Самые смешные истории за 2018 год!

Это помню у нас в деревне, я маленький ещё был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты!

И вот значит идёт концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном, ой рябина кудрявая, все дела. Народ хлопает, зал битком. И вдруг в какой-то момент в зале начинается некая движуха. Сперва незаметно, по одному, по двое, народ начинает тянуться к выходу. Те кто это видит перешептываются, и тоже с интересом поглядывают на дверь. Что мол там случилось?

А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож, дядя Лёша, хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку. И они по очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат. С душой. Ну и народ тянется.

Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те кто спал. Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли. А там вся публике - на улице. С дядей Лёшей и двумя старушками в центре.

А артисты что? Дело артиста - быть с народом. Ну и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Лёше подстраиваясь, а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали! Такого дали, чего и в деревне не слыхивали. От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям.

Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели! Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий! А уж артисты-то как были счастливы!
Праздник короче удался.
Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Лёша так и уснул, пьяненький, на крыльце, с гармошкой.

Как-то раз довелось мне ехать с весьма приятным таксистом, обладавшим богатым словарным запасом, культурной речью и собственным сдержанным мнением во всех аспектах общественной жизни. Происходило общение примерно так:
- Я не считаю, что должен наблюдать за жизнью медийных личностей, у меня своя жизнь интересная. Но существует множество индивидов, кои не могут похвастаться таким богатством, от того и лезут в чужую жизнь. А медиа только этого и...
Тут его резко подрезает дамочка на внедорожнике, не удосужившись даже включить поворотник.
- Да еб твою мать, с*ука, куда ж ты прёшь, до*бо*бина?! Ой, простите, порой дамы за рулем ведут себя сумбурно, чем меня изрядно пугают.

Про нашу медицину. Мы с женой вышли на пенсию, купили домик в селе на границе Саратовской и Волгоградской областей. Дети, внучка и правнуки живут в Московской области, внук в Саратове. В отпуск, на каникулы - все к нам: речка Медведица, натуральная еда, чистый воздух, простые хорошие люди. В селе есть больница, здание построено в 1914 году, водяное отопление, высокие большие палаты. Я родился в ней в 1945 году. Больница работала при проклятом царизме, при не менее проклятом социализме, а при нынешней демократии стала нерентабельной, хотели закрыть! Ну стационар закрыли, а дневной прием больных оставили. Не, не дневной, а только до обеда.
Теперь сама история. Гостил у меня летом правнук Ванюша. Большой уже, первый класс закончил! Катался по селу с друзьями на велосипеде, научился ездить не держась за руль и однажды вечером дохвастался, упал, стесал кожу на левом колене об асфальт. Мама одного из друзей, живут рядом с местом падения, промыла колено перекисью водорода и друзья с подругами посадили Ваню на велосипед и привезли к нам домой. Я забинтовал колено, легли спать, а утром повез Ваню в больницу. За ночь бинт присох, чтобы снять надо размочить. Принесла медсестра бутылочку перекиси, вылили - мало! Но больше НЕТ! Медсестра говорит мне: У вас дома марганцовка есть? Я говорю: Есть. Она: Привезите. Другая говорит: У нас в аптечном киоске можно КУПИТЬ фурациллин, развести и полить, будет быстрее. Купил, развели, полили, бинт сняли. Надо забинтовать. Чем будем мазать? Медсестра: У вас бипантен дома есть? Я: Есть. Она: Привезите. Зубной врач: Я сейчас принесу (живет через дорогу от больницы). Принесла, намазали, бинт я КУПИЛ в аптечном киоске, забинтовали. Это что? В больнице для РЕБЕНКА, ничего НЕТ!!! Подскажите мне, пожалуйста, цензурные слова для оценки нашей медицины!
Но это еще не все! Буквально на днях в нашу больницу провели оптоволоконный кабель! Будут нас лечить по интернету! Бинтов и лекарств нет, интернет - есть! Ну еще раз подскажите мне цензурные слова и кому их сказать!

Настоящий профессор.

Между обычным лектором и Преподавателем, на первый взгляд, нет разницы. Оба читают свой предмет, расписываются в конце семестра в зачетке, одинаковая зарплата, часы, и т.д. Но студент их отличает за версту.

Когда Профессор начинает рассказывать о своем предмете, он как бы озаряется изнутри, освещая внутренним светом целую аудиторию. И в этом свете меркнут все никчемные мирские проблемы, а аудитория возносится в Храм Науки. Время пролетает незаметно: звенит звонок и люди удивленно трясут головой возвращаясь из идеального мира в мир, увы, не идеальный: Что же это такое было?! Но даже последний двоечник, выходит после лекции с просветленными глазами.

Думаешь, как такое может быть: у другого препода и предмет интереснее и речь без дефектов и брюки поглажены:-) Но вот хочется спать - хоть убей, скука и половина аудитории - пустая.
А к Профессору идешь, даже на экзамен - как на праздник. Никаких унизительных обысков или охотой за теми, кто списывает: "Билеты все взяли? Ну я пойду кофейку попью, через час приду и перед этим в дверь постучу."

Такого благородства, наш раздолбайский поток не смог вынести! Мы решили показать, что мы - тоже крутые, и плюс отличный подарок обожаемому Профессору!
На следующий семестр мы поклялись (на крови!) что все будем сдавать Профессору без шпор, и организовали комитет спасения: за каждым "лоботрясом" был (все добровольно!) закреплен отличник который "натаскивал" этот предмет. Усилия были затрачены титанические, ведь мало самому научиться, предмет-то был абстрактный и сложный. Надо еще подтянуть студента-дурака, который только военкома в жизни и боится. Но тут "дураки" сами прониклись - у них, понимаешь, тоже самолюбие было задето! Старались не за страх, а на совесть!

Довольные собой, мы пришли на финальный Экзамен. Двоечники впервые в жизни без каких-либо шпор, с твердой уверенностью в своих знаниях. Все в нездоровом предвкушении, что щас уважаемый Профессор придет, начнет спрашивать и просто обалдеет от приятного удивления! Ведь такого не бывает - чтобы весь поток (без подготовки, с ходу!) был готов на 100%!

Входит Профессор, прогибаясь под тяжестью двух огромных авосек: "вот ребятки, вижу что вы без материалов, так я вам принес, в помощь, книжки и конспекты, пользуйтесь не стесняйтесь".

"Гоп-стоп, мы подошли из-за угла" (с)

Из новостей: "Помощник президента Андрей Белоусов предложил Владимиру Путину идею «изъятия» из прибылей горно-металлургических, химических и нефтехимических компаний более 0,5 трлн руб. Целесообразно поручить правительству представить предложения о таких дополнительных источниках дохода, писал господин Белоусов. Президент 28 июля положил на письмо своего помощника (опубликовано в интернете) резолюцию «Согласен»."

В переводе с бюрократическо-бандитского это означает, что мелкая шестёрка большого пахана придумала где найти деньги для общака. Терпил развести на лавэ. Тут как бы всё понятно, с точки зрения воровского мира, и всё логично: кошелёк или жизнь.

Но если всё же задуматься о том, что очень крупный чиновник просто предлагает отобрать деньги у бизнеса для пополнения пустеющей казны, то станет кисловато. Если бизнес против, то его вообще разваливают или даже сажают за решётку, пока не примет верное решение. Ирония ситуации в том, что в ней бандиты сажают за решётку относительно честных обывателей, а не наоборот. Чиновники думают как мелкие воришки: деньги можно и нужно брать напрямую у лохов (кстати, лохи они только потому, что ответить не могут. А ответить не могут просто потому, что на любой серьёзный ответ братаны чиновников,кривдоохранители, тут же набегают и шьют дело гнилыми белыми нитками)

Местные из Великого Новгорода пишут в интернетах, что в городе особо негде вкусно и не очень дорого поесть, по весьма простой причине: как только кафе или ресторан раскручивалось, его сразу же отжимали чиновники или бандиты (тут разницы нет, бандиты разве что честнее и слово чаще держат, если его дают, потому что за базар надо отвечать). Но управлять и думать перцы не сильно умеют, и дело разваливается очень быстро.

Типичное поведение паразита: высосать досуха хозяина, оставить подыхать и переключиться на нового. Именно так сверху донизу функционирует чиновничья машина. Постоянно слышишь вопрос: когда же они нажрутся? Ответ - никогда, потому что паразит не может остановиться сам.

Командир 201-й бригады противолодочных кораблей каперанг Михаил Леопольдович Абрамов (в народе – Леопёрдыч) был существом злопамятным и мелочным. Хоть и дорос потом до начальника Главного штаба ВМФ и трехзвёздного адмирала. Сам он любил про себя говорить: «Я не злопамятный, просто злой и память у меня хорошая».
У него было удивительное умение превращать любое совещание, любую «летучку на бегу» и «пятиминутку», где он главенствовал, в бесконечное пережевывание грехов подчиненных. Грехов настоящих, мнимых и им, Леопёрдычем, подозреваемых. Заматывать до такой степени, что все уже забывали, по какому поводу собрались. Но все с такого мероприятия уходили обязательно выдрюченными во все отверстия.
В один из прекрасных осенних дней 1995 года большой противолодочный корабль «Адмирал Пантелеев» вышел в море на сдачу артиллерийской задачи.
Для «Пантелеева» задача многократно усложнялась тем, что всё стреляющее руководство только-только вступило в свои должности. Новым был командир ракетно-артиллерийской БЧ-2, и хоть он прослужил на этом же самом корабле комбатом почти шесть лет, но был по происхождению отнюдь не артиллеристом, а совсем наоборот – ракетчиком.
А артиллерийский комбат, то есть тот, которому непосредственно нажимать ногой педаль залпа, был и вовсе зелёным лейтенантом, едва выпустившимся из калининградской «безымянной балбесовки». Наше самое западное военно-морское училище называли так потому, что все приличные заведения были названы чьим-то именем, и только калининградское не было удостоено такой чести.
На флоте про таких лейтенантов говорят: «только с дерева». Для него всё было впервые: Дальний Восток, Тихий океан, выход в море, боевая стрельба. А ещё у него была свойственная всем лейтенантам абсолютная уверенность в собственных силах и умениях, хоть и учили его, как и во всех советских училищах, на том, что было снято с вооружения задолго до его, лейтенанта, рождения.
А тут ещё Леопёрдыч за полчаса до выхода на пароход припёрся, хотя не собирался, и никто его не ждал. И, естественно, когда корабль подошёл к границе полигона, он собрал руководство корабля «быстренько дать последние указания». И, естественно, эти краткие указания, как обычно, перетекли в долгое и муторное обжевывание последних, предпоследних и всех предыдущих грехов командира, старпома и командира БЧ-2.
А корабль тем временем, знаете ли, плывёт. А лейтенант-комбат где-то на глубине трёх метров ниже ватерлинии, на своем боевом посту, стучит копытом и ждёт команды. Огневая директрисса тем временем постепенно уходит в слепой сектор. А Михаил Леопольдович вошёл в раж, и вовсю нахлобучивает корабельных начальников. И ведь не скажешь целому командиру дивизии: «Мудак! Сейчас полигон закончится, придется разворачиваться, и заново все грёбаные поправки в артсистему вводить!»
И вот когда Леопёрдыч дошел до того, как хреново матросы на «Пантелееве» в целом, и в БЧ-2 в частности чистят ботинки и заправляют шконки – бабахнуло.
Все обомлели. Выскочили на ходовой. Видят интересную и легко объяснимую картину. Вторая башня, из пушки которой вьется свежий дымок, смотрит, как и положено, вбок, в сторону полигона. А вот первая башня никуда не смотрит. То есть, стоит себе в походном положении и целится по курсу корабля. Но дымок из ее пушки тоже вьется исправно. Поскольку лейтенанта учили на те системы, что были сняты с вооружения году этак в 1965-м, то на новой системе он просто-напросто не синхронизировал башни.
Тут, конечно, под вой Леопёрдыча («Даже стрельнуть нормально не можете, сволочи!») все кинулись к монитору локатора. Посмотреть, что там у нас впереди, куда улетел боевой 100-миллиметровый снаряд. Впереди была земля, и прибрежная деревня Романовка. Правда, до нее было километров 25, тогда как предельная дальность стрельбы АК-100 по документам числилась 21.500 метров. Все выдохнули.
Лейтенанта-комбата выдернули за тёплое вымя из корабельных недр, и отдали на съедение Леопёрдычу. А сами быстренько отстрелялись – и домой.
Дома, во Владивостоке, корабль на стенке ждал бледный дежурный по дивизии. Ему уже успели позвонить из краевого управления МВД, и вкрадчивым голосом поинтересовались, не было ли случайно у доблестных моряков каких-нибудь стрельб? Поскольку стрельбы запланированы были, дежурный по дивизии сразу же включил дурака, и пообещал соединить с комдивом, как только тот появится.
Соединили с комдивом. В ходе взаимоинтересной беседы двух полковников выяснилась интересная штука. Ежели по Романовке никто из флотских случайно не пальнул, то у доблестной милиции вырисовывается настоящий и всамделишный террористический акт со всеми вытекающими последствиями. Хоть и не случилось ничего страшного – баньку взрывной волной развалило, да в бычка, мирно жующего травку, прямое попадание. Выработали консенсус: панику на глобусе не начинать, последствия ликвидировать силами экипажа.
Дальше командир корабля заслушал во флагманской каюте кратенькую (на часик) лекцию от Леопёрдыча о мудаках-лейтенантах, расстреливающих бычков с 25 километров. По кораблю в это время собирали «нерукожопых» матросов, умеющих забить гвоздь, снабженца раскулачивали на тушенку и сгущенку, а старпом прикидывал, сколько взять с собой спирта. При ежемесячной корабельной норме в 236 килограммов у любого уважающего себя старпома всегда имеется заначка минимум в полтонны. Вопрос заключался лишь в том, сколько понадобится?

Делегация прибыла в деревню. Матросы восстанавливали раскатившуюся баньку и засыпали воронку эпицентра, пришедшуюся аккурат на деревенскую окраину. Бабке, хозяйке невинно убиенного бычка, сразу выдали «за моральный ущерб» тушенки по весу бычка и сгущенки без меры. Но главное, выдали 10 литров спирта – и тут началось…
Узнав, что моряки привезли спирт, вся деревня ломанулась собирать осколки снаряда и вышибать у себя в избах окна. С этими осколками местные жители прибывали к старпому с требованием сатисфакции в жидком виде. «А бычка-то Ануфриевны мы ужо как любили, как любили!» - звучало со всех сторон.
Старпом зверел, видя, как тают запасы спирта, но поделать ничего не мог. Инструктаж от командира перед выездом был предельно кратким и чётким: «Если хоть одна блядь хоть когда-нибудь, хоть где-нибудь…» Так все восемь 40-литровых бидонов и разошлись. И в Романовке начался долгий праздник…
Вы спросите: что сделали с лейтенантом? А он уже давно не лейтенант. Он уже капитан первого ранга, и начальник штаба той самой 201-й дивизии противолодочных кораблей Тихоокеанского флота. И именно с ним я договаривался сперва о посещении московскими журналистами «Адмирала Трибуца», а затем об экскурсии омского «Авангарда» вместе с паном Ржигой на «Маршал Шапошников» (ибо мой «Пантелеев» оба раза был на боевой службе).
Вот только своего начальника штаба все в дивизии за глаза называют «Снайпером». Хотя уже практически никто не знает, откуда это прозвище взялось. Двадцать лет прошло… С тех пор больше никому не удалось вальнуть бычка 100-миллиметровым фугасным снарядом прямым попаданием с 25 километров.
А вам слабо?

© Максим Лебедев

Я тут в режиме диктофона, просто понравилась история с дружеской пирушки. Лучший друг именинника рассказывает о нем же:

- Девушки, я дико извиняюсь. Желающие могут зажать уши. Или вообще удалиться в сад. Я собираюсь выразить невыразимое. Так что слова будут разные. Ну что, все вышли? Тогда поехали! Однажды мы с ним напились до зюзей злоебучих. Просто по неопытности. Повод был больно уж достойный - Володя сдал последний гос! (перевод - последний из гос. экзаменов МГУ). Ну, мы и хряпнули от души. Хорошо посидели. Галдим себе, а я с ужасом отгоняю мысель - завтра же мой собственный экзамен!

Дальше ничего не помню. Проснулся утром по будильнику. Оглянулся - ура, я по крайней мере в своей квартире. Но мне .уево! Мне очень .уево!!! А время жмет. Мучительно страдаю, мечусь по хате, одеваюсь. Костюм, галстук, шпоры, все дела. Вроде должен успеть. Но что толку? Башка - она ж раскалывается! Как я буду сдавать экзамен с такой башкой?! Она пуста! Блять, пять лет учили долбоеба в лучшем вузе страны! А в этой башке в самый решительный час - одна только боль! Жуткая боль! И ничего больше. Будь проклята эта водка!

