Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1994, 31 июля мой муж праздновал первый серьёзный юбилей, З0-летие, удачно совпавшее с воскресеньем. Ну, всё как у всех, весело - гости, тосты, песни, танцы. 1-го августа на работу - и там отметили, с застольем, алкоголем и тортом. 3-го приехали какие-то друзья - с ними надо обязательно - в жизни тридцатник один раз бывает. Потом ещё кто-то заходил, 6-го он ездил поздравляться к дяде в Миргород, 8-го приехали мои родственники из Ташкента, 12-го - его родные из Евпатории. Само собой, все желали поздравить юбиляра. И приходилось вновь и вновь устраивать свадьбу, ну почти... 15 августа под вечер завалилось трое друзей, которые ещё не пили за Славкино здоровье. И со знанием дела назюзюкались. Ближе к полуночи расплылись по домам, аки облаки. А на следующий день к нам ворвалась ревнивая жена Николая, одного из вчерашних - с допросом по поводу пьянки. Колька, мол, сказал, что был у нас на дне рождения допоздна. Ведь врёт - блудил, наверное. Ольга знает - ДР у моего мужа в конце июля. - А сегодня какое число?! - гневно и громко вопрошала она. Я посчитала в уме на пальцах и со вздохом сказала: - Представляешь, Оля, уже 47-е...
Будет немножко про жопу. Не секрет, что студенты медики, те, кто хочет чего-то добиться в профессии, начинают дежурить с опытными врачами по ночам. Бесплатно, по собственной инициативе, за возможность осмотреть больного, поассистировать на операции или сделать что-то самому. Некоторые уникумы уже на 3-м курсе делали свою первую аппендэктомию под присмотром. Это сейчас выпускаются стоматологи ни разу не удалявшие зубы.
Именно тогда, во время таких дежурств, я понял, что хирургом я быть не хочу, а хочу быть анестезиологом, и по ночам и утрам, отобрав у медсестер шприцы бегал и набивал руку на внутривенных. Доходило до 40 в день. Очень пригодилось потом, когда подрабатывал на Скорой - любые вены, пусть и не с первой попытки (это при астме сложно, кровь сворачивается в игле).
Несколько забавных случаев, середина 80-х прошлого тысячелетия: Скорая привозит бабушку с нижней челюстью на боку и огромным яблоком слегка надкушенным в руке. Все ясно, при попытке куснуть яблоко вывихнула челюсть. Челюсть вправлена, бабуля отправлена домой. Но через несколько минут мычащая бабуля с челюстью на боку и с этим же яблоком снова заходит в пропускник. Выйдя из больницы она решила все-таки съесть яблоко и снова попыталась его укусить с тем же результатом.
Обращается мужчина алканоидного вида. Запор. При осмотре - инородно тело в заднем проходе. Редька. При расспросе - поспорил на бутылку, что засунет. Засунул. Вытащить не смог. Надеялся, что выйдет при дефекации. Не вышла. Что самое интересное - уже друзья рассказывали, через несколько дней он же снова пришел и опять с редькой. То ли понравилось, то ли открыл новый способ добычи спиртного.
Вообще инородные тела там очень часто встречались. И не геи, и не онанисты. Это был такой народный способ лечения геморроя - пережать нервные окончания и не болит. Запомнилось поветрие бутылочек о Пепси-колы. Тогда они только появились и напиток был очень популярным. К пустой бутылочке привязывали веревочку и вставляли. Иногда веревочка обрывалась и бутылку, ушедшую за сфинктеры, доставать приходилось врачам.
Как-то после операции врачи пошли попить чаю и оставили студентов в пропускнике. Приходят и ответственный дежурный сразу спрашивает "А где банка со спиртом?". Реально, мы трезвые. Приходил мужик в черном халате, сказал, что спирт нужен для операции, взял банку и ушел. Оказалось, лифтеру выпить захотелось.
