Самые смешные истории за 2021 год!

Когда учился в университете, у нас в общаге был один парень. Так он с собой из своего ПГТ привозил домашнюю еду. А борщ привозил в закатанной 3-литровой банке. Когда мы первый раз увидели это, то спросили - типа почему так? Он ответил, что у него мать ленивая и варит борщ один раз в год. Но сразу 200 литров, а потом закатывает по банкам. И верили же) Он через месяца два только признался, что нас просто троллил))

Сначала анекдот.

В автобусе драка. Дерутся белые и негры, за лучшие места. Негры кричат, что хотят сидеть спереди и возле окна. Ну а белые кричат, что место негров сзади на галерке. Водителю это всё надоело, он взял монтировку и говорит:
- Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и негр один говорит:
- Вот ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить!
А водила отвечает:
- Знаешь, я не расист, я дальтоник. Вы для меня все зелёные. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зелёные - назад, светло-зелёные - вперед…

Теперь сама история:

Сервис для аренды, покупки и оценки стоимости недвижимости в России - «Циан». (Назван, надо полагать, в честь знаменитой субстанции, которую использовали в газовых камерах для умерщвления евреев.)

6 декабря ЦИАН официально ввел запрет на сдачу квартир только людям «славянской внешности». Решение сервис объяснил тем, что в текстах объявлений не должно содержаться дискриминации, а также притеснения лица и побуждения к дискриминации. «Описание объявления не должно содержать изложенные в любой форме предпочтения, основанные на расе или этнической принадлежности (включая такие признаки как цвет кожи, этническое и национальное происхождение, национальность, гражданство и вероисповедание).»

Рейтинг приложения объявлений о продаже и аренде недвижимости ЦИАН снизился до 2,3 звезды после введения запрета сдавать квартиры «только славянам».

В отзывах к приложению пользователи возмущаются из-за нового правила, называя его бессмысленным. Некоторые указывают на то, что владельцы жилья могут отказать потенциальным арендаторам после того, как узнают их имя и фамилию, при этом потеряв время.

ЦИАН показывает как делая вид что избавляешься от национализма, проявлять ещё больший национализм.
Раньше:
Объявление: "Только славяне!"
НеСлавянин: "Ну Ок." *ищет дальше

Теперь:
"Сдаётся хата."
НеСлавянин едет хз куда. Тратит время. Деньги на проезд. Ему там говорят: ТокаСлавяне. Он едет обратно и опять тратит деньги на проезд. Бесится.

Т.е. теперь НеСлавянам нужно будет тратить ещё время и деньги. Ай да ЦИАН, ай да дитя Адольфа.

Яблоки.

Отец привез мне с юга коробку яблок: Сначала съешь самые плохонькие, пока они не сгнили, потом опять самые плохонькие и так пока все не съешь. Нет, я съем самые лучшие яблоки, из оставшихся вновь самые лучшие и так до конца. Ты предлагаешь мне есть всё время самое худшее, а я, наоборот, буду всё время есть самое лучшее. Так и в жизни.

Вышли вечером сегодня в море на катере.
Якорь в заливе бросили, удочки распустили, вина-закуски, разговоры-музыка, берег недалеко, куча лодок стоит, море тихое.
Мимо по поверхности воды плывут два аквалангиста.
Один спрашивает у нас:
«Мы маску потеряли, у вас лишней маски не найдётся?»
Жена хозяина катера, совершенно искренне: «Только зайца, с утренника».

Ровно 310 лет назад 19 ноября 1711 года родился великий русский учёный-естествоиспытатель Михаил Васильевич Ломоносов. Ему посвящены сотни книг и тысячи статей. Казалось бы, что нового можно найти в биографии такого человека?! Но Ломоносов был личностью настолько неординарной, что сказать о нем последнее слово так до сих пор и не удается.

Наверняка все знают крылатую фразу, уже давно ставшую поговоркой: «Что русскому хорошо, то немцу ― смерть». Абсолютное большинство источников приписывают эту фразу Александру Васильевичу Суворову. При этом ссылаются на воспоминания Фаддея Булгарина, в которых воспроизводится следующий рассказ генерала фон Клугена: «Во время уличных боёв при взятии Праги (пригород Варшавы) в 1794 году русские солдаты, разбив аптеку, уже объятую пламенем, вынесли на улицу бутыль, попробовали, что в ней находится, и стали распивать, похваливая: славное, славное винцо! В это время проходил мимо коновал русской артиллерии родом из немцев. Думая, что солдаты пьют обыкновенную водку, коновал взял чарку, выпил залпом, тут же свалился и умер. Это был спирт! Когда Суворову донесли об этом происшествии, он сказал: «Вольно же немцу тягаться с русскими! Русскому здорово, а немцу смерть!»

За более чем 200 лет этот рассказ отлился в граните, и первенство Суворова никогда не оспаривалось. Каково же было удивление историков, когда совсем недавно выяснилось, что Ломоносов записал в своем дневнике эту же фразу на 41 год раньше. Записал при трагических обстоятельствах и вложил в нее совершенно другой смысл, нежели вкладывал некогда Суворов, а сегодня вкладываем мы. Однако, не будем перескакивать в конец, начнем по порядку.

Прежде всего просветитель России Михаил Васильевич Ломоносов совсем не был далеким от жизни кабинетным ученым, каким его всегда старались и стараются представлять потомки при чинах и званиях. Он умел и постоять за себя, и ладить с сильными мира сего, а к тому же обладал крутым нравом (особенно во хмелю) и невероятной физической силой. Например, в одиночку справился с тремя матросами, которые хотели его ограбить. Одного из них он заставил раздеться догола и принес его одежду домой как трофей. А в апреле 1743 года за дерзкое поведение при академических распрях между «русской» и «немецкой» партиями был заключён под стражу на 8 месяцев. Из прочего можно добавить, что дезертировал из прусской армии и два года скрывался от жены. Но все это, так сказать, в быту.

Зато в своих научных штудиях Михаил Васильевич проявлял исключительные добросовестность и терпение. Его дневниковые записи, которые сейчас назвали бы лабораторными журналами, до сих пор приводят в восторг историков науки своей обстоятельностью и невероятным вниманием к деталям. К сожалению, не все из этих дневников доступны для исследователей. Дело в том, что библиотеке Ломоносова сильно не повезло. После смерти ученого ее целиком купил граф Орлов. Купил и забросил. Библиотека, перемещаясь из здания в здание, постепенно расползлась, и сейчас отдельные книги из нее находят по всей территории бывшей Российской империи. И некоторые из таких находок оборачиваются настоящей сенсацией.

Так в 2020 году в библиотеке университета в Тарту была обнаружена так называемая «тартуская тетрадь» с записями Ломоносова, относящимися к 1753 году и содержащая ранее неизвестные подробности трагической гибели профессора Георга Вильгельма Рихмана – одного из пионеров экспериментов с атмосферным электричеством, по происхождению немца. Вдохновленный опытами члена Императорской академии наук в С.-Петербурге Бенджамина Франклина, Рихман установил на крыше своего дома громоотвод и проволоку от него провел в комнату с приборами, которую сейчас назвали бы лабораторией высоких энергий. Как написано во всех учебниках по физике, 6 августа 1753 во время сильнейшей грозы отделившийся от конца проволоки бледно-синеватый огненный шар взорвался со звуком, подобным пушечному выстрелу, и убил Георга Вильгельма наповал. Но ни в одном из этих учебников не написано, что кроме Рихмана в той же комнате находился Михаил Васильевич Ломоносов. Тем не менее, это однозначно следует из тартуской тетради.

Запись в ней от того же 6 августа начинается словами: «Пишу и за чудо почитаю, для того что мертвые не пишут», не оставляя сомнений в том, что сам Ломоносов действительно был «в тех же точно обстоятельствах и в то же самое время". Эмоциональная преамбула, однако, на этом оканчивается, и ученый переходит к так любимым им фактам. Он подробно описывает результаты опытов до появления шаровой молнии. Затем следует рассказ о гибели коллеги, который вполне совпадает с каноническим. И сразу за этим сообщает, что, когда безжизненное тело профессора Рихмана было убрано, и он остался в комнате один, «вдруг обнаружил воздвижение плоти такой необычной силы, что и припомнить подобное не сумел. Оное не прекратилось по возвращению домой, и усмирить его удалось токмо при содействии камеристки, вслед за этим - супружницы, а после и кухарки. Все три от усмирения сего остались в чрезвычайном изнеможении. Сам же я, - продолжает автор, - был свеж и бодр. В дому стоял крепкий дух наваристых щей отчего сделался зело голоден. Рассудил, что, ежели где-то что-то убыло, то в брюхе прибыть должно непременно, и велел слуге подавать на стол».

Завершает отчет об этом трагическом дне Михаил Васильевич той самой фразой: «Что русскому здорово, то немцу ― смерть?». Но в конце ее ставит не утверждающий восклицательный знак, а сомневающийся вопросительный, как бы спрашивая, истинная ли это корреляция или случайное совпадение, и намечая таким образом новое направление исследований. Кто знает, может быть в 21 веке, веке биологии, принципиально разная реакция у русских и немцев на специфические раздражители найдет строгое научное обоснование.

В заключение хочу сделать несколько замечаний. Во-первых, пусть у читателя не останется впечатление, что Ломоносов был черствым человеком. Он искренне и глубоко скорбел о Рихмане. И не на словах, а на деле: организовал его похороны, выхлопотал для его вдовы достойную пенсию. Просто жажда познания преобладала в нем над всеми остальными страстями. Во-вторых, остается загадкой, почему Ломоносов скрыл свое присутствие при трагическом происшествии. Скорее всего, Михаил Васильевич боялся, что смерть Рихмана может быть истолкована в русском обществе как убедительное свидетельство вреда от наук для России, и постарался сделать ее как можно менее заметной, устранив свое имя из хроники. Как бы там ни было, в день его 310-летия предлагаю всем моим читателям помянуть его добрым словом, а если есть под рукой, то и чаркой водки.

Бонус: несколько старых гравюр, дополняющих эту историю, при нажатии на «Источник».

Латвийская агитация за вакцинацию от ковида. Призыв на латышском: "Я вакцинируюсь, потому что хочу приехать в гости к бабушке и дедушке". Перевод на русский: "Я вакцинируюсь, потому что хочу встретиться с прабабушкой и прадедушкой".

‎- Почему вы продолжаете называть белый цвет белым?
‎- А как надо называть белый цвет?
‎- Зелёным, конечно.
‎- Как это? Почему?
‎- Вы разве не знаете? Еще вчера Всемирная Организация ‎Цветообозначения порекомендовала называть белый цвет зелёным.
‎- А зеленый тогда как теперь называть?
‎- Идут консультации. Надо подождать.
‎- Но ведь это идиотизм.
‎- Нет. В ВОЦ сидят специалисты. Они лучше знают как называть цвета.
‎- Но ведь белый цвет не перестанет быть белым, если кто-то решит его ‎называть по другому.
‎- Конечно, перестанет. Поначалу будет не удобно, но потом все ‎привыкнут.
‎- Да зачем это надо?
‎- Там лучше знают. Они специалисты.
‎- И что? Теперь вместо фразы «во всём белом свете» надо будет говорить ‌‎«во всём зеленом свете»? «Черным по зеленому написанно»? Да как вы ‎себе это представляете?
‎- Думаю, это решается очень просто. Эти фразы запретят и за их ‎использование будут штрафовать.
‎- Штрафовать?
‎- Конечно. Как вас упёртых еще образуметь то? Ведь, если неправильно ‎называть цвета, представляете какой бардак начнётся?
‎- А может быть просто оставить всё как было?
‎- Да вы что? Да вы кто? Вы специалист цветолог? Что вы в этом ‎понимаете?
‎- А что, для того чтобы называть вещи своими именами надо быть ‎специалистом?
‎- Конечно.
‎- Ошибаетесь. Вот вы, например, идиот... и чтобы это понять мне не ‎нужно мнение специалиста.
‎- Да вы... да вы... вы антицветист.
‎- Опа...‎
(С) Михаил Требин

Коронобесие по русски. В операционный зал Сбера как положено пускают ограниченное число людей, солидный охранник проверяет температуру и QR-код. А человек 30-40 набившись как в маршрутку в час пик ожидают очереди в предбаннике с банкоматами, видать там намоленное место и зараза не передается.

Вообще меня выбесить довольно трудно, но в преддверии Нового Года чудеса случаются, хотя изначально ни что не предвещало...
А было так.

