Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу сейчас с подругой в Китае на юге. По приезде из другого города привезла русскую водку. Мы были счастливы, поскольку китайский алкоголь — это самое настоящее пойло. Решили позвать друга китайца попробовать нашей водки. Всегда думала, что у северных людей сносит крышу после алкоголя, но я ошиблась. После первой стопки водки, а она была хорошая, мы потеряли китайца. Он стал скакать, кричать, разделся догола, постирал свои трусы. Больше я с китайцами не пью.
Звонит подруга, вся в смятении чувств. Рассказывает произошедшую с ней на свидании ситуацию. Случай действительно неоднозначный, но попутно выясняю, что парень понравился ей аж до дрожи в коленках. - Так что ты думаешь, можно с ним встречаться? - Знаешь, если мужчина в ресторане при полном зале шлепает тебя за опоздание по заднице томиком Гоголя, это ещё не клиника. Вот если бы на месте Гоголя была Донцова....
Возвращаемся из спортклуба. - А ты заметила, - говорю я жене, - что с нами уже все тренеры в качалке здороваются. Жена радостно кивает головой. - Молодцы, растёте над собой! – хвалит нас дочь. – А раньше здоровались только все продавцы в вино-водочном.
История https://www.anekdot.ru/id/-10046032/ напомнила. Мы, только что окончившие школу пацаны, устроились на работу, кто куда. И тут узнаем, что в ближайшее время будет районный туристский слет. Как можно такое пропустить? Собираемся привычной компанией, закупаем продукты и вино (в трехлитровых банках). Теперь нам вино никто не запретит - мы рабочий класс. Ну и далее по плану: пройти по азимуту, переправиться через ручей по канату, поставить палатку, зажечь костер одной спичкой - все как на любом слете. Но главное - вечером песни у костра. У нас в команде был гитарист, так что мы расчитывали на успех. Ну, успех был. Спели мы много. И выпили много. И каждый после исполнения считал своим долгом выпить с гитаристом. Представьте теперь этого гитариста под утро, когда у него перестала держаться в руках гитара. А с утра сборы домой. Слет окончен. Автобус отправляется в 14:00 (со станции, конечно, до нее еще пешком часа два идти). А наш гитарист невменяемый. Спит. И растолкать не удается. Максимум реакции - в полной расслабленности голос откуда-то изнутри: "Понял, отстаньте". Ну, мы палатки сняли, его рюкзак собрали и гадаем, как его понесем. Носилки какие-нибудь сделать... 12:00 - сигнал к отправлению. Все надевают рюкзаки и обнаруживают, что наш гитарист тоже стоит, тоже с рюкзаком, но с закрытыми глазами. Продолжает спать. Доходим до станции. Гитарист как шел с закрытыми глазами, так и не проснулся. Упал на скамейку в автобусе вместе с рюкзаком. Поехали. В автобусе кроме нашей группы никого из местных. Самое время, что-нибудь родное, туристическое спеть, а гитарист спит. Беру гитару, вспоминаю, куда гитарист пальцы ставил. Мне не надо все семь струн, хотя бы три как на балалайке. Три пальца худо-бедно подбираются и я начинаю бренчать. А народ, слыша знакомые звуки, начинает петь. Постепенно расходимся, я уже смело бью по струнам, звучит не совсем так, но похоже. А пацаны поют все громче. Короче, к концу маршрута мы все песни под гитару перепели. Бог меня слухом не обидел, поэтому аккорды по звучанию подбирались легко. Хоть и всего три пальца, но лучше, чем ничего. Да вообще-то остальные струны и не очень мешали, сошло на оригинальный аккомпанимент. Вот так я за десять минут "научился" играть на гитаре. И учил меня пьяный в дупель гитарист, даже не сознавая, что он это делает. PS. Я потом это дело не бросил, и научился уже как надо.
В конце войны в Москве открылись коммерческие буфеты, где торговали свободно - без карточек, в том числе водкой. Один из буфетов находился в Третьяковской галерее. Туда устремились жители ближайших кварталов и кое-кто из обитателей писательского дома в Лаврушенском переулке. Часто заглядывали в этот буфет и простой люд - слесари и дворники. Писатель Лев Никулин вспоминал, как один из них жаловался: — Ну, хоть бы открыли они буфет при входе… А то ведь двадцать залов надо пробежать, чтобы сто грамм выпить… И обратно идешь, а по стенам эти хари — весь хмель вышибает…
Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья. Мужик: - Ваши? Нарколог: - Нет, ваши! Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.