И тут звонок в дверь. Кого там к черту принесло? Опаздываю же! На ходу застегиваю штаны, прыгаю к двери, яростно распахиваю. А на пороге этот красавчег - Вова. С подносом в руках. На нем - два бокала для шампанского. В них огуречный рассол доверху. Как вишенка на торте - в каждом плавает огурчик. Рядом - два запотевших, крошечных мерзавчика. И пачка жвачки. Одна.

Я - оуел. Он глянул на мою морду мельком и прогудел добродушно - одна, потому что мне это уже не нужно. А свою ты жуй всю дорогу. Ну, кушать подано, барин!

И знаете, ребята.. Я не понимал даже, как выразить свои чувства.. (тут он стал немножко заикаться, вырезано внутренней цензурой) Это было, блять, как будто дружественные инопланетяне прорвались-таки к нашей скорбной планете Земля и надавали-таки вовсю звездюлей вражеским. Салют, все ликуют. Но в тот момент я вообще был неспособен мыслить в таких категориях. Простонал вот что:

- Бля, Вова! Ты - А-ХУ-ЕННЫЙ! Ты бы знал, как мне плохо!
Вова хмуро:
- Мне тоже. Я ж даже отхлебнуть не успел. Мчался, боялся не успеть. Ну, грянем!

Грянули.

И знаете, это оказался лучший мой экзамен. Обычно я волновался страшно. Полночи не мог уснуть. Даже снотворное не действовало. Являлся на экзамен измученный, пугался и путался на простейшем. А тут - я был в ударе! Абсолютная память во мне, наверное, проснулась. Прямое подключение к астралу. Что ни спросит меня мой профессор, так я не только сам ответ знаю, но и минуту помню, когда он это объяснял - где поперхнулся, где мел опять уронил.

Меня распирала радость - я стал сверхсуществом. Но, как умное и добродетельное сверхсущество, свой апломб сдерживал. Старался отвечать скромно и вежливо.

Когда закончил, просто гробовая тишина настала.
Наконец слово взял мой профессор. Сказал задумчиво:
- Знаете, мне всегда казалось, что этот студент слушает мои лекции вполуха. Надо же, бывают случаи, когда ты рад, что ошибся. С годами всё более прихожу к выводу, что главное, о чём наш университет - это вовсе не зазубренные знания, хотя они и нужны. И даже не навыки критического мышления, хотя они тоже необходимы. Главное - что мы из бог весть чего создаем Личность, способную творить чудеса. А это в нашей работе - самое главное. Садитесь, Владимир Иванович. Уважаемые члены комиссии, у меня нет больше слов. Предлагаю просто поблагодарить этого студента аплодисментами.

И тут Силы Добра покинули меня. Астрал выполнил свою миссию и отключился. Я шел на ватных ногах к своему месту, и голова моя опять была пуста. Там стучала одна только мысль - по имени-отчеству я был назван впервые в жизни. Я сдерживался, но слезы на глазах просто шипели. Испарялись сразу, не реветь же мне в зале. А вслед мне звучали жидкие аплодисменты комиссии.

Это была одна из лучших минут моей жизни. Но никто больше не заставит меня допиться до такого состояния. В астрале, похоже, много диковинного скрывается. Но да ну его нафиг, с такими бодунами.

Странные люди, эти человеки...
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся... Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте... Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают...
Причем от самых простых случаев, когда "их только двое", до коллективов самых разных форм, состава и размеров...

Электричка сбросила свой быстрый загородный бег и начала солидно перемещаться от станции к станции. Знакомая многим ситуация, когда электропоезд пересекает городскую черту и скоро конечная, но до нее еще несколько остановок.
В тамбуре, в ожидании подходящей кому - какой станции, образовался один из таких коллективов совершенно незнакомых людей :
- Дедок - деревенского вида, не высокий, худощавый. Не смотря на свои годы, довольно крепкий, про таких еще говорят - жилистый. Побритый/умытый, в чистеньком, но не глаженном костюмчике. Видимо с утра уже успел пропустить стаканчик, а может и не один, запашок есть. Но выпившим его назвать у меня язык не повернулся бы, добрый такой дедуля, светящийся от счастья, видимо благодаря, и не смотря на ранний час...
- Пара девчушек, видимо ПТУ-шниц (простите, может Колледжницы по нынешнему). Одеты довольно вызывающе - и сверху не образец целомудрия, и снизу коротковато. Прически и агрессивный макияж соответствуют общему имиджу. По обрывкам разговора, сквозь перестук колес, похоже знают в свои годы гораздо больше, чем надо было бы. Острые на язычок, слегка хриплые, прокуренные голоса.
- Женщина средних лет, про таких еще говорят "серая мышка". Я бы и внимания не обратил, если бы не ее взгляд, даже слегка приглушенный линзами очков. Добавим строгий стиль одежды и манеру держаться... Я бы сказал, что это учительница.
- Парень, телосложения "крепче среднего". Не выспатый, прическа и одежда - не образец для эффективного менеджера. Настроение тоже не очень - явно что-то такое было, что пришлось ехать из природы в душные джунгли в такую рань... Стоял себе, никого не трогал, созерцал окрестности...
- Было еще несколько человек, но давайте я назову их зрителями.

Изначально диспозиция была примерно такая: дедок довольно быстро достал своим бравым настроением с цитатами о моральных устоях своей молодости ПТУ-шниц, а так же учительницу в попытке привлечь ее в качестве мирового судьи. Учительница не одобряла ни утренний запашок от деда, ни форму одежды/макияжа/темы разговоров ПТУ-шниц. А девчушки в силу особенностей возраста/воспитания были против всех, кто не с ними... Не хотелось портить пока еще относительно мирную обстановку возможными звуками на повышенных тонах в связи с ежесекундно углубляющимися противоречиями, поэтому отвлек деда на себя болтовней на философские темы. Он в моем лице нашел благодарного слушателя и в тамбуре восстановилось хрупкое перемирие...

Перемирие, однако, длилось недолго. В тамбур вплыло ОНО. Это существо было женского пола, непонятно какими ветрами занесенное в общественный транспорт. Дорого одето/намикияжено, приличный парфьюм, В том, не простом возрасте, когда привлекательность и связанные с ней преференции уже идут на убыль, а самомнение еще продолжает расти бурными темпами.
Первым влетело деду: "уж в ее-то доме не принято квасить с утра даже садовникам".
Затем девчушкам ПТУ-шницам: "возрастом еще не вышли, а уже проститутки, что само по себе просто немыслимо в ее доме".
Потом учительнице: "такой мерзкий парфьюм в ее доме запрещено использовать даже в туалете".
Далее пошло по кругу, на безразличных до сего момента зрителей...
Мадам в силу высокой, но специфической квалификации, за несколько секунд своего пребывания в тамбуре, умудрилась объединить разношерстный народ, ранее частично разъедаемый противоречиями, а частично безразличный ко всему, в коллектив, у которого появилась общая цель. Повисла обманчивая тишина...
События же разворачивались все более стремительными темпами. Народ еще размышлял над адекватными мерами противодействия, когда в тамбур вошел полный мужчина средних лет, уткнувшийся носом в какой-то гаджет. Судя по толщине стекол очков - у мужчины сильная близорукость. На окружающую действительность он не особо обращал внимания, и из за близости гаджета к носу, похоже шел на ощупь. То ли он действительно наступил ей на ногу, то ли такая возможность была чисто теоретической, осталось непонятным в рамках этой истории...

"Да чтобы у меня дома, меня топтали среди белого дня!!!" - тишина перешла в визг, и еще толком не успевший войти мужчина, уже оказался вовлечен в наш веселый тамбурный междусобойчик. Он даже еще не успел понять, что его в чем-то обвинили, а мадам уже победоносно рассматривала то меня, то лохматого парнишку в качестве заступников поруганной чести.
Растрепанный парнишка, вдохновленный испепеляющим то его, то меня взглядом, видимо решил, что дальше уже нет смысла откладывать. Расправил плечи, поправил растрепанную прическу и грозным тоном обратился к мужику-обидчику: "Мужик, а у тебя проблемы!".
Мужчина, как то слегка испугано, взглянув на него, из за своих толстенных очков: "А что собственно случилось?". Видимо предположил по суровому тону, что будут бить, а за что не понимал. Парень грозно продолжил: "Мужик, тебе дама открытым текстом говорит, что ее дома никто не топчет!!! Ты хочешь сказать, что это для тебя ничего не значит?".

После доле-секундной паузы, гмыкнул смешком дед, затем к мужику-обидчику подлетели и взяли за руки ПТУ-шницы: "Ну и что, что она такая страшненькая? Такие тоже хотят немного женского счастья! А Вы видный мужчина... и т.д". Мужчина моментально покрылся испариной (а как Вы думаете, когда берут за руки и слегка прижимают их к себе два симпатичных молодых создания, хотя и не совсем соответствующие моральному облику строителей коммунизма). Но нашел в себе силы и приподняв в воздух одну из девиц показал всему тамбуру обручальное кольцо на безымянном пальце: "Я женат!", выдохнул он из себя, даже не понятно с гордостью или сожалением.
Однако учительница не дала ему воспользоваться этим призрачным шансом: "Мужчина, у женщины проблема видимо настолько обострена, что она вынуждена обратиться к Вам, даже не смотря на присутствие людей в тамбуре. Неужели не в Ваших силах помочь человеку, который смог переступить через ..."...
Закончить фразу не получилось - до мадам дошло, что это все о ней! Лицо приняло боевую раскраску а ля свекла, из горла вырвался рев раненой белуги о предстоящих карах для нашего тамбура и с ловкостью сильно испуганного носорога она выскочила обратно в вагон и начала прокладывать себе тропу куда-то там, в невидимые для нас дали...
Точку же поставил дедок, похлопывая мужика рукой по плечу, второй указывая на удаляющуюся спину: "Глянь-ка, глянь, а твоя-то пошла, пошла... Обиделась поди... Догоняй скорей, чего люди подумают!"

Отброшенные куда попало, прорвавшимся сквозь вагон стихийным бедствием, люди не могли понять причины веселого смеха из нашего, неожиданно ставшего таким дружным тамбура.
Хмурый вначале рассказа парнишка заулыбался. Близорукий мужчина, вынужденно и неожиданно для себя сыгравший не последнюю роль, наконец то все понял и от смеха аж присел. Зрители хлопали в ладоши, а незнакомые люди, неожиданно объединившиеся главные герои этого рассказа весело смотрели друг на друга и уже не кривились ни от легкого запаха спиртного от деда, ни от достаточно вольной формы одежды ПТУ-шниц, ни от строгого взгляда учительницы.
Пусть и на короткое время, но они были великолепно сработавшей командой...

Моя вторая жена, кроме того что была безусловной красавицей, имела очень своеобычный ум. Еврейка с двумя честными красными дипломами, одним техническим другим гуманитарным, она за десять лет не смогла освоить пульт от телевизора. Как так? Я не знаю. Но факт есть факт.
И ещё её перло от всякого оккультизма. От всей этой ёбаной кастанеды и зилёновых человечков. А розу мира и прочую поеботу типа блаватской она могла цитировать наизусть. Но особенно её пёрло от одной бульварной газетки под названием Оракул. Послушайте, я ржал. Я издевался над ней как только мог. Ну сами подумайте! Практичная серьёзная дама, руководитель предприятия, которая кроме того преподавала детям в коммерческом лицее историю культуры, тайком притаскивала домой эту шнягу и втихаря читала. Она ныкала её в разные потайные места, как мы в детстве ныкали колоду карт с голыми бабами, причем по той же причине. Ей было стыдно. Но она ничего не могла с собой поделать. Таинственнные события со страниц этой жопотерки манили её к себе с необычайной силой. И вот она покупала по дороге очередной номер этага Оракула, приносила домой, втихаря читала в ванной, в туалете, и вдоволь начитавшись, ныкала. То есть прятала. Ну как прятала? Как вы прячете вещь, которая кроме вас нафиг никому не сдалась? Правильно. Она совала её под диван, в кипу прочих старых прочитанных газет.

Всё это продолжалось довольно долго, годами, пока я не привез из деревни Кешу. Помните, я рассказывал про кота, которого мне всучила молочница в деревне, и которого я почему-то не утопил по дороге в карьере? Вот, вот этот Кеша. Рыжий наглый деревенский кот. Неглупый. Выросший в деревне, и никогда до этага не сравший на бумажку, он моментально освоил лоток. То есть проблем с ним не было. До тех пор, пока однажды он не обнаружил под диваном журнал Оракул. Он его обнаружил, и тут же на него насрал. Почему? Я не знаю. Точно так же как я не знаю, что жена в нём находила, так же я не знаю, почему Кеша, который ни разу до этого не писнул мимо лотка, на него нагадил. Но он насрал именнно на Оракул. Там лежала и другая макулатура, типа МК, Антенны, и прочей шняги. И можно было бы его покушение на Оракул счесть случайностью. Если б не дальнейшие события.

Кеша получил свою порцию пиздюлей газетой по морде, а журнал жена на следующий день купила новый. Ну, тот же номер, только не обосраный. И предусмотрительно сныкала его на кухне на подоконник, под груду прочих бумаг. Вечером, когда мы пришли с работы, все эти бумаги валялись на полу. А свежий, нечитанный Оракул лежал на подоконнике, и был обоссан с ног до головы. Кеша его откопал.

Я не сторонник вникать в кошачью психологию, и маяться вопросом, что это было. Но факт остаётся фактом. Он срал только на Оракул. Он находил его в любом месте, и гадил. Вскоре, например, обнаружилось, опять же по запаху, что он нашел под кроватью пачку старых номеров этага Оракула, и всю её зассал. Если Оракула в доме не находилось, то не было и проблем. Кеша спокойно гадил в лоток, и не было случая, что б он позарился своей жопой на какой нибудь Мир новостей или Огонёк. Хотя чем одно отличается от другога я никогда не понимал. Но Кеша каким то образом эту разницу сёк. Может там дело в типографской краске, или в составе бумаги, я не знаю. Ну не в содержании же, в самом-то деле?

Так вот это всё и тянулось. Жена покупала свежий номер и прятала. Кеша его находил и гадил. Потом получал по мерзкой рыжей морде, и уходил в подвал. Там он отволдил раненую душу, опиздюливая городских котов просто чисто из крестьянской неприязни. Потом всё повторялось по новой. И я всё ждал, чем же это закончится. И знаете что? Факт остаётся фактом, но Кеша победил. С определеннного момента эта мерзкая газетёнка просто исчезла из нашего дома. А потом и из интересов жены. Меня этот феномен Кеши интересовал только в одном плане. Однако сволько бы я потом ни пытался подсовывать ему под жопу андреева или блаватскую, приговаривая "Кеша, пись-пись!", Кеша остался верен себе. Не желая срать ни на какую другю окультную макулатуру, включая брошюры про НЛО и предсказания Ванги.

* * *
Однажды мы как обычно сидели вечером перед телевизором, читая каждый своё, а Иннокентий, тоже как обычно, лежал посреди комнаты на ковре. И тут в телевизоре появился народный целитель Алан Чумак, и как обычно стал заряжать воду. Я продолжал чтение, а жена отложила газету, и стала с любопытством смотреть. И тут я краем глаза уловил движение. Кеша встал, неспеша выгнул спину, оттопырил хвост, и стал, не отрывая взгляда от экрана, по широкой дуге обходить комнату, приближаясь к телевизору.
- Переключи канал! - сказал я жене.
- Ой, а что такое? Я смотрю!
- Быстро переключи канал! - сказал я и потянулся к пульту. - У нас нет столько денег, что бы каждую неделю менять засраный телевизор!

Когда в телевизоре щёлкнуло, и вместо Алана Чумака появился брыжущий слюной Владимир Вольфович Жириновский, из Кеши будто выдернули стержень. Он сразу размагнитился, обмяк, и моментально потерял к телевизору всякий интерес.

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...

