Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2018 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Папа работает вахтовым методом.Дочь(4 года) сильно скучает и ждет его.Приехал поздно ночью,она спала.С утра огромная радость :"Папочка приехал! А ты вечером за мной садик придешь?".=="Да! Приду обязательно".Папа приходит в сад,она увидела его ,несется и начинает навзрыд плакать.Бедный папа растерялся :"Аленка,что случилось? Тебя кто-то обидел?" ==="Папуля,не обращай внимание,это я от счастья."(рассказано дочерью)
Эксперимент с котом Шрёдигера весьма негуманный. Куда проще закрыть кота с чашкой еды. При этом мы получаем два состояния: кот сытый и кот голодный. Но пока не откроем ящик мы этого не узнаем. Эксперимент получает куда более серьёзное развитие после того как мы открываем ящик. Кот вылазит, чашка пустая, у кота уже отрыжка, и в то же время кот смотрит на нас взглядом узника концлагеря, что вот прямо сейчас умру от голода если не покормишь. Получаем ситуацию когда кот одновременно и сытый и голодный, и ящика никакого нет, и принципиально важно наличие наблюдателя.
18
Небольшая история про защиту диплома. Умница и красавица, сама переводила материалы и готовила текст. Сидят профессора в комиссии, читают газеты. Она решается зайти первой. Садится, рассказывает. Из-за газеты высовывается завкаф: - Твоя дипломница? - Моя. - Пять. Выхожу следом за ней, чтобы ее поздравить, а она смотрит на меня своими красивыми глазищами и с огромным удивлением спрашивает: - Как? И это все? - А Вы хотели помучаться?
ХВАТИТ ГНОБИТЬ СТУДЕНТОВ.
23
У нас в доме живёт известный психиатр, пусть будет Иван Иванович. Утром уходит на работу, вечером приходит. Все общение сводится на "здрасьте"-"до свидания". Как-то выходным деньком соседи выползли на солнышко поговорить о том о сем. Иван Иванович стоял на балконе и курил. - Иван Иванович! Выходите! Он посмотрел по сторонам, покачал головой и говорит нам: - Если честно, я вообще не понимаю, как вы по улице ходите, вокруг столько нездоровых людей! Наверное, знает, о чем говорит......
6
Поставили мне протез тазобедренного сустава. Лежу себе в постоперационной реанимации, жду когда анестезиолог разрешит в палату отвезти. Заходит хирург, что оперировал, ко мне, смотрит на мои ноги и взяв себя за подбородок, так задумчиво: вроде одинаковые... Понимаю, что имеется ввиду длина, но не удержался я: - Что, обе левые?! Не оценил он, похоже это не оригинальная шутка в отделении хирургической ортопедии. Хотя на просьбу во время операции не жалеть солидолу в протез гыкнул))
Встали рано с маленькой дочкой. Я ей предложил делать оладьи по новому рецепту "коровьи лепёшки." Она городской ребёнок - не знает пока что это такое, а я не стал объяснять. Когда закончили, я послал её будить жену и просил сказать: "Мама, иди есть коровьи лепёшки пока они ещё тёплые."
1
Как там в песне поётся? "Нас оставалось только трое из восемнадцати ребят"... На самом деле нас, бывших коллег одного из отделов НИИЧЕГО изначально было 10 человек. Миха был единственным холостяком и он собирал нас на своей квартире 7 января, в день Рождества... своего, конечно. Родился ли Иисус в этот день - вилами на воде написано, а вот Миха - точно, аккурат 7 января. Так вот, изначально нас было 10, а поскольку мы уже давно немолодые, то начали терять по "естественным причинам" то одного, то другого, то третьего. И вот уже пятеро нас осталось вместе с Михой. И Миха, в очередной раз поднимая фужер с тостом за упокой очередного нашего друга, скончавшегося в минувшем году, грозно предупредил, что ежели и дальше так дело пойдёт, то он будет вынужден наши мальчишники прикрыть нафиг. Мы, со своей стороны, клятвенно заверили его, что больше помирать не будем.
В догонку к своей же про «волшебную спичку». Ещё СССР, переполненный автобус спокойно везёт толпу по маршруту. Одна тётка с трудом пытается протиснуться к двери. Ей это почти удаётся, но, практически перед носом, двери закрываются и автобус едет дальше. Тётка орёт: - Остановите пожалуйста, я выйти не успела! Автобус едет. - Шофёр! Останови автобус, дай выйти! Автобус едет. - Товарищи, скажите шофёру, чтоб остановился! Где-то в салоне пара возгласов были, но автобус едет дальше. - Да чтоб ты, гад, сломался! Не прошло и минуты, как что-то где-то щёлкнуло-хрустнуло и автобус встал. Водитель по громкой связи объявляет: - Товарищи пассажиры, автобус сломался, прошу покинуть салон, извините. Кто-то готов был эту тётку сразу сожрать, кто-то боялся даже смотреть на неё, кто-то втихаря крестился. А тётка на вид совсем на ведьму была не похожа. Ну совпало так.
...как я "прокололся"... - Чё поздно? - На работе задержался... - Есть будешь? - Не, не хочу... - Сытый! Ты от куда? К Ленке заходил? - Нет... - А к кому? Я её знаю?!!! - Нет...
5
навеяло историей про отчаянно лающую собачку на велосипеде. Едем с дочкой (5 лет) на великах. Впереди нарисовываются пешеходы, идущие к нам спиной. Три человека, идут беседуют, перегораживают проселочную дорогу полностью. По мере приближения говорю дочке: "Позвони". Она молчит, и в звонок не звонит почему-то. Я настойчивее: "Позвони!". Ноль реакции. Я делаю вдох, понимая, что надо уже кричать что-то типа "поберегись", как дочка вдруг срабатывает отчаянно: "Не могу, у меня нет телефона!!!". Пешеходы разбежались. И вовремя.
Как я чуть ни попал по-крупному или Наркотик изнасилования
Однажды, когда я ещё жил в Израиле, познакомился я в Интернетах с девушкой. Девушка была очень милой, весёлой и очень красивой (судя по фотке). Забегая вперёд скажу, что при встрече оказалось, что фотке лет 15. И сделана она ещё до того, как у девушки появились двое мааааленьких деток: 11 и 8 лет. Едрить твою, надо сматывать удочки. А мы уже сидели в отличном ирландском пабе в Герцлии. Молодая была уже немолода или как там у классика... Просто выйти в туалет и исчезнуть - не то: она сама из Бат Йама - в километрах 40 от Герцлии, на дворе - за двенадцать ночи, а транспорт в Израиле и днём не фонтан. Вот сижу я, потягиваю пиво (отменное, надо сказать ирландское пиво - это я вам говорю, как человек, который НЕ любит пиво), вяло отвечаю на её попытки со мной наладить диалог и думу тяжкую думаю - что делать и как свалить.
И тут моя визави сообщает, что хочет сходить в туалет. У меня возникла слабая надежда - а вдруг она хочет по-тихому исчезнуть? Но реальность оказалась таковой, что вспоминая об этом событии сейчас, по прошествии лет 12-ти мне становится не по себе. Назовём эту мадам для простоты Олей (настоящее имя забыл).
Итак, Оля идёт в туалет, где делает свои дела и через 2-3 минуты выходит. У входа к ней подходит парень и начинает флиртовать. Она отвечает ему флиртом, но с милой улыбкой сообщает, что она тут с мужем (это я, типа, блин). Парня это, очевидно, заводит ещё больше и между ними начинается игра флирта, которая заканчивается... нет, не тем о чём вы подумали - а предложением всего-лишь опрокинуть рюмку текилы и мирно разойтись - он, типа, джентельмен и раз уж выказал даме внимание - то, хоть она и занята, то просто угостит её текилой и тихо отвалит. Они выпили вместе текилу и он таки отвалил, а она вернулась ко мне.
И тут начался цирк с акробатами. А я чуть ни стал в этом цирке клоуном.
Минут через 5 она сообщает, что ей хреново и она хочет домой (Ура!). Мы расплатились, вышли, сели в машину и тут ей стало ещё хуже и она стала реально отключаться. Вроде как "мерцает": отключается, потом приходит в себя, потом опять отключается. И странно как-то, я такого не видел ни до ни после... Пока я думал куда её везти: к ней домой или в больницу, она склонившись лицом к своим коленям в моей машине выдаёт: "Мне так хреново, что ТЫ мне дал выпить? Вези меня в полицию"
Бл*дь, мне пи*да, приплыли тапочки к обрыву. Выкинуть её из машины и свалить - не вариант: в социальной сети есть переписка и меня вычислить как два пальца об асфальт. А вдруг умрёт? Да и жаль её как-то, двое детей... Я пока не знал, что произошло возле туалета и не понимал, какого хрена вообще происходит. На моё возражение, что она сама заказывала у официанта, а после её возвращения с туалета она больше ничего не пила, так-что я не мог ей ничего подсыпать, она скосила на меня глаз и сообщила: "Вези меня в полицию или я сама сейчас позвоню".
Решил ехать в полицию, по крайней мере я не убегал, мож что-то и докажу. Но шанс - нулевой. Если эта соска скажет в полиции, что я ей что-то подсыпал - то вся законодательная и исполнительная власть будет на её стороне и меня никто даже слушать не станет. Но и бежать - не вариант, разве что до канадской границы, но Израиль с Канадой не граничит. Это сейчас мне так весело, а тогда я думал, что мне конкретно пи*дец. Мозг услужливо подкинул инфу, что к "подсыпальщикам" в тюряге отношение как к насильникам, а к насильникам отношение во всех тюрьмах мира мягко говоря "не очень". Бежать не вариант, из Израиля свалить быстро не получится - через пару часов мой фейс вместе с именем и фамилией будет у каждого таможенника на экране. Без вины виноватый. Последняя надежда - отвертеться как-то в полиции.
Едем в полицию. Дежурный направляет нас к девушке-дознавателю. Девушка задаёт пару вопросов и после того как слышит ключевые слова: "познакомились", "Интернет", "выпивка", "подсыпали", "хреново", окинув меня холодным "полицейским" взглядом (секунду назад улыбалась) отправляет меня в коридор сидеть в пределах видимости дежурного. Мне остаётся только ждать. А ждать пришлось очень долго - больше двух часов. О чём они там говорили больше двух часов - для меня загадка. Скорее всего инспектор давала Оле прийти в себя. Я же в это время реально думал, как будут сообщать мой маме, что я в тюряге. И как мои все друзья узнают, кто я на "самом деле". Неужели официант её что-то подсыпал? Теперь не докажешь....
