Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2018 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня видела еще одно примечательное голландское объявление. На этот раз в аптеке. "Проснулись с похмельем? Фамке (имя такое) привезет вам на велосипеде горячий кофе, круассан и булочку. Недорого. Телефон...". Каких только услуг люди не придумают, чтобы подработать. И - странный какой-то у голландцев похмельный набор. Я его иначе себе представляла.
Некоторое время работала в сетевом магазине одежды. С тех пор ничего не покупаю у сетевиков. Отвечаю почему.
Приехали нам как то коробок 30 товара. Из них в мой отдел (мальчики с 5 до 14 лет)-8-9. Когда стала доставать вещи из первой коробки почувствочала, что меня что то укусило в руку. Смотрю-на руке чуть выше кисти сидят две маленькие черные точки. До сих пор не знаю что это- то ли блохи, то ли клопы, но когда стряхнула их с руки, укусы уже были, как две большие красные точки. Пршла к девочкам в подсобку поделиться наблюдениями, а там уже целая делегация девочек, у всех руки в красных точках. Естественно, весь коллектив отказался разбирать коробки. Оставили их на складе. На следующий день разбираться приехала регионалка. Тыкала всех носом в трудовые договора, что мы обязанны развесить товар из коробок иначе на улицу. Все девочки разошлись. Кроме меня. Сказала регионалке, что вызову санэпидстанцию и роспотребнадзор. Потом поеду в поликлинику и получу справку. И тогда посмотрим кто пойдет на улицу. Регионалка была в ярости. Долго говорила с кем то в ростове (там главный офис региона). Видимо ей объяснили, что я права, потому что на следующий день коробки моего отдела увезли (не знаю куда). А девочки с остальных отделов еще не один день мазались разными кремами, что бы снять восполение и чесотку.
Это, конечно, не самая возмутительная история из магазина, много всего было. Но очень показательная в плане отношения к людям со стороны руководства.
20
В стране 42 млн. пенсионеров. Много. Надо пенсионеров убавить, по мнению ЕР, ибо эти пенсионеры обуза для бюджета, еще ого-го и могут вполне себе еще как на благо Отечества... Но есть одно "но". Причем необратимое. Большинство этих пенсионеров знает, как обращаться с АК, знает, что такое "взвод в наступлении" и "взвод в обороне", знает, как надо при "вспышка слева" и "вспышка справа". Ну и???
13 июня 1964 года на космодром Байконур пришла девочка лет 12. Как она сумела просочиться на охраняемую территорию, никто не понял, а сама девочка объяснять не захотела. Вместо этого она протянула книжку и попросила, чтобы её надписал Гагарин или Титов. Или хотя бы Николаев или Попович. Ей объяснили, что все четверо отсутствуют или заняты, и в порядке компенсации предложили автограф "вот этого дяди". Дядька в старых растянутых трениках энтузиазма у девочки не вызвал, и она ушла с девственно чистой книжкой.
Так она лишилась автографа Валерия Быковского за день до его первого полёта.
Кажется был год 2000 или 2001,тогда ещё не было смартфонов и интернета в телефонах, а в NWGSM был раздел сим меню. Вот в этом разделе была рубрика "знакомство" соответственно выбирался: пол, возраст и удалённость объекта. И как-то раз, страдая видимо бездельем, я познакомился с девушкой. Недолгая переписка через то самое сим меню, и мы обменялись номерами телефонов. Далее созвонились и договорились встретиться, она назвала адрес куда за ней приехать, и я приехал. Из парадной вышла симпатичная девица, ещё раз познакомились, сели ко мне в машину и решили поехать в какое-нибудь кафе. Наконец подходящее её желаниям кафе нашлось, и мы сели за столик. Подошёл официант и спросил девушку - Что будете заказывать? Девица молчит. Он опять - Так вы что-то будете? А она всё равно молчит и смотрит на официанта, как солдат на вошь. Тогда он переключается на меня - А вы, что-нибудь будете? - Да, буду чай с лимоном. И тут девицу прорвало и она громко заявила - Это ты будешь чай с лимоном, а я буду водку!!! - Стопку, графинчик? Услужливо спросил официант. - Графин! Заявила девица. - А закусить - салатик или горячее? -Пока не надо. Через пару минут на столе была чашка чая, блюдце с нарезанным лимоном, стопка и графин с водкой. По каким поводам мы чокались чаем и водкой уже не вспомню, но девица закусывала лимоном и была трезва, как стекло! Когда у меня закончился чай, а у неё водка, она сказала - Ну что, пошли? Я расплатился и мы пошли. Сели в машину и тут её "накрыло". Спрашиваю - Куда едем? В ответ жужжание застрявшей мухи. Ладно думаю, пол часика покатаемся с открытым окном и она протрезвеет. Не тут-то было! Стало ещё хуже - девица совсем превратилась в пластилиновая ворону и жужжать совсем перестала. Остановился, думаю что ж делать? Адрес знаю, а квартиру нет. Приехали к её дому, взваливаю её себе на плечи и несу в подъезд из которого она выходила. Звонюсь в квартиры и предлагаю бренное тело открывшим дверь. Наконец на втором этаже мне повезло - открыла дверь девушка (видимо её сестра) и сказала - Заноси! Сюда ставь. На том и распрощались. А спустя пару дней, пластилиновая девица начала мне названивать с предложением продолжить знакомство и повторить променад, но я отказался от греха подальше...
Что может быть банальнее травли насекомых на балконе? Осы! Много и очень много!
Вызываю спеца. Приезжает вполне уверенный в себе человек. При переодевании в спецодежду позвонил следующему клиенту и сообщил, что через полчаса будет в адресе... Ага!)
Балконный шкафчик осы облюбовали в самом начале весны. Я не придавал значения, меня не кусали. Выходил, курил. Ну полетают, присядут и улетят... не мешали. Да и дома всё реже получалось выходить на балкон, работа утомляла. Но в августе популяция ос резко возросла! Меня по-прежнему не трогали, но! Подруга захотела понежиться на воздухе с коктейлем и через три минуты, пока я отлучился с балкона .. Правильно! Крик и страдание. Оса ужалила прямо в веко. Перекись, лёд и много успокаювающих слов помогли не впасть в панику и опухоль века не стала катастрофой. Чуть-чуть припухло и слава всевышним, через час боль прошла. Минула неделька. Ночью, сдуру, открыл балконную дверь, не выключив свет, ушёл на кухню. Через полчаса я узрел весь рой в полном составе в комнате! Кружили вокруг люстры, ползали по стенам, пытались атаковать кошку! По-прежнему, меня почему-то игнорировали! Но взыграло самолюбие. Какого хренца меня приняли в улей и решили поселиться у нового члена общины! Пришлось топать в ночи в поисках отравы для ос. К утру, с двумя баллонами какой-то отравы, пьяный и уже не злой, я ввалился в абсолютно чистую от насекомых квартиру. Бороть было некого! И я счастливо уснул, не раздеваясь.. Постиг дзен я позже. Меня атаковали, расслабленного и надушенного духами одной дамы, сразу несколько десятков ос! Пока я спал, беззаботно открыв окно! Укусов было не более десятка, и в голову - всего два. Но проснулся я моментально! На инстинктах - закрыл окно и свалил в ванную. Вооружился полотенцем, и постоянно почёсываясь - начал неравный бой с авиацией противника! Ухлопал штук пять в первые две минуты и получив ещё пару укусов в руки, отступил до кухни, для рекогносцеровки. Там оставался не полный баллон дихлофоса! Перекур и я снова в бою! Химическое оружие! Что вы о нём знаете? Правильно! Ничего! Прыская во все стороны дихлофосом, я наносил урон только себе! Через пару минут осы тоже поняли, что дурак убьёт себя сам и помещение можно будет заселять! И расползлись по стенам и на люстру. А я? Мне на люстру никак нельзя! Я тяжёлый! А кашляя, уроню вообще всё, что ниже меня по этажам. Опять отступил на кухню, забрал кошку и стал наконец-то думать! Тут без поддержки сторонних или потусторонних сил - мне не обойтись! Так появился спец!
- Вас не прокусят через такую тонкую ткань? (Вопрошал я с сомнением, пока спец надевал лёгонький комбез) - Меня не кусают, давно. (ответствовал умник!)
Часть вторая будет оптимистичнее и поучительней.
Спец надел маску химзащиты и открыл бутылку с отравой. Не спеша налил в крышечку нужное количество и вылил в утробу фумигатора. Я зачарованно смотрел, вдыхая пары отравы... Проводил до балкона, помог с включением в сеть фумигатора, аккуратно и плотно закрыл балконную дверь и с надеждой стал наблюдать действо отмщения своим унижениям от подлых насекомых! Спец был именно спец! Уверенный, безучастный и сосредоточенный! Струя направлена прямо в гнездо! Спец воодушевлённо спокоен и отстранён! Минута, полторы, две.. Осы не сразу сообразили, откуда идёт направленная опасность и кто тут враг. Атака была неожиданна и непредсказуема. Они стали жалить спецу лодыжки. Укус в левую ногу, сразу же в правую! Пока он прыгал там, в стане врага, матерясь и танцуя.. На спину, ноги и грудь - прилетело несколько камикадзе с осиными талиями. Я только и мог из-за стекла давать указания, кого стряхнуть. Но яд был хорош! Осы и я это почувствовали! Осы стали замедляться, а я - кашлять!) Вдохнул же паров, не для коров! Я через пару секунд впустил спеца в квартиру, ибо яд в фумигаторе уже закончился, а спец ещё нет. Жалко ведь человека! тем более битва ещё даже не началась! Спец принёс на спецовке (за тафтологию минусуйте) трёх ос. В квартиру. Одну в капюшоне удавили сразу, одна вылетела и атаковала меня, но обошлось, промазала мимо лица и была подбита тремором моего страха. Третья замучалась ползать в накомарнике и умерла бы с тоски, не раздави её спец своей специальной рукой, непокусанной. Заправка фумигатора новой порцией яда. Я кашляю, но уже с мокрым полотенцем у лица и вдалеке от этого действа. Спец намерен вытащить осиное гнездо! Он решителен, брутален и я ему верю! Запускаю на балкон. Уже проще. Насекомые ловят яд с удовольствием и отрешённостью наркоманов. Спец начал изымать из недр ящика гнёздышко... Не думал, что такого человека - можно удивить! Чуть позже, он рассказал, что давно такого огромного гнезда не видел! Потом рутина. Гнездо в пакеты, благодарность с моей стороны, брутальное спокойное: - Да, ладно! И мы попрощались.