Заказала в интернет-магазине игрушку для деточки и, чтобы не гонять курьера по мелочи, решила заехать сама, благо склад в двух шагах от дома. Цена вопроса 3 тыс. Менеджер по телефону сказала просто позвонить в дверь. Ок.
Ну склааад, ну в промзоооне, ну чем можно удивить коренную химчанку? Опять же, есть навигатор – видно, что нужно немного проехать вглубь.
Вначале меня слегка напряг шлагбаум на въезде. Пришлось отрулить вбок, подойти к сторожке, где вежливые южане быстренько выписали мне пропуск. А на улице холодно. Потом по навигатору прокатиться вдоль всей складской зоны – неожиданное зрелище из залатанных бараков. Чессслово, каждый в отдельности – шедевр, сколоченный из всего, что попадалось под руку (40 строений согласно карте). Галеристы нервно курят – такое нельзя родить силой мысли – здесь творили время и случай. У хрущебин никаких номеров, кое-где приторочены названия фирм и по карте уже тоже непонятно, где какой.
Выхожу. А на улице ХОЛОДНО. Все закрыто. Ни души. Решила обойти один из домишек. Обошла. Безлюдье, однако, залаяли собаки. Явный перебор. Быстренько возвращаюсь на исходную точку, где меня спас водила подъехавшей газельки. Сразу чувствуется опыт – он смело позвонил в дверь, на которой была приклеена надпись – ИЗВИНИТЕ, МЫ ВРЕМЕННО НЕ РАБОТАЕМ. Ему нужен был офисный стул, мне – игрушка. Надпись "Офисная мебель" была, а про игрушки ни на одном из трех этажей ни слова. Но, правильно, мне нужно было зайти именно в "Офисную мебель".
Водила уже выписывал свой стул, я следующая. Две минуты – счет оплачен и мне нужно дойти до склада, вооон туда. Прежде чем выйти, слышу, что бухгалтер просит одного из офисных мальчиков прогуляться со мной, но тот отвечает, что до трёх туда больше не сунется. Ну да)).
Спускаюсь. Целую наглухо закрытую облезлую дверь. Звоню. Звонок – встроенная автомобильная сигнализация. Решила, что подожду пока откроют именно в такой позе – рука-звонок. Робкий голос таджика из соседнего склада с какими-то досками говорит, что все на обеде, когда придут – не знает. А я... я очень быстро замерзаю. По морозцу рысю обратно в бухгалтерию и в более высокой, чем обычно тональности спрашиваю – Кто, суки, КТО, выдаст мне мою ебу..чую лошадку?!
Мне не страшно, я в черном пуховике до пят и в шапке с помпоном – визуал – 190 см, еще и в маске. Муж меня в темное время суток спокойно выпускает гулять, убежденный в том, что самое ужасное, что может встретиться на улице – это я.
Меня провожает на склад очень обиженный мальчик...
... Ну вот почему – почему материться – это официальное оскорбление, а устраивать вот такой квест для клиентов – это в порядке вещей?
Почему не прописать на сайте весь проход от и до. Почему не указать время обеда. Почему не объяснить на месте, что нужно подождать 10 минут здесь, в тепле, а не гонять туда-сюда, потому что "туда" все равно заперто. Почему в принципе не объяснить, что это для оптовиков и курьеров – нечего там яжематери делать.
Я всегда очень удивляюсь, когда спотыкаюсь о святые 90–е. Это праздник который всегда с нами? Ну просто это же не разовый случай, это еще один штрих.
А, и еще на складе мальчик с лёгким злорадством протянул мне рваную в двух местах коробку. Я, уже вежливо, глядя в глаза, поинтересовалась – Чо так? На сайте написано, что товара много. Подошел кладовщик, нашли нормальную, новую.
Наверняка, про себя, ребятки штатно подумали про климакс и недотрах. Неет, это слишком тонко. Это – холод... Отмороженная тётка – вот чего бойтесь )))

Вчера во дворе менял мотор печки на Форд фокусе 3. Владельцы сия знают какой это ад. Вытрахался весь окончательно уже на втором часу, все руки в царапинах, пот ручьём, ноги воют, глаза бешеные, а я до сих пор не воткнул этот гребанный мотор. Тут подходит пацан лет 7-8:
- Дядь, а чем ты занимаешься?
- Машину чиню, мотор у печки меняю.
Тут пацан меня осмотрел с ног да головы, и говорит:
- Чёт по-моему ты хуйней занимаешься.
И вот тут я понял, что не все ещё потеряно, есть ещё такие ребята, которым можно дать подзатыльник…

Продолжение, начало: https://www.anekdot.ru/id/1252830/

Читателю предлагается собрание некоторых курьёзных высказываний современников, пытавшихся оценить новые идеи и изобретения в силу своего скромного воображения, ограниченного понимания и неограниченного высокомерия. Несмотря на впечатляющий и драматический прошлый опыт, история сплошь и рядом повторяется. Всё новое, необычное, выходящее за рамки существующих представлений отвергается и осмеивается. Говоря словами Эйнштейна, «Великие идеи всегда сталкивались с яростным сопротивлением посредственных умов». Поэтому собранные автором курьёзы (лишь небольшая часть из огромного списка подобных примеров) должны служить поводом не только для улыбок и развлечения, но и предостережением…

23. Летающие машины тяжелее воздуха — это абсурд.
Лорд Кельвин, президент Королевского Общества (Британская Академия Наук), 1895 г..

24. Идея бескабельной передачи электрических сигналов через Атлантический океан весьма забавна. Неужели господин Маркони не понимает, что его сигналы просто исчезнут в атмосфере?
Кевин Тейлор, английский физик, — по поводу трансатлантического телеграфа Маркони, 1900 г.

25. Проф. Годар не понимает, что такое действие и реакция. Ему неизвестно, что для реактивного движения нужны особые условия. Похоже, что он испытывает недостаток в элементарных знаниях, которые приобретаются в средней школе.
Проф. Н. Моррис по поводу основополагающих исследований Роберта Годара в области ракетостроения. New York Times, 1921

26. Особенности геологического строения Саудовской Аравии и Кувейта исключают наличие здесь залежей нефти.
Гуго де Бокх, главный геологический консультант Англо — Персидской нефтяной компании, 1925 г

27. Хотя технически телевидение возможно, оно совершенно бессмысленно с коммерческой точки зрения.
Ли Дефоре, изобретатель электронной лампы, 1926 г.

28. Да кого, к чертям, интересуют разговоры актеров!
Гарри Уорнер (Уорнер Бразерс) о звуковом кино, 1927 г.

29. Телевидение неизбежно выйдет из моды, потому что людям надоест каждый вечер смотреть на один и тот же деревянный ящик.
Дарел Занук, кинорежиссёр, 1946 г.

30. Я думаю, что мировой спрос на компьютеры составит примерно пять — десять штук.
Томас Уотсон, президент компании IBM, 1943 г.

31. Никому в голову не придет забавная идея иметь компьютер в своем доме.
Кен Олсон, основатель и президент Digital Equipment Corp., 1977 г

32. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми. И я могу ручаться, что обработка данных на компьютере является лишь причудой, мода на которую продержится не более года.
Редактор издательства Prentice Hall, 1957 г.

33. Нам не нравится их звук. И, вообще, гитара — это вчерашний день.
Президент Decca Recording Co., отклонивший предложение записать альбом группы Биттлз, 1962 г.

34. Концепция интересная, но в ней нет здравого смысла.
Экспертный Совет Йельского университета по поводу предложения Фредерика Смита о создании глобального сервиса почтовых, курьерских и др. услуг логистики, 1969 г. В 1971 г. Ф. Смит основал всемирно известную Federal Express Corp., успешно осуществляющую такой сервис.

35. В 1865 г. Грегор Мендель, австрийский биолог и ботаник, сыгравший огромную роль в развитии представлений о наследственности, доложил результаты своих исследований Обществу естествоиспытателей в Брюнне (сейчас Брно, Чехия). Его доклад «Опыты над естественными гибридами» был опубликован в Трудах Общества, которые поступили в 120 университетских и научных библиотек всего мира. Кроме того, сам автор разослал 40 оттисков доклада наиболее известным ботаникам и биологам. Ни один из них не проявил к его исследованиям ни малейшего интереса. Вся важность выводов, сделанных Менделем, была осознана только через 35 лет, спустя 16 лет после его смерти (на его памятнике начертано «Мое время еще придет»). Открытые им законы наследственности получили название Законов Менделя и послужили основой для нового направления генетической науки. В качестве курьеза можно добавить, что Мендель дважды пытался поступить в Венский университет и оба раза провалился на экзамене по биологии.
Володин Б.Г. Мендель. М. Молодая гвардия, 1968 г. Серия ЖЗЛ.

36. В 1929 г. на заседании Британского медицинского общества Александр Флеминг впервые сообщил о феноменальном воздействии открытого им пенициллина на стафилококковые бактерии. Коллеги отреагировали на это ледяным молчанием. Докладчику не было задано ни одного вопроса, что свидетельствовало как об отсутствии интереса к работе, так и о непонимании её важности. Зато следующий доклад по весьма второстепенному вопросу вызвал продолжительную оживлённую дискуссию.
Спустя 23 года, когда лауреат Нобелевской премии сэр Александр Флеминг находился на вершине славы, он всё ещё с содроганием вспоминал то заседание, которое задержало его исследования на 11 лет.
Сэр Генри Дейл, президент Британского медицинского общества, 1959 г.

37. В 1927 г. братья Конрад и Марсель Шлюмберже впервые провели успешное испытание в нефтяной скважине разработанного ими метода электрического зондирования горных пород, который совершил переворот в нефтяной разведке. Но нефтяные компании не проявили к методу ни малейшего интереса и отказались от его использования. Фирма Шлюмберже оказалась на грани разорения, и ее владельцы попытались продать свое изобретение за 50 тыс долларов нескольким нефтяным гигантам, таким как «Шелл» и «Стандард ойл». Предложение было отклонено всеми компаниями. От полного банкротства фирму спас контракт (1929) с советскими нефтяными организациями на исследование скважин в Грозненском и Бакинском районах.
Сегодня «Шлюмберже» — это гигантская международная корпорация, стоимость которой превышает 100 млрд долларов. Без ее методов исследования скважин не обходится ни одна нефтяная компания.
Журнал «Коммерсантъ Деньги», № 39 (646), 08. 10. 2007

38. В 30-х годах прошлого века американский астроном Фриц Цвики, изучая движение галактик, выдвинул гипотезу о существовании во Вселенной темной материи. Гипотеза была осмеяна и отвергнута астрономическим сообществом. Так продолжалось до 1970 г., когда Вера Рубин и Кент Форд подтвердили существование темной материи, измерив скорости вращения галактик. С тех пор эта загадочная субстанция единогласно признана одним из основных структурных компонентов Вселенной, не участвующей в электромагнитном взаимодействии и поэтому недоступной прямому наблюдению.
Гaльпер А. М., Гробов А. В., Свадковский И.В. Эксперименты по исследованию природы тёмной материи: Учебное пособие. — М.: МИФИ, 2014.

39. В 1936 г. Михаил Гуревич (впоследствии соавтор истребителя МиГ) сделал поразительное открытие: оказалось, что под воздействием сильного механического удара кристаллическая решётка железа перестраивается и броня становится снарядонепробиваемой. Статью об этом открытии он направил в «Журнал экспериментальной и теоретической физики», откуда получил уничтожающую рецензию, подписанную известным академиком. Рецензент указывал на «теоретическую невозможность такого явления, которое находится в вопиющем противоречии с фундаментальными представлениями об энергетике кристаллической решётки». Статья была отклонена.
Вскоре по личному указанию Сталина работа Гуревича была засекречена. А в 1941 г. на фронте появились первые танки КВ и Т-34, оснащённые его снарядонепробиваемой бронёй.
Воспоминания доктора технических наук Вильяма Гуревича, сына Михаила Гуревича, 1998 г.

40. Мы полагаем, что копировальный процесс, основанный на электрофотографии (первоначальное название ксерографии. — Х. С.), не имеет технологической и коммерческой перспективы, и не намерены вкладывать средства в его разработку.
П. Меллори, глава исследовательского отдела фирмы «Кодак», — ответ на предложение изобретателя ксерокса Честера Карлсона о совместной разработке копировальной машины, которая вскоре завоевала весь мир, 1959 г.

