Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На одной из моих нью-йоркских работ программистов было: я, еще трое русских и непонятно как попавшая туда американка с фамилией, кончавшейся на -ewsky. Высокая, надменная, с длинными вьющимися светлыми волосами. В общем, такая леди Годива, но с польским акцентом. Код она при этом писала такой, что хотелось заплакать и переписать всё с начала.
Между собой мы называли ее не иначе как пани Кодило.
Знакомый рассказал. Он в студенческие годы, на практике, программировал модули какие-то. Программировал - громко сказано, по скольку это было в конце 60х, начале 70х. Потом его забрали в армию, военкомат не дурак был, распределил в РВСН, там знакомый занимался ракетами. Оказалось те модули, что он "программировал" применяли именно для управления ракетами. Один из модулей даже оказался с подписью знакомого, которую он ставил будучи студентом, на акте сдачи входного ОТК. Послужив и попрограммировав ещё какое-то время, знакомый, как он говорил, стал понимать, что он в модули закладывал за данные. Это были координаты Парижа, Лондона, Вены, Брюсселя...
Уже третью неделю по 1 каналу идет сериал «Русские горки». Примечательно, что ВСЕ положительные герои – англичане! Благородные по самое не могу, любящие, почему-то, русских. Как младших слабоумных братиков. Очень немногочисленные положительные русские персонажи ВСЕ любят англичан. ВСЕ остальные русские – моральные уроды (предатели, стукачи, кровожадные кгбшники, убийцы и насильники – полный комплект). Советская молодёжь хочет СВОБОДЫ, а злобная гебня их угнетает и не даёт. У будущего страны 2 только пути – психушка и тюрьма. И комсомол. Но это уже для моральных уродов и предателей. Видимо когда-то в молодости К.Л.Эрнст сам прошел весь этот скорбный путь и теперь рассказывает, как очевидец и участник тех кровавых событий, как его, тогда неопытного свободолюбивого юношу, поддержали мудрые товарищи-сэры, продвинули, куда надо, дали фунтов, дали стерлингов и предложили отработать второе гражданство. Остальным – каяться! Или это – социальный заказ сверху по легализации второго гражданства думского большинства?
Есть у меня кот — умнейший зверек. Однажды напакостил. В тот день было жарко, перед этим открыли двустворчатое окно. Я в яростном порыве гоняюсь за ним по квартире. Он бежит в соседнюю комнату. Я забегаю и вижу такую картину: из огромного выбора мест он сделал этот — СПРЯТАЛСЯ МЕЖДУ ДВУХ ОКОННЫХ СТЕКОЛ, сидит, не двигается, боится шевельнуться. Я решила прикольнуться. Подхожу очень близко и грозным голосом говорю: "Куда же он подевался?" Кот, слыша меня, не шолохнувшись, делает большой вдох и ... замирает!!! Естественно за такую смекалку я его не нашла.
Разыграть на первое апреля пару людей и то постараться надо, а вы попробуйте 150 человек разом, да так, чтобы им это на всю жизнь запомнилось! Даже если и не преднамеренно, то «высший пилотаж» получился у моего друга Жени. А когда он это ещё и сам рассказывает, обхохочешься «до смерти», в буквальном смысле этого слова. Так что далее от его имени.
«Летели мы как-то с Гришей из Питера в Москву паксами (пассажирами, авиационный сленг (прим.авт.*), после успешной сдачи хвостов сессии в Питерском универе ГА. Летели, естественно, нашим бортом ТСО и в форме. Сдачу последних экзаменов отмечали мы до конца марта и на самолёт пришли в том же состоянии – то есть весёлые. Пили мы так, что чуть на тот самый самолёт и не опоздали. Когда мы пришли, паксы (пассажиры) уже по местам расселись и нас мало кто видел. Всё бы было отлично, но мы ж и с собой пару бутылочек радости прихватили, ибо душа продолжения банкета требовала. Чтобы не дискредитировать авиакомпанию, мы прошмыгнули к девчонкам-стюардессам на переднюю кухню (ту, за которой сразу дверь в кабину пилотов располагается) и задёрнули шторку, дабы не тревожить своим времяпрепровождением летящих рейсом людей.
Боинг поднялся в небо.
Мы выпиваем, закусываем, девушки тут же крутятся, я одну уже себе на руки посадил, в любви объясняюсь, замуж в угаре зову… В общем полёт прошёл весело и незаметно. Хоть вышло так, что в тот день Домодедово не принимал по погоде, и мы минут 40-50 крутились в зоне ожидания. Потом метео пришло в норму, и мы сели».
Продолжение истории мало что помнящему с того полёта Женьке рассказала старшая бортпроводница рейса Алиса, когда он уже в трезвом и сосредоточенном состоянии сел за штурвал в новый рейс в качестве второго пилота.
А дело было на грани фола и ввело в шок как минимум полторы сотни людей:
Представьте себе картину. Вышла тогда Алиса в салон с микрофоном, читает обычную свою послеполётную информацию, типа «не расстёгивайте ремни», «оставайтесь на своих местах»... И тут на виду у всех пассажиров, за её спиной распахивается шторка и на общее обозрение вываливаются два в хлам пьяных пилота. Едва попадая в проход между кресел, один другому громко втирает: "Да я ж тебе говорил, сядем! А ты заладил «на запасной в Ярославль, на запасной в Ярославль...".
Видели бы вы глаза паксов!!! Пассажиры ещё долго отказывались расстёгивать ремни и грозились написать жалобы в авиакомпанию, так что Алисе пришлось снова взять микрофон и громко поздравить всех с 1 апреля.
Спасло пилотов, что первое апреля было и стюардесса выкрутилась! )
Есть такая очень полезная травка эрва шерстистая, она же пол-пала. Очень хорошо камушки растворяет и песочек из почек гонит. Утром попросила мужа прикупить её в аптеке. Вечером звонит мне: - Извини, сегодня замотался, но уже рядом с аптекой стою. Так сколько пачек мне этой лярвы мохнатой покупать? Одну или две?
Привезли как-то из следственного изолятора зека, проглотившего "мастырку" из двух связанных крестообразно гвоздей в хлебном мякише. Прооперировали бедолагу, и отсыпается он в палате, пристёгнутый наручниками к кровати. Рядом, как положено, сидит конвоир с автоматом. Заходит хирург на обход. Посмотрел больного, а потом попросил у конвоира автомат, посмотреть на минуточку. Красавцу-хирургу запросто, спасающему чужие жизни, не каждая женщина откажет, не то что милиционер. Взял хирург автомат, крутит в руках. Входит Лев Сергеевич, пожилой невропатолог, человек без чувства юмора и постоянный объект розыгрышей разной степени тяжести: - Это чего вы, коллега, с автоматом? А тот на полном серьёзе говорит: - А вы не слышали? Из пригородной колонии сбежала банда зеков. Главврач велел дежурной смене выдать автоматы. Вот товарищ милиционер подтвердит. Мент покивал головой ради хохмы. - Бегите, Лев Сергеевич, а то останется вам какой-нибудь завалящий автомат, намучаетесь потом с ним. Сидит главврач у себя в кабинете, обедает. Робкий стук в дверь. Просовывается голова в больших очках: - Извините, пожалуйста, а где я могу получить автомат?
В 1986 году я на каникулах (институт) подрабатывал в совхозе разнорабочим (10р/день). Бригада - птушники малолетние и взрослые парни, ожидающие суда за мелкий грабеж, мордобой и т.д. С Андреем как-то зацепились, хотя разница в возрасте и у него старые дела (бэкграунд) - он работал ментом и таксистом...
Ну вот Андрей и объяснил мне, что я зря трясусь мыслью "хоть бы мальчик" - у меня тогда жена беременная была. "я прихожу домой, усталый, может пьяный, может ... - а дочки несут тебе тапки, обнимают тебя за ноги и тащат ужинать! и хрен мои дружбаны так о сынах скажут...
