Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читал сегодня лучшие прошлых лет.Напомнило от 22.02.2001 про DOS и армейских преподов.Угораздило меня после первого курса института попасть служить в ВМФ (о чем ни разу не пожалел).После долгого пути,экипажа попал я ,наконец,в североморскую ЭМШ(Электромеханическую школу).Первое занятие по электротехнике,препод мичман в годах(жаль,не помню фамилию-больше 20 лет с тех пор прошло)говорит:сынки,все,что вы учили на уроках физики в школе,засуньте себе в ...опу.В ВМФ СССР есть только ДВЕ неисправности:ОБРЫВ ЦЕПИ и КОРОТКОЕ ЗАМЫКАНИЕ!З.Ы.Работаю вот теперь электриком...
Я из казачьего рода, одно предание дошло из первых уст по цепочке. Семён Михайлович Будённый в бытность командующим Первой Конной Армией столкнулся однажды с возмутительным проявлением антисемитизма, забыл уже каким. Он собрал командиров и произнёс речь, из которой следовало, что евреи - исключительно умная и талантливая нация, лучшие представители которой великолепно разбираются в марксизме-ленинизме, финансах, науке, искусстве, являются превосходными ораторами и часто умеют читать, что для Конармии было актуально. "В общем, нация - как всякий боец!" - с жаром закончил полководец - "Знай его сильные и слабые стороны, и ставь на место боя соответственно!"
"А какие слабые стороны?" - коварно спросил один из командиров. "На коня не садить, шашку в руки не давать!" - отрезал командарм...
Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота навеяло. Теперь он День защитника Отечества, но не суть важно.
Лет семь назад слышал я по русскому радио интервью с неким Лешей-Тарзаном, некогда владельцем знаменитого ночного клуба в Майами и вроде бы одним из боссов русской мафии во Флориде. Интервью он давал по телефону, если не ошибаюсь, из канадской тюрьмы, но опять же не суть важно. Сидел он за попытку продать советскую диверсионную подводную лодку класса «Пиранья» колумбийской наркомафии для доставки кокаина и героина в США. Работал Леша над этой операцией совместно с кубинцем Хуаном Альмейда. «Пиранья» приглянулась колумбийцам из-за маленьких размеров и отличной системы шлюзования водолазов. Лодка на самом деле впечатляет. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете на нее посмотреть.
- Когда Альмейда вышел на меня с предложением, я совершенно четко понимал что ничего из этого дела не получится, - рассказывал Леша-Тарзан, - Ну, как вы представляете себе вывести боевую подводную лодку из порта? Тем не менее, узнав о бюджете 150 миллионов долларов, решил что 5-10 миллионов я, еврейский парень, как-нибудь уведу при любом раскладе и согласился. Полетел в Россию. Там меня свели с очень большим адмиралом. Встретились мы с ним на кронштадтской базе ВМФ посмотреть товар, как говорится, живьем. Первый его вопрос я не забуду до конца жизни: - Как будете покупать? С вооружением или без?
В армии главное - это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.
2
Не знаю, как сейчас, а в далекие 80-е после института, в котором была военная кафедра, все студенты обязаны были пройти 3-х месячные военные лагеря для сдачи экзаменов и принятия присяги. Кто помнит, тот поймет. Лагерь - стандартные военные палатки на 10 человек, плац, столовая почти под открытым небом и лес. Красота... Только вот развлечений маловато. И повадились наши ребята после отбоя ходить в ближайшую деревеньку за 2 км кто на танцы, кто по девкам, что почти одно и то же. Как-то раз мы втроем возвращались из такого похода далеко заполночь. Надо было незаметно пройти мимо плаца (единственное освещенное место - один столб и один фонарь на весь лагерь) и через лесок найти свою палатку. Но то ли мы были уставшие, то ли пофигисты, но решили быстренько пробежать по плацу, сократив приличное расстояние. И тут как назло на середине плаца слышим голос дежурного офицера - "Курсанты, ко мне!!!". Ну мы и драпанули обратно в лес. Офицер за нами бежит и все командовать пытается. Один из нас, кто отставающим был, кричит - дескать, мужики, а че это мы бежим, нас трое а он один, давайте ему п%%%лей навалим. Остановились мы. Развернулись. И к нему навстречу. Офицер понял все сразу (а может и услышал предоженный вариант) и развернувшить быстро ретировался в темноту леса. Смеяться сил уже не было - отдышка мешала. А на утро сам лично слышал, стоя за командирской палаткой, как этот офицер докладывал начальнику кафедры что мол "... за время моего дежурства никаких происшествий не произошло".