41. Выдающийся немецкий физик, будущий лауреат Нобелевской премии и хороший пианист Макс Планк пришёл в возрасте 20 лет (1878 г) в лабораторию к своему профессору Филиппу Жолли и сказал, что решил записаться на его лекции по теоретической физике. Жолли ответил: «Мне жаль вас, молодой человек. В физике всё уже сделано. Вам останется только стирать пыль вот с этих приборов».
Акад. Виталий Гинзбург, физик, лауреат Нобелевской премии, 2009 г

42. Продвижение знаний из года в год предвещает наступление такого времени, когда всякие усовершенствования должны закончиться.
Генри Элсворт, директор Федерального патентного бюро США, отчет Конгрессу, 1843 г.

43. Думать, что в философии можно пойти дальше моей системы, это всё равно, что думать, будто можно подняться над атмосферой.
Артур Шопенгауэр, немецкий философ (1788–1860)

44. Чего не ведаю, того и нет.
Иван Грозный (1530–1584)

45. Hic deficit orbis — «Здесь кончается мир».
Надпись на античных географических картах у Геркулесовых столбов (Гибралтарский пролив).

Хаим Соколин

Окончание в следующем выпуске

Когда-то Юрия Гагарина спросили:
- Можно ли будет скоро послать в космос журналиста?
- Да. Но сначала он должен доказать, что способен писать правду о происходящем на Земле.
Вот и сейчас, прежде чем посылать в космос деятелей кино, лучше бы убедиться, что они на Земле могут снять хоть что-то, что можно смотреть.

Летом у родителей в многоквартирном доме на первом этаже поселился священнослужитель. Высокий, с бородой и ходил в рясе. Приехали к ним в выходные. Около подъезда с бабушками на лавочке поздоровались. И тут из подъезда выходит ОН. Сынок, тогда четырех лет, просто оцепенел и как закричит:
- Мама, мама смотри… это БОГ??
Мы в ступоре .. Бабушки на лавочке сами в штабеля легли…
А священник (ну реально похож), когда смеяться перестал, ответствовал:
- За комплимент, сын мой, спасибо! Но лучше называй меня «батюшка Александр»!

Знакомая рассказала.
Они школьницами ходили в школу через парк. И вот повадился туда "антенщик", детей смущать, и поймать долго не могли.
Идут они, болтают, вдруг из кустов дядька в плаще и плащ перед ними нараспашку.
Моя знакомая сразу отвернулась и подругу за рукав дернула, мол, валить надо.
Та, будучи сильно близорукой, поняла по-своему и громко обращаясь к извращенцу, произнесла:
- Подождите, дяденька, я очки надену.

Вчера после рабочего дня жена спросила, что такое беспокоит по работе, чего я напряжённый такой, а я возьми и выпали, что у меня как то всё однообразное, а я задолбался: всё одно и то же, и я типа просто живу, никакого творчества... Она говорит, ок типа, прими душ, потом поговорим. Принимаю душ, выхожу, у меня висит ДВА одинаковых сухих полотенца на месте где должно быть моё одно полотенце. А я сисадмин и у меня никогда в жизни не было второго полотенца. Чтобы решить дилемму долго зову жену из ванной, она наконец приходит, я спрашиваю, что вообще за нафик с полотенцами происходит, а она сказала: выбери наконец-то, у тебя проблема на работе или с выбором полотенца...

Пожалуй, ни в одном подразделении РУВД не пропадает напрасно столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что сидящие там женщины считают свою работу самой важной, а всех остальных - лишь докучливыми просителями. Поломать эту практику никому не удается - себе дороже. Поэтому обиженные в канцелярии опера мстят сами, как могут.

Однажды в канцелярию одного РУВД ввалился бравый майор ВВ в сопровождении солдата с автоматом. "Фельдпочта", - представился майор. После заполнения соответствующего бланка в руки секретарши (объекта тайной ненависти всего РУВД) перешел опечатанный пакет. Майор козырнул и удалился. Когда секретарша открыла запечатанный по всем правилам пакет, из него с писком выскочили две живые крысы. Секретарша и две женщины, работавшие в одной комнате с ней, мгновенно оказались на письменных столах в позе античных статуй. Так они простояли долгое время, поскольку почему-то никто в канцелярию не заходил.

Освободившись, дамы подали письменные жалобы на имя начальника РУВД. Однако виноватых искали тоже обиженные канцелярией, поэтому никого не нашли.

Ездил в город Курчатов на АЭС по работе. Народ со всей России и никто! Ваще никто не пристегивается. Вез меня до гостиницы начальник, замки для ремней специально сломаны в машине:
- А как пристегиваться?
- Да че пристегиваться то?! Машина большая! Я за рулем 15 лет!
- Ну так не ты, в тебя дурак влетит!
- Да тут никто не пристегивается и все аккуратно ездят! Не гони!
Подъезжаем к городу, авария, лобовое со встречкой. Аккуратный лежит из салона на капоте:
- Ну вот бляль! Накаркал! Видишь что из-за тебя случилось?!!! Никогда такого не было тут!!!
У меня всю жизнь так, вижу очевидную какую-то херню, ну не может не закончиться плохо, надо что-то сделать, мне говорят: а ты не думай так, мысли материальны!

А потом когда это случается, говорят, что я виноват - накаркал.

"Деловые люди".

Сижу в предбаннике больницы, одел бахилы, жду выхода врача, когда он освободится и пригласит.

Рядом быстро летит на выход молодой чел лет 30, деловой прикид, быстро срывает бахилы, кидает мимо урны, говоря по мобильному. За стеклянной стеной вижу - садится в Хонду или что-то вроде этого и укатывает.

Через пару минут выходят муж с женой, за 50, оба полные, неторопливые. Он садится поблизости, медленно снимает бахилы. Она забирает бахилы, также неторопливо идёт к урне, чтоб выбросить. Он пока принимает звонок и ведёт немногословный разговор с паузами: "Да. Да. Какие у вас условия ? Хорошо. Завтра переведу 500 миллионов".

Занавес.

По специфике работы,часто был в Монголии до ковидлы. Туристов на поезде возили. В Улан-Баторе стояли, гостиницу берешь, чтобы от вагона отдохнуть. Полторы недели в консервной банке. А тут большая кровать, плазма, душ. И за все 1000руб/сут. Выхожу с утра в магазин. Сигарет, пива купить. Стою во дворе, никого не трогаю, наслаждаюсь пенным.подъезжает крузак сотка, в старом квадратном кузове. На нем флаг ВДВ, выходит монгол в берете и тельняшке. Рязань? Не, братан, Псков. Дело было 2-го августа. Этот ж надо, в день ВДВ встретить монгола- десантника в Улан-Баторе. Самбайну, кампа.

На тему вчерашней истории про "код - Куликовская битва".
По работе пересекаюсь с человеком, который несколько лет назад имел неслабые проблемы с органами. Обыски, выемки всего и вся. И в числе прочего изымается ноутбук, покопавшись в котором следаки понимают, что кое - какая очень нужная им переписка велась по электронной почте.
Естественно, пароль подозреваемый "не помнит". И вообще почта не его. И он сам не при делах.
Беда в одном - сервер физически не в России, так что запрос послать можно, но...не факт, что ответят. А вот защита может в ту контору и человечка послать договориться о зачистке - цена вопроса позволяла и не такое)))
Решают попытаться подобрать пароль. Вход, "забыл пароль", проверочный вопрос.
"В каком году была Куликовская битва?".
Естессно, 1380.
Хрен. Неверно.
Второй раз со сменой регистра.
Хрен.
Прописью.
Хрен. На этот раз большой и толстый - блокировка ящика после 3 неверных паролей.
Знакомый ржал аки конь, рассказывая, что правильный ответ на вопрос "В каком году была Куликовская битва?" был "В 1111 ПОТОМУ ЧТО Я ДУРАК И ИСТОРИИ НЕ ЗНАЮ". Капсом и без знаков препинания.

Суворову один доктор сказал:
— Вам надо здоровьюшко подлечить: поистрепались в походах-то, – на курорт в Карлсбад, на грязи съездить.
На то наш полководец ответил:
— Милостивый государь, ну что вы говорите? Мне, старику, на курорты? На курорты ездят богатые бездельники, хромые танцоры, интриганы и всякая сволочь – вот пусть они и купаются в этой грязи. А я истинно больной человек – мне нужна молитва, изба в деревне, баня, каша и квас.

Из новостей: "Двое полицейских в Петербурге потребовали по 100 тысяч рублей моральной компенсации из-за плаката "Мусора хуже говна"

Обиженные оказались в комичной ситуации. Если суд отклонит их иск, то получается, что они хуже говна. А если суд удовлетворит их иск, то получается, что они мусора.

Часто многие не могут толком объяснить, почему гонят на машинах с дикой скоростью. Ни разу не слышал, чтобы хоть кто-нибудь вспомнил классика, о том, что какой же русский не любит быстрой езды. Вот мой вариант. Завершил командировку в Чеченской республике. За два месяца повидал много, и не меньше мне везло. Надо добраться до аэропорта Северный. Знакомые ребята из ОМОНа выделили свой уазик с шофером и бойцом. В то время нормальных дорог в Чечне не было. Надеюсь, что потом появились. Водитель УАЗа, видавшего виды, разогнал его за 100 км в час по грунтовой дороге. Понимая, что мое везение может сейчас закончиться, попытался сказать ему, чтобы так не гнал. Но он просто не слышал. Боец сидевший рядом с ним, коротко объяснил, что он почти глухой после контузии. А машины у них все так ездят, чтобы хоть немного опередить взрыв фугаса, которых немало вдоль дорог. Дальше ехали молча. По прибытии я пожал руку водителю и подарил ему свои часы. Не уверен, что он понял, что происходит, но я подумал, что мне еще везет.

Мужики теперь не те...

Встретился с давней подругой, мы уже 8 лет как бывшие, но иногда видимся. Пожаловалась на знакомства в Тиндере, спрашивала, может что посоветую. И в процессе разговора не удержалась:
«… мужики теперь не те…».
А я вдруг понял, что в этой фразе не так.

— Ты говоришь, что мужики теперь не те. А когда были те?
— Да блин, ну 10 лет назад, пятнадцать, может…
— Слушай, вот я на 5 лет старше тебя. Это ж нормально в нашей культуре. Женщина подбирает себе мужчину ровесника плюс 5-7 лет?
— Тааак. И?
— Ты сейчас так же себе мужика подыскиваешь? Ровесник плюс 5 лет?
— Ну да. Ты к чему?
— Ты понимаешь, что это ТЕ ЖЕ САМЫЕ мужики? Абсолютно те же самые мужчины? Просто прошло 10 лет. Или 15.

Только что сидела улыбалась, а теперь смотрит исподлобья, как будто я ей сказал, что она постарела. Еще ротный мне говорил: «Шамин, язык твой — враг твой».

Мужской ум должен быть для женщины полезный или хотя бы безопасный. А так расстройство одно…

— Слушай, ну нормально же сидели, вот что ты мне сейчас сказал?
— Я сказал, что все мы поменялись. Ты поменялась, (прекрасно выглядишь, кстати) и мужчины поменялись. Устали, наверное…
— Что, блин, они устали? Вы устали!!! А я не устала? Но раньше, почему-то… мужики… Я тоже та же самая, между прочим…
— Да, все те же самые. Просто мужики больше не делают ТЕБЕ того, что бы ТЫ хотела. А так-то они те же самые абсолютно: твои ровесники плюс 5 лет.

Где-то на Украине сейчас ржет мой бывший ротный, ага.

Подруга моя яростно помешивает сахар в остывшем кофе. Это помогает. Сидим молча 5 минут.
Сахар размешался.
У официантов поменялась смена. Снег пошел. Дети выросли.

А мужики те же самые.

© Илья Шамин

У Ренуара был приятель, который обожал давать ему советы. Однажды он наблюдал за художником, когда тот рисовал этюд обнаженной женщины. Когда художник отложил кисть, приятель запротестовал:
— Ах, Ренуар, ну если бы еще два-три мазка! Ведь не закончено!
— Вот как! — изумился Огюст Ренуар. — Благодарю покорно, а я-то думал, что о своих работах только я и могу судить, когда они готовы?
— И как же это? — поинтересовался приятель.
— Весьма просто, — отвечал Ренуар. — Когда я чувствую желание хлопнуть изображенную на полотне даму по заднице, значит, ничего больше в эту картину добавлять не нужно.