Цитрат натрия — популярный среди анестезиологов препарат.
Мы часто даём его пациентам: он единственный из противокислотных антацидов полностью жидкий, без твёрдых щелочных примесей, действует мгновенно и надёжно, нейтрализуя кислоту желудка.
Одна проблемка — вкус.
Скажем так, на любителя.
И встречаются такие любители нечасто, смею вас уверить.
А вот и история.
Бреду по предоперационной, из одного из боксов доносится:
«Не буду я это пить, не могу, гадость, не могу и всё!
Не буду!
Не уговаривайте меня — НЕТ, понимаете, нет и всё!»
Медсестра взывает о помощи, доктор, поговорите, может быть вы сможете её убедить!
Надо попробовать...
Захожу, старый знакомый, цитрат натрия, стопка с одной унцией этого противного пойла и пациентка, сильно беременная, готовится на кесарево, буянит и уходит в отказ.
А надо сказать, что именно таким пациентам цитрат натрия просто необходим, беременность сильно повышает кислотность, да и желудок поджимается так, что кислоте гораздо легче пойти вверх и залить лёгкие — а это очень опасно, предельно, можно сказать, смертельно опасно.
А тут она артачится, истерика: «аааа, гадость, это невозможно пить, я попробовала немножко, жуть и дрянь.»
А, ну ясно, пробовать его нельзя, надо как стопку опрокидывать.
Моя молодая коллега пренебрегла дать четкие инструкции и объяснения крайней важности этого медикамента.
Отвлекусь — позже я отозвал в сторону новичка и внушил ей, что уставы пишутся кровью, что надо провести инструктаж и пояснить детали, а не то пациент взбунтуется из-за пустяка.
Итак, надо честно сказать о вкусе, рассказать о необходимости, а главное — обьяснить концепцию опрокидывания стопки и быстрое её опорожнение, одним большим глотком.
Но всё это потом. А сейчас надо добиться результата — лекарство в желудке пациентки.
Убеждать бесполезно, попробуем по-другому...
— Вы, когда с подружками по колледжу собирались, текилу пили?
— Дааа, но текила вкуснее, не сравнить с этой гадостью!
— Не спорю, вкуснее. Ты мне другое скажи — как вы текилу пьёте?
— Стопками. Закусываем солью и зелёным лимоном.
— Ок, стало быть техника быстрого опорожнения стопки тебе знакома?
— Доктор, знакома, но это пить просто невозможно!
— Всё возможно. Давай я тебе продемонстрирую.
Сестра, принеси-ка ты мне такую же стопку, пожалуйста.
Тишина. Сестра в недоумении таращится на меня, не несёт.
— Сестра, вы не поняли? Будьте добры принести мне такое же лекарство, желательно до конца этого столетия...
Очнулась, принесла.
— Так, девонька, первым выпью я, а ты следом.
Возьми стопку в руку и делай как я.
Поняла?
Кивает, поняла.
Вдыхаю, открываю рот, выдыхаю и опрокидываю цитрат в глотку, одним большим глотком — всё, как учили грузчики на Рига-Товарная зелёного студентика целую вечность назад.
Гадость та ещё, но жить можно, моя морда лица может играть в покер, невозмутимая — как если бы я выпил текилу высокого пошиба...
Пациентка, как зачарованная, повторяет мои действия, ни слова не говоря, в каком-то трансе проглатывает лекарство, слегка морщится и улыбается ...
— А и вправду нестрашно.
— А я тебе о чём, молодец! А теперь поехали ребёнка добывать, ничего не бойся, самое тяжёлое у тебя позади...
Увозят в операционную, хромающей кавалерийской походкой я иду за каталкой, все путём, штатно.
За спиной слышу щебетание медсестёр, и что-то мне подсказывает: я ещё услышу эту историю, с искажениями и преувеличениями, как и полагается медицинским байкам и мифам...

90-е. После армии в поисках своего шезлонга под солнцем я отправился во Францию чтобы попробовать себя в иностранном легионе. Выходцев из СССР там было не так чтобы много, но всегда находилось с кем можно перекинуться парой слов на великом и могучем. После учебки мне и еще двум парням выдали предписание в роту, находящуюся в другом городе. Но в канцелярии что-то напутали и нам пришлось коротать вечер в ожидании утреннего поезда на местном вокзале.

Вся троица оказалась русскоговорящей: Миша-белорус двухметровый гигант с фигурой под стать имени, рыжий чеченец Марат, ну и собственно я. Сухпай нам не выдали, а кушать хотелось и еще больше пить. Вокзалы в Европе бедные- ни кафе, ни шаурмы, лишь пара практически пустых торговых автоматов. У охранника выяснили, где находится ночной пивбар, куда и направились, захватив последнюю пару бутылок пива из вокзального автомата. Нашли адрес быстро. Миша махнув открытой бутылкой пива в грудь арабу, выходящему из дверей с непонятными французскими надписями, поинтересовался "паря, аллё, бар здесь?" Араб смутился и опрометью ринулся обратно в дверь, откуда вернулся через 10 секунд с толпой галдящих соотечественников.

Бар, бар лопотали бородатые туземцы, обтекая нас толпой. Кажется это не бар, сказал Марат и в тот же момент получил удар по голове от руки, протянутой из второго ряда арабов. На нас посыпался град ударов со всех сторон и будь возможность мы бы наверное удалились, но узкие французские улочки сильно контрастируют с широтой русской души, на танке здесь точно не развернешься. Пришлось бить.

Бить мы умели. "Умереть от руки арабских гопников это скучно" на ходу перефразировал О.Бендера Миша и словно мультяшный гигант Балу раздал оплеухи арабам. Арабы текли рекой и разделялись об Мишу, ложась слева и справа. Увидев перед своим лицом перекошенную злобой пасть идеальных обезьянних клыков, я с силой направил в неё кулак. Морда хрустнула и исчезла. Арабы рычали и продолжали вылезать из двери заведения. Силы были слишком не равны. Но тут с криком "Русские не сдаются" чеченец удачно вложил, оторванную от стены, трубу в самую гущу черной братвы. Толпа резко уполовинилась. Кто-то заперся за дверью, а оставшиеся заметались по улочке.

Это была славная охота. Улица всё больше походила на лежбище бородатых котиков. Но всё хорошее когда-то заканчивается известили нас с обеих сторон улицы сирены полицейских машин. Осторожно ступая и по-возможности перешагивая, арабов, ползающих по брусчатке, мы подошли к патрульной машине. Жандармы релаксировали. С улыбкой постигших дзен, они наблюдали поле битвы, где в крови и соплях стонали и плакали вынужденные соотечественники.

После недолгих объяснений нас отпустили, проводив на другую сторону здания, где действительно находился бар. На прощанье жандарм помялся и сказал: "А туда, вы больше не ходите -там у арабов круглосуточная библиотека."

Утконос

В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную хуйню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он тут же натыкается на ехидну, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.

- Кто ты, блядь? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, хуйня неведомая?
Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду.
- Значит, ты рыбка, - зарыдал Шоу.
Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему:
- Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать.
- Большое спасибо, идите к ебеням, - ответил утконос. - Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом.

Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще опизденели, и решили, что Шоу их подъебывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит.
- Дебилы, блядь, - вздохнул Шоу, и привез живых утконосов.
Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи.

- Зоофилы вы хуевы, - возражали самки утконосов. - Это ж как херово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете.
Но в итоге сиськи нашел у утконосов немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые.
- Я-я, дас ист фантастиш, - сообщили немецкие ученые. - Утконос - млекопитающее.
А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски.

Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы - суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для сексуальных свершений.

В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко пиздят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б ёбнулся от счастья, и решил, что утконос - змея. В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается:
- Ну щас бля, ёбарь-террорист. А поухаживать?
Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом.

- Да не умею я, - отмазывается самец, - Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу.
Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет:
- Хули от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж.
Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота.
- Чо за мужик пошел? - вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку.

Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно ебанутые открытия.
© Диана Удовиченко

"Маленькое Чудо."

Давно хотел рассказать такую штуку, уж извините за "мимозность." Ныне по времени подходит.

У моей жены был дед, но она его никогда не видала, он ушёл очень рано. Более того, и мой тесть отца своего еле-еле помнит из детства. Родом семья его откуда-то из под Полтавы, но в конце 1930-х они переехали в Биробиджан (там старшие братья моего тестя и родились). Во время Войны все бабушки/дедушки/дяди/тёти и т.д. погибли, никого не осталось. Но тесть и его старшие братья из редких воспоминаний матери знали что у их отца был брат. Ну как знали, имя было известно, то что служил офицером и погиб, а больше пожалуй ничего.

В 2012-м, пока я в больничке валялся, времени было много, так я нашёл сайты "подвиг народа" и "мемориал". Покопался, дядю тестя конечно нашёл. Подполковник, артиллерист, в армии с 1928-го, медаль, орден, погиб в 1943-м, похоронен в братской могиле. Тестю, естественно, рассказал, помянули не чокаясь. Ну, а что ещё сделать можно? Казалось бы истории конец, ан нет, она только начинается.

У тестя есть двоюродная сестра (по матери), ей лет под 70. Живёт она себе в одной из европейских стран уже лет как 25. Они иногда перезваниваются хотя, на самом деле, она больше с моей тёщей общается чем с тестем. А у двоюродной этой, оказывается, подруга есть, живёт в Израиле, тоже очень давно. Несмотря на расстояние, подруги регулярно общаются, о своих пенсионерских делах и делишках разговоры ведут.

И вот, где-то в июне 2016-го они созвонились, и в соответствии с техническим прогрессом решили обменяться фотками и даже видео. Кузина тестя свои фотки послала, а подруга ей присылает видео с демонстрации Бессмертного Полка в Израиле. Вот она, вот её дети, внуки. Тут кузина тестя моего всмотрелась и видит недалеко от её подруги женщина идёт, несёт табличку, а на табличке даже фотографии нет, только ФИО. Сначала она как то не поняла, но потом снова пересмотрела и что-то щёлкнуло. Видит это фамилия двоюродных (редкая фамилия).

Позвонила она тестю и его брату, рассказала, и видео с фотками переслала. Те в шоке, ФИО то оказалось их погибшего дяди которого они никогда не видели. Стал вопрос, а как найти эту женщину с видео и фоток? А может она вообще даже не родственница (люди бывают разные таблички носят). Более того, её и опознать непросто ибо у неё солнечныe очки чуть ли на пол-лица, а-ля 70ые годы. А самое главное, мы же даже не знаем как эту женщину зовут.

Да, Израиль по населению конечно не Китай, но всё таки и не Шепетовка. Жителей несколько миллионов, попробуй найди нужного человека коли у тебя информации практически нет. Но двоюродная сестра моей жены этим не смутилась и взялась за дело. Первым делом вызвонила какого-то раввина из города где это шествие Бессмертного Полка проходило. Он про то что шествие было знал, обещал на отрезок видео и фотки посмотреть и пораспрашивать. Думали, забьёт он на это дело, но нет, благослови его Господь.

Этот раввин развил кипучую деятельность. Для начала, расспросил свою конгрегацию, "может кто в шествии участвовал?" Естественно нашлось пару человек. Через них он разыскал и организаторов местного "Бессмертного Полка". Их оказалось несколько, так что раввин не поленился, обзвонил всех и всем видео и фотки разослал. Не поверите, но никто это дело не отложил в долгий ящик, все просмотрели и откликнулись. Правда никто об этой женщине конкретного ничего не знал, но один ответил "Да, помню такую." За точность не ручался, но вроде бы она на таком-то автобусе приехала из такого-то городка.

Наш раввин не успокоился, связался чуть ли не со всеми синагогами того города. Более того, даже в несколько соседних городков через который автобус мог проехать тоже позвонил. Теперь уже целая группа раввинов рьяно взялась за поиски. И никто не махнул рукой на совсем чужих людей, все приняли к сердцу. И всего через 3-4 дня они вышли на эту женщину, а раввин сообщил нам её контакты.

Позвонили в Израиль и ... чудеса редко бывают, да часто случаются: женщина действительно оказалась двоюродной сестрой моего тестя. Более того у неё и брат оказывается есть. Правда об отце они мало что знают, немногим больше чем тесть и его братья, у них даже фотографии отца не осталось. Мать еле-еле успела их мелкими вывезти в 1941-м. Сама она 1940-го года рождения, а брат на пару лет старше. Но счастья это конечно не убавило, они так рады были, что у них столько двоюродных оказалось, а так-то они с братом думали что они совсем одни. Один из братьев тестя к ним после приезжал, оказалось он всего минут 30-40 на машине от них живёт. Теперь регулярно перезваниваемся, фотками делимся. В гости зовём, и мы их, и они нас.

Так вот благодаря счастливому стечению обстоятельств, "Бессмертному Полку", а самое главное - человеческой доброте, потомки семьи которых разнесла судьба более 75 лет назад нашли друг друга. Разве это не маленькое чудо?

САНТА КЛАУСЫ

"Если человек не верит в удачу, у него небогатый жизненный опыт"
(Джозеф Конрад)

Случилась эта история 31-го декабря, прошлого года.

В ветхом деревянном домике, в глухой деревне, недалеко от Можайска, жил-был мальчик Тимофей. Жил и тосковал по новогоднему чуду, особенно в такой день. Хотя, как, мальчик? Не такой уж и мальчик, за пятьдесят ему слегка, но до пенсии ещё далековато.

Дети выросли, разлетелись по стране, жена давно уехала на заработки в Москву, да там и осталась. Работы в деревне не было, так что, жил Тимофей домашним хозяйством: две курочки, яйца, огород. Изредка - то там, то тут, подкалымит, сушёные грибы на трассе продаст, чтобы пару живых рублей на коммуналку и на курево заработать, а так, всё только своё. Тимофей давно бы уже с удовольствием спился, да не получалось, ведь это тоже требует каких ни каких финансовых вливаний.

И вот, в тот последний день календаря, особенно загрустил мужик. У соседки, вон, все как у людей: Новый Год, ёлка, наверняка мандарины, может даже шампанское пить будет, а то и в гости пойдёт, или к себе кого позовёт. А у Тимофея, как на зло, денег осталось только на хлеб, даже на чекушку не хватит. Тоска.

Можно было бы, конечно, к соседке в гости напроситься, но с пустыми руками, как-то…
С одним хлебом ведь не пойдёшь.
Но, Новогоднее чудо – это такая удобная штука, если без него никуда, то оно обязательно случится. В тот день оно пришло и к безнадёжно тоскующему Тимофею. Вся деревня до сих пор с завистью вспоминает и шушукается. Да ведь и есть что вспомнить:

- А Тимофей-то наш, хорош, сколько о себе не рассказывал, таких серьёзных и богатых друзей скрывал, тихоня. Вы слыхали? На Новый Год, с самого утра к нему во двор приехали гости дорогие: двое солидных мужчин и женщина с ними.
- Да, конечно слыхала, даже видела. А вы видели на какой богатой машине они были? Вся чёрная, модная и сразу видать, что стоит она, как вся наша деревня. (Прим. Автора - Забегая вперёд, подтвержу, что да, примерно столько она и стоит).
- Да, знатно они погуляли, аж до самого вечера, пили, ели, смеялись, в окошко было видать. Даже салютом с огорода пальнули. Только к вечеру, часиков в девять попрощались с Тимофеем и уехали.
- Салют? Помню, конечно. Светло как днём стало, бабахало, как на Красной Площади.

И это соседи ещё не знали, что волшебные Санта Клаусы, на прощанье всучили Тимофею: бутылку коньяка, бутылку шампанского, банку красной икры, а на стол незаметно тысячу рублей подкинули.
Собрал наш мальчик всё это несметное новогоднее богатство и смело пошёл проситься к соседке в гости. С икрой и шампанским, он уже и сам был как подарок.

Новый Год они вдвоём встретили прекрасно. Подружились даже. Подружились – это ещё мягко сказано. Видимо, все будущие Новые года, они будут встречать тоже вместе.

Так что верьте, друзья, в новогоднее чудо, и оно обязательно случится. Вы спросите: «Как?»
Да, каждый раз по-разному и всегда непредсказуемо, главное – очень хотеть и быть готовым к нему.
С Тимофеем, например, случилось вот как:
Проснулся он ни свет, ни заря, в душе тоска, в карманах пустая сигаретная пачка. Походил по хате, походил, настроение совсем не новогоднее. Надел фуфайку, вышел на улицу воздухом подышать, а если повезёт, то и сигареточку стрельнуть.
Смотрит, перед его воротами стоит большая чёрная машина, красоты необыкновенной, а рядом два Санта Клауса (судя по шапкам) и снегурочка с ними. Поздоровался Тимофей, поздравил с наступающим Новым Годом и спросил:

- Вы, часом, не застряли? Вам лопата, может, нужна?

Клаусы ответили, что нет, но от помощи не отказались:

- Видите ли, мы едем аж из Минска, в гости, на Новый год, нам ещё километров тридцать всего, да вот, не подрасчитали немного, покружили тут и встали. Теперь, ни туда – ни сюда.
- Так, вам бензин, что ли, нужен?
- В том-то и дело, что нет, всё гораздо хуже. Машина наша электрическая, от розетки работает. Вот, если бы у вас нашёлся удлинитель, то вы бы нас очень выручили, только заряжаться придётся часов семь, не меньше, чтобы хватило доехать.
- В чем проблема? Семь, так семь, хоть восемь, если надо. Отчего же людям не помочь? Не бросать же вас в праздник на дороге. Удлинитель найдём, конечно. Прошу во двор и паркуйтесь рядом во-о-о-н с той форточкой…

P.S.