Забавную сценку наблюдал вчера в Лефортовском парке - по случаю холодной погоды и легкой мороси парк был почти пуст, но по его главной аллее быстро шагала девушка с длинными ногами и развевающимися светлыми волосами, одетая необычно для московской блондинки - в фуфайке-безрукавке цветов маскировочного осеннего хаки с пятнами. Фуфайка явно была самодельная, потому что идеально сидела на фигуре девушки, подчеркивая ее представительный бюст, и снизу кончалась вовремя - как раз над тонкой талией в черном. Вряд ли в армии шьют такие для девушек серийно, чтобы войска не потеряли боеспособность. А модному дизайнеру для гражданских такое вряд ли вообще придет в голову.
Фуфайка живописно сочеталась с золотым ковром опавших листьев на зеленой еще траве с черными прогалинами, но по сторонам девушки листва эта еще и как-то загадочно шевелилась и взвивались кипами, как будто деву сопровождали вихри. Приблизившись, я увидел причину - в обоих руках у нее были туго натянутые поводки, а на них по обе стороны аллеи энергично скакали две юные, но уже довольно крупные овчарки, увлекая девушку вперед воистину скандинавским скорым шагом, только с собаками вместо палок. Малозаметны эти собаки были потому, что тоже были одеты в маскировочные фуфайки-безрукавки, того же цвета и фасона, что и на девушке. Честно говоря, я охренел.
Сбоку послышался групповой топот, и с боковой аллеи показалась, судя по всему, целевая аудитория этого прекрасного зрелища - пара взводов запыхавшихся курсантов в маскировочном осеннем хаки из ближайшего училища, возвращаясь со стадиона ЦСКА. Курсанты выглядели весьма задолбанно, заспанно и трусили скорее как колонна военнопленных, чем доблестные воины. При виде собак и девушки они приободрились, выпятили грудь колесом и пробежали мимо резво, как Ахиллы и Гераклы, притормаживая впрочем возле девушки и даря ей белозубые улыбки до ушей. Девушка и овчарки слали им свои ответные улыбки.
Сегодня исполнился год, как не стало моего любимого пса Швондера. Был он мелкий, наглый и самоуверенный, за что получил кличку киношного персонажа. Обладал неукротимым аппетитом, нормы не знал. Скорее всего, это было связанно с его детективной историей. Я приобрел его из жалости у двух забулдыг за бутылку водки. Было очевидно, что они его где-то сперли, и безуспешно пытаются продать не первый день. Щенок представлял собой жалкое зрелище, был такой худющий, что его скелет просматривался безо всякого рентгена. Когда я его нес домой, он был такой голодный, что жадно жевал мою кожаную куртку. Через месяц отъелся, превратился в симпатичного, породистого тойтерьера, размером меньше средней кошки. Как писал о своей собаке Игорь Губерман ─ «еврейская сторожевая порода – обожает всех знакомых и незнакомых людей». Приветливо встречал всех гостей, но особую симпатию проявлял к молодым девушкам. По натуре был чистюлей, в любую погоду свою нужду справлял только во дворе. Когда у него появилась новая миска с плоским дном, то после трапезы его нос становился жертвой жадности – был щедро перепачканным остатками харча. Он быстро нашел выход, – вытирал нос о мои штаны. Пришлось возле его миски класть тряпку, о которую он тщательно елозил носом, пока нос не стал сиять, как черная пуговка. В нашем дворе постоянно гуляли соседские кошки, Швонька за ними гонялся, но до тех пор, пока они убегали. Но одного матерого котяру он побаивался, тот был вдвое крупней, и если убегал от преследования, то скорее по привычке. Но стоило ему остановиться, пес тут же тормозил и начинал усиленно изображать, что кот его вовсе не интересует, он просто что-то потерял и теперь ищет. Однажды сосед попросил разрешения поставить у нас во дворе лестницу к своему дому, чтобы отремонтировать крышу. Крыша была плоская и для кошек со всей округи служила чем-то вроде дискотеки. По ночам они там устраивали такие оргии, что спать с открытыми окнами было невозможно. Как-то к нам во двор забрела новенькая – крупная белая кошка, сибирской породы. Швонька немедленно за ней погнался, а она рванула к лестнице. В самый последний момент, пес мертвой хваткой вцепился беглянке в хвост. Кошка рванула вверх вместе с висячим Швонькой на хвосте. Это было зрелище почище американского блокбастера. К счастью он не удержался, и за несколько метров до крыши, рухнул на землю с клоком белой шерсти в зубах. В тот раз Швоньке крупно повезло, если бы он оказался на крыше, кошки наверняка бы его приняли за крысу и сожрали. А так он у нас прожил до 15 лет...
НЕЗАМЕТНАЯ ПРОФЕССИЯ Хорошо быть кинозвездой (в крайнем случае - примой театра). Все тебя узнают, оказывают всяческие знаки внимания... Однажды счастливая семейная пара Любовь Петровна Орлова и Григорий Васильевич Александров решили поехать на юг. С билетами в спальный вагон возникли затруднения, но сверх-супер-звезда Любовь Петровна ограничилась лишь одним телефонным звонком, и её муж направился к начальнику вокзала. - Вам сообщили, что я и моя жена Любовь Петровна Орлова... Начальник вокзала олицетворял благожелательность, восторг и ещё что-то. - Конечно, товарищ Орлов, всё в порядке, вот ваши билеты! ---------------------------------------------------------- Несчастная режиссёрская профессия - она лишена популярности среди широких масс зрителей. Но Александров обладал чудесным чувством юмора и не обиделся. Юмор не покидал его ни в жизни, ни в творчестве. Так, например, он заявил (в дружеском кругу), что собирается ставить картину из жизни императрицы Екатерины Великой под названием "Любовь Орлова". Историческая точность и связь с современностью!
Эту историю рассказал зампред совета ветеранов, бывший в нулевых уже глубоким стариком.
Среди его подопечных в начале 70-х был один крайне необщительный ветеран. В отличие от других, пусть и не любивших говорить о войне, но все же хотя бы поддерживавших кой-какие связи с другими ветеранами и сослуживцами, этот человек жил полным бирюком, мало общаясь даже с родными. В предверии 30-ти летия Победы в 1975 году рассказчик решил сделать ветерану приятное и самостоятельно разыскать его сослуживцев. Что оказалось весьма легко - так как наш ветеран в звании подполковника занимал не последнюю должность среди политработников дивизии. Однако после расспросов, от которых часть сослуживцев вежливо уклонилась, а другая отвечала несколько разное, рассказчик лично встретился с одним из офицеров той дивизии. Итогом встречи была весьма неприятная история - наш подполковник, собирая посылку для своей семьи в тылу, не только залез во всевозможные общие запасы, но и покусился на святое - личные вещи погибших во время недавней атаки бойцов, хранившиеся у старшин. В итоге ночью, за пару часов до широкомасштабного наступления, неизвестные подкараулили его по время похода по нужде и оттащив в ближайший пролесок, устроили ему полноценную темную, после которой оставили связанным на месте избиения. Нашли его уже после начала атаки, и расследовать дело можно было только после окончания боев, которые затянулись на трое суток. Подполковник попал в госпиталь, из которого его комиссовали. А виновных в итоге так и не нашли - потери при атаке были огромными, что завело расследование в тупик.
Разумеется, никакого знакомства с сослуживцами не состоялось, но и историю эту до самой смерти ветерана рассказчик хранил при себе. У каждого своя судьба.
Секретарь судебного заседания - работа трудная, не благодарная, но порой творческая. В судебном процессе о разделе совместно нажитого имущества бывший супруг в сердцах кричит: Отдайте этой суке все! Секретарь судебного заседания пишет в протоколе судебного заседания: Ответчик заявил ходатайство о передаче принадлежащей ему по закону доли имущества в пользу истца.
Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает: - Есть жалобы? - Нет вроде. - Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе? - Да, есть такое. - Это нормально, это у всех... Ну всё, иди, не задерживай очередь.
Ну вот и до меня дозвонился всеми ненавистный МТС банк.