Ностальгия, сейчас я уже не врач и уже далеко не молод
Стоим курим с фермером местным. Жалуюсь ему на проблемы. Одна из них - давно нечищеный колодец. Тут мимо идёт чувак, который специалист в этой области. Фермер подзывает его. Идём смотреть колодец. В процессе осмотра у чувака из-за пазухи вываливается пластиковая литруха с водкой... Короче, почистили мне колодец прям сегодня.
3
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.
15
Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки - это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.
23
Если на рыбалке не клюёт, но зато наливают, такая рыбная ловля по определению считается успешной.
15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем; 20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя; 30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.
9
Ртищевские учёные склоняются к мнению, что водка - наиболее универсальный соус из всех известных.
17
Часто человек выглядит не очень хорошо, потому что вчера ему было очень хорошо. Поэтому на самом деле он выглядит средне арифметически.
Вспомнилось - по поводу пьяных гостей на свадьбе, не желавших выходить из автобуса.. Шведы в конце 90-х (незадолго до дефолта) организовали у себя большую конференцию по медицинской информатике. Решили зазвать к себе много русских - видимо, думали, что начнем массово закупать шведский медицинский софт. Особенно много народу решили туда зазвать из СПб и окрестностей (какие-то дополнительные фонды были выделены именно на Питер). В итоге, в маленький шведский городок заехало одноразово ДВЕСТИ питерских врачей (плюс человек семь из других российских городов, включая меня). Только вот в Питере никогда не было не то что ДВУХСОТ, а ПЯТИДЕСЯТИ нормальных спецов по мединформатике. Но раз шведы оплачивают проезд и проживание - фиг ли не прислать лишних 150 рыл?! Поехали в основном хирурги - питерские и из Ленобласти. Надо ли говорить, что с английским, а тем более со шведским, у них было не то что "не ах", а просто НИКАК. Так что даже по трезвянке понять смысл происходящего на конференции им было тяжело. Да, если честно, особенности разработки медицинского софта тех хирургов мало волновали даже и на родном российском наречии. В итоге, при том еще курсе рубля (5 руб за доллар - да-да, курс был именно такой до августа 1998 г.!) русскими врачами было скуплено ВСЕ спиртное в магазинчиках и барах маленького городка. Из автобусов, которые привезли нас второй день конференции в ВОСЕМЬ УТРА бедных хирургов ВЫНОСИЛИ за руки и за ноги, практически штабелируя их в зале конференции. Сами они идти уже не могли, а автобусы нужно было освобождать. К обеду спящие начали просыпаться с легкими матерками, заглушающими выступления участников конференции, и смываться из зала в поисках экстренного опохмела. После обеда в зале из русских оставалось человек 25, не больше (из 200 приехавших!) Такого позора за своих коллег я больше не ощущал, кажется, никогда... На следующую конференцию пригласили не более 20 человек из России, кажется, только один из них (непьюций профессор) был из Питера...
- Ленка, ты выпила весь коньяк! - А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...