С Новым Годом!
Пусть у каждого из нас всё будет: счастливо, здорово и вовремя…

С чем ассоциируется у нынешнего гражданина России звание полковник? Конечно, с квартирой, набитой баблом! А я знавал полковника бессребреника!
Ну как знавал... Я его сын! Полковник этот был не ментовский, а армейский. Конечно, многие скажут, мол ты его сыночек и папу отбеливаешь. Но, скажу вам честно, сам иногда злился на отца, что он такой принципиальный. Помнится, в Тбилиси, в апреле 1989 года, объявили комендантский час. Случилось это в связи с антисоветскими митингами в центре города. Так вот именно тогда случилась у нас под балконом перестрелка! Ехал БТР по улице, патрулировал в общем, а тут какой-то сторонник свободной и независимой Грузии бахнул из какой-то берданки по нему со своего балкона. Бойцы деликатно не стали палить из крупнокалиберного пулемёта. Ответили шквалом из автоматов. Отец в тот день был дежурным по оперативному управлению штаба Закавказского Военного Округа.
Согнали тогда в Тбилиси, в связи с беспорядками, разных важных генералов. И вот в тот момент, когда моя мама позвонила папе и, заикаясь от страха, сообщила о стрельбе у нас под домом, сидел рядом с папой генерал от десантуры Грачёв. Впоследствии известный как Паша-мерседес. Отец, выслушав маму, по-военному чётко сообщил всем присутствующим на пункте боевого управления, что на улице Будапештской перестрелка! Грачёв-"гений" сказал отцу – «Пусть жена срочно завесит окна солдатскими одеялами». Отец удивился и опустив, что само по себе это предложение попахивает идиотизмом, сообщил что у него дома нет солдатских одеял! На что удивился уже Грачёв - «До полковника дослужился и нет дома солдатских одеял!???»
Отец так ответил, что заржали все кроме Грачёва. Он сказал: «Я не отбираю у солдат одеяла!».
Этот разговор мне пересказал сослуживец отца! И, скажу вам честно, единственное что было у нас дома так сказать на халяву от армии, - это списанные ящики от снарядов! Разный хлам в них хранили на балконе! Отец, конечно, не был святым. Как нормальному мужику, а тем более офицеру, ему присуще было гусарство! И выпить любил, и к дамам лёгкого поведения был не равнодушен. Но всё, что касалось службы, было безупречно! При выходе на пенсию он получил трешку в одном из краевых центров России. Но его сослуживцы умудрились себе по несколько квартир намутить!
Я поступал в училище на общих основаниях, да и поступил в обычное общевойсковое, а не в блатные, которые готовили военных юристов или переводчиков. Единственную блажь, которую он получил от МО, выхлопотал я для него.
Как-то, находясь в отпуске, я выпивал с отцом. И он пожаловался, что скучно ему без меня! Надо сказать, что как я одел офицерские эполеты, мы стали не просто отцом и сыном, но и лучшими друзьями! Я пошёл в полк, расположенный в том городе и взял у командира отношение на себя! Тогда дефицит офицеров был серьёзный и проблем с переводом не возникло. Ну, как не возникло. Командир того полка, из которого я переводился, долго ворчал, но отпустил!
Как-то раз, отправили меня в командировку. Ехать надо было в часть в соседний город. По этому случаю получил я в распоряжение УАЗик, а вот свободного бойца-водителя не нашлось. В общем, надо мне было самому рулить! Да я, собственно, этому только рад был. Это была середина нулевых и такое было в порядке вещей. Перед отъездом из города заскочил домой, и отец решил прокатиться со мной. Мол скучно дома сидеть, а так развеюсь немного. Я этому тоже обрадовался. Отец одел мундир, и мы поехали. По дороге отец попросил порулить. Мол дай-ка вспомнить, как баранка УАЗика на ощупь! Он отлично водил автомобиль, так что я, естественно, согласился. И как-то мы заболтались по дороге, что сами не поняли, как очутились на стоянке перед КПП той воинской части, в которую я ехал. Когда подъезжали, перед КПП курил прапорщик. Как позже выяснилось, дежурный по КПП. Надо сказать, что ходил я тогда в танковом бушлате. Очень удобная штука, но на нём не предусмотрены погоны. Короче, видно по мне, что офицер, но не понятно кто по званию. Вышел я из машины и отец из-за руля вылез ноги размять. Я на КПП предъявляю прапору предписание. А он бегло глянул на него и пристально меня разглядывает. Я ему: «Так пропуск выпишите?» А он мне козыряет и говорит: «Проходите!»
Когда я свои дела оформил, на КПП ко мне этот прапор подошёл и заговорщически, почти шёпотом, спросил: «Простите! А вы кто?»
«Как это кто? Я же вам предписание предъявлял! Капитан Жданов! В/ч такая то». Прапор округлил глаза и, кивая на отца, прогуливающегося около УАЗика, спросил: «А это кто?»
Я конечно объяснил ему, что это мой отец. Что он на пенсии и приехал за компанию!
«Ну вы товарищ капитан даете! А я думаю, кто же он такой, если у него водитель полковник».
П/с. Отца нет уже десять лет! И у меня такое чувство, что я маленький мальчик, потерявшийся в большом городе! Хотя и сам давно отец, и не за горами как стану дедом, (сыну девятнадцать будет). Цените отцов! Наступит момент, когда вам станет невыносимо одиноко без отца!

Затарился на днях в "Карусели", укладываю покупки из тележки по пакетам. Подходит мужик, с виду похож на Джигурду: здоровый, лохматый, только неопрятный весьма. Далее диалог:
М: Парень, можешь дать 50 рубликов?
Я: А заработать не пробовал? Вон здоровый какой.
М: Вот все так говорят, а работу никто не предлагает.
Смотрю я на свои три тяжёлых пакета и говорю:
Я: Помоги до машины доставить, дам полтос.
Мужик смотрит на меня печально, и издаёт сиплым голосом:
М: ну вот чо ты не можешь просто НОРРРМАЛЬНО денег дать, а?
И ушёл в толпу...

В детстве я хорошо учился и играл в хоккей. Поэтому при случае мог переебать клюшкой, а мог и дать списать контрольную по математике. За эти положительные качества я, несмотря, на смешную фамилию и достаточно нелепый вид, пользовался заслуженным уважением одноклассников. В связи с загруженностью единственного катка в городе, тренировки моей детско-юношеской команды начинались обычно после первых петухов, а именно часов в 5 утра. Из-за этого в школу я обычно приходил на час раньше, злым, уставшим, невыспатым и с клюшкой наперевес. Как-то раз мой тренер сказал, что мне надо работать над координацией. Таким образом, мне пришлось записаться в секцию по японской борьбе дзюдо. Этими тренировками я начал закрывать час перед школой три раза в неделю. Поэтому в понедельник, среду и пятницу, являлся в школу с опозданием, да еще и сильно помятый. Как у всякого настоящего хоккеиста у меня был устойчивый низ тела, т.е. большая жопа и охуенно сильные ноги. С одной стороны это давало определенные преимущества при катании и бортании, с другой – вся ента хуетень весила немало. Оттого на дзюдо я попал в весовую категорию с парнями, бывшими меня старше на 3-4 года. И если на тренировках мне еще удавалось побороться со своими более легкими одногодками, то на соревнованиях об этом естессно и речи быть не могло. А соревнования эти, блядские, проводились с нехуевой периодичностью. Раз в месяц, а может и чаще. Я уже довольно неплохо овладел арсеналом борцовских приемов, но не мне вам рассказывать, что такое разница в 3-4 года, когда тебе 10. У моих соперников уже вовсю топорщились усы. За них приходили болеть их подружки. И я покорно проигрывал схватку за схваткой. Мои, возможно, менее талантливые друзья, уже наполучали разрядов, а я все ходил без титулов. «Хуй с ним», - успокаивал себя я, - «главное – хоккей. Дзюдо только для координации». Но моя юношеская гордость не позволяла мне смириться с ситуацией.
Как-то раз тренер позвал меня к себе и сказал:
- Юрок, ты хороший парень, молодец, стараешься…Тут какое дело. Через неделю первенство города. Будут ребята из всех секций. В общем, есть там один в «Трудовых резервах»…Ну, типа тебя…Словом, твоего возраста. Если победишь его – добьюсь второго юношеского тебе.
- Максим Ильич, спасибо, - я был вне себя от накатившего счастья, - не подведу.
- Юрок, вот еще что. Если подведешь…Ну, в общем, проиграешь если этому из «резервов»…Ээээ, сложно сказать, ну ладно. Проиграешь – больше на тренировки не приходи.
- Почему?
- Статистику ты нам портишь. В этой весовой. Понимаешь? Похудей кило на 10, тогда милости просим. Или выиграй.
Бляц! Как я готовился к этим соревнованиям. Ни разу в жизни я так не напрягался. Борол все, что попадалось под руку. А на тренировке даже завалил 13-летнего жлоба-самбиста. (иногда у нас были спарринги с занимавшимися в соседнем зале самбистами). Правда он оказался обидчивым, и дал мне в глаз хуком справа. Но и я ж, бля, не промах. На дзюдо я с тренировки по хоккею шел. Быстренько смотался в раздевалку, взял клюшку, и отхуячил обидчика по спине, ребрам, и другим важным органам. Экзекуцию прервали тренера по самбо, отобравшие у меня клюшку. Они даже хотели отстранить меня от предстоящих соревнований, но Максим Ильич лично отстоял мою кандидатуру. Отхуяченный самбист, кстати, на спарринги больше не ходил.
И вот он пришел. Час Ч. День Д. Главный ДЕНЬ моей жизни. Я, весь торжественный, стоял на татами, пел гимн нашей коммунистической Родины, и ехидно поглядывал на своего вероятного соперника. А надо сказать, что в нашей весовой категории заявилось всего 8 человек. Сразу видно – лучшие из лучших. Поэтому судьи положили хуй на олимпийскую систему, швейцарку или групповой турнир, и решили, что каждый поборется с каждым. Я мысленно приготовился к очередным семи баранкам, и стал внимательно рассматривать свою жертву. Парень явно годился на роль груши. Он был просто жирным. Обычным таким жирдяем, которых пиздят одноклассники, которым впоследствии не дают девочки. В обсчем, типичный объект насмешек. Отпраздновав победу в уме, я пошел разминаться. И надо же, как повезло. Мне выпало драться с этой ошибкой природы в первом же бою.
Мы стояли друг напротив друга. Я улыбался во все свои 28 зубов (зубы мудрости у меня так до сих пор и не выросли, а это о чем-то говорит). Он же, напротив, был собран и сосредоточен, как снайпер перед выстрелом. Судья сказал какую-то хуету по-японски, и схватка началась. Улыбка не успела сойти с моей довольной хари, как я уже покоился на татами, а на мне, злобно дыша, возлежала тушка соперника. Он сделал все быстро и зло. Это сейчас, когда канал «Евроспорт» стал доступен для простых россиян, и каждый желающий может насладиться японской же борьбой сумо, я бы ни в жисть не купился на его внешность, и тем более не пропустил бы его стартового броска. Но тогда…Я лежал на лопатках. Судья вел счет. И единственное, что я видел – горестное выражение лица Максима Ильича. Оно как бы говорило мне: «Сынок, я тебе верил. Надеялся. А ты…» От осознания того, что подвел тренера, силы окончательно покинули мое тело, и я проиграл бой.
Подходить к Ильичу, после всего, что произошло, не хотелось. Оставалось проиграть еще семь схваток, собрать вещи и навсегда покинуть татами. Я грустил. Мысли запинались и путались в извилинах. Что делать дальше? Что я скажу родителям? Что будет на хоккее? Не разладится ли координация? И тут, среди потока говномыслей блеснул лучик надежды. Я, вдруг подумал: «А что, если мне в оставшихся боях использовать тактику этого парня? Резкий, злой бросок на соперника, захват, прием, и дожим. Повалил же я самбиста». Надо сказать, что эта мысль придала мне сил. И я принялся воплощать ее в жизнь. Что ж, оказалось, что 13-летних можно запросто опрокидывать петушиным наскоком. Практически не напрягаясь, я выиграл оставшиеся 7 боев. Стал чемпионом города. А Ильич, входивший в судейский комитет, добился для меня еще и дополнительного приза за самую лучшую техническую оснащенность.
Так я получил хороший урок. Сильнее не тот, кто старше, толще или накачанней, а тот, кто наглее.
А жиртресту из «Трудовых резервов» я после соревнований все-таки, для порядка, переебал клюшкой по спине.

Года три назад мне почти ежедневно приходилось мотаться в Гусь-Хрустальный район Владимирской области. В один день, на трассе районного значения на дороге стоял «Нива», а рядом с ней мужик в камуфляже махающий рукой с просьбой остановится.
-Слышь, друг, ты собаку не видел? - вопросительно произнес он и описал приметы.
-Нет! - заверил его я, - не встречал, потерялась что ли?
-За зайцем погналась, сутки почти нету! - сокрушенно махнул он рукой.
-Так может дома уже? - дал я ему надежду.
-Да ты что, я же в Балашихе живу, какой дома?
-А что, особо породистая? - выяснял я причину такого беспокойства, - дорогая что ли? - пробивалась чисто коммерческая жилка.
-Да причем здесь это?! Да она, она... Она член семьи, понимаешь?!
Я понял, не дурак, тем более что в его глазах светилась такая тоска и печаль, что мне поневоле захотелось чтобы мои дети так же обо мне беспокоились.
-Ладно друг, давай номер телефона, если где увижу или узнаю позвоню обязательно! - заверил его я.
Возвращался я почти через сутки, машина все еще была на дороге, правда сместилась на несколько километров. Здесь я уже остановился сам, через какое-то время и мужичок тот из лесу вывернул. Осунувшийся, похудевший, небритый.
-Так и не нашел? - вместо приветствия начал я разговор
-Нет! Самое страшное если вдруг где в капкан или петлю попала, с голоду ведь помрет или от боли! - со слезой в глазах, ответил он.
-Сам то что ешь, пьешь?
-Да у меня то кое что есть, да и в магазин я всегда смотаться могу, а как она там? КАК!!!
После этих слов у меня тоже возникло неподдельное желание ломануться в лес и искать эту собаку. Но кто нибудь из вас видел «муромские леса», говорят, что именно в них совершил свой подвиг Иван Сусанин. Но думы про собаку не покидали меня еще дня три и я не выдержав позвонил, номер-то он мне давал.
-Нашел? - после здрасти, произнес я. - собаку нашел?
-Ты не поверишь, она сама домой пришла. Сама!!!
-Как домой?! - опешил я, - ты же говорил, что в Балашихе живешь?
-Вот туда и пришла, вчера вечером пришла! Я из подъезда выхожу, а она сидит!
-Что и зайца принесла? - все еще не веря его словам, ляпнул я не понять что.
-Не, зайца не принесла! - хохотнул он, - дорога то дальняя, видимо в дороге и перекусила!
Так я к чему все это рассказал, да к тому, что если вы зайдете в Яндекс карты и по прямой прикинете линейкой, то там верст двести будет, а она дошла и дом нашла. И это потому, что она ЧЛЕН СЕМЬИ, точно я вам говорю. И какой у них там в головах или еще где, стоит навигатор, только им и известно. Но хороший это точно, природу-то мы своими дорогами, машинами и прочей хренью изменили довольно сильно, а он работает, но главное при этом все же быть членом семьи, знать, что тебя там любят и ждут. Поэтому с того дня, я не очень то верю, в слезные истории, что кошечка или собачка в одном городе потерялась. В десяти шагах от дома. Да она может просто туда идти не хочет.