Не успев доучиться в институте попал я в армию. За первые дни службы я понял значение выражения "Кто в армии был, тот в цирке не смеётся!" Каждый вечер после вечерней проверки проводился телесный осмотр военнослужащих на предмет наличия кожных заболеваний и телесных повреждений. И каждый вечер его проводила медсестра в возрасте. В очередной раз, после вечерней проверки, мы, человек 150, стояли в две шеренги по обе стороны кубрика в одних трусах и ждали когда-же все-таки придет медсестра и мы, уставшие за день, сможем отбиться (лечь спать, от арм. - отбой). В центр помещения пошатываясь вышел старшина. Вид у него был немножко покосившийся, сказывалось недавнее мероприятие и немалое количество алкоголя выпитое в честь праздника. - Значится так, молодцы. Сейчас подойдет медсестра и будет вас осматривать. Когда я подам команду "рота, к телесному осмотру, становись!" вы дружненько, как настоящие военные, снимете по колена трусы. Кто же этого не сделает, тому не видать ранних отбоев, не видать ничего, кроме грязного толчка! Мы покосились друг на друга, мол, да что та, старая, за всю свою жизнь х..ев не видела? На наш взгляд ничего страшного в этом не было... Но! Открывается дверь. На пороге стоит девушка. Молоденькая. Миниатюрная. Очень и очень симпатичная. В белом халате. У всех от такой красоты на некоторое время возник ступор. Мы даже не заметили команду которую подал мичман. И тут... - ... не понял! Рота, к телесному осмотру, становись!!! Все как один сняли трусы. Девушка была шокирована. Письки! Много писек! Она отвернулась в другую сторону. И там та же картина! Закрыв лицо руками от стыда она рванула в подсобку. Покрасневший от удовольствия старшина пошатываясь вышел на середину помещения и сказал: - Даю голову на отсечение, столько х..ев в своей жизни она еще ни разу не видела!
1931г. Воспоминания бывшего солдата. Сержант ведёт занятие по электрооборудованию. - Все материалы делятся на провдники, изоляторы и полупроводники. - Хи... Хи (Половина солдат после техникумов и институтов) - Отставить смешки! К проводникам относятся металлы, вода и т. д.. К изоляторам относятся дерево, пластмасса и т. д. - Можно вопрос? - А мокрое дерево, что такое? - Отвечаю - полупроводник!
про уважение! было это в далеком 98-м году. я дослуживал дембель в одном из секретных горнизонов флотской связи. обычная база, все хорошо, только как всегда портил лицо части один человек. начальник котельной прапорщик кузьмичь! будем и дальше называть его так, тем более что это имя (как герою одного фильма)шло ему как нельзя лучше. вечно под шафе, в своей неизменной фуфайке, и не бритый, прапар представлял собой колоритное зрелище. самое время сказать, что не каким авторитетом, в горнизоне кузьмичь не пользовался, хотя личный состав срочной службы его боготворил! всегда он нас матросов срочников баловал, и относился к нам как к равным, за что мы его уважали и оберегали как могли. а сейчас собственно и сама история. однажды зимой котельная не выдала положеный градус, что привело к чепе(несколько дамов осталось без тепла на несколько часов)и хотя смена трюмных работала как негры, общий прорыв труб, свел все работу на нет. как всегда нашли дежурную жопу в лице кузьмича. итак, утро, построение части, деж. офицер читает, что приказом ком. части кап. первого ранга тататта.(который тоже присутствует на построении)кузьмич наказан выгоровом в личное дело! вызывает его из строя, и зачитывает приказ, и тут, вместо того чтобы сказать -есть выговор, кузьмичь, лихо заломним мичманку, заевляет всей базе (а это 200 офицеров и мичманов)а не пошли бы мы все на %уй, после чего разворачиваеться, отдает честь флагу, и тупо уходит. часть в прострации. после этого выходит коибат и говорит -дежурная смена по местам, а остальные на %уй как приказал кузьмичь. мы так и сделали, втайне надеясь что кузьмичу не что за это не будет. правда открылась на день вмф, когда по приказу мы оделись в парадное, а офицеры и мичмана были при орденах и кортиках. вид кузьмича нас не просто поразил, он поверг нас в шок! прапорщик морской пехоты был при параде-одних орденов было 7-м штук включая иностранные - вьетнамские, а тагже штук 20 боевых медалий! оказалось, что кузьмичь во славу родины, во вьетнаме, ,за здравие мочил америкосов и их союзьников! на параде комбат первый отдал ему честь, а за ним и вся часть, после этого не кто над ним, даже не пытался глумиться. итог-честь и хвала последним солдатам империи-не кто не забыт, не что не забыто!