Звонок . - Слушаю. - Это МТС банк вам одобрена кредитная карта на сумму ………. - Мне это кому ? Можете назвать имя м фамилию кому вы звоните и кому одобрили кредитную карту ? - Я звоню вам. - Как меня зовут ? - А вы не помните как вас зовут ? - Да сегодня с утра что то забыл . Вы мне не напомните ? - Возьмите паспорт и почитайте . - У меня нет паспорта - Как нет ? Такого не может быть . А где он ? - У меня его отобрали - Кто отобрал ? - Сотрудники правоохранительных органов . - Почему ? - Ну это такая процедура . Когда кого то арестовывают то у него забираю документы . Глупый обычай они так всегда почему то делают. - Вас арестовали ? - Ага. - А за что ? - Да грибы собирал большего размера чем разрешено по закону. - Послушайте если вы под арестом то откуда у вас телефон ? - Ну зарабатывать на чай и сигареты как то надо . Звоним разным лохам приедставляясь сотрудниками банка МТС и предлагаем им перевести деньги на защищенный счёт что бы уберечь их от мошенников. - Но ведь это незаконно ! - Ага . Точно так же как и заваливать телефонным спамом всех подряд без разбору . - Это вы о чём ? - Присылайте курьера с кредиткой к проходной Центрального СИЗО я пришлю дежурного вертухая . - Извините мы с таким контингентом не работаем . - Вы что мне отказываете и больше не будете звонить никогда ? - Я не могу вам ответить на этот вопрос . Досвидание ……... Гудки.
Когда-то два нетрезвых тела прицепились к молодой паре, юноша стал звонить в полицию, но ситуация стала разворачивается к рукоприкладству. Прохожие не вмешивались. Демонстративно достаю смартфон и, не включая камеру, начинаю "снимать" место назревающего преступления. Один меня заметил, и сразу у них появились другие неотложные дела... Смартфон показал старый, который потерять не жалко. А несколько направленных камер от неравнодушных прохожих могут спасти чье-то здоровье или жизнь, когда помощь полиции просто не успевает. Тем более, что видео к моменту уничтожения смартфона вполне может уйти в облако, а стать звездой ютуба ещё не всякая сволочь согласится.
10
Знакомая устроилась работать в один из магазинов не самой дешёвой российской сети супермаркетов. Через четыре дня уволилась. Говорит, что там совершенно невозможно работать. В супермаркете ничего не выбрасывают. Вообще. Просроченные овощи и фрукты идут в салаты. Несвежее мясо подвергают термической обработке, из курицы делают курицу-гриль. Даже черствый хлеб перемалывают и снова пускают в дело. Будьте, пожалуйста, аккуратнее в гастрономическом отделе.
Младшему сыну 6 лет. Ходит в детский сад. В будние дни с неохотой просыпается, зато в выходные может проснуться в шесть утра, а то и полшестого, соответственно будит и нас. На вопрос: "Зачем так рано встаёшь, сегодня выходной?" ответил - "Так у меня выходные будут больше! Я смогу больше отдохнуть и поиграть!"
Одним из требований, предьявляемых мировым сообществом к университетам, является наличие на их территории велодорожек. МГУ же, претендуя на место в топ-100 мировых университетов, усилиями мэра, ректора и попечительского Совета также озаботился этой проблемой. Там, в рейтингах, правда уже есть позиции по ЛГБТ, однополости и зеленоэнергетичности, но об этом здесь пока еще никто не задумывается. Это наше будущее. Но даже с велосипедами случился облом: на территорию университета залезли две городские магистрали-проспекты, катание по которым на велосипедах дело весьма опасное для велосипистов, велопиздистов, ну вы поняли о ком это я. Решили, было дело, перенести проспекты под землю. Подсчитали, прослезились. Тогда гениальные умы в мэрии и в попечительском Совете придумали очень клевую идею. Они выломали старинные гранитные бордюры и поставили красивые цементные. А шо, нехрен наследию кровавого Сталина ограждать демократические трассы. Соответственно сузили проспекты (сделав двухполосные дублеры однополосными) и максимально расширили тротуары, дабы велосиписты могли рассекать вместе с потоками граждан на тротуарах. Чтобы не заблудились воткнули на их пути деревья и столбы, а шо, пусть учатся рулить. Потоков граждан правда не наблюдается, но разве жалко бюджета на хотелки во славу рейтингов. Сделали сьезды-заезды на проспекты непонятной формы - ну едешь себе прямо по проспекту и тут сбоку тебе в лоб по встречке бац - выруливает какой-то перец - вот именно такого плана сделали развороты. По секрету сказали, шо это убийственное творчество рассчитано на проведение там марафонов и забегов хором. В общем оторвались по полной. В целом МГУ должен был стать цитаделью студенческого велоспорта. Забыли правда одно - Москва это не Шанхай, не Токио и не Калифорния с Лондоном. Это северный город, где на велосипедах можно ездить только летом и немножко весной и осенью. А весной и летом у студентов сессия, стройотряды, каникулы. Остается только сентябрь и немножко октября. Что-то я не увидел в эти месяцы потоков велопиздистов. Наверное они еще не в теме, где и как должны кататься вместо учебы. Так, в угоду чужим рейтингам искалечили два городских проспекта. Сложно представить, что будет с МГУ, когда начнут внедрять ветряки на его башнях и проводить хей-хороводы вокруг памятника Ломоносову. Одна глупость всегда рождает лавину новых. Так что готовьтесь к новым достижениям в науке.
Я охранник в фирме, которая занимается охранной деятельностью. Вобщем, я не прикован к одному месту, а куда пошлют туда и охраням-с. "Я там и тут я там и тут, я нужен ежечасно. Я там и тут куда пошлют. а посылают часто" (с) Попросили на сутки быть сторожем на местном аэродроме. Такой себе сарайчик на взлетной полосе. Хорошо что есть интернет и обогреватель, так что без проблем. Расположился. Осматриваюсь. Красота! Самолеты взлетают, разные, по внешности, габаритам и звуку. Садятся. Непрерывный поток гула. Но красиво летают! Серые тучи, дождь косой, ветер. А это некрасиво. Выйти покурить из будки целое дело что бы не намокнуть! Одеваешь бушлат, отражающую кофтынку, черный плащ накидку, выходишь в косой ветер со слякотью и под гулом самолетов пытаешься закурить. Погода самое оно! За будкой увидел ржавую косу, хрен знает зачем тут на поле делающую. Но у меня родилась коварная мысль... Дада, я так и стоял возле полосы: в руке коса, черный балахон от головы до пят, в зубах трубка. И мееедлено махаю всем самолетам.... Самый близкий от меня самолет был просто взорван смехом: пассажиры хихикали, фотографировали, тыкали в меня пальцем и всячески одобряли мой прикол показывая большие пальцы вверх. Даже пилот сделав взлетел помахал крыльями в знак годному стебу. И так продолжалось пару часов, пока мне не надоело и я не пошел пить кофе в будку. А тут и рация разрывается. . . Мою кровушку дистанционно пить хотят все начальство - от аэродромского, до моего, фирменного. Вобщем, что я понял из этих нечленораздельных междуетий, это что я немедлено должен прекратить безобразия, и сделать вид какбуто ничего небыло. ну что ж. Приказ получен. Я озалуплен. Понимаю что сделал что то из рук вон плохое, и взбучки не миновать. Оказывается шутка то шуткой, мало ли долбойобов в мире, но пилот первого аэробуса - который мне махал крыльями - сообщил по связи второму самолету, который шел на взлет, что мол посмотри какие приколисты у нас на поле тусуются. Пилот второго аэробуса, будучи адекватным человеком, предупредил перед взлетом пассажиров что бы те не обращали внимание на местного придурка справа по борту... Пассажиры, которые и знать не знали что на полосе стоит мудило в черном прикидоне с косой, курит трубку и печально махает вслед, ломанулись смотреть в иллюминаторы. Все дружно навалились на правый борт. Самолет перекосило в самый ответственный момент, и кэптуну стоило не малых усилий избежать катастрофы. Пока пассажиров пытались рассадить по местам, кэптэн начал в эфир вещать такие слова, про меня, про этот аэропорт, и вообще всю вселенную, что уши вяли даже у видавших виды техников! Так что эту историю я могу рассказывать под грифом "извините я не хотел", а пассажиры того лайнера под грифом "заново родились". Ах да, забыл сказать. Меня таки отпиздили местные роботяги.