14
Антонимы "сухое" и "полусладкое" напомнили... Горбачевские времена, с особо циничным отношением к алкоголю. Мама работает в вино-водочном магазине. А мне 6 лет. Жаркий август, мы приезжаем в Одессу. Уж не помню, как получилось, но не "дикарем", как обычно, а на самую настоящую базу отдыха. Вот сейчас начала вспоминать, и в голове задребезжал рупор старенького громкоговорителя: "База отдыха Рассвет приглашает на обед!" Вот там я и прославила свою любимую родительницу... В первый же вечер, перед танцами, местные массовики-затейники от дирекции развели игры для отдыхающих. Сценарий прост. "Я знаю 5 названий цветов!", "Я знаю 5 названий деревьев!" - и добровольцы, кто не справился с заданием, возвращаются в ряды зрителей. Мама еще прихорашивается в домике, а я на центральной площадке базы уже вовсю изображаю "вундеркиндера". Вопросы становятся все более взрослыми, ряды играющих стремительно редеют. А я держусь, умничка такая. (Когда смотрю на свое фото с того лета - растрепка в платьице в горошек и круглых очечках - становится особенно весело.) И вот остались мы втроем. Высокий, красивый офицер в летней форме, раскрасневшаяся дама бальзаковского возраста (это сейчас все знаю про бальзаковский, тогда не могла понять, зачем бабушке такое красивое белое платье) ну и я, мамина радость. Вопрос, еще вопрос, мы идем ноздря в ноздрю. Между молодым офицером и дамой в платье возникает взаимопонимание. Я это хорошо чувствую, мне кажется, они сговорились, чтобы не дать мне победить! "Я знаю 5 сортов сыра!", "Я знаю 5 сортов колбасы!" - ха, ребята, моя мама, прямо сейчас, во времена жуткого дефицита, работает в вино-водочном магазине, а я ребенок любознательный, ну, вы понимаете... Ведущая всего шоу видно решает, что с малявкой пора завязать, и обеспечить истории бравого офицера и прекрасной дамы красивый конец. "Я знаю 5 названий алкогольных напитков!" Дама отвечает первой - и на четвертом названии сбивается. Ура! А я думала, сильней покраснеть уже не получится! Моя очередь: "Древнекиевская" - раз, "Карат" - два... Каюсь, я не помню, что назвала третим и четвертым номером. Но последним был "Бейлиз"! Я победила. Мужчина в форме почему-то не стал отвечать. Он странно согнулся вдвое, вытирал лицо рукавом белого кителя и плакал. Наверное, не знает никаких водок, - решила я. Вдруг, мне стало жаль красивого офицера, и я, все еще сжимая в руках микрофон, начала ему подсказывать: "Дядя, есть еще "Стрелецкая", "Посольская", "Арарат"!" С каждым названием зрители все больше радовались моей победе... Ведущая сказала, что я настоящий победитель, и что родители мной могут гордиться. И чтобы я бежала к себе в домик, потому что мама за мной, наверное, на танцы не прийдет.
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
33
Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает - постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится. Спрашиваю: - Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь? - Нет, за качеством слежу. - А что так, конкуренция выросла что ли?))) - Нет, в прошлый раз за плохой самогон пи.ды дали.
Свадебная история 2 Эта история произошла зимой в конце 90-х. В Севастополе была очень холодная погода, но снега не было. После регистрации свадебный кортеж отбыл на покатушки. Объездили все значимые памятники, возложили цветы к памятнику Нахимову и на вечный огонь и поехали на смотровую площадку (в прошлом рассказе я писал, что она находится в 25-30 км от Севастополя). Приехали, выпили шампанского-не согревает! На площадке дует ветер и происходит обледенение. Достали водку и пир пошёл горой. По традиции, на дереве, которое там растёт, повязывают ленты (такой ритуал). Но особо одарённые или под "мухой" свидетели умудряются подняться на скалу над Смотровой площадкой справа и там, повязать ленточку на растущем на вершине дерева ленту. Наш свидетель. хорошо разогревшись водкой, начинает подъём на вершину. Я. снимая его, обратил внимание на его обувь-подошва кожаная и немного скользит. дошёл наш альпинист до цели, повязал ленту и тут...Он понимает, что спуститься не сможет-камни обледенели и он скользит. Несколько неудачных попыток привили к тому, он чуть не съехал с этой скалы. Народ не знает, что делать. Картина и смешная ( кадр из фильма "12 стульев", когда поп сидит на скале с колбасой и воет) и трагическая. Просидев на скале около часа, наш скалолаз уже полностью трезвеет и чуть ли не плачет. На смотровую площадку поднимается небольшая туристическая группа. Гид этой группы, увидев трагедию, спокойно заявил: -Горных спасателей вызвали? Немая сцена. -Нет, телефон не знаем. -Вот такой-то номер держите. Набрали номер (благо у некоторых уже были мобильные телефоны) Минут через 15 прибыли спасатели. Без лишних разговоров и спешки, профессионально забили крюки, подвесили какое-то снаряжение и сняли с верхушки скалы совсем уже замёрзшего свидетеля. Все кинулись к нему согревать водкой внутрь и наружу. Стали благодарить спасателей и предлагали им выпить за удачное спасение. - С вас 150 гривен (пол месячной среднестатистической зарплаты) - был ответ. -За что? - За нарушение порядка и вызов сотрудников горно-спасательной службы. Вообщем, всё закончилось благополучно. Кадры со спасением свидетеля вошли в свадебный фильм!