73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН, разведчиков и т. п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол - "вот он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад организовывать".
Ну генерал спрашивает подполкана: - И что вы с этим всем будете делать? - Как что, парад проведу и на гражданку. Генерал грустно и с непониманием в глазах: - Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая, в часе езды на танке - я бы уже был Президентом!!!
Навеяло историей про "хватит дрочить" Наш ротный по утрам, вызвав сержантов в канцелярию, изрекал так: прихожу в роту, открываю сейф- а пряники кончились, остались одни пи@дюли
У моего армейского старшины было любимое выражение, которое он вставлял перед любой командой: «Хватит дрочить, … ». И главное, что оно органично вписывалось под все команды в армейской жизни, например, - отбой, подъём, выходи строиться, равняйсь и т. д. Но больше всего запомнилось долгожданное: «Хватит дрочить, дембель».
Капитан Конов (К. К.): - В роте появились Phthirus pubis. Хихикнул Валера - у нас после года мединститута. К. К.: - Вижу с латынью проблемы. Облегчаю: появилась лобковая вошь. Завеселились бывалые. К. К.: - Упрощаю для непонятливых: появились мандавошки. Заливистый хохот с переходом в длительную ржачку. К. К.: - Чего ржёте ухари? Это называется дое.лись!! Тут уже полный отпад, до катания по полу.
Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой. Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках. Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!
Батя рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января. Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит генерал и комчасти (майор), комчасти показательно до всех докапывается, генерал сзади вяло плетется, болеет видимо, 1 января все-таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там кому-то нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами. Комчасти дежурному: - Это что за брызги? Дежурный: - Ну так, компот выплеснули, остатки... Комчасти (с наездом): - А может это не чай?? Может вы тут бухали всю ночь? Может это ты вино выплеснул???!!! Генерал (аж поперхнувшись): - О_о, кто ж просто так вино выплескивать будет??? Комчасти: -Кхм... аргумент!!
- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая? - Эммм.... Мобильная?! - Дал-Ба-Йоб!!! - Почему? - Потому, что Долбоёб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И попиздеть можно, и потрахаться!".
Дело было в далекой армии. Новый год. Караулка. Развод через 20 минут - куранты и т. д. что всегда начинает праздник на дембеле - на службе жутко раздражает - почему я тут а там... Начкар которум до дембеля меньше месяца тихо достает из за тумбочки бутылку заткнутую бумагой - народ оживляеться САМОГОН!!!! Быстро скручиваются плафоны с 2 светильников - такие на грамм 3000... Наливеться содержимое почему то с пузырьками? Куранты... Плафоны идут по кругу и у народа на лице вопрос - чего это??? Вроде как шампанское но чего то не дурит - но вкусно!!! Начкар тихо ржет в углу - типа ага щас я караулку перед заступом спою. Оказалось мама ему прислала домашний СИДР - настоящий деревенский... Вот щас вспоминаю этот вкус и думаю какая щас подагань под видом газировки продаеться....