Есть у этой истории ещё кое-что. Когда я спецу показывал на осу, которая ползла - ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО к его шее под накомарник, меня посетила мысль. Не только люди могут жертвовать собой в отмщении. Этой осе не только инстинкт приказывал укусить самое уязвимое место. Как-то ведь это знание у ос - имеется! Как?
Не придумал лучшего эпиграфа к этой дикой истории, чем «Дорожная» группы Ленинград: https://youtu.be/VVkwoY6dQFo О чем эта песня? Она о расставании.
Вот и Юле пришлось пару лет назад расстаться со всем, что ее окружало многие годы. Ее уволили из высокотехнологичной, постепенно угасающей государственной отрасли. Шансов найти новую работу по специальности у нее никаких. Муж ее, такой же бюджетник на нищенской зарплате и редкостное чучело, не пожелал содержать безработную и благоразумно свалил. Детей у них не получилось, нового прекрасного принца не предвиделось - серая мышка далеко за сорок. Безнадега полная, искала вакансию уборщицы.
И вот я встречаю ее на днях и не сразу узнаю. Прекрасная, ухоженная, жизнерадостная женщина на бэхе, в глазах озорные смешинки. Жизнь для нее похоже началась заново. Так что даю историю ее успеха не просто с нуля, а из глубочайшей ж.
После увольнения устроилась она не уборщицей, а массажисткой. Вспомнила один свой навык – чтобы принудить меланхоличного бывшего мужа к исполнению супружеских обязанностей, устраивала она ему продолжительный эротический массаж. Затея была трудная - как пел Вилли Токарев, домкратом было не поднять. С клиентами в салоне старалась держаться в рамках приличия, но мастерства не спрячешь – чёрт его знает почему, у них поголовно наступала бурная непроизвольная эрекция.
Юля была с позором выперта из салона, но веселым феноменом заинтересовалась. Решила устроиться в салон эротического массажа, выяснила, что там платят намного больше. Для повышения квалификации принялась смотреть порнуху в разделе «массаж». И поразилась убожеству фантазии сценаристов. Вспомнила свой талант, давно подавленный - с юности она обожала театральные кружки. Легко забабахала пару десятков сценариев весьма креативных ролевых игр и с этим портфолио явилась в салон. Управляющий охренел, на работу взял, и весь причудливый реквизит прикупил без единого возражения. Сценарии юлины у клиентов пошли на ура.
Сейчас у нее свой салон, собирается открыть второй. Цены просто бессовестные, подумывает, а не задрать ли их еще – очередь больно уж длинная выстроилась. Наняла целую бригаду девушек для массажа голым телом и прочих затей. Сосредоточилась на их тренинге.
На себя же Юля берет только самые тяжелые случаи. Депутаты и помощники депутатов от всяческих партий им почему-то особенно подвержены. «Вставишь такому палец или полноразмерный фаллоимитатор в жопу, массируешь – дядечке просто крышу сносит от счастья!» - с улыбкой рассказывала она – «я это как курс профилактики от простатита обозначила. А то стесняются!»
Для массажа с нормальным сексом Юля выбирает теперь только тех клиентов, кто ей особенно понравился. Запомнилось - "от своего мужа я за 25 лет столько оргазмов не испытала, сколько от клиентов за неделю!"
Наверное, у каждого были в жизни случаи и ситуации, когда здравый смысл, логика и жизненный опыт пасуют и не могут, не прибегая к каким-либо сверхъестественным, паранормальным явлениям, объяснить происходящее. "Включив" "бритву Оккама", и отбросив инопланетян и прочий оккультизм, можно попытаться убедить себя в непонятных происках каких-либо секретных спецслужб, но в душе все равно понимая, что это, по большому счету, тоже "притянуто за уши".
Вот такая история и произошла со мною в прошлую субботу.
Попросил меня товарищ, живущий практически в соседнем дворе, съездить за машиной. Он покупал и попросил составить экспертную компанию. Провозились долго и домой вернулись уже под вечер. Когда авто поставили, поступило естественное предложение от Вована обмыть это дело: - Да, не-е... Мне завтра с утра за руль. Договорился уже. - Да мы по чуть-чуть. Я тут пабчик один знаю, очень вкусное крафтовое пиво наливают. Чисто по кружечке...
По одной само-собой не получилось, выпили по две. А по мне - так в самый раз. Вроде и выпил, но на утро никаких проблем, а когда больше, то и вкус уже по-настоящему перестаешь чувствовать, и удовольствие получать, так, чисто, как мочегонное принимаешь... Житейский опыт - великая вещь... Я подробно это рассказываю, чтобы сразу исключить: Мол, нажрались мужики, вот и мерещится всякое.
Идем обратно, часов около десяти вечера. В теле приятная истома, настроение прекрасное. Погода тоже замечательная. Слегка минус, ветра нет, падает хлопьями снег, который сразу прикрыл эту непроглядную, неприятную, осеннюю черноту. Светло стало, свежий, ослепительно белый снежок блестит в свете фонарей, слегка похрустывая под ногами. Идем неторопливо дворами, трепемся потихоньку обо всем и ни о чем, вполне себе наслаждаясь прогулкой.
Прохожих практически нет, двигаемся вдоль высотного дома, первый этаж, которого отдан под всякие нежилые помещения. Проходя (неосознанно и не задумываясь), читаю вывески: "Языковой центр", "Досуговый центр для детей дошкольного возраста", "Белорусский трикотаж", "Электрощитовая"... В последней открывается дверь и выходит бабка. Вполне себе обычная бабка, лет под/за семьдесят. Морщинистое лицо, бесформенная, оплывшая фигура, седая прядка из под вязанной шапочки. Одета в короткий, затасканный зеленый пуховичок, в отвисшие то ли гетры, то ли спортивные штаны серого цвета, на ногах грязноватые темно-синие кроссовки. Ничего необычного, но смотреть было больше не на что, поэтому на нее. Немного покряхтывая, толкнув ногой, захлопнула металлическую дверь, за которой была непроглядная тьма. Так бы и прошли мимо, если бы не заинтересовала одна деталь. В руках у нее были две пятилитровые пластиковые бутыли с ручками, обычные такие, в которых воду питьевую продают. И эти пятилитровки были полные. Мелькнула мысль: А откуда в электрощитовой вода?
В каждом мужике любого возраста всегда остается что-то от хулиганистого пацана. Вот и Вова решил приколоться, и неожиданно, даже для меня, со всей дури гаркнул: - Чо, старая, опять ток пиздишь? - хотел засмеяться, но дальше пошли странности. Бабка бросив бутылки, резво рванула с места и как-то очень играючи перемахнув заборчик палисадника, втопила бегом, перпендикулярно дому, а-ля олимпийская чемпионка на стометровке и очень скоро скрылась из глаз, забежав за угол другого дома в 70-80 метрах от нас. - Херассе бабулька! Вова, что это было? - Владимир недоуменно молчал, озадаченно потирая мочку уха, по-прежнему неотрывно глядя на тот угол. Наконец, произнес: - Понимаешь..., ни какая это не бабулька. Ты же знаешь, я когда-то не последний человек в легкой атлетике был, а так бы быстро уже не смог, однозначно. А по виду ей минимум лет на двадцать больше, чем мне. И еще такой момент, очень уж она профессионально бежала, любой профильный специалист заметил бы... - мы по-прежнему стояли на том же месте, где все началось. - Ты легкую атлетику не смотришь? Нет? Ладно, поясню. Шаг широкий, бедро и далее нога выносится далеко вперед, практически параллельно земле. И современная тенденция спринтеров - они почти не приземляются на пятку. Нюансов заметных много. Вот так она и бежала! Хрень, какая-то...
- А, вот еще... Ты на ее обувь обратил внимание? - А, что не так с кроссовками? - Это профессиональные гандбольные, не очень дешевые, между прочим. - Ты еще в гандбольных кроссовках разбираешься? - улыбнулся я. - Чем они от тех же баскетбольных отличаются? И о чем это говорит? - Ни о чем не говорит, только для каждого вида спорта есть сейчас своя обувь. Очень странно всё, не находишь? - Может она за внуком донашивает? - Какие нахрен внуки? Судя по бегу ей далеко и сорока нет!