Пару дней назад написал длинный коммент по поводу российской медицины и соцобеспечения, и вот - снова-здорово, история от ника Ульрихч.
https://www.anekdot.ru/id/1173555/

Не скажу, что вранье голимое, но вранья много.

=Почтальон принёс проиндексированную пенсию мамы. В день её похорон. Но увидев помины, забрал назад. Не положено.=
Вранье. Пенсия выплачивается за последний месяц после смерти пенсионера. Здесь есть нюанс, который я не помню. Скажем, если пенсия выплачивается 5-го, а пенсионер умер 3-го, то 5-го числа пенсия будет выплачена точно, а вот в следущем месяце - возможно, тично не помню.

=Типа получите от самого доброго социального государства пособие на погребение. В размере цены веночка. =
Ну... сложно сказать, правда это или вранье. Сильно растяжимое понятие - цена веночка. Веночки бывают и по цене бюджетного автомобиля. Шоб не быть голословным... пособие составляет чуть более 6 с половиной тысяч рублей, не густо в общем-то. Для справки, существуют и бесплатные похороны, безотносительно пособия. Их стоимость порядка 12 т.р., выплачиваются не на руки, а сразу ритуальной конторе, которая за эти деньги предоставит могилу в дальнем углу кладбища, сосновый необшитый гроб, небольшую стальную тумбочку с надписью перманентным маркером и... да, собственно, и все. Поэтому за эти деньги мало кто хоронит и они остаются в городском бюджете.

Но главное, ради чего я повторяюсь - это бесплатные лекарства.
=Обещанные бесплатные лекарства для онкобольных - это откровенный госпиздеж. За все платили дети. Нет, конечно парацетамол выдавали даром, и химию 40 летней давности тоже даром.=
Так вот, это не госпиздеж, а пиздеж г-на Ульрихча. Не, я тоже платил за лекарства. Только выглядело это примерно так: "Извините, у нас не все лекарства по бесплатному перечню есть, за деньги будете брать?". Конечно буду, а кто б не взял? В итоге получаю примерно на штуку бесплатно, и рублей на 150, типа того же парацетамола или аспирина, за деньги. И так примерно раз в две недели.

Ну а дальше конкретика, по просьбе отдельных комментаторов, без купюр, теперь в формате истории.
===================================================
На меня потратьте - я не кремлебот, по крайней мере из кремля не звонили ни разу, денег не присылали и я живу, дышу, ем и все остальное, ну в точности как человек. Если для того, чтобы не считаться кремлеботом нужно что-то еще, то тогда я не знаю.
Так вот. Я бы ответил SNM, но боюсь сорваться на его тон, а если все, что он написал правда, то это абсолютно недопустимо, и его история ничего, кроме глубокого сочувствия вызвать не может.
Однако он и вы жаждете конкретики - пожалуйста. Я не люблю об этом где-либо упоминать, но... брата не вернешь, а российская медицина не заслуживает столь хамского отношения, которое регулярно здесь генерируется. Поэтому постараюсь ее защитить, в память брата хотя бы.
Мой брат умер 4 года назад, рак легкого. Первоначальный диагноз - 2 стадия, уточненый после операции - бла-бла-бла, вроде 3-я, но бнаружены клетки... раньше это считалось 3-ей, теперь 4-я, на по сути это все-таки 3-я... Задним умом я понимаю, что это меня просто успокаивали. На самом деле - чистая 4-я со 100% вероятностью метастазов везде, где только можно. Ну ОК, от лирики перейдем к фактам, однако не могу удержаться, не упомянуть одного обстоятельства. После операции брат болел 8 месяцев, перенес 3 химиотерапии. Как вы понимаете, в такой период у родственников возникает масса вопросов, по которым я звонил его хирургу. Он никогда не отвечал, просто так совпадало, что я всегда звонил во время операции. Но он всегда перезванивал сам, даже из другого города.
Ок. К расходам и затратам.
Расходы посчитать не могу, прикиньте - операция, реанимация, отдельная палата примерно на неделю после реанимации, палата на 4-х недели на три, потом еще раз недели на три после некоторого ухудшения, 4 химиотерапии (успел только 3 пройти), КТ раза 4-ре, МРТ раза два, остеосцинтография 1 раз, лекарства примерно на штуку раз в две недели в течени 8-ми месяцев. Консультации ведущих специалистов региона, в частности кардиолога и нефролога.

1. Примерно 3 000 руб - платная первичная КТ. Почему платная? Потому что, терапевт назначала анализы, потом отправила на рентген. И ренгенолог, опытный дядька, сказал:"Она тебя еще месяц гонять по анализам и рентгенам, а рентген все равно может не показать того, чего надо. Сделай платную КТ". Можно было и бесплатно, в онкоцентре, но кто ж добровольно туда пойдет... да и что такое 40-50 евро.
Я должен проклясть терапевтшу? Ну не может она после каждого кашля отправлять на КТ/МРТ, ей воспаление надо исключить, туберкулез и еще 100500 болячек, которые выявляются анализами и рентгеном.
2. 6-11 тысяч остеосцинтография, потому что в онкоцентре собственной не было. Бесплатная квота была, но они ее пожалели. Я думаю, понимали, что дело безнадежное, это я не верил до самого конца.
3. Суммарно 10 тысяч сантранспорт, два-три раза. Это когда надо было на консультацию или химию, а подвижности не было. Еще раз обычной скорой, но в основном возил сам.
4. Тыщ 5 - Пара бутылок конъяку заву и оперирующему хирургу, пара коробок конфет медсестрам на пост.
5. Волшебные снадобья и продукты от разных ведуний - хз сколько, не я покупал.

А все, теперь итог. Расходов, я думаю, от 20 до 50 тысяч долларов. Да даже просто по стоимости аналогичных курсов в Южной Корее или Германии. А затрат реальных с моей стороны максимум 1000. Я спросил хирурга - может платное лечение? Он ответил:"Пожалуйста, даю телефон, ребята за 20 000 долларов все организуют быстро, оперативно и недорого. Только не советую, результат будет тот же самый. Ничего иного, отличного от нашего лечения, никто предложить не сможет." А ведь мог бы откатик с ребят получить.
Так что большинству врачей и российской медицине я благодарен, несмотря на печальный исход. И уж точно нет ни одного врача, в которого кинул бы камень, включая районного терапевта и онколога.

Вот так вот. А... конкретика... Основное лечебное учреждение - Иркутский областной онкодиспансер, первичная КТ - Иркутский диагностический центр, остеосцинтография - Иркутская областная клиническая больница. И районная поликлиника г. Иркутска № то ли 9, то ли 15, не помню.

Еврейский вопрос

Ролан Быков старался не соглашаться на роли где он должен был играть евреев. По словам актера, для него это было равносильно второму обрезанию. Режиссеры знали об этом и не предлагали ему такие роли. Так продолжалось и дальше, пока в 1967 году Александр Аскольдов начал работу над фильмом "Комиссар".
Аскольдов знал что Быков не играет евреев в кино, но не смотря на это он поручает секретарше с киностудии Горького любой ценой получить от Быкова согласие на роль портного.
Секретарша звонит Быкову и начинает ему разваливать сценарий и какие будут актеры: Нонна Мордюкова, Василий Шукшин и другие. В общем, говорила она достаточно долго но ни словом не обмолвилась что портной - еврей.
Быкову этот долгий разговор порядком надоел и он спросил секретаршу:
- Скажите, а он (портной) еврей?
На что получает ответ секретарши:
- Вы очень резко ставите вопрос.

Это случилось в те времена, когда скульптурам пионеров в спортивном лагере не исполнилось и года..
По каким-то причинам, нас, с полдюжины пятиклашек-бегунов, разместили в палату к самым старшим. Да еще и боксерам.
Впрочем, те не обращали на нас никакого внимания. Кроме одного коротышки с обезьяньими мышцами. И кликуха у него была - Гиббон (вроде как). И вот он не упускал случая показать свою наглость. Дать поджопник, оплеуху, или надрать уши доставляло ему видимую радость. А уж отобрать деньги или залезть в тумбочку и вычистить все вкусное - стало обычным ритуалом.
И однажды терпение лопнуло. Уже не помню кто, но явно будущий авантюрист придумал план отмщения.
.....
Когда боксеры вернулись с очередной тренировки, и стали расходится по кроватям, истязатель не преминул распихать нашу группу, и вырвать из рук бутылку ситро, которую мы только собирались пустить по кругу. Якобы.
Потому что по горлышко она была заполнена мочой, из наших собственных писек (да-да, они отлично пролезали в горлышко "чебурашки").
Урод сделал несколько огромных глотков, а потом, то ли из-за запаха, а может, из-за нашего вида уставился на бутылку.
- Гиббон ссаки пьет!- мы радостно заорали. И приготовились драпать.

Но тут случилось неожиданное. Все "взросляки" моментально просекли фишку, и начали ржать над Гиббоном. А тот, вместо ожидаемой атаки, как-то опечалился, выкинул в окно бутылку, и тихо лег на свою кровать. И отвернулся к стенке.
Потом его отвергли свои.
И Гиббон уехал через пару дней.
Никому из нас он не отомстил.
А для меня стало откровением, что словами можно тоже уничтожить человека.