Так давно ничего не писал на этом сайте, даже учётная запись устарела. Обычно писал, чтоб поржать, сегодня другое... В конце 80-х стала популярной такая вещь, как аутотренинг. Олды вспомнят: "Я спокоен, я абсолютно спокоен..." Даже в фильме "Влюблён по собственному желанию" было нечто подобное. Вспомнили? Как то брал в библиотеке книжку по аутотренингу, как сейчас помню-на очень плохой бумаге и в мягкой обложке. Это было так ново и необычно, что текст переписал от руки в тетрадь, а рисунки скопировал через копировальную бумагу (олдам ещё раз привет!). И как то запомнилось всё очень хорошо. И в дальнейшей жизни, на протяжении десятков лет пользовался, если ночью было не уснуть. Кстати, неплохо помогает. Но один раз весной этого года что то пошло не по плану... Числа точно не вспомню, проснулся ночью и не уснуть. Ну и стал действовать по старой знакомой методике: ложусь на спину, руки и ноги вытягиваю. Потом мысленным взором пробегаю по всему телу от макушки до пяток и контролирую полное расслабление мышц. повторяю про себя: Я спокоен, я абсолютно спокоен. Моя правая нога тяжёлая и тёплая, моя левая нога тяжёлая и тёплая. Моя правая рука тяжёлая и тёплая, моя левая рука тяжёлая и тёплая. Прохлада, в районе лба-прохлада, как дуновение холодного ветра. Где то в своё время вычитал, что при медитации надо внутренний взор направлять на внутреннюю сторону черепа в районе лба. Извините, что так подробно, проще не получается. Обычно, на протяжении десятков лет,после этого просто быстро засыпал. Но не в этот раз... В этот раз оказался в каком то светящемся пространстве. Белый свет был направлен со всех сторон и кажется имел свою структуру. Откуда то появилось определение-струна. И эта струна была не одна, рядом чувствовались другие струны. Возник звук-радостный какой то, торжественный, похож на низкое гудение высоковольтных проводов, только здесь ещё какой то звук вплетался, что то вроде колокольчиков. И самое главное- ощущения, чувства. Силы и глубины неимоверной, пронизывающие, наверное никогда таких не испытывал. Навалились сразу, но попробую разделить по времени. Сначало чувство всеоблемющей радости от возвращения. Потом чувство глубочайшего разочарования от того, что я потерял индивидуальность, я уже не был тем Алекандром, которым был последние 50 лет. Я вернулся как часть чего то огромного. Тут же возникло ощущение, что я знаю все ответы на все вопросы-о вселенной, о человеке, о времени, о законах природы... Почему то первое, что всплыло из знаний-это то, что человек как вид распространился из географического центра Африки и то что это был именно географический центр, имело какое то наиважнейшее значение. Странно было потому, что я никогда особо не интересовался историей человечества, да и географией тоже. Я попытался перевести взор на устройство вселенной, которое всегда меня интересовало и возникло ещё одно острое чувство. Чувство того, что я возвращаюсь и ощущение пронизывающего, всеобъемлющего разочарования. Открыл глаза в своей кровати, долго лежал отходил. Очень уж чувства прнзительные, даже в детстве и во времена первой влюблённости не было ничего подобного по силе. Пришлось даже встать, дойти до бара и сделать пару глотков виски прямо из горла, а то всё кипел разум возмущённый... Много думал, что это могло быть? Сон, приснилось? Не похоже- ни тематика, ни сила, ни ощущения. Может чуть не умер и прикоснулся к чему то неведомому? Тогда получается, что ТАМ, ЗА ГРАНЬЮ и нет ничего страшного. Мы просто возвращаемся домой... Вот этим и хотел с вами поделиться. Для этого и сел писать этот сумбурный рассказ.
Как бросить курить? Да просто! Я уже два раза бросал. В первый раз пришлось бросить еще в первом классе, но вынужденно. Мои старшие товарищи утащили у меня припрятанную пачку сигарет «Памир», в простонародье «нищий в горах» (из-за картинки: мужик с посохом на фоне гор). Пачка ценой целых десять копеек была почти полной. Обида пересилила тягу к табаку. Второй раз было серьезнее. Мы в 10 классе курили уже многие, причем с выпендрежем. Я, например, курил трубку, правда за неимением трубочного табака использовал махорку. Мой товарищ Серега пошел дальше: купил себе специальный мундштук со спиралькой и какой-то таблеткой для нейтрализации вредных веществ. И вот сидим мы с ним летом в скверике, покурили, и он решил этот мундштук разобрать, чтобы посмотреть внутренности и почистить. Я как увидел на спиральке вонючие липкие никотиновые смолы, как представил, что у меня такие же собираются в дыхательных путях и в легких. Желание курить пропало раз и навсегда. Прошло уже 45 лет, а меня больше на это дело никогда не тянуло. Сейчас такие мундштуки не выпускают?
Несколько зарисовок. Долго искали Парфенон в Афинах. Обратились к смуглому дворнику. По-английски не понял, на ломаном греческом из справочника "Полиглот" ни бельме. Я выругался от души и услышал в ответ:"Братан, так бы сразу и спросил!"
Бежим на рейс в Шарль Де Голле. Рядом женщина с девочкой в растерянности вопрошают по-русски:"И где же наш выход на посадку?" Я им:"Следуйте за нами. Посадка на Тель Авив уже заканчивается". В ответ :"Какой ещё Тель Авив? Нам в Москву!"
В том же Шарль Де Голле не пройходит электронная регистрация на рейс. Подходит здоровенный чернокожий француз в полицейской форме и по-русски говорит:"Эти терминалы не работают. Пройдите к другим."
В Париже стоим в очереди на остановке такси. Подъезжает свободное и вдруг какая-то бабушка садится без очереди и уезжает. Я произношу дежурное "Бл**дь!". Дама в белом пальто, стоящая передо мной, оборачивается и говорит с акцентом:"А что у вас в Росии пожидым место не уступают?"
Идем по Монпарнасу. Холодно. Я купил и выпил литр Амстердама. Подходит очередной негр со статуэткой Эйфелевой башни и на "Пошёл на х*й!" обиженно реагирует:"Пуркуа анкор на х*й!
Позвали своих иностранных коллег погулять вечером по Даун Тауну в Лос Анжелесе, ну или на метро прокатиться. Нас обозвали крейзи и отказались. Пошли вдвоём. Вечером пооткрывались тысячи лавчонок и вывалили тольпы негров и латинос. К нам подвалили негры, прямо как в одной из серий "Убойной силы" и попросили сигарету. Я дал. Попросили огня. Я говорю, а что у вас своего нет? Удивились и спросили откуда мы. После ответа про Россию, сдулись и растворились.
В Яфо зашел в мечеть. Разулся как положено. Внутри трое. Один говорит на иврите "А что, тебя здороваться не учили?. Отвечаю:"Ас-саляму аллейкум!". В отличие от сценки из фильма "Паспорт" это были арабы, которые только и нашлись, что сказать в ответ:"Ты что из Средней Азии, что ли?"
Рассказываю ребёнку (12 лет), что в Москве есть девочка, которая в 9 лет сдала все экзамены ЕГЭ и поступила в университет. Ребёнок: - Она что, в минус два в школу пошла?