Однажды петербургской белой ночью, полной ностальгии и запаха грозы, мой годовалый сын не желал засыпать. Наконец он утихомирился, вырубилась и я, плюнув на недоделанную работу. Но спала я недолго. В три часа во дворе раздался полногласный зов:
- Даша, выйди! Ик... Сжалься, Даша!..
Судя по манере речи, дашин поклонник был сильно нетрезв. Я не высыпалась хронически и, представив себе, что сейчас ребенок снова проснется, впала в расстройство чувств. От бурной реакции меня удержала необычность обращения кавалера к предмету. Пока я размышляла, как именно лучше ему объяснить несвоевременность его пылких призывов, он запел звучным баритоном с удивительным богатством тембра, выразительно и с тихой грустью:
Ах, зачем эта ночь Так была хороша! Не болела бы грудь, Не страдала б душа...
Ароматной весной Повстречался я с ней. Расцветали цветы, Сладко пел соловей.
Всей душой отдался, Лишь одной ею жил, Целовал, миловал И безумно любил. Не внимая мольбам И рыданьям моим, Вдруг пошла под венец Не со мной, а с другим.
Тут певец остановился и задумчиво произнес на манер кота Василия из Изнакурнож: - Мнэ-э... как там этта?.. Помолчав, он продолжил:
Звуки вальса неслись, Веселился весь дом, Я в каморку свою Пробирался с трудом. И всю ночь напролёт Я все думал о ней: Каково будет ей Без милого жить век?
Жестокая Даша так и не отозвалась. Мой малыш спал под звуки романса, подняв ладошки к голове, и счастливо улыбался.
P.S. Здесь Алла Баянова поет другой вариант: https://www.youtube.com/watch?v=JzqhC2OQxX4
- Эй, мужики, вы что тут делаете? - Вакцинируемся! - Третьим буду? - Заходи, братан! Тебе какую вакцину? Есть отечественная столичная, есть британская односолодовая, еще чешская светлая и темная, армянская пятизвездочная, ну и домашняя, с 60-ти и 65-типроцентным содержанием антигена. Только давай быстрей, как бы Женагаражнадзор не накрыл.
- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый? - Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.
- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют... - И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
Веселый Новый год менеджера 31 декабря после 16:00 жизнь торгового центра замирала. Некоторые магазинчики уже закрылись, продавцы разбежались по домам готовится к празднику. После обеда зам.директора забрала «наличку», оставив «на размен» и, пожелав удачи в «наступающем» исчезла в облаке духов, шампанского и фруктов. А удача была нужна ещё в Этом году, иначе не поставили бы в последний день. Поняв, что премии в этом году уже точно не будет, менеджер компьютерной фирмы или продавец компьютерных запчастей в киоске на рынке решил просто выждать пару оставшимся часов до закрытия. Тут подошел Лысый из «чебуречной» и принёс 5! горячих чебуреков в промасленной бумаге, и пожелал счастья в Новом году. Затем пришел приятель из «соседней секции»: -Васек, Давай!- предложил три заветные бутылочки разной степени содержания алкоголя. Как распивали вторую бутылку, компьютерщик еще помнил: закусывали теплыми чебуреками и запивали горячим чаем . Вошедший Клиент совсем не удивился разговорчивому продавцу, лихо жонглирующему «винчестерами» и протянувшему один из них со словами «Вот этот!», молчащему Посетителю. Компьютерные диски полагалось беречь даже от лёгкого покачивания, брать только в специальных перчатках. Но нужен был именно Такой дисковод! И ещё Кое-что! Но Василий этого уже не помнил. Привычно очнувшись при выходе из автобуса, волоча тяжёлые сумки и противень холодца по свежему воздуху в родной дом, где жила семья готовившаяся к Новому Году. Салют, поздравление Президента, обмен подарками. Только после выхода на работу и Василий узнал, что стал менеджером года, продав за последний день больше чем за весь месяц. Да ещё оплаченный договор оптовой поставки Техники, ПО и Аксессуаров с годовым сервисным обслуживанием, за что был премирован и повышен в должности! Всегда! Можно сделать Больше!
Голикова: нельзя пить водку 42 дня после прививки! Попова: нельзя пить водку 14 дней до прививки! Есть предложение не еб*ть этих дам 56 дней! Может, передумают?
