Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.
В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы. Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал какой-то спортивный журнал. Она машинально взяла печенюшку, мужчина взял тоже. Её это удивило, но она ничего ему не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала очередную печеньку, мужчина делал то же самое. Она пришла в бешенство, но решила не устраивать скандал в переполненном аэропорту. Когда в пакете осталась только одна печенька, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот хам и невежа?". Как будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, разломил его пополам и одну из половинок протянул ей, не поднимая при этом глаз. Это было уже слишком: она решительно встала, собрала свои вещи и ушла. Позже, когда она, уже сидя в самолёте, полезла в сумочку, чтобы достать лекарство от головной боли, она с удивлением вытащила оттуда злополучную пачку печенья... И тут она вдруг вспомнила, что положила купленную пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала наглецом и невеждой, делился с ней своим печеньем, не проявляя при этом никакого гнева, просто из-за своей воспитанности и доброты. И ей стало очень стыдно, и не было никакой возможности хотя бы извиниться перед ним. Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь...
Если кто помнит, то в "аэрофлоте" в 80-е практиковалось такое понятие как "подсадка", билет-то у тебя есть, но на рейс месяца через два-три, потому что билетов на ближайшее время нет вообще, особенно в сезон. И вот, когда основная регистрация на рейс уже завершена, снимают капээсэсно-депутатскую бронь, и у регистрационной стойки приходилось работать локтями, чтобы зарегистрироваться на ближайший рейс. 5-7, иногда больше, пиплов на борт ещё влезало. Одна малость, в багаж уже ничего не сдать, и все шмотки приходилось тащить с собой в салон. Ну и естественно, не всегда получалось "влезть" на ближайший рейс. Вот и мы, как-то застряли в Улан-Удэ, и трое суток без продыху, как на работу, мотались два раза в день в аэропорт (два рейса) на "подсадку"... А в остальное время, бродили по городу и окрестностям. И от нечего делать забрели на Улан-Удинскую толкучку, где мой приятель присмотрел себе на парус, а у него уже тогда была небольшая яхта, десантный парашют, да и купил его.. И тут, уряяяя!!! Удача!!! Мы "пролезли" на борт самолёта.. Да, ещё одно, капээсэсно-депутатская бронь подразумевала тогдашний бизнес класс с соответствующими соседями, и в 154-ом это были места за столиком сразу за кабиной пилотов. И вот мы, такие все навьюченные плюхаемся на эти "депутатские" места и пытаемся рассовать свои шмотки по всем доступным дырам, а всё уже занято, мы-то последние на борт поднялись. И всё бы ничего, но рюкзак с парашютом, ну никуда не влазил. А места "депутатские", и напротив за столом сидит какой-то, ну очень важный местный чинуша с серьёзным видом. Самолёт идёт на взлёт, а мы всё суетимся, распихиваем... Но рюкзак с парашютом пришлось оставить на коленях, просто некуда было засунуть. И тут этот "важный оленевод" (оленеводам не обижаться) вдруг снизошел до нас, и поинтересовался, мол, что это у нас там такое, кардинальное, что мы это из рук не выпускаем? На что Борька, приятель мой, взял да и ляпнул, парашют мол, и тут же с серьёзным видом, но в шутку поинтересовался: - а Вам что, не выдали?!!! Дальше картина маслом, самолёт взлетает, а условия в Улан-Уде такие, что взлетают там круто, с большим углом тангажа (сопки вокруг). Пристёгнуты все, даже мухи в салоне. Мы с приятелем сидим невозмутимые такие, ещё не въехали, что начинается комедия. А у "важного оленевода" начинается истерика, переходящая в панику - стучит по кнопке вызова бортпроводника. А проводник не подходит, самолёт-то круто взлетает.. А температура панической истерики стремительно повышается.. И на наши вопросы, что у него случилось, с важным видом не отвечает. Минут через пять, прелестнейшая стюардесса, подошедшая к нашему столику, сначала впала в полный ступор, от повелительного требования "важного оленевода" немедленно тоже выдать ему парашют. Давясь от ржания с трудом объяснили, что происходит. Потом ржал весь экипаж. А потом заржал и весь самолёт.
Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, приблизительно посередине самолёта. Только набрали высоту, слышу лёгкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" упёрлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Всё придумали два русских парня на галёрке, а повёлся весь самолёт!
13
Внимание акция! При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!
8
Росавиация запретила вообще проносить жидкости на борт. Даже в мочевом пузыре.
Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих пассажиров!
- Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть? - "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"...
НЕОБЫЧНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ, СЛУЧИВШЕЕСЯ В АЭРОПОРТУ ХЬЮСТОНА Том Вагнер прилетел из Лос-Анджелеса, намереваясь сделать пересадку в Хьюстоне. Проснувшись в кромешной темноте, он поначалу никак не мог понять, что с ним происходит. Постепенно сориентировавшись в пространстве, Том осознал, что остался один в закрытом самолёте, двери которого были наглухо закрыты. Незадачливого пассажира охватила паника. Он судорожно набрал по мобильному номер своей знакомой с работы и рассказал ей о случившемся. Женщина поначалу посчитала, что Том шутит с ней, поскольку история, на первый взгляд, выглядела совершенно неправдоподобной. Однако по взволнованному голосу Вагнера она поняла, что ситуация сложилась действительно нештатная. Подруга Тома позвонила в авиакомпанию и объяснила ситуацию. Лишь после этого забытого всеми авиапутешественника выпустили из самолёта и препроводили в зал ожидания аэропорта. Оказалось, что после приземления лётный персонал поверхностно осмотрел салон и не заметил прикорнувшего от усталости пассажира. После этого самолёт отбуксировали на дальнюю стоянку, где он должен был готовиться к очередному рейсу, который был намечен на следующий день. Администрация аэропорта провела внутреннее расследование с целью недопущения в последующем таких инцидентов. Вагнеру были принесены извинения и чек на 250 долларов, чтобы он мог купить билет на нужный рейс.
ХАНУКАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Всё когда-то бывает впервые. Когда-то израильская авиация отработала, как вид устрашающей атаки, предупреждающий полёт сверхзвуковых самолётов на низкой высоте. Над конкретным сирийским городишком Алеппо. И так, чтобы этот полёт прошёл над центральной улицей этого города. С той поры много Литого свинца пролилось, и как только Башар Асад упомянет в своей речи про захват Голанских высот, израильские истребители снова видны из его окна. Но тогда это была экспериментальная новая технология с мощным пропагандистским эффектом в виде сильного звукового хлопка на траектории полёта, который создаёт фронт перепада давлений в виде известного Конуса Маха. Поскольку дело было в первый раз и довольно таки давно, когда компьютеры были большими, то рассчитать высоту полёта поручили лучшим физикам-экспериментаторам Цахаля, которые, как это бывает у теоретиков, раза в два ошиблись в численных оценках. И самолёты пролетели слишком низко - и кроме запланированного хлопка пострадали всё стёкла и фонари на на центральной улице мирного сирийского городка. Что было расценено израильскими военными специалистами в качестве недоучтённого пропагандистского эффекта. Удивлённые сирийцы неделю убирали осколки с улицы, Цахаль проводил разбор полётов, физики искали, где они недоучли какое-то завихрение в уравнениях... Прошло время, и начальник этой операции Давид Иври, ставший впоследствии командующим ВВС Израиля, подвозил на своей машине парнишку. Нового репатрианта из города Алеппо (в те времена репатрианты были не только из стран СНГ). И рассказал ему тот парнишка, что жизнь в Сирии в городе Алеппо у евреев была хорошая, никто из арабов их не трогал, пока вдруг не случилось ханукальное чудо - и его отец по сему поводу решил, наконец, уехать в Израиль. А в чём, собственно, заключалось это чудо? Так вот, на Хануку прилетели израильские самолёты и напрочь вышибли все стёкла по всем центральным улицам - кроме еврейских магазинов! - А ты в этом уверен? - спросил Иври у парнишки. - А то! - ответил парнишка и добавил: - А стёкла-то у евреев такие же, как у всех остальных. Такие же! Вот чудо, и всё тут! Иври задумался - где же таится разгадка этого феномена? Ну, назначили расследование. И что же в итоге оказалось? С давних пор в городе Алеппо то ли какой-то эмир, то ли паша издал Указ, по которому по которому евреям запрещалось торговать на центральной улице. И хитрые евреи держали магазины только в переулках, расположенных перпендикулярно центральной улице. И исторически так сложилось, что нееврейских магазинчиков в этих переулочках не было. Когда же прошла израильская разрушительная воздушная волна, то еврейские стёкла оказались расположены перпендикулярно её фронту, и им хоть бы хны... И евреи города Алеппо решили, что это им был дан свыше Божественный знак на Хануку - репатриироваться в Израиль пока не поздно...
Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..."