- Петрович, а вы любите ромовую бабу? - Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка. - Это не так важно: главное - размочить подсушенный кекс.
27
Вино и женщины — это вам не водка и бабы!
14
Тупой и ещё тупее
На инвестфоруме ко мне подошел один из партнеров, уже очень "тепленький" от виски, с просьбой познакомить вон с той прекрасной во всех отношениях леди. Не будучи против я уступил ему даму, сопроводив в атаку напутствием, содержавшим краткую эссенцию моих познаний на её счет. Знакомство прошло очень удачно, с мероприятия уехали вместе. На следующий день звонок, отвечаю полусонный: - Привет! Хочу тебя поблагодарить, отличный мужчина, просто очень ценный контакт для меня! И такой джентельмен! Только вот одного не могу понять - почему он меня про лесозаготовки несколько раз спрашивал? Я же по недвижке и финансам, к древесине вообще никакого отношения не имею... - Слушай, ну круто! Я очень рад что тебе понравился Вася, очень очень классный мужик! А про древесину это он напутал наверное по пьяни - просто у него проект в этой области, может думал что ты в этой теме или знаешь кого... - Ладно, отдыхай и ещё раз спасибо! Через полчаса второй звонок: - Привет! Слушай, не зря ты меня вчера с Машкой познакомил! У нас куча общих тем, будем работать да и возможно не только работать! Только вот я ни хрена не понял, что ты мне про лесозаготовки говорил - она вообще не по этой теме же! - Ответь мне, друже,только честно - ты с ней спал уже? - Ну, э... как бы тебе сказать... короче ладно - приехали к ней и я уснул - перепил вчера. А утром нужно было ехать по делам, вот только сейчас освободился. - Ясно. Я тебе, дорогой, как опытный товарищ рассказывал вчера не про лесозаготовки, а про то, что она БРЕВНО В ПОСТЕЛИ! Тебе ещё повезло что она нихрена не поняла, полчаса назад звонила, хвалила тебя вовсю, великий лесник всея Руси, блин!
Ну, коли пошла жара о внезапных путешествиях на поездах (собачки, алкоголики), то и я добавлю. Причем, даже больше, чем один случай.
Раннее начало 2000-х, станция Ромодан в Полтавской области. Мужичек внезапно ловит белочку, и кажется ему, что он уже приехал. Дома то бишь. А что мы все делаем, придя домой? Нет, не в туалет. Мы начинаем раздеваться. Вот и он, вполне оправданно, снял куртку; по-хозяйски бросил на спинку скамейки рубашку и приступил к ремню на брюках. Коварный ремень не хотел сразу поддаваться, избавив нас от стриптиза.
Пассажиры удивленно отодвинулись (но не отвернулись), тут и милиция подоспела. Им страшно не хотелось с ним возиться, а в это время как раз подала голос "муха" на Ромны. Заботливые блюстители порядка даже вещи в пакет собрали и, вместе с начавшим укладываться на лавочку спать пассажиром, закинули в вагон.
А вот еще, примерно из того же времени. Харьков, друзья закончили универ, были выставлены из общежития и сняли свою первую независимую квартиру в пяти минутах ходьбы от вокзала. Она была в удручающем состоянии, что не мешало стать весьма популярным местом для студенток. И там происходил перманентный движ: можно было придти в любое время суток и найти, с кем выпить пива и пообщаться. Бесчисленное количество приколов породило это место; много солидных сейчас людей набухивалось там в зюзю долгими зимними вечерами.
И был среди гостей Русланчик. Безобидный чел, подсевший на "контер страйк". Своего компа у него не было, вот он и пользовался наивной хитростью: пришел, посмотрел - нет, например, Макса. Ну, говорит, я к Максу. Давайте я поиграюсь, пока он придет.
