Анекдоты про девушек и женщин

В ресторане наблюдала пару - мальчик и девочка лет двадцати пяти на вид оба. Он такой мажор, в плохом смысле слова. Не даёт слова вставить, весь ресторан его слушает, как он работает с утра до ночи, сколько он тратит, какие вещи покупает и почём, ну прямо ад. "А ты знаешь, сколько мы тут сегодня потратим, а?! Тебе-то что... А мне вот завтра вкалывать". И всё через слово матом, и сигареты курит одну за одной. А девочка такая симпатичная, глазки умненькие, приятная очень, сидит его слушает, и такая тоска у неё в глазах... А он с темы на тему скачет, активно жестикулирует и попутно к ней подбирается, чтобы её покритиковать. Дескать, туфли у тебя отстойные, кто сейчас такие носит (кстати, туфли у неё были очень даже ок), и сама ты не очень интересная, жалко мне тебя, и всё такое.
Уже весь ресторан то на него смотрит, то на неё, и ни у кого кусок в горло не лезет.
Девочке принесли рыбный суп - так она тут же, не вру, на голову ему одела тарелку и вышла из ресторана.
Мы зааплодировали!

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара...
- Мама, отдай назад мой торт!

Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг.
Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.

Я помню чудное мгновенье…
Иду по улице, навстречу - дамочка. Идёт и очки протирает. Ну и протирает, как у них, у дамочек принято, подолом платья. А наклониться немного забыла.
В цветочек.

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

Мужчину часто тянет на сладкое до такой степени, что женщине потом хочется что-то соленое.

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась...
- А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?!

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

Две подруги:
- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
- Вот подлец! Ну а ты что?
- Перестала ходить к нему в больницу...

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой, а самая умная следит за тем и за другим!

Встречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи...., а купить тушь.

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.

Живу на втором этаже во втором подъезде. Дом из трёх подъездов состоит. Вышла на балкон, разговариваю по телефону. Под окнами встаёт женщина:
- Где седьмой подъезд?
Я, не отрываясь от телефонного разговора, пожимаю плечами. На что женщина возмущённо выдаёт:
- Чё, живёте в этом доме, а где седьмой подъезд - не знаете!

Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

С настоящим мужчиной женщина чувствует себя леди, а с настоящими деньгами - человеком.

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

- Дорогая, мне с тобою ничего не страшно!
- Я что, настолько страшная???

Парень:
- Ну как, готова к вечернему шопингу?
Девушка:
- Я не готова сегодня идти за одеждой. Я толстая и мне надо ноги брить.
Парень:
- А завтра ты похудеешь?

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Девушкам на заметку. Не правильно посланный, становится - надоедливым.

Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
- Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
- А зачем я держала?!
- Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Умная Женщина-деньги не ТРАТИТ, она их в себя ВКЛАДЫВАЕТ.

Знакомая девушка снимается в питерском порно. На днях пожаловалась - режиссёр им запретил материться в процессе. То есть в кадре. Всё-таки кино, всё должно быть прилично :)

Декольте - это ещё одна форма сохранения материи.

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.

Вышел покурить и наблюдаю такую картину. Подходит девушка к вагончику с ремонтом обуви, и происходит такой диалог:
- Здравствуйте! А мои босоножки ещё готовы или нет?
- ...
- Ну розовенькие такие, беленькие, трёхцветные...

Я чуть сигаретой не поперхнулся.

Очень красивая, лечу от скупердяйства.

Фото некрасивых девушек Photoshop сохраняет в формате pzd.

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.

С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный "Baileys".