Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подходит ко мне коллега по работе и спрашивает: - Есть такой редактор графический Gimp. Он платный или бесплатный, можно ли его на рабочий компьютер установить? Не хочу нарушать Закон об авторских правах. Мне нужно подписи подделывать. Потом понял, что сморозил, заржал и ушёл...
Отпуск. Забрал детей 5 и 6 лет к себе. Каждый вечер перед сном ставлю им из соцсети аудиосказку "Тайна третьей планеты". Слушают минут 10-15 и засыпают, а сама сказка 55, поэтому по частям и каждый день. Сам сижу клацаю параллельно. Забыл, что у меня транслируется то, что я слушаю в статус.. День так на пятый друг пишет, что очень волнуется за меня, ибо странно, что 31-летний мужик 5 дней подряд по вечерам слушает про Громозеку.
7
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: - Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать? Ну, тут начинает поток мессаг типа: - Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут и починят. - Да нет, эта фирма - хренотень, а вот другая... Но тут русский сисадмин пишет: - Да плюнь ты, кореш, на эти фирмы, раскрути корпус, выдери эту гребаную кнопку и замкни проводки напрямую! Кульминация. Ответ русскому админу: - У человека горе, а ты ещё издеваешься!?..
Переписка в Интернете: - Вадик, у меня не печатает хром. - А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит. - Ты злой, Вадик...
- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жёны Екатерину? - Да. - Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен! - Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? - Конечно, хочу! - Ну всё, готово! - Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
8
На сайте знакомств: Он: Фотку пришли. Она: Не-а. Он: Ну тогда словами описывай себя. Она: Давай тогда так: чего ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: Договорились! Она: Начинай! Он: Сиськи - нулевой номер... теперь ты... Она: Ну ты и жопа! Он: Мадемуазель, вы нарушаете условия нашего соглашения. Она: Пятый. Он: Всё, дальше без фотки не интересно...
На молодёжном Интернет-форуме: - Какой подарок обычно дарят мальчикам? - Секс. - А мальчикам-друзьям? - Дружеский секс. - А других вариантов нету? - Кружка.
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...
БЛАГОРОДНЫЙ ПОСТУПОК В израильских новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил с рук письменный стол, в ящике которого обнаружил 98000 долларов. Как благородный и честный человек он их вернул хозяину. Израильский новостной сайт Ynet откликается на эту новость и публикует её на Facebook'е. По количеству лайков лидирует следующий комментарий: - А где ещё 2000 долларов? Ну что за люди?!..
Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед: - Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо! - А что случилось? - Дай доступ к вай-фаю!
- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный. - Это как? - Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным. - Ну и что? - Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
На Интернет-форуме: - Хочу повеситься! - Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя. - Почему вы так решили? - Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
1
Мама наставляет дочку перед корпоративом: - Много не пей - Ютуб подождёт!