Вообще-то я не пишу тут историй, предпочитая публиковать их в комментариях, но обсуждение шампанского позволило вспомнить парочку забытых, поэтому напишу. Одну рассказал знакомый, а вторую читал в газете. Начну, пожалуй, со второй. Советский Союз закупал в Индии большое количество чая (куда оно уходило и почему его редко можно было встретить в магазинах- это уже другой вопрос). Во время очередной закупки в начале 80х была достигнута договоренность и подписан контракт со всеми мелочами. По прибытии груза определить качество было поручено дегустаторы. Заварив чай своим способом и попробовав, он выдал заключение:"Это не то, что прописанно контрактом". Он даже указал, где и на каком склоне этот чай был собран. Другая история конца 70х. Знакомый на отдыхе с друзьями не то в Крыму, не то в Краснодарском крае, не помню точно, посетили дегустационный зал. Во время дегустации дегустатор рассказывал и показывал, как правильно пить вино, чтоб почувствовать весь его букет, причем показывая это сам пил воду. На их вопрос, почему он пьет воду, ответил:"Если бы пил вино, давно бы спился тут с вами. Поэтому пью родниковую воду". После экскурсии они разговорились, и поинтересовались, много ли вин он может различить на вкус. Практически все, что есть в мире, был ответ. Тогда они ему предложили:"У нас с собой бутылка вина. Сможешь определить, какое?". "Хорошо, только не наливайте много, достаточно пол-глотка". Продегустивовав, дал точный ответ:" Это молдавское Негру же Пуркарь такого-то года урожая".
3
Жена попросила мужа помочь ей разморозить холодильник, оттуда уже стало пованивать. "Поставь внутрь миску овсяных хлопьев и запах пропадёт", - посоветовал муж. Наутро, проснувшись, муж обнаружил хлопья в своих носках. "Вот, ленивая! - фыркнул муж - Насыпать-насыпала, а отнести? Э-хо-хонюшки... Всё я, да я делай". И положил носки в холодильник.
Однажды у Гиппократа спросили: – Правду ли говорят, что гениальность – это болезнь? – Безусловно, – ответил врач. – Но, увы, очень редкая и совершенно не заразная. К тому же, как правило, диагностируется только после смерти больного.
7
Нелепая небылица смутного времени чумы начала 21 века.
Анекдоты, истории, фразы, стишки являются произведениями народного творчества… Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, фразах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Добавлю: моё мнение — является мнением, не руководством к действию или профессиональным советом. Я просто делюсь своими мыслями, домыслами, небылицами. Возьмём, к примеру, прививки — тема большая и сложная. Для меня тут — без вариантов : мало того, что я отношусь к группе высокого риска по здоровью — так ещё и природа моей работы такова, что риск заражения крайне высок. Особенно при критических ситуациях — при последней реанимации больного ковидом я еле успел маску схватить, на остальные доспехи времени просто не было… Так что я, полностью привитый, также получил третью дозу — что, скорее всего, будет предложено всем нуждающимся в вакцинации. Заметьте: я употребил словосочетание «нуждающимся в вакцинации». Почему? Потому что я, убеждённый консерватор, верю в право на выбор, решение привиться должно приниматься совместно пациентом и врачом. И тут есть, как давно ведётся в медицине — абсолютные и относительные показания. Есть группы населения, практически обречённые на тяжёлое протекание болезни с весьма вероятным смертельным исходом. А есть группы, болеющие значительно легче. С приходом новой мутации вируса ситуация изменилась, кардинально — этот вариант намного более заразный и иногда пробивает приобретённый иммунитет. Правда и то, что вакцинированные, если и болеют — то значительно легче, в моём маленьком госпитале, микрокосме медицины, из 20-25 больных ковидом только трое — привитые, на вентиляторе — 2 пациента, оба — не привитые. Я недолюбливаю фанатизм — ярые вакцинофилы ненамного лучше упёртых противников прививки, вакцинофобов. За медицинским советом, однако, обращаются и те и другие, времена сейчас простыми и ясными не назовёшь. И если сторонники прививок давят на гуманизм и социальную ответственность, к чему я отношусь настороженно (благими намерениями, как известно, начинается дорога к несвободе и тоталитаризму), то противники обрушивают на меня лавину абсурдного иррационального трэша, дебильные видео, маргинальные мнения откровенно и терминально отмороженных психопатов. Со временем, я, однако, разработал алгоритм: не ввязываясь в дискуссии, я начинаю задавать медицинские вопросы — с простой и ясной целью — стратификация риска. Медицинская сортировка — старая традиция, ноу-хау российской медицины, ещё с времён Пирогова и Крымской войны. Мне просто необходимо выяснить сопутствующие хронические заболевания, возраст, семейный состав, характер работы — для понимания ситуации и последующей сортировки. Если риски высоки — то я времени не пожалею, буду убеждать, просить и требовать, могу и матерком переложить, могу и поделиться своими наблюдениями тяжёлой и одинокой смерти в реанимации — тут, как говорится, церемониться не приходится, всё ясно и прививку делать надо. Или, наоборот, люди помоложе и поздоровее — вот вам цифры и риски, решайте сами. Но в медицине далеко не всё — чёрное и белое, встречается ситуации, которые я определил в категорию «скорее да, чем нет» или «на вашем месте я бы сделал прививку»… именно такие ситуации сопровождаются более длительными дискуссиями. Иногда — очень длительными. Особенно, если собеседник эрудирован в медицине и насобирал всякой чепухи с необъятных просторов интернета. Моя старинная приятельница позвонила — «посоветоваться насчёт семьи». Я быстро выяснил, что её муж — единственный в семье с повышенным риском. Ему я бы посоветовал привиться… И открылись хляби небесные!! На меня обрушился ливень доводов: бесплодие, изменение генетического состава, чипирование, мировые заговоры и круговая порука, тайный сговор каббалы владык планеты… и прочая и прочая и прочая… Жизни бы не хватило опровергать, что не меняло факта необходимости убедить привиться… Эврика!! Нерациональное лечится нерациональным, ложь излечивается монументальным враньём!! — …выпадение волос, падение уровня тестостерона… — Ты забыла упомянуть приапизм, очень редкий феномен прививки… Задумалась. — А что это? — (Задумчиво) Ну, возможно я и зря упомянул … всего-то два случая на сотни миллионов прививок… — А что это? Что?!? — Продолжительная патологическая эрекция, названная в честь древнегреческого Бога плодородия, Приапа, изображаемого с сильно эрегированным пенисом. Продолжительная задумчивая пауза… — (Я, как бы про себя) Редчайшая, можно сказать реакция … не, ну повышение либидо и числа спонтанных эрекций — хорошо известные массовые побочные эффекты, а приапизм — не, такая реакция очень экзотична.. Она перевела разговор на меня, мою работу, внуков и попрощалась, не возобновляя дискуссии о прививках. Вот и вся история. Тут Бенцион Крик, мой голубоглазый шнауцер, ткнул меня своим мокрым шнобелем: «Ты коли начал врать как сукин сын — так уж и заканчивай!» Твоя правда, Беня — по непроверенным слухам, муж привился. А также большинство мужей подруг моей знакомой. @Michael Ashnin
По молодости снимала с подругой комнату в трёхкомнатной квартире. В одной комнате семейная пара жила, в другой — хозяйка, в третьей — мы. Через год разругались, подруга уехала на три дня, а мне за это время надо было съехать. Попросила знакомого мальчика мне помочь с переездом. Пришли мы в квартиру, на моё счастье никого не было (ни хозяйки, ни той семейной пары), и я давай по комнате бегом вещи собирать, чтобы того парня особо не задерживать, да и с соседями встречаться и объясняться не было желания. А помощник мой, смотрю, так озадаченно смотрит на меня… Когда мы уже в лифте в очередной раз к машине спускались, выносили последние мои вещи (ноутбук и две шубы), этот мальчик мне сказал: "А ты уверена, что ты тут жила, и это твои вещи? А то мы забрали всё самое ценное, и я ещё с тобой тут засветился". Я долго смеялась, как представила, что он всё это время, пока я вещи собирала, обдумывал это, и какие мысли у него в голове крутились :)
6
Я была беременна месяце на 8 уже. Живот приличный был. Подошла к книжному отделу. Хотела купить книгу, чтобы выбрать имя будущему малышу. И спрашиваю девушку-продавщицу: "У вас есть книги с именами?" Она очень внимательно посмотрела на мой живот и спросила: "С детскими?"