И тут распахивается дверь, из комнаты выходит девушка-инспектор и, строго глядя на меня, задаёт мне вопрос: "Ты в настройках принтеров разбираешься?". От неожиданности я не понял вопроса и переспросил: "Что?". "Да, у нас тут принтер забарахлил, ты же сказал-что ты программист. Может посмотришь?" - и одарила меня белоснежной улыбкой на красивом смуглом лице.
Я ещё никогда с такой радостью не копался в настройках принтера - ни до ни после этих событий. Оказалось, что Оля постепенно пришла в себя и вспомнила всю картину произошедшего, как оно было на самом деле - и, соответственно, я больше не был подозреваемым. Пронесло... Тебя бы так пронесло, мудро заметил бы Штирлиц, но меня таки пронесло (в переносном смысле, не надо хаха).
Когда мы с Олей вышли из полицейского участка - уже светало. Я сказал, что не смогу её проводить - очень устал, поеду сразу домой и дал ей денег на такси. Быть в её обществе еще пол часа я не хотел - ну её нафиг, мне хватило.
С тех пор я дал себе зарок: никогда и ни при каких обстоятельствах не знакомиться с девушками по Интернету.
Через 2 года я женился на молодой красавице и умнице (второе - временами), с которой мы уже вместе 10 лет и у нас двое детей.
А познакомились мы по Интернету. Но в пабе не были НИ РАЗУ. Ну нафиг, от греха подальше
Вчера звонят на городской телефон: "Здравствуйте, мы проводим опрос по поводу пенсионной реформы и повышения пенсионного возраста. У вас есть четыре минуты?" Извинился, сказал, что не могу сейчас говорить. А сам подумал: "На четыре минуты у меня точно матов не хватит. Ну, не филолог я, не филолог..."
Вчера в магазине случайно толкнула мужика. В мозгу произошел конфликт между словами "простите" и "извините". В результате сказала "просвините". Мужик взглянул странно и исчез.
1
История о молотке или о том что времена все таки меняются. Так вот в 1985 году на практических занятиях в мастерских Одесской мореходки мы должны были выпилить из заготовок боёк молотка и собрать его, предварительно просверлив дырку для ручки. Мастер был строгий и молотки получились вылизаные до блеска: хоть в музей выставляй. Но в музей они не попали, а попали на Одесский привоз и как говорится были распроданы с молотка в пользу мастера. Свой молоток я бы узнал из тысяч, и ну я его таки и узнал когда там продавал свою новую зимнюю тельняшку, что бы как то свести концы с концами. Выручка пошла на пропитание всего кубрика. Жили мы дружно и делились кто чем мог и тем чего передавали родители. 2018 год. Mоя контора делает курсовики для богатеньких ленивых студентов. К моему удивлению одним из проектов был проект по сборке молотка роботом. Робот должен был просверлить дырку, отшлифовать молоток и собрать его. Бедный вьетнамский студент выполнил курсовик за какого-то араба из Лондона. Се ля ви... Молоток вечен, как и само человечество и его грехи.
Крым (еще не наш). Лето. Жара. Мать (М), я и младшая сестра (С) 5 лет возвращаемся с пляжа коротким путем - т.е. взбираемся прямо по склону горы, по сыпучей каменистой тропинке. Вниз-то по ней легко и весело, да... М: Все! Не могу больше переть эту сумку! Я забираю сумку, тащу. Действительно нереально тяжелая. Всю дорогу шутим, что в ней валун. Доходим до "базы", разбираю сумку, а там... правда камень! Нехилый такой. В полотенце завернут. Я: Систер! Нафига ты засунула сюда камень?! С (невинно хлопая глазками): Ветер же был! Я вещи камушком придавила... Я: А завернула-то его зачем?! С: Ну, вдруг завтра тоже ветер будет! Это же НАШ камень!
1
Знакомые киприоты рассказали историю. У них есть лишняя студия, которую они сдают в краткосрочную аренду туристам.
И вот последние полтора месяца они сдавали ее русской мамочке с грудным младенцем.
Вчера мамочка съехала и они пошли приводить студию в порядок.
Внутри - горы мусора. Ну это обычное дело, туристы часто оставляют за собой бедлам. Необычным было то, что в этот раз весь мусор состоял исключительно из упаковок от русских продуктов: русские крупы, русский сахар, русские консервы, и невероятное количество пустых банок из-под русского концентрированного молока.
Сначала они ахнули, подумав, что мамочка привезла с собой полуторамесячный запас продуктов из России. Но при ближайшем рассмотрении оказалось, что всё это куплено тут на месте, в отделе русских продуктов супермаркета Папантониу.
Махонький отдельчик с небольшим ассортиментом. И вот она всем этим ассортиментом и питалась все полтора месяца. Вокруг изобилие свежайших местных овощей и фруктов и молоко - только из под коровы. А она питалась консервами, только потому, что там русские этикетки.
"Бедная девочка", - ахают киприоты. - "Наверное она не могла прочитать этикетки на других языках... почему она не обратилась к нам за помощью..."
Ну что мне им сказать? Возможно они и правы. Но все же для того, чтобы понять, что молоко - это молоко, яблоко - это яблоко, а рис - это рис, не надо знать иностранные языки. Я думаю, что проблема не в знании языка, а на куда как более глубоком уровне... Но я им этого объяснить не смогу...
P.S. Все "русские" продукты, продающиеся на Кипре, производятся в Германии, согласно нормам Евросоюза. Отличаются от продуктов на соседней полке только русскими этикетками и ценой в два-три раза выше.
10
Как говорил знакомый гаец: "Чем больше у вас проблем, тем больше у меня денег". Это все, что нужно знать о госустройстве на Руси.
Лада Лузина – журналистка и писательница, и Валерий Винарский – известный в 70-е годы бард (слушал его в городском Клубе самодеятельной песни), а в 90-е-10-е – оригинальнейший уличный поэт, достопримечательность Андреевского спуска (аналог московского Арбата).
Четверть века назад их судьбы пересеклись в редакции одной из газет. Юная Лада, чертовка эдакая, крутила романы направо и налево. В плен её чар попал и Валерий. В перестуке своего сердца он слышал ритм и рифмы, которые складывались в поэтические строки:
Горизонт мой резко сузила Практикантка Лада Лузина. Я хочу, чтоб было дадено Побывать мне в лузе Ладиной.
КТО ПРАВИТ СЛУЧАЕМ? «Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем». Станислав Ежи Лец
Мои американские друзья Борис и Галя – живой пример единства и борьбы противоположностей. Борис – хороший системный аналитик. Если кто-то не в курсе, системный аналитик – это человек, который способен превратить самое сложное техзадание в простые и ясные инструкции для разработчиков, и, кроме того, предусмотреть все варианты развития событий. Борис именно такой и есть. Его жена Галя, наоборот, предпочитает действовать по наитию и не заморачивается вариантами. Верит, что всем правит случай, и в то, что Борис называет ерундой и лженаукой.
Особой борьбы внутри этой пары вроде не наблюдается, но ее отсутствие с лихвой компенсируется длительным единством: несколько лет назад они отметили серебряную свадьбу. Праздник получился на целую неделю, и эти дни Галя до сих пор вспоминает как лучшие в жизни. Больше всего ей нравится, что все произошло абсолютно случайно: случайно залетели в Италию, случайно попали в Ла Скала. Полностью Галин рассказ с охами и вздохами обычно длится около часа. Весь этот час Борис молчит, ничего не добавляет и ничего не исправляет. Потому что у него есть своя версия этой истории и от Галиной она несколько отличается.
Ровно за два месяца до предстоящего юбилея или «дня икс», как окрестил его наш герой, календарь выбросил напоминание. По этому сигналу Борина голова дала данному проекту высший приоритет и немедленно переключилась на него. «Что Галя ценит больше всего? – размышлял Борис, - Удачу, счастливый случай. А чего ей не хватает? Именно этого и не хватает. Само по себе в нашей жизни случается только плохое, скажем, ураган или грипп. А все хорошее обязательно планируется. К отпуску начинаем готовится за полгода и считаем достижением, если он прошел точно по плану. На покупку дома собирали пять лет и еще год искали подходящий. Билеты в Академию Музыки* покупаем на весь сезон абонементом... Кстати о птичках, Галя до сих пор вспоминает, как мы не попали в Ла Скала, когда были в Милане... Вот бы оказаться там в день икс!» На этой мысли Борис остановился, присмотрелся к ней внимательнее и нашел, что она хороша. Через минуту была готова окончательная формулировка техзадания: «Совершенно случайно оказаться в день икс в Ла Скала». Таким образом, самое трудное осталось позади. Остальное, по его выражению, было делом техники и денег.
Прежде всего наш герой позвонил Галиному боссу. Рассказал о своих планах и попросил не отказать, когда Галя попросит об отпуске. Джордж пообещал. Вечером того же дня Борис открыл сайт Ла Скала. В «день икс» давали «Набукко». Практически все билеты были распроданы, но оставалось еще штук десять в ложи первого яруса. Посмотрев на цену, Борис поскреб в затылке всей пятерней, но не отступил. Ввел данные кредитной карточки, пожелал себе ни пуха, ни пера и нажал на кнопку «Купить».
Несколько следующих вечеров полностью ушли на планирование деталей поездки: авиабилеты, гостиница, список мест, которые хорошо бы посетить, составление маршрутов, согласование всех событий во времени. И настолько увлекся, что Галя заинтересовалась, чем это там занимается ее муж. Борис отрапортовал, что начал подготовку к юбилею: ищет подходящий ресторан, составляет список гостей и готовит приглашение. В результате муж получил похвалу от жены за своевременную инициативу и был назначен ответственным исполнителем. За собой Галя оставила общее руководство.
За неделю до вылета Борис позвонил жене на работу: - Слушай, тут такое дело, через неделю я должен быть в Финиксе, Аризона. - Ты сошел с ума, - всполошилась Галя, - а как же наш юбилей? Ты что, забыл? - Я помню, но ничего сделать не могу. Меня требует мой клиент. Слушай, - голос Бориса изменился, как будто его посетила замечательная идея, - полетели со мной! Отпразднуем в Финиксе вдвоем! - А как же дети, друзья, родственники? Они же обидятся! - Перенесем. Все прекрасно понимают, что такое работа. - А как я уеду? У нас сейчас аврал, Джордж не даст мне отпуск. - Ты попроси, а там будем думать. И не откладывай, иди прямо сейчас! Галя перезвонила через десять минут: - Джордж разрешил! Как мне одеваться? - Я думаю, попроще. Финикс - не мировая столица моды. И учти, там уже тепло.