Так мы и стояли, разгоряченно обсуждая произошедшее, строя различные версии. Когда дошли уже совсем до фантастических, типа галлюциногенов в пиве, вызывающих коллективные видения, инопланетян, террористов, шпионов и прочее - решили, наконец прекратить выдумывать. - Может в полицию позвонить, или в ФСБ? - вслух задумался Вовчик. - Ага, ты в психушку захотел, аль в вытрезвитель? Запах есть и неадекватное поведение налицо... Я подергал дверь электрощитовой - закрыто. Вова открыл одну из бутылок и как учили на уроках химии аккуратно понюхал, потом сунул палец. - Ты еще глотни! - Вода обыкновенная! Но давай на всякий случай выльем... - выбулькали на газон, бутылки выбросили в мусорный контейнер.
Уже подмерзли, а все расстаться не могли. - Пошли ко мне, у меня там застоялась бутылочка чего-то вискаристого, односолодового, многовыдержаного... - Да у меня завтра встреча, я же говорил... - Прикинь, к бутылке еще сертификат на собственность квадратного фута земли в Ирландии. И вискарь местным ирландским торфом немного пахнет... - О! Злыдень языкастый, умеешь ты уговаривать... Ладно, перенесу встречу, как за твою латифундию не выпить...
Засиделись допоздна, в итоге решили завтра вечером встать на машине возле соседнего дома, понаблюдать за дверью и попытаться ответить на мучающие вопросы: Для чего это шоу с переодеванием, гримом и прочей мимикрией под божью старушку-одуванчик? Что же делала "бабка" в электрощитовой и почему она вынесла оттуда воду? (Я не электрик, но вполне себе представляю, что электрощитовая это очень маленькое помещение, в котором кроме трансформатора и распределительного щита ничего обычно нет, труб с водой точно.) И наконец главное, а чего она так сильно напугалась, что выдала себя с головой своим олимпийским забегом?
Вот сидим в машине, два почти пятидесятилетних мужика, я на ноуте пишу эту историю, ощущая себя периодами полным дураком. Жена в Вотсапе пишет-ржет, говорит, что мы в детстве похоже в шпионов не наигрались... Не, ну, а вы, как думаете?
Внук просит у бабушки: - Бабушка, купи мне мороженое, а? - Хорошо. Но ты должен принести березовых дров в мангал и картошки из погреба... На этих словах хлопнула входная дверь на веранде и бабушка заметила, что говорит в пустоту. Спрашивает меня: - На каких словах этот поросёнок слинял? - На словах "но ты должен" уже выбегал из комнаты на цыпочках... Даже не обулся. В носках убежал.
Живем в жарком климате, на первом этаже. Поэтому насекомые разных видов – наши частые гости. Самые назойливые – пищевые муравьи. Человек непосвященный заходя в квартиру пугается – мусорные мешки, корзины, кофеварка, тостер и тп – очерчены белыми кругами как в к/ф Вий. Не очень помогает – муравьи здесь очень изобретательны и проворны. Даже заваривая кофе в капельной машинке я часто нахожу потом пару пловцов в чашке. Кофе с муравьями прочно вошел в мою жизнь. Такие атаки хорошо дисциплинируют и часто тестируют наши стратегии сохранения пищи. На прошлой неделе жена приготовила эклеры на школьный праздник, поставила их остывать на ночь на холодильник. Утром большая часть эклеров была облеплена муравьями. Другой кухонный бич – наш сын Артем. У него есть дурная привычка – открывать холодильник и глядеть в него, долго раздумывая, что же ему взять. Холодильник на 60% забит игрушками, практически все они в емкостях с водой. После он играет в археолога или палеонтолога, выдалбливая очередную игрушку изо льда. Один холодильник уже так запороли. На этой неделе еще один праздник и снова эклеры. Сказал жене – что-нибудь придумаю. Я не инженерный гений, решил так – 4е ножки у холодильника, никак не забраться, минуя их. Я поставил ножки в жестяные крышки из-под соуса, в крышки налил воду. Получилось аккуратно и культурно. Сфоткал даже – все гениальное просто. Эклеры снова поставил на холодильник. Ночью грохот, следом плач сына. Как обычно, он дернул ручку холодильника, тот как на лыжах проехал своими переобутыми ножками по кафелю, ну а корзина с эклерами свалилась ему почти на голову. Мы с женой прибежали на кухню. Она огляделась и серьезно спросила: «Это было от муравьев или от Тёмы?». А от муравьев не помогло. Они залезли по электрическому проводу.
Заехали с женой за продуктами в "Глобус", что в Одинцово. В колбасном отделе проходит дегустация продукции "Великолукского мясокомбината". Средних лет женщина активно всех зазывает попробовать колбасу и сосиски. Подошел, попробовал -- полукопченая ещё ничего, сосиски оказались безвкусными как бумага, а вот некая "финская" оставила после себя во рту очень противный привкус, чем то напоминающий вкус козьего молока. Тихонько говорю женщине: "Что-то у вашей финской колбасы какой-то странный неприятный вкус..." На что получаю в ответ возмущенный вопль: "Молодой человек, что Вы себе позволяете!!!!!! У нас экологически чистое производство!!!! Одни свиньи!!!!" На миг воцаряется тишина (крик был слышен на пол магазина наверное). И тут сзади раздаётся чей то спокойный голос: "Судя по всему они и же и работают...."
Зимний декабрьский вечер, сидим всей ротой молодых вечером на "взлетке", телевизор смотрим. Заходит старшина - бойцы, у кого водительские права есть? Несколько человек подняли руки. Он их увел под наши завистливые взгляды - повезло... на машины посадят! Пришли они через 2 часа вспотевшие и опечаленные. На вопрос "где были", они рассказали: - Грузили снег на большой лист, прибитый к саням, и вывозили за ворота...
1
Отвечу автору, который предлагал если не запретить радиолюбительство, то по крайней мере брать его адептов на карандаш. Не пытайтесь быть умнее государства! Сейчас объясню, почему во всех странах мира, включая нашу, первое из этого не сделают никогда, а второе - проделывают столько лет, сколько существует радио.
Вероятность всеобщей мобилизации сегодня, слава Богу, стремится к нулю, чрезвычайные ситуации, при которых выходят из строя базовые станции, тоже случаются крайне редко. Но, как говорится, si vis pacem - para bellum. В общем, любому государству необходимо иметь возможность в любой момент ВНЕЗАПНО получить в своё распоряжение довольно много радистов. И не таких, которые когда-то отслужили, а потом всё забыли, а постоянно практикующихся, и желательно - за свой счёт. Потому-то любительская радиосвязь и не запрещена.
С другой стороны, государству необходимо знать, где именно всех этих радистов при необходимости можно взять. С этой целью их и берут на карандаш, да ещё и в несколько игровой форме и с элементами цветовой дифференциации штанов. Экзамены, позывные, категории, соревнования - почитайте на досуге, как это происходит, очень интересно. А занимается всем этим организация, в разные годы называвшаяся Осоавиахимом, Досармом, ДОСААФом, РОСТО, а теперь ставшая снова ДОСААФом. Добровольным обществом содействия армии, авиации и флоту, если не знали.
В общем, радиолюбитель, если он, конечно, не выходит в эфир самовольно, а зарегистрирован в установленном порядке - не меньший друг человека, чем управдом. А его неоценимая помощь в роли военного радиста или помощника спасателей может понадобиться любому из нас в любой момент. Хотя лучше, конечно, если не понадобится никогда.
А пытающиеся быть умнее государства и давать ему советы - задолбали!
24
-Почему самая дешевая тайская зубная паста лучше, чем наша дорогая?-спросила супруга. -Видишь ли.... Начнем с того,что всякую шваль которая трахается в публичном месте они сажают в тюрьму, а не делают из них героев новостей. Это во-первых, во-вторых и так всегда и со всеми..
Западные СМИ пришли к заключению, что, поскольку на диверсионные задания за границу обычно отправляют офицеров не старше капитана, а на Скрипалей охотился аж полковник, то задание точно было от Путина. Прям как в анекдоте:
Звонит один генерал другому, говорит: "Семен Семеныч, мне тут диван надо перенести. Пришли-ка мне пару майоров посмышленее!"
Был на свадьбе у родственников в маленьком городке. Свадьба шла к завершению, вышли покурить на свежий воздух. На небе луна, как буковка "С". Двое рядом со мной рассуждают как правильно называть - луна или месяц. Спрашивают у рядом стоящего: "Валерий Петрович, а всё-таки как правильно - луна или месяц?" Ответ Петровича: "Не знаю, я не местный".
История про то, как люди в достижении заветной мечты идут на что угодно. Когда нельзя, но очень хочется- то можно. У меня сестра старшая профессиональный художник. Училась в свое время у известного в Молдавии живописца. И он рассказал ей однажды историю о своем трудном пути к успеху. Получил он приглашение на довольно-таки престижный конкурс живописцев в Эстонии. Тема конкурса- пейзаж, натюрморт и разрешалось добавить немножко обнаженной натуры. С условием- картину надо было написать там же, на месте. Проживание, питание и натурщики оплачивались советским государством. Роскошные каникулы для художника за государственный счет. Молдавский художник приглашение получил вовремя- но жизнь замотала. То болел, то разводился. Приехал на предконкурсное написание картины позже всех, и натурщицу в итоге получил такую, на которую никто из остальных собратьев-художников не позарился, она одна последняя осталась- дама далеко за сто килограмм нетто. Он, сцепив зубы, ее второпях и написал, как умел, на фоне прибалтийского пейзажа в окне гостиницы- все-таки тема выставки была пейзаж и натюрморт. Наступает день конкурса. Художники нервно курят посередине зала, картины стоят перевернутыми лицом к стене без имени автора, а комиссия их по очереди переворачивает и обсуждает. Доходит очередь до произведения нашего живописца. Председатель комиссии с непробиваемо- прибалтийским выражением лица и легким недоумением, смешанным с удовольствием от увиденного ню, рассматривает округлые и огромные, как тыквы поздней осенью, бедра лежащей на боку натурщицы, груди-дыни (среднеазиатские, а не мелкие испанские канталупы и галии), щеки- арбузы (при описании монументальности телес натурщицы на ум нашему художнику почему-то только бахчевые культуры приходили. Яблоки, персики и прочие вишни были, видимо, слишком мелки для эпитетов в адрес данной девушки), и ядовито так произносит "Кааакой хаароший натюрморт..." Пейзажа на заднем плане так никто и не заметил.