Не выбрасывайте еду в нашей школе…
Работаю в небольшой канадской школе. Мальчик из пакистанской семьи кидает свой бутерброд, завернутый в фольгу, в мусорное ведро.
- Мама сделала бутерброд? Почему ты его выбрасываешь?
- Да. Просто не хочу, не нравится.
- Понимаю, но, знаешь, не выбрасывай в нашей школе еду.
Раскрываю в учительской свои сверточки с нехитрым ланчем – нет времени приготовить с утра для себя, успеть бы оставить обед для домашних. Вспомнила, как моя бабушка, радиоинженер и изобретатель, рассказывала, как сильно хотелось есть в эвакуации в Барнауле, как она увидела кусочек хлеба на земле и стояла над ним в раздумье – поднять или нет. Как дедушка, тоже инженер, изготавливал из остатков пластмассы расчески, которые продавал или обменивал на местном рынке на еду. И как бабушка и моя маленькая мама ждали его возвращения из служебной поездки, и, увидев его, бабушка упала на лестнице в голодный обморок…
Сейчас в школах модно говорить про недостаток пресной воды и высокую плотность голодающего населения в Африке и на разных других континентах. Призывают экономить дома воду и есть меньше мяса. Но почему-то еду выбрасывают все – дети любого цвета кожи и говорящие дома на самых разных языках.
Вот ребенок из русской семьи, едва надкусывая большое яблоко, бросает его в корзину, и так почти каждый день.
- Здравствуйте, Ваня не ест яблоки, которые Вы ему даете с собой.
- Ой, да и пусть не ест, если не хочет. Они, наверное, кислые.
- Ок, тогда не давайте, пожалуйста, оставляйте их дома.
И я вспоминаю даже не то, как занимала очередь в 4 часа утра в начале 90-х, чтобы купить по купону килограмм сахара, или как мы готовили порошковые картофельные блинчики из пакетиков за рубль, и с луком по полтора. И думаю даже не о том, что до сих пор не позволяю себе первой открыть новую плитку шоколада или взять последний кусочек чего бы там ни было с общего блюда, хотя никто не бедствует и не голодает. Но моя мама рассказывала, что после войны, когда ей было 6-7 лет, она часто стояла в очередях за хлебом и другими необходимыми продуктами, чтобы получить их по карточкам, пока родители были на работе. Ее руки были исписаны цифрами, которые хорошо сохранялись, если записать их химическим карандашом – так она знала свой номер в каждой очереди, в которой она стояла. Однажды у нее были с собой все карточки на следующий месяц, и случилось ужасное – то ли она выронила их, то ли их украли, но домой она вернулась без карточек. Родители не ругали ее, молча смотрели друг на друга, и в глазах был страх – как прожить следующий месяц? Но случилось необыкновенное – на следующий день карточную систему отменили!
Просто не выбрасывайте еду в нашей школе…

Elena (aka Strange Girl)

Я это видела своими глазками: на очень оживлённой проезжей части молодой человек лет двух от роду выбежал на дорогу, а его маманя болтает с подругами, на пацана ноль внимания, перед ребёнком тормозит машина. Мужик выскакивает, хватает пацана на руки, выходит на тротуар и орёт, мол чей ребёнок, дура-маманя орёт "мой". Мужик без разговора бьёт ей по морде, сует ребёнка в руки и уезжает. Вою было..

Работаю в магазине одежды. Заходит мальчик с мамой и говорит: "Дайте этой красавице самое лучшее платье, у неё сегодня День Рождения, я плачу!". Положил 120 рублей на кассу и с важным видом стоял ждал, пока мама что-то выбирает. А около входа красовался отец. Он показывал жестами, чтобы мы продали платье за те 120 рублей, а он потом подойдет и рассчитается. Очень мило.

Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки?
Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило.
А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках» …
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака».
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!»
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось… Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.

Женская логика.

Отправилась я сегодня за новогодними подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись полгода. Привет, как дела?

- Да вот, с мужем развелась. Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица.

Где-то с февраля-марта у мужа стало плохо с деньгами. То премию не дали, то зарплату урезали, ну, думаю, у всех бывает. К лету стали жить практически на мою зарплату. Что-то он конечно приносил, но в разы меньше. И постоянно у него какие-то проблемы, Машина сломалась, родителям срочно надо помочь. Я особо не расстраивалась, всякое у нас было, и я без работы сидела, он семью содержал. Тут собирается он на рыбалку на Волгу. А они одной компанией уже лет 15 каждый год вместе ездят рыбачить. Одними мужиками. Возвращается он с отдыха, разбираю его вещи в стирку и нахожу фирменный пакет из магазина дорогой обуви. Понятно, мужики, какой пакет увидели, в такой вещи и запихнули. Ещё подумала, вот люди жёнам обувь какую покупают. Проходит пару недель, собираюсь в магазин съездить, спускаюсь, а у меня колесо спущено. Звоню мужу, спустись, принеси ключи от своей машины, а мне пока колесо накачаешь. Затарилась, открываю багажник, а там два пакета из этого обувного магазина дорогущего с его вещами спортивными. Тут у меня прям щелкнуло. Что-то тут не чисто. Обзвонила жён тех мужиков, с которыми он ездил. Никто в том магазине обувь не покупал, да и понятно, там от тридцатки ценник начинается. Поехала я на следующий день в этот магазин, перемеряла все туфли моего размера, часа полтора там тусила. Перефоткала всех продавщиц. Тут день рождения у мужа. Приходит с новым телефоном, говорит коллеги подарили. Ага, айфон за полтос. Старый телефон дочке отдал. Я в нем пошарила, все Контакты выписала и начала прозванивать. Контакт «Юра шиномонтаж» два номера, городской и сотовый. По сотовому девушка трубку берет, а по городскому - магазин «супер-пупер дорогой обуви». Бинго! Я в интернет. У магазина аккаунт в инсте. Я просмотрела всех подписчиков. Нашла. Девушка Лена. Начиная с весны фотки с огромными букетами, подпись «любимый подарил», рестораны, и т.д. И как вишенка на торте фото в обнимку с моим мужем и подпись «с любимым в Сочи». Как позже оказалось, он даже больше стал зарабатывать, и на работе его повысили. Просто ту девушку он содержал, квартиру ей снимал, подарки всякие.

Выпили мы по третьей чашке кофе, а у меня в голове не укладывается, ну как так. Я и спрашиваю, ну а что ты бабе этой волосы не повыдергала? С хрена ли ей мужика отдавать! Я ожидала услышать про гордость и «не прощу измену», но нет, ответ был такой:

- Честно? Наверное бы простила. Я же не сказала ничего сначала, ходила, молчала в тряпочку. В сентябре, когда дочь в 11 класс перешла встал вопрос о репетиторах. Она же в мед поступать собирается, а там, сама знаешь сколько денег нужно. Так он и говорит, у меня нет денег, может ещё куда попробовать. А у неё мечта с детства врачем быть. Я машину свою продала, оплатила репетиторов, думаю, вдруг денег не хватит, начала по знакомым спрашивать. Позвонила начальнику мужа, мы с ним в хороших отношениях. Он и рассказал, что муж у него 300 тысяч взял месяц назад на репетиторов для дочери. Вот так и вскрылось все. И знаешь, как отрезало, чужой он мне теперь человек. Я сразу пошла на развод подала. Он бегал, умолял не горячиться, клялся, что все кончено. Но фигня это все, ладно меня, он ребёнка своего предал.

Посидели мы, помолчали. Мне прям как-то не по себе стало. Давно эту семью знаю, не ожидала такого. А знакомая моя мне говорит, - ладно, фигня это все. Ты зацени как я его вычислила! По пакету! А все прикалываются над женской логикой.

Старая это уже история, и дед у меня умер в 2010, земля ему пухом, а поделиться как я ее записал за год до его смерти, в 2009, хочется.

6 февраля 2009 года моему деду исполнилось 94. Он по-прежнему жил в Казани, почти не ходил, и очень плохо видел. Говорил я с ним по телефону не часто - он не мог сам держать трубку, все-таки и его достала эта чертова болезнь Паркинсона. Когда я очень скучал, то просил маму подержать телефонную трубку у его уха. Тогда мы с ним и перебрасывались несколькими фразами. А говорить с ним было не сложно - ум у деда оставался по-прежнему ясный, и его чувство юмора никуда не пропало.

Он родился в 1915 году, в Одессе, а детство провел на Голой Пристани - в доме своего отца, Петра Тимофеевича Сидорова, главного управляющего массандровских винных подвалов Его Императорского Величества.

Дед же мой много что за свою жизнь повидал. И убитую красноармейцами маму - в ту злосчастную ночь 1927-го, когда по их душу пришли, а Петр Тимофеевич, мой прадед, отстрелялся, и ушел с гувернанткой и подростком-дедом по к счастью замерзшему Днепру. Моя прабабка, дедова мама, Мария Кремли-Сидорова, увы, тот налет не пережила. Потом у деда с прадедом был Ташкент, тиф (дед два раза болел) потом много еще чего, и, наконец, Казань.

Прадед был мастером своего дела, виноделом высшего класса, так что меня не удивляет, что его не посадили, не расстреляли, а назначили директором казанского винодельного завода. Трясли НКВД-шники их, правда, регулярно, но всегда без толку. Прадед мой не с той службы на новый пост пришел, чтобы воровать начать.

А дед закончил рабфак, и, работая слесарем, поступил в КАИ, уже имея корочки мастера 7-го разряда. Талантливый он был, механик от бога, хотя и придирчивый. Бабушка его потом часто миллиметром называла, хотя на мой взгляд - микроном было бы правильнее. Отучился в КАИ он как-раз к началу войны.

30 июня 1941 он женился на моей бабушке, Евгении Яковлевне Майоровой, тогда студентке казанского финансового-экономического (мы этот институт в Казани "кофейником" называем), и сразу со свадьбы ушел делать сначала Катюши, а потом самолеты-штурмовики на казанский авиационный. Два раза сбегал с завода, хотел на фронт попасть - возвращали. Слесарь 7-го разряда - это не шутка.

В 1943 родилась моя мама, а в 45 война закончилась. Дед поступил в аспирантуру, защитился, и в конечном счете стал доцентом на кафедре аэродинамики в своей альма-матер. Эту самую аэродинамику студенты долго потом еще сидородинамикой называли. Были у студентов на то причины.

И вот в Казани, уже в зрелом возрасте, далеко за тридцать, подцепил мой дед страстишку. Да нет, не то, что вы подумали. Курить он бросил еще в 25 лет, когда почувствовал, что втягивается, к вину относился всю жизнь как к деликатесу, хотя все марочные вина безошибочно распознавал с первого глотка. Я ему, уже будучи аспирантом в Праге, как-то из Венгрии, из какого-то погребка, его родной массандровский мускат билый червонного каменю привез. Опознал дед вино, даже не попробовав, по запаху. Хотя на то, что в России тогда под этим названием продавалось, он ругался по-черному. Да и еще бы. Виноград под этот мускат ведь дедов дед, Матвей, в Крыму приживать начал, и моему ли деду было не знать, как тот мускат пахнуть должен? Что и как у деда с женщинами было - мне не ведомо, не спрашивайте, так что, о страстишке я пишу совершенно о другой.

Мой дед подсел на грибы. Точнее, на тихую грибную охоту. И так подсел, что до самого конца, пока ходить мог, от страсти своей не отказывался.

У деда к грибам своеобразное отношение всегда было: для него достойных пород существовало всего четыре - белые, грузди, подгруздки, и рыжики. Только в начале июня он возил нас всех на подберезовики - до белых нужно было подождать, а грибы собирать ему хотелось всегда, и длинная зима его раззадоривала так, что мало не покажется.

Всем своим грибным местам дед давал названия: Змеиная горка (там он с гадюкой за боровик спорил), первая, вторая, третья Грива (представления не имею, почему так он эти места назвал, это все подберезовиковые раздолья были), львиный холм (отдельная история, не поверите, но там к моей бабушке львенок выскочил, и лизаться с ней стал. Это его работники казанского зоопарка на природу вывезли, а он, поросенок, отвязался). И общепринятое название - Кордон. (Был у нас недалеко от дачи какой-то кордон в какое-то время, так название и закрепилось).

Меня дед к собиранию грибов приучил в возрасте, когда я не то что говорить, я и ходить толком-то не умел. А режим у нас был строгий. Перед "грибалкой" вставать нужно было так, чтобы успеть на первое место еще до восхода солнца. Почему так? Точно не скажу, но дед на своем твердо всегда стоял. А потом отмахиваешь километров 20-30 с ним, по всем местам, и тащишь на себе корзинку с тем, что собрал, сам тащишь. Думаете, тяжело? Да ни фига! Да я бы драться сразу полез, предложи мне кто эту корзинку за меня понести. Мое! Я нашел! Не трогай!

Вот, как-то мы на эту змеиную горку и поехали, перед рассветом. Место это в сосновом бору - красиво там очень, ну, да мне, пятилетнему карапузу на крастоту тогда наплевать было. Я грибы искать приехал. Дед убежал сразу по своим местам, а бабуля-Женя со мной осталась, конечно. Вот мы с ней и пошли, вперевалочку. Она мне сказки рассказывала, и мимоходом упражнениями по математике напрягала, а я башкой во все стороны крутил. Вот крутил-крутил, и остолбенел вдруг. Потому что увидел огромный, роскошный боровик. Воооот тааакой!!!! И застыл на месте. Бабушка боровика сначала не заметила, почувствовала, что я остановился, и меня за руку дерг - а я все стою, рот раззявя. Она тоже посмотрела. Там сложно не заметить было, это был гриб-грибов, и совсем не старый, кстати, не боровик - а мечта грибников. Подошли. Бабуля присела, а я скакать начал, вопя: "Гриб нашел, гриб нашел!" Даже и не вспомню, когда у меня еще такое счастье было...

С дедом встретились часа через два. Что-то он собрал, конечно. Но когда он увидел моего боровика-чемпиона, только руками взмахнул. Я был такой гордый!)))

По возвращению все белые мы обычно сушили над плитой на зиму, разрезав их на дольки. Но, видимо я так смотрел на своего красавца-боровика, что дед сделал для него исключение. Мы его засушили целиком. А потом я отнес этот сушеный гриб в свой детский сад, и нам всем, всей малышне из моей группы, наша детсадовская повариха сварила из него суп.

Я грибов в самом разном виде много покушал, но вкус того супа помню до сих пор.

Да, самое главное. В последний раз когда я с дедом разговаривал, он меня спросил: "Помнишь тот твой боровик на Змеиной горке?" Я сразу понял, о чем он. "Да", - говорю, - "А что?" Дед с ответом задержался, рука у него сильно тряслась. Дерьмовая это болезнь Паркинсона, все-таки. Но потом он собрался, и вдруг спросил: "Ты если приедешь, свози меня туда, а? Вдруг там еще один такой боровик вырос?"

Пожалуй, расскажу и я "кошачью" историю. Иногда ведь можно?

В давние времена, когда я была студенткой, у нас на факультете жила кошка. Обычная такая, серая-полосатая. Звали её Доценте (женский род от "доцент" по-литовски). А как должны звать университетскую кошку? Особенно такую, которая любит присутствовать на лекциях, экзаменах и зачётах.

Познакомились мы с ней в тот день, когда я пришла сдавать свой первый вступительный экзамен - историю СССР. Нервничала, конечно. Волновалась. Но когда вошла в небольшую, залитую солнцем аудиторию, увидела, что на широком подоконнике удобно устроилась кошка и как ни в чём не бывало умывается. Зрелище было настолько по-домашнему уютное, что вся нервозность куда-то испарилась, и экзамен прошёл удивительно легко и спокойно. Тем более, что и экзаменаторы были на редкость доброжелательны. Может, и на них кошка действовала умиротворяюще?

Когда начался учебный год, мы увидели, что Доценте очень любит лекции, причём предпочитает, чтобы народу было как можно больше. В аудиториях стояли длинные старинные скамейки-парты, за которые садилось пять-шесть человек. Кошка обычно устраивалась между двумя студентами и дремала, слушая лектора. Те, кого она выбирала, чувствовали себя весьма польщёнными и конспектировали, не забывая время от времени почесывать её за ухом.

Особенно ей почему-то полюбился предмет "Античная литература". Лекции эти бывали по субботам - пожилой профессор, который их читал, был по совместительству министром высшего и среднего специального образования Литовской ССР. А по образованию был он филологом-классиком (латынь и древнегреческий). Предмет свой любил так, что даже министерские обязанности не могли его заставить отказаться от преподавания его обожаемой латыни и античной литературы.

Казалось, что он всю неделю живёт ради этих нескольких субботних часов и просто не может их дождаться. Студенты это чувствовали и ценили - лекции были необыкновенно живые и занимательные. Несмотря на субботнее утро, их почти никогда никто не пропускал.

Да и сам профессор был примечательной фигурой. Высоченный, широкоплечий, с пышной гривой седых волос, всегда необыкновенно элегантный в тёмном костюме и белой рубашке, да и голос - глубокий раскатистый бас-баритон. Двести человек слушали лекцию совершенно не напрягаясь, слышно было прекрасно даже в самых дальних уголках огромной аудитории-зала.

Иногда профессор увлекался и начинал декламировать латинские или греческие гекзаметры, вышагивая от окна к двери. (Шаги помогали выдерживать ритм.) При этом он свой и без того мощный голос ещё возвышал, и тогда от его декламации начинали звенеть оконные стёкла...

Это кошке уже не нравилось. Как только начинались стихи, она спрыгивала со скамейки и неторопливо шествовала по проходу, гордо держа хвост трубой. Дойдя до профессора, она тёрлась об его брюки, как бы советуя прекратить этот шум, а потом, не добившись результата, так же неспешно шла к выходу. Профессор, не прекращая декламировать, приоткрывал дверь (студенты огорчённо вздыхали - лекция была интересная, но с кошкой было как-то уютнее), выпускал её и продолжал вышагивать...