Пополудни в день вылета Галя запарковала машину на долгосрочной стоянке. Достали из багажника чемоданы и покатили их к шаттлу. На остановке Борис сказал как бы невзначай: - Я ночью записал на твой айфон последний концерт Жванецкого, чтобы ты не скучала. Галя надела наушники и отключилась на последующие полтора часа. За эти полтора часа они приехали к терминалу, зарегистрировались, сдали багаж, прошли проверку безопасности, сели в самолет и взлетели. После взлета Галя сняла наушники, осмотрелась вокруг, увидела рядом симпатичную даму и обратилась к ней: - Excuse me please, Вы не знаете какая погода в Финиксе? Дама внимательно посмотрела на нее: - Не знаю. А почему Вас это интересует? - Как же, мы же летим в Финикс! - Милочка, - сказала дама, - я лечу в Милан. Если Вы летите в Финикс, кто-то из нас сел не в тот самолет. Галя толкнула «дремавшего» мужа: - Боря, куда мы летим? - В Аризону, - пробормотал Борис «сквозь сон». В это время впереди вспыхнул большой экран с картой полета. Его конечной точкой был Милан. - Боря, проснись, - запаниковала Галя, - мы сели не в тот самолет, мы летим в Италию! Борис «проснулся», «уяснил ситуацию», и, с трудом сдерживая смех, стал успокаивать жену: - Выйти из самолета мы не можем. Значит, прилетим в Милан. Очутиться в Италии и улететь сразу же обратно как-то глупо. Ну, задержимся там на недельку. Отметим годовщину. В Милане даже лучше чем в Финиксе. - А как же твоя командировка? - Ну, не уволят же они меня. Из аэропорта позвоню Фреду. Они пошлют вместо меня Арминдера. Ты в отпуске. Все устроится... И тут Галя горько разрыдалась. Разрыдалась, как ребенок, которого обманули. - Милая, что случилось? – забеспокоился Борис. - Это же Милан! - всхлипнула она, - Милан! Как я буду ходить в Милане в этих жалких американских обносках?! Борис огорчился, что не предусмотрел вполне очевидный поворот. Ненадолго задумался, прикидывая сколько у него осталось на кредитной карточке. Потом сказал: - Милая, ты давно хотела обновить свой гардероб. Раз уж так получилось, сделаем это в Италии. Галины слезы мгновенно высохли, глаза засверкали. Она обняла и расцеловала Бориса насколько позволило самолетное кресло. На всякий случай успокоила: - Не переживай, я обещаю держать себя в рамках и не тратить лишнее. И снова поцеловала.
В Милан прилетели рано утром. Дома в это время еще была глубокая ночь, и наши путешественники чувствовали себя малость ошалелыми. Борис потыкал в айфон и сообщил Гале, что с гостиницами в Милане большой напряг, но есть номер для молодоженов в небольшом отельчике в Навильи**. - Брать? – спросил он. - Немедленно! – ответила она. В номере их ожидали два бокала, бутылка просекко и гигантская кровать под белым балдахином. Хлопнула пробка, вино вскипело в бокалах. Галя обняла Бориса почти с тем же пылом, что и 25 лет тому назад.
Проснулись через несколько часов очень счастливыми и окончательно ошалелыми, но теперь не только от перелета, но и от странного чувства, что машина времени унесла их назад, в давно канувший в лету медовый месяц. Не расставаясь с этим чувством, они что-то пожевали, вышли из отеля и по узким улочкам, то и дело заглядывая в карту на айфоне, зашагали к замку Сфорца.
Посмотрели замок, погуляли по парку, наслаждаясь лазурным небом, свежей зеленью, но больше всего тем, что они могут идти рядом, держась за руки и никуда не спеша. «Вот странно, - размышлял про себя Борис, - много лет назад я женился на совсем молоденькой девчонке. Потом были работа, маленькие дети, эмиграция, снова работа. И в этой непрерывной суете я не заметил, как моя жена превратилась в прекрасную зрелую женщину, в чем-то даже более привлекательную, чем та девчонка...» Тут Борис поймал себя на том, что ревнует Галю, ко всем встречным синьорам, которые по его мнению нагло на нее пялились, и с удовольствием констатировал: «Старый идиот влюбился в собственную жену!»
В гостиницу вернулись на такси, приняли душ и пошли ужинать в «Эль Бреллин», который посоветовал портье. Ресторан выглядел довольно мрачно, но блюда в меню были сплошь местными. Поэтому решили остаться. Борис заказал оссо буко, а Галя – ризотто. Названия вин все оказались незнакомыми, кроме кьянти. На нем и остановились. Принесли еду. Рис, как и полагается в Милане, был с шафраном, но на вкус наших молодоженов немного недоваренным и немного пересоленным. Зато мясо было просто великолепным! В конце концов Галя отобрала у Бориса кость и артистически расправилась с ней. А так как в итальянских ресторанах любят счастливых и щедрых гостей, официант, похожий на всех Корлеоне сразу, принес ей в подарок от заведения фирменную вилочку для извлечения костного мозга.
Обратный путь не обошелся без приключений. Хотели сделать селфи на фоне канала и чуть не упали в воду. Потом пропустили нужный поворот. Потом Борис не мог открыть дверь номера. А когда открыл, не сговариваясь, наперегонки побежали к кровати и нырнули под балдахин.
Проснулись поздно. Не открывая глаза, Галя проворковала: - Сегодня покупаем вечернее платье, завтра идем в оперу. - Зачем платье, если нет билетов? – притворно возмутился Борис. - Ты ничего не понимаешь! Есть такой закон парности: если произошло какое-то редкое событие, то оно очень скоро повторится. Например, пришел к врачу больной с редчайшей болезнью, один на миллион. Это значит, что сегодня или завтра придет еще один такой и больше никогда. Так и у нас. Ты подумай, мы умудрились сесть в неправильный самолет. Это значит, что завтра мы точно попадем в Ла Скала! Борис промолчал, да и что ему было говорить?! На этот раз Галина лженаука, над которой он всегда смеялся, сработала на сто процентов.
Подходящее платье нашлось в одном из магазинов Галереи Витторио-Эммануэле, где провели почти весь день и купили не одно только платье. Борису, правда, пришлось позвонить в банк и поднять лимит на кредитной карточке. Чтобы успокоиться он несколько раз повторил про себя: «Снявши голову, по волосам не плачут» и действительно успокоился.
Наконец наступил «день икс». Уже темнело, когда наши герои высадились из такси неподалеку от Ла Скала. Борис поставил Галю на более или менее видном месте с рукописным плакатиком «Куплю билеты» и проинструктировал сразу же звонить ему, если что-то произойдет. А сам направился к месту, где организованные зрители выходят из автобусов и идут в театр через полицейский кордон. Вскоре он услышал английскую речь со знакомым акцентом, выбрал солидного мистера в годах и обратился к нему: - Sir, простите за беспокойство! Окажите мне любезность! Видите ту даму с плакатиком? – Борис показал на Галю, - подарите ей эти билеты. Мистер улыбнулся, взял распечатанные листки, подошел к Гале, о чем-то с ней поговорил, вручил ей листки и вернулся. - Спасибо! Здорово у вас получилось! - поблагодарил Борис. - Ништо фар вос***, - ответствовал мистер.
А Борин телефон уже просто разрывался от Галиных звонков. - Боря, иди скорее ко мне! У нас есть билеты! Я же тебе говорила, что нам повезет. Борис, насколько мог, удивился, поспешил к Гале, взял у нее свою распечатку, посмотрел и встревоженно спросил: - Сколько ты заплатила? - Ничего я не заплатила! Он мне их подарил! Я хотела, но ты же все деньги держишь у себя. Понимаешь, подходит ко мне человек, говорит: «Мадам, без Вас и Вашего платья в зале будет не на что смотреть!» и протягивает билеты. Я спрашиваю, сколько они стоят. А он отвечает: «Ничего». Я ему объясняю, что так не бывает, а он мне: «Мадам, это билеты наших знакомых. Они не смогли приехать, потому что две недели назад отравились креветками в кошерном ресторане и умерли. Деньги им больше не нужны. Если очень хочется заплатить, пожертвуйте деньги в синагогу на 5-й авеню в Манхеттене. Они туда ходили». Боря, мы должны пожертвовать по крайней мере 500 долларов. Боря, это вообще очень странная история. Ты когда-нибудь слышал, чтобы в ресторане отравились креветками? - Нет, не слышал, - сказал Борис вслух, а про себя подумал: «Красиво меня подставил этот мистер. Ну ничего, больше спишу с налогов». В это время они уже проходили через роскошный, белый с золотом, украшенный колоннами и скульптурами зал. И это было только фойе.
Обо всем, что происходило внутри театра, я умолчу по двум очевидным причинам: 1) Это описано тысячу раз. 2) Это невозможно описать. Сразу перейду к моменту, когда наши герои покинули Ла Скала. Стояла прохладная весенняя ночь. Борис снял пиджак и накинул его на обнаженные плечи жены. - Борюсик, - Галя взяла мужа под руку, - давай куда-нибудь зайдем. Ты же знаешь, после оперы мы все равно не сможем уснуть. Первым на их пути оказался ярко освещенный Труссарди алла Скала. Туда и зашли.
Заказали десерты и вино. Официант поставил перед ними бокалы. Галя подняла свой: - У меня есть тост! Давай за случай, который правит всем! Борис тоже поднял бокал, вдруг вспомнил вторую половину этой фразы: «Знать бы еще, кто правит случаем», и с законной гордостью отметил, что этим «кто» может быть вполне конкретное лицо, например, он, Борис Левин. - Боря, ты заснул? - поинтересовалась Галя - Нет, просто задумался. Давай! – он чокнулся с Галей, - За случай! И за того, кто правит случаем!
Домой улетали через день. В ожидании посадки каждый был занят своим. Борис пытался придумать рациональное объяснение закона парности, который ему очень понравился. Галя трудилась над имейлом своему боссу. «Дорогой мой Джордж, - писала она, мучительно подбирая английские слова, - пожалуйста не обижайся на меня, но мы больше никогда не увидимся. Да, я обещала, что после этой поездки все расскажу Борису. Но теперь я поняла, что в суете просто перестала замечать, как Борис любит меня, и как он дорог мне. Чтобы ты понял, что все это абсолютно серьезно, я решила не возвращаться на работу. А ты, очень прошу, постарайся устроить так, чтобы меня не уволили, а сократили. Я не хочу, чтобы Борис что-либо заподозрил. Спасибо тебе за твою любовь. Прощай, Гала».