Друг рассказал историю. В далеком 1986-м году ехал он на дембель через Москву в родную Уфу. Чтобы в поезде не трястись сдал ж/д-билет и купил на самолет. Погулял по Москве чуть лишнего и понял, что на автобусе в Домодедово он уже не успевает. Пришлось такси взять. Водила сразу предложил ехать без счетчика за 25 руб. (немалые по тем временам деньги, особенно для солдата). Мол город ты не знаешь, я тебя по счетчику рублей на 40 навожу, еще и на самолет опоздаешь. Другу деваться некуда - согласился. Поехали. Уже к Домодедово подъезжают - водила, увидев наряд ГАИ, включает счетчик. К аэропорту накрутило как раз 1 рубль. Этим рублем друг мой и расплатился... Таксист бледнел, краснел, шипел и брызгал слюной, но что он был против дембеля-десантника? Самое забавное, друг говорил, что если бы таксист не сачконул и счетчик не включил, он бы ему 25 отстегнул, как договаривались. Давно это было... Сейчас уже все по-другому.
1
только что в ветеринарной аптеке я: а что значит «салямка с лёгким говяжьим»? продавец: ну... она с лёгким... говяжьим... я: чем лёгким? ароматом? продавец: девушка, это орган такой, лёгкое.
2
А у нас во дворе с раннего утра песни и пляски детских ансамблей. То, что жители хотят спать в свой законный выходной - никого не волнуют. Главное - громко. И кабели для озвучивания всей этой радости идут... Конечно, к нам же в подъезд, у нас же счетчики стоят. Я "старшего" по подъезду отловила, спросила - а оплачивать всю эту хрень будут наши 10 квартир? Он мне сказал - а ты че, против "Единой России"?
Делаю загранпаспорт, сдал документы в паспортный стол (с третьего раза,и это при том что заявку на паспорт делал через госуслуги ещё в январе!), сказали приходи через месяц, будет готов, заберёшь без очереди (что крайне маловероятно,ибо очередью там всегда человек из 40-50, запись в очередь на листке начинается часов за несколько до открытия, и все очень злые). Прошло полтора месяца, поехал забирать. Чудом прорвался в кабинет всего через час после открытия, и прошу отдать готовый паспорт, на что женщина мне отвечает, что выдача происходит с 12 до 13 часов. Говорю ну раз я уже здесь, будь человеком, отдай, делов то на полминуты... Нехотя полезла в шкаф, полистала, спросила когда сдавал документы, и оказывается паспорт ещё не готов! Т.к. сотрудница которая принимала у меня документы уволилась, и поэтому процесс идёт с задержкой. На мой резонный вопрос когда будет готов, сказала может быть завтра, но это не точно, говорит звоните на номер такой-то, и уточняйте (ну ещё можно приезжать каждый день и биться за место в очереди, чтоб узнать о готовности). Говорю я звонил на тот номер, вы же трубку принципиально не поднимаете, на что она возмущается: а если я буду на телефон отвечать то когда мне людей то обслуживать???
Вот есть к примеру кошка, зовут Чучундра, в просторечьи Чуча. Подобрана на помойке возле пенсионного фонда в младенческом возрасте. Животное с явными отклонениями в психике и неадекватным поведением. То ни с того ни с сего гостям в тапки нассыт, то шапочку резиновую, для бассейна, у ребёнка стащит и изгрызёт в лоскуты. И всё в таком духе. А недавно была застукана за тем, что сидела и кушала пепел из пепельницы. Морщилась, чихала, но продолжала увлечённо жрать. Это не первый её интерес к табачным изделиям. Ещё в младенческом возрасте она таскала у меня сигареты. Увидит открытую пачку на подоконнике, стащит сигаретку, и дербанит её, пока до фильтра не размочалит. Я её не ругал, нет. Потому что и сам в детстве насчет этого был не без греха. У отца по папироске с каждой пачки беломора, с помощью иголочки... Ну, кто в курсе тот знает. Так вот, значит. Жрёт пепел. И я спрашиваю - почему? Может ей витаминов каких не хватает, или ещё чего? А мне говорят - да дай ты ей уже просто валерьянки! Я дам, мне валерьянки реально не жалко. Но кто спрогнозирует последствия? Если у животного и без валерьянки кукушка явно не на месте.
Другой пример. Есть допустим диван. Раздвижной такой, с выкатной системой, на маленьких таких колёсиках, ну вы в курсе. Если этот диван каждый день раскладывать, выкатывать-закатывать туда-сюда, то рано или поздно от колёсиков даже на самом прочном ламинате появляются следы. Малозаметные, но тем не менее малоприятные полоски.
Так вот, оказывается. Если взять ватный тампон, и протереть эти следы от колёсиков валерьянкой, то уже буквально через полчаса от этих следов не остаётся и следа. Представляете? Все следы исчезают бесследно! Чудеса, да и только.
Кстати, надо будет этот же способ на керамической плите попробовать, а то бывает так подгорит, никакое средство не берёт.
Так что оказывается неадекватная кошка плюс немного валерьянки - отличное средство для борьбы с устойчивыми загрязнениями. Хоть какая-то польза от этих дармоедов.
Подарили, неожиданно, складной нож. Компьютер был выключен, планшета не было. Прихожу домой, открываю анекдот.ру и справа реклама ножей. Как они это теперь могут!?
На первом курсе уболтал понравившуюся мне девчонку зайти ко мне домой. Вы бы знали, каких уговоров это стоило. В процессе уговоров понял, что для нее визит к парню на дом равнозначен лишению невинности. Экая досада! Уверил, что лишать не собираюсь. Она так раскраснелась, что я наверно тоже.
Войдя в мою квартиру, она разулась, и одним этим босоногим зрелищем я был надолго выведен из строя - тщетно боролся с эрекцией. К моему счастью, она заметила Мону Лизу - репродукцию на двери в кухню. Вынула косметичку и сделала ей макияж. Мона Лиза стала удивительно красивой. Леонардо удавился бы от зависти. Он же десятилетиями писал эту картину. А у нее три минуты - и готово.
Ничего у нас тогда не получилось, я был застенчивый мальчик. Веселая гостья стала потом художницей, родила троих детей и переехала в Питер. А Мона Лиза до сих пор висит в родительской квартире. С прекрасным макияжем от 80х. Когда возвращаюсь, смотрю на нее с трепетом.
Сентябрь. Мы с друзьями сидим на берегу теплого моря. Завтра возвращаемся домой. Смотрю погоду на Родине. Подходит дочь (Д) Д- как погода дома? Я- дождь. Д- а завтра? Я- дождь. Д- а послезавтра? Я- снова дождь. Д- а когда он закончится? Я- когда снег пойдет. Грустный ребенок пошел собирать вещи.
Просто зарисовка из уже далекого прошлого. Мы с Женькой, моим первым мужем, одновременно учились в аспирантуре. Было непросто, так как денег, мягко выражаясь, сильно не хватало. Зато интересно. Даже уезжать никуда не хотели. Коллеги у нас были замечательные. И научные руководители особенно.
Мы мало спали, плохо ели, много работали и наконец почти написали свои кандидатские. "Ну как, Женька, твоя диссертация уже созрела?" - поинтересовался наш старый друг, защитившийся годом раньше. - "То есть?" - "Ну, когда ты ее перечитываешь, тебя от нее уже рвет или только поташнивает?"
Надо сказать, что обе диссертации к тому времени уже вполне созрели. И наконец настал день женькиной защиты. Как всегда, что-то доделывалось в последний момент, ночью Женька в уме совершенствовал речь, стараясь уложиться в двадцать минут. Утром я оставила его досыпать и поехала в институт пораньше. Он тоже собирался прийти заранее, но мне нужно было еще закупить мандарины с икрой для фуршета после защиты и вообще подготовить плацдарм.
Уж полдень близится, а Жени нет как нет. Я нарезала бутерброды и разложила мандарины. За час до защиты его нету. Я удивилась. Позвонила домой, никого нет. Ладно, думаю, не проспал. Приедет. Полезла вешать плакаты. Развесила. Восхитилась формой и содержанием. Полчаса до защиты. Женьки нет. Перечитала плакаты снова. Думаю, рассказать-то за него я, может, и смогу, но внешне мы все-таки непохожи. Директор поинтересовался, собирается ли Женька сегодня прибыть. Я начала беспокоиться, и не только я. Оба научных руководителя и ученый секретарь тоже.
За пятнадцать минут до защиты вбегает взмыленный Женька. Надетый по торжественному случаю и отглаженный мною костюм несколько помят. Волосы торчат в разные стороны, глаза врастопырку.