История эта произошла в середине 70-х годов в одном из полков истребителей-перехватчиков. Как раз тогда было принято очень важное решение выкрасить некоторые типы самолетов в камуфляж. И они в один момент из естественного металлическо-серебристого цвета стали превращаться в разноцветные, зелено-коричнево-желтые. Ну и какие-то там еще. С брюхом нежно голубого цвета. Сделано это было, как тогда говорили, чтобы повысить малозаметность на стоянках, в полете на малых высотах, и еще много чего говорили. Вьетнам, наверное, тоже свою роль сыграл, но про это не говорили, это я сам только что придумал. Короче, покрасили. Но не все. Все не успели. И, как обычно, так часто бывает, в полк нагрянула проверка сверху. А самый верх у полка находился в ПВО, потому что это были перехватчики. Недолюбливали их тогда. Этих из ПВО. Приедет такой из штаба генерал в красных погонах, может он, конечно, и ас в противоракетах, а вот в авиации как-то обычно был не очень. Но тоже наш шеф, положение обязывает. Поэтому, тогда к нам приехал очередной. Ну, вроде все ему показали, строем мимо походили, «ура» сказали, на закуску были показательные полеты. На взлет, как обычно, парами. Первая, вторая. Тут генералу срочно надо в туалет, убегает. Туалет как бы стоял у нас повзади, но тоже с видом на рулежку. И тут мимо, как назло, неторопясь проходит первая наша пара свежеокрашенных. Дальше было то, о чем рассказали мне через много лет. Генерал этот бежал наискосок, из туалета прямо на взлет, одной рукой придерживая незастегнутое, другой махая всем кулаком. И кричал: «Немедленно остановите полеты, идиоты, у вас самолеты в чехлах на взлет уходят».
Необходимый П. С. Я знаю много таких историй. Но всегда думал, что здесь их трудно выкладывать, потому что юмор очень специфичный, не всем понятный. Но т. к. на сайте смотрю, прям, какой-то клуб образовался любителей авиации, то это для вас. Обсудите завтра. А очки ваши мне похер. Спасибо.
ЧАЙНИК Аккурат под Новый год в наш авиаполк, к нам, срочникам, прислали нового старшину откуда-то из пехоты. Потому он не знал некоторых "авиационных" тонкостей. Ему приказали, чтобы он внимательно следил за тем, чтобы солдаты на Новый год пили только чай. Он за этим ревностно и следил. Откуда ему было знать, что авиамеханики к празднику непременно сольют из самолетов тормозуху (чистый спирт), а уж подкрасить ее под цвет чая - вообще не проблема. Итак, предновогодний вечер, все солдаты в столовой тихо-мирно пьют чай с леденцами, разливая его из чайников, и постепенно напиваются вдрызг. Молодой старшина долго непонимающе хлопал густыми ресницами, наконец схватил со стола один из чайников и сделал оттуда добрый глоток. Поперхнувшись, присел на стульчик и горестно вздохнул: - Я - чайник.
7
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
3
Про находчивых солдат.
На недавних выборах, в одной из частей была поставлена задача красиво проголосовать. Офицеры были поставлены контролировать выполнение. Каждый солдат должен был на выходе показать фото бюллетеня с галочкой за одну из партий. Но сознательные защитники Родины не могли нарушить закон и использовали маленький кусочек нитки, из которой изготавливалась галочка и делалось фото. Так солдаты реализовали свое право на свободу выбора.
Министерство обороны России объявило тендер на закупку десяти тысяч ракеток для бадминтона и двадцати тысяч воланчиков. Генералы НАТО такое изощрённое издевательство над своей системой ПРО даже представить себе не могли.
Служба в армии... Поехали мы купаться (а в армии кто служил, знает, купаться нельзя) со старшиной. Приезжаем на "Камазе" на берег, а там девченки... Решились на прикол... Раздеваемся в "чем мать родила" и строевым шагом мимо девченок с песней. Девки в речку, в крик, в отпад... Но это только в одну сторону... А когда пошли в обратную сторону, они девки, смекнули что это прикол... Подбежали и давай пялиться. А мы же в строю, и старшина рядом в форме идет командует... Епть...
8
- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! - Я мигом, товарищ командир! - Не, МИГов не дождёшься. Давай лучше "Мухой"!