++++++ *Академия Музыки – концертный зал и оперный театр в Филадельфии ** Навильи – богемный район Милана испещренный множеством каналов. *** Не за что (идиш)
P.S. Все места в Милане, которые упомянуты в этой истории, являются совершенно реальными. Фотографии этих мест можно посмотреть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
"Русский с украинцем - братья навек..." Сам с Дальнего Востока поэтому к вопросу национальной принадлежности всегда относился и отношусь как к поводу для шуток. У каждого в крови столько намешано, что выделить ту или иную линию можно только где-то на уровне дедов и прадедов. Ближе бесполезно. Ну разве что только в виде шутки... И еще. Есть у меня один пунктик. Во всех самолетах, поездах, гостиницах собираю одноразовые тапки... У самого в походной сумке лежит дежурная пара, а новенькие к себе. Очень удобно кстати. Дома целое отделение забитое. И если гости приходят, то просто выдается необходимое количество. Да еще с прибаутками типа "девочкам - синие, мальчикам - серые".
Ну и собственно история. Ночной поезд "Москва - Воронеж". В купе пара с Украины и один воронежец. Украинка Галя (или Халя???) - хохотушка-веселушка. Учительница географии где-то под Киевом. С шутками и прибаутками прошлась по только что введенному безвизу. Вытянула из меня кучу морских историй. Вообщем весело. Но смешней всего было, когда поезд тронулся. По привычке попросил её достать глубоко спрятанную пару одноразовых тапок (у РЖД нынче такой прикол - засунуть их подальше в надежде, что пассажир не найдет). Новую пару в сумку, а дежурную на ноги, опостылевшие туфли под сидение. И чувствую, что в купе как-то тихо стало. Поднимаю глаза, все смотрят на меня а глазах немой вопрос: "А что так тоже можно?" Аж неудобно как-то... Ну и что бы разрядить обстановку: - Мне всегда после перелета "Владивосток - Москва" так жалко смотреть, как весь пол аэробуса брошенными тапками устелен. Так бы и собрал. На что Галя после паузы. - Нет. Все-таки мы один народ...
Читаю обычную статью об истории производства презервативов в СССР, и попадается такая фраза:
"а в ханжеских советских фильмах никогда не показывали постельных сцен, не было даже никаких намёков на них"
Во-первых, иногда были. А во-вторых, товарищи борцуны с ханжами здесь явно перегнули палку. Я и сам ханжество не люблю, но называть фильм ханжеским только за то, что постельных сцен в нём нет - всё равно, что называть ханжами парочки за то, что они не трахаются прилюдно. Ишь какие, запираются в спальне, никому не показывают!
Давайте пойдём дальше и объявим по этому критерию ханжескими не только большую часть современных фильмов всего мира, но и... инструкции к бытовой технике, дорожные знаки, номера домов, звёздное небо, наконец. А что, постельных сцен нет (если не дорисовать воображением) - значит, ханжеские!
Задолбали!
14
Слава Сэ
ЗИМА НА ПОРОГЕ.
Утешая женщину, хвалите её ни за что. Она красива и элегантна сама по себе, без документов и фактов. Шаг второй - следует обматерить мужчину, который обещал счастье и наврал. Третий шаг, белое вино, понятно. Четвёртый – дать денег, отправить к морю.
Женщина всегда хочет к морю. Невзначай она жалуется на ненастье. Покашливает выразительно. Зябко кутается. Измеряет температуру, свою и на улице. Оба градусника показывает молча, но со значением. Если же говорит прямо "я замёрзла, отвези меня в Канны", значит вы чурбан бесчувственный. Жара на даче женщине не подходит. Хороший климат начинается не ближе чем за тысячу километров от дома. Лишь где-то в Таиланде, ко всему прилипая, за минуту до теплового удара, женщина говорит заветное "как же здесь хорошо!"
Я не люблю обобщений, поэтому возьмём конкретную мадам Попову. Её муж, месье Попов, в рамках улучшения отношений отправил жену на курорт. Через месяц получил письмо: "Вынуждена задержаться. Пришли ещё денег." И всё. Никаких "целую в бусю". Ни "твой хомячок", хотя бы. Холодная точка в конце. Похожая на дырочку от пули. Попов заподозрил неладное. Но на юг не поехал. Скакать куда-то, хлестать по щекам незнакомых цыган не позволила северная гордость.
Теперь о том, как утешать Попова. Мужчины любят факты. Хвалить надо в конкретных цифрах. Слова "всего двенадцать литров на сотню!" лучше, чем "какие красивые у тебя глаза". Это странно, но свойства автомобиля/ружья/велосипеда мужчина приписывает себе. А за рост, лысину, талию и аппетит отвечает жена. "Сам-то я не толстый, просто она меня раскормила", - объясняет мужчина историю сплющенного мопеда. Ещё раз, качества железяк – заслуга мужчины. А толстожопие и косоглазие суть проделки жены. Так что хвалите его фрезерный станок. Второй шаг, напитки. Тут понятно, на сухую о любви не поговоришь. Третий шаг – следует похвалить женщину, которая сделала человека несчастным, как и обещала в ЗАГСе. Нужно сказать – "твоя грымза потрясающая женщина, всё-таки!". Объясню: быть брошенным потрясающей женщиной почётно. Называя же беглянку глупой курицей вы намыливаете другу петлю. Запомнили? Бабу – хвалим! Четвёртый шаг: никуда не едем, пьём на месте. Составив себе этот психологический конспект, я отправился утешать Попова. Дело было прошлой зимой, в холода. Попов живёт в Кокорякино, в доме с привидениями. Некая бабка померла, теперь перекладывает с места на место инструменты Попова. Всё приходится искать, особенно носки. На дальнейший рассказ бабка не влияет, хоть и участвует. Попов признал вину. Он не смог объяснить жене красоту холодного климата. Прорубь после бани, мороженое в январе. А голоногие проститутки на морозе! А выносить мусор в трусах сквозь снежный буран? Где ещё такое возможно? Сам Попов всегда готов отморозить руку, выкашлять лёгкое или схлопотать ангину, хотя бы. Он рад вернуться домой, звеня остекленевшими ушами. Настоящий патриот. Я возразил: женщинам, особенно красивым, французская жара нравится, а наше не нравится вообще всё. Этот гендерный диморфизм надо принять и смириться. Расхвалив таким образом жену Попова, я перешёл к возвеличиванию устройств, входящих в личность самого Попова. Расскажи, говорю, про свою замечательную печь! Можно ли с ней пережить оледенение? Попов описал устройство печи. Кратко, без индийских танцев, но с ожогами и прищемлением пальца. У печи три дверцы и пять заслонок. 36 режимов работы плюс форсаж. Работает на картофельных очистках. Попов показал, как запускается этот звездолёт. Он побежал по этажам, регулировал заслонки по таблице, напустил дыму. Дышать в форточку не разрешил. Спросил, не сошёл ли я с ума, выпускать тепло на улицу. Пришлось лечь на пол, что само по себе согревает. Он снова бегал, двигал какие-то рычаги. Когда воздух в доме закончился совсем, Попов сам выскочил в окно. Я вывалился следом. Мы оказались в яблоневом саду. Ночь, мороз. Привидение бабки опустилось рядом. Судя по синей коже, призракам тоже нужен воздух. Печи других кокорякинских домов не столь технологичны. Они пускают дым в трубу. В безветрие деревня пахнет паровозом. Попов сказал, воздух-то, воздух какой у нас замечательный! Он по запаху определил, кто из соседей топит дровами, кто углём, а кто газетами, и что в этих газетах написано. Жизнь на природе развивает в человеке множество ненужных навыков. В эту ночь дым отечества был так себе. Как, впрочем, и климат отечества. Вдруг, за забором, из-под куста поднялся человек. Постоял немного и ушёл. - Это Серёга. - сказал Попов. – У него канализация замёрзла. Он всё теперь делает в саду, закаляется. В нашей деревне никому великое оледенение не страшно. Вон там (указал на Зюйд-Вест) в сугробе спит Володька. Устаёт на работе. От него тоже жена ушла, к армянину. Моя хотя бы с французом сбежала. Климат им не тот. Нормальный климат, я считаю. Тульская область третий год подряд возглавляет список жарких стран. Со второго по пятое июня, особенно. В эти дни, если закрыть глаза и нос, и как-то слепней отогнать, Кокорякино не отличишь от Сен-Поль-де-Ванса. Я повторил все стадии утешения. Похвалил жену, потом печь. Ещё сказал, с точки зрения женщин Заполярья - мы знойные южане. Если в брачную газету "Гормон Якутии" написать про дом в под Тулой, цунами из невест выбьет сиськами ворота. Мы стали фантазировать о том, какие мы клёвые с точки зрения женщин Якутии. У нас слишком богатое воображение. Оно заменяет нам реальность. Мы боремся с погодой, чтобы не бороться за любовь. Нет бы поехать, настучать в дупло соперникам. Мадам Попова обрадовалась бы такому вниманию. Ждёт ведь, надеется что муж приедет, сверкнёт глазом, обматерит. Вернёт домой, подарит новую фуфайку. Окурит дымом картофельных очисток. Да мало ли у нас ещё способов любовь выразить.
Только сегодня утром было. Москва, метро Китай-город (самый центр столицы). Выхожу из метро, подходит ко мне мужичек. Такой, лет 40-45, одет небогато но аккуратно. Сразу видно приезжего. И говорит сей персонаж: - Простите, не подскажите, а как мне пройти к Путину? Я не нашелся что ответить, только махнул рукой в сторону Кремля...
Дочке 2 года. Занимаемся закаливанием всем семейством, ребенок каждый вечер получает ведро холодной воды по всему организму. Суровая сибирская весна. 1 мая, ура первый день лед в прудике (глубина 20 см) не замерз. Но вода... Сибирь, 1 мая. Без комментариев. А теперь собственно история. Доча роняет в прудик мячик, меланхолично, даже не ойкнув, лезет за ним, хватает, идет обратно. Супруга чувствуя что это уж всяко перебор, подхватывает ребенка, несет переодевать. Захожу домой им вслед. Далее меланхоличный диалог: - Знаешь, мама, сдается мне что мы воспитываем отморозка. - Ну... где-то да.