- Понимаете, Юрий Константинович, я тут шел в институт, и меня останавливает милиционер. Попросил паспорт, потом спросил, есть ли еще какие документы. Я ему дал институтский пропуск и библиотечный билет. Он у меня все забрал, долго изучал, потом стал расспрашивать подробно, кто я, где живу, где прописан, кем работаю, какая тема диссертации. Потом по новой те же вопросы, и так больше часа. Я в конце концов взмолился, мол, опоздаю на свою защиту. Он меня, слава Богу, отпустил, а напоследок говорит: "Видите ли, Евгений Александрович, тут один человек точь в точь с вашими приметами старушку зарезал на Каменноостровском. Вот мы и проверяем."
Директор покачал львиной гривой, устремил на него орлиный взгляд, вздохнул и сказал: - Не понимаю, Женя, как ты только везде успеваешь?.. Ладно, иди, а то там уже Совет собрался.
Защита прошла замечательно. С тех пор много воды утекло, и на следующую свою защиту Женька пришел уже заранее. А бутерброды для празднования докторской мы с его нынешней женой вместе нарезали.
Работаю руководителем небольшого супермаркета, в котором в том числе есть разливное пиво. Вчера аншлаг, зал забит. Пятница. У стойки с разливным много народу, подходят два иностранца (азиатской внешности) и один громко заказывает: - Порторашку Жириновского! ....Продавец теряется - Жириновского! *Указывает на жигулевское" Теперь мы не называем пиво иначе.
1
На тему "ревнивых жен" ------------------------ У офицера-подводника, в одной части , где корабли стоят на ремонте, а у личного состава, кроме построения утром - весь день свободен ,- жена была сущая стерва. Мы были после института в той части на сборах, это , чтобы быть точным, г.Северодвинск, о.Ягры, лето 1989г., история - абсолютно подлинная,и мы с другом были тому свидетелями,разве что сами не участвовали,но обсуждали эту историю тогда в части практически все. В общежитии для офицеров, стоило мужу отлучиться на 5-10 минут, неважно, по работе, в магазин, или командир вызывал, да мало ли причин - жена устраивала скандал на полдня,с битьем посуды,выбрасыванием его вещей в окно и т.д.,при этом,сам мужичок был тихий,забитый,растил ее дочку,как свою... Естественно,никуда он налево не гулял,а вот жена то как раз была та еще Б.,почти со всеми в общаге трахалась,часто сразу с несколькими,короче,законченная тварь... Причем,даже те коллеги офицера,что потрахивали его супругу,жалели его,уговаривали его с ней развестись, обтекаемо говоря ему,что: "вы слишком разные" - увы, безрезультатно... Любовь зла... Она кстати к моему другану-студенту тоже подкатывала, но нам то тогда, грубо, было по 20+ лет, а ей на вид под 40, и, на тот момент, она показалась ему старухой,в общем,он сделал вид, что не понял ее вполне ясных намеков ...
Как то раз, офицер бедный бегает по всей общаге, ищет ее, она же в это время у одного мичмана в комнате бухает и трахается... Наш офицер-олень наконец что то заподозрил, может,голос ее услышал, стал ломиться к мичману в комнату,но, пока он достучался,(а мичман типа спал),- жена выползла в окно,(благо, первый этаж),обошла вокруг,зашла в общагу,и, как ни в чем не бывало,устроила мужу истерику из серии "ты где скааатина шляешься?!"
Это я к тому,что вещи далеко не всегда такие,какими кажутся на первый взгляд,очень часто одни люди ищут у других лишь СВОИ недостатки и грехи ...
Политикой интересуюсь исключительно на сон грядущий. Очень помогает. Вчера включил дебаты кандидатов в президенты. Не разочаровался. Один из кандидатов с горечью рассказывал о бедах простого народа - "заходишь в магазин, и каждый раз денег становится всё меньше!"
И я вот удивляюсь - а чего ж ты хотел, лапушка? Что вот вышел ты из магазина, а денег у тебя стало больше? Кассу что ли взять хотел?
Жила была корова. Была корова рыжей, в крапинку, а может быть и нет - точно не помню. Жизнь коровья была ничем не примечательна и вполне обычна - спи, жри, иногда гуляй по пастбищу, но в связи с тем, что жила корова на молочно-товарной ферме, бык для коровы предусмотрен не был - его заменяла ласковая рука животновода-осеменителя в резиновой перчатке вместо презерватива - с последующим поцелуем в счастливую коровью морду. Жизнь без быка для коровы была невыносима, в связи с чем она поставила свои копыта в угол, не оставив завещания, лишь начертив рогами на песке - в моей смерти прошу винить Татьяну М.
Татьяна М. - главный животновод МТФ была женщиной уникальной и весьма суровой, за что имела среди животноводов кличку “Барыня”. Выросшая на парном молоке и домашней говядине, барыня была женственна и ебабельна, но вполне могла поставить в стойло не только местного быка, но и генерального директора колхоза, а так же любого приглянувшегося ей мужчинку. Явление Барыни на комплекс носило характер ядерного взрыва или стихийного бедствия, о котором крепостных предупреждали заранее. В резиновых сапогах и в ватнике, пропахшая парным молоком и навозом, она трамбовала силос и морды лица зазевавшихся трактористов; вытаскивала за рога коров на весы, маклевала с удоями, гоняла палкой доярок и обманывала покупателей и продавцов, беря необходимое “под тады”. В колхозной конторе могла легко зажать в углу с её точки зрения симпатичного мужика и потрогать его за половые признаки, оценив его потенциал, как производителя. Вечером того же дня, приняв душ и нацепив шикарное платье с огромным количеством брюликов и “рыжья” могла легко ближайшим рейсом долететь до Москвы и оценить театральную постановку модного режиссёра. В общем, дай ей бог здоровья, давненько не видались (чур меня, чур). … и всё таки, корова сдохла… Это залет - решила Татьяна, и есть у нас “два путя”. Путь первый - оформлять падеж и получить взыскание и возместить деньги в кассу за недогляд. Путь второй - договориться с колхозным “безопасником” за мзду и… Корову зарезать. Ну как бы живую. То есть - вынужденный забой. Типа увидели - сдыхает животина, зарезали, а мясо сдали. “Безопасник” был мужиком не злым и не вредным и тоже любил говяжьи языки. А залеты по колхозу не любил. Ибо за падеж влетит и безопаснику. На тридцатиградусной жаре корова была посмертно зарезана и труп коровы был вскрыт. - Фу - сказали хором присутствующие - страшная вонь сказала всем, что корова умерла не от недостатка любви, а от банального рака. Безопасник не побрезговал, отрезал смачный кусок коровы и кинул его собакам. - Фу, сказали собаки и побрезговали есть бифштекс с кровью. Диагноз ясен. Рак. Первая часть приключений дохлой коровы была окончена…
Теперь корову надо было сдать на мясо. Для этого в колхозе существовал специально обученный армянин Вазген по кличке Падальщик. Вазген был коровьим Хароном - он брал ещё живых коров, часть откармливал, остальных резал на мясо и сдавал мясо на корм ЗК в местную тюрьму. Вазген был безотказен, в любой час дня и ночи он был готов воскресить дохлую корову и оформить её живым санитарным браком, спасая работников МТФ от заслуженной кары. За это Падальщику разрешалось немного обманывать весы при обмене и торге КРС.
Вазген прибыл к телу почившей коровы на новом, сверкающем “Тойота - Прадо” в сопровождении своего племянника Армена на бортовой “Газели”. - Вот - сказала ему Татьяна и показала ему коровий дохлый труп. - Триста - вместо “здрасьте” сказал Вазген. - Четыреста - вместо “спасибо”, сказала Татьяна. Желания тащить на весы быстро разлагающийся труп коровы никто не имел.
- Хуй с ним, сказала Татьяна. Триста пятьдесят. - Триста - раковая! Заключил Вазген. - Хуй с ним, сказала Татьяна, только забери…
Корова, раскинув мозгами и ливером, облепленная мухами и отравляя миазмами окрестности на погрузчике проследовала в персональный катафалк.
- Фу, - выдохнули все. Татьяна на коленке выписала товарно-транспортную накладную.
- Армен - на тебе десять тысяч, - отвезешь корову в крематорий - распорядился Вазген. Сдашь, сдачу себе оставишь.
Харон сделал широкий жест, прыгнул в черную “Тойота - прадо” и был таков.
Корову Вазген купил. Армен, не был бы сыном великого армянского народа, если бы не имел виды на этот “червонец”. Прыгнув в Газель и ударив по газам, он не придумал ничего лучше, чем выкинуть труп на ближайшей свалке с грубым нарушением санитарных норм. А чего - десять тысяч рублей за час работы - неплохо…
Доехав до местной свалки, он силами двух БОМЖей, вытащил корову из машины, дал помощникам 500 рублей, но… Был задержан работниками СЭС, на коровью беду инспектирующими свалку… Стоимость утилизации коровы резко возросла - три тысячи рублей ушли в карман работников СЭС, а ещё тысяча - в карман тем же БОМЖам, её погрузившим заново. Облегчив кошелёк почти на пять тысяч рублей, Армен и его верная подруга корова двинулись в путь… потеряв на месте погрузочных работ товарно-транспортную накладную.