Присутствовала кошка и на других занятиях. Преподаватель немецкого использовал её в грамматических примерах - Die Katze sitzt am Fenster.... Молоденькая и очень увлечённая преподавательница лексики в качестве устного упражнения предлагала рассказать, что думает кошка о студентах или вообще о жизни - первокурсники забывали о своей застенчивости, и рассказы иногда получались очень забавные... Замученный преподаватель логики, указывая на четвероногую "вольнослушательницу", призывал студентов слушать его лекции так же внимательно...

А иногда устраивалась она с нами и в читальне. Долгими зимними вечерами круги света от ламп ложились на столы, и в тишине только страницы шуршали, да кошка мурлыкала… Блаженное чувство мира и покоя в эти вечерние часы вспоминалось потом долгие годы...

Библиотекарям кошка совершенно не мешала. Они только радовались её присутствию - для книг мыши представляют серьёзную опасность.

... Весной у Доценте родились котята. Трое серых-полосатых, а один чёрненький с белой манишкой и в белых носочках.
- Такая образованная дама, - притворно сокрушались студентки, - и где это, интересно, она смогла найти себе пару? Нужен-то ей Кот Учёный, а тут был, наверное, просто себе кот... Только вот где он? Посмотреть бы на этого кавалера.

Кот не заставил себя долго ждать и объявился довольно скоро. Через неделю-другую мы обнаружили его в одном из маленьких университетских двориков, где он явно решил поселиться. Черный вальяжный красавец с белой грудью сидел на возвышении и задумчиво оглядывал окрестности. Осанкой и выражением лица, то есть, простите, морды, он нам кого-то мучительно напоминал. Приглядевшись поближе, мы внезапно поняли, кого именно...

Кота назвали "Профессор".

Сколько людей мы встречаем за годы? Наверное, тысячи. Скольких мы помним? Наверное, сотни. Со сколькими общаемся? Наверное, с несколькими десятками. Прошлые знакомства со временем забываются, и лишь иногда, откуда ни возьмись, появляется....

"Весточка из Прошлого"

Вместо эпиграфа старый анекдот.

"Едет в трамвае еврей и, смотрит по сторонам. Так, этого я знаю, того знаю, а вот этого не знаю. Едет сам себе такой довольный, букет цветов держит. Кто же он такой? Буду рассуждать логически. В нашем городе евреи могут работать или в торговле или в театре. В торговле работаю я, но его не знаю. Значит он работает в театре.

Куда же он едет? На репетицию поздно, на спектакль рано. Наверняка едет к любовнице. К кому же он едет?

В городе три сто́ящие любовницы: Сара, Фира и моя жена. Любовников Сары знаю. К Фире еду я. Значит он едет к моей жене. У моей жены три любовника: её начальник, мой начальник и Саша.

Подходит и говорит:
- Здравствуй Саша!
- Откуда Вы меня знаете?
- Ха. Я тебя вычислил."

Мой отец, как и многие, зарегистрирован на сайте одноклассники.ру. Посещает он его достаточно редко, но всё же периодически общается через него со старыми друзьями и знакомыми. И вот, пару месяцев назад вдруг получает коротенькое сообщение.

"Привет. Я Тахир. Интересно, помнишь ли ты меня? Я помню тебя и даже твоих родителей, М.Е. и Ф.А."

Может быть, отец это сообщение и проигнорировал бы, но тут явно человек знает его и семью. Очевидно, надо как-то культурно ответить, но ведь никакого Тахира он знать не знает. Одновременно интуициая подсказывает, "ты однозначно должен его знать, просто забыл. Следует покопаться и вспомнить былое."

Память услужливо пробегает через последнюю четверть века с гаком. Эти годы прошли в США. Было много встреч, много знакомств. Работа, интервью, отпуска, хобби. Встречал ирландецев, китайцев, венгров, поляков, индусов, но вот ни с какими этническими представителями из Средней Азии пересекаться не приходилось. А если и приходилось мельком, то точно ни с кем ФИО родителей не обсуждались. В Америке вообще принято почти ко всем обращаться по имени, а о таких мелочах, как отчество, большинство эмигрантов забывают очень быстро. Надо вспоминать кого-то из более раннего времени.

Посмотрел на профиль автора загадочного послания. На фотке весьма пожилой мужчина, лет под 70. Нет, ни на кого из знакомых совсем не похож. Проживает в Казахстане, в небольшом городке недалеко от Алма-Аты. Глюк какой-то, да и в городе этом никогда не бывал, даже проездом. И всё же, кто он такой, этот Тахир?

Так что же у нас было до США? А, ну почти 20 лет работы в НИИ. Это срок, и не малый. Конференции, съезды, лаборатории, институты, заводы. За эти годы, где только в коммандировках не побывал, от Кемерова до Фрунзе, от Архангельска до Саратова. Встречал множество людей, узбеков, таджиков, туркмен, киргизов в том числе. Может какой-то Тахир и затесался, но, без сомнения, никогда ФИО родителей никому не оглашал. Нет, снова не то.

Память продолжает отматывать ленту назад. До работы была армия. Два с лишним года отслужил в должности танкового комвзвода, в звании лейтенант. Господи, так ведь это самое начало 1970-х, более 45 лет назад. Может, вo взводе или роте был какой-то Тахир? Вообще говоря, в танковых войсках узбеков, казахов, и других представителей братских народов Средней Азии хватало.

Фотографии армейские сохранились, всех сослуживцев припомнил. Солдаты и сержанты из своего взвода и роты. Первый призыв, второй, третий, четвёртый. Офицеры из своей роты, батальона, и даже полка. Но нет там ни одного Тахира - ни среди солдат и сержантов, ни среди офицеров. Просто мистика какая-то.

Вспоминаем дальше. До армии был институт МИСИС. "Эх, шестидесятые - гордые, пузатые." В вузе народ со всей страны учился, всех национальностей, от литовцев до адыгов, от шорийцев до таджиков. А сколько там знакомых и друзей было, и по потоку, и по группе, и по военной кафедре, и по туризму, и по дружине, и по комсомолу, и стройотряду, и даже просто по общежитию. Достал все альбомы, пересмотрел. Нет никакого Тахира.

Написал нескольким институтским друзьям. Никто о Тахире и слыхом не слыхивал, видом не видывал. Не было такого студента в институте. И главное, откуда же о семье то знает?

А что до института то было? Школа естественно. Типичный Беларуский областной центр, средняя школа, самый что ни на есть обычный класс. Там точно никакого Тахира не было, тут и вспоминать нечего. Ах да, ведь до той школы была другая, в затерянном в Каракалпакских песках городе Нукусе. Пятидесятые, ох как давно это было.

С трудом отыскал детские фотки. Первый класс... второй... пятый.... Октябрёнок, пионер, линейка, учителя, вожатые. Летний лагерь, секции по настольному тенису и шахматам, клуб "Умелые Руки". Ребята из класса, соседские мальчишки. Это уже ближе. Вот Юсуф, Бахтияр, Акрон, Умит, Омар, Атабай, Карим. И... ни одного Тахира.

Да что же это такое? Ну как он может знать ФИО родителей? Вот вы знаете ФИО всех родителей своих друзей и знакомых? А тут человек однозначно знает и помнит через множество лет. Значит близкий знакомый, слышал ФИО часто, раз уж запомнил. Кто же он, этот загадочный Тахир? Хоть телефонную книгу тех лет находи...

Стоп... Стоп... Стоп. И из далёкого детства наконец всплыло...

В 50-х и 60-х телефон в квартире или доме был роскошью и экзотикой. Даже в Москве, Ленинграде, Киеве, или Минске телефон был далеко не у всех, а про далёкий маленький Нукус и говорить нечего. Тем не менее, в доме моих дедушки и бабушки телефон был, правда не совсем обычный.

У деда был хороший знакомый, что жил через квартал. Тот работал в горкоме и ему по статусу домашний телефон полагался. Дед как-то с ним договорился, и ему провели параллельную линию. То бишь, две семьи делили один телефонный номер. Звонков было немного, и всё же регулярно бывало, что поднимая трубку (а мальчишки это делали часто - ведь интересно), принимали чужой звонок. Тогда отец или тот самый Тахир, сын дедовского знакомца, бежали через квартал и приносили сообщения, типа "Здравствуйте, Вам звонил Коблан Рустамович, просит срочно перезвонить".

И отец отписался:
"Привет, Тахир. Конечно я тебя помню. И твоих родителей, Фатиму Бердаховну и Каршыга Османовича."
Ответ пришёл быстро:
"Как же ты вспомнил? Ведь прошло почти 60 лет."
"Очень просто. Я тебя вычислил."

Женщина в выцветшем платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.
Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.
— Мы бы хотели встретиться с президентом, — сказал мужчина низким голосом.
— Он будет занят целый день, — сухо ответил секретарь.
— Мы подождем, — проговорила женщина.
В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.
— Может, если вы примете их на минутку, они скорее уйдут?», — спросил он у президента.
Тот с негодованием вздохнул и согласился. У такого важного человека как он, точно нет времени принимать у себя людей одетых в выцветшие клетчатые платья и бедные костюмы.
Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на пару. К нему обратилась женщина:
— У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете. Он любил это место и был очень счастлив здесь. Но, к сожалению, год назад неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории университета.
Президент совсем этому не обрадовался, а даже наоборот стал раздраженным.
— Госпожа! — высокомерно ответил он, — мы не можем ставить статуи всем, кто учился в Гарварде и умер. Если бы мы делали так, то это место походило бы на кладбище.
— Нет, — поспешила возразить женщина, — мы не желаем устанавливать статую, мы хотим построить новый корпус для Гарварда.
Президент осмотрел выцветшее клетчатое платье и бедный костюм и воскликнул:
— Корпус! Вы представляете, сколько стоит один такой корпус? Все Гарвардские здания стоят более семи миллионов долларов!
Женщина помолчала.
Президент улыбнулся. Наконец-то они уйдут!
Женщина повернулась к мужу и тихо сказала:

— Дорогой, оказывается это так дешево построить новый университет? Почему же тогда нам не построить свой университет? Мужчина утвердительно кивнул.

Президент Гарварда побледнел, он выглядел растерянным.
Мистер и миссис Стэнфорд встали и вышли из кабинета.
Они основали в Пало-Альто, в Калифорнии в память о своем любимом сыне университет, который носит их имя — Стэнфордский университет.

Но, Стэнфорд, не стал бы одним из трех лучших университетов мира, если бы правительство США не освободило инвесторов в него от налогов, не дало университету экономическую и социальную свободу в выборе направлений и стандартов подготовки. Частному бизнесу просто выгодно там оснащать лаборатории, потому что власть страны поощряет их налоговыми льготами, преподавателям выгодно хорошо учить самым современным технологиям, потому как нет придурошных полуграмотных федеральных чиновников, решающих за тебя как что и куда ты должен ступать и что говорить по утвержденным ими, чиновниками, программам. И тд. Но это ИХ правительство, не наше. Вроде бы - как просто реформировать образование. Берешь пример Стэнфорда и повторяешь его у нас. Щаззз. Строем и с песней. Отобранным для топ-100 университетам уменьшают число преподавателей в разы, вообще отменяют подготовку специалистов как ненужных, закрывают ученые Советы, требуют рецензирования своих публикаций в американских системах, понятие профессионального образования выкидывают с вывесок и тд. и тд. Главное, по лекалам придурошных экономистов, шо занедорого..... Haliluya

PS Главная беда не в управляющих образованием и экономикой дураках, а в том, что нет до сих пор у нас Mr. and Mrs. Stanford, а есть владельцы яхт, футбольных и стриптиз клубов, чьи деточки понятия не имеют зачем вообще нужно трудиться и какой профессии учиться, а родителям их - тупо наплевать на будущее этой страны.... Haliluya

Вот, все говорят, медицина у нас плохая. То ли, мол, дело в европах или израилях. А к нашим только попади, мигом залечат до карачуна.
Думаю, брехня это и натовская пропаганда. У наших тоже сейчас всё на уровне.
Недавно, вот, соседка деда своего в город перевезла. Ну, чтоб под присмотром. Она и сама на пенсии, но деду сто один год уже, куда его...
А ему года три назад операцию на сердце делали. После которой время от времени проверяться положено. Вот она и попросила в больницу его свозить. В нашу областную, что в Патрушево.
Ну, приехали мы в с ним, бахилы напялили, пошли к регистратуре. А там сидит жгучая такая блондиночка. Молоденькая, пухленькая, в белом халатике, прям не блондинка, а тортик с кремом. Взяла она дедов паспорт, начала ему карточку заводить в компьютере - так, так, ФИО, адрес, возраст... Погодите, это ж сколько вам?
— Сто один уж, дочка, — отвечает дед, — сто второй пошёл…
— Сто одииин! — и аж головой замотала, — Нет, это невозможно...
— Да, как же невозможно, царевна моя? — стоит дед на своём, — Ты глянь документ-то. Сколько годков, все мои...
Зовёт она тётку постарше, та подошла, в компьютер к ней залезла и тоже зависла как виндос. Теперь уже обе сидят и задумчиво так на деда смотрят.
Я даже не выдержал:
— Товарищи, — говорю, — айболиты, чего вы на него глядите-то, как в планетарии? Долгожителей что ли никогда не видели?
Тётка на меня строго так нахмурилась.
— Не мешайте нам, мужчина, работать. Не получается ему карточку завести, у нас возраст пациента в новой программе лишь двузначным числом заполнить можно. Только до девяносто девя... О!
И к деду:
— А если мы вам, дедушка, девяносто девять лет поставим? И вам, дай бог здоровья, всегда так и будет девяносто девять по компьютеру.
Дедок только рукой махнул:
— Пиши, лебедь белая, чего уж...
Так и сделали. Щёлк и снова ему девяносто девять, приходи, кума, любоваться!
Ну, прошли мы с дедом все кабинеты, привёз я его обратно к соседке.
— Забирайте, — говорю, — вашего Маклауда, он теперь вообще стареть не будет, омолаживающую процедуру по новой программе прошёл...

© robertyumen

Народ, а вы не задумывались, сколько налогов каждый из нас отстегивает государству родному?
Я как-то посчитал.
Грубо говоря, пришел я в магазин жратвы купить. Ну есть у меня грех - ем иногда. И даже (страшно подумать) несколько раз в день. И (апофеоз грехопадения) иногда еще и пью при этом. Когда чаек-кофиек, а когда и пивко с водочкой.
Так вот, отдал я на кассе за купленное, к примеру, 5000 руб.
Что это значит?
Что еды я получил в самом лучшем случае на 2500 рублей - половину уплаченного. А в худшем - и вообще рублей на 500.
Куда все остальное? Да все ему же, государству родному.
Почему?
А потому что вторая половина - это налоги, которые с этого товара уплачены. Производителями, переработчиками, перевозчиками, продавцами и кучей прочего народа. Эти расходы все эти ребята в итоге включили в цену товара. Который я купил, возместив им все уплаченное.
И кто же на выходе все эти налоги уплатил? Ферма "100 лет без коммунизма"? Колбасный цех "Хрящ инкорпорейтыд"? Сетевик "Червончик"?
Ни фига - в итоге за все плачу я.
И сколько же?
Да один НДС - 18 % (а скоро 20 уже). То есть пока по 180 руб. с каждой тысячи.
Плюс налоги на прибыль, земельные, имущественные, на ФОТ и хрен знает сколько еще.
Потому и говорю - минимум половина цены товара - это не товар, а отстежка государству.
А по алкоголю еще круче. Себестоимость литра водки - 40 руб. (20 р. за 0,5). Минимальная цена 0,5 - около 200 р. - в 10 раз больше. Куда разница идет? В бюджет. 180 р. с каждого батла.
То есть, устроив себе банкет на 1 л. водки с закуской простенькой - я за этот обед отстегну государству 360 руб. за алкоголь и еще рублей 500 с каждой потраченной на закусь тысячи. То есть я съем - выпью меньше половины от потраченного. За раз. И постоянно.
Это при том, что с моей зарплаты уже удержан и подоходный налог (ага, самый мальнький - всего то 13%) и взносы в фонды (ага, и в пенсионный тоже - при том, что пенсия мне по ходу не светит).
То есть налоги каждый из нас платит дважды, а то и трижды. За себя - НДФЛ, ПФ и прочее. "За того парня" - за всех производителей-поставщиков-продавцов. Ну и всякие акцизы типа топливного тоже не забываем.
Ага, и пенсионеры тоже. У них вообще все в шоколаде. Сначала они пропахали лет по 40 на заводах да в полях. Сколько за это время построено - 30 лет доломать не могут (ни на цветмет порезать, ни в зимние вишни перестроить). Потом за это они получили пенсию (мало у кого больше 15000 р. в месяц - то есть по 500 р. в день). Из этих денег половину они отстегивают обратно в виде налогов (расчет выше) - то есть на себя тратят максимум тыщ 7. И - тадам!!! - им потом всякие соловьи льют свой помет в уши на тему "стыдно в 60 лет пенсионером быть, государство объедаете".
Зашибись!