Ну вот нравится мне эта сказка. И старый советский мультик, и французский фильм с Касселем «Красавица и чудовище».
При явном родстве фабулы «Аленького цветочка» и «Красавицы и чудовища» всё же нельзя не отметить национальные особенности, которые касаются не только взаимоотношений Настеньки (или как там её) с меховым мужчиной, но и других сюжетных линий и даже эпизодов.
Первичная линия – купцы куда-то отправляются. Французский сюжет описывает кораблекрушение армады со всем грузом. В русском – отправляется купец на одном корабле, и дочери ему во время прощания подарки загадывают. Цветочек аленький звучит именно здесь.
Что происходит далее?
У француза вся армада идёт по пизде. У русского купца корабль цел, и он, даже будучи выброшенным на неведомый остров, ухитряется найти последний подарок (опустим подробности).
Детали. Очень показательные.
Особенно меня занимают сцены трапезы купцов во дворце и в замке.
Что происходит у Степана Емельяновича: ходит-ходит человек по мраморным залам дворца на неведомом острове, кличет-кличет хоть кого – а ответа нет. В конце концов, присаживается на кушетку, устав от хождений (да и предыдущее кораблекрушение тоже сил не прибавило) и говорит: «Богато здесь, да пирогов бы с дороги…»
И тут же перед ним появляется накрытый стол.
«Ай спасибо!» – говорит купец. Тут же поднимается крышечка с супницы, и он добавляет, понюхав: «Ай да щи! Знаменитые!»
Ну, дальше все помнят: «Пироги... О, славно!» (это о возникшей из воздуха чарочке и таком же воздушном графинчике, из которого вино наливается в чарочку). «Будьте здравы, хозяин с хозяюшкой!» – говорит Степан Емельяныч, выпивает чарочку и приступает к еде.
Чем купец ел щи – сие автору неведомо. Возможно, похлебал прям из супницы, горячего. Полакал точнее. Хотя нужно бы ложку на стол (вряд ли за голенищем носил). Ну и ножик с вилкой не помешали бы – всё-таки мясные пироги, мясо запечённое, не зубами же грызть. Рвать окорок, так сказать, клыками…
Однако же, сам процесс мы не видим – нам показывают летающие в воздухе всякие музыкальные инструменты. После чего купец после обеда встаёт из-за стола и говорит: «За хлеб, за соль спасибо!». Следовательно, как-то приборы образовались. Ну, как и те же арфы из воздуха.
Тут же все остатки пиршества исчезают (так и хочется сказать в холодильник), на что купец реагирует: «Хм… а все-таки чудно!»
Что происходит у французского купца.
Сваливается он с лошадью с какого-то обрыва, лошадь ломает ногу, он такой – ну сорян, братан, ничо сделать не могу, иду дальше. И оставив верного коня, идёт к зданию.
Это оказывается замок, там совсем никого нет (как положено), но на столах уже навалено жрачки на роту голодных солдат. Или даже больше. И на коня тоже, но он валяется под обрывом, думает, как дальше жить.
Месье подходит, берёт вилку.
Как видим – есть отличие от русских! Вот он, прибор-то столовый!
Но понадобилась вилка только для того, чтобы ткнуть себя ею себя в руку со словами: «Не сплю ли я», после чего убедиться, что не спит, положить вилку на стол и наброситься на еду голыми руками.
Характерно, что обращается к хозяину с напиханным ртом: «Ничего, если я тут подкреплюсь?»
А что хозяин скажет – выплюнь, зараза?
И дальше идёт вдоль стола и цопает всё, что под руку попадётся, пихает себе в рот, наливает вина без меры, расплёскивая на скатерть, обзывает кого-то канальями (сравнить с хозяином и хозяюшкой в русском варианте).
И тормозится только после того, как поднос падает со стола. А там и подарки в зале появляются.
Дальше всё по шаблону: купцам мало, они идут туда, куда их надрало, и срывают там аленький цветочек.
Оба чудовища орут и говорят, что пиздец тебе, купчина, на что начинаются отмазки – дочка Настенька (или как там её) попросила.
Французскому чудовищу это всё похуй, всех убью, смерть за розу. Ну, если, конечно, никто не прибудет в замок.
Чудовище русское немножко ласковее: нахуя ты, купец, цветок мой любимый сорвал? Тот честно: дочка Настенька попросила. Ага, говорит чудовище, Настенька… Не-не-не, говорит купец, и думать забудь.
Ах, забудь, говорит чудовище? Ну, тогда ехай к себе домой, а через сутки чтоб тут был.
Ибо скучно мне. Да и цветочек сорвали.
Французский зверь прост и краток: никаких там льгот и отсрочек, можешь сходить попрощаться, а как не вернёшься – все твои дети того. Начиная с любимой меньшой Настеньки (или как там её).
Что характерно – русский купец дочерям своим ни слова не сказал, сам твёрдо решил надеть поутру кольцо и отправиться на остров.
Француз же собрал полный коллоквиум, всех шестерых детей, и драматически сообщил, что так, мол, и так, надо мне уйти от вас… возможно, навеки… возможно, на смерть… А чтобы уйти, надо мне сесть на коня и на ухо ему шепнуть заветное словосочетание «больше жизни».
Ну что, как не провокация? Маладца, короче. Ясное дело, что Настенька (блядь, да похуй!) на коня и к чудовищу. Ненуашо, не погибать же папеньке.
Дальше, конечно, тоже весело.
Младшие дочери (хрен с ними, Настеньки) благополучно прибыли к своим чудовищам – но русское мохнатое невесть что обошлось очень благородно, типа ты тут госпожа, делай что хошь, никто тебя не обидит. И только смотрел за нею скрытно, чтоб не напугать видом своим звериным (хотя как по мне, так очень даже милое чудовище получилось).
Ну, короче. Ничего не надо, ты только ходи так©.
Француз же изначально начал вести себя непотребно. Туда не ходи, того не делай, а что не так – съем тебя. Ну, или ещё что, но тебе тоже не понравится. И вообще, ночью приходил в спальню к девушке, пугал её. Срамота, короче.
Настеньке, чтоб съездить к батюшке да сестрицам, понадобилось всего-то сказать, что сильно соскучилась.
Бель (вот, вспомнила!) пришлось торговаться, танцевать с чудовищем, а потом скандалить, тонуть в проруби – и только после всех этих квестов езжай. Разрешаю.
Как-то оно…
Я б задумалась, короче.
Потом в русской версии завистливые сестрицы ставни закрыли, чтоб не видела Настенька настоящее положение дел, из-за чего она и не успела к вечерней заре. Но она кольцо надела, депортировалась, дошла до поляны заветной – и тут чудовище и ожило. И стало бодрым молодцем.
Не, положа руку на сердце, чудовище было лучше. Милое такое, лохматое, глаза грустные и красивые. Как у молодого Сталлоне. А этот весь лакированный и в красных сапогах, жуть. Если чудовище ещё могло вызывать какие-то чувства, то этот <……..> только на рекламу здорового образа жизни, стирального порошка «Амвей» и красных сапог из дерматина для веганов.
Хотя я Настеньку понимаю. Под венец с лохматым тогда никак, красного молодца подавай. А так бы, если бы не все эти предрассудки, может, и больше счастливы были бы с чудовищем.
Версия французская какая-то совсем action: братья коня украли и поехали замок обворовывать, чтоб долги отдать бандюку Пердюкасу (это фамилия такая), и Пердюкаса (не я придумала) вместе со всей шайкой тоже в замок привели. Что совсем нехорошо, если уж честно. Ладно сёстры Настеньки, засранки такие завистливые, ставни закрыли. Но грабёж – это уже ни в какие ворота не лезет.
В результате русское чудовище ожило от одной слезинки Настеньки. А французскому надо было, чтоб ограбили замок, потом порезали Бель, потом его самого, потом раскаявшиеся братья (считай уже шурины) приволокли его в замок, швырнули в бассейн (ну или типа того), после чего тот стал наконец Венсаном Касселем.
Обе версии интересны. Иначе не смотрела бы постоянно.
Но французскую рекомендую детям постарше. Там мало того, что резня на каждом шагу, так ещё и Настенька – пардон, Бель – в таком декольте постоянно, что сиськи вываливаются.
Не то что Настенька в сарафане.
Но это уж кому что нравится.

Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!

Губернатор Томской области Сергей Жвачкин приказал снять со стены драматического театра афишу спектакля "Сережа очень тупой".

У меня есть друг-коллега, француз. Вообще он кто-то вроде физика, но в свободное время поет в одном парижском классическом хоре, часто солирует. Голос изумительный, словно река в золотых бликах. Раньше они временами давали концерты в разных городах с лучшими дирижерами страны. С коронавирусом все изменилось. Где-то месяц назад прислал мне запись - "Старая песня, пропетая вновь" Йейтса, Down the sally gardens (здесь оригинал и перевод Маршака: http://eng-poetry.ru/Poem.php?PoemId=2682 ), поют на пять голосов. Три тенора, два баритона. Красиво, обалдеть можно. Я слушаю и не могу понять, то мне кажется, один голос его, а иногда кажется, что все-таки другой. А я вообще голоса очень хорошо узнаю, хотя большой музыкальности во мне, увы, нет. Я пострадала и спросила его, где же он там конкретно. А он отвечает, что он един в пятерых лицах, потому что из-за карантина им собираться не разрешали, и поэтому он спел на пять голосов и какой-то программой их совместил!

К веранде кафе подкатил электросамокатчик, эффектно стоя на батареях - шесть уложены поперек, прямо на подножке. На задних батареях он стоял правой ногой, а левая была приподнята. Ею он опирался на еще три батареи, ближе к рулю, эти шли вторым этажом. Вся конструкция добротно стянута стальной проволокой. Сам самокат выглядел обычным, но на хвосте выпирал электромотор, шины толстенные, подножка широченная. Вид у чувака был весьма пропыленный. Над его головой вздымался походный рюкзак.

- Кажется, я знаю, что в нем - флегматично сказал мужик за соседним столиком.
- Угадали! - рассмеялся самокатчик и сняв с себя, расстегнул рюкзак. Из его глубин торчали батареи.
- А на сколько хватает заряда одной батареи?
- Когда на тридцать километров, а когда и на сто. Смотря какая местность, дорога, и как часто тормозишь. Я лично торможу редко. Стараюсь ехать только по прямой, выбираю равнины. Их в России много. Мне обычно хватает на сто.
- А на сколько времени хватает одной батареи?
- Да на час где-то.
- А батарей сколько?
- 16. В сутках же 24. Отнял час на еду, семь на сон, вот 16 и взял с собой.

Мужик за столиком задумался.
- Если из Питера, то многовато. С Урала что ли приехал?
- А что, за мкадом электричества нету? Ночь нам дана на то, чтобы перезаряжать батареи. Владивостокчанин я. Широка страна моя родная. Перекушу, потом спать. Светает сейчас в три утра, на дорогах в это время пусто, до Минска осталось всего 700 км. Там позавтракаю, и снова в путь! Жалко, что Евразия за Минском такая короткая.

Веранда замерла в охренении. Самокатчик сделал заказ официантке и пояснил публике:
- Извините, разогнался, понес пургу. Батареи друзьям везу, нашел место, где их сразу все перезарядить можно.

Последний экзамен.

Тот, кто ждёт, все снесёт,
Как бы жизнь не била.
Лишь бы всё, это всё
Не напрасно было.

Знаю - это было не зря!
Всё на свете было не зря,
Не напрасно было.

Песня из фильма « Иван Васильевич меняет профессию»

Меня, как, возможно, и вас — банальности раздражают.
Особенно бесят эти заключённые в банальности неоспоримые истины.
Чеховский «Человек в футляре» явно неприятен и автору и читателям — что не отменяет факта: Волга, действительно, впадает в Каспийское море, а лошади реально кушают овёс и сено.
Так что не взыщите — очередная банальность: любой приобретённый опыт может пригодится в дальнейшей жизни.
К примеру — мой опыт сдачи устных экзаменов в советском ВУЗе.
Не знаю, как в других высших учебных заведениях — в мединституте подавляющее большинство экзаменов были экзамены устные.
И с опытом мы приобретали способность сдавать эти очень субъективные экзамены не всегда зная предметы досконально.
Приёмы и навыки были очень разными: кто-то бубнил, кто-то разыгрывал драмы, кто-то нудил.
Моими любимыми приёмами были два, для себя я их называл «мимикрия» и «демагогия».
Мимикрия, или проще, обезьянничание — попытка воспроизвести жесты, манеры и особенности речи экзаменатора. Делать это надо было аккуратно, не пережимая акценты, манеры и ужимки.
Получалось неплохо, преподавателей явно расслабляла этакая мутная зеркальность.
Демагогия — приём, требующий хорошего знания идеологических и исторических клише периода развитого социализма.
К примеру, вытащив на экзамене билет по туберкулёзу — болезни чрезвычайно сложной — до болезни мы так и не добрались: первую половину времени я посвятил истории открытия возбудителя (мой конёк, я увлекался историей медицины).
А вот вторая половина ответа была посвящена тяжёлой ситуации с чахоткой в царской России, сравнению действительно больших достижений советской фтизиатрии с ужасами чахотки 1913 года.
Со временем, однако, надобность в таких приёмах отпала — медицина из теоретической стала практической, безумно интересной и ответственной, преподаватели превратились в наставников.
Ну и совсем эти все мимикрии и демагогии потеряли смысл в американской медицине — все экзамены были письменными.
Они были объективными до жестокости, многочасовыми до изнурения и беспощадно честными.
Добрые старые времена моей медицинской молодости вспоминалась всё реже и реже, устные экзамены уходили в прошлое и занимали места в кунсткамере моей памяти…
Как вдруг (вру, не вдруг — я просто шёл к этому событию 10 лет) — устный экзамен, последний, на звание специалиста.
И очень непростой — проверяющий не только знания, но и их практическое применение, с упором на нестандартные ситуации, этакий последний пик, Эверест экзаменов, значительно возвышающийся над всеми уже сданными по специальности письменными экзаменами.
Сдают его меньше половины, повторные экзамены — меньше трети, иностранные врачи сдают его чуть хуже американских.
И готовиться к нему следует совсем по-другому — ибо он ооочень другой.
Две сессии, по 35 минут, в каждой сессии два экзаменатора, один из них профессор анестезиологии, второй — практикующий лицензированный специалист.
Тянешь билет, начинаешь отвечать практически немедленно — и так же немедленно тебя начинают засыпать вопросами, любыми.
Любыми? Да, любыми: проверяется знания в анестезиологии и общая медицинская эрудиции, поведение в необычных нестандартных ситуациях, быстрота мышления и умение сохранять спокойствие и самообладание.
Пример?
Извольте.
Тренировочный экзамен, один из сотен — инструктор внезапно меняет тему и взволнованно, с эмоциями, объявляет пожар в оперблоке, горят соседние операционные, немедленная эвакуация, ваши действия?
Прикрыть операционную рану стерильный повязкой, переложить больного на каталку, взять дыхательный мешок, кислород, лекарства и двигаться к ближайшему выходу, грузовому лифту.
Нету каталки, кто-то в суматохе прихватил вашу, ваши действия?
Хм…, сниму операционный стол с тормозов и покачу, не самое лёгкое дело, но возможное.
А в лифте перестаёт работать дыхательный мешок?
Заменю его на себя и продолжу вентилировать, используя свои лёгкие.
Сценарий на этом не закончился: лифт застрял, начались нарушения ритма, остановка сердца — ну, понятно, cluster fuck, классический — от плохого к ужасному.
Таких тренировочных сессий было много — не было бы счастья, да несчастье помогло — я переболел раком и мне дали месяц на восстановление, плюс учебный отпуск. Неделями я учился тонкостям обтекаемых ответов, распознаванию минных полей и ловушек, умению контроля за выражением лица и жестикуляцией.

