Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про девушек и женщин

Упорядочить по: дате | сумме
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Кто девушку ужинает, тому и на завтрак останется.
- Ты знаешь, что такое «женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.
Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
Вадим всегда и во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.
Знакомые девчата готовились к выезду на шашлык. Ленка молниеносно разметала целый тазик мяса на здоровенные кусманы. Девчонки возмутились:

- Слушай, ты мельче режь, в рот не залезет!

- Шашлык не хер, в рот не засовывают! – невозмутимо ответила Ленка – его откусывать надо, а в компании ведите себя прилично!
Моя давеча сэкономить решила, говорит брасматик типа дорогой, и нужен постоянно, А ресницы нарастить - платишь один раз и всегда такая красивая. И, главное - сэкономленное в пиво инвестировать можно. Уговорила вобщем. Выдал дражайшей 60 гривен – сижу, жду результата. Дождался блин. Вернулась моя Барби, глаза толком не открыть, не закрыть не может. От клея слезы текут, добавляя взгляду загадочности. И первым делом к зеркалу. Ну как грит, нравится? Где моё пиво, отвечаю. А то на такую красоту трезвым смотреть никак не возможно. После 5 бутылок почти примирился с печальным зрелищем. А чё, говорю, прикольно. Опять же веер не нужен. Да и гопники вечером от такой красы вряд ли закурить попросят. В общем – мне нравится. И тут у моей благоверной комплекс противоречия включился. Ах так, кричит, ты хочешь чтобы я мучалась? Не будет этого, деспот. И с этими словами оторвала накладные ресницы вместе с собственными. Вобщем в ближайший месяц брасматик ей точно не понадобится (тут не соврала). Хотя новые итальянские очки от солнца вытребовала. Что характерно - за счет моего пива. Вот такая экономия.
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.
У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.
- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...
- Ух, ты! Смотри какая женщина!
- Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
- Ну-ка, ну-ка, поподробней.
- Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
- И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
- Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!
Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе".
- А ты что весь исцарапанный?
- Да я феминисткам сказал, что все люди - братья...
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери.
Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.
Девушкам на заметку. Спонсорская помощь, не манна небесная - придётся отрабатывать в постели.
Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха.
Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.
Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!
- Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!..
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...
Женщина Любовью не занимается-это Любовь занимается Женщиной!
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
- Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- Люся, у меня нет такого органа...
- Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.
Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она их тихонько подворовывает.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
11
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
Фригидная женщина больше всего в любовном романе - любит мартини.
Помню, как-то перед выпускным, ещё в школе, зашли с подругой в ремонт обуви. Надо было ей на туфли набойки новые. А мы все такие взволнованные, новый этап в жизни начинается и т.д. и т.п. В общем, даёт она туфли со словами: "Подкуйте, пожалуйста!"
9
Какой бы сильной не была женщина, она ждет мужчину сильнее себя. И не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.
Разговаривают две подруги:
- Я старею, может, мне сделать ботекс?
- Не надо.
- Почему?
- Потому что ты станешь похожа на Путина.
В 7-ом классе у Люси были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех её одноклассниц уже была грудь, а у Люси - только веснушки.
- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!
Карикатура: Девушка подросток, Петров Александр

Девушка подросток

Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог:
Аптекарша - Чево желаете?
Выпускница - Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность...
В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.
Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?
Разговаривают две подруги:
- Люся, может, мне замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?
Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сейчас походу сразу на бананы перешли.
Всё многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.
Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле...
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
35
Света потеряла девственность и боялась идти домой. - Мать убьет - думала она. - Конечно убьет: Потерять 4-ю девственность за неделю, коньки и варежки!
Девушка, родившаяся 29 февраля, поседела в 13 лет.
- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!..
Когда Ваша девушка начинает вместо имени использовать обращения типа "котик", "пупсик"... Может быть это и любовь и нежность, а может просто боится имена своих "единственных" перепутать!!!
В душе у женщины - тоска,
а мысли склонны к укоризне -
то нету в жизни мужика,
то есть мужик, да нету жизни.

Рейтинг@Mail.ru