Моя бабушка делала очень вкусные вареники. И с картошкой и капустой, и летние с клубникой и поричкой, и классические с сыром. Но я всё равно любила с картошкой и капустой. И чтоб сверху большую ложку лука со шкварками, прямо с горячей сковородки. Как-то к нам бабушкины сёстры с семьями в гости приехали, и для них всех бабушка наделала прям большой тазик вареников. Сварила большую миску, поставила на стол, чтоб остывали, и пошли с гостями в сад, посмотреть, как там и что. Дело было летом, в саду у нас красиво было - загулялись они, короче. А мне было года четыре, может, даже меньше. В общем, я не утерпела - как так, мои вареники, я уже приготовилась их есть, а они гуляют - пододвинула стул и надкусила один вареник. С сыром... Как так?!! Бросила назад в миску, взяла второй. Тоже с сыром!!! Бросила, взяла третий... Когда бабушка с гостями зашли в дом, я как раз собиралась с рыданием надкусывать последний вареник - с рыданием, потому что уже поняла, что они все не с капустой... Но надкусить и бросить было уже делом принципа - и маленькой местью. Ничего, съели. А я надулась и ушла в летнюю кухню. Там меня бабушка и нашла, принесла мне жареную куриную ножку и сказала, что завтра сделает только для меня вареников с капустой. - А им не дашь? - Нет, они с сыром ещё не доели. Я обняла бабушку, поплакала немного над своей горькой судьбой, после чего съела ножку и ушла куда-то. Может, в сад, может, играть на улице с детьми - уже не помню. А на следующий день, когда я проснулась, меня уже ждала моя персональная миска вареников, политых шкварками с луком. Я поставила миску на стол, подумала и все понадкусывала. Ну так, на всякий случай. И каждый раз, встречая капустную начинку, я испытывала глубокое удовлетворение, после чего клала вареник назад и брала следующий. Миска была большая, всё съесть не смогла. Оставила на потом и пошла в сад - там у нас раскладушка в тенёчке стояла, на ней было очень удобно дремать. Сквозь дрёму слышала, как смеётся на кухне бабушка: она увидела миску с надкусанными варениками.
"Пятеро украинцев в спальном районе Москвы закололи свинью и здесь же, на месте солили сало. Все это происходило на детской площадке, на глазах у мам и их детей"
"В Гелендвагене, который попал на МКАД в ДТП, нашли пакет крахмала. За рулем находился уроженец Беларуси. Он вел себя неадекватно и предлагал инспектору "пагаварыць па-мужски". Проводится проверка"
"Двое казахов, передвигаясь на лошади по тротуару, сбили пешехода. Пытаясь скрыться, они увеличили скорость, от чего пассажир свалился с лошади и был задержан. Полиция разыскивает второго нарушителя"
В 1962 году Ролан Быков приступил к съёмкам своей второй картины "Семь нянек". Он утвердил на главную роль колоритного мальчишку-хулигана Семёна Морозова, который до этого удачно показал себя в нескольких картинах. Но работать со строптивым пареньком оказалось непросто. Ролан Антонович делал замечания юному актеру, кричал и однажды в сердцах отвесил затрещину. Но тут же получил "ответку". Семён, оказывается, занимался боксом, поэтому уверенным ударом отправил режиссёра в нокдаун. А заодно эмоционально высказался о методике работы Ролана Быкова на площадке. Ошеломлённый режиссёр вместо того, чтобы устроить скандал с разбирательствами, внезапно схватил Морозова за руку, поставил в кадр и закричал: - Потрясающе! Вот как ты, оказывается, можешь играть?! Вот так и действуй! Только без мата! Взаимоотношения актёра и режиссёра наладились и больше конфликтов и недопонимания между ними не было.
Православная церковь есть и в Африке. Центр в Александрии. А знаете, как звучит титул патриарха?
Его Божественное Блаженство Папа и Патриарх Великого Града Александрии, Ливии, Пентаполя, Эфиопии, всего Египта и всей Африки, Отец Отцов, Пастырь Пастырей, Архиерей Архиереев, Тринадцатый Апостол и Судия Вселенной.
3
Был как-то мой друг женат на девушке. А у нее был братец младший – отпетый дегенерат по имени Коля. У него друг был еще – Валера. Они когда в варкрафт играли Валера играл под ником «Лорд Валера». А Коля играл под ником – «Властелин». От так-то оно. Властелина и одного-то терпеть было нельзя, а когда они с Лордом вдвоем были, сердцу стороннего наблюдателя постоянно становилось больно от осознания того, что героев Родина уже не дождется, а обратно запихивать недорослей уже поздно.
Так вот. Надо заметить, что я-то в то время работал в уголовном розыске. Ну как работал – практику проходил. Но опера, к которым меня прикрепили для расширения кругозора, быстро направили мою энергию в нужное русло и по факту я работал, только не официально, бесплатно и без пистолета. И бить людей мне тоже не доверяли. Говорили - молодой еще, можешь ожесточиться прежде времени.
К чему я веду-то. У меня всегда с собой была куча повесток, протоколов и прочих бумаг официального характера, которые я решительно использовал в ходе практики. Еще у меня была папка из кожзаменителя, в которой я все это таскал. Этой папкой я очень гордился, так как считал, что человек с папкой выглядит гораздо более внушительно, чем человек без папки.
И вот как-то я восседал на друговой кухне и поедал котлеты, изготовленные его женой. Папка лежала на столе, а друг сидел рядом и пил чай. В тот момент, когда я выпал из беседы сосредоточенно пережевывая очередную котлетку, он задумчиво спросил по сердцу ли мне стряпня евоной жены и доволен ли я радушным приемом и угощением.
Я в ответ энергично покивал головой и закатил глаза, что выражало высшую степень согласия по всем пунктам. Не откладывая дело в долгий ящик, друг незамедлительно мне предложил в знак благодарности за обед и ради удали молодецкой подарить ему пару бланков повесток для веселого розыгрыша который, безусловно, внесет яркость, и разнообразие в скучную и не веселую жизнь Коли Властелина и Валеры Лорда.
Я внутренне содрогнулся от смеха, но котлеты обязывали и бланки я ему оставил, а сам уехал то-ли в морг то-ли в психушку по уголовнорозысковым делам.
Эффект от шутки превзошел все ожидания.
Папа Коли был бизнесменом, и с семьей не жил, но детей любил, хотя держал в строгости. Колю он любил в частности, и за окончание второго курса без троек сулил отпрыску права и ключи от джипа. За Колиными успехами Папа следил, регулярно проверял его явку в институт, и когда Коли в институте не оказывалось, приезжал и охаживал сынулю ремнем по богатырским ягодицам.
Так вот. Что конкретно намалевал в порыве вдохновения майн либер фройнд в повестках на имя Коли и Валеры я не знаю, но Валера с совершенно не лордским достоинством рыдал и валил на Колю все, чем они занимались в свободное от варкрафта время - от поджога кнопок в лифте, до осквернения памятной стеллы городам – побратимам.
А Коля, в свою очередь, даже не успел как приличный пацан взять все на себя, так как примчавшийся спешно Папа даже не стал браться за ремень, а взялся за гитару. Гм. Знаете – как цыган со словами – «а за меня все скажет гитара». Да. Папа взялся за гитару и нанес Коле несколько воспитательных ударов по хребту, в результате чего благородный инструмент пришел в полную негодность, чего, кстати, нельзя сказать о Колином хребте. После чего, Папа задумчиво отбыл восвояси, а Коля остался и без машины и без гитары.
Когда выяснилось, что повестки были розыгрышем неизвестных лиц, все успокоились, а Коле обещали купить новую гитару, еще лучше прежней.
Надо заметить, что Коля и Валера на поджогах кнопок не остановились. На пятом курсе института их посадили за серию разбойных нападений. Раз в месяц, в день получения пенсий они грабили бабулек. Погорели на шестом или седьмом эпизоде, когда отняли деньги у бывшей учительницы из их школы, которая их и опознала.