День экзамена, первая половина — отстрелялся неплохо, стук в дверь — время истекло, поблагодарил экзаменаторов и вышел отдышаться.
А вот вторая половина… я с первых же секунд понял — не понравился, чем-то (акцентом?) — но не понравился.
Старший экзаменатор, судя по всему, южанин, с военной выправкой, чрезмерно вежливый и манерный.
И вот тут, инстинктивно, из глубин моего советского подсознания, как чёрт из табакерки, выскочил метод мимикрии — я принялся также громоздко и многословно обращаться к собеседнику, типа, высокоуважаемый коллега, не позволите ли вы мне дополнить мой ответ, насколько я знаю, лимит моего времени не позволяет мне полностью углубиться в глубины физиологии данного вопроса…
Поуспокоился долговязый, расслабился, да и мне выгода от такого стиля — секунда за секундой, я выгребал всё ближе к финишу, всё меньше оставалось времени на его наручных часах.
И я уже ноздрями хватал воздух победы — но не тут-то было, последний сценарий — операция на позвоночнике, я описываю подготовку к этому непростому наркозу, как вдруг он меня останавливает и задаёт безумный вопрос — а нельзя ли сделать такую операцию под спинальной анестезией?
Бровь младшего экзаменатора поползла вверх, я чуть не поперхнулся — что за бред?!?! Лежать ничком, в подвешенном состоянии, 2-3 часа, пока хирург занимается довольно грубой рихтовкой твоего хребта — да ещё в полном сознании?!? Дядь, ты, часом, не садист?!?
И тут же моя чуйка — ещё один шаг в предложенном направлении и последует подсечка, я скажу — нельзя, и он меня закопает в теоретических знаниях. Пора применить второй метод — многословную, цветастую демагогию.
Начинаю издалека:
Ни я ни мои коллеги по университету никогда не видели ничего подобного. Вполне возможно, однако, что это возможно, хотя бы теоретически. Я бы, как начинающий анестезиолог, не рискнул бы — риск потери контроля над дыханием, паника пациента, кровопотеря — всё это убедительные аргументы в пользу общего наркоза.
Но, высокоуважаемый коллега, я бы не хотел, чтобы вы меня неправильно поняли — мой ограниченный опыт не позволяет мне с уверенностью сказать — что где-то на планете найдётся смелый, до безрассудства, анестезиолог, который попытается использовать альтернативные варианты, типа спинальной анестезии.
Я же, будучи начинающим и осторожным специалистом, всё же поостерегся бы от таких решений.
Так что, сэр, я бы персонально этого делать не стал — нет, сэр, в моей тренировочной программе мы все применяли наркоз. Так что если это и теоретически возможно — персональное отсутствие опыта — самый сильный аргумент в пользу отказа от …
Стук в дверь — и Шехерезада с большим удовольствием прекратила свои дозволенные речи.
Разбежались, попрощавшись.

Послесловие.
Экзамен я сдал.
А вот насчёт того, что экзамен был последний и главный — это я соврал.
Самый важный экзамен у меня — впереди.
@Michael Ashnin

Пожирательница времени

Моя кошка не выделяется чем-то особенным на фоне себе подобных в любых семействах по всей планете.
Я пожалуй о свойствах тех, кого мы любим и ВАЖНО! Кто любит в ответ.
Кошка меня любит. При будильнике вскакивает на меня - лежи! Будит меня этим ещё больше, потому что сон прерван, а тут на меня ещё и три кило прилетает с мурлыканием громче будильника. Носом тыкается во всё, что не под одеялом.
В выходные будильник не включаю. Но иногда забываю отключить...
И вот недавно, в выходной.
Срабатывает будильник, кошка падает откуда-то из космоса на меня, вздрагиваю и начинаю судорожно вспоминать, почему мне на работу? А Тутька стекает с меня и начинает смотреть. Я борюсь с реальностью, тру глаза и ищю тапки.
Дальше ванная, щётка, умывальник, осмотр новых отёков на заспанной роже..
Одеваюсь и тихо матерюсь на вселенную и время в частности.
А вот тут нужно кое-что отметить!
Когда мне действительно на работу, кошка всегда дежурит у входной двери! И перед этим всегда меня сопровождает во всех моих путешествиях по квартире. Это такой намёк у неё - покормить не забыл?
Я уже почти одет, а Тутя лежит себе спокойно на кровати и спокойно наблюдает на мои конвульсивные собирания всего нужного для рабочего дня: поиск телефона, пропуска, сигарет, ещё пачки сигарет, кружки с чаем, ключей от квартиры и ... Стоп!
А почему это кошандра так не голодна и не думает о двенадцатичасовой голодовке?
Смотрю на телефон, дата явно не "рабочая". Вот ведь!
На мне уже ботинок и рукав куртки.
Тут моя котя спокойно встаёт и потягивается. Спрыгивает с кровати и подходит. Садится с противоположной стороны от входной двери и смотрит на меня, как на дебила. Выждав секунд пятнадцать, уходит в комнату.
Всё. Сон утерян, выдохнул, что всё-таки выходной и ..
Теперь в привычку отключать звук на телефоне в выходные, нужно добавить функцию отключения будильников на телефоне.
А вообще, скучаю по временам, когда телефон просто звонил. И никогда в шесть утра!!!

Раздеваюсь до исподнего и радостно лезу под одеяло. Кошка сразу впрыгивает мне на грудь и начинается действо - погладь меня прямо вот всю! Выходной продолжится после того, как поглажу эту вымогательницу ласк.

Когда рядом любимое - про время не думаешь. Растягивается ощущение вечности. Это про всех, кто сейчас рядом с Вами и любит Вас.

Всем доброго дня.

История эта случилась несколько лет назад. Ходил в психиатрический кабинет одного небольшого областного городка (для диспансера тот городок был мал, а для того, чтобы уже похвастать психиатром в штате своей больницы — в самый раз) парнишка.

Вернее, целый парнище: пудовые кулаки, косая сажень в плечах, рост метра под два, а то и больше, ликом вылитый Валуев — словом, настоящая находка для палеоантрополога. А если встретить где-нибудь в лесах — чистый восторг для посвятивших свою жизнь поискам йети.

Коля (назовём его так) донимал психиатра просьбами отпустить его в армию. А то, мол, неудобно как-то: все соседские пацаны отслужили или собираются, а его, видите ли, не пускают. Да он бы там... Да он бы им всем... Доктор охотно верил: в Колиных ручищах даже ручной пулемёт Калашникова смотрелся бы как-то игрушечно, тут скорее какой-нибудь «Утёс» или «Корд» был бы в самый раз. А можно было и вовсе ничего в руки не давать и давить врага харизмой и добрым взглядом. Но увы: на областной медкомиссии Колю развернули, сказав, что такой разительный дисбаланс росто-весовых показателей и ай-кью просто фатален для любого противника. Нельзя так с заклятыми друзьями. И даже с террористами нельзя. И даже с запрещёнными в Российской Федерации организациями. Негуманно. Так что пусть Николай побудет негодным к военной службы в мирное время. Как оружие последнего шанса. Вот если вдруг война — тогда да, тогда его сразу расчехлят. А сейчас езжай-ка ты домой, парень.

Доктор на все просьбы как-нибудь стереть в личном деле ненужную буковку и написать «А годен» лишь разводил руками — дескать, ну никак невозможно. Ну сотрёт он буковку, ну другую напишет. Ну даже вместе с Колей прокрадётся в архивы ОВВК (опустим сцену оваций тех многочисленных зрителей, которые придут посмотреть на этот цирк) и выкрадет оттуда акт его освидетельствования. Но умище-то твой, Коля, куда девать? Да и запомнили тебя тут надолго. Ты уж лучше того. Найди себе работу по душе. Только, умоляю, не водителем маршрутки: ты видел ту маленькую кабинку?

Коля надолго задумался. На целых два месяца. А потом, аккуратно вписавшись в дверной проём, появился в кабинете снова. И поделился своей радостью: нашёл, доктор! Нашёл я своё призвание! Чую, говорит, в себе неукротимую тягу людям помогать. Поэтому решено: поступаю в медицинский, буду вашим коллегой, представляете, как будет здорово?

Доктор представил. Потом зажмурился и постарался развидеть светлый образ Коли в белом халате. Когда не получилось, он плюнул и утешил было себя мыслью о том, что экзамены тот просто завалит. Потом вспомнил про баллы ЕГЭ и целевые наборы и снова напрягся: ведь при Колиной усидчивости, да с хорошими репетиторами наскрести нужное количество для поступления в какой-нибудь провинциальный ВУЗ можно. А ещё есть и платные места. А сказать честно «Коля, ты дебил» — пусть даже это не оценочное суждение, а вполне себе диагноз — ни у кого из приёмной комиссии просто нет такого дефицита инстинкта самосохранения. А ведь, поступив, Коля имеет некоторые шансы доучиться — из-за той самой усидчивости. Прецеденты уже были.

И доктор понял, что медицину надо спасать. А то, понимаешь, заклятых друзей, террористов и запрещённые в Российской Федерации организации от Коли уберегли, а медицине отдуваться? Но как? Как развернуть этакую махину, этакого паладина сил добра с дальним светом в глазах, пусть даже этот свет — просто рефлекс с задней стенки черепной коробки? Майк Хаммер сказал бы, что действовать надо тонко, но доктор решил, что в этой ситуации нужно ещё тоньше.

И поведал Николаю, что лучшие специалисты получаются из тех, кто движется по карьерной лестнице с самых низов. От обезьяны к слесарю четвёртого разряда... тьфу ты, забудь, Коля, это вырвалось! Ну как в твоей любимой армии, если расти от солдата до генерала. Или как на заводе — от работяги до инженера, а там, глядишь, и до начальника цеха. Вот и тебе, чтобы прочувствовать все тонкости медицинской службы, начинать нужно с санитара. Заодно пока латынь подучишь.

Коля радостно согласился и пропал аж на полгода. Появился он, как всегда, фактурно и объёмно, и доктор вновь вспомнил, какой же, в сущности, маленький у него кабинет. Оказалось, в санитары Колю взяли очень даже охотно. Аж в областном городе. Аж на спецбригаду, которую к тому времени ещё и не думали сокращать. С гордостью отметил, что его там очень хвалят и ценят. Говорят, что добрым словом и вязками можно справиться на вызове с большинством буйных пациентов, а если применить к ним Колю, то обычно хватает просто доброго слова.

— Латынь тоже учу, как вы и советовали! — сообщил Коля. — До слова «copulatio» дошёл. И знаете, что, будущий коллега?

— Что? — осторожно спросил доктор, чуть не икнув на «будущем коллеге».

— Мне теперь понятно, чего это в «Ромео и Джульетте» те две семьи между собой воевали.

— Ну-ка, ну-ка, — оживился доктор, забыв от любопытства даже про пугающую перспективу обрести такого коллегу.

— Ну вот сами посмотрите, — охотно развил мысль Николай, — Семья Монтекки. Нормальная фамилия, правда, не знаю, что она там могла означать, но почти как «Монте-Кристо» звучит, то есть внушительно и гордо. Правильно?

— В целом согласен, — не стал спорить доктор.

— А теперь вспомните фамилию Джульетты и её родителей! — радостно воздел нехилый такой указующий перст будущий коллега.

— А что не так с фамилией? — хитро прищурился доктор, уже начиная понимать, к чему ведёт собеседник.

— Копулетти их фамилия! Это же от слова «copulatio»! То есть, целый род — и все поголовно... ну в общем, на «ашки» заканчиваются! Да если бы меня так кто обозвал, я бы уже пять минут как дрался! А тут — вся семья! И девчонка та несчастная. Ну кто в здравом-то уме своего сына на какой-то там «ашке» женит! Это же смех на всю Верону! Опять же девушка с такой фамилией, как бы намекающей на низкую социальную ответственность...

Доктор хотел было поправить, что фамилия у Джульетты, на минуточку, «Капулетти». И что можно было бы вспомнить про Овидия и Луиджи да Порта, про Данте и его «Божественную комедию», из которой да Порта взял эти фамилии, про гвельфов и гиббелинов, про «Замковых» и «Шапочкиных»... но потом посмотрел на сияющего Колю и вспомнил фильм «Гардемарины, вперёд!». Тот момент, когда Гаврила говорит Никите Оленеву — мол, спиритус вини эста фини, при вашем телосложении яд! — а тот отвечает: дескать, латынь при твоём телосложении — яд. И, вздохнув, промолвил:

— Поразительно. И это всего лишь третья буква алфавита. Коля, ты это занятие не бросай. Кто-нибудь из вас просто обязан победить.