ЧАРТЕР В ПУЭРТО-РИКО Рассказывают, что Ричард Брэнсон, основатель авиакомпании "Virgin", как-то отдыхал на Британских Вирджинских островах. У него был билет на рейс до Пуэрто-Рико, который почему-то отменили. Ричарду пришлось заказать чартер за 2000 долларов, что его не очень обрадовало. Немного подумав, он разделил эту сумму на количество мест в самолёте, нашёл меловую доску и написал на ней: "Virgin Airways": 39 долларов за билет до Пуэрто-Рико". Походив с этой доской по аэропорту, он быстро заполнил арендованный самолёт пассажирами. По прилёту в Пуэрто-Рико один из пассажиров с этого рейса сказал Брэнсону: "Virgin Airways" не так уж и плох - это стало бы неплохим бизнесом, будь у тебя сервис получше. Так Р.Брэнсон заполнил самолёт, покрыл свои издержки и подумал: "А почему бы мне действительно не основать авиакомпанию?"
Рассказал эту историю мне мой товарищ Саня Ч. Дело было на точке базирования АН-2,на АХР, авиахимработы - для тех кто не в теме. Работали пацаны в Краснодарском крае, опыляли понемногу «яровые» и «озимые» суперфосфатом (удобрение такое). В один ненастный день загрузили этот самый суперфосфат в самолёт по самое «не балуйся», только собрались взлетать, тут дождище к-а-а-к зарядил! Да немного-немало, аж на три дня! Суперфосфат естественно, никто выгружать не стал. А он обидЭЛСЯ немножко, ну и стал по объёму одним большим СУПЭРФОСФАТОМ, большим куском - короче говоря!)) Стал народ репу чесать, как же его выковыривать оттедова. После недолгих мозговых потуг порешили так: 1. Снять снизу «юбку»-распылитель. 2. Взлететь. 3. Расковыривая ломом, пытаться выбросить «супер» из самоля. Сказано-сделано. Взлетели. Летали, летали, ни хрена не получается. Не выходит - хоть убей! Тут второй говорит командиру: - Слышь, а давай попробуем его вытряхнуть нах! - Каким образом? - Ну давай «горку» что ли сделаем… («горка» - для непосвящённых это примерно вот такая пилотажная фигура __∩__ ) - Давай попробуем. Начали выполнять «горку», вверх-вниз, ни хрена не выходит проклятущий «супер». Решили ещё поковырять ломом застывшую массу, дабы разрыхлить и ускорить десантирование пресловутого удобрения. Короче, не буду вас утомлять, всё это действо продолжалось довольно долго, но в итоге искомый результат был достигнут: - вся эта «хрень» из самолёта вывалилась наконец-то! Лётчики вздохнули с облегчением и с чувством выполненного долга пошли на посадку. Сели, зарулили, всё нормально вроде, стоят перекуривают.
Глядь - бежит в их сторону местный житель. Причём не один так бежит, а ещё в компании. С топором. Огляделись наши пацаны вокруг… А деревьев-то и нету нигде рядом, рубить вроде как нечего. Второй говорит командиру: - Братуха, по-моему у этого мужчины, судя по его выражению лица, весьма недобрые намерения по отношению к нам, как думаешь? Я вот думаю - он сейчас нас заготавливать на зиму будет. - Это почему ты такие выводы сделал? - А ты прислушайся, он вроде как что-то про оральный контакт со всей гражданской авиацией кричит… Пока происходил весь этот диалог, абориген с томагавком подобрался вплотную, и экипаж уже понял окончательно: дядя-то по их душу прибёг. Началась сдача норм ГТО по бегу вокруг АН-2, во время которой мужик подкреплял намерения порешить лётчиков трёхэтажным виртуозным матом, попутно рассказывая какую он им «Кама-Сутру» устроит, когда догонит. В итоге победила молодость, мужик выдохся первый, остановился, сел на землю и заплакал. - Сука, козлы вы летающие, мать вашу… Асы, бля, Геринга… Одна животина была в хозяйстве… И ту, гондурасы вы кукурузные, замочили… Лётчики с опаской приблизились к рыдающему дядьке. - Слышь, ты это…, объясни что к чему… А то прибежал, и давай с топором гоняться... - Да что объяснять… Пошли, сами посмотрите… Лётчики уже поняли, что случилось нечто неординарное и направились за мужиком. Когда он их привёл на место происшествия, то там им открылась следующая картина из военных фильмов: Дорога, вся покрытая кусками суперфосфата, разбитая в хлам телега с устремлёнными в небо оглоблями и перед ней, огромный кусок «супера», из под которого торчали чьи-то хвост и копыта, указующие на принадлежность этого создания к отряду «ахалтекинцев местного розлива». - Да-а-а мля… Нехорошо с лошадкой получилось, - промолвил командир. - Нехило отбомбились. Глянь, а телега - как памятник самолету во Внуково, - поддакнул второй пилот. - Вы, хлопцы, ещё не все видели. Пошли, я вам ещё один памятник покажу, - мрачно сказал теперь уже «безлошадный» мужик и добавил, вздохнув: - В войну цены бы вам не было… Ночные ведьмы, мля. Двинулись они дальше осматривать результаты «бомбометания». Следующим павшим объектом оказался колхозный курятник, стоящий поодаль. Точнее - то, что от него осталось. Осталось, конечно. Но очень немного. Шифера так, совсем чуть-чуть. Кускового, так можно сказать уже конечно. Да и поголовье куриное в общем сильно прорядили.
