниматься, пытаюсь встать на ноги, и вдруг валюсь обратно как подкошенный. Что за х№;%я такая? Опять встаю, пытаюсь держаться за перила, но ноги предательски не держат, дрожат и я опять заваливаюсь на пол. Перед глазами внезапно проносится вся моя тупая жизнь, доигрался, мля, вот так вот в 19 лет инвалидами становятся, не иначе как ноги парализовало от этой химии... Чуть прям там рыдать не начал. Собрал всю волю в кулак и начинаю ползти на выход, прополз честно так до двери подъезда, выползаю на улицу, на скамеечке сидят две девчонки, семечки грызут. Смотрят на меня, и одна другой так говорит: Смотри - вон наш спортсмен проснулся. Оборачиваюсь посмотреть на ноги и всё понимаю: жильцы, гады, сняли с меня кроссы мои, надели старые белые женские фигурные коньки. Чертыхнулся и давай снимать. ХРЕН ТАМ!!! Они, сволочи, плотно-плотно зашнуровали их, на три узла завязали и концы шнурков отхерачили. Твою ж мать!!! И вот я двадцать минут добирался от того дома до троллейбусной остановки, где идти-то всего пару шагов. В коньках, в июне - градусов 30 жары. Ну что-то вообще не нашел никакого выхода, как их снять!!! Никогда не забуду сопровождающий меня смех встречных прохожих. А кондуктор в троллейбусе так смеялась, что даже денег с меня не взяла. Сказала, что я ей и пассажирам жизнь на пару месяцев продлил! Ну никакого сочувствия!

Я по жизни параноик, - ну как тот пресловутый Неуловимый Джо, которого никто не ловит.
Так вот, - у меня компьютер жёстко запаролен, причём не как у всех, паролем администратора, а по серьёзному - программой трукрипт, это - жестоко - забыл пароль - меняй систему!

Я пароль не то что бы забыл (иначе бы щас не писал) - у меня механическая память выработалась уже много лет! - я автоматически не глядя с обоих рук этот пароль набираю :)
И сегодня выяснилось - что я буквы забыл :)))
У меня травмирована оказалась правая рука, - и я попробовал набрать пароль одной левой - и с ужасом понял - что не помню!

Пришлось, через боль, подключать правую руку!
:)

Случай из реальной жизни.
Сварщик звонит в 12 часов ночи начальнику: Похороны тещи затягиваются, прошу еще 2 дня административного отпуска.

Была тут история про негров в Архангельске. Мои пять копеек тоже про них.

Собрались мы как-то за грибами. У нас конечно с собой было, но про закуску мы забыли. Поэтому сбор подосиновиков был остановлен вынужденной сиестой от перевыпитого на пенечке в лесочке. Просыпаюсь, вечереет, никого нет. Друганы раздолбаи не стали меня будить и упилили куда-то к станции. Да еще и бутылек оставили, гады. Без закуски. Я-то не местный, куда идти не знаю, пошел на садящееся солнце. Вроде музыка, пахнет чем-то вкусным - деревня наверное. Вышел на полянку, в центре стоит палатка, у палатки костерок с котелком. Идиллия. У костерка сидит ватник и чего-то бренчит себе. Подхожу, здороваюсь и буквально оседаю - упился думаю. Ватник в шапке вязаной типа "петух" - самый натуральный негр. Здорово - говорит он - заблудился чтоль. Садись вот - гречки с тушенкой поедим. Ну у меня с собой было. Хорошо посидели, душевно, песни попели. Оказалось, что негр этот - кубинец, приехавший учиться правилам управления железными дорогами в районном техникуме. Но ему надоела учеба и он решил пожить в лесу, экстримал свободы. Правильный мужик оказался, дорогу к станции показал, адрес кубинский свой дал. Уеду я от вас, говорит, съем тушенку и поеду домой. Ну ее нахрен эту жд. Не люблю ее, свободу люблю, женщин люблю, а вагоны - нет. Двадцать лет прошло, а я так и не долетел до Гаваны. Остров свободы.