Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звоню клиентке. Говорю: - У вас на кредитном договоре фамилия с платёжкой не совпадает. А она отвечает: - Да вы не переживайте - у меня куча фамилий!
7
Решил купить машину. Но так, как денег немного не хватало- обратился в доблесный сбербанк. Получил "добро" безпроблемно. Внес как полагается задаток, подождал когда машина придет. Позвонили из салона и сказали, что нужно придти за договором и внести денег. Вообщем внес денег и поехал в сбербанк к 'специалисту'. Ну там бла бла бла КУЧУ договоров подписать пришлось..... Вообщем мне этот спец выдает бланк где написано(я сфотографировал даже: НА КАКИЕ ИСТОЧНИКИ ПОГАШЕНИЯ КРЕДИТА ВЫ МОЖЕТЕ РАССЧИТЫВАТЬ В СЛУЧАЕ НАСТУПЛЕНИЯ РИСКОВ ПОТЕРИ ТРУДОСПОСОБНОСТИ И УХОДА ИЗ ЖИЗНИ !!!! Я на минуточку представил себя(тьфу тьфу тьфу)- лежу я в гробу и думаю: как же там сбербанк то ? Я не нашел чего написать, но по ходу они и в том мире планируют проценты получать ! P.S.они там по ходу совсем с кутушек съехали !!!
Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка: - Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»? - Как, как.. - я в ней живу.. - ??? -.. с тех пор как взял ипотеку..
56
С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.
Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.
Авторы рекламного слогана кредитного банка "Вы вернёте нам деньги пото-о-о-ом!", чтобы клиенты не ошиблись с ударением, перестарались с количеством букв "о". Но нас нихера не обманешь!
Оформляла как-то кредиты в компании N. Среди прочих выдавались и денежные кредиты на самые разные цели, в заявлении так и указывалось - "на лечение/учебу/похороны ".. Иногда мы довольствовались размытой формулировкой "на потребительские нужды" (в исключительных случаях). Так вот. Приходит дамочка, вся такая из себя - яркий макияж, перстни на пальцах, цепи на шее. Я: Цели получения кредита? Клиентка (К): Я хочу своему сожителю на день рождения праздник устроить. Ну, так, хороший подарок, ужин в ресторане... Учитывая кредитную историю и уровень дохода, кредит одобрили, заполняем заявление. Надо сказать, дама была с легким тормозком, приходилось диктовать ее же ФИО(!) Доходим до строки "Прошу выдать мне такую-то сумму на такие-то нужды". Я: Пишите, столько-то, на ПОТРЕБИТЕЛЬСКИЕ НУЖДЫ (случай-то исключительный:) Клиентка указала сумму, написала "потр", о чем-то задумалась, перевела взгляд на меня - сидит-тормозит, в общем. Я: Что? К: А что дальше писать? Я (увидев написанное): Ну, "потр" Вы уже написали, пишите дальше: "ебительские нужды"!
3
Кредит - это когда есть все, кроме денег. Бакуткин
Все идет к тому, что скоро будет так. Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Я слышал, ты сейчас работаешь на авто? - Да, это так. Осталось еще 2 года выплат, чтобы погасить весь кредит.
- Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину! - Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!.. - Миллион и возьмём! - А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две! - Две и продашь.
- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию. - Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция? - Чтоб кредит не отдавать.
26
Пародист Владимир Винокур уже оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану Бабаян.
Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама можно даже без справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...
Плохую новость для взявших ипотечный кредит в банке принёс больной Петров, переживший клиническую смерть: не надейтесь сдохнуть раньше, чем не сможете выплачивать кредит - на том свете у банков тоже есть филиалы...
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...
В 1519 году король Карл V Габсбург по молодости лет взял большой кредит. Было ему всего 19, а деньги понадобились на подкуп выборщиков-курфюрстов: король захотел стать ещё и Императором Священной Римской Империи. К тому времени он уже унаследовал несколько корон, надеть которые на голову одновременно нельзя было при всём желании. В отличие от них, императорский титул никаких доходов и власти не приносил - выборы императора были общеевропейским состязанием царствующих особ, кто круче и больше заплатит. Всю свою долгую последующую жизнь император Священной Римской Империи Карл V расплачивался по этому кредиту. На выплату процентов шло награбленное золото ацтеков и инков, доходы собственных золотых и серебряных рудников в Южной и Центральной Америке, поборы с Филиппин и прочих колоний по всему миру, а также обширных владений Карла в Испании, Германии, Франции, Австрии, Италии, Нидерландах и прочих нынешних странах. Этот человек в наибольшей степени за всю историю человечества приблизился к рангу правителя всей планеты. Общая сумма выплаченных им за 35 лет процентов по тому злосчастному кредиту превысила сам кредит во столько раз, что я даже писать эту цифру здесь не буду - и так история невероятная. Но окончательно расплатиться по кредиту император так и не успел. Ему просто повезло, что тогда ещё не успели придумать ипотеку...
10
Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живёт на десять лет дольше.