Скорбный кортеж не мог не привлечь своим запахом Стражей дорог. Да ещё за рулём такой смуглый паренёк… - Террористы - решили сотрудники ГАИ. Будем брать! - сказали они, лязгнув затворами ПМ. - Ты зачем корову украл? - пытали в местном околотке Армена опера, примеряя несчастного по ориентировкам к краже скота… - Дядя Вазген - рыдал в трубку племянник, меня пытают, но я им ничего не сказал… - Чота маловато - пересчитывали наличность Армена сотрудники ГАИ. - Ну и вонь - морщила нос молодая “следачка”, - уберите это со двора… - Николай Васильевич, какой магарыч? - отдайте племянника, он не воровал корову! - умолял начальника РОВД Вазген. - Василич, слышь, отпусти 3,14здюка этого - это наша корова! - просил начальника РОВД колхозный безопасник. Татьяна, умирая от хохота выписывала новую товарно-транспортную накладную. Уперевшись копытами в звёздное небо, сомлев от дневной жары, в кузове автомобиля Газель лежала корова. Утром она отправилась в свой последний путь в крематорий. Стоимость кремации составила три тысячи рублей без стоимости расходов на бензин. Три тысячи рублей уехало в виде пакета с бухлом и закусью операм за труды. Две тысячи рублей ушло начальнику РОВД на коньяк, как знак внимания. На 20 литров бензина и четыре пачки бумаги колхозом была оказана спонсорская помощь следственному отделу в качестве компенсации морального вреда. Пять тысяч рублей - премия сотрудникам ГИБДД от армянской диаспоры. Три тысячи рублей помылили инспекторы СЭС. И на полторы тысячи пировали БОМЖи на свалке. Армен долго работал “на дядю” бесплатно, отрабатывая свой неудачный коммерческий проект.
А в чем мораль? Женщина, умершая от недостатка любви, мстит и после смерти…
Звоню подруге. Дальше разговор: -Ты куда пропала? - Сын опять мне инет отключил. - Вернул? - Нет, по работе на стройку уехал. - А....? - Ну, я же инженер. Знаю, что подключение к моему компу идет по такомоту-проводу. - А откуда знаешь, по которому порту? - Ну я же женщина. Где порт раздолбан - значит тот.
И снова контакт с русскими туристами, и снова в магазине.
Вечер, потому народу немного, работает одна касса. Стою в очереди, за мной они, русская пара: он и она.
По трансляции объявляют, что сейчас откроется соседняя касса.
Дальше между ними следует вот такой диалог:
Она: Давай перейдем на соседнюю кассу. Он: Зачем? Она: Объявили, что сейчас она откроется. Он: Это на каком языке объявили? Она: Сначала, видимо, по-гречески, но потом продублировали на английском. Он: А почему не по-русски Она (смеется): Потому что тут греки живут, они русского не понимают Он: Но ведь на английском же продублировали, а почему не дублируют по русски? Мы что, не люди? Мы что, второго сорта? Почему для англичан дублируют, а для русских нет! Почему нас так ненавидят во всем мире, куда ни сунься - сплошная русофобия!
Нет, не стебется! Все серьезно! В глазах обида, чуть не до слез, кулаки в гневе стиснуты. На лице читается готовность взять в руки автомат и идти сражаться за права русскоязычных в этом магазине!
5
Зачем нужны анекдоты, когда есть действующее Положение о размерах и порядке возмещения командировочных расходов работников Санкт-Петербургского государственного университета (утв. Приказом от 30.06.2010 № 1575/1):
«Из средств, выделенных Санкт-Петербургскому государственному университету из федерального бюджета на командировки,..., возмещение расходов, связанных со служебной командировкой работника СПбГУ на территории Российской Федерации, может осуществляться в размерах, не превышающих следующие:
1) расходы по найму жилого помещения (...) – в размере фактических расходов, подтвержденных соответствующими документами, но не более 550 рублей в сутки. При отсутствии документов, подтверждающих эти расходы, - 12 рублей в сутки;»
12 рублей! После этого даже 550 уже не кажется смешным! Вперёд, наука!
Собирался на бои без правил и по телевизору идет реклама очередной букмекерской конторы, и там слоган - вопрос: "кто выстоит все раунды?", на что дедушка тут же говорит мне: "ты выстоишь все раунды, потому что у тебя самый дешевый билет без места". Поржали.
У зубника в приемной встретил - кого вы бы думали?- Саню! Мы приехали в Торонто почти одновременно. Дружили в первые годы иммиграции, потом как-то потерялись. А после этого очень быстро прошли 20 лет... И вот он снова рядом. Рассказал, что впервые за весь этот срок посетил Москву. До сих пор в восторге от тамошних перемен. Но самое поразительное, возбужденно говорил он,- что радио "Эхо Москвы" еще существует! То есть те, кого он слушал ежедневно в девяностых, и которые неустанно капали на мозги о гнилом будущем России, и доводы которых, в конце концов, заставили его эмигрировать и начать жизнь с нуля, эти, бля, суки никуда, оказывается не съебали! Нет, ну вот сидят и пиздят, как ни в чем не бывало!
Приехал в город рано, сижу в скверике, жду открытия магазина "Фрезер". Напротив сидят два парня лет 20, и дегустируют пиво. Четыре бутылки и четыре банки неповторяющихся марок. Через полчаса им стало хорошо, прикончили последнюю банку, встали... ... собрали бутылки и банки, отнесли в урну (шагов 20), после чего неторопливо удалились, слегка покачиваясь. Так что те, кто считает ошибкой своё рождение в России. Не так всё плохо!
В догонку прошлой своей истории хочу написать о своем Друге, Настоящем человеке с большой буквы... В этой же школе тренировался и другой парень, которого звали Игорь. Он был старше меня лет на пять, и к тому моменту когда я пришел туда работать, он уже лет семь не тренировался. Я с ним познакомился двадцать лет назад в школе на соревнованиях, где увидел парня в инвалидной коляске, который смотрел на выступление спортсменов, и у него в глазах стояли слезы. Я спросил кто это такой, и мне рассказали историю его жизни. Он был одним из самых одаренных учеников одного маститого тренера, неоднократный чемпион Советского Союза, Мастер спорта СССР, Мастер спорта Международного класса, а что такое тогда стать Мастером в Союзе знают все. Он прекратил выступать за СКА году в восемьдесят седьмом, но связи с друзьями не терял, тем более всегда и на сборах и на выездах и в обычной жизни он был душой компании, под его обаяние попадали все кто с ним знакомился. Его коронными трюками были сальто назад с места, пройтись на руках по парапету набережной, несколько фляков на асфальте. Он мог это делать в любом состоянии. В 1990 году, во время отмечания какого то праздника на набережной, он решил проделать свой коронный трюк, то есть пройтись по гранитному парапету на руках. В связи с тем что дула верховка, река обмелела и глубина у берега была сантиметров двадцать, и это сыграло свою роль в том, что после этого его жизнь разделилась на до и после. Неизвестно по какой причине руки соскользнули и он упал с пятиметровой высоты в реку, приземлившись точно на шею (по другой версии он просто прыгнул в реку) сломав шейные позвонки, что вызвало паралич нижней части тела. Его отвезли в БСМП где сделали операцию запаковали в корсет, из за чего позвонки срослись неправильно. У него в то время был маленький сын и молодая супруга которая неотрывно все это время сидела у его кровати. Как только он пришел в себя, он начал шутить, веселить своих соседей по палате так же как и он забинтованных и в корсетах, поднимать их дух. Вся больница была в него влюблена, тем более что как только врачи разрешили он начал качать потихоньку руки. После выписки он качался на брусьях каждый день, тем более он верил что сможет восстановиться. Его отвезли в Германию, где врачи сказали что сделать ничего не смогут и он не сможет ходить никогда! И даже не смотря на это, он стиснув зубы каждый день качал руки. Спасибо его супруге, друзьям, учителям и тренерам, которые его не бросали и поддерживали. Каждый раз приезжая к нему в гости, мы получали царский прием, и он выглядел намного веселее. Для него эти встречи продляли жизнь, и давали силы жить дальше несмотря на боли которые его мучали постоянно. Чтобы быть в спорте и не терять общения, он возглавил федерацию и занимался общественной работой практически до самой смерти пять лет назад. Для меня он был настоящим примером жизнелюбия и железной воли, человеком с большой буквы! Я и сейчас как друг отца общаюсь с его сыном, иногда помогаю ему советом и делом, и он ко мне прислушивается. Сейчас, когда его нет, я часто вспоминаю наши посиделки у него в гостях, в его доме на берегу реки, и благодарен судьбе что она меня свела с таким человеком с Большой Буквы!
Мы жили в старой хрущевке на последнем - пятом - этаже. Лет мне было тогда 9-10. Тогда и началась хомячья эпопея. У первого хомяка, которого мы приобрели на местном рынке (дело было в Подмосковье) на морде была явственная Маска Смерти. Протянул он недолго и тихонько склеил ласты в своем обиталище. Это был самый приличный и воспитанный хомяк из всех, с которыми мне довелось иметь дело. Второй хомяк, приобретенный на том же рынке...Ну-у-у-у, не знаю, что это был за хомяк. В роду у него явно были морские свинки, шиншиллы и бабушка с согрешила с водолазом. Во-первых, он был здоровенный, с три кулака взрослого мужчины. Во-вторых он был певчий и ругался матом. Видели на ю-тюбе "кот ругается"? Вот оно самое. Орал, как будто с него сдирают шкуру, причем орал сам по себе, вне зависимости от внешних воздействий. Получив имя Пират, этот хомяк свалил в пампасы примерно через неделю. Подозреваю, он попросту выпрыгнул из здорового чана, служившего ему домом. Но русские не сдаются. И поэтому на третий раз мы купил сразу двух хомяков. От большого ума - мальчика и девочку. Средних размеров неброские такие хомячки. Увлеченный в то время греческой мифологией в изложении Куна, я поименовал их Фриксом и Геллой. Вот вы сейчас думаете: "а потом они у тебя, дурака, плодиться пошли". Как бы не так. Точнее - так, но не совсем. Гелла была девушка из высшего общества (три языка, папа - банкир) и на Фрикса внимания не обращала. Зато очень быстро его запрягла на себя работать. Я своими глазами видел, как этот бедолага становился на задние лапы, она залезала ему в буквальном смысле на голову и оттуда, неслабо оттолкнувшись, стартовала за пределы все того же чана. Фрикс, как правило, после этого долго лежал в обмороке. Как вы догадались, однажды я за Геллой таки не уследил и она тоже свинтила. Но через недельку-другую вернулась и начала очень деловито вить гнездо. Вот тогда бы мне и озаботиться... Но нет, дуракам нужно все прямо объяснять, намеков мы не понимаем. Когда Гелла принесла потомство, стало очевидно, что на межпанельных курортах она отрывалась с беглым Пиратом. Потому что родилось такое, какое даже в фильмах ужасов не показывают.