Ведущий программы "Поле чудес" Леонид Якубович раскритиковал передачу и некоторых ее участников за необразованность. Неожиданное заявление прозвучало в студии программы "Сегодня вечером" на Первом канале. "Однажды у меня был просто канонический случай. Тень гения коснулась этой, в общем, не очень толковой программы. "Мастер и Маргарита", - говорю я и начинаю: "В белой мантии с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой…". Поворачиваюсь, и передо мной три пары совершенно стеклянных глаз. Говорю: "Вы знаете, кто такой Булгаков?" Они мне - "Нет". Но вы читали "Мастера и Маргариту"? Они снова - "Нет". О чем я мог их спросить? Как звали Маргариту? Больше не о чем. Я редко впадаю в ступор, но это было замечательно!"
4
Вот часто говорят, что раньше трава была зеленее, хлеб вкуснее, водка лучше и т.д. Недавно в этом убедился. Зашёл на кухню, на глаза попались коробок хозяйственных спичек и фольга от шоколадки. И надо же такому случиться, что тут же в жопе детство зашевелилось. Да так сильно, что не вытерпел, серу со спички содрал, завернул в фольгу и иопнул по свёрточку молотком… В детстве, когда не было пистонов, мы заворачивали в фольгу от шоколадки 1-2 спичечных головок, потом камнем по свёртку херак! Бахало знатно. Отвлёкся, однако. Так вот, всё было идеально, особенно наковаленка и молоток. Но баха не было. Так! Мало спичек и завернуть надо поплотней. Повторяю эксперимент. Хьюй. Ааа! Понятно: спички с блядской розовой серой. Иду к куряге соседу, беру у него несколько нормальных коричневых спичек. Вот щас бахнет! Молотком хрясь, а в ответ тихо – хьюй. Несколько раз пробовал, но так и не бахнуло. Дааа, раньше и спички были другие. Последний раз детство жопу беспокоило года 3 назад, когда купил селитру, калиевую. Ракетки не полетели, бомбочки не взорвались. Х…ёвая селитра пошла, в огород высыпал. Дааа… раньше и спички были настоящие и селитра. Сейчас только интернет настоящий.
При изучении иностранного языка часто возникают комические (иногда даже трагикомические) ситуации. Расскажу-ка я вам очередную школьную байку. Итак: место действия - Лос Анжелес. Вечерняя школа. Предмет официально называется ESL. English as a Second Language - Английский как Второй Язык. (Второй-то он второй, но пока мои ученики его воспринимают как иностранный. Вторым он им станет со временем.) Группа обычная: большинство - латинос, несколько армян и - гвоздь программы! - огромного роста чернокожий парень из Африки. Экзотический персонаж. Зовут Едриса. Фамилия тоже интересная - Елдон. Едриса Елдон. Родной язык - сарахули. "Нет, не суахили, - морщится он, - я же сказал: са-ра-ху-ли." Я тихо радуюсь, что присутствующие армяне не настолько русскоязычны, чтобы оценить это имя и этот язык. Голос у него под стать росту - глубокий бархатный бас. Если Едрисе что-то неясно, и Едриса хочет что-то спросить - будьте уверены: Едриса спросит. Любой шум в классе перекроет. Носит он какую-то белую пижаму, осанка - залюбуешься, и вид у него совершенно царственный.
Неделя у нас была трудная, и я решаю дать классу немножко отдохнуть. Почитаем смешную детскую книжку. В стихах. Это они любят. Да и полезно. Некоторые слова и фразы так лучше запоминаются. А потом дома многие читают эти книжки своим детям или младшим братикам-сестричкам.
Группа довольно сильная, книжка забавная, продвигаемся мы быстро. Могли бы ещё быстрее, если бы не одна загвоздка. В этой группе сидит Мария-Тереза. А Мария-Тереза, да будет вам известно, ничего не может понять, если немедленно не переведёт это на испанский. Вслух и громко. Все уже к этому привыкли и Марию-Терезу просто пережидают. И доходим мы до фразы "your mother will not mind" - "твоя мама не будет возражать". Ну, или "не будет против". И тут Мария-Тереза зависает: "Tu madre... tu madre..." Класс сгибается пополам от хохота. В чём дело? А в том, что "tu madre" - совершенно, в сущности, безобидные слова, звучат точно, как по-русски "твою мать" - тоже вполне безобидно, если вдуматься... Что такое "tu madre", в Лос-Анжелесе знают все - от испанского здесь нигде не скроешься. Так что армяне тоже веселятся вместе со всеми. "Tu madre...",- тянет Мария-Тереза, похоже, она себя не слышит. А все вокруг хохочут и не могут остановиться. Я оцениваю ситуацию. М-да, очень разошлись, погасить это веселье будет трудно. На уроке такие вещи почему-то кажутся намного смешнее. И среди всего этого безобразия сидит Едриса, со своей царственной осанкой, без тени улыбки на лице, и недовольно интересуется:"Почему смеются?" Я пытаюсь осторожно объяснить, что вот так совершенно случайно получилось, что оскорбили чью-то маму. Нет, не так... Не хотели оскорбить, но... Опять не так. "И что?" - вопрошает Едриса, - "Оскорбить чью-то маму - это смешно?" Класс вдруг смущённо замолкает. А и правда.
Объяснить так ничего и не удалось. Представляю, что о нас теперь думают в Африке.
Увы, как мачо я просрочен лет на семь. Жена красавица и любит меня хрен пойми за что. Мне 52, жизнь устроена. Чего еще надо мужику, чтобы спокойно встретить старость? Все реже встречаю девичьи улыбки и заинтересованные женские взоры. Ну да пофиг. Мне с ними чай больше не пить и коллекции бабочек не рассматривать.
Однако футбольный чемпионат перевернул все мои представления о прекрасном. На меня снова стали массово поглядывать девушки! Любого возраста! Сотнями! Начал чувствовать себя как ошалевший султан. Рассекающий по своему гарему на новеньком лисапеде, только что подаренном английской королевой.
Поспешно стряхивая мох с ушей и растерянно бросая ответные улыбки, задумался - что за хрень? Откуда во мне вдруг зародилась столь невъебенная привлекательность?
Нет, понятно, что лучшие матримониальные и сервисные силы страны съехались в столицу в надежде захомутать какого-нибудь иностранного фаната. Но я-то тут причем?! Оставьте в покое мои и без того шаткие моральные устои!
Когда сами иностранные болельщики стали признавать меня за своего и бить по рукам, радостно вопя от чьей-то победы, а российские обращаться ко мне на прикольном английском, я понял - что-то во мне не так.
Ну да, я репатриант. Давно вернулся из США. Пожил в Японии, был во многих других странах. Но как, черт возьми, это заставило меня смахивать на иностранца? Одну заглядевшуюся на меня девицу просто спросил. Она ответила. Ну да, всё очевидно. Ничто не выдавало во мне американского шпиена. Кроме идиотской улыбки и строп парашюта.
Оказывается, я подцепил из-за рубежа приветливое выражение лица. Способность улыбаться, если мне весело или просто счастливо. А это мое обычное состояние. На окружающих гляжу внимательно, дружественно и задорно. Всегда готов выдать какой-нибудь экспромт, разговаривая с незнакомыми встречными. Плюс на мне обычно одна из именных рубашек Формулы 2. Это шедевры дизайна. Они заточены на разбивать девичьи сердца в кадре телика.
Что имеем по итогам этого невольного розыгрыша. Взгляды женские очень разные. Кто-то ищет ржаку экзотическую. Кто-то ликует от ошеломительных побед нашей сборной и любит всех. Оптимистки надеются на зарубежного принца. Реалистки рассчитывают увидеть удивительный иностранный хер и проскакать на нем по крайней мере до 15 июля в комфортабельных условиях. На высокоморальной, некоммерческой основе.
В общем, это очень разные оценивающие взгляды.
Оставлю в стороне жриц пониженной социальной ответственности, для которых хорошие фигуры - просто часть профессии. А также скучающих фиф, готовых наставить рога своим папикам и за бесплатно. Для остального, нормального прекрасного пола я догадываюсь по этим взглядам о законе природы фундаментальном.
Есть странная, неизъяснимая связь между выражением глаз и размером жоп. Возможно, кому-то пригодится в диетологии.
Чем более дама напоминает своим взглядом зрелую, здравомыслящую, уверенную в себе, невозмутимую корову, тем больше становится с годами ее жопа. Она растет.
Девушка же со взором беспокойным, любопытствующим, веселым, озорным, стройную попку сохраняет в любом возрасте.
Буря вопросов из этого следует.
Может, девушку свою и надо поддерживать в беспокойстве постоянном? Чтобы она сохраняла свои стройные формы?
А может, ей наоборот надо дать возможность успокоиться и оплыть, чтобы не уплыла к другому?
А вдруг эти задорные девчонки ищут приключений на свои задницы интуитивно? Для сохранения своих прекрасных форм?
Каковы бы ни были ответы, чу! во мне заговорила высшая мудрость. Девичьи глаза безусловно есмь перевернутое их поп зерцало. Окунись в омут этих прекрасных глаз - и ты не ошибешься в размере ее жопы.
Остановился передохнуть на Чистых прудах. Девушка под 30 метала на меня боязливые, но приветливые взоры. Глаза живые. Явно умная и порядочная. Романтичная. Эк их разобрало в столь чудную погоду. И меня после дружеской пирушки. Но нет уж. Не хочу быть липовым иностранным принцем. Сказал добродушно и искренне, сам удивился вылетевшей из меня ахинее: - Добрый вечер! Извините, залюбовался. Вы прекрасны. Жалко, что я с незнакомыми девушками не знакомлюсь. Я знакомлюсь - (назидательно подняв указательный) - только с хорошо мне знакомыми девушками!