Один знакомый летчик Гарик рассказал, командир «Боинга»… Встречались летом… Рассказал занимательную историю из жизни летчиков… Отдыхали они, значит с «Товарищами-такими же летчиками» весной где-то в Испании… Пару-тройку дней. Чисто в мужской компании… Пляж, солнце, пиво, девочки – чего еще надо!!! Он (знакомый летчик Гарик) и его Товарищ (здесь и далее – имя Товарища — Товарищ) познакомились с двумя испанистыми девушками! Всё, как говорится — «all right»! Собрались уже через пару бокалов в гости к девушкам!!! Казалось бы... - Куй железо и так далее... Можно и не отходя от "кассы". Но "загадочная" русская душа вечно ищет на свою жопу приключений... так и просит ещё чего-нибудь эдакого, плят!!! И вот, в один, далеко не самый прекрасный момент, взгляд Товарища остановился и уперся о что-то весьма пестрое (лучше бы он в другое место уперся, и не обязательно взгляд). Товарищ таращился на одно из местных пляжных развлечений, а именно – на таке ма-а-а-аленькие дельтапланчики с моторчиком, на коих катают обычно особо продвинутых туристов по небу… А что?! – "...Ведь я этого достойна..."!!! И опять же – познавательно, должно быть, для летчика, водящего в небе огромный «Боинг», полетать на малых высотах!!! Тем более – рядом такие красотки! Надо же для них что-нибудь сделать эдакое!!! И глаза его недобро загорелись, как «взлетные огни аэродрома»! Мой знакомый летчик Гарик пытался ему что-то втолковать, но было уже поздно, бесполезно и геморойно сбить с толку упрямого осла - «точка принятия решения о взлете» была уже пройдена Товарищем, и под восторженное иноземное щебетание девушек (а может это были местные бляди, хер знает?!), он направился к хозяину «дельтапланчика» решительной походкой подгулявшего воздушного асса… Хозяином "пылесоса" был местный абориген-мальчишка, (по имени Хулио, что немаловажно) он же и первый пилот… Естественно, языковой барьер был непреодолим в деталях, но в основном, — на языке жестов они быстро договорились на 5 минут увлекательного полета над пляжем всего-то за 50 евреев… Как выяснилось в последствии, главной ошибкой Товарища было то, что он для чего-то (сдуру или по-пьяни, что у многих русских - одно и то же...) сообщил аборигену «покрышкину», что Я сам - настоящий – летчик, супер-пилот и летаю на огромных «Боингах» ("А ты - говно на палочке")! Надо ли объяснять, что у «мальчонки» незамедлительно взыграла своя, «южная и горячая как коррида» «летная» гордость и глаза загорелись чисто испанским безумием проныры-торреаддора… Будучи на тот момент весьма поддатым, Товарищ, естественно, ничего не заметил и бодренько потрусил к «дельтапланчику»… А далее рассказ этот начинается уже со слов того самого, некогда наивного и беспечного Товарища…. «… Когда я подошел к этому «сраному» аппарату, в меня стали закрадываться некие неожиданные мысли, отчего во мне внезапно проснулась трезвость и вдруг оказалось, что я пришел в себя… Я отчетливо осознал, что моё место, место пассажира, располагается впереди (на носу) хлипкой и шаткой конструкции и состоит из старого потертого велосипедного седла, весьма небрежно и ненадежно, даже на беглый взгляд, прикрепленного ржавой гайкой к тонкой алюминиевой балке… Позади сидел пилот - по виду, вполне сумасшедший и в меру психованный… Холодный пот пришиб все мои чресла - "Мама миа...." Но было уже поздно и стыдно отступать. Да и бляди эти скалились и хихикали как гиены... Пришлось пересилить себя. И вот я сел. И вот я сел, сука. И когда я все-таки сел, я ощутил себя наверное так, как ощущала себя в древности Баба Яга на своей метле - глупо и неуютно, ибо ноги мои некуда было поставить, их можно было только подогнуть под себя, старое велосипедное сиденье тут же с удовольствием вгрызлось в мои бедные и дрожащие ягодицы. Аж скрипнуло от удовольствия. Мне же послышалось в этом звуке зловещее чавканье неумолимой судьбы... О ужас, а руками приходилось держаться только за эту уебаную и всю во вмятинах тонкую, хлипкую балку из весьма подозрительного алюминия!!! Я уже хотел было «слинять» оттуда, но вдруг снова услышал веселый смех наших блядей и мне опять почему-то стало стыдно… Вот русская натура... Воистину: "наша добродетель - наш палач"... (Ю.