Как подсказывает интернет, обычно в хомячьем помете от четырех до двенадцати детенышей. Гелла родила двоих. Полагаю, если там были другие, те двое их сожрали прямо в утробе без кетчупа. Гелла в длину была чуть побольше среднего пальца того же условного взрослого мужчины. Ее порождения были ненамного меньше, и было совершенно непонятно, как они вообще в ней помещались. А уж личики у младенцев были такие, что Бибоп и Рокстеди в ужасе покинули планету.
Потом Гелла их сожрала. Вот так просто взяла и сожрала. Я тебя породил, я тебя и... Никто ж не знал, что в постродовой период хомячихам надо мясо давать и деток от нее убрать по возможности. В общем, оно и хорошо, наверное, что сожрала, а то неизвестно, что бы из них выросло в итоге.
Фрикс застрелился еще по возвращении Геллы, а вот что произошло с ней самой, я, признаться, уже и не помню.
Но самая главная история случилась несколько позже. Город наш был небольшим, все друг друга знали. Как говорится, на одном конце обосрешься, тебе с другого конца бумажку протянут. А уж жители одного подъезда вообще были чуть ли не семьей. А в семье, как известно... На четвертом этаже жил мой лепший кореш, и была у него сестра — на пару лет помладше меня. Девочка она была затейливая, с некоторыми странностями. Не знаю, как сложилась ее судьба, но я бы не удивился, узнав, что она стала модным дизайнером. Все задатки были.
Хомячье поветрие коснулось семьи моего друга, и родители им купили двух хомок. Это уже были звери классом повыше — белые, пушистые, мимими, в общем. Но девочка не дремала. Для начала она раскрасила их фломастерами, отчего хомяки стали похожи на командора Лассарда после того, как он попал в руки уличной банды.
А потом она додумалась облить их канцелярским клеем. Тот самый, казеиновый, ага. Не спрашивайте меня, зачем. А зачем женщины прическу из свежеокрашенных волос лаком в восемь словем покрывают?
Хомяки, понятно, надругательства не выдержали и убыли проторенной дорожкой Пирата. А вот дальше началось самое интересное. На третьем этаже, прямо под моим корешем и его сестрой, жила моя одноклассница. И вот как-то вечером, крепко устав на работе и после нее, папа этой одноклассницы прилег посмотреть телевизор.
И в этотм момент откуда-то с потолка, из-под обоев, вылезли ОНИ. Вопль был слышен даже у нас на пятом этаже.
Представьте себе раскрашенного фломастерами хомяка, покрытого засохшим канцелярским клеем. К дядьке едва с официальным визитом не явился гражданин Кондратий, в общем. Говорят, после этого папенька моей одноклассницы навсегда завязал с выпивкой.
Работаю в большом офисе. Сидим в эдаких кабинках, отгороженныx друг от друга стеклянными перегородками (в просторечии аквариумы). Я вышел первый день после отпуска, настроение хреновое. Подходит к моему "аквариуму" сотрудница за консультацией, опирается на перегородку и ее щелкает статическим электричеством. Она (испуганно): - Ой, че это? Я (угрюмо): - Да вот, поставил себе защиту от глупых вопросов.
4
Из цикла "навеяло вчерашней историей" или двумя :)
Новый Год, за столом - моя мама, моя тетя, я и теткин сын, т.е. мой двоюродный братец. Праздничное настроение не задалось, сидим вокруг стола и вежливо поддерживаем разговор ни о чем. По телику то ли "С Легким Паром", то ли вечно молодая София Ротару. Мы с братом терпеливо ждем, когда можно будет выйти из-за стола. У нас в планах покорение космоса, и поэтому мы просто мужественно терпим формальности вечера: оливье и первый канал.
И тут мама, в последней героической попытке оживить вечер, говорит: "А расскажи-ка, Машенька, стишок, как для Деда Мороза".
Не задумываясь, выдаю: "Гомоморфный образ группы изоморфен факторгруппе по ядру гомоморфизма".
Мама не сдается и парирует: "А чего не по-английски?"
Очнулась моя тетя. Оторвала очи от телевизора и оторопело спросила: "А это, простите, что? На русском было?!"
Просто Машенька к тому новогоднему празднику уже три года отсидела на матмехе. Теорему эту встретила еще первокурсницей, в курсе "Лекций по Алгебре" Фаддеева. Как сейчас помню, учебник читала поздно ночью, вроде все более-менее и вдруг ОНО - первая теорема о гомоморфизме - ни одного русского слова кроме предлогов. 3 часа ночи и упаднические мысли "я никогда не пойму и не сдам эту хрень". И вдруг под теоремой увидела спасительную строчку: "данная теорема является пугалом для непосвященных, вернитесь назад и перечитайте определения", как-то так.
Вернулась, перечитала, поняла... теорему не смогла забыть никогда.
Байки МАРХИ Вот вылупились два юных архитектора, распределились. И однажды БИНГО! Получили таки квартиру. Началось обустройство. Про интерьер не буду. Какой к черту интерьер - денег-то нету. Но куплен звонок на входную дверь с красивой кнопочкой. Доооооооооооолго изучается инструкция, потом глава семьи приходит на кухню и говорит: "Я все-все понял. Только одно непонятно. Почему один проводок 220 вольт, а другой 50 герц." Беру в руки инструкцию. Она состоит из одной картинки. Это даже не схема - просто нарисовано что к чему подсоединяется и выход в сеть - два проводка, а напротив них в столбик написано 220в 50герц - ну то есть - сеть. Честно пыталась не смеяться. Обиделся. Сверлил, шебуршал, видимо подключил, потому что свет на кухне погас. Спросила не стукнуло ли его током. Обиделся. Свет на кухне воскрес, но сдох холодильник и в комнате заткнулся телевизор. - Может позвать кого-нибудь помочь? - Нет, сейчас сам сделаю. Холодильник заурчал, свет на кухне убавился как-то наполовину, телевизор заговорил, но показывать ничего не желает. Представила что может быть еще, решила - пусть лучше обижается и позвала соседа по площадке. Освещение вернулось, техника заработала, звонок зазвонил, мужики ушли к соседу. Поздно ночью пошла к соседу, надо же вернуть главу семьи. Сидят голубчики в кухне на полу, а перед ними, нет, не разбитое корыто, - холодильник разрисованный под огромную пачку мальборо. Пацан сказал - пацан сделал, и вовсе руки не из попы растут...
Лайфхак для девушек. Если вы часто пользуетесь возгласами "А я такая!", "А он такой!", откажитесь от них вовсе. Каких бы мучений вам это ни стоило. Уменьшите напевность в произнесении Вашего Самого Главного Слова - "Каааррроче!" Перестаньте пялиться в смарт и непрерывно болтать по нему во время прогулок. И в вашей жизни наступят волшебные перемены.
Вы резко выделитесь из этой унылой толпы зомби-неудачниц с охрененным социальным статусом в кругу столь же несчастных виртуальных созданий. С вами наконец смогут попытаться познакомиться психически нормальные люди. Ваш подлинный социальный статус в настоящее время - выползень из Матрицы. Никаким близким отношениям не подлежащий. Лауреат дарвиновской премии. Ибо жить с куском вирта и тем более растить от него детей - удел таких же дебилов. Если какие-то слова из этого лайфхака остались таким девушкам непонятны, советую им срочно загуглить.
Не, я давно привык к тому, что все уткнулись в свои смарты, даже щурясь под лучами яркого солнца или под проливным дождем. Хоть пешком, хоть на гироскутере или электросамокате. Но сегодняшняя сценка в Сокольниках поразила. Относительно молодая пара, с ними сын лет шести. Все трое - бананы в ушах, каждый уткнулся в свой мир на своем смарте. Что называется, вышли вместе погулять. Солнце слепило нещадно, все трое щурились как кроты. Сутулились, пытаясь хоть что-то разглядеть на своих экранах. Все трое лихорадочно долбили по клавишам. Странное чувство - похоже, мне было жалко этого ребенка больше, чем его собственным родителям.
Девочке год и вoсемь месяцев. Мультиаллергик. Нельзя типа лактозу, шоколад, цитрусовые и ещё много чего. Подвижная, смышленая, остроумная. Её мама ещё в декрете. Пришла к ней подруга c работы, принесла ребёнку новогодний подарок. Девочка была очень довольна. С удовольствием высыпала конфеты из коробки, и назад складывала. Не знает, что это еда. Думает - нoвые игрушки.
Племянник учится в четвертом классе, скажем так, с переменным успехом. В какой-то период времени неожиданно успешно продвинулся в успеваемости. Вечером заряжает с нереальным пафосом: "Мама, что-то прямо как-то отлично у меня в школе дела пошли. Пожалуй, завтра надену галстук!"