Раз на пятый местные возмутились. Словам Русланчик не внимал, и как-то вечером в хмельные головы пришла "гениальная" идея. Наш герой уже соображал слабо, радостно погнал с ними на вокзал. Там весело разводила пары электричка на Красноград. Подсадили его к каким-то школьникам и грозно приказали следить за "нашим другом, ему до Краснограда". Школьники ответственно подошли к заданию и пресекли робкие попытки начинавшего трезветь героя выйти раньше.
На следующий день радостный Руслан ворвался в квартиру и завопил: чуваки, угадайте, где я вчера был! Он так и не понял, что произошло...
А на десерт о водных процедурах. В то время в Харькове кардинально отремонтировали Привокзальную площадь. Сделали красивые фонтаны с разноцветной подсветкой, мостики. И вот подходит в один жаркий июльский полдень Серега к ментам и дает им 51 грн (штраф за мелкое хулиганство). О_о, - говорят менты, - что это?
- Штраф плачу, - отвечает Серега. - За что? - А я сейчас буду в фонтане купаться!
После чего прыгает в фонтан, быстро вылазит с другой стороны и убегает. Надо было видеть лица патрульных!
"Все что мы делаем, и плохое и хорошее, обязательно к нам возвращается".
У партнера в конторе работает интересный мужик - Дмитрий Вадимович. Занимается он техническим обеспечением объекта, в том числе сам многое делает руками. Мастер, одним словом. Уникальность его в том, что несмотря на должность и средне специальное образование, Дмитрий Вадимович на редкость начитанный и интеллигентный мужчина. Сильно смахивает на Гошу из "Москва слезам не верит". Помочь поднять коляску, донести бабуле пакет с продуктами, перевести через улицу - он всегда в первых рядах. Не ругается от слова вообще. На крики матом отвечает тихо, внятно и не повышая голос. Вывести из себя невозможно в принципе (психолог на тестировании по просьбе шефа пытался - но потерпел полное фиаско). Постоянно делает что-то полезное для общества - то дерево у дома посадит, то кровь сдаст.
Есть у Дмитрия Вадимыча только один минус - ещё с училища он мальца побухивает. Именно мальца, потому как меру свою он знает просто железобетонно. 100 граммов водки (или другого алкоголя в пересчете спиртового эквивалента) в день - и ни каплей больше - даже на день рождения или другой большой праздник. Но вот пьет он систематично, то есть ежедневно и без перерывов.
Дмитрию в этом году исполнилось 50 лет. По работе много ездит, но своя машина появилась только 20 лет назад. Так вот - про карму и возврат добра во вселенной: за 20! лет пьяной езды - ни одной аварии, в любом виде. Даже не помяли оставленную машину на парковке. И это относится к любому транспорту на котором он перемещается. И гаишники останавливали всего пару - тройку раз - разумеется, ни разу не проверив на алкашку. На дороге ведет себя так же интеллигентно, как в жизни - строго по правилам.
P.S. Подумал и взгрустнул - среди моего окружения все самые трагические аварии происходили исключительно по вине очень опытных и совершенно трезвых водителей, причем не лихачивших на дороге. В самую тяжелую аварию попал товарищ, стоявший в пробке на кольце - несшийся по противоположно стороне придурок не справился с управлением, зацепился за другую машину, подскачил на разделительном камне и перелетев через него упал аккурат на машину мирно толкавшегося в пробке человека. Когда гайцы анализировали аварию - вероятность такого полета была в мизерные доли процента - "углы и ускорения сошлись".
P.S. Лично я категорически против нетрезвого вождения в любом виде.