Рулев, Г.Ордановский "Черное шоссе")... И пока я таким образом, значит, как пьяный маятник, колебался, (или кобелился - хер его (или гер) уже знает) – этот ебаный фашистский летчик (Муссолини хренова внук) рывком завел свою колымагу (мне показалось, что завел он ее тросом таким, каким обычно заводят свои бензиновые пилы разные там дровосеки или лесорубы, а может и маньяки всякие) и рванул, сволочь, сразу же и вертикально вверх!!! И деваться уже было некуда!!! "Только бы не обосраться", успелось подумать.... Я мгновенно и уже привычно за последние пару минут, похолодел и с тоской понял, что должен куда-нибудь упереть свой взгляд, потому что, если я гляну вниз – то все-таки обязательно обосрусь от страха и еще навернусь с огромной высоты!!! Какие нахрен пейзажи?! Чтобы просто куда-нибудь глянуть с высоты этого "птичьего" полета просто не могло быть и речи!!! Я лишь судорожно стискивал руками, ногами и своей глупой жопой проклятую «метлу» и отчаянно пытался на чем-нибудь сфокусировать свой взгляд!!! И когда до меня дошло, что сейчас я наебнусь, в следующее мгновение я понял, что смотрю на какой-то старенький, замызганный приборчик со стрелочкой… Естественно, понять смысл приборчика я уже не мог... Да это было и неважно.... Главное - кривая стрелка приборчика находилась где-то посередине между цифрами 2 и 3… То есть, прибор показывал два с половиной… Чего там «два с половиной» я так и не узнал, все остальное на земле и в воздухе, на всей планете Земля мне было глубоко пофигу… Главное, самое главное - мне было куда смотреть, чтобы не обосраться и не обблеваться, ибо этот придурковатый потомок испано-фашистских ассов начал вытворять разные безумные фигуры якобы высшего пилотажа, от которых внутри меня все сводило и хотелось блевать и плакать одновременно… Не блевал и не рыдал я только потому, что страх сковал мое горло и лицо своими ледяными пальцами… Этот обдолбыш, видать, хотел покрасоваться перед своим "коллегой" с «Боинга»… О, зачем, зачем мне было говорить ему, что я сам – летчик?!!!! Нет!!! Я не летчик!!!! Я - дебил! Не знаю, сколько холодных потов с меня сошло за время этого дикого полета, длившегося для меня настоящую вечность?! Не знаю... И, наверное, совсем не помню.... Но когда-то мы, наконец-то, приземлились. Судьбе все-таки было так угодно... И я уж не помню, как я оторвал свои бедные дрожащие руки от «метлы», как вытащил свою бедную задницу из старого велосипедного седла.... Как заставлял свои ноги не дрожать и сколько потом пива пришлось выпить, чтобы придти в себя?! .... Далее летчик Гарик: Я задал ему вопрос: «Ну как там наверху?! - Что ты там видел?!», Бледный Товарищ сумел выдавить только одну фразу: «Два с половиной!!!» Как сказал мой знакомый летчик Гарик, его теперь так и зовут «Два с половиной». Пока за глаза, естественно, но, видимо, кличка эта приклеилась к нему навсегда или, по крайней мере, — надолго! Знакомый летчик Гарик сильно переживает, что когда Товарищ услышит эту кличку, ему, Гарику, несдобровать, ведь он обещался не светить эту злополучную историю....
В авиакомпании: - Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах! - ??? - Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии...
8
Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно. Всецело поддерживаем эту инициативу по воспитанию детей и религиозных фанатиков!
Друг рассказал. Он любитель авиасимуляторов, летаешь, стреляешь... А по самолету надо стрелять с упреждением, т.е. целиться ПЕРЕД ним. Далее с его слов. Были на авиашоу "Макс". Дали в руки видеокамеру, чтобы летающие самолеты поснимал. У камеры в середине экрана ПЕРЕКРЕСТИЕ. Дома смотрим запись — нет самолетов, сплошное небо. Я по привычке камеру не на самолеты направлял, а как в игре, с упреждением...