Выгуливаю пса-далматина. Подбегает компания девчонок лет 10-12, просят посниматься с ним для ТикТока, хотят что-то по новому фильму о Круэлле сделать. Умилилась и согласилась. В назначенный день пришла на место: девочек нет, зато есть ещё четыре собачницы с далматинами, которых тоже попросили. Поржали, разошлись, а потом столкнулись с одной, и она поведала, что девчонки нас из-за кустов снимали. Её сын нашёл видео «Как люди чокнулись на далматинах из-за фильма». Гаденько как-то.
Про дискотеку в деревне, где на одного парня приходилось десять девчонок
Бывает со мной, что вспомнится что-то из юности – как был неправ по отношению к кому-то, несправедлив, незаслуженно обидел кого… и уже не исправить, извиняться поздно, - тот человек сам, может забыл этот случай, а хуже того – уже и нет этого человека. И вот тут вздыхаю и корю себя.
Ну, а как-то выдался свободный вечер, пришел в гараж к своему хорошему другу, с которым очень хорошо общаемся, когда выпадает такая возможность. Он, как мне кажется, не склонен к мнительности, рефлексиям, такому самобичеванию. Но все-таки спросил его: «Слава! У тебя бывает, что вспомнишь что-то из прошлых лет – какую-то ошибку, неправильный поступок – и ты ругаешь себя за это?»
Он ответил: - Конечно, бывает. Вот, например, когда мы с ребятами поехали на танцы в деревню, в которой на протяжении лет десяти, примерно, рождались только девочки. И в начале девяностых, когда я был студентом техникума, все эти девочки стали уже девушками. А парней в деревне не было совсем!..
Тут я попросил Славу сделать паузу, снял со стены и расставил наши раскладные походные кресла, налил, что надо куда надо, и тогда попросил продолжить.
И он продолжил: - Земля, - говорят, - слухом полнится. И вот кто-то из старших парней рассказал у нас в поселке, что есть в Орехово-Зуевском районе деревня Вантино, в которой на танцах только девушки. Потому что мальчишек 15-20-25 назад там совсем не рожали. Вот так там случилось. И мы с ребятами решили туда на танцы съездить. Жили мы все, как уже тебе рассказывал, небогато. Обычным делом для парня было ходить в телогрейке. У меня их было две. На повседневную я пришил цигейковый воротник, а «выходная» телогрейка была с воротником лисьим.
Ехать в это Вантино мы собрались впятером. Понятно, что перед танцами, да и на танцах надо выпить. А деньги – откуда. Поэтому мы скинулись по килограмму сахара, и заранее отнесли его известной у нас в поселке самогонщице бабе Зине. В назначенный ею день пришли за продуктом. А она была одинокая. Скучно жила. И случалось, предлагала получателю товара снять пробу. За свой счет, разумеется. Чтобы самой не в одиночку выпивать. И, как сейчас помню, пришли мы к вдвоём с Серегой забирать свою пятилитровую канистру, а она предложила: «Ну, что, мальчики, - еб@квакнем?» Это только от неё я такое слово слышал.
Ну, вот суббота. Ждем на остановке у себя в Хорлово автобус до Егорьевска.
Лиаз-сотка пришел битком.
Двое наших втиснулись на переднюю площадку, а мы трое с канистрой – на заднюю. На Фосфоритном народ вышел – стало чуть свободнее. Я вынул из кармана два раскладных стаканчика, стали наливать по чуть-чуть из канистры – народ возле нас ещё и расступился. Эти двое орут с передней площадки: «Вы там что, - без нас пьете?!» Мы в ответ с оттенком обиды: «Ну, как без вас-то? Обижаете!» Налили по полстакана, говорим пассажирам: «Передайте, пожалуйста, на переднюю площадку!» Стаканчики, передаваемые из рук в руки, поплыли на переднюю площадку, потом вернулись к нам.
В Егорьевске на автостанции сели в другой автобус, нормально доехали до Вантино. Точно не помню сейчас, но, судя по дальнейшим событиям, в этом автобусе мы тоже прикладывались к канистре.
Клуб плохо помню. Какой-то деревянный дом. Печь, обложенная плиткой.
Действительно – человек 25 девчонок от 16-ти до 25-ти, и всего два парня, которые занимались музыкой – типа диск-жокеи, и вроде совсем не танцевали.
Что интересно – все эти девушки были, как в униформе – белая блузка и короткая черная юбка.
Вообще-то, - ты знаешь, - я никогда не пьянею. Но тогда случился не мой день.
И вот после дискотеки мы все пятеро стоим там на остановке, ждем автобуса. Сорок минут… Час… Начало апреля. Ощутимо зябко. Темно. Допили, что оставалось в канистре. Идет какой-то мужик – что-то везет на санках. Спрашиваем его: «Мужик! А когда автобус-то?» Он смотрит на часы и говорит: «Так теперь уже завтра!» Мы такие: «А как же нам домой?!» Он спросил – откуда мы, и говорит: «Так тут по прямой до шоссе Егорьевск-Воскресенск всего семь километров. Вначале – через лес, потом – полем… И вы на своей трассе. А тем – либо автобус пойдет, либо попутку поймаете».
И мы, дураки, пошли… Апрель. Снежная каша. А меня что-то конкретно развезло.
Они вначале останавливались меня подождать. Помогали под руки идти – мне заподло – отказывался. Я же самый здоровый из них… Сами-то они тоже уже еле шли. В конце концов оторвались: «Слава, догоняй!»
Бреду, бреду… Челохово осталось в стороне – вышел на трассу.
Идет машина – поднимаю руку. Не остановилась. Следующая – тоже. И третья…
Разгреб на обочине снег. Нашел булыжник. Взял в руку.
Думаю: «Следующая не снизит скорость – разобью лобовуху. Пусть меня лучше в ментовку сдадут, или побьют – всяко лучше, чем тут замерзнуть».
Но следующий на жигуле остановился. И даже пожалел – довез до самого дома. Вот такая история…
Он замолчал, а я спросил: - Погоди! Я же спрашивал – бывает ли, что сожалеешь о своем неправильном поступке.
Слава ответил: - Конечно! Нафиг я тогда уехал из этой деревни! Нужно было там у какой-нибудь девчонки остаться. Там можно было хоть неделю прожить – переходя от одной к другой.
В юности неформалила, даже побрилась на спор налысо! При этом встречалась с байкером с длинными волосами. Вот как-то едем в маршрутке, маршрутка останавливается – заходит бабулька, протягивает мне деньги и говорит: «Паренёк, передай, пожалуйста». Отвечаю бабушке, извините, но я не парень. Бабулька не растерялась, поворачивается к моему бойфренду байкеру и говорит: «Ну тогда, внучка, ты хоть передай!»
Дед мой был потомственный пролетарий и шутник-грубиян. Когда я был мелким, он часто веселил меня незатейливым действом: заходил в комнату, чуть приседал, разводил руки в стороны (как Леонов в фильме Кин-дза-дза!) и громко произносил "А давайте пёрнем!" После этого шумно портил воздух и хохотал. Я тоже заливался смехом. Сейчас вспоминать рукалицово, но в детстве очень меня это забавляло.
И вот как-то детсад закрыли на ремонт, дед с бабушкой уехали в гости к родственникам, родителям на работу нужно, а меня девать некуда. Посему мать решила взять меня с собой на работу. Видимо, в те времена это не возбранялось.
И вот, сижу я, значит, в пустом кабинете, карандашиками цветочки рисую на бумаге. Заходит мать, а с ней толпа суровых тётенек – какая-то комиссия приехала с проверкой. Увидев меня, ругаться они не стали, а начали дружно умиляться какой я хорошенький, цветочки вон какие красивые рисую, и вообще, похоже я жутко талантлив. Разумеется, я зарделся, и решил им продемонстрировать что я не только хороший художник, но ещё и прекрасный артист. После чего чуть присел и развёл руки в стороны…
6
Занимательный факт
(Экскурс в историю)
Как уже многим известно, в понедельник французский суд признал бывшего президента страны Николя Саркози виновным в коррупции и попытке подкупа судьи. Саркози приговорён к трём годам тюремного заключения, два из которых - условно.