Было это в начале нулевых. Я работал телеоператором в телерадиостудии Военно-Морских Сил Украины "БРИЗ" в Севастополе. Накануне вечером получаю задание: вместе с журналисткой рано утром прибыть на студию и на служебном УАЗике отбыть на учения войск береговой обороны под Феодосию на полигон. Приехали на место, а там стоит такой туман, что даже еле видно край капота нашей машины. Начали блуждать по полигону и чуть не въехали в тихо стоящий танк. У командира экипажа танка спросили, где находится командный пункт. Он объяснил, и мы на ощупь подкатили к зданию. Через какое-то время подъехал командующий ВМС Украины вице адмирал Игорь Князь. Посовещавшись с офицерами он приказал перенести учения на следующий день. Увидев нас отдал распоряжение разместить съёмочную группу в палатке. Вдруг из УАЗика раздаётся громкий голос моей журналистки Елены Пилипчук: - Меня, женщину, размещать в палатке с солдатами???? Командующий оглянулся на нашу машину и смутился. Потом приказал офицеру чтобы нас разместили в военном санатории в Феодосии (полигон находится 30 км от Феодосии). - Разместить, накормить и напоить! - был лаконичный приказ. - Есть! Накормить, разместь и напоить! - был ответ капитан-лейтенанта, которого к нам прикомандировали. Приезжаем в город, находим этот военный санаторий, вселяемся. Офицер, убедившись, что нам дали хорошие номера, уходит со словами: - Я скоро прийду! Проходит около часа и ко мне в номер заходит капитан-лейтенант и просит помочь донести пакеты. Я спускаюсь на ресепшн, беру несколько пакетов и поднимаю их к себе в комнату. Там уже сидит Лена и режет хлеб. Офицер достаёт из пакетов продукты. Потом берёт мои пакеты и начинает выкладывать из них содержимое. И тут, ВНИМАНИЕ!, на свет извлекаются 3 (ТРИ) бутылки водки 0.75 объёма! Увидев в наших глазах немой вопрос, ответил чётко по военному: - Командующий приказал разместить, накормить, напоить! Приказ выполнен! Вот водка!
Август 2010 года. Мы с Ракетчиком остановились у небольшого сельского магазина пополнить запасы воды и еды. До сгоревшей деревни Свеженькая, куда мы везли «гуманитарку», оставалось километров двадцать пять по частично выгоревшему лесу. Мужики возле магазина сказали, что дорога будет тяжелой, потому что на всем протяжении разбита пожарной техникой. Что можно взять в машину в такую жару? Купили печенье, хлеб, воду, палку сырокопченой колбасы... Расплатились, и уже в дверях Ракетчик спрашивает: - У тебя водка в машине есть? Я удивился: - А зачем? Я - за рулем. Ты - не пьёшь... Он говорит: - Возьми хоть одну бутылку. В машине объясню... Взяли две поллитровки, и уже в машине он рассказывает, что однажды где-то в Вышнем Волочке, что ли, или ещё где-то рыбачил возле какой-то деревни. Рядом мужики местные. Немножко потрещали о жизни... Работы в деревне нет. Кто как выживает. А он для них кто - богатый москвич! Вон у него какие снасти шикарные! И спиннинг, и блёсны... А тут у него возьми и блесна зацепись. Ну, недалеко от берега, и блесна, действительно из любимых, но не лезть же в октябрьскую воду. Он тянет леску, - оборвется, и ладно. А мужики ему: - Ты что! Блесну потеряешь! Мы слазаем! Он отговаривать - они ни в какую. Один разделся, и сплавал, отцепил снасть. «И, - Ракетчик говорит, - у меня тогда случайно в машине бутылка водки оказалась. Отблагодарил их. Они не ожидали. Обрадовались». "С тех пор, - Ракетчик пояснил, - у меня всегда в машине была бутылка водки. Или отблагодарить кого, или что продезинфицировать вдруг понадобится… Она же не портится. И мне даже удивительно, что ты так много ездишь, а такой привычкой не обзавелся!" Это он мне рассказывает, мы едем через лес. Дорога - голимый рыхлый сухой песок. Еду на второй-третьей передаче, и в одном месте всё-таки застреваю. Грузовой фургон Рено-Мастер. Он больше тонны, и килограмм 700 груза в кузове. Достал лопату - думал выбросить из-под машины песок, докопаться до твердого. Чтобы хоть чуть машина шевельнулась, а дальше – враскачку… А хер там! Нету твердого. Всё песок и песок. Когда навстречу ГАЗон-водовозка. Он, как потом выяснилось, несколько раз в день там проезжал, возил воду для пожарной машины, которая в Свеженькой дежурила. Пожарные там остатки деревни караулили, и возникающие в лесу новые очаги пожара заливали. Была у меня с собой длинная прочная веревка. Сначала лопнула. Связал, сложил вдвое, теперь ещё и жгутом её скрутил. Вытянули на бугорок. Вот первую из двух тогда купленных бутылок водки я этим водовозам и отдал. А вторая потом года два у меня под сиденьем ездила. Но тоже не зря. Всё равно когда-то пригодилась, и пришлось новую покупать. *** А Ракетчик потом об этой поездке хаарошую историю написал - https://www.anekdot.ru/id/464585/
Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»
10
Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
3
- Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается? - Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
3
Хватка уже не та. Раньше от бутылки с водкой меня трое с трудом оттаскивали.