"Пьянству бой!", "Злодейка с наклейкой!, Все беды от водки!" и т.д. и т.п. Думаю, все навскидку вспомнят десяток лозунгов, обличающих пьянство. Но в жизни все не так однозначно... Я вырос в Ташкенте в непьющей семье. По большим праздникам мы пили наливку, которую папа настаивал сам. По крепости она была ближе к вишневому соку, чем к вину. После школы я поступил в МЭИ. В Москве жил в общежитии, где впервые попробовал водку. В общежитии поводов для выпивки было много. Поступление, получение студ билета, первая стипендия, праздники, дни рождения и т.д. Ребята со мной жили разные. Кто-то начинал пить с 14 лет, были взрослые парни, после армии. Понятно, что пить с ними на равных я не мог, да и не стремился. Эти застолья я не любил, но и отказаться не мог. Это взрослый человек может сказать, что он не пьет, а в 17 лет заявить такое практически невозможно. Не хочется отрываться от коллектива, быть белой вороной. Да и надо показать, что ты взрослый, а не маменькин сынок. И вот наступила Пасха. Кто-то предложил пойти ночью к церкви смотреть Крестный ход. Перед этим все хорошо выпили и большой компанией, человек 15, двинулись к церкви. Она была недалеко от общежития. Уже рядом с церковью мне стало нехорошо. Я сказал ребятам, что меня тошнит и вернулся в общагу. На утро мне рассказали, что произошло. Не успел я завернуть за угол, как к церкви подъехали милицейские машины. Было много сотрудников и дружинников. Забрали всех. В результате всех (!) исключили из института, а моего друга Витьку Шевченко, мы жили в одной комнате, посадили на два года за сопротивление, он подрался с дружинником. Я потом присылал ему передачи, папиросы и чай. Молодежь не поймет, за что исключили из института. А люди моего поколения помнят, что за посещение церкви могли исключить из комсомола, выгнать из института. Старшекурсников, возможно, оставили бы, ограничились снятием со стипендии, а с первокурсниками не церемонились. Повод понятен. Толпа пьяных хулиганов, которые орут, задевают верующих, дерзят представителям власти. Я вот думаю, а что, если бы я пошел трезвым, или выпил бы мало? Судьба была бы совсем иной. Меня исключили бы из института, пошел бы в армию. Карьеры бы не сделал, жену бы не встретил, не жил бы сейчас в Калифорнии. Выходит, что благодаря водке (вернее, неумению пить) имею то, что имею. Но, в любом случае, пьянству бой!
Вот только сейчас: читаю анекдоты, а сверху контекстная реклама - черенки оптом от 9 руб шт. С чего бы, думаю? И вспомнилось, что пару дней назад спилили у меня около дома орешник, а я своему дяде говорю: "Вон смотри, какие прямые стволы, можно на черенки пустить". А телефон был с собой. Много думал...
Вдогонку превосходнейшей истории о шпаргалках Арсения от 29 августа. 20 примерно лет до в.с.с. ( Внедрения социальных сетей) назад искусство написания шпаргалок достигло невероятных высот. Это была вершина цивилизации шпор. Было все- гармошки из папиросной бумаги, вылезающие из-под рукава шпаргалки, опять-таки гармошкой сложенные, тончайшие шпоры для из-под мини-юбки, написанные специальным маркером словеса на коленях и предпечьях рук. Были даже заколки для длинных густых волос с ввинчеными в них шпорами (у меня почти целый учебник по философии был таким образом в шевелюру внедрен. Шевелюра позволяла). Были особые шпоры для высоких сапогов и лифчиков. Спецагентам даже в страшном сне не снилась изобретательность студентов в передаче информации. Я шпоры тоже иногда писала, с целью запоминания предмета и большей самоуверенности, но никогда не вытаскивала. Слишком рискованно, а я терпеть не могу неоправданных рисков. Но один случай запомнился особенно. Разбор полетов после особенно сложного экзамена по палеографии средних веков ( наука о старинных рукописях). Предмет сам-то по себе страшный (а какая именно бумага, соответвует ли упомянутой дате, и какой почерк, и какие чернила, и какой воск для печати использовали- не подделка ли. Бюро федеральных расследований 300-летней давности, а не истфак), а тут еще и преподаватель- лютый. Палеограф- терминатор. И к тому же этот терминатор бушует от гнева. "Нет, ну я все понимаю, кажется. Но вот что даже отличница Леночка Саломонова, которая на всех моих семинарах и экзаменах прекрасно выступает, аж 4 шпаргалки приволокла, и все их я нашел и вытащил, потому что всегда за любимыми студентами слежу- это я не понимаю. Я что, такой ужасный? Даже Леночка меня боится?". Леночка Саломонова подает голос "Три шпаргалки вы у меня вытащили, не четыре." "Четыре!" рычит профессор. Я точно помню!" ."Три!" вопит Леночка. "Последняя Вами вытащенная была выдранная от полного отчаяния страница из вашего же учебника по палеографии, а не шпора. Извините, но иначе сдать ваш предмет просто невозможно." "Леночка, ты что, мой учебник купила и прочла? И даже страницы из него выдрала? Нет, ну тогда точно восемь по экзамену. Твердое восемь".
Читаю тут некоторые истории, типа: - Видел я лицо бабки на пешеходном переходе...Или: - Видел я деда на нем же. Вы видели лицо водителя "ДЭУ Ланос", который "обогнал" "Порш Кайен"? Вы знаете, что происходит у него в салоне? Там сидит не человек, там сидит самец шимпанзе. Он радостно прыгает, бешено бьет себя в грудь кулаками, хватает за ногу, сидящую рядом жену и дико кричит: - Я сделал его!!! Катюха!! Люблю тебя дуру!! Я сделал его! Вы пробовали подпрыгнуть и хлопнуть пятками ног? Не получается? А он это может, несмотря на то, что перед ним руль и он пристегнут. Или вот например, идет по тротуару пешеход и видит, как по дороге на бешеной скорости несутся три автомобиля. Он думает, что это целенаправленные гонки, но не всегда оказывается прав. Дело в том, что две машины спокойно себе ехали. И вдруг мимо них проносится третья. Оба водителя с криками: - А вот хрен ты угадал, одновременно жмут на газ до упора и начинают догонять наглого "фраера". Тот, видя преследователей слегка недоумевает и пытается от них оторваться. А эти в свою очередь тоже "поддают газку". На перекрестке этим двум водителям изначально нужно было поворачивать в разные стороны, но сейчас им это абсолютно пофиг и они несутся прямо за головной машиной. Заканчивается эта история тем, что мужик, который спешил к своей жене в роддом, с собой привез еще двух каких-то дебилов и несколько патрульных машин в придачу. А вот еще есть такие водители, которых я называю "пешеходофобы". Это те, кто подъезжая к пешеходному переходу не тормозят, а наоборот увеличивают скорость. Их жизненный принцип следующий: "Умный пешехода не пропустит, умный пешехода объедет". Увидев пешехода, который уже практически перешел дорогу, такой водитель умудряется из крайнего левого ряда сделать резкий маневр вправо, объехать пешехода и опять перестроиться в крайний левый ряд. Но пешеходы тоже хороши. Недавно я видел "кенгуру". У него было вытянутое от "доширака" лицо, на животе висела сумка. Он резко подошел к обочине дороги и прыгнул на пешеходный переход, на который уже въезжала машина. Водитель резко затормозил. "Кенгуру" практически перепрыгнул через капот авто, а затем быстро поскакал дальше. Или как вам "флегматичный" дедушка, который на своих "Жигулях" занимает крайний левый ряд и двигается по нему со скоростью 40 км/ч. За этим "дедком" едет какой-то "здоровяк" на "Хаммере", который сигналит деду и пытается согнать его со "своего" пути. Но "дедок" только ухмыляется и напевая песню группы Ленинград " А мне все по@#й, я сделан из мяса" - уверенно продолжает свой путь. Комичность ситуации состоит в том, что два правых ряда относительно свободны и "дедок" или "здоровяк" без проблем могли бы туда перестроиться. Но они упрямо продолжают ехать по крайнему левому ряду, сигналят, матерятся и шлют в адрес друг друга самые изощренные проклятия. А еще есть таксисты, которые любят вклиниваться к самой обочине правого ряда и оттуда лезть перед водителем, который едет по этому ряду. Один такой "умник" решил справа обойти маршрутку, а его в свою очередь тоже справа обгонял развозчик пиццы на своем мотороллере. Закончилось все это тем, что большой черный кот, который сидел недалеко от дороги и в принципе ни на что не рассчитывал, получил вкусную и бесплатную пиццу. Так что граждане соблюдайте Правила Дорожного Движения, тогда каверзных и трагических ситуаций на наших дорогах будет гараздо меньше.
Насколько реальность и бред, несущийся от пропаганды, далеки друг от друга я увидел в Италии. Путешествуя своим ходом по этой прекрасной стране я оказался в городке Специя. Быть в Специи и не прогуляться на кораблике или яхте - это нонсенс. Доехав автобусом до Портавенере и гуляя по прибрежным лавочкам я ощутил какую-то неприязнь ко мне со стороны продавцов и прохожих. Никогда такого не было. В чем дело. Вроде чистый, умытый, побритый. - Вам не нравится моя форма? - спрашиваю чернокожего продавца. Он только скривился в ответ. А надо сказать, когда жарко я всегда и везде одеваю смесь британской и американской военной тропической формы, даже панаму и рюкзак тактический их. Ну удобно, нет железа, пуговицы на ленточках не оторвутся, карманы "непроливайки" и тд. Полный комфорт для туриста. А в Специи оказывается крупнейшая военная база США. Так что неодобрение продавцов вполне можно было угадать и не одеваться так вызывающе. Но но - говорю я продавцу, я не милитари, я турист из руссии, а это форма трофео, типа трофей. Вау, туристо, руссия - крикнул темнокожий продавец своим соседям, трофео делла Сирия - развил, ухмылясь, он тему. Юморист, блин. И все, все их недовольство как смыло. Пришлось нацепить на панаму октябрятский значок с кудрявым Лениным. Он у меня как талисман купидона. Видя этот значок продавцы лишь спрашивали - туристо? Конечно туристо, облико морале. А руссия! Такое впечатление что "облико морале" сейчас знают уже все на побережьях Италии. Да и пусть, нам не жалко. Хорошие отношения важнее. А тряпка она тряпкой пусть так и останется.
Судя по всегда свежему пятну белой краски на дорожном указателе с наименованием населенного пункта, жители деревень Глядино и Лядино Ленинградской области не понаслышке знают, что такое тупой, но очень настойчивый юмор.
3
В Москве был сегодня офигинительно прекрасный теплый вечер. Радостное футбольное безумие в центре. Фанаты всего мира почему-то решили, что главная улица столицы - это скромная Никольская. Вот она и стала ею. Более сумасшедших мест на планете я еще не видел. В один из незабываемых моментов для меня совпали: завывания турецкой зурны слева, гром турецкого барабана справа, бой колоколов над головой, вопли вувузелы под ухом. Когда сбоку взревела еще и волынка, раздался звон курантов Спасской башни. Наше общенациональное хмурое выражение рож выкосило начисто. Улыбались, прикалывались и ликовали решительно все.
Турки вообще-то сегодня ничего не выиграли. Но похоже, они всегда поют и пляшут. Темпераментные бразильцы так и не смогли их переорать.
Устав наконец от этого гама, я присел отдохнуть на веранде кафе, в тихой пешеходной зоне возле Зарядья. Туристы забредают сюда крайне редко. Их толпища шумят на полукилометровом отдалении. А тут, смотрю, показался целый маленький народец. Держится кучно, активно галдит - обсуждает, наверно, за каким хреном новый Моисей завел их в эту глушь.