Про очковтирательство из мемуаров генерала Батова:
От штаба фронта ему (командарму) в числе прочего поступает приказ - взять пять холмов.
Батов ставит задачу командиру своей дивизии и занимается другими делами. К вечеру тот докладывает в штаб армии - первый холм взят! Штаб армии радостно доносит в штаб фронта. На следующий день снова донесение от комдива - второй холм взят! Замечательно! Снова докладывают в штаб фронта. И тут оттуда - вспоминает Батов - звонит лично комфронта Константин Константинович Рокоссовский и ледяным тоном, безукоризненно вежливо, интересуется у Батова - и сколько же еще холмов тот намерен взять?! Тот удивленно смотрит на карту и смущенно крякает: "Пять Холмов" - название ОДНОЙ высоты…

Навеяно историей "Клад" от 11 января (https://www.anekdot.ru/id/1175960/)

На заре I тысячелетия нашей эры греки в античном Константинополе имели привычку строить подземные водохранилища (по-гречески "цистерна") на случай войны или засухи. Здоровенные, в полстадиона и метров 10 высотой подвалы, со сводчатым кирпичным потолком на колоннах, вмещали до 100 000 тонн воды.
После турецкого завоевания про цистерны забыли, над ними построили дома. Иной неленивый стамбулец, копая погреб, ухитрялся пробить потолок цистерны и получал неисчерпаемый колодец. К тому же там и рыба ловилась.
Одна такая Цисте́рна Бази́лика расчищена и с 1987 года работает как музей.
Впечатляет. Рекомендую.

Ребенок насмотрелся выступлений чиновников. Перенял речь и обороты официальных лиц.

И теперь, когда взрослые приходят в его комнату с требованиями навести порядок, сделать уборку или заняться учебой. Он непременно вместо привычного "отстань" произносит: "Я работаю над этим вопросом".
И продолжает резаться в онлайн-игры..

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:

- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.

Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:

- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!

Тридцать первое декабря 1984 года. Полдевятого-девять вечера. Уставший ЛиАЗ, с дребезжанием считающий коленца в глухих переулках где-то между Пролетаркой и мясокомбинатом Микояна. Почти пустой салон. Редкие пятна уличных фонарей возят тени по лицам запоздалых пассажиров.
На продольной скамейке у кабины, где меньше всего воняет выхлопом, - двое. Немолодая женщина с сумками, в сером пуховом платке, дремлет у теплого мотора. Рядом румяный подросток хавает гравированной мельхиоровой десертной ложечкой черную икру из литровой стеклянной банки, время от времени кусая за жопку свежий нарезной батон "по 25".

Артхаус? Сейчас, несомненно, да.

А тогда - обычная мерзкая бытовуха. Мама утром получила продуктовый заказ (его на Новый год и День Победы выдавали всем ветеранам войны и инвалидам, а не только членам политбюро, как завывает нынешняя пропаганда) и по традиции поехала поделиться с братом, моим дядькой, который инвалидом не был. Надо сказать, что, когда икру "давали" на развес, а не в жестянках, можно было докупить сверх стандартных 150 граммов еще немного, за счет тех, кто вместо нее предпочел взять больше рыбы или сервелату. У нас с собой было чуть не полкило. Приехав к дядьке, мы узнали, что его утром увезли в больницу с позвоночной грыжей. Мать набросилась на его жену с упреками, что не позвонила, та в долгу не осталась, собачились около часа, пока я потел в прихожей, в результате жена дяди была наказана на коробку хранившихся у них наших мельхиоровых ложек. Отмечу для нынешнего поколения, что мельхиор, серебро, всяческий хрусталь и ковры были стандартным хобби домохозяек: в те наивные годы считалось, что их уместно копить на приданое детям...
В итоге мы потащились на ночь глядя в больницу на Волгоградку, считай через весь город, поздравить дядьку с наступающим, и нас даже впустили, но больной только что получил местную обезболку и мог как максимум рычать зубами к стенке на тему того, куда стоит сегодня засунуть ту клятую икру иже мандаринчики. К слову, за праздники позвонок ему вправили, но тогда нам пришлось развернуться второй раз за день, даже не присев.

Так что в упомянутом автобусе кемарила изможденная закупками и безумным днем маман и сгорал со стыда "проголодавшийся ребенок", которому достался купленный для дядьки горячий батон и было жестко велено перекусить хотя бы икрой, ибо сервелат мы не брали, а с ложкой, наоборот, неожиданно свезло...

(c).sb.

Я верю, что у каждого клиента есть в моей судьбе миссия. У некоторых миссия в том, чтобы помочь мне отрастить дзен.

На поставленную задачу прислать подписанный один стандартный документ, работодатель присылает скриншот электронной записной книжки из какого-то девайса с текстом документа. Текст написан крайне несвязно и вопреки задачам предполагаемой визы.

Адвокат: "К сожалению, в таком формате документ не подойдет. Я перепечатала этот текст в ворде, отредактировав его так, чтобы исключить текст, противоречащий критериям визы, и прикрепила к этому письму. Вам необходимо:
1. Скопировать текст из приложения на лист с логотипом компании.
2. Распечатать.
3. Подписать ручкой. ЭЛЕКТРОННАЯ ПОДПИСЬ НЕДОПУСТИМА.
4. Отсканировать подписанный документ и прислать его мне в формате PDF."

Клиент присылает документ в формате PDF. На странице с логотипом компании скопирован скриншот электронной записной книжки с первой, неподходящей, версией текста.

Адвокат: "К сожалению, этот документ не подойдет. Я еще раз прикрепляю отредактированную версию текста в формате ворд. Пожалуйста, следуйте этим инструкциям:
1. Скопируйте текст из приложения на лист с логотипом компании.
2. Распечатайте.
3. Подпишите ручкой. ЭЛЕКТРОННАЯ ПОДПИСЬ НЕДОПУСТИМА.
4. Отсканируйте подписанный документ и пришлите его мне в формате PDF."

Клиент присылает сохраненный в PDF написанный адвокатом текст документа. Без логотипа компании и без подписи.

Адвокат: "К сожалению, этот документ не подойдет. Вам необходимо разместить этот текст на листе бумаги с логотипом компании. После этого, пожалуйста, следуйте этим инструкциям:
1. Распечатайте получившийся документ с текстом и логотипом.
2. Подпишите ручкой. ЭЛЕКТРОННАЯ ПОДПИСЬ НЕДОПУСТИМА.
3. Отсканируйте подписанный документ и пришлите его мне в формате PDF."

Клиент присылает сохраненный в PDF документ, содержащий логотип компании и правильный текст. Внизу документа стоит электронная подпись.

Адвокат: "К сожалению, этот документ не подойдет. Как я указывала выше, электронная подпись под этим документом недопустима. Пожалуйста, следуйте этим инструкциям:
1. Распечатайте получившийся документ с текстом и логотипом.
2. Подпишите ручкой.
3. Отсканируйте подписанный документ и пришлите его мне в формате PDF."

Клиент присылает документ с нужным текстом, логотипом, и подписью ручкой. В формате Jpeg. В виде фотографии на цветном покрывале, с тенью от телефона посередине листа, и пальцем, придерживающим бумагу поперек логотипа.

Рабочий день подходит к концу.

Есть догадки, почему некоторые категории иммиграционных дел адвокаты делают только на почасовой основе?

Мне мама, которая работала корректором в «Лениздате (кстати, вместе с мамой Сергея Довлатова), рассказывала, что однажды, в советское время, в заголовке одной из крупных газет «Поезда Москвы – Ленинграду» в слове «поезда» была пропущена буква «о».
На редакцию обрушилась лавина звонков.
Самым частым из них был:
- Вы что, не знаете как это слово пишется?

Сегодня марш-бросок по антикварным лавкам. Нашёл в одной симпатичную вещицу. Нашёл не сразу, а когда нашёл и потянулся за ней, чуть не опрокинул ломберный столик с английским Веджвудовским фарфором. По моим скромным прикидкам, опрокинул бы тысячи на три - три половиной евроденег. Ну...синдром слона в посудной лавке ещё никто не отменял. Дотянулся, однако. Рассмотрел. "Почём?" - спрашиваю.
Хозяин магазинчика, очень симпатичный, маленький, пухленький мужик:
- А давай, ты у меня эту штуку в нарды выиграешь!
- Я в нарды не играю. Совсем.
- О Кей! Отлично! Ну, тогда давай торговаться! Let's bargain! - восклицает он, потирая руки
...вот просто обожаю людей, именно так относящихся к работе - одновременно и легко и азартно. Как секс - результат может быть и говно, зато процесс!!! Торговались минут пятнадцать, плавно подводя друг друга - он сверху, я снизу, к уже понятной и мне и ему цене.
Вот просто как с братом-близнецом пообщался, честное слово!
Захожу в другую лавочку. Хозяин - русскоязычный. Зовут Толик. Именно так написано на визитках, лежащих стопочкой у входа: "Толик".
Помня о синдроме слона в посудной лавке, решил не рисковать, пропихиваясь:
- Толик, а покажи-ка мне вооон ту фигурку!
- Ооо! Сразу видно ценителя красоты! - Толик протискивается к витрине, запертой на кодовый (стало быть внутри великие ценности) замок. Благоговейно снимает с полочки окимоно (это фигурки такие, которые многие по незнанию называют "нэцке"), аккуратно передаёт мне:
- Япония, 19 век! Слоновая кость! Всё-таки, японцы - великие мастера! Согласись - великие!
- Не соглашусь, Толик! Не великие - величайшие! Ты сам, Толик, подумай - это ж надо - сидеть в девятнадцатом веке, где-нибудь в лачуге, в пригороде какого-нибудь Киото и ночью, чтобы никто не увидел, варить пластмассу, которую никто в мире ещё не изобрёл, а у тебя уже получилось! Сварил, потом остудил и напильником выточил эту замысловатую замечательную статуэтку!
- Это слоновая...
- Погоди, Толик! Я ещё недохвалил великих пластмассовых дел мастеров! И ведь глянь, насколько они были интернационалисты! Это в имперской Японии-то! В Стране восходящего только для них солнца! Насколько нужно отринуть национальную гордость, чтобы на базу статуэтки нанести китайский иероглиф! При их-то "любви" к юго-западному соседу! Я, что называется, в восхищении!
- Отдай фигурку!
- Ладно, Толик! Не обижайся! Я так - язык размять просто...Забери эту хуйню и покажи мне лучше вон ту штуку из перегородчатой эмали!
- Не покажу! Всё! Закрыт магазин!

©В.Левин, 2021

А ещё в советское время были соц.соревнования. Социалистические (не знаю что это такое). Соревнования.
И однажды я даже вышел в нём победителем. Сам не зная того. Вызывают меня подняться в контору. К директору. Тот и спрашивает - какой подарок желаешь получить?
- За что? – интересуюсь уже я
- За победу в соц.соревновании
- Часы электронные. Можно желать?
- Часы? Часы, можно.
Как потом рассказывали, вот так с моей лёгкой руки все победители нашего автоуправления что в других городах были, получили в подарок часы электронные. Минского часового завода. С дарственной надписью –«победителю в соцсоревновании)
Если честно, я не соревновался. Я бабки зарабатывал. Послали меня на хлебоуборку. В колхоз. Я в нём год назад так же в уборке урожая участвовал. Колхоз в горах. Областной элеватор внизу, в городе. Спрашивается, сколько можно загрузить тонн, если спускаться с горы?
Ответ – лишь бы колёса выдержали, да тормоза не подвели.
Вот я учитывая прошлогоднюю эпопею и испросил у директора камазовский полуприцеп к своему ЗИЛу. Объяснив тем что я один две машины «закрою» - уборка – уборкой, а план автобазе не отменяли.
Директор согласился. Я ещё смотался на элеватор – примерить автопоезд на габариты. На подъемнике. Вертикальный даже удлинить пришлось чуток, что и сделали
Ну а дальше всё по Ленину – учет, учет и ещё раз учет. И через короткий срок я огорошил колхозного весовщика новостью что в этот рейс свезу тысячную тонну ихнего зерна.
По возвращению меня встретил уже колхозный парторг – Ты коммунист?
- Нет.
- Ну хоть комсомолец?
- Не-а. Аллах миловал.
- Эх, жалость какая, а то бы мы тебя на награду на область выдвинули.
Ну да я не гордый. Я и деньгами согласен взять. И таки дали. А потом ещё и часы.