Но мало уже кто помнит, что именно Саркози в бытность президентом Франции провёл одну из самых заметных в истории страны конституционных реформ.
Произошло это в 2008 году. На совместном заседании обеих палат парламента законодатели приняли многочисленные поправки с перевесом всего в один голос (за пересмотр Конституции высказались 539 парламентариев при необходимых 538).
Разнообразные изменения коснулись больше половины статей основного закона, перераспределив соотношения сил между ветвями власти.
Так было решено, что никому нельзя занимать пост президента более двух сроков подряд. А парламент получил право накладывать вето на некоторые президентские распоряжения и назначения.
Социалисты во время обсуждения масштабных изменений Конституции, обвинили президента в том, что поправки, которые, как убеждал Саркози, заметно усиливают роль парламента, на самом деле лишь дают президенту дополнительные полномочия, и попусту запутывают людей. (Ничего не напоминает?..)
Саркози назвал тогда конституционную реформу - яркой победой французской демократии.
Эх, не успел Николя Саркози внести ещё одну существенную поправку во французскую Конституцию. О своей неприкосновенности. После того как выйдет на пенсию...
В тему глухих на шумном производстве. Мне рассказал физиолог, как они мнимых глухих от настоящих, не слышащих определяли: Неожиданно за спиной на пол поняли толстую книгу. Оборачивался настоящий глухой...
Днём, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на всё его недовольное ворчание. С пяти до семи утра ситуация меняется с точностью до наоборот. Кто кому мстит?!
Если ты бродишь по Германии (с кем не бывает), натыкаешься на автобусную остановку и несколько дней тщетно ждешь автобуса, знай: скорее всего, ты наткнулся на поддельную автобусную остановку. На нее никогда не придет автобус или даже самая завалящая маршрутка. У нее совсем другие цели.
Поддельные остановки, псевдоостановки или остановки-фантомы имеют в Германии вполне конкретное и практически непроизносимое для русского языка название Scheinbushaltestelle. Они выглядят совсем как настоящие: тут тебе и лавочка, и расписание маршрутов, и стеклянная будка. Тем не менее все это мираж. Фикция. Фантом.
Впервые такие остановки появились в 2006 году в рамках эксперимента, но с тех пор их количество исчисляется десятками. И вот зачем они нужны.
Scheinbushaltestelle располагаются на территории или рядом с территориями больниц, клиник и домов престарелых, где живут пациенты с деменцией или болезнью Альцгеймера. Если бы мы были грубее, мы бы написали, что псевдоостановка служит ловушкой для таких пациентов. Так. Кажется, мы это все-таки написали. Поясняем.
Очень часто страдающие деменцией или Альцгеймером люди уходят из дома, а в данном случае из больницы и, завидев остановку, рассчитывают, что автобус увезет их подальше. Они остаются на остановке в ожидании автобуса, который никогда не придет.
Там их зачастую и находят врачи и персонал заведения и уговорами просят вернуться обратно. Иногда даже уговоры не нужны: пациент уже мог забыть, что хотел уехать.
Хорошо, будем объективны: Scheinbushaltestelle не всегда ловушка, порой она выполняет роль спасательного круга. Пациент может уйти из клиники посреди ночи и, оказавшись на улице, испугаться принятого решения. Он уже не помнит, зачем ушел, и не знает, куда ему идти дальше. Видит остановку — и остается на ней, рассудив, что это самое безопасное место.
Несмотря на то что некоторые врачи критикуют практику использования псевдоостановок, за последние 15 лет они оказались так эффективны в отлавливании сбежавших пациентов, что их с каждым годом становится все больше. И не только в Германии. Подобные остановки есть в Варшаве, а с недавних пор еще и в Минске.
Переводила однажды девушке собеседование на политубежище. Она рассказывала свою историю, и вдруг офицер иммиграционной службы спрашивает: «А почему вашего мужа арестовали?» «За то, что он выращивал опята», - отвечает она. «Опята?», думаю про себя. «Ну, может, они бывают какие-то галлюциногенные». За качеством моего перевода по телефону следит ещё один переводчик для пущей объективности и чтобы помогать, если я не знаю перевод какого-то слова. «Переводчик, а как будет «опята»?», спрашиваю я. «Opiates», отвечает она, и тут я понимаю, что никакие это были не грибы…
В пекинском лифте две надписи рядом увидел - на английском, что вместимость 6 человек, а на китайском - что 8. Один бы увидел в этом насмешку, какие иностранцы толстые, а другой - над тем, какие китайцы мелкие. Третий - тупость авторов надписи, четвертый - их злокозненную неполиткорректность. Ну, у каждого свои комплексы. Я же вижу в этом только реализм практических наблюдений разработчиков.
Училище ОВТИУ в городе Омск, перестройка, 1989 год. Начальник курса капитан Прозоров, среди курсантов просто "ПОЛЕНО". Воскресный день, кто не в увольнении и не в нарядах маются в расположении. Кто помнит, после обеда в клубе фильм. Чтобы не ходить на всякие героические картины подходим к "полену" и просим позвонить в клуб, узнать, что нам покажут: если полное "г", то проще лечь спать. Через некоторое время капитан П выходит из канцелярии и говорит, что в клубе нет электричества - кина не будет. Ну нет - так нет. Настораживает то, что все роты маршируют в сторону клуба, а через пару часов тем же макаром обратно. Пошли к соседям с вопросом: "Чё ходили?". Ответ убил: "Классный фильм, штатовский - "Короткое замыкание".
Однажды... В Сельхозхимии было собрание трудового коллектива. Председатель долго и нудно что то трындел, а потом слово предоставили профсоюзу. Та, взобралась на трибуну: -Товарищи! - громко произнесла она, - нашему коллективу выделили путевку в санаторий на Черное море. Нам нужно решить, кому ее отдать. - народ прислушался. А Ильич, стал тянуть вверх руку. Ильич, он вообще личность неординарная. Бросил пить года три назад, выучил все законы, которые только можно, вплоть до Конституции. И поэтому народ неодобрительно загудел, когда ему дали слово. Но Ильич, так же неодобрительно обвел всех взглядом. А это плохо. Когда он хотел втереть кому то, какой то закон, на втором разе он переходил врукопашную. И ему разницы не было, кто был перед ним, мастер, прораб, механик или даже Председатель. Ведь на его стороне был закон. Поэтому народ после его взгляда, поник и гудеть перестал. -Я предлагаю, выделить эту путевку самому достойному! - произнес Ильич, поставив свое сто сорока килограммовое тело вертикально. - Тому, у кого здоровье слабое и в то же время он хорошо зарекомендовал себя на работе. - И опять обвел зал взглядом. -Правильно, - с места практически закричал Председатель, - Ильич, правильно говорит. Вот он пусть и едет. -Я?! - тот от такого предложения немного охренел, - да я же здоровый. -Вот в том-то и весь вопрос, - настаивал Председатель, - ты здоровый, а мы все от тебя уже больные и не только морально. Но все мы поехать не можем, потому что путевка одна. А вот ты можешь. А мы от тебя отдохнем и здоровье поправим! Решение было принято единогласно.
Капитализм по деревенски. На деревенском сходе, местные жители выставили ультиматум магазину: - или закупай местный товар или перейдем к конкуренту!
Магазин теперь закупает у местных жителей от зерна до мёда, яиц, сала.. и получает двойную выручку - ведь контакт с базами и со сбытом уже были а машины теперь едут в город с товаром, а не пустыми.
Староста зорко следит за соблюдением сальдо торгового баланса. Все довольны.
23
Утром налила себе кофе, поставила на плиту вариться яйца. Возвращаюсь в постель с чашкой. Муж потягивается. Прошу его: - Пойдешь на кухню, опусти яйца в холодную воду. - НЕТ!!! Не хочу-у-у-у!
