Анекдоты про девушек и женщин

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

Светская хроника.
Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

Ходили с девушкой выбирать ей куртку.
После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал:
- Не очень.
- Ничего так.
- Ну если тебе нравится...
- Да нет...
- О, а это хорошо.
И так каждый раз, когда она выходила из примерочной.
Пока я не сказал:
- Не, ну это вообще писец...
Оказалось, в этой куртке она и пришла....
Не разговариваем три дня. Как думаете, помиримся?

Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…

Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.

Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!

При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

Я однажды обнял девушку покрепче, по её просьбе, при следующей встрече выяснилось, что сломал два ребра, огрёб по полной, начал извиняться, а она мне говорит:
- Дурак! Дело не в том, что сломал, а в том, что никто не верит, что это меня так обнимали :(

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!

Настоящая женщина. Взросление: 'цветок', 'протест', мужские расходы...

Итак, окончание группы «Квалифицированный пользователь»: 17 человек - люди, как люди, а одна девчонка — гот. (Для тех кто забыл эту оригинальную молодёжную субкультуру — это когда всё чёрное: и волосы, и одежда, и, главное, мысли о завтрашнем дне). Все 'клепают' свои сайты-презентации. Кто с производственным опытом, то о любимой работе и достижениях. А молодёжь, которая ещё ничего в жизни не видела, всё больше на тему «Я, моя семья и как я провожу, обычно, лето»... Девчонке той было лет 17, так что, как вся молодёжная часть группы, она делает сайтик-визиточку о себе и своей семье вида: «мама, папа, я, братьев-сестёр нет. Точка».
Фотографий насканировала много, но все они ей почему-то не нравятся, поэтому и сайт в целом получается пустой — нечего на Яндекс Народе / uCoz'е размещать.
Подошёл, дай думаю помогу выбрать фото поприличнее и остановился в ступоре: на фото пятнадцатилетняя девчушка с внешностью Мисс Мира (и это без косметики! … визажистов!... стилистов!... русая коса до пояса...) Так как сестёр нет, то получается, что под чёрной краской гота — она!
Ну а дальше у кого, что в голове. У меня: «За плечами у неё 'Базовый курс' (125 ак. часов), потом ещё и 'Квалиф' (не меньше 90), то есть я её знаю больше года и под чёрной готской краской не разглядел такую 'картинку'.
У неё (в мозгах и во взгляде): «Ой, какие позорные фотографии показала... Я же на них так плохо получилась...»
---
Пролетело года два, как-то встретил её мать. Спрашиваю о дочке: «Всё так же в готах состоит?» - «Нет», - отвечает, с гордостью - «Как восемнадцатилетие отпраздновала, так всё чёрное сложила в пакет и дела куда-то. Дед на радостях, что внучка нормально одеваться согласилась, месяц её по магазинам и салонам красоты водил. А Вы разве не узнали её с новой причёской и макияжем? У нас в бухгалтерии у окна её стол. Вы же к нам часто заходите... Шатенка она у нас теперь...»

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

В баре мужик говорит девушке:
- Странно!!! А почему ты, девушка, меня угощаешь?! Есть повод?!
- А я тебе утром скажу)

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда!

Пересадка Арбатская-Боровицкая, час-пик. Тысячи гостей столицы с редкими вкраплениями москвичей играют в узком коридоре в любимую игру "кильки в банке", задушенно двигаясь по миллиметру в секунду к эскалатору. Ко мне притискивает двух юных готелок (у них там, кажись, гнездо: часто встречаю) в боевой амуниции: фиолетовый грим, кембрики в волосах, железки в мордашках итп.
Одна другой на ухо: - Вик, шнурок!
Скашиваю глаза вниз, ибо голову опустить некуда - да, один кожаный говнодав расшнурился почти донизу. Ножки ничо так.
- Вижу. Затопчут же нахрен.
- А в эскалатор зажует! - продвинутая козявка.
Вика дает кому-то локтем в солнышко и, пока тот разгибается, делает рывок к стенке. Встает в вертикальный шпагат, задравши сапожище над головами толпы, и неспешно его перешнуровывает, попутно наслаждаясь взглядами.
Не выжили б у нас тургеневские барышни. Затопчут.

(с).sb.

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...

- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...

- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!

"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".

Женский кризис - это когда женщиной себя называть ещё не хочется, а девушкой - уже язык не поворачивается.

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

- Люся, ты чего так орёшь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!

Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения.
Девушка сломала ногу, лежала два месяца на скелетном вытяжении (кто не знает - к ноге через блок подвешивается груз. Ни повернуться, ни встать...). В общей палате 8 мест.
Когда выписывалась, оказалось, что уже месяц как беременна.

Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.

Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
- Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!