Из разговора двух солдат: - Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик? - Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"
21
реальный случай из жизни израильской армии. (имена изменены) было это в 2000 году в разгар интифады. на палестинских территориях стоят израильские базы, как правило численностью от взвода до 2-х рот, и на каждую базу завозят воду - каждый день. делает это военный грузовик весом 9 тонн. это история об одном из них. после залива всех точек, водитель по фамилии олень - понятно что выходец из бывшего союза, подошел к деж. офицеру и спросил если есть еще что-нибудь на сегодня. офицер, довольный что дело сделано, отправил оленя спать, похвалив за хорошую работу. и тут самое интересное. через час пришел доклад что на одном блок-посту кончилась вода. деж. офицер приказал подорвать оленя, и дать им воду. каково же было его удивленье, когда грузовика на стоянке на базе не оказалось, и еще патрульный джип сообщил по рации, что наблюдает перед собой огромную лужу на несколько тонн воды, что по меркам пустыни летом выглядело по меньшей мере странно. первая мысль деж. офицера - что олень выехал с базы и арабы спиздили его вместе с машиной, предварительно слив воду. после безуспешных попыток дозвониться до сотового оленя, чувствуя как очко сжимается до размеров угольного ушка и скрепя сердце, офицер доложил ком. полка что произошло. наш полковник оказался мужик тертый. поняв, что если он не найдет оленя, полетят его погоны, он не мудруствуя лукаво, вызвал роту морского и пехотного спецназа, а заодно и танковый батальон, при поддержке звена апачей. картина маслом. танки гремят в атаке, вертолеты постоянно барражируют пространство, спецназ зачищает деревни, арабы в ахуе! оленя нет! на счастье всей нашей армии кто-то догадался позвонить брату оленя, который и поведал родине, что олень на машине уехал к телке в питах-тикву, город за 130 км от базы, где он сейчас и находится, занимаясь безумным сексом. p.s. насколько я слышал, оленя выгнали из армии по статье 21, то есть дурак и идиот, сколько армия потратила сил и средств на его поиски... история умалчивает.
В параллельной Вселенной тех, кто провалился при поступлении в армию, забирают на учебу в ВУЗы.
2
Военное крысоводство
О военном животноводстве. Происходило это во времена не столь давние, но весёлые, в середине 90-х, когда в стране бушевали ветры перемен и все пытались приватизировать не разграбленное, и украсть не приватизируемое добро, доставшееся нам от старой доброй Советской.... Родины, тьфу, чуть не написал империи, но в принципе и то и другое не так уж и плохо, а не ужас кошмарный, как нам сейчас пытаются внушить те наши "друзья" которые и инициировали всю эту катавасию, которую теперь принято называть развалом Советского Союза. Армия в это время, как кому-то бы не хотелось, чтобы она разложилась, продолжала существовать, несмотря на тяжелое материальное положение командного состава, повальное дезертирство и тяжёлые потери в различных горячих точках, куда Россия то и дело встревала, создавая себе различные проблемы, а затем решая их руками своих ребятишек, рождённых на рубеже 70-х - 80-х годов прошлого тысячелетия. Так вот ребятишки, рождённые в этот благословенный период, свое счастливое детство проводили не за компьютерными играми, а в пионерских здравницах, или на улице, поэтому не обладая прагматизмом нынешнего поколения, всё же отличались некоторой смекалистостью прикладного характера, изобретательность ведь всегда отличала наш народ, и в те времена и даже в нынешний век высоких технологий. Так вот в эти времена чтобы как-то продержаться на плаву и чем-то разнообразить солдатский стол в воинских частях создавались подсобные хозяйства, где разводили домашний скот. В нашей части разводили крыс. Точнее не разводили, а они сами завелись в казарме, здоровые такие, с кошку размером, кошка у нас тоже была, но они её сожрали, и продолжали гулять где им вздумается. Потом они видимо оголодали, таким тушам, а были они очень даже не мелкими, много корма требуется. и стали издали недобро поглядывать на наших солдатиков, плотоядно облизываясь. До сих пор помню, сидит ночью такой экземпляр посреди центрального похода в спальном расположении и примеривается, на какую бы солдатскую койку ей приземлиться, шуганет её дневальный, пройдёт пять минут, а она опять откуда-нибудь вылазит и нипочем ей ни запах ни храп богатырский. Так бы может быть всё и осталось на уровне молчаливого нейтралитета, но эти серые бестии однажды преступили черту приличия и решили объявить нам войну. Они послали к нам своего самого наглого парламентёра который решил сообщить нашему сержанту, который спал на крайней нижней койке страшную весть, о том что их правительство в подвале желает расширить сферу своих жизненных интересов за счёт