Поразило, что народ этот хоть и разнополый, но нет в нем отдельных пар. Передвигаются беспорядочным табуном. Сразу бросились в глаза иностранцы. Диковинные прикиды и прически, восхищенные необычайные рожи, оживленная жестикуляция. У двоих внушительные рога. Девушки же были явно русские. Стройны и спокойны как березовый лес. Одна из них и была Моисеем. Уткнувшись в смарт, она прокладывала путь. Как вскоре выяснилось, он шел в это кафе.
Между столиками у входа странная процессия вынуждена была сузиться и проходить попарно. Мимо меня прошло вавилонское столпотворение. Кто-то трепался по-русски, кто-то на английском, французском, грянул и гортанный немецкий, а один язык я опознать не смог.
Предводительница сообщила официантке: - Полчаса назад я заказала столик на четверых.. - Да, помню, ваш столик готов! Проходите! - .. эээ, видите ли, нас стало теперь десять!
Разговор с младшим из сыновей (6 лет) о микробах: - Папа, а у микробов есть глаза? - Нет. - А сердце? - Нет. - А что у них есть? Тут я доооолго думал, перебирая свой профессиональный багаж:) - Микроб - это такой мешочек. Он впитывает сахар, ест его, растёт, а потом делится пополам на два новых микроба. - А они продолжают думать одно?
- А так бывает, когда с родителями нормальные отношения с детства? - Я тоже долго в это не верила. Нормальных родителей я увидела первый раз в гостях у подруги, когда мне было 21! Даже сначала думала, что они какую-то роль играют. Думала, ну не будут же они ради меня так делать, бред какой-то. А потом оказалось, что они вообще ВСЕГДА такие нормальные! У меня был шок. До этого я только в фильмах такое видела.
32
Вспомненная тут история про Siberian Pipeline Sabotage, аварию на советском газопроводе 1982 года - прекрасная иллюстрация к тому, как работает любой чиновник. Есть два основных простых правила: 1. Начальство должно получить отчет, который хочет увидеть. Инженер, обслуживающий трубу, увидел что на выходе получается меньшая цифирь, чем должна. Первым делом он подумал не о причинах, а о реакции начальства, и увеличил давление в трубе. Цифра стала правильной. Трещина, из-за которой цифра изменилась, от повышенного давления стала больше. Цифра упала-давление увеличил-цифра выровнялась-трещина увеличилась-цифра упала. Через несколько таких циклов произошел грандиозный ба-бах. Инженер действовал абсолютно неправильно, как инженер, но абсолютно правильно, как чиновник. Вспомните, как Путин с народом на верфи разговаривал. Он реально верит, что люди ошибаются, когда говорят, какую зарплату получают, потому как в доходящих до него бумажках цифры в несколько раз больше. А ведь тоже большим ба-бахом может кончиться... 2. Начальству надо постоянно напоминать о своих заслугах. Шутка "прошла зима, настало лето - спасибо партии за это" не на пустом месте родилась. После ба-баха в СССР умные люди в ЦРУ озаботились тем, как правильно это задокументировать. Вот так и появилась операция Farewell, в рамках которых были завербованы сотрудники канадской фирмы, советские закупщики были выведены именно на нужных канадцев, исключительно благодаря бракованному софту и произошел ба-бах. И тут главное - резюме. Выполняя поручение президента Рейгана о поставке СССР исключительно негодных технологий, мы добились техногенной катастрофы, нанесшей русским ущерб на охулион долларов. Просим увеличить наше финансирование на следующий финансовый год.
Как видите, созидать с помощью таких нехитрых правил невозможно. Идиотизм системы всегда поражает современников. Но проходит время - и все эти истории можно описать, как проявление мудрости чиновников. Впрочем, всё это еще Салтыков-Щедрин в "Городе Глупове" рассказывал. хотя в его время ни трубопроводов, ни ЦРУ не было.
Внуку Димке на днях исполнилось 10 лет. Мы с бабушкой, как и обещали, ему вертолёт на радиоуправлении купили. Отмечали день рождения у них на даче сегодня. Пока шашлыки готовились, Димкин отец с гостями (все мужики глубоко за тридцать лет) с игрушкой развлекались, типа, проводили лётные испытания. В результате, один жопорукий (не буду говорить кто) вертолёт прямо на мангал посадил. И технике конец пришёл, и шашлыкам. Хорошо, что ребёнок с соревнований ещё не успел вернуться, и «авиаторы» сгоняли в город за новым вертолётом.
5
Давно это было. Один молодой человек, уже вполне совершеннолетний, решил немного отдохнуть в деревне. Приехал, огляделся. Завел дружбу с соседом, так же и по другим соседям проехал. Вообще, Джон был достаточно общительный товарищ - старался не сидеть в одиночестве. И тут он попал в затруднительное положение: Девочка, 13 лет, втюрилась в него. Сначала просто рядом вздыхала, потом давай записки писать: я вас люблю, чего же боле.... Драма, короче.
Джон тактично с темы ушел, общение свел к минимуму и постарался не травмировать ранимую душу маленькой девочки.
Все те же слышать возраженья, Уничтожать предрассужденья, Которых не было и нет У девочки в тринадцать лет!
Евгений Онегин был нормальный пацан. И если бы история была бы сегодня, он просто отказался иметь отношения с очень несовершеннолетней. Я бы тоже Татьяне отказал.
А на уроках литературы наш педагог обличала бесчувственного Женьку - как можно было не ответить на письмо на 6 листах???
Моему мужу уже за сорок, седой, лысеющий, с пивным животиком не по годам (это я для создания общей картины). Человек вроде далеко не глупый, до маразма вроде еще далеко, но... Однажды ночью он разбудил меня с диким воплем, показывая на свой живот. Я спросонок включаю свет и офигеваю. И так не маленький живот мужа раздуло до невероятных размеров и мало того, он продолжает раздуваться. Такой седой, волосатый смешарик. Есть от чего офигеть. Начинаю судорожно соображать, что вообще делать-то? Попутно пытаюсь выяснить причины, и вот что он поведал: ночью он проснулся от сильной изжоги, таблетки он не признает и пользуется проверенным средством- содой. Так вот, он зашел на кухню, слопал(!!!) ложку соды и оглядевшись, схватил бутылку и запил ее. Знаете, с чем была бутылка? С пепси-колой!!! Слава богу, через некоторое время живот стал сдуваться, но как анекдот, этот случай еще долго рассказывался друзьям.
В 1930-х годах, для войны против Японии СССР передал Китаю 985 самолетов, 82 танка, 1300 орудий и несколько тысяч военных специалистов. 195 из них погибли, в основном это лётчики были. После падения Нанкина, правительство Поднебесной переместилось в город Ухань, ставший китайским “Сталинградом”. Оборона длилась полгода, японцам не удавалось взять город, потому что в дело вступили наши лётчики - добровольцы.
В тексте оригинальной песни из чёрно-белого кинофильма "Истребители": "в далёкий край товарищ улетает...в синей дымке тая", а если воспринимать на слух, то можно услышать - улетает в синий дым Китая. Открыто сказать нельзя было в то время...
Почему-то красавиц и актрис часто привлекали лётчики. В каком-то древнем советском учебнике для лётчиков видел отличную формулировку: лётчик в каких-то там ситуациях должен что-то там делать С ХЛАДНОКРОВНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В СОБСТВЕННОМ ПРЕВОСХОДСТВЕ.
Есть чудесная романтическая история про жену писателя Симонова ("Жди меня" посвящено ей), легендарную актрису Валентину Серову. Первым мужем Валентины был лётчик-испытатель Анатолий Серов.
3 мая 1938 года Валентина Половикова познакомилась с героем гражданской войны в Испании Анатолием Серовым (он же Родриго Матео). Серов - красавец-офицер, обаятельный и остроумный, с первого взгляда влюбился в молодую актрису. Он проводил ее на Ленинградский вокзал в Москве, посадил в поезд. А утром прилетел в Ленинград, чтобы встретить на Московском вокзале. Два дня влюбленный летчик ходил за Валентиной тенью, а на третий сделал предложение.
Серов и Половикова расписались 11 мая, спустя 8 дней после знакомства. Их семейная жизнь была очень счастливой. Анатолий ни дня не мог прожить без своей Лаперузки. Так он с любовью называл свою жену в честь пролива Лаперуза, над которым ему не раз приходилось летать. Истребители его эскадрильи кружились над домом любимой, сбрасывая цветы. А сам Анатолий чертил для жены в небе слова: люблю, Валя, Лапа.
11 мая Анатолий Серов очень торопился домой. Он хотел после полетов успеть купить подарок жене на годовщину свадьбы. В тот день Серова должна была играть главную роль в премьере веселой комедии «Галина». Закончив гримироваться, актриса заметила, что за кулисами полно военных, и они как-то странно смотрят на нее. Когда Валентина Серова вышла на сцену, зал замер от ужаса. Ведь по радио уже сообщили о гибели знаменитого летчика. Спектакль она отыграла прекрасно, смеялась и шутила, и только Богу известно, что творилось у нее на душе.
Но история помнит не только Серову (Симонову), но и её первого мужа.
Испанский псевдоним - Родриго Матео. Не удивлюсь, если был ещё один псевдоним - китайский лётчик Джао-Да.
Мой дядя Коля всю жизнь проработал на деревообрабатывающем комбинате. Можно даже сказать, на одном токарном станке. И как-то раз, зная моё увлечение шахматами, на мой день рождения подарил шахматную ладью, или, как он её называл по-старинному, туру. Тура эта была высотой 30 сантиметров, она была отшлифована, в некоторых местах обожжена огоньком, потом отлакирована - красота неописуемая. К туре дядя прибил латунную табличку: "Дорогому племяннику от дяди Коли". Прошло много лет. Дядя вышел на пенсию. У нас он бывал нечасто, но каждый раз присматривался к туре, стоявшей на книжной полке в окружении шахматных книг. "Любуется собственным шедевром",- думалось мне. Но дядя однажды спросил: "Скажи, откуда у тебя эта тура?".