Давным-давно, то ли в последние годы жизни Союза, то ли уже в молодой России был мой близкий друг присяжным заседателем суда одного из сельских районов. Что вспомнилось из его рассказов: Сидела компания сельских алкоголиков и выпивала. Крепко выпивала. Наконец спиртное закончилось, и народ начал расходиться. В смысле по домам. Один из заснувших ранее и проснувшись тоже решил следовать до хаты. Однако его обувки в сенцах не оказалось, кто-то спьяну надел его чуни и ушел. Однако зима, холодно. Человек одевает какую-то хозяйскую обувь и уходит по своим делам. Утром хозяин проснувшись обнаружил отсутствие обуви и с похмела вызвал участкового. Дело закрутилось Похитителя нашли быстро, да он и не отпирался. Завели уголовное дело и похититель отсидел до суда в КПЗ ГОД. На суде в связи с мелким хищением надо бы отпускать человека. Но ведь он будет требовать компенсации. В итоге он получил год за кражу и с учетом предварительного заключения его освободили в зале суда. Но судимость и испорченная биография остались. Хотя в деревне нахрен ему это все надо, только при разрешении на оружие должны быть проблемы.
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.
1
Произошло это годах так в 1955-58. Сам по малолетству очевидцем не был, но несколько раз слышал пересказ сей истории. Деревни в то время были большими, а население составляли в основном женщины и вернувшиеся с войны немногочисленные мужчины. Был в деревне Александр Спиридонович, на должности какого-то немелкого начальника.От остальных мужиков он отличался тем,что курил трубку, тогда как все смолили самокрутки. За глаза его звали "Сашка-трубка" Еще он никогда не расставался с офицерским планшетом, в котором постоянно был граненый стакан. Ну "постоянно не расставался" не совсем верно, так как он частенько терял и трубку и планшет и способность самостоятельно передвигаться. Отзывчивые односельчане приносили все это к его жене. Жена была большая любительница поскандалить и подраться. Фишкой у нее был удар каблуком снятой туфли по противнику. Ну это просто к слову. В один из немногочисленных, в то время, деревенских праздников Сашка, применив несколько раз свой стакан по назначению отправился на рыбалку. Так как Сашка был коммунистом, а праздник-церковным то могли последовать неприятности. Раскинув удочки и по причине: или не клевало, или желание догнаться, или стало скучно Сашка отправился в гости к близлежащей вдовушке. На беду мимо проходили несколько женщин. Когда шли вперед то видели его пьяного рыбачившим, а когда возвращались то на берегу только трубка, планшетка и удочки. С воплями -"Сашка-трубка" - утонул, они поставили всех, кто еще мог ходить, на поиски утопшего. В разгар поиска вернулся Сашка и по привычке начал руководить: "где ты ищешь? а вы с бреднем заходите поглубже, ты там с багром шуруй у кустов" Неизвестно сколько продолжался поиск, пока у Сашки не возник вполне резонный вопрос: -А кого мы ищем?