Дело было в Сибири, работал я на стройке тогда. Ну и как принято в приличном строительно-монтажном сообществе, на предыдущем объекте устроили отвальную. И все бы ничего, если бы, как всегда, пили проверенный продукт - пищевой спирт с газировкой Буратино или на худой конец с Крем-содой. Но тогда на Север начал поступать новый продукт - жидкость для заливки в радиаторы. Чтобы каждую смену не мучиться - слил воду, ушел, пришел, разогрел эту воду, снова залил в радиатор, - технику старались вообще не глушить. А техники было много: бульдозеры, грейдеры, КрАЗы, МАЗы, ЗИЛы. Вот и жидкости было много, а раз она не замерзает - значит, на спирту. Значит, отметить отвальную можно, просто подставив кружку к сливному крану радиатора. Конечно, всех предупреждали, что это яд, опасно, не вздумайте! Но кто же поверит, не попробовав, не проверив на себе! И проверили. Всей бригадой. И хорошо пошла! На втором или третьем часу застолья бригадиру что-то заплохело. Он вышел из бытовки, с мучительным рыком изверг все - и жареную картошку, и сало, и кильку в томате, и вечно зеленые помидоры. Добрел до соседней бытовки, свернулся калачиком и, опустошенный, уснул. Утром из двенадцати монтажников-спецов неостывшим был только он один. Один и приехал, с грустным для тех, кто знал эту историю, прозвищем Антифриз.
Это было, пожалуй, самое экзотическое путешествие в моей жизни. Год, кажется, 85-й... Команда КВН нашего проектного института проиграла в финале чемпионата Кишинева. Второе место в городе воодушевило руководство не на шутку. Местком был щедр - всю команду (8 человек) наградили недельным круизом по Черному морю на теплоходе "Украина" по маршруту Одесса-Батуми и обратно, с заходами в Севастополь, Ялту и Сухуми. Была небольшая закавыка - месткомовский титан мысли заказал для нас круиз, начало которого приходилось на 19 февраля... Ранним морозным утром команда с гиканьем погрузилась в поезд и уже через четыре часа была в Одессе. То, что ждало нас там, случается довольно редко - раз в 10-12 лет, но нам повезло. Акватория порта замерзла. Напрочь... Мелкие суденышки, неровно прижатые к причалам ледяными пластами, выглядели жалко и безжизненно. С канатов и надстроек свисали наросты льда. Несколько больших судов (и среди них "Украина"), попавших в ледяную ловушку, старались держаться солидно, но и у них это получалось неважно. Представитель пароходства, осатаневший от наскоков несостоявшихся пассажиров, оставался, тем не менее, одесситом. - Возьмите вас в руки, мужчина, - устало отмахивался он от мужика в каракулевой шапке. - К нам на помощь идет ледокол "Ленин". Правда, он еще довольно далеко. - Мадам, вы меня убедили, я таки да - Дед Мороз, и я сам все это заморозил... - Только ради вас, мадам, сию минуту беру паяльную лампу и лично иду таять лед... - Молодые люди, у вас умные глаза, вы поняли - уже никто никуда не плывет. Вы имеете два выхода - или вернуться и сделать сюрприз вашим домашним, или плыть стоя. Первый вариант мы не обсуждали вообще. Вернуться, щас! Вместе с водкой, купленной на полученные суточные - круиз был оформлен как командировка. Не знаю, отказался ли кто-нибудь из пассажиров от плавания - на теплоходе было полно людей. Было тепло и светло, работали двигатели, под ногами мелко вибрировал пол - плывем!!! На судне кипела жизнь - работали бар и ресторан, в музыкальном салоне по вечерам гремела музыка - это тогда называлось дискотекой, разноцветными огнями подмигивали игровые автоматы... По утрам мы выгоняли на верхнюю палубу младшенького, Мишаню - разведать обстановку за бортом: то-сё, мимо чего проплываем... Мишаня был настолько убедителен в своих отчетах, так талантливо изображал голосом плеск волн и крики чаек, что я однажды пошел проверить... Белое безмолвие. Минус восемнадцать... - Земля! Вижу землю! - заорал спросонья дурным голосом Игорь на третье утро плавания. Это был явный моветон. Все почувствовали неловкость, будто он пукнул прилюдно. - Ты совсем допился, мой бедный друг. Глюки у тебя, - пробормотал Сенька, задергивая шторку иллюминатора. 23 февраля наши девочки устроили настоящий праздник с песнями, танцами и подарками. Завтраки, обеды, ужины, преферанс, пинг-понг, веселый треп... Дни летели, и времени не хватало. На пятый день круиза Галка устроила переполох в кают-компании. - Человек за бортом! - истошно закричала она. Все бросились к иллюминаторам. По глади Черного моря, как Иисус Христос, шел пьяный мужик в тулупе и валенках. Из круиза возвращались отдохнувшие и надышавшиеся морским воздухом. В ответ на расспросы сотрудников молча закатывали глаза. За подробностями отправляли к Мишане.