И тут возникают 2 вопроса.

Первый - за что же я все это плачу? Что вся та кодла (пу, ме, всякие депутеты, чиновники и прочие) мне такого хорошего делают за все эти деньги?
По факту они мне за мои деньги объясняют, что живу я оказывается, лишь их милостию. И пенсия - это не заработанное мной и отданное в ПФ, а всего лишь их милость. Государство же платит - а могло ведь и не платить - а платит же, значит милостиво одолжение делает.
И не убили - не ограбили меня только благодаря им. Что, бутылки в зад даже бандиты в 90-х врагам не засовывали? Ну так и наши погоны ведь не бандиты - понимать надо.
И с терроризмом они борятся рук не покладая. Правда, я и так нахрен ни одному террористу не нужен - на моей смерти он только бомбу (яд, пулю итд) потратит, а вот заработать не сможет ничего.
Что еще они делают? Да все вроде. В смысле не "все делают" а в смысле что "список закончен".

И тогда сразу возникает второй вопрос - а не дохрена ли я за все это плачу? И все мы?
А то ж ведь ситуация совсем нехорошо развиваться начинает. Почти как 100 лет назад.
А тода очень многие терпели - терпели, а потом ... сами помните, что получилось. Не принесло бабло нарубленное ни счастья, ни здоровья.

У друга умерла тёща. Старенькая совсем, да тут ещё и онкология, короче, для его семьи это не было неожиданностью. Примерно за неделю до её перевезли в хоспис. Круглосуточный уход, питание пять раз в день, двухместные палаты, умирай - не хочу. Так вот, когда оформляли бумаги, главврач сказал: "Сейчас задам очень важный вопрос, только не воспринимайте как шутку: она за Путина или за Навального?". "А что, если против Путина, вы ее не примете в хоспис?", - удивился друг. "Конечно, примем, - ответил главврач, - но в палату к тем, кто за Путина, подселять не будем. Вы не представляете какие у нас тут политические баталии, дело до рукоприкладства доходит. Моя задача, чтобы наши пациенты покидали палаты естественным образом, а не в результате насильственной смерти, ведь им, сами понимаете, много не надо, чтобы отдать богу душу. Так что давайте серьезно: она за Путина или за Навального?"

Как офицеры “мерседес” продавали

Тебя-то мне и надо, воскликнул Паша, встретив меня в коридоре штаба. Я в тот момент только месяц как прибыл в Москву из расформированной за океаном базы, а Паша был уже «штабной» подполковник.
- Короче, я от фашистов пригнал тачку, хочу продать.

Пашу тоже “вывели”, только из Германии. Секретами и госимуществом он не торговал. Поэтому на мой недоуменный вопрос “на какие шиши?!” Паша рассказал о своём открытии. Открытии чудесного засыпного сейфа в подвале их “немецкой” части. Сейфов перед отъездом было много: макулатуру понятно вывезли или уничтожили, а вот найденный наградной парабеллум в идеальном состоянии, не проходящий ни по каким документам и невесть откуда взявшийся, Паша затихарил. Везти оружие на Родину было чревато и предприимчивый приятель слил его своему бывшему агенту из “штази”. Агент тоже оказался парень не промах и вместо денег пригнал практически нулёвый “мерседес” своего ФРГ-шного деда. Паша нисколько не сомневался, что агент ещё и страховку за этот мерседес потом получил. Но это уже было неважно - поскольку полный пакет документов, включая договор купли-продажи, был на руках. В условиях, когда генералы вывозили целыми составами, загрузить в «транспортник» свой личный автомобиль, не составило большого труда и обошлось совсем недорого.

- Сам знаешь, в общаге с семьёй вообще никак, а тут тачку продам - квартиру куплю. Я и клиента уже нашёл. Вот только одному стрёмно всё проворачивать.
На моё предложение загнать тачку в гараж части и там оформить, Паша замялся: «Понимаешь, не так всё просто, клиенты — бородатые...»
- В общем, я назавтра договорился, на пустыре неподалеку. Только ты это, ствол возьми и гранату какую-нибудь...

Начало 90-х тем и ознаменовалось - государство самоустранилось от обеспечения безопасности граждан, пустив всё на самотёк. Офицеры управления, по приказу командования, с табельным оружием не расставались ни на службе, ни дома - время было такое.
- Гранату-то зачем?! - ошалело поинтересовался я.
- Стволы у них, наверняка, и свои есть, а вот гранаты просто побоятся, - резонно ответил Паша.

Гранаты у меня не было, зато было 400 грамм неучтенного пластида и несколько взрывателей. На том и порешили. На следующее утро, схватив со стола борсетку с пластидом, я спустился к Паше и мы поехали продавать машину.

На месте нас уже нетерпеливо ждали. Поэтому, вылезая из «мерседеса», я благоразумно дал «Стечкину» выпасть из-за пояса на асфальт. Через секунду его подобрал и сунул обратно, но этого мгновенья хватило, чтобы «гости с юга» это заметили и в дальнейшем всё прошло гладко. Покупатели практически не торговались, заглядывали в салон, зачем-то стучали по двигателю, колёсам и лишь цокали языками, приговаривая: «чорний». Получив выторгованные 10 тысяч долларов, Паша их пересчитал, проверил, после чего спокойно написал генеральную доверенность и передал покупателям пачку документов. Счастливые покупатели расселись по машинам и укатили, а мы потопали пешком в сторону части.

- «Трёшку» на Арбате возьму, - мечтал вслух Паша и мы уже практически дошли до КПП, как я вдруг нащупал в кармане куртки взрыватель и мой мозг обожгла мысль: «борсетка»
- Паша, борсетка! Там же...

Вбежав в кабинет, сели срочно за телефоны и начали обзванивать знакомых в поисках гаишника на Ярославском направлении, откуда были «бородатые». Искомый был быстро найден и ему вкратце описана описана просьба остановить нужный автомобиль, забрать из «бардачка» борсетку и не глядя на содержимое закопать её в лесу и поглубже. За «не глядя» ценник услуги с ящика популярного тогда «Распутина» вырос до двух, но торговаться не приходилось. Часа через 4 гаишник отзвонился со стационарного поста, что всё сделал и удивился, что не надо трогать «бородатых».

Совершенно опустошенный и уставший я вернулся со службы домой, где меня встретила моя соседка по коммуналке. Одинокая старушка взяла надо мной шефство и когда я бывал дома всячески обо мне заботилась. Вот и теперь она спросила понравились ли мне бутерброды с сыром, которые она мне утром положила в мою маленькую сумочку. Машинально кивнул и поблагодарил.
- А хозяйственное мыло, которое в сумочке было, я на полке в ванной положила, - радостно продолжила она.

Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть, что там. Не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле:
- Ну вот, не может папа...
Спустя пару мину прибегает дочь (4 года) с игрушкой - музыкальным телефоном и говорит:
- Папа, папа! Телефон сломался, сделай!
Нажимаю кнопку, всё работает, ничего не сломалось.
Дочь шёпотом:
- Нет-нет, папа, ты не понял. Давай, как будто он сломался так: песенка играет моя любимая про Пони, но не до конца...
И убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает про поломку, и что есть надежда, что папа разберётся.
Потом прибегает ко мне, забирает телефон, включает любимую песенку и снова бежит к маме:
- Смотри, мам, смотри: папа починил, сейчас до конца работает! Вот папа инженер! Вот молодец, да?!

Решили купить машину. Тогда это еще реально было, чтоб без кредитов, без долгов, а вот сразу – пошел и купил. «Семерку» не первой свежести, но сразу. Ну, мы пошли и купили, и поехали на ней на дачу. Ведь это ж столько можно увезти! Родители на своей что-то везут, мы – на своей, и не рассаду, прости Господи, с матрацами, а лодку, ребенка, шашлык и качели. А мой муж не водит. Никак. Никогда. Ни разу. Машины он называет «собранное железо». Это его характеризует. Я мужа за это недолюбливаю. У моей машины, например, есть имя. И это совсем не «железо», а вовсе даже Вовчик (извините). Муж после шашлыка и качелей проникся. Раз он Вовчик, говорит, то поехали, поучишь меня. Не иначе как кислородом надышался. Ладно, думаю, пусть. Отец меня в два года посадил за руль, с тех пор оттуда не вылезаю. Что я, мужа не научу? Отряхнула руки от земли, поправила косыночку, одернула сарафанчик. И мы поехали. По трассе, проселочной дороге, через лужок, потом лесок, на далекое поле. Чтоб никто не видел этого позора. Вокруг ляпота такая, поле бескрайнее, рожь кругом, птички опять же, а я не замолкая ору про сцепление, газ, тормоз, аккуратнее твою мать, отпускай, выжимай, да не вторую, а первую, я сказала! Все, вылезай к чертовой бабушке! Ну ладно, заберись по насыпи на дорожку. И все, потом к чертовой бабушке! Муж забрался. Колесами в ров для стока воды. Аккурат как для них рыли, подошло идеально. Только колеса до дна не достают. Иди, говорю, толкай. Думаю, не вытолкает, конечно, но хоть отомщу. Долго стояли, птичек слушали, на рожь любовались. Дальнобой только и остановился. Посмотрел на грязного мужа, крякнул. Посмотрел на меня в сарафанчике и косыночке. Икнул. Вытащил Вовчика. Отвел в сторонку мужа, и на ушко ему, но так чтоб я слышала каждое слово, отчетливо: «Мужик, мой тебе совет, как брату, бабу, тем более блондинку, никогда, ни-ког-да, за руль не сажай!».

Мимозное.
Я уже говорила, что боюсь собак от слова "совсем"? Да, говорила.
Однажды я нашла полудохлого от голода и глистов пса. Дело было давно, обществ защиты животных не существовало, куда его?
Притащила домой. Родителям сказала, что как откормлю - отдам. Откормила, отмыла....
И он начал превращаться в рекламу Чаппи. Без шуток. Перед вами - вполне себе нормальный ирландский сеттер. Хоть завтра на выставку.
На кота-Малыша не реагирует, если только гавкнет для порядка. Малыш на него тоже забил.
Спит пес со мной - лез с первой же ночи, как кошка, но я его пихала (лечу же).
Потом перестала бороться - оказалось, что он теплый и пушистый - прелесть, а не собак!
Гуляем вместе... Ну как гуляем? Он куда-то несется, а я сзади, на поводке.
И тут в мою голову начали закрадываться сомнения. Ну не могли ТАКУЮ собаку просто потерять. Слишком уж умный и породистый. Даже человеческую речь понимает, не говоря о командах.
Начала расклеивать объявления на столбах, правда, через один. В надежде, что никто не прочтет.
Прочли, суки!!!
Звонок в дверь, в дверях мужчина и девочка лет 10-ти. И мой верный собак несется к ней с ускорением в 4g. Несется, встает на задние лапы и обнимает! Предатель!
- Мы по объявлению, это наш.
- Да вижу...
- Весна, загулял, вырвался. Сколько мы должны?
- Да бросьте, нисколько.
Вот и все, МОЙ пес обернулся один раз, улыбнулся и исчез в лифте.
Почему он приходил в кровать? Оказалось, девочка его тайком к себе таскала. Вот и привык быть плюшевой игрушкой.
А мне в первую ночь без пса фигово, у меня ломка. Ну хоть и правда вытаскивай плюшевую игрушку, да побольше....
Кот выручил, как почувствовал. Всегда спал "сам по себе", а в эту ночь - пришел. Лег под бок и всю ночь сопел. :)

Хочу рассказать, как я столкнулась с добром))
Так случилось, что в последний день отпуска я сломала ногу(( Гипс накладывать не стала, решила 15 часов полёта провести в тугом бинте. Краткое отступление: из всех поездок, я возвращалась со словами: “Вот наши Российские вечно не довольные лица, люди злые, мрак». НО!!! Как мне помогал каждый встречный: стюардесса, которая при заполненном самолете посадила меня на своё место, потому что там ноге удобнее, парень под два метра ростом, который просто подошёл в самолете и сказал: «Видишь какой я высокий, если что-то надо по багажу, ищи меня в толпе и кричи Лееееехаааа!», люди которые таскали мой рюкзак, девочки на стойке регистрации, которые просто заставили обратиться в спецслужбу, где меня отдельно довезли и посадили в самолёт,а уже во втором самолете, из Москвы, пассажиры меняли места, что бы рядом со мной было пустое что бы мне комфортно было лететь, и таких людей было много! Я не считаю ужасом два перелёта общей длительностью 15 часов, это позволило мне не ныть при возвращении на Родину, а в очередной раз убедиться, у нас не люди, а ЧЕЛОВЕЧИЩА!!!

На вчерашнюю историю о мобильном рентгене и чудесном враче.
Когда я недавно услышал, что какой-то суперврач в дорогущей израильской клинике пришил там чего-то пациенту, и оно прижилось, то сразу вспомнил свою юность. В начале 90х на лето ездил в село, там помогал по хозяйству и рыбачил. На рыбалке познакомился с местным парнем. Одна кисть плохо его слушалась, он ее постоянно разрабатывал, жал эспандер. Так вот ему кисть отрезала пилорама. Наложили жгут, отрезанную кисть - в пакет и обложили замороженным мясом, и повезли в райцентр - поселок городского типа. 
Местный хирург, недолго думая, пришил ему эту кисть на место. 92 год! В нищей поселковой больнице! Кисть! Там же сосредоточение сосудов, нервов, сухожилий, мелкие косточки, пучки мышц и прочая, о чём я не догадываюсь по незнанию.
И кисть не только прижилась, но и работала! Вот это, я считаю, чудо-человек там работал. Уникум.

Бабушка ненавидела мою маму и однажды заявилась без предупреждения.
Везде чистота. Она ищет, к чему придраться. Скандалит:
- Как не стыдно перед мужем без косынки!
Папа становится на сторону своей матери и ругает свою жену вместе с ней, и тут выдаёт:
- Мама, ты не представляешь! Эта женщина не то, что без косынки, она без трусов по ночам рядом ложится! Даже детей мне родила!
Бабушка хлопнула дверью и ушла.

Есть ли в Израиле что-нибудь хорошее?

Слава ШИФРИН

На третий день нашего пребывания в Израиле родственник-”старожил” Зяма пригласили нас к себе домой на званый ужин.

Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально за два месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8 лет, завсекцией отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный товаровед Зяма к моменту суда уже пил теплую водку на берегу Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным трудом и оставленные на сохранение не очень надежным людям.

Сидя во главе стола, уставленного незнакомой нам едой и изысканным алкоголем (водка “Голд”, бренди, привезенное Зямой “с Америки” и вино двух видов — “Белое” и “Красное”), Зяма излагал нам своё видение израильской реальности.

— Климат тут ужасный. Жара эта совершенно невыносима для нас, европейцев.

Себя Зяма, как понятно, считал носителем великой европейской культуры.

Наверное, потому что он родился в самом сердце Европы — в местечке Барановичи Брестской области.

Или потому что он в школе учил немецкий и мог по-немецки сконструировать фразу “Фрау, а если я возьму 4 штуки, я получу скидку?”.

— Экономика в Израиле загибается. Тут же ничего своего нет: ни металлургических заводов, ни нефти, ни угля, ни самолетов, ни авианосцев. (“Ни ледоколов”, — услужливо добавил кто-то из гостей). Если бы не американская помощь, эту страну завтра можно было бы закрыть.

— Армия — это один большой миф. Пару раз победили тупых арабов и рады. Посмотрите, как тут солдаты выглядят — как белорусские партизаны, вышедшие из леса. Они же не могут нормально строем пройти, я уже не говорю за строевую песню.

— Медицина в Израиле — просто позор. Моя тёща (он указал вилкой на старушку, сосредоточенно пережевывающую бутерброд с икрой новенькими, явно не в Советском Союзе вставленными зубными протезами) третий месяц стоит в очереди на катаракту (он так и сказал “очереди на катаракту”). У нас я бы дал врачу 100 рублей и тёща уже вчера была бы прооперирована, а сегодня пила бы кислородный коктейль в профилактории “Зелёный бор”.

— А разве тут образование? Они же в школе ничего не учат: ни физику, ни математику, ни эту, как её?... химию. Я к 16 годам прочитал всю литературу (“К 18 переслушал всю музыку, к 20 пересмотрел всю живопись”, — подумал я). А они вообще не знают мировую литературу: ни Дрюона, ни Сенкевича, ни Мопассана (брат Зямы был директором пункта сбора макулатуры, поэтому у Зямы дома всегда была свежайшая дефицитная литература).