первого этажа нашей казармы и прилегающих к нему территорий. Сержанта они приняли за нашего главаря, так как он был самый упитанный и выглядел в их глазах-бусинках самым калорийным. Поэтому парламентёр, после того, как прошептал ему на ухо весть о начале боевых действий и принял сонное сержантское причмокивание за положительный ответ, решил попробовать на вкус его ухо и тут же был жестоко раздавлен проснувшимся. Подоспевший на сержантский благий мат дневальный, взяв труп незадачливого дипломата за длинный хвост и на вытянутых руках отнёс его на ближайшую помойку - это была первая жертва только что начавшихся боевых действий. Итак, один раненый с нашей стороны и один убитый с их. Начало боевых действий выглядело весьма кровавым. После столь вероломного нападения мы посчитали законными любые способы ведения войны и проявив присущие нашему народу недюжинные изобретательские способности в изготовлении ловушек, капканов и банальных крысоловок быстренько уменьшили численность нашего неприятеля до одной особи, но эту особь не изловить не отравить нам никак не удавалось. Приманки с неизменной постоянностью съедались, наша амуниция сгрызалась а результат на выходе не радовал, в общем на войне, как на войне. Видимо, крыса эта, до того, как сгрызть в шкафу командира роты справочник по приёмам и способам ведения партизанской войны и диверсионно-подрывных действий на французском языке, перевела его и внимательно прочитала. Короче полгода не могли её выловить. К противнику, который ведёт партизанскую войну, тактика войсковых операций не применима, поэтому мы с ротным решили провести разведку специальными методами. Итак, представьте себе картину: ночь, в каптёрке весь пол заставлен крысоловками всех мастей, на шкафу в неподвижном, достаточно неудобном положении застыло моё тело, на голове у меня надет прибор ночного видения - я в засаде. Не помню, сколько времени я там высидел, но достаточно долго. И вот моё долготерпение наконец-то было вознаграждено! И что же я увидел? Крыса на задних лапах подкралась к крысоловке, держа в передних солдатский брючный ремешок, махнула им, захлопнула наше хитро-мудрое приспособление, схватила приманку и преспокойно отправилась в свой лаз закусить.... Я был скорее не в шоке, а в ступоре, я был откровенно восхищён её изворотливым умищем!!! Когда я утром доложил об этом командиру роты, он три дня думал, потом написал конспект на проведение индивидуальной тренировки нашего снайпера и бедолага заступил на мой пост на шкафу и просидел на нем ещё пару дней, до тех пор пока не раздался роковой выстрел, который стал жирной точкой в нашей домашней войне.... Тело врага было выставлено на всеобщее обозрение, всех поразили её размеры, и с должным уважением её интеллекту с почётом было предано земле за забором части. Нужно сказать что всем этим развлечениям мы предовались не отрываясь от основных занятий по программе боевой подготовки. Армия, где всё в порядке с чувством юмора - непобедима.
Одно из самых сильных потрясений в моей жизни, было знакомство с рядовым Адижоновым. Было это в конце восьмидесятых, когда жители кишлаков служили в Советской Армии. Рядовой Адижонов был одним из них, обычный невысокий узбек, не говорящий на русском. По службе мы не пересекались, он служил в роте охраны, а я - аэродромного обслуживания. В какой-то момент Адижонов стал известен в батальоне своим собственным пониманием русского языка. То есть, он чистосердечно считал, что мат - это обычные разговорные слова. Например, он не знал слова "удивился", его с успехом заменяло "охуел". Вопрос "зачем?" звучал как "на хуя?" "Врать, обманывать, говорить впустую" - "пиздеть" и так далее. Например, только Адижонов мог поинтересоваться у дежурного по части: - Таварыщ прапщик, я наряд прышел, сталовый нэ кушал, на хуя пыздышь? И все это совершенно обыденно, с честными глазами. Когда вокруг смеялись, удивленно оглядывался, поправлений не понимал. В батальоне сначала возмущались, потом махнули рукой. В тот день был мой последний наряд, завтра я демобилизовался. Не спалось. В час ночи, я, помдеж по роте вышел покурить. На крылечке стоял и дымил рядовой Адижонов. Я подошел и хлопнул его по спине: - Ну че, земеля, завтра домой еду. А тебе тут еще пол-года херачить, братан. Понимаешь? Да ни хуя ты не понимаешь... . - Пол-года хуйня,- отозвался вдруг Адижонов.- Полтора прослужили, еще пол-года как-нибудь протянем. Да, земеля? Сигарета едва не выпала у меня из пальцев. Я медленно повернулся и встретил веселый взгляд раскосых глаз. Адижонов говорил на русском не хуже меня. За полтора года службы об этом никто не догaдался. так и оставили его, туповатого, в покое. то-то он над всеми прикалывался. Не знаю, как каким-то там десантникам и спецназовцам, а Адижонову будет о чем дома порассказать. А вы говорите - узбек... .