Из официальной анкеты на сайте аэропорта Толмачево (г.Новосибирск): 9. Оцените, пожалуйста, предоставляемые услуги общественного транспорта в аэропорту Толмачево по следующим критериям: []Да []Нет
История не особо смешная, но интересная. Был в нашей эскадрилье борттехник, ну Нестерова с Казаковым он наверное уже не застал, но вот Чкалова с Байдуковым наверняка помнит. Возраст давал своё знать и у него было повышенное давление. Кто летал, тот знает, если человек здоров или диагнозов не много, у того медицинская справка о прохождении ВЛК (врачебно-лётной комиссии) величиной чуть с ладонь взрослого мужчины. Так вот у него справка была на листе А4. Но это присказка. Заночевал экипаж на одном из южных наших аэродромов. Утром пришли в санчасть, проходить медконтроль перед вылетом. Все прошли нормально, а у борттехника давление как в трансформаторе 380 на 220. Врач естественно экипаж не допускает. А работал в этой санчасти один старый, опытный врач, прошедший в своё время всю Великую Отечественную. Перед уходом на пенсию он в этой самой санчасти начмедом был, а потом гражданским специалистом остался. Попросили помощи у него. Он выслушал проблему, спросил у кого давление, а когда узнал, что не у пилота или штурмана, достал из своего сейфа бутылочку коньяка, налил в стакан и со словами: "под мою ответственность", дал стакан борттехнику. Давление очень быстро нормализовалось. Экипаж улетел домой. Я и до этого очень уважал врачей-фронтовиков, а после этого эпизода их авторитет для меня поднялся просто до заоблачных высот.
РУССКИЕ - УЛЁТНЫЙ НАРОД Рейс Анталья - Ростов-на-Дону. Обычный чартер, вывозящий отдохнувших российских туристов из солнечной Турции. Одному дяденьке во время полёта солнышко стало светить в глаз, на что он ничего лучше не придумал, как закрыться от него... паспортом. Документ с двуглавым орлом был успешно "воткнут" в иллюминатор, но, к сожалению, провалился за обшивку. Дяденька не растерялся и попытался прямо во время рейса решить возникшую проблему путём отрывания обшивки, но был вовремя остановлен бдительной стюардессой. Его загранпаспорт после приземления самолёта искали часа три авиатехники, но так и не нашли. Как незадачливый пассажир проходил паспортный контроль, история умалчивает. Этот борт Ту-154 получил от бортпроводников кодовое название "Александр Николаевич" по имени героя, летевшего на нём.
Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит: - Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.
Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке: - Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия? - Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
Эту историяю я слышал от своего деда - военного летчика примерно в конце 60-х годов прошлого столетия. По молодости деталями в то время не поинтересовался. Поэтому некоторые подробности упускаю. В 60-х годах на Ближнем Востоке имел место вооруженный конфликт (или война). С одной стороны выступал Израиль, с другой - арабские страны. Последним Советский Союз оказывал поддержку вооружением и военными советниками (инструкторами). Так вот, у летчиков дела как-то не ладились. Как наши специалисты не бились, но с арабскими пилотами все получалось как-то так... Наконец мощный трос терпения наших инструкторов лопнул и во время очередного воздушного налета израильских "Фантомов" они послали по известному адресу своих обучаемых, а вместе с ними и инструкции, которыми их щедро снабдила Родина. И сами заняли места пилотов в боевых машинах. Первый вылет... Второй... Противная сторона стала нести потери. По дипломатическим каналам немедленно поступила нота: "На каком основании советские летчики воюют на стороне арабов?" - Да с чего вы взяли? - сделали большие глаза советские дипломаты. - Наши летчики находятся в упомянутых странах. Но они всего лишь проводят обучение ихних военнослужащих. - Но ваши летчики сбивают наши самолеты! - Ни чем не можем помочь, - пожали плечами советские дипломаты, - Такова программа обучения. Одной теории недостаточно. Нужно еще и на практике показать как это делается.
Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.
Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.
У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.
Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.
Нужно сказать, что у Ила обзор назад - никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть. Но какая-то чуйка подсказала Н., что псина бесится не спроста.
Педаль руля поворота вниз до упора и в левое скольжение. А справа прошла "сочная" пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.
После этого Н. летал только со своей псиной. Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры и фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела?
Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.