— А что-нибудь хорошее в Израиле есть? — с надеждой спросил я.

Зяма замолчал, налил себе рюмку водки, точным натренированным движением опрокинул её прямо в желудок, не торопясь закусил шампиньоном, фаршированным гусиной печенкой, немного подумал и ответил:

— Белье тут быстро сохнет.

Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "блядь" недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как "бьять", но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять!" Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". У мелкой мозг это обработал по-своему... Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять!"

КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС
"состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений"

12 лет для девочки в Израиле или просто Бат-Мицва (13 лет и Бар-Мицва для мальчиков, соответственно) - это совершеннолетие, великое событие, которое по значимости не уступает свадьбе, а по размаху празднования иногда и превосходит ее.
Но часто родители, прикинув предстоящие расходы к носу и осознав, что придется поить и кормить …сот людей, которых ребенок и в глаза-то не видел, и оно ему даром не надь, идут на вполне разумный компромисс по отношению к себе и виновнице торжества:
- Ну что, собираем полный зал народу, и ты будешь там настоящая принцесса или слетаем куда-нибудь на пару недель по твоему выбору? Ответ на провокационно-риторический вопрос, как правило, очевиден.
Первая принцесса на свой ДР протопала с мамой Америку от океана до океана.
Второй ребенок тоже оказалась «не фраер» и на робкие попытки продать ей Диснейлэнды из Европы, жестко сказала: В Париж я всегда успею. В этот раз пусть будет Япония!

Япония, так Япония!
Организованный тур для слабаков, мы все делаем сами, и вот папа засел в форумы, гугло-карты и агрегаторы полетов, а тихо седеющая мама пошла терзать интернет запросами: «землетрясения в Японии» «выкупить ребенка у якудзы», «что делать, если ребенок потерялся в Киото», «заразны ли гейши» и так далее.
Забегая вперед скажу, что синдром Кассандры супружнице не чужд, и частично ее опасения реализовались. В день нашего вылета в Японию ее (Японию) хорошо протрясло, но мы в этот час еще коннектились в Париже. В день же нашего вылета из Страны восходящего солнца одним глазом я смотрел геройскую игру сборной России на ЧМ, а вторым – геройскую работу японских МЧС, так как Киото уже накрывало наводнение. Ребенка я разок таки потерял, но вовсе не в Киото, а в Осаке. А с гейшами и якудзей не сложилось. И вообще, самому пришлось татуировки спортивным бинтом в местной сауне заматывать, так как глаза дедов-самураев, которые попариться не прочь, просто кричали: «Зарэжу!».

Япония. Все что про нее пишут – правда и неправда. Ее невозможно почувствовать, слушая чужие рассказы. Там нужно побывать. Большую часть жизни я провел в стране с довольно хорошим уровнем сервиса, но в Японии этот уровень запределен. Я смотрел в глаза этих инопланетян, которые готовы сделать себе харакири, если не смогли тебе помочь, и мне хотелось кричать: - Не верю! Не может быть так хорошо.
Ведь когда ты уходишь из рейкана (отель в национальном стиле), и хозяин провожает тебя, стоя на коленях и кланяясь, то мучаешь себя вопросом: - Он благодарен тебе, что ты дал ему заработать, или славит Бога, что ты наконец-то свалил?

Но постепенно мы поверили, и наслаждались, и позволили этому миру поселиться в нас и расслабить, как травяная ванна в онсене.
Для скептиков, да, конечно – я знаю и про высочайший уровень стресса в Японии, и смерти на рабочих местах, и лесе самоубийц, и маньяках в метро, но ребенку это знать не надо, у нее путешествие в сказку – а сказку Япония умеет реализовывать, как ни одна другая страна.

К делу. Последний день, снова Токио, район Сибуя, что-то вроде Манхеттена в Штатах, неон, движуха, эйфория, комфортный отель с бассейном. Позади и Дисней, и Юниверсал, и долины Гейзеров, и Императорские дворцы. Ребенок счастлив, а мне больше и не надо. Хотя! Иду в минимаркет, подкупить чего по мелочи, среди прочего беру бутылку местного виски (алкоголь у них, кстати, качественный). Попутно общаюсь с младшей по телефону, что еще докупить. Радужный японец с улыбкой конечно, шустро упаковывает покупки. Доходит очередь до виски. И вдруг, ГОЛОС как с далекой планеты, разрушающий радужный японский купол:
- Брат, стаканчики под бухло надо?
Сказать, что я ох….л, ничего не сказать. А он стоит и лыбится, довольный эффектом.
Отхожу от шока, присматриваюсь. – Ну-ка, японец, че за фикса золотая во рту у тебя светит?
- Все нормально, брат, я таджик, учусь здесь в университете, вечером работаю. Посмешить тебя хотел!

Так я познакомился с Анзуром и когнитивным диссонансом.

Шпаргалки бывают разные: "гармошки", виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже "временные тату" на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном смысле.

Было это классе в 11-м наверно, мы тогда наряду со школьными предметами авансом слушали и сдавали универские курсы - именно тогда и досталась нам пресловутая культурология. Предмет забавный и интересный, но по нагрузке с матаном не сравнимый, а оттого учил я его средне, по остаточному принципу. Ну и влетел - достались мне вторым вопросом в билете мимезис с катарсисом, а у меня как отрезало, никак не вспомню, что это за фигня. Одноклассники за меня искренне болели - выяснили, что там в билете, попробовали пару раз подкинуть шпоры. Препод это пресекла, но выгонять никого не стала. Все ж математики, не ее факультет - да даже и не студенты, а школьники. Зверствовать она не хотела, но и дисциплину держать надо было. Вот она изъяла у меня всё, что нашлось, оставила размышлять и с любопытством наблюдала. Я разбалованный был, привык, что если чего и забыл - тут же на листочке выведу и передокажу. Но культурология - не математика, что там выводить и доказывать? Либо знаешь, либо нет. Я не знал.

И в этот момент из коридора услышал мощные, на пределе голосовых связок голоса двух друзей моих:
- Андреей! А выучил ли ты, что такое катарсис?!
- Конеечно, Антоон! Катарсис - это очищение через страдание, важное понятие в эллинской культуре! А вот ты - знаешь, что такое мимезис?!

Препод ржала, когда вышла в коридор ругать за шум, на что сотоварищи сделали невинные глаза и сказали, что всего лишь готовятся к экзамену, повторяя вопросы и проверяя друг друга. Что, неужели внутри слышно? Извините, мы постараемся потише.

Я сдал.

Я на днях писал о том, как мои студенты трагическим образом калечатся перед экзаменами. Ну да, с сарказмом написал, наболело потому что. И в комментариях получил пост о том, что во всем мире все студенты одинаковые.

К счастью, не все, точнее, не все вот такие, и хочу рассказать историю прямо противополжную.

Давно дело было, в 2006. Училась у меня студентка, вьетнамочка. Маленькая, хрупкая. Больная лейкемией. На лекции ко мне она приходила с передвижной капельницей, и иглой в вене. Никогда ни на что не жаловалась, бывала частой гостьей у меня в кабинете, очень она хотела разобраться в органической химии. На нее смотреть было больно, она потела, ее кожа оливкового цвета за полминуты могла стать бледно-зеленой. Но при этом она всегда улыбалась. Она решала мои задачи в таком состоянии, когда любой из нас, меня включая, давно лежал бы в обмороке. Попросила об отсрочке один лишь раз - ей операцию в тот день делали, костный мозг пересаживали, наверно. Сдала экзамен на следующий день, на твердую четверку. И с этой твердой четверкой и закончила семестр. А четверку у меня получить ой как не просто - их в классе получает максимум процентов 15-20 со всего потока.

Не знаю, что с ней сейчас, контактов я не поддерживал. А память о ней осталась, она мне хитросплетенную косичку по окончании семестра подарила, может знаете такие? - ну, там если за один спрятанный кончик дернуть, то вся косичка в ленточку распустится. Я не дернул, она ж от всей души мне эту вьетнамскую косичку подарила. И мне хочется верить, что до сих пор ее хрупкую, но такую твердую душеньку эта косичка бережет.

СССР, распространение не прошедшей цензуру литературы посредством т.н. Самиздата. Далее со слов друга:

"Помню, когда взялись за искоренение распостранения Хроники текущих событий, то двигались по цепочке распостранителей, арестовывали одного, у него узнавали, кому он передавал литературу, арестовывали следующего, ... В итоге за два шага по цепочке от моих родителей арестовали мужика - ничего особенного. До него все в цепочке раскололись. От него никто героизма не ожидал. Он не отрицал, что брал хроники. Но говорил, что первый раз взял, заглянул - какая-то скучная хрень, он и выкинул. А потом брал потому-что ему их давала девушка, которая ему нравилась, и он хотел ее трахнуть, поэтому и продолжал брать и выкидывать. В итоге цепочка оборвалась."

А вы думали герои это те, что кулаками машут? Героизм это мозги, наглость и пофигизм :)

Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
- Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно)

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.

Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.

ВОЙСКОВАЯ РАЗВЕДКА

На даче собралась задорная компания, человек сорок всего. Это мой друг - старый КГБэшник, Юрий Тарасович, устраивал у себя ежегодный праздник жизни под девизом - «Слава Богу дров хватило дожить до лета». Женщины в беседке резали салаты и жарили мясо, а мужчины играли в волейбол и настраивали гитару. Ближе к вечеру похолодало и все пошли в дом петь советские песни.
На улице осталась одна молодёжь, в основном это были внуки Тарасыча – здоровые лбы пятнадцати, шестнадцати лет, но были ребята и помельче, дети гостей. Все они целый день с нетерпением дожидались темноты, потому что запланировали большую войну: каждый сам за себя. Из оружия – пейнбольные ружья, а из защиты только маски.
И война началась. Взрослые боялись выйти из дома, они обступили открытые окна и, вглядываясь в полную темноту, старались подбадривать своих и комментировать происходящее. А толку? Всё равно не видно же ни черта, даже звёзды заволокло тучами, да ещё и противный дождик заморосил. Хотя, война и сама себя комментировала: «Тоу-тоу-тоу! Тоу! А, сука! Больно как! …Кого убили? …Сука, меня! …О, Гриша убит. Остались ещё четверо: Орест, Славик и... Тоу-тоу-тоу!»

После каждой войны, над полем боя включался свет и убитые нинзя, постанывая, разглядывали свои раны, отряхивались от краски и только очередной победитель был счастлив и весел.
Каждый раз быстрее всех «убивали» самого мелкого - паренька лет восьми, он уже стал похож на коня в яблоках. Старшие пацаны даже отговаривали его, но жеребёнок в яблоках не выпускал из объятий личного оружия. Из дома вышел Юрий Тарасович, он приобнял мальчика и сказал:

- Что, больно?

Боец расплакался:

- Очень больно. Они все меня в упор убивают, я даже не успеваю стрельнуть.
- А тебя как зовут?
- Павел.
- А, ну, да. Слушай Паша, хорош хныкать. Хочешь, я тебе помогу и ты всех этих здоровых балбесов перестреляешь? Будут знать, как маленьких обижать.
- Как же я их перестреляю?
- Павлик, скажи-ка, а ты разбираешься в часах со стрелками?
- Да, а что?
- Молодец, пойдём со мной, я расскажу что делать.

И грянул новый бой.
И на этот раз всех выследил и перестрелял восьмилетний Павлик. Всех семерых. Побеждённые решили, что чудеса иногда случаются и не придали этому особого значения.
Но в следующем бою все повторилось. Павлик, как-то пристрелялся и вошёл во вкус.
На третий раз уже все армии мира объединились, чтобы отыскать и проучить выскочку, но результат повторился – Павлик опять перебил всех и в основном в спину.

Для великовозрастных балбесов, убить Павлика, стало делом жизни, никто не хотел уступать.
Я уже засобирался уезжать и пошёл искать хозяина дома, чтобы поблагодарить и попрощаться, но нигде не мог его найти. Наконец нашёл, аж на третьем этаже, куда он со своими больными ногами очень редко добирается. Старик стоял у открытого окна и тихо разговаривал по телефону:

- Замри. Сиди, не вставай, даже не шевелись. Сейчас он пройдёт мимо тебя, жди. Отлично. Он на два с половиной часа, медленно целься, подожди, теперь на три часа. Где-то так. Огонь. Молодец, попал. Теперь срочно отходи на одиннадцать часов, там вообще никого нет, только в дерево не воткнись…

Я спросил:

- Юрий Тарасович, а что вы тут делаете?
Тарасыч, не отрывая от уха телефон, повернулся. В другой руке он держал чёрный монокуляр:

- Я начальник штаба фронтовой разведки Павлика. Года три назад на день рождения, мне для охоты подарили, вот, тепловизор, но какой уже из меня охотник? А вот смотри ж ты, пригодилась игрушка. Извини, у меня война… Павлик, если ты меня слышишь, подними руку. Так, остались двое: один засел в кустах на пять часов, и последний на двенадцать, но он ещё далеко…

В 1955 году первый секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущёв во время поездки по стране посетил родное село Калиновка в Курской области. К этому времени в честь выдающегося земляка местный колхоз имени Чкалова переименовали в колхоз имени Хрущёва.

К приезду именитого гостя село при поддержке райкома партии подготовилось основательно – столы ломились от выпивки и закуски. Хрущёв узнавал своих родственников и одногодков, которых не видел 20, 30, 40 лет. Праздничный обед продолжался до глубокого вечера. Друзья детства подходили к руководителю страны, разговаривали о прожитом, о чём-то просили. Помощник Хрущёва только успевал записывать: «Привезти шифер, гвозди, цемент…»

Провожая Хрущёва к машине, изрядно захмелевший Никанор Кротов, друг детства, с которым они пасли скот, а ныне председатель хозяйства, покровительственным басом напутствовал отъезжающего гостя:
«Ты, Никита, не зазнавайся. Веди себя достойно. Лодырям спуску не давай. Работай честно на благо народа и помни – ТЫ НОСИШЬ ИМЯ НАШЕГО КОЛХОЗА!»

ОДНА БАБУШКА СКАЗАЛА

Так уж вышло, что последние годы я живу и работаю сильно далеко за границами 1/6 суши. Директор компании - простой принц (ну так уж вышло). На самом деле, кроме приставки к имени, этот титул ему ничего не дает (то бишь претендовать на власть он не может), но сам факт работы с таким человеком - небольшой повод для хвастовства, а заодно и источник всевозможных любопытных историй. Вот одна из них.

Как и многие другие принцы, наш принц учился в крупном западном университете. Учился под чужой фамилией, дабы не смущать преподавателей и однокурсников, и особо нигде не афишировал свою принадлежность к королевской крови (на работе, кстати, тоже далеко не все знают про его благородное происхождение - мужик реально скромный, хотя при этом и нереально умный). До одного момента.

Был у них курс современной истории, в рамках которого предлагалось написать эссе на одну из нескольких предложенных тем. И одна из тем касалась деятельности прапрадеда нашего принца (не буду называть имен, но личность действительно легендарная). Ну, естественно, именно эта тема и была выбрана. Были опрошены многочисленные родственники, заставшие на своей памяти того самого легендарного предка, задействованы семейные архивы и т.п. Как он сам говорит, эссе получилось знатным.

Спустя какое-то время объявляют оценки, и наш принц с удивлением обнаруживает, что за свое эссе он получил оценку "В" (четверка). Как он сам говорит, была б любая другая тема - даже не дергался бы, но тут задета честь семьи. Короче, пошел разбираться с преподавателем:

- Почему поставили "В"?
- Плохое качество работы.
- В чем оно выражается? Вроде все как положено.
- Сомнения в достоверности изложенного материала.
- ??!
- Понимаете, в открытых источниках и в нашей библиотеке нет материалов, которые бы подтвердили правдивость изложенного вами (прим.: Интернет тогда если и существовал - то только на военных базах). Я спросил коллег, которые занимались историей данного региона - они тоже не смогли подтвердить изложенную вами версию событий. Так что ваше эссе - не более, чем фантазия. А за это больше четверки не положено.

Принц, по его словам, покраснел, потом позеленел. Потом выдохнул и выдал длинную тираду, смысл которой сводился к следующему. Он с уважением относится к библиотеке данного университета, и к тем профессорам, которые изучают историю его страны по материалам данной библиотеки. Но источником информации в его эссе были его родная бабушка, приходящаяся внучкой герою рассказа, а также двоюродный дед - соответственно, внук героя эссе. Документы, подтверждающие правдивость изложенного, хранятся в его семейном активе, а если необходимо - то посольство его страны заявит ноту протеста по поводу оценки действий "отца нации" профессорами данного университета.

Оценку тут же исправили на "А+".

Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив.
Спокойно возвращает презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.