Вспомнилось мне, как на нашу шахту в середине восьмидесятых привезли польский комплекс "Пиом". Ну, и приехали, понятное дело, с ним вместе поляки - помочь смонтировать, наладить, да на первых порах и при добыче поприсутствовать: дура-то нашему брату незнакомая, здоровая - а, главное, выкрашенная в белый цвет. (Вот этот цвет, если честно, и был самой непривычной и пугающей составляющей этой хренотени - ни в жисть ни один наш шахтёр не видел в шахте ничего белого, кроме ж/б затяжки да инертной пыли). И вот мужики-монтажники рассказывали: взялись, мол, мы турбомуфту на вал электродвигателя напяливать. Пихаем её и так, и сяк - а она, сука, не напихивается. Тогда мы с Васей стали держать её приблизительно ровно, а Колян взял балду - да ка-ак ухерачит по муфте. Раз, да второй, да третий... А она, подлая, всё равно не лезет, куда ей налезть надо бы. И тут прибежал на звук этого постукивания поляк, аж сверху лавы прилетел, специалист - слух-то, видать, сразу музыкальным становится, когда слышишь, как родная муфта под русской балдой трещит, вот-вот расколется... Как начал он материться - хоть всех святых вон выноси, вместе с Шубиным. Даже сквозь измазанную морду видно было, как он покраснел от злости. Обзывал по-всякому: и свиньями, и козлами, и ещё разными непонятными "пши, пши, пши". Нам - рассказывали мужики - это даже понравилось, в некотором роде - сразу видно стало, что он шахтёр настоящий. Мы закинули насвайчику и принялись, было уже, слушать его до конца - но тут кто-то сказал: Да пусть душу отведёт, славянская душа на чужбине. Но если я услышу слово "пидарасы" - он сегодня из шахты не выедет. И поляк вдруг разом осёкся. Буркнул только по донбассовски: "Колы нэ лызе - силидолом смазать трэба, а не пиздячить балдой, як хуем у кринку". И ушёл на-гора, не дождавшись первой "людской" клети - по уклону.
Тюменским чиновникам купят ручки с лазерной гравировкой и флешки с корпусом из кости.
Управление государственных закупок Тюменской области объявило аукцион [http://zakupki-tendery.ru/index.php?yclid=6396591477674225911&Itemid=102&option=com_content&view=article&id=5&b2bp_parent=rubricator&b2bp_child=registerform&b2bp_id=62823900] на изготовление и поставку канцтоваров. Нужны ручки, ежедневники, планинги, канцелярские наборы (все — с тиснением "Правительство Тюменской области"), а также флеш-накопители с корпусом из кости, сообщил 29 октября корреспондент Каспаров.Ru со ссылкой на сайт госзакупок.
Начальная (максимальная) цена контракта — 3,429 млн рублей из бюджета Тюменской области. Заявки на конкурс принимаются до 12 ноября, аукцион пройдет 19 ноября. Подрядчик должен будет поставить правительству Тюменской области
500 шариковых ручек из металла цвета серебра (снизу — матового, сверху — глянцевого) с лазерной гравировкой "Правительство Тюменской области" в две строчки, выполненной в серебряном цвете.
Также требуются датированные (500 штук) и недатированные (200 штук) коричневые ежедневники и планинги (450 штук) с обложкой из искусственной кожи, причем верхняя часть светло-коричневая, нижняя — темно-коричневая. Место шва оформлено двойной строчкой шелковыми нитями бежевого цвета. Горячим тиснением фольгой в верхней части ежедневников должен быть нанесен герб Тюменской области, в нижней — надпись "Правительство Тюменской области" в две строчки. Цвет — глянцевое золото. Также требуется по 70 ежедневников и планигнов из кожи серебряного цвета с тиснением золотым глянцем герба региона и надписи "Правительство Тюменской области" в две строчки. В 150 канцелярских наборов, закупаемых правительством, должны входить ежедневник, планинг, футляр для визиток (все — из коричневой искусственной кожи с соответствующим тиснением) и шариковая ручка со вставками цвета белое золото и гравировкой "Правительство Тюменской области".
Также в набор должен войти флеш-накопитель на 25 Гб с корпусом из кости с резьбой: рельефным изображением соболя. Изделие должно являться произведением Тобольского косторезного промысла и иметь подтверждающий сертификат соответствия.
Подрядчик должен обеспечить годовую гарантию на канцтовары.
Отметим, 17 октября губернатор Тюменской области Александр Моор подписал поправки в постановление областного правительства, утверждающие обязательный перечень товаров и услуг при закупках для нужд исполнительной власти, областной думы и ТФОМС и определяющее их потребительские свойства. Согласно документу, для высокопоставленных чиновников, руководителей госорганов и депутатов предписывается закупать более дорогие и мощные автомобили, компьютеры. Мебель для них должна стоить примерно в 10 раз дороже, чем для рядовых работников правительства и думы.
25
Соседка показала мне пакет молока и довольно сказала: - Класс! Я всегда его беру, дешёвое и никогда не портится. - Может быть, это не молоко? - догадываюсь я. Соседка призадумалась.
Учительница в бруклинской школе: - Сегодня мы будем изучать афро-российского поэта Пашкина. - Пушкина! - догадался ребёнок из России. - Нет, его имя произносится Пашкин. Ну, Пашкин, так Пашкин, учителю виднее.
Долг платежем красен. 9 Марта 2018 года - 75 лет Роберту Фишеру
Фишер попал в турнир претендентов в первый раз в 1959 году шестнадцатилетним парнишкой. Тот турнир выиграл Михаил Таль, побив Бобби в личном микроматче 4:0.
В 1962 году на Олимпиаде в Лейпциге, Фишер начисто переиграл чемпиона мира Ботвинника, тому лишь чудом удалось спасти партию при доигрывании, благодаря всеобъемлещему ночному анализу, проделанному лучшими советскими шахматистами. Стало ясно, Ботвиннику против Фишера не устоять в матче, осталось только добиться права играть такой матч. В том же 1962 году на турнире претендентов на Кюрасао победу одержал Тигран Петросян, который потом и стал девятым Чемпионом Мира. Фишер обвинил русских, что они играют командой, обеспечивая победу своему представителю. Американская шахматная федерация потребовала заменить турнир претендентов матчами претендентов, чтобы объективно выявить сильнейшего кандидата на матч с чемпионом.
В 1964 году Фишер выиграл чемпионат США со 100% результатом 11 из 11 ... и отказался участвовать в следуюшем цикле мирового шахматного первенства. Претендентом на корону в 1966 году стал Борис Спасский. Так Бобби первый раз подарил Борису Васильевичу, право играть матч за шахматную корону. Матч Спасский проиграл.
В следующем цикле в Тунисе в 1967 году в межзональном турнире, который должен был выявить 6 претендентов, после 10 партий Фишер набрал 8,5 очков и лидировал с огромным отрывом. Тут на ровном месте он затевает скандал с организаторами и покидает турнир. После претендентских матчей право играть матч с чемпионом опять получил Спасский. Фишер опять ему подарил матч на первенство мира. Борис Васильевич обыграл Тиграна Вартановича и стал 10-м шахматным королем. Так Борис, благодаря Бобби стал чемпионом. И Спасский это понимал.
Следующий претендентский цикл в одну калитку выиграл Фишер и, будучи претендентом, стал диктовать Чемпиону условия проведения матча. Спасский по крайней мере 5 раз до и во время матча мог вполне законно послать Бобби куда подальше и уехать сохранив звание Чемпиона Мира. Однако Борис Васильевич шел на любые уступки до матча, чтобы матч состоялся, и во время матча, чтобы матч не прекратился. Фишер мотал ему нервы как хотел и победил.
Как вы думаете, какими должны были стать отношения между Спасским и Фишером после матча. Расстались врагами? Ничего подобного - лучшими друзьями, которые регулярно перезванивались между собой.
И в 1992 году в Югославии они аккуратно распилили $5M, решив все свои финансовые проблемы.
Так что я считаю, что в 1972 году Борис Васильевич честно отдал долг Роберту Джеймсу, сыграв с ним до конца матч на первенство мира.
Gidon задал вопрос, почему готовая история в комментах. Озадачил... и в самом деле, почему. И вот, собственно, история. Танковый полк человек 400, наверное, не помню. Соответственно, каждый весну/осень приказ, и около сотни дембелей едут домой партиями 10-15 человек. Все знают, как почетно попасть в первые и последние партии :)) В первые - значит служил, как надо и честно отдал долг Родине. Последняя партия - значит такой редкий мудак, аж завидно :)) Вот не помню, Камерер-то поди Новый год встречал уже за забором части, но еще на крыльце КПП :))). Но я отвлекся на Макса... неимоверно круто уехать не просто в первых партиях, а в партии № 1 и состоит она из 3-х человек. Прощание перед строем полка, слезы полковника, марш "Прощание славянки" и все такое. Еще раз отвлекусь - есть еще партия № 0. В ней едут те, за жизнь которых во время пути командиры опасаются - короче, гниды последние. Несправедливо конечно, что они домой попадают первыми, но мало кто жаждет занять их места. Это была преамбула. Сцены и действующие лица - танковый полк, самоходный артиллерийский дивизион, 2-я САБ, командир батареи, он же комбат, батарейная "шишига", водитель здоровый бурят Тоха в звании ефрейтора. Не-не, Тоха был отличный парень, в батарее и дивизионе у него было все ровно. Речь не о неуставных отношениях, а об отцах командирах. Комбат был дерзок, была зима, двигатель на "шишиге" был мертвый (до Тохи еще). И вот комбат заявляет: "Тоха, переберешь двигатель, клянусь партбилетом - уедешь в партии № 1". Не знаю, поверил ли ему Тоха, но двигатель перебирать надо было, комбата он, вероятно, уважал, точно сказать не могу - не прост был комбат... Короче, Тоха взялся за этот дембельский аккорд. Напоминаю, зима, резко континентальный климат Монголии, мороз за -40 практически ежедневно, насквозь промерзшие боксы. И Тоха. Голыми руками моет в бензине запчасти движка. Движок Тоха, естественно, перебрал. И вот картина маслом. Весенний приказ, полк построен на плацу. На правом фланге стоит партия дембелей № 1. Гренадеры, красавцы. Стоит замкомвзвод 1-го танового взвода 1-ой танковой роты в звании старшины, по-моему даже с медалью, но уж со всеми возможными и невозможными значками точно. Вторым стоит старший сержант, писарь полка, а как же... традиции ломать нельзя... :)) Третьим стоит скромный младший сержант Тоха, не без значков, конечно, но до полковых суперстар ему далеко. Как комбат это сделал - я не знаю до сих пор. В полку штук 30-40 капитанов, немерянное количество поломанной техники, до хрена всяких блатных... Но факт остается фактом - в том дембеле места в партии №1 поделили 1-я образцово-показательная танковая рота, штаб полка, и скромная 2-я самоходная артиллерийская батарея артдивизиона полка.