А впервые в соревнования я участвовал матросом. На танкере ТН-722. Соревновались мы с подобным же танкером. В тот рейс нам и им выпало загрузиться в Заполярье. В Тазовск. Геологам доставить продукты нефтеперегонки. Соперники ещё на погрузке уже отставали от нас на пару часов. Загрузились мы и, рванули. Но. Впереди однако поджидал праздник – 4 Июля День работников речного и морского флота. По рации договорились отпраздновать вместе. В тот праздничный день, уже где- то в низовьях Оби, выбрали закуток и бросили якорь поджидая соперников. Кокша кухарит, мы запахи носом ловим.
Нарисовались соперники. Пристали к нам. Расположились в нашей кают-компании. Отметили, посидели, поговорили. А работу делать надо. Пока мы якорь выбирали, а сопернички быстренько отвязались от нас и ходу. Пока мы развернулись на курс их уже и мачты скрылись. Ладно. Быстро сказка пишется, танкер едет медленнее. Хоть и по течению. Выруливаем на очередном повороте, а там свадьба. Два судна возвращавшихся домой, стоят, празднуют. И наши соперники к ним уже причалили. Ну и мы тоже. Но тут уже мы с краю. Собрали что не съедено, посуду свою в охапку и пошли в гости.
- Здрасти – здрасти, проходите присаживайтесь, а что у вас? А что у вас?
Выпили. Посидели. Поболтали. Чувствую, толкают в бок – так. тихо, сваливаем.
Тихо свалили. Быстренько отвязались и вперёд. Мы опять первые.
Сюрприз случился вечером. Во время ужина. Оказывается, мы, поспешив, оставили всю свою посуду там, в гостях. Запас-то был - пара стаканов, пара тарелок, да пара ложек. Но на команду из десяти человек.
Ладно. Не смертельно. Соперники догонят и посуду отдадут.
Ещё представили как там ржали обнаружив нашу утерю.
Оказывается и это ещё не всё. Соперники, проржавшись, сгребли нами забытое и поехали вдогонку. Гнались они за нами до вечера. А вечером наступает смена вахты. И. Оказалось что уже они. Забыли в гостях своего главного механика. Ну, увлёкся, заговорился человек с коллегами. А механик второй вахтенный офицер на судне.
И забыли-то, на судах возвращавшихся. То есть, им его никто не привезёт. За ним пришлось возвращаться. Груженому пароходу. Против течения. А Обь река шустрая.

Трое суток. Наша команда. Три раза в день принимала пищу соблюдая очередь.
А кто вышел победителем в тот год в соревновании, я так и не узнал. По окончании навигации в армию ушел

Еду в Мытищи в электричке, работаю там в музыкальной школе. Весна. Заходит парень 20+ в очень грязных ботинках, садится, кладет ноги на сиденье напротив, пачкает его. Через пару минут заходит мужик примерно того же возраста, что и я - под 50 и пытается сесть туда, где все испачкал парень. Я, естественно, пытаюсь его остановить, но поздно, штаны испачканы. Мужик предъявляет парню. Парень не унывает и отвечать за содеянное не желает,тем более, что какая-то старушка защищает парня, якобы если его заставить убирать грязь, он озлобится. Тут и я не выдерживаю. Тогда парень начинает агрессию в мой адрес. "А ты знаешь, что я с тобой сделаю?"- " Нет!Расскажи! "- " Я щаз позвоню бандюкам, и они тебя размажут!" - "Звони!". Парень набирает номер на телефоне, дожидается ответа, и жалобным голосом говорит: " Маамааааа!!!"

После скандала с ящиком Пандоры вна Украине НАПК проверило декларации президента.
Как показала проверка, усё в полном порядке.
Не отражённые в декларации недвижимость в Италии и Англии, а также компании San Tommaso S.R.L, Malfex Multicapital Corp., ООО Film Heritage Inc., Aldorante Limite и прочие принадлежат не президенту, а его супруге.

У меня только один вопрос: где эти нищеброды, сука, всех этих богатых баб в жёны находят?

Когда мне было лет 5, моего папу призвали на военные сборы. «Партизаны» выезжали на полигоны, а потом возвращались в военный городок, находившийся на окраине нашего города.
В воскресенье вечером, примерно через неделю после начала сборов мы с мамой поехали в этот городок на встречу с папой, к другим «партизанам» так же приезжали семьи. Некоторые, возможно кадровые, офицеры ходили в форме и с оружием. А у папы не было никакого оружия, поэтому мама страшно расстроилась, но он ей объяснил, что если он командир орудия – не может же он ходить с пушкой...
В понедельник я с мамой поехал на базу отдыха «Ёлочка», где мы сняли на две недели домик. Там я познакомился с более старшими ребятами, с которыми ходил пару раз в лес за черникой. В один из дней они взяли меня с собой на реку – рыбачить. Ребята рыбачили с лодок, а у меня удочки не было, и я то возился в песке на берегу, то, забравшись в лодку, смотрел на поплавки, качающиеся на мелкой речной волне.
Вдруг один из парней, Ананий, крикнул:
- Эй, Твентин, подь сюды. – Я приблизился, а он продолжил,-
- Исти хочу, до дому сбегаю, хлеб возьму, а ты на, возьми удилище, постой за меня, ежели чё – подсекай.
Я влез в лодку и взял удочку, а он вприпрыжку побежал на базу.
Несколько раз ребята кричали: «Подсекай!», я дергал удочку, а они страшно веселились.
И тут я заметил, что по реке плывет какой-то предмет. Когда эта вещица поравнялась с поплавком, я так резко дернул, что удочка описала полукруг, а поплавок, грузило, червяк и та штуковина оказались в лодке. Я присмотрелся, и оказалось, что это пластмассовая игрушечная пушечка. Еле дождавшись Анания, чтоб передать ему удочку, я со всех ног помчался к нашему домику, сжимая находку в кулаке. Я как бешеный скакал через корни деревьев, а сердце радостно скакало в груди.
Вечером папа приехал со сборов на выходные. Я, сияя от счастья, передал папе эту пушечку.
-Вот здорово, - сказал папа. – Как ты и хотела, - обратился он к маме, - я буду теперь с оружием.
Оставшиеся дни сборов он отслужил с этой игрушкой в нагрудном кармане. И впоследствии она на долгие годы стала его надежным талисманом.

Манифест ватника. (написано для хомякоидов)

Ватники – простые жители, очень разные, с разным достатком, разным образованием и разными предпочтениями в жизни. Мы не объединение и не политическая партия, мы не делимся на национальности, цвет кожи и разрез глаз. Мы есть везде и есть те вещи, которые нас объединяют.

Мы видим как плохое, так и хорошее, происходящее в нашей стране.

Мы радуемся успехам страны и переживаем за ее поражения.

Мы критикуем власть, когда видим, что она делает не так и хвалим, когда все идет так, как нам нравится.

Нас мало интересуют события за границей до тех пор, пока они не касаются нас, но если нашу страну сравнивают с какой-то другой, то мы начинаем сравнивать во всем.

Мы не любил голословных высказываний. Сказал – подтверди, при том с цифрами, выкладками и прочими скучными, но точными вещами.

У нас нет идолов, но мы сплотимся вокруг того лидера, которого видим во главе страны. В то же время мы отвернемся от него, если он перестанет нет, не нас устраивать, а устраивать страну.

Мы ничему и никому не верим на слово, любую информацию перепроверяем неоднократно. «Это всем очевидно» с нами не работает, нам не очевидно, нам нужны факты.

Мы любим, когда критикуют, но только когда критикуют по факту и предлагают решение. И да, решение должно быть просчитанным и выверенным.

Мы готовы выслушать любое мнение, если оно подкреплено фактами.

Мы признаем свои ошибки и исправляем их, но не стоит нас тыкать носом, мы сами уже увидели и тыкнули носом сами себя.

Если вы хотите нам что-то подсказать – мы будем рады, если вы собираетесь нам рассказать про ужас нашей жизни – не тратьте нервы.

И да, мы действительно можем повторить, если к нам опять придут с оружием в руках. «Мы в рай, а они просто сдохнут».

10 лет назад сотрудничал с компанией, торгующей мультимедийным оборудованием. Я там удаленно занимался тендерами (искал, оформял, участвовал). Соответсвенно вся почта и телефонные звонки с этой темой связанные, переадресовывались на меня.
Подавляющее большинство объявленных госзакачиками конкурсов на поставку оборудования, в данном случае проекторов, в своей документации не содержали конкретную модель, которую хотел покупатель, а лишь набор характеристик, согласно которым желающие поучаствовать в госзакупке, должны были предложить. И вот я прочесывал сайт закупки.гов.ру на предмет интересных лотов, скачивал документацию, по куче характеристик подбирал подходящее оборудование, где не хватало данных, запрашивал информацию у производителя или дистриба, перепроверял много раз, если не был уверен, просил других наших сотрудников перепроверить меня.
Параллельно в эти закупки стали лезть разного рода посредники, знаниями о предметах закупок не владеющие вовсе. От них на почту валились письма вроде «Коллеги, прошу выставить коммерческое предложение согласно техзаданию» и тупо приложена выписка из ТЗ с закупки.гов.ру (хорошо еще, если в ворде, а не картинкой). Все такие запросы переправлялись мне и я их благополучно удалял, не реагируя.
Однажды раздался звонок и молодой, динамичный, напористый голос сказал:
- Я отправлял запрос вам на оборудование и до сих пор не получил ответа!
Письмо при этом пришло утром, позвонил он в середине дня.
Вежливо отвечаю:
- Да, был запрос, но неконкретный, там не указана модель проектора.
- И что? - спрашивает, - Там есть исчерпывающие характеристики!
Далее на мой миролюбивый ответ, что для КП характеристик мало, нужно указать точную модель, он, чуть повысив голос и добавив напора сказал:
- Ну так подберите, это же ваша работа. Когда я могу ждать коммерческое предложение?
Пока я переводил дух от возмущения и пытался родить достойный ответ (а это мне нелегко всегда, лестничное остроумие - это про меня), голос добавил:
- Жду от вас письмо в ближайшее время, не подведите меня, пожалуйста. До свидания.
- До свидания, - малодушно промямлил я и открыл его заявку.

Бегло просмотрев характеристики, я понял, что имеется в виду весьма специфичный проектор, который поставлялся в нескольких вариантах исполнения, существенно отличающихся по цене, причем в основных (яркость, разрешение, диагональ картинки) параметрах они совпадали, а в названии версий отличия были минимальны, типа SKG-1-K и SKG-1-M.

Ну я ему и сделал КП на базовую версию, формально соответсвующую запросу. Грубо говоря, на 650 тыс.руб, при том, что наша продажная цена нужной версии была 1 050 000 руб. Отправил, да и забыл.

Прошло около месяца. Звонок: тот же динамичный, напористый голос:
- Алло, Виктор? - Это Дмитрий, мы с вами работаем по проекту на постаавку проектора SKG.
- Разве? Нет, Дмитрий, мы в настоящий момент ни с кем не работаем по проектору SKG.
- Ну как нет, вы же мне недавно прислали предложение на него... Тут я его перебиваю:
- Да, но отправку КП нельзя назвать «мы работаем по проекту».
- Ах, Виктор, давайте не будем цепляться к словам. В общем, ситуация такая: наша компания выиграла конкурс на его поставку за 800 тысяч. А когда я перед отправкой обеспечения контракта решил на всякий случай проверить спецификацию, оказалось, что мы с вами ошиблись - вы поторопились, не вникли в техзадание, я не доглядел и отправил на конкурс - и сейчас нам нужно решить проблему, а то мы попадем в реестр недобросовестных поставщиков.
В общем, он мне предлагал признать ошибку, и для разминки выкатил идею, что мы продаем им дорогую версию по цене дешевой, то есть себе в прямой убыток, при том что они выйдут в ноль. Надо отдать должное, на этом Дмитрий не настаивал, и довольно таки быстро перешел к варианту, когда убытки мы делим пополам. И тут не встретив понимания с моей стороны, он раздраженно сказал:
- Ладно, тогда мы его купим его у вас по себестоимости. Сколько там получится и какие сроки?
Я вежливо ответил:
- Нет, Дмитрий, не купите. До свидания.
Попросил менеджеров на телефоне на меня его больше не переключать и даже не полез смотреть, чем там дело кончилось с этим аукционом.

Вот чем такие люди думают?