Мой дед не любил про войну смотреть фильмы, читать, а тем более рассказывать. В войну он призван был из Воронежского университета в июле 41-го. Где-то наспех доучили его и отправили на север офицером технической службы. Что-то по связи. Морская пехота. Северный флот. 63 отдельная морская стрелковая бригада. Оборона Заполярья. Острова Рыбачий и Средний. Потом Петсаамо-Киркинесская операция. Активным участником каких-то особо героических боёв он не был. Я видел у него не самые престижные награды - Медаль за оборону Заполярья да За боевые заслуги. Красную звезду он уже в 61-м под пенсию получил, ее всем майорам под пенсию вручать стали. Орден отечественной войны в 1985 - практически юбилейный. В войну дед имел не самый высокий офицерский чин, после войны еще служить остался. Но были ранения, о которых вскользь рассказал мне мой отец. И были погибшие товарищи. И жена его - моя бабушка, пережившая оккупацию, голод и угон в Германию. Они расстались в 41 м. Он пообещал найти её после войны, сдержал обещание и в 46 году на Соловках, где была Школа юнгов и ШМАС, появился на свет мой батя. Дед никогда не рассказывал мне, мелкому и любопытному внуку, про проклятую эту войну. Отшучивался да отмалчивался, не смотря на моё любопытство. Только показывал ложку, которая с ним всю войну прошла. Железная ложка, с изъеденным краем. Мне так хотелось погордиться дедом перед одноклассниками. Сколько раз безрезультатно я просил прийти его ко мне в класс на очередной "Урок мужества". В его красивой, с настоящим кортиком, черной морской форме, которую дед, выйдя в отставку в шестидесятых, так, по моему, ни разу и не одел. И как мне теперь думается, было у моего деда Ивана Павловича преогромное желание забыть эту войну и не вспоминать никогда. Но, одну историю я из него вытянул. За давностью лет могу что-то и приврать. В каком-то десанте, не в первой волне, там выживаемость почти нулевая, мой дед поучаствовал. Морской десант - когда катер, баржа или ещё какой-нибудь под десант оборудованный кораблик к берегу подходит, с этого судна кидается широкая доска на берег- сходня. И бегут по ней бойцы, обвешанные оружием да боеприпасами на берег быстрей. Потому как стреляют немцы с берега. И самое страшное не пулю или осколок поймать, а с доски этой поскользнуться. На каждом бойце по 30-40 кг. железяк всяких. На дно утянет и не выловят, потому как некогда. А вода в Северных морях не курортных температур. Минут десять побарахтаться и на дно. Но байка не об этом. Перед десантом выдавали "наркомовские". Спирт либо водку. Один молодой, только прибывший на фронт лейтенантик, перед десантом, как и все хлебнул для храбрости. Да толи натощак, толи лишку на грудь взял, но скорее всего организм еще не привык, много ли мальчишке надо. Высадка началась, а он, бедолага, на ногах не стоит. Так и остался в трюме. Парня чуть под расстрел не подвели. Узнал об этом происшествии сам Арсений Григорьевич Головко́, очень уважаемый флотскими адмирал Северного флота в то время. Ему доложили, что некий лейтенант вместо того, чтоб долг перед Родиной выполнять в трюме пьяный провалялся. Адмирал вник в ситуацию и буквально спас парня одной фразой: "Раз Родина его напоила, Родина за него и в ответе."