Рассказано отцом на какой-то из рыбалок лет пять назад. Сам он помнит не все, да и я позабыл детали и имена со временем. В конце 50-х, начале 60-х, во времена Карибского кризиса в Крыму у Керчи стояла эскадрилья ИЛ-28 Краснознаменного Черноморского флота. ИЛ-28 - бомбардировщик с двумя ТВД на крыльях и кабинкой стрелка-радиста в хвосте. Матросы-срочники работали в техобеспечении и наземных службах. Элита - стрелки-радисты - летали в этой самой кабинке. Времена были не самые сытые, большинство из срочников на перекурах обсуждало только кухню, сравнивали качество паек в разных частях. Многим ни разу в жизни не доводилось наесться досыта. Наземный персонал считал летунов зажравшимися козлами, так как им и паек больше и круче (даже с шоколадом!) и спать можно дольше. Наряды опять же реже. Особой шумной ненавистью отличался некий ефрейтор-хохол. Отец ему и предложил - мол хочешь есть - иди к нам - и накормим и покатаем. Тот согласился. Мол хрена нам... В договоренный день посадили ефрейтора за стол, принесли от всего взвода котлеты-компоты-шоколад, добавки сколько влезет. Накормили и посадили на место ученика в стеклянную колбу в хвосте Ила. А самолет - далеко не пассажирский, рядом с ним Ан-2 как мерседес рядом с председательским козлом. Пока взлетели - еще ничего, пока под облака ныряли - крепился. Но когда на посадку пошли - все стало плохо. Разболтало, и болтало долго. Дело в том, что командир так и не смог вспомнить ответ на пароль. Должно было звучать так - "Мандалина просит добро..." Перепробовав пол-оркестра, так и не вспомнил, какую именно балалайку сегодня представляет его борт. Сделав несколько заходов над полосой, командир сказал что-то вроде "В гробу я ваш окестр видел, борт гвардии подполковника Пупкина заходит на посадку.." Офигевший от такой подачи первый отдел с замполитом и прочим командирским составом встречал командира уже на поле. С заготовленными пилюлями по случаю нарушения режима секретности. Первым с шумом распахнулся люк сзади и оттуда выпал густо покрытый рвотными массами матрос в робе, и побежал куда-то, за ним еще один в летном шлеме с воплями - "куда б..на.. кто мыть все это будет?!!", при этом сильно разбавив официальную серьезность момента. Пилюлей раздали всем, но никогда, ни один технарь не посмел уже вслух что-либо сказать своим летунам. Р.s. А отец до сих пор самолеты не любит.
В середине девяностых жизнь на нашем небольшом аэродроме районного городка практически замерла. Оставался лишь один регулярный рейс в областной город, который выполнялся раз в три дня на последнем оставшемся на аэродроме АН-2. В этот день до рейса оставалось еще часа полтора, но большинство пассажиров уже сидело на лужайке у диспетчерской. Шофер КРАЗа - аэродромного заправщика (и, одновременно, тягача) только что заварил разболтавшийся крюк на сцепке и проверял надежность сварки, таская АН-2 по рулежной дорожке. Когда пассажиры спросили у проходившего мимо техника, зачем таскают самолет по полю, тот мимоходом с серьезным видом бросил: - Да у «Аннушки» аккумулятор сел, так они с троса решили завести…
Дочка,3 года, в самолете летела первый раз. Место ей понятно дали у иллюминатора.Наверное только для того, чтобы выслушать как она,перекрывая рев турбин самолета на взлете,срывающимся от восторга голосом проорала О БЛЯ! ЗЕМЛЯ УПАЛА!
Прочитал в "Огоньке", как воевали летчики воздушного флота:
Знаете, что за отчаянные люди были пилоты ГВФ? Летит, скажем, один, мне рассказывали, на «Дугласе» на бреющем. Высота 15 метров, скорость под 300 км в час, чуть пережал штурвал - покойник. Видит - внизу танки, по башням лазят фрицы. Наш герой одной рукой крутит штурвал, а другой садит из пулемета. Долго ли коротко летал по кругу - тут кончились патроны. Смотрит - один из фрицев с башни в него из автомата целит. Почти в упор. «Ах ты, гад... Ну ничего, я тебя сейчас колесом убью».
И убил - колесом по башке, продолжая славные традиции авиаторов Первой мировой, которые в кабину перед вылетом набирали битых кирпичей - на тот случай, если кончатся бомбы...
Нужно было ему лететь на самолёте по своим предпринимательским делам. Выходит из дома с чемоданом, но вместо того чтобы словить такси и отправиться в аэропорт, идёт в ближайший магазин. Как в каматозе, покупает несколько бутылок водки. Возвращается домой, выпивает чуть ли не залпом бутылки две водки и отрубается.