О пользе гарантированного трудоустройства в СССР. Теща моя была женщиной довольно паскудной. И я вполне понимаю директрису конторы (по нынешнему - фирмы) которая ее уволила. Приходя на любую другую работу она наталкивалась на то, что посмотрев в ее трудовую книжку и позвонив на ее старую работу, ей вежливо отказывали. Гарантированно требовались уборщицы, дворники, маляры и т. п. А у нее был диплом инженера. И дворником ее не брали. Нельзя по закону. Выходное пособие кончалось и она записалась на прием в обком партии. Посмотрев на ее трудовую, представитель обкома снял трубку и позвонил в организацию, где требовались инженеры ее квалификации. Отказать обкому было невозможно. Её взяли (на минималку для инженера). Но теща моя была человек паскудный. И уволить ее нельзя (обком !). Я думаю, в организации, куда ее прислали, работали люди гениальные. Они вызвали скорую и после очередного скандала, который теща закатила на работе, отправили ее в психушку. Ее довольно скоро выпустили, ведь никакой шизофрении у нее не было. В диагнозе записали "психоз на почве климакса". Но прецедент был создан и она сидела на работе тише воды, ниже травы. Я очень благодарен этим людям, которые отправили ее в психбольницу. Когда она написала на меня телегу моему начальству (о том, что моя сестра с мужем подали заявление на ПМЖ в Израиль), я сходил в психдиспансер и взял справку, что теща состоит на учете. Жена моя потом пару лет с ней не общалась. Впрочем, умерла она в здравом уме, в 81 год, вполне разумно написав завещание на свою внучку. Так что спасибо, наша дочь жильем обеспечена, не смотря на бабушкин паскудный характер. А я сейчас даже не знаю, как относиться к обязательному трудоустройству. Лично мне оно помогло. Но это же сколько подлецов приходилось брать на работу.
Шли мы с Колькой шли, шли и птицу нашли. На задворках магазина «Офощи-Фрукты». То есть идем мимо заднего крыльца торговой точки, а там на деревянной бочке сидит ворона, чего-то из бочки клюет и чавкает. Так и клевала пока мы не подошли, потом решила наверное улететь, но вместо этого с бочки сверзилась и не улетела, а на бок так кривовато прилегла, на нас лиловым глазом косится и подергивается. То ли встать пытается, то ли коньки отбросить.
Надо ж спасать ворону. Пластырь, клизма, еще какие методы реанимации, прописанные медицинской наукой. Или домой взять в тепло, говорят птицы в тепле отходят. Колька на природоведении доклад зимой делал про птиц с кормушками. Летом может тоже помочь ведь. Какая разница-то? Главное ж тепло и забота, а не температура наружного воздуха.
Притащили птицу к Кольке домой, пока тащили не остыла. Да и сердце вроде билось. Положили на газетку в комнате, пошли на кухню «Домоводство» читать, Колькина бабушка Колькиной же матери постоянно говорила, что в этой книге все случаи жизни описаны, причем именно для такой как она неумехи. Надо было наоборот расположиться, мы в комнате, ворона на кухне, но что тогдашние второклассники понимали в кухнях и правильном расположении?
Пока читали Домоводство и вспоминали кино, в котором Васек Трубачев с товарищем из убитой вороны успешно варили суп, в комнате что-то закувыркалось и задребезжало. Побежали посмотреть. Ворона. То есть она ожила. Взлетела не ровненько и ну по комнате шарахаться в поисках выхода. Ворона, между прочим, большая птица, как индюк только меньше. Стекло в серванте – минус. Люстра ей помешала - от трех лампочек одна осталась. Книжная полка висела, упала зачем-то. За компанию с Колькой, когда того в лоб клювом долбануло. Меня, слава богу за палец только тяпнула, а ведь почти поймал. Хорошо совсем не откусила палец этот. И гадила еще повсеместно типа пикирующего бомбардировщика. Напоследок разбила вазу и со второго раза попала в открытую форточку. Поминай как звали. И тут Колькина мама пришла. Мы стоим, в даль светлую сморим, воронья перья кружатся немного. И она стоит, тихо так. Незаметно.
Но Колька как-то внимание обратил, почувствовал что-то надвигающееся. Мам, - говорит, - это не мы, это ворона. Мы только Домоводство читали, - это я уже влез друга поддержать. Про Домоводство я видимо зря сказал. Досталось нам крепко, хотя и по мелочи.
Зато потом выяснилось, что это была ворона-алкоголик. В той бочке какие-то забродившие ягоды хранили перед тем как выкинуть. То ли сливу, то ли картошку даже. Ворона прилетала ежедневно. Наклюкивалась, откидывалась и отдохнув минут десять улетала по делам. Когда бочка опустошалась ворона все равно прилетала, садилась на заборчик и злобно обкаркивала советскую систему распределения: когда, блядь, бухло завезут, суки. Последнее - это мне Колька рассказывал, у него окна на этот двор выходили. Колька наблюдательный, особенно если его за вазу неделю на улицу не пускать, а заставлять уроки вперед учить.
Вышел на веранду, а вокруг совы ухают, брачный период у них, наверное, прямо как в хитчхоковском ужастике. Вдруг прилетает ко мне на веранду совенок и усаживается на перила. Маленький совсем, но лобастый и взъерошенный. Башкой своей крутит в разные стороны, и при каждом уханье в плечи ее втягивает. И меня боится тоже, но своих родственников явно больше.
Потом боком-боком, упрыгал в куст и там спрятался, прямо за верандой.
А через минуту, на! Здоровая такая совиха на этот куст пикирует.
Я как дурак побежал совенка спасать, истребительницу отогнал. А она далеко не улетела, села на ближайшей ветке и болбочет неодобрительно.
Смотрю, а совенок-то из куста выбрался. Посидел-посидел снова на перилах, да к этой монстрихе на ветку перепрыгнул. Та сразу ухать перестала, и давай ребенку в зашкирке клювом чесать.
Мама это была, в общем, за детеныша испугалась.
А мне неловко теперь, что я вот так, не разобравшись, на мамочку за ее заботу кулаками махал.
Мы вернулись из отпуска, сын жалуется на колики в боку, у дочки перелом пальца на правой ноге. В общем, первым делом я засела за телефон, чтобы разобраться с детьми. Из отпуска прилетели в воскресенье вечером, с утра уже всем на работу и в школу.
С утра бегу с младшим в больницу, а у самой в груди побаливает. В больнице ребенка поднять, опустить, поднять - в груди болеть стало сильнее. Выбегая из больницы, я удержалась от искушения спросить там и про себя. Все-таки ведь работу никто не отменял, и я уже опаздывала. В общем, когда сводила младшего к врачу, когда сбегала до работы, когда оставалось полчасика перед визитом к врачу по поводу старшей дочки... Я присела с кофе за столиком в кафе и решила уточнить, что мне с собой делать.
Есть здесь мед.служба по телефону, я ей часто для детей пользуюсь, там все выслушают и скажут: в больницу, в поликлинику, не париться. Если надо, они сразу к врачу запишут. Звоню я, чтобы узнать, мне в поликлинику или в больницу можно зайти (с больницы обычно больше толку, анализы там сдать, нормального врача увидеть). Описываю симптомы, а мне в ответ: "Никуда не уходите, мы высылаем за вами парамедиков". Ну тут конечно скорую высылают, но это когда у человека нож из спины торчит или сдвиг по фазе. Но я-то вроде ничего еще. Я пытаюсь отмазаться, что мне еще в поликлинику со старшим ребенком, а потом я сама приду и сдамся, куда надо, могу сразу в реанимацию. Мед.работник по телефону настаивает, что бы я не двигалась, уведомила персонал в кафе, что едет скорая, и не шевелилась. Вот тут мне реально страшно стало.
В общем, приехала скорая, сделали: кардиограмму, анализ крови, померили давление, поговорили. Утешили, велели купить парацетамол и отправили гулять. Сказали, что их выслали с подозрением на инфаркт.
Вот инфаркт у меня чуть и не случился, пока я парамедиков в кафе ждала. Но зато теперь я точно знаю "моя милиция меня бережет" и, если что, меня спасут.
Последние несколько лет вместе с семьей переезжаем из одной страны в другую – рабочие контракты обязывают. Из-за этого у детей сформировался странноватый акцент. Особенно у младшего (5 лет). Сейчас живем в Азии. Недавно отмечали его день рождения у нас дома, было много гостей – дети и родители из школы. Дети разносят одну комнату, родители кучкуются в другой. Я в школе бываю очень редко, поэтому знаю не всех. И вот сижу общаюсь с одним из родителей – Димой, инженер, украинец, работал долго в России, потом в Китае. Так хорошо поговорили, он смотрит на часы и говорит «мне пора, передайте, пожалуйста, от меня бутылку вина хозяину, скажите, что не дождался его. Он должен оценить». И протягивает мне бутылку грузинского вина Мукузани. Я с интересом рассматриваю бутылку и пытаюсь понять смысл сказанного – я хозяин, почему меня не признали и в чем значение бутылки вина. Я не пью, к слову. Когда я через смех озвучил все эти вопросы по порядку, Дима впал в ступор. Оказывается, он как раз каждый день бывает в школе и общается с русскоговорящими родителями и их детьми. Мой младший, на его взгляд, имеет ярко выраженный грузинский акцент. Так как жена русская, он заключил, что грузинская кровь – папина. Я далеко не грузин, к слову. Но мелкого теперь называем исключительно «биджо».