Вчера с сестрой вспоминали, как ездили проведывать ее сыночка и моего племянника-крестника в армию. Она родила его довольно рано, и в его девятнадцать лет была еще молодой, я на четыре года моложе. А выглядели мы совсем девочками, особенно потому, что дело происходило летом. И вот подходим мы с ней к КПП: она в черных шортах и топике, с хвостиком вместо прически, я - в джинсовых шортиках по самое "не хочу", стрижечка коротенькая. Спрашиваем, где найти нашего Данилу. Майор внимательно оглядел нас и сурово спрашивает: А вы ему кто? Я кротко так отвечаю, без подробностей: Мы... родители! Майор поймал челюсть, оглядел нас еще внимательнее и неуверенно сказал: Ну, ладно, проходите,.. только вы.. это... не очень его поите!
Очередная зарисовка на тему долбо@бизма бюрократии. В частности о подчинённых Министерства Обороны.
Старший сын ещё в грудном возрасте по вине медсестры-практикантки потерял указательный палец правой руки. К счастью, никаких неудобств он из-за этого не испытывает. По клавиатуре стучит лучше меня, инженера-программиста с 15-летним стажем. Хорошо играет на гитаре. Легко повреждённой рукой даст в сопатку любому, кто будет стебаться по поводу отсутствующего пальца. А ещё имеет разряд по спортивной стрельбе. Захотел он в секцию записаться – я не против. Всё лучше, чем водку в подворотне жрать. Я и сам когда-то почти каждый вечер в ДОСААФ’овский пневматический тир ходил.
Сейчас сын в 10-м классе, и его, человека с инвалидностью, по закону негодного к строевой службе, начал доставать военкомат. Уже третья повестка на мед обследование за полгода. Наверное, они там думают, что у него новый палец, как оторванная лапа у осьминога. Занятия стрельбой сказались, не могут людишки в погонах смириться с тем, что такой снайпер пропадает. «Его бы куда-нибудь под Хабаровск, плац зубной щёткой подметать, а он, зараза, на гражданке гулять будет, в институте штаны просиживать».
На днях добило это: в личном деле сына в военкомате обнаружил лист «личная характеристика». Одна из строк: «ВРЕДНЫЕ привычки: не пьёт, не курит, наркотики не употребляет»
Вот бы большинство наших граждан страдало такими вредными привычками...
- В РФ появился новый рот войск. - Может быть, род, а не рот? - Именно рот: в мирное время будут жрать бюджетные деньги, а в случае конфликта отсосут по полной программе.
К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими диоптриями: - Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела? - Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг! Юноша: - Извините великодушно! – и выходит. Через пять минут возвращается и говорит военкому: - Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить у Родины эту сумму?
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
Когда я служил в армии, было повальное увлечение татуировками. Армейское начальство решило с этим бороться. Когда к нам в роту из карантина приходили новобранцы, то один внушительного вида и с туповатым лицом старший лейтенант, выстраивал «духов» на центряке и сообщал: - Увижу у кого татуировку, заставлю смыть. Строй, обычно, с издевкой отвечал: - Так они же не смываются. Старлей заверял: - Смываются, еще как смываются. – И доставал банку с надписью «Серная кислота». Наколок ни у кого не было.