Очнулся на утро. Соображалка соображает, что ни с того ни с сего пошёл купил водки и нажрался, упущена выгода и прочие, короче материт себя на чём свет стоит. Дальше включает телевизор. Там новости. Репортаж про авиакатастрофу. И мужик охуевает. До него медленно, но верно доходит, что разбился именно тот самолёт на котором он должен был лететь.
Давным-давно, в одном военном летном училище был курсант по кличке Сусымбек. Почему Сусымбек? А потому, что: "У мене папа на Сусымбе летала!"(Су-7б)...Парень он был безусловно талантливый, и из училища не вылетел только стараниями того самого папы (папа уже генералом стал). В общем училище он закончил...
Прошло сколько-то лет, все однокашники уже капитаны, не меньше, встречаем его в поезде на юга... Сусымбек - лейтенант. Как так вышло не говорит... Благо ехал он не один, а с сосолуживцем, вот он то нам и поведал...
Полк где служил Сусымбек летал на МиГ-27. И комэск и комполка Сусымбека знали, естественно, и шалить не давали... Но... Комполка ушел на повышение и прислали нового... Мужик хороший, летчик прекрасный, командир великолепный, один недостаток - с нашим героем не знаком. А тут учебные вылеты на полигон, работа по наземным целям боевыми боеприпасами... Комполка на вышке, командует. Полетели четверкой, Сусымбек ведомый в первой паре. Задача - обойдя зону ПВО условного противника на малой высоте, в режиме радиомолчания, выйти на полигон и отработать по целям... Летят, летят они по маршруту, все повороты по команде, видимость - миллион на миллион.... Естественно, Сусымбек потерялся... Но ведь режим радиомолчания, нельзя вызвать командира звена, нельзя связаться с полком... Решил искать дорогу сам... Не нашел... Плюнул и вызвал полк: " Я такой-то, я отстал от группы..." И вот тут- то комполка промолчать, замполет бы Сусымбека вернул от греха, так нет, взял микрофон: "Такой-то, новая вводная, огнем ПВО условного противника ваше звено уничтожено, выполняйте задание самостоятельно..." "Ест, випалнять задание самастаятильна!!!", сказало довольное и гордое собой Чудовище... С КДП самолет летящий на малой высоте за 200 км не видно, помочь с навигацией невозможно, ориентируйся сам как хочешь, но Сусымбек видимо справился, правда поплутав некоторое время... Потому что от него поступил доклад: " Я такой-то, сель унычтожил!!!" В этот момент у комполка впервые что-то зашевелилось внутри и неприятный холодок пробежал по спине... Доклада с полигона не было... "Такой-то, набирайте высоту, следуйте на точку!" "Ест набрать висоту и следоват на тошку!" - сказал Сусымбек и перешел в набор. И появился на радаре... совсем не там где должен был появиться... "Что это? Как это?" - прошептал командир полка. "Михайловка..."- подсказал штурман, -" колхоз там, тракторы, не танки...". "Выводи суку на точку, пристрелю сам, лично" - орал комполка, представив горящую МТС (машинно-тракторная станция), разрушенные дома, детские трупы...
Хэппи-энд: били Сусымбека недолго, но вместо капитана присвоили звание лейтенант! Заплутавший и переволновавшийся Сусымбек совсем забыл про предохранители, ракеты остались на месте...
Воздушная маршрутка. Реальный случай образца 1976 года. Летим мы (курсанты) сначала из Ленинграда в Красноярск на ТУ-154. Аэропорт в Красноярске в те времена был ещё в черте города. Видимо, во времена Ермака ещё строился ). А нам нужно там же пересесть на Ан-2 и лететь дальше, до Новобирилюсс. Удобно, и большие и малые самолёты здесь же. Месяц - февраль, дождались нашего кукурузника и полетели. По ощущениям - действительно как старая маршрутка на 12 человек. Что-то скрипит, из щелей дует. А мы в форме, т. е. в шинелях и ботиночках на рыбьем меху. Хорошо, какая-то попона на полу валялась. Хоть ноги прикрыли. Лететь 40 мин. Прохладненько, минуты считаем. Вроде садиться пора, а мы всё летим. Уже мысли безумные лезут, может ветер сильный. Тут из кабины выходит пилот с вопросом - "местные есть?". Мой товарищ отвечает - я местный. Ему пилот - заходи в кабину, кажись мы промахнулись. Как товарищ потом рассказал. Ему говорят, смотри, где мы. Ничего не поймём. Сашка посмотрел, быстро сориентировался. Говорит, вертайте назад и берите правее. Пролетаем, мол вот над той деревней. За ней дорога. Летим над дорогой около 30 км. И аккурат перед следующей деревней забираете направо и увидите лётное поле. Прилетели, не таджики всё же рулили )