Свадьба по-пацански. Еще одна история про свадьбу, рассказанная мне братом знакомого друга, который знал человека, который помнил мужика, который слышал эту историю от первоисточника. То есть, доношу историю из первых уст, словами непосредственного участника. Итак, происходит обыкновенная городская свадьба в не самом дешевом ресторане города Г. Большую часть присутствующих на свадьбе людей составляли уважаемые в городе люди, рафинированная интеллигенция и нувориши. Оставшаяся часть пришлась на конкретных пацанов из рабочего района, со всеми их неотменными атрибутами, милыми привычками и манерой одеваться на торжественные мероприятия. Дело в том, что жених, начинавший свой жизненный путь в этом же квартале, хоть и выбился в люди, но сохранил свою верность корням, и долгом чести счел пригласить старых друзей на свадьбу. Перед началом застолья жених подошел к тамаде и предупредил: в числе гостей присутствуют лица, необременённые изысканными манерами и лексиконом эрудита. В приподнятом настроении данные ребята способны доставить прочим гостям некоторые неудобства, вплоть до тяжких телесных. Тем не менее, они должны ощутить атмосферу праздника сполна, поскольку являются желанными гостями. Тамада улыбнулся и сказал, что у него есть решение. После первых трех разминочных рюмок тамада взял микрофон и запостил недвусмысленный челендж: - Прошу крепких мужчин, которые не боятся проверить свои силы, принять участие в конкурсе. Каждое слово в данной фразе было на своем месте, каждое слово проросло пламенным ростком в уже игривой душе пролетариата. Поэтому вся дюжина пацанов дружно встала, кашлянула и почти строевой коробкой подошла на лобное место. Оставшиеся гости в силу различных обстоятельств не стали разбавлять гомогенный коллектив чуждыми элементами. Витиеватое название конкурса мы опустим, остановившись лишь на его сути: победителем признается команда из 3 человек, которая всех быстрее выпьет 3 бутылки водки. Роли в команде четко распределены: один наливает стакан, второй его пьет, третий в этот момент закусывает. Потом все меняются ролями и повторяют сценарий. Алгоритм заканчивается на дне третьей бутылки. По словам очевидца, все временные коллективы показали прекрасную командную игру, игроки мастерски выполняли каждый раз новую роль, демонстрируя при этом чувство локтя и заботу о товарищах по команде. Это вылилось в очень ровное противоборство между командами. В итоге победители, справившиеся с полуторалитром косрыловки, лишь на считанные секунды опередили аутсайдеров. После раздачи лавров вся эта компания сходила покурить, в курилке же наскоро передралась между собой и меньше чем через час все расстались лучшими друзьями. Общее время, проведенное пацанами за столом, едва ли можно было исчислить 2 часами, и к 9 вечера все пролетарские жены получили на руки довольные тела своих благоверных. Покинутая же пролетариатом свадьба дальше продолжилась чинно и благородно, как говаривал один персонаж: - всё как на параде, салфетку — туда, галстук — сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси», а так, чтобы по-настоящему, — это нет. Через какое-то время жених получил позитивнейший отклик о проведенном мероприятии от всех участников команды «Ух». Все, как один, утверждали, что лицезрели фееричный праздник, без занудства и декаденства. Говоря словами одного из гостей: - - Вот это, бля, да. Быстро, четко и весело. А то другие тамады как начнут муди крутить, что к концу свадьбы трезветь начинаешь. Или наоборот, к 2 ночи попадаешь в обезьянник, а завтра на работу в день. А твой тамада – красава, все по-пацански разрулил, все получили че хотели, и 8 утра потом на смену вышли. Дай-ка мне его телефончик..
Приятель мой отдыхает по принципу "захотелось и точка". Сила желания у него просто мистически сильная, и куда она приведет в этот раз - неизвестно.
В прошлую пятницу смотрел ленту на Фейсбуке и увидел в предлагаемых друзьях девушку. Мозг выдал сигнал "хочу незамедлительно и бесповоротно". Попытки связаться через ФБ ни к чем не привели, профиль закрыт. Но мозг требует, поэтому после ряда манипуляций были найдены общие знакомые, через час получен от незнакомых людей телефон девушки, и в завершении была установлена локация предмета обожания в этот томный вечер, причем без связи с ней самой. Приехал на место, нашел девушку, познакомился -напоил - охмурил - был увезен в гости. Утро. Приятель встал и пошел искать уборную. Насилу нашел - квартира мягко скажем большая, а туалет - один. После утрених процедур резко захотелось курить. На кухне был обнаружен заботливо запасенный набор сигар, распечатан и после недолгого поиска места курения приятель оказался на роскошном балконе. Шампанское ещё играло в голове но было уже существенно лучше. Минут через 10 приятель слышит какие то голоса в квартире, и появившаяся сзади подруга ночи настоятельно просит немедленно уйти с балкона. Послушавшись, садится на кухне, продолжая курить сигару. - Миш, я конечно понимаю что шампанское в голове и все такое.... но я тебе ночью 3 раза повторяла, что на балкон голым не выходить! Это же садовое кольцо - мне снова менты в дверь звонили! - А что, часто кто то голый выходит на этот балкон? Подруга, задумавшись, и вдруг начав гладить его по голове: - Ладно, не страшно. Ты ещё интеллигентный, не ссал с него по пьяни на прохожих....